Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.11.2006 по 12.11.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из "Известий" (http://www.izvestia.ru/special/article3098076/)
"Такое ощущение, что город только что отбомбили, причем с применением химического оружия. Встретить на улице лиц мужской национальности, которые твердо стояли бы на ногах, невозможно."
В советские либо ранне-постсоветские времена не баловали разнообразием, в том числе и в парикмахерских. Так, пошел мой братец, юноша, отмечу, прогрессивных на тот момент взглядов, подстричься. И уж дюже хотелось ему чего-нибудь модненького не как у всех, да чтоб из института с военной кафедры не выперли (отсюда и обращение к профессионалам). Заходит, изучает прейскурант, стоя в очереди. И видит: - бокс - полубокс - лошадка Во! Значит, уже тронулся лед (видимо, все же пост-советкие времена, опять-таки по институту судя...), уже начали и в нашей задрипанной цирюльне творить. Креативщики, блин! Надо же было так назвать, думает. На всякий случай решил уточнить, прежде чем лечь/сесть под нож.. ницы. А лошадка – это как? На что в глазах непонимание, а на устах грубость: ходють тут всякие! Че пристал? Какая еще лошадка? Так вот же – тычет в прайс. Ну, видимо третьей копией оказался прейскурант, потому и не пропечатан. "Площадка" прическа называлась.
Меня в этой связи еще долгое время радовал ценник в крупнейшем супермаркете города: "Пироженное песиковое". И так нежно, главное, что духу не хватает попросить букву "р" вставить.
Дело было прошлой зимой. Везут Ваню предки, тут звонок. Ваня на определителе видит номер друга, снимает трубку... Оттуда звучное "Бляааааааа!!!!!!!!!" Ваня в полном ауте едет дальше.
История со стороны друга:
Идет по улице, делать как обычно нех и он решил Ване позвонить пригласить пивка попить. Набирает номер, слышит гудки, и в этот самый момент он умудрился хорошенько поскользнуться и треснуться башкой об лед. "Бляааааааа!!!!!!!!!" воскликнул друг и в этот самый момент его соединяет с Ваней.
Предыстория, собрались в отпуск в Россию, и на пару дней остановка в Лондоне. Билеты куплены, все ОК. Утром жена рассказывает сон. Снится что прилетели к маме, там сестра, все родственники, все радуются. Тут жена спохватывается: "Я же вам подарков привезла". Ищет везде, и нигде чемодан свой найти не может. И тут я вспоминаю свой утренний сон. Мы в Лондоне, отгуляли свои 2 дня, добираемся в аэропорт на метро, времени в обрез, дергаемся. Вспоминаю концовку, и заявляю свой жене: "Да знаю я, где твой чемодан. Мы его в гостинице в Лондоне забыли".
Кому суждено повешеному быть, тот ни фига не утонет! ( Одна из Заповедей МЧС. ( продолжение имеет гриф "только для служебного пользования". "Кому же суждено утонуть, того и спасать не хрен! ")) Эту Историю рассказал мне мой Друг-Миллионер. Дальше с его слов.
У самого, м-м, не совсем синего, Обского Водохранилища жил да был господин Волк (в дальнейшем В.), довольно широко известный, в узком кругу Новосибирских предпринимателей. Захотел как-то господин В. вписать свое имя если уж не в Историю России, то хотя бы в Главный Российский Регистр Маломерных судов. Следуя широко распространившейся среди Олигархов всего мира моде, захватившей даже туманный Альбион, захотел наш новосибирский Предприниматель приобрести собственную прогулочную яхту. Надо заметить, что занимается В. коммерческими перевозками, так что на суше он чуствовал себя довольно уверенно, а вот до водной стихии все как-то у него руки не доходили. Это раньше сказки быстро сказывались, а дела, наоборот, делались так себе, через пень колоду. Нынче же, с развитем Интернета, сказки уже никого не интересуют, а дела решаются по мере поступления денежных средств на счет! На прогулочную яхту, к сожалению, ему мама денег не дала, а вот на приличный прогулочный катер, таки да, насобирал. Съэкономил на школьных завтраках, плюс те деньги, что ему жена на сигареты выдавала. Ну и пришлось, само собой, заветную копилку разбить. Катер куплен. Осталось, по старинной русской традиции, его хорошенечько обмыть. Чтоб ни-ни. Сами должны понимать, у них, на флоте, традиции превыше всего. Надо сказать, Судьба с самого начала преподносить сюрпризы в очередной раз потверждая старинную народную мудрость "Рожденный ползать, пусть и ползает себе по берегу. Не фиг ему в море делать. " Как вы наверняка знаете, по старинной морской традиции полагается разбить о нос нового корабля бутылку шампанского. Здесь то нашу, уже совсем теплую, компанию, начинающих мореплавателей, и поджидали сюрпизы. Я сразу понял, что добром это мероприятие не кончится, когда увидел, что счастливый судовладелец, находясь в состоянии близком к положению риз, намертво сжав в руках бутылку шампанского, как последнюю гранату, с криком –АААА! , кинулся на, казалось, сжавшийся в испуге бедный катер, как солдат на немецкий танк во Вторую Мировую. Бабах! Страшный удар сотряс весь катер и долго еще Эхо, как потерявшийся щенок, тыкалось в глухие закоулки Базы! Бумс! "Империя наносит ответный Удар! " Бабах! "Терминатор 3. Восстание судовладельцев против катеров"! Наверное, впавший в небольшое исступление, В. долго бы еще продолжал избиение, ни в чем ни повинного катера, но мы, более трезвые товарищи, кое как оттащили его. Блиц-осмотр выявил следующее. Изделие хваленой китайской промышленности спасовало перед вдовой Клико из Франции. Нос катера был похож на пожеванную щенком Игрушку. Помните знаменитую присказку в киножурнале, что крутили в кинотеатрах перед сеансом? Что то типа "Орешек тверд! Но и мы, вашу Мать, не дураки! Нам расколоть его помогут Наши, не совсем пропитые, мозги!" Короче, откупорили бутылку и побрызгали на катер, как в Формуле 1. А пустую уже бутылку хряснули о катер, она и разлетелась как миленькая!
