Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.11.2006 по 12.11.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
оплачиваю в очередной раз интернет в пункте приема платежей, получаю свою копию бланка с чеком и впервые за все время решила рассмотреть бланк поподробнее - ну, бывает, если нечего делать, любую мало-мальски исписанную бумажку прочитаешь с нужной стороны все в порядке, а с обратной... там размещена реклама некоего мобильного контента, предлагающего скачать мелодии и картинки с мелодиями норма - небольшой списочек с необходимыми кодами но картинки... заголовок: "Черно-белые картинки. Отправь смс с кодом картинки на номер ****" пока ничего особенного, да? далее 11 "картинок", каждая со своим приписанным кодом и размером снова порядок? не-а просто эти картинки представляют собой белые прямоугольнички в черном обрамлении да-да, больше ни-че-го! просто белый фон и черная рамка но ведь и вправду - черно-белые картинки ))
Взято с www.eva.ru Ребенок любитель "ладушек". Короче стала ему вчера сестра ладушки петь, все чудесно, ребенок хлопает, она звучно поет, но слова это что-то,"ладу-ладу-ладушку, где убили бабушку?"вот так как у Достаевского у нас песнь, видимо ударение в слове былИ ее так запутало, она все эти годы думала, что бабулю убили. :-0
Работал день, устал. Еду домой за рулем, знаю, что в гараже не то-чтобы занача, а просто припасена бутылка водки. Никогда ни от кого не заначивал. Поставил машину, достал заранее припасеную колбасу и хлеб. Налил-выпил.
Один, ну и что. Алкаши только в одиночку не пьют. Закурил, стою у гаража и смотрю в свое будущее. Идет чел, нормальный, одет в тему. Предлагаю. Соглашается. Выпиваем уже вместе. Знакомимся. У него связи, у меня связи. Водка еще есть. Поговорили, покурили, выпили еще. Настроение, когда пришел домой, высшее.... Есть люди кругом нормальные, Москва не из одних врагов-по-жЫзни! По теме выпитого жена дома говорит: денег мож даш? (знает и видит душу теплого и доброго мужа). Отвечаю: вон там на столе положил кошелек, возьми. И, собственно, тема. Слышу вместо вполне прогнозируемого "сколько можно взять?" такой вопрос: - ТЕБЕ СКОЛЬКО ОСТАВИТЬ ДЕНЕГ В КОШЕЛЬКЕ? итог. дома иногда "веселей".
Начался град, но он был какойта бзделаватый, какоита реденький, даже слишкам реденький, как будта хтота просто кидался с неба чемто, но при этом градины летели с невъебенной скоростью. От ноих даже был виден трассирующий след. Словно лазерные лучи, градины пролетали сквозь густую листву леса. В образованные в листьях отверстия сочился солнечный свет, такой странный не похожый на луч света. Скорее напоминал волну. Так упало вокруг меня порядка двацати градин и наступило затишье я даже немношка абасрался. В ушах все еще стоял гул, волнистые лучи света окружали меня. Стало странно, я часто слышал что Бог Джа открывает нам глаза на многие вещи, но до такова без его помощи, без канабиса яб никада не дошел. Все стало ясно, все встало на свои места. Тут вдруг начались хлопки. ПУК, ПУК ПУКПУК – вокруг, везде, в этих звуках я узнал странный треск который мы слышым постаянно гуляя в лесу, мы думаем что это хрустят ветки, или пукают другие грибники, нет все оказалось гаразда проще. Ты каданьть готовил ПОПКОРН? Вот точна такойже звук, а ты наблюдал за зернышками в кипящем масле. Когда зернышко шыпит, шыпит, патом как ебанет и превращается в пузатую бело-каричниваю хрень – попкорину. Ты думаешь при чем здесь попкорн, грибы, метиаритный - градный дождь? Так вот открою тебе глаза. Ты когданьть ходил в лес за грибом? как ты думаешь неспростали люди говорят о том что для кождого человека в лесу растет именно его гриб и человек идет в лес именно за сваими грибами. Чужой гриб ты никада не найдешь (бывают исключения, но тада он будет гнилой, он згниет за десятую долю секунды) – это предначертанно свыше. А есче вапрос – раз гриб мой пачиму кадабы я за ним не пашел он будет свежый? Вот здесь и кроица тайна метеаритнава дождика. На самам деле када мы идем по лесу на нас смотрит Бог. Он кидаит на замлю перед нами зернышки напоминающие градины. Именно их я смох рассмотреть под ваздействием канабиса и благословения Джа. При саприкосновении с землей зерна нагриваются и через несколько секунд лопаются образуя ГРИБ НАХУЙ!!!!!! Гриб не растет в лесу, она появляется в момент када мы там, паэтаму та нахуй он и свежый вседа. Никада не ешьте в лесу непонятную херь с земли, эта может оказаца еще не лопнувшее зерно гриба и представьте что произадет с вашим желудкам када оно там лопнет. Пачиму бывают ядовитые грибы спросите... Ваабще ядовитых грибофф нет, есть тока очень наркогенные, для человеческого серца они чересчу раскалбасные и серце может не выдержать такого кайфа. Для Бога эта доза вполне приемлема, он такие грибы держыт для себя, но всеже инагда путает корзинки и кидает их нам на Землю. Какже на земле появляются грибы. Все происходит следущим образом – Ты идешь в лес за грибам, пробираещся сквозь деревья, цепляешь ветки и паутину. За табой следит Бог – он набирает горсть зерен грибофф и кидает к тебе. Зерна достигнув Земли лежат, тихо дожыдаясь тебя. Када ты подходишь ближе и попадаешь в поле видимости, зернышка начинает пыжытся, шипеть кабута пукнуть хочет. В итоге ПУК и из травки торчит симпатишный гриб. Ты его естесна замичаешь и срываешь. Имена срываешь, можешь вместе с корнем, все пиздешь, что нада гриб срезать оставляя в земле грибницу чтоб из нее еще гриб вырас, ты уже знаешь от куда берутся грибы так шта не еби мозги со срезанием, проста весь вырывай из земли и в карзинку. Грибу эта нравица. А если хочешь сделать пакасть, то как увидишь гриб, поверни ибало в сторону и пройди мима, типа ты его не увидел, и если ты видел как люди охуевают, то ты увидишь как охуевает гриб. Грибы не привыкшие к тому что на них не обращают внимание, порста в бешенства приходят, грибной АХУЙ самый ахуивающий на свете. Но не слишкам часта издевайся над грибами, им может эта хуйня надаесть и они попросят Бога с тобой больше не связыватся и ты никада в жизни не найдешь ниаднаво гриба. Еще када увидишь гриб в лесу ты должен закричать “ГРИБООООООЧЕК” или “ГРИБООООНУС” им это очень нравится. Ходи за грибами, ведь ты терь все о них знаешь. А они знают все о тебе.
Есть у нас девушка в лаборатории. Весьма симпатичная. К вечеру, устав от форезов (опыты такие), спешит провожать подружку в Японию. Надо купить тортик. В отдел стоит очередь. Непонятно зачем, но она подходит к каждому и объясняет, что ей срочно нужно купить "Персидскую ночь". Все ее пропускают без очереди. Подбегает к продавцу; " Шамаханская царица"! Продавщица сперва смотрит недоуменно, затем:"А! Вам "Персидскую Ночь! Это у нас на складе." И просит грузчиков принести. Оба так и не вернулись, пришлось за ними группу поддержки посылать.
