Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.01.2007 по 28.01.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть в Америке такой канал на телевидении - Food Network. Интересно, и даже чаще всего вкусно (пробовал, получалось). Но иногда такие корки откалывают, особенно когда хотят "русский" колорит показать. Или когда он случайно получается.
То, например, "Russian Borstch", в котором на маленькую кастрюльку 5 больших свекол запихают, то "Russian Salad" - смешать черную и красную икру и залить все сметаной (чес-слово, не шучу!).
Но тут мне понравилось нечто другое. Итальянский повар (симпатичная очень, кстати) под занавес готовит коктейль. Рассказывает при этом, что это - традиционный итальянский напиток - наливает шампанское и кладет туда мороженое, - а потом говорит, что она привнесла в этот коктейль нечто свое! - и вливает туда хорошую порцию водки! Лапочка!!! Северное сияние на небе появилось раньше Адама, а "Северное сияние" в бокале появилось совсем даже не на этом канале!
Вот теперь с нетерпением жду, когда очередной рационализатор решит разбавить водку пивом. В соотношении 1 к 4...
Преамбула. Согласно принятым в третьем чтении поправкам к федеральному закону "О внешней разведке", ее сотрудникам запрещается иметь двойное гражданство, а также состоять в партиях и иных объединениях, преследующих политические цели. Ыыы. - Штирлиц, почему вы до сих пор не вступили в НСДАП? - Мне запретила Госдума.
Стою как-то на остановке, жду троллейбуса. Его долго нет, и на остановке полно народу. Все стоят, скучают, смотрят по сторонам. Со мной рядом стоит тетка, старая швабра, лет эдак 50, с огромными сумками в руках. И вдруг из-за угла появляется пара. Он - лет под 50, в длинном кашемировом пальто, аккуратно стрижен, с великолепной осанкой. Она - лет 20, высокая, стройная, и несмотря на погоду, очень легко одета, в нечто короткое и обтягивающее. На отца и дочь они явно не тянут. Она держит его под руку, и явно довольная своим видом, отчаянно виляет бедрами. Они чинно следуют мимо всей толпы и переходят на другую сторону. Естественно, от нечего делать, вся остановка замолкает и начинает глазеть на эту парочку. Мужики приоткрывают рты и провожают девушку восторженными взглядами. И тут, в полной тишине раздается ядовитый (но очень довольный) голос старой швабры: - Хех! А ноги-то у нее крЯвыЯ!!!!!!!!!!!!!!! Занавес! Вся остановка падает от хохота. :)))
Прочитал на сайте http://day.az, хочу поделиться этим ШЕДЕВРОМ. http://day.az/correct.php
Сообщить об опечатке Уважаемые читатели! Данный сервис призван упрастить процедуру исправления замеченых вами опечаток, фактических ошибок и прочих ляпов. До сих пор ваши ругательные письма падали в общий редакционный ящик, где безнодежно терялись среди спама, вирусов и прес-релизов.
Теперь не будут. Если вы заметили ошибку и хотите, чтобы она была исправленна, заполнете форму, указав адрес заметки и скопировав фрагмент с ошибкой. Не возбраняеться добавлять любые поеснения и коментарии. Например: "наймите коректора", "увольте ридактора", "кагда вы наконец выучете руский язык", etc.
Обратный адрес не обезателен. Хотя, может быть, и стоит его указывать, поскольку мы планируем современем раздавать каких-нибудь призов самым активным помошникам. В любом случае, конфенденциальность ваших данных гарантируется.
Навеяло вчерашней историей о том, что в тяжелом роке ни хрена не понятно, о чем поют.
Брал я как-то интервью у одной начинающей рок-группы. Прихожу на репетицию, там все в полном разгаре - в барабаны барабанят, бас-гитару терзают, в микрофоны орут - в общем, полный фарш. После окончания подхожу к солисту и дружелюбно спрашиваю:
- А вы на английском или русском сейчас пели?
Обиделся почему-то...
2
У нас в отделе две девушки записались в начале зимы на курсы вождения. Осталось две недели или полторы до долгожданных экзаменов. Преподаватель, который их обучает, начал проверять закрепленный материал и гонять наших девчонок вопросами по всем билетам. Одной из них был задан вопрос о том, какой максимально допустимый люфт руля у легковых автомобилей. Ответы в билетах были: 10 градусов, 20 и 30. Нужно было выбрать верный. Ее ответом было, что люфт составляет 20 градусов, и вслед за ним последовал вопрос обращенный к преподавателю. Она спросила: - А что этот "люфт" за жидкость и в каком месте рулевого колеса она находится? Из скромности она нам сказала, что преподаватель НЕМНОГО посмеялся над ней. Нам она объяснила, что думала раз ответы даны в градусах, то при температуре в 30 градусов руль будет горячий, а при 10 немного холодноват, поэтому 20 градусов для рук будет в самый раз. Вроде не блодника...
Хабаровску привет.
3
в какой-то из телепередач, если не ошибаюсь, во "Времечке", как-то был опрос: Смотрите ли вы порнографию? варианты ответов: 1. да, смотрю 2. нет, не смотрю 3. смотрю, но от отвращением.
некоторых дозвонившихся просили прокомментировать свой ответ. Один ответ я запомнил на многие годы. - Вы выбрали третий вариант ответа. Но зачем Вы вообще тогда ее смотрите??? - Ну как, мне же уже больше 16-ти!!!
PS. оказывается, 16 лет - это не только какие-то права, но еще и обязанности
Наверняка, всем кто имеют в фирме прямой телефонный номер (а уж секретаршам, как это знакомо), приходилось по несколько раз на дню мягко посылать телефонных спамеров. Я работал в маленькой фирме и у нас начался процесс сворачивания дела, поэтому секретарши не было, отвечал на все звонки на прямую. Ну достали, просто жуть. И в последний день жизни фирмы, снимаю трубку, и стандартное начало: - Переключите на бухгалтерию, у нас важная информация для главного бухгалтера Маленькое отступление: жена главный бухгалтер, поэтому знаю, что это за важная информация - всякие "Консультанты плюс" и "Гаранты" предлагают и т.п. Врут напропалую, лишь бы их с бухгалтером соеденили. Вежливо интересуюсь: - А почему вы не уехали? На той стороне замешательство: - Куда? - Ну вот цирк уехал, а вы остались... Еще большее замешательство и потом: - Да вы что, вы за кого меня принемаете? - За спамеров. - Мы не спамеры - Ну давайте угадаю, "Консультант" или "Гарант" хотите предложить? - Ну да - Значит спамеры - Нет, я телефонный менеджер (со скрыйтой злостью в голосе) - Менеджер управляет, а вы чем управляете, телефоном? - Вам и не снилось как я управляю телефоном (уже с явной злостью в голосе) - Всяческих успехов в управлении телефоном! И кладу трубку. КАК ОНИ ОБИДЕЛИСЬ!!! В течении получаса всем отделом эти спамеры походу звонили - то мужской, то женский голос звонит и спрашивает всякую чушь, типа: "Это зоопарк?". Видимо, у них дальше фразы были заготовлены. Но мы, всем остатком штата фирмы, стали развлекаться и придумывать ответы, типа: "Херопарк, это Министерство культуры!" и т. п. К сожалению, пришел начальник, и развлекуху пришлось прикратить, а на эту телефонную линию факс повесить, чтобы не докучали своими звонками.
Еду в автобусе-маршрутке и наблюдаю следующую картину: Подходит девушка к дверям и просит водителя остановиться перед перекрестком. На перекрестке красный - вроде хорошо, но перед нами еще три машины - плохо, т.к. придется девушке немного пройтись пешком. Дальше попытка диалога: Водитель: Вам двери здесь открыть? Девушка: ... Водитель: Вам двери здесь открыть? - уже громче. Девушка: ... Водитель: Вам двери здесь открыть? - при этом в недоумении оборачивается. Девушка: ... - она КИВАЛА в ответ. Блондинки FOREVER!
Есть у меня привычка: включать радио перед сном и ставить его на слип таймер - 30 минут. Так каждый день. Как-то осталась ночевать моя девушка (не первый раз и про радио знает). Занялись любовью. Я закончил одновременно с радиовещанием и как-то неудачно пошутил по поводу нашей синхронности, на что она с легкой досадой в голосе заметила:"Лучше бы на час поставил..."
К истории про радиолюбителей и студентов. Спасибо всем, кто голосовал и обсуждал эти не выдуманные, но грустные истории. Другим рассказом брата попытаюсь если не развеселить, то хотя бы улыбнуть.. Далее от его лица. К 1985 году в космосе побывало космонавтов столько, что их имена не остались на слуху. Это не встречи Гагарина и Леонова, не встречи Терешковой или Савицкой. Но и потом после удачного возвращения по окончании пресс-конференции "для советских и иностранных журналистов" устраивался пышный банкет "для своих". Приглашались все, кто имел отношение к запуску и сопровождению. И из Звездного, и из ЦУПа и из Энергии... В том числе и рассказчик с коллегами-друзьями. Как и положено мероприятие проводилось в ресторане гостиницы Космос. Знаете, как в космосе (в смысле на орбите) едят некоторые продукты, например, кисель? Кисель поставляется в емкостях типа тюбиков. Указательным и средним пальцем образуют нечто похожее на знак виктории V, и кисель из тюбика выдавливается между ними, чтобы не улетел, куда не надо. Ну, и затем.. понятно. Банкет был в самом разгаре. А шутниками некоторые из присутствующих были еще на студенческой скамье. Несколько захмелевшим космонавтам на стол кладутся тюбики с киселем, так им привычным на орбите. Таким же привычным движением один из "возвращенцев" открывает тюбик и выдавливает его содержимое между пальцев. Вот только здесь – это не там. Сила притяжения немедленно проливает кисель между пальцев, сладким потоком заливая руки и остывшие закуски. Впрочем, смеялись не только устроители прикола и наблюдатели, но и сам попавшийся на удочку виновник торжества... А был это может быть 85й, а может быть 86й или 80-какой-то год. Космонавтов летало много, и банкеты устраивались часто. Вот так.
Сибиряк! Как много в этом слове! И СИ и БИ и РЯК! На самом деле все они разные. Да. Разные они все. Одни здоровые и румяные, другие – мелкие и нудные, эдакие – минисибиряки. О таких и пойдет речь. Вернее пис. Рассказ одним словом, с элементами драматизма и накала страстей. А как же без этого? Никак.
Собссно рассказ.
Работал я в геологии. Геолог я ниибательский. Да. Давно это было. Ну и как-то раз, у нас наебнулся вездеход. Ехал, ехал и наебнулся. Заглох и пиздец. Не дымит и не едет. А нам, геологам, без вездехода – никак, привязались мы к нему. Приросли. Главный геолог мне грит: - Отправляйся паря с вездеходом в рем.зону – следи шоб слесаря его отслесарили. Вишь, как мы тебе доверяем. Такой вот был я незаменимый парень. Это сейчас я угрюм и худ, а раньше – огого! Вот поэтому, взамест того шоб – шастать по горам и "солнышколесное" мяукать, я отправился в поселок, где и оказался свидетелем ужасной драмы, повествующей о сибирских нравах на стыке эпох....
