Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.01.2007 по 28.01.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Воскресение, передача "Смак" с Ургантом, Ярмольник готовит форшмак, чистят селедочку, лук... надо сварить яйца, в исполнении Ярмольника звучит фраза: "Так как нас двое, то варится 4 яйца". Я сползла медленно по стенке.
Порадовало родное телевидение! Как раз под Старый-Новый Год! Почему то в передаче ЧП(Черезвычайное Происшествие) Женщина с трагическом лицом и со слезой в голосе - Из-за теплой зимы ежи пробуждаются от спячки!! (Было такое впечатление, что она ебанется в обморок от волнения) А так как еще и мыши расплодились, то ежи их объедаются и не могут заснуть!! (Ну птосто пиздец! каая трагедия!!) Камера скользит по снегу... Мы видим трех довольно упитанных ежиков. Женщина неожиданно хватает одного, тот вырывается. - И поэтому ежи находятся в состоянии близком к алкогольному опьянению!!
Представился анонс к следующей передаче "Пьяные ежи выгнали медведя из берлоги, набили морду волку и изнасиловали лису в извращеной форме"
Подумалось, если у нас и ежи под Новый год в "состоянии близком к алкогольному опьянению" то чего уж с людей спрашивать!
Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает: - А че, есть порнухи какойнть? - Ну, если надо, то особо не проблема найти... - А много? - Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит? (секудная пауза) - Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТЬСЯ!..
По определению самого понятия, "графоман" - индивидуум, отражающий свои мысли в графической форме. Под определение подходят все пишущие, будь-то самое короткое слово на заборах, чуть больше стенах туалетов, своих дневниках, поздравительные стихи в рифму "желаем – поздравляем"... Наконец, армады журналистов, писателей, и т. д.
Как по мне, разделение простое, как мычание: графоман, которому платят деньги – писатель, не платят – маньяк. К примеру, классик Василий Аксенов неоднократно декларировал себя графоманом.
Графомания как любая мания, например, преследования, любви, величия вплоть до алко- и наркозависимости, - никого не щадит.
... Это – присказка, а сказка – парочка примеров рифмоплетства у великих мира сего – писателя и кинорежиссера. В конце концов, они такие же люди, как все, и ничто человеческое, включая графоманию, им не чуждо. Как говорится, никто не без стиха.
... Стишками баловался известный прозаик и публицист Илья Эренбург. И на каком-то его юбилее зачитали поздравительный адрес, где в числе проТчего написали, типа, мы вас так, Илья Григорьевич, любим, что даже прощаем вам ваши стихи.
... Другой случай, уже более клинический. Представлять Эльдара Александровича Рязанова не надо – великий режиссер. Но и его попутал бес графомании – кропает стишки. Ну, вставил, к примеру, в фильм "Служебный роман" свой стих "У природы нет плохой погоды". Режиссер – хозяин-барин фильма. Кому, куда и что хошь вставляет.
Стишок сам по себе слабый. Пришли, к примеру, Алик в качестве своего на сайт "Анекдоты из России", вставили бы ему минус двоек по самое не хочу (всяк кулик о своем болоте). А вот положил на музыку Андрей Петров. Получилась песня. И в контексте фильма, в душевном исполнении Алисы Фрейндлих,- таки ничего.
Но после этого ничего Э.А., баловавшийся стихами еще с юношеских угрей-хочуток, возомнил себя пиитом, вставлял стихи в свои выступления, и т.д.
Однажды осенью он долго находился на излечении в Боткинской клинике. И там, часто находясь в сознании, но, видать не вполне, накропал немало стихотворных строк. А когда вышел на свободу, принес стихи не больше и не меньше чем в "Литературную газету".
Профессионалы пришли в ужОс, оказавшись в цугцванге. Э.А. в мире искусства, к коему почему-то относится и изящная словесность, личность влиятельная. Ссориться с ним, отказав в публикации, никакого резона. А публиковать - неловко. Но выход из тупиковой ситуации нашелся.
Поначалу маститого автора убедили, что его стишата очень жизнерадостные, веселые, почти юморные. И самое место им на 16 странице, в "Клубе 12 стульев". А уже там их поместили под шапкой "БОТКИНСКАЯ ОСЕНЬ", отличной от Болдинской осени Пушкина лишь парочкой буков.
Да еще стишатам предпослали предисловие. В котором читателям популярно (но без мата) объяснили, дескать, наш дорогой, уважаемый Э.А. поправлял свое драгоценное для всех нас здоровье в Боткинской клинике, тем не менее не прекращая творить, и вот, понимаете, плоды его непрекращения.
Да от имени редакции и читателей, пожелали Эльдару Александровичу многия лета, крепкого здоровья, чтобы он и дальше радовал нас своими ФИЛЬМАМИ.
Оригинальные шутки у моего ребенка: теща умывает лицо в ванной, глаза зажмурены, чтобы мыло не попало. Ребенок (дочка 12 лет) подкрадывается и сует между раковиной и лицом растопыренную ладонь, выкрашенную черной гуашью. Теща открывает глаза и с воплем отскакивает:"О, господи, я думала за мной черт пришел!!!"
Не мое, конечно. Блин, вчера я соврал "Вашему имени" :)
Рекламные "почему"
* Почему, когда чудак с "Тайдом" нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой? * Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя? * Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски? * Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин. * Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни "хрущевки", "Жигули" и быдло? * Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает? * Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность? * Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах? * Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо? * Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками? * Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса? * Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио. * Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал? * Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах? * Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при этом оргазм? * Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы? * Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой? * Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли? * Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок? * Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно? * Почему в продаже до сих пор нет "Обычного стирального порошка"? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах. * Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей? * Почему пиво в рекламе пива никто не пьет? * Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору. * Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов — нельзя? * Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции? * Почему в роликах "Баунти" с девушкой на острове всегда не менее трех парней? * Почему в рекламе "Газпрома" детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать? * Почему футболка сухая и совсем не пахнет?
