Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.09.2007 по 16.09.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Президент не приехал лично поздравить Кобзона с юбилеем, а поздравил его по телефону. "Мне, конечно, приятно слышать такие слова от президента страны, - вдруг заговорил мэтр, - но я все же ожидал, что он лично приедет меня поздравить. К Хворостовскому он же приезжал лично, а меня обделил своим вниманием." Никто бы и не подумал сравнивать Кобзона с Хворостовским, и дело вовсе не в масштабах славы. Возможно, если бы в результате визита президента Кобзон смог бы петь, как Хворостовский, Путин бы напрягся и приехал на юбилей, но президент, в отличие от звезд сцены, видимо, представляет предел своих возможностей.
рассказала моя сестра. ее подружка, когда ей исполнилось лет 14, решила весело отметить свою днюху. И впервые в своей жизни напилась. да так, что не могла попасть ложкой в тарелку. а особенно всем, кто был на той гулянке, запомнилось, как именинница, закрыв глаза, возмущалась: Где все? Почему так темно? Почему я никого не вижу. именинницу долго уговаривали открыть глаза...
11
Ну вот и не верь после этого Настердамусу. Ровно за год до 11,09,2001 В анекдотах из России 11,09,2000 некто влад был прислал анекдот. Опубликован 12,09,2000 где за год предсказывалось столкновение с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром с московкого ГУМ.
12.2000 № 10 Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.
Стандартная статья о поездке Путина по регионам. Поездка посвящена программе поддержки сельского хозяйства. С фермерами поговорил, телят покормил... Натыкаюсь на фразу: "После этого президент ОПРАВИЛСЯ на заседание Совета по реализации нацпроектов".
Хотя живу в Сан-Франциско, вроде "голубой" столице мира, все как-то от этих самых Бог миловал. Но, наконец, сподобился: намедни меня трахнул голубой. В задок. На скорости где-то миль пять в час – так неспешно полз траффик. Себе разбил фару, у меня особых повреждений нет, но какая ни есть возня с "боди" (телом – так амеры зовут корпус авта) и страховой компанией.
У меня с досады вырвалось в адрес выскочившего амбала нашенское "Пидарас!". Его вина была более чем очевидна, как умудрился – непонятно. И, когда обменялись копиями страховок, он у меня поинтересовался, что значит слово сказанное. Я не стал скрывать – разобъяснил, что по-русски – гей!
Тут он гордо выпрямился и подтвердил – таки да! И тут уже я спужался, представив, не приведи Господь, как такой въезжает уже не по деццки в задок не чужого авто, а своего партнера. Наверняка, у того сумасшедшая страховка!
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ №30 Хохловка с гордостью представляет: "Долг платежом красен" А я больше граждане терпеть не могу, и хочу прямо сказать без всяких там вступлений и преамбул - падкие наши бабы Хохловские до денег, вот так! Случилось мне прогуляться до коровника этим месяцем. Иду, насвистываю смугляночку, думаю там о всяких прикрасах, и надумал я зайти хлебнуть пивка жигулевского. Моего любимого, всегда отдаю ему предпочтение. Благо киоск по пути. Иду до ларька, вижу Нинка Орех, она доярка, с продавщицей треплется. Я конечно граждане женский пол не избегаю, а напротив даже стараюсь приударить за ним, а тут вон дела какие я Нинке 14 рублей должен. Я у нее на батон занимал осенью. Шагаю ей на встречу, а мне совестно ей навстречу шагать, и я начинаю в обратную сторону от нее удаляться. Жалко думаю, что ты не слепая, а то бы я мимо тебя прошел. И с такими мыслями пытаюсь