В ходе ремонта, приходилось мне частенько иметь дело с кузнецами. То ту хуйню отковать, то эту еботень - выпрямить. Кузнецов было двое, но работал один. Второй постоянно пил вотку и балагурил. Тот, который постоянно работал, был эстонцем по имени Валдис. Прибалтом был. Не Пельш конечно. Намного крупнее, чем Пельш была данная особь. Метра два ростом и с мордой как "ШывролеНива". Второй кузнец, который постоянно оттопыривался, был Петр. Сибиряк. Точнее – мини сибиряк, потому как рост имел – чуть поболе полутора метров от уровня моря. Отличался Петр – большим умом, нет, конечно же, он не знал – кто изобрел "амбразуру", но зато владел другой, более полезной в быту информацией. Например - комукакаябабакогдаигдедала. Ну и вот, Валдис вкалывает, а Петр, с корифанами бухает. Вся компания - сибиряки. Мини. Основное развлечение мини сибиряков – подковырнуть эстонца. Выпьют, закусят. И начинается сеанс каверзных вопросов. - Валдис, а ты кошку еб? Гыгыгыгыгы. - Нет. - А собаку? Гыгыгыггыгггыгы. - Нет. - А оленя? Гыгыгыгыгы. - Нет – он присаживается и начинает нервничать. Наматывает на палец – гвозди. Пружинки делает. Из соток. Ему б на пружинной фабрике работать.
- Даааааа, - говорит Петр перед шуткой-апогеем. Мини сибиряки затаили дыхание. - Слышь, Валдис, а давай будем тебя звать – Валя! – Все присутствующие неистово смеются, сраженные остроумием Петра. - Отыбись, Петя. - А то што?! - Отыбись. – Валдис привстает и навешивает Петру "легкого" щелбана, способного контузить среднего размера кошака. Оскорбленный мини сибиряк визжит: - Ща в рыло дам! - Нуу уттаришь ты меня.... потом я тепе въепу...успокойся. Ни слова более не говоря (вот он – сибирский характер) – мини сибиряк пошел к верстаку, взял облегченную кувалду (с деревянной ручкой) и вернулся с явным намерением ебнуть ей Валдиса. Но не удалось. Забрал Валдис у него кувалду. Сломал рукоятку об голову. Не свою. Петину. Петя рухнул. Кореша же – принялись ловить ворон – расслабив челюстные мышцы. Когда культурный шок поослаб – сгребли собутыльника подмышки и, не прощаясь - ушли. Ни слова не сказав. Характер.
Женщина.
Чем мельче сибиряк, тем крупнее у него дама. Такой закон. Статика и генетика. Вот и у Петра была жена. Галя. Очень большая, именно большая, а не толстая. Дородная барышня. Била она Петю. За плохое поведение и капризный нрав. Большая женщина. С большим лицом и всем остальным. На это лицо – пудры ведро. Помады – кило. Отсюда вывод. Очень накладно иметь – такое ебло. Ага. Такая бабища. Кровь с молоком и спирт в пупке. Вот. Узнала данная женщина, что муж ее был зверски избит. Видимо - на вечерней поверке, была у Петра обнаружена – травма головы. Ну, че делать? Честь семьи задета! Пошла, значит, Галя на разборку. Пришла на следующий день в кузню и отпиздила прибалта. В порыве гнева и адской рубки, Галя вспомнила, что она женщина, что достойна любви и внимания. Посему завершила акт возмездия – изнасилованием Валдиса. Такой вот, знаете ли, кроваво-половой акт. А вы говорите – романтика умерла. Ничего подобного!
На следующее утро. Потиху охуевая от сибирских нравов и традиций, Валдис попивал утренний чай (следую древнему эстонскому обычаю) и в это время, нарушая покой эстонца, в кузню заявляется – обманутый мужчина - Петр, с ружбайкой наперевес. Взводит курки, молча целится, щелк – осечка, еще раз щелк – опять неудача. Старое ружье. Фамильное. С ним еще дедушка Петра – открывал сезоны охоты на игуанозавров. Отобрал Валдис у Петра ружье и сломал об колено. Не свое. Петино. Петя молча – рухнул (вот он сибирский нрав), а Валдис пошел и уволился. Уехал видать. На родину. Там где килька и чайки.
Вот такая история. Так что не надо нас – под одну гребенку. Разные мы. Одни худые, другие толстые. Зато все как на подбор – честные. И гостеприимные. Вот, скажем – северные корейцы, меня, ни разу в гости не приглашали, а я вот их запросто. Едьте давайте ко мне. Тока колбасы с собой возьмите, а то у нас дорого.
Про болезни Венеры. Лет пять назад работал я органах МВД по линии потребительского рынка. И был у меня тогда напарник Ленар. Хороший парень, добрейший души человек и преданный муж. Но был у него один недостаток, которым мы, молодые лоботрясы, частенько пользовались. Ленар был чрезвычайно наивным товарищем, что не мешало ему быть грозой всех рынков, магазинов и прочих торговых точек. И вот однажды, в пух и прах поругавшись с женой (вредной, надо сказать, бабой) Ленар обратился ко мне с просьбой составить ему компанию и распить с ним бутылочку водки. Ну как не помочь нуждающемуся в исповеди боевому товарищу, тем более что планов на вечер никаких и как-никак пятница. Дела заперты в сейф, кабинет опечатан, и вот мы сидим в кафешке, понемногу выпиваем и Ленар, роняя скупую мужскую слезу, рассказывает мне, что весь мир бардак, все бабы б...и, и про солнце, которое плохой прожектор. Вкусив бутылку "Тысячелетней" и отполировав ее двумя кружками пива, мы пришли к мысли, что было бы неплохо скрасить вечер женским присутствием, дабы отомстить глупой жене. Попытки решить эту проблему на месте не увенчались успехом, после чего мне пришла мысль обратиться за решением проблемы к своей знакомой девушке Свете. Света не была обремененной умом и моральными устоями дамой, но обладала смазливой мордашкой и классной фигурой. Сказано-сделано. И вот, прикупив подобающее в данном случае шампанское, мы у Светы. Объяснив, что мол друг нуждается в разрядке, я удалился в другую комнату, предварительно сказав Ленару, чтоб не задерживался, т.к. время уже было слегка заполночь, а у меня дома супруга, и что я могу попасть в такую же ситуевину как у него. Полистав журнал, я вздремнул. Проснулся я от того, что солнце светило мне в прямо в лицо. Поняв, что проспал всю ночь, злой с похмелья, я растолкал утомленного бессонной ночью Ленара и отправился домой отмазываться от жены. Дома хмурое лицо супруги не предвещало ничего хорошего. Свалив все на аврал на работе и прочие невзгоды милицейской жизни, а так же клятвенно заверив в любви до гроба и подкрепив все это сексом, я получил прощение. Но твердо решил отомстить напарничку. План созрел быстро и, придя на работу в понедельник, я поинтересовался у ничего не подозревавшего Ленара про ночь любви. Тот был просто в восторге: - Ваще супер. Четыре раза, даже сам удивился. - А ты как предохранялся? Презиков всего два было! - Да мы ваще без них! - Ну ты барааан. У нее же сифак, гонорея и прочие радости, не считая хламидоза. Тут Ленару поплохело. Он сошел с лица и минут на пять впал в прострацию. Слегка придя в себя, сдавленным голосом он спросил: - Как же быть?! - (Вот он, час расплаты!) Ну пойдем, горе мое, сдавать анализы! - А какие? - Ну там.. кровь, мочу, мазок по-моему... А да! И сперму! - И сперму тоже???!!! - А как же! Обязательно! А вдруг у тебя детей больше не будет! Там ничего сложного, приходишь в регистратуру и спрашиваешь у медсестры баночку для мочи и для спермы. Потом идешь в процедурный кабинет, там у них журнальчики разные, чтоб легче было. Немного трудишься и готово. - Ну мляяя! Ваще здец. Ну какого луя я поперся... Я изображаю сочувствие и грустно киваю головой. Взяв с меня обещание пойти с ним завтра в диспансер, Ленар отпросился домой. Коллеги, коих я предупредил, ржали так, что зашел шеф и дал всем волосатую. Но это была первая часть моего коварного плана. Вечером я позвонил ему домой и предложил не мучаться, а сделать это все в домашней обстановке, а утром отнести уже готовый результат: - Только поставь в холодильник, а то испортится. - Угу. Утром весь наш отдел в количестве шести человек залег в засаде около диспансера. Около 9 утра наш Дон Жуан, стыдливо отворачиваясь от прохожих, появился на пороге Храма венерических болезней. В руке он держал небольшой сверток. Ленар скрылся за стеклянными дверями, а мы затаили дыхание. Меньшее чем через 3 минуты Ленар вылетел из диспансера красный как знамя труда и мелкими скачками полетел в сторону нашего отдела. В результате я отделался сломанным напополам (!) рабочим столом и ремонтом монитора, и лишился на три недели напарника (стол дал сдачу и сломал бедолаге руку). Помирились мы примерно месяца через два. Кстати, в тот раз в диспансер на всякий случай он взял еще и спичечный коробок. Угадали с чем? :) P.S. А Света ни чем не болела.
Один из свежайших перлов Президента Белоруссии А. Лукашенко: "Мы никогда не войдем в состав другого государства. Мы абсолютно никому ничего не должны", - заявил Лукашенко. "Мы прозрачны и транспарентны, и долбать нас не надо", - сказал белорусский лидер.
Служил я лет 10 назад в железнoдoрoжных вoйсках машинистoм теплoвoза, стрoили мы тoгда железнoдoрoжную ветку Липoвский - Курдюм, чтo пoд Саратoвoм. Часть была далекo, кoмандирoв мы видели редкo, нo с нами пoстoяннo был лейтенант-двухгoдичник, служивший пoсле института. И вoт как-тo раз пoехал я с ним пo нoвoстрoйке на теплoвoзе купаться. Вернулись с oзера пoзднo, ехать oбратнo на станцию былo неoхoта, и решили занoчевать в теплoвoзе. Я лег в oднoй кабине, oн в другoй, предварительнo пoвесив сушиться свoи белые трусы в мoей кабине, так как у меня рабoтал oбoгреватель. Ранo утрoм oткрывается дверь в кабину, вваливается кoмандир части, гoлoдный и злoй, видать срoчнo вызвали, ехал всю нoчь. Вставай, гoвoрит, садись за управление, завoди теплoвoз, сейчас генерал придет с прoверкoй, и дай чтo-нибудь пoжрать. Открыл я ему кoнсервную банку с рыбoй в масле, и oн начинает судoрoжнo есть, размазывая маслo пo лицу. Я завел мoтoр, высoвываюсь в oкнo, смoтрю, а генерал уже пoдхoдит к теплoвoзу. Делаю знак кoмандиру части, чтo мoл сейчас генерал в кабину зайдет. Тoт выкидывает банку в oкнo, хватает лейтенантские трусы, быстрo вытирает ими маслo с лица и губ, а так как дверь в кабину начинает oткрываться, вытягивается в струнку, oднoвременнo пряча трусы в карман. Захoдит генерал, я мелкo трясясь oт смеха пытаюсь встать, нo генерал гoвoрит сиди, ты за рулем, и увoдит кoмандира из кабины. Тут же захoдит лейтеха, где гoвoрит мoи трусы, а я ему: Сам кoмандир части вытер ими рoжу, oн сейчас на улице с генералoм, иди у негo из кармана забери, тoлькo у генерала спрoси разрешение!
