Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.10.2007 по 21.10.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
1987 год. Мой знакомый становится обладателем первого отечественного компа БК-0010. Знакомый неплохо играл в шахматы и в баталиях с отчимом выигрывал 8 из 10 партий (в среднем). Достал программу "шахматы". Две недели тренировки в шахматы с компом и едет в субботу к отчиму в соседний городок "сделать отчима по полной". После 5 проигрышей подряд пришлось в срочном порядке с позором съеб...ть оттуда. Кассета с программой "шахматы" была выброшена в тот-же день...
Дело было в АГА (Академия Гражданской Авиации), был у нас один такой студент - Кулешов Денис по кличке - кайф. IQ его поражала даже двоечников. Начинается выпускной экзамен на военной кафедре (Это был последний год когда она еще там была). Нас со всего потока запускают человек 25 в класс, раздают билеты, все садятся по местам. Майор спрашивает всем все понятно в билетах или нет? В это время заходит проверяющий полковник... Он встает и спрашивает: что такое Тэ Тэ Икс ракеты такой-то? (ТТХ- тактико технические характеристики) Сначала была тишина какой я долго не слышал при таком скоплении народа, потом вместе со всеобщим хохотом раздался громкий мат полкана. Его тут же выгнали из класса. Он этот экзамен потом долго сдавал...
А вот Вам тема про таксистов. Едет мой приятель(таксист) и на уме у него лишь одна мысль-где бы справить нужду(ооочень большую). В Питере, в центре "с этим" делом да еще и ночью, и сейчас не очень. А лет 5-7 назад вообще полная засада. Доезжает он до Марсова поля и чувствует, что больше не выдержит, тормозит свою тачку и бегом в кусты. А в это время наряд ППС объезжая вверенную им территорию видит, что водитель завидив наряд, бросает машину и пытается скрыться в темноте парка. Начинается погоня. По только-что выпавшему снегу следы преступника хорошо просматриваются.
Видно как он залез в кусты и там спрятался. Водитель приспустив штаны только и успел присесть как раздалось - стоять руки вверх. Тьфу ты -ладно мужик извини промашка вышла, можешь продолжать. Продолжил он только на следующий день, в этот как-то не пошло.
Переводим документацию, присланную заказчиком. Несколько документов отдали на перевод далекой от IT сотруднице. Получаю перевод, читаю, вдруг: ... необходимо указать Изоэлектрическую Точку сервера... Смотрю оригинал: необходимо указать IP сервера. По-немецки isoelektrischer Punkt - изоэлектрическая точка. Я плакал...
Две истории про меня любимого. 1. Отправлял себе с работы e-mail с телефоном и факсом одной компании. Номера различаются только в последней цифре. Ну я и написал тел. 1234567 фах = тел++; Сообразил уже только когда отправил.
2. Чуть не зашел в женский туалет. Остановила мысль что я с ним не совместим (not compatible).
Подключил конторку к сети, все настроил-показал-обьяснил. Часика через полтора звонок оператору, разгневанный директор конторы обещает ославить на весь город нашу контору, которая ничего не умеет, и вообще у него интернет не работает. Приезжаю, сажусь за комп. За спиной гневно посапывает директор. Пинг - без проблем, vpn - моментально, запускаю IE... За спиной протяжное "Мляяяяять!"
Ну, забыл человек, что браузер тоже для работы необходим. Бывает.
Работаю в РАО ЕЭС. Каждый год сдаем экзамен на профригодность. Так, как теория экзаменаторов не интересует, то в основном гоняют по технике безопасности. Поднимали высоковольтную опору-трос лопнул и опора при падении насмерть задавила бригадира. Вывод комиссии погиб из-за того, что был без каски. Произошла автомобильная авария, передний пассажир(в аварийных машинах не пристегиваются)получил травму головы. Вывод комисии-был без каски. В гололед монтер подскользнулся и получил черепномозговую травму. Вывод комиссии вы уже знаете.
Наткнулся я как-то на "словарь устаревших слов"...
А вот вы читайте термин и попробуйте угадать, что бы это значило в стародавние времена то.
