Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.01.2007 по 28.01.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Читаю материалы по истории, натыкаюсь на следующую фразу: "... из Москвы спешно ПРИЛЕТЕЛИ ЧЕТЫРЕ ЧЛЕНА Президиума ЦК (Ф. Козлова, Ф. Микояна, Д. Полянского и А. Кириленко), председателя КГБ Владимира Ефимовича Семичастного и секретаря ЦК Леонида Федоровича Ильичева..." Да, ЧЛЕНЫ Президиума ЦК - это вам не НОС Гоголя! Бывалый
Здорово, пипл. Хочу вам поведать историю о страшной любви. Дело было так. Встречалсь с барышней по имени Елена. Прекрасна была почти во всех планах. Мы встречались, общались, отдыхали, все было по высшему разряду. Отношения длились уже около месяца. И тут вдруг вырисовывается такая картина: звонок в дверь. Я ее ждал. подхожу, смотрю в глазок, чисто интуитивно, и понимаю, что, вот она, белочка. Вроде не пил, а Елен двое!! Представьте мой шок, ждал одну, о стояло двое. Открываю дверь. Реально двое. И моя барышня выходит чуть вперед и представляет свою сестру близняшку. И к моему и так безумному удивлению выдают такое!!! оказывается весь месяц я встречался с ними по-очередно. И занимался любовью тоже. То с одной, то с другой. Вот такой любовный треугольник.!!!
Да, доригие почитатели моих б/п креативных абассак, пизда, безусловно, мехом кверху, если ее не брить, но... Нельзя же все время о себе да о себе. И о Маше. Есть у меня и другие б/п классные подруженции, про которых стОит захуйарить историйку-другую. Так что сейчас - предлагаю вашему вниманию случай из жизни еще одной персоналии из моего круга общения. Есть у меня подруга - налоговый инспектор. В общем и целом, хорошая девчонка по жизни. Один только у нее б/п большой минус - это ее профессия и издержки таковой, заключающиеся в том, что подруга энтая еще какая стерва бывает время от времени. Но однажды я ее так это мя-а-агко опустила, а то не хуй тут, понимаете ли... Вот как это было. Идем мы как-то с инспектором по улице. Вдруг из какого-то двора выбегает свора собак. Штук 5-6 дворняжек (убила бы, право слово, этих серунов, да еще и бездомных: и гамно распространяют, мля, и заразу всякую, и покусать могут б/п). Сцобачки эти прямо под ноги нам с инспекторшей выскочили, значитцо, а инспектор только у налогоплательщиков на выездных проверках смелая. Так вот, она засцала, сцуко, и взвизгнула: - Ой! Собаки! А вдруг укусят?! В ответ на это ее опасение (весьма, кстати, резонное) я с сарказмом произнесла: - Не, не укусят. ОНИ СВОИХ НЕ КУСАЮТ. ... За эту фразу я удостоилась публично отвешенного пендаля от госпожи налогового инспектора, но не более того.
Достали!! Вчера сообщили по TV, что Ивану Шишкину исполняется 175 лет. Ну сколько можно! Не исполнится ему столько лет, и не только потому, что столько не живут (недавно сообщили о кончине старейшего жителя Земли, которому исполнилось всего-то 115 лет), но и потому, что художник Шишкин не был неизвестным человеком, и в энциклопедиях зафиксировано, что он в свое время скончался. Хорошо хоть, что в Рождество не объявили о том, что Иисусу Христу исполняется 2007 лет, хотя он, по крайней мере, воскресал, в отличие от нас, смертных. Наверное, церковная цензура защищает от таких безграмотных утверждений, а у светских людей такой защиты нет. Сложно же рассчитывать на грамотность журналистов, а тем более телевизионщиков.
Жили-были два охранника в нашем офисе. Жили посменно, день у нас, день на службе в армии, день еще че-т охраняли. И как-то раз одного из наших сотрудников одолела жалость, мол сидим мы тут все пиздаты такие, в интернете лазаем, фильмы смотрим, админы в настольный теннис рубают, а они сидят несчастные и спят целый день в кресле или книжки читают и решил он показать простым ребятам что такое Ынтернет. Дык вот, вроде-б все нормально было, смотрели они изредка фильмы, набирали во всех богу известных поисковиках по ночам слово "порно" пока один из них не увидел по телику рекламу про www.loveplanet.ru. И тут блять началось, как зомби сидят перед мониторами и чатяццо, чатяццо, чатяццо... Один даже может просидеть всю смену за компом и не спать, не жрать а только сидеть на этих ***ных знакомствах. Все-б ниче, но только вот есть три минуса - 1)Теперь, после того как ты покурил или сходил в магаз, приходится ждать пока его величество "виртуальный онанюга" соизволит поднять свой анус и открыть дверь, а ты в это время стоишь на улицу как м***к и мерзнешь. 2)В офисе еще есть некий ремонтный отдел за компами которых сидят наши "любители острых ощущений", дык вот, результатом ихнего прибывания там стали многочисленные вирусы и порно софтины от которых компы просто напросто вешаются. 3)И напоследок самый гадкий минус - это когда ты остаешься в ночную смену и они периодически забывают переключить вентиляцию в "ночной" режим и вместо того чтоб прогонять воздух 1 раз в час, кондей делает это аж 3 или 4 раза. Так что либо ты просыпаешься от того что замерз фпесту, либо встаешь утром с напрочь заложенным носом. Каароч теперь я сижу и думаю как бы их потактичнее от этого дела отучить )))
З.Ы. Впринципе зла не держу, просто че-т выплеснуло :))) З.З.Ы. Заебало всеобщее помешательство на ЭМО-теме вот отсюда:
Юмор, конечно, весьма специфический, но вот напечатали: "ежегодно в МГУ проводится программа-конкурс, по итогам которого 100 наиболее талантливых кандидатов и столько же докторов получают вне очереди и без дополнительных испытаний, соответственно, звания докторов наук и доцентов." Сначала торопеешь: кандидаты получают звание докторов безо всяких диссертаций и прочего. Стоп, докторская бывает степень, а не звание. Для околонаучных людей это так же очевидно, как отсутсвие звания, например, "кок" на флоте. Доцент, правда, звание, но кандидатское, и доктор наук, работающий в образовании, обычно его имеет ранее, чем эту самую докторскую степень. И уж в любом случае присвоение ученых степеней не предусматривает никаких испытаний. Конечно, приведенное высказывание можно привести в соответствие с реальной ситуацией (т. е. наоборот, звание доцента кандидатам и звание профессора докторам), но, казалось бы, корреспонденты, пишущие о науке, должны разбираться в таких мелочах.
