Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.12.2007 по 09.12.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью. - Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло... - А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ???? вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке.... Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???
Когда писал первые курсовые проекты, все делал аккуратно, по правилам, методическим рекомендациям, внимательно сверяясь с технической литературой по поводу каждого параметра. Оно и правильно, не зря же люди придумали такой способ обучения. Это к диплому ближе осознаешь, что иногда проще подогнать коэффициент к нужному результату, чем наоборот. А нафиг стараться, если это никому не нужно, хорошо, если хоть прочтет кто-то. Ну, тема известная. Тот курсовик был одним из первых. Предмет назывался Конструкция Корпуса Судна. Выполнил все аккуратно, в срок, и был по этому поводу вполне спокоен. Пояснительная записка с пометкой "К защите" лежит в пакете вместе с конспектом. Мы с другом Пашкой в пятницу возвращаемся домой на автобусе. На задней площадке водитель сложил 2 колеса друг на друга. Свободных мест нет, ехать далеко, можно сесть на колеса. Они, скуко, грязные. Паша панк, ему грязь пофигу, поэтому он без размышлений туда уселся, а я чистюля штаны пачкать не захотел. Положил пакет и сам сверху примостился. Едем, болтаем о чем-то, да так увлеклись, что чуть свою остановку не проехали, в последний момент выбежали, когда двери уже закрывались. Вот. А курсовичек мой так на колесе и уехал, я даже не сразу заметил, уже когда к дому подходил, думаю: "А че это мне ничего не мешает ключи доставать, А?.. А где... Ох..." Мысли конечно пронеслись в голове табуном, и стало ясно, что нужно бегом бежать искать пакет. А куда бежать? Ну, сперва на автовокзал, в стол находок. Нема там пакета. Взял телефончик, названивать потом, мож принесут. Потом нашел этот автобус, поспрошал водителя. Не знает, не видел. Я еще бродил по остановкам, заглядывал в урны и кусты, называя себя в мыслях такими словами, которыми самых ярых врагов не наделял. Итак, какова ситуация в общих чертах. Курсовик нужно защищать в понедельник. Чертежи, слава богу, остались дома, но какая защита без пояснительной записки? Ну, объясню я ситуацию, пойдут мне навстречу и разрешат защититься позже, но ПЗ все равно придется писать заново. А я ее месяц готовил. И что самое обидное, большая часть черновиков тоже была в утерянном пакете. И конспект. Но делать надо. И вот с утра в субботу, чтоб не растягивать удовольствие, я принялся за написание новой ПЗ. С черновиками решил не заморачиваться, все расчеты выполнял прямо в чистовике. Мама чертила рамки (это сейчас все просто, и готовые продаются, и отксерить можно, а тогда все сами рисовали), я ее вовремя не остановил, так она к вечеру на три курсовика листов наготовила :-). Дали мне друзяки и конспект, и книжки нужные. Работа кипела. Пальцы к вечеру воскресенья отваливались просто, но растущая стопка листов вселяла оптимизм и желание закончить процесс до понедельника. Ну конечно закончилась черная паста в 12 часов ночи. Ничего, соседка даже почти не ругалась, когда я разбудил ее со словами: "Марина, у тебя есть черная паста"? В пол третьего я, гордый за себя, уже пошел спать. ПЗ была готова. Вот. А когда я с красными глазами, прижимая пакет с курсовиком к груди, пришел в понедельник на защиту, Владимир Николаевич, преподаватель, просто сказал: "Алеша, зайди в деканат, там твой пакет потерянный принесли, забери его".
Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом?
- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...
По словам моего товарища, эта история произошла с его знакомым. Жил тот знакомый в обычной многоэтажке и почему-то пришла ему в голову мысль подшутить над соседом, который жил точно под ним, этажом ниже. Пошел он в соответствуюший магазин и купил некоторое число ракет для фейерверков. Замысел его был прост и изящен: поджечь запал небольшой, но мощной ракеты и спустить ее в свой унитаз, слив воду так, чтобы взорвалась она в окресности унитаза соседа, вызвав у него - унитаза - соответствующую реакицию, да и у соседа тоже. Были проведены предварительные эксперименты для определения временной задержки между моментом поджига запала и взрывом. Было проверено, что после поджига запала, заряд ракеты взрывается столь же эффектно, будучи помещен в водную среду, т.е. в ведро с водой. И вот наступил подходящий момент: все готово и нижний сосед находится дома. Все было сделано как задумано, но что-то пошло не совсем так как хотелось. Не то, чтобы ракета совсем не взорвалась. Она взорвалась, но почему-то не на уровне соседского унитаза, а где-то по близости от выхода из собственного унитаза шутника. Эффект был вполне замечателен. Громкий взрыв сорвал унитаз с крепящих его шурупов, пробив в нем две сквозных дыры размером с кулак. Бачок тоже сместился и накренился. Он дополнял впечатление изображением небольшого постоянно действующего водопада. Восстановить работу квартирного санузла без помощи профессионала показалось невозможным. И вот, эта помощь прибыла в лице местного сантехника, по-видимому, главного лица этого рассказа, потому что сантехник, окинув взглядом картину, оценив ее и почесав затылок, выдал: "Интересно, а все-таки что же вы такое едите?"
