Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.10.2007 по 21.10.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тогда еще Советская Армия, Украина, обычный радиотехнический батальон (кто служил - понимает). На позиции несколько четырехквартирных одноэтажных домов. Канализация сделана так: из каждой квартиры труба, дальше они объединяются и одной общей - в выгребную яму. И вот что-то в общей трубе забилось. Вода везде уходит плохо и уровень ее, по закону сообщающихся сосудов, во всех квартирах примерно одинаков.
Старшина мужик сообразительный, вот он и сообразил: забил все дырки в своей квартире (в ванной, туалете), взял баллон со сжатым воздухом (150 атмосфер) и дунул из него в раковину. Какие гейзеры забили в трех других квартирах можно только представить. И все бы ничего, но к ремонту он сумел приступить только через пару дней, т. к. как раз в это время командиру по большому захотелось...
Работала со мной одна женщина, в возрасте уже. Женщина как это принято говорить сложной судьбы-свадьбы, разводы, измены и т. д. Последнее время не то, чтобы остепенилась(интрижку готова в любой момент завести), но растит дочь, живет с мужем сравнительно счастливой и крепкой семьей. Как мне казалось. Дочери лет двенадцать. Разговариваем с ней про жисть, про детей и т. д. В разговоре неожиданно выясняется, что ребенок у нее не от мужа. Я спрашиваю-а от кого? - от брата мужа. .?.?.? - ну от брата мужа, что тут непонятного? - а муж знает? - Знает. - и брат мужа знает? - знает. И дочь знает. Сижу охуеваю. И это отражается на моем лице. Она видя, что произвела впечатление, пытается обьяснить- ну понимаешь.... ... Так получилось! Какие страсти кипят в некоторых семьях !
Редакция общественно-политической газеты. Ошибочный телефонный звонок в отдел рекламы. Трубку снимает веселая рекламщица, но не успевает еще сказать звонившему ни "здрасьте", ни "редакция газеты, отдел рекламы слушает", как звонивший с ходу балаболит первым: - А у вас есть пылесосы, такие маленькие, ручные? Рекламщица не растерялась: - Да нету таких, есть большие и дикие!
У меня был эпизод в жизни - на первом курсе института собрались на пьянку в Новый 1974 год всей группой. Понятно, снег, лед и все такое. А тут как раз еще и легкий снежок зарядил... Нес я в двух руках бутылок 15-20 разного содержания и калибров (достать тогда не так и просто было...) Короче - практически весь запас. Двое других "гонцов" кряхтели под заметной тяжестью закуси. Темно, не заметил накатанную дорожку под снежком, и со всей дури падаю... Что и как - не помню совсем - ведь мгновение все длилось... Очнулся - лежу на спине, сумки с "керосином" на вытянутых руках вверх, ребята облегченно матерятся... "Ты, - говорят, - должен был е@@уться на бок, да хрен знает как вывернулся в ентими кошелками и нае@@улся в епическом пируэте на одной ноге на спину, типа грациозно вытягивая бутылки, как балерину!" Спина болела долго, ну да погудели затем от души :))
Выдержка из разговора с человеком, настойчиво подбивающим меня прыгнуть с парашютом: - Они, кстати, все на видео снимают, потом диск отдают на память... (задумавшись) Если, конечно, есть кому отдавать...
Ага, блин, безутешным родственникам на долгую память...
(ОНА)- Знаешь... А вот так вот в профиль ты клево выглядишь когда небритый! Ты выглядишь как... гимназист! (ОН)- ??? Почему гимназист-то? Может как мушкетер? (ОНА)- Или как мушкетер... А какая разница-то??! (ОН)- Ну как это... Большая разница! Мушкетер это серьезный, красивый чувак со шпагой... он из любовных романов.., а гимназист это, в общем-то, уебок прыщавый! (ОНА)- (Возмущенно...) Неправда!! Совсем даже не уебок! Ленин был гимазистом!!!
3
Дело было лет 7-8 назад. Преамбула. Был когда-то такой анекдот: папа-еврей с сыном гуляют по зоопарку. Сын возле одной из клеток спрашивает: - Папа, это яшперица? - Нет сынок, это ЧЕРЕПУГО. Анекдот в общем-то не сильно смешной, но за счет актерского мастерства рассказчика и еврейского акцента может таковым стать. Амбула. В нашем роддоме работала анестезиологом молодая женщина, а муж у нее был (и сейчас есть) – парень с внешностью братка, да и стиль общения - соответствующий. Как-то раз приходит он в роддом, и в ожидании жены, ну а также и для поддержания разговора рассказывает вышеупомянутый анекдот. Мы вроде как его (анекдот) уже слышали, но чтобы не сбивать восторженный пыл рассказчика, делаем вид, что слушаем его впервые. Понятно, что ни о каком еврейском акценте в его исполнении речь не идет, что рассказ ведется с множеством таких слов, как "типа", "короче" с соответствующей жестикуляцией. Ну так вот, доходит он до финальной фразы и напрочь забывает слово "черепуго" (на лице – вся гамма переживаний по этому поводу) - Нет сынок, это... это... типа... это...(и тут его лицо проясняется, во всю ширь – улыбка – наверное вспомнил) это... - СТРАХОПИЗДИЩЕ!!! Что объединяет эти два слова, мы так до сих пор и не знаем. Но в тот момент все сползли под стол. А товарищ, видя такую реакцию, с тех пор стал гордиться своим талантом рассказчика.
