Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.10.2007 по 21.10.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лекция в колледже, препод диктует матерьял, все старательно записывают (или делают вид что записывают:)), а один студиоз постоянно переспрашивает: Как вы сказали? Повторите пожалуста. Препод повторяет. В конце концов ему это надоедает и на очередную реплику: Как? Повторите. Он с раздражением говорит: -Как, как, все уже записали а ты до сих пор какаеш:)
4
Из жизни: Начинал развивать производство еще с отечественных ДВК-Деревянно-вычислительных комплексов. Покупал 286-ую по цене авто "Волга". И вот дошел до ЛВС. Купили у дистрибьюторов промышленный сервер HP, со склада. Много программного обеспечения напичкано к Hard-у. Да вот незадача, ничего MS-го не было, пришлось программистам покупать по Inet-у. Нашли Linux, установили. Хорошо работает. А по средствам информации через правительственные органы реклама MS. Так у нас получилось, что Бил Гейтс осваивал рынок сверху, как истинный российский бизнесмен, а мы рядовые граждане- снизу, скромно работаем на Unix-системе. Как мы ее только поставили, российское правительство сменилось, а система работала, работает и будет еще долго работать. Вывод: Власть - как перчатки, быстро изнашиваются, а практичный Soft, как грудное молоко, как здоровье на всю последующую жизнь. А, еще короче, Бил с верху осваивал рынок, я снизу, но так мы и не встретились... Не судьба.
Смешно, хоть вой. Сегодня около полудня 16 октября, на ТВЦ глобус Гитлера назвали РЕЛИКВИЕЙ. Читаю в словаре: РЕЛИКВИИ - в узком смысле - останки святого; в широком смысле - предметы, с которыми святые имели непосредственный контакт. (Ну, в переносном смысле можно употребить это слово.) Святой Гитлер - я поздравляю ТВ Центр. Не годится на anekdot.ru? Помилуйте: наша журналистика - это ооочень скверный анекдот. А тут и такие разрешаются.
Истории из Хохловки. №34 "Про телячью миграцию" (и ни грамма сои!) Случилось это немаловажное событие в Хохловке, у нас такое там часто происходит. Иду я как-то с сенокоса и решил к бабе Тане заглянуть, проведать ее. Захожу к ней а она грустная сидит и глазищами влажными моргает, плачет.
- Все мол Вовка теленок мой теперь гражданин Франции. Ну думаю совсем бабка рехнулась на старости лет, уже думал к ветврачу бежать он у нас на полставки еще и фельдшер. - Председатель вчерась вон, что учудил...( рассказала мне баба Таня свою историю, а я ее расскажу и Вам дорогие читатели). У бабки Таньки отелилась корова. Для нее это конечно не впервой, что скрывать, а вот для местной сельхоз артели "Светлый Путь" явилось полной неожиданностью. Да дело вовсе и не в корове, а в месте где она разрешилась. А произошло это братцы на территории "Светлого Пути" и почудилось вдруг председателю этой артели будто бы теленок их. Вызвал председатель бабку и говорит: мол так и так коровушка твоя у нас разродилась следовательно и теленок наш, я где-то слышал, что если ребенок родится на территории иностранного государства, то он приобретает автоматом статус гражданина этого государства а сдается мне бабка, что это правило и на животных в какой-то мере распространение имеет. Вот допустим "Светлый Путь" наш это скажем Швейцария или нет Франция, а ты бабка со своим двором пускай Киргизия или Украина как тебе нравится. И вот твоя гражданка, то есть корова внедряется в мою Францию и там бесспросу рожает, как это назвать? А не знаешь, а я бабка все знаю! Это называется юридический консенсус! Так сказать... а может она специально своему теленку лучшую долю решила уготовить, ведь животные бабка не глупей людей, скотина -скотиной, а где медом мазано туда и идет. Одним словом бабка теленок теперь гражданин Франции, тьфу то есть колхозный и мы его оставляем у себя. Конечно, это дело еще незакончено и будет рассматриваться на Хохловском вече 24 ноября, а пока теленок живет во "Франции" и вроде как ему там неплохо, я сам видел, так, что Вы братцы за него уж больно сильно непереживайте. Вовик из Хохловки
Многие наверное знают, что в Политехническом музее в Москве разные профессора читают лекции по всяким научным темам. Одна из них меня весьма заинтересовала. Вот ее план:
Занятие 1. "Стресс. Его причины, последствия и приемы преодоления". Занятие 2. "Алкоголизм, наркомания и другие зависимости".
То есть, будут рассказывать как первое лечить вторым? Я бы сходил )))) Это реальная фишка - источник вот здесь: http://www.zovem.ru/?event=1139
Было это давненько, но реально 100%, Итак, я нахожусь дома с подругой. К нам в гости приходят ее коллеги с работы. Все молодые люди, 4 человека 23-28 лет. Развлекательная программа - пиво, вино, постепенно все переключились на ганжик, всем весело, все братья - растаманы. Далее: сидим разговариваем (громко) и смеемся (очень громко). Стук в дверь. ????? Подруга открывает дверь, и мы слышим, как женский голос спрашивает - добрый вечер, а у вас есть мужчины в доме? Дружный взрыв смеха, дальнейшего разговора мы уже не слышали... через 30 секунд в комнату заходит моя подруга и говорит: Мальчики ну как вам не стыдно, у человека горе, в общем вам нужно подняться на 5 этаж (мы на первом, лифта нет) и на носилках спустить человека вниз, а затем погрузить его в скорую. Кое как собравшись, мы поднялись наверх, зашли в квартиру. Стоим в прихожей, 5 накуренных лбов, ржать хочется.... Все отвернулись к стенке, у хрюкают в кулачок... Щепотом кто-то обмолвился о том, КАК мы его понесем. ОЧЕНЬ громкое продолжительное хрюканье, недоуменные взгляды снующих врачей и хозяев квартиры.... Далее, как говорится картина маслом: выносят в прихожую носилки, СЛЕДОМ ВЫХОДИТ МУЖИК, С ВИДУ АЛКАШ СТОПУДОВЫЙ, И С ВАЖНЫМ ВИЖДОМ ЛОЖИТСЯ НА НОСИЛКИ, все типа, нестите меня. Ганж в наших головах застопорил наши мыслительные процессы, и в непонятках 4 чела хватают носилки, а я открываю двери... Проходим 1 этаж, 2-ой... Я иду рядом с носилками и делаю вид, что тоже несу, держась рукой за носилки. В голове возникает вся последовательность событий, и я делюсь этим открытием с остальными. Лавинообразно мыопять начинаем ржать, таких ИСПУГАННЫХ ГЛАЗ Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ. Мужик соскочил с носилок, и побежал босиком вверх по лестнице!!! Дальше стоять (идти) сил не было. Я надорвал живот от смеха, щеки болели 2 дня..... А мужик пропал........