Гвельфы и гибеллины (Вы думаете, это народности из очередного "продолжения" Властелина Колец – ни фига!) - две враждующие политические партии в Италии XII-XIII вв. , одна из которых защищала императорскую власть (гибеллины), а другая - папскую (гвельфы). Прш (Думаете, шампанское открыли?! Ага – щас!) - зазубристый гвоздь с насечкой. Зажора (Может, большая и сытная закусь? На Руси думали иначе!) - подснежная вода в яме на дороге. Конскрипты (Конские – то есть огромные Скрипты? Ну, почти) - лица, подлежащие всеобщей воинской повинности (конскрипции). Рескрипт (Заново переписать скрипт? Э-эт можна!) - именной указ правителя или монарха на имя какого-нибудь снискавшего его милость подданного. Охабень - верхняя крестьянская одежда, типа зипуна. (Прекрасно объяснили! Что такое штендеры? Ну, это такие баннеры!) Пенаты (Родные пенаты... Прочтите смысл и подумайте, стоит ли В НИХ возвращаться?!) - древнеримские домашние добрые божества. Поминки (Обед после похорон? НЕА!) - подарки. Бьет челом с поминками - кланяется с подарками. Прилука - зазноба, приманка. (А вы думали, что девок просто так зазнобами прозвали? Не дураки были наши предки на Руси-то!) Разрыв-трава - по народным верованиям, волшебная трава, разрывающая железо, помогающая распечатывать запертые огромными замками разбойничьи клады. (Ага, а еще от нее все ржут и играют в интересную игру "холодильник и саранча") Ракалия - негодяй, подлец. (Да-да! Повернись и нагнись, гад!) Родимец (Решили, что это родственник, звонящий с вокзала?! Ашипка...) - народное название судорог у младенцев. Розмысл (Процесс, сопровождающий сильное наморщивание лба блондинки, следующий сразу после вопроса: "А ты можешь разархивировать этот файл Винзипом? НУ, ВОТ ВА-АБЩЕ НЕ УГАДАЛИ!)- инженер. Тамбур-мажор (Богатый сынок, потерявший на курорте VISA-GOLD? Ну, здесь вы почти угадали!!) - главный барабанщик в полку.
А вот некоторые слова можно и заново ввести в язык, ибо подходящих "коротких" аналогов не придумано доселе. А зачем?! Судите сами!
Гридня - палата для дружинников. (Это же ментовская будка на оживленном месте города!) Стоянце - подставка для драгоценной вещи. (Офис. Стол. Пластиковая или металлическая фиговина, иногда брендованная, на которую некоторые пытаются взгромоздить свой сотовый телефон) Повалуша - общая спальня, особенно летняя, холодная. (Очень актуально не токма летом, а особливо под новый год!)
Но автора поразили следующие слова. Как проницательны были пращуры!!
Утепет - совершит убийство. (Причем, сильно-пресильно УТЕПЕТ! Мало точно не покажется! Так как уже вообще ничего и никогда не покажется – чуйства ушли ) Ковно - Каунас. (Нуу, не сна-аю, йяа там не пыл. Но, видимо, предков не обманешь...)
И последнее.
Специально для тех, кто в "комментах" любит автора "Облить Каунасом":
Момус - божество, сын ночи, олицетворение злословия.
Наше. Рабочее. Сотрудник отвечает клиенту по е-mail. Ну и пишет: "Следуйте инструкциям, которые я написал выше". Написал на английском - "Follow the instructions I've wrote above". А теперь прочитайте вслух. Фраза быстро стала фольклором.
Сегдня лично наблюдал... Как известно, после днепропетровской трагедии всем газовым хозяйствам было дадено строгое указание проверить ГРП (газораспределительные пункты). Сосственно, зарисовка. Киев, Краснозвездный проспект, 11 утра. Во дворе дома стоит ГРП. Дверь открыта, внутри ковыряется тетка в оранжевом жилете. Метрах в 30 от ГРП тесно кучкуется вокруг легковушки живописная группа из мужика и 2 теток в таких же жилетах. Сотрудники, значицца. Тетка изнутри орет - Дайте краску! Дядька в 30 метрах - Прийди сама возьми. Тетка кабанчиком туда-сюда. Ковыряется дальше. Еще чего-то им там вещает изнутри (мне неразборчиво). Мужик: Чого копаесся. Маж краской быстрей и тикаемо звидсы!.. (драпаем отсюда)... М-да... Опешил. Много думал. Пора из городов "тикать", если уж сами работники газового хозяйства этот газ боятся...
Наконец-то, свершилось, великий лидер великой державы гордо встающей с колен, выступил со своим ежегодним (уже шестым) обращением к своему великому народу. Умело срежисированная постановка была разыграна как по нотам. Люди дружно звонили и задавали свои вопросы, граждане в 12 пунктах по всей Российской Федерации и Казахстане зябли на ветру в ожидании очереди задать "свой" заранее заготовленный и явно одобренный органами ФСБ вопрос. И все бы ничего, но до глубины души поразил меня своим цинизмом звонок некой пожилой женщины "с трудом" дозвонившейся до президента. Она олицетворяла собой подавляющее большинство российского электората. Недоверчивым голосом не захотела представиться, и наотрез отказалась говорить с кем-либо кроме самого царя-батюшки. Но как только Владимир Владимирович Ясное Солнышко снизошел до нее, тут же расплылась в умилении, и скромно поблагодарив его за то, что он у них такой есть, повесила трубку. Одним словом идиллия. Так в чем же цинизм ситуации? А не в том ли, что никто и никогда рядовой бабушке без предварительного согласования не дал бы и шанса в открытом эфире проявить подобную инициативу. А как она не хвалить гаранта конституции будет, а пошлет его к Чубайсу? А цинизм в том, что власть считает свой народ мудаками, которые такое шоу схавают, причем схавают с аппетитом. Но мудаками в квадрате оказались те 2 с лишним миллиона человек, кто действительно звонил и слал СМС-ки со своими животрепещущими вопросами. Ведь никто их президенту передавать и не собирался, а все 69 вопросов и ответов к ним заранее заготовили президентские спичрайтеры. Только Владимир Владимирович, в отличии от Леонида Ильича, заготовленный текст в виде ответов читал не по бумажке, а с экрана монитора, переодически приправляя собственной импровизацией. В остальном же было ощущение, что машину времени таки изобрели!
