Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.01.2007 по 28.01.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Гипермаркет. Покупатель лет 30 тащит в руках что-то большое и еже продукты. он обращается к продавцу с риторическим вопросом- "Вот как я должен все это таскать" Продавец- "А вы бы тележку взяли" Покупатель - "Какую тележку, я же на машине!!!!!!!!!!!" Продавец - "Тут все на машинах и с тележками"
Январь, 10-тть вечера, мороз, снега по колено, полдюжины РАЗОГРЕТЫХ студентов... холодно и скучно.... - А давайте?.... - Давайте... Артисты... Реквизит: дощечка 20*20 см, топор, старая куртяшка и осознание, что нам мимо подвигов сегодня не пройти. Технология подготовки к действу: доска на землю, куртка на доску изнанкой, топор втыкецца сквозь куртку в досточку..... Система доска-куртка-топор одевается на одного из лицедеев. Мотор! Диспозиция: выезд со двора. Картинка: Со двора на улицу, пошатываясь, выходит, молча, чувачек. Проходит метров 15 и падает навзничь. Лежит, скучный такой, а в спине топор. Проходящая по улочке благородная публика РЕЗКО ускоряет шаг и редеет. НИКТО НЕ ЖЕЛАЕТ ЗАМЕЧАТЬ ЛЕЖАЩЕГО!!!! Дальше – больше. Секунд через 30-ттть из того же двора выходит группа хмурых молодых людей, окружает лежащего и – МОЛЧИТ..... Потом один из них трогает тело ногой и, громко так, говорит: "Мужик, ВСТАВАЙ, Я ЖЕ ПОШУТИТЬ ХОТЕЛ! " Благородная публика ВАЩЩЕ исчезает... Далее "труп" шепчет, что у него щека замерзла (февраль!), встает и идет за угол – "отогреваться"... Сие действие повторялось 12 (!!!) раз за полчаса! ПОЛЧАСА!!!!! Когда у главного персонажа уже не было сил морозить щеки, реквизит был раскидан по зимним газонам, а соучастнички присели на лавочку, остужаться от дублей ХОЛОДНЫМ пивом, когда, СПУСТЯ ЕЩе 15 МИНУТ подьехал экипаж ППС. И, соответственно, никакого зарубленного не обнаружил, поматерился за ЛОЖНЫЙ вызов и уехал... Утром, проснувшись, я первым делом упал с кровати от хохота... А потом мне было стыдно. Честное слово! Я просто подумал: будучи ПУБЛИКОЙ, смог бы я помочь человеку с топором в спине? Но, тем не менее, веселые годы были, ненапряжные.... Привет, родное Оренбуржье, привет, инженеры механики....
Сидим с другом за компами, он – в Латвии, я – в Германии, базарим по скайпу. Ну, и, конечно, по ходу шлем какие–то фотки, пытаемся залезть вместе на какой–то игровой сервер. После очередной попытки у меня вообще заклинило и я ему говорю, что у меня данный сайт вообще не грузится. А, надо сказать, что друг у меня крутой программист. :–) Он задумался и выдает: – А у тебя вообще соединение с интернетом есть? Я еле сдерживая смех отвечаю: – А я с тобой разговариваю что духом святым?!
Приехал как-то приятель из России. Пока то да се, включил ему дибилятор. Как раз по нему шла криминальная хроника. Так вот, нарезаю закусь, как вдруг приятель с большим удивление в голосе произносит: - Какие у вас тут у передач названия интересные! - Какие? - Ну, во! * щурясь и тыкая в экран* Тридцать нах! - ... Вообще-то там написано Зона Икс (ЗонаX)...
Год 96-ой. Новогодняя ночь на ОРТ. Одним из ведущих был Игорь Угольников и еще кто-то. Так вот, подходил он к гостям, изображая астролога, и спрашивал кто они по гороскопу. На что каждому отвечал, что например, Стрельцам, Тельцам и всяким Водолеям в новом году можно делать все!
И вот подошел он к актрисе Ирине Розановой и спрашивает: "Ира, ты кто по гороскопу?" Та ответила, что Рак.
На что Угольников опять выдал: "В этом году Ракам можно делать все!"
Когда дошло, что ляпнул, морда вытянулась и он быстренько куда-то улизнул. Камера переключилась на другого артиста.
Есть такая забавная история (http://anekdot.ru/id.html?-10066379) про студента, который ради пятерки в зачетке стал ухаживать за своей преподавательницей. Заканчивается она трогательно:
"Дальше тоже все было вроде нормально, в деканате раньше времени ничего не заметили, преподавателя не поменяли, да вот только запись эта в зачетке была все равно не действительна. У Анны Николаевны поменялась фамилия. Она вышла замуж. За Сергея."
Мужской коллектив, читая это, тайно пускает слезу. А вот женский, оказывается, нет: большинство женщин реагируют на эту историю словом ПОДЕЛОМ!
Детей своих я терял раз пять. По пьянке, разумеется. И все эти пять раз я их находил. Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети. Один раз так вообще потерял совершенно случайно - уснул в троллейбусе 32-го маршрута, а потом спохватился, где мой сын, уже на Пионерстроя. Сын в то время спокойно колобродил на прогулке в детсадике и был безумно счастлив, когда ситуация разрешилась. Жили мы тогда бедно, всякой находке радовались безмерно, даже когда находка была логическим завершением нашей потери. Ну а недавно я потерял внука. Причем трезвым. Внук у меня не биологический, да и не ваше это дело - копаться кто там кого. Приехала девчонка с Кубани и привезла в подоле. Нате, типа, держите вашу кровинку, а я тут пока подработаю в магазинах свекрови. Неплохая девчонка, будь я помоложе, у меня б на такую встал. Но я уже довольно взрослый мужчина, за каждой юбкой не бегаю, в отличие от моих сыновей. Зря она так думала. Питер - не то место, где можно поправить свое положение без прописки и прочей профессиональной бурды. Марина быстро устроила себе семь пятниц на неделе, а весь геморрой с киндер-сюрпризом лег на плечи меня и моей жены. Геморрой №1 оказался в виде коляски "Дети". Да-да, от той самой сети магазинов "Дети", что стебутся рекламисты. Вы когда-нибудь видели космический корабль? Если да, то прикрепите к нему мотоциклетные колеса и трижды перекреститесь. Коляска именно такая. Коляску притащил средний сын, но инструкцию, конечно, не привез. Типа батька умный, сам разберется, где у этой коляски коробка передач, плазменный ускоритель и все такое. Вот и поперся я с этим трансформером покупать молочишко для детишки. Не хочу говорить про колесо, которое постоянно отваливалось, не хочу говорить про крышу, которая постоянно складывалась на холодном балтийском ветру. Я шел как танк, матерясь на это чудо российского коляскопрома. А куда у нас обычно ходят? В универсамы. Припарковал в предбаннике это чудо с киндером (внук, кстати, проявил ну просто железную выдержку - не пищал). Припарковал и пошел глазеть, что бы вкусненького ему купить. Да и себе тоже, жрать самому хотелось. Рассчитался на кассе, увлеченный ценами, и пошел себе спокойно домой. Заметьте - трезвый! Мой внук остался погибать во вражеском универсаме! Иду и думаю - чего-то не хватает. Что-то я делаю не так! И как молния в голову - внука похерил! Бля!!! Коляски "Дети" нет! Тут же бегом разворачиваюсь. Это в кино мешки с продуктами кидают. А вот ни фига. Я еще крепче их схватил и побежал как балтийская курица назад в универсам!
