Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.10.2006 по 29.10.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров? Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался: - Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся. - Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу. - А что ж вы так долго целились? - Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов.
... Ну и я баечку военную отожму. 26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря перебазироваться в Моздок. По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для развертывания полка. Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный. Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата. Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5 утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме. Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал: - Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...
Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.
Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его стенографистом:
- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо. Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну, думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел... Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы". Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной. Наконец пришли в казарму. ...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и ревниво наблюдают, у кого что есть. "Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает. "Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У "альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем – выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы. Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы народ удивим. Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи. Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и раскатывается по полу штук десять пустых бутылок. Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый трубкой листок: "Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись "Друзья". Гады!!!
Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего. ...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские глаза...
Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером "Для занятий физической культурой" За спиной раздались смешки...
Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой "кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ".
...Соседи начали откровенно ржать.
То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором. Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"...
...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не упоминаю. Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...
...А потом была война.
1
История рассказана отцом. Еще в Советские годы служил он на дальнем Востоке. И толи для примирения, толи для запугивания пригласили к ним японских военных. Естественно под строжайшим контролем. Однако, несмотря на Японскую сдержанность закончилось все гораздо раньше чем ожидалось. Для начала из посадили на МИ-8 и полетели они на заготовленный по случаю прилета Банкет. Полет идет нормальный. Вдруг вижу, что японцы начинают бледнеть и что то кричать при этом активно жестикулируя на пилота. Так как переводчика в комплект не входило я оставил это без внимания "Небось удивляются" подумал я =). Но Япошки не сдавались и взяв меня за руки подвели к самой кабине. И тут я замечаю, что горит лампочка "отказ левого двигателя". Показываю на это пилоту - Эт че? Пилот: - Да ну ее на***! За*****! И смачно бьет по ней кулаком. Лампочка перестает мигать ) Всю оставшуюся дорогу японцы сидели молча
Прифигеть! Только что. Смотрю ночные новости. Показывают беспорядки в Будапеште. Народные массы метелят полицию, или наоборот, не суть. Диктор сообщает: "Манифестантам удалось завести танк Т-34, стоявший на постаменте в центре города в память о событиях 1956 года и протаранить полицейский кордон. Полиции с трудом удалось отбить танк". И действительно, показывают чадящую соляркой "тридцатьчетверку", лихо несущуюся по площади с кучей народа на броне. Осознайте только: 50 или около того лет машинка стояла без движения, в виде памятника, а потом вдруг сходу "в бой"! Вот это качество!!!
Захожу недавно в магазин. На полках с солью вижу чудесную пачку, по цене в несколько раз дороже обычной. На пачке реклама - "соль с пониженным содержанием натрия!"
На ум пришло дво варианта: первый - в пачке находится емкость с высвободившимся хлором. второй - в соли повышенное содержание примесей.
Многие ли из вас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.
Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды. Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут. Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать. После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета. Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия. Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле. Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным. Через час 10 минут командиру пришлось признаться что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц..
Согласно традиции сайта www.anekdot.ru сначала будет преамбула. Встречаются три вдовы и начинают рассуждать, от чего у них мужья умерли. Одна говорит: - Мой муж курил-курил и скурился. Вторая: - А мой-то пил-пил и спился А третья: - Ну, а мой кончал-кончал и скончался Ну так вот. Байку эту затравил мой подчиненный, дядька в годах, бывший мореман. Сначала он на каботаже ходил, потом на речные ушел, а одно время на земснаряде работал. Ну так вот, завели у них на земснаряде кошечку. Милая такая, ласковая и игривая. И вдруг орать начала. Ходит и орет. Народ в непонятках, только мудрая повариха (корабл*дская поварешка, как говорил мой подчиненный), много в жизни повидавшая, сказала: - Кота ей надо. Ну, народ по развлечениям соскучился, по рации ближайшие земснаряды запросили на предмет наличия кота – ближайший кот за 40 км. Только владельцы кота говорят: "Эта, он шибко древний у нас" Ну да ладно, древний - не древний, после разберемся, кошку в охапку, прыгнули в мотолыгу (это типа катера, который у земснаряда якоря разводят) и понеслись. Приехали, точно – кот древний. Дрыхнет, в ус не дует. Ну, выпустили кошку, она мяучит, трется об кота, и так и сяк – кот спит. Народ уж рукой махнул. И вдруг – чудо. Кот проснулся, глаза горят, оживился, усы встопорщил и того, принялся за дело. Народ кругом собрался, комментирует, а кот старается, со страстью юного и пылкого любовника, помноженной на многолетний опыт. И вдруг – замер кот. Не шевелится. Помер прямо на кошке. И впрямь древний кот оказался. Скончался, так сказать.
Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда: — Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не виделись лет 5). После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны): - Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить на пару дней? Выручай, а... Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану. Дальнейшее она мне объясняла по телефону: Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах.... А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.
Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха... :))))
К истории №2 от 24.10.06 про то, что "Оказывается навоз прекрасно отбеливает..."
И не только отбеливает.
Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходить пешком, а прикупить на полгода что-нибудь "недорогое, но чтобы ездило".
Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовой установкой, цена - $2500.
Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500: резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, даже очень неплохо.
Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: "Продам Вольву, цена $3000". А она, сука, не продается. Кто посмотрит - кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ!
Нет, без приколов. Продать машину помогли именно грачи, а точнее, совместные действия грачей и моей супруги. Вот скажите, вы когда-нибудь припаркуете машину под деревом в марте, когда эти суки пернатые прилетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала. Что представляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленом грачами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная куча птичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пусть натуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10 кг дерьма в 40 минут, или только в случае, когда под деревом стоит машина?
Первый раз в своей жизни моя машина привлекла внимание ВСЕХ, кто встретился мне по пути на автомойку. В меня тыкали пальцами и откровенно ржали. Что сказали работники автомойки, когда увидали то, что им сейчас предстоит мыть, я писать здесь не буду, несмотря на то, что цензуры на сайте нет. Мыли меня в 3 раза дольше обычного. Зато когда я выехал с автомойки...
Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ. Я уверен, что ТАК она сверкала до этого единственный раз в жизни - когда покинула стены автозавода 20 лет назад. Птичье дерьмо отчстило даже ту грязь, которая пристала к машине еще в Австрии, откуда ее привезли на Украину 10 лет назад.
- Друг, продаешь машину? - крикнул мне водитель "Ниссана", стоящего в очереди на мойку. - Продаю. - Сколько? - Да пока еще не определились, - ответил я. Мы действительно хотели уже снизить цену до $2700. - За три с половиной штуки баксов отдашь?
Через час оформили сделку у нотариуса. Через неделю, добавив денег, купили "Форд КА". Что-то он уже начал надоедать. Скоро будем продавать. В марте, когда грачи прилетят :-)
Пара жената уже лет пятнадцать... Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж не любитель "телячьих нежностей". Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую". Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах! И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы покупать или целую!?"
Даже в 80-е годы в братской Монголии было еще немало Т-34 на консервации, часть стояла на наших базах, часть постепенно передавали монголам. История состоит в том, что однажды председатель местного монгольского колхоза пришел просить к командиру базы какую-то технику, бульдозер что ли. Дали. Попользовал, вернул. Ну и поляну накрыл в благодарность. Там, на этой поляне, посидевши-попивши-раскрасневшись, командир с председателем выяснили, что кочевье монгола во время Великой Отечественной было на территории Союза, его каким-то макаром загребли и призвали и, более того, в силу низкорослости и крепкости выучили на танкиста. Так что Т-34 он очень даже хорошо помнит-знает-любит и доехал на нем по Европе чуть не до Берлина.
Когда командир с председателем еще добавили и еще, в разгоряченных головах запели боевые трубы. Короче, еще через час они вдвоем завели танк и поехали кататься. Монгол - на месте механика-водителя, командир - естественно, за командира танка. Заряжающего и стрелка-радиста не было, поскольку стрелять вроде как не предполагалось. Машина ходко шла, ревя на всю степь, председатель ловко дергал рычаги, командир, старенький полковник и тоже фронтовик, представлял себе славную военную юность.
В общем, что там ни шумело в седых головах, а от жары и выпитого через некоторое время сморило старичков. Проснулись уже наутро. Танк уткнулся в небольшой ров передними катками и чуть дальше - стволом. Стояла тишина. Командир откинул люк, высунулся по пояс, сладко потянулся, с удовольствием вдыхая свежий степной воздух, который с бодуна лучше всякого рассола, и огляделся. Вдалеке виднелся какой-то городок, и над одним из зданий даже было видно какой-то флаг. Командир поднес к глазам бинокль и побледнел. Флаг был красный, с большой желтой звездой в углу, мелких звезд вокруг большой из-за дальности не было видно, но что Китай - было понятно. Советский полковник, приехавший на танке в Китай, это... Тут командир решил, что лучше перестать об этом думать.
Растолкал монгола, объяснил ситуацию. Проверили горючее и не поверили счастью - солярки еще оставалось немало. Просто неуправляемый двигатель заглох, когда ночью уперлись в ров. Второй раз удача проявилась в виде налетевшего неожиданно дождя, который скрыл от китайского городка и участников импровизированного танкового прорыва, и звуки, ими издаваемые. Чем те и воспользовались. Завели машину, выкатились задним ходом изо рва, развернулись и поехали обратно в Монголию по своим следам, которые и под дождем пока было видно неплохо. Две полосы от гусениц шли ровнехонько - Т-34 машина надежная, степь ровная как стол, если танк не тревожить, то он и не подведет - прет себе и прет, пока не упрется.
Пересекли госграницу Монголии и Китая, которая здесь, как и во многих местах, была обозначена просто редкими вкопанными в землю столбами. К счастью, не нарвавшись ни на какие патрули. Солярка кончилась через несколько километров от границы, уже на своей территории. Связались по рации с базой, вызвали машину, бойцы привезли бочку, залили баки и отвели машину на базу. А протрезвевшие танкисты-путешественники поклялись друг другу хранить историю вояжа в тайне. Поведал ее командир через несколько лет, увольняясь в запас и отправляясь в Союз, своему сменщику, бравому майору после академии, а тот, в свою очередь став седым полковником в штабе ПрикВО, как-то после десятой рюмки поведал ее бравому старлею, позже капитану, который спустя много лет сидит здесь и пишет всякую фигню.
