Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.01.2006 по 22.01.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Надеюсь, никто из моих земляков еще не прислал... 11 января на городском портале Екатеринбург-онлайн:
"Резкое понижение температуры ожидает на следующей неделе жителей Среднего Урала. Согласно прогнозам Центра "Фобос" в понедельник в Екатеринбурге ударит мороз в минус 43 градуса по Цельсию.
Между тем, поразительно оптимистично реагируют на столь суровые прогнозы екатеринбургские транспортные предприятия. Так, в ЕТТУ заявили, что "транспорт будет ходить в любом случае". "Единственное, что могут возникнуть проблемы с проводами - они могут порваться. И трамвайные рельсы могут треснуть", - перечислил возможные последствия морозов начальник службы движения ЕТТУ Александр Хабаров."
Вот так вот, товарищи! Невзирая на порванные провода и треснувшие рельсы - транспорт будет ходить! И правда - поразительный оптимизм ))
... а тем временем прогноз уже "согласился" всего на -32. А это уже почти весна. Привет всем уральским горцам! :)
Русская аптека "Торгсин" ("Торговля с иностранцами"?) на бульваре Гири в Сан-Франциско. Ажиотаж: идет перерегистрация клиентов бесплатной страховки "Medicare", изменившейся с Нового года. Аптекарша вразумляет возбужденную толпу:
- В первую очередь обслуживаем самых старых и самых буйных!
Вчера зашли с Юрием Викторовичем к соседям, поздравили с юбилеем Германа Николаевича. Оказывается, на их кафедре окопались трое или четверо выпускников электромеханического факультета одного из томских ВУЗов. А мой бывший начальник, Ю.В., даже учился с юбиляром в одной группе! И, более того, они вместе выступали в художественной самодеятельности! Г.Н. играл на мандолине, Ю.В. был конферансом, третьим был еще один их сокурсник, певший прекрасным басом. Про него и будет дальнейший сказ. Голос у товарища был настолько "густой", что возникали опасения не только за окружающую посуду. Впечатление было такое, что у него в глотке и во рту что-то мощное, типа колокола, вибрирует. Так вибрирует, что того и гляди, зубы от вибрации полетят изо рта! Распределились они в Н-ск, на железную дорогу. Тут товарища, случайно, услышал ректор местной консерватории. - У вас талант, большой талант, вам обязательно надо поступать в консерваторию. Хороших электриков много, а хороших певцов – раз, два и обчелся! Ну, парень, естественно загорелся, стал брать для поступления уроки пения и сольфеджио. Через некоторое время подошел и срок экзаменов. Отпросился он на два дня с работы: один день на подготовку и один день на экзамен. В первый же день парни решили отметить в общаге такое событие. - Да мне, ребята, готовиться бы надо... - Какая тут подготовка, петь - думать не надо. - А голова будет болеть? - Ну, и что, тебе же не интегралы брать. А орать мы тебя научим... Уговорили, речистые, взяли бутылочку водочки, потом показалось – мало, взяли еще, да еще. Потом стали его тренировать к завтрашнему выступлению... Полночи проорали, но никто не возмущался - вся общага знала о предстоящем поступлении. Но на следующий день заявляется наш герой прямо с утра на работу. - Ты чего, это? А? Ты же на экзамене должен быть! Сипящим шепотом: - Нет, ребята, лучше быть первым певцом среди электриков, чем первым электриком среди певцов!
Нет лучше анекдотов, чем сама жизнь:27 января. Закупка ассенизаторской машины. г. Астана 06.01.2006 / Профессионал №106 / № статьи - 056605 Агентство Республики Казахстан по борьбе с экономической и коррупционной преступностью (финансовая полиция) объявляет о проведении открытого конкурса по государственным закупкам ассенизаторской машины на базе "КАМАЗ" для нужд Агентства Республики Казахстан по борьбе с экономической и коррупционной преступностью (финансовой полиции).kok@ok.kz
"Чудище обло, озорно, стозевно и лаей", - это эпиграф "путешествию из Петербурга в Москву" (Радищев). Писатель имел ввиду государство российское того времени.... Что то изменилось за сотню с небольшим лет? Абсолютно.... Появление инета, телефона и пр. это прогресс техники. И вот 9 декабря 2005 года, зашел на почту порадовать внучку письмом от деда мороза, заплатил 40 р, налоги с э этих р. государству я уже отдал(прим), сегодня 17 января 2006 года, письмо так и не пришло..... , долго выяснял с почтовым начальством, почему же облом такой... , получил чрезвычайно жизнеутверждающий ответ - "да вы не волнуйтесь, письмо почта россии обязательно доставит в течении года!" Сейчас сижу и думаю, может пойти морду деду морозу набить? А Вы как думаете?