Ну а там шоу: вокруг коляски-трансформера собралась толпа народу. Все утешают. Конфеты такие суют, что даже я - нынешний владелец BMW - не могу себе позволить купить. А все почему? Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети. Все люди, в принципе, добрые. И вы знаете, как неловко чувствовать среди таких добрых людей себя полным идиотом. Я не сгорел от стыда, но заметь я теперь потерянного ребенка, я куплю ему самые дорогие на свете конфеты.
Свинский новый год пришел по свински - не праздник, а сплошной пассив. Пить нельзя - руль мешает. Первое число и утро второго прошли аналогично. Решено искать приключения - напросился к старой подруге в гости. Она пьянствует с подругами: N1 Приятная невысокая девочка, никогда не сидевшая за рулем. N2 Энергичное существо, со сломанной ногой (в гипсе) и на костылях (прыгала с парашютом). N3 Милое создание, которому пора ехать домой. Поехали "учиться водить машину" в лес. N1 откаталась хорошо - строго выполняя все мои требования. N2 откаталась хорошо и уверенно (с загипсованной правой ногой). N3 отказалась. Попросилась за руль подруга. У нее есть права и учить я ее не стал... метров пять и "восьмерка" левым передним в рыхлом сугробе. Еще несколько секунд и правое колесо, обутое в "медведя" зарывается в снег, опуская машину "на пузо". Получасовое выкапывание машины не приводит к результатам. И тут... о чудо! N3 ловит КРУЗЕР! В лесу! В 12 ночи! В машине несколько нетрезвых молодых (около 18-19) людей. Мальчики дерните? "Дернем". Четыре литра на четыре колеса легко вытаскивают мою машину, какой она рядом с крузером уже и не воспринималась. Поблагодарил, пошел отцеплять трос. Трос натянут. Карабины не сдергиваются. Моя железяка на скорости - сдвинуть за трос не смог, крузер и не пытался. Вылезаю в зону обзора зеркала заднего вида этого монстра, жестом показал "подъедь"... и не был понят... Жуткая боль в руке, сжимающей трос и, к моему удивлению, летящая на меня моя машина. Я точно помню, что в нее не садился, а она едет! Еще с таким ускорением, на которое не способна летом на асфальте. По паспорту мое авто делает сотню за 16 секунд. Оказалось может и быстрее. Быстро пришло понимание происходящего: я ночью в зимнем лесу с тремя девушками, одна из которых, напомню, на котылях, наблюдаю, как мощный джип мощно увозит мою машину, на заднем сидении которой сидит, по меньшей мере удивленная, подруга. Настроение заметно поднялось, особенно от мысли, что скоро в ночном лесу случится ДТП - Жигули влетает в зад крузеру - просто классика. Но рвется трос, мальчик за рулем этого монстра, который стал на тонну меньше весом, замечает изменения и процессия останавливается. Все-таки хорошая привычка машину на скорости оставлять - помогает экономить большие деньги. В тот стрессовый момент я чуть не дал себе слово ручник починить!
Навеяло "16 лет - это не только какие-то права, но еще и обязанности"
Где-то в конце перестройки, когда всяческие журнальчики уже начали плодиться без особого пригляда цензоров, но читатели еще не должны были оплачивать полновесным рублем услуги финских (и т.д.) полиграфистов, и соответственно тиражи даже самых хреновеньких журнальчиков были офигенными - мы совершенно случайно прикупили в киоске некий журнальчик, кажется для подростков (не "Ровесник", а еще хуже). До глубины души потрясла меня (мне тогда было 20 с небольшим) фраза из письма некоей читальницы этого журнала: "Уважаемая редакция! Мне уже 13 исполнилось лет, а счастья в жизни все еще нет! Подскажите, что мне делать?" Устный ответ родился сам собой :-) Кроме того, в нашей компании на несколько недель после этого был популярен слоган "Тринадцать лет, а счастья нет!"
Я, конечно, дико извиняюсь, но опять "про это". Знакомая вчера поведала.
Муж склоняет к сексу. Ну ладно, думаю, давай. Он старается, я лежу, потолок рассматриваю. Потом думаю: "Что бы сегодня на ужин приготовить?". И тут замечаю квадратные глаза мужа и понимаю, что сказала это вслух... И чего это он на меня обиделся?
К забытой теме о памятниках. Сам видел однажды. Пензенская область, город Городище. Центральная площадь (ну скромненькая такая площадь), памятник, разумеется, Ленину. Ильич стоит с гордо поднятой головой, как будто что-то кому-то доказывает, и рукой показывает на землю перед собой, мол, земля - мать наша, ну или что-то в этом роде. А на постаменте памятника, точь-в-точь в том самом месте, куда Ильич показывает рукой, очень солидно, основательно, гордо, со спокойствием и уверенностью в глазах сидит большой, красивый, с огромными рогами КОЗЕЛ.
Дело было в Ярике. Мы с другом шли прогуливались по проспекту, направляясь к девушке. Тут подходит к нам компания ребят, и один из них, обращаясь к моему другу говорить - "Сигареты не найдется?". Друг протягивает иму сигарету, тот берет и говорит "Благодарствую!". Не знаю почему но мой друг случайно ответил "спасибо!" Прошло больше 4 лет, а я как вспоминаю- валюсь с ног
История моя. Случилась буквально вчера (21-12-2006), мы с начальником и он же друг и старый одноклассник ржали долго.
Так вот приходит клиент к нам (мы занимаемся ремонтом и прошивкой телефонов) и говорит что у него в телефоне не работает лампа фотовспышки. Телефон у него неплохая такая моторолка с камерой 1,3 мегапикселя, картой памяти и ценой более штуки гивень.
Берем у него телефон, решили сразу при нем начать осмотр. При включении говорит (телефон) что батарея испорчена, ну фиг с ним смотрим дальше, главное включился, следом выдает что вставить надо сим карту, хотя карта уже вставлена. Фиг с ним втыкаем свою симку т. к. думали его накрылась. И таже фигня. Говорим мужику что его шить надо т. к. скорее всего нагнулась прошивка.
Мужик интересуется у нас мол прошивка это мы его током будем бить или как? Мы естественно ответили как обычно что просто программная часть барахлит и ее надо заново через компьютер записать на телефон.