Собираюсь к подружке на свадьбу. Рядом крутится шестнадцатилетнее Чудо, то самое, что в существовании Америки на родной планете усомнялось. Щебечет, восхищается: - Ай, какая ты красавица! Ой, какая красавица! Вай, красавица, прелесть просто!! Тебе только ВИАГРЫ не хватает!!! Дожились.. Устами младенца, как говорится.. Куда мир катится - без стимуляторов уже и красота как-то не красит... Осторожно интересуюсь - а зачем, собственно, мне на чужой свадьбе виагра? Получаю потрясающий своей железной логикой ответ: - Да у тебя же прическа такая - как раз отлично подойдет!! У меня где-то есть, сейчас найду - принесу!! Нервно сглотнув, представляю себе способы использования таблетки в качестве последнего штриха украшения свежеуложенной шевелюры.. Растолочь в порошок и обсыпать? Вдавить между бровей на лоб? Растворить в воде и побрызгать, чтобы "дольше стояло"? Да и вообще - откуда у нее виагра и нафига сдалась-то? Размышления прервались при появлении довольного Чуда, держащего в руках сверкающую блестюшками Сваровски диадему.. Так вот она какая - виагра нового поколения..
Рассказываю со слов друга (было в прошлом году ранним летом):
Поехали мы на дачу в прошлые выходные, а набилось нас туда больше, чем ожидалось. Ну все свои дела сделали и уже лишились сил = > собрались спать. А, поскольку, народу было больше, чем мест в доме, то решили, что я с Антохой будем на улице, в беседке, спать. А на улице было холодно довольно-таки и дали нам, как на зло ОДНО одеяло. Ну и решили мы им по-очереди укрываться. Я, как человек несоизмеримо больших размеров, дал ему право первым спать в тепле, а сам лежал и стучал зубами. Но, постепенно воТка взяла свое и я заснул. Очнулся не помню через сколько вермени, но замерз, как х... знает кто. Растолкал Антоху - забрал одеяло и попытался заснуть. Слышу, как он сквозь сон постоянно нудит: "Вован, мне холодно", "Вован, я замерзаю", "Вован - ну отдай мне одеяло". Я емму говорю, что мне тоже было не на курорте, но привык. Наконец, он не выдерживает и решает отправиться в дом досыпать. Подходит к двери и пытается ее открыть - та, естественно, заперта. Тогда он решает лезть через окно. Не знаю как, но он его открывает, перебудив всех обитателей дома и, ***весь красный, дрожащий и нервно сопящий*** пытается залезть внутрь. Внимание всех приковано к лезущему и в это время раздается потрясающий крик:
"Антоха не бойся!! Я в первый раз тоже дрожал, но потом привык!!"
Стою сегодня в корридоре работы и вижу на полу лежит бирка от одежды. Читаю - made in cina, ниже написаны страны и размеры: Франция - 9; Канада - 20; Германия - 48; Россия - 58. А все начиналось так красиво с девяти. Наша Россия богата хорошими людьми!)))
В общем сижу я сегодня на парах... и звонит мне какой-то незнакомый номер, и сбрасывает... Я перезваниваю-сбрасывают... Снова звонят-сбрасывают! Прихожу домой, уже забыл про это, вроде перестали... поключаю телефон к компу, и снова история повторяется... ну думаю сцуки, достали... смотрю номер билайновский, захожу на www.beeonline.ru, там есть отправка смс ( и приходят они от номера 684). Пишу в смс: Уважаемый абонент! На вас поступила жалоба от абонента сотовой сети Мегафон, от номера +7...(далее мой номер). Если вы не прекратите, то мы будем вынуждены принять меры! Ну и оно автоматом транслитируется на английские символы, и прям точное информационное смс от Билайна. Послал я эту смс... и они повелись... больше не звонили :)))
офис инжиниринговой (строительной) фирмы, звонок инженера представителю заказчика, то, что слышно в офисе: - Сергей Иванович, здравствуйте! Леонид, фирма ***** - Что, так сразу? - Сергей Иванович, я по поводу подачи напряжения на оборудование, а Вы меня сразу посылаете... - Ну а как понимать Вашу тираду? - То есть Вы утверждаете, что Вы пассивный гомосексуалист, а я активный и Вы не выдерживаете заданного темпа? - А мы как с Вами договаривались? Вы рассматриваете возможность подачи напряжения и звоните мне. Я от Вас звонка не дождался и просто хочу выяснить состояние дел. А Вы вон как сразу. - Так бы сразу и сказали. До свидания.
В офисе среди прочих шесть барышень: - Что он сказал? Какими конкретно словами? Ну... - В переводе не литературный он сказал, что я его утомил... И напряжения пока нет...
Брат отмочил, когда был маленьким. Шли они с отцом зимой мимо подъезда, а на козырьке образовался такой здоровенный, свисающий снежный карниз. Братан увидел -и выдал: - Это что, снег вниз головой висит?
Мой муж - пиздец. Знаете анекдот: стоит мужик перед зеркалом и грит: - Ооооо я чмо... какое же я чмо... ахуеть я чмо... Жена кричит с кухни: - Дебил! Не чмо, а мачо! Так вот мой муж МАЧО... История 1. Я - библиотекарь. Моя зряплата с учетом всех премий редко добирается до отметки 5500 руб. Живем отдельно. (Блять, зачем, ЗАЧЕМ я разменяла с мамой нехуевую 3-ку сталинку на 2 1-ки хрущевки...) Кончил институт полгода назад и все еще ищет работу. Образование - юрист. Опыт работы - ноль. Навыки в компе: полазять насчет индейских племен (у всех свое))), оставить на жоба. ру резюме с названием вакансии "Сотрудник", дождаться через недельку ответа и вознегодовать: "Че-то мне один тока Орифлэйм идет!" История 2. Нашел работу. Опыт не требуется. Зряплата 9000. По сравнению с моими олигарх, нах. Примечание - мой муж ХИЛЯК. (баклажку "очка" я могу открыть. Он - нет) Нашел работу грузчиком. ГРУЗИТЬ АРОМАТИЧЕСКИЕ ПАЛОЧКИ. Отработал один день. Пришел: "ТАМ ГРЯЗНО! Я туда больше не пойду." История 3. Талант в компе см. выше. Отмахивается от всех предложений: "Я же ЮРИСТ! Я хочу работу в офисе за компом. А иначе не буду". Из той же серии: (только переехали в новую хату:) "В газетах хуйня, сетевой маркетинг. Буит выделенка, начну искать работу". ...... Выделенка. Индейские племена. А у меня библиотекарская зряплата. История 4. Сами понимаете. Заебал он меня. Регулярно начинается выяснялово. Как это бывает. Я: "Я не ишак, обоих кормить, квартплату плотить, где деньги сцуко иди паши!!!" Оно: "см. выше" Я: "На какие шиши ща платить за квартиру 1500! И ты сцуко насидел за компом электричества на 300!!!" (5500, помним:)А я еще люблю есть каждый день) Оно: "Мне мама обещала дать денег". (22 года!!!!!) Я: "заебал иди к своей мамочке навсегда!!!" Оно: *уходит*. 40 минут блаженства. *приходит*. Я: "Ну и хули??" Оно: "ТАМ ХОЛОДНО!" История последняя. Ненавижу это мачо. Хочу развода, тем более что очень симпатичен мне один товарищ (Шурик, ай лав ю!). Нагулявши, прихожу домой где-ить в час ночи. "Привет. Это я." - "Ааа, я беспокоился!" - "Звонил?" (моб ессно выключен) - "Неее.... я спать лег еще в 9..." Каззел, беспокоицца он...
