Самые смешные истории за неделю!

Случилось С Т Р А Ш Н О Е. Теща приехала. А надо сказать, теща у меня
классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая
же. Жили жили себе спокойненько и тут на тебе как гром среди ясного неба
..... я, говорит, ненадолго – я сначала обрадовался, ну думаю несколько
дней потерплю, но как оказалось ненадолго эт в ее понятии на месяцок.
Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой
зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо
подлечиться, а с внучкой я сидеть не буду и точка. По этому поводу у них
с женой был капитальный скандал. Ну с горем пополам пару дней мы
отвоевали, согласилась бабушка, блин, посидеть с внучкой.
Как-то прихожу я после работы домой, а теща с дочей сидят на полу и
пересчитывают бельевые прищепки. Ах да, забыл сказать, что доче на днях
полтора годика исполнилось, разговаривать-то она умеет, но как-то не
особо связно, зато отдельных слов мы знаем кучу и говорим их всегда
не в попад.
Ну так вот, сидят они и теща учит ее считать:
- раз
доча молчит
- два
доча молчит
- три и т.д.
Доходит у них разговор до цифры семь, не знаю почему, но эта цифра ей
очень понравилась и стала она как заводная повторять: семь семь семь

Проходит пару дней и тут очередной скандал с тещей, который заканчивается
рыданиями обоих противоборствующих сторон, то есть моей жены и ее мамы
соответственно. Мама начинает плакаться, типа зачем я к вам ваще приехала,
как мне обратно уехать – билетов не достать. Тут у меня зазвонил
мобильник. Друг мля соскучился, а я знаю, что он недавно в Москву на
своей пятнашке мотался, и так в шутку говорю ему:
- Вова, тут у меня теща жалится, что в Москву уехать не может, может
сделаешь доброе дело, отвезешь ее?
Краем глаза замечаю, что теща потихоньку начинает офигевать и не понимает,
что я шучу. Но я все равно продолжаю:
- Так че там, Вовчик, сколько тебе на бензин-то надо? Тысяч 5 хватит?
Тут раздается тихий вопль моей жены:
- шесть дам!!!
Ну и доча в долгу не осталась. Тоненький голосок произнес С Е М Ь!!!

Очередность цифр она все-таки запомнила.
Немая сцена - потом дикий хохот всех присутствующих - занавес!!!
P.S. сегодня дочь разучила цифру 8

Еще раз о Великом и Могучем...

Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Под утро в субботу и
воскресенье немецко-турецкие уроды возвращаются с дискотек. А в это
время вход только через переднюю дверь с предъявлением проездных
документов. Прошлая суббота, 4.10 утра. Посадка идет как обычно и как
обычно без приключений не обходится. Изрядно подвыпившее мурло пытается
проскочить без билета. Я перекрываю рукой проход и говорю: "Fahrausweis
bitte (проездной документ пожалуйста)". В ответ полная распальцовка,
наглющая ухмылка, брызгая слюной вызывающее: "Was?!!!!!!!!!!!!! (Что?)"
Я не повышая тона повторяю свою просьбу. В ответ еще более наглое
Was?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я набираю побольше воздуха в легкие и
рявкаю что есть силы: "ХУЯС!!! Ты у меня, блядь, сейчас по-русски
заговоришь!!!"
И происходит чудо. Мгновенно вынимается кошелек, извлекается помятая
пятерка и лелейным голосом 2.60 bitte (подчеркиваю со словом
"пожалуйста").
Да, поистине М О Г У Ч и В Е Л И К наш русский язык.

В одной ну очень солидной фирме возникла проблема - примерно каждую
вторую-третью ночь падал сервер. Програмисты поднимали базу, тестировали
оборудование, но причину понять не могли. Наконец кто-то в отчаянии
начал искать зависимость падений от чего угодно. Погоды, лунных фаз,
времени работы компьютеров фирмы на данный день, частоты заходов в
серверную и т.д. Даже график движения трамваев раздобыли, но вовремя
вспомнили, что ночью вагончики не ходят. Наконец выцепили - сервер
падал в ночи дежурства двух охранных смен. А вот это интересно -
охрана у фирмы своя и у них есть ключи ото всех помещений. Начали было
просматривать записи камер наблюдения - увы, дверь в серверную на
них не видно.
Тогда озлобленые програмеры решили сесть в засаду. Серверная
представляла из себя полуподвал, заставленый рядами шкафов с разным
оборудованием. Там и сервер, там и АТС, там и коммутационные шкафы.
Пара хлопцев оделась потеплее - в серверной поддерживалось около +10
градусов - и забралась за шкафы. С собой ведро для пи-пи и ка-ка,
пузырек для сугрева, книжка, картишки, газетка. Их закрыли и вечером
сдали охране ключи.
Мужики сидели часов 5, кушая водочку, гадая кроссворд из газеты и
успели перекинуться в дурачка раз десять. Ходить, а точнее выходить из
данного прохода было нельзя. Датчик движения вздернул бы сигнализацию.
Но вскоре после полуночи в двери заскрежетал замок. Дозор спешно
погасил фонарь и затаился.
В серверную вошел один из охранников, запер за собой дверь и бурча
что-то вроде "Спокойной ночи мне любимому" сунулся в пустой резервный
шкаф. Оттуда он извлек здоровенный сверток, привычным движением
закинул его на стойку сервера и соседние шкафы. Раскатал. Тюфяк с
подушкой и двумя одеялами!!!
Затем этот кабан подставил табуреточку, что юзали техники при всяких
работах, и прямо в одежде завалился спать. На бритую башку он натянул
"пидорку".
Народ в засаде переглянулся и подкрался ближе. Видимо, датчик отключен -
ведь это чмо ходило спокойно. Беглый осмотр спального места выявил
причину неполадок. Серверный шкаф примыкает к стене. Щель меж ним и
бетоном необходима для охлаждения - туда выбрасывается теплый воздух.
Своим тюфяком он перекрывает проем, сервер перегревается и
отказывается работать. Там защита есть, многомудрыми японами встроеная.
Фирма-то крутая, позволила себе навороченые машины, вот и поплатилась.
Мужики схватили охранника и сверзили на пол. Попинали его немного в
темноте, пообещали сделать пидором, кастрировать и закатать в асфальт.
Был скандал, охранники получили киздюлей.
Почему они ночевали в серверной? Потому что после небольшой кражи,
произошедшей из-за пьянства охранников, мудрый шеф увеличил смену
с 3-х человек до 6-ти. Постов было 3 - центральный с системой наблюдения,
у парадной двери, у черного хода. Три спальных места. Стало 6 рыл.
У дверей по два спальных места - один спит сидя, другой на столе лежа.
Но в центральном - одно! Узко там, только один может либо сидя в
кресле, либо лежа на двух. Двоим ноги не вытянуть, тело не расслабить.
В кабинетах низзя - они под камерами, кто выходит, кто входит видно.
Камеры не отключить - за лакуны в записи накажут. В чулане не сядешь,
на ресепшене стулья с подлокотниками и узкая стойка.
Славная охрана нашла единственную дверь, которая не контролировалась.
Датчик движения отключали с поста.
Почему только 2 смены из 4-х юзали это? Там холодно. И потому в
серверной спали только двое. Один был родом с северов и привык, а второй
занимался моржеванием и был закален.
Остальные смены мучались на стойке ресепшена.

Иной раз самая сложная проблема имеет простейшее решение. И шеф охраны
добавил стульев на посты. С тех пор сервер падал только по чисто
техническим причинам.

Алкон

Преамбула:
девочка в магазине протягивает бидон - "мама сказала купить сметану"
продавщица наливает сметану и просит деньги
девочка: "мама сказала деньги в бидоне"

Амбула:
Два дружественных склада - Харьковский (главный) и Донецкий
(региональный).
Процедура приемки/отправки товара - все короба сканируются при
выгрузке/погрузке.
В Донецке ломается ручной сканер.
Второй день не отгружают товар.
Вся экспедиция склада заставлена подготовленными заказами.
Харьковский склад с ближайшей машиной обещает отправить коллегам
запасной сканер.
Тихий донецкий вечер. Приезжает машина из Харькова.
Но выгружать пока не будут - ставить продукцию некуда - экспедиция
склада забита неотправленной продукцией.
Сначала возьмем сканер и отгрузим все, а там уже и выгрузка.
А где же сканер?
Звонок в Харьков...
В кузове, с продукцией.