Во время скромного товарищеского ужина посвященног обмывке катера, несколько затянувшегося где-то на двое с половиной суток, в чью-то замутненную алкоголем голову пришла идея опробовать катер на ходу. Сказано, сделано. И с песней "Врагу не сдается наш гордый "Варяг"" группа более чем нетрезвых товарищей вышла на глубину. Где, собственно говоря, катер и повторил судьбу знаменитого крейсера, достаточно быстро погрузившись на дно морское, прихватив с собою около ящика водки. К счастью, обошлось без человеческих жертв. Хотя В. и пытался выяснить, кто же выступил инициатором столь бесславно окончившегося кругосветного похода и отправить его вслед за катером. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
посвящено4 от 05... играем в преф, звучит вопрос - сколько времени, взявший прикуп смотрит на часы и отвечает - "без пяти восемь..." тут же заказывает восьмерную и остается без пяти..
Сижу сегодня в хозяйственной части, жду когда мне снабженец выпишет доверенность, тут раздается телефонный звонок, она снимает трубку: - Алло? - Валентина Васильевна дайте нам еще мышиной отравы, а то эти твари всю уже сожрали.
В родном Киеве со следующего месяца стоимость коммунальных услуг повышется в 3-4 раза. Куб горячей воды будет стоить не 3 гривны, как сейчас, а 12 гривен. Вот тут надо не промахнуться. Сейчас я ее насобираю, а потом буду продавать по новой цене.
Лет восемь назад я начал небольшой общий бизнес с хорошим другом. Мы не продержались и года. Разногласия, переходящие в ссоры, разрушили и дружбу и бизнес. Однажды он просто забрал все деньги и вывез товар, оставив мне помещение и неясные перспективы. Вскоре я восстановил нормальную работу этой точки и, месяцев через пять, пошла прибыль. Тут он появился снова. Требовал еще денег. Для большей моей уступчивости привел какого-то начинающего бандита. Мне пришлось звонить своей криминальной крыше. "Крыши" договорились о "стрелке".
В назначенный день бандиты, мои и его, обнимались, шумно радовались встрече, укоризненно пеняли нам, что мы, бестолковые коммерсы, не можем сами решить свои пустяковые проблемы, и отрываем их, занятых людей, от важных дел. Я чувствовал себя уверенно, поскольку мои бандиты, выслушав меня, сказали, что по всем понятиям моя позиция безупречна, и наоборот, это он должен мне денег. Смущало меня то, что мой оппонент выглядел так же уверенно, значит, его бандиты сказали ему то же самое.
"Стрелка" происходила в прекрасной березовой роще. Выслушав меня и моего бывшего компаньона, бандиты предложили нам прогуляться, пока они все обсудят, и вынесут решение. Я бродил между берез, и не представлял, как они обставят свой вердикт, ведь либо те, либо эти должны "потерять лицо". А они нашли прекрасный выход. Все осталось, как было на тот момент. Ни я не платил денег своему оппоненту, ни он мне. После стрелки мы с ним расстались, чтобы уже никогда больше не встречаться. Ни мои бандиты, ни его, не потеряли лицо, получив, при этом, от нас деньги за хлопоты.
Они нам сказали: "Вы так хорошо раньше дружили, работайте снова вместе!"
Тех, кто живет в иммигрантских странах, азиатской фамилией Хуй удивить сложно. Но бывают исключения. На конференции, где довелось побывать, одному из докладчиков "повезло" втройне: женщина, да к тому же по имени Kher Hui. Не верите? Ну нате вам тогда ее страничку: http://www.cs.nott.ac.uk/~khn/
Злой чечен ползет на берег, точит свой кинжал... Грозный, начало восьмидесятых. В наш двор переехала новая семья, русская. Девочка, моя ровесница, лет пять-шесть, выходит погулять в сопровождении мамаши. Знакомство, игрушки, песочница, все очень даже мило. В какой то момент она узнает что я чеченец. В ее глазах смесь ужаса с удивлением. Она вскакивает, бежит к матери, показывая на меня пальцем и крича на весь двор: - Мама, смотри, такой маленький, а УЖЕ ЧЕЧЕН.
Читал anekdot.ru и вспомнился случай. Было это лет 7-8 тому назад. День города. Общегородская пьянка. Сие действо само по себе достойно описания на anekdot.ru, но сейчас речь не об этом. Вобщем встретились с друганом, выпили чего-уже-не-помню. Пошарахались, посмотрели на пьяные рожи, свои показали. Захотелось догнаться. А денег-то и нет, мало взяли с собой почему-то. До моего дома ближе, но я в то время стеснялся домой заявляться в пьяном виде. Если был пьяный, приходил поздно ночью, чтоб никто не видел. Решили идти к другу, благо он тоже недалеко живет. Ну, вобщем, пришли к его девятиэтажке, он наверх поднялся, а я у подъезда остался. Время позднее, темновато уже, фонари не работают, только один вдалеке светит. Стою, жду. И тут из этого подъезда вываливается здоровенный мужик, пьяный в дугу. В майке, семейных трусах и тапочках. В руках палка где-то с метр длиной и довольно толстая. Ну, он оглядывает двор, видит меня и заворачивает в мою сторону. Причем палку держит так, как будто собирается этой палкой дать мне песды. Я немного напрягся. Подваливает он ко мне, смотрит сверху вниз (притом, что я сам не мелкий, метр восемьдесят у меня тогда было). Я уже одну ногу в сторону отставил, готовясь свалить если что. И тут он выдыхает – "Давай запустим!". Оказалось это у него петарда такая для фейерверка. Запустили. Херово полетело честно говоря :)
Понадобился мне тут текстик один. Льва нашего Николаича Толстого. Ну, иду в бест-лайбрари, отыскиваю графа, смотрю список, что там у нас в наличии. Сбоку вываливается рекламка - Советуем вам обратить внимание на следующих авторов: де Сад, маркиз... Однако.