Муж и жена собираются на базар. Надо купить свиную голову на холодец и яиц пару лотков. Жена мужу: - Возьми 2 ведра. - Зачем? - Одно на голову, другое на яйца. :-)
Помню, на турбазе ЛПИ им. М. И. Калинина, называемой еще "Северный лагерь" в пос. Горы в столовой висел плакат: "Каша – мать ваша! ", а ниже крупными буквами: "Ешьте кашу, мать вашу! "
Навеяло анекдотом от 23 января: Итак, цитирую по книге Э. Бивора "Сталинград": Как известно, немецкие солдаты были потрясены, тем, что пережили на Восточном фронте зимой 1941-1942 и кто-то из них написал такие перлы: "ЗАМЕТКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО СОБИРАЕТСЯ В ОТПУСК: Следует помнить, что вы въезжаете в национал-социалистическую страну, условия жизни в которой резко отличаются от тех, к которым вы привыкли. Следует быть вежливыми с местным населением, соблюдать их обычаи и по возможности воздерживаться от привычек, так полюбившихся вам за последнее время. Пища. Не срывайте паркет и другое покрытие полов, потому что здесь картофель хранится в другом месте; Комендантский час. Если вы забыли ключи, постарайтесь открыть дверь каким-либо похожим предметом. Только в самых чрезвычайных ситуациях пользуйтесь гранатой; Защита от партизан. Нет никакой необходимости требовать у гражданских лиц паспорт и открывать огонь, получив не удовлетворивший вас ответ; Защита от животных. Собаки с привязанными к ним минами характерны только для Советского Союза. Немецкие собаки в худшем слчае кусаются, но не взрываются. Если вы будете стрелять в каждого пса, что рекомендуется делать в Советском Союзе, то это может произвести на окружающих тягостное впечатление; Отношения с гражданским населением. В Германии особа, носящая юбку, вовсе не обязательно является партизанкой. Впрочем, несмотря на это, женщины в Германии смертельно опасны для тех, кто приезжает с фронта в отпуск; И главное: приехав на родину, будьте осторожны и не рассказывайте никому о райской жизни в Советском Союзе, иначе все бросятся сюда и нарушат нашу идиллию."
Никакой он не сложный - иностранный язык - было бы желание. Сама история - осень 2004 флорида ЮСА Сам приехал как 2 месяца по англицки-пишу-читаю-говорю. Но повторяю - по ангицки. А тут оказался америкаццкий. Ни хрена не понятно по началу было особеннно когда негры спикают и ихнее быдло - рэд нэки т. е. красные шеи. За них отдельный рассказ а вааще сама история ---- заказал интернет от провайдера earthlink ну и приехало 2 рэднэка на пикапчике подключать. Сижу пью пиво на балконе они еще сказали что комп у меня звездатый и спросили что за клава такая (буквы там ихние и рядом непонятные - ну обьяснил что есть др язык раша). Что дальше - быстро подключили и валят. Спрашиваю - а типа документики не надо подписать или типа таго? Они начинають лепетать на америкацццкой мове херню - я им - мужики - я вас не понимайт но напишите - я буду прочитайт. Ну и ОК. Один носит инструменты второй пишет возле компа. Пью пиво а он все пишет сцуко высунув язык как я в первом классе. 3 пива выпил а оно все пишет. Стало интересно - что там за нахрен посание-? Захожу -читаю- пока понял пиво выпало и чють штаны не обоссал. Оно написало кириллицей- УФКЕРДШТЛ ЦШДД ЫУТВ НЩГ. Я ПОНЯЛ ВСЕ. Оно смотрело на меня и улыбалось голливудской улубкой и наверно хотело на чай но кроме иди на х"й чмо я не смог ничего изобразить сему скорообученному великим и могучим.(эта написянная фраза означала - earthlink will send you). Спал хреново. Все думалось как бы мы воевали.
В продолжение темы о научных работниках, едущих в метро с овощебазы. Со мной произошло подобное: где-то в 90-х годах еду я, простой советский переводчик, поздно вечером к сестре на Первомайскую. Вагон полупустой, входят несколько англичан. Едут, по-видимому, с какого-то концерта или спектакля в Измайлово. Довольно громко обсуждают, я сижу тихонько рядом. Потом один спохватывается, и говорит товарищам типа: Что мы так шумим, здесь же люди, им неприятно это. Я смотрю на него и отвечаю: Да нет, ничего страшного, продолжайте. Несколько секунд немая сцена. Наверняка, они подумали, что Большой Брат из КГБ нигде не оставляет их в покое.
Сегодня захожу на сайт, а там висит объявление. Дословно "Игорь 38 лет Москва Ищу: Девушку в возрасте 26-35 лет Обо мне: Готовлю яичницу из любых продуктов ", а теперь ответьте мне, это отчаяние или просто в Москве люди научись готовить яичницу из всего что попадает под-руку???
О влиянии классиков русской литературы на прогресс компьютерной индустрии. (примечание: герои реальные, место жительства - Израиль )
Задали моему вконец окомпьютеренному ребенку прочитать в русской вечерней школе "Мофет" произведение известного автора "Сказка о Рыбаке и Рыбке". После его вялых попыток продраться через пару первых абзацев, в которых он нашел для себя много новых и неведомых доселе слов, ... Пришел невод с одною тиной. Он в другой раз закинул невод, - ... я, как образцовый папа, вызвался помочь - почитать. Читая с выражением, а заодно, попутно объясняя что такое пряжа, кого дед закинул и с чем он там пришел, минут за десять мы добрались аж до третьего абзаца. ... Вот пошел он к синему морю; Видит, - море слегка разыгралось. Стал он кликать золотую рыбку ...
И тут мне был задан вопрос, который окончательно поверг меня. Предлагаю вам самим попробовать на него ответить. Папа, а как можно мышкой в море эту рыбку кликать? Конец цитаты....
А действительно, как....????
P.S. Кроме этого живой интерес вызвали слова "дурачина" и "простофиля".
Часть первая женитьбы Фигаро Уходим из гостей. Дима, 6 лет: - Мама, а почему у дяди Жени нет жены? Мама: - Ну он еще не встретил такую, чтобы понравилась... Дима - в слезы: - Мама, а я столько встречаю девочек, которые мне нравятся, а мне жениться нельзя, я еще ма-а-а-ленький!!!
