Самые смешные истории за неделю!

Вчера было...
Едем в маршрутке, заходит мужик и дает водителю видно очень крупную
денюжку. У того здачи естессно нет. Вот он и говорит мужику: "я щас
остановлю на остановке, там ларьки рядом, вы быстренько поменяете".
Останавливаеться, мужик выбегает... в это время водила забирает
пасажиров на остановке и спокойно едет дальше... ну не сволочь ли?

Сегодня, на lenta.ru. (Ета лента вообше в последнее время рулит по
ляпам)

http://www.lenta.ru/news/2007/10/15/runway/

Цитата:

Самолет выполнял рейс по маршруту Ростов-на-Дону - Москва. Он выкатился
за пределы четвертой рулежной дорожки на 20 метров. Одна из двух ВВП
аэропорта в связи с этим временно закрыта для эвакуации самолета.

Ндааа... И Тут ВВП постарался... Не хватило его... Даже второго.
Интересно, скока их вообше, етих ВВП? ;)

Дело было несколько лет назад. Сидим с подругой на кухне, разговариваем.
Ее сыну 3 года. Возится рядом на полу и развлекает себя составлением
новых неописуемых звуков и слогосочетаний. Мы не обращаем внимания и тут
ребенок громогласно выдает "МАНДАВЭ". Да уж, обратил на себя внимание -
смелись мы еще очень долго потом!

Коллега разговариват по телефону:
... Мы с вами так работем: одну половину отдает вам логистика, втрорую
половину отгрузка, а третью я"
Я у нее потом попрасила показать мне третью половину... жадничает не
показывает:)

Только что глянул "Короля Артура" в полной редакции - два прикольных
момента (не смотря на клюкву всего фильма)
1) Открываются ворота крепости (там крестьяне жгут сено для лошадей,
чтобы не досталось злобным саксам ПРИПЛЫВШИМ НА КОРАБЛЯХ (ДРАККАРАХ).
главный сакс чуя дым говорит - У Мерлина есть план!
2) Фильм начинается в 450 н. э.
Наемники из самртян (Юг Росиии) и командир из Рима обсуждают как будут
жить "на воле"...
Римлянин - приезжай в гости через пару лет
Наемник - приеду

И ведь приехал...

З. Ы. Только не один...

З. З. Ы. Для тупых тинов проясню - в 452 Рим взяли скифы и готы читай
славяне), чем накрыли всю империю большим...

Бабы умные....
Упала крыша у бассейна в Пермской области несколько лет назад. Народу
поубивало. Стали разбираться. Оказалась контора пол-года до этого дала
добро на эксплуатацию, с явными нарушениями, видимо подмахнули не глядя.

Двух мужиков на нары на 4 и 6 лет. А главарь, бойкая видать бабец, дала
деру на курорт (македония). Пока по интерполу запрос делали, пока
депортация. Привезли ее намедни к нам в областной суд. А адвокат и
говорит мол время то того... отпускать надо. Вышла бабонька почти
чистенькая из суда.
Как грится каждому свое: кому на нарах, кому на курортах париться.

Не удержался и посылаю диалог по аське с нашим менеджером
- сейчас отсканирую и вышлю ВАсильеву
- Васильев в отпуске контактируйте с координатором
- ок. я выслала Васильеву на его эл. почту.
- я же говорил, что Васильев в отпуске :)
звоните и пишите координатору
- да, я знаю мне Аня написала его эл. адрес, я выслала ему
- можно посылать в anekdot.ru :)
- это координатор?

Пояснение. В г. Калининграде ходит автобус № 2. Есть остановка г-ца
Калининград и остановка Северный вокзал. ул. Барнаульская расположена в
километре от г-цы Калининград и в 3-х от Северного вокзала.
Едем с девушкой во 2 автобусе. Останавливается он на Северном вокзале,
мужик стоящий рядом: "Блять, нихера себе, думал от г-цы Калининград
далеко доБарнаульской будет идти, проеду еще одну остановку".