Вдогонку к зарисовкам о Тунисе от 3 декабря. Экскурсовод рассказывала.
Буха (финиковая водка) - национальный тунисский напиток. Но лет ему меньше сотни, и история его проста как три копейки. В 20-х годах в Тунис пришла, спасаясь от красных, эскадра Врангеля, пришла и встала на прикол. Морячкам на приколе делать было нечего, а что делает русак, когда ему делать нечего?
Морячки выяснили, что сок финиковой пальмы начинает бродить уже через несколько часов после помещения в кувшин. Потом начали перегонять, продукт перегонки назвали Бухаловкой. И рецепт, и имя пошло по Тунису, сократившись до Бухи.
Так в мусульманской стране появился национальный 60-градусный алкогольный напиток :)
Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ - здоровый, красивый, но с навозом вместо мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, сука, особенно в пенсне. Очень резвый, но его GPS временами дает конкретные сбои и он одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни странно, не удается. Была у него одна фича - любил гад с разбегу залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями, естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему нравился эффект адреналина, когда его жопа ненавязчиво встречалась с чем-нибудь увесистым. Рефлекс работал исправно, поэтому, завидя любые мои телодвижения в его сторону, когда он сидел на боевом посту в полутора метрах над землей, вцепившись в коробку, этот тупой, но резвый комок шерсти отталкивался в сторону и в меру своих возможностей сваливал в ту сторону, где по его кошачьему пониманию должно быть безопасно и кара в виде несанкционированного отрывания конечностей его не настигнет. Это место было за разобранной металлической кроватью, где его и правда не достать, а отодвигать кровать ради детской радости отвесить пушистому мерзавцу тумаков - лень. НО! Ко мне на ночевку месяца четыре назад должны были приехать гости и я кровать разложил, о чем кот, в силу своей кошачьей имбецильности, догадаться не смог. Так вот, в этот знаменательный день четырехлапый даун снова залез на дверь. Вставать мне западло, поэтому без отрыва от производства я делаю угрожающее движение, по пути хлопая в ладоши. Эффект достигнут - мудрый Лаврентий, справедливо рассудив, что килограмм пендалей на квадратный сантиметр откормленной жопы ему сейчас ни к чему, проторенным маршрутом срывается с косяка и, издавая скрежет когтей по паркету, лихо закладывает вираж и по-молодецки влетает в комнату. После чего раздается нехилый Бамс (вообще-то "п.и.з.д.ы.к", но я ж не буду тут ругаться) и в воздухе на десяток секунд повисает тишина. Потом из-за двери, покачиваясь, выходит косматый Шумахер с разбитой в кровь мордой и охреневшими глазами. Не ожидав подставы, это чудо, по-видимому заработало легкое сотрясение мозга, так как его жизнерадостная траектория совместилась с дислокацией железной ножки кровати. В глазах непонимание, каким это образом я получил в союзники железного стоячего полицейского и что ж теперь, собсно, делать. Мне аж жалко его стало. Пачку я мерзавцу отмыл, зеленкой закапал, кровать вскоре опять сложил... Но моторная память - самая сильная и теперь умудренный опытом Лаврентий временами печально сидит перед дверями и поглядывает на них со щемящей ностальгией, не предпринимая попыток вернуть бравые времена лихой скалолазной молодости.
Недавно сидел в компании энергетиков за рюмкой чего-то там вкусненького. Я рассказывал истории с анру, москвичи рассказали, по их словам, подлинную историю. Которую и излагаю...
В их компьютерной сети несколько месяцев тому назад гулял сканированный документ примерно такого содержания.
Глубокоуважаемый Анатолий Борисович! По поручению члена Трапезникова, прошу перенести заседание Совета....
Наискосок Чубайсом написана резолюция. "Учитесь работать у члена Правления Трапезникова. Он в отпуске, а его органы продолжают руководить!"