История эта произошла в далеком 1984-ом. Южная республика бывшего СССР. Мои друзья, как и я сам, готовились к службе в армии и одним из первых "весенних" из нашей компании был мой друг Мирон. Мирон жил всю жизнь с мамой и желая избавиться от надоевшей опеки даже написал заявление в Афган. Мама была в ужасе, но все обошлось. Видимо, таких рьяных туда не посылали. Накануне он получил повестку и проводы в армию решили не откладывать в долгий ящик. На следующий день, солнечным майским утром Мирон, я и моя девушка отправились в городской парк, в центре которого было озеро. Не добравшись еще до места встретили "хулигана" нашего двора Витька. Он был с подругой, как выяснилось позже - однокласницей. К тому времени Витек уже дембельнулся и для нас был еще более авторитетным чем когда-то в школьные годы. Витек нам смело предложил зайти в единственный барчик, где не без его же участия было заказано бутылок 8 портвейна. Часа через два-три, я заметил лежавшую на столе подругу Витька, да и сами мы были далеко не трезвыми. Выйдя на свет божий мы в ужасе заметили полный парк народу. В ужасе потому, что народ, в отличии от нас был трезв, или во всяком случае не так пьян как мы. Все бы еще ничего, если бы Витек не снял свои сабо, и босиком не пошел по нагретому солнцем асфальту. Его спутнице это показалось самым эффектным способом протрезветь и она тоже сняла свою обувь, но в отличии от нас, подруга пошла в противоположную сторону. Витек, видимо, был настолько удовлетворен жизнью, что просто игнорировал маршрут своеи пассии. Мирон же, не был настолько удовлетворен и попытался пассию вернуть в колею. Девушка не очень сопротивлялась, но явно была раздражена колготками, которые она хотела прилюдно снять. Мирон соблюдал правила общественного поведения и активно этому препядствовал и все уговаривал зайти за какое-нибудь укрытие. Так мы прошли минут 10 и о-чудо, укрытие нашлось. Закрытый павильончик, где обычно продавали воду, сигареты и прочие товары для отдыхающего люда. Мы прошли вперед, и еще через какое-то время Мирон нас нагнал с девушкой под-мышкой и с колготками в кармане и с горечью заявил, что за этим пвильончиком народу собралось еще больше, чем при выходе из бара. Тем не менее колготки были сняты, девушка Витька совсем обмякла и мы сделали привал на какой-то полянке скрытой от людских глаз. Надо заметить, что все это проходило совсем не обыдено. Мы шутили, ржали складываясь попалам и только Мирон сохранял чувство ответственности за человека в таком вот нетрезвом состоянии. Через какое-то время хмель начал проходить, день подходил к концу. Девушка Витька тоже взбодрилась и помахав нам ручкой скрылась за кустами. Оказалось, что она жила недалеко от этого парка. Вдруг у Мирона вытинулось лицо и он достал из своего кармана калготки этой девицы. Тут же он решил что колготки должны быть возвращены, ну, а мы подумали, что таким образом он проведет ее до дома и возможно, натрахается перед двумя годами службы. Так мы все и разошлись. Проходя мимо окон Мирона, часов в 11 вечера, я заметил, что свет на его кухне погас. Впрочем, меня это не сильно насторожило т. к. его мама, в отличии от моей, всегда находилась дома. Я поднялся к себе и через минуту - звонок в дверь, на пороге стоит мама Мирона и сходу спрашивает: - Вы, что! Пили? Как можно спокойным голосом я собрался сказать, что не пили, но выдал: - Да! Выпили чуток. У мамы Мирона округлились глаза от такой дерзости и она уже более низким, но все таким же строгим голосом спросила: - А кто избил Мирона? У меня волосы зашевелились на голове. Тут мама добавила, что он пришел домой без трусов (но, всеже, в штанах), пьяный и избитый. В голове прокручивалась схема провожания девушки Витька. Возможно Мирон уговорил ее где-нибудь в парке, и какие-нибудь "хулиганы" или менты наткнувшись на них, дали Мирону люлей. И что-ж ему одевать в первую очередь? не трусы же. И почему пьяный, я-то уже протрезвел! Мы спустились к ним на этаж ниже, зашли к Мирону в комнату, включили свет. На кровати лежал Мирон с разодраной щекой и подбородком. Прикрывая глаза рукой он пробормотал, чтоб выключили свет. Мне показалось, что он был явно пьяней, чем когда я его видел в последний раз. Уже не помню точно, что я говорил его маме, но пытался как можно, правдоподобней рассказать о нашем невинном дневном походе, в котором никак не находилось места такому мрачному финалу. На следующий день я звоню Мирону, который ржет в трубку - типа классно вчера оторвались. Меня раздирали сомнения. Вечером он рассказал следующее: - Пошел за девушкой за этой, да так и не нашел ее. Возвращаясь назад зашел к друзьям на гребную базу. Еще добавили, и когда уже было пора идти домой, решил протрезветь. Ничего не придумал более умного чем искупаться в озере. После нескольких прыжков в воду даже собрался народ глазеть. Хоть республика и южная, но в мае все равно рановато купаться. А трусы выбросил, потому, что мокрые одевать не имело смысла. - Ну, а почему лицо побитое? - Тут еще проще! засмеялся Мирон - Попросил проезжавшего мимо велосипедиста покататься. Предложил ему рубль за это. Через 3 метра навернулся - покатался вобщем. Пришел домой, мать сразу насела: где был, с кем пил. Не отвечая на этот напор зашел в ванную и начал бриться. Тем самым вывел маменьку из терпения. Она двинула кулаком в спину и я автоматически порезал подбородок. Сидя на ловочке во дворе мы еще долго смеялись, в том числе, и над моей версией вчерашнего приключения, а через неделю Мирон уже ехал в поезде куда-то на Урал. Гоша.
11
Навеяло историей "Свитч-магарыч" (№10 основные от 21.01.07)
Еще в советские времена у нас на вычислительном центре был один инженер. Погоняло у него было "Драйвер". Это было его любимое слово, но употреблял он его в весьма специфических контекстах.
Например, приходит юзер и говорит: "Вот, мне надо перегнать данные с перфоленты на магнитную ленту".
Инженер берет у него перфоленту, разматывает ее и начинает смотреть на свет, бормоча какие-то цифры. "Да, это дело сложное, нужно ДРАЙВЕР писать... "
Юзер: "Я понимаю, к концу рабочего дня все будет в лучшем виде!"
И действительно, вечером счастливый юзер уходит, прижимая к сердцу свои уникальные научные данные, а мы запираемся в кабинете и начинаем разливать коньяк.
Университет славного города Н-ска, конец третьего курса. Для сведения - после окончания третьего курса вылетает не более 1% от студентов. До конца третьего курса вылетает 30%. Экзамен, самый сложный за весь период обучения. В целях недопущения списывания аудитория берется очень маленькая, так что влезает не более половины, остальные остаются под дверью страдать всякой фигней - обсуждают все подряд. А лектор и семинаристы соответственно - принимают экзамен. Но тут приходит ЧУДО. Чудом называли одного паренька, немного странного на голову. Пил он как алкоголик со стажем, долго и упорно. В общем-то не особо он и отличался в этом от остальных:). К сессии успевал протрезветь, всеми правдами и неправдами найти всех семинаристов, которые вели занятия у его группы, сдать зачеты, и попасть на сессию, успешно ее завалить, оказаться на доске вылета, пересдавать, первая пересдача, вторая, третья. Сессия закрыта. Средний балл у него был 3 с чем-то небольшим, ибо нашлась добрая душа, которая поставила ему четыре. А экзамен сложный, и пересдача всего одна, поскольку лектор улетает в Новую Зеландию на конференцию. Народ выходит понурый - лектор, семинаристы злые, далеко не халява. Чудо просекает, что вылет близко. Поэтому он пытается воплотить извечную мечту студента - понять, кто из экзаменаторов халявно ставит. Опрашивается рядом стоящий и сидящий народ - а этот как принимает? а этот как? что спрашивает? Попутно выясняются имя-отчество экзаменаторов - для создания эффекта присутствия. Тут мимо проходит еще один экзаменатор, опоздавший. Заходит в аудиторию. Чудо решает, что это именно то, что надо, и делает попытку поймать удачу: "Это ведь Виктор Николаевич зашел, да? Ему можно сдать?" Следует философский ответ: "Сдать можно, только не называй ЕЕ Виктором Николаевичем. ОНА этого не любит". Занавес. Нагретые на солнце, истомленные ожиданием мозги студентов не выдерживают. Гогот, плач и хохот стоит минут 5. Проржавшись, все кто снаружи заряжаются позитивом, и экзамен дальше пошел гораздо лучше, как это ни странно. Чудо сдает Ирине Васильевне, которая и правда слегка мужеподобна, на тройку за полчаса. Через два года Чудо заканчивает универ и эмигрирует в Америку.
Нас пятеро - здоровых, молодых, но уже женатых мужчин. Работали на свежем воздухе, устроили перекур. Разговор (даже не знаю, как это могло случиться) коснулся проблем орального секса: в семье, до нее и за ее пределами. Обсуждали увлеченно, многопланово, с примерами, слухами, предположениями. Только Серега Пукин, хотя и прислушивался, но без энтузиазма, и голос подавал изредка. Потом вдруг говорит: - Интересно, мухе по стене легче ползать, чем по потолку, или одинаково?
Разговор как бы споткнулся, пару секунд все пытались понять, какое это имеет отношение к обсуждаемой теме. И тут Паша: - Эх, Серега, нам бы твои проблемы!
'Надеюсь хорошенько выспаться на дружественной почве'. - О предстоящем визите в Данию (Вашингтон, 29 июня 2005 г.)
'Я хотел сказать, что этому парню палец в рот не клади, но это, наверно, в переводе будет выглядеть не очень. Ничего, если я скажу, что я вам палец в рот не положу? ' - Обращаясь к премьер-министру Люксембурга Жан-Клоду Юнкеру [Jean Claude Juncker] (Вашингтон, 8 июня 2005 г.)
'Видите ли, теракты не только способствовали ускорению спад, теракты напомнили нам, что мы ведем войну', - Вашингтон, 8 июня 2005 г.
'Мы тратим деньги на экологически чистые технологии сжигания угля. Вы хоть понимаете, что у нас на 250 миллионов лет угля?' - Вашингтон, 8 июня 2005 г.
'Я думаю, молодым рабочим - прежде всего молодым рабочим были обещаны пособия правительства - обещания были обещаны. А пособия мы не можем выплачивать. Такие вот дела'. - Вашингтон, 4 мая 2005 г.
'Понимаете, у меня работа такая, что надо повторять что-то раз за разом, раз за разом, чтобы истина усвоилась - ну вроде как катапультировать пропаганду'. - Грис, штат Нью-Йорк, 24 мая 2005 г.
'Но у Ирака есть - в Ираке есть люди, которые хотят убивать, и это упрямые убийцы. И мы будем работать с иракцами, чтобы обеспечить их будущее'. - Вашингтон, 28 апреля 2005 г.
'Он понимает необходимость своевременного конституцииписания'. - О премьер-министре Ирака Ияде Аллави (Iyad Allawi) (Вашингтон, 28 апреля 2005 г.)
'Мы ожидаем, что штаты покажут нам, выполняем ли мы простые задачи - такие как грамотность, математическая грамотность, умение читать и писать'. - О критериях федеральной образовательной программы (Вашингтон, 28 апреля 2005 г.)
'В интересах нашей страны отыскать тех, кто готов причинить нам зло и послать их куда подальше'. - Вашингтон, 28 апреля 2005 г.
'Часть фактов - это понять, что у нас есть проблема, и часть фактов - это что мы с ней будем делать'. - Киртлэнд, штат Огайо, 15 апреля 2005 г.
'Мы с удовольствием будем анализировать и работать с законодательством, которое надеется успокоить мысли свободной прессы о том, что вам не отказывают в информации, которую вам не следует видеть'. - Вашингтон, 14 апреля 2005 г.