она: привет.... как оно??? он: привет. ни че так. а у тебя как на работе? она: работаю.. он: а не на работе как дела? она: замуж предлагают.. он: круто. и чего обещают? она: они жили долго и счастливо и умерли в один день.... он: ну и сколько времени на раздумья? она: я отмазываюсь пока................... он: да, зимой свадьба как то не очень. она: тыв не понял... я не хочу замуж сейчас............ он: я все понял, это вроде как шучу. он: а он серьезно предлагает или просто пытается сломать сопротивление? :-[ она: не знаю... пока так просто вроде.. он: кстати, а что родственники и подруги говорят о его предложении? она: никто не знает... он: еще скажи что вчера предложили. она: нет... начиная с выходных... он: хоть и пошло, но... он: первыйнах!!! :-D она: слушай, ты можешь хоть раз сказать че-нить приятное???? а???
История передана через третьи руки, но 100% правдивая. Есть такая транспортная милиция, которая охраняет наш покой на всевозможном транспорте. В Управление этой самой милиции по Северной железной дороге (г. Ярославль) был переведен править генерал из Питера. Как и все питерские, он очень хочет побыстрее попасть в Москву. Для этого служебное рвение превысило все возможные меры. Например, появилось планирование возможных преступлений на следующий месяц. Мне уже представляется такая картина: собираются оперА и думают, что делать с недовыполнением плана по изнасилованиям. И остальное в том же стиле. Но речь не об этом. Во всей России два раза в год проводится операция "Арсенал" (как поняли, посвящено это оружию), генерал решил, что два раза мало. На СевЖД операция "Арсенал" стала проводиться шесть раз в год (типа знай наших). В итоге оперативники готовы сами купить у ОПГ (бандитов) оружие, чтоб выполнить план. Но круче всего поступили ярославские ребята. Устав придумывать велосипед, стали искать оружие у себя под носом. По СевЖД ездит вагон-музей, рассказывая о нашей истории. Пришли туда и изъяли пулемет Максим. То что он теоретически не годен никого не интересовало. Эксперты сказали, что при желании восстановить можно. Таким образом есть "палка" (оперативное депо), план выполнен. Что будет следующим для выполнения плана стоит только догадываться. Участники событий наверное поправят, что не так
Сегодня иду на работу. Справа кошак чОрный трусит. Меня обгоняет и шасть на другую сторону. Вот сцуко! Ну поплевал я через левое плече, повернулся спиной - прошел. Так этаж курва 3 м. пробежал и шмыг на другую сторону! Я аж оторопел. Не, ну издевается, а?!
Было это на работе. Компьютер попался на редкость сбойный, все время норовил зависнуть или вылететь... Наконец я устал, решил на все плюнуть и пойти домой. Вызвал окно опций выключения (которое в Windows - тогда еще 98) и сослепу и с усталых глаз прочитал в нем самый первый пункт:
Однажды я выключил системный блок от сети выключателем находящимся сзади, и ушел гулять. Прихожу, мама говорит: «Все, у нас сгорел компьютер, он не включается!». А я забыл что выключил сзади, щелкаю - и правда не включается! Часа 3 паниковали, я разобрал собрал весь системник и только потом обнаружил выключатель на значке 0))
Прошлым летом мы внедряли 1С в один университет города Новосибирска. Нам выделили комнату для работы, №203. На дворе стояло лето - самый разгар приемной комиссии... Народ кучами валил сдавать документы, и записываться на подготовительные курсы... на дверях приемной комиссии висела распечатанная крупным шрифтом на весь лист надпись: "Запись на подготовительные курсы - ауд. 203 л. к."... л. к. - означает лабораторный корпус, до которого нужно пилить метров 500 по переходам и т. д... Но процентов наверное 80 абитуриентов почему-то пропускали эти самые "л. к.", и шли оформляться к нам, в комнату №203 :) На протяжении трех недель, пока шла эта возня с курсами к нам каждый день приходили сотни людей: с мамами, папами, бабушками, целыми классами.... и каждый подходил к двери, смотрел на табличку с номером, стучался и спрашивал: "а здесь записывают на подготовительные курсы?" и каждому приходилось отвечать, рассказывать как нужно пройти в лабораторный корпус :( уже к концу третьего дня, когда поток абитуриентов стал набирать силу, всех нас это уже конкретно за@бало... Мы распечатали табличку: "Здесь НЕ записывают на подготовительные курсы! Идите в лабораторный корпус назад по коридору, налево и т. д. и т. п."... Все дураку ясно... И все равно после этого каждый второй приходящий читал эту надпись, стучался (в открытую дверь между прочим :), и спрашивал: "А это НЕ здесь записывают на подготовительные курсы?"