Про связь поколений Пять компов у меня дома. На троих. ну что поделать - индивидуалисты мы все, и слова "персональный компьютер" понимаем буквально. В-общем у каждого стоит свой собственный плюс мой ноут, плюс "общий-гостевой" компьютер на кухне. Но это так, к слову, хотя конечно забавных историй тоже было много - то гости блуждали по квартире - телевизор искали несуществующий и на компы натыкались (а уж ася между комнатами это даже не прикол, а вполне норма жизни - ну не орать же в самом деле?)) Решил детеныш приколоться над старшим поколением. Соорудив гиф анимешку высотой 3 пикселя и шириной 1. Сине-зелено-красную - все как положено (с поправкой на высокое разрешение хорошего плоского монитора) отправил ребенок по сети и аккуратно замостил рабочий стол старейшины нашей семьи. Через 30 секунд на пороге моей комнаты наблюдалась истерика старейшины: "У меня сломался монитор!!!!" Мелочь радостно хихикала по углам. Пришлось мне вставать и наводить порядок, хотя надо заметить иллюзия поломки весьма правдоподобная получилась. Талантливо, блин! Ребенок понимаешь... доченька. Резвится, 11 лет малышке. А бабушке за 70 уже, в автокаде работает :)
О вреде излишних убеждений... Был у меня в прошлом один знакомый. Кстати, история не имеет отношения ни к зоофилии, ни к политике – чисто бытовуха. Короче, этот знакомый по жизни был вегетарианцем, ну в общем не любил мясо, а может и любил, да считал, что жрать его слишком дорого. Но, несмотря на все это, был у него на этом мясе бизнес. Пара свиноматок и кабанчик, от которых он с периодичностью чуть реже чем раз в квартал получал приплод, который весьма успешно реализовывал на местном рынке. С комбикормами тогда была напряженка, но знакомый нашел выход из этой ситуации, переведя источник своего дохода на растительный рацион собственного производства, то бишь, траву и силос. В один прекрасный день двух милых розовых поросят от очередного опороса у него купила соседка. Ну купила и купила, если бы не скандал через два дня. Надо было понимать соседку, которая прибежала к нему с выпученными глазами и пеной у рта, с обвинениями в продаже больных поросят. - Ты что же, сволочь, за такие деньжищи мне больных свиней подсунул!!! - коротко можно описать ее весь получасовой монолог. - Почему больных? – опешил знакомый, - вполне даже здоровых! - А пойдем, я тебе покажу! – ухватив знакомого за рукав, перешла соседка от слов к делу. Пришли. Уже от калитки было слышно, как в сарае охрипшим визгом, чем-то недовольны будущие вырезки и беконы. - Вот смотри, ведь не жрут ничего! – фактически ткнула соседка знакомого лицом в свиное корыто, которое ломилось от хлеба и помоев. Надо сказать, что соседка работала заведующей заводской столовой и уж чего-чего, а помоев в ее доме было с излишком. - Так они это и не будут жрать! – стараясь выкрутиться из цепких рук завстоловой, активно сопротивлялся знакомый. - Как это не будут? – опешила соседка, - здесь же хлебушек, супец, кашка, все первой свежести! А что они будут? - Так к траве приучены! Вот смотри! – знакомый выскочил во двор, выдернул из палисадника пару охапок свежей травы и бросил поверх корыта. Оголодавшие за два дня свиньи смели траву в долю секунды, жадно ища добавку. - Это ж видано ли дело, хлеб не жрут, а траву мечут! – смотрела на все это действо обалдевшая соседка. – Так не бывает! - Почему это не бывает, я вот тоже, к примеру, вегетарианец! – для убедительности и аргументированности, пояснил знакомый, - тоже растительной пищей только и питаюсь! - Да не, все это фуфло! Забирай эту хрень обратно, а деньги вертай! – вынесла вердикт соседка. Забирать не хотелось, а уж вертать деньги, которых и так всегда не хватало, тем более. И знакомый перешел к тотальному убеждению своего оппонента: - Ты пойми, Федоровна, - активно жестикулируя, произнес он, - свинья от человека физиологически мало чем отличается. Она почти как человек. И у нее есть свои привычки. Я же как лучше хотел. Вот когда я этих поросят воспроизводил, я же старался, чтобы они как можно дешевле обходились. Я же для людей старался... Знакомый так и не понял, почему у соседки от его объяснений все больше отвисала челюсть. А уж тем более не понял, когда от мощного толчка в грудь, а потом в затылок вылетел на улицу из сарая. Следом за ним, безумно вереща, вылетел его приплод.
Старая байка: Магазин компьютеров, очередь, на рекламе написано: компьютеры собираются и тестируются в Германии. Один из покупателей спрашивает продавцов: Ну как такое возможно, если Вы при мне компьютер собираете? Продавец невозмутимо поворачивает и кричит: Ганс! Из технического помещения выходит детина с обычной русским лицом и необъятной богатырской фигурой, обвешан шлейфами как пулеметными лентами. Ганс, объясни про Германию, просит продавец, "Ганс" показывает руки и спокойно произносит: вот этими немецкими руками и собираем их..... занавес... больше вопросов никто не задавал...
Проводили мы инвентаризацию в конторе. Все как обычно: того-то столько-то, того-то столько и т. д. И в одной из бумаг читаю: ИНВ № ХХХХХХ станок ЭЛЕКТРОЗАЧАТОЧНЫЙ. Пришлось инвентаризацию на некоторое время отложить.
Рассказал шеф, владелец крупной компании в Австрии. Есть у него домик на берегу горного озера. Действительно красивое место. Как и в большей части Европы животные людей абсолютно не боятся и всякий раз пользуются случаем, чтобы вытребовать чего-то вкусненького. Достали шефа утки. Постоянно шляются под ногами, а более наглые заходят в дом и там пытаются чего-то стырить.