Случилось на днях. У меня есть сын Данил. Скоро ему будет 4 года. Как все дети ходит в садик. Каждый вечер за ужином я его обычно спрашиваю: как дела? , в садике был? , что делали в садике? и т. д. Обычные вопросы. На днях он мне жалуется: "Папа, а Артем мне сказал: Я тебя убью!" Артем - это мальчик из их группы. Я Данилу: "А ты что ему сказал?". Он: "Я ему сказал, что не убьешь!" А я в тот раз че-то раздраженный был. И говорю своему сыну: "Данил, когда в следующий раз он тебе скажет "я тебя убью!", знаешь, что ему ответь?" "Что?" Скажи ему: "Обосрешься!!!" Видимо, Данил запомнил. Через пару дней опять сидим за столом вечером. Я вспомнил прошлый разговор и спрашиваю: "Ну как, Данил, Артем тебе ничего не говорил?" Он: "А он опять сказал "я тебя убью!" Я: "А ты что ему сказал?" Данил: "Я ему сказал, что у тебя говна не хватит меня убить!" Финиш. Что интересно, понял ведь, как заменить слово, которому я его научил!!!
Гороскоп на ameno.ru для Близнецов на 21 и 22 января..."Вероятна опасность от солнечного удара." Нет, я конечно понимаю, мол, глобальное потепление... Но не до такой же степени!!!
Дело происходило в одном из дворов обычной многоэтажки в СССР. Одна из красивейших девушек города и области Ириша вдруг попросила у Ванечки фото. А Ванечка был очкарик, пианист-скрипач и вообще негламурный как сейчас говорят. За оказанную честь и достоинство, он воспрял духом(до этого его вообще никто не замечал), распушился и стал гордым белым и пушистым горным орлом. И вот на тупой вопрос:"А зачем?" получил ответ:"А детей соседских пугать, а то шумят много". Аут. Весь двор лежал минут 15. P.S. А через 14 лет Ирина вышла замуж за лауреата международных конкурсов Ивана Илларионовича, того самого скрипача-пианиста.
P.P.S. Мораль сей басни такова--все любят горного орла.
Эпиграфом к этой истории мог бы послужить анек: едут мужики на телеге и монотонно тянут песню "Ой, мороз-мороз!.. Ой, мороз-мороз!.. ". И тут под колесо попадает ногой пеший, и от боли орет: "Ой, нога! " Мужики невозмутимо едут себе дальше, но уже поют: "Ой, нога-нога!... Ой, нога-нога!... "
... Служил в нашем НИИ ученым секретарем очень дотошный, упертый мужик. Его врожденная упертость, переходящая в тупость, усилилась долгими годами писания так называемой "лаборантской" диссертации: эти самые долгие годы, изо дня в день он изготовлял стандартные бетонные кубики размером 10х10х10 см, варьируя водоцементное отношение, марку бетона и т. д. Далее он давил их на прессе до разрушения, скрупулезно обрабатывал статистику и выдавал очень важные для железобетонных конструкций результаты. По ним издавались таблицы набора прочности бетонов во времени. И строители четко знали, на какой день уже можно опираться на готовую часть сооружения, допустимые нагрузки.
И вот едем как-то в Белокаменную, в командировку в Госстрой СССР, где предстоит нелегкая задача – доказать и утвердить у начальника управления науки достигнутый нашенским научно-инженерным рвением экономический эффект – как отдачу Родине отстегнутых нам ассигнований. Цифирь этого эффекта вельми важна для института и в плане новых вливаний, и в страстном соцсоревновании за Переходящее Красное Знамя да причитающиеся к нему лычки, премии да другие пряники.
Эффект от своего направления ехал защищать замдиректора по АСУ, по САПР – автор этих бесхитростных строк. А сопровождал нас, как положено по штату, ученый секретарь с бумагами.
Наш визави, начальник управления науки Госстроя СССР – тертый калач, мудрый мужик, сумевший сделать карьеру при крайне неудачной для этого фамилии Отставнов. Эффект ему тоже был нужен, мы все составляли одну команду перед вышестоящим начальством – зампредами Госстроя. Но он ходил в нашей шахматной партии черными, выступая в роли оппонента.
... В общем, хорошо сидим: хозяин Высокого Кабинета - за величественным дубовым столом, мы, гости - за столиком-приставочкой, я - по праву сторону, замдиректора - по леву, а ученый - между нами, напротив барина.
Разговор трудный, напряженный - поди улови тот эффект в бардаке советского строительства! Вдруг ушлого товарища Отставнова озаряет открытие перспективной скважины в нашем бурении, и он поворачивает тему, чтобы нам помочь. Мы с замдиректором быстро просекли фишку и на лету подхватили полезную начальскую инициативу. А вот упершийся рогом ученый секретарь - ни в какую, продолжая бессмысленно рыть в прежнем направлении.
Я тихонько прижал ему ногу под столом. Типа с намеком: кстись! Он – не реагирует. С другой стороны, не сговариваясь со мной, на другую ногу наступил замдиректора. Наш упрямец не реагирует. Тогда мы с обеих сторон усиливаем давление. Сильнее... Еще сильнее... Подавляемый побледнел, но не уступает. Наконец, уже просто колотим его под столом так, что он вскакивает с воплем: - А чего эт вы меня ногами бьете!
Отставнов принимает фигуру негодования и выгоняет нарушителя спокойствия за крайне неподобающее поведение в Высоком Кабинете. Вестимо, как ненужную помеху в сложившемся консенсусдеце. Тот, побросав бумаги, вылетает сквозь ритуальные двойные двери, которыми в б/СССР было принято ограждать Высокие Кабинеты, чтобы в приемной не слышали начальского мата или эротических стонов секретарши.
Сегодня, при торжестве демократии, подобное безобразие (двойные двери) сменили на одинарные. Бронедвери. Эти уже поглощают не только начальский мат или эротические стоны, но, если надо, и автоматные очереди.
