Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.01.2006 по 22.01.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему русские представляются жителям запада варварами? Очень просто! Откуда западные обыватели получают информацию о России? Правильно, книги и фильмы. После того, как знакомые из Германии подарили мне книгу о русской кухне (не понятно зачем она мне) и 750 коктейлей на немецком языке, все стало понятно.
Итак, начнем с традиционной русской еды. Ну, конечно же картошка. Вареная в кожуре, перевод "картошка в мундире" надо полагать. Хорошо, варим мы так картошку, замечательно получется. Далее по рецепту: "... отваренную картошку порезать пополам, в середину каждой картофелены положить кусок соленой сельди и немного лука". И фотография ентого жуткого монстра кулинарии. Зашибись! А чистить, пардон, ее родимую не пробовали? А с маслицем и укропчиком? Про чистку сельди тоже ни слова не было. Негодования было много!
Вторым основным русским блюдом является... Боrtsch? Х@й вам! Это Плов! Причем без моркови. Оказывается надо обжарить мясо и отдельно сварить рис, а потом все смешать.
Ну и уж никак не обойтись без десерта. Традиционным русским десертом является компот! Причем рецепт компота меня убил окончательно. С варкой сухофруктов, добавлением сахара и тд. проблем не было. Даже обрадовалась, хоть один настоящий рецепт. Дошли до сервировки, МАМАМИЯ! Вареные фрукты откинуть на дуршлаг и подавать со взбитыми сливками! Что еще замечательней, в холодильнике такой "компот" может храниться, оказывается, до 2 недель! Фантазия сразу нарисовала русскую семью, жрущюу это все... А бабушка поучает внучка: "Ты внучек, блины компотом-то ЗАЕДАЙ, ЗАЕДАЙ"
В книге о коктейлях был найден напиток под названием "Невский Проспект". Далее следовало пояснение от автора: Невский Проспект - это бульвар в Москве.
Недавно муж поставил в гараж новый замок. Очень тугой и неудобный. В первый раз пришла без него открывать этот замок, со мной еще дочка 11-ти лет. Мокрый снег, ветер, мерзкая в общем погода. И вот я мучаюсь с этим железным чудовищем и так и эдак, уже все пальцы болят, дождь со снегом зашиворот пробирается. В общем никак. И вот, когда терпение лопнуло я сорвалась и в полный голос, от души ляпнула: - Бл"дь! - И О ЧУДО, замок тут же открылся. Дочка в восторге: - Вау! Я теперь знаю волшебное слово!!!! Объяснять, что это слово совсем не волшебное сил уже не было.
В шестидесятые годы дисциплина в московских школах была строгая, но находились любители бегать по коридорам. Так вот, несется шестиклассник-"жирдяй" (80 кг живого веса) и на вираже роняет субтильного старичка-математика. Просто полуторка против велосипеда. Школьник в ступоре (в подсознании - педсовет, двойка по поведению, вызов родителей...). Старичок же нашел очки, убедился, что целые и ласково так:"Молодой человек! Это не спортивно, мы с вами в разных весовых категориях!". Последствий не было.
Люся... Люся - это килограмм (или чуть больше) проблем шоколадного цвета с огромными желтыми глазами и заносчивым характером. В общем, еще та фифа. В смысле, - киса. Люсе скучно одной дома. Она любит, когда дома собирается вся семья. Но хозяева уходят на работу. Люся побродит по квартире. Посмотрит в окно. Подремлет на диване на пледе. Перекусит. Но время тянется так долго. А хозяев все нет. И тогда Люся делает следующее. Она залазит на барную стойку. Приготавливается. Группируется и... красивый прыжок, и приземление на четыре лапы на пол. А потом Люся садится перед дверью в спальню и смотрит на этот странный предмет, коорый прикреплен чуть над косяком. Опаньки! Вот и лампочка замигала. Тогда Люся неторопясь идет в коридор и поудобней устраивается на ботинках хозяина. Черт, его знает, почему он носит в мороз кроссовки. Еще минут через пять Люся умывается. А затем передвигается ближе к входной двери. И там она замирает в позе Данаи. А еще минут через десять в квариру вбегает взмыленный хозяин и пытающийся отдышаться после подъема на пятый этаж милиционер. - Все в порядке? - Все в порядке. - Давайте проверять. Из-за чего сигнализация могла включиться? - А хрен ее знает. - Наверное, Вам наод вызвать электрика, чтобы он сделал ее менее чувствительной. - Наверное. - Опять же у вас в доме животное... - Но мы устанавливали сигнализацию с учетом того, что в доме кошка. Специальный режим до пяти килограммов. - Странно. И чего она тогда включается.
Потом хозяин с милиционером беседуют о последних новостях. А Люся довольная тем, что уже не скучно и она не одна дома трется о ноги хозяина, оставляя свою персидскую шерсть на его штроксах. ... А потом опять будет скучно.
Из сегодняшних новостей (по поводу морозов): "Пассажирам Филевской линии метро — она, как известно, открытая — посоветовали согреваться дыханием." (http://news.ntv.ru/80227/)
Вот за что я ценю наше правительство - так это за нестандартное мышление...
Смотрю вечером 19 января новости. Главная тема, разумеется, Крещение. Журналистка голосом, должным изображать вежливое благоговение, рассказывает о верующих, которые занимают очередь за свяятой водой. Мол, еще ночью брали, но основная масса занимает очередь с утра, потому как утром вода самая святая :). А далее идет интервью с какой-то бабкой, а та без тени сомнения заявляет: "Утром самая хорошая вода и есть. А днем уже кто знает, чего они туда намешают..."
Мой добрый приятель в прошлом фарцовщик с питерской галеры, а сейчас известный в узких кругах торговец цветами человек веселый и неординарный. И продолжает удивлять меня своими залепухами. Так однажды мне он похвастался, что его прикид был признан самым страшным на мероприятие, посвясщенном холувину. Я несколько удивился, что Володе было не лень заниматся такой лабудой, как принаряжаться на холуин, да и забыл. Но через недельку-другую получил фотографии с вовиной холуинской тусовки. Все приоделись ведьмами, вампирами и прочей мерзостью. И вот посреди всей этой нечести, к тому же состоящей на 100% из евреев (кроме Вовы) стоит коротко подстриженный, идеально выбритый и весь такой чистенький Вова... в форме офицера СС. Не удивительно, что его костюм был признан самым страшным.