В качестве преамбулы - боянистый анекдот. Приносят родители мальчика к педиатру на осмотр, тот его осмотрел и говорит:"У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Хорошая - ваш малыш здоров. А плохая - похоже, он гей." "Да что вы говорите!" - возмущаются родители, - "да к тому же, как это в таком возрасте вы определили?" "А вы посмотрите, куда он пустышку засунул!"
Так вот, теперь собственно история.
Видал однажды в книжном магазинчике такой прикол - продавались различные книжицы там, и были в том числе какие-то детские книжки. На ценниках места было мало, и текст сокращали иногда. И вот были там книжечки, какая-то серия "Мой малыш", две книжки - веселенькая гламурная розовенькая, и депрессивно-готично голубенькая. И вот на голубенькой ценник вещал покупателям:"Мой малыш голубой" :))) Типа, для родителей маленького ахтунга, который себе соски и прочие предметы туда сует :)
Сегодня прислали на работу бланк-заявку на изготовление того-то и того-то. В бланке есть графа "Своевременную оплату гарантируем". Вообще-то она говорит сама за себя свои наличием. Но в бланке к этой графе подписано: "ДА".
Наша Роза (я думал такое бывает только в анекдотах про блондинок...)
К секретарше Розе подходит начальник и говорит: - Мне один чел должен послать по факсу свою автобиографию, получишь - положи мне в ящик. Через несколько часов спрашивает: - Получила? - Да. - Ну как тебе? - Да, она на английском, я НЕ ВСЕ поняла... :( Мужик берет протянутые НЕСКОЛЬКО листов и падает со смеху. Секретарша приняла за автобиографию какой-то user manual.
Из разряда хотели как лучше. Провели в доме локалку и подали питание по-взрослому, от главного распределительного щита, через реле контроля фаз. Запустили инет. Все вроде работает, свалили. Дело перед Новым Годом. Легкий пофигизм и предвкушение праздника, ближе к вечеру найти кого-то на месте большая проблема. И тут звонит с клиент с дома, дескать что за херня, у меня инет гаснет через каждый час-полтора, а то и чаще и не работает потом минут по 30. Мать-перемать, собрались, поехали, приезжаем смотрим, все горит, все работает, клиент весело кудахчет возле ноутбука. Посидели, покурили, все работает. Ну что, бывает. Уехали. На следующее утро звонок опять и народ зверея прется явным желанием кого-нибудь поймать у ящика с оборудованием. По приезду на дом картинка аналогичная предыдущей и ее более радостый клиент, дескать блин ночью не работало, а вы приехали заработало. Путем длительно перекура было принято решение поймать местного электрика, который и подключал всю сеть в главном распределительном щите, и спросить че за х..ня собственно. Недолгими поисками электрик был отловлен и честно раскололся, что электричество в доме подключено по временной схеме от подстанции проходящей рядом железной дороги Электровоз проехал-бросок тока-оборудование тупо подвисает. На резонный вопрос почему вылетает только наша аппаратра был получен вполне исчерпывающий ответ - а х.й его знает, я в вашем оборудовании не разбираюсь, у меня все остальное работает. Поскольку проблема явно выходила за рамки нашей компетенции клиенту была устроена очная с электриком, после которой, напоминаю дело перед Новым Годом, претензии отпали, появилась просьба - ребятки, может UPS-у поставите, мне на Новый Год :-))))) интернет нужен. Ну что делать, надо помочь. Уже в пятницу, в обед, путем героических усилий где-то находится UPS и отправляется на объект, где его встречает, кто как вы думаете? Правильно. Местный электрик. Совместными усилиями подключаем электропитание, проверяем, все работает, дело к вечеру, сваливаем. Клиент в восторге от сервиса. Электрик в ох..нии от своей IP грамотности. Все здорово. Одна лишь ошибка была допущена. Забыли сказать электрику что-бы он ничего не трогал, сука, руками. А ему захотелось, то ли под возлиянием праздников, то ли погода была такая, внести "улучения" в схему электропитания, в результате чего все было разобрано и собрано заново, естественно UPS вырубился и вся сеть осталась без электропитания на все новогодне-рождественские выходные. После чего UPS был увезен, а оборудование включили от ближайшей шины.
Вот что значит слава. Сидим с девками, чаевничаем. Я говорю - а слыхали Марат Башаров помер. И понимаю чот не то. Даже испугался. Как это Марат-то помер. Давечась же видал. По телевизеру. Тьфу блядь, перепутал - Мурат Насыров. Жаль. P.S. Марат, живи долго.
20
В догонку к истории о Пенкине. В 1986 году пришлось мне отдавать долг Родине. Загребли меня в Красноярск, в отдельную бригаду ВВ. Первые полгода - учебная рота СРС (служба розыскных собак). И казался в моем взводе великий персмешник и комбинатор Валерий Пономаренко. Пересмешником он стал сейчас, а комбинатором был уже тогда. Брат его, кажется, закосил или попал в блатное место, поэтому Валера решил, что служить ему не в кайф. И тоже начал косить. Причем сразу по двум статьям. Во-первых, он напрочь забыл правила и армейские требования гигиены. Не мылся, ходил в грязном засаленом х/б, и т.д. В столовой доедал остатки со всех столов. Чмо в общем. Объяснение имелось - солдат Пономаренко резко потерял зрение и поэтому не видел грязи, не мог ходить в строю, не успевал в столовую и т.д. Трудно себе представить, но до сих пор, наблюдая за ним а экране, я вспоминаю грязное, в коростах чмо, бродившее по территории батальона, натыкающееся на стены и углы зданий. И он добился своего - слепого солдата комиссовали. Мораль той басни проста - не важно кем ты был, а важно кем ты стал. Все, что было между "был" и "стал" - тоже неважно.
Привет всем Красноярским "срсникам" восемдесят шестого-восьмого годов.
