Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.09.2007 по 16.09.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в 1995 году, когда по стране прокатилась волна армейских ЧП (солдаты то и дело стрелялись, бежали с оружием, расстреливали офицеров, гражданских лиц и друг друга). Командование рассылало грозные директивы ужесточить контроль за оружием и дисциплиной, однако в нашей раздолбайской технической части ограничились тем, что перенесли оружейку из казармы в караулку. Тут к нам как раз перевели начальником штаба из Ставропольского края подполковника Емельянова, которого с понижением сняли с командира части, за то, что произошел побег срочников с оружием (да еще и с расстрелом караула). Узрев, что у нас до сих пор солдаты ходят в караул с двумя магазинами, а помначкара сержант из срочников, Емельянов потерял покой и сон. Он лично посещал каждый развод караула, терзая срочников вопросами о моральном состоянии (типа, все ли в порядке дома, не обижают деды, не изменяет девушка и т.д.), а также перерыл все личные дела на предмет поиска психических заболеваний и судимостей. Тут, как раз, приходит очередное извещение (такие-то заладели оружием, застрелили начкара, совершили побег и т.д.), а также директива в очередной раз ужесточить и т.п. Емельянов собрал личный состав и с дрожью в голосе объявил, что отныне помначкара будет ходить офицер или прапорщик, ибо во время отдыха начкара солдаты могут уговорить (или просто замочить) своего товарища сержанта завладеть оружием со всеми отсюда вытекающими, а ключ от оружейки будет сдаваться ему лично, после выдачи оружия караулу. Личный состав приуныл, но покорился хотя лишние 30 караулов тяжким бременем легли на "молодых" сокращая и без того скудные выходные. Через пару месяцев, как назло опять извещение - какой-то идиот застрелил в карауле деда, после чего вышиб мозги самому себе. У Емельянова начался сдвиг по фазе. Каждый день он только и говорил, что срочникам доверять нельзя и надо назначать только офицерские караулы. Часть застонала. При таком раскладе от удовольствия постоять в карауле не были застрахованы даже старшие офицеры. Впрочем, на этот раз ограничились лишь изъятием у караульных боевых патронов и заменой их на холостые. Мол, для подачи сигнала или устрашения вероятных нападающих вполне достаточно. Беда не приходит одна. Один дебил, отслуживший год, стырил на стрельбах пару патронов, и Емельянов вытряхнул их у него из кармана на разводе. Обыск был произведен у всего караула, начкар и помощник с позором сняты с наряда (вас пристрелят, а вы и не заметите!), после чего Емельянов велел вообще отобрать у караульных автоматы, а то ведь патроны можно добыть преступным путем и тогда - ЧП! Вместо автоматов солдатам было выдано грозное оружие - свистки! Кроме того он накатал докладную в штаб армии, что пресечена попытка расстрела караула и побега, а перепуганный дебил отправлен в военную прокуратуру, где ему только по доброте душевной, не пришили хищение боеприпасов (отделался 15 сутками на губе и назначением дневальным по столовой до самого дембеля). Часть замерла в тяжком предчувствии назначения офицерского караула, однако Боженька сжалился. Докладная Емельянова подоспела к какой-то важной комиссии из Минобороны и через неделю все автоматы у нас вывезли, оставив только личное оружие офицеров и прапорщиков. Начальник штаба отер усталой рукою потное от тревог чело, и впервые заснул спокойно. Впрочем, Емельянов недолго радовался. Командир части получил от начальства большой втык за "попытку расстрела и побега" и несвоевременную докладную, после чего поклялся страшной клятвой сжить своего маразматика-начштаба со свету. Где-то через месяц подковерной борьбы товарищ подполковник покинул нас, отправившись наводить порядок куда-то в Сибирь. А свистки у караульных так и остались... Хорошо, что не разу не пригодились. Вот бы нападающие посмеялись.
Вчера друган заходил, за пивком рассказал. Работает он в отделении милиции. Приводят двух задержанных за драку, причем у одного морда расквашена капитально, у второго почти ничего, в обезьянник заперли, потом по одному для объяснений вызывают. Первого, вроде бы потерпевшего. Что да как?. - Да манеры мне его не понравились, вот и завелся. Второго вызывают. - Иду на репетицию, никого не трогаю, чувак какой-то начинает докапываться, слово за слово, ну и понеслось.
История в принципе рядовая, но когда для порядка проверили сумки задержанных, у первого перчатки боксерские, трусы, майка, с тренировки шел короче. У второго - стринги, фигинги, ну и всякая лабуда. Парень в ночных клубах стриптизером работает. Догадайтесь, кто потерпевший. Всем отделением веселились, не часто такое бывает.
Племянник был вчера у глазного, 5 лет ему (племяннику, не окулисту). Ему говорят: закрой один глаз лопаточкой; смотри вторым - какая это буква? а эта? На одной из нижних линий малой прищурился: "Ой, плохо вижу..." - и начал вытирать лопаточку рубашкой.
Рыдали все.
2
Забавный эпизодец, виденный мной в какой-то передаче. Речь шла об одной девушке из Франции, которая училась в Сорбонне, да и вообще из какой-то страшно интеллигентной семьи. Ну вот училась она, училась, и особенно ей нравилась история и культура народов севера... Собрали они у себя группу и поехали к нам на север, - типа где-нибудь в Америке уже сплошная цивилизация, а тут все как 200 лет назад. Показывают по ходу повествования такой поселок с юртами, снег кругом, детишки бегают, собаки какие-то вертятся... Сама героиня вся такая румяная, прожила уже там полтора года, ужасно довольна, что все что хотела изучила, да и заодно по ходу общения с местными русский выучила. И вот в финале - она отвечает на пару вопросов в камеру, на русском - типа демонстрация, - бла, бла, природа тут нетронутая, олени, песни-пляски, - причем говорит с акцентом как чукчи в анекдотах, - и уже в самом конце - "ужасно мне нравится, когда вокруг меня детишки с голыми ЖОПАМИ бегают"... классно короче язык подтянула :)
Слякотное серое и промозглое зимнее московское утро восьмидесятых годов. На остановке стоит несколько человек, едущих на работу. Настроение не ахти. Мимо проходят два бомжа. Один из них громким и зычным голосом говорит: "Люся. У тебя все будет хорошо, все будет просто замечательно, ты же все можешь, у тебя все получится. Ты только.." Весь народ на остановке навостряет уши - что же нужно, чтобы все было хорошо и замечательно, для того, чтобы все получилось? Ты только НЕ ПИЗДИ!!