После следующих его фраз с некоторыми его разъяснениями и после его ухода мы лежали на полу от хохота. Так вот этот умелец народный рассказал что после того как у него перестала работать лампочка он его решил толкануть... Мы спросили это как? Батарею чтоли? И он нам объяснил медлено как идиотам что он его толкал бабочкой. К контактам батареи и к контактам сим карты. После недолгих распросов выяснили что быбочка это тот тренажер для мышц и похудения который крепится на живот и подает импульсы тока (если не ошибаюсь вольт по 180 но с низким амперажем) для сокращения мышц Он нам внятно не объяснил зачем это он делал но якобы чтобы он заработал и гдето (промелькнуло слово в школе, хотя ему на вид лет 35 а то и более) ему ктото подсказал этот способ
Так вот теперь мы думаем может и нам таким способом чинить телефоны. Но т. к. мы как бы более занимаемся ремонтами то нам надо срочно доставать медицинский электро шок или на крайний случай охранный электро шокер ZoRg
Недавно в нашем лифте повесили наклейку-рекламу одного телеканала. Реклама несколько странная: на плакате нарисован довольно неприятного вида бультерьер, стоящий рядом с ногой мужика (верх самого мужика отчего-то не виден). Рядом надпись "Подружитесь со своими соседями, они будут улыбаться вам при встрече!" Зайдя в лифт и увидя надпись в первый раз, ехала и думала - неохота как-то с там соседом дружить и улыбаться такой собачке... Но потом решила, может это у меня такое восприятие специфическое, все-таки крупный канал, на рекламу столько потратили, не зря наверное. На следующий день еду с ребенком (ему 4 года). Он тоже разглядывает новую картинку в лифте (а читать он еще не умеет) и наконец выдает свою версию - "мама, смотри, тут написано: заходите в лифт аккуратнее, а то вас злые собаки могут покусать?" И тогда я поняла, что дело все-таки не во мне, а в рекламе :)
Данный продукт должен произвести настоящую революцию на рынке предметов личной гигиены — дезодоратор для страдающих метеоризмом. Избавляет окружающих от неприятного запаха, а самого нарушителя сложившихся культурных традиций — от мучительных угрызений совести.
Также была приложена схематичная картинка, на которой примерно показывалась инсталляция устройства.
Комментарии, как можно и было ожидать, просто убивают наповал:
Свисток в том месте был бы гораздо прикольнее.
С запахом разобрались, а глушитель прилагается?
Глушитель выпустят отдельно. А следующим шагом станет производство выхлопных труб.
А оттуда недалеко до прохождения ТО и измерения токсичности выхлопа. Некоторые граждане получат отказ на въезд на территорию ЕС, т. к. их выхлоп не соответствует стандартам EURO5.
Моя бабушка, когда я был маленький, объясняла мне, что чем громче звук — тем меньше пахнет.
Можно пойти дальше и придумать устройство для переработки энергии истечения естественных газов, например в электричество.
В глушитель можно встроить устройство, преобразующий звук в полифоническую мелодию для самых продвинутых.
А потом еще выпустят гламурную модель. Со стразами от Сваровски.
А что делать, если человек не страдает метеоризмом, а получает от него истинное наслаждение и пытается донести его до окружающих?
Для начала запретят делать это в транспорте, потом в общественных местах, потом введут акциз...
А у боевых пловцов такое, поди, уже давно есть. Ну, чтобы на задании не оставлять демаскирующего пенного следа.
Как-то в не очень древнем, даже совсем не древнем Китае поднимался один старый монах к своему монастырю на священной горе Эмей-шань и увидел мальчика, ну почти юношу, который плакал, стоя на краю обрыва. - ни хао, - сказал монах и сделал приветственный жест (знаете так как пионерский салют, только на уровне груди). - ни х... хао, - всхлипывая, буркнул мальчик. - почему плачешь? - я не знаю что делать. Я единственный сын в своей семье Цзы. Моя семья живет в центральном районе Китая и пользуется достаточным почетом со стороны жителей, мы даже построили дом на горе, а это у нас не каждый может сделать, только уважаемые люди. Но император (пусть продлятся его годы)издал закон, что на вершине могут жить только самые сильные, и свое право нужно доказывать. И вот недавно из северной Монголии приехала семья По и сказали что в Северной Монголии гор нет, но им сказали что в центре Китая они есть и они приехали сюда чтобы прогнать нас с вершины нашей горы. И теперь я должен померяться силами с их старшим сыном - Тонг По, а он такой сильный, что я не могу рассчитывать на победу. И я в отчаянии пришел на священную гору Эмей за советом и утешением. - не печалься, я могу тебе помочь,- сказал монах: - я помогу тебе поверить в себя и победить Тонга По. Отныне зови меня "Учитель". - хм... Учитель, Вы хоть видели Тонга По? - нет, но это не важно, побеждает тот, кто сильнее духом, пойдем со мной. И монах привел Сяо Цзы в монастырь и показал осла, который мирно ходил по территории, - видишь этого осла? , его послал к нам Будд... (далее, дабы не задевать чувства верующих и не богохульствовать- прсто "б"), и его б..ую сущность мы поняли по тому сколько он пьет... Очень много, а воду нам приходится носить с подножия горы. С завтрашнего дня ты будешь укреплять свой дух, нося воду ослу..." Утром мальчику привязали к спине бидон и отправили за водой. Целый день потратил Сяо на спуск и тяжелейший подъем. "О, б...", думал мальчик: "какое же это тяжелое испытание дойти до этого б...кого монастыря и напоить этого б...кого осла". Но все же дошел, хоть и смертельно устал. Сяо поставил бидон перед ослом и сказал Учителю: - Учитель, у меня очень богатая семья, мы владеем 2 акциями компании, которая продает KFC игрушки для детских наборов. Мы получаем с каждой игрушки 0,0000015763 юаня. Моя семья могла бы купить вашему б...кому монастырю мотороллер с бочкой или даже построить водопровод. - Главное не напоить осла, а укрепить дух, - ответил Учитель, - кстати осел уже выпил бидон, иди за новым. И еще месяц мальчик таскал воду по древним ступеням священной горы Эмэй.
Когда же настал день боя с Тонгом По, мальчик с Учителем спустились с горы и заранее пришли к месту боя чтобы успеть помедитировать. Тонг По пришел ровно ко времени начала боя, попросил сразу составить бумагу о том что проигравший уходит с вершины горы и согласился с тем что бой будет судить Учитель. Долгого боя не получилось – Тонг По отделал Сяо Цзы в 3 раундах, хотя тот поначалу ловко уворачивался от ударов, 2 удара блокировал и даже ударил несколько раз в ответ, правда по больщей части мимо репы Тога По. Но под конец третьего раунда уставший мальчик не смог увернуться от очередного удара и кулачище Тонга По встретился с челюстью Сяо Цзы... Когда мальчик очнулся, Тонг По уже ушел, и только Учитель стоял на своем месте и как-то странно смотрел на Сяо. - Ушитель, - выплюнув зубы, сказал Сяо, : "мошет нам ната пыло этот месяс саниматшя кунк-фу, а не таскать воду ослу?" - А ты вообще-то ничего не говорил про кунг-фу в день нашей встречи, - ответил Учитель, - но все равно ты молодец, ты не сдался и твоя семья может тобой гордиться. Иди пока помоги им собрать вещи, а завтра опять приходи - осла-то все равно поить нужно. Ну и приемов несколько покажу.