Ездил писать заявку на подключение к инету через адсл. Наблюдал такой вот диалог между пареньком (П), тоже заполняющем заявку, и девушкой-оператором (Д). Д:-заполните вот здесь и вот здесь... а вот на этом листике (дает ему маленький листочек для заметок) напишите логин и пароль. П:-А что такое логин и пароль и какой можно? Д:-любой, латинскими буквами П:- Э... ну скока букв? Д:-без разницы П:-а символы? После еще пары откровенно глупых вопросов о пароле Д берет заполненное заявление предыдущего клиента с приклеенным листиком с паролем и логином, показывает его (ЛОГИН И ПАРОЛЬ!) этому П со словами: - Вот видите пароль? вот также напишите!
Историю рассказала бабушка, рассказывать буду от ее лица:
Темным зиминим вечером я закупалась в супермаркете, уже все купила и пошла на остановку через парковку. Вижу, а там стоит машина зятя: марка та же, номера те же, цвет тот же, ну думаю вот повезло! Домой поеду на машине! Вобщем стою я и жду их. Несколько минут спустя какой-то левый мужик подходит к ней, открывает дверь и хотел уже сесть, а ему говорю: - ЭЙ ты, мужик, совсем охренел что-ли? Это не твоя машина! (МУжик, офигевши) - Что? Как не моя? (сделал круг вокруг машины). Да нет моя эта машина! Бабушка, вы что-то перепутали. - НЕ трожь! Я же вижу номера 345(изменено), это его машина!
И так далее в том же духе.
МУжик плюнул, сел и уехал. Бабушка действовать не стала, вдруг это глюки. Приехала домой, рассказала. А потом мы ее рассказали правду, что в нашем районе обитает та же машина, почти с тем же цветом, с почти одинаковыми номерами, только буквы другие.
Ента неприятность случилась со мною несколько лет тому назад. Жил я в небольшом сибирском городишке. Вечером, попив пивка, решил сходить в кабак, что-то на девок потянуло. Друган мой идти в местный вертеп отказался, сославшись на обшую слабость организма и приступ диареи (нехуй было дошираками питаться). Ну и буй сним, поперся я один. В кабаке, как обычно было полно пафосных кузмичей, который заказывали музыкантам шансоны, местных блядей со светящимися в темноте глазами, да и просто разный народ сидел в полумраке от хуевого освещения и плотной завесы табачного дыма. Все как всегда. Выкушал я для разминки двести грамм вотки и приступил к сканированию помещения, на предмет женской тушки. Оппа, смарю сидит за барной стойкой довольно приличный экземпляр. Титьки под блузкой призывно торчать, ноги в сетчатых колготах, фигуристая, да и на лицо вроде ничего. Ага, подошел значит, угощать принялся, соловьем курским разливаюсь, за любовь все по ушам ей езжу. Блин, как выпью, так прет из меня красноречие. Ну короче, укушались мы на пару и девица согласилась продолжить знакомство в моей холостятской берлоге. Вышли на свежий воздух – красотищща! Зима тока началась, довольно тепло еще, для наших суровых краев. Все небо в звездьях, член мой в предвкушении ебли, в штанах шевелится. Иду с дефкой Светой в обнимку, рукой попу ее поглаживаю – жизнь удалась. И дабы ускорить миг слияния двух тел, решил я дорогу срезать и повел подругу через парк. В парке том росли сосны с шишками и всякие березы деревянные. Деревья уж старые, дупел немерено, а в дуплах... Белки? Хуелки! Местные бурундуки квартировались, и постоянно клянчили харч у народонаселения. Так вот, идем мы такие все счастливые по дорожке в тусклом свете фонарей. И тут Света мне заявляет – хочу ибаться, прям немедленно. Ну я конечно не против, тока зима вроде как, да и лафки парковые все в снегу. Типа, потерпи, до дома 5 минут осталось. Нет, уперлась нимфоманка, хочу секса и все. А хочешь, говорит, в рот возьму? Ну это меняло дело, что ж я дурак чтоль - отказываться? Смахнул с первой встречной лафки снег, присел, а Света на корточки передо мной опустилась, зиппу на джинсах моих дернула и давай мой член хомячить. Да с таким воодушевлением, что я начал таять как стеариновая свечка. Сижу, я значит, от удовольствия яйца поджав, поглаживаю, золотые кудри девахи и чувствую скорый приход разрядки. Умелый язычок девахи полирует головку моего детородного отростка. И вдруг хуяк! На лафку рядом со мной прыгает здоровенный бурундук. Толи думал харчами разжится от добрых людей, толи не знал радостей орального секса и решил посмареть поближе, но у подруги случился стрем. С испуги она своим клыком прикусила моего дружка. Ночную тишину парка нарушил рев раненого в жопу стегозавра. А вы бы на моем месте не заорали? Рефлекторно пробиваю прямой Свете ентой в голову, она на жопу села, глаза как у срущего ежа, а с уголка рта стекает струйка крови. Бля, какая боль! Я дрожащей рукой убираю свой член обратно в штаны. Из расстегнутой ширинки валит пар, а хуле на улице какой никакой, а мороз и быстрой рысью мчусь в направлении дома. Редкие люди, попадающиеся навстречу, в столбняке замирают – на моих джинсах уже приличное пятно, от крови раненого боевого товарища члена. Залетаю в квартиру и чувствую, что кровь уже стекает по ноге. Набираю по телефону скорую. Рву простыню с кровати и сняв штаны, прикладываю к травмированному органу. Врач скорой - лысеющий мужичок, залетел в квартиру, как альбатрос. Полы белого халата развевались за его спиной. Конечно, я ж по телефону страшным голосом сказал, что ранен и имею сильное кровотечение. Дохтур, увидев рану, сполз по стенке, давясь смехом. Искулап хуев! Сука, а меня уже башню кружит и мухи перед глазами. Но, на мое счастье, ранка оказалась неглубокой, штопать не пришлось. Дохтур остановил кровотечение, сделал бодиарт зеленкой на моем многострадальном органе и гнусно хихикая удалился. А я пошел на кухню, заливать душевную рану алкоголем. Член мой благополучно выздоровел. Но с тех пор тиоток в голову я не ебу!
