Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.09.2007 по 16.09.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня в новостях. "В Хабаровске совершено покушение на офицера милиции. Злоумышленники прикрепили под днище его машины "Лексус" боевую гранату Ф-1... ... Начато расследование. Офицер, на которого было совершено покушение занимает должность зам начальника отдела по противодействию коррупции Управления по налоговым преступлениям, - отмечает ИТАР_ТАСС."
Да-а-а! Лексус-то, небось, на зарплату купил. Или на отпускные. ("Ну, брат, это смотря кого отпустить." - из анекдота.)
3
История эта произошла в общаге для новых репатриантов в Израиле. Тогда еще интернет был в диковинку, но мой сосед имел к нему доступ ходя к своей сестре и скачивая всякие диковинки на дискету. И вот попросил я его доставить программу, где выскакивает на экран жуткое лицо и страшно кричит :) Ну доставил он его. И ушел к нашей хорошей знакомой... В это время я и еще один товарисч решили это дело просмотреть. Попили пивка... Запуситили программу. И начали фтыкать в экран :) Ждали напряженно :) Через несколько минут раздался звук "Бэнг-бэнг" и из правого края экрана выпрыгнула кошка на "прыгалке", потом собачка... Через 5 минут просмотра и ожидания стукнулся по чату - мол что за кошечки с собачками. Ответом было - пить надо меньше. Оказалось, что человек установил новый скринсейвер, а прога не пошла :) Вот так и втыкали мы как идиоты в скринсейвер :)
У меня прямой номер мобильного на одну цифру отличается от абонентской службы Мегафона. И уже много лет, с самого старта Мегафона в Москве, звонят мне как на Мегафон. Чего только не было :)
Мама у меня работала воспитательницей в детском саду, еще в советское время. Вот одна из ее историй. Обычный день. Детки играют в "свободном стиле", мама заполняет всякие отчеты и планы. Вдруг - нестройное хоровое пение, переходящее в вой. Она поднимает голову и видит, как три пацана, обнявшись за плечи, идут через всю комнату, орут песню и шатаются из стороны в сторону в режиме маятника. Мама громко спрашивает: - Это что такое? Какая-то девочка ей робким голоском отвечает: - Это мы играем в "дочки-матери"... - ??? - .. а это наши папы домой с работы возвращаются.
Вспомнились вступительные экзамены... 10 лет прошло. История не смешная, а о том, что иногда везет. Очень хотела поступить в один институт, денег не было, сдавала на бюджетное место. Конкурс большой, мандраж и того больше. Экзамен первого потока, это когда "сдаются" абитуриенты с подготовительный курсов университета. В этот раз не прошла по баллам (срезалась на сочинении, зато историю сдала на отлично (это важно). Сдавала самая первая, досрочно, т. к. вопросы в билете полностью совпали с моими знаниями. Принимали две старушки. Вторая попытка попасть в заветный институт, иду общим потоком, но что-то не везет. По истории вытянула ужасный билет, из трех вопросов знаю только один, про второй что-то где-то слышала, а вот третий... Понимаю, что это провал, и тяну до последнего с ответом. Когда подошла к экзаменаторам, то испытала шок - это были те самые старушки, которые месяцем раньше слушали мой блестящий ответ. Мне неловко за свое полное отсутствие знаний, но есть надежда, что они меня не узнают. Как же! Вспомнили, заулыбались (а мне совсем хреновато) и говорят: "Вы тогда так хорошо отвечали, и на дополнительные вопросы тоже, не будем вас мучить и так все знаете, идите подтверждайте свою оценку."!!! Я отделалась легким испугом при подтверждении и заветная оценка была получена. Вот собственно и все. До сих пор благодарна тем старушкам и стечению обстоятельств, когда я ничего не зная на экзамене, получила хороший бал. С единим экзаменом такое вряд ли возможно. Всем удачи
5
Фашист Один товарищ получил в школе кличку фашист, за следующее деяние: по случаю исполнения скольки то лет отец подарил ему трофейный немецкий мотоцикл, о котором он мечтал всю свою недолгую жизнь и прожужжал отцу все уши. Мечты сбываются. У него уже все было готово. Вставив номер боком в крепление на переднем крыле, отчего мотоцикл выглядел уже необычно, он одел немецкую каску, кожаный эсэсовский плащ и попиздел по вечерним улицам Москвы. Время было советское, минут через десять он оказался в отделении милиции, было грандиозное разбирательство и его выгнали из комсомола. Но любовь(в данном случае к немецкой армейской атрибутике и вооружению) не задушишь не убьешь. Фашист стал черным копателем. И накопал невьебенное количество оружия, боеприпасов, амуниции и т.д. Оружие почти всегда подлежало ремонту(а иногда не подлежало). Например, был такой прием-выварка в масле. Однажды принялся он вываривать в масле парабеллум кажется. Для этого использовалась утятница из чугуна. Но был упущен важный момент-в патроннике был досланный патрон. По достижении определенной температуры патрон взорвался, разьебенив утятницу с жиром и произведя таки выстрел.