А в тот день, едва наш потерпевший прикрыл вторую, наружную дверь, Высокий Кабинет сотрясся от громогласного начальского хохота вперемешку со слезами и матом. Мудрый Отставнов, конечно же, во все врубился. Мы быстро сработали общую позицию, он подписал необходимые мокументы, после чего ожидаемый многомиллионный эффект обмыли: он налил всем, и особенно себе, коньячка и пожелал дальнейших творческих успехов на благо нашей Великой Родины.
... В институте нас встретили ликованием, как национальных героев. Но, опять же, ученый секретарь подпортил праздник, подав жалобу-заявление директору и копию – в партбюро. О вопиющем факте избиения его ногами в кабинете начуправления науки Госстроя СССР.
К заявлению он приложил справку судмедэкспертизы. Там были дотошно перечислены многочисленные гематомы с указанием размеров каждой с точностью до десятых сантиметра. И предполагаемое орудие нанесения ушибов – тупые предметы.
Конечно, этот факт мы, обвиняемые, могли оспорить – я был обут в модные тогда остроносые туфли. Замдиректора вообще был в мягких замшевых мокасинах.
Но оспоривать ничего не пришлось, наш мудрый директор, проанализировав информацию по инциденту, взорвался на бедного ученого секретаря: - Да вас там вообще надо было на фуй ногами забить! И порвал жалобу-заявление клеветника.
... Наконец, достойный финал этой истории. Где-то через полгода, уже летом играем в футбол – первенство института между подразделениями. В какой-то игровой момент я, уж точно – не намерено, "костыльнул" беднягу ученого секретаря в нашей штрафной (игра есть игра, и мне доставалось!).
Судья назначил пенальти. Его окружили наши игроки, доказывая, что нарушения не было. Ну, жалко упускать выстраданную ничью в игре с более сильным соперником! Понятно, не корову проигрывали, но такая уж эта игра – футбол: класс команд, от дворовых до национальных, сильно различается, а вот азарт и пузырь – нет.
Судья заколебался и уже готов был на отходняк, но для проформы спросил меня. Я подтвердил, что да, извинился перед потерпевшим и сам отнес мяч на ту самую роковую одиннадцатиметровую отметку.
Товарищи по команде, оскорбленные моей честностью в ущерб Общему Делу, дали последний шанс для реабилитации – "заработал пеналь, вот и возьми!". В принципе, какие-то шансы у меня были - несколько раз удавалось спасать ворота, на реакцию не жаловался. Принял стойку, приготовился к броску.
Потерпевший старательно установил мяч, разбежался и со всей дури вколотил гол, победный для его команды. Я даже не шелохнулся, да и в душе порадовался: хоть в меня не попал - при ударе такой силы было бы больно. А триумфатор торжествующе подскочил ко мне:
- Эт те не у Отставнова безнаказанно лупить по ногам!
И снова из серии "Такого не придумаешь" Статья на одном из сайтов новостей о выездном заседании Правительства РФ в Казани, где председательствовал В. В. Путин Цитирую: "Президент отметил, что позитивные перемены в сфере ЖКХ налицо, однако проблема в том, что очень большую часть россиян они попросту не затрагивают." Без комментариев
Из жизни хохлов, т. е. родившихся и возмужавших на западной Украине.
Сидим, пьем горилку, спиваем. Среди присутствующих - Замужняя Блондинка. Приходят еще двое, одного из них видим впервые. Называем имена, выпиваем за знакомство, закусываем. Потом Малознакомый, чуть понизив голос, обращается к Блондинке: - А я тебя знаю, мы встречались. - Где? Когда? Не помню. - У тебя дома, лет 5-6 назад. - У меня столько народу бывает, наверное, не запомнила всех. А с кем ты приходил? Малознакомый, помедлив и придав голосу интимный оттенок: - Сам... Блондинка кидает испуганный короткий взгляд на мужа. Тот начинает себе наливать. - А где я жила тогда? - Там-то и там-то, напротив еще твои родители в доме жили. Блондинка напрягает память и, просияв, сообщает: - Так то ж не я, это его жена! - показывает на хозяина дома, - Мы с ней сильно похожи. Малознакомый густо краснеет. Хозяин начинает себе наливать. Но обошлось: он развелся с женой год тому назад.
Снега нет, да? Шлешь другу прикольную картинку, о том как в прошлом году был снег, а сейчас нету? Хреново без снега, а?
Хочешь настоящую зиму, русскую? Да не вопрос! Ведь это же так классно, когда выходишь из подъезда, а у тебя стекленют глаза и деревенеют губы! А когда ты заходишь в магазин за сигаретами, продавщица 5 минут пытается понять из твоего мычания сигареты какой марки ты предпочитаешь в это время суток!
Ты сто процентов хочешь вновь и вновь испытывать магическую силу чайника Тефаль для разморозки двери иномарки! А про отечественный автомобиль и речи не идет! Но тут есть плюсы - сэкономишь деньги на бензине и поездишь на маршрутке. Если дождешься в такой мороз.
А как приятно ожидание маршрутки при температуре минус 25 градусов! Как радуешься ты забитому под завязку автобусу, которого ты ждал полчаса и уже успел примерзнуть к асфальту! Как ты нежно прижимаешься к людям и с каким наслаждением ты дышишь утренним перегаром пассажиров, потому что он ТеПЛЫЙ!
Но это обычная зима! А если повезет, то будет зима классная, как в прошлом году. Тогда будет всем романтично - ужин при свечах... Потому что света нет! И метро тоже нет. А маршрутки есть. Но мало. И придется тебе, дружище, заодно и спортом заняться.
Прикинь, 3-4 (если очень повезет!) километра на работу по снегу, метели и при температуре минус 30? А если на лыжах? По Москве? Будешь первым фриком на деревне, обещаю!
Но это все утро! Вечером круче будет! Темно, холодно и метро не работает. И домой хочется. И даже если машина каким-то чудом ездит, то она таки стоит. В пробках. Часами.
Но вот, наконец ты дома! Ты не чувствуешь ни рук, ни ног, ни морды лица. Ты чувствуешь одно - желание согреться любым способом. И ты греешься всю ночь под тремя одеялами, выпивая каждый час по 100 грамм для сугреву. Потому что батареи еле теплые, а электоробогреватели без электричества работать не хочуть. Даже если сказать "пожалуйста".