Тут была тема про деревню "Валы". В студенческую бытность за неимением денег жратву готовили сами. Заходит к нам в комнату сосед армянин и просит мясорубку. Нет говорим мясорубки, хочешь есть топор. Вах-вах это то, что надо. МЯСО РУБИТ-значит мясорубка.
Когда в 70-х народ смотрел "Сагу о Форсайтах" - вечерами улицы вымирали!
В тот год мы ходили в Карелию. Шли дожди, да и лодки текли. Каждый вечер, обступив огромный костер, согнувшись раком, все сушили и грели "заднюю площадку". Вечерний ритуал назвали "Сага о бэксайтах"!
навеяно историей про комнату№203 от17.10. Работаю в небольшой типографии. Ежедневно заходят идиоты (по другому не назвать)и спрашивают разные офисы и магазины. Почему по другому не назвать? Потому что: 1- по фронтону БОЛЬШАЯ надпись ТИПОГРАФИЯ. 2- на двери БОЛЬШОЕ объявление "Уважаемые господа, здесь НЕТ офисов, ЧОП и масел(это магазин такой рядом)". 3-на второй двери(внутри)другое объявление:"Если ВЫ не читали объявление на входе! Все офисы, магазины и Чоп находятся в другом подъезде! Выйдите на улицу, поверните направо и пройдите 30 метров". Казалось бы все понятно и доступно, но КАЖДЫЙ день не меньше 5 посетителей с вопросами типа:"а где офис №----","где я могу видеть руководство ЧОПа","как масло выписать","где фирма хххх". А вы говорите приемная комиссия. Забыл добавить, что все это продолжается уже не менее 3-х лет.
Вечер, ближе к ночи. Жена заходим в спальню, где я уже нагло развалился поперек кровати. Она, обиженно: - Ну, вот, теперь мне придется спать, как Ксения Собчак! Я, удивленно: - ??? - Лошади ведь спят стоя, - поясняет жена.
3 месяца в Гейдельберге. Молодость, борода, патлы до плеч, работаю по ночам. Иду на работу, там новый Sun. Хочу потрогать, это ж почти целка, тока прямоугольная.
На перекрестке из VW на меня долго смотрит какой-то чел в странного цвета прикиде. Покидаю перекресток, ухожу во тьму. Работа в раковом центре, у студенческих общаг. Темно, стремно (хотя какой стрем в Германии?). Вдруг сзади крик - Halt! Два бугая Grenzschutz (стражи порядка, тока оч крутыя!) в полевой форме с пестиками и фонариками, просят ID. Узнаю чела.
Говорим по-английскому, в Германии это иногда повышет шансы на успех в окучивании местных. Но не всегда. Нету ID. Идея, есть ключ от работы! Здесь ключ по ценности - это как нога или рука. "Дяденьки, хотите, покажу, что правда открывает?" Не хотят!
"Что у тебя в карманах?"- вот тебе и свободная Германия! OK, ищут дилеров, спасают студентов от разврата. Достаю мелочь, сигареты, яблоко и что-то в фольге. МОЛНИЕНОСНО выхватывают из рук фольгу, но там - кусок шоколада. Разочарование на лицах бойцов такое, что видно в темноте. “Давай, блин, ID!” Паспорт остался в общаге центра, там - только транзитная немецкая виза, почему-то давно просроченная. Писец без права переписки!
Последний шанс (больше я так в жизни не блефовал) - платежная карта аглицкого банка NatWest. Почти как VISA, но вместо голубки - портрет Шекспира (борода, патлы). Бугаи всматриваются, светят фонариками, потом узнают (!) на голограмме (!) меня (!).
Середина первого тайма матча по футболу Россия-Англия. Нам забили гол. Нервы натянуты как струны, пиво поглощается литрами. Вдруг -звонок. Снимаю трубку-"Здравствуйте, мы проводим социологический опрос от партии Яблоко". Сам я с симпатией относился к этой партии, но в ТАКОЙ момент оторвать от телевизора... В общем послал я их в... , на... и к... Теперь никогда за эту партию голосовать не буду. Сегодня утром подумал - а может быть, это черный пиар?