И учитель ушел, а Сяо Цзы еще долго смотрел ему вслед и думал "как же все-таки хорошо что я встретил тебя, Учитель" Респект Вадиму Федееву за сей эпос.
Часть вторая женитьбы Фигаро Дима, 6 лет: - Папа, а на девочке когда можно жениться, когда она одна идет или когда вместе с папой? Папа: - Сынок, ну конечно, когда одна, зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен! Далее идем молча - сын думает, при чем тут кузнец, папа - откуда у ребенка 6 лет такие вопросы...
2
Мой сын, парень трех лет, разделся в ванной комнате, посмотрел вниз, показывает на яички: - Мама, что это у меня? - Яички... Глаза выпучились: - Что, и цыплята там есть?! Короткая доступная для ребенка лекция о функции вышеупомянутых в мужском организме. Сынуля вздохнул с облегчением: - Так значит цыплят там нет...
Работала я как-то в ТЦ Гранд, такой мебельный магазин, большой, кто не знает. Так вот у продавцов главное кредо - покупатель всегда прав. Особенно выражалось это кредо там. И приходит одна барышня в отдел по продажам из сосновой мебели покупки делать. А рядом с нами стоял огромный аквариум. Настоящий, и рыбки, и декор, и т.д. Так вот, не купила ничего, но мозги закомпостировала. И тогда она обратила внимание на аквариум. И говорит: "Я такой недавно видела по телику. Какие китайцы его сделали? А как хорошо!" Ей потом объяснили, что он настоящий, и она быстро ушла. Потом приходит моя сестра, как раз под конец смены. Я была уставшая, злобная, и она как на зло:"Ой, какие рыбки, прям как настоящие!" Я не выдержала, и согласилась с ней. Она не поверила. На что я ей ответила, :"Да ладно, рыбки почти как настоящие, сама видела как устанавливали монитор, подключали к розетке, так что любуйся чудом китайской техники". Она стояла, как завороженная, и любовалась рыбками. И потом выдает: Ни фига себе, ни за что не сказала, что они не настоящие". Я долго держалась, но потом, глядя на ее восхищение, все - таки не выдержала, и призналась, что это не экраные рыбки. Бегала от нее долго.
5
В связи с тем, что кандидаты на пост президента США - женщина и темнокожий, Буш продемонстрировал предмет, так сказать, объединяющий их. Извините, это черные женские трусы.
Сначала мне было несмешно. Даже наоборот, душила злость. А потом один умный человек (лифтером у нас в здании работает) посоветовал: ну что ты злишься, посмотри на эту историю со смешного угла. Я посмотрел - и правда, смешно, угол что надо. Посему делюсь с вами.
Америка, как всем известно, страна великих возможностей. В России меня бы ждало высшее образование (шоб в армию не итти), а дальше - накатанной дорожкой: докторская диссертация, потом профессорская и так далее... был у меня такой сосед... Совстандарт и жалкая зарплата. Здесь же (в Нью-Ерке, Биг Аппл) мне новая родина дала развернуться по полной. Учиться не понадобилось, оценили сам талант. Взяли на небольшую должность в компанию под названием Fortune-500. Зарекомендовав себя, стал быстро расти, буквально за 10 лет сделал карьеру. Сейчас манаджер ответственный за чистоту двух этажей, в подчинении шесть профильных специалистов - по кафелю, по оконным поверхностям, по половому покрытию, по сантехнике, и так далее. Чистяще-моющего оборудования в хозяйстве на полторы тыщи долларов - ответственность и все-такое. Платят очень нехилые бабки - в МакДональдс почти каждый день закатываюсь с дружбанами, подруг там цепляем, гудим короче. В Рашке я Биг Мак себе мог позволить разве что раз в месяц... Ну, не будем о грустном, некоторые из читателей там до сих пор мучаются...
Собственно моя история. Взяли к нам на должность ботаника откуда-то из под Москвы взяли. Доктор ф-м наук. Что такое ф-м он не сказал, видно секретчик и до сих пор кагебе боится. Короче, послали мы его окна мыть. Так этот Страдивари умудрился кремом для замазки щелей в кафеле окно почистить. Крем застыл и не смывался. Придурок. Стоимость окна обещают вычесть из моей зарплаты - а я тут при чем? Хотя есть и смешной угол - он до этой докторской должности небось в университете лет 20 учился, а я тут за несколько лет его превзошел - не напрягаясь. И это меня утешает.
Короче, я к чему это пишу. Дорогие доктора ф-м, сидите там в своей Рашке и считайте интегралы. Здесь вам делать нечего. Не портьте имидж своей страны в глазах цивилизованных стран. Не надо. И так ниже некуда, из-за таких ф-мов.
Лет 10 назад, когда моей дочери было шесть лет, проходили мы вместе с ней мимо недавно отремонтированного магазина. Посмотрев на яркий фасад, сияющий свежей краской и огнями, дочка мне говорит: Папа, посмотри как магазин обделали! До сих пор помним с ней эту историю.
Зашла вчера в магазинчик за котлетами - уж очень захотелось побаловать себя любимую ДОМАШНИМ ужином. Пытаюсь выбрать что нибудь хоть по виду более-менее съедобное. Продавщица как-то уж очень рьяно мне сопереживает, и видимо, пытаясь помочь, орет куда-то в сторону подсобки: Вась, ты когда котлет нормальных принесешь, ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ?! Задумалась. Купила курицу...
Здравствуйте! Подскажите, нужны ли здесь запятые: На выставке, организованной авторитетным музеем, прослеживается пусть сюрреализма от радикального авангарда(,?) через самое влиятельное направление(,?) до полного растворения в художественном языке современного дизайна. Ответьте, пожалуйста. Ивасюк Татьяна Григорьевна
Ответ справочной службы русского языка
Смысл предложения не вполне ясен, поэтому сложно дать рекомендации по поводу пунктуации.
Из рекламной газеты тех которые забивают почтовый ящик и которых так не хватало пионерам в совковые времена для выполнения плана по макалатуре.
Достаю из почтового ящика почту и конечно пару газет, пока жду лифт открываю - в глаза бросается рубрика " КУДА ПОТРАТИТЬ ДЕНЬГИ", пара объявлений из этой рубрики: " Клуб "Встреча ветеранов" проводит вечера досуга....." и хит рубрики " Открывание замков любой сложности, ...." Вот такое предлагается времяпровождение для тех у кого есть немного лишних денег.
Транслит и рунет (кто был лишен кириллицы, поймет :).