В глубине души шевелится нехорошее предчувствие...
Открываются двери прицепа.
Внутри - плотно уложенные короба к выгрузке.
А где же сканер?

Где-где, в начале кузова, конечно, плотно заставленный тысячей с лишним
плотно уложенных коробов.
Аут.

P.S.:
Я знаю, кто в Харькове додумался так положить коробочку со сканером в
кузов.
Донецкие знают, что я знаю.
Харьковские обещали выставить мне коньяк, если я не скажу Донецким имя
того, кто это сделал.
Донецкие обещали виски, если скажу.

Сижу думаю, что лучше, коньяк или виски?

Я тут некоторое время назад рассказывал о восстановлении справедливости
путем вмешательства в программу начисления алиментов. В ответ получил
хорошую порцию программистских баек. Одну из них с любезного разрешения
героини попробую пересказать.

Год где-то 78-79-й, апофеоз совка. Двух молодых и бойких программисток,
работавших в ВЦ транспортного управления, отправили на месяц в колхоз и
определили в столовую, кормить остальных тружеников. Там девушки
познакомились с такими же молодыми и бойкими парнями из таксопарка,
входившего в состав управления. Ничего серьезного между ними не возникло
- так, прогулки, посиделки, шуточки-прибауточки, но месяц провели
весело. Таксисты были ребята простые, и не все слова в их лексиконе
отвечали нормам социалистического общежития, но это никого не смущало,
только давало лишний повод посмеяться.

Потом битва за урожай окончилась победой урожая, и потекли трудовые
будни. Начальник ВЦ раздобыл где-то программу расчета биоритмов. Было
тогда такое поветрие. Якобы человеческий организм подчинен трем жестким
ритмам - физическому, эмоциональному и интеллектуальному с
фиксированными периодами в 23, 28 и 33 дня, и когда все три графика
уходят в минус, тут-то человека и поджидают всякие неприятности. Чушь
полная, но почему-то считалось страшно научным и прогрессивным.

Было решено рассчитывать биоритмы всем водителям управления, с тем,
чтобы в критические дни не выпускать их на линию или как-то
предупреждать. А что: математика простейшая, графики красивые, опять же
налицо технический прогресс и борьба за технику безопасности. Сразу
видно, что ВЦ не даром электричество ест.

Программу внедрили. Кроме таблиц и графиков для начальства, она печатала
личные карточки с рекомендациями, которые предполагалось раздавать
персонально водителям. И вот тут наши программистки решили невинно
пошутить и передать привет знакомым таксистам, резонно предположив, что
внимательно читать все полтысячи карточек никто, кроме самих водителей,
не будет.

Но человек, как известно, предполагает, а маленький пушной зверек
подстерегает. Программа настолько всем понравилась, что ее решили
продемонстрировать на совещании городского партхозактива. Пришли
директора других предприятий, которым тоже надо было чем-то загружать
свои ВЦ, и даже от горкома партии кто-то был. И вот перед этим высоким
собранием начальник ВЦ, с гордостью показав все графики, решил под конец
зачитать данные с одной случайно взятой персональной карточки.

По закону подлости он ухитрился раскрыть толстенную стопку распечаток в
точности на том месте, на котором ее никак раскрывать не следовало. И в
наступившей тишине постепенно слабеющим голосом (но остановиться не мог,
потому что через плечо смотрел инструктор горкома) зачитал примерно
такой текст:

ФИО: Скворцов Николай Степанович.
Должность: водитель такси.
Положительные биоритмы: физический, эмоциональный.
Отрицательные биоритмы: интеллектуальный, сексуальный и алкогольный.
Общие рекомендации: брать побольше чаевых и почаще сажать красивых
девушек.
Специальные рекомендации: употреблять слова "пиздец" и "нахуй" не больше
трех раз за смену.
Очень специальные рекомендации: вспомнить веселые колхозные деньки,
поварих Надю и Лену и позвонить им на ВЦ, телефон такой-то.

Бедных девчонок чистили с песочком три раза: у начальника управления, в
парткоме и в горкоме комсомола. Грозились пришить идеологическую
диверсию, но в конце концов сжалились, не уволили и из комсомола не
исключили, ограничились выговорами. А начальник ВЦ долго потом
вздрагивал при слове "биоритмы".

... Помнится, как-то прихватил меня грипп и доктор прописал постельный
режим. Хотел недельку поваляться дома, но к несчастью, как раз в это
время, командование части, озлобленное бесконечными больничными офицеров
и прапорщиков, предписал всех болящих ложить в санчасть или не давать
бюллетень совсем (хай, хоть подохнут!).
Ну, я скандалить не стал и отправился в санчасть (бухать и ни хрена
делать можно и там), да и забавно стало - последний раз лежал лет
пятнадцать назад.
Денек в офицерской палате я скучал один, а потом свел знакомство с
фельдшером Сергеем Анатольичем (заодно, он был начальником аптеки и
завхозом медсанчасти). Мы пили халявный медицинский спирт, и, как
положено медработнику и больному разговоры вели преимущественно о
разнообразных болячках.
Вот тут Анатольич и познакомил меня со своей таблицей взаимосвязи
воинского звания с определенной болезнью. Т. е. , как можно по болячкам
определить воинское звание пациента. Возможно, что-то я и напутал, но в
целом она выглядела так;
ЛЕЙТЕНАТ - ГАСТРИТ,
СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ - ХРОНИЧЕСКИЙ ГАСТРИТ,
КАПИТАН - хронический ГАСТРИТ И РАДИКУЛИТ,
МАЙОР - все вышеуказанное и ПРОСТАТИТ,
ПОДПОЛКОВНИК - все вышеуказанное и ЯЗВА,
ПОЛКОВНИК - все вышеуказанное и ГИПЕРТОНИЯ,
ГЕНЕРАЛ-МАЙОР (выше пациентов в гарнизоне не было) - все вышеуказнное и
ГЕМОРРОЙ...
Примечание 1; для ПРАПОРЩИКОВ следует извлекать среднее значение в звене
ЛЕЙТЕНАНТ-КАПИТАН, для старших прапорщиков в звене КАПИТАН-ПОДПОЛКОВНИК.
ДЛЯ ЗАСЛУЖЕННЫХ СТАРШИХ ПРАПОРЩИКОВ (каковым был сам АНАТОЛЬИЧ) в звене
ПОДПОЛКОВНИК-ГЕНЕРАЛ-МАЙОР.
Примечание 2; АЛКОГОЛИЗМ является болезнью, общей для всех категорий
кадровых военнослужащих употребляющих спиртные напитки.
... Напившись спирту, Анатольич вскрывал регистратуру и наугад достав
несколько медицинских карточек, велел мне читать диагнозы, с точностью 4
из 5 определяя воинское звание пациента!

Рассказал начальник (Н). На заре своей трудовой деятельности пришлось ему
сопровождать заключение сделки по просьбе друга (Д), который к тому
времени уже неплохо разбогател. До встречи тот приглашает перекусить, а
у Н рублей 100 от силы. Заходят в предложенный ресторан, друг заказывает
блинов, икорки, а Н, не рискуя заказать что-либо, вежливо отказывается.
В конце его друг просто встает и двигает к выходу.
Н: "А счет?"
Д: "Хули, мой ресторан"

Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства,
как военная игра "зарница" от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим
рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был.
Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные
жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию.
Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего.
Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко
купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил
в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел.
Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не
подействовали. "Наебали" - решил Витя.
Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома.
Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные
пельмени. Со сметаной.
И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему
сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное.
На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был
вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал...
И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в
окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях
его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил...

Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с
большим уважением.

Иногда правда жизни веселее любых выдумок. История это произошла с моим
непосредственным участием, так что достоверность гарантирую.

У нас в офисе работает Иринка, хрупкое создание, мечтательная блондинка
с голубыми глазами. Весу в ней килограмм 40 от силы. А поскольку она к
тому же маленького росту, то обычно ходит на высоченных острых шпильках.
Работает она секретаршей у нашего шефа и иногда по его просьбе остается
допоздна. В его офисе мебель мягкая и удобная. Но история не об этом.

Однажды я задержался после работы (в ДООМ оттянулся), уже темнеет. Стою
значит на остановке, жду автобуса, а она выходит с работы и цокает
гаражу где ее Ауди запаркована. Тут мимо проезжает Джип Чероки и
полупьяные мужики начинают настойчиво предлагать ее подвезти. Чего-то
она им такое сказала, не знаю, но джип остановился и из него вылезло
шестеро здоровенных качков в спортивных костюмах, заступили ей дорогу, и
всем ясно что до парковки ей уже не дойти. Народ на остановке молчит -
себе дороже. Они уже хватают ее за руки, и вдруг начинают один за другим
как кегли валиться на асфальт с жуткими воплями боли. Через полчаса их
всех вывозила скорая с переломами костей, а джип вывезли эвакуатором.
Что произошло, спрашиваете? А дело в том что Ира в прошлом
профессиональная танцовщица. Так вот она на своих каблучках вдруг
станцевала Ривер Дэнс, мужики не успели отреагировать как каждому в
ступню вонзилась острейшая шпилька. Народ на остановке откровенно
аплодировал представлению.

Сижу на работе. Злой как черт, день был не из легких. Пытаюсь
посредством имэйла в сотый раз объяснить назойливому клиенту, что машину
его грузить сегодня не будем, так как опоздала, и склад закрыт. Подходит
начальница, начинает махать какой-то бумажкой перед носом. Мысленно
(мысленно потому что один выговор за ее оскорбление уже получил) посылаю
начальницу нах, кидаю бумажку в дальний угол стола, смотрю на часы -
осталось 5 минут до окончания официального рабочего дня. Вздыхаю, так
как понимаю, что опять придется торчать до ночи - за 5 минут все
разгрести не смогу. Собираюсь пойти за кофе, но тут начинает звонить
телефон. По номеру вижу, что клиент. Ну что еще надо этому дебилу?
Пытаюсь как можно спокойнее ответить.
я - Да, Иван Иваныч.
он - Здравствуйте еще раз, Сергей Сергеич, я вас очень достал, да?
я - Да что вы, все в порядке... (ага, уже пятый раз за час звонит, сука)
он - Да что уж теперь, я не обижаюсь... я только одного не пойму, почему
пошла?
Ну совсем, думаю, клиент охренел. А я не в настроении его ребусы решать.

я - Иван Иваныч, у меня сегодня очень тяжелый день был, я не совсем
понимаю чего вы хотите...
он, подумав немного - Я по вашему письму понял, что я вас совсем заебал
(нихуя, думаю, выражаться стал), но не понимаю почему пошла?
Я начинаю нервничать, открываю то, что ему послал и начинаю нервничать
по полной:
"Уважаемый Иван Иванович, Ваша машина опаздала на 2 часа, и прибыла
после закрытия склада. Как бы мне не хотелось, я ее сам загрузить не
могу. И офис у нас закрывается через 5 минут, пошла на хуй!
С уважением, Серей Сергеевич"
По запарке записал "пошла на хуй" когда мысленно посылал начальницу.
К счастью, клиент отнесся с пониманием, и даже благодарность за мою
оперативную и качественную работу начальству высказывал позже. Мораль
байки - перечитай, прежде чем отправить.

Не история, просто любопытный факт.

В 16-17 веках основным удобрением был навоз. Доставляли его в
неплодородные районы разными способами, в том числе нередко на кораблях.
В трюмах бывало жарко и сыро, во время пути навоз начинал бродить. А при
этом процессе, как известно, образуется метан. И если в трюм, полный
метана, заглядывал какой-нибудь матросик с горящей лампой, раздавался
бумс, и корабль взлетал на воздух.

Потеряв подобным образом пару-тройку кораблей, торговцы удобрениями
сообразили, что такой деликатный груз лучше возить на верхней палубе. А
чтобы его случайно не затолкали в трюм, на мешках с навозом стали
ставить маркировку: "Ship High In Transit". Которую постепенно сократили
до аббревиатуры по первым буквам.

Именно так лингвисты объясняют происхождение одного из самых популярных
слов английского языка.

Совещание у Генерального.
Начальники отделов - в галстуках, бритые, умные, инициативные,
ответственные, далее везде...
(Совещание уже год специально проводится по вторникам. Раньше было по
понедельникам. Это, впрочем, неважно).
У каждого - папочка, в ней - бумаги, отчеты, диаграммы, планы, кляузы...

Регламент. Каждому по 5 минут. Сначала быстро похвалиться, потом так же
быстро нагадить на коллег, отдать бумаги, ответить на вопрос, сесть,
"Уффф".
Все как всегда. Одному начальнику, однако, хочется выпендриться. Он
хочет не просто отдать свои бумаги, он хочет славы! Он хочет, чтобы их
видел не только Генеральный, а чтобы их видели все. Что все учились
составлять бумаги. Чтобы уважали. Чтобы спрашивали совета...
Установлен проектор. Подключен ноутбук. Повешен экран. Все проверено
вчера 18 раз и тихо ждет своей очереди.
И вот он - миг славы!
Оживает ноутбук, начинает светиться проектор, восторженный докладчик
начинает "А сейчас я вам покажу..." Вместо восторженного умничанья
коллег чуть слышится похрюкивание. А как же! На экране - отчет в 5
строк, сверху жирным шрифтом "ДЯТЕЛЬНОСТЬ ОТДЕЛА N В 3 КВАРТАЛЕ"
(имелась в виду "деятельность"). Докладчик, не смутившись, быстро
переключил картинку. Следующий кадр: цифр побольше, шрифт поменьше,
заголовок чуть менее крупный, но в глаза бросается: "Планирование
дятельности менеджеров". И хрюканье кажется уже более явным. Докладчик,
не моргнув глазом, заявляет, что "Тут тоже ничего особо нового, я
вернусь к этому позже" и переключает. Там... Правильно! "Отчет о
дятельности менеджера Иванова". Следующий... "Отчет о дятельности
менеджера Петрова"... "Отчет о дятельности менеджера Сидорова"...
Когда он открыл, наконец, какую-то диаграмму, где не было этого слова,
ржали все. Генеральный так просто позорно сбежал в свой закуток с баром.

Вышел он, однако, не с бутылкой, а с несколькими толстыми папками и тут
же принялся их смотреть. Оказалось, что весь отдел - поголовно - от
начальника и до курьера - занимался ЭТИМ больше полугода и никому в
голову не приходило в чем-то их заподозрить.

Уже уволились старички, уже работает молодежь, а отдел по-прежнему
называется "дятлы".
А не умничай!

Если на пути у Чингисхана попадался город, жители которого не хотели
ему покориться, он стирал этот город с лица Земли.

***

В судовождении есть такое понятие как "Навигационная прокладка", с
прокладками, про которые мы постоянно слышим из рекламы, навигационная
не имеет ничего общего и заключается в прокладывании пути судна на
карте.
В разговоре прилагательное "навигационная" обычно опускается, что
иногда приводит к забавным ситуациям, например, студент-судоводитель
делится с возлюбленной своими "успехами" в учебе – "Мне, чтобы Федор
Иванович допустил до экзамена, осталось сделать пять прокладок, вчера
ему три принес, вот хрен старый, ни одна не понравилась".
Глаза возлюбленной от удивления округляются, и она спрашивает – "А из
чего ты их делаешь? А что, просто купить нельзя? А зачем они Федору
Ивановичу?"
Ответ студента, про то, куда их Федор Иванович засовывает, я опущу, как
неверный.