Машина микроавтобус, затонированые стекла. В центре города возле тротуара сумашедший секс (партнершу убедил, что в окна ни чего не видно), машина раскачивается, люди поглядывают. Через некорое время, выйдя на улицу, увидели, что весь салон автомобиля выдно как в кинотеатре. (часть машины в тени, часть на солнце и получился такой эффект)
Захожу, как-то я в компьютерный магазин, надо было винты посмотреть и, возможно, купить. Встречают менеджеры, провожают к месту витрины, начинаю смотреть и рассказывать: "Это винт B, дорогая стерва, из-за того-то и того-то, хотя скорость такая-же, как и у других, а это винт Su, хоть и дешевле, и с такими же параметрами, как и винт B, но менее известный и менее надежный, а вот и винт Sa, и известный и надежный, но все равно дешевле, чем винт B, так ведь? ". Менеджер посмотрел на меня минуту, еще минуту подумал и ему ничего ни оставалось, как только согласиться со мной: "А ага! "-с томным, резким и продолжительным выдохом он, наконец-то выдавил из себя. Продолжаю: "А вот и винт Fu, хоть и дешевле и не популярный и ни чем особо не отличается от других, но я с ним работал на практике. И, вообще, это же чистейшей воды одно название, на самом деле они все однородного производства". На что, менеджер, ни мог ничем возразить и в этот раз ему пришлось только согласиться, но ответа: "А ага", я его не стал дожидаться, а задал свой: "Сколько дней гарантии предоставляет продавец". Тут, менеджер совсем сбился с толку, пока осмысливал мой предыдущий монолог. Подоспел второй продавец, разрядил обстановку, ответил на вопрос. Я вышел на улицу с неоднозначным чувством и один вопрос крутился у меня в голове: "Кто же все таки из нас был продавец, а кто покупатель? "
Понимаю, что не совсем в тему, но очень коротко:P На форуме идет обсуждение какой-то компьютерной проблемы и все делятся мнениями и дают пострадавшему советы.
- Я делала диграфрантацию - о блин (надеюсь правильно написала) компа. Долго, но оч полезно!!! Стало лучше!!! - Дефрагментацию наврное :-) - Ага - точно!!! Нахохоталась до слез. Строчку пока не сотру - пусть другие тож повеселяться.
Мораль: Главное не быть безупречным, но признавать свои ошибки. И делать это легко и с юмором, когда есть такая возможность. ;)
У нас вчера на некоторое время отключили свет. После включения жена вспоминает про холодильник - "работает или нет?". Я говорю "сходи и посмотри". Она уходит, открывает дверцу холодильника, закрывает и возвращается со словами - "работает!". Я спрашиваю "а как узнала?". На что она отвечает "свет в холодильнике горит!!!!!". Во! женская логика!!!!
14 лет. Худенькому подростку, переплывающему пополам ранним утром круглое как блюдце озерцо в пойме реки Иртыш. Ну, страсть у меня такая была - доказать себе и другим, что плавать умею. Вот... а посреди озера мужик с мальчонкой в надувной лодке рыбу удят. Ну и мужик возмущаться начал, мол, плавають тут всякие - рыбачить не дають. Не вынимая тела из воды совершенно спокойно отвечаю:"Иди нах.." Мужик пробурчал чегой-то и заткнулся. Выхожу на берег.... и вдруг мужик разражается диким матом, обращенным в пространство. Аж потом, потом понял, что товарища задел факт посылания его таким тщедушным дитем. Ладно бы здоровый мужик, а то ведь худенькое дите! Ну не плыть же разбираться - так вообще клев прозеваешь. И еще мне забавно - ну какой же хлам в голове у молодежи - я ведь и учился неплохо и маму с папой слушал, а такое и так сказанул... Эх, хорошие времена были: чистый воздух, которым можно дышать, чистая вода, которую можно пить... И молодость.
Так вот, все ругаемся на нынешнюю милицию... Можно и так. Навеяло что-то историями от 10-го 15-го. История довольно старая, но поучительная.
Преамбула 1: Году этак в 97 иду с работы. И надо же такому случиться - останавливает меня бывший одноклассник около тогда еще сусществовавшего у нас вытрезвителя - он там работает, и не хочу ли я поприсутствовать в качестве понятого? Почему бы и нет - все как положено - наряд, эксперт, слово за слово, я заодно осмотрел сие заведение, и по домам.
Преамбула 2: Спустя недели три, возвращаюсь домой - и вдруг, откуда не возьмись - они. Культурное приглашение присесть в авто я воспринял правильно (впрочем, 5.15 утра с субботу в июне при выходе из пивбара можно назвать "нарушением общественного порядка", НО! - при наличии хотя бы кошек в радиусе минимум 150 метров:). Результат - в ответ на на названный домашний адрес я внезапно оказался в уже знакомом мне заведении. В предвкушении уже находились и эксперт, и дежурный наряд - как же, план по валу выполняется. Наряд занялся извлечением вещдоков - паспорта, удостоверения, ключей от кабинета и от квартиры, наличности (которой хватало еще на поездку до областного центра и обратно на такси), обручального кольца, а также часов, которые "по описанию походили на похищенные в зоне 2 года назад котлы". Впрочем, апофеозом стало составления протокола - когда я лично заполнял протокол, указывая на недочеты, затем его же не подписывал, а затем наряд доставлял меня обратно. Хотя я уже начал присматривать себе нары - ну с кем не бывает :)
Ну и абзац: Когда мне понадобилось получать допуск (лет через 5), всплыла внезапная находка в нашем ОВД учетной карточки на совершенные мною правонарушения, единственным (sic!) из которых являлось привлечение меня за вышеуказанное правонарушение (?). Звиняйте за канцеляпский язык, но именно так это и было сформулировано. Протокола о совершении которого так и не смогли найти. Даже по запросу. Прокуратуры.
ЗЫ. А вы все шутите по поводу нынешнего беспредела ГАИ. Наивные...
Давеча в Минске был. Так обратил внимание (довольно случайно) на ГАИшные машины. На них по бокам и сзаду было намалевано нехилыми буквами: "ПРОГРАММА МИНУС 100". А что, и им тоже надо воздерживаться?