Зы если кому надо, забирайте. Даром отдам. Еще и приплачу.
иногда от прочтения новостей можно со смеху лопнуть, вот наверно одна из таких цитат (по поводу хоккея): – Финны с самого начала играли агрессивно, в первые же минуты Артюхин получил удар по голове, к нему применяли и другие неправильные приемы. А стоило Евгению сыграть, в свою очередь, жестко, как соперник получил травму...
Приезжали к нам в гости клиенты. Распространители витаминов. Естественно, с медицинским образованием. Рассказали много интересного, в том числе о том, как создаются новые лекарства. Создавали одно такое лекарство, которое должно было давление повышать для тех, у кого слишком низкое. В процессе испытаний выяснилось, что есть интересный побочный эффект, быстрее гоняющий кровь в области паха. Так, совсем нечаянно, родилась Виагра. Перевозчик.
4
На тему фамилий. У директора большой химчистки-прачечной была фамилия Грязных! А мужчина с фамилией Неживой женился на женщине по фамилии Холодная. Их семью и квартиру в шутку называли моргом.
Присказка. См. историю про пятилетнего малыша, который при сдаче крови из пальчика произнес: "Ниху@ себе комарик!!!"
Сказка. Да все тоже самое, только мое шестилетнее дите в момент укола заорало благим МАТОМ: "БЛ@ДЬ, как больно!!!!!!!!!!!" В ту же секунду глаза округлились от ужаса перед кровавой расправой, и детишка выдает "Я хотел сказать БЛИН..." (Да. Мальчик вырос. Пора купить велосипед ;)
Работаю в СМИ уже лет 15, из них дизайнером, а потом и начальником отдела дизайна 9 лет.
Пригласили работать в свежее издание, журнал газетного формата(примерно А3), глянец, лак, работаю один (т. е. никаких тебе рабочих споров с коллегами по цеху). Не работа -- мечта! Разработка графической модели, VIP-ориентация, премиум-сегмент и т. п. Вобщем собрал манатки и сознательно пошел на понижение в должности.
Понятно -- издание новое, рынок еще надо завоевать, поэтому прикинул -- месяца три-четыре придется поработать на ту часть рынка, где деньги уже есть, а представление о рекламных проектах еще на уровне каменного века. А затем наработав приличную клиентуру можно уже и отказаться от кривой газетной рекламки местных самодуров. Тех самых, которые: "плавали знаем!"
... время шло, кривой рекламы меньше не становилось... ... и так прошел год...
А вот, собственно, и сама история!
Конфликт с менеджером: "Причесал" стандартный ГАЗЕТНЫЙ бокс безыскусного заказчика. все тексты выравнены -- примерно одинаково удалены от границ окна. От менеджера следует просьба подвинуть адресный блок до собссно границы!!! На мое вполне справедливое замечание: "вы просите меня сделать абсолютно безграмотную вещь, которая не только разрушит и без того хилую композицию, но и возможно послужит причиной проблем с печатью" следует ответ: ты зря меня считаешь такой неграмотной! я 10 лет работаю в газете рекламным менеджером и в дизайне разбираюсь получше тебя!
сегодня на работе. Приходит девушка из соседнего отдела просит скинуть документы на диск CD-R. Коллега вставляет диск и пытается записать на него информацию. Не получается. Пытается еще раз, тот же результат. Передает диск мне. Я за пару минут зажгла. Коллега изумленно смотрит на диск и выдает: "странно... А у меня записать не получилось... может потому, что у меня CD-ROM не пишущий?" Из кабинета я выползала...
Сегодня ночью забавный случай вышел - ко мне пришла девушка, просто друг. В общем заночевала она у меня, мало того, у меня на кровати. Мы немного поговорили, пошутили, и начали засыпать. Прошло пол-часа я начал "отъезжать" и тут мне приснилось, что мы с ней лежим на кровати, а кровать заросла травкой, небольшой, такой, сантиметра 2... И я начинаю пытаться пошутить - Динка, говорю, ты знаешь, что это не обычная трава, мы сейчас этой травой возьмем и накуримся (а в жизни я не курю). На что она вполне логично, хоть и сонным голосом отвечает - какая трава, ты о чем? Блин, говорю, я так и знал, что не найду в тебе понимания по этому вопросу :-( Она - да ты о чем? Я потихоньку начинаю возвращаться в наш реальный мир, а сон еще не полностью отпускает - ну как, говорю, мы же с тобой на траве лежим... Тут я уже полностью возвратился в наш мир и я понимаю какую фигню только что сморозил. И начинаю потихоньку глупо хихикать. Через пару секунд она присоединяется ко мне и мы еще минуты 3 смеемся непереставая... Вот такие вот у меня сны бывают!
- Дорогая! В ноябре мы с мужиками, наверное, сможем съездить половить рыбу в Астрахань. Как ты думаешь, мне это надо? - На рыбалку, в Астрахань, как здорово! А когда ты поедешь? - Ну, я еще не знаю нужно мне это или нет! А как ты думаешь? - Конечно, милый, ты должен туда ехать. Я давно уже покупаю рыбу у мужиков возле метро, говорят из Каширы. А так хочется свеженькой рыбки, выловленной твоими собственными руками. Рыбхоз это не спортивно. Астрахань-это да! - Ладно, я подумаю ехать или нет. - Конечно, любимый ты обязан ехать. А кто еще туда поедет? - Как обычно;Юрка, Андрей и... Васька, это муж Юркиной сестры. Я не знаю, как это называется;муж сестры. - Зять. Так и говори в следующий раз, зять Юрки. Понятно. - Понятно. Спасибо, любимая, так теперь и буду говорить: зая.. ять. - Так, ну ты точно едешь или нет? - Не знаю, еще надо позвонить друзьям: Юрке, Андрюшке, Юркиному зя.. тю...(зевая). - Пожалуйста, скажи число, когда ты уезжаешь и приезжаешь. Только точно, ладно? - А зачем тебе точность? - Просто так. Так же лучше. Ты приезжаешь, а я стол тебе накрыла.. ;салфетки там, тарелочки, вилки, ножи...(зевая). Ладно, пошли спать, а то ты скоро на рыбалку уедешь. - Пошли дорогая. Да я еще не знаю, поеду или нет. - Ну, пожалуйста, ну поезжай. А то ты давно на рыбалку в Астрахань не ездил. Чмок-чмок-чмок(крепкий супружеский поцелуй). Хорошо бы рыбки, свеженькой. - Уговорила, еду...