..."я люблю Галю почти как Юлю, но все равно сьем и начну пожалуй с ее волосатой руки так она ни о чем не догадаеться" И. Аницой
Похоже я начинаю сдавать, точнее мои отношения с Галей. Она стала раздражать меня очень сильно, так, как когда-то Юля. Когда я просто заставляю себя сдерживаться. В пятницу был у нее все вроде было нормально, а когда пришел в субботу с работы, у нее были ее подруги, и видимо перед ними она вдруг стала какой-то другой, стервозной... Валялись играли, тот вдруг она мне дала пощечину, оказывается потому что я куснул ее за волосы на руке, и ей было ОЧЕНЬ больно. Ну вроде извинилась, через две минуты еще одна пощечина, потому-что я ее щекотал, и она ну никак не могла меня остановить. Пошли гулять в город, вроде как с целью покурить кальян, мне захотелось выпить пива, говорю что хочу зайти в Таврию. Она спрашивает: какую Таврию? Я повернул ее голову, в сторону Таврии. Она начала орать на меня, мол не трогай меня! Ничего не ответил. Сильно раздражаюсь, когда она пытается в чем-то разобраться, и когда я ей начинаю объяснять заводится, обижается. Пытаюсь ей объяснить на пальцах, уже так просто, что волнистый попугайчик бы уже понял, она же то ли от бурной фантазии то ли от чего-то еще выдумывает себе в голове какой-то такой немыслимый вариант, до которого вообще просто невозможно додуматься. А потом на основании своей выдуманной версии вдруг задает вопрос не в тему, и еще обижается когда все совсем не так. За все время сколько раз мы где-то договаривались встретится, столько раз происходило какое-то абсурдное недоразумение, и мне или приходилось ее ждать, или хуярить черте куда, потому-что она там а не здесь. Последний случай меня вообще убил наповал. Были в аквапарке, и у нас на двоих было всего 1 полотенце, когда уже собирались выходить я ей говорю, я быстренько помоюсь и оденусь, и выйду в коридор отдам тебе полотенце, и тогда уже ты помоешься и оденешься. Можешь еще минут 5 покупаться, и выходи в коридор за полотенцем. Выход в бассейн только через раздевалки. Т. е. касса, коридор, раздевалки, бассейн. В бассейн в одежде не пускают. Я моюсь, выхожу в коридор, жду ее, а ее нет. Проходит минут 30-40, я попросил какую-то женщину чтобы она посмотрела нет-то в раздевалке девушки в красном купальнике. Есть. Она оказывается ждала меня в бассейне. Ведь я же сказал что она может еще минут 5 покупаться, поэтому она решила что я помоюсь и оденусь и после этого вынесу ей полотенце? Бля, и если уж прошло столько времени, почему ей не пришло в голову пойти меня поискать, выйти в коридор... Я был злой. Купил дорогой фотик, за тот месяц с кусочком со дня покупки 90 процентов времени он был у нее. Вечно ей нужно что-то сфотографировать. Каждый раз она хочет куда-то пойти, и просит чтобы я не забирал у нее его пока-что. Отрастила ногти длиной больше чем по сантиметру, мало того что меня постоянно царапает ими, случайно, так и фотик удержать не может, ей неудобно. Он постоянно у нее подает. Там еще такая конструкция, что когда он включается, то объектив выезжает и открывается, линза же немного утоплена, она блядь все-равно умудрятся постоянно по этой линзе пальцами как-то попадать. Возьми ж ты сбоку его, нет, нужно именно по середине. Когда были в городе, и курили кальян, при включении не открылась до конца шторка (подозреваю что потому-что от того что за нее постоянно брались пальцами одна из створок погнулась и стала что-то цеплять). На что Галя сделала вещь которая меня вообще убила, взяла и ногтем "помогла" ей открыться. Все, после этого одна из шторок уже не закрывалась. Ничего страшного говорит, он же работает, отрывается, снимать можно. Сейчас я удивляюсь тому, что я тогда сдержался... Утором проснулся, смотрю Галя разглядывает новые фотки своей подруги, утренние, взял в руки фотик, а на нем вся линза залапанная так, как-будто ее умышленно пытались сделать как можно грязнее. Спрашиваю почему? Говорит, а это я пыталась достать от туда эту штучку. БЛЯДЬ! Ну нахуя ты туда лезешь? Я же вчера сказал не надо трогать его вообще! Ты что не понимаешь, что если так его может и починят по гарантии, то с залапанной линзой и следами самостоятельно ремонта они наверняка скажут вы сами погнули его, вот смотрите какая залапанная линза. Ей нужно было просто ничего не трогать тогда, когда он не открылся. Что самое прикольное, я ей говорю, не надо было вчера открывать его насильно. А она делает такой непонимающий вид: А я открывала? Я не помню. И еще она взяла себе привычку меня постоянно пилить, какой я не такой как надо. Что цветы я дарю только по праздникам, что я плохо к ней отношусь, что уделяю мало времени, что мы гуляем только с моими друзьями, что у меня постоянно мало времени, что я забываю ей позвонить. И одно и тоже постоянно и монотонно, мне уже просто надоело. Ну занят я иногда, я с ней вижусь чаще чем с другими девушками, с кем встречался до нее, и тем не менее ей даже через день мало. Конечно, она же не работает, свободного времени полно, жаль только нет времени побрить ноги, каждый раз когда я притрагиваюсь делает "Кр-р-р" и личико с понтом "ой как стыдно", но уже не помню когда же такого не было. Нет времени сходить к врачу. Красота заключается только в длине ногтей. Мыться тоже нужно в последний момент, когда ее уже все ждут, и потом сушить волосы феном так что они едва не загораются. Потом удивляется – почему они так сильно секутся? ... я все равно ее сьем!!!
Необходимое пояснение, "преамбула", если хотите. Фирма Майкрософт уже много лет ведет рекламную кампанию с целью доказать, что Windows лучше бесплатных операционных систем и что у бесплатных накладные расходы выше.
Собственно история. По адресу http://www.microsoft.com/rus/getthefacts/Default.mspx находится замечательное признание: "Windows Server System превосходит Linux по совокупной стоимости владения"
По молодости (год эдак 1994-1995) мы с друзьями частенько собирались у нас, благо родители каждые выходные уезжали на сельхозработы на дачу.
Была очередная пьянка, может быть даже с дамами, но точно с "Роялем" (одно время очень популярная из-за дешевизны спиртяга). Вечеринка, ночь и спирт подходили к концу (в переносном смысле). Здоровье участников тоже (тут могут быть варианты). И вот моему другу очень захотелось излить душу в другого, уже фаянсового друга - и он по-английски отлучился... ... Больше в туалет долго никому не удалось попасть. Малую нужду справляли запасным способом (его знают и пользуют даже дамы, при чем и трезвые - знаю точно!). До того момента, когда кому-то до зарезу стал необходим именно туалет. Сначала постучали. Потом побарабанили. Потом начали пинать. Потом колотили, орали и грозили взломать дверь топором. Услышали что-то живое внутри! Оно попросило обязательными условиями изволения из добровольного затворничества: чтобы выключили свет и чтобы никто не подглядывал... Стеснялся? Вот все разошлись, у двери остался только брат. Дверь открывается - брат тут же включает свет и... ... И двигает ко мне: - Иди посмотри - ЭТО нужно видеть!!! А надо сказать, что туалет у нас не маленький - в нем три здоровых мужика могут свободно курить не сидя друг у друга на коленях... Я туда посмотрел - и сразу выключил свет. Еще долго в туалет никому не удалось попасть. Аж до обеда. ЭТО нужно было видеть!!! Пол, стены, шкафчик, дверь... Сам затворник. От носков до прически... А посередине этого взрыва цветов давешней закуски (держите себя в руках!) ДЕВСТВЕННО ЧИСТЫЙ УНИТАЗ...