Начинал заниматься технической поддержкой еще в 99 г. И тогда дешевле было собирать, да и в-общем сейчас компьютеры на базе процессоров AMD и сопутствующие дешевые материнские платы шли с чипсетами via. Так получилось, что у постоянного поставщика не оказалось достаточно комплектующих на 3 компьютера и пришлось переплачивать 70$ только за то, что 1 компьютер будет с процессором Intel. Руководству это конечно не понравилось и пообещали меня штрафануть, но отступать было некуда, срочно нужно было устанавливать новые рабочие места. Так вот, по непонятной причине компы на AMD в одно прекрасное утро при нажатии кнопки все лампочки на системнике загорались, а комп не включался, долго читал мануал, исследовал причины, железо новое, для проверки тестил на других компах все работало, а купленные системники не включались хоть убей. Не поверите, но все решилось когда я полностью разобрал компьютер до винтика и снова собрал и все заработало. AMDшники еще несколько раз "радовали" меня такими финтами, а вот комп на Intele работал как часики и намного тише. Таким образом я для себя по "шамански" решил что никогда н е буду связываться с AMD, кстати и руководство тоже :))
Сейчас меньшой брат (18 лет)перепирался с мамой. То бишь кашлять он не хочет, но сделать для этого что-нибудь... И пошли торги: "Ты выпьешь молоко с содой и медом - нет, без соды - тогда с маслом - нет, маслом закушу"... короче, слово за слово, они договорились. И мама, сказав последнее веское, твердым шагом удаляется из кухни. Оборачивается с порога и выдает: "Ты ешь мой моск!"
Зять у меня компьюторщик. Вообще ничего кроме этого не замечает! Прямо ненормальный какой-то! Как входит - сразу кидается к сразу двум компьютерам! Так его приспичивает. Ни рук ни помоет, ни переоденется, только ботинки назад отлетают. И все, он уж не здесь. Как-то раз я попросила его вывести ребенка(их сыночка)к подъезду, т. к. собралась ехать с годовалым нашим малышом не велосипеде(там есть специальное для него сиденье)на прогулку в парк. Я с велосипедом первая из подъезда выскочила, не успела поставить, оглядываюсь, а ребенок уже один стоит и тяжеленная дверь едет и готова его прихлопнуть. - Сергей! Ну как ты можешь? Я могла не успеть! неужели тебе так важны эти секунды? Смотрит на меня так удивленно, да он просто ошарашен моим непониманием! Укоризненно-язвительное донеслось до меня из подъезда: - Людмила Сергеевна! У ме-ня-там-на-род!!! (А кто тогда мы? И где?)
История произошла давно....)))В-общем была Зима!! Погода Шикарная!! Много снега, мы гуляли, веселились! Просто здорово! Жил у нас во дворе мужик один программист! Как что не так-гонял нас, кричал, c палкой бегал за нами! И как то раз у нас вечером--игра в прятки, бегаем кричим, дурачимся одним словом! Но мы решили еше и фоток наделать, а как раз цифровики появились, и один мой товарищ бегал с фотиком)))Мы конечно уже разошлись, в снежки играем)))Ну и в-общем получилось так что кто-то забежал в подъезд, в тот самый подъезд где живет мужик))), ни кто об этом даже и не думал тогда))), ну и мы решили устроить засаду нашему другу... который в подъезд забежал! Ну и я, как отважный рыцарь накатал из снега огромный ком, ребята помогли его поднять над входом в подъезд! А товарищ с фотиком стоит у входа! Мы решили скинуть Ком на друга! Стою я значит, придерживаю этот ком снега), тут от друзей сигнал--Бросай!!!..... и я отпускаю... Надо было видеть "этих" детей - то есть нас и наше удивление - когда на пороге возник "Мужик". Весь в снегу, в шоке!!!! С криком и с клавиатурой в руках!)!! В-общем весь этот ком я ему на голову одел))), ошиблись мы немного)! У друга да же фотик из рук выпал!))Мы деру давать))Ох и досталось нам тогда!!! К сожалению фоток не осталось) С уважением, Артур.
Моих программистов достают Дамы, ходят по пятам, то им курсовую, то программку написать... , так учатся в ВУЗе. Мне стало их жалко. Не вытерпел. Подхожу с предложением: "Может помочь...?". Сам потом пжелел об этом. Меня стали доставать. Спать ложусь с мыслью: "Я же программистам хотел помочь, а не их дамам. В смысле отшить".