Жарища плавит мозги, метео для отмазки дает +40, поэтому ловишь момент для того, чтобы окунуться в Эмбу, или родник, не очень соленый. Под редким облаком крупные капали больно впиваются в левую ладонь, так и не долетая до земли. Боковым зрением ловишь температурку газов в очередном рывке слабой болтанки, бесполезный вентилятор тупо молотит горячий воздух. Наступило лето. Есть совершенно не хочется, единственное желание забиться под корягу, в холодок к кондиционеру, и не вылезать до осени. Но к часам 3-м, 4-м после полудня аппетит все же просыпается, столовые все уже закрыты, повара на буровых дрыхнут, не помыв посуду, и тревожить их в этот момент не надо, ругани много, а обеда все равно не будет. Остается один вариант - лететь на Тюлюс! Повар Василич, бывший кок на судне, готовит отменно, трудно передать то разнообразие блюд, которым он баловал буровых дел мастеров, ребята жили у него, как у Христа за пазухой. Как правило три-четыре наименования первых блюд, столько же вторых, компот, чай, кофе, выпечка всякая, плюс зелень- петрушка, лук, сметана, все это он с собой возил из Волгограда, ко всему работал один, и успевал. Мы, имея возможность поохотиться на рыбку, снабжали его, а в ответ вкусно кушали в любое время. Хоть ночью. Беда пришла внезапно, заболел Василич, и вместо него поставили молодую пару, ленивый тандем, варганящий мутную похлебку из гнилой вермишели с хеком. Народ был в бешенстве, после таких разносолов кока, новоявленное варево просто не лезло в глотку. День, два, неделя, кушать все равно хочется, и народ стал терпеть и, скрипя зубами, рубать все что дадут. Еле дотянув до конца командировки, дружная бригада отчалила на отдых, перекрестившись. Время неумолимо быстро пробежало, и та же бригада, возращаясь на родную вышку, при выходе из вертолета 'упала в осадок', узнав, что Василич еще на больничном и кормить их будут те же супостаты. Обстановка сама собой накалилась до предела, гроза надвигалась: Гром разразился тогда, когда ребята узнали, что их к тому же еще и обманывали в деньгах ( обычно на буровых доверительные отношения, повар записывает в долг, а потом все это высчитывают из зарплаты). Начался суд Линча. Молодую пару выволокли на улицу и потребовали объяснений. Наровистый характер повара и некоторая наглость была тут же наказана, не откладывая в долгий ящик: каблук керзового сапога с медными заклепками, одного из буровых, с силой наковальни проник на полсантиметра в лоб горе-поваренка, от чего тот упал навзничь. Пришлось выполнять очередное санзадание под заход в Гурьев. Везти его пришлось без сопровождающего медработника, и я молил Бога чтобы тот не отбросил концы. Ничего, живуч оказался. На следующий день поварская замена была строго проинструктирована в связи с несчастным случаем на буровой. Василич конечно поправился и все стало на свои места, но горе-поваров с тех пор стали стращать 'Тюлюсским вариантом'.
Никогда не понимал – почему СССР в Афганистане плохо, а США – нет? Политика двойных стандартов – говорят нам из телевизора... И шепотом так добавляют "Америка, она, это... не очень хорошо поступает... Вот лично я на последней встрече в посольстве ихнему послу весь день под столом ... в кармане брюк... кукиш показывал... Пусть знает о моем к нему отношении... А то что мы там договорились о чем-то – то все брехня... Все мои помощники за спиной пальцы скрещенные держали... Так что ..." И дальше про нефть-газ-Березовского... Коряво как-то... Я могу понять это еще в масштабах лестничной площадки – дядя Ваня залез в семью Ивановых и набил морду Иванову-старшему... На что Иванов старший подстерег Петрова-среднего... о чем-то с ним перетер и совместными усилиями выгнали дядю Ваню из семьи Ивановых... Теперь Петров-средний, прочно обосновавшись в семье Ивановых, начал подбивать клинья к жене Иванова-страшего, пользоваться их ванной и холодильником, да еще подговорил Петрова-самого-младшего поймать возле подъезда Иванова-старшего и набить ему морду... Вот это я понимаю... А в масштабах всего Мира – нет...
В полнометражной версии "Саус-парка" был такой момент - хотели казнить двух комедиантов из Канады, Терренса и Филипа. Но дух Кенни, побывав в Аду, вернулся оттуда с плохой новостью - если на Землю будет пролита кровь невинных Терренса и Филипа, то Сатана и Саддам Хуссейн смогут выйти из Ада на Землю и установить свое владычество. Внимание! США собираются казнить Саддама Хуссейна. Не выскочат ли из Ада Теренс и Филип, чтобы установить на Земле свое владычество?
Продолжая тему спама, хочу представить очередной шедевр, который удивляет еще и тем, что за это теперь просят деньги -
Вниммание! Ваш e-mail попал в спам базу и теперь вам будут приходить сотни спам сообщений(если уже не приходят). Для того чтобы удалить ваш e-mail из спам листа вам нужно отправить СМС сообщение на номер 1272 с текстом wmz 145 и 8800. Стоимость сообщения 0.08 центов или 2 рубля. С уважением "АНТИСПАМ CORP"
P.S. адрес, с которого это "чудо" пришло - < ***@mail.ru >
Форумы Евы. Ру: Общественная жизнь > Все остальное
Автор: Anonymous На работе сотрудница попросила обручальное кольцо от ячменя... я растерялась, очень хотелось отказать, что то в этом есть... но расстерялась и не смогла :( отказать :(, теперь сижу переживаю, сразу водой его помыла, знаю вода всю негативную инфу смывает, но все равно какой-то осадок :(
Автор: человекИкошка радуйтесь, что не от гемороя попросила... хотя могла и соврать:) а серьезно - как кольца помогают от ячменя?
Автор: Dandy_Croc господи, чем только не лечат... а только от ячменя?
Автор: Придворная Молочница странно, всю жизнь "тетки" ячмень фигой лечили.. а эта - кольцом, да еще вашим :)
Автор: ego_rka Тетки всю жизнь в глаз плевали)
Автор: АS Cотрудницe надо было не кольцо давать, а в глаз плюнуть. Очень (по слухам) действенный метод.
Автор: Читерабоб вспоминается анекдот из советских времен, когда в бАльшом дефиците вдруг стали уборщицы. у директора вскочил ячмень и никто не рискнул помочь. одна только уборщица плюнула ему в глаз и показала фигу.
Автор: Придворная Молочница да, только плевать надо с утра.. как только глаз откроет :)
Автор: Sund@y А еще лучше не ждать пока откроет, а самому окрыть пациенту глаз и от души так плюнуть! :)
Автор: Рута а если б она трусы у вас попросила? смогли бы отказать?
Автор: Ирония А трусы о чего помогают? От зппп?
Автор: Придворная Молочница вы будете смеяться, но очень распространено трусами отгонять сглаз от ребенка... :) (это не совет мой, а то, что я читала на еве) :)
Автор: ivа дада, я тоже встречала.. причем трусы д. б. пользованными :)
Автор: ппкс да, да.. именно формулировка была "старыми трусами" :)
Автор: Yukka Yukkinson Как интересно мутируют старые верования! В древности всю одежду детям шили из старой родительской не только из экономии, но еще и потому, что все новое могло оказаться несколько "порченым", если не уследишь за процессом изготовления. А старая родительская одежда весь возможный негатив уже отдала, и остался только позитив, в том числе впитанный от того, кто эту одежду раньше носил. Ну там сила, здоровье, красота.
Автор: Eunia вот удивляюсь таким людям, детская непосредственность, дай и все :) У меня тоже было такое пару дней назад. Но меня спасло то, что обручальное кольцо у меня вросло в палец и не снимается...