Женя любил собак. Он любил их не абстрактно, как делает большинство из нас, готовых лить слезы умиления и пускать слюни при виде щенков из рекламы “Chappy”, радуясь первым неуверенным шагам будущих лучших друзей человека, а любил непосредственно, добровольно взвалив на себя ответственность за тех, кого приручил. Первой его собакой был черный терьер (если кто знает, собака немаленькая и достаточно серьезная). Добродушный пес по кличке "Грей" обожал хозяина и выполнял все его порой даже самые необычные команды. Прогуливавшиеся в соседнем парке жители уже привыкли к команде "Грей, бревно", после произнесения которой пес добровольно начинал перетаскивать из одного конца парка в другой увесистые поваленные деревья, сучья и ветки, добровольно уподобляясь индийским слонам и попутно наводя порядок в так уважаемой нами в последнее время лесопарковой зоне шаговой доступности. Натаскавшись бревен, Грей с настоящим собачьим энтузиазмом впрягался в велосипед, на котором гордо восседал его хозяин и транспортировал последнего домой на расстояние нескольких километров. Естественно, что все команды типа "сидеть" или "лежать" исполнялись на раз. Казалось бы, полная гармония, но... Женя начал скучать. После полутора месяцев душевных терзаний он понял, что одной собаки ему мало. Он решил завести вторую. Случай представился в достаточно скоро. Надо заметить, что на дворе стоял 1996 год. Если кто помнит, в это веселое время вездесущие бандюки уже стали понемногу перестраиваться, окультуриваться и превращаться в новую для себя формацию под названием "Новые русские". Если помните, удалось это далеко не всем. Таким был и следующий герой нашего рассказа. Пережив энное количество кровавых и не очень разборок, финансовых подъемов и крахов Миха после очередного новорусского приключения перешел к категорию издревле почитаемых на Руси людей, а именно умалишенных. Крыша у Михи съехала в аккурат после очередного запоя по случаю очередного чего-то там. Увы, его помешательство не было тихим. К великому своему счастью, жена с тещей успели слинять из квартиры несколько до, прихватив с собой все было что. Под раздачу попала только его несчастная собака модной в то время породы "Бультерьер". Псу досталось по полной. В течение всей недели хозяйского безумия несчастный был привязан в углу одной из комнат к батарее и методично расстреливался из газового пистолета. В конце концов трудами доблестной милиции и отечественного здравоохранения, Миха обрел свое законное место в доме с желтыми стенами, а бедного Буля от собачьего приюта спас сосед тремя этажами выше. Как вы уже догадались, это был ни кто иной, как наш Женя. Надо сказать, что стабильность психики не является отличительной чертой собак породы "Бультерьер". Говорить же о стабильности психики нашего полуторагодовалого пса после всех пережитых моральных мучений не приходилось и вовсе. Однако, Женя его любил и искренне считал, что любовь может залечить любые душевные раны. Даже собачьи. Не смущало его и то, что руки-ноги не заживали от укусов, не волновало постоянное недовольство начальства по поводу регулярных больничных листов, выписанных травматологом. Он по-настоящему полюбил эту собаку. И на самом деле, через каких-то полгода разборки с Булем стали происходить несколько реже и Женя, забежав к нашим математикам и рассчитав пропорцию, пришел к выводу, что через два года разборки прекратятся вообще. Однако все случилось гораздо раньше. Как вы все знаете, с любыми собаками необходимо гулять. Если собак больше одной, а времени недостаточно, то выгул всех собак чаще всего осуществляется одновременно. Женино гуляние с собаками превратилось в особый ритуал. Гуляли, как правило, вчетвером: Женя, Грэй, Буль и велосипед. Алгоритм был разработан до тонкостей. В стандартной жениной шестнадцатиэтажке два лифта – грузовой большой и пассажирский маленький. Кнопка вызова – одна. Действия Жени были просты и на его взгляд очень логичны. Если приходит пассажирский лифт – в него запускается черный терьер Грэй и нажимается кнопка первого этажа. Пес воспитан и умен. Доехав до первого этажа, он выходит из лифта и начинает ждать хозяина, который должен приехать на грузовом лифте вместе с Булем и велосипедом (не берем в расчет того, что лифт могут вызвать где-нибудь посередине и реакцию пассажиров, увидевших в открывшихся дверях здоровенного черного пса). Что примечательно, во избежание эксцессов, Буль в наморднике и строгом ошейнике намертво привязан четырехметровой парашютной стропой к раме дорожного велосипеда. В этот день все начиналось по заранее утвержденному плану. Приехал пассажирский лифт, в него был запущен черный терьер, нажата кнопка первого этажа. Все как обычно, но... В последний момент, когда двери лифта уже почти закрылись, в них успел заскочить и наш несчастный Буль. Напомню: Буль в лифте - строгий ошейник - парашютная стропа - рама велосипеда. Лифт пришел в движение. Сказать что Женя обалдел – не сказать ничего. Стропу за секунду не отвязать, перерезать нечем, лифт едет вниз, решения нет... Прощай, Буль. Наверняка, Женины глаза в тот момент напоминали глаза Сильвестра Сталлоне из фильма "Скалолаз", которыми он провожал в пропасть несчастную героиню, которую так и не смог удержать. Не дай бог никому из нас пережить такие моменты, и не будем представлять себе картины того, что случилось в лифте. Лучше подумать о чем-нибудь хорошем...
На самом деле собачий бог есть. Все кончилось хорошо для всех, кроме соседки с нижнего этажа. Дама была в том возрасте, когда пенсия уже наступила, сердечко пошаливает, и самые сильные переживания, которые позволяет доктор из поликлиники – просмотр мексиканского сериала. Дама решила сходить за хлебом в магазин, гостеприимно открытый в соседнем подъезде местными азербайджанцами. Она оделась, взяла авоську в руки, вышла из квартиры и вызвала лифт. Не знаю, по чьей воле свыше случилось это совпадение, но лифт она вызвала через секунду после того, как туда этажом выше запрыгнул Буль. В итоге мы имеем: открытые двери лифта на этаже дамы, Буль, выделывающий на стропе и в строгом ошейнике кульбиты под потолком лифта, абсолютно ошалевший от всего черный терьер Грей и женщина, которой уже абсолютно все равно, ибо пребывает она в глубоком обмороке (повезло, что при падении не ушиблась и ничего себе не повредила). Буля Женя спас первым. Скорая, приехавшая через десять минут даму не забрала. Гулять с терьером в этот день уже не пришлось (не было надобности). После этого случая Буль ни разу никого не укусил, и даже перестал обращать внимание на кошек. Женя через полгода завел себе третью собаку, но это уже совсем другая история.
Живу и работаю в Германии. Примерно два года назад случилось у меня повышение. В английском эту должность наз. team leader. Поскольку немецкий все больше страдает от проникновения англицизмов, то официально мою должность окрестили Teamleiter (читается "тимляйтер"). ... В связи с чем я иногда прикалываюсь над коллегами следующим образом:
- Слово "Team" не немецкое. Чтобы очистить великий язык от "сорняков", прошу наз. меня просто - "группенфюрер". Ведь в прямом переводе это и есть искомое обозначение моей должности... ... Учитывая, что я своего российско-еврейского происхождения принципиально не скрываю и выгляжу соответственно, то реакция у немцев просто отпадная - в большинстве своем это долгий ступор. Некоторые, правда, пытаются выяснить, серьезно ли я об этом говорю...
На работе недавно было. Стоим и курим, я, приятель, и еще одна девочка. Мы все достаточно молодые, мне и ему по 23, девочке 26, но он уже женат, и несмотря на юный возраст даже уже ребенок есть. Девочка спрашивает его: ну, как дела то в целом? Он говорит - да так себе, вот жена вчера на меня наорала. - А что ты такого сделал? - Да выпил две бутылки пива. Мы как неопытные несемейные находимся в легком шоке. Как же так, неужели и когда я... на меня.. изза пары пива? Я в тот момент подумал, что до 30 лет ни-ни. У Ани на лице тоже было написано, что обет безбрачия - наш выбор. Помолчав немного, она всетаки спрашивает - ну как же так, изза пары пива то? - ну так я одну свою выпил, а одну ее.
8
Дело было лет так 7-8 тому назад в славном городе Одессе. Как раз в Украине стали появлятся продукты собственного производства, турецкие и польские шоколадки стали медленно и уверенно вытеснятся украинскими и русскими. А под Одессой в последние года советской власти заканчивалась установка новейшей немецкой линии по производству детского питания, всяких там фруктовых пюре и соков. Несколько лет новейшее оборудование гнило, но потом нашелся хозяин, которые поверил в то, что деньги можно зарабатывать не только на нефти, но и на банальном соке. Были вложены деньги, средства, немцы приехали снова, поставили украденные запчасти, научили персонал. Были налажены связи с поставщиками фруктов и концентратов. Вообщем, все было на мази. Завод был готов выйти на рынок со своей продукцией. Нужна была только своя фирменная упаковка. Ведь упаковки конкурентов так и манили покупателя своим разноцветными пачками. Довольно неплохому дизайнеру Б. было поручено придумать макет супер-пупер для пачек сока. Как отдельное пожелание главного инвестора было высказано понимание, что пачка должна переплюнуть всех. Дизайнер просидел неделю дома за компьютером. Наконец, вот все, макеты готовы. Отдельные пакеты для каждой из пачек, яркие, старательно прорисованные яблоки, морковки, персики, яркий фон, красивые буквы. Наконец все было скинуто на две Zip-дискеты (с пишущими CD еще были проблемы) и дизайнер отправился на утверждение макетов к заказчику. Его посадили за отдельный компьютер у местного дизайнера, сказали, чтобы он готовился, через полчаса будет генеральный, заместитель, инвестор и т.п. - вообщем, весь местный бомонд. Дизайнер вставил дискету в компьютер и о ужас! Она не читается. Как хорошо, подумал он, что я сделал копию. Дрожайщей рукой он вставил вторую дискету и представьте себе - она тоже не читается! Первая мысль - взять такси и попытаться съездить за копией. Но ехать очень далеко, более получаса только в одну сторону. Дизайнер Б. замечает, что на компе есть Фотошоп. Он запускает его, делает на скорую руку шаблоны для макетов, надеясь не известно на что. Но тут входит все начальство и дизайнеру предлагают показать свои изыски. После первого макета была долгая пауза. На белом фоне вверху был маленький логотип поваренка с банкой сока, внизу скромная надпись - "Морковно-яблочный сок". Все! Все начальство не сговариваясь назвало этот макет полной фигней. Но дизайнер, с упорством обреченного, начал рассказывать, что таким образом можно выделится из огромного числа похожих друг на друга пачек сока, что это даст возможность привлечь покупателя именно простотой упаковки и т. п. Надежда у дизайнера была только на то, что его не выгонят и дадут срок хотя бы в 1-2 дня исправить макет, а ему-то нужно только доехать домой и взять настоящий макет. Но тут генеральный поморщил лоб и сказал: "А в этом что-то есть". Было решено попробывать именно этот спартанский дизайн. Самое интересное, что вышло именно так, как выдумывал от себя дизайнер. Белые пачки с простыми написями явно выделялись на полках от своих разрисованных коллег. Соки пошли и неплохо, была зарегистрирована торговая марка "Бiлi соки", появились даже подражание со стороны конкурентов. Только дизайнер молчал до недавнего времени об источнике такого гениального решения.
И еще про коров. Однажды вот такой вот городской ехал через деревню. А тут коровы домой шли, или может еще куда, по своим делам. Корова-она, в общем, интеллектом не отличается, на правила дорожного движения ей пофигу, а инстинкт ей подсказывает, что идти по асфальту удобней, чем по обочине. Корова, возможно даже, полагает, что раз уж ей Бог не дал столько мозгов, сколько человеку, то вот пусть люди и думают, как они будут их, коров, обьезжать. Вот только на у всех у Господа нашего мозгов не хватило. Поэтому гражданин, вместо того, чтобы терпеливо ехать позади особо задумчивой коровы, решил ее подтолкнуть бампером сзади, придать потенциальной колбасе ускорения. Оказалось, если корову толкнуть сзади, она впадает в катарсис. Потому что даже когда ее доят, и то подходят сбоку. А сзади подходит только бык. Но бык-то, он вон, спереди идет. А сзади тогда кто? Поэтому корове срочно стало необходимо подумать над происходящим. Думает корова, если кто не знает, сидя. Стоя она не думает, стоя она ест и делает все остальное. Те, кто ни разу не видел корову сидящей, просто никогда не задавали ей умных вопросов. С другой стороны, чего с коровой разговаривать. Так вот корова решила сесть и подумать. Ей, наверное, было очень удобно садиться, тем более, что сзади у нее было такое кресло. Капот прогнулся до мотора. Неудивительно, в магазине столько колбасы, потому что коровы - они большие. Ошалевший от изумления водитель не нашел ничего лучше, чем нажать на сигнал. Ну, граждане... Даже мне, когда сигналят сзади, совершенно нетрудно совершить прыжок с места метра на три в сторону. А тут, когда тебя озадачили, и ты только начал думать, может быть, вообще в первый раз в жизни, неожиданно, сзади, прямо в отверстие, противоположное рту, начинают дудеть во всю мощь... Тут, пардон, усраться можно. Корова, может и не знала третьего закона Ньютона, но в этот момент она его совершенно точно открыла во второй раз. Ибо соскочила она с капота с совершенно фантастической скоростью, придав себе ускорение мощным толчком задними копытами. Надо сказать, что все любители говядины знают, что задние коровьи лапы-они вкусные, и там мяса много. Ну, мясо-это оно в магазине, а когда оно на живой корове, так это называется мышцы. Эта корова дистрофией не страдала, и мышцы на задних ногах у нее были-хоть сейчас в гастроном. Ей было так удобно толкаться от капота, от бампера, от решетки радиатора и самого радиатора, от бампера, и от того, что под ним... Забег корова совершила фееричный, из под копыт летели искры, в коровьи глаза можно было смотреться вшестером, все бы поместились. Про машину говорить не буду, там третий закон наглядно себя показал, хоть в школу экспонатом ставь. А про гражданина... он сидел и думал, хотя, конечно, надо было начинать куда раньше. Думал он о том, можно ли как-то будет убедить страховую компанию в том, что вот это все, что с ним произошло-страховой случай, и не получит ли его страховой полис, путешествуя по недрам страховой компании, стандартный желтый стикер, на котором некто напишет "читайте внимательно описание случая, аффтар-сказочный далбаепп"
Многие люди в наши дни имееют желание сьездить по каким-то делам или просто попутешествовать в Америку. Здесь-то они и сталкиваются с проблемой получения временной визы, которую как оказывается дают далеко не всем.