В нашем большом доме, все мое детство периодически сменяя друг друга, квартировали практикантки, медички. Отец работал шофером в больнице, и практикантам было удобно у нас жить. Ездя на работу и с работы на скорой помощи. Особенно запомнилась одна медичка. Милая добрая ласковая и телом сдобная Валюха. Жили они у нас втроем, три будущих врачихи. Валька была без комплексов. Запросто могла выскочить голышом из бани перед нашими глазами, и плюхнуться посреди двора в снег. И с визгом умчаться обратно в баню, оставив стоять в прострации моего молодого папаню с отвисшей челюстью. Или могла шутя, мимоходом, надеть на голову отцу, исконно сельскому жителю, свой ароматно пахнущий дорогими духами, прозрачный городской пеньюар, от которого у отца как у бульдога текли слюни и соловели глаза. Валюха озорно смеясь убегала на свою половину, после чего отец шел остервенело колоть дрова, или уходил встречать мать с работы. Вскорости медички обзаводились знакомыми и друзьями. Начиналась пора встреч, перед которыми девки наводя марафет, усиленно обсасывали до синяков мои губы, тренируясь перед свиданиями на мне, пятикласнике. Хохотали, и щелкая накрашеными ногтями по моим оттопыреным штанам убегали на танцульки, кадрить местных ухажеров. Нет, лучше я расскажу об одном трагическом случае. Посреди большого дома у нас стояла огромная русская печь, в которую упирались перегородками, комнатки поменьше. Печь была настолько широкая что на ней могли уместиться и спать трое взрослых человек. Девки зимой постоянно на ней и спали, во сне страстно тискали меня, и прижимали пухлыми грудями к печной трубе. Ночью стучать в дверь поздно возвращающимся девкам со свиданий, было запрещено, и они скреблись в двери и окна, как мыши, одной оставляемой по очереди, дежурной. В этот раз дежурной была Валентина. Услышав сквозь сон, скрип половиц в сенях, она пошла открывать дверь. Спросонья, в темной комнате, думая что спит на кровати, Валюха свесила ноги и полетела с печи вниз. С грохотом брякнулся ухват, загремели чугунки и кастрюли. Вместе с табуретом опрокинулось и ведро, в темноте окатив Вальку холодной водой. Охнула и в ужасе заверещав, она переполошила весь дом. Родители включили свет и мы стали невольными свидетелями человеческой катастрофы. Приземлившись в темноте ногами на загнутый конец кочережки, черенок которой шустро юркнул между ног, и Валюха со всего маху уселась на точеную медную ручку кочерьги, своей свадебной драгоценностью. Окруженная нами, лежа в мокрой просвечивающей ночнушке на рассыпаных у печки дровах, Валюха тоскливо голосила по так бездарно утеряной девственности. При попытке вытащить кочерьгу Валька выла от боли и заливалась слезами. Кочергу вместе с ногой засунули в валенок, обмотали Валентину одеялом и повезли в больницу. Неделю я бегал к Валюшке в палату, носил клюквеный морс, гладил по голове и жалел. С тех пор Валюха на печи не спала, кавалеров не имела и кочерьгу называла "целколомка". Но однажды я подсмотрел как Валюха запехав под длинное вечернее платье между ног кочергу, и вставив ее вместе с ногой в сапожок, пошла смешно прихрамывая в клуб, на танцы. Отец конечно догадывался, и не искал часто исчезающую куда то кочерьгу. Только весело глядел вслед ковыляющей на прогулку Валентине Петровне, и добродушно улыбался.
Уже давно сломаны все штыки и копья, и всем стало ясно что все золотые головы и золотые руки из Рашки уехали, а остались лишь золотые зубы. Но вот ведь какое дело, мы, бывший золотой запас России а нынче русские американцы, преодолевая отвращение к ментам, властям, и совку, по-прежнему иногда наведываемся обратно, "в большую зону". Секрет такой лояльности уже давно не секрет: русские женщины - самые доступные в мире. Среди белокожих народностей, во всяком случае. Здесь с сотней долларов в кармане можно снять любую красотку, профессоршу, замужнюю мать двоих детей, невинную девушку - да кого угодно. Узнав что ты из Америки, новое поколение, дочки золотозубых, девки на дискотеках, писают кипятком от восторга, вешаются на шею и другие части тела и уже не отлипают.
Время от времени я оставляю свою насиженную должность в Нью-Йорке (манаджер двух этажей по чистоте и санитарии в компании под названием Fortune 500) и еду поразвлекаться в Рашке. Ведусь в основном на профессорш и всяких том манаджерш среднего звена (кстати, пишите кому неймется без мужика). И вот во время одной такой увеселительной поездки в Петрозаводск, со мной произошел казус - лопнуло колесо. Разумеется, нужна помощь. Лопнуло оно на стоянке, люди вокруг есть, но как же отличить нормальных братьев эмигрантов (если таковые имеются поблизости) от спивающихся аборигенов. Русские же мужики и за пятдесят баксов человека удавят, а у меня в кармане несколько сотен вожделенных ими долларов.
И тут меня осенило. Всяких эмигрант, будучи человеком культурным, уже давно знаком с крылатой фразой Бостонской команды КВН. Не буду пересказывать всю сценку, и так все знают, релевантная часть диалога такова "Русские есть?" - ответная реплика "Чо надо?"
И вот я можно сказать в самом сердце России громко произношу сакраментальную фразу, "Русские есть?" И надо же такой удаче, через всю парковку несется звонко-хриплое "Чо надо?" И родной брат-эмигрант из Бруклина помогает поставить запаску спасая меня от общения с местным быдлом, которыя даже и не поняли что произошло.
Мораль? Да как сказать. Сейчас то Рашка еше немного держится на плаву за счет туризма, но демографическим предсказаниям, через 10 лет девочек в России уже будет меньше чем мальчиков. И вот тогда ее уже ничего не спасет... Вернее спасут. Китайцы. А мы найдем себе другую страну.
Случалась эта история пару лет назад, может кому будет интересно. В Америке по телефону часто донимают так называемые телемаркетеры своими уговорами подписаться, купить и так далее. Однажды мне попалась неопытная девочка, которая все читала по бумажке, видимо даже то что не требовалось, потому как очень скоро она меня достала. Тут запикала вторая линия, и извинился и переключился. А у нас поставили новые телефоны, так что как переключиться назад я не знал. Короче минут через сорок я нашел человека который был в курсе. Какое же было мое удивление, когда оказалась что девченка все еще терпеливо сидит и ждет на второй линии. Правда голос у нее был какой-то надорванный. Загнанного человека который сдерживает последние эмоции чтобы не разреветься, либо не послать всех матом. В общем я сжалился, и вроде согласился подписаться на кредитную карту что она мне впаривала. И тут она повеселела и начала мне зачитывать условия кредитной карты, с которыми я должен был согласиться позже. И тут меня расприкалывало. Кто может знает, эти условия пишут мелким мелким шрифтом на три четыре страницы. Короче очень многа букаф и аффтор совсем не жжот. В общем я послушал минут 15 ее бормотания, и потом тихонечко на цыпочках положил трубочку. И задумался как несправедлива и полна абсурда наша жизнь. Все.