26
От судьбы не уйдешь... Тут у нас вчера в одном из районов нашей занюханной республики спешно сменился мэр. О чем мы, как порядочная новостная газета, и написали. Фамилия у свежеиспеченного мэра Мудель... А поскольку статью писал чел, славящийся на всю редакцию неубиваемой способностью путать имена/фамилии/должности, и фамилию нового мэра узнавал именно он, то наша редактор перестраховалась и несколько раз ее перепроверила - по Инету и по телефону. Несколько раз переспросили горе-журналиста, точно ли он правильно расслышал/записал "позывной" мэра. Журналист в конце концов разозлился и сказал, что да, мужика зовут Дмитрий Мудель, и нечего к нему, журналисту, приставать с глупостями и сомневаться столь нагло в его, журналиста, профессионализме... Ладно, успокоились, статью поставили... Сегодня утром приходит редактор и говорит нашему путанику: ну что, пиши объяснительную по Муделю... Оказалось, зовут его Виктором, а не Дмитрием...
Цивилизация добралась-таки и до нашего захолустья!
Утром приехала красивая машина и установила на нашей мусорке помимо стандартных контейнеров для отходов еще несколько - желтенькие, с аккуратными надписями - "Для пластика", "Для стекла", "Для бумаги".
Сердобольная старушка, по совместительству дворничиха, - поохала, поахала, переговорила с окрестными бабушками - и всем и каждому, выносящему мусор, была прочитана тирада о сохранении нашей земли в чистоте и порядке, а заодно о парниковом эффекте и тд. и тп.
Народ проникся. Долго, с матерком - мороз все-таки :) - рассовывал содержимое своих пакетов по разным бочкам.
Вечером приехали угрюмые, полупьяные мусорщики. Ничтоже сумняшеся, они вывалили содержимое всех (!!!) контейнеров в единственный (!!!) отсек своей машины и уехали.
Подруга рассказала. Случилось все это около месяца назад. Надо сказать, что она дама стройная, но постоянно сидит, на каких-то диетах и всячески ограничивает себя в питании. Далее с ее слов: Еду на работу, выхожу из метро и вижу стоит он... мужчина моей мечты. Смотрит на меня так оценивающе, ну я не будь дурой остановилась, закурила сигарету, кручусь перед ним и так, и эдак. Он стоял, смотрел, потом подходит ко мне, достает какой-то листок, протягивает мне и уходит. Развернув его, со мной случилась истерика, там была реклама какой-то фирмы и большими буквами было написано: "Похудейте к лету!!!" Светлана.
Играем с шестилетним братом в шахматы. То есть пока еще не играем. мне лень)Говорю: - Не умею.. - Да я тебя научу! Конь ходит *Г*, Слон в бок, Ладья - прямо, а король - Как угодно, только не по большому! :-)
Сейчас прхожу лечение в глазном отделении гор. больницы. Убили две вещи:
1. Надпись на листке в туалете: "Кто не смоет за собой шлакоблоки, тот козел! Администрация." 2. Медсестра позвала всех на закапку глаз, а через 5 минут позвали на обед. Сестра выдала: "Идите на обед, закапывать потом буду..." Ей бы еще лопату...
Дело было в октябре 1999. Собрались мы (лицеисты школы №843 г. Москвы физмат выпуск 99) в школу на день учителя. Тогда еще тяга к школе была сильна. Среди нас учился весьма колоритный парнишка - Карлос Оливейра Зара Мамани Веларде. Перуанец родившийся холодной зимой в Минске, виртуозно ругавшийся на смеси русского, английского, испанского и французского (Карлос, привет тебе персональный). И вот выгнали нас из школы за потребление всяческих крепких напитков. Ну стоим мы за углом школы и чтобы продукт не пропал попиваем его прямо из горла, поскольку стаканов нет. Карлос стоит рядом с нами. Бутылка завершает круг и доходит до Карлоса. Ну мы начинаем извиняться, типа извини, нету стаканов, Карлос, на что сей горячий перуанский юноша отвечает фразу которую я вспоминаю до сих пор. - Мерде (по фр. дерьмо), хуйли я не русский чтоли!!!!!!!!! и делает приличный глоток прямо из горла.
(Привет всему выпуску 99 и классной руководительнице Алле Ивановне)
Забирал с женой сына из школы, - по дороге заходим в магазин - закупаем пайку. Сын на улице играет, мы - купили, вышли.
Делим поклажу - своему шестилетнему первокласнику нужно прививать общественно-полезное настроение с детства. ;) Вот сынок - я, самый сильный понесу вот эти два пакета; ты - вот эту рыбу, как второй по силе; а вот пакет с яйцами понесет мама, как самая аккуратная.
История. На следующий день (как назло!) учительница с детьми по какому-то первокласному их уроку, проходила хлеб, - ну и в форме диалога они выясняли, как какой компонент его к нам попадает.
Хлеб пекут пекари из зерна, который растят крестьяне и тд.
Вы догадались правильно.
Когда очередь дошла до яиц, мой сын гордо ответил, что их несет мама;0)
У моего знакомого после учебы в театральном училище осталась нацистская форма. Причем фуражка и китель штандартен фюрера висела прямо на двери его комнаты с обратной стороны. В принципе она ему там не мешает, просто для декорации помещения, но он все же ее снял и убрал поглубже в шкаф. На мой вопрос почему, объяснил, что каждый кто переступал порог его квартиры (причем не важно, парень или девушка) кто как примеряли фуражку, становились "смирно" перед зеркалом и выкрикивали "Хайль Хитлер" вскидывая руку вверх. Затем снимали, вешали обратно и только потом проходили в комнату и говорили -"Ну, привет. Как дела?". Вообщем я его понимаю...
Сегодня утром по ТВЦ: Репортаж о замечательнейшем из районов (по тону и виду ведущего) - Ходынке. Впечатляясь новой школой выдал в эфир (почти дословно): - "На фасаде надпись - "Альтиус Ситиус Фортиус" наверное это что-то типа: "Учиться, учиться и учиться", Жаль, что современный уровень преподавания не дает знания латыни..."
А этим чудным сюжетом поделился знакомый, вернувшись из поездки в город М. Один из маршрутов общественного транспорта города М. заканчивается на остановке "Сахарный завод". Заходит в такую маршрутку бабушка – божий одуванчик и вопрошает у водилы: "Милок, у тебя КОНЕЦ – САХАРНЫЙ? ". В салоне народ затаился и тихо хихикает. Водила, ухмыляясь, отвечает: "Не знаю, мать, сам не пробовал! ". В салоне гомерический хохот. Занавес.