Почти анекдот. За точность терминов не ручаюсь. Говорили, что "Тыщу лет назад" космонавт Береговой должен был спускаться с орбиты, но отказала автоматическая система посадки. Он сообщил в ЦУП,- Что делать? В Центре посовещались и радируют: МУЖАЙСЯ! Космонавт (летчик-фронтовик) впервые посадил корабль в ручном режиме. Когда я пересказал услышанную историю в пьяной компании бывших сотрудников спецслужб, один пенсионер взял меня за грудки с криком:" А Вы, что, были на разборе этого случая!?". Еле отбился, мол, за что купил, за то и продаю. Другой, помоложе и поумнее, отвел меня в сторонку и доверительно сообщил:"Мне кажется, я Вас видел на Байконуре...". Я сроду там не бывал, но переспросил:"Извините, а БАЙКОНУР - это имя или фамилия?". Шок для всей резидентуры.
чего только не увидишь на нашем многострадальном форуме! вот счас только что наткнулся: "дам денег!............ если скажете где можно справку о том что я болел достать, в унмвер очень надо" ответ: "Да, да! Студент, ты где учишься?? Я ведь тоже студент! Мы должны друг друга выручыть!! Завтра я достану справку-с печатью! ПС: болезнь сам придумаешь!" вот она студенческая солидарность!
Недавно смотрел со своей племянницей (в 9-ом классе) кино "Час пик". Там был ресторан с названием "Фу чао". Она у меня спрашивает - Ты знаешь как переводится название? Я ессесно хуя. Она - А я знаю. Я в ахуе, во как щаз в школе. - Ну давай! - Уйди вонючка!!! Ахуенный перевод китайского. DED
Мама-акушерка говорит своей 18-летней дочери: - Не кури, а то будешь выглядеть как старая пизда. - Мам, что за выражения?! Что значит - "старая пизда"?! - Придешь ко мне на работу - я тебе покажу старую пизду.
Свежачок-с! Сегодня смотрим в гостях телеПЕРДАЧУ "Кто хочет стать миллионером?" Один чел начинает бить себя пяткой в грудь - да там вопросы дебильные, участники имбецилы, ведущий - идиот... Справедливости ради: отвечает быстро и часто даже правильно, но за тремя лимонами ехать отказывается.
И тут - вопрос на тыщу или две: что становится короче осенью? Наш понтовщик, гонясь за скоростью: СУТКИ!!! И это ляпнул ядерный физик, в течение десяти минут до того грузивший всю компанию сверхтекучестью гелия! Зато потом, вплоть до окончания, передачи, думал МОЛЧА!
Наверное, многим мужикам известен тот факт, что носки всегда стремятся потерять свою пару. На эту тему существует целая куча историй и анекдотов. Так вот, молодая жена моего друга (привет, Игорь) как-то поинтересовалась у него: почему ей в стирку всегда попадают непарные экземпляры его носок. В ответ: - А я знаю? Смотри... -- с этими словами друган сдергивает с себя тренировочне штаны вместе с носками, в конечной фазе ловко зацепив их пальцами. После чего бросает треники жене: - Ищи... Она нашла только один носок...
Преамбула. На то время Сашка, потеряв ох.ную работу, пережив нехилый депресняк, продолжал с юмором смотреть на все вокруг себя. Надо заметить, что от Сашкиных шуток у отца, никогда с юмором не имевшим проблем, начиналась тихая истерика :). С работой у Сашки как-то не ладилось, и он перебивался случайными заработками водилой на маршрутке у некого ИП (индивидуального предпринимателя). Его здорово угнетало такое положение вещей плюс постоянная нехватка денег плюс висящие неоплаченные алименты плюс нехилое желание смотаться на юг и т. д. и т. п. Амбула. Сашка долго что-то делает в ванной перед зеркалом (моется, бреется и т. д.), изредка потягивая носом (насморк который день пройти не может). Потом такоооой тяжелый вздох... Тишина... И вдруг тихо так, проникновенно произносит, пристально глядя на себя в зеркало: "Что-то чувствую я себя...................... небогатым человеком". :))) sEa
Ученым мужам посвящается: люди, смотрите внимательно, что и как вы сокращаете. Подготовка к экзамену по моделированию, просматриваю учебные материалы. Привожу цитату, авторский синтаксис сохранен: "Продвинуть тр., нах. в начале ЦТС через макс. возм. число блоков". Тр. как транзакт еще расшифровывается, но вот куду-куда его продвинуть? :)
Друг вчера рассказал. Работает он на СТО техническим директором. Приехала к ним на станцию девушка на Ауди (модель забыла), рассказала что что-то бренчит, вообщем о заболевании своего авто, он у нее спрашивает: - давайте паспорт - та достает ему СВОЙ паспорт, а не авто, у друга шок. Начал объяснять что нужен паспорт машины, та смотрит на него ошарашенными глазами: - "... а мне в паспортном столе не дали. А его там же получать нужно." У друга просто истерика. Далее он: - " с какого года?" - та выдает "с 1978 года" "Как!!! Они же не выпускались" "Так это год моего рождения". Друг больше не мог разговаривать с этим чудом 1978 года выпуска.