А утром ты не можешь вылезти из-под одеяла, потому что в квартире до сих пор холодно! И на улице холодно! И везде в радиусе сотен километров ХОЛОДНО!!!
Возвращался тут мой супруг из командировки в Египет. Самолет задержали на 13 часов. Речь командира экипажа: "Уважаемые пассажиры! Мы совершаем рейс по маршруту Шарм Аль Шейх-Москва... Бла-бла-бла... Приносим свои извинения за задержку рейса, которая произошла из-за поломки самолета, который вы можете видеть в иллюминаторы справа по борту..." Далее, по правилам авиакомпании, несмотря на полностью русский состав пассажиров и экипажа, следует вроде бы тот же текст на английском. Но звучит он намного более эмоционально, причем в речи командира англопонимающие слушатели четко различили слова "crazy egipteans" и что-то типа "отвратительный сервис"... Ниина
только что попалась визитка: с одной стороны "Member of Board", с другой перевод - "член доски" нет слов
18
Вчера в 9.42. Жесть. Наняли наши машину и водителя по фамилии Бородавка. Потом отменили и нашли другую машину с другим водителем – по фамилии Выдра.. Богата земля русская на экзотику!!! P.S. Ни Бородавка, ни Выдра на загрузку не приехали.. Вместо них приехал водитель с фамилией Косяк!!! И это не выдумка!!!
Вот вспомнилось лето и улыбнуло :-)). Отдыхали мы всей семьей в Крыму в военном санатории, хотя сами не военные. А сыну моему на то время было 4,5 лет, насмотревшись мультиков из "Острова сокровищ" он почерпнул фразу капитана Непомнюкакзовут, звучавшую примерно так "Эть-два, эть-два" и, практически каждый день по пути в столовую по ступеньками он ее озвучивал. Все было бы ничего, но санаторий же ВОЕННЫЙ, а мальчик у меня звонкий. Меня убила фраза одного из отдыхающий (по виду военного), наверное твой папа ответсвенный за строевую. Я после этого долго уговаривала мальчика не говорить эту фразочку.
"Видели вы, как хариусы сами на крючок прыгают?" Основные N 11, 23.01
Видели. На крючок с навязанными "восьмеркой" двумя нитками - красной и зеленой. А вот вы видели, как клюет таймень? Я не видел, к счастью...
Перед вылетом всю ночь на квартире ведущего калибровали рюкзаки по 30 кг плюс 500 г. Позволялось тогда (1979 год) 30 кг багажа, а полкило прощали как погрешность весов. Ведущий без жалости выкидывал у всех лишние книжки, носки, даже мыльницы! И тут парень в тельняшке принес деревянный чемодан размером примерно с два "дипломата". Оказался там полный набор рыбацких снастей неимоверных размеров и видов. Больше всего поразила мохнатая тряпичная "мышка" - насадка на тайменя.
Из чемодана ничего выгружать не стали. На предложение заменить хотя бы тяжелую деревяшку мешком ведущий ответил: еще двадцать раз скажешь спасибо Борису с его "ящиком"! Так и оказалось.
Каа-хем кишел хариусами, ленками и прочими "пятнистыми". Каждый день их варили, жарили, даже коптили! Борис организовал бригаду, которую освободили от хозработ. Только становимся - палатки, костер, вода, дрова, а "китобои" бегут ловить. Когда пошли дожди, река стала мутная, и рыба забилась в притоки. Шло несколько групп, и все стремились первыми занять стоянку у очередного ручья. Кому это удавалось - два дня имел рыбы "от пуза"! Вот только тайменей все не было.
Как-то под вечер шла гонка с очередной группой. Проходим "Кольца" - красивейший участок с быстрым течением, 55 км без единого порога. Впереди главный "китобойный" катамаран. Матрос вяло огребается, капитан с кормы блеснит "в проводку". И вдруг у них шум, крики, суета -и резко рвут к берегу! Догоняем. "Помощь нужна?" - "Да нет, плывите, догоним"...
Пришли они на стоянку ближе к полуночи. И оказалось: попался им наконец Таймень. Лишь только показал он голову из воды - капитан мигом срубил леску. Выбросились, насадили на спиннинг знаменитого "мыша" и дотемна кидали с берега. Но - не судьба.
Чего же так напугались?
Вес тайменей достигает 30 и более килограмм. Однажды в сеть попался таймень весом в 105 кг и длиной 210 см. Такой упрет катамаран в Арктику - или просто "положит" в момент...
Сегодня было. В спортивной школе. Стоят девочки, лет так по 7, штук так, тоже около семи. Готовятся к занятию по гимнастике. А может, просто ждут, пока оно начнется. Сверкают костюмчиками друг перед другом, переговариваются. Вдруг одна говорит другой: - Ты пукнула! В ответ - взгляд, полный презрения. Я? Пукнула? Но без слов. На первую, видно, это подействовало, стало стыдно, и она делает шаг назад: - Но ты не расстраивайся! Ты пахнешь просто замечательно! Нда. Институт благородных девиц.
- Если вам чего-то надо – не ходите в "Эльдорадо". - Да бросьте! - Бросил бы. Да нечего... Из диалога с продавцом Эльдорадо.
Порой вполне обыденные вещи оборачиваются самой настоящей фантастикой. Например, покупка. Простого бытового прибора. Фена. Вот, например: сгорел фен (этот прибор был вообще отдельной песней – поделка под названием Elenberg мужественно дохла с момента приобретения, но продержалась около 2 лет – рекорд для настолько низкокачественной техники. А вот зачем я его тогда купил... было надо, срочно и вообще – он был самый дешевый). Итак, он наконец-то сгорел. Выкинув его я с чистой совестью отправился в Эльдорадо. Почему именно в него? Да потому, что рядом с работой (метро Лесная в Питере) есть только два магазина техники: Эльдорадо (имел ранее опыт общения с ними – как успешный – 1 раз, так и не очень – три раза) и Телемакс (однажды что-то покупал, вроде – ничего себе магазинчик), причем до Телемкаса идти хоть немного, но дольше. Лень. Она не только двигатель прогресса, но и кумир современности.