Есть в Икеи такой загадочный механизм как двери. То есть и дверями то это чудо накурившегося слесаря назвать то трудно. Выглядит это место пропуска в шопинговальню так: представьте себе огромную стеклянную банку в которой с одной стороны вырезан вход и с другой соответственно выход. Представили? Но это еще не все. Теперь представьте что внутри этой банки медленно и печально крутится перегородка разделяющее эту банку пополам. Во-во, вот и я говорю, курнули конструкторы неслабо. Итак, что то мне там понадобилось по мелочи. То ли туалетная вода, то ли лезвия для бритвы, сейчас это уже не суть важно. Вобщем прикупился я чем надо и ломанулся на выход. Но ломанулся это конечно громко сказано, поскольку толпы просто гуляющих людей не позволили мне шустро выскочить на воздух. Эти самые толпы образовали небольшую очередь в эту чудо дверь. Заскакивая парами и тройками в застеколье выхода они как гейши семенили в соответствии со скоростью заданной крутящейся внутренней частью хитроумного девайса. Сначала очередь заскакивала тройками. Потом пятерками. Потом, когда терпение кончилось они принялись утрамбовываться туда в количестве не предусмотренном инструкцией. На слабые увещевания работника магазина сократить человекопоток, из середины толпы доносилось, иди на х... Судя по всему работник представлял чем это могло кончиться, поскольку смотрел на толпу грустными глазами застрявшей в норе таксы. Но буржуйский миксер хоть и скрипел, но продолжал перемешивать людскую массу, выпуская партиями на волю, и загребая с улицы такую же партию. Подошла и моя очередь. Места в тамбуре оставалось немного, но какая то бабища килограммов под сто, легонько толкнула меня и я как шило в задницу влетел в тамбур. Причем бабища, подобрав груди размеры которых вызвали бы жгучую зависть у российских коров, втиснулась вслед за мной. Твою мать! – захрипел я утыкаясь носом с чьи то лопатки и становясь походим на камбалу. Бабища сзади пыхтела пытаясь найти себе удобное положение, и ее туша плющила меня как ботинок таракана. Жуткий миксер медленно протащил нас пол пути.... И остановился. Писец пришел – догадался я пытаясь придать своему телу форму угодную природе. Живот вдавленный до позвоночника, расплющенный о чужой затылок нос и неестественно вывернутые ступни никак не хотели становиться на место. Еще чуть чуть, и меня можно будет сдавать в цирк для демонстрации номера с уродами – тоскливо подумал я. И поднял глаза. Глаза, это единственное, что не смогло изуродовать жирное человекоподобное существо стоящее сзади, любовно называемое романтиками "кровь с молоком" Повисший как суслик между двух бамперов я с тоскою наблюдал как за стеклом кипит жизнь. А она не просто кипела, она бурлила. Со стороны улицы на нас с ненавистью смотрела толпа, которая не могла попасть в магазин. Со стороны магазина народ тоже глядел на нас не с любовью. Там же что то визгливо кричал смотрящий за дверьми. До ушей донеслось – отойдите от фотоэлементов!!! Придурки стоящие в первых рядах и прижатые к стеклу как жуки в гербарии начали шевелиться с целью посмотреть, а где же тут этот загадочный фотоэлемент? Чем и нарушили хорошо сбалансированный людской монолит. Твою мать!!! – заорал я когда впередистоящая спина попытавшись попятится вдавила меня в сзадистоящий жиртрест. Почувствовав, как со спины чужие жиры обволакивают мое тело, я судорожно задергался, засучил ногами и кажется даже испортил воздух. Сзади над ухом раздалось тяжелое сопение тетки и в следующее мгновение я понял КАК правильно надо портить воздух! Ооооо, во всей видимости она была в этом деле редкий профессионал. От звука, который издала тетка зазвенели витрины в магазине, а толпа на улице отпрянула от входа. Это п#$ц! – мгновенно пришло понимание ситуации. Мне стало не до любезностей. Надо было спасать себя. Изогнувшись так, что гутаперчивый мальчик грызет шест за углом, я умудрился сунуть нос глубоко под воротник. И тут нас накрыла волна. Людиииии! – запищал где то впереди тонкий мужской голосок – ну будьте же людьми! Хотя бы не пердите! В ответ тетка смущенно хрюкнула над ухом и повторила подлое. Народ зашевелился доставая платки и озираясь по сторонам в поиске виновного. Виновная за моей спиной смотрела куда то в сторону и всем видом показывала, что она тут типа не причем. Ага, блин, не причем! Я причем! Да там объем выпущенного газа в разы превышал объем моего тела!
Издохнем ведь тут – равнодушно заметили сбоку. Дохнуть в предбаннике Икеи мне совсем не улыбалось, но и пошевелиться я боялся, так как уже понял как чувствительна тетка к малейшим моим перемещениям. Фо-то-э-ле-мент, фо-то-э-ле-мент! – продолжал за стеклом скандировать работник магазина. И наконец о чудо! Наш миксер зашевелился выпуская наружу толпу помятых людей и несколько кубов газа которому позавидовал бы и создатель зарина.
Мой знакомый врач, по пьянке, рассказал мне такую историю. Он, молодой специалист, проходил специализацию по хирургии в республиканской больнице одной из республик бывшего СССР. К нему на прием, с подозрением на полип прямой кишки, попадает здоровенный паренек с повадками на тему: братва, век воли не видать... бля буду! Для подтверждения диагноза требовалось проведение процедуры под названием ректоскопия. Технически ректоскоп представляет собой металлическую хромированную трубку с таким же набалдашником, длиной приблизительно 30 см, и диаметром 2 см, которая вставляется в задний проход, в ней подсветка, и т. о. можно исследовать прямую кишку. Не для медика – это как пенис "железного дровосека", короче ужас... Браток испугался, но постоянные боли и кровотечения заставили его не отказаться от этой процедуры. После ее окончания он дождался, пока врач напишет заключение, и, сильно смущаясь и краснея, подходит к врачу и на ухо полным смущения голосом спрашивает: - Доктор,.. а после этой процедуры,.. я это... как... считаюсь пидером?..
54
Тетя Соня Мать моего друга детства, т. Соня, была добрым, безалаберным человеком. И абсолютно неграмотной! Как-то про нее рассказывали, сам я не присутствовал. Пришел к ним человек из сельсовета, сведения собирать. - Толькя, Толькя, а с какого я года? - С седьмого, мама. - Подь ты весь! Надсмехаешься над матерью! В том годе была с семого года, в нонешнем годе снова с семого? Думаешь, мать совсем дура?