Пошел на днях получать второе высшее образование на заочное в Техноложку (Питер). Естественно платное. И дают мне подписать договор. Цитата из этого интересного документа:
Раздел 1. ЦЕЛЬ И ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА 1.1 Целью настоящего договора является удовлетворение потребностей Студента в интеллектуальном, культурном и нравственном развитии посредством получения высшего профессионального образования, формирование у Студента гражданской позиции, способности к труду и жизни в условиях современной цивилизации и демократии, сохранение и преумножение нравственных, культурных и научных ценностей общества.
Смотрел как-то фильм документальный, про дорожных проституток. Так вот у одной из них кличка "Тамагочи". На вопрос репортера: "Откуда взялось это прозвище"? девочка поведала историю, в которой она, обслуживая одного из клиентов, доводя его до оргазма путем орального секса, вдруг услышала писк. Отрываясь от прямых обязанностей, сказала: - Извините секундочку, я тамагочи покормлю. После принятия трапезы тамагочи успокоился и она сказала, что можно продолжать. На что клиент ответил: - Да не, спасибо, уже ничего не надо. - Но заплатил без обмана.
Оказывается, как просто с "помощью" современной техники сказку воплотить в жизнь. Знакомый сегодня СМС прислал (пунктуация оригинала): "как дела? у нас все хорошо работаем мало отдыхаем"
Преамбула: Сидим у друга на квартире с девушкой и собственно самим другом (у парня два высших образования и очень серьезный подход к жизни). Я позвонил своему знакомому, который живет неподалеку и позвал к нам с просьбой по дороге "закупиться", так что ждали его все с нетерпением... Характеристики знакомого - нарик со стажем, без какого-либо образования, отношение к жизни пофигистическое, практически всегда под кайфом, общение происходит в стиле: "Йоу пипл как бытушка?". Амбула: Так как я не знаю точного адреса, разговор с ним вел друг. Знакомый звонил раз пять и мой друг точно объяснял ему как к нам пройти, называя точный адрес, ориентиры и т.п., но до знакомого никак не доходило и, как я понял, он блуждал где-то поблизости уже полчаса. Опять звонок, диалог: - Эй, черти, ну как к вам попасть, йоу достало колобродить тута. (тут мой друг не выдерживает) - Ок, братан, слушай, йоу тащи свои отростки, йоу, пока не зазыришь блатнадпись "Коля мудак". Далее, парнишка, йоу-комон поворачиваешься жопой к надписи, йоу, и зенками упираешься в дверь подъезда нах. Йоу, понял, йоу-йоу, комон-йеаа. Знакомый через две минуты позвонил в дверь...
Сынульке моему три года. Вчера вечером заставляю Пашку помыть руки после прогулки, а он мне в ответ очень категорично: "Я никогда микробов в руки не беру".
Вот я и узнала, откуда берутся дети-наркоманы! Мне всегда казалось, что это странно - начинать, ведь родители же предупреждают, чем это закончится. Но.... Сижу в парикмахерской, стригусь с удовольствием, рядом - мальчик лет 5-7 стричься не хочет и орет. Мама обещает сушку с покемоном - все равно орет. Тогда парикмахер говорит: "если при стрижке орать, волосы упадут в рот и там (!!!) прорастут!" Мама подтверждает: "Да-да! А на языке их очень больно стричь!" Мальчик в ужасе замолкает... Ну конечно же, через 10 лет, когда мама скажет, что героин вреден - он ей не поверит!
История расказана моим товарищем (далее от первого лица). Пошел я на прогулку со своей девушкой, через некоторое время захотелось кушать. Зашли мы в ближайшее кафе и заказали пельмени, причем я люблю пельмени с бульоном, а моя подруга без бульона. Приносят наш заказ - обе порции с БУЛЬОНОМ! Зову официантку, спрашиваю: -"В чем дело? Я же вам конкретно заказал, что одну порцию пельменей с бульоном, еще одну без бульона, а вы нам обе порции с бульоном принесли!?!" Ответ официантки: -"Все сделано как вы просили. В ВАШИ ПЕЛЬМЕНИ МЫ ПОЛОЖИЛИ БУЛЬОННЫЙ КУБИК, А ВАШЕЙ ПОДРУГЕ БУЛЬОННЫЙ КУБИК ПРИ ВАРКЕ НЕ ДОБАВЛЯЛИ." Комментарии излишни...
Рассказал препод. (Далее от первого лица) У меня было много случаев связанных с рефератами, поэтому я ими не гружу. Например однажды девушка в реферате написала (второе слово без кавычек): немецкая свинья прорвалась сквозь строй русских войск и врезалась в берег.