Америка - место куда на постоянное место жительства хотят попасть многие, каждый год несмотря на все старания департамента иммиграции в страну на ПМЖ легально и нелегально пролазят миллионы человек. Главная задача людей выдающих визы - убедиться что человек вернется домой по ее окончании. Если вы хотите получить визу, вы должны любыми путями убедить консула что вы вернетесь, т. е. вам в вашей стране хорошо живется, вы привязаны к своей семье и имеете постоянный хороший доход. Никакой дурак в посольстве не даст даже двухнедельную туристическую визу человеку с низким доходом без постоянного места работы или жилья, или молодой незамужней женшине без детей подрабатывающей где-нидудь на рынке. Попав в Америку, огромный процент этих людей домой как правило никогда не возвращается - терять им нечего. Тем более продлить визу или может даже получить ПМЖ уже внутри США - дело довольно простое для любого адвоката из Брайтон Бич, которые на этих делах собаку сьели.
По словам работника госдепартамента США имеет место такой хитрый негласный подход при выдаче виз в посольствах. Если в фотографии в заполненной форме на визу, в паспорте и на интервью человек одет в один и тот же пиджак (а то и один галстук?), то визы ему не видать как своего носа, в независимости от той лапши которую он пытается повесить на уши консулу. Если же 3 разных пиджака, то якобы сразу видно, что человеку и тут хорошо, и нафиг ему не нужно оставаться в этой Америке и виза вам почти гарантирована.
Физкультура в институте есть предмет самый важный имеющий огромное значение для будущего дипломированного специалиста. Собираешься ли ты стать врачом, инженером, ученым или строителем, физкультура это главный предмет участвующий в формировании тебя как профессионала. Так считал наш физкультурник, и поэтому с фантазией средневекового инквизитора придумывал всякие новые физкультурно-оздоровительные мероприятия. Даже преподаватель геодезии, с его мастурбационной идеей поиска по координатам зарытого на лужайке перед институтом топора, и рядом не стоял с затейливым физруком. ... В канун очередной пары по физкультуре нам было объявлено, что завтра мы все идем в бассейн расположенный в Олимпийской деревне, и там, под строгим оком преподавателя будем проявлять чудеса водоплавания. Мой робкий писк, что данные чудеса я в силу своего неумения плавать не смогу продемонстрировать, услышаны не были, а отеческое похлопывание по плечу сопровождаемое философским "поплывем все" навело на мысль, что написание завещания не всегда есть удел старости. На следующий день мы все, как водится с глубокого бодуна, были выстроены на бортике бассейна и подвергнуты вступительной речи, что дескать в этом бассейне рождались рекорды и мы должны прочувствовав торжественность момента не ударить лицом в грязь. Стоя в рядок, и напоминая пингвинов после бесчеловечных над ними опытов, мы хмельными мордами угрюмо кивали в такт словам фанатично блестевшего глазами физрука и если и желали побить какой рекорд, то только рекорд по количеству выпитой накануне водки. У меня же дело обстояло еще хуже. Наряду с тем, что у меня традиционно похмелье сильнее всех, так оно еще и усугублялось полным неумением плавать. То есть совсем. Но помня физруковское "поплывем все" и испытывая похмельное равнодушие я решил, что как нить справимся. Блин, надо было еще на вступительной речи утопиться, чем испытать то, что испытал. ... Приготовились!!!- блестя глазами от предвкушения предстоящих рекордов раненым медведем заорал физрук. Будущие чемпионы стоявшие на борту бассейна кряхтя согнулись и прогоняя запах перегара приняли предстартовые стойки. Мляаааать!!!! – я глянул в воду и дрогнул коленями. Это был профессиональный бассейн. В нем тренировались профессиональные спортсмены. Там стояла вышка. И поэтому глубина была такая, что Титаник просто потерялся бы на дне, не говоря уж обо мне. Старт!!! – рявкнул физрук. Все тяжело вздохнули и убитыми лягушками шлепнулись в воду. Красивого старта, как задумывал физрук не получилось.
Хоть не поплыву, то нырну красиво, решил я и нырнул как положено, головой вниз. Нырнул. Красиво. Учитывая, что до этого я не разу не нырял, то что я попал головой в воду можно считать удачным нырком. Как пуля мое тощее тело прошило толщу воды и я с ужасом почувствовал, что плавки, сорванные с задницы ползут по ногам и уже находятся где то в районе щиколоток. Согнувшись креветкой я судорожно пытался натянуть их назад, но они возвращаться не хотели. Кроме того, в ходе борьбы за водружение глупых плавок на место я почувствовал, что достиг дна и аккуратно прилег бочком на кафель. В ушах звенело от давления. Сокурсники изгоняя хмель радостно плыли к противоположному борту бассейна и только я кривляясь как раненый электрическим скатом, валяясь на дне пытался натянуть на филей этот долбанный трикотаж. Многочисленные зрители лежали на мокром полу наблюдая за подводными танцами, и даже физрук забыв про секундомер таращился на меня гадая, выплыву аль нет. ... Я выплыл. Не знаю как но выплыл. По собачьи. По коровячьи. По хомячьи. Как умел. Причем к противоположному бортику. Как? До сих пор это для меня загадка. ... Когда мои уши показались над водой, я услышал... Блин, ржали все. Сокурсники и сокурсницы, посетители бассейна и их тренера, уборщица и тренер. А я грустно висел в воде держась за бортик и думал. Мне еще предстояло плыть назад.
Не мое. Читаю на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml почти все выпуски, этот в самый раз для АиР. А с фоткой автор что-то перепутал. По-моему эти обезьяны дрессировке не поддаются.
В Южной Африке на полпути из Йоханнесбурга в Пилансберг завез нас гид в какой-то крохотный частный заповедник посмотреть на дрессированных обезьян. Постепенно собралось человек двадцать таких же как мы туристов. Перед самым началом подъехала на автобусе русская группа из тех, что встречаешь теперь в любой точке земного шара. Все расположились за невысоким заборчиком вокруг сцены, установленной под большим деревом. Представление началось. Оно оказалось не самым интересным, но вполне подходящим, чтобы распрямить ноги после долгой езды. Обезьяны делали сальто, ходили на передних лапах. Коронным номером был прыжок с дерева с парашютом.
Представление закончилось, и одна из актрис начала обходить зрителей с маленькой плетеной корзинкой. Шла по забору, походила к каждому и терпеливо ждала. Все клали в корзинку монеты или мелкие купюры. Когда очередь дошла до одной из русских дам, ожидание затянулось слишком долго. Стало ясно, что денег не будет. Тогда обезьяна обернулась к сидевшей на ветке товарке и громко заверещала. Другая обезьяна мгновенно что-то метнула в неплательщицу. Даме повезло. Это что-то попало не в нее, а в ее соседку, и при ближайшем рассмотрении оказалось свежей какашкой. По красивому светлому платью расползлось мерзкое пятно. Соседка, худая и злобная, сначала остолбенела, но вскоре пришла в себя.
- Надежда Борисовна, -- заявила она, -- из-за Вашей скупости безнадежно испорчено мое лучшее платье. Надеюсь, Вы оплатите мне его стоимость? Неплательщица внимательно осмотрела платье, по-видимому нашла его недешевым и приняла решение: - Галина Владимировна, если я пожалела денег для такой симпатичной обезьянки, то Вы от меня уж точно ничего не получите!
В воздухе запахло грозой. Неожиданно обезьяна очень осторожно сняла с пострадавшей шляпу, пересыпала туда собраные деньги и вручила владелице. После этого взлетела на дерево и с достоинством уселась рядом с подружкой. Хорошо поддатый мужичок из той же группы громко сказал в наступившей тишине: - Мартышки, блин, а чисто мои теща с женой. Одна срет, другая на похмела дает, и промеж собой не разлей вода.
Мне показалось, что большинство в группе разделили его чувства и немного загрустили по дому.
История про холодильник за 2006.10.27 напомнила. После университета жена распределилась в Конструкторское Бюро Радио Электроники - КБРЭ. Проводила замеры параметров, измерение характеристик головок громкоговорителей... Далее мой диалог со знакомым: - Ну а жена где работает? - В кабарэ ( КБРЭ) - А, танцует? - Почему танцует, головки измеряет. - Тоже нехило
Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д. , до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): — Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй (третьему): — Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: — Место, где всегда холодно. 4-й: — Родина пингвинов. 5-й: — Рабочее место полярников. 6-й: — Место, где живут туристы в походе. 7-й: — Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: — Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: — Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь, а внутри женщины... доступные. 10-й: — Ну, это... когда скучно... 11-й: — Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: — Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?.. 13-й: — Собака женского рода! 14-й: — Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая?.. 15-й: — Когда встречаются две кошечки, они?.. 16-й: — Что у слона в центре? 17-й: — Самое главное в семейной жизни. 18-й: — Холодильник!
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие;). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Савичку за испуг!!!!!!" ... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил :)))))
Азарт - страшная вещь. Сужу по собственному опыту; пал я его жертвой вкупе со школьными товарищами в десятом классе. Мы тогда играли в карты. Не на что попало, а в основном на марки, монеты, да многое другое, нередко являющееся предметами "семейной гордости".
Игры протекали страстно, с эпизодическими мордобоями и непременной установкой будильника, дабы безоговорочно оборвать игру по его звонку: Ведь тот, кому не повезло, стремился отыграться во что бы то ни стало, а так - звонок, партия прервана, карты на стол, каждый забирает из банка свое и "до потом".
Большой помехой в деле были наши родители и, в попытках представить происходящее поневинней, мы изголялись как могли: Кукарекания, кудахтания, блеяния и мычания принадлежали в числе прочего к излюбленнейшим дезинформационным мерам, но это плохо помогало; тучи над нашими головами сгущались, родители что-то замышляли, ведь в домах постоянно пропадали собственные и появлялись чужие вещи. И тогда мы придумали отчаянный, немедленно же примененный на практике способ.
Во время очередной игры дома у Гоги, до нас донесся звук открываемой входной двери. Все четверо, как по команде, мы попрятали в сумки стоящее на кону и быстро разделись кто по пояс, а кто и до трусов (никакой личной инициативы, все решил брошенный загодя жребий). Заслышав приближающиеся шаги, мы бросились одеваться, как если бы были застигнуты врасплох и, как и было задуманно, предстали перед глазами Гогиной мамы в наинелепейшем виде. Особенно "получилось" у Гоги, пританцовывающем на одной ноге, в попытке попасть другою в штанину.
Вид полуголой четверки с раскрасневшимися (от азарта, но мама ведь подумала иначе) харями заставил гогину маму побледнеть, замерев у входa в комнату и тихо, не сказав ни слова, притворить за собою дверь. Маму было жалко, но нам показалось, что на этот раз мы добились своего.
Однако события обернулись неожиданным зигзагом:
Для начала у всех нас вдруг поисчезали комплекты игральных карт; пришлось покупать по новой и прятать.
Затем сами собою стали появляться в домах книги и вырезки из журналов о пагубности гомосексуализма, при этом бесследно исчезли безобидные на первый взгляд статуэтки Петра Ильича Чайковского и знаменитого античного Дискобола, пластинка Queen, настенный плакат-календарь, изображающий разрывающего пасть льву Самсона, томик по сексопатологии и даже пластмассовый писающий мальчик с двери туалета.
Кроме того одному из нас родители дали вдруг добро на покупку мотоцикла и даже поучавствовали в приобретении (лучше, чтобы сын навернулся на мотоцикле, чем стал педерастом). Другой же, подготавливаемый прежде к поступлению в "мореходку", оказался под прессингом собственного дедушки, высокопоставленного флотского офицера в отставке, принявшегося вдруг агитировать внука забыть морскую романтику и поступить в "нормальный" институт. Самым потрясающим были клятвенные заверения морского волка отмазать внука от армии в случае провала на вступительных экзаменах.