Опять Виктор Гусев отколол: "... хотелось бы увидеть выступающую часть
тела Уэйна Руни, которая была ближе всего к нашим воротам..."
Неужели Гусев очень
Сексуально озабочен? :)

В продолжение темы вывесок.
Едем по Ленинскому проспекту.
Рядом с аптекой доктора Столетова какое-то кафе с рекламой - бегущей
строкой.
Пока ехали, неоднократно читали: Аптека доктор Столетов - можно прямо
сейчас зайти и попробовать.
Да уж, там напробуешься!

Строим мы завод попроизводству труб ПНД кто непоня кароче пластик, вроде
усе готова тока регулировка осалась не фига унас не выходит и постаяные
тычки от бугров, как-то утречком стаим у икструдера ето фень такая
каторая пластик плавит для труб техника большая новая соим мы с
енженером в табло втыкаем ждем пока нагреется атам шкала как при закачки
с енета коче втыкае а рядом охраник ходит с умным видом мол чоето вы тут
третесь ну мы и обьесняем мол к интернету подрубились и порно качаем ну
он умное лицо состряпал чо он знает чо можно подрубится мы ему трем мол
закачается кликнеш а сами сматались тут в цех деректор в ходит идавай
всех крыть мол стаите не чаво не делаете и запреметив ахрану стаящею и
балду пинающию решил разогнать потходит и говарит какго х.. я ты здесь
ошиваеся тот сумным лицом и гордостю зевляет мол невидеш парнуху качаеш
тот ему такую парнуху показл что то боялся в цехе пявится, а и мы далше
продолжаем настраевать интернет на бальшо утюге.

проезашло ето на одном заводе каторый купили, старый деректор имел
свойства нанимать ну очь пющих людей и когда мы его бриабрели то часто
на охрану приходили почти трезвые работники.Kакто я будучи у КПП ждал
начальника и узрел картину малодой человек видемо поти трезвый в надежде
пройти на радной завод после длительного запоя но уна с алкоголем строго
злые ищейки охраники заверсту учуют запах алкоголя нувот потходит он к
турнекету с радосной улыбкой на леце и наченает пытатся пройти но
неможет и за гадкого турникета вьетовремя на посту сидела модая красивая
дева он ей мол аткрой я к деректору а она выдает мол втаком виде я к
нему не пущю тут упаренька меняется вид и онн с гордым голосом выдает "с
ху.. и" тут подходит старший охранник и пытается парню абьеснить что в
таком виде не пустем начот тот выдает с ваю фразу "с ху.. и" иобижено
разворачивается и бухтя что вроде всм привет от пережитка общества
охрана вслед с детским вапросом "чтнибудь передать?" на чо тот отвечает
"передайте что он гандон"

С другом путешествовали на машине. Он за рулем. Вернулись в Москву,
отмахав 2000 км. Я к родственникам сразу: впечатлениями поделиться,
сувенирки вручить итд, а он осматривать достопримечательности столицы.
Т. к. комплект ключей только один был - отдал ему: мало ли быть может у
родственников и останусь. Вернулся домой ближе к 12 ночи. Звонил друку и
на телефон и в дверь никакой реакции... Поздно + деньги все прогулял и
на такси нетту. Ничего не оставалось как тупо расположиться в подъезде
на кафеле около двери... Выпадая из полудремной комы все же жал на
звонок. И вот оно чудо: около 5 утра услышал шарканье ног и увидел
опойную морду, открывшую мне дверь. Думал буду бить его долго и с
удовольствием... Но сдержался как-то. Бробормотал что-то нападобе "уйбью
падлу!!" Протопал до кровати, почти срубился... И на краю провала в сон
услышал как этот чудак уселся в кухне и стал причитать: "Йех .ля шо ж
творится то в мире".... Сука убью всеравно как-нибудь!!! (До работы
оставалось 2 часа сна)

На работе в туалете администрация здания повесила табличку: "Уважаемые
арендаторы, не выбрасывайте пищевые отходы в урну и унитаз" - не, а
срать тогда куда?! в раковину?