Пуля пробила две стенки и холодильник. Поэтому родители при первой же возможности отселили фашиста в отдельную квартиру. На восстановлении же оружия фашист и попался. Разобранный на части пистолет для восстановления отдавался на разные заводы. Но пистолетная рамка не может быть выдана ни за что другое, кроме как конструкционная основа пистолета. И небрежный работяга был замечен в ее ремонте, пойман, допрошен и к фашисту пришла бригада ментов с обыском. Изьяли около 25 единиц огнестрельного оружия(в том числе несколько пулеметов, а один исправный немецкий МГ), около 2000 патронов самых разных систем, кобуры, кинжалы, мундиры различных немецких зольдатен, которые он шил на заказ. Во время обыска фашист сидел на кровати. Когда бригада ментов с понятыми закончила писать протоколы, старший бригады подошел и спросил: не имеете еще что либо сказать. Он сказал да, чистосердечно раскаиваюсь и сдаю маузер-и вынул из под матраца полностью исправный и снаряженный маузер.
Ему так спалось лучше-с маузером под рукой. Спокойнее себя чувствовал. Для советского времени событие было заметное, даже в газетах написали. Но фашист каким то образом отделался годом в кпз.
Иногда бывает так, что в голову приходит шутка, яркая но не стандартная. Иногда ее давишь в себе, тихонечко посмеиваясь, думая, какая бы была реакция. Но иногда и вырывается.
Час назад. Офисный туалет (мужской). Два писуара. Правый "занят" коллегой. Подхожу к левому писуару, расстегиваю, достаю. Говорю - Привет! Коллега в ответ (слегка поворачивает голову в мою сторону) - Привет! Я в ответ (не поднимая головы) - Я не тебе...
В банке. Очередь. Мама с детьми - одному около 2х, другому аж 4. Дети буянят. Очередь ползет. Мама, тихо, к детям: "Ну потише, будете хорошо себя вести - пойдем на пиццу".
Дети, воплем, на весь банк: "На писю, На писю! будем кушать писю!"
Занавес.
14
Ревизор, пьеса Николая Василича Гоголя. Спектакль театра Моссовета, в главной роли Гоша Куценко.
Обсуждение на сайте театр.ру. Отзыв пользователя Ирина.
Спам: "Проект, для тех людей, которым банки отказывает в выдаче кредита. Мы работаем по всей России Если вы взяли кредит, и не смогли его выплатить, если у вас были просрочены сроки платежей, если у вас нет необходимого пакета документов и поручителей для получения кредита, то мы работаем для вас. Мы предоставляем следующие услуги: 1) Исправление испорченной кредитной истории___________________100$ 2) Оформление документов необходимые для получения кредита: а) ответ на звонок банка в реальную фирму, где скажут, что вы действительно там работаете__50$ ...", ну в общем дальше в том же духе и в конце перед номерами контактных телефонов: Оплата наших услуг производится по системе RuPay, ГАРАНТИРОВАННАЯ ЗАЩИТА ОТ МОШЕННИЧЕСТВА.
Прогнозами насчет XXII века навеяло. Был такой в России страшно популярный журнал "Нива", так вот в 1913 году он решил напечатать прогноз технического прогресса на 50 лет вперед (т.е. на 1963 год). Уже не все сейчас смогу вспомнить (перелистывал последний раз лет 10 назад), но особенно потряс прогноз насчет трансатлантических дирижаблей, которые летают между Парижем и Нью-Йорком с безумной скоростью 130 км/час. На картинке изображен такой дирижабль с множеством прогулочных палуб для господ пассажиров, а также видно, как с подлетевшего к дирижаблю аэроплана (где-то над Азорскими островами) по трапу длиной метров пять и шириной с полметра, без перил, на высоте эдак примерно километра полтора над океаном, идет дама в кринолине и под кружевным зонтиком! Судя по тому, что аэроплан падать пока не собирается, скорость движения поименованных объектов, как то: дирижабля, аэроплана, мостика, дамы, и ее зонтика - составляет минимум километров 90 в час... Слабо при такой скорости пройти по жердочке без перил на высоте в несколько сот метров, в кринолине и с раскрытым зонтиком?!
Сотрудница, проходя мимо, одарила конфеткой. Смотрю: "Раковая шейка". О-О! Говорю: "Раком в шейку..". Та хихикает, уходит. Где-то минут через 10 иду мимо другой комнаты, слышу, как та же сотрудница разговаривает с другой: - Знаешь, как эти конфеты называются?? - ??? - Раком в шейку! (хи-хи) Молчание... потом тихо, с придыханием: - Раком в шейку.. с-с-с-с... Ушел незамеченным...