Автор: Anonymous ждите сюрпризов в семейной жизни! примета есть такая, странно, что вы не в курсе! кольцо обручальное нельзя давать женщине чужой, а тем более для "лечения" болезней....
Автор: Лесная Ягодка Автор, научитесь говорить НЕТ в подобных ситуациях - очень в жизни пригодиться... у меня мама такая, безотказная наивная незабудка - очень ее ругаю :-)
Автор: Aвтор СПАСИБО, да иногда мне мешает моя неконфликтность, сама же потом и переживаю... КАК ВЫ ТАК ПОХУДЕЛИ????? поделитесь секретом!!!!! :) ЭТо невероятно!!!!!
Автор: Лесная Ягодка самой не вериться :-)
верите - все абсолютно бессистемно, в основном диеты и полное голодание, ну и работа подсобила..
у нас на еве более знающие люди есть, в разделе фитнесс и диеты, там тоже чудес полно )))
Автор: Beshenka Вот чего, а обручальное кольцо нивкоем разе давать никому низзя. По старым приметам, одеть чужое обручальное кольцо на свою руку, то заберешь все счастье той семьи, которой принадлежит кольцо.
Автор: k-man На работе такая куча всего, что можно "приложить от ячменя"! Дырокол, степлер, зеркальце, щипчики, ножницы... :)
Автор: Anonymous обручалки даже в руки чужим не дают. а вы от ячменя... странная ваша знакомая, неужели нет ничего золотого у нее в доме? Меня бы это насторожило..
Автор: Anonymous просто дело было на работе, у нее нет обручалки и носит она серебро, ячмень стал напухать в рекордные сроки... ... очень мне неприятно, но стоило отказать сразу, очень жалею теперь, надеюсь что смыла водой всю негативную информацию, ой... :(
Автор: Bvuhlgary спиртом продезинфицируйте, а то водой :)
Автор: бабулька А повернуть личико к компьютеру, набрать в поиске слово "ячмень", выяснить, что лечить надо антибиочной мазилкой для глаза, сгонять быстренько в аптеку.... Это вашей сотруднице слабо?
Автор: Yukka Yukkinson Что характерно. Мазь с антибиотиком - не панацея. Сейчас в меня полетят тапки и шутки:), но если ячмени мучают часто, необходимо нормализовывать работу кишечника, пить кефирчик, вообще больше употреблять кисломолочных продуктов. Возможно, именно от этой взаимосвязи всего в организме и появилась угроза глаз на жопу натянуть:)
Автор: Santa CLARA Мне лечили перевязыванием "восьмеркой" безымянного и среднего пальца на руке противоположной глазу, шерстяной красной ниткой. Блин, хошь верь, хошь - нет, но прошел, зараза, за день. Мистика.
Автор: Лилиличка Яс ама наблюдала, как одна моя коллега "зашептывала" ячмень другой. :-) И фигу показывала! Самое интересное, что ячмень сошел на нет! К следующему утру и следа не было.
Автор: лелеша Знаю, что кольцом давление можно померять, а вот про лечение ячменей в первые услышила.
Автор: Yukka Yukkinson Ячмень тоже можно. В смысле, не обязательно кольцом, но обязательно золотом. Несколько раз провести по ячменю, каждый раз протирая после этого поверхность кольца.
У меня так папа моей одноклассницы ей заговаривал. Причем, успешно, хошь верь, хошь не верь.
Автор: Nатаsha автор, если переживаете, положите кольцо на ночь в соленую воду. Поставьте на подоконник, на лунный свет. :-)
Автор: k-man Не помешало бы, чтоб эта вода была Святой, соль не класть вообще, а положить серебряный крестик, и посыпать чесноком и четырехлистным клевером. :)
Насколько все же бейсбол в России завоевывает популярность! Недавно зашел в "Копейку", так там, в продуктовом могазине, собственно, лежат сопутствующие товары - разделочные доски, набор мочалок для мытья посуды, а между ними в такой же корзинке - бейсбольные биты!
Жизнь нашей дочери изменилась с появлением Тусомо. Тусомо – японец по рождению. Удивительный маленький человечек, невероятно, по-японски, обаятельный. Он не знал ни слова по английский, но знал несколько слов по японски. И дочь стала часто, показывая пальцем в потолок, произносить непонятное нам японское *******, что в переводе означало кондиционер. Но Тусомо был не дурак, он скоро выучил английский. "Бай-бай" - говорил он мне радостно, когда я приходила или уходила. "Бай-бай" - поддаваясь его удивительному обоянию, говорила я в зависимости от ситуации. Но очень скоро, он стал говорить: "Бай-бай, си ю тумороу" и только, когда я уходила. Приветствовать меня он еще не научился. Я поделилась с мужем удивительным открытием: Ты знаешь, Тусомо очень умный. Мужу это не понравилось. Однажды дочь сказала: я женюсь на Тусомо. Мы заволновались... Муж сказал: что же будет с внуками, на кого они буду похожи?.. Нам не нужны азиатские черты лица во внуках...(я, кстати, азиатка...). Но дочь сказала, что Тусомо очень смешной и будет смешить их детей - поэтому она решила, что надо на нем жениться... А Тусомо знает, спросила я, что ты на нем женишься? Дочь промолчала и попросила купить ей мороженное. Мы в это время были в Японском парке в Исламабаде. Наличие стольких совпадений в японском стиле сильно взволновало моего мужа... Я купила ему мороженное... Дома, просматривая список учащихся в школе дочери, я заметила, что у Тусомо фамилия Бондо, прямо таки – Б О Н Д. Знаешь, спросила я мужа, который в это время (клянусь, не выдумываю) смотрел по кабельному фильм про агента 007 в исполнении его любимого актера Шона Коннери, как представится твой будущий зять, когда придет просить руку нашей дочери.... Как?- спросил муж. - Бондо.... Тусомо Бондо... – торжественно произнесла я. Муж плакал... К счастью, дочери нашей Ираде пока только 3 с половиной года. Тусомо Бондо пока только 4...
Lenta.ru порадовала "Рублевые зарплаты сотрудников выросли на 11-18 процентов, вместо планируемого увеличения на 12-13 процентов." то что 18 больше 13, это я знал, а вот что 11 больше 12 - первый раз вижу. http://lenta.ru/news/2006/11/10/rub/
Блондинки. Как водится, преамбула. Работаю в гос. структуре зав. ИТ-отделом. На работу принято ходить в деловых костюмах (ИТ-отдел - игнор). Сижу в отдельном кабинете (по совместительству серверная), на двери кабинета табличка с ФИО и должностью. Амбула. Вчерась, 09.11, утром сижу, никого не трогаю, с бадуна, т. к. накануне отметил Дмитрия, админю, в общем. Открывается дверь, заходит раферент - блондинистое создание лет 20 от роду, работает недели две, смотрит на меня (я в кабинете один!), и задает вопрос: - А как мне найти Дмитрия Вячеславовича? Если б я был не с бодуна, то умер бы со смеху. М-да, в ее представлении зав. отделом должен быть обязательно в пижняке и галстуке, а не в джинсах и белом длинном свитре. Привет Админам!