КАК жида "кастрировали" (был стукач) Моя мама училась в 1946 году в сельхоз институте в Кашино. На отделении Ветеринария. Были голодные годы, после войны. Многие студенты вернулись в свой институт инвалидами. У кого руки нет, у кого ноги, глаза и так далее. Продукты и дрова пиздили студики по черному, везде где могли. На станции вагоны разгружали студенты, так они стащат то мешок с крупой, мукой, овощами, дровами и прочим. Мальчишки крали, а девченки подбирали и тащили в общежитие. Потом устраивали коллективные обеды или ужыны. В этот год слились 2 поколения, то что было до войны, и то, что выросло после. На потоке было 156 человек. Среди них был один еврей- Изя Хейфиц. Стучал он на всех здорово, где кто что стащил с ж/д станции, все было известно преподам (преподавателям). Его один раз предупредили (отлупили), второй, третий, все равно стучит сука. Тогда ребята и девчата решили его отучть стучать раз и навсегда!!! Корпус анатомки находился на отшибе, возле берега реки, далеко от всех учебных корпусов. Занятия там происходили всегда позднее обычного. Все студенты собрались для начала занятий, ждут препода и его рыжую ассистентку. Хейфиц только отвернулся, как его скрутили, накинули на башку мешок, сняли с него штаны, обрили член и едом сверху намазали. Затем привязали намертво к операционному столу и все сбежали. Жиденок был в обмороке. Через час пришел препод и его рыжая ассистентка. Они охуели!!!. Отвязали его, дали дыхнуть нашатырного спирта. Первым делом очухавшись жиденок свой хуй щупает, цел ли??? Потом, позднее, весь курс таскали по судам и милиции. Спрашивали-кто делал?? Ответ - все делали!!! Не посадят же в тюрьму 155 человек одновременно. Так и прозвали Изю Хейфица "пасхальным", "крашеным" Куда бы его отец его не переводил в другой институт, и там узнавали. Так и закрепилось на всю жизнь за ним это прозвище.
В конце прошлого старого года, 30 января, сотрудники нашей фирмы "Самые лучшие окна", отмечали на работе наступление Нового Года. Наш директор немерянно выпил и воодушевившись, призвал всех объединиться вокруг него и создать новую фирму, послав куда подальше акционеров, владельцев "Окон". Так как спиртное было все уже практически выпито, решили изъять шампанское из приготовленных для раздачи подарков партнерам и заказчикам фирмы. А кроме шампанского, эти подарки включали в себя еще и шикарные коробки шоколадных конфет. После того как выпили и это шампанское за успех нового предприятия, не менее 1-2 бутылок на брата, самые стойкие (во главе с директором)отправились продолжать веселье в сауну, а остальные расползлись по домам. На следующий день, 31 декабря, на работу уже никто не смог выйти, и на фирме народ появился числа этак 8-го. Встретили нас жуткий трупный запах, развороченные и опустошенные коробки конфет, а на полу лежали кверху лапками три здоровенные крысы. Вот теперь и думаем: хорошо, что эти конфеты не достались нашим партнерам и заказчикам, а то, не дай Бог, лишились бы и тех, и других. А может все дело в количестве съеденных конфет?
Не весело, но... Ведущая новостей - "в результате урагана погибла женщина, на нее упало дерево и чтобы достать тело, его пришлось распиливать..."(тело, или дерево?)
Друг рассказал, не знаю правда или нет но до этого он мне не пиз... извините не врал. Зачит идет он по рынку и видит один хачик, другому хачику так пальчиком делает туда-суда(типа иди ко мне) и говорит: - СлуШй, слушй Ки-сь-сь-сь мя-я-яй э-с-с! (Kiss my Ass)
Сегодня по радио слышал. Программа с поздравлялками, какая-то девушка просит поздравить папу с мамой с годовщиной свадьбы и поставить им песенку на выбор ведущего. Диджей: "И в честь замечательного семейного праздника мы послушаем песню "Family Portrait" такой-то певицы". Лопата: Примерный текст песенки (перевод с английского): мама, не плачь, папа, не надо кричать, успокой маму, не бросай нас, папа, давайте будем делать вид, что у нас все хорошо. Вот такое вот поздравление с годовщиной свадьбы.
1. Учился я в одном христианском заведении в Европе, не суть важно в каком. Каждый день все заведении собиралось, чтобы получить свежую информацию в актовом зале. В тот день вышла вперед одна студентка: – В коридоре таком–то я нашла бумажку 50 Евро. У кого пропала, только честно? Где ж тут соврать при всей школе, христиане опять же. И тут моментально раздается голос директора: – А какая она была? Оранжевая такая? Ну, тогда точно моя! Занавес
2. Там же на каком–то мероприятии. Кто–то говорит, вот, мол нашлась целая связка ключей. Давайте, колитесь. Все стесняются, конечно, хлопают по карманам. Хотя по сути дела стесняться должен только один. Передо мной начинает ерзать наша завхозша Анни, вреднейшее существо предпенсионного возраста. И видимо она чем–то себя выдала! Неожиданно слева от меня раздался взрыв смеха, мой сосед вскочил за спиной у Анни и начал с неудержимым хохотом указывать на нее. Через мгновенье хохотали все.
Долго думал, как поступить, теперь решил вот сюда написать.
Вот так начинается тема на форуме: http://lacetti-club.ru/vb_forum/showthread.php?t=3599
DOBRO "Второй раз за два месяца отбирают права, а вам слабо? Про первый раз написАл здесь: http://www.lacetti-club.ru/vb_forum/...ead.php?t=2646
Кто побъет мой рекорд? Хотя фиг знает, может это еще не рекорд. У кого чаще отбирали?