В середине 80-х школе был у нас такой предмет НВП (начальная военная подготовка) Вел его капитан-десантник прошедший Афган и списанный из-за того, что на их батальоне духи опробовали какой-то неизвестный нервно-паралитический газ. В результате опробации никто из оставшихся в живых служить более не мог. Так вот. Это капитан изовсех сил старался сделать нас настоящими мужчинами и защитниками отечества. Максимально подготовить ко встрече с воображаемым противником. Если в других школах проводились олимпиады по математике, в нашей легко можно было провести олимпиаду по НВП. Учебные стенды, образцы оружия, гранат, проитвопехотных и противотанковых мин в большом разнообразии украшали кабинет НВП, самый большой класс в школе. Чего мы только не разбирали, чем только не учились владеть. Эх молодость! Воспитательный процес велся довольно оригинально. Капитан учебников не признавал, утверждая что лучшая учеба это опыт военного приобретенный на гражданке. Учебник мы зубрили как устав, наизусть и дома. На уроке только сдача зачетов. Сам он похоже этот учебник знал наизусть, поэтому вопросы задавались им в любое время, на любую тему, любому из будущих защитников отечества. Так сказать в порядке неожиданности. Сам кэп ходил всегда в отутюженой форме, с огромной связкой ключей подвешенных как к брелку к огромной металлической печати, которой он каждый день опечатывал класс и подсобку, в которой учебного оружия и боеприпасов было просто немеряно. Любое проявление невнимания или отвлечение от воспитательного процеса "поощрялось" этой связкой как бейсбольным мячем - прямо в голову зазевавшемуся. М-да.. что-то я не о том. О капитане какньть в другой раз. Кадр был тот еще. История о другом. Всех старшекласников района мужеского пола, по окончании 9 и 10 класса, летом на месяц отправляли на "военно-полевые сборы". Так сказать закрепить и окончательно усвоить приобретенные на уроках НВП навыки, а так же попробовать солдатской жизни что называется не по наслышке. До-армейская подготовка. Делалось это примерно так: собирали всех парней выпускных классов, выдавали военную форму, ботинки, деревянный автомат АК в масштабе 1:1 (обитый железными пластинами, что б по весу на оригинал походил), противогаз, саперную лопату, и Устав несения караульной службы (не каждому конечно, один на всех). Грузили на машины и отвозили километров на 70 от города в летние военные лагеря. Там нас делили на взводы, приписывали к казарме, назначали командиров (настоящий офицерский состав лагеря) и служба пошла. Все было реально как в армии с построениями, учениями, строевой и нарядами за распиздяйство. Я в то время увлекался музыкой и усиленно учился играть на гитаре. Кто играл на акустиках знает что на левой руке ногти мешают зажимать лады, в то время как на правой очень даже помогают чисто играть перебором без медиатора. В общем утреннее построение. Нач полка обходит строй грозно взирая на прибывшее пополнение. Звучит каманда командирам батальонов провести осмотр личного состава на предмет соблюдения правил личной гигиены. Наш командир (ему мы посвящали песни, такое мужик отмачивал) отдает приказ снять головные уборы (проверка длины волос) и показать руки (проверка длины ногтей). Выставляем руки вперед, командир идет вдоль строя. Смотрит на волосы, смотрит на ногти. Стараюсь прикрыть левой, наманикюренной рукой, когти правой. Дохит очередь до меня. - Панк?! Подстричь! указывает на средней длины волосы - Есть. :( - Это что за щупальца!? - глядя на мою правую руку. - Это для гитары, я музыкант. - Какая гитара?!! В Армии музыкант играет на барабане! Вот где музыка! А этим только в носу или в жопе ковырять! Спилить!
Так я стал полковым барабанщиком. Еще одного из наших, нудачно застигнутого врасплох за скоростным поглощением Жигулевского "из горла" в позе горниста, сделали трубачом.
Во времена учебы в политехническом институте было (начало 90-х). Мы с другом устроились в профилакторий – написали заявления в профком, типа поправить здоровье – нашу просьбу удовлетворили – и вот мы, городские, попадаем в общежитие (профилакторий занимал целиком один этаж). Здоровье поправлялось с точностью до наоборот – в профилакторий мы заходили только пожрать (а как же, 3-х разовое питание), и иногда поспать (если успевали спуститься с верхних этажей до 23.00). Как-то раз, проснувшись таки в профилактории, при этом как обычно, проспав завтрак, вспомнили, что сегодня первая пара - лабораторная, и ее в отличие от лекций просто так не прогуляешь, поэтому ноги в руки и бегом, опоздали не сильно – минут на 10, все уже чего-там на стендах делают, преподавательница (молодая, практически практиканка – ибо лабораторная) поворачивается к нам с вопросом, типа почему опоздали, друг с порога – извините бла-бла-бла мы проспали! Преподавательница – с ужасом в округлившихся глазах: - А вы что - вместе спите?! Группа лежала.
Сегодня утром улыбнуло. Прохожу мимо палатки, торгующей выпечкой. У "окошка" стоит покупательница, говорит довольно громко и эмоционально - слышно издалека: - Несвежая у вас выпечка!!!! Что вы меня обманываете!!! Несвежая!!! Дайте три штуки.
Вчера иду по улице и вижу едет дряхлый и убитый такой автобус ЛиАЗ (в народе: скотовоз) и по боку идет надпись "75 лет ...скому автобусу". Почему-то поверил...
Как я чинил другану магнитофон. Давно, еще в бытность студентом был у меня кент, назовем его Вован, жил он в общаге. И вот за пивом заикнулся он мне, что его Маяк-223 что-то барахлит - поработает малость и один канал начинает вырубаться. Первое подозрение на плохой контакт где-то внутре, мол прогревается и что-то отходит. Ну не базар, приноси, посмотрим что как. Приходит, приносит. С виду нормальный такой стационарный аппарат, почти как новый, затонированная до черноты пластиковая панель, черные ручки-кнопки, ниче так дизайн для совкового аппарата. Поставил я этот Маяк на табуретку, открутил винты, снял крышку и... Мама Родная!!! Такого скопления тараканов в одном месте я еще не видел! Всех размеров и даже цветов от рыжего до черного, даже какие-то белые полупрозрачные мутанты были. И все так деловито копошатся и удирать не собираются, хуле - их территория. Быренька закрываю крышку обратно, говорю: - Слышь, Вован, стремно как-то такое чинить, давай мы типо их сперва потравим, пока они по квартире не разбежались, особенно эти мутанты. А дело зимой было, на улице мороз. Вован говорит, а может их просто заморозить? - Да ну нах, они с мороза все равно с балкона в комнату полезут, и потом вдруг они позамерзают, а потом в тепле опять оттают и озлобятся, нада травить. Согласился вобщем. Сунули мы Маяк в здоровенный полиэтиленовый мешок. Но незадача, никакого яда от тараканов я дома не нашел, зато нашел растворитель, дихлорэтан вроде, исключительно вонючая дрянь. И то ли от впечатлений, то ли от выпитого пива позабыл я, что дихлорэтан очень хорошо может растворить пластик, из которого было сделано шасси и морда Маяка. В общем, вылил в мешок с пол-бутылки, мешок завязал и оставил на балконе, а Вовану сказал, что пусть они там полежат с сутки, чтоп наверняка подохли все. На следующий день приходит Вован, традиционно с пивом: "Ну что, начнем?". Развязали мешок, вынули Маяк... Вован тихо охуел и напомнил Ослика Иа, когда Пятачок преподнес ему кусок зеленой резинки в подарок.