20
Вышла я замуж за лейтенанта из ЗГВ в том далеком 1992 году. Короче, под вывод наших войск из ГДР. Но все равно, муж велели прибыть по месту его службы в Ляйпциг. А для этого надо оформить загранпаспорт. И по этому поводу мы с мамой едем в стольный град Киев в штаб КВО. Напомню, что в этом году страна переживала такие вещи как бешенная инфляция и табачный кризис. И хоть я сама не курю, так получилось, что последний меня тоже не миновал. Да, еще хотелось бы добавить, что лето было сыроватое, и после 2-месячной практики в лесном пионерском лагере у меня по телу пошли такие фурункулы, которые никакими лекарствами убрать было невозможно. Теперь история: мы с мамой с навороченными на голове прическами зашли в штаб Кво, сдали документы и решили пройти в универсам, купить подарков родственникам. Кроме того, по тем "миллионерским" временам на руках у мамы порядка 100 тысяч для удовлетворения разных просьб соседей и родни. Покупаем мне мазь Вишневского - на вечер - намазать мои проблемные места и дальше гордо едем на улицу Щусева, куда должны завезти небольшой пакет. В районе Бабьего Яра, мама, едучи в троллейбусе, умудрилась испачкаться открывшейся вонючей мазью. С криком настоящего индейца она выскакивает из троллейбуса и начинает выкидывать все содержимое сумки прям возле остановки. Первой жертвой разборок стала крышечка от мази. Напротив этой остановки находится ларек, в котором жпродавцом был "гость с Юга". Он подошел, предлодил свою помощь... Наивный, не знал, что такое моя мамочка в гневе... Только он отошел, мама решила, что он хотел похитиеть наши деньги, тем более, что во множестве кармашков ее сумки она не может их найти. Объясняю: "Мам, да он даже на 2 метра к тебе не подошел. Ищи". С горем пополам находит. Теперь новое требование - иди ищи крышечку от мази. Вы можете представить себе даму на 12 - сантиметровых шпильках в дорогом костюме, с сумочкрй подмышкой, которая на загаженной остановке при зрении -2 (без очков) ищет крышечку от мази Вишневского? Меня саму смешит мое положение, но ищу... И тут ко мне подходит упомянутый продавец ларька и говорит:" Девушка, не позорьтесь, не ищите "бычки", идемте я вас дамскими сигаретами угощу". Я, уже поскуливая от смеха объясняю, что ищу КРЫШЕЧКУ и - о чудо! - нахожу ее. Видели бы вы глаза этого молодого человека!!! Большое ему спасибо, он принес пакет, куда и была благополучно упакована эта злосчастная мазь. Но, делать нечего, нам пора возвращаться за документами... Переходим дорогу, мама аж пыхтит от злости - блузка ее безнадежно испорчена, я давлюсь смехом, вспоминая ситуацию. Но хорошо смеется тот... Мы с мамой входим на разные площадки в троллейбус, и едва он только отъезжает на весь салон раздается голос моей мамочки:"Свет, а ведь этот молодой человек тебя наверняка за проститутку принял..."Сказать такое в 92 году на весь троллейбус... Вам не передать с каким интересом смотрели на меня соседи по салону - я готова была бежать впереди самого троллейбуса! А мамочка как ни в чем не бывало ехала на передней площадке - типа, "мы не знакомы"
Моя мама рассказывала. Писали они на фортране программу для расчета какого-то кулочка, в автомобиле. И был у них, говоря современным языком, бизнес заказчик и постановщик задачи в одном лице. И был он математиком. И было в те далекие годы (да и сейчас есть) такое понятие как контрольный пример, ну то есть некие входные данные, для которых результат работы программы был рассчитан вручную, для проверки правильности работы программы. А так как алгоритм работы программы довольно сложный, соответственно и теоретический расчет тоже не простой, и не редко в контрольных примерах также попадались ошибки. И вот когда команда программистов уже задолбалась искать, где же у них ошибка, вызвали они того самого математика и говорят, что похоже у Вас ошибка в контрольном примере, он конечно не согласен с этой точкой зрения и просит посмотреть текст программы. Ему, его, конечно, дают, и он уходит с ним, договорившись о встрече завтра на неком важном совещании. Завтра на совещании этот товарищ поднимает вопрос, о том, что надо не много не мало разогнать всю лабораторию ЭВМ потому, что они не знают элементарных вещей и только зря тратят время и деньги, вот, например, говорит он, в их программе в 186 строке написано, что i=i+1, это же полная ахинея.
PS для людей ОЧЕНЬ далеких от программирования i=i+1 самая обыденная строчка, которая значит, что значение параметра i надо увеличить на 1.
Чинили мы это как-то мой компьютер. Он почему-то перестал включаться, вообще. И призвал я из программерской бездны демона-программиста Макса, моего школьного товарища, сейчас уже - серьезного IT-специалиста, работающего в закрытой госконторе. В общем, если у меня чего с компом случается - я к Максу. Ни разу не было, чтоб он облажался, хотя результата добивается путями, которые мне не постигнуть в жизнь. Глядя на него, начинаешь верить, что админы общаются с компами при помощи бубна. Так вот, раскрутил Макс корпус и присвистнул - да у тебя, говорит, брат, блок питания сгорел. Поехали за новым блоком питания, купили, поставили. Не включается. Макс деловито зашебуршился в недрах компа. С победным видом вытащил материнскую плату - О! Так у тебя и "мамка" полетела! "Блин... Это ж еще и на материнку тратиться, а у меня и так денег нету ни хрена", -- уныло подумал я. На следующий день мы поехали за материнкой. Но в этот раз Макс не смог добраться до меня лично, поэтому руководил установкой "мамки" по телефону. 9 раз я устанавливал плату в разных, по мнению Макса, оптимальных позициях. Комп включаться так и не захотел. Наконец, плюнув на все, я полез в недра машины, чтобы вывинтить оттуда обновку и упаковать ее назад в коробку. И тут мне на глаза попались два обгорелых проводка.... МАКС!!!! Через пень тебя, да в наковальню-бога-душу-мать! КНОПКА POWER НА СИСТЕМНИКЕ СГОРЕЛА, МУДАК АЙТИШНЫЙ!!!!!!