Сейчас в случайном разговоре вспомнился один случай из жизни.
Подвозил меня как-то один весьма колоритный мужчина с достаточно редкой и запоминающейся фамилией, коей обладает и одна моя знакомая. Вот я и спросил: - А Вы, случайно, не папа Лины? Он посмотрел на меня так... хмм... по-ленински, прищурился и сказал: - Нет, я не случайно, я очень даже специально папа Лины! :)
Вызывают меня как-то в офис ( я зарабатываю компьютерной помощью ). Женщина говорит, что вот в exel не печатается ни в какую! Жму на ячейку два раза - текст вводится.. Ладно, смотрю офисные программы без регистрации, регистрирую, говорю все, показываю что работает и ухожу. На следующий день звонит говорит exel все равно не печатает! Я говорю, а попробуйте на ячейке два раза щелкнуть! В трубке раздаются щелчки и радостный голос: «О! Заработало.......»
Работать Руководителем IT-подразделения очень трудно. Никакой личной жизни. Бегаешь, крутишься, вертишься, всех обойдешь, все проблемы решишь. Как только выдается свободная минута, наконец-то садишься за персональный свой компьютер, жмешь первую попавшую клавишу, вылетает какая-то порнография и все тут как тут. Смотрят в монитор и спрашивают ревниво: "А, чем Вы здесь занимаетесь? ".
Ну, нобель по химии, не меньше! http://www.izvestia.ru/lpage/article3109353/
В губной помаде известных марок обнаружили свинец.... ... Американские борцы за права потребителей обнаружили, что губная помада некоторых известных марок содержит свинец и его уровень намного превышает норму, установленную для конфет... и тд.
... Косметические компании уже заявили, что металл образуется в косметике (!!!!) естественным (!!!!) образом, а не добавляется в ходе производства....
по-моему комментарии излишни
16
Уже лет 8 работаю в одной большой и известной бюджетной организации, она мало того что бюджетная, так еще и с четким подчинением министерству. В общем как раз то место из которого по идее должны были сбежать все сотрудники еще в середине 90-тых. Ведь ставка в 2500 у нас это норма, а 5000 считается уже фантастикой, естественно работают не за две и даже не за пять тысяч, а за значительно более щедрое вознаграждение которое удается получать организация ведя коммерческую деятельность, и не просто сдавая помещения в аренду, а по профилю. Так что получается что "бюджетная" зарплата тут никого не интересует. Но и не это главное – а главное то что и оборудование и ремонт и расходные и все что угодно у нас самое лучшее. И стало завидно кому то на самом верху, и решили они контролировать нас – всели закупки раз в квартал с объявлением тендера. Представляете что такое тендер? Так вот у нас есть тендер на поставку сотни карандашей по три рубля штука, есть тендер на транспорт для командировочных, есть тендер на заправку картриджей для копиров и принтеров – просто песня. Первое что появилось – это куча мелких юридических лиц что стали посредниками в наших делах – начальство содрогнулось – ибо думало что только лапку нагреет на этом деле – не надо же скромничать назначая себе зарплату будучи гендиром такого юрлица, ан нет, деньги как вода – стали просачиваться в дыры, да и ОБЭП стал интересоваться что за дела мы ведем с "Пупкин и компания". Но это не все, стали гореть проекты потому что вовремя не купили какую ни будь железяку за 1000 рублей, а купить можно через квартал и не раньше. Скрипя зубами стали договариваться "на взять в долг" и прочие варианты что способствуют лишь расходам. Но и это не все – ведь должны же пройти тендеры и наконец то дойдет до нас оборудование. Прошли. Дошло. Техники и инженеры матерятся голос в кабинете директора – закупили все что угодно – но не то что нужно, ведь в министерстве сидят "умные" дяди, они лучше знают какая гайка на какой болт накручивается. Но апофеозом всего этого балагана стала привозка по закупке расходных материалов. В секретариат, где стоит старенький, давно снятый с производства, но приличный сетевой принтер на котором печатают всякую мелочь, не более тысячи двух листов в месяц, закупили 35 новых картриджей завалив ими все углы. После того как посчитали сколько это в напечатанных листах выяснилось что это более 200 тысяч листов которыми можно полностью укрыть два футбольных поля, или более тонны бумаги или два ресурса этого принтера или почти 10 лет эксплуатации этого принтера при существующих объемах печати. В общем главный инженер получил личное задание –обеспечить 10 лет бесперебойной работы этого агрегата (а каждый его ремонт, пусть самый мелкий уже стоит в половину его стоимости) или найти принтер к которому подходят эти несчастные 35 картриджей. Новый принтер так и не нашли, ну не выпускают больше подобного, и техники наши еженедельно ходят посмотреть как чувствует себя старичок, не начал ли жевать бумагу и не пора ли на профилактическую чистку. Вот такая вот экономия "по государственному", по "нашему".