от нее скрыться., но очень граждане хотелось пивка попить, да и к тому же стало еще стыдливей скрываться из-за такой мелочи. Все думаю, будь, что будет, главное чтоб пиво не особо теплое. Нинке Орех рукой даже помахал. Подбегаю к ларьку в надежде, что Жигуль еще не весь раскуплен. А Орех пытается со мной разговор завести: - Ну, говорит, где мои гроши? - Нету, говорю, гражданка, лишних, есть только на пиво и откуда у бедного студента деньги? У самой-то, поди, холодильник от харчей ломится, хлеборезку вон какую отъела, шубы покупаешь соболячьи. И как стала она мне всякие грубые слова говорить, собакой пугать, потом хахалем своим, а под конец сказала, что пойдет сейчас заявление участковому писать, который ей кстати тоже должен немалую сумму в 134 рубля, мол это уже не в какие ворота не лезет, и что она не намерена всю Хохловку кормить! А потом зарыдала, и призналась, что ее шубу моль за лето сгрызла, и она теперь вообще не понимает как жить будет. Стою я, уши развесил, мечтаю пива купить, тут хлоп мне удар в правую слухолку. Я граждане от неожиданности в стульчики-то пластмассовые и улетел. Может какой читатель и скажет: поделом кудлатому, так мол ему, собаке и нужно, но ведь несправедливо получается, только человек собрался расслабиться как ему сразу в ухо бьют. Приподымаюсь, смотрю, а это хахаль Ореха, конюх Степа. Ну, думаю, хер ослиный сейчас ты у меня отхватишь по самый не балуй! Одним словом вытряс из меня Степа всю душу и 14 рублей в придачу. Пивка я так и не попил, еле до дома дополз. Жаль, что пивка не попил... Вовик из Хохловки
спаммер: Наша фирма занимается много лет машинным бизнесом. Мы предлогам вам нашу помочь в покупки автомобиля в Германии дешевле в нутре рыночных цен. *Бла бла бла.....
мну: Продам страйдера 67лвл со шмотом в Гиране.
спаммер: я не понял, что вы хотите продать, объясните пожалуйста
мну: ну блин, дракона-волшебника продать хочу. задрал он меня уже!
спаммер: я тебе таких страйдеров сам сколько хочещь продам
мну: а они у тя верховые? ты их где качал?
спаммер: да я их оседлал и опкатал качал с крана
мну: слуш, давай я твоих страйдеров 8 штук поменяю на ДАРК СКРИМЕР +10 с СА на фокус?
спаммер: Леонид пашутили и хватит у меня нет времени на глупасти. Досвидание.
мну: Ага, а у меня вот как будто есть время ваш спам читать. Вы как хоть нашли мой ящик скажите? Кому по башке стучать?
спаммер: Парень вам СКОЛЬКО ЛЕТ?
мну: а какие проблемы? просто скажите откуда у вас мой e-mail адрес? хочу все знать
спаммер: будеш многа знать очень быстра састарися. вот так.
мну: обоснуйте пожалуйста свое утверждение
спаммер: *сдался, перестал отвечать
2
сегодня прикол был.... звонок, в трубке - Игорь, приди к нам, подключи принтер к кассовуму аппарату я прихожу, и вижу влесто принтера древний-древний системник, у него еще 5 дюймовник стоитя спрашиваю - а где принтер? ОТВЕТ МЕНЯ УБИЛ.... - ВОТ. и прказывают на эту рухлядь....
Тут печатается много историй про детей - вношу свою лепту. На днях зашли в магазин детских товаров чего-то покупать. Была там очень приличная молодая семья с дочуркой лет 4х-5ти. Родители одеты хорошо, но не на миллион. Девченка дергает маму за руку и ноет: - Хочу новый Хаммер, купи, купи... Мать ее уговаривает: - Вот придем домой, папа колесо починет, будет твой Хаммер работать, зачем тебе новый, и т. д. Мы с мужем переглядываемся, типа, ну народ обнаглел. Сегодня дома упал взгляд на машинку дочки, такая, которую оседлять можно и ногами отталкиваться, а на ней гордо так написано "Hammer"! Все объясняется...