Но самое главное - в наших домах вдруг сами собою стали образовываться девушки; все как одна - дочери подружек наших матерей. Особенно врезалось в память случившееся с Гогой. Первый Гогин вариант был отвергнут им по-кавказски темпераментно: "Чем с таким крокодилом - уж лучше с одноклассником!". Но вторая кандидатша оказалась настолько бронебойной, что Гога в первый же день потерял голову и даже наш общий приятель Фил разлюбил на время Лен***ву.
Это была, безусловно, ЖЕНЩИНА! Одни только помышления о НЕЙ задрали на порядок частоту ночных поллюций в кругу "перевоспитуемых малолетних педерастов". Гога стал неотъемлимым гостем на всех наших сборищах, потому как повсюду появлялся теперь только с НЕЙ. Наши подружки и одноклассницы кривили рты в ее присутствии, всем видом демонстрируя торжество красоты душевной над физической..
Что и говорить, сам факт ее присутствия на одном из последних картежных игрищ выбил нас из колеи настолько, что мы ходили и отбивались чем ни попадя, забывали очередность и даже не завели непременного будильника.
Родители наши радовались несказанно, ведь программа полового воспитания приносила долгожданные плоды. Впрочем не одна программа. Гогина знакомая тоже решила поучавствовать в плодоношении, ошеломив его в один из дней известием о надвигавшемся отцовстве. Гогина мама, узнав об этом, побледнела и осела на пол не дойдя до табуретки. Отец же, одобрительно и грозно сверкнув черными, как грузинская ночь глазами, молвил только: - Маладэц! Нэ пэдэрас! Жэнис!
Собственно и все. Гогина свадьба праздновалась с нехарактерным для Питера размахом: Несколько сотен гостей включая бесчисленную родню, гульбище чуть не до утра в ресторане "Невский", разливы вина, коньяка и водки, кавалькада такси до домов и гостинниц, невиданное море цветов.
Гога был первым из нас. Он женился, едва поступив в институт. И исчез для нас навсегда, зажив новой, правильной жизнью, в которой не осталось уже места для азартных игр, раздолбаев-приятелей и многого другого, что заставляет улыбнуться даже по прошествии многих лет.
Если Старшие братья и сестры думают, что Младшие забыли о всех пакостях, которые те устраивали им в детстве, то они очень сильно ошибаются. Мы помним все... Старший брат старше меня на девять лет, а потому питал ко мне в детстве чувства почти отеческие. Заботился обо мне, кормил, лупил обидчиков. Нередко этим самым обидчиком становилась Старшая сестра – старше меня на пять лет. Вот тут у брата от отеческих чувств не оставалось и следа. Ленка получала пендели по полной программе. А самым замечательным было то, что на ней можно было... отрабатывать приемы по вольной борьбе, которые пока не совсем удачно получались у братца на тренировках. Для этого со всех кроватей стаскивались на пол матрацы. Такой вот нехитрый татами. Ленкиным желанием учиться борьбе мало кто интересовался. После некоторых неудачных кульбитов, сестра начинала рыдать, что совершенно не мешало продолжать "тренировку" увлеченному Андрюхе. Но, как ни странно, не выдерживало мое сердце, я начинала рыдать в голос с сестрой, и это уже наверняка прекращало тренировку. Особой страстью брата в детстве была пиротехника. Совковые времена – кроме бенгальских огней ничего. Но пацаны где-то всегда находят возможности что-нибудь взрывное смастерить. Это творчество я помню смутно в виде спины Андрюхи в нашей спальне, склоняющейся к полу около маминого любимого шифоньера. Он сказал нам, что делает маленькую ракету, которая должна вылететь в окно и долететь до солнца. Нам с сестрой идея очень понравилась. А так же понравилась симпатичная ракета, возвышающаяся на кучке какого-то серого порошка... Мы все остались тогда живы и даже каким-то образом вообще не пострадали, но вот в квартире призошел пожар, после которого уцелела только розовая китайская скатерть и разобранный обеденный стол, так как только эти две вещи находились в кладовке. Вообще-то мой братец большой любитель что-нибудь новое сотворить. До сих пор не понимаю, почему для мармышек, которые он делал для рыбалки, требовались мои волосы. Он их старательно на что-то там нанизывал. Но волосы он всегда так вежливо просил, что мне не приходило в голову, что это нехорошо – отчикивать прядки от общей уже неровной шевелюры. У Ленки, я думаю, вежливо не просили. Как-то мама принесла очень вкусные конфеты. Все тут же разделилось поровну между нами. Старшие все конфеты слопали тут же, я хотела продлить удовольствие и, съев одну, спрятала остальные конфеты в секретное место в пианино. Это, естественно, не осталось незамеченным для брата и сестры. Они просто как Кот Базилио и лиса Алиса ходили вокруг да около, пока не придумали способ выманить лакомство у меня. Когда через небольшой промежуток времени мать зашла в детскую комнату, то увидела следующее. ...Стоят передо мной на коленках брат с сестрой и говорят каждый на свой манер: - Дай собачке конфетку! Гав! Гав! - Дай кошечке конфетку! Мяу! Мяу! Надо ли говорить здесь о том, что все конфеты были скормлены "подлым животным". Вообще жизнь у нас дома с утра начиналась очень однообразно. Отец часто бывал в плавании. Матери с нами было нелегко, да еще она почему-то всегда где-то заседала. Была, что называется, активисткой. Поэтому, уходя на работу, давала Андрюхе, как самому старшему, задание на день. Дверь за матерью закрывалась. Андрюха давал Ц.У. сестре. Дверь за ним закрывалась и задание ... заканчивалось на мне. Конечно, разве может моя сестричка нести помойное ведро мимо ухажеров. Это сделаю я, так как мои ухажеры не воспринимались всерьез по причине их возраста. Да что там говорить. Моя сестричка всегда любила выпендриться. Уже в 10-летнем возрасте тайком вытащила из шкафа мамино самое красивое платье и перешила его на себя. Тогда ей здорово досталось. Мать зажала ее в угол, чтобы отчитать и отлупить. Но та громко заявила "мучительнице": - Ты фашистка, а я – партизанка! Можешь меня хоть убить, я не сдамся! История с платьем впрок не пошла. Уже в девятом классе сеструха спорола обивку с дивана и сшила себе изящные штанишки бананчиками и курточку. Мать хотела тогда сестру пришибить капитально, но отец всегда за нас заступался, а потому Ленка всем на зависть еще долго щеголяла в "леопердовых" штанишках. Как диван был без обивки – не помню. Помню только, что после очередной выходки сестре досталось, а я ее в такие моменты жалела. Глажу ее по голове и тут в ее глазах появляется идейный огонек: - Я знаю, почему родители к нам так жестоки! - Почему? - Потому что они нас взяли в детском доме! Давай убежим туда! Я "почему-то" усомнилась в словах сестры: - А почему ты так похожа на маму, а я на папу? - Так это же специально так подобрали, чтобы никто не догадался! Но, несмотря на то, что я, как младшая, всегда доверяла сестре, в этом вопросе она от меня поддержки не дождалась и побег не сосотоялся. Брат с сестрой смеются и многое уже из того, что я рассказываю, не помнят. Отца уже нет в живых. Мама на пенсии. Да и брат, кстати, тоже. Пожарники, а он был пожарник, уходят на пенсию рано. У него семья и двое совершенно замечательных сыновей. Сестра закончила Институт Культуры и стала, как мама любила говорить, "Артисткой с погорелого театра". Но началась перестройка, и сестру спасло умение шить и давать уроки музыки. К тому времени она уже успела дважды побывать замужем, сделав себе от каждого мужа по дочке. Сейчас замужем за третьим мужем – в Южно-Африканской Республике. Не пугайтесь – он абсолютно белый, христианин, бизнесмен, и даже имеет какой-то пояс по карате. Мужик замечательный, хотя бы потому, что женился на моей сеструхе. Мой муж не очень-то ее любил, но жалел, а потому терпел. И, конечно, в тайне молился, чтобы ее кто-нибудь забрал в жены, да куда-нибудь подальше. Но даже он сказал: - Я, конечно, мечтал, о том, чтобы твоя сестра оказалась где-нибудь подальше, но я даже представить себе не мог, что она окажется настолько далеко! Недолго он от нее отдыхал, она уже меньше чем через год после свадьбы прилетала к нам в гости. Но ненадолго. Уже через неделю начала тосковать по "своей" Южной Африке и счастливая улетела назад в свой новый дом. Вот и все.
Даже самые стойкие крепости поддаются натиску врага... Даже камень вода точит... Даже одуванчик способен пробиться через толщу асфальта, выставив наружу в припадке эксгибиционизма свою задорную желтую головку... А что уж тогда говорить о людях?
Как-то вечером, сидя возле телевизора и поглощая пиво, Степан и Кривой с тоской смотрели на Геру, метающегося по комнате и с грохотом переворачивающего стулья, грязные носки и прочую мебель. Шепотом матерясь, он искал второй кроссовок, который куда то загадочно спрятался. Когда наконец-то злосчастная обувка нашлась, дикоглазый Гера вылетел из комнаты, долбанувшись по дороге грудиной о косяк.
Степан с Кривым переглянулись. Подобная катавасия продолжалась ежевечерне уже в течение двух недель. Не то чтобы это сильно напрягало, однако вносило смуту в привычный жизненный расклад. Степан сделал большой глоток пива, икнул, посмотрел на Кривого и глубокомысленно произнес: - Наш малыш влюбился...
И это было абсолютной правдой, как ни странно. Нет! Гера уже не был тем целкообразным подростком, как год назад. Его боевые товарищи довольно быстро обучили его тому, как окучивать несметные поля студенток педагогического факультета. И все, казалось бы, шло прекрасно. Но Гера, болезненно перечитавшийся в детстве всяких "Алых Парусов", в каждой двуногой в своей постели автоматически пытался найти Ассоль. Но вместо нее пока попадались какие то Глаши Сусликовы.
Историческое событие произошло на одной из дискотек, традиционно проходивших в бывшей телевизионке на 12-ом этаже. Укуренный Гера сидел в уголочке и напевал сам себе под нос Б. Г. , абсолютно не слыша грохочущего в колонках R.E.M.. Неожиданно периферийным зрением он заметил какое-то движение слева от себя. Фокусировка глаз заняла не более двух минут. Рядом с ним на подоконник примостилось какое то существо женского пола. Девчонка внимательно глянула на Геру, попросила зажигалку, а затем, прикурив, начала ему подпевать. Именно этот момент и стал для Геры Ватерлоо...
Вот уже две недели Гера бегал за Инной (так звали эту девушку с испанского факультета), дарил ей скудные стипендионные букеты, таскал слушать плеер с кассетами русского рока и Джима Морриссона и давал читать Кастанеду. Инна благосклонно внимала, но доступ к телу получен еще не был. При таких раскладах и Степан, и Кривой послали бы вертихвостку по известному адресу уже на второй день знакомства, но Гера был не таков. Он охмурял Инну высоким штилем.
И ничего особенного то в ней не было. Обычная бобруйская бабища со средней паршивости фигурой и мордахой на "четверочку". Степан быстро просек ее натуру хищницы и пытался было вразумить Геру, но тот только глуповато улыбался и мотал волосатой головой.
В этот вечер Гера таки не пришел ночевать в родной блок. А утром Степан и Кривой были разбужены грохотом двери, которую кто-то нещадно пнул ногой. После того в предбаннике, в котором не было света, кто-то приложился некой частью тела о тумбочку и заматерился громким шепотом. Гера пришел. Поняв это, Кривой со Степаном собрались опять захрапеть, но ничего у них не получилось. Гера незамедлительно внес свое туловище в комнату и уселся в кресло с тяжелым вздохом. Степан приоткрыл один глаз, глянул на Ромео и тут же проснулся. Такое несчастное лицо он видел последний раз у своего кота после кастрации.
- Гера, ты чего? Что случилось-то? Опять не дала??? Кривой, услышав эти слова, тоже повернулся опухшей репой к Гере и попытался сфокусировать на нем взгляд. Гера же еще раз горестно вздохнул и начал рассказывать. - Да уж лучше бы не дала... А так просто жопа... Короче все было нормально ровно до начала секса. Я то думал, что в постели она секс бомба типа, а на деле она – максимум хлопушка новогодняя... Но это все херня. Вы представьте, просыпаюсь я утром, а она мне заявляет, что надо срочно ехать к ее родителям знакомиться. Типа там благословение получить, то-се... В этом углу, говорит, поставим шкаф, а в том – детскую кроватку... И что-то мне так страшно стало... Я смотрю на нее, а в голове – ужас!!!! Дикий ужас!!! Бля.... Что делать, пацаны?