Теперь перейдем непосредственно к истории, которая произошла на
госэкзамене по этой самой навигационной прокладке.
Экзамен заключается в том, что студентам выдается задание с кучей
вводных – курс, скорость, метеорологическая обстановка, повороты судна,
ориентиры и т.п., как будто это происходит в реальности. Студент
должен проползти это все на карте с линеечкой и карандашиком и
"приехать" туда, куда нужно.
И вот, студенты за отведенные им четыре часа изобразили, что смогли,
и сдали карты на проверку. Уже упомянутый Федор Иванович проверяет
очередную прокладку, конечно, до идеала ей далеко, с эталонной калькой
несколько не совпадает, но ошибки в пределах разумного и на трояк вполне
тянет... но что-то резануло глаз Федору Ивановичу, что-то было не так...
еще раз просмотрел, вроде нормально, глянул расчеты, похожи на правду...
ладно, там еще целая куча непроверенных, поставил трояк и пошел дальше
проверять...
Уже давно зачитали оценки, уже давно обмыли экзамен разнообразными
спиртными напитками, а эта прокладка все сидела в голове у Федора
Ивановича, ну что-то не то...
На следующий день он вернулся в аудиторию, нашел карту с прокладкой и
понял, что резануло ему глаз – в одном месте путь судна должен был
проходить рядом с небольшим островом, но острова не было, а путь,
проходил именно через то место, где был остров.
Прекрасный остров в Средиземном море, попавшийся на пути будущего
Великого Флотоводца, был стерт с лица Земли, со всеми жителями...

Помните сериал "Богатые тоже плачут"? Где-то год 1992...
Вся страна смотрела. "И даже мужики."
Серию вечером показывали, а утром повторяли. Так народ на работу
опаздывал, чтобы сериал посмотреть.
Тогда руководство завода, на котором я в то время работал, придумало
такую хитрость - стали включать утром трансляцию сериала по заводскому
радио и громкой связи.
Постсоветский сюр - идешь мимо зданий цехов по заводу - аммиаком воняет,
компрессоры воют, везде выбросы пара и никого на территории комбината
нет - все на рабочих местах слушают про Марианну.
А с неба раздается голос - "Ах, Луис-Альберто, ты меня не любишь!.."

Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому
желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее.
В автобус входит 53 человека!". После наполнения, автобус делает
разворот, останавливается. Водитель открывает дверь и сообщает:
"Граждане! Впустите кондуктора!" Голос из толпы: "Не получится - она
54-я". Занавес.

участники:
малой - 9 месяцев, брат малого "старшой" - 3 года, деда и вставная
челюсть деда.
Действие: челюсть отдыхает в стакане. до тех пор, пока старшой ее не
находит и использует почти по назначению - вставляет в рот младшему
братану. Тот улыбается во все 32 зуба деда (том круз курит), а старшой
сообщает маме, что "петя теперь может грызть печенье". Деда в это время,
шепеляво матюкаясь, ищет свой орган.
ВСЕ.

1 сентября. Торжественная линейка. Первенцы (первоклассники) уже
отделены от родителей и выстроены аккуратными группками.

В толпе родителей тип с непопраздничному суровым лицом рассматривает
группку мальчиков. "Дим, ты чо? улыбнулся бы," - это жена шепчет.
"Вот смотрю, кто из этих стервецов через десять лет нашу Галку трахать
будет"...

Думаете, истории о блондинках - анекдоты?
Вчера рассказала супруга. Звонит клиентка, просит прислать факс, чтобы
протестировать новый факс-аппарат. Супруга отсылает какой-то свой прайс,
через минуту перезванивает клиентка и грустно-грустно сообщает, что
факс-аппарат придется, наверное, возвращать в магазин, потому как он
испортился и выдает текст вверх ногами.
Слышавшие это сотрудники очень долго демонстрировали свое хорошее
настроение непроизвольным всхрюкиванием и взгыгыкиванием.
Да, супруга говорит, клиентка - удивительно красивая девушка.
Натуральная блондинка.

Случилось давно, еще при советах.
Приятель работал геологом где-то под Магаданом. Получил отпуск и поехал
как и полагается на юга. Отдохнул и перед отбытием назад решил прикупить
витаминчиков, порадовать пацанов в Магадане. Приобрел ящичек помидоров,
спелых, красивых, аппетитных. Ехал на поезде, дорога длинная, дней
десять, помидоры начали портиться. Он их каждый день любовно перебирал и
порченные (чтоб не пропадало добро) кушал. К концу пути доел последний.
В общем, как он потом рассказывал - съел ящик гнилых помидоров.

Как наши отдыхают.
Поехали три другана в Турцию. Без жен. За последние полгода уже второй
раз, поэтому просто отдыхать уже не втыкает. Купаться и просто пить
надоело быстро, на всех экскурсиях были полгода назад. Скучно. Живут на
5-том этаже пятиэтажного отеля. Полезли погулять по крышам. Прикольно.
По ним оказывается можно пройти на служебную территорию. Походили. Двери
незадачливые турки не запирают. Посмотрели что внутри. Оп-па! Узел
кабельного телевидения! И дивидюк стоит, по которому по циклу крутят
рекламный фильм про отель, отдых и т.д. Забыл сказать, в отеле халявный
Интернет, у парней ноутбуки. Надо развлечься. Качают 40 минут порнухи с
какого-то немецкого сайта (привет, Махорка), закатывают на DVD и вперед!
Весь отель смотрит задорный фильм. 40 минут это мало, да и зациклить
забыли. Качают 2 часа аналогичной продукции,
закатывают-ставят-зацикливают. Выходят вечером на балкон, смотрят в окна
напротив. А народу нравится, народ внимает немецкой культуре. На
следующий день смотрят телик, вдруг начинается самопроизвольное
переключение каналов. Турки тыкают кабеля на коммутаторе. Порнуха на
месте. К вечеру приезжает специальная служба. Разбирается, меняет диск.
Двери с тех пор заперты.
Не пиздеж 100%, слышал из первых уст.

Давно было. Первый раз приобрела контактные линзы для глаз и первое что
сделала, оставила на работе раствор для хранения этих самых линз.
Замечаю это только поздно вечером. Все уже закрыто. В панике звоню
другану, у которого есть инет и слезно прошу посмотреть, чем этот
раствор можно заменить. Получаю ответ: "все, пипец, выкидывай линзы,
ничем заменить нельзя, только каким-то раствором хлорида натрия, где ж
ты сейчас его найдешь?"

В процессе очередного загула мой дядя поздно вечером выползает на кухню.

Там за столом мирно сидит и вяжет носки его дочь.
Дядин взгляд скользит по столу в поисках съестного.
Ищущий да обрящет!
Он выбирает из миски самое сочное (ибо самое красное) яблоко
и начинает его меланхолично жрякать...
Взгляд устремлен в пустоту. Мысли о вечном.
Неспешно тикают часы, не торопясь бегут минуты.

Дочь продолжает вязать не поднимая глаз...

И тут до нее доносится:
- Но еппа мать! Чо за яблоко? Жую-жую, а откусить не могу!

Дочь продолжает вязать, уже глядя на папу:
- Иди уже спать, а? И оставь КЛУБОК в покое!

Дядя уныло бредет обратно.
На лице его обрывки красных шерстяных ниток, обильно орошенных слюной,
что отчасти придает ему вид вампира. Очень расстроенного такого упыря.
Клубок как-то тоже утратил свой товарный вид...

Дочь продолжает вязать не поднимая глаз...

Вернулся наш электромеханик из службы безопасности. Ходил вентилятор
смазывать - гудит типа. Пришел, открыл системник, а там пяток дискет
валяется. Он типа что за хрень? Глядь, дисковода нет и заглушки нет.
Оказалось, что они в щель дискеты суют и удивляются: во-первых, куда
дискеты пропадают, а во-вторых, почему не читаются!!!