'Я потрачу много времени на программу соцобеспечения. Мне это дело нравится. Мне нравится этим делом заниматься. Думаю, это во мне говорит материнское чувство'. - Вашингтон, 14 апреля 2005 г.
'Хочу поблагодарить вас за значение, которое вы проявили к образованию и грамотности'. - Вашингтон, 13 апреля 2005 г.
'Если они безвременно кончаются или рано умирают, у них есть базовый актив передать любимому человеку'. - О средствах, которые переводятся на личные счета в рамках программы соцобеспечения (Сидар-Рэпидс, штат Айова, 30 марта 2005 г.
'Что касается сроков, то как можно скорее - сколько бы времени это ни заняло'. - О графике рассмотрения президентом программы соцобеспечения (Вашингтон, 16 марта 2005 г.)
'На этой работе у вас каждый день полна коробочка; у вас нет времени сидеть сиднем или одиноко слоняться по Овальному кабинету, как бы спрашивая у разных портретов: 'Как там мое место в истории? ' - Вашингтон, 16 марта 2005 г.
'Идея о том, что Соединенные Штаты готовятся напасть на Иран, просто смехотворна. К этому могу добавить одно: мы рассматриваем любые возможные варианты'. - Брюссель, 22 февраля 2005 г. (благодарим Фреда Каплана [Fred Kaplan] за предоставленную цитату).
'Если вы молодой человек, вы должны спрашивать конгрессменов, и сенаторов США, и президента: что вы намерены с этим делать? Если вы видите, что сейчас произойдет крушение поезда, вы должны спросить: г-н конгрессмен или г-жа конгрессмен, что вы намерены с этим делать? ' - Детройт, 8 февраля 2005 г.
'И еще я помню, что человек никогда не должен вкладывать слова в уста Господни. То есть мы не должны приписывать Господу природные катастрофы или что-то еще. Мы ни в каком виде, форме и подобии не должен человек мнить себя Богом'. - В программе '20/20' телеканала 'ABC' (Вашингтон, 14 января 2005 г.)
'Потому-то я сегодня здесь, в системе средних школ' - Джексонвилль, штат Флорида, 14 января 2005 г.
'Я хочу высоко оценить тех из вас, кто совершает самопожертвование, нося военную форму нашей страны'. - Джексонвилль, штат Флорида, 14 января 2005 г.
'Когда мы теряем человеческие жертвы, это всегда момент грусти и скорби'. - Вашингтон, 21 декабря 2004 г.
'Они могут встать в очередь, как те, остальные, кто находится здесь законно и старается получить гражданина законным путем'. - О рабочих-иммигрантах (Вашингтон, 20 декабря 2004 г.)
'Я люблю пошутить с людьми: Овальный кабинет - это такое место, где люди стоят снаружи, готовясь войти и сказать мне зачем, и вот они входят, и атмосфера их поражает. И они говорят: 'Парень, ну и видок у тебя! ''. - Вашингтон, 4 ноября 2004 г.
'Я считаю, надо немедленно разрешить телятам перейти нашу границу'. - Оттава, 30 ноября 2004 г.
'Кроме того, мы с президентом подтвердили нашу готовность решительно бороться с террором, укоренять наркоторговлю и отдать должное тем, кто портит нашу молодежь'. - О беседе с президентом Чили Рикардо Лагосом (Ricardo Lagos), Сантьяго, 21 ноября 2004 г.
'Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или терактов, потому что нас защищают океаны', - В беседе с бизнесменами на саммите АТЭС (Сантьяго, 20 ноября 2004 г.)
'ЦРУ разработало несколько сценариев и заявило - дела могут пойти погано, дела могут пойти нормально, дела могут пойти лучше: это они просто пытались угадать, какие сложатся условия'. - Нью-Йорк, 21 сентября 2004 г.
'Поэтому-то в сентябре прошлого года я отправился в конгресс и предложил выделить исполнительное - дополнительное - финансирование, то есть деньги на броневую защиту, на бронежакеты, на боеприпасы и горючее'. - Ири, штат Пенсильвания, 4 сентября 2004 г.
'Слишком много хороших докторов остаются не у дел. Слишком много хороших акушеров и гинекологов не могут заниматься любовью к женщинам по всей стране'. - Поплар-Блафф, штат Миссури, 6 сентября 2004 г.
'Они видели, как я принимал решения, они видели меня в час испытаний, они видели, как я плакал, они видели, как я смеялся, они видели, как я обнимался. Они знают, кто я такой, и думаю, их устраивает тот факт, что они знают: я не стану менять свои принципы, я не стану менять позицию на основе опросов и фокус-групп'. - Из интервью 'USA Today', 27 августа 2004 г.
'Я не вступил в Международный уголовный суд, потому что не хотел отдавать наших солдат в руки прокуроров из других стран. Слушайте, если кто-то из наших военных сделал что-то не так, мы сами об этом позаботимся. У нас масса возможностей разобраться с правосудием'. - Найсвилл, штат Флорида, 10 августа 2004 г.
'Племенной суверенитет это и означает - суверенитет. Вы являетесь - вы получили суверенитет и вас рассматривают как суверенный субъект. Поэтому отношения между федеральным правительством и племенами - это отношения между суверенными субъектами'. - Вашингтон, 6 августа 2004 г.
'Во-вторых, тактика наших - как вы знаете, у нас нет отношений с Ираном. Ну то есть - еще с конца семидесятых у нас нет с ними контактов, и мы их тотально санкционировали. Другими словами, нет больше санкций - мы не можем - в, общем, у нас кончились санкции'. - Аннандэйл, штат Вирджиния, 9 августа 2004 г.
'Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы не хуже. Они постоянно придумывают новые способы навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже'. - Вашингтон, 5 августа 2004 г. (благодарим Алисию Батлер [Alicia Butler] за предоставленную цитату).
'И к тому же я оптимист. Думаю, если вы хотите найти основания для пессимизма, вы их найдете, как бы вы ни старались, понимаете? '. - Вашингтон, 15 июня 2004 г. (благодарим Роберта Ирвина [Robert Irwin] за предоставленную цитату).
'Хочу поблагодарить моего друга, сенатора Билла Фриста (Bill Frist), за то, что он сегодня с нами: Он женился на девушке из Техаса, чтобы вы знали. (Смех). Карин тоже здесь. Она техасская девчонка, как и я сам'. - Нэшвилл, штат Теннеси, 27 мая 2004 г.
'Для меня большая честь пожать руку храброму гражданину Ирака, чью руку отрубил Саддам Хуссейн'. - Вашингтон, 25 мая 2004 г.
'Работа у меня такая - думать дальше своего носа'. - Вашингтон, 21 апреля 2004 г.
'Господь вас любит, и я вас люблю. И вы можете положиться на нас обоих, как на мощный сигнал, который люди, гадающие о своем будущем, в состоянии услышать'. - Лос-Анджелес, штат Калифорния, 3 марта 2004 г. (благодарим Тэнни Бэра [Tanny Bear] за предоставленную цитату).
'Поход на войну повлиял на уверенность людей. Трудно вкладывать капитал. Понимаете, вот вы владелец малой фирмы или крупной фирмы, и вы думаете об инвестициях, и когда вы инвестируете, вы должны быть настроены оптимистично. Только вот если вы идете на войну, это ведь не самая оптимистичная мысль, так? Другими словами, это обратная сторона оптимизма, когда вы думаете, что идете на войну'. - Спрингфилд, штат Миссури, 9 февраля 2004 г. (благодарим Гэрри Трюдо [Garry Trudeau] за предоставленную цитату).
'Понимаете, есть одна интересная штука насчет Овального кабинета; я люблю водить людей в Овальный кабинет - он вот тут как раз за углом - и я им говорю: вот здесь я выполняю должность, но хочу, чтобы вы знали - должность всегда больше человека'. - Вашингтон, 29 января 2004 г. (благодарим Мартина Шивли [Martin Shively] за предоставленную цитату).
'От рук убийц погибло больше мусульман, чем - я сказал, больше мусульман? - погибло много мусульман - сколько именно, не знаю - в Стамбуле. Посмотрите на все эти места по всему миру, где была такая ужасная смерть и разрушение, потому что убийцы убивают'. - Вашингтон, 29 января 2004 г. (благодарим Мартина Шивли [Martin Shively] за предоставленную цитату).
'Ну вот, в экономическом спаде, я бы, чтобы выбраться из этого спада, лучше, пусть люди тратят деньги, а не правительство пытается придумать, как потратить их деньги'. - Тампа, штат Флорида, 16 февраля 2004 г.
'Король Иордании Абдулла, король Марокко, то есть я хочу сказать, есть целая серия мест - Катар, Оман - ну, я хочу сказать, мест, приобретающих - Бахрейн - все они приобретают привычки свободного общества'. - Вашингтон, 29 января 2004 г.
'Но подлинная сила Америки - в сердцах и душах таких людей, как Тревис, людей, готовых любить своего соседа так же, как они хотели бы любить самих себя'. - Спрингфилд, Миссури, 9 февраля 2004 г. (Благодарим Джорджа Даппера [George Dupper] за предоставленную цитату).
'Мои взгляды - это те, которыми говорит свобода'. - Вашингтон, 29 января 2004 г.
'На мой взгляд, если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и если эти серьезные последствия не появляются, то это вызывает негативные последствия'.
'При диктаторском режиме не обязательно существует такая штука, как железные, абсолютно твердые доказательства. Доказательства, которые у меня были, это были лучшие из возможных доказательств, что у него есть оружие'.
Середина 90-х. Город Нижний Новгород. Несколько мужичков и бабенок спускаются по откосу к Волге. Время от времени к ним подбегают дети. Чуть поодаль семенит приземистая собачонка. Взрослые зачем-то останавливаются, а собачонка задирает морду и глядит на хозяина. Неожиданно подскочивший ребенок хватает собаку и бежит куда-то с нею на руках. Один из мужичков, по-видимому, желая поддержать детскую шалость с теплотою в голосе говорит: - Воо, ... Тобика спи...дили!
2004 год. Бурное строительство огромных торговых комплексов. С разными там архитектурными украшательствами.
Утро. Как известно добрым не бывает. Бредем. Болеем. Лечимся, правда вяло. Все вяло. Руки, ноги, мозги... Бредем мимо длинной закругляющейся лестницы, обвивающей на два этажа фасад очередного (у нас их штук пять в ряд) комплекса. Мой друг, вяло так: - Хрена, такую длинную забабахали... Это ж замучаешься подниматься. - Это что, - отвечаю, - вот в Одессе Потемкинская лестница этажей на десять будет. Вот она длинная, пролетов двадцать и поболее этих... - А в какую сторону - вверх или вниз?
Женатые - значит лучшие! Да, я например женат. И вероятно поэтому всякий раз, изучая анкеты девушек на сайтах знакомств, искренне недоумеваю: ну почему многие пишут "женатых просьба не беспокоиться"? Чем женатые хуже? Тем, что у них есть постоянная женщина? Прекрасно. Зато у холостых есть много непостоянных – это, конечно же, лучше, да? Вы ведь с детства мечтали стать частичкой его гарема, чтобы со временем тихо избавиться от соперниц и стать единственной любимой женой? Так не проще ли составить соперничество одной беззащитной жене, чем противопоставлять себя хорошо вооруженной остро отточенными ногтями армии любовниц? Про этику и гуманизм в этом вопросе мы тоже поговорим, но чуть позже. Давайте рассуждать логически. Разумеется, это будет мужская логика, которую вы попробуете перекодировать в свою женскую. В результате получится полная абракадабра, но я все же попробую. Начнем, разумеется, с вашего же женского утверждения, что всех хороших мужиков давно расхватали – остались только с заводскими дефектами. В общем, это достаточно верно, хотя есть немало достойных и среди холостых. Просто им и так хорошо, но теоретически они готовы жениться. Осталось только найти себе подходящую половину, а знаете, как это сложно? Нужно искать упорно и круглосуточно, рассматривая все новые и новые кандидатуры. Иногда даже по две в день. А в это время мужчина женатый целыми днями рассматривает только одну кандидатуру – собственную жену, и через какое-то время этот сериал начинает его слегка утомлять, как-то хочется хоть ненадолго переключиться на другую программу.