Диалог на одном из каналов (орфография и пунктуация сохранены):
< ***** > Мля ты за*бала уже своим транслитом!!!!!!!!! Иди в хлев и апщайся там с коровами может они тебя поймут!!!!!!!!! < ucKa}|{eHue > ty ho4esh skazat', 4to ty tupee korov? :)
В прошлых выпусках начала читать историю про канатную дорогу, вспомнилось осеннее приключение, со злости даже читать дальше не стала. А еще говорят, время лечит... В октябре поехали проведать маму. В славный город Мичуринск, на машине, две семьи. С утра поехали по делам - сестра с мужем и с мамой на рынок, обновить маме гардероб к зимнему сезону, а я с дочкой (2 года) и племянницей (9 лет) отправилась в парк отдыха развлекаться. Сделав по три захода на все аттракционы, мы пошли искать сладкую вату. В поисках сладкого мы дошли до конца парка. И увидели колесо обозрения. Девочки захотели покататься. Мы выбрали закрытую кабинку - октябрь все-таки. Все было хорошо. Мелкая скакала, как обезьяна, старшая делала круглые глаза - все классно. Доехав до верхней точки и немного спустившись вниз, кабина остановилась. Я успокаивала своих девочек, шутила, что, наверно, небольшая поломка, что приедет служба спасения и нас всех снимет. Мы пели героические песни и обсуждали, как мы будем всем рассказывать об этом приключении. Время шло. Я начала объяснять, что сейчас кто-нить придет кататься, он поедет вверх, а мы - вниз. К сожалению, кататься никто не хотел. Кабина закрытая, дверь закрывается снаружи. Мелкий ребенок скачет по кабине, ей очень нравится. Я не знаю, насколько прочно закрыта дверь и крепко держу ее за капюшон. Начинаю стучать в окно и кричать. Нас никто не слышит. От движения кабина начинает раскачиваться. Племянница начинает плакать. Шутки кончились. Про нас забыли. Я звоню по телефону сестре, обрисовываю ситуацию. в ответ слышу сдавленное: - Да ты что! Сейчас подъедем. Пока мы ждали спасителей, я мечтала о том, как я выйду из кабинки, что я скажу этой тетке-смотрителю, и месть моя была ужасна. Потом мы увидели бегущую сестру, услышали громкие крики, и колесо судьбы наконец сдвинулось с места. Самое интересное, когда я посмотрела на тетку-смотрителя, увидела эти пустые глаза без тени мысли - я промолчала. Она не поймет. Извинений мы не услышали. Заявление писать не стали, время жалко терять.
Вот все ученые мучаються над вопросом, как будет выглядеть человек будующего. Точно описать пока не могу, но судя по всему он будет постоянно пердящим (кроме сауны и басейна). Доказательство:
Американская компания Under-Tec, занимающаяся изготовлением одежды, разработала трусы, способные поглощать неприятные запахи. В кальсонах имеется фильтр, который размещается сзади, пишет Утро. Производители необычной модели говорят, что "поглотитель газов", официально называемый Under-Ease, выпущен не ради шутки, а как серьезный продукт для практического применения. Трусы получились герметичными благодаря эластичному материалу, обтягивающему талию и ноги. Основным элементом "конструкции" стал карман со сменным фильтром, состоящий из нескольких слоев: двух внешних слоев из шерсти, двух слоев полипропилена и скрученного стекловидного материала. В центре располагается один слой активированного угля. Трусы, заверяют разработчики, можно стирать, а их срок годности составляет несколько месяцев зависимости от интенсивности использования.
Under-Ease можно носить где угодно, хотя их не рекомендуется одевать в плавательном бассейне и горячей ванне. http://www.from-ua.com/news/45b5e2bc6b4bf/
.... вот так высокие технологии проникая в трусы изменяют будующее. Видимо, в следующих моделях этих трусов, в фильтр встроят ветрогенератор (или пердогенератор, если угодно) который будет вырабатывать электроэнергию, необходимую для питания человека будующего.
На днях пришлось мне посетить "любимое" всеми предпринимателями заведение - районную налоговую. Как я не старался с выбором времени, но в очередь я все равно попал. Заботливые налоговики, для развлечения стоящих в очереди повесили на стене щит с полезной информацией. Делать нечего, начал изучать. Очень интересный раздел "В помещение налоговой запрещается приносить: - оружие - взрывчатые и легковоспламеняющиеся вещества - ----зачеркнуто синим маркером---- - звуко- видеозаписывающую аппаратуру" Меня естественно заинтересовал зачеркнутый пункт, тем более, что что-то просвечивалось. Я протиснулся к стенду поближе, и прочитал "секретную" фразу: "- АЛКОГОЛЬНЫЕ НАПИТКИ" - ну понятно, что такое оставить в списке было никак не возможно, налоговики - тоже люди, и выпить не дураки, а тут такая засада... Я было обрадовался за работников налоговой, что они все-таки могут позволить себе расслабиться. Подумал, что начальство одумалось и дало команду убрать такой нелепый для СНГ пунктик, но радость была преждевременной: прямо на дверном проеме, возле дежурного, висел здоровый плакат: "ЗАПРЕЩАЕТСЯ ПРОНОСИТЬ АЛКОГОЛЬНЫЕ НАПИТКИ И ПИВО"...