В ресторанчике за нами сидели две фройляйн 20 и 21 года. У них на столе к нашему приходу стоял кувшин с пивком литра на 2... К нашему уходу он был уже почти пуст. Барышни очень громко тарахтели за жизнь в общем и целом. Кто кому подходит, кто кому не подходит, сессия, кто козел, а кто стерва и т. д.
И уже перед нашим уходом (сидим ждем счет), одна из них (блондинка, честное-пионерское!) доверительным шепотом (так что слышат все за нашим столом) подруге сообщает: "А ты знаешь ПОЧЕМУ я ногти себе коротко стригу!? Потому что я один раз мыла голову и поцарапала ЧЕРЕП"...
Нам осталось только громко изумиться вслух. И продолжать изумляться еще минут 5 пока не дошли до машины.
Друг рассказывал, как двадцать лет назад он ехал с зоны, после освобождения.
В купе их, таких, было четверо. Выпивали. И один, лет ему было под пятьдесят, сказал: "Эх, ребята! Вот приеду домой, раздену жену, уложу ее в постель лицом вниз, прислонюсь щекой к жопе и заплачу"...
Преамбула (как водится). Учусь работать в фотошопе, не потому что мне прямо надо, а потому что когда есть свободное время. Каждый день что нибудь новое осваиваю. И еще одна преамбула. Купили квартиру, делаем там ремонт - на данный момент все красим. А теперь сама история: приехали в гости к родителям, сижу за ужином и всем рассказываю как я в фотошопе научилась вырезать да красить. А папа сидит и телевизор смотрит, меня только краем глаза слушает. И тут разговор на нашу новую квартиру переключается и мама меня спрашивает: - Что вы завтра делать будете? - Окна, говрю красить буду.... наверное не успею за день. И тут папа проснулся: - Ты же теперь в Фотошопе умеешь, за пол-часа справишься. Так и представила себе что все три окна в квартире без дверей в фотошопе покрашу.... Вообщем то вся семья улыбалась.
Эту истину русские поняли давно и решили побывать везде... Так и я... Ну кой черт дернул меня в Африку?!. Как сейчас помню глаза менеджера турагентства, в которое я обратился с этой дикой просьбой... К чести фирмы, надо сказать, что с первым шоком они справились быстро!.. Подсчитали – оказалось, что отдохнуть (о, Боже!) в диких не цивилизованных местах стоит почти в два раза дороже, чем синекура в суперсовременных отелях на берегу какого-нибудь засиженного русскими моря. Благо предупредили – там сейчас сезон дождей, подождите чуть-чуть. Я и "подождил чуть-чуть"". За это самое "чуть-чуть" пришлось собрать недостающую сумму, а туроператор успел что-то там организовать по моему заказу... И вот день вылете... е-бург-Москва-Каир. От провожающих и, уж тем более, от сопровождающих я отказался! Ну, зачем мне все эти телевидения?! (Как оказалось потом – надо было соглашаться, можно было бы деньгу срубить за сюжеты для ТВ). Проблемы начались по приезду на место: не оказалось ни одного русскоговорящего местного жителя!... Странно, да?.. Столько лет в Африку бабки вбивали – и ни одного русскоговорящего... Пришлось искать в соседней деревне ... Там повезло – попался один "полиглот" - местный доктор (не шаман, там шаман – это совершенно другое)... Особенно он гордился словом "борзьчь" и всех в деревне заколебал рассказами о том, как он (!) во Франции ел "руссь еда борьзчь"... На ломаном английско-немецко-русском мы договорились с ним, что он за сумму эквивалентную 15 000 рублей проведет меня через соседний лес до реки, потом поможет сделать плот и сплавиться со мной до населенного пункта, в котором меня будут ждать представители турфирмы... Вышли на следующий день... Моих познаний в иностранных языках и познаний моего Сусанина в русском хватало нам ровно на столько, что бы понять, что мы оба немного не в себе, раз собрались вдвоем совершить эту пешую прогулку, когда всего в 15 километрах севернее есть нормальная дорога по которой (!) даже "карьетен" ходят – детей из всяких деревень в школу возят. Лес по которому мы шли назывался "Старый мокрый лес"... Почему он мокрый я понял уже часа через три... Прошел сезон дождей – и местная растительность, насытившись влагой, представляла собой весьма хрупкие вместилища Н2О. Некоторые представители флоры от легкого прикосновения лопались и обдавали тебя потоками липкой жидкости, которая проникала везде. А Старым этот лес назывался, я так понял, потому, что по поверью местных жителей сюда уходят души стариков, которые еще не умерли, но уже находятся в бессознательном состоянии (я бы так сказал – в старческом маразме пребывают). Духов мы конечно не встречали, но вот местная мошкара... Всякие прививки перед вылетом-прилетом и репелленты всякие конечно помогают, но не спасают одно интимное место, которое по первости нахождения в лесу и употребления в пищу представителей местной фауны и флоры, приходилось оголять раза по три в день!.. Ужас... никогда еще я не чувствовал одновременно: такое блаженство от чувства облегчения и ненависть к окружающей природе!.. Между прочим именно от Суана (поэтому-то я его и называл всю дорогу Сусанин, кое-как объяснив ему, кто это был и что он для России сделал) я и услышал эту фразу: The right of the wild pigs. Где он ее услышал именно в этом звучании он так и не смог пояснить, но дня через два я понял, что он имел ввиду: местные дикие свиньи живут семьями – самец, самка и выводок поросят... Данные ячейки свиньего общества являются устойчивыми образованиями на протяжении всей жизни этих животных и именно поэтому местные жители считают их своими предками и соответственно без особой надобности на них не охотятся, так сказать, соблюдают права диких свиней. Но это еще не все – оказывается, что есть только одна причина, по которой дикую свинью можно убить и съесть... И эта причина – зависть! Да-да... Если какой-то житель деревни обоснует на совете племени, что данная свинья живет лучше него, то вождь (единолично!) принимает решение о "отлучении данного животного от семьи (племени)" (это если буквально перевести на русский) и завистник может пойти и убить несчастного кабана... Так то вот! Такие вот права... К чему я это все написал? Да все к тому же – Виват, Россия!...