Ну и чье внимание, по-вашему, легче привлечь? Мужчины свободного, который тут же сравнит вас со всеми своими любовницами и выставит беспощадную оценку за экстерьер? Или мужчины женатого, который вот уже не один год вынужден созерцать один и тот же экстерьер в одном и том же домашнем халате?
Теперь давайте разбираться с этикой. Есть еще где-то женщины (может быть даже не две, а три), которые искренне верят, что семья это святое, и разбивать ее нельзя ни в коем случае. Кстати, я в чем-то с ними согласен, но лишь в ситуации, когда в семье есть дети. Лишать ребенка любимого папы точно неправильно, даже если папа совсем и не против. К тому же, нормальный папа все равно любит ребенка сильнее, чем любую самую пылкую и распрекрасную любовницу, и увести нормального папу не всем удается. Меня, по крайней мере, еще никому не удалось. Думаю, с другими нормальными папами все обстоит точно так же, а про остальных умолчим.
Что же касается пар без детей, то здесь, на мой взгляд, все играют на равных. Шансы встретить кого-то на стороне обычно одинаковы у обоих супругов. И если у вас начинается роман с чьим-то мужем, очень возможно, что и у его жены помимо плиты и мойки посуды существует некая тайная страсть вне дома. И когда нет детей, вероятность этого много больше: во-первых, мелкие дети просто не оставляют маме свободного времени (если, конечно, у нее нет няни, горничной и кухарки). Да и вообще нормальная мама после рождения ребенка начинает уже жить для него, а не для себя, так что количество любовников сокращается до нуля. А вот до появления детей может происходить все, что угодно.
Какие еще преимущества у женатых? Ну, например, меньше шансов чего-нибудь подцепить. Во-первых, потому, что половых партнерш у женатых мужчин все-таки сильно меньше, чем у неженатых мачо. А во-вторых потому, что женатый в этом вопросе куда более ответственный, чем неженатый. Для него притащить домой что-нибудь венерическое – это практически смертный приговор. А неженатый может и не вспомнить, кому он чего притащил. Сам подлечился, и ладно. Нет, что вы, я вас не пугаю. Это у венерологов такая статистика, я тут вообще не при чем.
Теперь что касается чувств: разве можно сравнить страсть человека, для которого вы – единственный светлый момент в его жизни, и чувства того, у которого таких как вы еще минимум три? Первый даму в чулках и ажурном белье видит только во сне, и вы в таком виде сразу покажетесь ему богиней. А второй никаких других дам и не видел, так что вместо дифирамбов и комплиментов вы в лучшем случае получите одобрительный кивок бровью.
И еще один немаловажный момент. Связан он с тем, что деловых женщин среди вас становится все больше, а свободного времени у вас от этого все меньше и меньше. И очень многим, как выясняется, вовсе не нужен пылкий ухажер, которого в любой момент дня и ночи можно увидеть у собственной двери с букетом и требованием сию же секунду впустить и расцеловать. Говорят, от постоянных ухаживаний вы тоже иногда устаете, и нередко вам тоже хочется просто побыть одной. А в случае с женатым мужчиной все будет строго дозировано. У него ведь помимо работы имеется еще и дом, куда нужно что-то купить и чего-то прибить. К тому же, та часть его жизнедеятельности, которая не слишком вас возбуждает, у него тоже проходит дома, вдали от вас. И именно там валяются все его носки, штаны и сдохшие аккумуляторы. Вы не видите его в застиранных тренировочных в кресле с пивом перед телевизором – к вам он является при полном параде и вовсе не для того, чтобы смотреть футбол. Иными словами, вы получаете от него самое главное, для чего вообще нужен мужчина. А потом он убирается восвояси, а вы живете так, как нравится вам.
Так что в этом плохого? Кто-то из вас все-таки мечтает о своем собственном муже? Отлично. Тогда срочно отбейте женатого. Вы когда-нибудь видели, чтобы на работу брали человека без опыта? Да во всех объявлениях пишут "опыт работы по специальности не менее 2-х лет". А уж в личную жизнь надо точно брать специалиста со стажем. Опытного и чтобы все умел. Правда, тогда вы получите его уже в полном комплекте, вместе с аккумуляторами, глушителями, футболом и разбросанными носками. Но не волнуйтесь, это ведь ненадолго: через какое-то время его тоже кто-нибудь уведет.
Как сообщалось ранее, Человек-Дерево был задержан 15 января, после двухчасового выступления, проходившего на центральной площади Архангельска. Отметим, что ранее Древарх Просветленный заявлял о своем намерении стать президентом России, а также президентом Земли, однако в психбольницу его отправили после того, как он стал агитировать горожан в пользу третьего срока действующего президента РФ Владимира Путина.
Моя тетка, возраста лет этак за 60, работает реализатором на рынке. И подсунули ей фальшивую 1000-рублевку. Хозяин, естессно, сумму разделил на двоих с напарницей, ибо кто из них лохонулся, непонятно. Ну тетка фальшивку попросила себе, на что хозяин милостливо согласился, и купюра благополучно ушла в кошелек тетки. Через несколько дней тетка перед кассой магазина достает две купюры по тысяче, и по своей простоте говорит кассирше: - Ой, милая, у меня здесь одна деньга фальшивая, я не знаю, какая, так ты посмотри, да возьми нормальную. Кассирша зовет охранника, охранник милицию. Схватили тетушку под белы рученьки, и в КПЗ, вместе с проститкуками и наркоманами. На следующий день мы хватились тетушки, обзвонили все горячие телефоны, и вытащили ее с нар через 48 часов отсидки, теперь старушка на подписке о невыезде.
История о "Рыбаке и рыбке" напомнила. Сразу говорю - не мое, где слышал, не помню, кажется, по радио. Учительница в 1 классе дала детям читать русскую былину про Илью Муромца. Читали они вслух. И вот очередной ученик доходит до слов "Рыцарь в латах", далее происходит такой разговор: (Р)ебенок: - Рыцарь в ластах. (У)чилка: - Неправильно, прочти еще раз. (Р) - Рыцарь в ластах. (У) - Там же не так написано. (Р) - Там опечатка. (У) - С чего ты взял? (Р) - Нет такого слова "латы". (У) - Кто в классе знает, что такое латы? Оказалось - НИКТО НЕ ЗНАЕТ. Училка долго объясняла им, что такое латы, доспехи, и прочие причиндалы древних славян, и вдруг этот ученик как начал РЖАТЬ! Она спрашивает: - Что ты смеешься? А он отвечает: - А я представил себе рыцаря на коне, в доспехах и В ЛАСТАХ!
Ну, раз пошла такая пьянка .... С момента истории с дядей прошло три года. Я за это время появлялся во владениях Швепсика еще реже, а после особенно длительного перерыва был встречен в лучших традициях сторожевой/охранной кошачьей службы. Правда, сумел вовремя запрыгнуть на турник и избежать особенно сильного членовредительства. Позднее отловил хищника, надавал по ушам, угостил печенкой, снова надавал по ушам, угостил валерьянкой ... короче говоря, отношения наладились. Но перед НГ родилась мысль перестелить на кухне и в коридоре линолеум, переклеить обои, в общем, сделать легкий косметический ремонт – всех делов дня на полтора, если есть кому помочь. И друг Александр был призван под знамена и во имя, благо сам не сильно сопротивлялся. Закупив все необходимое, наметили фронт работ, вынеся все ненужное (мебель, холодильник, прочую лабуду) в одну комнату и приступили. Пока я отдирал плинтуса и сдирал старый линолеум, Саня, вооружившись молотком, устранял легкие дефекты шкафа, приколачивая отошедшую в процессе переноски заднюю стенку. Честно, я предупреждал его. Мама его тоже предупреждала. И что из того, что у него дома два кота живут? А аргумент мол: "С девушками общий язык надо уметь находить" в отношении Швепсика, мне кажется, вообще неприменим. Она конечно по кошачьим меркам девушка ... была лет 7 назад, но ведь и я ее не зря Котом называю – строго мужской род – и нечего было строить иллюзии. Фильм "Парк Юрского периода видели"? Тиранозавр, снося деревья, мчится через чащу. Очень похоже. "Мяув...Шшшш!!!" и 190 с копейками сантиметров, 100 без малого килограммов, про...бав где-то по дороге молоток, опрокинув что-то, упавшее с деревянным стуком, пронеслось мимо меня на кухню. Следом, из комнаты, где он изволил отдыхать на своем законном месте под столом, боком (так он выглядит намного больше) вышел Швепс. После водворения его обратно в комнату и отпаивания Сани чаем выясняется, что маме срочно нужно идти в гости, а нам доступ по квартире необходим в любом случае. Куда девать кота? На балкон нельзя – жалко - член семьи, а там – какая-никакая, а все-таки зима, поэтому решили закрыть его в ванной. Сказано-сделано, мама пожелала успехов и отбыла, а мы продолжили осваивать фронт работ. Вот только Швепсику роль пассивного участника в жизни трудового коллектива никак не нравилась. Уж не знаю, что он там подбирал – разбег ли, точку ли отталкивания угол вхождения тела в плоскость двери, но, без сомнения, судя по тому, что дверь дернулась и приоткрылась – он в этом преуспел. Дверь приоткрылась – и мгновенно захлопнулась. Центнер Сани, который все это время глаз не спускал с ванной, прислушиваясь к нездоровым ноткам в мяуканье несмолкающего ни на минуту кота, мгновенно врезался в дверь, лишив того шансов вырваться на оперативный простор. Далее заработала мысль технаря-инженера – двери ванной и туалета были связаны Саней скотчем. На вопрос: "А куда, собственно, теперь, извините, а? ", он гордо ответил: "Терпеть!" Работа продолжилась, кот, если не обращать внимание на попытки достать лапой через щель под дверью ног проходящего мимо Сани, вел себя смирно и с линолеумом мы к всеобщему удовлетворению закончили. Саня, попрощавшись, пообещал приехать на следующий день и отбыл. На следующий день у него не сложилось – появился он недели через три. Дядя, кстати, уже три года не появляется, так что Саня – редкий образец мужества. Ремонт к тому моменту был уже доделан, мы позанимались спортом и заехали к маме, где на тот момент присутствовала и моя вторая половина с мелкой.
Швепсик был в хорошем настроении, поэтому даже то, что я упаковал его в баул Сани со спортивным шмотьем, не вызвало у него большого возмущения. Да и Саня – человек с юмором и крепкими нервами, поэтому, исключая артикль "Бл...!!!" и прыжка с места на полметра вверх, ничто не выдало его изумления, когда он, выйдя из ванной открыл сумку и увидел свернувшегося там в клубок кота. Швепс, кстати, просто вышел и ушел по своим кошачьим делам. И вообще – вечер удался. Все шутили и радовались миру, установившемуся между Саней и Швепсиком. Саня агукал и играл с мелкой, моя вторая половина восхищалась тем, как это у него восхитительно получается. Идиллия. Но когда пришло время прощаться, и со словами: "Пора", Саня двинулся в сторону прихожей, .... Швепс, видимо, решил: "Действительно пора, сорвется!". "Мяув!!!", прыжок .... Саня!!! Извини, дорогой! Я не смеялся! Я плакал! Размер иногда не имеет значения – кот, защищающий вверенную ему жилплощадь, страшнее волкодава. Но ты все равно приезжай в воскресенье– я с ним договорюсь!