Накрываем с Милой на стол - праздновать Старый новый год. Я говорю - Мила, а давай обе вилочки уроним, чтобы к нам еще две девушки на ночь пришли? -Я тебе опрокину щас! Я сегодня за троих буду! Dosada
14
Вот прочитал историю про медосмотр в 9 классе и тоже вспомнилось. Итак дело было в середине 90-х, полный беспорядок и хаос, врачи денег не видели уже давно. Естественно врачей было мало и очереди к ним были огромными. Так вот проходя мед. осмотр надо было протискиваться между всяких бабулек-дедулек, короче время текло очень медленно. И вот ребята прошли всех врачей остался один, а очередь к нему самая большая. Так вот в процессе стояния между двумя индивидуами возник спор на предмет кто первый должен войти в кабинет. И спорят не на шутку, почти дерутся прямо у двери отталкивая друг друга, и в самый разгар борьбы дверь неожиданно открылась. Они падают прямо на пол в кабинет. И как раненные бойцы по-плостунски ползут к врачу. Один обгоняет, так другой его за ногу назад тянет. Продолжалось это минуты две. Пока врач не сказал что примет обоих. Народ был в шоке и решил пропустить без очереди еще парочку школьников...
Давно, лет 17 назад, я работал радистом на пароходе. О спутниковой связи в СССР тогда еще только мечтали, а обычное коротковолновое буквопечатание было крайне ненадежным. В самом деле, разве можно было всерьез воспринимать аппаратуру, которая во фразе "желаю чистого голубого неба" пропускала букву "н", а "целУю тебя" печатала без буквы "т". Однажды даже родители одной двадцатилетней девчонки устроили ее матросику-жениху страшный скандал, когда телетайп воспроизвел "хочу к тебе" как "хочу тебя". Слава Богу, потом разобрались. Поэтому мы работали еще "дедовским" способом - в коде старины Морзе. (Спасибо тебе, дружище!). И вот однажды, от нечего делать, я сидел и слушал обмен между берегом и каким-то нашим пароходом. Слышимость была отличной, оба радиста (на берегу тогда была радистка Татьяна) имели опыта работы лет по двадцать, поэтому обмен шел гладко и отлаженно. Но вдруг Татьяна стала перебивать и просить повторить одну фразу. Судно охотно повторило. Татьяна перебила опять. Судно опять повторило. После этого Татьяна сама передала эту фразу с просьбой подтвердить правильность. Судно подтвердило. Обмен продолжился. Но прежде чем подтвердить кодом QSL ALL прием всех телеграмм, Татьяна опять попросила проверить все ту-же фразу. Фраза была подтверждена, человеческий фактор возобладал, и все телеграммы прошли без единой ошибки. Злополучная фраза была такой: "Сообщи Пыздарееву".
Первая новость после всех новогодних праздников на сайте компании "Мегафон Северо-Запад", убеждает в том, что в компании больше курили, нежели пьянствовали.. :
Новости роуминга Уважаемые абоненты! Сегодня оператор "Cellcom Israel Ltd." (Израиль) начал предоставлять обслуживание на территории Либерии.
супруга заставила рано утром, спросонья позвонить в газовую компанию, спросить что за газ привезли вчера в баллонах- "коптил" Мне было сказано буквально следующее: "позвони, скажи, что вчера привезли газ - коптил"
После десятиминутных пререканий с диспетчерской по поводу "Почему привезли коптил вместо нормального пропана", там пообещали разобраться и повесили трубку... И только за завтраком еще через полчаса жена спрашивает:
"Звонил?"