Вечер, город Донецк, маршрут №25. Захожу в маршрутное такси. Два двухместных сидения расположены друг напротив друга. На одном из них сидит женщина, а рядом с ней красивый дымчатый котяра. Согласитесь, не часто приходится видеть в маршрутке котов, тем более, которые едут сидя. Я спрашиваю у женщины не ее ли кот и она мне отвечает, что нет он зашел на остановке, сел рядом с ней и едет. Транспортное средство потихоньку заполняется, и вот люди уже едут стоя, но кота никто сгонять с нагретого им места и не думает. Женщина говорит коту: посмотри мол сколько людей, место бы уступить нужно. Котяра поворачивается и смотри на нее таким взглядом, который можно понять как – че пристала я заплатил! Улыбаемся и едем дальше. И вот женщина вышла, а на ее место пересел я. Мило так с котом поговорили. А на место, на котором я сидел раньше, села девушка и я услышал от нее уже знакомый мне вопрос – не мой ли это кот. Отвечаю, что нет, он сам по себе и за проезд заплатил. Улыбаемся и едем дальше. Доехали до моей остановки и я вышел. На этом наши пути с котом разошлись. Он также гордо поехал дальше сидя. На какие же мысли это должно натолкнуть? Все-таки первый день нового года по старому стилю, мало ли что может произойти в токую ночь? :-) А не довелось ли мне повстречать самого Бегемота? Тронешь такого кота, а потом проблем не оберешься.
Знакомая рассказала. Подключилась она на новый тариф Пчелайна "Ночные вампиры", там где придурки в рекламе вниз башкой висят. Отправляет своему ненаглядному (мужу) СМС примерно такого содержания: Привет дорогой, я подключила себе новый тариф, очень по тебе соскучилась, твоя ночная вампирша! А надо сказать что муж ее моряк - плавает на Каспии по пол года, а то и больше. Естественно тот видит новый номер, всяки нежны слова, кровь приливает к голове и не только, и пишет в ответ: Ой, а Вы кто такая, да я Вас не знаю, да чуть ли не давайте встретимся, я щас приплыву... В общем взыграло сердце бравого моряка. На что получает гневный ответ: КТО-КТО!!! ТВОЯ ЖЕНА!!!!! Вот так бывает обманчива сотовая связь...
Случилось это в Новый Год. Застолье, шампанское, Путин В.В. по телеку, куранты, крики УРА!! , шум веселья и все гости хлынули в прихожую обуваться на улицу пускать петарды и салюты. Среди общего шума улавливаю детский плач своего четырех-с-половиной летнего Сына. Обнаружил его возле праздничного стола ревущим. - Что случилось Малыш? - Пеесняяя грустнаяяяя!!! Озираюсь, ищу источник звука... телевизор... Гимн России... Дааа...
Каждый поход в бухгалтерию несет в себе множество неожиданностей. Захожу. Все сидят работают. Одна бухгалтерша неистово и беспрерывно кличет мышью не двигая ей. Спрашиваю: - Что вы делаете? - Начисляю аванс. - А зачем так мышью кликаете? - А так быстрее! Видите скорость увеличивается! И показывает диспетчер задач с графиком загрузки процессора. Делаю умное лицо и говорю: "Ааааааааа..." - мысленно сползая на пол.
Дело в том, что приложение клиент-серверное, т. е. вся нагрузка ложится на сервер и ее компьютер вообще не нагружается, так она его "ускоряет", кликая с такой скоростью, что график загрузки процессора скачет довольно неслабо, что, видимо, создает ощущение нереальной скорости работы.
PS: также интересен срок жизни мыши в таких условиях.
Тех больных, которые читают инструкции к лекарственным средствам (история про кеторол), надо убивать на месте. КАК ДОКТОР СКАЗАЛ - ТАК И ДЕЛАЙ!!!! Вообще чем солиднее фирма, тем подробнее она описывает побочные действия, в т.ч. казуистические случаи, индивидуальную непереносимость и т.д. Нзначаю в реанимации беременной швейцарский препарат супер-пупер очищенный и оригинальный. Круть несусветная! Девка лечится как в лучших госпиталях скандинавских стран за бешеные бабки. Через день захожу - ей капают какую-то индийскую х...ню за рупь двадцать (себестоимость мела того же веса). Закатываю скандал. Оказывается какая-то дебилка из дежурантов увидела незнакомое лекарство, потребовала аннотацию, прочитала побочные эффекты и решила, что больная с таким лечением до утра не дотянет. Срочно поменяла на ТАКОЙ ЖЕ препарат, но сделанный в Индии и разбодяженный раз в 20! Ору на нее, а та мне с выражением оскорбленной невинности заявляет:"А зато этот препарат без побочных эффектов!" Х..., б..., г...!!!!
В случае прочтения женой главного героя, все события считать вымышленными...
В середине 90-х годов прошлого века открыл мой знакомый (назовем его Саша) один из тех небольших уютных баров, которые как грибы начали появляться на развалинах Союза Советских Социалистических Республик. Доход бар приносил небольшой, и, чтобы сэкономить на стороже или сигнализации, либо Саша либо его компаньон оставались там ночевать, благо, удобства в виде отдельной комнатки и дивана внутри имелись. Ну а чтобы ночью было нескучно и не холодно, обычно ночевать также оставалась какая-нибудь поздняя посетительница. Далее необходимо описать интерьер этой комнатки. Из мебели – стол, уже упоминавшийся диван и несколько полок с книгами. И именно в одну из этих книг, а именно в старую, массивную библию, Саша на всякий случай спрятал презерватив, потому что на баре изделия №2 силами посетителей и работников разбирались моментально. Наконец-то ушел последний клиент, входная дверь заперта и Саша поспешил в комнатку, где на диване уже томно возлежала в ожидании любовных утех его сегодняшняя пассия. Взял с полки библию, сел на диван и начал ее перелистывать. Презерватива нет. Перелистал еще раз с тем же результатом. "Саша, ты что, помолиться на ночь собрался? " - "Ага!"... Безнадежно покрутил Книгу Книг еще полминуты и со вздохом поставил на место. "Все, одевайся и давай отсюда". Недоуменная пауза. "Ты что, дурак? " - "Будем считать, что да". Подруга ушла, злобно сверкнув глазами, а с Сашей случилась истерика. Представьте себе, как это выглядело со стороны – снял девочку, уложил в постель, а когда дело дошло до самого главного – полистал библию, вздохнул и передумал. Вот она, сила божественного внушения!
P.S. Больше в баре эта девушка ни разу не появлялась...
про кафе на заре капитализма в России наш знакомый то ли взял в аренду, то ли выкупил бывший кафетерий. Решил кафе сделать. Денег соответственно почти нет, а потому просто тошниловка получилась. При заказе шампанского чел отправлялся в палатку напротив, брал там батл скажем за 50 руб и тут же выставлял его за 100. Соки делались просто - покупали кучи пакетиков Zuko и в котле разводили водой. И однажды случайно ссыпали в один котел и апельсиновый, и персиковый.... - Ваня! Что делать?! "Сок" пропадает!!!! - Ничего! Пиши Маракуя, один хрен никто толком не знает что это...