Второй ребенок. Желанный, хороший, - но забот хватает, разумеется. Жена покупает очередной номер журнала "Счастливые Родители", и нас почему-то пробивает на обсуждение того, чем отличается этот журнал от журнала "Здоровый малыш". Решаем: а почему бы их не объединить, собственно? Представляете, "Здоровый Малыш - Счастливые Родители!" Привлекательно, да? Начинаем усложнять название, играем словами, добавляем, убираем: почему-то каждое вторае слово-кандидат имеет отношение к понятию "спать". С чего бы это?.. Но получившееся в итоге удивило нас самих: мы долго хмыкали. "Здоровый Малыш, Спящий Зубами к Стенке - Счастливые Родители!" Прямо по Фрейду... Не сомневаемся, что журнал с таким названием будут расхватывать "на ура". Полагаю, многие счастливые родители согласятся, что такой бизнес-ход весьма перспективен. А вот другим смешно, пожалуй, не будет...
О! Жена диск ребенку принесла, называется "Мультиздание малышам", в частности: Мультфильм - "Труп невесты". Аннотация - "Действие разворачиается в европейской деревушке 19 века. Главного героя - молодого человека по имени Виктор - силы тьмы утаскивают в присподнюю и женят там на таинственном Трупе Невесты".
УРТТ. Первая лекция по метрологии, стандартизации и сертификации. Преподаватель уходит, оставив студента (не без юмора) читать лекцию с распечатки. Вот лишь отрывки, которорые удалось вспомнить:
- -Еще в Древнем Египте, при строительстве пирамид использовались кирпичи одинакового размера... Чушь какая. Еще в Древнем Египте при строительстве пирамид использовались Древние Таджики..
- - В Древнем Риме использовали канализационные трубы стандартного размера. - - Значит не растут? Кто-то в аудитории явно не понял. - - Это, бл*дь, значит, что если у тебя в детстве х*й маленький, так он таким и останется!!!
- -НИчего, пацаны, немного писать осталось... ... всего 3 страницы.
- -Все!!! Группа дружно аплодирует. - -Шучу я, шучу. Пишите: "Еще в Древнем Египте..." И начинает диктовать все сначала...
Выдержка из воспоминаний учителя: "Вове Л-ву обожгло глаза и руки. Он ничего не видит и не слышит. Схватили его, побежали. В общем, спасли. Теперь Вова окончил физтех, работает в банке."
Расскажу одну историю, которая со мной произошла. Я, как человек не пьющий за рулем, решил заехать к саоему товарищу. Назовем его для конспирации Л. Посидели, поболтали о том- о сем, решил двигать домой. Уже на входе он предлагает мне принять на грудь, но не водку, а какую-то хрень прозрачную и действовать которая начинает минут через 20. Без запаха и вкуса. Ну принял, да в добавок откушал питерских "грибочков". Иду к машине, а на душе блогодать, ну думаю, грибочки поперли, а до дома езды 5-6 км. Сел, завел, выехал на дорогу и понял, что двигаясь по разделительной полосе я как раз доеду до до места назначения. Еду. СВЕТОФОР, полоска кончилась, а для меня соответственно и дорога. включив аварийку, жду появления последней. , а ее НЕТ. А пробка растет. Некоторые пытались нахамить, но мой вид не внушал им положительных эмоций от возможного разговора. Подъезжают ГИБДДешники. И вдруг чудо, за следующим светофором углядел полосу. Есть дорога. рванул с места, оставив в недоумении инспекторов. Мораль - не стоит жрать грибы с "бутиком" (натрий-окси-бутират, если не ошибаюсь). !!!
Умение женщин интерпретировать любые факты в свою пользу поражает, только что прочитал на известном женском сайте: Исследования показали, что семейные отношения положительно влияют на мужское здоровье: половина холостяков умирают раньше женатых мужчин.