"да, сказали, что коптила у них нет. Это был натуральный пропан, но сегодня приедет комиссия проверит.."
А вот моя дочь в возрасте 3 лет на вопрос после исполнения просьбы принести пожалуйста газетку - А газета свежая? Ребенок с мгновенно остекленевшим взглядом направленным внутрь себя. Сделал характерный жест потерев газету межди пальчиков. Ответил неуверенно - свежая.
Воскресенье. Утро. Просыпаемся после качественной такой пьянки у другана дома. Открываю глаза, понимаю что не одному мне плохо. минут через пять народ начинает шарохаться и подавать признаки жизни. Входит бабушка хозяина квартиры с видом, полного омерзения смотрит на нашу братию и начинает опрыскивать комнату освежителем воздуха с таким видом, как если бы это было кадило. Ну мы похохикали и ладно. Начанаем подниматься потихоньку. Тут смотрю один из наших грустно как-то так сидит и на часы электронные смотрят (большие такие часы зелененькими цифрами светятся). - Ты чего такой грустный? Он другому: - Слушай, Макс, ты умный, цифры знаешь. Сколько сейчас время, а? Занавес.
Из серии о детях... Учился мой ребенок классе в пятом или шестом, когда один из предметов - зоология.. Проходили они размножение рыб. Начало лета, ему гулять охота, ни одной мысли об уроках. И я решила все таки настоять на изучении стольинтересного предмета и расскать мне о прочитаном... (Зовут его Виталик - дома Тася). Я: Тася как размножаются рыбы? Т: Ну есть рыбы девочки... есть мальчики... (молчание) Я: Ну и? Т: Ну и они знакомяться.... Я: Ну познакомились!!!! (Я на взводе), дальше то чем они размножаются?!!
У меня закрались подозрения в психическом здоровье старого приятеля. Котика зовут Малыш. Назвал он его так, не подозревая что вырастет из комочка, умещавшегося на ладони, половину веса которого составляли блохи. Помойка не способствует гигиене.
С этого момента прошло года три, кот весит килограмм 12, мявом заглушает стереосистему, любит демонстративно вылизывать яйца и терроризирует всех собак в подъезде. Когда он, переодически, недели на две, уходит в коммандировку по улучшению генофонда на крыши и в подвалы - у собак праздник.
Пересеклись. Взял ключи. Купил жратвы, поехал. Хотел купить церковную свечку, поставить за помин души кота, но он бы не сделал такого подарка и я удержался.
Открываю дверь, захожу, начинаю звать "котика". Тишина и темнота в квартире. Только с кухни видится слабая полоска света. Приоткрыта дверца холодильника. Оттуда торчит хвост сидящего внутри кота. Как гадюка лягушку заглатывающего "охотничьи" колбаски.
P.S. А системный блок домашнего компьютера приятелю придется менять. Малыш в призрении пометил его несмываемым позором.
Преамбула: Сейчас вспомнилась одна история, которая случилась со мной в детстве. Мне было около 5 лет. Когда впервые узнал, что такое телефон, он стал моей любимой игрушкой, от которой родители меня все время гоняли. Однажды даже в пожарку случайно позвонил. Просто единственный номер, куда я мог позвонить - это был 100. А там после точного времени говорили о телефонном справочнике "Москва", говорили: "за справками звоните 09". Ну я позвонил, но там было занято, и решил пройтись по всем номерам начиная с 01... Когда мне в трубку сказали, что-то вроде "пожарные на проводе", я бросил трубку, заплакал и побежал к маме рассказывать. Она потом еще долго меня пугала, что "сейчас пожарные приедут и заберут меня".
Амбула: Как-то днем в квартире раздался телефонный звонок. Дома еще была мама и сестра. Я первый побежал к телефону (уж очень мне нравилось по телефону разговаривать). Громкий мужской бас из трубки сказал мне: "Здраствуйте, а Андрея Михайловича можно?" (Андрей Михайлович - это мой папа). Я честно и не задумываясь ответил на все свои 5 лет: "Можно!... Только он на работе". Мама с сетрой очень долго смеялись, а я не мог понять над чем они смеются и было очень обидно!
По дороге на работу есть калитка, на которой висит рисунок большой овчарки, но надписи под ней регулярно меняются. Раньше было: "За покусание насмерть хозяит не отвечает" Потом: "Осторожно, кобель не кастрирован" Теперь: "Дед мороз, догадайся, кто раньше добежит до калитки ты, или я"
З. Ы. Сегодня наблюдал, как в эту калитку вошла хозяйка с собакой, собака из магазина несла в зубах кулек с бубликами.