Согласен с тем, что водолей (коим сам и являюсь) - один из самых аварийных знаков. Звезды, мать их"
И далее диалог: Владимир: Странный повод для гордости и радости...
DOBRO Я, можно сказать, разгружаю и без того сложную дорожную обстановку. О как!
Далее тема принимает интересный оборот... "Владимир" Я не знаю, что хотели сказать ребята, но я свое мнение напишу. Сам я не без греха и правила иногда нарушаю и штрафы плачу и взятки (штраф на месте ). Так вот что лично меня "зацепило" в этой теме: человек горд и доволен тем, что он нарушает правила, при этом создавая аврийную ситуацию и рискуя жизнью, причем его жизнь мало кого интерисует (раз ему самому на это наплевать), а рискует он жизнью других людей. Ты почитай ссылку в первом посте, на первое нарушение, я бы за такое не только на пару месяцев, а как за пьянку, на пару лет, прав лишал.
Цитата: Съезжаю с ТТК на Красноказарменную, смотрю въезд на мост весь стоит... ну что, еду по встречке, вылетаю на подъем, там ДТП (ауди вдарилась в шестерку), смотрю мне стрелка горит, я беру еще левее, объезжаю место ДТП... упс... мусора мне: "Водитель Шевроле! Остановите машину".
Ты считаешь это нормальным? Я подчеркнул там. Я нет.
И как вы думаете он ответил? Думаете задумался? Хующку вашей Дунюшке...
Ну ладно тебе... аварийную ситуацию ни разу не создал. Никого не подставил... вообще людям на дороге западло никогда не делаю. Если только в отместку, а так никогда.
Цитата: Сообщение от chicken Так за что сейчас отобрали?
Ну стандартный набор... встречка + сплошная. В прошлый раз сразу три статьи было и все лишенческие: 1. Встречка 2. Сплошная 3. Обгон на регулируемом перекрестке в зоне ограниченной видимости.
Круто не правда-ли.
Думаю, что коментарии тут излишни...
Но на этом дело не заканчивается. Вот как формирует свое отношение к окружающим юный ШумаХер:
DOBRO Я, когда меня тянет на очередное ПДД-шное нарушение, вспоминаю слова из фильма про ковбоя Мальборо, когда он сидел на крыше небоскреба. Слова было такие: "Господи! Если ты есть на свете, вали отсюда, тут щас такое начнется!"
Думаете малолетка - вовсе нет - чуваку 30 лет, т. е. вполне взрослая особь мужского пола застрявшая в развитии где-то на уровне 13-14 летнего возраста. Но не будем затягивать сюжета... Продолжение последовало на ироническое замечание.
DOBRO Ну сам посуди... например, в этот раз не сразу остановился, когда мне гаишник сзади "крякнул"... проехался малость, причем еще повернул на первом же повороте... а потом уже остановился, чтобы не мешать другим участникам движения и не создавать затор. Ну потом еще малость прикольнулся: заставил этого гаишника на его же машине ехать обратно и показывать мне место, где я нарушил ПДД. Молодец мужик, не поленился... честно отработал протокол
p.s. Кстати, не сладко им приходится, шестеры у них убитые наглухо... если б я газанул, то фиг бы он меня на ней догнал
Прекрасная тема со стандартным набором дебильных мифов о ментах, их сучности (что имеет место быть) убитости государственых тачек и возможность вообще класть на всех - что-то из 90-х годов, предстает бык с одной извилиной в малиновом пинджаке.
Народ на форуме в принципе не парится, но вот попытка написать про то, что он не прав напарывается на очередной перл...
DOBRO Успокойся, второй раз права отобрали и никому ничего не угрожало.
Круто особенно дальше "Перечитай самый первый пост темы"
Если вы еще не забыли сплошная встречка и создание опасной ситуации, но по мнению 30-летнего оболтуса - "никому ничего не угрожало"...
Реально произошла со мной сегодня. Работаю в одной московской компании. Hуководство поручило мне найти водителя для первых лиц нашей фирмы. Я разместил вакансию на одном известном сайте. И вот собственно небольшой веселый телефонный разговор. Я и Соискатель. Я начал первый разговор. - Здраствуйте - Я по работе звоню... - В смысле, по работе.... - Ну я хочу быть водителем. - Хорошо. Какой у вас стаж работы? - Много. Потом перерыв... был... Потом снова тут. - А поконкретнее можно стаж работы? - (Долгая пауза и виноватым голосом).. Не помню. - Хорошо. Где вы работаете в настоящее время? - Здесь.... (Хотите верьте, хотите нет, но он так ответил на самом деле) - Где здесь? - На "Камазе".
С работы я обычно еду домой на экспрессе с Казанского вокзала. А надо сказать, что он отходит каждые полчаса, ну там в 18:30, 19:00, 19:30 и т. д. И до конечной остановки идет 45 минут. Так вот, вчера еду на "семь тридцать", напротив сидят две блондинки - балаболят всякую чушь, я особо не вникаю. Подъезжаем к конечной остановке (20:15), тут одна спрашивает у другой: "Слушай, а сколько щас время, семь уже есть?". Другая отвечает: "Не знаю, наверное около восьми уже". И вот тут я понимаю, что все анекдоты про блондинок - ПРАВДА! :)
Инспектор ГИБДД не принял экзамен, а его убили 24 января 2007, 10:59
Милиция Алтайского края ведет расследование убийства старшего инспектора межрайонного РЭО ГИБДД капитана милиции Александра Туманова. По предварительным данным, он мог быть убит за то, что отказался принять экзамен на право вождения автомобиля у председателя совета Российского оборонно-спортивного общества (РОСТО) Алтайского района. И за это, как предполагают следователи, в него выстрелили семь раз (четыре пули попали в голову и три в грудную клетку). У милиции уже есть и подозреваемый. Им оказался сам председатель районного совета Российского оборонно-спортивного общества К., 1954 года рождения, передает ИА "Банкфакс".
Видел недавно в магазине рядом с кассой: стоит пластиковая коробка, в которых обычно продают кофе в пакетиках, доверху наполненая презервативами, а на ней надпись: "Выбирай по вкусу!"
У нас на работе работает телевизор. Начальника бесила реклама, где баба говорит: "не осталось настоящих мужчин...". Раз на 10й этой рекламы он не выдержал и сказал: "А настоящих баб никогда и небыло"
Смотрела тут давеча передачку по телевизору, началась реклама споносров типа: Косметика такая то, самая лучшая, потому что она содержит ЯД 10 пчел... Вот уж точно лучшая, аж в дрожь бросило...