Последнюю фразу он произнес с такой непередаваемой грустью в голосе, что собравшийся уже было заржать Кривой, подавил в себе этот порыв и только сочувственно пернул.
Потом спать уже никто и не пытался. Камрады сидели и обсуждали дальнейшие действия Геры. Кривой, с присущей ему простотой и непосредственностью, предложил зарядить Инне в ухо и послать к бениной маме. Степан, как менее кровожадный индивид, мысль рукоприложить девушку решительно отверг, но вариант посылания оставил в силе, как самый надежный. Гера вздыхал и мотал лохматой головой. Для него это все было пошло, подло и низко. Уже был выкурен первый утренний косяк и даже выпита первая утренняя бутылка (на занятия в такой тревожный день было решено положить пенис), но решение, устраивающее всех, так и не находилось.
Но таки алкоголь вкупе с каннабисом стимулирует умственную деятельность и положительно влияет на фантазийный ход мыслей! Не прошло и трех часов, как Степан выдал на-гора беспроигрышный вариант разрешения проблемы.
- Бля! Я знаю, что надо делать!!!! Гера (с надеждой) и Кривой (с удивлением) уставились на энергично вскочившего с кресла Степана. - Короче, дело в следующем! Раз этот додик (кивок в сторону Геры) не хочет наносить этой бл..., гм, дуре... психологическую травму, значит она сама должна стать причиной разрыва! – Степан радостно маханул очередной "полтинник" и уставился на камрадов, явно ожидая цветов, оваций и бросания чепчиков в воздух. Не дождался. Гера сидел, подобно окуклившейся гусенице, стеклянными глазами взирая в будущее сквозь Кривого. Кривой, в свою очередь, сильно наморщил репу, пытаясь понять Степановы слова. - Степан, ты это... Ты это щас с кем говорил?
Степан, расстроенный несостоявшимся эффектом, обиженно захрустел соленым огурцом. В лице его читалась невыносимая боль от факта того, что он живет среди дегенератов.
- Объясняю, бля... Надо чтобы она ему изменила... Тогда Гера с чистой совестью сможет послать ее вместе с ее родителями, колясками и комодами. Ясно вам, идиоты? - А как это сделать? – в глаза Геры вернулась осмысленность (частично) и надежда. - Ну... как... Для этого у нас есть специально обученные люди, - Степан поковырялся в носу и показал козявкой на Кривого. – Он же при желании любую бабищу оприходует, известный блядун... А тебе, Гера, того и надо.
Кривой встрепенулся. Идея ему явно начинала нравиться, ибо свежее мясо в его сексуальном рационе в последнее время появлялось нечасто. В целом все были согласны. Еще примерно час, одна бутылка и два косяка ушли на кристаллизацию плана (в хорошем смысле). После этого все дружно завалились покемарить минут 120, чтобы к вечеру собраться с силами и, собственно, приступить.
Вечер обещал быть насыщенным и веселым. Уже была произведена затарка всеми необходимыми боеприпасами в ближайшем гастрономе. Был подметен в блоке пол и сполоснуты тарелки. Кривой побрил подмышки, оросив их Гериным дезодорантом, и состриг с ног когти. Степан приготовил убойную кассету с медляками и занимался приготовлением пайки. Гера отвалил в логово ничего не подозревающей бобруйчанки, которая и в страшном сне не смогла бы предположить, какие тяжелые черные тучи сгустились над ее маломыслящей головкой.
Идея встречи и пьянки была проста до безобразия (а разве в общаге бывает иначе?), но, тем не менее, не лишена изящества. Гера вдул в уши своей красавице, что он затевает что-то типа отмечания помолвки в кругу друзей. Инна, услышав это, потекла от невыразимого ощущения счастья. Она чувствовала, что сегодняшний вечер будет самым важным в ее жизни после того памятного летнего дня, когда она, вчерашняя восьмиклассница, лишилась девственности с хмельным комбайнером на деревенской дискотеке.
Все начиналось, как и было задумано. Ели тушеную картошку с мясом, пили водку, закусывая ее солеными огурцами, которые Кривой приволок после очередной поездки на родину. Инне галантно подливалось крепленое вино, предварительно сильно охлажденное, что мешало понять его истинную мощь. Радикальный Степан предложил ранее надыбать где-нибудь клофелина. Однако филантропичный Кривой убедил его, что и подливания водки в портвейн будет вполне достаточно. Так оно и вышло. Не прошло и двух часов, а счастливая Инна была уже кривая, как турецкий ятаган. Она, было, пыталась уйти домой поспать, но Гера изобразил на своем лице ужасную обиду, сказав, что своим уходом она просто плюнет в его израненную нежную душу. Инна осталась. На свою беду.
Следующим этапом спланированной операции стал временный Герин уход. Он типа должен был срочно сбегать на почту позвонить маме и оповестить о грядущей свадьбе. Инна, Кривой и Степан остались его дожидаться. Естественно ни на какую почту Гера не пошел, а просто спустился на пару этажей ниже в комнату Медузея, где они тут же начали разговляться пивком и слушать The Cure.
В родном блоке на 12-ом этаже происходило следующее. Степан быстренько убрал верхний свет, зажег свечи и врубил Chris Isaak’а, как наиболее подходящий музыкальный продукт. Кривой немедленно пригласил Инну на танец. Топтание двух пьяных туловищ происходило поблизости от кровати, куда можно было быстро упасть. Степан "вспомнил" о каком то неотложном деле и также свалил из комнаты. Поле боя было предоставлено Кривому в безраздельное пользование.
В течение следующих 15ти минут Кривой использовал весь арсенал "танцевального соблазнения". Он нервно и тяжело дышал Инне в ухо, прижимался своей могучей грудью к ее сиськам, "случайно" касался губами шеи и, естественно, терся ширинкой о бедра. Помогло. Еще через танец ничего не соображающая Инна уже игриво хватала Кривого за междуножье и тыкалась своим языком где-то у него в гландах. Спустя еще несколько минут, она в абсолютно голом виде лежала на кровати с зажмуренными глазами и заплетающимся языком бормотала что-то на тему того, что, как честная девушка и практически замужняя жена, она не должна себе ничего такого позволять. Впрочем, ей это не мешало стаскивать с Кривого трусы.
Первая попытка орального секса закончилась плачевно – Кривому облевали мошонку. Пришлось принимать холодный душ в районе гениталий. Когда Кривой вернулся в комнату, с кровати раздавался богатырский храп с повизгиваниями и похрюкиваниями. Усилению либидо это абсолютно не способствовало. Кривой уныло побродил вокруг кровати, с тоской глядя на спящее тело. В этот момент дверь блока тихонько скрипнула и в дверном проеме показалась глумливая и любопытная репа Степана.
- Ну что там??? – Степан живо интересовался воплощением плана Барбаросса в жизнь. - Да ничего, бля! Вон, смотри, заснула сука...
Степан вошел и с интересом уставился на Инну. Внешний осмотр сильных впечатлений, похоже, не прибавил. Степан скривился. - И что Гера в ней нашел? Талии нету, на жопе прыщи и ноги волосатые... - Ну так и Гера не Мел Гибсон, - защитил девушку Кривой. - Ладно! Шутки в сторону! Ты ее хоть трахнул? – Степан захрумкал взятым со стола огурцом. - Не-а, - горько отозвался Кривой. – Не успел, заснула. - М-да... Ну а что стоим тогда? Действуй! - Как это? – искренне удивился мачо. – Она же спит!!! - Ну и что, - философски пожал плечами Степан. – Зато лежит удобно...
Кривой ошалело смотрел на Степана, пытаясь найти в его лице какой-нибудь намек на шутку. Намек не находился. Степан сосредоточенно жевал огурец, разглядывая грудь девушки. Было похоже, что хотя бы одна часть тела не вызывала у него нареканий. Затем он подошел к кровати поближе и пятерней ухватил Инну за сиську.
- Гм... Настоящая вроде... Ну так что, Кривой? Будем Гере помогать или глазки строить? - Степан, а может это... Может ты сам ее... того? – с надеждой посмотрел на друга Кривой. Тот брезгливо поморщился. - Не... Она не в моем вкусе...
Кривой еще раз уныло обошел вокруг кровати и тяжело вздохнул.
- Да ну ее в жопу! Не хочу!!! - Ну... в жопу как раз необязательно, - глубокомысленно изрек Степан. – Но в целом, ход твоих мыслей мне понятен и вызывает уважение...- Но делать то что-то надо. Гера на тебя надеется. - А давай ей просто скажем, что я ее трахнул! – озарило Кривого. Степан задумчиво покачал головой. - Не поверит, следов нет. - Каких следов? – изумился Кривой. - Ни типа трахались вы... Ты же как бы кончил? А сперма где? Подмываться пойдет и поймет, что разводилово. Да блин, засада... - Кривой погрустнел. – А что делать? - Что, что... Надо как-то создавать улики... - А как??? - Ну... Придумал!!! Надо ей во влагалище чего-нибудь залить! Чтобы на сперму похоже было!!!
Кривой впал в глубокий ступор. Он всегда знал, что Степанова фантазия и изворотливость не знает границ, но ТАКОГО он не ожидал. Однако, время шло, надо было действовать. Степан куда то свалил, но через пару минут появился в блоке, держа в руках клизму. Метод введения субстанции стал вырисовываться. Осталось определиться с веществом. Поиски в холодильнике особых результатов не дали. У сметаны была хорошая консистенция, но неправильный цвет. Варенье, майонез и мед тоже с негодованием отмели. Степан предложил воспользоваться силикатным клеем, но Кривому эта идея почему то не понравилась. Поиски продолжили в ванной. На глаза попался шампунь. И цвет и консистенция подходили на 100%, однако настораживал запах яблок и возможное появление мыльных пузырей из причинного места. Камрады уже совсем было, отчаялись, но тут Кривой нашел изящное и правильное с медицинской токи зрения решение.
Когда через 15 минут в блок осторожно вошел накидавшийся пивом Гера, то его челюсть упала на пол и начала нервно постукивать по ножке стола. Картина поражала своей живописностью. Голая Инна лежала на кровати на боку. Кривой стоял рядом, подняв и удерживая на весу ее правую ногу, таким образом, открыв Степану свободный доступ к девичьим гениталиям. Степан с весьма сосредоточенным лицом сидел рядом с кроватью на полу и дрожащими руками вставлял пластиковый конец клизмы в интимную точку туловища. Ошалевший Гера наблюдал. Наконец у Степана все получилось, и он резко сжал рукой резиновую грушу. Дальнейшее происходило в ускоренном режиме.
У Инны резко открылись глаза и уверенно полезли из орбит. Изо рта раздался дикий рев самки белого медведя, у которой отняли сразу всех детенышей. Вырвав ногу из цепких лап Кривого, она тут же засандалила пяткой точно в лоб сидящему на корточках Степану. После этого, не прекращая издавать сигналы воздушной тревоги, она вскочила с кровати, мутным взором обвела комнату, схватила в охапку свои шмотки и через мгновение исчезла в коридоре шустрой походкой кавалериста с широко расставленными ногами.
Степан встал, потирая лоб, копчик и спину, тихонько ругаясь матом. Кривой глупо улыбался. Гера наконец поднял свою челюсть и, слегка заикаясь, произнес: - А что вввы ей туда за...за... пихнули??? Степан индифферентно пожал плечами. - Да ничего особенного. Сметану с минералкой смешали, - и он кивнул головой в сторону стола.
Гера медленно подошел к столу, взял стоящую на нем бутылку, с интересом посмотрел на нее и зачем-то понюхал. После этого он поставил ее на место, с грустным вздохом опустился в кресло, обвел несчастными глазами товарищей и произнес:
- Идиоты... Это уксусная эссенция...
Как бы то ни было, но о свадьбе Инна в будущем не заикалась и, встретив случайно кого-либо из троих друзей в институте, она, болезненно вздрагивая всем телом, пыталась моментально спрятаться в любом подходящем месте.