Почему я люблю алгоритм работы СониЭриксон! (не рекламма ;))
С самого утра, меня терзало смутное предчувствие, что чтото не то. Но что? Вот в чем вопрос. Прийдя на работу, первым делом на свет божий был извлечен телефон и... - Я разряжен!!! - Поспешило поделиться со мной радостью чудо инженерной мысли, и показало на экране научно познавательный фильм "Разряженная батарейка". - Вот блин! - пронеслось в голове! - Дык! - согласился телефон – Зарядку давай! - Питание от адаптера, в самый раз, ну на крайний случай можно и от автомобильного переходника. - Так. - я попытался изобразить растерянную улыбку. - Вообще никакого нету, на работе мы. - Правда? - искренне удивился телефон, - ну тогда считай меня разрядившимся! Вот тебе последнее предупреждение! Такой ответ меня несколько озадачил, но пришлось отложить препирания с бездушной машиной на более поздний срок. Однако, где-то в середине рабочего дня, моих ушей коснулась знакомая мелодия. - Вам СМС, - констатировал телефон, - но я разряжен! - Кому сейчас легко! - поспешно ответил я, читая сообщение и уже набирая ответ. - Куда! - запротестовал телефон, - Я же не работаю! - А кто спорит? - согласился я, отправляя сообщение. - Ну ладно, - сменила железяка гнев на милость, но это последнее десятое предупреждение! Прошло еще немного времени, и в конце концов аппарат категорично заявил:
- Все, теперь мне кранты! Это последнее предупреждение номер двадцать! Затем было исполнено поппури на тему реквиема Моцарта и марша Мендельсона и аппарат с чувством глубокого удовлетворения почил в бозе. Шел десятый час после первого предупреждения! _________________ Добро всегда побеждает зло, кто победил тот и добрый.
Сидим в школе (в Германии), программу пишем, которую по ходу надо комментировать.
Мой сосед хотел написать: "Alle richtige Werte werden auf Schwarz gesetzt" (Дословно: Все правильные значения будут переведены в черный цвет).
Но в слове "Schwarz" он перепутал одну букву!
В итоге получилось: "Alle richtige Werte werden auf Schwanz gesetzt" (Все правильные значения будут посланы на х.й)!
Хи-хи-хи! Мы с ним поржали :) Тем более, что буквы "r" и "n" расположены не рядом, т. е. это не просто опечатка, а именно по Фрейду :)
** "Schwanz" дословно переводится как "хвост", но используют его чаще всего имено в упомянутом значении, ведь и в русском языке "трахнуть" употребляют теперь вовсе не как "ударить" :)
К теме сегодняшнего резкого похолодания... Когда снимали "Дневной дозор" - в Москве вырубилось электричество. А сейчас грядет премьера мультика "Ледниковый период 2". Съемочная группа снова приносит извинения за доставленные неудобства :)
Утром разогреваю машину, а напротив за щитом притаилась машина с гайцами. Мчится старенький опель, его останавливают. Все как водится - сержант-Иванов-трое-детей, покажите докУмент, ой тут у вас уголки обгрызены, пройдемте протокол оформлять... Посадили мужика в машину, один гаишник с ним сел, второй на дорогу вышел. а в это самое время мчится лехус, по пустой дороге виляет. Ментяра чуть навстречу ему не бежит, палкой машет, а тот обогнул его и дальше помчался. Гаишник не растерялся, побежал к машине, дверку открывает, мужика вышвыривает, садится и со всеми мигалками за лехусом. А мужик прямо в снег у дороги шлепнулся. Видать не успели с него деньги снять...
Обожаяю я своего мужа. Тихий такой скромный, а как выдаст что-нибудь, хоть стой, хоть падай..... Сидим как-то всей нашей честной компанией конину пьем. Причем так уже не маленько выпили. И тут мой благоверный выдает: "Товарищи, я об-б-б-босра..." Все офигевшие: "Обоср... ся...?" Муж:" Нет, я об-б-б-осса...". Я:" Обоссался?"- виновато смотря на друзей. Муж:"Да нет же... Я оп-п-п-асаюсь, что завтра у меня голова болеть будет". Все выпали. Я вздохнула с облегчением, и гордо подняв голову поволокла мужево тело в спальню, откуда по моему возвращению в комнату к друзьям уже доносился смачный храп.