Лето, отпуск, Черное море, красота! Душа моя возжелала катанья на банане, стремясь испаытать доселе не изведанные ощущения. Барышня я очень не мелкая, при росте 182 вешу почти центнер :) На банан, кроме меня и любимого уселось штук десять разновозрастных пацанов с требованиями экстрима и в очередном резком повороте все весело посыпались в воду.. Банан качался на волнах, пацаны залезали и ныряли, я радостно плавала вокруг, наслаждаясь чистотой воды за километр от берега, но.. пришло время ехать обратно и НАЧАЛОСЬ!! Процесс вытягивания меня из воды превратился в глобальную проблему. Закинутые конечности перевертывали банан, требовался противовес. Мой военный любимый стал строить пацанов на другой стороне банана и принимался меня тащить из воды, пацанам, как только он отворачивался, стоять надоедало и они опять прыгали в воду, опрокидывая его с бананом мне на голову. Нелепо торчащие из спас жилета мои руки никакого участия в деле моего водворения на банане не принимали, вследствие чего было принято решение жилет снять. Плаваю я прекрасно - бывший кмс. Помогло это мало. К процессу подключился горячий кавказский парень, управлявший скутером, теперь они тащили меня вдвоем. После еще 10 минут безуспешных попыток я стала проситься на берег вплавь - чуть не плачущий кавказец наотрез отказал и удвоил усилия. Руки мои уже были все в синяках, военный любимый сквозь зубы матерился, пацаны прыгали в воду, не сильно парясь проблемой невылазияния тетки, к этому добавлялся мой идиотский хохот и слезы горячего кавказского парня. Отчаявшись затащить меня на банан, решили взгромо..здить меня на скутер. Туда я, как тюлень на край бассейна, таки смогла вползти, и заняв место позади горца, мы покатили на берег. На пляже мы были почти до вечера - бананы больше не переворачивались :) /А я бы не отказалась от пленки с такой записью )/
1
декабрь 2006
По словам Фрадкова, создаваемый правительством Банк внешнеэкономической деятельности и развития станет "эксклюзивным инструментом для развития экономики России". При этом он попросил докладчика - главу Минэкономразвития Германа Грефа - пояснить, не вызовет ли появление нового государственного института возникновения новых ограничений на рынке. "Я хотел бы, чтобы после сегодняшнего совещания не было никакой недосказанности и недопонимания, - отметил премьер. - Не надо прятать голову в одно место".
По мнению премьера, это следует из того, что Банк развития будет некоммерческой организацией и его целью не будет извлечение прибыли. Хотя от желающих работать в новой структуре, по мнению премьера, отбоя не будет. "Туда все захотят пойти работать, - уверенно заявил Михаил Фрадков. - То же самое, чем занимаемся мы, только зарплата большая, и воровать ничего не надо".
Внуку 1,5 годика, живут они в Екатеринбурге. Хотела купить ему лошадку-качалку, на рынке такие мягкие, большие. Рассказываю мужу об этом, а он мне говорит: как же ты ее повезешь? Я отвечаю: очень просто, на поезде. И тут он выдает фразу: ТЫ ЧЕ? ОНА ЖЕ КАКАЕТ!!!(просто он хотел подарить пони!)
Январь 2007. Чувствую, что "в роте" что-то не так и, отпрашиваясь у начальника (Павел), бегу к стоматологу. Записался на прием, вернулся на работу. Паша: Ну как твои зубы? Я:(без задней мыли и абсолютно искренне) Нашли 7 штук! Коллектив весело отреагировал:) ... Прошло недели две, лечение рото-зубовой полости завершилось успешно, я улыбаюсь:) Паша: Ну как там твои зубки? Я:(довольный) Все, кончились! На этот раз коллеги валялись, что называется, пацстолом.... :)
Старый анекдот: Крушение Челенджера. Американцы принимают соболезнования. - Так, Великобритания, Германия, Франция... А от русских где? - За 2 часа до старта поступило...
http://top.rbc.ru/index8.shtml
"Напомним, что 8 сентября с. г. спецслужбы США перехватили первое за последние три года видеообращение У. бен Ладена. Выход этого видеообращения был запланирован на 11 сентября с. г, однако американским спецслужбам удалось заполучить его раньше.
На этой видеозаписи террорист номер один предстает с черной бородой, хотя в ранее распространенных посланиях борода террориста была почти седой..."
Во работают спецслужбы США! Один отдел перехватил неотретушированный и неутвержденный видеоряд у другого отдела...