Дальше с его слов. Сидим как-то с друзьями, выпиваем, закусываем. Вылазит утка и начинает под ногами крякать - требовать поесть. Мой друг мочит кусок хлеба в шнапсе и дает ей. Птица с удовольствием съедает и требует продолжения банкета. Мы извели на эту утку две рюмки шнапса. После этого налили ей пива в миску, та посербала пиво, после решила что на сегодня хватит и полетела в сторону озера. Но, говорит, летела как-то неуверенно. До сих пор думаю как она приводнялась.
История. . . ну не хуже и не лучше других. Рассказанная соседом по двору из Грозного. 90-ые годы. Мединститут. Сессия. Экзамен. Вопрос про мочеполовая система у мужчин. Отвечает девушка. То есть мнется хочет поменять билет -препод не зная вопроса отказывается менять. После хождения вокруг да около вопроса препод ознакомившись с билетом задает прямой вопрос: - Назовите средний размер полового члена мужчины Та смутившись отвечает - 18-20, сбивается и добаляет... метров! На что препод реагирует - Это что же выходит? Я тут сижу а мой ...й где-то под столами гуляет!!!
На весь переполненный автобус звучит негодующий дамский голос: - Молодой человек, у вас так сильно капает с конца - у меня обе ногИ мокрые!
Все в шоке...
Но на деле все оказалось не столь уж и непристойным: просто парень заскочил с сильного дождя и сложенный мокрый зонт держал внизу ручкой вверх. А он протекал даме на ноги.
Раздевалку сборной сразу после финального свистка посетили Роман Абрамович и Евгений Гинер. В этой связи о результате матча в Израиле можно не волноваться. (с) корреспондент Sports.ru А. Шевченко
Как-то вечером с сыном 4 лет сидим в гостиной. Я читаю, сын копошится на ковре. Работает телевизор. На экране - Алина Кабаева, дает интервью. Сын, оторвавшись от игрушек: - О, Алина Кабаева! (с явным восхищением в голосе) Я: - А кто это Алина Кабаева? Сын: Ну как же, пап. Смотри - красавица, и еще - известная гимнастерка.
На полке с гордой надписью "Противозачаточные" кроме презервативов находилась еще и Виагра.
9
Сижу на конференции со старым профессором, моим бывшим оппонентом. Доклады скучные, слушать их неохота, болтаем о том, о сем ... Спрашиваю: - Когда это вы научились прекрасно говорить на английском? Ведь лет семь-восемь назад ни слова не знали? - Был случай, после которого я уперся и выучил язык. Представляешь, попал я в первый раз на конгресс. Уже в возрасте, шестьдесят то мне уже было. В перерыве, когда я прогуливался по вестибюлю, вдруг ко мне подлетает японец. Из того, что он радостно сообщил мне на английском языке, я узнал только слово профессор и свою фамилию. Потом он повторил все это на французском языке. Я опять ничего не понимаю. Мне стало жутко стыдно, я собрал все свои школьные познания в немецком, и выпалил ему приветственное слово. Что я сказал, до сих пор не ведаю. Наверное, что-то страшное. - Может Хенде Хох? - Может быть. Японец со страхом и недоумением отшатнулся от меня и пятясь задом, задом, стремительно сбежал. Я, от стыда и от обиды на себя, стою и не знаю, что делать. Подходит Алик, который знает и немецкий и английский. - Ты что такой бледный, тебе плохо? - Хорошо, @п твою мать! Обычно два кобеля, умеют при встрече друг друга узнать. Хвостом повиляют, ушами похлопают. И всю необходимую информацию передают друг другу. А я, вот, как ты видишь, утратил и хвост, и возможность хлопать ушами. Чувствую себя, как рыба на льду... - ... - ...вот с тех пор и изучаю...
Ну тупые... Не давно, будучи в гостях у знакомых вернувшихся из США, где они в течении года работали на ферме, меня порадовали интересным рассказом, я бы сказал реальным случаем из жизни. Его то и хотелось бы изложить. Мне было смешно до слез. Так вот, как я говорил, работали они там целый год, причем не просто так, а работали по 18 часов в сутки, результат 2-ух комнатная квартира с ремонтом, машина, но речь сейчас не об этом. Главное, что работали и постоянно просили дополнительную работу, соответственно за дополнительную плату. И вот, как-то раз один из местных работников, звали его Питер, по-нашему Петя, поинтересовался: - Послушай, Алекс, (знакомого зовут Александр, но его там именовали "Алекс") я вот смотрю на тебя, и не могу понять, откуда у тебя столько энергии, ты ведь работаешь по 18 часов в день, это же уму не постижимо, ты как робот. Не ужели тебе хватает 4 часов сна на восстановление потраченной энергии? Наш "Алекс" не растерялся. Возможно, решил проверить утверждение М. Задорнова, о том, что американцы "Ну тупые!!! ", да и чувство юмора ему более чем присуще. И вот что он ответил: - Понимаешь, Питер, конечно за ночь энергия не восстанавливается, поэтому для того чтоб так много работать и при этом не уставать, я каждое утро помимо плотного завтрака, вставляю себе в анус батарейку. Поверь, на целый день хватает... Американец, как это не странно, с интересом стал выяснять, какими именно батарейками он пользуется, каким образом он это делает и т. п. Стоит ли говорить о том, что следующих несколько дней Питер не здоровался с нашим "Алексом"... Решать Вам на сколько они там в своей Америке – "Ну тупые! "...
С сайта http://www.president-line.ru Наиболее часто задаваемые вопросы Президенту Путину В. В.
Государство, общество, политика (внутренняя политика) Господин Президент, у меня к Вам вопрос... Пока писал, передумал: все равно мои вопросы к Вам не дойдут. Спасибо, удачи.