МВД решило продолжить начатое ранее (помните эти предвыборные "в первом полугодии 2003 г. было раскрыто 555551 преступлений" ) дело прославления себя "шершавым языком плаката". Аффтары продолжают жечь... Тротуарный рекламный стенд в Москве на углу Дома Союзов в двух шагах от Госдумы. Сверху "заголовок": НАСИЛИЕ В СЕМЬЕ? Ниже, без дополнительных рассуждений: "УЧАСТКОВЫЙ ОТ СЛОВА УЧАСТИЕ"! Как говорится, нет слов... они все сказаны...
1
"Поезд Москва - Домой отправляется между седьмой и восьмой рельсой"
Обычный московский подъезд. На этаже 4 квартиры. Две справа от лифта, две слева. 5 этаж. Слева от лифта две квартиры. Моя и профессорской семьи. От всех остальных отгорожены обе квартирки дверью-решеткой. Решетка такова, что сквозь "дырки" спокойно проходит моя собака. Сосед-профессор решил сделать ремонт. Неплохо платят в МГУ, т. к. нанял он не молдованина. Он нанял ХОХЛА. Вахлачок лет 23х. Старательный. Пугливый. Решил он дермантинчик на профессорской двери подклеить. Подклеил. Да вот клей вонючий. Надо проветрить. А как проветривают? Правильно. Открывают дверь. Дверь в квартиру - будет вонять в квартире. От двери в мою квартиру у него нет ключей. Остается третья дверь (раз есть ручка, петли и замок - значит дверь). И он открывает. Решетку. Проветривает. Не понимает почему у меня спазмы и текут слезы.
30
Сижу, лазию по электронным библиотекам, ищу литературу по лесной сфере, захожу на одном сайте в раздел "Сельское хозяйство. Приусадебное хозяйство. Лесное хозяйство. Охота. Рыбное хозяйство. Ветеринария". В списке книг три книги шло подряд: - Ваша Кошка - Практическое руководство по выбору и уходу за кошкой - Все о болезнях кошек и их лечении! - Выделка кожи и меха в домашних условиях
КАК НИ БОРЕТСЯ АДМИНИСТРАЦИЯ мест лишения свободы с карточной игрой, но она продолжает процветать за "колючкой". Много из-за этого случается трагедий, люди попадают в долговую кабалу, становятся "заигранными", чуть ли не рабами... Но бывают и забавные случаи. ... Камера следственного изолятора, рассчитанная максимум на 20 человек, вместила в себя всех 60. Да и те большей частью сгрудились в углу у нар, где идет азартная карточная игра в "буру". На "катране" (место для игры) "катают", то есть играют, двое. Что называется, "лоб в лоб". Один из них - опытный "исполнитель" (профессиональный картежник) по имени Валера, другой - новичок в "хате", горячий кавказец, которого все просто кличут "ара". Поначалу игра идет с переменным успехом. Валера, что называется, "кидает замануху", давая кавказцу выиграть по-маленькой. Но и невооруженным взглядом видно, что "ара" представляет из себя, как говорят зэки, "булку с маслом" - стопроцентную жертву. В конце концов он проигрывает ловко припрятанные от надзора деньги, клетчатую безрукавку, что была на нем, джинсы и даже модельные лаковые туфли. - Давай дальше! - азартно кричит он Валере. - Что - "давай"? Пусть тебе твоя баба дает. Ты чем отвечать будешь? На тебе одни трусы остались. На попку играть? - Что?! Почему на попку?! У меня в "сидоре" костюм спортивный лежит, его ставлю! - Э, барахло какое-нибудь! Покажи. - Что "покажи"? Весь мешок наружу выворачивать? Я отвечаю: еще ни разу не стиранный, я его даже не надевал! Володя, махнув рукой, соглашается. Знает: если "ара" соврал - спрос будет суровый. Игроки сгоняли несколько "апсиков" (конов) - и кавказец "вкатил" свой замечательный костюм. Вздохнув, полез в мешок - и извлек на свет жуткое, грязное, замызганное тряпье: - Вот, держи! Как договаривались! - Ты что, отморозок?! Оборзел?! Ты из какой помойки этот гнидник выкружил? Ты ж говорил - ни разу не надеванный, не стиранный! - Слушай, я за свои слова отвечаю! Жена брата положила, да! Что, не видишь - ни разу не стирали? Конечно, я такое на себя не надену! А ты что, наденешь, да?!
Года 3 назад навещала я маму в небольшом уральском городке и решила ей купить пару новых стульев на кухню. В магазине ассортимент был небольшой – всего 1 вид этого немудреного товара. Я уже решила купить, но перед этим села попробовать – удобная ли спинка. Резкий крик с двух сторон – кассира и охранника – заставил меня подпрыгнуть: - На мебели не сидеть! На мой вопрос: "Почему?" кассирша выдала: - Да где ж это Вы видели, чтоб на мебели сидели?
11
Был вчера тому свидетелем.
Москва, станция метро Преображенская площадь. Из-за морозов отключено электричество во всех палатках, они не работают. Есть только одна, сама стойкая палатка. Называется МОРОЖЕНОЕ, и мороженым как раз и торгует. На дворе -31 градус...
Туеву хучу лет прожив в Германии, всегда приходилось безуспешно отбиваться от упертых немцев, усир@ющихся по поводу "имперской политики Кремля". На мои, вроде неплохо аргументированные доводы в защиту русских (врагов всего сущего) вытаскивалась какая-нибудь измятая "Berliner Zeitung" с подчеркнутым кричащим заголовком типа: -три-чеченских-деревни-два-села-изнасиловали-восемь-девок-всем-трындец". "Русские-разбомбилиСпорить бесполезно. Правильный тон в ведении политической дискуссии был найден случайно. 2-ое января 8 часов утра... Втаскиваю измученное нарзаном тело в бюро, за столом сидит румяный начальник, на столе газетка. На первой странице вопли по поводу гадов русских, заморозивших Украину. ерзает на стуле, не терпится ему обсудить (читай – обоср@ть) мою историческую Родину. Радостно так ткнув в меня пальцем, вопрошает: - Почему Путин использует (бла-бла, куча слов, лень повторять – все в курсе)...для политического давления, а? С трудом ворочая языком, мозг стараюсь не задействовать, после бурного отмечания он сильно болит, отвечаю – давит, потому что есть чем давить и неиб@т никого. А вас вообще, НАКУЙ, никто не спрашивает! Выдавила и поползла к кофейнику. Через несколько часов ко мне в комнату втискивается шеф и примирительным тоном заявляет, дескать, ты, безусловно, права. Россия тоже должна отстаивать свои интересы. БИНГО!!! Только так! Стояли, и стоять будем - с помощью "матери какого-то Кузьмы", перегара и "накуй неиб@т"!