- Это что, мой магнитофон?! За сутки в едреной дихлорэтановой среде Маяк приобрел сюрный вид: блестящая понтовая передняя панель стала неравномерно матовой, причем пластик начал оплывать и образовал неприглядные потеки, кнопки и ручки славно поприклеивались к панели, став единым целым, а сам магнитофон перекосило так, что это стало заметно, его как бы малость свернуло по спирали. Инстинктивно стараясь держаться по другую сторону табуретки от привыкающего к новому дизайну Вована, я открутил крышку. Вована перекосило от отвращения: - Блять! А это че за хуйня!!? Тем не менее он сдержался, чтобы не сблевнуть: тараканы все передохли, но многие намертво поприклеивались к размягченному пластику, а некоторые еще и полопались и растеклись. - Слушай, Вован, давай мы его еще раз выставим на свежий воздух на часок, чтоб растворитель выветрился, ну и сам магнитофон... гм... затвердел, а пока давай еще пивка ебнем... Вован пил пиво молча, хмуро глядя в одну точку перед собой. Маяк я починил, там действительно оказалась трещинка в пайке на плате, кнопки и ручки с трудом расшевелил. Вован тоже пришел в себя, взял Маяк подмышку и отчалил. Расстались мы по-прежнему кентами. На другой день при встрече я спрашиваю, ну как аппарат? Да ниче, вроде пашет, но прикинь, просыпаюсь утром и прозреваю - на магнитофоне сидит здоровенный прусак!
Было это где-то в году эдак 1998-м... 0800 утра. Выхожу во двор, подхожу к машине, спокойно открываю дверь, а из салона раздается радостно: "Доброе утро!". Чуть не упал в снег! Оказалось, забыл выключить и вынуть панель радио из гнезда. Вот "Русское Радио" со мной и поздоровалось!!! Улыбнуло
Реальная история, которая произошла со мной в пору моей юности. Вечер. Идем с другом по улице (он к своей подружке, я от нечего делать его провожаю). По дороге познакомились с девушкой. У друга дома никого, а на улице холодно. Куда идти? Конечно, к другу. Выпили немного. Дело дошло до этого. Тут приходит друг. Так вышло, что она не была против того, чтобы друг присоединился к нам. В общем, у нас троих в ту ночь все было просто отлично. Наутро я окрыленный (все-таки первый раз одну девушку вдвоем пользуем) неспеша иду домой. Догоняет меня друг с перекошенным лицом и заявляет, что их с этой подругой встретил один его знакомый и поведал ему, что он мол ее знает и что она болела сифилисом. МЫ В ШОКЕ. И встает извечный вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ? Мучительно вспоминаем все возможные способы профилактики венерических заболеваний. Друг вспоминает, что если после этого дела промыть член марганцовкой, то вся зараза вымрет. Возникает Мысль, что если у нее язвы не только в п$&зде, но и на теле, от промывки толку ни х%&я. НАДО ПРОМЫТЬ ВСЕ. Сказано, сделано. Идем к нему, наливаем ванну, сыпем марганцовку и лезем туда вдвоем (для экономии времени, марганцовки и воды). После процедуры все равно волнуемся "А вдруг не подействовало". Подождали три дня и поехали в КВД сдать анализы. Так получилось, что в кабинет на прием к врачу мы попали вместе. Я сижу объясняю врачу как все было, друг диктует медсестре свои данные. На вопрос врача: Как предохранялись? Друг поворачивает голову и отвечает: "Мы ванну приняли, из марганцовки". Тут врач изрек: "Чтоб член помыть - это я понимаю, но чтоб ванну принять, такого еще не было..." Медсестра валялась на полу. P.S. Все обошлось.
Еду по г. Красноярску. Догоняет иномарка, из окна которой торчит волосатая нога. Машина притормаживает, вместо ноги высовывается мужичок: - Привет! Я ему: - Привет! Он: - Пропустишь? Я: - Проезжай.
Все-таки странный этикет у водил из г. Красноярска.
Роюсь в яндексе со всякими извращенными запросами Среди прочего всплывает сообщение о пожаре прошедшей ночью с большими жертвами Читаю... опа, да это ж в моем городке... так, а где... ага - улица знакомая... да этож рядом! Смотрю на свой город со спутника и обнаруживаю, что трагедия произошла всего в паре сотен метров от моего дома...
Долго и задумчиво смотрел в монитор...
Теперь я знаю, почему мне не спалось и почему мучали кошмары...
Да... интернет это круто... когда-нибудь я узнаю из интернета о своей собственной кончине...
В нынешние времена, в связи с демографическим спадом, в ВУЗы завлекают всех, кто слабо сопротивляется. Не удалось отбиться – плати и учись! В больших городах уже всех потенциальных кандидатов освоили, сейчас дотянулись и до маленьких городков. Наряду с действительно желающими чему-то обучиться, в университеты попадает масса людей, которые считают, и, что греха таить, не без оснований, что если заплатил, значит, благополучно дотянут до диплома...
Ездил недавно в наш филиал, в котором местных студентов обучают приезжие преподаватели. И я в том числе...