Дело было года 3 назад. Работала я тогда начальником смены на крупном авто-запрвочном комплексе, т. е. касса за бензин и магазин в одном большом торговом зале. В уголочке, на стойке две кассы (бензин и магазин), а за спиной висят всякие автомобильные мелочи: свечи, ароматизаторы, дворники и прочая чепуха. Я сижу за кассой, а продавцы находятся в противоположном углу торгового зала. Подходит клиент и начинает рассматривать ароматизаторы. Спрашивает про один, про другой, наконец определяется и просит показать. Но! Для того что бы показать мне надо встать, а мне лениво да и товар не мой и вообще королева бензаколонки сидит. Я во все свое горло( голос у меня громкий, но противный)-кричу:" ДЕВОЧКИ, ПОКАЖИТЕ КЛИЕНТУ СВОИ ВОНЮЧКИ". Смеялись...
Периодически отправляю брату лучшие, на мой взгляд, анеки по мылу. Обычно я пишу текст письма в Word'е, дабы сэкономить время в инете. Начинаю писать:"Братег, вот тебе подгоночка...(далее идут анеки)" Word подчеркивает красным непонравившееся ему "подгоночка". Просматриваю, что же ему так не ндравится(мало ли, обшиблась). А он предлагает как правильный вариант написания "подгон очка"))))) Улыбнуло!!!!
Отводил утром дочку в садик. Поворачивая с лестницы в коридор увидел стенд с рисунками и надпись "Экологические проблемы С ГАЗАМИ У ДЕТЕЙ". Обдумывая прочитанное сделал еще пару шагов, впал в ступор, вернулся и прочитал еще раз "Экологические проблемы глазами детей", выставка рисунков детского творчества. Дочка удивлялась - отчего это папа так смеется...
Я получил бытовую травму. Пошел в трампункт. Отстоял очередь(1) в регистратуру, и мне сказали, что у меня медицинский полис не прикреплен к медучреждению (получил его три дня назад, не успел прикрепить). Пошел в поликлинику, хорошо, что в одном здании. К окошку прикрепления полисов очередь(2), подошел к окошку и спросил у регистратора, у вас прикрепляют полисы от страховой компании С****? Она кивнула головой и я занял место в очереди. Когда подошла моя очередь, я протянул свой полис с паспортом, мне сказали, что это не к ним, а на 4-й этаж. На 4-м этаже отстояв очередь(3), я, наконец, прикрепил свой полис. Пошел в травмпункт, отстоял очередь(4) в регистратуру. Мне заполнили медкарту и дали талончик на прием, часа через четыре. Сказали, хочешь раньше, плати в кассу 144 рубля. Пошел в кассу, отстоял очередь(5), заплатил. Пошел на прием к врачу, отсидел очередь(6). Врач поглядела на мою рану, помазала зеленкой и налепила пластырь. Отправила оформлять больничный лист. Отстоял очередь(7) к окошку выдачи больничных листов, получил его. Пошел к врачу без очереди(!), врач подписала больничный лист. Отстоял очередь(8) в регистратуру, чтоб записаться на следующий прием.
Итог: отстоял 8 очередей, потратил 2 часа 30 минут, врач потратила на меня 3 минуты, 5 человек в белых халатах занимаются бумажной работой, а один реально лечит. Вывод: КПД нашей медицины процентов 10!!!!! Девяносто процентов выделяемых на медицину средств тратится, чтоб отчитаться за израсходованные 10%!!!!.
P.S. В тот же день. Забегает парень в холл поликлиники и кричит: - на остановке парню голову проломили, сделайте же что нибудь. Из 10 белых халатов ни один даже ухом не повел, продолжали перекладывать с места на место бумажки и тыкать пальцами в клавиатуры. Когда я уходил домой, то увидел тело на остановке накрытое простынею и рядом скорую помощь....
В каждом офисе есть такая личность. Во всяком случае, сколько этих офисов я знавал, в каждом была. Как правило, это жизнерадостный молодой человек, реже жизнерадостная девица, общей чертой которых является родство-свойство с шефом/шефиней. Понятно, никаких обязанностей такая личность не имеет, одни права, и не опаздывает только к получению зря-платы и еще на застолья. На моей бывшей работе тоже был такой. Леха – к чему выдумывать условное имя? Любимый племянник лучшей подруги жены гендиректора. Ничего не хочу про него плохого сказать, очень даже нормальный парень, в меру криворукий, в меру рукожопый. Мне, как сисадмину, бывал даже временами полезен в качестве выбивателя средств на апгрейд.