Сохранив исходные статистические данные я переписал текст для мужского сайта: Исследования показали, что семейные отношения отрицательно влияют на мужское здоровье: половина женатых мужчин умирают раньше холостяков.
В нашей конторе работает кладовщик Вася, без пива не может прожить и дня, в связи с чем в свои 27 лет имеет лицо ребенка-алкоголика. До этого он работал таксистом, образование 9 класов, ну может после еще ПТУ, короче умственное развитие соответствующее. Постоянно у него какие-то проблемы, что-то не сходится и т. п. Начальник отдела логистики постоянно его за что-либо дрючит, орет на него и т. д. И вот однажды сел я за стол этого кладовщика, искал бланки документов, и в верхнем ящике наткнулся на объяснительную, написанную собственноручно Василием, далее текст, орфография сохранена: Объяснительная. Я, В-ов Василий, заебал своего начальника Иванова И. И., в том что я ОВОЩ - (не могу самостоятельно принимать решения, а если я их принимаю, то забываю говорить об этом своему начальнику). Дата Подпись Смеялись долго. Больше всех начальник, когда Вася понес ему объяснительную...
К истории и дне и вечере. Мой супруг в молодости работал в одной военной конторке, где опоздание на работу почти растрел. Работал по графику, сутки через двое, уходил к 7,30 часам утра. Естественно после работы иногда сослуживцы позволяли себе попустить рюмочку, а то и бутылочку. В один пасмурный зимный день пришел мой петя после суток здорово пообщавшись с коллегами и лег спать. Жили мы тогда совместно с мужниным братом и его женой. Пришли наши соседи вечером после работы, сели ужинать в общей комнате, за окном темно, телик смотрим. Вдруг из комнаты выскакивает петр с очумелыми глазами, проносится в ванну, поливая нас словами всякими, быстро бреется, одевается и в дверях орет, что время 7,10, доехать на работу не успевает, если не вернется, не жди любимая-растреляли. Я только успеваю поймать его на лестнице и пикнуть, что по моему мнению он сегодня выходной. В голове у него что-то щелкает, понимает что глюки были с устатка. Но это еще не все. Через пару недель, картина повторяется с точностью до минуты, ну теперь петр хитро спрашивает, чего сейчас утро или вечер?
Сын четырех лет проходит мимо, теребя какую-то игрушку и думая явно о своем выдает:"Я КИНДЕР-СЮРПРИЗИК..."
12
Цитата из новостей: Однако в ходе следствия Преображенский сообщил, что действовал “по приказу свыше”. Он также добавил, что пытался уберечь спастись себя от намерения соседей “взорвать его голову, чтобы прочесть все секреты, хранящиеся там”.
Всем приветище. Млин такая вот фишка.. вчера уволился с убогой работы, ну как водится получил расчет. Короче стоим с подругой и "обмываем енто дело".. а надо сказать уединились в кустиках рядом с дорогой.. а, на другой стороне метрах в 20ти мусорные контейнеры стоят...Тут у нас усе в разгаре коньячег- лимончег-колбаска, все на фарше вобщем. И Вдруг едет милицейская газель!!! У нас небольшая паника, типа млин сейчас за пиво то нахлобучивают.. а мы тут по тяжелому алкохолу зависаем. Вобщем напряглись –ждем...тачка проезжает мимо нас.. останавливается у помоек...оттуда вываливается пьянющий мент.. и КУЛЬТУРНО выбрасыет пакет с мусором в контейнер.. потом дверь хлопает, уезжают...и тут моя выдает СКОРОГОВОРКОЙ...... " МУСОР МУСАРКИ ПРИВЕЗЛИ ВЫКИНУТЬ В МУСОРКУ"...я офигель, млин попробуйте кому не лень повторить это максимально быстро . чет камеди напомнило, когда Мартиросян скороговорки новые фигачил..