Откровенно говоря, придя в Эльдорадо просто по-хорошему удивился. Выбор фенов был достаточно большой (моделей 15..20), из которых со значительными скидками (внимание, акция) продавалось примерно модели три. Все три – Rowenta. После непродолжительных телефонных консультаций с супругой было выяснено, что в принципе можно брать любую. Соблазнительно за цену от 300 до 500 рублей (да, да!!!) получить хороший (по описанию) прибор, в котором присутствуют все функции профессионального фена. Yes!
Акт 1.
Итак, вооружившись коробкой с прибором и сверив название прибора и ценник, я бодро направился к кассе. Но был перехвачен по дороге бдительной продавщицей, которая сообщила, что сначала "надо посмотреть". Надо – так посмотрим! Подошли к стойке, и тут началось самое интересное. Оно заключалось в том, что данного прибора на складе не было, хотя в справочнике номенклатуры он присутствовал). Продавец вежливо объяснила, что продать указанную модель она не может, т. к. привезли недавно, выставили, а "по системе не провели". НА мой вопрос "а какие фены можете продать? " была приглашена Главная По Фенам, которая указала на все фены, подпадающие под акцию, и сообщила, что "они пока недоступны для продажи".
Ok. Попробуем поискать справедливости в другом месте. Дошел до стойки ин6формации. Изложил ситуацию. Отнеслись к ней с пониманием, в частности молодой человек, представившийся администратором магазина, долго и путано объяснял, что "продажа не может, вот девушка была..." Минут через 10 я понял: все, пора валить, позитивной конкретики не предвидится (типа: "отложим и известим"). На прощание задал конкретный (и логичный, как мне кажется вопрос): когда будет-то? А??? Молодой человек вздохнул и печально отправил меня в туманное "завтра", пробормотав что-то про 5 экземпляров. К чему это было сказано, я понял позже;) Сожалея в душе о потраченных впустую 40 минутах, отбываю.
Акт 2.
Прихожу "завтра". Правда, не с утра (открываются они в 10 часов), а около 12. Подходу к витрине с фенами. И... (внимание) – ни одной из интересующих моделей просто нет. Одни ценники остались. На мой изумленный вопрос девушка-консультант с милым лицом и грустными глазами несколько раз извинилась и сообщила, что все раскупили. Все, нет. Ценники остались. Что будем делать? А ничего! Покупайте, что есть. Дешевый Elenberg (ну уж нет), или дорогой Braun и Bosh. Или ждите – вечером должна прийти новая партия на распродажу. (Тут меня осенило: то вчерашнее "бормотание" администратора про цифру 5, видимо, указывало на размер ежедневной партии. В штуках). После еще нескольких извинений от имени компании мне стало просто жаль продавца. Странная работа – вместо продажи товара гасить эмоции покупателей. Работать, простите, сборником мусора человеческих эмоций (Не я один такой... не один). Но я ей признателен, безвестной девушке – Продавцу (именно так, с большой буквы), чей бейджик так и не разглядел – во-первых, она честно попыталась найти лучший с ее точки зрения выход. А во-вторых, просто по-человечески человечный человек.
Акт 3.
На выходе приметил листок с телефоном и адресом email, куда можно оставить свои комментарии относительно работы и качества сервиса магазина. (Сервиса у них нет, качества кажись маловато... ну да не об том разговор). Звоню. Вежливая, чуть уставшая девушка. Излагаю суть. Практически не реагирую на ее замечания – перекипел. Сообщаю все, что считаю нужным сообщить. Прощаемся. Грустный ухожу.
Акт 4.
Покупаю фен. Аналогичный по качеству, похожей фирмы, с несколько большей ценой, но совсем в другом месте. Где они (фены) если есть на витрине, значит - есть в наличии, продавцы продают, а не выкручиваются, а про факт наличия администратора даже не хочется вспоминать. По причине его как бы ненужности для покупателя.
Вывод.
Если вам чего-то надо, не ходите в Эльдорадо. Особенно, если речь идет о приобретении чего-то со скидкой. Или если надеетесь получить сервис. Или если вам нужен качественный товар. Идти туда можно, с моей точки зрения, только когда
* Точно знаешь, чего нужно и есть желание купит именно там (странно, но такое иногда бывает – больше некуда податься. Например, только в ЭР продают приличный не оконцованый аудиокабель. Правда, его же можно купить и на Юноне, и в Микрониксе, но ЭР - рядом); * Есть много лишнего времени;
PS. А описанная мной продавщица, как мне кажется – явление в Эльдорадо редкое и, очевидно (к сожалению), временное. Были бы там все такие, а особенно в руководстве – проблем, подобных описанной выше, не существовало бы в принципе.
Историями о рок группах (типа не понятно о чем поют) навеяло. В одном захолустном клубе проходил рок концерт. Группы известные только в своих кругах (во дворе, классе, школе) пели песни металлики, нирваны, ну а кто посмелее пел свое. На сцене не самая плохая группа. Отиграли пару песен, а потом стали играть что то из своего, причем так весьма забойно играют. Так как это рок концерт, то пива мы напились от души, ну и пришло время в туалет отойти. Отхожу, а там очередь, а в очереди спокойно так стоит Басист группы, которая сейчас и играет. Подхожу, здороваюсь (знаю парня несколько лет), и так не в значай спрашиваю - а какого он собственно тут делает. Ответ убил - а я говорит пива обпился, приперло с сортир - хоть вешайся. Ну и попросил ударника стучать по громче - если бы не ты так и не заметили б наверное.
а вы говорите не понятно что поют - тут не понятно кто что играет.
А было это давно, когда я еще молодой девушкой была. Закружилась как-то на работе у меня голова, и сослуживцы отправили меня в Медсанчасть к врачу. Поначалу я к эндокринологу пошла."Ну, щитовидка немного увеличена, для Москвы-норма. Идите к терапевту". Пришла я к терапевту, он посмотрел на меня:"Раздевайтесь"-сказал. Разделась, стою."И лифчик тоже"-говорит. Ну и лифчик сняла. Он стал лимфатические узлы прощупывать, только почему-то все в груди их искал и стоял за моей спиной. А потом медсестра вошла."Одевайтесь"-поспешно сказал терапевт и дал больничный на 3 дня. "А давление у Вас 150 на 90 -повышенное. Полечитесь дома!" После этого я, когда у меня голова кружится, к врачам не хожу.