Основано на реальных событиях:
забираю я в субботу Гульку с работы вечером, а она мне так:
- А пошли в аквапарк новый?
- Что так? - говорю,
- Девчонкам там вход бесплатный есть на троих, я третья! - отвечает,
- Оп-па! Я-то не девчонка, платить придется!
- Фигня, айда пошли!
Ну мы и пошли, около 23:00 уже там были - мы с Гулькой и пара мартышек:
Диляра (та, что с платьем на свадьбе была) и Сашка-Масяня. Смотрю, а там
350р. на 3 часа. Ну, думаю, мне и 2х часов за глаза, плачу, а мне и
говорят, сегодня'де акция, можете плескаться хоть до 5 утра. Ну я на
радостях-то бахилы нацепил и пошел в раздевалку, снял свитер, майку и
сообразил, что девчонки еще не прошли, а плавки мои у Гульки. Что
делать? Оделся, попер назад, ты бы видела глаза кассирши, когда я через
5минут обратно попер! Но все-таки я Гульку нашел, мы переоделись и пошли
купаться. Девчонки сразу в лягушатник и айда плескаться. Но я то не
ребенок, я типа мужик ужо! И я попер на горки: так это не интересно, это
не высоко... оп-па! А что это за лестница наверх? Короче поднялся на 4
или 5 этаж (а они там некоторые как 1,5-2 обычных), вот! Эта горка по
мне! Сел, поехал....
@ЛЯ-А-А-А-А-А-А-А-а-а-а-а-а!!!!....
Темень! Скорость - пипец! Крутит, болтает!..
@ЛЯ-А-А-А-А-А-А-А-а-а-а-а-а!!!!....
Почему не крутит и не болтает!? Почему я просто падаю!? Почему я без
парашюта в свободном падении?!..
Я уже мертв, да? Или нет, ведь так режет жопу, в которую попрятались
плавки, толи от трения о желоб, толи просто со страху, но тогда, что это
за свет в конце тоннеля?... Не успеваю я так подумать, как полет
становится горизонтальным, мощная встречная струя (стоячей) воды меня
останавливает, заодно сделав хлорное промывание носоглотки... А вокруг
народ смотрит на меня и ждет моей реакции. А я что? Делаю (как мне
кажется) невозмутимое выражение лица, изящно вынимаю из задницы плавки,
запоздало соображаю, что стою аккурат спиной к камере по которой
следующие камикадзы, в ожидании своей участи, следят за тем как я
поскорей свалю из этого желоба, и не спеша, поскальзываясь, спотыкаясь,
матерясь, но с чувством собственного достоинства убегаю. За шлепками,
которые оставил наверху, решил пока не возвращаться, а пошел искать
мартышек.
- Где был? Да так, развеялся немножко. А Вы?
...
- О! Спустились, по этой супер-пупер крутой горке "дикая Ниагара" со
второго этажа?! Да Вы просто мужики!!! Респект и уважуха! Мне до Вас
далеко! Я просто по "красной горке" спустился.
...
- Что? Да нет, для малышей, длинная просто. Ну, если хотите, перед
уходом сходим, а пока пошлите что-нить крутое попробуем!
...
- Что это тут у нас? 3 метра в вертикальной трубе, 3 м. свободного
падения, потом в чан с водой или пешком по лестнице? Да Вы что с ума все
посходили? Переться по лестнице, когда можно просто прыг и все? Ну и
идите, а я Вас внизу подожду.
...
- А что это там за визг в 15метровой воронке? А, аттракцион повышенной
опасности? Высокие скорости? АЙДА!!!
...
- Ну и чего это мы орем? Вода конечно прохладная, но не настолько же...
Слишком быстро? Перевернемся? Не перевернемся, на этой вертикальной
стенке с такой скоростью центробежная сила еще 3-4 круга держать будет,
а потом мы рухнем вон в ту дырку внизу, и все.
...
- Что опять орешь? Все так как я и говорил... Ну да, мы летим вниз, да
мы падаем, но под нами же надувной бублик, мы ни чего не отобьем...
...
- Как, уже все? Хочу еще! Пошли по второму разу?.. Куда?!.. В..? На..?!
К какой матери?.. Вместе с бубликом и центробежной силой?.. Ну вот...
...
...
Ну вроде все крутые горки прошли, Гулька ни на какие больше не согласна.
Лана, пошли на детскую "красную горку".
- Откуда я знаю, почему большинство оттуда спускается пешком, а не по
горке?
- Ну не знаю я, почему эта девушка заплакала и убежала, не знаю...
...
- А что, второй раз не так уж и страшно, даже прикольно...
...
- Эй!.. Хватит драться!.. Хорош!.. Трое на одного, не честно!..
АААААааааа!!!!....
...
Ну потом джакузи, баня с паром, сауна сухая, душ...
Короче в только в третьем часу ночи мы оттуда вышли. От избытка эмоций
девок пробило на покушать, и мы поехали в Мак. В общем, легли мы в
четвертом часу, а в 8 утра Гульке уже вставать (а значит и мне) и ехать
на работу. А еще у нее после одно из горок синяк на коленке. Но
отдохнули мы от души!!!