В предверии матчей сборных Англии и России. Из свежего номера СЭ (www.sport-express.ru) "Некоторые английские, печатные издания уже начали публиковать страшилки, касающиеся предстоящей поездки английских болельщиков в Россию. Вот одна из них - из вроде бы солидной Sunday Telegraph. Как такое может публиковать издание, которое относится к категории качественных, - уму непостижимо: "7500 болельщиков сборной Англии, которые отправятся в Москву на матч 17 октября, ожидают серьезные неприятности вплоть до избиения. Заплатив по 60 фунтов за билеты, которые обычно на выездах стоят намного дешевле, плюс еще по 90 фунтов за визу, наши болельщики станут явными мишенями молодежного движения "Наши", сформированного президентом Путиным и являющегося аналогом "Гитлер-югенда". Один из методов "Наших" - избиение иностранцев прямо в их отелях"." Хыыыы. Наш президент пострашнее медведий и морозов.
Только что по RenTV, Новости "24". Репортаж с автосалона во Франкфурте. Женщина примеряет машину на водительсеом сиденьи. Комментирует удобтства в машине: "А что, удобно.... И высаживать, и... ЗАСАЖИВАТЬ". Finita!
Навеяло историей про покупку бампера. Предыстория довольно неприятная - ночью сняли заднее стекло с машины. Благо само стекло не разбили, но уплотнитель пришлось покупать новый. И так, прихожу в магазин запчастей. Далее диалог с продавцом (П) (Я) - мне нужен уплотнитель заднего стекла на 9-ю модель. (П) - У Вас 9-я модель или 99-я (Я) - 9-ка. (П) - А Вы уверены? (Я) - Модель моего авто ВАЗ21093, техпаспорт показать? (П) - Ну хорошо, я продам Вам РЕЗИНКУ к 9-ке, но если Вы вернетесь и скажете, что она Вам не подходит и Вам нужна к 99, Я Вам ее НЕ поменяю.
Вот такая вот забота о покупателях, а может его смутило то, что я - блондинка.
Довелось по-молодости поработать в чудесном заведении: ЦНИИЛВ. Прямо под Шуховской телебашней примостилось. С ЦНИИ все понятно, а вот ЛВ - не для слабонервных - Лубяных Волокон. Забавно слушалось, как шеф объяснял по телефону (при плохой связи) ошалевшему от неслыханного словосочетания абоненту: "лу-бя-ных, у лисы избушка была ледяная, а у зайца - лу-бя-ная!". Вот так, совершенно официально просуществовало сие богоугодное заведение (основанное аж в 1935 году) целых 60 лет. Но показалось тогдашнему Директору, что название несовременное и пора его менять. Поменяли. Получилось пышно, целый Центральный Научно- Исследовательский Институт Комплексной Автоматизации Легкой Промышленности. Вот только табличку с аббревиатурой постеснялись у проходной вывесить. Повесили более благозвучное, но вообще непереводимое: ЦНИИЛКА. Чем бы дитя не тешилось... Кир'С
13
Только что в TV новостях: "Возлюби ближнего своего" - в Москве открылся первый ПРАВОСЛАВНЫЙ ПРИХОД ДЛЯ ГОМОСЕКСУАЛИСТОВ.
КомМентарии: О-Х-У-Е-Т-Ь!!!! (миль пардон - других комментариев нет!)
Еду вчера в метро, стою. Рядом со мной стоят три подружки из серии"45 ягодка опять" и оживленно что-то обсуждают. Устал на работе как собака, еду уже долго, а ехать еще столько же. Тут вижу встают прямо передо мной 4 человека и выходят - думаю вот, наконец то присяду, отдохну. Щаз! Только они встали, эти кукушки быстренько так вжжик сбоку меня оттолкнули и распределили свои жопки по всему сиденью, как будто и не было там места и не сидело там четверо. До сих пор не пойму, ведь 4 нормальной комплекции человека сидели не ужавшись, не вплотную, да и эти дамы не толстые были. И, как уселись, одна из них с победным видом глянула на меня- мол накося, выкуси! Недаром говорят: нет для нашего человека большей радости, чем сделать другому гадость.
БАНЬКА Что только не приходиться придумывать человеку что бы выйти из затруднительной истории. Но каково приходится тем кто сталкивается с тем что ты придумал, что бы выйти из затруднительной ситуации. Ну так вот делаю я баньку на своем садовом участке. Банька почти готова да немножко досок не хватило для прихожей. Ну выхожу из положения и вместо досок беру старую дверь просто валявшуюся в огороде. Дверь как раз закрывала ту дыру на которую досок не хватило. Прибиваю ее крепко, рядом я ставлю другую дверь, в которую нужно входить и выходить. Все бы ничего да на новую дверь я не успел прибить ручку так как она висела на старой двери. Шурупы заржавели. Не открутишь. Ну, я и оставил висеть ручку на двери, а на настоящей двери я временно вбил гвоздик вместо ручки. Гости должны были прийти с минуты на минуту париться в бане. Я посмотрел на творение своих рук со стороны, получалось не плохо. Только старая дверь с ручкой меня смущала. А вдруг гости перепутают дверь. Как в воду глядел. Отлучился на десять минут в магазин а когда прихожу смотрю возле входа в баню народ толпиться и за ручку в старой двери дергают. Да не просто дергают. Один самый шустрый сосед повис на ручке пытаясь открыть дверь. Подхожу снимаю соседа с двери стучу ему по лбу и говорю ему, что тут не понятного. Дверь находится на против крыльца вот она и показываю на новую дверь. Подымаетесь по лестнице и вместо ручки которая висит на старой двери вы дергаете за гвоздик который висит на новой. Это же и дураку понятно. На счет дурака я зря сказал. А все остальное народ понял верно. Но как то странно на меня смотрели.