Работаю в офисе. Знакомая для всех ситуация - звонок по телефону, берешь трубку - не туда попали. В принципе ничего страшного. Но один раз очень достали. В течении недели по несколько раз в день звонят и спрашивают какую-то Юлю Владимировну. Сначала отвечал вежливо, мол не работает, не проживает. Но к пятнице достали окончательно. Очередной звонок: - Юлии Владимировны у вас нет? - Как фамилия? - К-ва. - Подождите, щас в журнале посмотрю... Нет, не поступала. Некоторое замешательство, потом робко: - А это что? - Это морг. В трубке скорбное молчание (секунд 5) и короткие гудки. Больше не звонили.
От 25 октября - напомнило: Рассказывал знакомый опер. Лет несколько назад взяли барыгу с мешком (кг 5-8) соломы. Ну, следствие, туда-сюда... Суд. на суде адвокат( не будь дурак) поставил вопрос об экспертизе экспроприиированного. Состав пакета поразил всех: укроп, петрушка, хмели-сунели... Зато весь отдел месяц ходил укуренный в хлам. Как рассказывал опер - солома была хороша! "Кто будет сторожить сторожей"...
Маленький семейный бизнес по продаже парфюмерии и косметики перенес большое потрясение после удивительного закона, приравнявшего все спиртосодержащее (лак для волос, дезодорант, духи и т. д.) к алкогольной продукции и вступившего в силу с 1 июля 2006 г. Пришлось все убрать с прилавков до момента получения лицензии поставщиками. Тут-то и пожаловали с проверкой представители всех органов власти. Далеко не сразу, но все-таки нашли на прилавке забытй всеми лосьон для снятия макияжа с глаз стоимостью 28 руб, за что с глубоким удовлетвореним выписали штраф 4000 руб. с формулировкой "за тоговлю алкогольной продукцией без соответствующей лицензии". Это приамбула, а теперь суть: Обжаловали данное решение в арбитражном суде. Обвинитель: "скажите спасибо, что обнаружили не духи" Защита: "Действительно, спасибо, ведь, к примеру, духи объемом 5 мл. можно приравнять к наркосодержащей продукции: пить нельзя, а нюхать можно."
Извиняюсь заранее -- можно назвать и "глумлением над чувствами верующих"...
Во время отпуска был на Мадейре и в первый день решил сходить в Ботанический сад.
У входа в сад (в верхней части) -- очень симпатичная церковь, захотелось сфографировать интерьер и снаружи. Внутри идет венчание, уже заканчивается - католический пастор дает наставление молодым.
К досаде, пастор вдохновился - держит речь, очень долго, невозможно долго. Присутствующие на вечании - в храме и у входа в него, все не поместились - с трогательными, проникновенными и возвышенными лицами терпеливо слушают; по обоим сторонами входа стоят здоровенные охранники брачующихся (в черных костюмах, белых рубашках, гастуках, рожи страшные и тоже возвышенные) - заглянуть внутрь невозможно.
Решил сделать фото хотя бы снаружи, но с расстояния снять нельзя - вокруг храма буйная мадейрская растительность, и я, стоя на площадке у входа, навел камеру и принялся несколько пятиться назад, чтоб захватить весь храм.
И вдруг - ТРАХ, БАХ!!! - с жутким грохотом бью пяткой по металлическому ведру, кем-то оставленному на полу.
Пастор смолкает, я в ужасе смотрю на горилл-охранников, свидетелей жениха и проч. -- а они синхронно поворачиваются ко мне, лица расплываются в счастливой улыбке и безмолвно демонстрируют международный жест восхищения - кулак и большой палец кверху !
Единственный раз в жизни я видел, как учитель поставил отрицательную оценку. Дело было во втором классе на уроке музыки. Контрольная работа. Учительница (молодая темпераментная женщина, суперхолерик), за несколько предыдущих уроков задолбавшая нас темой "как называются и пишутся ноты", громко и размеренно читает: - До. Ля. Си. Фа. Ре. Соль... Мы записываем эту речь нотными закорючками в нотных же тетрадках. Закончив надиктовывать нам короткую какофонию и быстро собрав тетради, учительница решила тут же их проверить. На проверку каждой работы у нее уходило несколько секунд, после чего следовало оглашение приговора: - Тихомиров – пять. Проворов – четыре... и т. д. Я сидел на первой парте, поэтому хорошо видел, как у училки вдруг полезли брови вверх, челюсть отвисла, а лицо начало менять цвет. Ступор, как, наверное, у всех холериков, длился недолго. Потом последовал словесный взрыв такой силы, что обалдели даже на "камчатке". - Что это такое?!! Как?!! ... Как вы могли?!! Это чудовищно!!! Это беспримерно!!! Это два!!! Не, это даже не двойка!!! Это кол!!! (быстрым движением ставит в лежащую перед ней тетрадку большой жирный кол). Нет!!! Кола много!!! Это ноль!!! (размашисто зачеркивает кол и ставит еще более крупный и жирный ноль). Нет!!! Ноля тоже много!!! Это ноль с минусом!!! (добавляет к нулю минус на всю страницу). Народ растерян и не может понять, в чем дело. Присмотревшись к тетрадке, я догнал первым. Там, вместо закорючек, разбросанных по нотным линейкам, было русским языком написано: "До. Ля. Си. Фа. Ре. Соль..." Это был не глум. Просто Ирка, у которой знания по предмету отсутствовали категорически, решила, что лучше написать хоть что-то, чем ничего. А учительница вскоре уволилась. Такие впечатлительные в школах не выживают...
Я когда-то работал в одной средних размеров производственной организации. Народ там был простой, малоинтеллигентный, при этом руководители постоянные, т.е. начальники всех подразделений трудились вместе уже лет 10-15. Я подчинялся непосредственно главному инженеру и часто приходил к нему в кабинет за ЦУ. Сижу как-то, внимаю указаниям. Следом в кабинет зашел начальник транспортного цеха (проще гаража) и присел рядышком, ожидая окончания нашего разговора. Вдруг у главного зазвонил телефон. Важно отметить, что главный инженер имел постоянную привычку общаться по громкой связи. Главный нажал кнопку и все услышали возмущенный голос начальника электроцеха: - Володя, тут приходил этот мудила Елкин. (это он имел ввиду сидящего в кабинете рядом со мной начальника гаража, фамилия изменена) < далее обсуждение какого-то производственного конфликта > Короче, Володя, он у меня НА ХУЙ ПОШЕЛ и все тут! - Да нет, Анатолий, не пошел он на хуй, он у меня в кабинете сидит... Я тихо выполз из кабинета. Проржался через полчаса, не раньше :)
Разбирая электронный хлам, наткнулся на служебку следующего содержания (орфография и стиль полностью сохранен):
Дата: "15" декабря 2005г. Предмет: Увеличение бюджета
Служебная записка Прошу Вас увеличить статью в бюджете 1.2.17 (Непредвиденные расходы) для оплаты спонсорской помощи пожарной охране в размере 11000 рублей. В противном случае будет наложен штраф в размере 50000 рублей по недостаткам, выявленным на складе.
идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. соответственно вокруг - много много разных товаров. заманчиво все выглядит. для ребенка тем более. неожиданно (для ребенка) мама спрашивает: - Доча, тебе что-нибудь купить? ребенок: (замер, но ответил мгновенно) - Да! мама: - Что? ребенок: - ммм... ээээ... Два!
На днях ездил в монастырь к своему духовнику. Среди братии этого прихода есть один иеродьякон. Имен и координат уж называть не стану, поскольку то о чем сейчас пишу, было услышано мимоходом. Так вот, было услышано, что этого иеродьякона другие батюшки почему-то время от времени кличут "аэродьяконом"... Что такое? Оказывается, что летом иеродьякон решил немного полетать на параплане. А что? Ничто человеческое не чуждо, как говорится. Надел он "крыло", прицепился за фаркоп буксира, взял разгон, оторвался от земли, взлетел, а тут такое стечение обстоятельств – фал отвязывается от буксира, а боковой порыв ветра складывает купол!.. Высота к тому моменту была уже довольно приличной – метров двадцать. И бедный иеродьякон сверзился с этой высоты на грешную землю! Но Господь хранит праведных людей и батюшка отделался лишь парой переломов. Служил на костылях, потом переломы срослись, а вот "позывной" так за иеродьяконом и остался...
Общаюсь иногда на сайте знакомств. В анкете у меня написано, что блондинок не очень люблю. И вот пишет мне одна миловидная блондинка. Диалог следующий: Алена в 19:16 а чем блондинки не угодили? Я в 19:19 бесчувственные они Алена в 19:21 это не правда! сам ты бесчувственный! Я в 19:26 обиделась; не обижайся, я же не про тебя это сказал, это всего лишь мой обобщенный опыт общения с блонди;) Алена в 19:27 может тебе только крашеные попадались... а ведь они совсем не блондинки... Я в 19:30 блонди - это не на генетическом уровне, а скорее состояние души, и не важно врожденное или приобретенное Алена в 19:31 хм... такого я еще не слышала... интересно=) Я в 19:32 а кстати, кто изобрел кубик рубика? Алена в 19:33 не знаю, никогда об этом не задумывалась? а ты знаешь? Я в 19:35 серьезно не знаешь? Алена в 19:36 нет Я в 19:38 поздравляю, ты прошла тест успешно. Ты - настоящая блондинка.
Я в 19:38 Ты - прелесть) Алена в 19:41 издеваешься? Я в 19:41 нет, ты действительно прелесть) Алена в 19:49 спасибо;) ты тоже)
А в ее анкете в разделе о себе у нее написано следующее: Я бесконечно доброе, феноменально умное, чертовки привлекательное, божественно красивое, необычайно работоспособное, беспредельно ответственное, исключительно порядочное, кристально честное, беспрецедентно талантливое, экстраординарное, не по годам развитое, бесподобно бесподобно, перспективное, беззаветно любящее, сильное, непостижимо оптимистичное, крайне интелектуальное, суперактивное, неописуемо чувственное, архинадежное, бесспорно положительное. фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ. :)))))
Просыпаюсь утром после небольшой попойки с друзьями у меня дома. Противно звонит телефоне, беру трубку, оттуда прокуренный злой голос: "Это ваш сосед! Вы украли мои санки! Отдавайте!". Соображаю я в виду вчерашнего и недавнего пробуждения не очень, но точно осознаю, что на дворе июль, и санок ни в каком состоянии и ни под каким предлогом я у соседа взять не могла. И голос на моего соседа не похож. Поэтому возмущенно отвечаю, что никаких санок у меня нет и он что-то путает. "Выйдите на балкон!", - еще менее вежливым тоном говорит владелец санок. Выхожу. С удивлением обнаруживаю санки. Офигеваю неслабо, мямлю что-то типа "извините-извините, сейчас занесу вам". Кладу трубку, понимаю, что надо было спросить, каким образом чертовы санки ко мне попали, всплывают какие-то смутные воспоминания о вчерашнем вечере, с ужасом осознаю, что там действительно что-то было про санки – обрывки разговоров друзей. В задумчивости звоню в дверь напротив. Мне почему-то никто не открывает. Но у этих соседей как раз балкон примыкает к моему справа, там за стеклом всегда висели санки, у них внук малой катается, поэтому мой несобранный пока мозг делает вывод, что звонить могли только они. Прождав 5 минут, понимаю, что соседи так обижены на меня за факт кражи их санок, что и видеть мою подлую морду не хотят...Оставляю санки возле соседской двери, звоню подруге которая мне рассказывает всю подоплеку историю. В процессе курения у меня на балконе Даня (почти трезвый, но по жизни "без тормозов") замечает санки на распахнутом настежь балконе соседа и подбивает Тему слазить и украсть санки. 9 этаж, ночь. Для того, чтобы это осуществить надо пройти по бордюрчику длинной около метра, но толщиной с полпальца. Ребята решаются подстраховаться – на ум приходит почему-то шнур от моего компьютера. Итак, обвязанному шнуром Дане, слава Богу, удалось даже не сорваться, и он героем возвращается на мой балкон с трофеем. Страховавший его компьютерным шнуром Тема мучится завистью – и решает и себе попробовать острых ощущений. Предлог придуман – оставить соседу записку, что они, тоже делают. Я при этом в другой комнате и ничего не слышу – впрочем, как и хозяин санок, тоже сидевший дома. Но на этом история не оканчивается. Этот самый сосед еще раз убьет наповал своими санками – только уже мою маму. В тот славный день моего знакомства с выходкой друзей я уезжала. Когда я приехала, мельком заметила, что санки стоят возле соседской двери ровно там, где я их оставила. Из отпуска уже вернулась и моя мама. Мы мирно что-то готовили на кухне, когда раздался телефонный звонок. Трубку берет мама, меняется в лице и говорит мне: "Тут какой-то сумасшедший, говорит, что ты украла у него санки, пообещала вернуть, но так и не отдала, а теперь скрываешься от него". Оказалось, что санки я отдать пыталась соседям по балкону справа, а его – слева, и вход вообще через другой подъезд. Мои соседи напротив только странно косились на санки возле своих дверей, но думали, что так и надо и вежливо терпели неудобство – мало ли зачем 18-летней девушке и ее 50-летней маме понадобились санки? Вернув себя украденное, подобревший сосед из другого подъезда подарил моей маме записку, оставленную моими не в меру смелыми друзьями. Теперь она в нашем семейном архиве вместе с моими детскими фотографиями и школьными табелями. Она гласит: "Дорогие соседи! Да, вам не показалось, это не глюк – ваших санок действительно нет. ВЫ ПРОВТЫКАЛИ!!!!! С уважением, ваши соседи".. Далее мои телефоны. Представляю себе состояние соседа, который увидел такое на своем балконе – так бы он, небось, пропажу санок до зимы и не обнаружил...