Рассказывает приятельница, побывавшая недавно в Краснодаре:
- Город - заповедник "совка". Зашла в пафосную кофейню на Красной,
попросила кофе по-турецки - принесли помои. Прошу принести эспрессо -
все-таки испортить сложнее. Приносят чай. Спрашиваю, в чем дело, ведь
заказывала кофе. Ответ поразил до глубины души: "Какая разница, цена-то
одинаковая!"
- Ну это тебе еще повезло, за ту же цену могли и борща принести!

В школе у дочери была учительница английского языка. В возрасте дама и с
большим педагогическим опытом. Учила она детей много-много лет, была на
хорошем счету и имела многочисленные благодарности и грамоты от РОНО.
Но вот наступила перестройка и еще через несколько лет стали школьники
классами ездить в Британию, и с ними обычно посылали учительницу - ну
присматривать там за детьми, английскому учить, и как бонус - небольшой,
но приятный.
Приезжает группа в Лондон, встречают их англичане, и она бойко начинает
им рассказывать что-то и спрашивать опять что-то же. Говорит несколько
минут, англичане туповато на нее смотрят; она еще бойчее говорит, те по
прежнему молчат и удивленно на нее смотрят. Затем один из них говорит ей:
"Простите, а вы не могли бы говорить по-английски?!"

На днях мои родители путешествовали на теплоходе.
Откуда и куда - не суть важно, но публика была преимущественно
иностранного происхождения.
Традиционно на прощальном ужине капитан судна выходит к своим пассажирам
и произносит напутсвенную речь.
Так как публика по-русски не говорит, то был к капитану приставлен
переводчик сами понимаете для чего. Речь как обычно и ее завершение:
"Желаю вам радостной встречи с вашими родными" переводчиком была
переведена: "I wish you happy meeting with you parents" (Желаю радостной
встречи с вашими родителями). А вы видели какого возраста иностранные
туристы путешествуют обычно?...

Я ЖИВУ В Одессе на Украине. Со мной призошла короткометражная история,
когда я возвращалась домой с базара. На базаре я затарилась по самые
уши, думаю, дай подъеду до дома на троллейбусе. Был час пик. Троллейбус
оказался забит до беспредела. Меня волной отнесло к какому-то мужику,
стоящему около окошка. Когда он ко мне развернулся своим фейсом, я не
могла выдохнуть, от него так несло перегаром и судя по всему недельной
давности. Я посмотрела на него унизительно-уничтожительным взглядом.
Увидев мое выражение лица, он произнес такую фразу: "Стараюсь редко
дышать".

Секция бокса, начало занятий новой группы. На прошлом занятии всем
выдали инвентарь: перчатки, бинты, капы. Капа, кто не знает, это такая
силиконовая хрень, которую в рот вставлять надо, чтобы зубы не выбили
при ударе.
Вчера после тренировки в дУше, раздеваясь, все делились впечатлениями:
- А я когда капу первый раз в рот засунул - чуть не проблевался,
ощущение такое неприятное, что-то большое у тебя во рту.
- Ага, у меня такая же фигня, как в рот возьму ее - тошнит.
- И мне тож неудобно с ней.
- А представьте, как девчонки себя чувствуют, когда у нас в рот берут,
член-то побольше капы будет.
- Да даже представить не могу.
Разделись, один из парней демонстрирует выбритую область паха.
- О, а зачем ты там бреешься?
- Ну так лучше.
- Чем тебе лучше-то?
- Да не мне, девчонкам. Вот представь, ты капу в рот берешь, а она не
только большая, а еще и волосатая!

Боксер-шахматист

Рождество это сказочное время в Новой Зеландии. Около недели город герой
Окленд практически не работает. Жаркие дни тянутся как сизые облака дыма
над жаровнями во дворах местных жителей, жарящих баранину и пьющих
нещитанные литры пива. Жара, пиво и баранина для Новозеландцев это как
снег, водка, и мандарины для Русских.
На неделю население затихало и только злые ментозавры затаились на
обочинах дорог и выездах и центра города, ждя наступления ночи и лейкой
пьяной добычи. С наступлением темнты местные жители обычно собирались
домой, с пляжа, гостей или пивнушки и волна дорожного движения переросла
в поток пьяной смерти. Новозеландцы обажают пиво, и не любят
ментозавров. Однако ментозавры любят отцеплять центр Окленда и другие
легко контралирумые раены, выкатывать мигалки, оралки, и электронные
дышалки, тормозить всех подрыт, и запихивать пьяных в местные Мусоровозы
предварительно отпиздолив дубинками и больно заломив руки за спиной.
Были рассказы что Ментозавры на столько озверели что один известный
Русский бизнесмен, некий Виктор, был грубо отпизжен стаей самок
ментозавров, вытащен из Ягуара, раздет до гола и запихнут в Муссоровоз,
все во-ли из за того что он небрежно взмахнул распальцовкой и отказался
дышать в дышалку. Говорят он ващето вылез пиздеть самок Ментозавров но
их было много и они гораздо злее самцов, кароче, сам видел как его почти
год жена возила на работу.

Так вот, в эту студеную зимнюю пору, группа чисто наших чисто бля
пацанофф, многих уже ве Зеландии лет 10, зависли на фазенде у кореша.
Баранины и водки было много и обед перешел в ужин а ужин плавно
превратился пьянку. (То что местные с трепетанием называют "Рашен
Парти")
Пацаны были тертые и знали про повадки ментозавров, и когда пришло время
менять дислокацию, они сделали один единственный верный ход: включили
грубый драм енд басс и поехали в напровление новой тусовки. По скольку
Ментозавры перекрыли путь за руль по-садили Васю, единственного кто за
весь вечер не принял ни грамма спиртного но заглотил грибов и пол марки.

Машина рассекал просторы ночнова Окленда, Вася вел автомобиль плавно и
уверенно, где надо, сбавляя скорость, где пропуская не менее бухих
китайцев. Драм енд басс хуярил во все колонки, и только стоя на
светафоре при длинных фазах Васю приходилось держать, а пару раз под
дружный мат запихивать обратно в тачку так как он пытался вылезти и
круто станцевать пока ждал зеленного.
Мотивировал он ето тем что на светофорах так грустно что хочется
плясать!
И вот пацаны натыкаются на ментозавровский кордон. На обочине зловеще
кучкуются ментозавры, маша палочками. Где-то по дальше возле эвакуатора
группа в синих трико пиздит негра и заталкивают в Мусоровоз. Пацаны
притихают, Васю плющит просто ужас. Машина медленно останавливается и
Мент сует Васе под нос дышалку. Вася медленно, с расстоновкой, и с
завидным Русским акцентом выдает имя адрес и фамилию. Дышалка
одобрительно бибикает, и Вася начинает плавно трогатса.
Не тут то было. Взмах палочкой, и ментозавр скалит хищные клыки,
наклоняется над окном.

- С новым годом вас мальчики!
Мент протягивает васе банку Кока-колы и Сникерс.
- Какие вы молодцы! Водитель просто супер перец. Едте дальше.

Пацаны плавно отекают и видят что на обочине за ментовской тачкой пару
коробок газировки и ящик сникерсов. Вася вздыхает с облегчением.
Коко-кола манит прохладой а сникеерс неприятно извивается на
подлокотнике.
Тут пацанов пробивает идея! Делается круг и атракцеон повторяется до тех
пор пока у всех в руке не оказывается по банке газировки и по шоколадке.

Ментозавры в охуе. Палочку-дышалочку засовывают Васе прямо в глотку.
Вася уверенно и медленно произносит уже заученную фразу, ментозавры
отдают подарки, с новым годом поздравляют через зубы. Пацаны едут
дальше, запивая сушняк. Сникерсы неприятно извиваются.

< Алена > -Я человек искусства, так обожаю посещать картинные галереи,
смотреть на красоту красок и игру светотеней, любоваться произведениями
искусства, которые трогают до глубины души, умиляюсь и восторгаюсь, мне
это очень нравится...
< Алексей > -А я не понимаю ничего в искусстве...
< Алена > -Я раньше тоже ничего не понимала, пока глаз не придрочила...