Я не Рамшат и не Джамщут... нормальный пацан.. делаем с другом гипсо-гарную перегородку... изрекаю - " И как ж наши Отцы и Деды без шуруповерта по гипсокартону работали...."
Интересно, читают ли наши журнализы то что сами пишут. Вот к примеру из заметки о покушении на Путина: http://www.rambler.ru/news/events/putin/11385098.html
группа смертников готовилась устроить взрыв в Тегеране с целью убить и захватить Путина.
Тутже представил себе разорванных на части смертников пытающихся захватить примерно такого же ВВП.
1
Пили в выходные пиво с мужиками Анекдоты рассказывали Переиначил немного старый анекдот "Попал за анекдоты и похабство Трахтенберг в АД. Черти ему говорят - Так как ты звезда - можешь выбирать как мучиться хочешь. Ведут, показывают хозяйство - Здесь у нас в смоле варятся, хочешь? - Не отстой,- отвечает Рома. - Здесь, в огне горят. - Нет, не нравится. - Вот на сковородах жарятся грешники. - Да ну нах! Идут дальше, дверь закрытая. - А что там? - интересуется Трахтенберг. - А там ничего интересного, - отвечают. - Хочу посмотреть! Открывают дверь, а там рыжеволосая красавица деду минет делает. - Дед ты тут давно? - Да лет триста. - Вот сюда хочу! - говорит Рома. Дед и говорит - Ну слезай, рыжая, смена пришла!"
P.S. Поржали, а мне и говорят - А вот если Трахтенбергу на радио позвонить, он анекдот закончит или пошлет? Нам из Вильнюса звонить никак - программа в записи идет Мож кто поближе наберет...
Я сам работаю в патрульно-постовой службе милиции более 13и лет и по роду службы часто видим смешные ситуации. В июне месяце около часу ночи во время службы увидели парня с набитым лицом. Мы как и положено милиционерам поинтересовались кто его избил. Парень нам объяснил. Выпил пива и решил пописать и решил это сделать на кусты. Когда начал свое нужное дело из кустов выскакивает с диким матом мужик и бъет его по лицу. Оказывается в кустах мужик справлял нужду по большому а парень нечаяяно носсал ему на шею и спину. Я блоко от яблони не далеко падает. Это я про любителей алкоголя
Собрались как-то на дне рождения сотрудника. Все IT-шники, предприятие большое, видим друг друга не часто... Сам я девелопер (точнее и девелопер, и руководитель над ними), но в нашем предприятие понятие "программист" слишком широкое. Человек может быть программистом не написав ни строчки кода... Ну так вот. Попадается там молодое женское дарование. Знакомимся - выясняется что программист. Я (Я) ради смеха спрашиваю девушку (Д): Я: Что пишем? Д: Ничего. Я: А что же тогда как программист делаем? Д: Да цыски сегодня по коридорам таскала... Я: Гм... знаешь... Говори в следующий раз свитчи... А то непосвященные действительно подумают, что цыцки по коридорам таскаешь...
Все в наших руках Сборная России победила Англию "... Пенальти наверняка вызовет достаточно недовольства с английской стороны. Стив Макларен уже успел сказать "первый нах"(последние 3 слова зачеркнуты - комментарий мой) открыть дискуссию, заявив, что нарушение на Руни было за пределами штрафной. Непредвзятый зритель (российские болельщики на эту роль подходят как никто) мог бы ответить на это, что эпизод с пенальти - не более спорный, чем тот момент, когда Руни удалось избежать офсайда."
Однажды на уроку информатике у нас в училище была такая ситуация. Я с другом остался в кабинете и не пошли на свой урок. В кабинет зашли новенькие (первый курс), ну учительница давай их парить что такое ПК и как им пользоваться. Она им впаривает, нажмите на кнопку включение, они все тупо нажали, потом, когда компы включились она им говорит, что возьмите мышку в руки и поводите ей по экрану. Вот тогда я увидел такое, что редко когда увидишь в 20 веке. Все люди как люди, поняли, что учительница сказала, а один парнишка тупо взял мышку и стал водить по монитору. Вот там у всех глаза на лоб и полезли.
На Пенсильванском вокзале в Нью Йорке висят под потолком огромные часы - чудо искуства, движущаяся тень вместо стрелок, сразу не поймешь, как по ним время прочитать.