Помню как-то на уроке истории училка рассказывала что-то про средневековье. В частности, что хоть рождаемость тогда и была высокой, но большинство детей умерало в первые годы жизни, ибо уровень медецины был очень хреновый. Даже вот у королей из троих детей выживал один. Кто-то воскликнул: - И не жалко было детей. Училка невозмутимо так ответила: - Я же говорю их было много, че их жалеть-то. Настрогал там троих, ну помрут двое, один-то всегда бегает.
Вчера на ТНТ. Конец игры, где разводят, хотя кто то может быть и заработал там деньги. Надо угадать слово, зашифрованное таким образом с-н / \ а е | | ц-и-я-с Графика, конечно же другая. Последние секунды. Ответ зрителя. Снес яица.
ОБРАЗЕЦ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ. РЕАЛЬНАЯ АНКЕТА. ВЗЯТО С САЙТА ЗНАКОМСТВ.
Кого я хочу найти: Состоятельного джентельмена для приятного время провождения и пожалуйста не думайте что я предлагаю интим за деньги http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Есть такая книжка по садоводству "Ревень, щавель, спаржа, хрен". Автор - Лебедева. Но на многих е-ресурсах она подается как "Ревень, щавель, спаржа, хрен Лебедева" Вот именно так, без кавычек и запятых. Подобным образом ее анонсировали в какой-то передаче по радио, добавив слово "автор" в конце, что и заставило прислушаться и поржать всем отделом.
Навеяло: "О надписях на пачках "Куріння викликає імпотенцію".
В Европах на пачках пишут похлеще, типа "Rauchen kann todlich sein" (курение может быть смертельно). Ессно, в рекламу сигарет желательно включить изображение пачки. Но если рисовать на рекламе пачку - надо рисовать и сию мало оптимистичную фразу. Что делать? Мозги рекламщиков работают. Пачка изображается стоящей на столе. Ценная фраза на пачке таки присутствует (А как же! Привет Минздраву!). Но! ПЕРЕД пачкой на столе что-то небольшое стоит/лежит (зажигалка?). И это что-то загораживает аккурат корень слова "todlich". Остается только "...lich". Смысл получившейся фразы: "Курение может быть ...ельно". Это уже каждый может понять по своему, и "смерть" во фразе теперь не видна - курильщики, вперед за сигаретами...
Наверное все знают что музыкальные каналы показывают сейчас только одно го@но, но ночью это что-то. итак поют какие-то очередные "поющие трусы" текст такой примерно
"Я буду твоей стероЮ, ла-ла Мой зверек меха ценного, ла-ла"
Про работу админов сайтов. На одном сайте знакомств есть раздел "Свидания". В нем можно отметить, чем бы хотелось заняться с искомым человеком, дабы проще было искать. Среди таких как "пойти в кино", "поговорить по телефону" и пр. добавили "встретить Новый год". Вроде безобидно, но сейчас УЖЕ 21 января!!! P.S. А Вы про елки в марте...
Пару-тройку дней назад запускал свежекупленный комп у своих знакомых (винда, минимум софта...) Дров для материнки с видяхой не нашлось, потому что единственный диск, полученный в магазине ("Компьютерный Мир", С-Пб), был набит всякой хренью. Посоветовал бедолагам сделать "наезд" на продавцов. Рыдающий от смеха женский голос по телефону сообщил, что дровишки к железу сборщик положил ВНУТРЬ СИСТЕМНОГО БЛОКА.
Было это лет 5 назад. Работала я в московском такси. Пятница... вечер... зима... телефоны красные от звонков, диспетчера от напряжения... Машин (как всегда) не хватает, и подаются машины клиентам в течение часа, не раньше.... Раздается очередной звонок и диспетчер произносит заученную и до чертиков надоевшую фразу: - Такси, диспетчер слушает. - Девушка, срочно нужна машина.... - Адрес? - г. Одинцово..... - Машина сможет быть у Вас часа через два, не раньше.... - Нет, девушка, мне нужно срочно.... - Раньше не будет.... - Тогда дайте телефон другого такси.... Диспетчер ( не секунды не раздумывая) диктует телефон.... - Девушка, а что это за такси? - Шереметьево 2... Занавес.
Случилось в офисе одной компании, где я работаю, посиделка по случаю увольнения одного из работников, ну естественно была накрыта поляна из закуски и выпивки. Время уже к ночи, остались самые стойкие: Я, господин "Ю" и еще две мои коллеги. Т.к. день недели была пятница и в изрядно подпитом и веселом состоянии домой ехать не хотелось, от господина "Ю" поступило предложение поехать в закрытый клуб, где кроме него никто никогда там не был, и по причине отсутствия каких-либо других предложений, было получено согласие всех оставшихся на отдых в оном заведении. Допив остатки спиртного с песнями и плясками наша шумная компания вышла на улицу в поисках такси, но к сожалению, ни одна машина не останавливалась, водилы видимо боялись сажать в свои машину столь веселую компанию, в результате чего две мои коллеги отказались от этой затеи и пошли к метро. Осталась Я и "Ю", от сюда все и началось...... Живописности ради необходимо описать господина "Ю": Молодой человек (от 25 до 30) южного происхождения, в офисной оболочке, т. е. костюм, плащ, в руках кожаный портфель для бумаг и при этом изрядно пьяный. Так вот, поймав наконец машину, приехали мы на спящие улочки центра столицы нашей Родины, на узкий мало освещенный переулок. "Ю", как полагается настоящему джигиту, подает мне руку и, подходя к 2-х этажному дому говорит, что мы прибыли к месту назначения. От себя отмечу, что все дома в этом переулке были похожи друг на друга, просто клоны! - все 2,3-х этажные за сплошными чугунными 2-х метровыми заборами; и еще отмечу что "Ю" очень пьян!!!!. Мы подходим к калитке одного из этих домов и он говорит, что нужно позвонить в звонок, нам откроют дверь и мы собственно попадем в желаемое место. НО! Не найдя звонка на калитке, он, отдает мне свой плащ, свой кейс и со словами "ЩА, подожди! " сигает через забор, с желанием уладить ситуацию. Я, тоже изрядно подпившая, стою одна в темном переулке с его кейсом, с его плащом и уже начинаю нервничать. На мои крики он ничего не отвечает, и минут через пять начинается какая-то возня за забором (я ничего не вижу, потому что он сплошной), как будто кто-то кого-то бьет – мне страшно, я зову его, но он не отвечает.... возня становится громче, слышны крики типа "Ноги на ширине плеч, руки за голову! "...я продолжаю его звать. В моей пьяной голове возникла мысль, что это какие-то бандиты, учинившие разборку в клубе повязали моего спутника, переживаю и за него и за себя..... Вдруг раздается крик "Ю": - (Мое имя)!!!!! Кнопка, нажми на кнопку!!!!!! и открой калитку"! я спрашиваю; - Какая кнопка, б...ть, что там случилось???? нет тут никакой кнопки.. Бегаю по переулку вдоль забора, ищу эту долбаную кнопку – это продолжалось еще пару минут....... Я в панике, я не знаю что мне делать.....