Казахская почта

В советское время поехали в экспедицию в Казахстан. В северный. Озера с
кристально чистой водой, сосновый бор, прекрасная погода и не бог весть
какая работа. Курорт. Четыре человека на машине, несколько палаток.
Через месяц такой работы решили пригласить жен, разделить тяжести
экспедиционной жизни. Созванивались, списывались, согласовали сроки
приезда и как-то получилось, что все они приезжают чуть не в один день,
но не вместе. И перед самым приездом началась какая-то хуйня с
телеграммами - самая последняя (встречай там-то тогда-то) или не приходит,
или приходит с загадочной информацией. В результате, получив очередную
телеграмму о приезде своей половины, я попиздел за 400 км встречать ее.
Проторчал на вокзале сутки и не нашел нужного поезда. То есть нашел, но
он шел не из Москвы, а в Москву и при этом был за другое число.
Оказалось, что ВСЕ поезда опаздывают, минимум на сутки, а этот поезд в
середине пути меняет свой номер. Один поезд опаздывал на пять суток.
Грустный сел на поезд и поехал к месту дислокации. Приехав, зашел на
почту и поинтересовался, нет ли мое имя (допустим Арефьев) телеграммы.
Говорят нет. Стал уходить, вдруг говорят - подождите, есть телеграмма,
но на Ярефьева. Посмотрел, да, действительно мне, моя супруга приехала
все-таки и через несколько часов будет в этом же городе на почте. Я ее
благополучно встретил, привез в лагерь, и там выяснилось, что за время
моего отсутствия все встречали жен с приключениями, по телеграммам, но в
них во всех были разные ошибки (не те числа, неправильные номера поездов
и самолетов и т.д.)
Возмутились. Но претензии за небрежность и за неграмотность предьявлять
в нашей стране не принято. Начальник экспедиции обнаружил, что две
телеграммы им не получено, а вот это уже повод. Приезжаем на почту и
давай права качать - вот мало того, что все путаете, а две телеграммы
вообще не дошли.
Работница почты оправдывалась, но потом стала рыться в телеграммах и
говорит вот нашла - идите на хуй. Фамилия начальника была Федорищев. Он
с воплями схватил эти телеграммы, потом сник и сказал: "Ну да, ошибка
вышла" и быстро ушел. Больше этот вопрос не поднимался. Попытки оживить
тему хуевой работы казахской почты пресекались. Вечером была пьянка и
телеграммы мы украдкой прочли. Ошибка была системной. Обе телеграммы
предназначались Пидорищеву.

Навеяно "ксиюся"-историей. В 90-е годы мне повезло учиться в Изерлоне
(Германия) в Гете-институте. У нас была очень интернациональная группа
из лентяев и любителей списать домашку. Но среди нас было около 5-6
ОЧЕНЬ добросовестных вьетнамцев. Все письменные работы -бна "отлично",
но очень плохо с произношением. Вы, наверно, знаете эту особенность
китайцев, корейцев, вьетнамцев, японцев - не в обиду никому - это потому
что их язык имеет или наоборот НЕ имеет некоторых звуков, привычных нам.

СОБСНО история: узнав, что я из Союза Советских.... то есть "старшая
сестра" - они обступили меня и продемонстрировали "знание" русского.
Среди слов я не поняла одного и даже смутилась, когда парнишка
настойчиво его повторяя, пытался взять мою руку. ХОЧУСЯ, говорил он и
улыбался широко. Я не понимала. ХОЧУСЯ, ХОЧУСЯ, ХОЧУСЯ - он хотел быть
понятым. Одна из девушек улыбнулась, отодвинула его и встав передо мной
в позе "пионерского салюта" спела красиво: "Виходи-ила на перек Хочуся,
На високи перек на крутой". Занавес.

История старая, сейчас за пивом напомнили друзья-соучастники. Произошло
это лет 7 назад, когда в московских автобусах не было ни турникетов, ни
кондукторов. Нужно было покупать и "пробивать" билетики.
Итак, возвращаемся домой после "металлистского" концерта. Как и
полагается, приняли достаточную дозу алкоголя. Нас человек 6, таких
волосатых, в косухах, с цепями и прочей атрибутикой, садятся в автобус.
Денег на билет конечно же нет, а если бы и были... Стоим мирно, никого
не трогаем, трепемся о своем, поем песни :-) На одной из остановок
заходит контролер. Такой типичный гоп-парень из разряда "мы бывшие
спортсмены, сейчас мы вышибалы". Они обычно по двое ходили (многие
наверное помнят), но он в столь поздний час решил поработать один. Идет
по автобусу, проверяет билеты, собирает штрафы... подошел к нам. "Ваши
билетики - нет - платите..." На ближайшей остановке этот контролер,
подхвачанный за руки и за ноги, вылетает через ближайшую открытую дверь.
Возвращаемся на старое место, оборачиваемся по сторонам с целью
посмотреть реакцию окружающих (нам едва не аплодировали :). Видим, что
метрах в 50-ти позади стоит машина с доблестными сотрудниками милиции,
удовольствие от содеянного начинает спадать. Автобус тронулся, они
остались. Как и валяющийся на асфальте контролер. Все, наверное, было бы
совершенно банально... но... На следующей остановке водитель автобуса по
громкой связи произнес: "Мужики, я конечно все понимаю, но от их Форда я
бы на своем Икарусе не ушел".

Это было в конце 80-х, начале 90-х, точно не помню.
Длинная преамбула:
Именно на рубеже этого времени, если кто-то тогда обратил внимание,
слово "трахнуть" полностью устоялось в своем сексуальном смысле - ранее
это был синоним слов "стукнуть", "ударить".
Моя мама всю свою трудовую жизнь проработала учительницей в сельской
школе. Как настоящий педагог, удостоенная звания "отличник народного
просвещения", она категорически не переносила ничего нецензурного, и уж
тем более сексуального, т. е. полное советское воспитание на тему "секса
в нашей стране нет". Именно поэтому, в разгар перестройки ей чужды были
все изменения русского языка, приносимые к нам из "капиталистического
загнивающего запада".
Так вот, уйдя на пенсию, мама переехала в большой город. Продолжая
трудовую деятельность, она устроилась в городскую школу. Ну тем, кто
понимает, чем отличаются деревенские ребятишки от продвинутых городских
детей, объяснять не надо, что маме пришлось очень туго в ее
педагогическом труде.
И вот собственно, самая суть моего рассказа:
Приходит как-то мама домой с работы вся обиженная и в непонимании
происходящего. На вопрос что случилось рассказывает: "Никак не могу
усмирить этих старшеклассников. Один хам сидит, и не дает сосредоточится
своему соседу по парте. А тот терпит все его издевательства. Я тому
говорю, - чего ты терпишь, ТРАХНИ его хорошенько. После этого я не могла
до конца урока усмирить класс, и более того, получила выговор от завуча
за дикий хохот в классе на всю школу в период урока. Не пойму, что
произошло".

Очередная "детская" история, может кто улыбнется...

У наших друзей есть сын. Замечательный паренек 8 лет. Помимо футбола,
воллейбола, чтения и т.п. он занимается пианино. В один из визитов,
разучивая новую композицию, учительница музыки решила спросить, что же
значат по мнению паренька цифры (1756 - 1791) после фамилии композитора
Моцарт в нотах...
Как что? - удивился ученик. - Наверняка номер его мобильного телефона!!!

Еще одна история на тему скрипки-лисы...

В детстве мне очень нравилась одна песня, она была у нас на пластинке.
Однажды мне захотелось переписать текст этой песни, и я очень долго не
могла понять смысла фразы:
"Эдик Лазанов против".
Кто такой Эдик Лазанов, и почему он ПРОТИВ?
И только через несколько лет, услышав эту песню по радио, я наконец
поняла о чем же в ней все-таки поется.
"Эти глаза напротив - калейдоскоп огней...".