На столбе рядом с часами висит табличка, с детальными инструкциями, как по часам определять время, И в частности написано: "Эти часы не показывают хронографичесли точное врема. На ставьте по ним свои часы."
(Поскольку вокзал, циферблаты повсюду, вероятно более точные)
Вызвали классе втором в школу. Чегой-то он и одноклассник Вовочка набедокурили.
Собрались в коридоре – Вовочка, егойный папа, классная да я со своим отпрыском.
Вовочка, в конце концов обязывало легендарное имя, хрестоматийный – взъерошенный курносик с вихром, расхристанный, под глазом синяк – почти того же цвета, что и чернильные пятна на школьном кителе и рубашке. Тогда писали перьевыми ручками, обмакивая в чернильницы-неразливайки.
Мой же – чистенький, подтянутый, аккуратный. Еще бы, если мама – химик-аналитик, папа – программер, а сам – питютя. Ну, разве что через всю правую щеку – след от чего-то очень прямолинейного.
Спрашиваю своего: - А че эт на Вовочке столько клякс, его что, чернилами как святой водой кропили? - О, там еще на стенке много!
Учительница, эдакая нарицательная Марьиванна, начала с Вовочки. И с самыми трагическими интонациями в голосе, почти как Дездемона накануне удушения исламским террористом Отелло, прорыдала отцу о прегрешениях отрока, вдарившего с разбега директора в причинное место, вырвавшего бант из косы Машеньки Орловой, мешающего классу учиться, разбившего стекло... и т.д., и т.п.
Папаша по мере училкиной гальванизации заряжался энергией праведного гнева, и когда у него глаза вспыхнули, аки фары дальнего света "Белаза", Марьиванна закончила выступление.
Папаша за ухо отнес сробевшего бандюка за ближайший угол, и, судя по крикам Вовочки, задал ему трепку, по сравнению с которой пытки в багдадской тюрьме Абу-Грейб показались бы политкорректнутым либерастам нежными ласками молодоженов.
А Марьиванна, свершив черное дело, резко прекратила истерику и переключилась на меня, да спокойным голосом: - А ваш спит на уроках! Вон полюбутесь – уснул на треугольной линейке!
Возражать училке я не стал. Она несла Правду. Я будил малого в полшестого утра, и с 6 до 8 он тренировался на катке "Льдинка" - более удобное время надо было еще заслужить, малыши как начинающие катались рано утром или поздней ночью, остальное время распределялось между хоккеистами и фигуристами сборных разного уровня.
Ессно, после тренировки на льду вместо досыпа двух часов, дите очень тянуло на сон. Потому я с училкой быстро согласился, но тут же внезапно перешел в контрнаступление.
- Так вы, уважаемая Марьиванна, говорите, – спал на уроке. А ударял с разбега директора в причинное место? Рвал бант из косы Машеньки Орловой?.. – короче, перечислил прегрешения Вовочки, только что страстно упомянутые училкой.
- Нет, только спал.
И тут я вразумил Марьиванну, какое б на нее свалилось счастье, если б примеру моего отрока последовал весь класс! Шалуны-башибузуки мирно бы спали, а она могла бы и книжку почитать, и связать чего мужу. Да и просто самой вздремнуть после нелегкого трудового утра дома и в общественном транспорте.
Она повелась, чуть не расплакалась от нарисованной идиллии, о которой могла только мечтать. И, подобрев, смиренно попросила давать ребенку с собой подушку.
Мы так и сделали, и какое-то время малой ходил в школу с подушкой. Когда клонило ко сну – вынимал из ранца и спал. Одноклассники его не трогали, убедившись, что спросонок питютя лупил не по-детски.
А через пару недель училка согласилась со мной: раз малой спит и в уроках не участвует, пусть лучше это делает дома, и мы перешли на режим свободного посещения задолго до того, как он заработал это право по спортивному ранжиру..
Удивляюсь я разным совпадениям, которые встречаются в жизни! Вот смотрите. Я библиотекарь. Ну, работаю вчера, идет народ ко мне. Книги сдают, берут. Смотрю, Петухова сдают, фантаста. А его уж года 2 никто не читает. Ничего себе, думаю, Петухова опять начали читать. Через 2 человека опять Петухова сдают, потом еще и еще! Только я собрала эти книги, чтоб сотрудницам показать, а тут входит еще одна читательница, сдает Петухова. Беру ее формуляр и читаю ее фамилию. Петухова. Обалдеть!
Стою я недавно на крыльце одного учреждения, никого не трогаю.
Смотрю - две бабули заняты делом: вытаскивают из помойки какие-то разноцветные предметы и аккуратно складируют их в две специально оборудованные коробки из-под бананьев, продуманно размещенные на особом транспортном средстве БТСПК-2 (Бабкина Тележка С Пачкающими Колесами - 2-колесная). Присматриваюсь. Вижу. Они достают... шоколадные стограммовые плитки! Ну и что - спросит вкрадчивый читатель. Все бы было хорошо, если б не безделица... Помойка расположена у проходной ульяновской фабрики "Сладко"! Вы думаете, шоколад был выпущен их конкурентами? Ни фига подобного! Их, родной (думаю, просраченный).