Мой коллега, назовем его Иваном, каждую неделю покупает журнал "Русский Newsweek". Чем нахально пользуются все остальные обитатели кабинета в свободное от работы время. Пока Ваня сядет почитать журнал, это полезное чтиво пройдет через наши грязные руки. Ваня не возражает, только просит, чтобы при нем статьи вслух не читались. Чтобы удовольствия не портить. Ваня приносит свежий (на тот момент) журнал за 16-22 января. Я прошу взять почитать. Ваня, не отрываясь от своей работы, бурчит: "Только про себя". На что я, взглянув на обложку, отвечаю: "Боюсь, ПРО МЕНЯ там точно ничего не будет". Ваня смотрит на обложку и начинает ржать. Там крупно написано: "РУССКОЕ ПОРНО: ПОЧЕМУ ТАК ЗАДОРНО".
(Руссофобов просят не читать) Конец декабря 2005 г. По делам оказался в Киеве. Все решено, новогодние подарки для дочери, жены, себя куплены. Т. к. до поезда четыре часа, решил прогуляться по Крещатику. Иду, любуюсь-красииииво... Подошел к "главной" елке Украины. Решил поделлиться хорошим настроенем с другом (кандидатом исторических наук, человеком с тонким чувством юмора, критически относяшемуся ко всем политическим перепитиям, проживающем в Днепропетровске) - Привет, с наступающим! - Привет, спасибо! Тебя так же! - Угадай, на что я сейчас смотрю? И тут выдает один из своих перлов: - Неужели на руины Москвы?
Вот такой юморок....
39
И смех и грех...
Звоним не сейчас мама и рассказывает. Только что ей позвонила давняя знакомая (не слишком близкая) и рассказала историю своего "попадания" в больничную палата. Сейчас то ей уже смешно, а тогда не до смеха было...
В общем, жанщина эта уже на пенсии, живет вдвоем с 30-летним неженатым сыном. Сын работает на ВАЗе, встает в 5 утра, а мамаша просыпается на полчаса раньше и готовит дитятку завтрак. Так и в это зимнее утро она проснулась, натянула на себя байковый халат и пошла на свою кухню-хрущевку готовить завтрак. Каким то образом она повернулась к уже зажженной газовой плитке так, что хвостики от завязок загорелись. Почувствов, что она гори, женщина дурным голосом начала звать сына. Теперь представьте, вы спокойно спите, просыпаетесь от вопля матери и обнаруживаете ее с горящей спиной на кухне собственной квартиры! Ни кому из них не пришло в голову потушить огонь водой, женщина пыталась сорвать с себя халат, что было весьма проблематично - ткань все таки плотная. Вбежаший сын тоже начал срывать с матери одежду. А вот сила у сыночка была богатырская и хорошенько рванув халат, парень придал матери нехилое ускорение. Та завертелать по кухне юлой, а поскольку кухонька махонькая, то призеллилась мама на угол стола. Итог - перелом двух ребер... Я даже не знаю, каким образом халат таки потушили... Но вот лежать бедной женщине пришлось не в ожоговом (спина практически не пострадал), а в травмотологии с переломом ребер...
После прочтения публикации №9 от 13 января (про пешехода, которого водители мутузили) даже прослезился! Вы не представляете, насколько это для Минска злободневно! Месяц назад мне под колеса вне пешеходного перехода бросился пьяный мужик. У него - ЧМТ, перелом ключицы, множественные ссадины. У меня - отобрали права на время разборок, куча потерянного времени и нервов. (потом, правда, все утряслось). Так вот, когда рассказывал знакомым водителям, что со мной случилось, многие с матами рассказывали аналогичные истории, короче, пешеходы просто звереют! Камикадзе какие-то... Кроме того, постоянно во всех СМИ сообщается о наездах на пешеходов (виноваты в 90% случаев сами пешеходы). И самое смешное, на днях был свидетелем ситуации: На зебре, на одной стороне дороги стоит мужик бомжеватого вида, на противоположной еще один, не менее колоритной наружности. Пока машин нет - оба стоят спокойно. И вот, когда поток начинает к ним приближаться, один резко бросается через переход прямо под колеса! Другой внимательно наблюдает - типа: "Я все видел, буду свидетелем, как ты моего дружбана на переходе сбил!" Хорошо, что водители успели среагировать, да и задние не въехали в тормозящие впереди машины. Как я понял, они бабки таким образом зарабатывают!