Встретила сегодня на медицинском сайте: http://dopomoha.kiev.ua/forum326/read.php?f=20&i=1869&t=1869 В сперме Глюки!!! Автор: Джорж Дата: 17 Июл 2006 20:12
Здравствуйте, у меня в сперме какие-то желтые,6мм в длину и 3 в толщину, похожие на желе, вещества. Они очень липкие не смываются даже водой, если надавить, они раздавливатюся и плотно приклееваются к пальцам. Что это? Подскажите
Ответить на это сообщение RE: В сперме Глюки!!! Автор: док. Ивл Дата: 14 Сен 2006 11:59
Ахтунг!!! Не смешно!!! Много букав!!! Но чистая правда, так как було со мну...
Как ваш покорный слуга уже рассказывал, 6 лет от(м)учился в украинской школе, единственный жидок в классе антисемитов... И вот первый день в новой, для меня, русской школе... Что называется, попал, из огня да в полымя... Наш "особый" 7а находился на отшибе, подальше от глаз, на последнем этаже в закутке; чтоб в него попасть надо было миновать раздевалки, туалеты и подсобные помещения, завернуть за угол, пройти застеклЙОнную веранду и, наконец, за очередным углом входная дверь... Помещение имело особую клинообразную форму (здание школы находилось на крутом изгибе центральной улицы, по-этому торцовая стена образовывала с фасадом острый угол); за дверью был только проход и далее по мере расширения образовывались ряды парт, начиная от одной и заканчивая тремя партами в ряд, что придавало проходу своеобразную форму и, чтоб попасть в дополнительный проход в передних рядах, надо было дойти до доски с учительским столом, обойти среднюю парту и далее передвигаться в попятную (разумеется этот маршрут выпал на долю вашего покорного слуги); окна выходили на вышеупомянутую веранду в отличие от нормальных классов, окна которых выходили на фасад или во двор, что позволяло лицезреть лишь крышу соседнего здания... Это для того, чтоб читатель мог вообразить соответствующую атмосферу...
Контингент этого класса был своеобразный: "сборная солянка" половину которой составляли самые продвинутые выходцы спецшкол (для буйных и слабоумных), отстальными были "отсев" из паралелльных классов плюс несколько переведенных из других школ, что и вынуждало размещение на отшибе... Преподавательский состав тоже был своеобразным: Классным руководителем была училка аглицкого, которая уподобилась через несклько месяцев сбежать из дома, а еЙО рогоносный супруг организовывал с нашей помощью розыск по всему городу... Кстати она так и не нашлась как и не нашлась замена на еЙО пост, ввиду чего до конца года мы остались беспризорниками... Украинский язык и литературу вела обладательница особых небьющихся очков в толстенной и тяжеленной оправе, коими в нас швырялась по любому поводу... Историка нарекли Апполлоном Бельведерским за отсутствующую правую руку, искорЙОженную физиономию (последствие безответственной игры с гранатой в юности) и жуткий взрывной характер... Директрисса, вредная тощая старая дева имела привычку вылавливать провинившихся хватая за ухо и волоча вприпрыжку на цыпочках по крутым лестницам через всю школу к себе в кабинет на растерзание; после оной предварительной экзекуции процесс снятия стружки воспринимался относительно безболезненно... Ваш покорный слуга привычно занял в этом зверинце нишу самого малеького и, соответственно, самого унижаемого существа... Несколько характерных примеров: В те годы (начало 60-х) вместо стандартных портфелей вошло в моду ходить с маленькими чемоданчиками (совковый эквивалент "джемс бонд"ов), и, разумеется, ввиду перманентного дефицита некоторым маленьких не досталось, а один приносил полноформатный чемоданище, в коий ваш покорный слуга незамедлительно и неоднократно был размещЙОн вкупе со шмотками девицы (наречЙОнной "вонючкой" за особые заслуги) для вящего унижения... Некоторые физически развитые особи повадились отрабатывать приЙОмы самбо типа бросок через плечо понятно на ком, вследствие чего дабы предотвратить развития первой космической приходилось хвататься за первый попавшийся окружаюший предмет, коими ввиду вышеописанной конфигурации проходов частенько оказывались юбки и платья особей противоположного пола, что приводило к частичному обнажению сопровождаемому ультразвуком на опасном для здоровья уровне и не менее опасным грубым физическим воздействием и глубокой ненавистью со стороны вышеупомянутых особей... На уроках физкультуры, к коим ваш покорный слуга относился как к узаконенной экзекуции, происходил постоянный ритуал, называемый в простонародии разминкой, в виде серии прыжков через козла в ускоренном темпе; ситуация такова: класс выстраевается в шеренгу по росту и поочерЙОдно бегут, прыгают и возвращаются на своЙО место в шеренге, всЙО банально, но вот нюансы, нюансы... Во-первых местоположение жертвы аборта в шеренге, а точнее вплотную к высокорослой аксселератке противоположного пола, когда большой еврейский нос шипздика находится точно на уровне промежности соседки и вынужден обонять миазмы, источаемые едва прикрытым тонким трико на голое тело органом, а бесстыжие жидовские глаза вынуждены симультанно созерцать оный... Во-вторых, не успев оправиться от вышеописанной душевной травмы, несчастный индивидуй (привет Алику) предпринимает отчаянную попытку избежать травмы физической, выражаемой в неизбежном столкновнии с жЙОстким аки чугуний козлом собственной промежностью, что в случае редкого успеха выражается в перевалинии на животе и неизбежной коллизии с не менее жЙОстким матрацем вышеупомянутого носа; малейшее промедление наказывается мгновенным впечатыванием в вышеупомянутого козла полновесной тушкой вышеупомянутой аксселератки... В-третьих и финально вернувшегоя в шеренгу недомерка с ноющей промежностью или носом настигает аксселератка, с частично оголЙОнной промежностью вследствие широко раздвинутых в прыжке ног и перманентно короткого трико, начинает оправляться, кратковременно полностью оголяя вышеупомянутый орган и нанося непереносимую психо-сексуальную траму... Можно только представить, что происходит в неокрепшем организме неполовозрелого подростка (привет Фрейду Зигмунду) впоследствии оставшимся непорочным девственником до 35 лет... Но всЙО это случится позже, а сейчас 1-е сентября, в впервые надетой белоснежной нейлоновой рубашке ваш покорный слуга впервые занимает своЙО новое место и тут к нему резко оборачивается впередисидящий с вопросом: Как тебя зовут?... Невинная, скажете, ситуация, но вот чЙОртовы нюансы, будь они прокляты... Во-первых рожа обернувшегося ужасна и заслуживает более подробного описания: огромный (Фрунзик Мкртчян нервно курит в сторонке) маланский кривой и сопливый нос; губы (Ясир Арафат ожесточЙОнно жуЙОт сигары пачками в своЙОм укрытии) натурльного губошлЙОпа, расплывшиеся в омерзительной улыбке и в завершение гнусный гнусавый еврейческий голосочек... Ну и в-последних этот типчик в повороте небрежно смахивает локтЙОм обе "непроливашки", которые по всем законам жанра и подлости окатывают чернилами мою новенькую белоснежную нейлоновую рубашку, все книги и тетради и, разумеется, мой новенький светло-жЙОлтый чемоданчик чудного канареечного цвета... Абзац!!! 3,14здец!!! Состояние полного ахуя...
З. Ы. Вышеупомянутая рубашка после попытки выведения чернильных пятен с помощью огромного количества валерьянки в процессе сушки была благополучно разодрана в клочья набежавшими со всей округи котами...