Навеяло историей о маршрутке со "сладким концом". Садится моя подруга в маршрутку, а поскольку передвигаемся мы с ней в основном на личных автомобилях ( ну в ремонте была ее машина в этот момент), цены на проезд в общественном транспорте остаются для нас не известны. Надо сказать что ехать ей надо было до остановки с названием "Магазин Весна". Ну устроилась она на сиденьи, вытащила кошелек и.... - Скажите а сколько до Весны? Молодой человек, сидящий на против (видно что ну не его это утро... вчерась выпил больше чем мог, но меньше чем хотел), поднимает глаза и с тяжелым вдохом: - Два месяца, девушка!
Рассказали ребята. Им по 16 лет. Отправили двоих на каникулы в деревню. Днем работа, вечером клуб, катание на мотоциклах, все дела. Главная проблема обладателям самодвижущейся техники - нехватка бензина. В данном случае рядом с ними проживало решение данной проблемы, а именно водитель автобуса, который на ночь этот самый автобус парковал рядом со своим домом. Излишки бензина благополучно сливались ребятами по мере необходимости. Все было хорошо до определенного дня, когда пустой бак мотоцикла снова потребовал горючки. Пошли на дело ночью вдвоем: один со шлангом и канистрой, второй на стреме. Пока бензин начал переливаться первый успел немного хлебнуть(кто делал это - знает). В это время вышел подышать воздухом водитель автобуса. Тот, кто на стреме, не сплоховал, сразу начал отвлекать водилу( а жизнь летом в деревне бурлит до утра, можно встретить кого угодно). Так вот, начал интересоваться как правильно вести себя с девушками, что им говорить, водила как может отвечает. В это время первый успел спрятать орудия преступления, и как бы ненароком проходит мимо. Поздоровались, поговорили. Водитель захотел закурить, курево есть, спичек нет. Тот, что сливал бензин, зажег спичку, прикурил и дунул что бы загасить - полыхнуло сантиметров на 40. Водитель после ступора: ты что, фокусник? Тот: да-да, я фокусник. Слились оба товарища очень быстро.
Купили другану компутер, он меня попросил его подключить. Прихожу, все шнурики по разъемам повтыкал, собрал, завинтил. Ну, грю, на тебе штепсель - втыкай его в розетку, почувствуй ответственное мгновение.
Он радостный такой тыркает ее в розетку, а вот незадача - розетка нифига не евро. Начинаем судорожно искать переходник... После получаса безуспешных поисков входит папа другана с дрелью, смотрит на нас как на последних дебилов и, прилаживая дрель к отвинченной пластиковой части розетки, выдает: - Хай тек, хай тек, а без дрели ни %&я сделать не можете!
Подруга работает в приличной компании, на очччень хорошей должности, имеет мужа, тоже неплохо зарабатывающего и некоторое количество завистливых сослуживцев. Так как по пути, каждое утро он привозит ее на работу на автомобиле, а также возит на обед и забирает домой. Потом было время, когда она добиралась на работу сама. недавно купили они новое авто: иномарочка, вся тонированная, просто сказка. И муж опять стал ее возить. Ну а чтобы завистникам не было поводов для новых разговоров, Лелька просто не стала на работе говорить об этом замечательном событии. Сидим мы как-то у нее на кухне и болтаем, ждем мужей с работы, чтобы чего-то там отметить. Появляются наши благоверные и умирают со смеху. минут тридцать мы выпытывали причину. После того, как они просмеялись, выяснилось: Сашка (муж Лельки) - едем мы домой и тут раздается звонок на мобильный телефон, номер незнакомый, беру трубку, там женский голос извиняющимся тоном начинает рассказывать мне о том, что моя дражайшая жена мне изменяет: каждый день ее на автомобиле привозит на работу какой-то неизвестный тип, возит куда-то обедать, забирает с работы, а раньше вы ее возили. Я потихоньку охреневаю, останавливаю машину, становится интересно и я начинаю выяснять дальше, при условии, что точно знаю, что Лелька мне ни изменяет даже в мыслях и привожу ее на работу тоже я. задаю вопросы, мол де как часто это происходит? - каждый день - а машина-то какая? - называет такую же марку, что и уменя. - а цвет? - и цвет мой! - а номерок случайно не записали? - конечно записали Е...МН - ну надо же и номер похож на мой! Бля, да это же я!!!!!! трубку я бросил - н е мог сдерживаться от смеха!
Теперь у них разнообразие в сексе: - Дорогая с кем ты сегодня будешь спать: с мужем или любовником? - с любовником! - ну тогда пошли в кровать...
Реально, сегодня. Еду в маршрутке (на сиденье возле водителя), на улице мороз под 30, все одеты соответственно погоде, кто в дубленках кто в шубах. Я с водителем расплатился и сижу ноги ближе к печки пристроить пытаюсь. На следующей остановке открывается дверь и на сиденье рядом со мной плюхается парень лет 27. Я в дубленке, он в пуховике, и мы кое как помещаемся на сиденье. Парень начинает доставать деньги а они у него в заднем кармане джинсы. Кое как достал, расплатился и деньги назад засунул в карман (это он так наверное решил), потому что с чувством исполненного долга устроился поудобней и ехал до своей остановки. Вышел он я вздохнул с облегчением, свободнее стало сидеть. Доехал я до своей остановки вышел и пощел в свою сторону, решил по дороге прикупить пивка на вечерок. Захожу в магазин, прикупил, подошла моя очередь расплачиваться, я руку в карман, да не в тот где у меня кошелек лежит, а совсем в другой. Достаю и вижу в руке купюры аккуратно сложенные, начинаю вспоминать ---ОТКУДА---, достаю кошелек все деньги на месте, опять ступор. Расплатился своими, вышел из магазина, перехожу дорогу а мысль о деньгах так и сверлит, пропускаю маршрутку и тут озарение...... Извини брат, смотри куда кладешь деньги, твой карман или не твой.
Вчера моя жена от нефиг делать стала читать древнюю (1992) книжку "Домоводство". А именно раздел "Домашний доктор" (или что-то в этом духе). Читала-читала, и вдруг начала тихонько посмеиваться. Я, ессно, спросил о причине такой реакции на вовсе не смешной, казалось бы, раздел книги. Жена молча протянула мне это гениальное произведение, и я просто офигел... Там есть раздел про то, как лечить похмелье. Причем, судя по всему, это уже не лечение похмелья, а вывод из запоя. Там рекомендовалось применить антидепрессанты и прочую сильнодействующую фармакологию - я запомнил (не уверен, что правильно) только слово "фенобарбитал". И в самом конце главы написано следующее: "Если же у Вас под рукой нет перечисленных средств, сделайте отвар из ЦВЕТКОВ КОНОПЛИ, ШИШЕК ХМЕЛЯ И КОРОБОЧЕК МАКА"
Жил-был мальчик. Звали его Лесик. Его воспитанием занималась бабушка, которая твердила внуку, как важно говорить правду всегда, везде и всем.