Возвращаюсь с обеда, на крыльце стоит группа девиц. Они громко и оживленно обсуждают свое, сокровенное. Девичье. Кроме "Он", "Она" и "Мать" - все остальные слова из ненормативной лексики... ... Девицы незнакомые, явно не с технического, а с экономического направления. Останавливаюсь и с иронией спрашиваю. - Девушки, неужели вы здесь высшее образование получаете? В ответ, резко и с вызовом. - Да! - ..... Я, наивный, ожидал несколько иную реакцию и не нашелся чего сказать....
Рассказываю в преподавательской. Дамы с бизнес факультета вежливо поулыбались, помолчали. - Нет, нет, тут вы в корне неправы. Вас никуда не послали, не так ли? Значит, девушки действительно высшее образование получают...
Меня разбудил телефонный звонок. И кому надо звонить в такую рань, тем более что все прекрасно знают – дома никого нет. За окном ясная солнечная погода, на часах полдень, самое время для сна, а этот дурацкий телефон все звонит и звонит. Я нехотя встал, сладко зевнул и вальяжно потянулся. В горле со вчерашнего все пересохло. В квартире было накурено так, что в пору было вешать топор. Сонно качаясь, я вяло побрел на кухню, где меня встретил страшный бардак: куча невымытой посуды, грязные вилки, ложки, стопки. Тут и там валяются огрызки, обглоданные кости, рыбья чешуя. Кстати, вчера я рыбы так и не попробовал, все съели без меня. Ну, что тут осталось на столе? Кажется повезло, кусок копченой колбасы, кто – то надкусил и бросил. Что ж, я не гордый... Мать честная, икорка, красненькая, моя любимая! Это, похоже, толстая недоела, та, которая весь вечер ко мне лезла целоваться. - У-у-у-у, вкус-но-ти-ща! Могла бы и больше оставить. - Фу,- фыркнул я, нюхая остатки недопитой водки. Сметана в салате - тоже кстати. Извините, огурцы и помидоры ешьте сами, а вот желе... Студень - мое любимое лакомство! Помню, в канун Нового Года удалось слопать две тарелки, правда, потом получил тапкой по морде, зато впервые, почувствовал себя человеком. Кстати, я заметил, всегда, когда стремишься быть похожим на человека, тебя почему- то называют гадом, или скотиной. Вот и тогда тоже... - Набил свое брюхо, гад, - сказала вредная соседка, а после этого добавила: - ну что, скотина, разлегся, понимаешь ли, тут как барин. - Можно подумать, что я не имею права в Новый Год полежать в своей собственной квартире под столом. Так, ну вроде подкрепился, пойду в комнату, позырю на рыбок в аквариуме, да прилягу отдохнуть на диван, что- то опять в сон потянуло. Жаль, что праздники бывают так редко - думал я, зализывая свой пушистый хвост. У породистых котов хвост должен блестеть, как и все остальное.
Немного о высказываниях детей. Моей дочери 4 года, весьма общительная особа и не задумываясь выдает свой анализ любой ситуации. Давеча едем утром на машине к бабуле (ребенок приболел и в сад не пошел), вдруг со второстепенной дороги вылетает старый жигуль грубейшим образом подрезая нашу машину, успеваю отреагировать, но не сдержавшись говорю: "Ну козел!". На что мое чадо незамедлительно реагирует: "Мама! Козлы водить машины не умеют!". И ведь абсолютная правда - КОЗЛЫ машины водить не умеют, но ведь водят.
Работаю в школе, учителем английского языка. Есть у меня среди прочих такой 11а класс – дуб на дубе сидит и дубом погоняет, ну сами понимаете, как будто мало таких (если кто из них читает – большой привет!). Так вот случилось мне как-то при классном руководителе и учителе ОБЖ по одному поводу побывать в этом классе (но не во время своего урока). А там один паренек – палец в рот не клади, Егором зовут. Уже выходя из класса, напоминаю ему (считая меня, три учителя в кабинете): - Егор, ты помнишь, что ты у меня в черном списке? На что получаю в ответ: - А ВЫ У МЕНЯ В ГОЛУБОМ! Чуть промеж глаз при всем классе не дал, ей-богу...
На днях, поднимаясь по подъездной лестнице к другу в гости, встречаю не сильно трезвого мужика, который видимо только что разминулся со своей единственной. Задрав голову, он произносил примерно следующее: "Одна ты у меня, Нина, одна!" и намного тише "Как дырочка в заднице...".
О блондинках. Моя любимая жена - блондинка (в прямом и переносном смысле). Вчера прихожу с работы домой, а моя благоверная щебечет: "Ой, а я тебе такую вкуснятину приготовила, пальчики оближешь и весь вечер меня на руках носить будешь!" Смотрю - в кастрюле грибочки со сметанкой и лучком (слюны полный рот набежало, уже брызгать начинает). Я не долго думая - ложку в руки и как давай рубать. И в процессе насыщения идет между нами такой диалог: - Вкусно до безумия! Спасибо, милая, ты самый лучший кулинар на этой грешной земле! Только ж это не шампиньоны (обычно до этого дело имела только с шампиньонами). - Да, это маслята. - А где взяла? - Да у бабки какой-то возле метро купила, уж очень они мне понравились.