По одному нашему телеканалу идет СОВРЕМЕННЫЙ сериал о криминалистическом отделе США. И все время, пока он идет - был фильмец неплохой, если бы не совсем недавно не случилась эта серия... Так вот сюжет (нынешнее время, год примерно 2005-2006)- в Нью-Йорке убили МОЛОДУЮ русскую девушку, криминалисты и полиция ищут улики, идет расследование. Приходят в дом, где жила девушка, и задают следующий вопрос: "Мистер и миссис Ивановы? Зоя Павлова - ваша дочь?" (Ну да, конечно, каждый первый русский - Иванов в принципе, каждая вторая - Зоя - лет так 25 назад именем "ЗОЯ" очень любили называть девочек. То, что девушка должна быть Ивановой - ну ладно уж, простим сценаристу, приемная она... по сюжету) А еще в фильме мистера Иванова звали Богдан... с ударением на первом слоге (Хорошее, опять же, очень распространенное имя, особенно среди Ивановых) Поржала как над киноляпами. а зря!!! Потому что убийцей русских девушек оказался сам мистер Иванов, который был врачом еще при БРЕЖНЕВЕ, потом посажен в тюрму за измену Родине, потом выпущен и счастливо эмигрировал в Америку. Тут и начал свою преступную деятельность. А знаете как американцы вычислили, что пригрели на груди змею, - мистера Иванова то есть? Никогда не догадаетесь! Иванов допустил ошибку! На орудие преступления он нанес скрытую гравировку - СЕРП И МОЛОТ и свои инициалы "Б. И." А один из полицейских вспомнил, что во время визита в семью Ивановых за спиной у Иванова висел плакат с надписью аршинными буквами "ПОБЕДА"... упс
Напала какая-то тоска невероятная. Причем, совершенно беспредметная и практически неуловимая. Ощущается она по дороге на работу. Я понимаю-почему. Раньше я шла на работу, зная, что увижу ЕГО-того, ради которого туда и шла, собственно. Выхожу из метро, иду по проспекту и ловлю себя на мысли, что всегда шла по этому пути, задрав голову в небо или разглядывая прохожих, улыбаясь во весь рот. Поняла я это, когда поймала себя на том, что смотрю себе под ноги -в грязь. Потом я заворачивала на соседнюю улицу и сразу натыкалась на надпись, размашисто сделанную белой краской на асфальте: "Я тебя люблю!", сделанную неизвестно кем и неизвестно для кого. Я молчаливо соглашалась, расплываясь в улыбке и растворяясь в ощущении правильности сегодняшнего дня и его гармоничности по всем фронтам. Дальше стоял синий Citroen C4, всегда чистенький, аккуратненький и блестящий. Настроение делало очередной прыжок вверх и до детской площадки я шла, сияя своей улыбкой и отличным настроением, не зависящим от капризов погоды. На площадке горка "Причуда", реагируя на мое настроение, просто зазывала прокатиться. Не, я уже большая, мне нельзя. Шла до дверей подъезда и всегда заставала курящих сотрудников у дверей. Поздоровалась, просияла и под недоуменные взгляды проследовала в офис. "Приветик!"-офис-менеджеру и опять улыбка до ушей. Коллеги, переглядываясь, встречают меня, а мне по фиг. Ведь передо мной сидит ОН. Со скучающим видом перебирает бумажки. Ему глубоко неинтересны все эти колготки, динамика их продаж и прочая специфическая ерунда. Он уже знает, что через 2 недели его увольняют, и не собирается перенапрягаться. А я, уверенная в том, что все будет так, как происходит каждый день, отвечаю ему колкостями и флиртую так, что голова кругом. Могу позвонить в семь вечера из маршрутки, впечатлившись красотой летящего в свете фар первого снега. На недоуменное:"Что произошло такого срочного?" выдать счастливое:"Поздравляю вас с первым снегом!" Наверное, покрутил пальцем у виска, да и фиг с ним, я не могу держать в себе этой просто разрушительной энергии положительных эмоций! Я должна делиться ими с тем, кто заставляет краснеть, как не краснела с 13 лет, когда мальчик, в которого была влюблена, пригласил на танец. И вот его уволили. Боже, так вот как мир падает! Тяжелый, зараза. Придавил так, что в глазах темно и плакать хочется, плакать постоянно. Сотрудники в шоке:"Что с тобой?" Да как вам сказать-то? Просто неприятность меня накрыла без объявления войны, вот и все. Обмен адресами электронной почты и все, и пока. По дороге на работу замечаешь, сколько грязи на Петроградке, какие недовольные, злые лица у людей. Надпись "Я тебя люблю!" начала стираться с асфальта, затертая множеством ног. И Ситроен каждый день становится все более грязен, а затем и вовсе исчезает с этой улицы в неизвестном направлении. У детской площадки выгуливают собак и вдоль паребрика лежат, выстроившись рядами, кучки собачьего помета. Неужели раньше их там не было? Наверное были, только смотрела я в небо, а не под ноги(и ведь не вляпалась ни разу-просто удивительно :-)) И жизнь входит в привычное русло: отгрузка, дебиторка, поход на склад, прочая текучка. Только письма вносят какое-то разнообразие в рутину дней, похожих друг на друга своей серостью. Письма от НЕГО. Долго ожидаемые и настолько ни о чем, что это просто неприлично. Орфография просто пугает. Такого, казалось, просто не бывает в природе. Нет, есть такое. Вот оно-на экране компьютера. Настигает разочарование: с предметом чувств не о чем поговорить, он пуст как фантик-да, хорош собой, но шуршит без толку. Жаль, жаль. Все сначала было так здорово. Но это нужно было пережить, чтобы понять-не идеал. Муж, которого ты на это время забросила, почувствовав что-то в воздухе, начал оказывать тебе больше внимания. Да он же у меня самый замечательный! Как я могла обратить внимание на кого-то вне своего круга общения? Эти отношения начинают тяготить все больше, надо освобождаться от этого мужчины из багажа. Секса я с ним не хочу-даже подумать об этом мне неприятно, а дружба с человеком с интеллектом табуретки не входит в мои планы на ближайшие Дцать лет. Начала снова смотреть в небо по пути на работу. Прохожие удивляются улыбке и улыбаются в ответ. А я свободна от своего чувства к человеку, ничем его не заслужившему. Я выздоравливаю. Скоро я расстанусь с этой работой и окончательно порвутся все ниточки, связывающие меня воспоминаниями с этим человеком. Я его просто забуду. Этим нужно переболеть. Пока я в процессе. Надеюсь, что он завершится в мою пользу со счетом 100:0.
30 июня 2004 год, мой день рождения в полном разгаре: Водка льется рекой пиво в тоже русло плавно втекает, желудки были еще приготовлены с утра для принятия кавказского шашлыка внутрь.
Когда земля медленно стала становиться ближе к телу все потихонечку стали сползаться к автобусу, примерно как гусеницы, но слава Богу были люди честны своему здоровью, вроде все и всех собрали, раскидали по местам, последний возглас выглядел так: Я как виновник торжества сунул в двери пьяную морду и крикнул, голосом пьяного кабана которого схватили за хвост: "Ну че все на месте, и-ик?" послышались голоса угу! , давай залазь быстрей орешь там!.
Тронулись, Вася с белым пушком на башке и слюной потянувшейся со рта, хотел что то сказать, но Наташка сообразившая в чем дело открыла окно, Васек добавил прекрасной природе свои краски, вытирая рот что то побурчал и опять вырубился.
Самое интересное началось когда меня привезли домой, со скоростью черепахи скорохода я направился в сторону полочки с ключами от машины, взял ключи, подождал, пока все разбредутся кто куда. Надо было видеть, как я залазил за руль своей мизерной машинки, типа нисана микры. УРА!!! Я еду! мой левый глаз успел увидеть, что я в центре возле магазина, вышел, пока ехал, проспался и немного отрезвел.
Захожу в магазин и уже с голосом коня увидевшего кобылу ору: "Дайте мне две бутылки пива и обе их откройте! " Продавщица с глазами глубоководного рака, открыла мне пиво, выхожу я на улицу, и тут о чудо: Идут Ленка, и самое прекрасное создание на тот момент, что мне было нужно Светка, вся в белом топике супер, грудь из него вот-вот вывалится, юбка короче моей прически, шпильки, короче подарок судьбы. Завести разговор не было ничего сложного, обкидал я ее комплиментами как с говгномета, вообщем уговорил поехать со мной, а подругу ее побрил, говорю, иди типа домой, Не фиг тебе у нас под ногами путаться.
Едем вообщем в парк, обязательно через магазин, взяли то, что нужно, заехали в сад (еще было светло) Ну выпили, поздравила она меня, поцеловала, и тут дернул ее черт положить ногу на ногу, в этот момент, глядя на эти прелестные ножки мой процессор, закипел, память заглючила, да и вообще с ушей пошел пар как из закипевшего чайника. Душа под замком заорала: ВПЕРЕД!!! И я как лев на жертву накинулся на нее, приятно оказалось, что страсть была взаимная.