Крики прекратились. И о чудо! Мне на встречу идет мент (видимо пришел на шум), я бегу к нему с мольбой о помощи, типа дяденька милиционер помогите, я мол, со своим спутником в клуб приехала... бла-бла-бла... нас не пускали и вот он решил сам туда проникнуть, а там злые бандиты его повязали, ща убивать будут – HELP!!!!. Дяденька милиционер спокойно выслушал мой истеричный рассказ..... Я смотрю на мента в ожидании хоть какой-нибудь реакции, мент смотрит на меня.... пауза. И он мне так спокойно говорит: - Милая леди, клуб в который проник ваш товарищ называется....(пауза)...МИЛИЦИЯ! .... и тут до меня доходит вся абсурдность сложившейся ситуации, причина спокойствия мента и воплей за забором ... Вскоре за ментом на переулке нарисовался мой коллега "Ю", шатающейся от выпитого алкоголя с гордым выражением пьяного лица..... Уж не знаю, сколько он там отвалил, что бы его отпустили.... но лично я отделалась "легким" испугом. Искомое заведение было в соседнем доме-клоне, в который мы все-таки попали! )
20
Сослуживец принес фильм на двд - "Сорокалетний девственник" и скинул себе на компьютер. Папку назвал: "Сорок лет без урожая". ;-)
Сообщение с сайта РБК: Скотленд-Ярд располагает фотографией убийцы А. Литвиненко. Портрет злоумышленника совпадает с описанием, предложенным самим А. Литвиненко незадолго до своей смерти. Это высокий коренастый мужчина....... Толковый словарь русского языка: КОРЕНАСТЫЙ, ая, ое; аст. - Крепкого сложения, НЕВЫСОКИЙ и широкоплечий.
Подруги давно ко мне приставали - напиши, да напиши про бабулю. Уговорили. Продолжу.
Итак, как уже упоминала в одной истории, она была человеком без комплексов, широких взглядов и неисправимой оптимисткой, и откалывала такие перлы - хоть стой, хоть падай. Например моей маме (своей невестке), а мама женщина очень интеллигентная и очень культурная (я даже подозревала, что она где-то тайно окончила институт благородных девиц), бабуля выговаривала, переворачивая все мамины представления о жизни с ног на голову.
- Нет! Ну что ты за женщина, а? Ты даже матом не умеешь разговаривать!
Или еще интересней -(амбициозно) - НАСТОЯЩАЯ женщина должна уметь в компании выпить, покурить и иметь любовника!- это при том, что она мамина свекруха.
Мне - ПОРЯДОЧНЫЕ люди в ванной не моются, они под душиком быстренько чик-чик и готово.
Прочитал в Комсомольской Правде заметку "Приметы и обряды перед экзаменами". Один перл оттуда: "Если экзаменационные билеты лежат стопкой, то перекрестите их и возьмите самый верхний левой рукой, скрестив на правой руке большой и указательный пальцы, стоя при этом на левой ноге и чуть приподняв правую. Если же они лежат веером, то обычно счастливым билетом бывает четвертый, седьмой или девятый с левого края."
17
Дарю эту историю Михаилу Задорнову, которого очень уважаю! У него она может "прокатить" в рассказах о тупых америкосах и находчивых наших.
Этот Новый год, впервые в жизни, решили встретить с женой не на лыжных склонах, а в теплых краях и поехали в Египет. В первый же вечер какой-то идиот из числа обслуги в ресторане вылил на меня огромную чашку масла. Правая штанина от середины ляжки и до самого низа - вся в масле и на левой несколько больших пятен. Разбираться с идиотами было бесполезно и джинсы с огромным пятном так и приехали обратно в Москву. А джинсы, надо сказать, на только очень дорогие, но и любимые, так как на мою фигуру штаны, хорошо сидящие, купить не так то просто. Все попытки отстирать их всем, чем угодно, ни к чему не привели. А дальше представляйте себе как бы все остальное звучало в исполнении М. Задорного со сцены. " Что бы сделал тупой американец в этой ситуации? Он бы неоднократно сдавал эти штаны в химчистку, а потом долго бы судился с ее руководством, храня все эти годы испачканные штаны, как вещественное доказательство. Что сделал наш (то есть я)? Никто не догадается! Наш (то есть я) пошел в супермаркет, купил две бутылки подсолнечного масла "Золотая семечка", общей стоимостью 92 рублей 00 копеек и в тазу замочил свои драгоценные штаны в этом масле. Через десять минут постирал их в стиральной машине и, хотите верьте, хотите - нет, джинсы стали лучше чем новые."
Только что в новостях по рен-тв видел: рассказывалось о том как Буш убеждал какую то там палату в необходимости введения дополнительных войск в Ирак и параллельно показывал им кадры из Ирака - на кадрах два бойца сидят в бункере и через амбразуру стреляют куда то... Очень странно то, что американцы стреляли из АКС...
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.