Так вот, устав от ничегонеделанья, взялся этот Леха изучать 3dsmax. По работе – а какая там работа? – оно ему и нафиг не надо было. Так, для души. Делать ему, короче, было нечего, вот и игрался. И периодически задавал мне всякие разные вопросы. Мне-то оно тоже по работе было не нужно, просто когда-то занимался максом полупрофессионально. Диалоги у нас получались для посторонних странноватые: – Мля, ну как же выделить-то эту... – Аш. – А, ну да! сенькью! Или: – А как бы перетянуть материал не вот так, а вот эдак (жестикуляция)? – У-вэ-дубль-вэ мэп. Спрашивал уже. Туториал смотри. – А, про шахматы! Или так: – Вот я сплайн нарисовал, теперь бы его закрасить... – Сюрфэейс или экструд. – Шайтан, однако! Поскольку я, в отличие от Лехи, работой был загружен по самые не балуйся (по совместительству программер), отвечал я ему на чистом на автомате, без участия мозгов. Периферической нервной системой, так сказать. Это для прояснения обстановки.
Теперь, собственно, прикол. В конторе тогда затеяли перепланировку. Работа не прекращалась, кочевали из кабинета в кабинет. Леху, как не сильно загруженного, припахали помогать мне перекладывать сетку.
Само собой, я свалил на него всю грязную работу – где под потолок слазить, где перегородку продырявить. И вот Леха возится в углу с перфоратором, долбит дырку под пучок кабелей. А я сижу возле сервака, сосредоточенно админю. Леха из угла: – Бляха, в арматуру попал, туды ее! Чо делать-то? Я, не отрываясь от работы: – Переруби и загни, фигли делов. – Чем ее загнуть-то? Ну, что я ему ответил? – Бендом, конечно, чем же еще.
З. Ы. Раз уже речь зашла про тридэшников, вот еще старинная французская поговорка: "Повар прикрывает свои ошибки соусом, кондитер – кремом, врач – землей, а трехмерщик – фотошопом."
Понедельник день тяжелый, а тут еще и мой собственный организм подвел - сообщил о надвигающихся "неприятностях" тогда, когда они уже произошли, и прямо в метро по дороге на работу! Принимаю решение забежать в аптеку, благо по-пути, только со временем напряженка! Влетаю в это самое заведение... Витрина, где выставлены инересующие (с каждой минутой - все сильнее) меня изделия стоит в полумраке, решаю обратиться к провизору, которых, кстати сказать, двое. Дамы весьма преклонного возраста (моя сегодняшняя проблема ими забыта уже лет 20 как!) за прилавком. Посетителей - никого. Спрашиваю в полголоса у почтенной матроны: "Скажите, у Вас есть хм... прокладки с "сеточкой"(женщины меня поймут)? Бабулечка ныряет под прилавок, а в это время в аптеку входят две молодые девушки и два весьма импозантных молодых человека. Провизор выныривает из-под прилавка, видит образовавшуюся очередь, со словами "Здесь нет" удаляется в подсобку, и застревает там минут на 5. А время поджимает, на работу опаздываю и хм... женская природа тоже ждать не собирается. Вдруг из подсобки раздается не по-стариковски звонкий голос: "Девушка, а вам ежедневные или на критические дни?" Девчушки за моей спиной начинают сдавленно хихикать, парни смущенно отводят глаза, а я впадаю в ступор от самого факта. Провизор, не дождавшись ответа, повторяет еще громче и четче. Пришлось ответить с тем же уровнем децибелов, и тем самым оповестить присутствующих о постигшей меня неприятности! Дама выплывает из недр подсобки и вываливает передо мной цветные пакетики: "выбирайте". Я готова провалиться от смущения и потому глупо улыбаюсь. Посетители в аптеке уже откровенно, хотя и негромко "ржут". К товарке подплывает вторая "профессионалка". "Насмотрелись рекламы, какая вам разница, с сеточкой или без?! Вот скажите мне, чем они отличаются-то?" Обе вперивают в меня глаза, явно ожидая пространных объяснений и бесплатного семинара "по применению" для присутствующих. Народ уже хрюкает, я начинаю нервно икать. Не дождавшись от меня ответа, продавец выбивает чек и кладет мою покупку... в совершенно прозрачный пакет! Моя сумочка слишком мала, спрятать мне это совершенно некуда! Увидев мой взгляд, мадам сообщает, что других пакетов нет! А следовательно я должна оповестить всю улицу, по которой пойду, и весь мужской персонал офиса, который по утрам курит на площадке, о том, что "УРА! я не беременна!". Сжалился один из парней, протянув мне газету, которую видимо не успел дочитать в метро. А дама в след мне изрекла: "Подумаешь, ничего особенного, это такое-же средство гигиены, как и любое другое! Чего его стыдиться и прятать?!". Занавес!
"Прокуратура Оренбурга занимается расследованием обстоятельств смерти руководителя службы строительства скважин ООО "Оренбурггазпром", тело которого с многочисленными ножевыми ранениями было найдено накануне. Следователи не исключают версию самоубийства."
дочь пришла со школы, и рассказывает на немецком. Перевод: "Сегодня тема в школе была о картофеле. Сначала люди нехотели его сажать, а Фридрих Великий в 1756 году поставил солдат у поля, где рос картофель, и людям стало интерессно. Так как люди любопытные..." Сам слушаю и вспоминаю, как в совковой школе сам учился, и учитель по природоведению рассказывал о Петре Великом и солдатах расставленные вокруг картофельного поля, чтоб у народа интересс проявлялся... И думаю: что имигрировал, что не имигрировал - один пень. :)
Лично видел в "Ашане": объявление: На работу срочно требуются профессиональные менеджеры по раскладыванию товаров на прилавках. Обращаться..... М-да. Без комментариев...
"... Напомним, что глава российского государства поручил правительству до 1 ноября сократить количество автомобилей со спецсигналами с 7,5 тысяч до одной."