взято с http://www.rambler.ru/news/politics/partynews/11160948.html
В среду президент Владимир Путин принял отставку правительства Михаила Фрадкова и выдвинул на утверждение Госдумой на месте премьера Виктора Пиписькина, передает наш корреспондент.
Радиодиктор (мужчина, что важно) сказанул: - Читаем эсэмэску: "Здравствуйте, как ваши дела?" Отвечаем: наши дела закончились, просохли и уехали на следующий месяц.
Работаю юристом в консалтинговой компании. И вот на днях попался мне устав одной компании, по деятельности которой надо было дать юридическую консультацию. По факту эта организация держит развлекательный центр с рестораном, боулингом и стрип-баром. Открываю Устав, а там дословно следующее: "Цель деятельности Общества: обеспечение рабочими местами инвалидов". :)
сегодня утром на спорт-канале транслировали чемпионат европы по баскетболу. команда франции: накачанные дядьки по 2 метра ростом и у каждого на груди логотип спонсора - "Киндер" )))
Вот вспомнил я тут юность. Первый Интернет. Увлекался я, как и многие юноши в ту пору, виртуальным сексом... А что, альтернатива вполне здоровая рельному. Гораздо лучше онанизма, да и болезнь какую лихую не подхватишь так. Так вот, познакомился я в чате с одной приятной девушкой, сидим, общяемся. Все тихо-мирно. На другой день фотками обменялись, а уже на третий день решил совершить с ней вполне полноценный, хоть и виртуальный половой акт. Подготавливую девчонку, не спешу, времени много - вся ночь в переди. Уж и целую ее всю и грудь у нее давно возбуждена и сама она истекает соком (что уж говорить обо мне). И стал я уж ребята, набивать на клавиадире, как мой друг пришел в гости к ее подруге и интересуется, сможет ли он пройти в калитку? Как повисает такая жуткая пауза минут на 15, а подом подруга возвращается и говорит, извини, там малыш проснулся, я его покормить ходила. Тут я стал догадываться, а потом все и прояснилось. Оказывается девчонка родира недавно и по всем правилам настоящий секс ей пока что не полагается. Вот и вдарилась она в виртуальный. А сынишка, как это обычно у них и бывает, отвлек в самый неподходящий момент. Даже в виртуале не получилось расслабиться маме, вот так бывает.
Правительство уходит в отставку согласно Статьи 117 Конституции РФ 1. Правительство Российской Федерации может подать в отставку, которая принимается или отклоняется Президентом Российской Федерации. 2. Президент Российской Федерации может принять решение об отставке Правительства Российской Федерации
А в УК РФ по статье 117. Истязание
1. Причинение физических или психических страданий путем систематического нанесения побоев либо иными насильственными действиями, если это не повлекло последствий, указанных в статьях 111 и 112 настоящего Кодекса, - наказывается лишением свободы на срок до трех лет.
Так, что 3,5 года нас родное правительство истязало? Срок то кто получит? МЫ, после выборов, вероятно!
Пришел шеф и говорит: "Сейчас все сосредоточимся и придумаем название для нашего новго брэнда! Условие - название должно быть из трех букв!"... Мягко говоря все немного заулыбались..... Подумали об одном и том же... Я тоже... Идей особых ни у кого не было и он стал докапываться до каждого: "Три варианта мне предложи!!! Предложи да предложи" Я спридумал два. И идей нет больше. Он дое...тся дальше: "Быстрее быстрее исче один!!!" Надоел жуть, ну я ему и выдал "ШТАНГЕНЦИРКУЛЬ"... Пауза... Его ответ: "Я же просил только одно слово, а ты два назвал!".... Хорошо, что монитор у меня большой и я смог за ним спрятаться, пытаясь унять ржач....