Новосибирск, осень, небо хмурое, утро понедельника.... Остановка Восход.... стоит толпа народу, студенты, работяги, бабульки... всем куда-то надо уехать.... Подходит троллейбус набитый битком, в него грузится куча народа, кто-то висит на поручнях, и давит дальше... двери не закрываются.... а все лезут и лезут.... Следом подъезжает еще один троллейбус того же маршрута, толпа ломится туда, из него выходит водила, подходит к первому троллейбусу сзади, и спокойненько легким движением снимает рога с проводов, садится в свой троллейбус, обруливает первый и едет дальше :) Из первого вышел водила - молодой пацан лет 21, грустными глазами посмотрел ему вслед, и пошел цеплять рога :)
Я у любовницы - жена моего сотрудника (потому и взял его на работу). Муж на ночном дежурстве. В самый ответственный момент в окна свет фар (частный дом). - МУЖ!!!!!!!!! - Ты сдурела! Он в ночь!!! - Он иногда срывается.... Я в шкаф.... Вся моя одежда под кровать. Она кинулась в прихожую прятать мои вещи. Сижу в шкафу, в щелку видно кухню. Эта сволочь жрет ужин. Эта скотина решил посмотреть хоккей. Я в одних часах. На часах стоит будильник (на случай если засну, домой ведь тоже надо). Звонит будильник, я чуть руку себе не откусил (в темноте не мог нащупать кнопки и ртом прикрыл). Слава богу, муж не услышал. Жена его призывает к совести, отправляет на работу. Он говорит, что ему нас@рать на шефа (на меня). Через два часа уехал.... После отъезда подружке не до секса.... Я прямо от нее на работу с проверкой. Этот гад докладывает, что все в порядке. Я ему: "Где ты п@дла был? Куда ездил?" Удивленые невинные глаза: "Шеф! Я ни шагу отсюда! Кого хошь спроси!" Как этой гадине объяснить, что я в его шкафу сидел и все видел? Мужа не уволил, понятное дело.
сегодня, по радио, стол заказов. Молодой человек долго и проникновенно рассказывает о своей любви к жене Оленьке и просит передать для нее же песню Глызина "То ли воля, то ли не воля", но из его уст название песни звучит как "То ли Оля, то ли не Оля?". А начинается эта песня, как многие, наверное, знают, со слов "Прости меня, прости меня, я ухожу...". И разу же вспомнился еще случай: женщина не менее проникновенным голосом попросила: - Поставьте, пожалуйста, для моего любимого мужа и для любимого соседа песню "Ах, какая женщина!". Я, честно, до сих пор в непонятках.
Про детей, которые выдают перлы в маршрутках, историй много, добавлю и я свою. Со слов сотрудницы, далее от первого лица. Еду я в маршуртке на работу, рядом сидит мама с ребенком. Ребенок, очаровательное создание лет пяти, что-то сосредоточенно рисует на запотелом стекле, затем поварачивается к маме и говорит: "О! Писька получилась!" Мама ему начинает что-то нашептывать, но ребенок уже громче: "А все мужики говорят - ПИСЬКА!" Тут мама снова начинает нашептывать ребенку, пару раз слышно слово "ПАПА", после этого дитя выдало - "А папа говорит ПИСЕЧКА!"
мне один индивид давно и безнадежно должен енную сумму денег, на мои смс, звонки и электронные послания он не отвечает, вот попросила подругу посодействовать, денег я наверное не увижу, но диалог оценила по достоинству )))
xxx: тебе просили передать, что настойчиво тебя разыскивают yyy: сижу в ватутинках, выбираюсь из кризиса( yyy: она мне смску писала, а я не ответил, т. к. денег на трубе не было ща настойчиво коплю xxx: на смску? ))) yyy: ага)))
Обедал сегодня у своего друга на СТО. Наблюдали интересную сцену... Приезжает на помойку машины один знакомый (содержит несколько прод. магазинов по городу). Машину как водится оставил, вытащил пакет, видимо с "кассой" и уселся на стул ждать, а пакет подстелил под себя. Машину помыли, знакомый про пакет забыл, сел за руль и уехал. Приезжают на СТО цыгане (продвинутые, на своей машине), ну и нащупывают пакет, на радостях про машину забыли и убежали с пакетом с мойки. Тут возвращается знакомый, бегом сначала к месту где сидел, потом к нам. По системе охранного видеонаблюдения смотрим всю картину проишествия. Тут на сцене появляются цыгане, наверно вспомнили про свою машину или деньги уже спрятали :)). Как говорится занавес!
Работаю в большой гос. конторе IT- администратором. Звонит как-то сотрудница – пользователь: Комп. завис. Я говорю: "Перезагрузите". - А как? - Нажмите CTRL+ALT+DEL. Нажимает последовательно CTRL ALT DEL. - Не перезагружается! Нажмите одновременно: CTRL+ALT+DEL. А я не обязана три кнопки сразу нажимать!
Уезжая в отпуск, пустил пожить своего друга IT-шника. Попросил его проверять время от времени почту. На что друг попросил оставить адрес и пароль к электронной почте. Пришлось пояснить, что у меня есть еще и обычный п\я для бумажной прессы и открывается он ключом. Соображал он что от него требуется секунд 10-15.......
Собирали мы с товарищем на работе сервер. Все собрали, все вроде проверили, все наладили. Вроде с железом полный порядок, надо в сеть включать. А там такой хитрый корпус, что не закрыв его включить не получится. Ну, закрыли, даже на 1 винтик завинтили. Но всех не покидает мысль что то-то забыли, но что-вспомнить не можем, хоть убей. Включаем-треск, грохот, искры столбом... "Так вот что забыли забыли - вспомнили мы - конечно! Отвертку внутри забыли!".