Старый новый год. Девичник. Сидим, пишем пульку. Одна из нас (играет, в общем-то, неплохо, но о-о-очень медленно) в очередной раз задумчиво изучает свои карты. Минуту, две, пять. "Ну, говори что-нибудь", в ответ - "Я думаю!". И тут прозвучала фраза - "А ты хоть понимаешь, о чем ты думаешь?"... Вот.
У нас на работе поймали мышку сегодня (она приклеелась к приманке). И вот такое жестокое наказание для нее - смерть от голода (это на кухне то! где за-апахи вкусные!) Мы обедаем, она пищит, народ предложил ее добить, что б не мучалась. Я предложила ее вынести на улицу, мне сказали "Ты что, она же ЗАМЕРЗНЕТ!!!"
Пришел как-то сынок - первоклассник из школы. Но перед этим как взрослый проверил почтовый ящик. Звонит мне на работу: Сын: - Мам, тут бумажка какая то пришла. Я: - Положи на стол, вечером посмотрю. Сын: - Давай я тебе сам прочитаю. Я: - Хорошо - читай (готовлюсь к тому, что надо будет понимать по слогам) Сын: - А с какой стороны начинать? Я: - Ну, начни с какой-нибудь! И тут сынка выдает: - А здесь с одной стороны написано! :))
Работаю в небольшой фирме, занимающейся продажами и внедрением ПО. Из личных наблюдений (просьба никого не обижаться, они не на всех распространяются):
Вы сисадмин, если: 1. При переустановке домена Вы потеряли учетные записи всех пользователей, кроме тех, кто Вас очень просил этого не делать. 2. После переустановки некоторые пользователи потеряли возможность изменять системные дату/время, а еще некоторые неожиданно для себя ее приобрели. При этом и у тех и у других права администратора домена. 3. У некоторых пользователей Explorer почему-то разучился постить в форумах. Когда Вам сообщают об этом, Вы улыбаетесь, пожимаете плечами и говорите: "А на моей машине все работает..." 4. Вы инсталлируете Windows на новую машину и включаете ее в домен, а после этого обнаруживате, что у Вас недостаточно прав на установку драйверов. Вы переинсталлируете Windows. 5. Вам постоянно рекомендуют установить драйвер "прямые руки"...
Захожу сейчас в подъезд. В одной руке сумки, в другой - циркулярная пила. Открыл дверь, за дверью притаилась бабулька. Обрадовалась моему появлению, отпрыгнула и радостно икнула. Прекратив ковыряться в почтовом ящике, обернулась ко мне. Что-то пьяно промычала, сказала что вовсе меня не боится, хотя дверь ее квартиры открыта. Я, чтобы не показаться молчуном, поздравил ее с Рождеством. Она оскаблилась и даже сделала два шага навстречу мне. Я уже почти зашел в лифт, когда меня настиг ее вопрос. "А что это?" - с любопытством спросила она, показывая крючковатым пальцем на пилу. "Пила", - ответил я. "А зачем?", - продолжала допытываться бабка. "Дык, трупы расчленять удобно", - вырвалось у меня. Старуха аж отползла назад, помрачнела лицом и что-то пробормотала про свое неуемное любопытство. "Неудачно пошутил", - подумал я и нажал на кнопку своего этажа.
Сегодня утром, новости НТВ: "Джордж Буш и Ангела Меркель провели 45 минут наедине и остались довольны друг другом." А они вовсе обсуждали международные проблемы, а не то, что вы подумали....
Когда человек, особенно в возрасте, впервые сталкивается с новыми технологиями, а до этого естественно он где-то что-то слышал об этих вещах, в его голове происходят удивительные умозаключения. Вот две истории из семейного архива.
Дома впервые подключали интернет через модем. При соединении телефон издавал треск. Мама ходила, слушала, спросила что это такое. Ей объяснили про подключение. Через время на кухне неудачно поставили сковородку на газ. Стала греться ручка и по всей квартире завоняло горелой пластмассой. Из своей комнаты выбегает мама и кричит: "Отключайтесь скорее, ваш интернет воняет!"
Еще одна невыдуманная история.
Звонит мать дочери и интересуется чем та занимается. Дочь в это время была на больничном – в городе сирепствовала эпидемия гриппа. "Да вот, пока болею, закончу на компьютере диплом писать",- отвечает дочь. Выключай все скорее, - говорит перепуганная мама, - ты же компьютер вирусом заразишь.