Пару лет назад решили с братом и мужем съездить навестить нашего папу, который живет в 200-х км от Владивостока. Утром туда, вечером обратно. Планировали выехать часов в 6, но как обычно, будильники не сработали, кое как поднялись в 7, времени поесть уже не осталось, поехали. За городом есть чудесная кафешка Арарат. Шашлык и проч вкусные вещи для проезжающих мимо. Выбираем кому чего взять. Тут видим, на витрине лежит жвачка. Называется ЖУЙКА. А на пачке фото.... кого бы вы думали?.... Уэсли Снайпс собственной персоной. Брат начинает ржать, тычет в витрину пальцем и говорит: вот, гроза оборотней и вампиров, и не знает, что в России его ЖУЙКА зовут. Я, так задумчиво говорю: Интересно, а как бы назывались чупа-чупсы с фот Бритни Спирс?.....
Смотрю я как-то в выходной телевизор с мужем, там новости за неделю. Ну не люблю я новости и никогда не смотрю их внимательно! В какой-то момент мне как всегда стало скучно и мысли мои унеслись далеко от голубого экрана. Идет репортаж, внизу экрана имя фамилия журналиста. Я не слушая о чем речь бросаю взгляд на экран. Там молодой симпатичный журналист внизу надпись"ИРАК ПОНАРОШКУ". Поварачиваюсь к мужу и говорю:"Это случайно не муж Ирены Понарошку?". Дикий хохот
Давно всем говорю, что одна из луших возможных печатных реклам взыскания долгов (коллекторских услуг) это фраза: "Помните о своих долгах! Коллекторское агентство -------- телефон ---------". Фраза хороша тем, что о долгах помнят и должники, и кредиторы (и помнят даже лучше первых). А вот тут появилась идея, что более действенна может быть эпитафия "Помните о своих долгах...". Сразу появляется такой образ: могилка свежая, памятник с такой надписью и/или траурный голос читающий эту фразу... Вот такие байки из склепа
Вспомнилась история про рисунки. Мне, правда, не всыпали. Рисунок сей - я делал сознательно. Кароче - в давние Советские времена был какойто предмет типа "соцреализма" (правда - не помню как обзывался). Но мне, как стюденту ХудГрафа захотелось повыеживаться, да к томуже препод был на подмене. `общем задание - быт крестьян в глухой дорревольенной (до 1917) деревне - рисую - КОРОВУ - на весь ватман, а где-то внизу на низком горизонте - "быт крестьян в глухой дорревольенной..." покосившееся, заваленное и т. п. и т. д, и др. , и пр. Прокатило.
КСТА! Сам хочу исчо раз проверить, как в прошедшее воскресенье в проге ТВ - (по моему НТВ) Червызчайное порисшествие - ОБЗОР ЗА НЕДЕЛЮ. Все номано - посмотрели, и в конце АНОНС - кадры происшествий и текст диктора - СМОТРИТЕ В НАШЕМ СЛЕДУЮЩЕМ ВЫПУСКЕ В СЛЕДУЩЕЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ! Я непонял, посмотрю в следущее.....
Как то читал тут историю про то, как пацан застукал папу и маму в туалете в интересной позе. Вот моя история. Нашему чаду 4 года. Ну вы сами знаете что значит ребенок в 4 года. У нас есть проверенный способ отвлечь его. Ставим на компьютере мультики и, пока он их смотрит, успеваем сделать с женой друг другу приятное. Почему не ночью это делаем? А вот сами ответить не можем. Короче в тот раз все так и было. Только в один момент сына нащ устал от мультиков и с криками "Мама! Ты де?" пришел к нам в комнату как раз в тот момент когда мы с ней возлежали в позиции сзади на боку. Правда мы конечно же успели укрыться покрывалом. Но дальше было вот что. Чадо наше легло рядом с нами и задало невинный вопрос "А что это вы тут делаете?" и сделало вид что не уйдет пока не получит ответа. :)
Вдогонку истории про шлюх и караоке. Рассказала "диспетчер". Бабулька, которая дает объявления, принимает заказы, и перезванивает "мамкам". Поступает заказ на девку, с аппартаментами, но говорят не адрес, а перекресток на улице. Подезжает на место машина, а там стоит дедок в шапке ушанке (зимой дело было). Сначала не выходили, ждали клиента, потом все-таки спросили у дедка, не он ли? Он казался. Выбрал он красну девицу, и отработал часок. Ну как еще деду молодую бабу поиметь? А может он вдовец вообще? Вот и накопил себе с пенсии, на день рождения, небось.