Были мы как-то с друзьями в славном городе Мадриде. Трудно уже вспомнить, зачем мы там оказались, скорее всего, по каким-то делам, но факт в том, что брусчастку всевозможных Кватро-Каминос мы топтали дай Бог. Гуляли целыми днями и ночами. Я был в испанской столице первый раз, и меня поражали некоторые моменты, выходящие за рамки привычной действительности. Например, когда мы шли по улице Аргульес, к нам подошла местная полубомжиха и без обиняков заявила (перевожу со слов друга-испанца):
- Ребята, дайте двадцать евро, я вам потом все объясню!
Увы, никто из нас не захотел слушать объяснений, которые были наверняка чрезвычайно увлекательны. Мы пошли дальше, и, гуляя по городу, нагуляли себе аппетит, который решили удовлетворить в каком-то ресторане, который, по словам местных жителей, был вполне себе хорошим. И, когда мы уже сели за стол, один из моих друзей рассказал, как он со своей девушкой однажды отобедал там бесплатно.
Им очень хотелось есть. И у них совсем не было денег. Совсем-совсем, как у классических советских студентов, а в Испании, увы, не было студенческих столовых для безденежных бездельников (которыми тогда как раз и являлись мой приятель со своей подругой). А есть хотелось. Очень. Причем хотелось поесть вкусно.
И они пошли в ресторан. Они сели за столик с видом искушенных знатоков (одеты они были весьма прилично, несмотря на хрен в кармане). Парень сразу же заказал сигару, девушка придирчиво сетовала на то, что в меню отсутствуют какие-нибудь "ее любимые" перепела по-генуэзски или соответствующие аналоги. В общем, ужин был идиллическим.
К слову: Я честно уточнил, вели ли они разговоры о Шопенгауэре, но мне было по секрету отвечено, что в основном они обсуждали различные сексуальные извращения.
Внезапно их ужин стал приобретать все более агрессивный характер: девушка повысила голос, парень заорал что-то в ответ; полетели салфетки. Внезпано дама вскочила со стула и швырнула вилку об стол; дзинкающий звук привлек внимание окружающих. Вопли при этом не прекращались. Парень смотрел на все это абсолютно, совершенно измученными и ничего не понимающими глазами - он явно старался понять, что происходит, но у него явно ничего не получалось. Бросив ему в лицо еще несколько ругательств, юная красавица гордо удалилась. По ее щеке текла слеза.
- Что случилось? - спросил ошарашенный мужчина, сидевший за соседним столиком. От сопереживание у него даже подергивался ус.
- Не знаю, - честно ответил мой друг. Перед ним еще стояли два бокала с недопитым вином, чайник чая, начатые было десерты...
- Иди догони ее и верни сюда. А я пока закажу тебе цветов, - командным голосом произнес Дергающийся Ус.
- Вы уверены? - робко спросил мой приятель.
- Абслютно! - отрезал добрый испанец, и молодой человек, неуверенно поднявшись со стула, бросился стремглав вслед за своей возлюбленной. Спросил у швейцара, в какую сторону она пошла.
- Взбешенная мадемуазель? В ту сторону!
Он побежал за ней, а она почти бежала перед ним с совершенно бешеным лицом...
А спустя минут десять прохожие на все той же улице Аргульес могли видеть весело смеющуюся пару молодых красивых людей, окруженную аурой взаимного обожания.
Сделал я прогу, делать она умела только одно - задавать вопросы. Настал день Х. Вижу, нет пользователя за компом, убрал у него «Мои документы», вместо него поставил ярлык на свою прогу и стал ждать. Ждать пришлось недолго. Пришел пользователь и полез в папку, и тут моя прога ласково так начинает с ним знакомиться: «Я, мол, вирус. Можно мне здесь пожить?» Дальше идет небольшие ответвления в сценарии, типа, выезжает дисковод, просит диск и т. д., но, в конце концов, идет вопрос надо ли форматировать системный диск. В итоге, прибегает пользователь ко мне и с порога заявляет, что у него в системе вирус. Вот тут-то я и начинаю его разоблачение. Где в инете был, куда ползал, что делал... Все это делаю на повышенных тонах, про себя делаю вид, что матерюсь, что вся безопасность сети полетела к чертям, что теперь придется перестанавливать винду, и что он (пользователь) будет прикован к батарее до выяснения обстоятельств. В общем, нагнетаю обстановку. Пользователь сознается во всех своих грехах (кто бы сомневался), тихо шепчет, что больше не будет, и можно ли не ставить в известность шефа, а также когда он начинает понимать, что все пропало, что все его данные будут удалены, принимается плакать и клясться, что в инет больше ни ногой. Когда я ему рассказал правду, он также как и я до этого, начал ругаться матом, говорить, что все что он сказал, была неправда, что от таких как я страдают честные пользователи, а сисадмин только и нужен для того, чтобы отравлять жизнь таким как он.
Было это в пору моей юности. Я тогда был студентом и подрабатывал в магазине торгующий софтом и играми. Были раньше такие сборники игровые для 386, 486, и для первых пней по 100 - 120 игр обрезанные по самое не могу. И чтоб игру такую запустить, нужно было быть не полным ламером. Кое- где ручками поработать, а а кое- где мозгами (бват файл прописать или пару директорий добавить с пустыми айлами но с определенными названиями). Это "абала", а вот история
Приходит к нам Мальчик лет 14-15 и покупает такой сборник. Мы его честно предупреждаем, что игры могут сразу пойти не все что нужно и ручками и мозгом поработать. Мальчик выслушал это дело, и начинает бить себя пяткой грудь: "Да я 3 года за компом, я без одной минуты кул хаккер, да у меня руг почти 5 лет из за компа не вылезает да он уже хакер". Ну, думаем, ради бога, продаем сборник
Следующее утро: Прибегает этот мальчик снова весь в мыле и, пылая праведным гневом, швыряет на стол диск, чуть ли не с криком начинает вещать, что диск бракованный что них.... там не идет, и вообще мы все сволочи и конкретные подонки. Оказалось, что ни одну игру они так и не запустили, ни он, ни его крутой друг хакер. Говорю, давайте диск и тыкайте в любую игру, я вам покажу что работает он. Тыкает в в список Сетлерс 2 (пришел увидел победил). Так вот, вся прелесть той игры была в том, что там было два файла етлерс2.ехе и s2.Ехе, причем пусковым являлся S2 файл. Ставлю игру, запускаю, игра работает. Чудо смотрит на нее и выдает: "У вас эта игра уже тояла на компе, вы ее не ставили, а втираете мне тут очки. Стираю игру и же ставлю ее прямо при нем, пока это чудо пялится в моник. Следующая фраза повергла в ужас всех кто был в зале.