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д. Далее такой разговор вышел: Н: Ну, как там муж, дети? Ж: Муж спит, дети орут, как всегда. Н. Передай, что я приеду и в попу дам. Ж. Кому? Н. Что "кому"? Ж. Кому это передать?
Специалистка по спасению диких птиц Нони Бек была на этой неделе очень удивлена историей раненой утки. Охотник подстрелил птицу в прошлый уик-енд (попал в крыло и лапку), и сложил дичь в холодильник, чтобы потом общипать и заморозить тушку. Во вторник его жена заметила, что холодильник что-то плохо работает и открыла дверцу. Отлежавшаяся за пару дней "мертвая" утка подняла голову и пристально на нее посмотрела, чем привела женщину в ужас.
Отказавшись трогать зомби-утку, она попросила дочку отнести птицу в ветеринарную клинику, что та и сделала. Полукилограммовая коричневая птица сейчас борется с инфекцией крыла, шансы на ее выживание ~ 75%.
http://karei.com/main.html
Мой коллега, приехав на металлургическую конференцию в Канаду, на вопрос таможенника "what's a purpose of your visit to Canada?", ответил честно, "I am a coke trader". Потом были шесть часов в обезьяннике, объяснения, что кокс–то у него металлургический, не помогали. Помогло на утро официальное письмо от организаторов конференции.
У нас с подругой такая традиция - когда на работе выдается особенно тяжкий день - после работы мы идем пить. Ну так, не сильно, но необходимо оттянуться перед тем как ехать домой к мужьям, детям, домашним животным, ужинам и прочим удовольствиям. Честно - мы обе не блондинки. Так вот, сидим сегодня - отмокаем. Я рассказываю оччень грустную историю про знакомого, которому из-за диабета и сопутствующих проблем пришлось отрезать половину ноги. Подруга, вся в сочувствии, кивает. - "Но хоть нижнюю половину?" Я, на автопилоте, отвечаю: - "Да, нижнюю..." ... Половину. Ноги! До нас обоих дошло одновременно. И мы решили, что - пора по домам(((
2
Мне запомнилось интервью одного из рабочих завода, выпускающего зенитно-ракетные комплексы СС-300. Он сказал: - Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью и надеемся, что конечный потребитель по достоинству оценит наш труд! Я так живенько представил себе глаза пилота самолета, в который летит эта с любовью сделанная ракета. А главное лицо у Пилота радостное такое!
Нашей девочке пять лет, мы с супругой никак не можем решить куда ее отдать, я предлагаю на айкидо, супруга на танцы. Естественно обсуждение велось при ребенке. Уже где-то с полгода эта тема нами не обсуждается. Да и обсуждалась, как то вяло, гипотетически. И вот вчера, это чудо выдает жене, причем так серьезно... Мама ну вот иду я вечером одна домой, а на встречу мне бандит. Так, что, я ему танцевать буду? Лучше я на айкидо пойду.
Преамбула: наткнулся на одном сайте на статью, авторша которой громко сетует на то, что перевелись мужчины-защитники и никто не в прягается за первую встречную девушку, к которой пристают пьяные дебилы. Прочитал статью, комментарии и вспомнил такую историю:
Амбула: За одну мою бывшую однокласницу в электричке вступился случайный парень - к ней толи пьянь какая-то лезла, толи просто дебилы нежно-наркоманского возраста. Причем лезли весьма аггресивно, в духе "сама разденешся или помочь?". Их трое пацан один. Он им конечно накидал, но и сам пострадал неслабо (три ребра сломано, нос и три зуба. Плюс запястье вывихнул). Прибежали мусорки и всех забрали. Эта манда, вместо того чтобы хоть слово сказать в защиту парня... ушла в другой вагон и (ее слова) "постаралась забыть этот ужас". В результате пока я и моя девушка эту дуру под угрозой физической расправы (так как уговоры на дур как правило не действуют) не предложили прийти в ту ментовку и не дать показания в защиту парня она даже не думала об этом - типа не ее проблемы. В результате когда парня отпустили он сазал (цитирую) "Чтоб я еще раз за какую-нибудь блядь впрягся. Ну уж нахуй, пусть хоть убивают суку ебаную". Вот так то. А вы все верещите "где же рыцари? где же рыцари?" А рыцари только прекрасных дам спасают, а с подстилками им даже разговаривать заподло. Мораль: девушки, цените своих защитников, а то ведь защищать никто не будет.
На одном ленинградском предприятии работал некий Влагалин. Узнал я об этом совершенно случайно от моего друга, работавшим мало того, что на том же самом предприятии, так еще и с Влагалиным по соседству. Я помню, все просил моего товарища, чтобы он невзначай узнал, каково жить на свете с фамилией Влагалин, но он так и не решился. В принципе-то оно и так ясно было, что навряд ли, чтоб очень хорошо.
Так если бы еще только фамилия; Влагалина еще и женщины избегали. Так сказать, не давали влагаться. Подозреваю, что из-за фамилии. Ведь коснись свадьба - и готово дело: была - такая-то, а станешь - Влагалина.
И какой парадокс: вот, вроде бы - Влагалин и Влагалин, не поспоришь. А с другой стороны - никакой и не Влагалин. И опять же не поспоришь. Влагалин очень переживал по этому поводу и как-то попросил помочь моего более удачливого в этом деле товарища советом. И мой товарищ посоветовал. Ничего хитрого в том уроке не было; мол, пригласи посидеть-выпить, да наливай побольше ей, а не себе. Расскажи что-нибудь веселое, анекдот, или историю, потом назаметно сведи разговор на "эту" тему. Ну а дальше, как в анекдоте - "мать природа помоги".
И решился Влагалин. Надумал же явиться в конце рабочего дня к проходной родного предприятия с кошелкой, под завязку набитой вином и водкой разных сортов так, что горлышки во все стороны торчали. И принялся приставать с предложением выпить к сотрудницам, особливо тем, кто поярче был раскрашен. Те, понятное дело, шарахались, как от чумного.
Понемногу ошалев от несрастух, Влагалин принялся возмущаться на предмет "что же это за хренотень такая - все в отказ, будто на виселицу зовут!" Ну и под конец не выдержал, да схватил очередную отказавшую за руку: Типа, пошли, давай! Пить будем! Гулять будем! Одурела, что ли отказываться, вот оно все с собой!
Нехорошо получилось - жертва руку вырывать, а Влагалин знай тянет, да кошелкой звенит, возбудился, возмущается, не отпускает. Тут, конечно, охрана подоспела, крутить-вертеть Влагалина принялась. Кошелочка промежду делом из рук, да о бетонный пол вдребезги. Влагалин в бешенстве, крики, скандал, ну и наряд милиции по такому случаю. И унесло Влагалина на милицейском луноходе, как и не было. Вместо чтоб с женщиной побыть.
А после, как водится, бумага на работу из милиции о злостном нарушении общественного порядка. Как водится наметили собрание трудового коллектива, и день и час для разбора назначили, да вмешался профорг. - Я, - говорит, - отказываюсь писать на объявлении "Влагалин". Одно дело, когда в своем отделе, где все друг друга знают, а другое плакат на проходной повесить. Позор да и только. Да и как осуждать с такой фамилией. Смех, а не осуждение.
Призадумались начальники - и то правда; не солидно как-то: был бы еще кто другой, но Влагалин - явный перебор. Люди ж засмеют. А собрание запланировано, дело ход получило, надо кого-то бичевать. Хорошо - подвернулся некий Иванов, или Петров; его угораздило как раз с какой-то гайкой, выносимой с территории на проходной попасться. И поставили повесткой дня Иванова-Петрова и крепко же досталось тому Иванову-Петрову, спасибо хоть с работы не нагнали. А Влагалин не в пример ему отделался устным порицанием.
Такую вот добрую службу сослужила ему собственная фамилия. И ведь случается такое.. Правильно говорят - нет худа без добра.
Всем ненавистникам Америки радость вобшем. История 10000% правдива так как произошла прям у меня на работе. На фирме у нас где-то 50 на 50 буржуев и русских. Короче вот как все было - вчера у нас в офисе прогремел ВЗРЫВ!!! Да да! ИМЕННО ВЗРЫВ! Слава богу никто не пострадал, правда дизайнера слегка приглушило, так как рвануло у него за спиной. Взрыв был ОЧЕНЬ странный - просто громкий звук (в радиусе 100 метров в ушах свистело), но не повреждений здания, ни жертв... ничего. Рванула коробка, привезенная утром от фирмы-поставшика. Наш менеджер (буржуй) сразу вызывает агентов ФБР на место преступления. Вобшем НАЧАЛОСЬ!!! Приехало куча упитанных и не воспитанных амеров, эвакуировали все здание, наводнили офис саперами и "людьми в черном" (теми, кто допросы ведет). По одному затем заводили в кабинет на перекрестный допрос, забирали водительские права, шугали детектором лжи, допытывали ВСЮ твою историю - где живешь, сколько лет в стране, когда стал гражданином, не наркоман ли ты и не алкоголик и т. д. Причем терроризиривали своими тупыми вопросами не только нас - второй отряд был натравлен на фирму-поставшика, от которой пришла злополучная коробка. Под вечер пришел хозяин компании. Они сразу к нему типа "Ты кто такой и чо тут делаеш?" Он ответил, что фирма его, и он желает зайти внутрь. Они начали орать, что там мол спецы-саперы за работой, а ему "простому смертному" лучше держатся оттуда подальше пока они не найдут причину. Он их естесственно не послушал и зашел... Тут НАЧАЛОСЬ - они между собой давай это все громко обсуждать "Да че эти русские вообше себе думают и за кого они нас принимают?" Через 5 минут он выходит из офиса ШАТАЯСЬ от хохота и зовет этих "спецов" по взрывам. Все обалдели - простой русский мужик за 5 минут разобрался в том, над чем отряд ФБР коптел с утра до вечера. Как оказалось рванула совсем НЕ коробка, пришедшая утром! Рвануло КОЛЕСО у тачки, на которой она стояла!!! Его как раз накачали (видать ПЕРЕкачали) 3 дня назад. Она все это время лежала на складе, где холод собачий, и воздух был сжат, но когда ее привезли в теплый офис, то через минут 15 резина не выдержала! А то, что снесло угол коробки обьяснялось тем, что оннаходился прямо над злополучным колесом! Короче все с ними ясно - вместо того чтоб кинуть все силы на поиски причины - они весь день искали козла отпушения (как русские мусора ей богу). Вобшем куча вони, а толку ноль от них. А теперь прикиньте как по лоховски выглядел отряд амерских ФБР в бронежилетах прочесываюших офис ВЕСЬ ДЕНЬ, после того как им русский, который вообше не в курсе ситуации нашел причину за 5 минут! ЗАНАВЕС!!! Все стояли молча, с пунцовыми лицами и тарашились друг на друга. Че-то перегавкнувшись друг с другом они решили забрать коробку "для дальнейшего расследования" и удалились. Меня до конца дня мучили колики в животе от смеха. Вот вам и хваленые спецслужбы.
Выбивала. Двое ведущих пытаются выбить игроков из квадрата волейбольным мячом. Если игрок мяч поймал - получал экстра жизнь. При умелых действиях игра затягивалась надолго.