Бредовой историей об американских спецслужбах, якобы подслушивавших советских пьяных морзянщиков, говорящих шепотом по радио, навеяно: Дело было в середине 90-х во время слета юнных радиолюбителей во Франции, между семинарами и интересными экспериментами собирались все участники из более чем 50-ти стран в огромной столовой поесть, попить. Язык общения был английский и французский так что все друг друга понимали достаточно легко, даже американцы особо не задавались, несмотря на то что у них было самое дорогое оборудование и шикарная униформа, но в семье не без урода - был в их команде некто юджин сказать врал несказать ничего за два месяца присутствия я не слышал чтобы он хоть раз сказал правду, он врал все и обо всем. Как он попал на данный фестиваль вообще понять трудно ибо в радиотехнике он был полный ноль. И вот в очередной раз бахвалится сей отрок в столовой причем достаточно громко "типа, пацаны, а вот я морзянку русскую военную знаю" Честное слово никто из 500 радиолюбителей не сговоривался, но ложками тут же отстучали "shut up stupid boy" Стоит ли упоминать, что юджин ничего не понял, пока одноклубники ему не перевели......
... Две кривые точки совпали, и это означает, что вещества близки к идентичным, сказал Михалицын... http://www.uralweb.ru/news/n279368.html?section_id=10;page=11
Налоговая инспекция № 15, Питер, регистрирую изменения в учредительные документы, явка Ген. директора обязательна (либо по почте), народу тьма, сначала очередь к автомату с талончиками, потом по талону в окошко, народ приходи с 6 утра, поэтому приходишь раньше занимаешь очередь, берешь талон, отзваниваешься директору и ждешь его так вот в один из походов: сижу с талоном, директор пришел раньше, присел рядом, сидим молчим, мимо нас пролетает мой знакомый, замечая меня присаживается рядом (о том что я с директором не догадывается): З: - Привет! Я: - Здорово! З: - Как дела? Я: - Нормально... З: - Работаешь там же? Ты же собирался уходить? Я начинаю косить глазами, стараясь показать на директора, знакомый ноль внимания, продолжает.... З: - Ты же ходил на собеседование? Я стараясь замять тему отвечаю и задаю вопрос на который я и сам знал ответ: Я: - Да нет, меня все и здесь устраивает, А ТЫ ЗАЧЕМ ЗДЕСЬ? З: - А я здесь СВОЕГО ДЕБИЛА ЖДУ!!!!! Занавес.... В голове мысль – взглянуть на директора, но я не успеваю, он встает и уходит... ну мне писец.... знакомый не понимает моей реакции – объясняю, смеется... гад...
Едем в офис молчим, я задумчив "что же будет? " На следующий день вызвала кадровичка!!! и сообщила о повышении зарплаты!!!!!!
У меня 3-ое детей, 2-ое уже взрослые, котрые меня называют "папой", а жену почему-то по имени. Не нравится ей это, ой как не нравится, обижается все время, жалуется на судъбу, что никто ее мамой не называет. У меня жена отличная хозяйственница, очень сильно любит детей (вообще, чужих тоже), долгое время работала в садике, это Вы чтобы не думали, что она плохая мать, из-за чего дети ее по-имени называют, просто привыкли так, даже мы сами не почуствовали когда и как? Младшой дочурке нашей 14 месяцев, только-только начинает говорить. Я недавно шутя жене сказал, что и она ее по-имени называть будет. Это видимо ее задело и она решила отомстить мне (это я потом узнал), короче, оказывается она начала с младшей тренироватся, чтобы она меня по-имени т. е. Мишой называла. Показывала мои фотки, спрашивала "кто это?" и сама-же отвечала "Миша!". Короче вчера пришол с работы усталой, поужинал, выпил 100 грамм водки, удобно расселся на диване и готовился смотреть очередные сериалы. Тут заходит жена, с дочкой на руках. Вид у нее какой-то необычный, ну какой-то победный вид, как будто только что водрузила знамью Победы над Рейхстагом. Я что-то насторожился, что-же она такая воодушевленная? Хорошо не пришлось дольго ждать, тут она покызывает меня дочке и спрашивает таким детским голосом: " Кто это присол, кто это у нас на диване сидит?", для подтакивания дочки к нужному ответу сама и добавляет "Миша! да, Миша?" Ответ дочки поставил все точки над i: "ПАПА! ПАПА!" сказала она, показывая пальцем на меня. Tак слдако сказала. Видели-бы лицо жены, мне ее аж жалько стало. Как говорят, каждому свое, тут даже тренировки не помогут.
История про мою одноклассницу - Лену. Как-то она потеряла свой сотовый телефон, ну денек пожила без связи, на следующий день ее зарегали новый номер и купили новый аппарат. Спустя некоторое время пришло время добавить денег, она сходила в ТЦ, добавила, пришла в общагу и обнаружила, что деньги на счет не пришли. ОНА ДОБАВИЛА их на старый номер!
Отец рассказал. Работает у него таджик. Раз есть таджик, самому стройматериалы грузить чтоли? Выезжают они с рынка. Таждик посмотрел по сторонам, задумался и возмущенно так говорит: - Скока киргизов развелос! Понаехалытут!!
Вчера. Сидим с другом на работе 17-10, пьем чай. Рабочий день до 18-00, но народ дабы добраться до цивилизации разбежался, на попутных машинах. Звонок телефона, далее следует дежурная фраза: никого нет дома, но после небольшого раздумья друг выдает что, вообще-то, надо подойти. Далее как я слышал со стороны, естественно, что его спрашивали, остается за кадром, но догадаться можно: - Алло. - ...... - Нет, его сегодня нет. - ...... - Нет, ее уже нет. - ...... - Нет, никого нет, все уже ушли. - ...... - Это? ПРИВИДЕНИЕ! Я долго давился чаем, получилось очень естественно, так что у нас теперь есть свой Каспер.