"Я понял по чему у вас идет а у меня нет, у вас ЯЩИК стоит возле монитора а у меня лежит под ним." До нас только через 2 мин дошло, что он про Системник сказал. Народ в магазине сползал, кто по стенке, кто по стулу. Лично я плакал на клаве.
"Знаете что крутой хакер. Берите-ка вы диск и идите отсюда, пока тут со смеху над вашей исключительность не померли все посетители"
Больше я это чудо никогда не видел. видать до сих пор думает почему ящик у него не так стоит.
Моя подружка - биолог, отличающаяся категорическим не запоминанием любых иностранных языков, при сдаче "латыни" в университете очень сильно "плыла" в ответе на вопрос - как по-латински семейство к которому относится дождевой червь. Вся группа "маячила" и тщательно почти "шепотом" выговаривала слово - Люмбрицида в желании как-либо помочь одногруппнице. Та же в свою очередь очень активно все схватывала на лету, ни на секунду не останавливаясь махать руками и косить в нашу сторону, при этом которую минуту выговаривая невнятное - лю-лю-лю... наконец, выродила - Люцифер, при этом убедившись что слово ей все-таки смутно знакомо, подтвердила это уже вполне внятно и уверенно. Вся группа всхлипывала уже под столами, представляя как в земле копашатся не какие-то черви, а гордые Люциферы!
Произошло не так давно со мной. Сломался на работе компьютер. Починить бы надо. Прыгал вокруг него, бегал... Чего только не делал. И с там-тамом хоровод водил и на бубнах играл. Ничего не помогает. А на машине той, сзади, лампочки есть. Код ошибки должны показывать. Ну, думаю, дожили. Придется инструкцию читать. Ладно. нашел, скачал, читаю главу по устранению неполадок. Абсолютно естественным оказалось и то, что выдаваемый мне код ошибки был из раздела "Другое", но вот рекомендации по устранению этой неполадки были выше всяких похвал: - прочитайте сообщение на экране компьютера. если ошибка не исчезла, обратитесь в корпорацию DELL.
Два раза про себя читал и один раз вслух! Не помогло. Пришлось везти в сервис))
Мой дружище Андрюха в прошлом пробовал себя на банковском поприще – открывал отделение банка. В трепетный первый день переживали все.. Люди новые, программы новые. День вроде благополучно близился к концу, клиентов не было, все разбирались в инструкциях. Но… не тут то было: пришла какая-то старая корова и заплатила коммуналку. По инструкции проводка должна быть или белого цвета (провелась) или красного (не провелась). Но проводка оказалась ЗЕЛіНОГО цвета! Звонки в Центральный офис и объяснения что на отделении не могут все оказаться дальтониками, ни к чему не привели. В-общем разбирались долго, так и ночевали на отделении. Слава Богу утром позвонили программисты и все решилось. «У Вас проводок сколько было? Одна? Ну так значит на ней курсор и стоит. » Отпад!!!
Вдогонку к №5 от 18.10.07 Купил я как-то бытовую газовую зажигалку (ну газовую плиту поджигать). Длиннющая такая, с ручкой - сантиметров 30. Во внутренний карман сунул, иду по улице, курю. Мужик навстречу идет, грит "Огонька не найдется?" Достаю эту зажигалку и мужику в рожу сую. Как он от меня шарахнулся!!! Наверное никогда таких не видел, а подумал неизвестно что.
Пошли с друганом за пивом. Смотрим, у подъезда стоят две блондинки. Почти одинаковые. Одинаковые сумочки, сапоги, прически и выражения лиц. Почти близняшки. Стоят и смотрят друг на друга. Молча. Друг выдает: "Смотри, блондинок заклинило. Наверно думают, что в зеркало смотрятся!" Мой смех слышали не только блондинки...
PS: Не стоит думать, что все блондинки глупые. Эти, например, были явно крашеные. А среди моих знекомых, к примеру, есть очень обаятельная и НЕглупая блондинка. Только, немного, наивная ;-)
Только что рассказано сотрудницей. В школе была у них учительница информатики, которая, чтобы дети не играли на уроках в Quake, требовала, чтобы все удалили ярлычок с рабочего стола. А когда заметила, что все равно каким-то образом играют - стала требовать, чтобы ярлычок удаляли через Shift+Delete.