Кувыркались мы в этой микре, наверное, пол часа, тут глянув и увидев, что на улице темнеет мне захотелось свободы, Я открыл дверь, и мы как дети природы вывалились из машины. Помню что из одежды остался только носок, застрявший на пальцах.... Акт длился часа полтора, отдышавшись я подумал что стоит продвинуться в сторону магазина.
Понял что не тут то оно было, когда я заезжал в парк было светло, а на тот момент прошло уже часа два, дерево от дерева на расстоянии 2-ух метров кто был в нашем парке знает, ни фига, ни че не видать, решил ехать вперед, колеса закрутились вроде все хорошо, тут бах, уяк, татах, ни въехал, в чем дело? Вылазию, оказывается я в такой глубокий арык провалился что глубже уже не куда, вылазиет моя красавица, грит че за х? я говорю, попали мы с тобой как, те самые в рукомойник.
Ну что делать давай толкать а что толку машина днищем села. Через два часа безуспешных попыток толкача..... Мы стоим со Светкой, единственно что меня развеселило, когда я ее увидел у меня сложилось такое ощущение что она мордой целый гектар смоченной земли перепахала, ржал я как конь минуты две со слезным припадком, тут в меня прилетел кусок грязи в область репы и я успокоился.
Да я и сам не лучше был, давай у друг друга землю из карманов вытаскивать, и туда куда она попала. Тут, наконец, то на ум пришла сверх умная мысль: Звонок другу, друг не отказал в помощи, но был на расстоянии часа, мы сели покурить, думаем лучше подождать пока сила приедет, а тут как х.. с горы подходит Лешка, знакомый мой, мимо проходил домой шел. Увидел он нас состряпал такое лицо не опишешь, ржал, наверное, минут пять, аж захлебывался, потом вроде успокоился и говорит, ладно не переживайте сча подумаем.
Достал папиросу, зеленую радость, и начал думать, радость была готова и успешно взорвана. Ну, теперь нам грязь пофиг сказал Леха и крикнул заводи! С криками А-а-а-а-а-а! Твою мать!!! Взяли!!! мы ее подняли на руки как младенца и вытащили.
Леха отделался легкими шлепками грязи из-под колес. Ой, сколько было благодарности хорошо думающему Лехи, В знак благодарности я его решил почетно провести по Талгару домой на машине которая была вся в гов.. е история набирала свои обороты, но это в следующей части...
Итак, продолжение долгожданной истории про мои похождения. Так на чем мы там остановились? А! Я решил прокатить своего "умного" друга до дома. Ну вот значит, уселись в мой как вы помните обоср...ный мобиль, все счастливые, улыбаются, вы только представьте, все в го.. не, обкуренные как тараканы, но самое главное счастливые, вот блин русская энергия.
Выехали на трассу, ну я хоть как то скрасить ситуацию включил свою "музыку", Лехино лицо надо было видеть, он просто чуть не офигел когда увидел, что у меня за место мафона стоял CD-Rom от CTX, а когда он заиграл это ваще было что то, полу пердящие колонки сказали: Петь будем, но не громко, я с казал хорошо, и сделал чуть тише, хотя от этого ни чего не изменилось. Леха вроде пришел в себя и говорит: надо бы сушнячок сбить, ну что я ему мог предложить? Конечно же, МАГАЗИН, в котором как все знали, что сушняка валом.
Приехали мы в магазин, Светка не решилась на столь важный подвиг пойти в магазин, а нам то что, вот мы и поперлись с Лехой смешить продавцов, я уже более спокойно заорал: Здарова девчата!!! дайте пива, что бы хватило, эти криветки смотрят на нас как на дураков и молчат. Когда мы глянули с Лехой друг на друга то все поняли. Говорю: девочки не пугайтесь, мы с Лехой группа спасателей! Продавщица молоденькая, с приятной внешностью, что я само больше заметил большой грудью говорит: А кого спасаете? Ну сегодня сами себя спасали! Один пострадавший в машине а вот мы за "пив" помощью пришли. Пока там Леха определялся что он будет пить пиво с водкой или водку с пивом я завел теплую беседу с больше – грудой продавщицей. Пиво было куплено в месте с запиточным напитком под кодовым названием Parlament, и потом как выяснилось был взят тел. продавщицы в виде записанного номера черной пастой на руке.
Светка уже нас заждалась, орет: Где вы шляетесь? Запарилась вас ждать уже, я говорю не ори, а то я ща тебя домой отвезу, Светка сразу притихла, потому что в таком виде домой ехать ей не было резона. Доехали мы до нашего великого центра, а там настоящее Auto Party, Пацаны дружат с пацанами кучками около папиных машин ну вообщем весело, мы тоже "припарковались" не далеко достали все свое вооружение и скриками: еп твою ать завтра не на работу! Принялись к употреблению.
Светка так и не решалась выходить с машины, ну мне хотелось что бы мы полной версией 1.1.1. выпили. Когда я "веселый", я заставлю быка молоко давать, а Светку грязную как свинья вытащить на улицу мне составило не много труда. Находчивость ни когда меня не подводила, я еще в магазине на всякий случай купил двух литровую бутылку минералки, снял свою грязную рубашку мы ее с Лехой "постирали" и я заставил Свету ее одеть, а то сказал домой увезу, ну что ей делать пришлось одеть. Классно получилась она была по длине такая же, как и ее мини юбочка, единственно что отличалось так это то, что все ее тело просматривалось моим и Лехиным "голодным" глазом.
Выпили мы практически все что купили, моя душа понеслась в Рай! Обнял я Светку и понял, что вечер не закончен. Я подумал, что Леха очень хочет домой, просто такую красоту я ни с кем делить не собирался. Мы сели в машину, завели "мафан" вновь замурлыкал, и мы поехали отвозить Леху домой, в принципе ради чего мы и ехали. Но случилось вдруг проблема, нас караулили в кушарах стражи ночного Талгарского порядка. Я приметил их что они на хвосте и тут началась гонка.
Мотор заорал как сумасшедший, педаль газа почему то прилипла к полу, все остальное было в порядке. Светка вмялась в сиденье Леха высунул голову в перед и как помощник Шумахера великий штурман начал орать давай Михалыч!!! Топи!!! Я ору КУДА!!! Хоть у меня и объем был 1.3 по сравнению с "2106" с объемом 1.6 я стал открыватся, летим мы по закоулкам с минимальной скорость города 60 км. в час. Тут вылетаем на какую то улочку называется Амангельды кто видел тот знает какая там дорога, тут бум бах, кочка, яма и из глубокой тишины, раздалось: ТРРРРРРРААААААА!!! Как я понял, оторвали мы глушак к едрени фене, ну теперь менты могут нас искать даже по звуку. Чую дело пахнет не очень. И тут не поверите, обгоняем запора, мужик сидит за рулем, с женой что ли, или с девкой не знаю и тарахти так же как и я ну я вижу он едет прямо а я влево ушел и в сторону мараканов.