Однажды Лесик с бабушкой пошли в музей, а на обратном пути заглянули к бабушкиной подруге. Желая похвастаться внуком, бабушка сказала: – Лесик, расскажи нам с Марьей Лукиничной, что тебе больше всего в музее понравилось. – Мне понравилось, когда мы на диванчике сидели. – Чего ж там интересного? – удивилась бабушка. – Вестибюль, гардероб и все. – Когда мы сидели, мимо нас тетя шла. – Ну и что? Мимо нас много разных теть проходило. – А у этой тети босоножка расстегнулась. Тетя села напротив нас, а когда наклонилась, у нее из платья сися выскочила. Большая такая... Что потом было!
В тот день Лесик усвоил важный жизненный урок: оказывается, правду можно говорить не всегда, не везде и не всем. Интересоваться большими сисями он не перестал. Даже наоборот. Антон Клубницкий
Недавно подруга рассказала историю, случившуюся с ее "домашними".
Участники: Муж и двое детей. Старшей девочке 8 лет, младшему почти 4 годика.
Дело было вечером, делать было нечего. Муж решил как-то с пользой провести время, чтобы и сам не напрягался, но и детей занять отдновременно. Подумав, решил сыграть со старшей в "слова". Ну, помните, игра такая. Первый участник называет слово, а второй называет слово уже на букву, на которую первое слово закончилось и так по кругу..
Муж с дочкой играют, а мелкий внимательно слушает и пытается подсказывать. Букв он еще не знает, но суть игры, кажется уловил. Девочка называет очередное слово - "чай". Папа чешет затылок, и вслух говорит сыну: "Ну чо, дружок, похоже мы попали! "Йогурт" уже называли.. "Йод" уже был... Какие же еще у нас слова на букву "й"?.." На что сынишка ничуть не растерявшись тутже выдает: "А я еще слово знаю! "йоптвоюмать" называется!"
финиш! папа забился в ржачной истерике, мальчик в восторге, девочка покраснела и побежала ябедничать маме =))
Рассказываю со слов друзей, но подробности уточнял у участников.
Есть у меня хорошая подруга, Настя. Едет позавчера она со своим коллегой в кино, и на Большом Каменном ей въезжают в задницу. Сидят они в машине и заполняют заявления, анкеты, ну думаю сами знаете. Подходит к ним доблестный сотрудник ГИБДД и объявляет, что на обратной стороне заявления надо своими словами описать ситуацию. "Пишите",- говорит,- "вечер, влажная дорога, скользко". Надо сказать, что этот Настин коллега настоящий кусок прикола, так что когда Гаец получил документы, там было следующее, цитирую: "Вечер. Зима. -20. Вы о..еете, но мокрая дорога".
Эта незабываемая история приключилась со мной в разгар шмоточного дефицита. Муж разорился на рынке на шикарный брючный костюм-тройку, потрясающего кроя, фасона и т д и т п. Счастью не было предела, меня перемкнуло так, что я в нем и на работу, и в театр, и на рынок за картошкой ходила, только что не спала в этом костюме. И вот очередной шоппинг в городе, вышла я вся такая, рыжие волосы до попы лирическим беспорядком, рыжие сияющие глаза, летящая походка и вся я такая в суперкостюме хитрым манером и меж пешеходами на тротуаре, и на обочинку к машинкам, ну чтоб максимальное количество народу восхитилось. И ведь ловлю на себе изумленные взгляды! А то! Но в какой-то момент какое-то неприятиное чувство посетило- какая то дрянь к ноге прилипла и за мной волочится. Глазки вниз. До самой макушки залило ощущением катастрофы, ужаса, конца света. Из левой штанины- на метр вперед -ногой -по инерции-поступательным движением (я же все еще шла)- была отброшена - одна "нога" и вместе с ней "попа" колготок, которые я по своему обыкновению накануне сняла одновременно с брюками (мерзкая привычка) и благополучно про которые забыла. Собираясь, я одела другие, а эти тварьские колготки все время находились в брюках и ждали своего часа, чтоб меня максимально опозорить. Меня в мозговом ступоре еще пронесло пару метров и я еще раз несколько поддала этому инвалиду по заднице, с ужасом наблюдая, как это дело уносится на метр вперед и потом также радостно возвращается к ноге. Поскольку вернуть на место этот отросток моих брюк было нереально, пришло решение- извлечь гада. Но мне было видно суждено на всю катушку поразвлечь изумленную публику. Потянув эту наглую половину предмета женского туалета, я с еще большим ужасом поняла- вытянуть не удастся- вторая "нога" расположившись в левой штанине- плавно перетекала в правую и непонятно где там заканчивалась. Левая штанина судорожно поползла вверх, превращаясь в сморщенную бермудину, из под которой я титаническими усилиями пыталась вытянуть "колготку". Я не могла поднять глаз, но чувствовала спиной, что добрая половина народу вокруг хочет предложить мне свою помощь. Промучившись минут несколько, я приняла героическое решение ( одновременно с решением никогда больше не появляться в этой части города)- расстегнув ширинку, я помогла рукой мерзкой колготке оказаться в нужной части моих шикарных брюк. Мое богатое воображение до сих пор не может представить, как я выглядела в тот момент- в одной руке кусок колготок, торчащих из задраной штанины, а другая вообще не понятно чем занимается, скрывшись по самый локоть в ширинке. Народ очень сильно веселится, когда я уже много лет рассказываю эту историю, задействовав, естественно, все части тела, которые в этом участвовали.