З. З. Ы. Извинините за ненайденные описки - новая машинка с буржуйско-сионистской клавой - пишу на виртуальной...
Правила Охоты на Мужчин. (Пособие для Дам. Часть 1-я.)
Аксиома. В отличии от Женщин, способных одновременно обдумывать миллион мыслей от расстановки политических сил в парламенте до того, стоит ли одевать новый кружевной гарнитур на Первое Свидание, Мужчина - это неотъемлимая часть животного мира, посему неспособен удерживать в своей голове больше одной, пусть и практически всегда очень важной, Мысли.
Так как Мужчина как Вид более близок к Природе чем Женщина, то мы и расмотрим его поведенческие особенности на знакомых нам с детства примерах. Медведь. Мало того, что Медведь лишенный шкуры очень похож на Человека, так они и привычки имеют очень схожие. Нельзя тревожить Медведя в его Берлоге (Работа). Так как он проводит там большую часть своего времени, то обычно негативно относится к тому, что кто-то пытается влезть к нему в берлогу. Начинает реветь и матюкаться, и может вылезти и порвать Вас как Тузик грелку. Надеюсь, Вы знаете кто такой был В. И. Ленин. Классик марксизма-ленинизма вывел следующую формулу "Социализм есть Учет плюс Контроль, и все это поделенное на Электрофикацию и умноженное на широкое Творчество масс." Там еще был Интеграл по фунции Кино, как одного из самых важнейших Исскуств... , но мы не будем брать всю формулу в целом, а остановимся на Учете и Контроле. Почти 100% Мужчин утверждают, что у них в Берлоге полно шишек, меду и Векселей Сбербанка России на предьявителя. Если Вы, драгоценная моя, не относитесь к довольно малочисленному племени любительниц сосать с кем то на пару чужую лапу, то я бы советовал тщательно проверить, что же имеет в личной собственности выбранная Вами мужская Особь. Это уже ваши проблемы, как вы это сделаете. Будем считать, что Вы убедились, что там есть чем поживиться, теперь наступает следующая фаза.
Охота. Так как мы уже успели выяснить, беспокоить Мужчину в его Берлоге очень опасно, остается только один Путь - дождаться времени когда он ее покинет. Здесь существуют свои ньюансы. Рассмотрим два самых бесперспективных для Вас варианта. Что бы уж потом самым тщательнейшим образом сосредоточиться на Главном: Реже всего они покидают берлогу для того чтобы мигрировать в другой лес. Тут как говорится, "Мужик с возу.... эээ". Короче, это не наш случай. И второй, очень часто встречающийся, но совершенно бесперспективный пример. Медведь выскочил на минутку в соседний ларек за куревом! Перейдем к более реальным Вариантам. Наиболее часто он ходит в другую свою берлогу, встречаются даже Мужчины что каждую ночь там проводят. Проверьте, не ждет ли его там своя Медведица и медвежата. А то ваша Охота из приятной забавы рискует превратиться в длительную и кровопролиную борьбу со старой Медведицей. Итогом которой может стать, как это часто бывает, Мужчина с разрушенной психикой и его битая молью шкура... Оно Вам надо? Самый подходящий для Вас вариант, это когда Мужчина один или в компании других таких же Медведей выдвигается на "Водопой". Тут надо быть особенно внимательной и осторожной, необходимо непрерывно следить за процессом и постоянно помешивать... Блин, простите, пережитки кулинарного Прошлого! Не стоит начинать атаку во время следования Зверя к месту "Водопоя", так как ( см. Аксиому ) Вы рискуете остаться незамеченой! Надо брать Медведя в то время, когда он расслаблен и не ждет беды. Именно в процессе "Водопоя" Зверь наиболее доступен. Тут очень важно не пропустить Начало второй фазы Отдыха. Когда он заморит червячка и сделает несколько первых глотков, тут то инаступает Он-Ваш звездный час. Это то время когда Мужчина своими маленькими, близко посаженными глазками обозревает окрестности, в поисках приятных приключений и до того момента, когда планка падает и он способен только тупо лакать. Именно в эту, уж поверьте мне на слово, крайне короткую Фазу Вы и можете брать Зверя практически голыми руками! Особый случай Медведь Весной. Хочу сразу же вас предупредить, это очень опасное Животное! Но! Если Вы накормите его чем-нить вкусненьким, то-ооо... Его вполне можно использовать в скажем так эээ, в "мирных" целях. Ну конечно же предварительно помыть, побрить, почистить.
Важное. Просмотрев около сотни анкет пришел к выводу, что практически все Женщины ищут обеспеченного, стройного, имеющего высшееобразование, далее вес, рост, размер трусов и еще около 50 пунктов. Короче, все ищут Принца на белом коне. Милые Дамы, мне очень жаль, но я вынужден открыть вам страшную Истину. Принцы, как вымирающий Вид, занесены в Красную Книгу. Они находятся под защитой Государства и охота на них КАТЕГОРИЧЕКИ запрещена! Коня брать будете? ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Взято 9 ноября на http://www.vesti.ru/comments.html?id=52612, заметка об искоренении в Белгороде матерной ругани. В скобках - не удержалась- мои примечания, остальное- цитата.
"... Программа борьбы со сквернословием оказалась еще и экономически выгодной и полностью самоокупаемой. Согласно ей, матерщинников штрафуют на сумму от 500 до 1500 тысяч рублей, смотря по ситуации. (НУ НИ Х"Я СЕБЕ! Это за слово или как?) 30% этих денег забирает милиция, (Гы! А взносы типа "командир-давай-договоримся" там тоже учтены?) столько же идет в областной фонд управления правопорядком, а остальные средства направляются в бюджет муниципалитета. Результат уже есть. За последние шесть месяцев белгородцев отучили ругаться почти на два миллиона рублей."
Много думала. Мысль 1: Ведут ли там статистику по каждому оштрафованному лицу, чтобы проследить, в самом ли деле человек отучается? И сколько уже людей отучились? Или цель все-таки - наотучать на как можно больше миллионов рублей? Мысль 2: Если люди перестанут ругаться, то милиция, фонд управления порядком и муниципалитет лишатся хороших поступлений. Тогда в Белгороде начнется борьба за возрождение русского мата как неотъемлемой части культуры, откроются клубы матершинников, а вшколах матерные стихи Пушкина и других классиков войдут в обязательную программу... И вот, когда весь город снова дисциплинированно заругается, то тогда милиция, фонд управления порядком и муниципалитет...(см. вырезку из заметки выше)
Мысль 3: че-то еще вспомнился старый советский анекдот о том, как милиционер хотел оштрафовать на трояк мужика, обозвавшего его собакой. А у мужика с собой - только червонец, а у милмционера сдачи нету. И мужик, подумав, выдает: "Ну, тогда ты еще собака, собака - и еще щенок, на рубль."
Пост-скриптум: Понравился вынесенный в заголовок косвенный комментарий автора по поводу одного из лозунгов кампании "Мат - не наш формат". Заголовок заметки такой: "Мат - не их формат".
Пост-пост-скриптум: белгородцы, простите за ерничание и не ругайтесь!
Список, составляемый Программой развития ООН, возглавляет Норвегия, которая шестой год подряд признана лучшей в мире страной для проживания.
Второе место заняла Исландия, а третье - Австралия. На последнем, 177-ом месте, находится Нигер, уже второй год подряд признанный самым неблагоприятным для проживания государством, передает (с) Associated Press.