Вот у меня случай был, познакомили с женщиной вылитая актриса, которая мне нравится, вплоть до мимики и жестикуляции. ... И наступил вечер, она переоделась в суперпуперВАМПятакоетольковжурналахвидел, взяла настоящую плетку (в интим салонах 2500, в конном снаряжении 900 руб) и говорит: постель со мной только если выпорю! Куда деваться? отказаться не могу, а стегатьтся очень не хочу :( Включил я крохи своих психологических знаний и говорю: - Давай, если очень хочешь, только мне это не интересно. (и скучную, скучную морду лица состроил) - А ты пробывал, щас ты у меня узнаешь, я тебя научу! (и свистит плеткой перед носом, аж мурашки по спине) - Ну, (лениво позевывая) давай быстрей и в койку уже, там я тебе покажку и научу. (а по спине уже пот холодный течет). КаАак она меня хлестанет!!! Я и в проруби регулярно купаюсь, и с паращютом прыгал, и КАМАЗ по встречной на 150км/час мне знаком, но ведь больно же блин!!! Дыхание перехватило и я чтобы набрать воздуха симитировал очередной зевок и начал с буквы "А", другое ничего рот не поворачивася: - Ааааа, долго это еще, а то я щас усну уже? - А тебе, чего, не больно? - Да, щипет, но скучно, пойдем лучше в койкую, а то прям детский сад какой то. - А еще можно. (Уже осторожно, спрашивает (!!!), и я смотрю, блеск то в глазах пропал!!!) - Дык, сколько хошь! (И лениво поворачиваюсь другим боком, ибо второй раз по этому месту уже не выдержу). Опять как хлестанет, но слабже, да и я уже готов, второй раз не первый.
Не шелохнусь, молчу, но чувствую слезы сейчас потекут и, еще, ржать охота - взрослая, красивая (не то слово!) женщина, а взгяд и лицо как у пятилетней девочки, когда ей дядя куличики раздавил, и моргает часто-часто. - Ну? - Че ну, давай заканчивай и я в душ. - А тебе совсем не интересно, не больно? - Неа. - Ну иди, я пока постелю. Со спины она не видела, что когда я уходил, слезы лились ручьем. И было у нас все замечательно года два, плетки нам больше не понадобились :)
Было это еще в 90-х. Работал я в одной фирме не понятно кем: то ли секретарем, то ли диспетчером, в общем не это главное. Осваивал я там компьютер самостоятельно, без обучения - методом научного тыка. А в соседней комнате сидели бухгалтеры и экономисты, человек 8 - все с высшим образованием, все женщины. И постоянно бегали ко мне за помощью (А это как? А тут что?). В компьютерах полные нули, как работали до меня не понятно? Как-то мне все это стало надоедать, и стал я всем жаловаться, вот мол, они такие все ученые ничего не знают, достают меня со своими вопросами. И один знакомый мне предложил над ними подшутить. Дал мне диск с вирусом, который каждые пятнадцать минут открывает привод (а процессоры тогда стояли на столе, практически прямо перед лицом). На следующий день, пришел я чуть пораньше, вставил диск во все их компьютеры, и стал ждать. Пришли они все на работу - тишина, никто не идет ничего спрашивать. Проходит 15 минут - тишина, полчаса - тишина, час - то же. Когда прошло полтора часа, я не выдержал, и пошел смотреть, что там происходит (если честно, подумал, что вирус не работает). Захожу и передо мной предстает зрелище, которое поразило меня до глубины души, представляете, приводы на всех компьютерах заклеены скотчем крест накрест. Вот так все просто. Они долго не могли понять, почему я так громко смеюсь.
Преамбула: 2 года назад я работал кладовщиком на оптовом складе. И был у нас клиент один постоянный – Олег. Так мужик неплохой, поговорить с ним можно, пошутить и. т. д Вместе со мной работали еще 2 человека: Колян и Санек. А надо сказать, что за несколько дней до описываемых событий Санек попал в небольшое ДТП. Причем виновником был парень, работающий на этой же базе. Он парковал машину и случайно въехал в Санька. Амбула: Стоим мы, значит: Я, Олег, Колян и Санек. Говорим о чем-то. Последние двое обсуждают недавнюю аварию. Вдруг я слышу: - Ты про кого? – Спрашивает Колян. - Ну этот! Ну который мне в ЖОПУ ДАЛ! – с раздражением отвечает Санек. Лицо Олега, слушающего все это, надо было видеть!!! Он секунд 5 стоял с глазами, выражающими крайнее удивление и ужас, и открытым ртом. После чего произносит: - Ну у вас и интересы, парни... Сначала заржал я. Потом остальные, после того как до них дошло. Олегу конечно же все объяснили, но работать никто не мог минут 5)))
На днях случилось на работе. Вышел первый день из отпуска. Мой комп не работает. На вопрос "что случилось?" сотрудники отдела ответили, что комп начал зависать и глючить по-всякому, наши "хакеры" приходили, что-то там ковыряли, потом сказали, что надо перестанавливать винду и т. д. (хорошо хоть у нас в отделе не принято комп начальника "рубить" в его отсутствие). Включаю - включается, начинает работать, через 1,5-2 часа опять начинается. Снимаю крышку - кулер на видюхе стоит и крутиться не собирается, соответственно видюха перегревается и начинает глючить. Набираю в обычный одноразовый шприц обычное машинное масло и "вкалываю" в кулер, после чего он начинает соответственно крутиться. до настоящего времени все работает. И винду не пришлось перестанавливать :) Мораль: трудящиеся, смело овладевайте смежными профессиями!
Я тут на днюхе у родственников отжог... Кухня. На кухне четверо. Два мужика по 45 лет, я и тетка лет 50 (директор мебельной фабрики, вопщем конь с яйцами). Все очень теплые. Мат-перемат – спорим о способах ведения и о перспективах бизнеса в России. И тут эта тетка зацепляецца языками с мужиком, а я не могу даже слова вставить и продолжается это долго. Я не знаю что на меня нашло, но я молча спустил штаны )). Когда они замолчали и вылупили на меня глаза, я, натягивая штаны обратно, сказал, что теперь слово переходит ко мне! ))))
Сегодня - "Радио Алла", выпуск новостей в 7.30. Ведущая Ирина Белова произносит следующую фразу: - Ирина Дубцова выпустит ветра на сцену... В дальнейшем оказалось, что "Ветра" - это название альбома.