Отсюда мораль: подумайте дважды, прежде, чем покупать шоколад с лотков!
В г. Сочи поставили памятник первой учительнице. Стоит такая бронзовая дама с журналом в окружении совершенно доходных детишек, причем у всех проходящих ассоциация однозначно с концлагерем. Мне же вспомнился случай из детства: в пионерских лагерях устраивали такой праздник инсценированной песни, где за призовые места давали вкусные тортики. Наша вожатая откопала где-то песню про детский концлагерь: Саа-лас-пиилс... Саа-лас-пиилс... и что-то там про конфеты на гранитной плите... Нас нарядили в какие-то мешковины, изображающие лохмотья, намазали лица краской, выли мы достаточно жалобно в надежде хотя бы на третье место (вафельный торт). Наступил час выступления. Наш отряд вышел на сцену и запел (завыл). Но что это: зал плакал, он просто рыдал... от смеха. В пароксизме заходились все, включая начальника лагеря и малышей из 9 отряда. Никакое место мы, конечно, не заняли, причину смеха никто не объяснил, но вожатая ходила красная как рак несколько дней. Сейчас-то я понимаю: на переднем плане изображали концлагерных жертв вполне себе упитанные советские детки, многих из которых (включая меня) родители посылали в лагерь в надежде похудеть.
Обычно у породистых сОбаков для набивки цены, что ли, или просто для понтов в родословных записаны звучные, чаще всего иноземные имена. Например, был у нас в компании кобель породы "немецкая овчарка" Quenn von Loher Goen, а по-домашнему Геня. Красный колли Барон звался Бошей, голубой колли Радомес – Дусей, боксер Дункан – Дуней. Наш Атос Второй по-домашнему был Тоша.
А вот и сама история, точнее - зарисовка.
Известно, что дома пес часов 20 в сутки пребывает в состоянии крепкого сна, меняя лишь позы и лежки. Но слышит все, что ему важно или интересно, малейшие шорохи и звуки. И вот иногда Атос неожиданно появлялся во время наших разговоров с видом "Вызывали? " Мы удивлялись – ну, не звали, зачем возник?
Потом случайно доперли: он реагировал на слово "ТОЖЕ", которое воспринимал как "ТОШЕ". Хотя так оно и слышится. И ведь как фильтровал базар: когда звучало это слово, решал, что речь о нем и сразу возникал: а вдруг че перепадет с барского стола – пожрать, погулять или хотя бы приятно потреплют за ушами?
... Вот те и бионика! Сколь сложны и заумны искусственные распознающие системы, улавливающие в шуме определенные комбинации звуков, а для любой собаки – само собой.
Впрочем, как и в той же медицине: самая многопородная дворняга при недомогании знает, какой травкой полечиться – и всех-то делов. А вот у людей – целая система так называемого медицинского обслуживания... Наибулина... страховки... диагностическая аппаратура... медицинских специальностей – сотни, болезней – 10 тыщ, симптомов – 100 тыщ. В конце концов лечат не те, не от того, не тем – и в конце концов оччень удивлены, если пациент, падла такая!- выжил.
... То-то в мудром собачьем взгляде Атоса часто читал высокомерное сожаление да ироническую насмешку над человечеством - в моем лице!
Проводил я как-то на заводе курсы компьютерной грамотности. На обучение гнали всех подряд. Поэтому объяснять приходилось с самых азов. Началось практическое занятие. Говорю максимально развернуто, чтобы дошло до всех. Фраза такого содержания: "Подведите мышку к кнопке "Пуск", которая находится в левом нижнем углу экрана, и нажмите левую кнопку мыши". И тут вижу, что одна из обучаемых берет мышь и подносит ее к монитору! Дальше вести занятие я уже не мог.
2007/10/17 Футбол Голандия-Словения, т. е. только что :) Коментатор НТВ-онлайн о замене: ... игрок очень медленно покидает поле - видимо ему повкусу пришлась местная трава! ...
Было это в 96-м, но у меня на отладочной станции до сих пор стоял ИБМ-РС/ХТ - монстр словом, с винтом на 10Мб... Винчестер был старый, и двигатель у него был НАРУЖУ, т. е. какой то большой диск врашался... А в помещении, где он стоял - трубы отопления прорвало, и зимой температура была от -7 до +10... И вот КАЖДОЕ утро, приходя на работу, я пытался включить комп... но винту было холодно... и он не крутился... я снимал крышку, РАСКРУЧИВАЛ ВРУЧНУЮ ВИНТ, и быстро включал комп... Вот так я ЗАПУСКАЛ КОМПЬЮТЕР С ТОЛКОЧА
Египет. мне лет 16, наверное... Светленькая такая. Симпатичная. от местных нет покоя, кто был, тот поймет. Но всегда на страже дядя - большой русский мужчина с животом и бородой, вызывающий у местных уважение напополам с благоговением. Возле седых пирамид ведется бойкая торговля. Один торговец меня заметил, и сделал попытку утянуть поближе. Далее диалог на английском между ним и моим дядей: Местный: "ну это же моя дочка, всего лишь одно фото!(типа со мной.) - Нет, это моя дочь, и фото с ней стоит пять долларов!"