В продолжение темы презервативов и УЗИ от 21 сентября 2007.
Назначили мне похожую процедуру. Вставляется такая же штука в то же
место, но излучает она не ультразвук, а лазер.
10 сеансов. Соответственно, принести велели 10 презервативов.
И еще врач строго предупредила - не опаздывать! приходить строго в
назначенное время - очередь расписана впритык и если один опаздывает, то,
соответственно, все остальные сдвигаются по времени. А многие с работы
отпрашиваются. Ну, понятно.
Сознательность-то у меня на высоте, а вот с организованностью - не
очень. И по дороге на свою первую процедуру я с ужасом обнаруживаю, что
не только опаздываю, но еще и забыла купить презервативы!
Аптека обнаруживается сразу, ура!
Влетаю, пристраиваюсь в конец очереди и с нарастающей тоской осознаю,
что опоздание надвигается неумолимо.
Очередь вялая, движется едва-едва. Я начинаю метаться, нервно вздыхая и
прикидывая - не попросить ли кого пропустить меня. Нервы на пределе.
В этот момент очередной покупатель отходит от окошечка и мужчина,
очередь которого подошла, делает шаг назад и жестом предлагает мне
делать заказ.
Я оторопела от неожиданной галантности, а потом... Аптекарша произнесла
свое дежурное "Говорите!... Следующий?... Кто следующий, говорите!"
Вся очередь смотрела на меня.
Доброжелательно, надо сказать, с сочувствием - вот, мол, нервничает
девушка, очень ей срочно нужно купить какое-то лекарство - А мужчина,
молодец, пропустил. Видит, что надо человеку...
Аптекарша тоже прониклась моментом и молча терпеливо глядела на меня.
И как бы я сказала в эту минуту всеобщей благости - "Мне, пожалуйста,
поскорее 10 презервативов"?
Пробормотав что-то невразумительное насчет "забыла название", я вылетела
из доброжелательной аптеки быстрее, чем ворвалась в нее.
Щеки горели, как в детстве, когда поймают на вранье, а часы показывали,
что я разрушу сегодня планы многих хорошо организованных матерей семейств
и ответственных работниц...
Презервативы продавались рядом, в табачном киоске. Очереди не было.
На вопрос барышни-продавщицы, банановый мне или клубничный, я только
икнула и махнула рукой.
На лазер свой я успела.
Аромат клубники сопровождал меня все 10 сеансов.

Сейчас коллега вспоминала, как называется печенье, которое ей безумно
нравится:
- Блин, ну как его?! Че-то там... "Заеба" какая-то...
- "Причуда" что ли? - догадалась другая девчонка.
- Да, да, точно!

Рассказывал приятель:
Мы с сыном 5-ти лет моемся вдвоем под душем. Поворачиваюсь и сын
оказывается лицом к.. ну, не совсем лицу.
- Папа, а почему у меня такой маленький, а у тебя такой БОЛЬШОЙ?!!
Долго задумываюсь, и наконец говорю:
- Сын, ну, во-первых, спасибо.

Живу в Финляндии. Как-то ждал автобуса и разговаривал по телефону
(по-русски). После разговора ко мне обращается финн: "русский?".
"Да" - отвечаю я.
- А я по-русски знаю: "холотно", "карасоо", "драстуйт" и "ксиюса".
Первые я понял, их почти все финны знают, но вот последнее меня
заинтересовало. Попросил повторить. "Ксиюша" - повторил поднапрягшись
финн. Блин, ну че за слово? "Ксюша", вроде, не слово. Так и Сергеев и
Иванов перечислять можно... Финн видит, что не догоняю и выдает: "может
я произношу плохо? Надо мной всегда смеются, когда я это слово говорю. А
как лошадь по-вашему будет?". Оказывается, мужик лошадей выращивает, и
какой-то русский турист ему сказал, что лошадь по-русски - Ксюша. Я ему
правду рассказывать не стал, пускай веселит русских туристов...

Лето... Сочи... Выдался редкий пасмурный день... Чтобы не терять времени
зря, совершаем шопинг.... Один мужик из Харькова решил купить подарок
для жены - "приеду подарю". Ходим-бродим, выбираем. Притомились,
спрашиваем: "Василь, так что ты хочешь подарить - может быть колье,
серьги или вечернее платье?" На что Василь с нескрываемым изумлением
отвечает: "Вечiрне платье? Та нашо оно ей, она вiчером зовсiм
раздевается"....

МОДНИЦА

Дочь, посмотрев про Алису в Зазеркалье, загорелась мыслью попасть туда.
За зеркало. Пришлось объяснить – чтобы совершить телепортацию,
необходимо еще кое-что съесть... да, вот того самого гриба, которого слева
откусишь – и становишься маленьким, справа откусишь – делаешься большим.
А у нас такие грибы не растут.
В качестве моральной компенсации сошлись на том, что заведем кошку.
Такую же черненькую, как у Алисы была.
Из всего выводка – а их было трое – дочь выбрала самого пушистого
котенка. Это оказалась девочка, назвали, как и уговаривались, Китти. И
она вся совершенно черная. Та еще засада, доложу я вам. Когда идешь
ночью в туалет, ни черта не видно, где это чудо мохнатое валяется.
Конечно, прямо по центру коридора.
Кормим мы Кити хорошо, и шерсть у нее густая, длинная, и весьма приятная
на ощупь.
То была прелюдия, а сейчас будет людия.
Приходим мы вчера из садика, Китти встречает, радостно под ногами
вьется. Дочь, задумчиво глядя на нее:
- Мама, а давай ее убьем.
- Зачем?
- А снимем шкурку и сделаем мне шортики. Помнишь, как сын мельника
рукавицы себе из киски хотел сшить? Мы вот так же сделаем, только зачем
мне рукавички? Мы мне шортики сошьем.
- Гм, - сказала я. – Доча, Китти еще очень маленькая. Ее шкурки не
хватит на шортики тебе. Давай подождем, пока она подрастет.
- Но я ведь тоже подрасту, - очень грустно ответила дочь...........
Морана
Пы Сы
В таверне не размещаю, потому что там коммы не грузятся ни фига.

Было это года три назад летом. Еду я в маршрутке (Пазике), народу
набилось - не продохнуть. Короче, на остановке в дверь втискивается
девчушка, симпотная такая, в топике и мини, а за ней влезает парень,
стоит уже на последней ступеньке. Дверь закрывается, он начинает по всей
видимости на нее облокачиваться и тут, по непонятным причинам, она снова
открывается! Парень теряет равновесие и начинает выпадать из автобуса
спиной вперед. При этом судорожно пытается за что-нибудь ухватиться и
таки ухватывается за юбку впереди стоящей девушки! Но юбка, оказывается,
держалась на ней всего на одной пуговице (ну знаешь, были такие юбки,
они просто запахивались и застегивались впереди на одну пуговицу),
короче, парень таки оказывается вне автобуса. Лежит на асфальте, а юбка
у него в руке. Девчушка оказывается в одном топике и таких
маааааааленьких веревочках, которые заменяют ей трусики. В общем,
выбегает она, выхватывант юбку и сматывается за остановку. Двери наконец
закрываются и автобус трогается. В салоне мертвая тишина (переваривают)!
Вдруг раздается неуверенное хихиканье, через минуту ржет весь автобус!!!
На следующей остановке заходят новые пассажиры и в непонятках озираются,
чаво мол все так веселятся?! Им вкратце пересказывают и весь автобус
ржет по новой! И так остановок пять подряд! Когда я доехал до своей
остановки, у меня уже изрядно болел живот. А когда выходил, то возле
двери увидел лежащую на ступеньке пуговицу :-)

МКАД ползучий - пришло вчера в голову, пока с черепашьей скоростью
передвигался по кольцевой.