По новостям показывли, где-то в Москве открылась первая церковь для голубых и лесбиянок... находится правда в какой-то квартире, служит там отлученный поп. Но самое прикольное - кто там у них вместо иконы висит... вот точно никто не догадается... Ходарковский
Сегодня расскажу о первых ярких впечатлениях в своей жизни. Ведут по городу колонну пленных японцев, желтолицых и узкоглазых. Притягивает и отталкивает одновременно. Не такие как мы. Интересно. Или вот этот ссыльный. В шароварах пузырями. Детская голова с чубчиком и усами на большом теле. Другой и чужой. Смех смехом, а ...давайте поговорим о менталитете, сходстве - различии человеческих особей и сообществ. Работал я в холодильнике на тортах. Тут вам надо запомнить две фразы: "Ани Роца" - Я хочу, и " уга им гвина", что торт или пирог с творогом в переводе. В обед, значит, залетает одна. В аромате французских духов и платьице из укороченной ночнушки. - Ани Роца .../ Я хочу/ Я из бывших: потомственный офицер, интеллигент, частично. Рву молнию, бросаю куртку утеплителем вверх на мештах / поддон деревянный/. И продолжает:- Уга им гвина!! /Пирог с творогом/ А вы говорите плавильный котел, один народ... А какая разница в менталитетах!
17
Веселье!
Около месяца назад. Я заканчивал ремонт дома под Москвой. Купил хороший такой дом еще в середине 90-ых, но так как семья, дети, а мы живем в Москве, то туда не ездил.
В начале года я решил, что дом надо подновить. Территорию, а она очень большая, подубрать. Сосед Степан порекомендовал группу живущих по сараям молдаван, украинцев и одного армянина и пару, по-моему, менагеров из провинции, которые потерпели фиаско в столице и, так как возвращаться стыдно – работают, как бомжи, а в письмах пишут, что делают карьеру... Степан поставил им задачу, обговорил цену, кормил дошираком и давал старые матрасы, чтобы спать им было комфортно. За три месяца, они выполнили очень много работы – дом стал красивее на порядок, участок стал очень симпатичным. Одно не давало мне спать спокойно – уж очень не хотел я этим искателям счастья платить. А сумма набралась порядочная. И тут – удача. Мы с семьей были в парке развлечений, пока дочка каталась на пони, я разговорился с владельцем животного. Уж, очень иногда меня тя нет с народом поговорить, узнать как у них жизнь, как крутятся. Пожаловался он мне, что одна пони – очень стара и очень больна. Ветеринар сказал, что умрет со дня на день. Хоронить пони, а точнее утилизировать, по закону, в Москве – очень большая проблема. А если поймают за несанкционированным захоронением – вообще беда. Как в мультфильме – зажглась лампочка. Договорился с мужиком, выкупил старушку пони и отвез на дачу к родителям. Как вез к родителям и потом на свою дачу – отдельная история. Задействовал одну из перевозочных машин, нач. тр. от. был в шоке, но противится не смел. Вызвал туда Степана и разработали мы план. На той же машине, он отвез пони на мою дачу. Собрал шабашников и сказал, что хозяин купил дочке пони. Не трогать, не кормить, не подходить. Конечно, гордый армян не выдержал и покормил пони. Все это фиксировалось на видео. Через 2 дня – старушка пони тихо померла. Степан тут же вызвал милицию. Показал запись с камеры наблюдения. Всю бригаду увезли. Что дальше было – не знаю и знать не хочу. Я выставил претензию на сумму, которая больше, чем вся их зарплата. Степан собрал их заявления – что претензий по зарплате нет. Степан получил небольшую премию, а на сэкономленные деньги, мы с женой и дочкой отдохнули в Анталии, в пяти звездах. Вот так – хочешь жить кучеряво – учись шагать по головам и используй смекалку!