Бабушка после приступа, реанимации, и удачной операции лежит в палате. Мы вокруг с заботой и участием. (само по себе совсем не смешно, но ее монолог...) - За что ж мне такое, я ж в жизни никому ничего плохого не сделала, слова плохого не сказала, никому дурного не желала, ЧТОБ ОНИ ВСЕ ПРОПАЛИ!
Помните как профессор Преображенский советует доктору Борменталю не читать за обедом советских газет.
А я вот не удержался и прочитал http://lenta.ru/news/2007/09/09/dopros/
Я так себе и предстваляю доклад: - т. Капитан, на допросе случилось ЧП обвиняемый скончался. Скоропостижно.... - Эт как е.. т... м... б.... раз..... вы что себе позволяете товарисч сержант. - Никак нет т. Капитан. Не позволяем. Рядовой Сидоров поправлял автомат и случайно зацепил прикладом голову обвиняемого, после чего тот скоропостижно умер....
И отчет комиссии по определению причины смерти.
"В связи с врожденным дефектом, перелом задней стенки черепа, боевик Рулон Обоев, скончался в результате несчастного случая во время допроса в ОВД ингушетии. Боец Сидоров В. В. поравлял автомат, дабы привести его положение в соответствии с уставом караульной службы. В момент оправки, обвиняемый подвинулся ближе к Сидорову В. В. в результате чего приклад автомата Калашникова пришел в соприкосновение с головой обвиняемого. По роковой случайности именно в этом месте у обвиняемого был вышеупомянутый врожденый дефект в результате чего стенка черепа провалившись вызвала повреждения головного мозга обвиняемого несовместимые с жизнью." И подпись начальника следственной группы.
Смешная история имела место в Ивановской Областной Клинической Больнице весной 2007. Отделение урологии. Лег туда мой отец. В палату заходит санитарка и, тыкая в направлении отца (мужику за 60) шваброй, говорит
- Новенький? Так вот, предупреждаю - на пол не ссать и говно пальцами по стенам не размазывать!
Коллега только что отмочил. Конец рабочего дня, заебались в корень. Время идти домой но состояние заебанности заставляет все делать на автопилоте, погрузившись в свои мысли. Коллега берет ключи от машины, поворачивается к ящику стола направляет на него брелок сигналки и жмет на кнопку открывания дверей. На лице замешательство - ящик не открылся и он повторяет операцию несколько раз. Из ступора его вывел мой хохот.
Город N, общага. Накуренные в хламину студенты обсуждают куда и кому идти за хавчиком (ну, пробило, сами понимаете). Методом демократии выбирают (около 2,5 часов) самых трезвых. А "самые трезвые" - это были те же что и не трезвые, но могли говорить ))) Далее от первого лица. Ночь, продуктовая палатка (типа магазинчика) через дорогу от общаги... Мы подходим к палатке и... совещаясь решаем что надо делать (помните анекдот Крокодил Гена и чебурашка купили косячок?! вот типа того)! Есно продумываем все возможные варианты ответов на наши вопросы (и запросы) продавщицы и смело шагаем в неизвестность (т. е. магазин конечно)... Пару раз мы от туда выходили, что б отсмеятся и снова рвались туда... И, наконец, вдоволь отсвеявшись, мы подходим (нас трое) к холодильнику где лежат пельмени... очень долго вглядываемся в загадачную жизнь холодильника и понимаем, что наступило неловкое молчание и надо что то сказать (а продовщица в это время стояла напротив нас и тоже смотрела на этот холодильник)!!!! Мы поднимаем головы одновременно с продовщицей и грим: - У Вас пельмени есть? Далее последовал ответ, который предсказать мы просто ну ни как не могли: - А у Вас? - отвечает продавщица Мы все на полу ржем ни можем. ... и продавщитсявместе с нами, тока сдругой стороны холодильника. Занавес.