25-й день рождения подруги отмечали весело.
Народ гулял обстоятельно, со вкусом и знанием дела.
Как всегда, ночь наступила неожиданно, застав кого-то за столом, а
кого-то под столом, в общем, пора было расходиться. Тех, кто уже сладко
спал на полу, будить не стали, напрасная трата времени, а кому-то
удалось урвать немного места на 3-х местном диване, сразу превратив его
в караван-сарай.
Славику места не хватило, да он и не переживал особо, до дома ему было
от силы минут десять пешего хода. А вот Алене не повезло. Нежно и горячо
любимый будущий муж безмятежно посапывал, вызывая ее жгучую зависть и
желание попинать его ногами, но это было бессмысленно, делу бы не
помогло, он, зараза, все равно ничего бы не почувствовал, а усталость
давала о себе знать, да и спать хотелось ужасно.
А вот ехать ночью через весь город одной и, мягко говоря, не совсем
трезвой, ну никак не хотелось. Также не было желания ложиться на пол
рядом с любимым.
Идти к Славику тоже не хотелось, но деваться было некуда, к тому же
утром все равно пришлось бы туда идти, отмечать теперь уже его день
рождения.
Вот так и получилось, что очень скоро эта парочка предстала пред очами
Славкиной мамы, довольно доброй и милой женщины, но терпению которой уже
давно пришел конец от постоянных выходок нерадивого отпрыска.
Стоя в коридоре, она молча разглядывала незнакомую, симпатичную, но
несколько пьяную девушку, выслушивая сбивчивые заверения обоих, что,
дескать, между ними ничего нет и только как бы переночевать. Тяжело
вздохнув, она запихала Славика в его комнату и заверила, что всыплет ему
не по-детски, если он оттуда вылезет. Потом она проводила девицу в
ванную, постелила ей в зале на диване, и, когда та улеглась, плотно
закрыла двери.
Спать, наконец-то спать! Диван был мягкий, простыни чистые. Желанный сон
уже начал окутывать Алену, так уставшую за день, когда за дверью
послышались звуки ударов, мамина ругань и Славкино мычание.
- Я те покажу!!! - кричала она. - Ишь че удумал, обормот! Я те щас такую
любовь устрою, бесстыдник!
Алена вскочила с постели и приоткрыв дверь, чуть не получила по носу.
По-молодецки размахивая шваброй, аки Илья Муромец палицей, мама гоняла
Славика по длинному коридору, норовя огреть его по голой спине и пытаясь
загнать обратно в его комнату.
В планы Славика это, очевидно, не входило. Он скакал по квартире с
прытью породистого жеребца, сшибая стулья и табуретки. Он был моложе и
проворнее мамы, но уворачиваться от швабры это ему нисколько не
помогало, разъяренная родительница доставала его и в ванной, и в
туалете, и на кухне.
- Засранец! Бездельник! - разносилось по ночному дому. - Щас ты у меня
получишь, паршивец!
Зрелище завораживало. Мама догоняла и азартно колотила сына, а пьяный
Славик, убегая, добросовестно орал. Ему было весело и, видимо, совсем не
больно.
Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта веселуха, но на очередном
витке Славка ошибся дверью, попал к себе в комнату, и скачки с
препятствиями неожиданно закончились. Несколько взмахов швабры помогли
ему найти кровать, и мама, победно потрясая своим оружием и еще раз
пригрозив ужасной расправой, пошла отдыхать, пожелав знакомой сына
спокойной ночи.
Ночь и правда в дальнейшем оказалась спокойной, Алена спала как убитая,
а когда открыла глаза, уже разгоралось ясное летнее утро. В голове было
совсем не так ясно, как на улице, но все же события предыдущего дня и
ночи медленно восстанавливались. В комнате кто-то храпел. Сев на диване,
Алена увидела Славика. Он спал на ковре в одних трусах в метре от
дивана. Как ни странно, разбудить его удалось довольно быстро. Он
поморгал, и лицо у него удивленно вытянулось. На вопрос, как он здесь
оказался, Славка поначалу ответить затруднился, но потом все-таки у него
забрезжили смутные воспоминания, и он рассказал, как, на манер
вражеского лазутчика, полз к Алене по-пластунски в ночной тиши по
темному коридору. Почему не шел, а полз, он объяснил просто: "Встать не
смог".
"Хорошо хоть не дополз..." - подумала Алена, а вслух сказала:
- Повезло тебе, Славик, ей богу!
А Славка и сам знал, что повезло. Настроение было философское, и он
подумал, что очень даже не плохо, когда алкоголь, толкая людей на
неразумные поступки, одновременно отнимает возможности их осуществления.

заноза

Сегодня утром смотрю новости по первому каналу (пятница). Передают
репортаж про очередную экспедицию на МКС. В составе экипажа – 3
человека: наш космонавт, какая-то, по-моему, американская, баба (кстати,
командир экипажа) и некий малазиец, по имени Шейх. И вот, стоят они в
каком-то парке, журналисты их снимают, и в конце берут интервью у этого
самого Шейха. Малазиец говорит на жутко ломаном английском и наш
корреспондент его, походу, переводит:
"Мне очень понравилось в России (он год, где-то, тренировался в Звездном
Городке), очень понравилась русская зима, русская природа и русская
КУХНЯ! ".
Это так перевел корреспондент. Но я-то отчетливо слышал, что последним
словом малазийца было – УОТКА! (Политкорректоры, блин...).
Надо полагать, что именно поэтому баба с мужиком летят почти на полгода,
а этот Шейх всего на 11 дней... Видно, ОЧЕНЬ понравилась чуваку русская
"кухня"...

Гудроныч

История реальная. Вчера, в аптеке стою в очереди, впереди меня алкаш с
трясущимися руками и - уже у кассы - симпатичная молодая девушка.
- У вас левомецитин есть?
- Нет, - отвечает продавщица
Девица замялась, аптекарша ее переспрашивает:
- Что делать-то будем?
- Нужен левомецитин...
- Сходите в соседнюю аптеку, это за углом - пять минут ходьбы, -
предлагает фармацевт.
- Нет... - обреченно выдыхает девушка, и неожиданно бодро: - Дайте тогда
пластырь! Большой! Черный!
Продавщица ничуть не смущается:
- Больших, широких, к сожалению, нет. Есть узкие, детские.
Алкаш, который пришел купить настойку, суетливо протискивается к окошку,
настойчиво отодвигая девушку со словами:
- таким жопу не заклеишь, родная! беги в подъезд! дайте три пузырька
боярышника...

в школе на уроке литературы
учитель: кто написАл мертвые души?
ученик: ну этот как его... гугл

Сижу на сейчас на русском в училе. Делаем работу над ошибками вчерашнего
диктанта. Преподавательница показывает работу одной девушки из другой
группы, где первая буква ''а'' слова ''полагал'' проверена словом
''влагалище''!
Из-под стола многие не вылезли до сих пор)))
Макс

История произошла с моим другом Антоном. Было это где-то года полтора
назад, Антонио только купил себе новую машину(Хонда-Прелюд 90г.))). Ну и
как-то за делами не успел пройти тех.осмотр в нужный срок. Естественно
по законам жизни его остановили на следующий же день бравые сотрудники
ДПС. Если кто не в курсе, за отсутствие тех. осмотра у тебя снимают
номера с машины. Так вот, сержант беседует с моим другом о проблемах
памяти, о правилах дорожного движения, Антон довольно сильно потеет, так
как на номерах ездить гораздо приятнее. В это время второй ДПСник
ковыряется в служебной "семерке", пытаясь то ли снять, то ли вставить
магнитолу(а может и то и то). Первый, видя безрезультатные попытки
напарника открутить винт без отвертки, спрашивает ее наличие у Антона.
Естественно получает положительный ответ(как на машине 90 г. в. без
инструмента ездить?) и через 2 минуты саму отвертку. ДПСник берет в одну
руку права антохи, в другую отвертку и говорит: "Махнемся?". Счастливый
Антоха соглашается, берет права и едет прямиком на пункт прохождения
тех. осмотра.

Мораль - возите с собой отвертки, они спасают от штрафов))