Были мы этим летом в водном походе на славной реке Умбе, что на Кольском полуострове. Я во второй раз в жизни поехал в серьезный поход на байдарке капитаном (раньше 10 лет "матросил"). Со мной матросом должна была ехать прелестная девушка, однако за несколько недель до отправления оказалось, что совсем она не прелестна, а вовсе даже наоборот. В результате через друзей мне в пожарном порядке нашли француза со звучным именем Маню. Общались с ним мы на дикой смеси русского, английского и французского, несмотря на это сразу подружились. В этот день мы проходили порог Семиверстный, несложный, но ОЧЕНЬ длинный. Собственно, это даже не порог, а ряд шивер, следующих одна за одной - от меня не требовалось ничего, кроме бдительности, ее я и демонстрировал на протяжении целого часа. И вот последний перекат, за которым следует наконец гладкая вода. Выйдя на финишную прямую, я несколько расслабился и завел разговор о красоте русской природы, благо место к этому распологало, в результате, за несколько метров до конца многокилометрового порога мы все-таки ухитрились налететь на камень. День уже подходил к концу, ноги мочить не хотелось (а температура воды там градусов 10 - все ж Заполярье) и я изо всех сил спихнулся с помощью весла с этого треклятого камня. Тут и остальные подъехали... И вдруг я почувствовал, что у меня в ногах вода - сдернул юбку (это такая штука для герметизации лодки) и охренел - поллодки воды. Лодка начинает просто тонуть - эдакий Титаник с поправкой на размеры. Я изо всех сил погреб к берегу под изумленным взглядом Маню, который юбки не сдергивал и ничего не видел, посему продолжал преспокойно нести жизнерадостную ахинею about russian beautiful nature. И тут Умбу потряс мой пронзительный вопль: "Маню, МЫ ТОНЕМ, GET OUT OF THE BOAT!!!" P.S. Вы б видели, ка он выпрыгнул))
Дело было так. В далекий, но не очень 1995 я и мои соплеменники уехали получать образование в университетах Турции по так называемому обмену студентами. Почему Турция, а не Великобритания к примеру? Да просто у родичей на такое денег нема, а тут халява, да еще стипуха 45 зеленых. Не много конечно но день гульнуть а потом месяц на хлеб и воду хватало. Историй там происходило много, сегодня напишу одну. После первого года обучения языку в каком то полуселе - полугороде попал я и несколько других моих коллег в Стамбул. Обустроились мы в общаге, стали короче жить поживать... Пили мы не сказать чтобы много, но практически каждый день. И проживала в той же общаге группа из Туркмении. Так они горячительные напитки не очень уважали, так как травкой и прочей дрянью догонялись. Но один парнишка все таки больше с нами водочку употреблял и жил практически с нами. Не знаю, может ему водка больше нравилась, а может задушевные беседы с нами. Надо сказать что комплекцией он больше походил на 14 летнего подростка, этакий доходяга. По русски правда говорил так, что понять его бывало трудно. И любили мы его как младшего брата, от своих же соплеменников при необходимости защищали. Короче действие. Сидим как то вечерком, потягиваем наш любимый напиток, беседуем. Ну как водится беседа про баб, про кого же еще. А надо сказать этому туркменчику беседы про баб особо нравились, я думаю потому, что к этим самым прелестным созданиям ему ближе чем на 1 метр подходить не приходилось. И вот в процессе беседы задает он мне вопрос. Серега говорит, а ты сэлого брал. Я говорю не понял. - Ну сэлого брал. Короче стали мы совещаться, что может означать это туркменское сэлого, но так и не доперли. - Я говорю ты хоть образно объясни. - Ну говорит, дэвушки, они сначала имеют сэлого, а потом мы мужики типа это берем. - А где говорю это сэлого? На что получаю локаничный ответ - Где, где, в п.... И тут до меня дошло, что Бердымурат(так его величают) говорит о (да простят меня дамы) девственной плеве. Почему то слово целка в его устах прозвучало так красиво, что я думаю какая-нибудь девчина одарила бы его этим самым за его поэтичность.
Поклнооком КаТи Лель Стал ее ответ: елена: Кому пришла в голову идея с песней "Муси-Пуси"? Когда у вас будут дети, как вы объясните им текст этой песни? (24 января, 16:33)
"Муси-пуси"? История была такова. В Лондоне я занимаюсь с педагогом Джорджа Майкла, очень известной Хелен Шанель, и у нее есть любимое выражение "пуси кэт", она очень любит свою кошечку. И когда я приехала из Лондона, и мы с Максом уже начали сотрудничать, я сказала: "Макс, мне бы так хотелось что-то такое ласковое, нежное, что-нибудь такое, как она выражается, "пуси кэт"! И буквально на следующий день родился текст "Муси-пуси". Что он означает? Он говорит о самом любимом, о самом дорогом, о самом нежном, любимом человеке, о маленьком ребеночке - это и есть "Муси-пуси".
Вместо эпиграфа: "Кондопожский городской суд приступил к рассмотрению по существу дела в отношении лиц, обвиняемых в орагнизации драки в ресторане Чайка, принадлежащем выходцам из южных республик"
Краткое содержание предыдущей серии: кАзлы залупились на медведов и получили заслуженных звиздюлей
И так о том, что произошло в винокурне Лапа Медведа узнал один Очень Большой кАзел из Очень Дальнего Леса. Тогда этот кАзел приехал в гости к местным казлам, которые еще зализывали раны и стал подбивать их на погромы берлог Медведов, то есть просто начал канкретно казлить Но об этом узнали волкИ. А волкИ были не просто санитары леса, они отвечали за порядок, за то что бы в Лесу не было беспредела. Беспредел – это плохо для бизнеса. Медведы это понимали и потому дружили с волкАми. Наливали им бесплатно медовухи и угощали шашлыком. Потому как понимали – пока в винокурне появляются волкИ, кАзлы казлить не будут. А казлы регулярно получали от волкОв по рогам. За то, что постоянно казлили. И потому казлы волков не любили. И называли их не иначе как волкАми позорными. Итак волкИ узнали, о том что задумали казлы. И поняли, что пришел призрак маленького северного зверька – писец. Ибо если в винокурне медведы просто надавали казлам по рогам, то защищая свои берлоги и свои семьи, медведы будут просто хватать казлов за рОги и ломать им хребты. И к утру казлов негде будет хоронить. Потому волкИ почесали репы и уговорили медведов на недельку перебраться в соседний лес. А потом позвали на помощь волков из соседних лесов. И когда казлы пошли громить берлоги медведов... Короче кАзлов опять очень сильно побили. На этот раз волкИ И это правильно. Ибо казлы всегда должны получать по рогам. Как бы они не блеяли
- -- < Невинная я > Не так давно, мы с моим парнем стали эксперементировать и разнообразить наш секс.. ну и конечно же АС не обошли стороной. При первой анальной "случке", мои тазобедренные мышцы резко сократились.. и член моего любимого оказался в тисках. Более часа нам понадобилось потом чтоб расцепиться! Теперь он панически избегает АС. Что делать? Ведь секс без анала, на мой взгляд, неполноценен. - -- [... ] - -- < xxx Disk > бредовая тема. как же это возможно член жопой с такой силой сжать, что за ересть. Если только авторша время от времени не вставляла в попу ручной эспандер. - -- < BARSetka > > QUOTE (Невинная я @ 25.01.2007 - время: 20:07) > Не так давно, мы с моим парнем стали эксперементировать и разнообразить > наш секс.. ну и конечно же АС не обошли стороной. При первой анальной
> "случке", мои тазобедренные мышцы резко сократились.. и член моего > любимого оказался в тисках. Более часа нам понадобилось потом чтоб > расцепиться! Теперь он панически избегает АС. > Что делать? Ведь секс без анала, на мой взгляд, неполноценен.