P.S. И у меня на руках оказались два блока работающих питания и две работающих материнки. И ни копейки денег... С горя я отдал Максу лишние девайсы.
Работаю в страховой компании. Самый тупой вопрос, который мне задавали по телефону: Клиент: Алло, это страховая компания? Я: Да Клиент: А вы занимаетесь страхованием?
Так и хотелось ответить: Нет, млять, колбасу продаем! :)
Америка, все-таки, великая страна. Только великая страна может себе позволить такие исследования: У собак обнаружен третий ген, отвечающий за окрас шерсти. У большинства других млекопитающих цвет шерсти определяют только два гена. Самым интересным ученые считают то, что у третьего гена есть и совсем другие функции: он связан с производством белка, необходимого для защиты организма от бактерий и других возбудителей заболеваний. Грегори Барш из Стэнфордского университета в Калифорнии и его коллеги обнаружили это в ходе исследования образцов ДНК более чем 450 собак 38 различных пород. Третий ген называется бета-дефенсин 103, или CBD103. Он отвечает за выработку протеина, который определяет темные или светлые оттенки пигмента.
В 6 утра еду на вокзал встретить человека. По радио передача "Православный календарь". Оказывается, что святой дня сегодня Дионисий.
Сначала идет рассказ о первохристианине с таким именем. Опаздываю - поезд Запорожье-Киев приходит ровно в 6-00. Пропускаю мимо ушей леденящее душу повествование о том, как за все хорошее мужика то ли львам скормили, то ли еще как покуражились сообразно тому дикому времени. И тут почему-то прислушиваюсь - и не зря! Диктор: В этот день мы также славим Дионисия Печерского. Однажды обходя пещеры Киево-Печерской лавры (если кто не знает - это такое ханилище мощей святых - попросту говоря - мумий) с кадилом (там какой-то специальный термин был применен для этого процесса) он неожиданно воскликнул: - Христос воскрес! И услышал он со всех сторон: - Воистину воскресе!
Видать лаврские снабженцы обломались пилить за ладаном в Костантинополь, а провели тендер среди местных поставщиков. А драп местной (Киевской) селекции никогда не окрылял, скорее прибивал.
Слушаем диктора дальше: - Услышав это, Дионисий был так изумлен, что немедленно решил дать обет затворничества...
да, прибило чувака конкретно - очень злой глюк поймал!
... и весь остаток жизни провел в замурованной келье.
Мораль: тщательно относитесь к выбору посевного материала и не нарушайте агротехнику.
Реальная история одного рекламного агентства. В агентство приходит новый русский, отдает менеджеру флешку и говорит: "Послушай, мне надо визиточки сделать, мои ребятки все уже нарисовали, осталось Вам только напечатать". Менеджер берет флешку и видит файлы в непонятном ему формате. После 5-10 мин проб открыть многочисленными графическими программами, он спрашивает у клиента: "Скажите, а с помощью какой программы был создан файл?". Новый русский без смущения берет в руки телефон:"Ща я позвоню в офис и все узнаю. Але... да это я... а в какой программе делали файл? Ага.. ага.. ага.. ясно.. ясно.. ок". Прячет телефон со словами:"Файл был создан в Windows, так что печатайте и не морочьте мне голову".
Я с детства обожаю компьютеры. Знания и опыт в "общении" постепенно накапливались, начал заниматься сервисом ПО ПК и железом. С тех пор мне постоянно сыпятся звонки: "Жор, помоги!". И вот после тяжелого дня в институте звонит одна подруга с работы: "Жора, компьютер завис, что делать?" - "Перезагрузи!" - Перезагрузила, все равно висит! - Выдерни питание из розетки! - Выдернула, не помогло! После этого у меня начался шок... Я долго думал, как может работать устройство, потребляемое ток, без питания... В институте голова разболелась, а тут еще такой звонок. Мое выражение лица надо было видеть! Благо, потом подруга сообщила, что это ноутбук. И как всегда, самое простое на ум не приходит, сначала не догадался, что это не стационарный ПК.
На ВЦ разработали программу, там операторы данные по сети забивали. По сетке всем сказал:"Выходите". Они не выходят. Побежал ножками, чтобы сказать им. Смотрю они в коридоре стоят, говорю: - Че стоите. - Ты же сказал. - Выйдите из программы!
Был случай вчера в фотоклубе. Приносит знакомый ноут с возможностью подключения по беспроводной сети.
Заходит в сеть, все одобрительно кивают головой: учится человек новым технологиям и т. д. Залазит он на почту и пишет е-майл своему знакомому вот такого содержания:
Встал утром с легкого бодуна. Сел к компу перед завтраком. На рабочем столе открыто окно WinAmp'а. Тут же залезает ко мне коша и начинает бродить по столу, наступает на клаву. Сгонять ее лень - тяжело. Неожиданно в унисон настроению раздается: "Мама, я не могу больше пить".
Двое ночью пошли на ферму воровать комбикорм. Набили по мешку и отправились восвояси. Но не судьба, нарвались на милицейский патруль. Мешки бросили и бегом, хоть и ночь, да места, чай, родные. Менты за ними, погоня, крики " стой, стрелять буду". Забежали двое в туалет типа "гадюшник", принадлежавший сельсовету, затаились. Минуты через две появились и менты, один из них пошел осматривать территорию, другой остался на месте. Первый открыл дверь в туалет и заглянул внутрь."Ну что там?"-крикнул ему второй."Да ничего, людьми не пахнет, одно говно вокруг"-отозвался первый и они пошли дальше. Ну, пронесло.