Заранее извиняюсь за орфографию, давно не писал по русски. Я родился в Литве, но живу в Израиле. Недавно решил, что надо слетать на историческую родину, заодно родных навестить. Я уехал из Литвы в 15 лет, говоря по-литовски как на родном. Со временем я его чуть-чуть подзабыл, но все понимаю и договориться тоже могу. Теперь сама история.
Мы приземлились в Вильнюсском аэропорту (рейс был прямой Тель Авив - Вильнюс). Сели в автобус, приехали на проверку паспортов. Там нам решили напомнить на всякий случай куда мы прилетели: 1. Там есть три кабинки в которых сидят работники миграционной службы (ИМХО или полиции, хз), которые допросив как Штирлица ставят вожделенный штамп в паспорт и пускают к чемоданам с теплыми вещами (вылетали +35, прилетели +13). Над двумя кабинками надписи на литовском и английском, что, мол, для всех паспортов, а над третьей, что только для граждан Литвы. Нормально, как в любом нормальном месте. Проблема в том, что во всем самолете не было никого с литовским паспортом! Реакция девушки: раз никого нет, то я пошла (а стоим уже минут 20, ждем своей очереди - там допрос похлеще чем когда визу в Америку получаешь). Народ уже начал тихо материться. Тут приходит другая девушка, устраивается в кабинке и меняет надпись на для всех паспортов. Ура! Демократия восторжествовала!.. Хрен! В другой кабинке молодой человек, видя, что девушка пришла, решил, что теперь его очередь покурить и ушел. Ладно, стоим дальше. Моя очередь приближается, а народ вокруг от количества задаваемых вопросов начинает уже неслабо нервничать. Ко мне обращается мужик который стоит передо мной (на иврите): - Ты по-литовски понимаешь? - Понимаю, а что? - Можешь мне помочь, а то я по-английски не очень? - Могу, о чем разговор. Подходит его очередь, подходим вдвоем к кабинке, он протягивает свой паспорт. (Д)евушка (по-английски): - почему вдвоем?!!!!! Я (по-литовски, это важно): он по-английски не говорит, я помогу перевести Она начинает его через меня допрашивать: на сколько времени, к кому, зачем, почему, а деньги есть, первый раз в Литве, а как вас заберут, ля-ля-ля. Я перевожу туда и обратно, в общем, в конце концов, мужику ставят печать и отпускают. Даю свой паспорт (я в Литву летаю каждый год иногда по два раза, печатей вильнюсских у меня хватает на каждой странице), начинается мой допрос, обратите внимание, по-литовски. - к кому? К родне - на сколько, ля-ля-ля и последний вопрос меня поразил: по-литовски: Первый раз в Литве? Достойного ответа я придумать просто не смог... Конечно, первый раз, сижу в Израиле изучаю литовский на кафедре редких и никому не нужных языков, что ли?
Одесская маршрутка. Стоит полупустая на остановке. Подходит мужчина, открывает дверь, заглядывает и закрывает дверь. Водитель открывает свою дверь, выходит, подходит к мужчине и спрашивает: "А что вас не устраивает?". Не дожидаясь ответа, возвращается на место. Подходят еще люди, видимо приезжие. Сев, просят передать водителю деньги. Люди говорят: "Оплата при выходе". Приезжие показывают на два плаката "Оплата производится при входе". Одна женщина: "Ну что тут непонятного? При входе - в смысле при выходе!".
Роман Хайнлайна "Кот проходящий сквозь стены". Написан 22 года назад в 1985 году. Время действия - вторая половина 22 века.
Главный герой говорит: "Я пользуюсь дискетками "Сони Мегавэйферс" емкостью в добрых полмиллиона слов каждая. Это чудо имеет радиус в два сантиметра и толщину в три миллиметра. Информация упакована в дискетках так плотно, что и вообразить нельзя!"
Вот так: вторая половина 22 века, а как разместить 20 Мб инфы на носителе диаметром 4 сантиметра и толщиной 3 миллиметра представляют с трудом :)
Статья о самой мощной вакуумной бомбе, испытаннной в России
"Известно, что взрывчатое вещество, заключенное в этой бомбе, существенно мощнее тротила. <... > Это в свою очередь позволило снизить требования к точности..."
Ростовский аэропорт, минувшие выходные. Задерживается пара рейсов из Москвы, о чем имеется соответствующая информация на табло. В разделе "Причина задержки" для них указаны соответственно: - ТЕХ ПРИЧИОА - ТЕХ ПРИЧИЮИНА
Вопрос: что по вечерам курят дежурные по аэропорту?
Метро, час пик, ст. проспект мира переполненный вагон, люди буквально висят и сидят друг на друге. Стоит перед открытой дверью небольшая женщина, по первому взгляду килограмм 150, не меньше. Стоит, задом потрясывает, видно что нервничает, и наконец не выдержав с криком "опаздываю на поезд!!!" вваливается в вагон.................... В общем она вошла.......