Из Австралии. 1. Стоу на перекрестке, жду поворота. Тут мимо меня машина катер тащит. Ну тащит и тащит, полно тут таких. А потом я название катера увидел -- "TROUBLE" ("БЕДА" по-русски). Блин, не увидел лицо этого капитана Врунгеля!
2. Опять же еду в машине и меня обгоняет местнии житель. А на номере у него CPAKA написано. И что он имел в виду?
Наша классная училка начальных классов меня не любила. Мало того, она считала меня дебилом и неоднократно ходатайствовала директору, чтоб перевести меня в спецшколу для недоразвитых детей. Я же считал ее придурошной теткой, которая все время ко мне придирается. Мне было скучно на ее уроках, она учила читать и писать, хотя писал я разборчиво и читал бегло еще с детсада. Она ставила мне тройки, а я не понимал какого хера ей надо. Но настоящие проблемы начались с одного недоразумения: я сидел за первой партой, прямо перед ней, а сзади враг шпынял меня в спину циркулем. Я старался не нарушать дисциплину, не вертелся, не разговаривал, смотрел ей прямо в глаза, держа руки сложенными перед собой и все мысли формировались в схему мести на перемене. Поэтому я не заметил, как она вызвала меня читать какой-то абзац, и вместо того чтобы читать, я так же преданно глядя ей в глаза, громко и разборчиво произнес (обращаясь к врагу сзади): - Да иди ж ты в жопу!!! Такого училка не ожидала и ее заклинило. Я поспешил исправить ситуацию: - Это я не вам. С тех пор красный цвет в дневнике стал преобладать над синим. Там было все от "ломал пианино" до "ломал ногу однокласснику". Родителей же она призывала красными чернилами с упорством языческого шамана по нескольку раз на день. Родители ни о чем не догадывались, я старался держать марку, что все ништяк, но с дневником определенно надо было что-то делать пока не настал судный день. Вариантов было несколько: сжечь; утопить в реке; разорвать как Леонсио вольную для Изауры. Короче "потерять". Сожжение имело опасность быть попаленным соседями, которые обязательно бы настучали матери. Утопление тоже не давало 100% гарантии, т. к. по слухам иногда дневники всплывали, как трупы. Оставалось измельчение. Разорвав дневник в мелкие клочья оставалось от них избавиться. Выбросить в мусорное ведро нельзя - найдут. Нестандартный ответ пришел сам. Набив обрывки в банку из-под майонеза, я швырнул их с балкона на один из сараев, стоящих во дворе. Банка разбилась, клочья разнесло по крыше сарая ветром. С плеч свалилась огромная тяжесть... Дворник только что закончил подметать двор и уже собрался отдохнуть телом и душой. Часом позже, переметая двор по четвертому разу, он спросил не видел ли я какой это гад разбрасывает бумажки по всему двору? Сидя на бордюре я был погружен в составление последних деталей легенды и рассеянно ответил: - Не знаю, может ветер?
однажды гуляем мы с подругой и за нами едет машина а там сидят двое мужчин не русской национальности, один говорит девушка как вас зовут а моя подруга сказала глафира( это ее не настоящее имя) потом он говорит а вас я молчу блин мне уже так смешно! этот мужик говорит а меня ТАРЗАН он высунул голову из машины и сделал как тарзан, вокруг полно было людей все смотрят на него как на сумашедшего и смеються! потом не с того не с сего он говорит не я передумал знакомиться такое имя мне не нравиться а вторая вообще глухая и немая, нда было оч смешно это надо было видеть и слышать!!
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.