В кабаке за банкой пива. Шедевр юмора:

"Я Вас любил так долго безнадежно,
То радостью, то верностью томим.
Я Вас любил так искренне так нежно,
Как дай Вам Бог любимой быть другим".

Не смешно? Ну так мы вам докажем.
В соответствии с классиками: Никулин, Петросян, и т. д.
В Америке толко ленивый не писал статьи от
"Умеют ли смеятся шимпанзе" до "Какой
длинны был нос у Буратины".

1) В основе юмора лежит контраст: ботинки у клоуна
должны быть огромные, нос тоже, и желательно красный.
Контраст между первыми тремя строчками и последней - налицо.

2) Принцип анекдота, детектива, или вообще какого-то
голливуда: концовка должна быть неожиданной и яркой.
Налицо.

3) Как обьяснили американские психологи, чуство юмора
и секс имеют одни корни. То есть, если у вас с сексом не все
нормально, вы упражняетесь в чустве юмора, частенько с
пивом в руке. Есть еще минимальное количество отморозков,
которым не доступно ни то ни другое, они изобретают
ядерные бомбы. Анекдоты про тещю рассматриваются как
сексуальное извращение.
Путем голосования, два мнения против одного было принято
мнение: "Секс присутствует, и очень даже крутой"

Единственное, Санек только с последней строчкой
слегка перебрал, это уже какой-то черный юмор.

Диагноз моей жены после возвращения с этого
митинга: "Что еще взять с пьяных идиотов"

Какой только спам не приходит!
Но здесь даже заголовок замечательный:
"Проф_и_ссионильное бухгалтерское обслуживание и аудит."
Интересные у них профессионалы - прямо по самым актуальным профИссиям!

Справа на страничке с историями висит ссылка "Московский комсомолец
Пэрис Хилтон влюбилась в разносчика пиццы". Все в московский комсомол!

хxx: тебе кузя про блох рассказывал?
yyy: я чуть со стула не упал........
хxx: бля, я вчера чуть со смеху не помер
yyy: я уже тоже ))))
Xxx: причем я ржу, а он на полном серьезе рассказывает
Xxx: у него дома пару недель назад блохи завелись
хxx: однажды приходит домой, ест, чувствует ноги чешутся
хxx: отворачивает носки а там РОЙ блох
хxx: пригляделся, а там по всей квартире их стадо
хxx: и они все на него прыгают
yyy: пиздец
хxx: и он неделю целую ходил в ботинках для катания на доске и
комбинезоне по дому
хxx: пока травил
yyy: я в ауте
хxx: а ночью когда на балкон шел спать, то раздевался, закрывал дверь
балконную и с фонариком оставшихся на теле выкидывал в окно
yyy: бля.......
yyy: так откуда они взялись, он понял?
хxx: не знает, думает кошак принес, которого отец на неделю приносил с
деревни
хxx: а они в туалете размножились
хxx: а по вечерам сидел в инете - про блох читал
хxx: теперь он про них все знает
yyy: так кошачьи блохи - такие маленькие, который так прыгают?
хxx: точно он не понял
хxx: но травил долго
хxx: да, маленькие, а там х его з
хxx: короче я вчера оборжался
yyy: да у меня они периодически по дому попрыгивают - три кошака
как-никак
yyy: я их постоянно обрабатываю всякими cсредствами
хxx: ну не рой же
хxx: сотни
yyy: но чтоб в таких количествах.......
хxx: я его как представил в доме в ботинках и комбинезоне
yyy: теперь буду у него консультироваться