Вчера по хабаровскому ТВ показали жуткий сюжет. Простая русская баба из рабочих предместий отрубила член своему ветреному мужику. Причина столь неординарного поступка- неслыханная по своему цинизму супружеская измена. События, приведшие к трагическому результату, развивались следующим образом:
Ее мужик, а низменное дело происходило в частном секторе, пошел к соседу за... спичками. Прождав его несколько часов супруга ближе к полуночи пошла в соседский дом и там застала сцену однополой любви между своим благоверным и распутным хозяином нехорошей квартиры. Далее кухонный нож и решительное отрезание плоти подлому изменщику.
Далее, скорая помощь, милиция и телеоператоры из программы "Место происшествия"(аналог "Дорожного патруля"). Мужика тут-же отвезли в больницу.
Финал этой шекспировской драмы запечатлела телекамера. Взбешенная жена кидает, как мусор через забор к соседу- разлучнику вещи своего поменявшего в это вечер правильную ориентацию супруга. Тот пытается вернуть их обратно. Его наглую попытку тут же пресекает двоюродный брат разъяренной женщины и вместе с друганом начинают методично бить своими твердыми пролетарскими кулаками по похотливому рылу пассивного пидараса. Стоящие рядом менты лишь деловито комментируют телевизионщикам происходящее. Тяжела и опасна жизнь пидараса в русской провинции.
Как все перевернулось с ног на голову за последние несколько лет... Включаю вечером телевизор, кручу каналы. Везде, как обычно, реклама. Чу, на одном Шифутинский поет. Включаю звук. Ага, "Таганка". Камера (телевизионная) наезжает. На заднем плане хор МВД. И громко так, проникновенно, с надрывом поют: "... погибли юность и талант в твоих стенах!" Мне понравилось. V.I.044
вопрос в форуме и ответы: (http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=8863&st=720)
- Народ а такой вопрос как определить какой объем у движка, кроме как по ПТС. Я имею ввиду по внешним признакам как определить не взяли ли с меня бабки за 2 литра а поставили 1.8
- Надо снять головку блока и произвести замеры всех цилиндров. А потом сложить и получится объем. Элементарно вроде.
- Надо выкрутить свечи, залить туда воду, затем откачать в двухлитровую банку и если получилась полная, значит все окей, а если двухсот грамм не хватает.... значит..... надо разбираться
В советское время молодежь нашего НИИ, как и тысяч других НИИ, обычно всю осень проводила в колхозе. Дело привычное: райком присылал разнарядку, и мы, по очереди, на две-три недели, выезжали. Обычно уже знали, куда поедем, и что будем делать.
...ремонт коровников, как многое в том слове отзовется...
В очередной раз нам достался ремонт коровника в с. Маслово. Нужно заменить прогнившие доски в полу. Доски, на которых стоят буренки. Полы слегка наклонены, от кормушек к месту стока, для того, чтобы продукты жизнедеятельности коровок легче попадали в жолоб, по которому они стекали в большую яму. Обычно яма закрыта решетками, но по причине, забытой к настоящему времени, решетки были сняты и стояли сбоку коровника. Чтобы никто в яму не упал, ее прикрыли досками. Наш бригадир, мэнээс Ромка, съевший собаку на стройках в студенческие времена, пошел с председателем обговаривать объем работ. Ромка, по причине молодости, не вызвал уважения у председателя и он пригласил еще одного товарища, посолидней. Это был, назовем его Илья, э..- мнэ.. , Иваныч, кандидат наук из соседней лаборатории. Кандидатов обычно не посылали в колхоз, но в той лаборатории больше некого было послать: большинство сотрудников были кандидатами наук в солидном возрасте. Нашему Илье Иванычу тоже было немало годков, где-то около пятидесяти. Это был серьезный интеллигентный мужчина. Слегка загорелый, как в силу национальности, какие-то семитские, а может тюркские корни в нем были, так и в результате свежепроведенного отпуска в Сочи. Всегда надушенный, вежливый, ни слова по матери, всегда в очках, галстуке и костюме. Импозантный дядечка, различные организации любили приглашать его в качестве лектора по тематике научно-технического прогресса.
В коровник он попал впервые в жизни, но, слава богу, пошел на объект не в костюме, а в серо-голубой куртке, синих джинсах, правда сапог не имел и пошел в туфлях. А надо сказать, что к моменту ремонта часть досок пола провалилась, часть отсутствовала, а при наступлении на некоторые доски, под ними предательски хлюпала и выплескивалась вверх навозная жижа. Именно эти недостатки пола мы и должны были ликвидировать, подсыпать глины и поменять прогнившие доски. Ромка с председателем шли по настилу, честно топая сапогами по предмету ремонта, а наш интеллигент осторожно ступал на доски, пробуя каждую ножкой. Потом встретился участок с большими провалами, и он сместился к центру, где лежали лаги и доски были на вид покрепче. А потом перешел на центральный проход. Здесь он пошел смелее. Только председатель начал говорить - Осторож...! Поздно! Он уже отважно ступил на доску, прикрывающую яму. Доска, изогнулась, провернулась и выскользнула из места крепления. В результате наш интеллигент, не успев сказать "мама", ухнулся в то, что коровки за год наготовили! Вместе с очками...
Когда всплыл, глаза отражали вселенскую скорбь и извечные страдания еврейской интеллигенции в этом жестоком грубом мире...
Вытащили, председатель любезно пригласил в свою баню, единственное место в деревне, где была теплая вода. Для устранения вселенской скорби, предложили 100 граммов спирта, но наш интеллигент принципиально отказался. Мы ушли на работу, оставив его мыться, приходить в себя и сушить одежду.
Если кто подумал, что на этом история закончилась и самое смешное в этой истории, как товарищ упал в коровий навоз – вы, надеюсь, ошибаетесь...
Когда вернулись с работы, нас встретила сцена в белом: куртка, брюки и рубашка оказались одинакового чисто белого цвета. A морда лица интеллигента вообще стала мертвенно бледной. Единственным темным пятном были его черные глаза...
Моя дочь учится на третьем курсе спортивного факультета. Институт - не скажу какой, но не особенно серьезный. С дочкой учатся боксеры, футболисты, баскетболисты - развиты физически, но тугодумы, м-да. Да и дочка хоть и крашеная блондинка, но цвет волос-то обязывает. Вот пошли они (футболист, баскетболист, боксер и блондинка) в лес на спортивное ориентирование. Задача такая: бегать полесу с компасом и находить в условных местах таблички с цифрами. На финише называешь сумму чисел. Нашел все таблички - сумма правильная - зачет. "Как же, - спрашиваю я, - а если бы ты с суммой ошиблась?" "Так мама, для этого-то мы и бегали вчетвером!" М-да, клуб находчивых
Сам свидетелем не был, но слов хорошего друга, которому полностью доверяю - чистая правда. В общем предыстория не совсем обычная. Дело было в августе 1998 года. Хохлячья деревня (не в смысле украинцы, а русские, только разговаривают на странной смеси русского и украинского). Возле села на Дону, где у нас дача, в долине деревенские мальчишки нашли немецкий склад-арсенал. Притащили домой "сувениров" разных калибров - от авиабомб до артиллерийских гаубичных снарядов, от патронов к "Шмайсерам" до противотанковых мин. Вдобавок ко всему - хлеб в консервных банках (кстати, на вид вполне еще съедобный), прочие разносолы в консервах, даже патефонные пластинки (правда трухлявые, только тронешь - сразу кусок вываливается). Конечно, на следующий день приехали милиционеры в сопровождении военных, долго ходили по селу, потом ездили по улицам с матюгальником и, оглушая население, предостерегали от походов как детей, так и взрослых в долину в течение ближайших нескольких дней. На следующий день ближе к вечеру c луга (километра 3 прямой видимости) стали доноситься тяжелые низкие звуки взрывов, которые продолжались примерно неделю. Всю эту неделю село обсуждало находку, и "та я тамочки коров пас, дывлюсь – гильза, тоди подняв, а она ще з патроном" и "це скильки ж годив цей хлиб у консэрви лэжав и, дывысь, ще исты его можно" и "тю, сатанство, я ще малый був, так там автомат нимэцкий знайшов, так батько отобрав и мэнэ батогом поров, щоб не шныряв дэ не треба". К концу августа все стихло и события для жизни села очень значимые стали замещаться другими не менее значимыми событиями – готовке к зиме (пилке дров, копанию картошки, да мало ли чем?). Взрывы стали забываться. Приходит ко мне однажды с утра мой друг - местный деревенский парень Санек. Я сам из небольшого города в 90 километрах от этого села, но езжу туда с детства и друзей в деревне поэтому у меня много, а знакомых еще больше. Вот, короче, приходит и говорит: - Мыкола, ты на рыбалку сегодни у вечери з нами пидешь? - А чо, какая рыбалка в вечери, а скем это "з нами"? - Та, тут солдаты-саперы до мэне приходылы за молоком, а я як раз рыбу чистыв, а воны спросылы: "Шо, у вас тута рыбы богато? ". Я кажу: "Богато". А воны: "Ну, так давай у вечери на рыбалку съездымо". Я кажу: " Та, яка там рыбалка у вечери, то з утра надо". А воны "Не! Рыбалка буде така, шо не сгадуешь! ". - Слушай, Шурик! Так они наверно глушить ее будут теми боеприпасами, что на лугу накопали!? - Та я ж тоби и кажу! Ну шо? Пидешь? - Ну ты, блин! Конечно!!! Как солдаты придут ты за мной зайди и айда... - Я ж тоби кажу... О’кей! В общем-то я в тот вечер не пошел с ними на рыбалку, так как забыл о ней в течение дня. Да и куча причин других было – ездили купаться черт-те куда, потом помогал родичам по огороду и пр. Вечером Санек за мной не зашел, а я не вспомнил до позднего вечера. А когда вспомнил, то, как говориться поздно было. Теперь со слов друга Санька (110 кг. , 165 см. росту, короче крепыш тот еще, не толстый, но, что называется, "плотный"): "Ну вот... (далее для облегчения буду рассказывать на русском). Пришли ко мне к вечеру три солдата и спросили самогона и молока (зачем им молоко к самогону было не знаю). Мать нацедила 3-х литровую банку молока и литр самогона. Солдаты расплатились и вышли за двор. Я выхожу в ватных штанах и телогрейке и говорю: "Ну, шо за рыбалка? ". А они: "Тише ты, хохол, рыба нужна? Тут где-нибудь поблизости пруд есть? На Дону нельзя – течение. Ах у тебя и лодка надувная есть? Так бери лодку и айда...". Поехали мы на моем мотоцикле (с коляской) к гарусеновскому пруду. Смеркалось уже конкретно. Весь пейзаж темно-синий. Ну приехали на пруд. Тут они из здоровенного рюкзака вытаскивают три противотанковые мины килограмм так на 20 каждая. А пруд тот, ты сам знаешь, небольшой для такой взывчатки. Я им и говорю: "Пацаны, вы шо? Це ж ядрена бомба! ". А они: "Не ссы, допризывник, послужи с мое. ". Тут, надо отдать должное другу, он поступил справедливо – отобрал бомбы у солдат и сказал "шо так делать негоже". Солдаты, видно, не посмели взбзднуть, так как мотоцикл был его, завез он их хрен знает куда, и сам был такой, что еще вопрос кто кого побъет – он их или они его. (Извините за отступление). Ну решили взорвать только одну мину (из 3-х привезенных). Тут как назло на противоположном конце пруда зарычал трактор "Беларусь". Тракторист то ли приехал, то ли уезжать собрался, но до сего момента его ни кто не видел. Трактор стоял метрах в пяти от воды. Потом он почему-то заглох и оставался на той стороне пруда массивной темной глыбой пока спустившаяся ночь вообще не скрыла его из виду. "Интересно, куда этот трактозавр делся? Может трактор поставил, а сам домой попер? ". "Да ну его на хер! Конечно домой пошел – какого хера ему тут ночью делать? Надувайте лодку. " Через некоторое время резиновая лодка была надута и готова к спуску на воду. Один солдат долго возился с миной на берегу, на что-то сетовал и поминутно говорил: "Блятьсуканахуй". Наконец все было готово и даже луна чуть-чуть вышла из-за облаков и бледно осветила темное зеркало пруда. Сели в лодку все. "Греби на середину, – сказал зольдат, - и потише..." Догребли, наконец, на середину и тот самый матюгальный сапер бултыхнул в воду мину и откинувшись сказал: "ну какого хера смотрите? Быстро к берегу, бысто!!! " Гребли как исполины. Через минуты две были на берегу и тут же матерщинник дал команду: "за бруствер блянах все, быстро! ". Все спрятались за насыпь на берегу. Через мгновенья грянул взрыв (как сказал Санек "будто великан блюет). Окатило водой не по-детски. Все полностью мокрые, шум в ушах и ил за шиворотом. Высунулись. Смотрят – А ПРУДА-ТО НЕТ!!! Голое грязное дно, вся округа в грязи и камышах, и вода шумно стекает с пологих берегов обратно в яму. Матов мне было сказано немеряно – "это, господин Санек, отнюдь не пруд, а самая обыкновенная мелкая лужа, и какого овоща мы сюда приехали..." Короче говоря, рыбы мы не нашли никакой. Как ее найдешь, если ее разорвало в клочки и метров на 200 разметало. Да еще ночь. Но самое хреновое, что случилось в ту ночь – это то, что трактора на противоположном берегу не было. Как ни всматривались в темноту – трактора не было. Ушел на дно пруда. Пруд, как оказалось, не такой уж мелкий был. К счастью тракториста в нем действительно не было – его на следующий день председатель колхоза распекал, а он (тракторист) по пьяни и вспомнить не мог где он своего железного коня оставил. P.S. Представляю что было бы, если бы эти кренделя все три мины взорвали.