Во время очередной Русской "парти" в Русском клубе на Ню Маркете, два местных дебила Вова и Сережа просекли что большинство внутренних стен зданий в Новой Зеландии строят из гипсокартона а не бетона и кирпичей. эти два уебанца у меня на глазах начали пиздолить кулаками и ногами в стены туалета, пробивая огромные дырки в хлипком гипсокартоне громко при этом матерясь. Они были в полном восторге что можно было почувствовать себя Вандамом и одним ударом пробивать стенку. При очередном показательном ударе, Сережа со всей дури заебенил кулаком в одну из поперечных балок на которые крепят гипсокартон. Руку и пальцы он сломал оканьчательно и много. Провожали его в травмпункт всем клубом.
Было позавчера. Пишет мне девушка смс, мол, после бассейна никакая совсем, устала и все такое. А я (типа, с юмором) отвечаю - да, мол, тяжело быть девушкой с веслом, и что-то еще в этом духе. Чувствую, обиделась. Ну, думаю, вот незадача какая вышла, чтобы ее обидеть - это же нужно совсем без головы быть. Ладно, вроде бы замяли, тем более что договорились вечером встретиться и пойти на ретрофотовыставку, что в Ботаническом саду, который "Аптечный огород", что на Проспекте Мира.
Пришли, ходим, посмотрели фотографии, пошли по саду погулять. Вижу - на полянке стоит фанерная конструкция непонятной формы и с отверстием для фотомордочки, вроде макет. А мы сзади идем, что на лицевой стороне не видно. Я, разумеется, залезаю на постаментик и вправляю морду лица в фанерное обрамление, и говорю - мол, скажи, что там получилось. И тут начинается странное. Девица-красавица обходит сию композицию и в полном пополаме начинает хохотать... Та-а-а-к, думаю, странно. Пытаюсь через отверстие разглядеть, куда это я так эффектно вписался, что имею эдакий успех у публики. Безуспешно. Пришлось обходить все это сооружение.
На поляне, перед цветочной клумбой, выполненная в бело-голубых гипсово-мраморных тонах, стояла трехметровая фанерная фигура ДЕВУШКИ С ВЕСЛОМ.
История из мединститута. Первый курс первый раз в морге. Жутковато. Еще не привыкли. И тут недалеко от себя видят такую картину: два аспиранта берут по вилке, запускают их в распоротую брюшную полость одного трупика, и, вынимая оттуда какие-то коричневые кусочки... спокойно едят. Представьте картинку. Просто циничный каннибализм в стенах ВУЗа. Шок у перваков полный. Кто-то сразу вышел наружу. Аспиранты довольны. На самом деле все внутренние органы подопытного были удалены, а аспиранты в ожидании первокурсников поставили туда открытую банку с килькой.
"Иду я на стоянку за машиной и прохожу мимо СТО, на котором стоит машина на подъемнике а под ней два чувака лет по 30, один из которых с балгаркой стоит. И значит слышу такой "диалог".. Чел говорит другому, который с балгаркой: "Вот здесь ОТХУЯЧЪ! - а сюда ПРИХУЕВЕРТЬ!!" "
Решил тут сходить в Эрмитаж, года три уже не был. Захожу, смотрю цены на входные билеты. Сверху большими буквами - билет стоит 500 руб. Думаю, ни фига себе приобщился к прекрасному! Ниже читаю - цены для льготных категорий граждан. Первая категория льготников - граждане России, цена билета 100 руб.! Вот это я понимаю, правильный подход к скидкам!
Купил как-то мой брат машину. Пошел получать номера. И говорит гибдэдэшнику: - Дай мне номер, какой покруче. Тот сует ему ну не совсем лоховской, но до настоящей крути явно не дотягивает. Брат говорит: - А еще круче есть? Тут гибдедешник усмехается и протягивает ему другой номер. Три шестерки. Число Зверя, если кто-то вдруг не знает. И говорит: - Второй месяц лежит, никто не берет. Брат тоже не решился.
"Виктория и Дэвид Бекхэмы, славящиеся своей идеальной репутацией, снялись в откровенных позах в кровати для рекламной фотосессии парфюма Intimately Beckham Night. Бекхэмы утверждают, что аромат был плодом их совместных усилий."
Это каких таких усилий? "Потели в постели", что-ли?