Я чуть не поперхнулся. Говорю: - Да ты что, с головой поссорилась? Кто это у незнакомых грибы покупает? Да достаточно кусочка бледной поганки и вся эта кастрюля - исчадие ада и в лучшем случае - несколько недель в отделении инфекционной реанимации с последующим пожизненным посещением аптек, для покупки препаратов, хоть как-то поддерживающих работу печени. Она мне: - Да чего ты так раскричался? Я и сама уже ела и ничего. Я ей: - Сколько времени прошло? - Да где-то около часа. - Мало. Вся симптоматика часа через 3-6 полезет. И если не дай Бог что, будет тебе отдых в закрытом инфекционном отделении. - Да не зуди! Я ему хорошее хотела сделать, а он в благодарность еще и в душу нагадил! В общем, повозмущался я, прочел лекцию на тему "Покупка съедобных и несъедобных товаров у сомнительных лиц в условиях стихийного рынка", на том и порешили... Утром все нормально, признаков интоксикации грибным ядом не выявлено. Я накладываю в тарелку еще грибочков и (дабы не акцентировать внимание на том, что вчера было сказано, а сегодня этот боров продолжает жрать грибы и даже не краснеет) рассказываю своей любимой, какой же мне чудный сон приснился. Говорю - мол, приснилось мне, что на Бродвее поставили "Призрак оперы" и я - главный герой, т.е. играю самого призрака. И вижу себя со стороны, как я гениально, как артистически сыграл. А потом - финальный выход на сцену - овации, цветы, поклонницы и т.д. и т.п. Моя благоверная подходит ко мне, томным взглядом окидывает тарелку с грибами, смотрит на меня и изрекает: - Да-а-а, а грибочки действительно не простые... Я плакаль... Второй раз чуть не поперхнулся. А все-таки она у меня классная.
Из программы передач за 15 сентября на TV 1000 (один из каналов пакета СТРИМ-ТВ): ------------------------ 18:00 | Розвелл США, фантастика, 1994. Фильм основан на реальных событиях и рассказывает о крушении инопланетного корабля недалеко от города Розвелл в 1948 году.
------------------------ Я, конечно, и раньше не слишком доверял фразам "основано на реальных событиях", но такого цинизма еще не встречал ))
Gyn
12
Если я скажу, что КВНщики люди грустные и скучные, вы мне все равно не поверите и будете правы. У всех КВНщики ассоциируются с веселыми, шумными раздолбаями (я не в счет, я действительно скучный и грустный). Керченская команда "Без тормозов" полностью оправдывала свое название и выделялась даже среди своих собратьев по цеху. Несколько лет назад, керчане поехали на фестиваль донецкой Интерлиги КВН. Спонсоров у команды тогда еще не было, а денег, которые выделил институт, было в обрез. После того, как заплатили за проезд и комнату в общаге, денег практически не осталось. "Тормоза", еще не успев поселиться, уже сдружились с командой из Чернигова, такими же самыми отморозками. И вот, уже все формальности с поселением и выступлением решены, пора бы и отдохнуть, и тут очень кстати к нашим зашли черниговцы, поставили на стол водку и сообщили Ч– С нас водка, с вас закуска. К– (колупаясь пальчиком в ладошке) У нас, эта, нет закуски и денег, эта, тоже нет. Ч- Блин, ну запивка-то у вас есть? К- Да, Жека, эта, на бутылочку, набери водички. Ч- Мда, ладно, вот пара банок килек, сейчас сбегаем остальным затаримся, да и водки маловато.
Наши, голоднющие, походили кругами вокруг этих килек в томатном соусе (в народе их называют "братская могила"), в конце концов, голод пересилил. Короче, открыли и сожрали. Возвращаются черниговцы и видят обе пустые банки на столе, дальше происходит такой диалог: Ч- (удивленно) О, а вы чего уже съели наши кильки? К- (еще более удивленно) Какие ваши? Это наши кильки. Ч- (одурев от наглости) Вы чего ребята, это наши кильки. К- (с видом оскорбленной невинности) Да ну, вы что? Это наши кильки. Ч- (из принципа) Это наши кильки. К- (гордо, ставя точку в споре) Это НАШИ кильки. Протягивают банку, на банке русским по белому надпись "Рыбоконсервный завод Пролив, г. Керчь". (Занавеса нет, потому что общага).
P.S. Большой привет Керчь74, без его истории от 30 августа, про консервы, я бы эту историю возможно и не вспомнил.
Местные СМИ жгут! Газета "Южный репортер" №28. Статейка полная слюней умиления, назвали, значит, один несчастный сухогруз (кораблик такой) именем Ахмата Кадырова. Вся шобла счастлива, о чем нам и сообщается. Заголовок: "Как вы яхту назовете". Автор, браво!
В бытность мою студентом Кокчетавского машиностроительного работали мы практику на крыше недостроенного высотного здания. Ну не совсем на крыше (ее еще не было), а так где-то так на уровне пятого этажа. Валерка Низов, Юрка Гладков и ваш покорный слуга - три неразлучных друга вели неспешную бесду о том о сем, ну и о смысле жизни конечно же. В ходе беседы Юрка встает с кирпича и со словами "Эх, надоело все" идет к краю стены и прыгает вниз. Не знаю как остальные, но мы с Валеркой были в шоке и к стене смогли подбежать не сразу. И что с нами было, когда мы его увидели мирно сидящим на балконном выступе и встречающего нас словами "ЧТО, ИСПУГАЛИСЬ?" Вот гад. И смеялся еще. Если свидетели или участники прочтут и откликнутся - буду рад.
Тут к нам намедни в Обнинск приезжал премьер Фрадков, а через 5 дней ушел в отставку. Ради высокого гостя город науки был перекрыт от движения всех видов автотранспорта на полчаса. Улицы опустели, водилы застыли в охренелых пробках, пассажиры куда-то опоздали, ну и прочие неудобства. Гость посетил несколько авторитетных научных организаций и успешно скрылся на горизонте. А вчера в Кремле ублажил Путина своей отставкой. И вот теперь весь город, особенно его пенсионная часть, мечтает о приезде ЗУРАБОВА.
Есть очень старое стихотворение (автора не помню) про бабку, которая пыталась в колхозе своровать меду, но сторож ее поймал. Ввожу в "Гоголе" строчку из стиха: "захотелось бабе меду". А "Гоголь" мне и отвечает: "Может вы имели ввиду "ЗАХОТЕЛОСЬ БАБЕ МЕЖДУ?". Я даже скриншот сделал....
В пятницу забираю у мамы Пашку. Сидим на остановке. Скамейки из металлической сетки все искорежены. Он спрашивает: "Кто их так изуродовал?" Я говорю: "Сел кто-то тяжелый и поерзал". Тут подходит беременная и садится. Пашка выплюнул жвачку и говорит ей еле слышно: "Не ерзайте на скамейке, а то еще сильнее сломаете".