Что и говорить, у мужчин юмор бывает разный. Бывает черный, бывает опасный. Но сегодня я хотел бы поговорить о юморе познавательном, квинтэссенции юмора, поскольку сама юмористическая ситуация является средством познания окружающего мира, психологии человека, взаимосвязи причины и следствия. Начнем с азов: мужчина постигает тонкости познавательного юмора с детских лет. Пропустим агукающее младенчество, перейдем сразу к детскому саду. Чем, кроме тяги к познанию, можно объяснить подсыпание соли в манную кашу соседу, предложение: "Хочешь, на качелях солнышко увидеть? ", и соревнования: "Кто выше пописает"? Школьные годы дают невиданный простор для шуток и экспериментов, а, следовательно, для дальнейшего развития данной области юмора. Мастерство шутников растет год от года, класс за классом, начиная с невинных кнопок на стуле, набирающее обороты с заталкиванием в класс дворовой собаки: "Спасайся, кто может, она бешенная", заканчивая суровым переворачиванием "Москвича" директора школы вверх колесами. Армия...Школа для настоящих мужчин и для настоящего юмора. Первого апреля можно подойти к любому солдату: "Тебя начштаба вызывает", и, ведь знает, что "апрель – никому не верь", что он начштабу и не снился, но "приказ есть приказ", хотя перед ним, начальник штаба 28 человек послал, пятерым дал в морду, двоих отправил на "губу"... ВУЗы, эх...! Жизнь в розовом цвете, кровь играет, самое время оттачивать нюансы юмора. Вариантов множество – глаза разбегаются. Тут и крик души преподавателю, на экзамене: "Что же вы не предупредили, что конспектами можно пользоваться? Я не захватил, а Смирнова (зубрилка и кандидатка на "красный" диплом), вовсю руководствуется", с последующим личным досмотром свекольного цвета жертвы, которая не то, что конспект на экзамен принести, шпаргалку ни разу не видела. В этой же обойме: приглашение девушки на первое свидание, с дальнейшим походом в пивбар, за ее счет( как ты красива на фоне бокалов, эй, человек, еще парочку), перевод будильника, который завел однокурсник, чтоб не опоздать на зачет, или на час вперед, или, на час назад, в зависимости от доброты юмориста, и т. д. Настал час небольшой реминисценции из собственной жизни. В общежитии, на втором этаже, в комнате номер 206, далеко за-полночь, засидевшись за преферансом, студенческая кампания обнаружила возможный вариант для поднятия настроения: - Мишаня, вот ты бычок здоровый, а смог бы ты холодильник на девятый этаж снести, один, минут за пять? – от скуки вопросил сидящий на прикупе. - Легко, - отозвался Миша. Тут требуется небольшое пояснение. Мишаня, родом из Запорожья, отличался ростом под два метра, толстоватой, но богатырской, от природы, комплекцией, неуемной жаждой самоутверждения, аддиктивностью ко всяческим пари. Венцом выигранных споров были пятнадцать тарелок окрошки, которые он слопал, с видимым удовольствием, от осознания собственных безграничных возможностей. - Легко, - отозвался Миша, поглядывая на холодильник. Холодильник представлял из себя уменьшенную копию, так называемый "малютка", но весил кг.50, как минимум. - Может поспорим? – оживилась вся кампания. - На че спорить будем? – Миха начал заводиться. - Знамо дело – на стипендию, одна твоя, против трех наших! Мгновенно оценив выгодность сделки, Мишаня воскликнул: "Согласен"! Тут же были выработаны условия спора: 1. По команде: "Старт", Миха выдергивает вилку холодильника из розетки 2. Бежит с ним на девятый этаж 3. Втыкает вилку в розетку в комнате номер 906, ровно над нашей 4. Победитель ликует, побежденный отдает стипендию
Нервы на пределе, глаза устремлены на секундную стрелку, рука Миши готова вцепится в заветный шнур... "Пошел! ", прозвучал зычный клич! И он пошел, побежал, полетел... Все происходило, как при ускоренном просмотре: шнур-дерг, холодильник на плече, галопом по коридору...вверх по лестнице, пролет, еще один... Картина была еще та. Два часа ночи, по лестничной клетке метется детина, с холодильником на плече, а за ним, демонически хохоча, бегут сотоварищи. Этаже на пятом мы поняли, что у Миши включилась вторая скорость, потому, что стали отставать. Он же, наоборот, стал прыгать через три ступеньки.
"Прощай стипуха", вертелось в наших головах, пока мы запыхавшись бежали за неутомимым Михой. На девятый этаж Мишаня залетел меньше, чем за минуту! Спурт до 906. Заветная дверь...ЗАКРЫТО!!! Миха, в запале, перекинув холодильник на другое плечо, стал стучать ногой: "Откройте"! Тишина. Секунды бегут... "Откройте! ", - с надрывом орет Миша, на всю общагу! За две минуты до окончания пари, из-за двери раздался тонкий женский голос: "Уходите, а то милицию позовем"! Услышав признаки жизни за дверью, Миша стал ломиться в нее, как раненый лось, в его криках все более читались нотки отчаяния. Бесполезно. Миша сменил тон на просящий: "Ну, пожалуйста, откройте, суки, пожалста, время же уходит, ща двери вынесу, ну, прошу вас..." А в ответ тишина... Последние тридцать секунд Миха сидел на холодильнике, обхватив голову руками, изредка подвывая: "Ну, что же вы, так не честно..." Зрелище было не для слабонервных. Хеппи энда не было. Миха проиграл. Сезам не открылся... Миха отказался от помощи и дотащил холодильник вниз сам. Его стипендию дружно пропили. Может, вы не посчитаете эту ситуацию смешной, но, для непосредственных участников познавательная часть была нераздельно переплетена с юмористической. P.s. Как выяснилось позже, в комнате 906 жили первокурсницы, которые были до-смерти перепуганы топотом в коридоре, попытками прорваться в их гнездышко, да и просто опасались за свою невинность. Russo
Идет пьеса, знаменитая в свои времена, которая в провинции делала чудовищные сборы. Играли ее актеры наотмашь. "Прокоп Ляпунов". Пьеса из русской истории. Конец третьего акта. Выясняется, что жена боярина отравила его, и тогда его друг, Прокоп Ляпунов, ее разоблачает, наливает ей яд, протягивает стакан и говорит: - Дрожишь? Бледнеешь? Так пей же под ножом Прокопа Ляпунова!!! Первый акт идет на ура, второй идет на ура-ура. В третьем дамы уже хватаются за сердце, вытирают слезы. Сюжет держит бешено – кто же отравил? Прокоп Ляпунов ведет свое следствие. И артист чувствует, что у него идет, глаза вылезают из орбит, как всегда у героев, вот тут что-то дрожит, пот льет градом. Публика вся трясется и жде-о-о-о-т, что сейчас бу-у-у-удет, и он я-а-а-а-д наливает е-э-э-э-й, и - от перебора энергии, чувствуя, что вот сейчас финал, и зал рухнет...
А в театре, если есть одна оговорка, значит сразу будет вторая. И вот он идет на финал и... : - Дронжишь???!!! Блендеешь???!!! Так пей же под проком Ножопа Ляпунова!!! Занавес.
Я часто делаю ошибку и вместо точки у меня появляется буква "ю" (соответствует точке в ангийском). Но такой прикольной опечатки у меня еще не былоJ)) текст ниже:
Уважаемая Марианна,
В соответствие с договоренностью, посылаю Вам в приложении наше коммерческое предложение на поставку
****** и *************.
Надеюсь, наше предложение сможет заинтересовать Васю
Читаю книжку философскую, и вот вспомнилось.. В начале 90-х я, еще студент, подрабатывал в одной конторе, которая уделяла много времени обучению сотрудников, всякие тренинги, семинары, американские методики и прочая лажа. На одном таком семинаре некий бизнес-гуру нам вбивал в голову, как ставить бизнес-цели, и даже как выбирать цель жизни. Я запомнил только, что цель эта должна быть ну оч-чень большая, такая чтоб жизни не хватило.
Вечером за пивом поделился этой идеей с приятелем. Говорю: - Можешь себе представить поставить себе такую цель, чтоб жизни не хватило? - Могу, - говорит. - У моего брата такая цель. - Ну и? - Как можно больше баб выебать.
Буквально час назад сидим с будущей женой в кафе. Встретились после работы. Оба за рабочий день устали ужасно. Милая моя говорит: - Что ты такой усталый? Абсолютно без задней масли заявляю: - Не усталый а задроченый... И секунды не проходит, как моя радость заявляет (а голос у нее звонкий) - Так давай я тебя раздрочу, что ли! Соседняя компания дружно уползла под стол, давясь пивом. Скажте теперь за оговорки по Фрейду :)
Моя сестра работала кассиром в одном достаточно известном супермаркете. На сленге тамошних работников торцевой холодильник в конце ряда именовался "головкой". Стоит как-то сестра и получает "ценные указания" от супервайзера. К ним по синусоиде подползает товарищч с горячим желанием опохмелится и вполне прогнозируемым вопросом: "Девушки, а где у вас пиво?" Увлеченная супервайзер кидает фразу: - В головке, возле яиц! Через две минуты и до конца рабочего дня кассиры улыбались всем совершенно искренне.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.