У меня было такое ощущение что менты погнались не за мной, а за запором, потому что орали мы одинаково. Приехали мы на мараканы, затушили мотор, все успокоились. Пить было нечего, и курить тоже. Сели покурили сигареты, Леха вытер пот со лба, говорит: Ладно, я пошел домой мне тут через речку и я дома на мелиораторе. Давай газуй, крикнул я ему в след и он скрылся в ночи, тут мне звонит группа поддержки, которая как вы помните с первой части должна была приехать к нам на помощь, я ответил, что уже на мараканах и жду его здесь. Чем можно заняться без пойла в почти горах, ну я думаю только сексом, тем более мы остались одни наедине с природой и моей грязной машиной. Машина в принципе была не против, что мы любили друг друга прямо на капоте, но любовь продолжалась не долго, потому, что с ее начала не прошло и 20 минут, как я увидел, что на горизонте появился свет фар нашей гр. поддержки. Нас увезли вместе с машиной ко мне домой, буду ужу короток, потому что все пересказать невозможно, любили друг друга всю ночь. Честно всем скажу, этот вечер я никогда не забуду, это самые лучшие юные годы.
Вот такая история была у меня. Будет желание, расскажу еще что ни будь как ни будь. Спасибо за внимание.
Решили мы как то испечь в костерке кортошечки. Залезли в чей то огород, накопали, закинули в костер. Ждем. Один самый нетерпеливый постоянно вскакивает-проверяет. Естественно нельзя упускать такого момента-пацан садится на только вынутую из углей картошку. Что интересно он сидел на ней некоторое время с выпучеными глазами и только потом заорал:"Же же, кипечо-о-о". Прошло уже двадцать лет, но когда я обожгусь я кричу исключительно "кипечо-о", и боль сразу проходит.
Преамбула. Не знаю что означает это слово, честно говоря, но на всякий случай вставляю, как и всякий уважающий себя юморист-литератор.
Амбула. Поскольку мне посчастливилось уехать в Америку, и несмотря на скромную профессию, у теперь открылись возможности много путешествовать по миру, почти каждый год выбираюсь. Так что порадую своих бывших соотечесственников, большинство из которых заграницу только в кино видели, смешной историей из своего богатого опыта путешествий. Как-то раз, прилетев в Лондон, стою в очереди на паспортный контроль. Вы наверное удивитесь, но и в Лондоне иногда можно услышать русскую речь (и откуда только и берутся, я думал чта таких как я не так уж много). Так вот, впереди стоит пара типичных америкенских негров, может студентов, не знаю, которые тихонько интеллигентно себе переговариваются. Кажетса баскетбол обсуждали, ну неважно, важно что на нашем родном английском. Одеты прилично - в меру золотых цепей и печаток, джинсы фирменные, в общем видно что люди не бедные, но и достатком не кичащиеся. А перед ними - эдакое рязанское чучело в клетчатом костюме и очках - и все возится со своей анкетой и чего-то под нос себе бормочет от том что непонятно что писать. Один из негров, увидев муки этого чмо начинает ему помогать. Через несколько минут анкета была заполнена. Потом они вежливо его попросили за услугу уступить очередь, и так этот мужик оказался передо мной. Я ненавязчиво скользнул гласом у него по анкете и.... чуть не лопнул со смеху - вся форма была на русском языке - и это ему было трудно заполнить - понадобилась помощь людей языка не знающих, но с мозгами в голове! Мужичку рязанскому я причину смеха объяснять не стал - давно пропала охота общаться с совдеповцами. Подмигнул понимающе своим, как у нас говорят, компатриотам, и пошел к кабинке на собеседование. Но это уже другая история.
Занавес
Пост-Амбула. Когда я эту историю рассказывал друзьям, они пол-дня от ржача из под стола не могли вылезти. Это мой дебют тут, но рассчитываю только на оценки +2 и выше. Если вы хотите поставить меньше, то это оттого что у вас с чуством юмора не в порядке и вам - к доктору.
а еще умирают папа и мама, не растут удаленные зубы, обесцениваются акции, вырастает эгоистичной сволочью старшая дочь и потихоньку начинаешь понимать, что надо думать о себе любимом. И тут же появляются новые ботинки, дубленка, две пары штанов, трое свитеров, йогурты на завтрак и ведро сока на балконе. И думаешь - ну нахрена я всю жизнь голову ломал над тем как сделать семью счастливой и богатой - все равно ни в честь, ни в спасибо.
сегодня со мной было: уже на грани сна думаю - "а автозагрузку я поставил...?" тут звонит будильник. думаю "а! вот оно..", принимаю сидячее положение и минуты три сидел, просыпаясь окончательно...
В Украине стали вставлять в пачки с сигаретами всякие тексты-страшилки.
А текст выбирает какой-то автомат по приципу счетчика случайных чисел. В киоске на витрине стоит пачка "Slime"(для некурящих - это женские сигареты) и на ней надпись: КУРЕНИЕ ПРИВОДИТ К ИМПОТЕНЦИИ!
Читаю, исходя из служебных обязаностей, милицейские сводки. Это просто кладезь какой-то. Например. из последнего. Подозреваемая...1961 года рождения (то есть ей будет 46 в этом году) Приметы: на вид 38 лет. Ну, мужики, черт возьми, хоть и милицейские!!!
Вдогонку к моей первой истории от 22 января (прочтите ее сначала, а то будет непонятно), вот тут http://v2.anekdot.ru/an/an0701/t070122.html#10
Кстати, я в прошлой истории с бодуна не включил обсуждение, присылайте коменнтарии к обеим историям... похвала и ежу приятна.
Предупреждаю сразу, юмор в моих историях тонкий и искрометный, поэтому рекомендую сходить в туалет прежде чем читать дальше.
Итак, как часть культурной программы, стою в очереди в Лондоне в музей-квартиру Шерлока Холмса (кто не в курсе, это, как я понял знаменитый лондонский врач 18го века прошлого тысячелетия). Впереди стоят какие-то обсосы из Тамбова, и пытаются заплатить в кассу еврами. Вход восемь лондонских фунтов, там евро не катят. Они покрутились-покрутились и ушли. А у меня, к несчастью только доллары родные (см. предыдущую историю), и мне тоже - от ворот-поворот. А я кассирше (по-английски естественно, но для недоучков переведу): "дорогая, мы вас в войну от Гитлера спасли, а вы мне тут голову морочите." Она подумала, и... пропустила меня бесплатно. Во как! Я к тому что и русские могли бы так, но вот не хватило им... ну не знаю, то ли ума, то ли сообразительности. Я впрочем сильно не задаюсь, в квартире там особо оказалось смотреть было нечего - мебель какая-то дешевые потертая, фотки мутноватые, хрень одна.
Вот, уже две истории о поездках. Тут у меня оригинальная идея возникла, а давайте все писать истории о поездках по миру. Нам, уехавшим, весело, и те кто в России остался, пусть поохают, хоть через наши глаза мир увидят.
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"