Навеяно историей о будильнике. Надо было мне проснуться пораньше и не проспать, но так, чтобы не разбудить жену и малую. Обычно в таких случаях я с вечера выпивал N стаканов воды (да-да, как в "Городке") - объем обратно пропорционален времени сна. Но намедни я приобрел свой первый мобильник, и наигравшись с его функциями, мы вместе с женой выбрали какую-то тихую и ненавязчивую трель будильника, чтоб никого не напрячь в 5 утра. А чтобы утром не ограничиться одним движением руки для выключения, я положил телефон в дальний угол комнаты на полку... Сквозь сон слышу резкие и громкие пердячие звуки, повторяющиеся снова и снова, потом что-то меня начинает трясти. Прекрасный сон переходит в кошмар, подрываюсь с выпученными глазами и вижу перед собой невеселый и тяжелый взгляд жены. Малая беспокойно ворочается в кроватке, громкое пердение не прекращается. - Милый, у тебя совсем крышу рвануло, это ты такую мелодию выбрал?! Сам от себя охреневая, аки Нео сигаю к телефону... Сука, вибратор забыл выключить, и на пустой полке он нехило так вибрировал. Воду пить с вечера спокойнее.
Продуктовый набор... Захожу я как-то в супермаркет, надо было прикупить к выходным.. бутылочку вина и конфеток захотелось к нему. А еще выходные обещали быть... с продолжением, вот и думаю... надо бы прикупить еще в запас и средства защиты от нежелательной беременности. Захожу... беру большую бутылку вина, коробку конфет.. и к кассе. А про средства и забыла напрочь. Уже очередь моя подошла, и чек почти пробит.. тут вспоминаю, что ЗАБЫЛА... Мигом проносятся мысли.. Говорю кассиру: "Девушка, будьте так добры, минутку подождите пожалуйста, САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗАБЫЛА"! И бегом к лотку со средствами защиты. И перекладываю к ней три большие упаковки презервативов. Надо было видеть лицо кассира (им эмоции запрещено проявлять). Только уголки губ смеялись и лицо приобрело красноватый оттенок... А к кассе я подошла.. вся из себя. Строгая деловая леди, в черном костюме. на шпильках.
Только приехал с Турции, отдыхал в Кемере. Улыбнуло понятие турков о широте России-матушки. Жена у меня похожа на турчанку, поэтому часто задают вопрос - "откуда вы?". Вот и в этот раз спросили в ресторане... Ну сами мы с Химок, что под Москвою, имперскими замашками не страдаем, поэтому честно и говорю - "Moscow region, near Moscow... [Московская область, рядом с Москвой]" Ответ положил всех под стол - "Samara??!" =-O
14
Читал в Википедии про историю футбола. В частности узнал, что:
У эскимосов игра в мяч называется тунгатгак. Она проводится с наступлением первых морозов. Вначале игроки разбиваются на две команды. Цель игры — не допустить, чтобы команда противника завладела мячом. Поединок, как правило, прекращается только поздно вечером, по соглашению сторон.
Теперь не могу спать - перед глазами стоит картина, как толпа эскимосов в шубах (заморозки все-таки) гоняют по заснеженному полю мяч в ожидании полярной ночи, чтобы закончить игру.
Направили меня служить под Владиком. Мотострелковая часть. Интересного конечно мало там, но со стороны, все эти солдатские шутки, приколы, подколки, происшедшие со мной, смотрятся умиляюще и вызывают дичайшую поистине радость у читающего рассказы про армейский уклад жизни. Итак, история первая, новогодняя, потому как вспомнена и записана под Новый год. Курс молодого бойца проходили в полевых условиях, то есть жили в казарменных палатках. Ну, сам, понимаешь дорогой читатель, что значит жить в палатке, тут тебе и клопы и сквозняк и сосед храпит, весело одним словом. А тут, как назло, выпало КМБ поздней осенью, дождь с ветром – это полбеды, так еще энти палатки местами рваные оказались. Не исключением было и наше с ребятами временное жилье. Дырка в брезентовом потолке прямо супротив меня расположилась. Ну, думаю, заштопаю, чем нибудь с утречка, а, пока отбегавшись и отпрыгавшись, искушав полевой кухни, мы валялись в палатках без задних ног. И вот значит лежу я, смотрю в потолок, дырку изучаю, мол, откуда она взялась, чтоб ей пусто было, может какой прапорщик ее на рыбалку брал, и, между прочим, там ее и спьяну, архаровец и проконопатил. А может солдатик неумелыми, мамкиными пока что еще, ручонками дернул и вырвал клок, балбес. И вот значит, углубился я в свои размышления, и незаметно так, потихоньку начинаю посапывать. Как, вдруг гром, молния, ливануло как из ведра. Капли мне в морду брызжут, дьяволы, спать никак не дают. Приплыли, говорю себе. Встал, значит, и так ползком-ползком, через храпящие тушки моих однополчан к выходу пробираюсь. Храпят, черти, им то чего, нажрались пшенки с кулешом и спят, над ними не капает. Я б той-же поспал бы, если бы сверху не лилось. Вот значит к выходу и пробираюсь. Тут замечаю, я у выхода старый и рваный кирзовый сапог, в потемках вообще странно, что его увидел. Каким его сюда чертом занесло, непонятно, может с прошлых учений, а может, кто и специально сюда кинул, так сказать дырки штопать сверху, не знаю, да и не интересно мне было тогда думать, откуда он там взялся. Взял я так от него и полбока и вырезал штык-ножом. Отличный кусок кирзача получился, ровненький, враз на дырку подходящий. Приполз я обратно, пристегнул его на скорую руку нитками, благо всегда запас имелся в вещь-мешке. Спал я, читатель, не то слово как сладко, дождик сверху льется, а мне хоть бы что. Наутро всем на полевое построение, так сказать на полевой развод. Стоим мы, значит, солдатики, глазками блымкаем. Ходит нас рассматривает