Работал я одно время в компьютерном магазине. Народ разный ходит и, насмотревшись на него, уже мало чему удивляешься. и любые странности принимаешь как должное. Пришел как-то один слегка странный в поведении посетитель, и сказал, "что ему сказали, что ему нужен компьютер". По ходу дела начали прикидывать конфигурацию, стоимость, периферию. При это задавались всякие наводящие вопросы о целях использования компьютера, чтобы понять что человеку надо, ибо странности речи и поведения с каждой минутой все больше давали о себе знать. "Красной нитью" диалога были вопросы покупателя, будет-ли в компьютере собака-точка-ру. После 15 минут общения покупатель гордо заявил, что ни компьютер, ни все остальное ему нах не нужны, а нужна только собака-точка-ру. И тут по звучащему на фоне разговора радио Ев**па+ прозвучало в очередной раз предложение написать им по такому-то е-мейл (чего-то собака-точка-ру). После этого сообщения общение со стороны покупателя стало совсем невменяемым, поэтому пришлось под каким-то предлогом направить его в ближайшее интернет-кафе, где ему смогут помочь с собакой-точкой-ру без лишних затрат.
Как-то мы с папой обсуждали возможность покупки ж/к монитора (они тогда только-только появились) и про сломавшийся принтер разговаривали, а мама все это слушала. в пол-уха :-). И вот, когда мы зашли впоследствии в какой-то компьютерный магазин, она решила принять участие "в общем деле". Правда, к тому моменту она, видимо, подустала и в голове у нее все перепуталось, потому что она уверенно подошла к продавцу и спросила:"А у вас есть в продаже пескоструйные мониторы?" Продавец, молодой неопытный паренек, испугался, что-то посоображал и выдал:"нет..." Мама возмущенно сказала: "Как нет? А мы хотим купить!!!"
У моего приятеля - главного врача - замечательная класическая блондинистая секретарша.
Мне с моим другом нужно согласовать документ и я пытаюсь отправить ему факс, он дважды не проходит и на третий раз у нас с его девочкой состоялся такой диалог:
Она: А у вас факс исправный? Я: Да. Она: А бумага и картридж у вас есть? Я: Зачем, я ж вам документ отправляю. Она: Ах, да...
Блин, никогда не был одержим бесом интернетовской графомании но не смог удержаться, хотя история, на медицинский взгляд, не очень смешная. Ну циники мы, медики, ...простите.. Работаю хирургом в немаленькой стране, в центральной клинике, страна "имеет" ( в прямом и переносном, поэтому в кавычках) немаленькие автономные территории(средняя размером в Португалию, не хило?). Приходится частенько вылетать по линии неотложной хирургической помощи в эти отдаленные "Португалии" на сложные, так называемые сочетанные травмы. Немножко введу в курс событий: В нашей стране есть эстрадные коллективы, которые разъезжают по провинции, давая концерты с полным, между прочим, аншлагом. На их языке, в переводе на наш родной, это называется "чес". Без сомнения, этим грешат творческие, или именующие себя таковыми братства везде на планете, окромя Антырктиды. Цель проста - бабок срубить. Этот успешный коллектив в составе:
1. певица: не Сара Брайтман, конечно, но и не фабрикантка пезд, голос профессионально поставлен ну и внешне вполне ебабельна. ( возраст от 25 до 65 лет (хе-хе) 2. баянист-гармонист( не путать с боянистом) почтенный профи 48 лет, создает звуковое сопровождение весьма не плохо, между прочим, ( видел на центральном нашем TV). 3. танцор: молодой гибкий пацан лет 25, с неясными сексуальными ориентирами( ну это, наверное, их профессиональная или генетическая болезнь). 4. Продюсер, глядя на его фэйс, - применяя к нашим старым совдеповским стереотипам, бывший комсомольский партаппаратчик, рожа упитанная, в глазах этакая хитреца, по простому- хитрожопейшая прохиндейская тварь, имеющая, между прочим, за плечами университетское престижное образование в Лиссабонском универе, сами понимаете... короче продюсер с бааааальшой буквы( видел по нашему центральному TV). Возраста у этой категории людей нет. Они вечны. Достал так называемой прелюдией? На скользкой горной дороге "Ниссан" в виде микроавтобуса со всеми вышепоменованными лицами (прибавьте опытного водителя 40 лет) по невыясненным пока причинам упал на 15-20 метров вниз во время очередного круиза. Успокаиваю все слабонервных втыкателей и читателей и особо читательниц: НИКТО НЕ ПОГИБ И ПОЛУЧЕННЫЕ ТРАВМЫ ПО ПРОШЕСТВИИ 4- 6 МЕСЯЦЕВ НИКАК НЕ ОТРАЗАТСЯ НА ИХ ДАЛЬНЕЙШЕЙ ТВОРЧЕСКОЙ КАРЬЕРЕ!!! ОТВЕЧАЮ КАК ВРАЧ С 23 – летним стажем. А вот теперь диагнозы, поставленные Вашим покорным вместе с заебатым широкопрофильным анестезиологом (естественно адаптированные на этот ресурс и язык читателей без лишней хирургической терминологии):
певица: Множественный вколоченный перелом нижней челюсти(в 6 местах с дефрагментацией обоих ветвей нижней челюсти.
танцор: перелом правого бедра в средней трети.
баянист– гармонисту зажало пальцы где то, (перелом пястных костей обеих!!! верхних конечностей...
Прониклись? Но это не все!
ПРОДЮСЕР!!!!! Бля..... Ушиб головного мозга тяжелой степени. Такое стечение обстоятельств и диагнозов возможно или в Латинской Америке или в России. И последующие неизбежные аншлаги этого коллектива тоже блядь, простите за невеживость.