Штандер. Правила стерлись. Помню, что надо было подкидывать мячик вверх с диким воплем "Штандер Юрка", после этого все куда-то бежали... Еще помню, что было жутко весело.
12 палочек. Модифицированный вариант пряток - требовал инвентаря: кирпича и доски. Доска клалась на кирпич, на один из концов складывались 12 найденных поблизости палочек. Пока ведущий считал до своей обычной сотни, все прятались. Найти спрятавшегося было мало - надо было еще добежать до доски и первым ее коснуться. Если первым добегал найденный, он со всей дури лупил по другому концу доски так, что палочки красивым фейерверком летели в воздух (если не повезет - в игрока, если повезет - в ведущего). После этого все засаленные до этого игроки считались освобожденными и могли прятаться по новой, пока ведущий собирал разлетевшиеся палки. Ведущие часто жулили, подбирая не то, что улетело, а то, что лежало ближе. Поэтому я пожертвовал черенком от каких-то граблей и пару лет мы играли напиленными красивыми кругляшами.
Водяная войнушка. Бегать с автоматами и кричать тра-та-та-та нам быстро надоело - во-первых, как-то несолидно в 10 лет, во-вторых - все равно не докажешь что это ты его первых убил. Поэтому время от времени на запасы бабушкиного шампуня совершался налет, упаковки опорожнялись, колпачок аккуратно зажимался в дяди Володины тиски (не забыть убедиться, что он с тетей Нелей пошел спать после обеда!), рассверливался, в него вставлялся корпус от ручки за 37 копеек, особые эстеты получившуюся конструкцию запаивали. Когда появился первый водяной пистолет, все сначала на него смотрели, как на чудо, жутко завидуя владельцу. Но потом испытания показали, что его двухметровая струя ничего не может противопоставить напору флакона из под яичного шампуня (прицельная дальность - 8 метров), и все успокоились.
Доказать, кто кого облил первым, все равно не удавалось. Тра-та-та продолжали кричать по прежнему. Наверное, это в генах.
Когда мы немного подросли, в моду вошли велосипедные родео. Жестокая игра, в которой две команды носились по улочкам на двухколесных монстрах, поднимая пыль и распугивая котов, собак и жителей поселка. Целью было отжать от группы противника одного-двух врагов и принудить их к остановке (да, падение тоже считалось остановкой). Именно тогда я научился группироваться при заезде на полной скорости в канаву, разворачиваться на велосипеде на 180 градусов и продолжать движение без остановки, а также опытным путем определил, что после падения с пятиметрового моста человек выжить еще может, а вот велосипед - уже вряд ли.
Году в 86 на экраны страны вышел английский фильм о вольных стрелках. Робин Гуд и его веселые хлопцы носили волосы по плечи. Согласно брошенному кем-то слуху, это были модерн токинги. Кто это такие я не знал, но звучало красиво. Первая серия закончилась в 9 часов - перед программой Время. В 9-30 вышедшие на улицу взрослые обнаружили заметные прорехи в окружающих зеленых насаждениях (а также в рыболовных снастях). Из сарайчиков доносилось упоенное сопение, звуки стругания, пиления и прибивания. О композитных луках мы тогда не слышали, но зеленая осина с намотанной на нее двухсоткилограммовой леской засылала стрелы метров на 40 (все знали, что оленьи жилы в качестве тетивы намного лучше, но никто не знал, где их достать). Пару недель после окончания сериала игра еще пожила, а потом тихо умерла сама собой.
Айда в выходные в двенадцать палочек! Я распилю швабру...
31
Трудно быть Джентльменом
Быть джентльменом в наше суровое время очень даже не просто. Зачастую бабы измученны бытом шопиздец, и, возможно потому, не могут отличить проявления обычной галантности от банального эротического домогательства. Одичали, короче. За примерами далеко ходить не надо. Вот я, например, в меру воспитанный и беспесды вежливый чувак на протяжении короткого периода сваей замечательной жизни трижды получил па кокосам от теток из-за своей широкой натуры. Маменька моя, женщина строгих правил, еще в глубоком детстве вбила в мой уже тогда прокуренный мозг правила этикета, которые я несу, словно крест, уже двадцать пять лет. Ага, вот и мучаюсь теперь и ничего с собой не могу поделать.
Две недели назад шел я мимо базара, попивши для разминки три литра пива, радующийся окружающей действительности, короче, на позитивной волне. Гляжу, впереди меня идет такая себе ничего деваха, задницей рисует правильные восьмерки, от чего у меня даже слегка привстал. В ее руках сумка, видно, битком набита жратвой. По почти выпавшей из сустава руке этой самой девки понятно, что сумка, сцуко, неподъемная. Ага, где-то йокнуло у меня у нутрях.... - Разрешите предложить услуги изнасильщика, гы-гы,- говорю ей и рука сама тянется к сумке. - Спасибо, не нужно. Мне тут рядом,- говорит она и почему-то с опаской на меня смотрит. Йобанарот. Что не так? И костюм почти свежий, и майка новенькая, и кроссовки "Пума" у меня. Бляха, мистер Элегантность!! - Простите, я настаиваю.- и сумочку второй рукой так к себе тащу. - Молодой человек, отпустите сумку, я сейчас милицию позову! - в глазах страх. - Дуреха, бля, что ты боишься! Мне воспитание не позволяет пройти мимо! Еще кишка из задницы у тебя вывалится от надрыва. Давай, блять, сумку! - что-то даже злится начал. Ну, эта, поборолись молча с минуту. Чувствую - побеждает! Может я слабоват после пива стал, хотя, скорей всего, я бы тоже так за свою хавку сражался... Вспомнил, что в ПТУ на бокс ходил. Хук с правой - лежит, красавица, на асфальте. Из сумки яблочки посыпались, морковка, прокладки там и прочее хуемое. Шум. Крики. Народ волнуется. Прибежали менты, покрутили и повели в отделение. Довели меня до первого угла и говорят: - Колян, сцука, дарова! Давай по бырому сваливай отсюда. Если чо, скажем, убежал. Ну, бувай! - а хуле, вместе в одной деревне выросли. - Спасибо, брателлы! - сказал я и побрел домой.
Через недельку, значит, еду в трамвае. Сижу возле окошка на одиночном сидении, пивко попиваю. Народу - тьма!! Бабка какая-то стоит рядом и клюкой мне в ухо тычет. Понятно, бля, что не нарочно, а меня ебет????? Каблуком ей на ногу наступил, провернул пару раз, заверещала старушка. Тут бабку течением людской массы куда-то в сторону отнесло. Чувствую, к уху что-то теплое и упругое прижалось. Глаза поднимаю - девка стоит и тычется мне в голову зачотной сиськой! Вот она, справедливость! Согласитесь - сиська приятнее клюки во сто крат! Но, блять, что-то опять йокнуло внутри... Приподнялся, стою на полусогнутых и говорю: - Мадмуазель, а не желаете ли вы свои прекрасные булки опустить на сидение? - Спасибо, я на работе насиделась, - говорит мне и мордочку в сторону воротит. - Понимаете, мне глубоко похуй, где и что вы делали до поездки на трамвае. Во мне проснулся джентльмен, так что прошу, располагайтесь пердольником на посадочном месте и ниибет!!! - Отстаньте от меня, хам! Мне от вас ничего не нужно! - и давай от меня к выходу щемится. Хуйассе поворот событий?!?! Успел таки я ее схватить за волосню на голове и тут же стал на свое место силой усаживать. Что тут началось!!!! Все орут, что я хулиган, мужики давай мне руки заламывать, а бабка, сцука старая, в суматохе своей гребанной клюкой мне трижды по башне заехала... Выгрузили меня, бляди, на первой же остановке и ментам подоспевшим сдали. Повели они меня в отделение. Только скрылся из виду ибучий трамвай, старшой ихний мне и говорит: - Колян!!! Даровки, корешок! Сколько лет, сколько зим! Давай, пиздуй домой, а вечерком звони, мож бухнем за встречу? Гы-гы, друганы мои ПТУшные. - Дарова, бразы! А хуле то не вмазать по водочке! Созвонимся, бля, - сказал я, распрощался с ними и пошел организм свой от стресса в пивной восстанавливать. Кстати, уже тогда стал задумываться о нуивонахе и полном похере всех правил этикета...
А последний случай произошел буквально вчера. Вмазал с корешем по пивку и пошел в библиотеку. Не подумайте про меня плохого, просто телка знакомая там работает. А меня вот вдруг так сильно пробило присунуть ей, где-нибудь между книжных полок, что аж скулы свело! Захожу в здание, поднимаюсь на второй этаж в читальный зал, где сидит моя зазноба. Смотрю, девка необычайной красоты тоже на верх поднимается. Я остановился, пассаж руками в воздухе нарисовал, мол, пиздуйте, гражданочка, пропускаю вперед. И не зря, между прочим! Поднялась она на пару ступенек вверх, а юбка то у нее короткая, еле жопу прикрывает! И открылся мне вид необычайный! Ягодицы - как у богини, трусики в щель жопную въехали, красотища одним словом! Иду внизу, любуюсь. Вдруг, заметила она, что я пялюсь ей в срамное место, остановилась и говорит: - Как вам не стыдно! Вы что, в лесу воспитывались? - Не понял. А мне-то что стыдно должно быть??? У меня, что ли, юбка короткая? И я, между прочим, согласно этикета, тебя, курву, вперед пропустил! Исключительно джентльменский поступок! - Точно в лесу воспитывались! Мужчина должен пропускать женщину в дверь, а вот на лестнице всегда он впереди! - Меня маменька совсем по другому учила, так что нех мне тут пездеть! - говорю, и в спину ее подталкивать начинаю. - Уберите свои грязные руки! - орать принялась. Зарядил я ей после этого в глаз, значит. В пол силы. Ойкнула девка, свалилась на лестницу. Опять же, было бы рядом какое-то чмо, то хуйки бы девку придержало, чтоб вниз не скатилась. А я не такой! Ногой ей на живот наступил и остановил падение! Сбежался народ. Позвали милицию. Попытался удрать в окно, но застрял в форточке. Раскабанел что-то в последнее время.. А менты на этот раз попались неправильные! Вернее, наоборот, очень даже правильные. И совсем не мои кореша, что еще более грустно...
И сижу я теперь в КПЗ, пишу эти строки с единственной целью - передать на волю и опубликовать в интернетах, чтоб знали мужики, насколько коварны женщины. Вывод простой - в писду галантность, мы ж не в галантерейном магазине!
Катались с Климом (товарисч мой) на машинах. Останавливаемся перед светофором рядышком. Я слева, он справа. Смотрю - открывает окошко. Косясь на светофор, давая тормоз, перегнувшись через пассажирское сиденье лезу опускать свое право стекло. Кое-как преуспеваю. Клим:
- Правда, хреново без электростеклоподъемника?
Тьфу, зараза! Светофор зеленеет, уезжаю вперед, звонит телефон. Ищу в кармане наушник, кое-как попадаю в ухо, нащупываю кнопочку, отвечаю. Клим:
Разбирал старую книжную полку, попалась книжка Тургенева "Муму". Открыл и прочитал: "Из числа всей ее челяди самым замечательным лицом был дворник Герасим, мужчина двенадцати вершков роста, сложенный богатырем и глухонемой от рожденья."