капитан Строев, внимательно, так рассматривает, ухмыляется, мол, это вам не галушки мамкины жевать. И тут, обращает на солдата, который в нашей палатке потчивать изволил, рядового Теребейко. - Рядовой, как там тебя Тюбитеко, выйти из строя! - Теребейко, - поправляет его сержантик. - Я и говорю... выйти из строя! Что за внешний вид у вас, товарищ солдат? Выходит Петя Теребейко и начинает спросонья себя оглядывать. Так, вроде камуфляжка на месте, штанцы хбшные то-же, сапоги, вроде как, один на месте, от другого полсапога только. - Что ж ты, едрить тебя, казенное барахло то портишь! Сейчас сам комчасти тут будет проездом, да он же и тебя и меня за это по первое число взгреет! - раскричался капитан из-за такого пустяка. - Да я это, и сам не знаю, как вышло – попытался оправдаться Петя. - Вышло из письки мамки, а у тебя халатность, попустительство и порча российского имущества – не унимается Строев. Вообщем, распорядился Строев отправить Петюню на кухню, подальше с глаз. А за место сапог, за неимением запасных в военно-полевых условиях, отдал ему свои годовалые берцы, которые обнаружились у него в багажнике машины. Я-то спросонья и сам, мало что понимал, какой сапог? И как он его испортил, черт его знает... Только к обеду понял, чей сапог мне пришлось разрезать, чтобы дырку залатать. Хотел даже сказать об этом капитану, да случая не подвернулось, то окоп заставили рыть, то автоматы чистить. Да, и Пете неплохо пришлось, все же на полевой кухне, да и еще в берцах – это вам не по окопам лазить. Вот так само-собой, как говориться у молодежи, и разрулилось. Вовик из Хохловки
Школьные годы. Приняли весь класс в пионеры, произнесли слова клятвы, получили галстуки и значки. И так мне захотелось делать добрые дела, шопесдетц! Выйдя из школы увидел метрах в ста от меня первую жертву, которой я бы мог причинить добро - бапка тащила кашолку с базара. Ну хуле, подбежал, поднес, от 20 копеек отказался, уебал дальше. Следующей жертвой стал наш дворник, проживающий этажом ниже. В тот день не было воды и он тащил на 4-й этаж полное ведро. Его я настиг между 1-м и 2-м этажами. Долго уламывал, т. к. престарелый дворник понимал, что 10 литров воды наверх для 10-летнего субтильного пиздюка - многовато. Но наверное, чтоб я отъебся, отдал мне это ведро. Ну после трех пролетов, я понял, что пионерская доля беспонтовая, а когда до пукта Б оставалось полтора пролета, я решил пойти на принцип и дотащить это гадское ведро, но больше таких ошибок в жизни не совершать... Последние пол-пролета... 6 ступенек... Спотыкаюсь... 10 литров воды растекаются по стенам до первого этажа, смывая побелку и оставляя по всему подъезду белые лужи. Жена дворника, кстати, работала уборщицей и подъезд входил в ее территорию. На мое предложение мухой слетать к колонке и принести еще воды, дворник сдержанно отказался. Спасибо, тебе дядя Леня, если ты меня слышишь с того света, что не убил нахуй меня тогда ведром.
Произошла со мной сегодня! Я работаю офис-менеджером в строительной организации. Начальник уехал, оставив мне ответственные документы, ксерокопии которых я должна отдать одному нашему Подрядчику. На улице солнечный день... ну так вот. Заходит тот самый подрядчик, в лице генерального директора. Нормальный здоровый мужик. Серьезного вида. Вот только папка кожаная с документами у него мокрая какая-то. (думаю - странно, с чего это вдруг?? рыбу замороженную, что ли, на ней держал)) Короче стоим ксерим с ним эти самые серьезные докумы, он говорит вдруг: - Дождь на улице начался.... я с таким возмущением (а день был тяжелый - так заработалась): - Да вы что!! А то я смотрю, у вас пОпка мокрая...
Боже мой!! пОпка!! ну как я могла такое ляпнуть. Я ведь имела ввиду пАпка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Посмеялись мы конечно, хорошо))))))
живу в Афинах. вчера вечером возвращаюсь с работы. темно. около гаража три парня склонились над открытым капотом машины. и вдруг голос одного из них полный отчаяния: - ну почему он не вставляется!!!???
сразу появилась масса вариантов ответа: от "может она еще девочка" до "а вы поласковей с ней, может и даст". но... постеснялась, ничего не сказала, прошла мимо, как последний трус.
ведь темно, трое мужиков, а я всет-ки деееееевушка. ))
8
Реально. Развитой социализм. Четверо друзей на рыбалке. На острове, приехали на лодке. С собой было. Стемнело, поели, выпили что было. Захотелось чайку. На костре скипятили кастрюльку воды. Встал вопрос: где заварка. Говорю, в лодке, банка из под кофе, сыпь все, крепче будет... Высыпали, заварили, пьем. Что-то вкус, говорят, странный? Пейте, говорю, это у вас во рту после водки такой вкус, чай со слонами, индийский! Утром не могли банку с червями найти... Пришлось блеснить, не заостряя внимания.
Но чай в той банке все-таки был: к червякам высыпал испитой чай, чтобы черви насыщенней, в смысле цвета, были.
Буквально вчера по РЕН-TV какая-то передача о достижениях генетики. Голос за кадром как великую тайну всех времен и народов произносит: - В Китае ученые смогли создать гибрид кролика и ЧЕЛОВЕКА! Гы, а я-то думал это всем известно :)
У нас в Перми на одном из перекрестков стоит биллборд с рекламой одного из фирменных магазинов, торгующих достаточно дорогой одеждой. Надпись на биллборде гласит: "Great minds think alike", типа "Великие умы мыслят одинаково". Улыбнуло, когда вспомнил русский вариант этой пословицы: "У дураков мысли сходятся"!
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.