Не расстраивайся! Это же так удобно, вот допустим собирается твой МЧ попить пива с друзьями, ты его разводишь на анальные секс, попой цепляешь за одно место и таскаешь за собой, хоть в магазин, хоть к подружкам. Это способствует пониманию! - -- [... ] - -- < xxx Disk > вставь питарду в попу и зажги фитиль. через 10 секунд проблема анального секса волновать тебя будет меньше. - -- ===================== взято здеся http://www.dommira.ru/index.php?showtopic=147391
Предтеча: 1990 год, лето. Мы с другом в коммерческом магазине оба купили модные, (недешевые и редкие), ''хакинги'' - ботинки на шнуровке и с навороченными ''протекторами'' на подошве. А теперь сама история...
... Летней ночью мы большой компанией двинули на некую дискотеку. Тогда домашние заготовки к подобным мероприятиям были громоздкими: расфасованы только в стеклянную тару по 0,5л и 40%... К середине ночи мой друг уже прятался в ближайшем цветнике, и на все вопросы о самочувствие мог внятно ответить только: ''Муууу... ''. Утром, после окончания культурного мероприятия, мы вытащили его из этого оазиса и стали разъезжаться по домам...
... До сих пор не можем понять, как у моего друга на ОДЕТОЙ на нем рубашке, на левой ВНУТРЕННЕЙ СТОРОНЕ, НА УРОВНЕ ГРУДИ мог появиться наш ''фирменный'' отпечаток подошвы ''хакинга'', если я был в ту ночь в кроссовках?!!!... PallMall "Плюшка.RU" www.plyshka.bastion-group.com
По молодости мы с друзьями частенько собирались у нас, благо родители каждые выходные уезжали на сельхозработы на дачу... Ничего не напоминает? Правильно! Новая серия. Ужастик "Занятый туалет-2" ;-))
Была очередная пьянка, может быть даже с дамами, но точно с "Роялем" (одно время очень популярная из-за дешевизны спиртяга). Вечеринка, ночь и спирт подходили к концу (в переносном смысле). Здоровье участников тоже (тут могут быть варианты). И вот моему другу очень захотелось излить душу в другого, уже фаянсового друга - и он по-английски отлучился...
Дежавю да и только!
... Больше в туалет долго никому не удалось попасть. Малую нужду справляли запасным способом (его знают и пользуют даже дамы, при чем и трезвые - знаю точно!). До того момента, когда кому-то до зарезу стал необходим именно туалет. Сначала постучали. Потом побарабанили. Потом начали пинать. Потом колотили, орали и грозили взломать дверь топором.
Дежавю продолжается!
Услышали что-то живое внутри! Оно попросило обязательными условиями изволения из добровольного затворничества: чтобы выключили свет...
Делал буклет для производственной компании. Времечко было еще то! Должен заметить, что сочетание типа "идиот начальник + бракоразводный поцесс"... уй-й... лучше не буду думать об этом сегодня... Кор-роче, на десерт выдал такой текст: - А в этот кусок говна вы смело можете впердолить три ведра картошки, где она вся у вас благополучно там и сгниет. Вонь будет стоять по всей квартире, зато опарышами для рыбалки вы обеспечите себя до самой смерти, если не забудете заморозить их в холодильнике.
метро Маяковская, на выходе толпа приставал -рекламщиков. Один приставала всучивает выходящей из метро девушке бумажку и идет за нею. Я иду сзади смотрю, этот друк начинает ей чего-то втирать, я уже решил, что это ее знакомый. Потом он спрашивает, как ее зовут, где она работает, можно провожу. Девушка напрягается и начинает его отшивать. Дойдя до середины подземного перехода приставала отлипает, наверное уже далеко был от своего поста. Все это время я иду метрах в 10 сзади. Девушка выходит из перехода и идет видимо на свою работу в Минисерство Эконормики (около бывшего подземного общественного туалета, где сейчас чайная.
Работаю я на очень крупном российском промышленном предприятии. Звонят нам в бюро с Лаборатории Эконом. Исследований, к ним пришло задание, узнать объемы и пропланировать на месяц вагоны со шламом по цеху эксплуатации (ЖДТ). Нам звонят, задают вопрос. Просят, так мол и так. Дальше мы начинаем над этим работать. Знаете что такое шлам???? ))) Нет? Ну первое: это отходы производства, например, есть шламовая насосная, это и есть в листопрокатном цехе. Вот я нашим женщинам это так и объясняю. Не склеивается что-то, у нас ЦЭХ ЭКСПЛУАТАЦИИ. Нам нужно было сказать объемы. Когда позвонили в цех ЖДТэшный, то были сильно удивлены. Оказывается второе значение слово шлам - это ДЕРЬМО )))))))) А мы то думали что там у нас цех эксплуатации производит и вывозит (учесть что это цех по обслуживанию и осмотру ж/д путей) )))))))) Теперь будем планировать и дерьмо, кто сколько нагадит за месяц )))))))) Планировать то планировать, а представляете если перерасход, что тогда, домой нести? ))) Дома своего хватает))))))), да еще и с работы нужно будет забирать )), утонем))))))))) Так что надо резко понизить зарплаты )), чтоб не утонуть дома ))) Или наоборот, поднять, чтоб купить спасательные принадлежности и плавательные средства))))))))))))) Вот такие бывают задания!