ФМШ. Литература. Скука. Одноклассник решил меня развлечь, дал проверить свое сочинение английскому, проверить, разумеется, грамотность. Вобщем сижу я проверяю, и тут преподша нам говорит (мне и группе людей, которая работала со мной в команде): - А что ВЫ скажете о роли сна Обломова (или что-то типа того)?. Я, надеясь может это не нас спросили, а следующую парту решил уточнить и на автопилоте выдал: - We? - Да вы, - ответила она. Причем, так, что мой глюк она как бы не заметила, может притворялась?
Вот прямо сейчас в Ответах на MAIL.RU Некая Альбина Сулейманова спрашивает: "Кто придумал сессию?!" И комментарий: "Поубивала бы и заставила учить все книги мира... Козел!" Особое впечатление произвела несовершенная форма глагола, означающего процесс лишения жизни... Вот и оговорочки, проявляющие суть автора... http://otvet.mail.ru/question/914202/?error=okanseditsave
Много читаю, но сам написать захотел только в первый раз. Коротко, а значит должно прокатить. В моем городе (чтоб не посчитали за рекламу не буду говорить в каком) есть крупная IT-компания, когда-то была лидером с большими амбициями, но сейчас дела идут не очень. И вот мой знакомый который там работает недавно написал по аське, что помещение компания продала и сейчас они переезжают. Теперь IT-корпорация "Тенесенс" будет находиться в помещении развлекательного центра "Арбуз", за цирком, по переулку Мясницкому, 4. Звучит! :-) (названия изменены).
07.11.06. Обитаю в великом и могучем Интернете. Захожу на Yandex. О-па! как пример того, что можно поискать, вижу: "платье на выпускной бал"! м-да... Во-первых, я уже три года как закончил школу... Ну а во-вторых, я как-то не привык платья носить.
А у меня есть в запасе хааааррррошая притча про " Панони".. кстати, из личной жизни..))
Друган мой- Антоха, в период, тык скыть, искания финансовых средств на развитие бизнес- пректа, связанного с продажей сигарет и пива в ларечке.. , очень тщетно умалял родственников ( папу, маму и дядьку) на выделение ему ( Антохе) транша в размере тысяч эдак 30 рублей.. Родственники никак не хотели поддаваться на Антохины происки ибо не видели в своем 22- ух летнем чаде гения финансовой мысли и Чикваркина в молодости. Перепробовав все попытки изыскания " копеечки" Антоха набрал мой номер и изрек в задумчивости: - Михалыч, как думаешь.. может мне мой " Паннони " продать??
Я в мотоциклетках- ноль полный.. Знаю только " ЧеЗет" и " Ява- белка", но магическое соединения итальянских букв повергло меня в шок!!!..." Паннони",- в Щелково?????? Глаза, соответственно, на лбе..
- Не, Михалыч, мож серьезно.. он ( мацацикль) старый.. давно уже в гараже стоит, чуть ли не от дедушки остался..
Глаза мои лезли выше и выше. После моего рассказа, сбивчивого, о том, владельцем какого чуда и несметного богатства является Антон.. собеседник мой бросил трубку, предварительно сообщив, что все коллекционеры авто- мото старины.. должны выть волком и нести ему ( Антохе) сумму в несколько тысяч инвалютных рублей тут же. Через несколько часов, довольный Антон, сообщил мне результат своих коммерческих переговоров,-- Некий любитель мотоциклов из столицы ( до коего Антоха дозвонился) слезно просил не звонить никуда более и грозился приехать на следующий день с ДЕСЯТКОМ!! тыщ долларей в кармане:
- Если это то, что я думаю.. ( изрек мото- любитель на том конце сотовой трубки).. то, уважаемый Антон.. , извините, но более 10 тыс. долларов дать- не могу.. нету просто свободных денег, но если очень надо.. ща займу гденть.. Антохина радость - не знала границ.. он скакал от счастья и звал меня на встречу с " байкером- коллекционером"
На следующий день.... Я выл... Я плакаль.. и ораль... Расстроеный Антон ( я не успел подьехать к гаражу сразу ) позвонил мне и сказал буквально следующее: - Та сволочь, прикинь Михалыч.. еще с меня 50 баксов требует, за то, что он на такси потратился и мотоциклу забирать- не желает.. Я приехал Моему взору, в дальнем углу гаража, предстало нечто: - Рама от неизвестного науке транспортного средства ( издалека напоминающее остов первого мопеда ), два крыла.. и ( ВНИМАНИЕ--- ФИНАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
- Бак от какого- то мотоцикла с надписью маркером " ПАННОНИ"""
Самое замечательное, что двигатель и колеся, а так же все, что я не прерчислил,- агрегат этот уже утратил.. т. е. ни сиденья, ни руля.. нихрена там нету!!
Я ржал!!! гоготал просто.!!! Парень уехал в Москву, навсегда, наверное, прокляв наш подмосковный городишко..
Навеяно историей про маму, которую дети называли по имени несмотря на все ее старания изменить эту ситуацию. Для начала хочу объяснить, с чем это связано, может быть, та женщина перестанет убиваться. Дело в том, что как ребенок слышит, что называют друг друга родители, так и он их называет. Просто мама всегда говорила детям не "пойди к Мише", а "пойди к папе", или "вот и папа пришел", а папа наоборот всегда обращался к ней по имени, и при детях тоже. Сила любви здесь не при чем. Так вот, есть у меня знакомая пара, ребенок три года. И называет он их не иначе как "мама Оля" и "папа Миша", как будто у него есть мама и папа с другими именами. И очень долго я смеялась, когда сынулю однажды заперли в детской с приказом: "все, уже поздно, немедленно ложись спать", и несчастный ребенок 2 часа скребся под дверью и самым жалостливым голосом, на который только был способен, потворял: "Мама Оля, не надо бай-бай, мама Оля, не надо бай-бай"...
Из аськи: - Привет! Не получил от вас файл обмена за вчера. - У нас нет настраивали. Сегодня отправим. Привет! - Немного ничего не понял... но, ладно, хорошо. - С Интернетом проблемы у нас..)).. сейчас вот как раз настраивают.
Селал у нас в конторе один чел заявку на билеты, на свое имя... и отправил по факсу. Привожу оригинальный текст без фамилии и названия конторы: Территориальное агентство воздушных сообщений ЗАЯВКА на авиа билеты от ООО Компания "_________________" Направление Дата Тип места На кого Документ Архангельск-Котлас 10 октября 2006 19-00 эконом ..... ПАВЕЛ БОРИСОВИЧ Паспорт 11 02 №...... Котлас- Архангельск 13 октября 2006 8-00 эконом ..... ПАВЕЛ БОРИСОВИЧ Паспорт 11 02 №...... Дата рождения:13.02.1973 Итого билетов: 2 (Два) Оплата: БЕЗНАЛИЧНЫЙ РАСЧЕТ Просим билеты и расчетные документы доставить по адресу: г. Архангельск, ул. Воскресенская, дом.. Директор___________________........... безбашенную, взъерошенную, веселую личность. генератора безумных идей. а может быть одного милого человечка в красном китайском платьице.... Просто хозяину компа на котором "висел" бланк заявки понравилась эта фраза и он ничего лучше не придумал как сожранить ее в первый попавшийся документ..
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!