Родственнице бабульке 77 лет сынок купил сотовый телефон.. на случай если ей поплохеет, чтобы могла скорую вызвать в любой момент... да и вообще была на связи.... Бабулька конечно кнопки нажимать научилась, но вот в смсках ничего не понимает..(он так думал во всяком случае).... и вот обнаружил у нее в телефоне сынок как-то смску: "Ты любишь секс? Я обожаю!... Киска, я умираю от желания! Я дрожу от воспоминаний о тебе.... я обожаю когда ты поднимаешь руки, а я стоя вхожу в тебя сзади! Позвони, как сможешь!".... Сынок обалдел... спросил бабульку что такое? как?.... ... И бабулька призналась.... что пользоваться смсками ее дед сосед научил.... и что, типа у них с этим дедом соседом игра такая... воспоминания молодости.....
Шо вам сказать... Опять были в русском ресторане, и опять я плакаль.
Выхожу на улицу на перекур через минуту после Бори и Андрея, а они уже познакомились с симпатичной девушкой Женей и ее date, американцем... мля, не помню, как зовут. Предположим Стив. Чувачок лет под 40, неплохо одет, Жене 22.. ну не суть. Так вот, выхожу, значит, я туда, и Боря сразу че-то на меня пальцем тычет, и Стиву говорит: "Talk to this guy, he's an expert". Сразу делаю умную морду лица, подхожу такой: "How can I be of service?" Оказывается, Стив учит русский, и ему срочно нужна консультация насчет русского мата. Он тут-же выдает слова, уже знакомые ему, типа "Спасибо", "Пожалуйста", "Добрый вечер" и "Сука". Хм... небогато, небогато. Сразу объясняю Cтиву что невинная фраза на английском "Твой зайка написал - Your bunny wrote" на русском звучит с совершенно другим смыслом, что вызывает у Жени очень красивый смех. No Steve, not "My bunny wrote"... Your bunny wrote, yes, make an accent on the word "wrote". Так-с, теперь Стив, если ты скажешь с Британским акцентом Near bird, то по-русски это означает что я типа совершенно don't give a shit. Запомнил? Повтори. Ма-ла-дец! Способный дядя. Женя уже смеется без остановки, ее это процесс очень забавляет. Я стараюсь не улыбаться, держу роль серьезного преподавателя русского мата. О, у Стива вопрос, как по-русски сказать Fuck you. Очень просто Стив, повторяй за мной. И-ди нА хуй. Нет, нет, не на хУй, а нА хуй, ударение на звук А. Нет, нет, еще раз... О! Молодец! Далеко пойдешь. И тут, совершенно неожиданно для нас, Стив решает скомбинировать все, что он выучил только что, и то, что знал раньше. Он поворачивается к Жене, и выдает (естессно с сильным американским акцентом): - Добрый вечер сука, пожалуйста, иди нА хуй!
Ладно, мне повезло, я в истерике стою на коленях и бьюсь лбом о холодное стекло двери, пытаясь успокоиться... а вот Боря и Андрей просто валяются на бетонном полу...
К открытию нового здания ГРУ. Работаю по строительству, специализация - подземные коммуникации. Питер. Остров Каменный. Заселяется хорошими темпами, сразу видно, люди всю жизнь откладывали на домик. Выполнили мы свои работы, представитель заказчика и спрашивает: А может ли наша компания выполнить работу по прокладке небольшого тоннеля с выходом на Невку? Ничего тогда не срослось, и мы еще посмеялись, что в средневековье строителей секретных тоннелей убирали по-тихому, чтобы никто ничего не знал, а вот нам повезло. А вот им наверно нет.
реальный случай из жизни нашего менеджера (вчера, 7 ноября): к его сынишке лет 9 после школы пришел соседский пацан (постарше, лет 12) с ДВД-диском, и на весь вечер затихарились в комнате сына. Вечером, когда уже пора расходиться по домам, малой первым выбежал из комнаты с криком: "У меня будет ребенок!!!" Папа держался мужественно, мама неуклюже опустилась на диван взявшись за сердце. Оказалось, сосед принес игру Симс-2, наподобие тамагочи, и научил в нее играть :)
Купили тур в Финляндию-Швецию, поглядеть как там народ живет. В Москве в турфирме сказали что водки можно провозить через границу по литру на нос. Сама поездка такая - до Питера на поезде, там садишься в автобус, и - вперед, смотреть, как там капитализм загнивает. В день отъезда в поезде на Питер уже хорошо набрались, и к автобусу уже вся компания была в состоянии "в тумане". Напомню, что у каждого еще литр с собой в сумке. Экскурсовод прошел по автобусу, раздал бумажки с планом поезки, инструкциями и т. д. И тут я краем глаза вижу где-то строку, где написано: "Алкогольные напитки (в т. ч. пиво ) провозить запрещается." На мой вопрос "Совсем нельзя?" резонно ответели, что каждый сам хозяин своей задницы, если поймают, то в Шенген 5 лет не пустят. Мутные головы собрались на совещание. Было решено - добру не пропадать.
До границы оставалось два часа пятьдесят минут.......
Встретился с другом - а он грустный-прегрустный. - Чего случилось? спрашиваю. - Да вот жена купила стиральную машинку, а она в железную входную дверь не проходит, а старую уже продать успела, дура. Теперь либо дверь ломать, либо машинку разбирать и терять гарантию.
Чтобы китайские чиновники не брали взяток, в Китае был принят закон, запрещающий любые подношения государевым служащим. Традиционный китайский шарм закону придает публично исполняемая высшая мера наказания мздоимцу и подносителю. Предписание обходит лишь один вид презентов - книги. Теперь должностным лицам в Китае дарят драгоценные фолианты с камнями. Как изящно!
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.