Давняя история. Вобщем очутился как-то в переходе метро (две дорожки, разделенные условно столбами) иду себе, никого не трогаю. На встречу какой-то дядька. По той же траектории, ну и как водится столкнулись нос к носу. Далее видимо у обоих пошел мыслительный процесс, но в разных направлениях, так как он делает шаг вправо, а я шаг влево. Через долю секунды обоим приходит осознание того что препятствие все еще на пути, мыслительный процесс продолжается в том же направлении. Он - шаг вправо, я - шаг влево. Таким макаром боком доходим до столба. Тут мыслительный процесс меняет направление на прямо противоположное. Он делает шаг влево, я соотвественно шаг вправо. Начинаем ржать немилосердно, он хватает меня за плечи, сдвигает влево и проходит... А я все еще валяюсь под столбом и ржунимагу... )
Прочитал только что: В лондонском аэропорту Хитроу столкнулись два самолета. По уточненным данным, столкновение произоршло на взлетно-посадочной полосе. В результате инцидента никто не пострадал. В тушении самолетов принимают участие 20 пожарных расчетов, ............. Сообщается, что ни одно воздушное судно не получило серьезных повреждений. ............. Вот так! столкнулись, загорелись, 20 расчетов тушило, но серьезно не пострадали...
Паром "Анна Каренина" продолжение. Идет посадка у трапа стоят девочки и показывают пассажирам в какую сторону идти к каютам. Подходит немка и начинает спрашивать-КОФЭ? Девочка-а говорит кофе, ну так идите в ресторан. У немки глаза по пятаку -КОФЭ? РЕСТОРАН? Но пошла, возвращается и опять-КОФЭ? Девица-Че нет кофе в ресторане, ну так идите в кафе. Немка опять КОФЭ? КАФЕ? Но пошла, возвращается и опять-КОФЭ? Реально тетка искала не кофе, а свой багаж(кофр-чемодан), девочка просто не знала языка.
Надо было найти точный перевод слова "вознаграждение". Мультитран выдал пример: "Chechen fighters place two-million-dollar bounty on Putin’s head. – Чеченские боевики объявили вознаграждение за голову Путина в размере 2 млн. долларов. " http://multitran.ru/c/m.exe?l1=2&l2=1&HL=2&s=%E2%EE%E7%ED%E0%E3%F0%E0%E6%E4%E5%ED%E8%E5
Сижу это я за компьютером, клавиатуру не трогаю, мышь не трогаю, только думаю о функции, которую мне надо написать. На экране пишется заголовок функции, потом появляются параметры, я продолжаю "сочинять" в голове функцию, а она, буква за буквой, появляется на экране. Запускаю компиляцию....... ..... просыпаюсь в своей кровати довольно таки поздним "утром", так как вернулась с работы довольно поздним "вечером", понимаю, что пора брать отпуск.
История невымышленная и произошла при мне. Два парня тренируются в тренажерном зале, делают жимы от груди, в перерыве между заходами один другому начинает жаловаться на системного администратора у себя на работе, так мол и так, перекрыл выход в интернет, можно заходить только на несколько сайтов, нужных по работе, а больше никуда. Второй, недолго думая, ему отвечает: Так ты это... поставь себе другой интернет... Оперу например.
В универсамах частый набор покупаемых продуктов: выпить и закусить. И вот стою я в очереди в кассу. Впереди - девушка. У нее какой-то энергетический напиток - выпить, и морковный салат и йогурт с драже - закусить. За мной - мужчина. У него 1.5 пива - выпить, и вобла - закусить. А у меня - ананасовый сок - это выпить. И Дося для чистки ванн - получается, закусить. "А у меня закусь - самая крутая!" - гордо подумала я, расплачиваясь в кассе.
Гостил у родственников в сельской местности. Сосед у родни, мой хороший знакомый, любим мы с ним под водочку-селедочку за жизнь поговорить. У него на дворе, кроме самого дома, от бабки-дедки его, остались древние постройки, сарай, загон для скота, навесы разные, где сложено-свалено разное барахло. Со слов соседа давно пора все выкинуть, рухлядь снести да руки не доходят. Одним утром смотрю он в сарае копается, знать дошли руки. Я подошел к нему, он в сарае ковыряется я на улице стою разговариваем. Вдруг удивленный возглас соседа:"О бля кота своего нашел." Я спрашиваю: "Какого кота?". Сосед: "Да у меня кот, года три назад куда-то убежал сука, обыскались" и показывает мне мумифицированную тушку кота. Я подумал вот и повод организовался в магазин сходить, кота по божески схоронить.
Предисловие. Пару дней назад у нас менеджер подшутил над стажером-техником, сознательно выписал на сборку к интелевой плате кулер от 939 сокета, крепящийся 2 винтами. И, позвонил моему напарнику, чтоб присмотрели за ним. На удивление стажера - что мол не подходит, тот пошутил, что надо просто недостающие отверстия просверлить. А там же дорожки - а надо аккуратненько между ними. Шутка прошла, стажеру выдали подходящий "карлсон", компьютер был благополучно собран. Чуть позже я вернулся в техотдел и мне рассказали о произошедшем. Посмеялись. И, тут взгляд упал на забытый мной на сборочном столе шуроповерт с зажатым в нем сверлом - что-то мастерил утром и не убрал в чемодан. Внутри похолодело. Если бы напарник не углядел или бы практикант оказался чуть ретивее - плакала бы плата за пару тысяч, а за ней и шутники от вычета из зарплаты.