Поставил сегодня автомобиль в сервис, до работы добирался на метро. Надо сказать в метро последний раз ездил года 4 назад... Спускаюсь на эскалаторе, стою справа. До конца остается метров 10, решаю пройти остаток пути слева, обгоняя стоящих. Перестраиваюсь в 'левый ряд', смотрю влево и вниз и пытаюсь найти зеркало заднего вида и включить левый поворот... Вот она сила привычки :)
Май 2007-го, Турция, Алания. Турецкие бани, где все поставлено на поток: одна группа в парилку, от туда других выгоняют в массажный зал и т. д. В общем, идеи Генри Форда, воплощены в жизнь. Народ попадается разный: перед нами (русскими) группа из прибалтики, за нами шумные хохлы, а после них туристы из Израиля. Случается так, что мы очутились совместно в комнате отдыха с наследниками Давида. Еврейские ребята быстро соореинтировались и стали клениться к русским девченкам. При этом выходцев из СНГ не нашлось и диалог шел на английском. Наши девушки были не полиглотами и знания ограничивались школьной программой. Поняв это, ребята болтали без умолку и не затрудняли себя понятием "фильтрования базара". Сделав скучающее лицо, краем уха слушал все эти бравады. Но не утерпел. После того как пролетела фраза "We a great country: six million people fuck all world" - прорвало. Я развернулся к нему и на русском языке прошипел: "Зря ты это сказал". Он замолк и до конца сеанса молчал. Мож все таки русский он знал?...
Из он-лайн конференции начальника УГИБДД ГУВД по Саратовской области Павла Рогова: По проведенным исследованиям Роспотребнадзора, профессия сотрудника ДПС ГИБДД является одной из самых вредных (окружающая среда, нервные нагрузки, вдыхание выхлопных газов, перепады климатических условий, зачастую и грубость водителей приводящая к психологическим стрессам, ненормированный рабочий день). В результате нарушается обмен веществ, появляются профзаболевания (гастрит, язва, ревматизм и другие). Отсюда и полнота некоторых сотрудников
Рогов Павел Алексеевич
Бедолаги! Так это значит от стрессов и выхлопных газов у них харя трескается. И пузо уже до пола. Ну ну...
Покатался я прошлой зимой на горных лыжах. Хоть я и не очень опытный горнолыжник, но удовольствие от скорости на виражах получил. Зима закончилась, наступила весна, и тут я как-то стал замечать, что у меня немного ломит локоть на левой руке. Так, побаливает себе иногда, я и не придаю значения. Сначала думал, что во время катания упал и растянул какое-нибудь сухожилие. Проходит весна, а локоть все побаливает. Думаю, наверно застудил. Решил все-таки сходить к врачу - пусть уже сделает снимок и определит в чем дело. Скорее всего, пропишет втирать какую-нибудь мазь. Сделал я снимок своего локтя, в двух проекциях, и иду к хирургу. Жду в очереди. Поликлинника, надо сказать, самая обычная. И порядки там, несмотря на динамику рыночных отношений, остались такими же, какими были до оных. Т. е., одним словом, врач особенно не церемонится с больными, все делает долго не задумываясь, больные выходят от него довольно быстро.
И вот до меня дошла очередь. Захожу в кабинет, сажусь. А там еще сидит девушка, которую врач до меня принимал, и медсестра что-то с ней обсуждает. Врач обращется ко мне с дежурной фразой.
Врач: На что жалуетесь? Я: Да вот, на горных лыжах покатался зимой и, видно, локоть застудил. С зимы побаливает немного, никак не пройдет. Вот снимок. Врач: Ну да, у вас там небольшое воспаление. Нужно сделать физиотерапию, и вот еще что.
Врач делает запись в моей карточке и начинает писать на листочке что мне нужно сделать. Вот что он пишет:
1. Физиотерапия. Каб. 502.
2. Фостум гель. Местное.
3.
В этот момент он переводит внимание на девушку и говорит ей сходить к такому-то врачу и принести карточку обратно. После того, как она уходит, он опять возвращается к моему листочку. Думает с полминуты над пунктом 3, нахмурив брови, видно не может вспомнить что хотел написать, и со словами "Мм... сбили", ЗАЧЕРКИВАЕТ этот пункт. А я как смотрел на цифру 3, так и продолжаю смотреть, и жду что врач мне еще скажет. А он тем временем быстро возвращает меня на землю.
Врач: Этого, я думаю, достаточно. Вот. Все, теперь идите. Я: А как вы думаете, это что-то серьезное? Врач: Нет. Все, идите.
И чуть ли не в ту же секунду забывает обо мне и переключается на другие дела. Я, конечно, предполагал, что у меня ничего серьезного нет, но после такого приема я абсолютно перестал беспокоиться за свой локоть. Кстати, мазь помогла.
Итак у меня двое отпрысков сын 2 месяца и дочь два года за неимением зубов сын стествено на мамкиной груди мама иногда в бутылочку сцеживается то биш сдаивает по чуть чуть. Ну доче интересно мамка раз дала попробовать понравилось а теперь история лежит жена на диване по поводу жары в одних трусиках доча бродила бродила вокруг опа свободная касса то исть сиска пошла на кухню взяла стопку пришла и давай по чуть сдаивать в стопку и пьет доит и пьет ржали долго а вы говорите домик в деревне.