Навеяло историей про "сдачу в армию" от 15. дек. Пришла мне повестка из военкомата, типа: срочно прибыть, бла, бла, бла, не уклоняться, бла, бла, бла, иначе кастрация. Ой-ой, думаю, ладно схожу, тем более интересно. Прихожу, прохожу комиссию врачей... Прикольно было у психотерапевта, захожу, типа: "Присаживайтесь", присаживаюсь. Спрашивает типа: "У Вас все нормально?", говорю типа "Да, у меня все нормально", типа "Ничего не беспокоит?", ну, типа "Ничего не беспокоит", ну типа годен и печать. Отлично думаю, если он так психов пытается выявить зашибись, могу себе представить насколько опасна наша армия. Дальше больше, захожу к какой-то главной Тете, Тетя типа присаживайся, я типа присаживаюсь. Типа, спасибо. Тетя очень пристально и долго всматривается мне в глаза (надо сказать, что выглядел и выгляжу я достаточно интеллигентно) и спрашивает: "Молодой человек, а где вы учитесь?", я типа "ну типа в институте" и называю название одного из лучших экономических ВУЗов РФ, Тетя: "ну и как, нравиться?", я типа: "ну да" типа, Тетя: "Молодой человек, а вы хотите служить в армии?". Я офигеваю. Говорю: "Ну вообще-то мне кажется, что я больше буду полезен на гражданке по экономической части". Внимание господа ---ФИНАЛ --- Тетя: "Я тоже считаю, что более полезным вы будете на гражданке, вы можете идти". И все. Спасибо говорю, встаю и иду домой. Все, до конца призывного возраста повсток ко мне больше не приходило. Вот такие у нас чуткие люди работают в военкоматах. Брат Вовы.
25
Сразу оговорюсь - история не моя, рассказал православный миссионер, я за что купил, за то продаю. Дело было так. Отправился он с другими товарищами в миссионерскую поездку по Сибири. В ходе поездки завернули к знакомым старообрядцам, обсудить межконфессиональные проблемы. Обсудили мирно-ладно, собрались уезжать, и решил он тут "щелкнуться" вместе с ними на прощание. Старообрядцы запричитали: "Анчихрист! Анчихрист!" и фотографироваться отказались. Причина была проста - на фотоаппарате гордо красовалась торговая марка "Nikon". Ну ладно, это половина истории. А вот вторая половина. В ходе другой поездки они опять заехали к тем же старообрядцам, с той же целью. Опять на прощанье предложили сфотографироваться. "Не бойтесь, в этот раз все будет канонично!" - заверил их рассказчик, доставая фотокамеру марки "Canon".
После произошедшего недавно со мной, начинаешь верить анекдотам про "блондинок" Преамбула... Есть у меня одна моя подруга (угадали, блондинка, назовем ее Инна), владелица домашнего персонального компьютера. Она вполне сносно с ним общается: установить игру с сидюка, отредактировать в ворде курсовик, полазать ИнетЭксплорером по базам рефератов – все это Инна делает сама. История... Как-то, месяца 4 назад, звонит она мне и говорит "Что то у меня Интернет перестал работать, не могу почту прочитать. Да и компьютер что-то глючит, не посмотришь? ". Отчего не помочь хорошему человеку... приехал... заметил признаки пары инет-червей, инет не работал. Модем был внутренний, номер набирался, но соединения почему то не происходило. Попробовав набрать пару-тройку телефонов разных инет-провайдеров, решил, что дело в подхватившем вирусы Виндовсе 98. Ну что же, решил я, лучший способ лечения – полная переустановка системы, тем более давно пора переходить на Windows XP, благо комп был неплохой. На установке этого монстра закончился первый день моих мучений. Родной модемный диск с драйверами был либо утерян, либо запихнут в какой-нибудь дальний угол, а найденный Виндовсом драйвер опять пускать в инет не хотел... Инна все время находилась рядом и была в восторге от процесса установки. Был и второй день мучений, в течение которого Виндовсу давались разные модемные драйвера, набор номера шел, но инет упорно не работал... И третий день, в который были установлены родные драйвера, скачанные из инета и производился перебор всех настроек модема, соединения и TCP/IP в целях найти "рабочую" комбинацию... Все это время Инна восхищалась, какой я умный и как умело настраиваю все параметры... Но толку все равно не было... Потом меня захлестнула работа, Инна смирилась с отсутствием всемирной паутины в домашних условиях, окончание сей истории наступило недавно, в день, когда она отмечала День рождения и были приглашены все друзья. Я приехал на час раньше с понятной целью – сделать таки инет и опять вернуть себе веру в собственные силы в вопросе настройки компа. В кармане была бумажка со всеми настройками абсолютно такого же модема, стоящего на другом компе. Результат нулевой. Все, было решено забрать "строптивую железку" с собой с целью проверить на своем компе. В конце вечеринки одна из подружек Инны решила позвонить домой, сказать что она уже едет... Но почему-то не смогла соединиться... На вопрос: "Почему я не могу дозвониться", Инна, как бы между делом обмолвилась "А, у нас, после набора номера еще надо ввести код из трех цифр. Были подозрения, что кто-то к нам подключается, вот нам на АТС и ввели такое правило, набери после номера 345... ". На мой вопрос "И как давно это у вас? " и полученного ответа "Около 4 месяцев... " у меня в первый раз в жизни наступила ситуация, когда пропали все слова, которые можно было обрушить на Инну... я смог лишь молвить "Я, кажется, догадался, почему у тебя не работает инет" и неспешно направился к компу...
Во многих африканских странах по сей день практикуется обычай так называемого "мужского участия". Во время родов отцу ребенка привязывают к мошонке веревку... Другой конец веревки привязывают к руке рожающей женщины... Кстати, там достаточно большой процент семей, имеющих не более одного ребенка...
Помните видеоролик Пинк Флойд Стена, когда в кадре шеренгами синхронно шагают молотки, над ними шеренгами самолеты? Пару лет назат забегаю в автобус на конечной остановке, сажусь в конце салона. Двери закрываются, автобус поехал. Обращаю внимание что в салоне все места заняты и из мужчин только я один. На всех сиденьях сидят женщины в шапках (время зима, Новосибирск), на коленках сумочки, руки на сумочках, и совершенно синхронно вся эта компания покачивается в такт качания автобуса. Эффект потрясающий, полное совпадение. Я очень живо представил видеоролик Пинк Флойд - Тетки прут на работу :)
Живу с 1994 на юге Германии. В 1996 был на севере оной в гостях у одноклассника. После бурных излияний и воспоминаний всех одноклассников, решили мы найти еще одного.
Итак время 5.00 утра мы звоним в справочную и просим номер хххх Толика (Anatolij). Нам дали 30(!) номеров на это имя и фамилию, это только из района Bremerhafen(совсем на севере), хотя мы понятия не имели что он там жить может. И вот мы начали все номера обзванивать в 6.00 утра. Если отвечали на немецком, бросали трубку :-) В конце концов на последнем номере(!) попадает мой кент на правильного :-) Диалог был такой: - Здравствуйте а вы из России? - Да - А точнее из Казахстана? - Да - Из области Кокчетавской? - Да :-/ - А не из Чкалово случайно??? - Даа %-/ - А жили случайно не возле Автостанции? - Жил..... %-0 - А фамилия хххх??? - Точно %-0!?!? - ТОЛИК ЭТО ТЫ??????