Навеяно рассказом про визитку "Директор Мира". На выставке в Одессе ко мне подошел сотрудник Кишиневского Водоканала и оставил свою визитку. С одной стороны было написано на румынском, с другой на английском. Про румынский текст ничего сказать не могу, но на английской версии его должность обзывалась “Director of Quick Problem Solving Unit” (директор отдела решения быстрых проблем).
Вспомнил. На просмотре Дозора в субботу в Джем Холле. Сцена где Городецкий в теле Ольги дома. Светлана в душе - "Ольга, принеси пожалуйста полотенце" *Городецкий с полотенцем скомканно думает речь* И в этот момент громкий женский голос из зрительного зала:
Все началось в субботу 14.01.2006. Между 11 и 12 часами утра к нам домой позвонила мама Жены и попросила помочь. Ей нужно было уехать, а нам соответственно побыть у них. Не доходя до квартиры в нос ударил сильный запах фекалий. Для подъезда это не новость, конечно, но все-таки было странно, что бомжики не дотерпели до обеда :-) С приближением квартиры запах становился на удивление все сильнее... В общем как оказалось - произошло засорение стояка (для тех кто не в курсе это труба по которой течет всякое дерьмо :)). А что такое затор в стояке для жителей первых этажей и для продуктового магазина "Сталин", который находится на первом этаже? Риторический вопрос. В общем, говно атаковало нас из ванны, раковины, унитаза, раковины на кухне, и других щелей, о которых я до этого не знал, с такой силой и интенсивности, что поневоле пришлось удивляться сколько же это люди, пардон, гадят за сравнительно не большие промежутки времени. Атака началась примерно в 13 часов дня. Разобрались с этим примерно в 18.00. Без малого 5 часов ушло на то, что бы выносить это дерьмо ведрами с такой скоростью, которая только была возможна! Это был просто пиздец. А посетителям магазина "Сталин", думаю вообще было смешно. Заходишь с желанием поесть - выходишь с желанием блевать :) Начали лопаться трубы на кухне. Героическими усилиями и носками их удалось-таки заткнуть. По локоть в говне столько времени, да вообще по локоть в говне первый раз был!! Конечно, мы сразу начали звонить по аварийным и т. д. Через пару часов приехала аварийная... Мужик походил-походил и сказал - ждите понедельника и звоните в ЖЭУ. Если бы я был рядом - я бы его просто убил... До понедельника выгребать говно из дома!?!?!! Ощущения бессилия просто... Куда звонить кому?! Хотел взять ломик, вскрыть подвал и сам разбираться что там и где засорилось :-) Соседи у нас, таджики 5-6 мужиков. Там отдельная история... Их дерьмо начало доставать с 9 утра... Они это дело из окон! выливали, а что делать? Часто прибегали к нам справиться как дела (не смыло ли еще нас :)). Унитаз они закрыли пленкой и доской... В общем один чувак там просидел 6-7 часов (встал бы и все бы затопило). Слава Богу потом нашли сантехников и они все исправили. Отмылись мы часа к восьми - девяти. После этого сели, и выпили. Я просто полбутылки водки выпил под пельмени и только тогда немного расслабился. На следующий день все тело болело так, как - будто я работал где-то в каменоломне. Вот такая суббота. :-!
речь идет о супруге Баскова, которой рекомендовали лечь на сохранение в роддом по причине давней беременности: "Естественно, что подвергать опасности рождение ребенка, которого вместе с Басковым она ждет уже пять лет..." Это ж надо ПЯТЬ лет носить беременность. Мать героиня прямо таки.
Контора наша делит здание с Департаментом Городского Хозяйства. Ну и в туалет ходим мы к ним. Туалет их это конечно нечто. Кран с горячей водой не закрывается до конца, постоянно течет струйка воды. С холодной водой как-то вообще оторвали кран, чинили недели две, приходилось девушек просить воды набрать. Входишь в кабинку и постоянно наступаешь в большую лужу некой жидкости, начинаешь вспоминать добрыми словами того снайпера, кто эту жидкость направить в унитаз не смог... Как говорится, "не льсти себе, подойди поближе". Причем каждый день уже года два. Сегодня случайно заметил, что когда смываешь, оказывается вода не только собственно унита очищает, а еще и наружу нехило выливается, наверно это новые нормы гигиены, со всех сторон смывать... Но все-таки порадовало, что все эти годы не в моче топтался. Зато недавно повесили модные жалюзи в туалете, да и в кабинетах себе ремонт сделали... И если Департамент Городского Хозяйства для себя даже в туалете порядок навести не может, что уж говорить об остальном городском хозяйстве. Сапожник без сапог.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...