Посчитаем. 1 вершок=1/16 аршина=4,5 см. Значит, 12 вершков=54 см. Хорош богатырь полметра ростом! В чем же тут дело? Оказывается, в те времена рост человека называли, не считая 2 аршин, то есть к этим 54 см нужно прибавить 2*72=144 см, а всего получается 198 см - почти 2 метра. Это действительно богатырь! Вот так-то, учите историю, господа!
Сидим у друзей, пьем чай-пиво и попутно смотрим телевизор. На экране замелькали пышногрудые девушки в мини-бикини, и у мужчин сработал рефлекс - открылись рты и потекла слюна. Мы по этому поводу повеселились и вспомнили передачу "Смешные и голые" - там молодые люди помогали девицам в мини юбках забираться по лестнице и по ходу дела заглядывали под юбки ( судя по радостно-удивленному выражению их лиц, на девушках ничего не было). Я спросила у мужа:"А ты бы помог?". Муж:"Конечно! ничго нового я бы там не увидел, но сам процесс!!!". На что моя подруга подруга с иронией произнесла: "Вот вы так нам и изменяете - ничего нового, но САМ ПРОЦЕСС!!!!".
Рассказывал знакомый: А дело было так: Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в < закромах родины > извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы не но: Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость: В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков. Рабочий процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через два дня мочить < тупых ботов > (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации. Люди честно уже и сами начали понимать, что пора бы и завязывать! И было решено провести ВСЕконторский матч, который и должен был поставить точку в игромании. И так настал день последний, в финал вышли двое, ваш покорный слуга (тобишь я) и паренек из бухгалтерии. Для пущей острастки бои комментировались и обсуждались через громкую связь (селектор) телефона внутренней связи. И так я был зажат в угол, боезапас почти кончился: а он наступал здоровый и сильный. Из динамика телефона донесся злорадствующий голос: < Задавайся, гад, тебе конец >: И тут он замер, не предпринимая не единой попытки шмальнуть в меня, думать было некогда, подхватив < пылесос > и злобно проорав в микрофон < 3,14здишь, с@ка! Ни х*я, подобного!!! > (пожалуйста запомните эту фразу): я снес ему балду, а в ответ опять тишина, и через минуту жуткий взрыв гогота! По телефону ничего вразумительного добиться от бухгалтеров не получилось, пришлось зайти в их кабинет! Только через пол часа я узнал все ужасающие подробности! А дело было так: в самым неподходящий момент, когда меня собирались добивать, в кабинет к бухгалтерам зашел с инспекцией ББ, почесал репу и, увидев, чем те заняты, выдал сквозь зубы вопрос, заставившую ребят впасть в глубокий ступор: < Я вижу вы ту, ребятки, работаете???!!! >. На коий вопрос и получил немедленный ответ по селектору в моем исполнении, ответ поражающий своей циничностью и как нельзя кстати соответствующий обстоятельствам (помните я вас запомнить просил)! Сил отвечать у него не было! А финал у истории грустный, меня и всю бухгалтерию в полном составе лишили квартальной премии. НЕ играйте люди в игры: на рабочем месте!
Сегодня утром у нас в Питере врубили сирены. Те самые, что, судая по фильмам, орали во время Великой Оттечественной Войны. Перепугался я не на шутку. Бросился к телевизору - вдруг какой ахтунг, так надо брать семью в охапку и делать ноги. У нас знаете ли атомная электростанция под боком. Да и еще много чего не очень полезного для здоровья. Минут через пять моего атаса (вот блин пишу, а до сих пор сердце в пятках), показывают по телеку заставочку: Правительство города проводит плановую проверку систем оповещения и поздравляет жителей с днем снятия блокады. 900 дней она длилась - если кто не в курсе. Уважаемая губернатор Матвиенко и компания, Вы головой то думайте иногда. К примеру когда разрешаете вешать по городу гигантские щиты с рекламой шоу ГОЛОД. Сколько человек сегодня хватил удар?
Я не скажу, что вожу машину агрессивно. Скорее наборот. Быстро - да. Поворачиваю быстро - тоже да, но никого не подрезаю и в большей степени пропускаю вперед. Да и не только я, в Ванкувере так принято. Но жену мою моя манера иногда пугает, особенно если придется немного качнуться из стороны в сторону. Вот так и здесь. Она так ненавязчиво раскинув руками "замечает": - НУ КУДА ТЫ ЕДЕШЬ! ТАМ ЖЕ МАШИНА! Когда я еду ты же сидишь спокойно и не дергаешься из стороны в сторону! Я спокойно притормаживая: - Дорогая, все нормально.. А езжу я с тобой спокойно, потому, что я сам по себе спокойный... - Да??? Это ты то спокойный??? А кто вчера кричал "СТОЙ! ТУДА НЕЛЬЗЯ ЕХАТЬ НА КРАСНЫЙ СВЕТ!"?
То, что это совершенно разные ситуации я обьяснить уже не смог ;)
Было это лет десять назад. В ту пору я учился на пятом курсе мединститута и подрабатывал в морге санитаром, что было делом среди старшекурсников вполне обычным. Хочу вот, поведать несколько забавных историй, вынесенных с этой интересной работы.
История №1. Альбомчик. Работали мы под началом одного патологоанатома, имен приводить не буду – вдруг он там до сих пор работает, чего человеку жизнь портить. Так вот, этот интереснейший человек, как выяснилось, коллекционировал красивые татуировки. С трупов. Вырезал аккуратно, выделывал и в альбомчик наклеивал. А так душа-человек, в общем-то.
История №2. Родственники. У трупов зачастую бывают родственники. Иногда, когда трупы умирают в обручальных кольцах, серьгах и т.д., родственники просят санитаров это снять и отдать им, родственникам. Работал со мной один замечательный тип, по фамилии, ну скажем, Сидоров – о нем скажу дальше... Так вот, а у некоторых трупов бывают еще жадные родственники. И однажды, когда этот самый Сидоров работал на выдаче трупов родственникам, его стыдливо попросили снять золотые короночки с зубов. Ну он и снял – вместе с зубами вынес. Окровавленными. Родственники почему-то застеснялись и ушли. Ну а Сидоров – он не стеснительный был, пропил в тот же вечер.
История №3. Сидоров и милиция. Как-то поехали мы на эксгумацию (кто не знает, это извлечение трупа из-под земли с целью дорасследования причин его смерти или еще чего-нибудь, дело, само собой, омерзительное). Милиция, судмедэксперт и мы вот тоже. Выкопали. Лица у всех зеленые, само собой, запах и вид впечатляющие. Один мент просит Сидорова приподнять трупу голову, чтобы че-то там посмотреть. В принципе он это сам должен делать, но за то санитарам и платили всегда в поряде, чтоб они всю мерзопакостную работу делали. Сидоров говорит, не могу, мол, занят. На вопрос чем занят, показывает, что держит что-то в кулаке. Ну, мент и говорит: "Давай подержу". Сидоров отдает ему... горсть ...опарышей. Блевал мент долго. И на обратном пути тоже.
История №4. Уборщица и сторож. История почти как из анекдотов, но, тем не менее, это правда. Пришла к нам новая уборщица работать. А убирать ей вечером, когда все уже уходят. Ну, там где трупы лежат, там ей убирать не положено, а положено в коридорах, кабинетах и на складе, где гробы хранятся. А к слову сказать, был у нас сторож. Обыкновенный сторож-забулдыга. И как все сторожа, предпочитал он спать, вместо того, чтоб бдительно охранять объект. А спал он, конечно же, там где хранятся гробы, ибо более удобных мест для спанья в этом здании конечно не было. И вот, представьте себе картину – уборщица моет полы в этом полутемном, зловещем помещении, и вдруг из гроба поднимается тело, Звучно пьет что-то из бутылки и ложится обратно.
Вспомнилась история "про солидарность и публичность" от 12.01
Сижу на работе, пью чай, разговариваю с коллегами. Разговор идет о всем по чуть-чуть и не о чем конкретно. Темы кочуют от ремонта авто и настройки ПК до "чем лутше окна мыть" и какя стиральная машинка лутше. После очередной смены темы мысль пошла о детях: кто у кого родился, какие умные-благоразумные и т. д. , и т. п. И вот в свете этой темы вспомнилась история расказанная одним знакомым (далее дословно):
- Встретились мы с товарищем в связи с празнецтвом - жена рожает. Стоим под родильным отделением больницы. Выходит нянечка и объявляет что у нашего Папаши родилась двойня - девочьки. Мужик хватается за голову (у него уже была старшая дочь и он хотел сына)после чего прозвучала фраза: - А я так хотел сынишку, на рыбалку с ним бы ходил... А!.. Ну и ладно!.. Хр@@ с ним. Зато мне никто не сможет сказать, что пид@@@ вырастил.
Южноуральский "мегаполис", 199.. г.. В город зарулила фура водки из Чечни. Как и положено, в городе было место такой оптовой торговли. Целый день "чехи" скучаючи провели возле машины и вот в 17.30 нарисовался он - покупатель. Симпатичный паренек с очаровательной улыбкой. - Что за водка? Почем? Документы есть? А мне эта тема нравится... Забираю всю фуру, но маленькая поправка - деньги в банке, банк через полчаса закрывается и сделка состоится только завтра утром. "Чехов" тема устраивала и все вместе поехали сдавать водку на нейтральный склад до утра ("чехи" торопились отпустить водилу с фурой).
- На кого оформлять товар? - скучающе поинтересовался как обычно нетрезвый кладовщик. - Водку завтра мне забирать - так что на меня, - сказал паренек. "Чехи" не возражали. Дальше все было как обычно в нашей стране. Паренек вернулся через полчаса с другой фурой и забрал всю водку. Утром разозленные "чехи" ломанулись с заявой к начальнику УВД города с обещаниями озолотить того.
На следующий день их заява легла на мой стол - стол оперуполномоченного БЭП. Я принципиально не любил на своем столе посторонние вещи кроме водки, закуски и колоды карт - заява навевала скуку и тоску. Но работа есть работа. Да и опером я был неплохим. Хотя зачем что-то искать, если точно знаешь где это лежит. В 18.00 я стоял в одном определенном магазине и разглядывал выставленную на витрине водку. Через пару минут рядом со мной нарисовался директор магазина - Ганс. Личность неординарная и с гигантским чувством юмора. - Прикинь, "чехов" кто-то на водку кинул... Целая фура утекла. - Да ты что? - море неподдельной эмоции. - Да вот. Вот на эту самую водку и кинули, - ответил я, показывая на прилавок. - Будем дегустировать? - поинтересовался Ганс. - Конечно. И по возможности всю. В тот день домой я прибыл в качестве тела, заботливо занесенного в квартиру Гансом. Но это все предыстория. Через пару недель в моем кабинете нарисовался Флорид - тот самый симпатичный паренек с очаровательной улыбкой. И начал с порога: - Меня на двести ящиков водки кинули... Братва, я не понял кто в этом городе кого кидает... Мы с моим напарником Владом грустно переглянулись - день явно не заладился в самом начале. Такого расследования я ни до, ни после не видел. Поехали втроем на флоридовской "бехе". При начале общения со всеми мы лишь мгновенно переглядывались - кто рулит? Если солидный человек в красивом кресле - начинал Флорид, раскинув пальцы веером, а мы изображали крутых быков, для остальных - корка в лицо - БЭП - и жесткая рубка бананов на паперти (для понимания ситуации - и я, и Влад очень большие по габаритам). Вечером водка уже грузилась для радостного возвращения домой. Прошли годы. Я генеральный директор отнюдь не малого предприятия. У Ганса уже не один, а несколько магазинов. Флорида застрелили. Влад преподает в школе дураков, ой извините, в школе МВД. Пути господни неисповедимы.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.