< fandnb > Реальная история из моей жизни. < fandnb > Прихожу к другу в гости. (Живет со своей девушкой и родителями) < fandnb > Он просит помочь что-то найти в инете. < fandnb > Открываю рамблер, счелкаю на строку поиска и вниз падает список аля < fandnb > дом 2 < fandnb > акула < fandnb > гламур < fandnb > собчак... < fandnb > Как заставить мужа переехать от родителей < fandnb > Занавес
Работал у нас в колледже, в Латвии, учитель Андрис Арвидович, полнейшая бестолочь, придурок – аж очки у него набекрень всегда были. Преподавал он у нас Электрические машины, Электроснабжение сельского хозяйства – предметы нужные, но у него из преподавания ничего не получалось. У него запросто мог ударить током отключенный стенд, загореться мотор, подключенный по проверенной им схеме, мог прилететь и ударить его в спину тяжелый латышский учебник, который все равно никто не читал, как бы ему не хотелось... После нескольких наших телег на него – надо ж было отмазать свое нежелание ходить на его предмет, выделили ему новейший проектор. Пользоваться он им практически не умел, царапал что–то фломастером на пленках... Но как же он боялся, что кто–то что–то сделает с дорогущим проектором! Спрос рождает предложение. Однажды кто–то засунул куда–то в район лампы жевачку. Учитель как раз вошел в класс, включил технику и тут же заметил что–то неладное – свет–то проникал с искажениями. Он ринулся к аппарату. И в этот момент с лампы пошел дымок... Андрис выдернул шнур, вскрыл аппарат и начал лихорадочно вытаскивать жвачку. Как мы хохотали! В жизни я не видел более идиотского зрелища! Полурастаявшая жвачка начала приставать ко всеми чему только можно, наматываться вокруг всего его тела кругами, а он с совершенно зверским выражением лица не знал даже на кого кинуться! Называть такого, с позволения сказать, учителя по имени–отчеству не слишком благозвучным было уже выше наших сил. А надо сказать, что мы вполне могли его в лицо и обругать и покрыть его матом, он как–то странно при этом застывал, но как будто не мог понять чего от него хотят. Так что стали мы его имя склонять почем зря: он реагировал как на свое имя на все, что содержало хотя бы одно "а"; в частности мы часто называли его Арнольдовичем – так как сложением он отличался скорее худым и изможденным. Однажды решила прийти к нам во время урока по какой–то надобности наша классная руководительница. Мы нестройно поприветствовали ее – учитель не обворачивается. Думает, что мы его подкалываем, делаем вид, что кто–то пришел. И тогда она обращается к нему: – Андрис Арнольдович... Продолжение тут же было погребено в взрыве хохота!
Опять же у нас в колледже. Здоровый веселый Паша, дурачась, натянул в положении на корточках куртку на коленки и топает весело туда–сюда, изображает гномика. Радости – полные штаны. Всплывает несколько странная училка английского и начинает с ним говорить... по английски, так как втемяшилось ей в голову, что учащие английский должны его понимать. Он с глупой лыбой выслушал всю ее тираду и ответил по английски, как в рекламе: – О´kаy O.B.! И весело засмеялся. (Реклама тампонов О.B. - кто не знает)
Наше телевидение не перестает удивлять. Сегодня, РТР, передача "Суд идет". В первом рассматриваемом деле участвует в качестве потерпевшего(!) Сергей Паратов!!! Ну, да ладно, но во втором деле судятся г-н Фаустов и гражданка Миледина (конечно, обвиняемая)!
До города от ПТЗ километров пять, а я был абсолютно непьющим тогда (потом опять пьющим, а теперь вот снова не алкашу) ну и привязались наши ребята - съезди, да съезди за вином - ты мол не пьешь, на тебя никто не подумает. В общем на психику стали давить. Думаю, ах вы засранцы-психодавители, ща я вам съезжу. Беру у них червонец и дую за вином - на автобусе. Взял самого дешевого и дурманящего - по 1 р. 27 коп. вышло 8 бутылок плодово-выгодного. - а че закуси не взял?" - так вы ж сами вина заказали. В общем через час Витька, самый крепкий из них, уже язык показывал и ржал беспричинно. Нач. цеха посмотрел на меня оценивающе - это ты привез? И влепили ребятам по выговору и лишили премии. Вот чем закончилось давление на иезуитскую психику.
Году в 1995 мой друг в составе смешанной, 50 на 50, команде поехал на базу отдыха. Тусануться. На свежем воздухе. С новой пассией. А то дома родители. Человек он легко увлекающийся - уже по полной строил романтические планы о дальнейшей долгой, бурной и счастливой жизни с этой пассией... ... Прошло три дня. Сидит у нас на кухне. Молчит. Хмурится... Ясен палец, первое предположение - не далась. Далась... Второе предположение - не смог... Смог... Третье предположение - не взорвал... Взорвал...
- Просыпаюсь я - говорит - голый на полу, ни какого не понимаю... Сидит, смотрит на меня змеюкой немигающе. В чем дело? - спрашиваю. - Иди нах...
... Рассказали ему ему доброхоты по пути обратно: - Ты ее во сне Леной назвал...
Дней десять назад московское метро наводнила милиция. Сначала было не по себе. Но когда газета "Метро" от 18 января выдала на первой странице: "ИНОСТРАННЫЕ ЧЕКИСТЫ сообщили о возможных терактах" - понял: очередная дурь. Подобная сентябрю 1999, когда под всеми мостами сидели по трое десантники в полной парадной форме и жгли ящики от холода - ибо не имели шинелей...
Вычурная лексика не способна заглушить чисто местных "ароматов" - ибо вообразить себе "иностранных" чекистов так же трудно, как, скажем, "иностранных" ментов или вертухаев...
В принципе, по законодательным инициативам депутатов можно отслеживать все события в их личной и семейной жизни: • Запретить импорт кружевного нейлонового дамского белья - кого-то жена поймала на молодухе в красных кружевных трусиках. • Смягчить наказание для лиц, имеющих при себе минимальное количество наркотиков "для личного употребления без цели сбыта" - чьего-то сынишку приняли с коксом "на одну дорожку". • Штраф за брань в интернете - кого-то важного знатно размазали в комментах, но так сразу "найти и наказать человечка" не получилось... • Ограничить объем домашнего задания для школьников - папка сам в депутаты из двоечников выбился, а тут еще малому весь вечер помогай читать дальше →