Насчет столов заказов и прочих ему подобных передач по радио. Слышал лично. Было это где-то 1997-1998 год. По голосу девочка лет 15-17 очень сильно поздравляет своего папика с днем рождения желает ему как положено и побольше и бла бла бла. "И поставьте пожалуйста для него песню группы Nirvana 'Rape me'".
Услышал недавно в тренажерном зале, дальше от первого лица:
Стою с блондинкой в курилке. На улице похолодало, пора "переобуваться". Надо бы, говорю, зимнюю резину покупать. Блондинка, мечтательно поглядывая на часы, томно произносит: "Зииимняя резииина"
Герман Греф заявил, что в случае своего избрания сделает акцент на сохранение и приумножение накоплений граждан, хранящихся в Сбербанке: "Я хочу, чтобы любой человек, заходя даже в самое удаленное отделение Сбербанка, ощущал себя по-настоящему клиентом, а не рядовым вкладчиком".
У меня не история, а вопрос. И сколько то нам будет стоить? С полгода назад сбербанк перестал выдавать справки по состоянию счета. То есть, выдает - то он их, выдает, но теперь - только за деньги. Или без печати. Или с печатью, но в драку с заведующим. Как кому удобнее.. Я уже тогда почувствовал себя клиентом..
Тут была тема про старинные слова. Вот Вам нынешняя. Матушка моя работает в кафе при вокзале и в нем полно лиц кавказской национальности. Так как по русски говорят еденицы, то время от времени она радует нас новыми словечками. Попробуйте отгадать о чем речь. КРАЧКИ----------------окорочка Чефир-----------------кефир МЛЕКО-----------------молоко АИЧКИ-----------------яйцо Цай-------------------чай СЫСКИ-----------------сосиськи ВАХ СЫСКИ-------------сордельки ЧАЧА------------------водка САЛА------------------соль
Телеканал "100" - утренняя передача новостей. Девушка(блондинка) в стиле а-ля Света Букина читает с монитора курсы валют - Евро сегодня подорожал на 35 копеек (точные цифры не важны) - Доллар поднялся на 20 копеек... В этот момент видно как это создание отрывает взгляд от монитора с подсказками и решает добавить что-то от себя. - Рубль по прежнему стабилен...
Москва, ул. Вавилова Центральный офис Сбербанка России. Обеденный перерыв. Столовая. Во время обеденного перерыва идет радиотрансляция музыкальных номеров корпоративной радиостанции. Кто-то красиво пошутил. "Бывший сотрудник Сбербанка Андрей Казьмн, для себя и своих друзей просит поставить Хит-70-х годов песенку "Вологда". И по стенам Сбербанка разносится слова: "Письма, Письма лично на почту ношу, словно я романс с продолженьем пишу...." Все долго ржали...
Новость: "Власти Москвы выделят пенсионерам по 500 рублей на борьбу с ростом цен". Я вовсе не против дополнительных денег несчастным пенсионерам, но идея борьбы с инфляцией денежными вливаниями - это здорово! Можно еще бороться с огнем керосином, с потопом - водой... Впрочем, у столичных властей с логикой всегда проблемы.
Пришел я как всегда домой после работы. Включаю свой компютер: Intel pentium 4, а комп не включается. Разобрал весь системный блок, потом собрал, потом проверил монитор, тоже не работает в конце концов, я оказывается не включил PILOT c семью розетками?!
Вспомнилась старая история, прочитанная когда-то давно в FIDOшной конференции.
Один серьезный радиожурнал опубликовал в первоапрельском (!) номере в разделе юмора (!) в достаточно серьезном тоне статью о том, что можно разблокировать множитель у процессоров Intel и АМД (!), просверлив в определенном месте процессора отверстие сверлом диаметром 0.02мм (!). Было даже указано где надо сверлить. Статья начиналась с отмазки, что редакция за испорченные процессоры ответственности не несет, а в низу мееелким шрифтом - что это шутка и не вздумайте так делать. И, посыпались в редакцию гневные письма. Идиотов оказалось достаточно - народ не посмотрел ни на месяц выхода, ни на отмазки, ни на раздел, в коем была опубликована статья ни даже на то, что 2 сотых сверл не бывает (подумали ошибка и взяли 0.2). Пришлось редакции в следующем номере публиковать статью с извинениями за шутку.