После просмотра по телевизору матча Россия-Израиль моя 82-летняя бабушка вышла из своей комнаты и раздраженно сказала: "Несмотря на то, что у меня больные ноги, я готова лично дать пенделя каждому члену российской сборной".
Когда-то, в конце 70-х - начале 80-х годов, когда не было еще кучи радиостанций, было распространено проводное радиовещание, и радиорозетки (по-научному, радиоточки) находились не только в квартирах, но и во огромных количествах в самых разных организациях. На стену вешался репродуктор, воспроизводивший первую программу Всесоюзного Радио, и целый день работники имели возможность слушать классическую музыку, изредка прерываемую "легкой" музыкой и "последними известиями". Висел такой репродуктор и в маленькой московской парикмахерской, где среди других мастериц работала в мужском зале недавняя выпускница училища Анечка, которая действительно умела и любила делать красивые прически, а от взгляда ее огромных голубых глаз можно было просто ослепнуть. И зашел как-то в эту парикмахерскую молодой инженер Леша - стройный, подтянутый, красиво одетый и даже подстриженный. Сел в Анечкино кресло, на секунду прислушался к работающему репродуктору и сказал: - Как же мне нравится Бетховен! А его Героическая симфония, безусловно, эпохальное произведение! А как ее исполняет Большой Симфонический оркестр всесоюзного радио! Музыка закончилась, и диктор объявил: - Вы слушали Героическую симфонию Бетховена в исполнении Большого Симфонического оркестра... Через неделю Леша опять сидел в Анечкином кресле и расхваливал адажио Томазо Альбинони в исполнении оркестра Ленинградского театра имени Кирова. Анечка слушала и таяла на глазах. Через пару-тройку месяцев еженедельных музыкальных стрижек и причесок Леша пригласил Анечку в Большой зал консерватории. Правда, во время концерта он пару раз заснул, но извинился перед Анечкой, сославшись на бессонную ночь по причине срочного научного эксперимента. Еще через пару месяцев они благополучно поженились, и Анечка впервые переступила порог Лешиной квартиры. Первое, что попалось ей на глаза, была стопа газет за последние полгода, и все эти газеты были раскрыты на страницах с программой радио. На немой вопрос Анечки Леша честно признался, что классическую музыку не любил никогда, а вот Анечку полюбил с первого взгляда, как только увидел ее с улицы через витрину парикмахерской...
Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом. – Крыса! – завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади. – Дура! Это "мобила" моя! – рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.
Есть у нас в Самаре такой маршрут троллейбуса: номер четыре, и по маршруту троллейбуса есть остановка "Ипподром". И вот еду я как-то в этом самом троллейбусе и водитель объявляет (судя по характерному и заметному акценту родом он, видно, откуда-то с Кавказа): - Слэдующая остановка - "Лошадыный Стадыон". От хохота троллейбус аж зашатался.
Со слов преподавателя: Конец декабря, пол-пятого утра, в квартире раздается звонок. (Д) - Здравствуйте, это Иван Иванович? Это Эльмира... (П) - Откуда вы, простите, Эльмира? (Д) - Из Бугульмы. Я по поводу корреляции хотела спросить... (П) - Какая, собственно, корреляция, сейчас вроде как пол-пятого утра? (Д) - А уже и проснулась и корову подоила...
Ищем сегодня с женой в Огромном Кельнском книжном магазине Маерше книгу "Большая книга доктора Банкхофера о здоровье". Пересмотрели все полки в отделе - нет. Позвали продавца. Она тоже полки прочесала - нет. Пошли к компьютеру у кассы. Через минуту радостный возглас продавца: - Вот она! Но она в отделе "Здоровье", а мы - отдел "Медицина". Это абсолютно разные вещи! Как она права.
3
Это со мной было. В те времена, когда порнуха была под запретом и чем-то стыдным. Комсомол, знаете-ли. Один друг достал где-то журнал заграничный с картинками, показал нам. Я был на машине "москвич" старше чем я. А сзади был приварен фаркопф для перевозки прицепа все самодельное а значит сделано на совесть. Вот и катались мы втроем по городу. НЕмного вина, ищем приключения. Увидели знакомую, посадили в машину. Серега, смущаясь, закинул журнал за собаку полку между задним стеклом и спинкой сиденья. Собака плюшевая. Едем значит. Вдруг на светофоре в нас сзади врезается жига. Ну у меня фаркопф, мне хоть бы хны а у жигуля серьезная травма. Разъехались по-хорошему=сам виноват. Через 5 минут снова мне в зад врезаются. Выхожу, смотрю: запорожец. Ну у него мотор сзади, проблем нет, уехал своим ходом. Мы дальше гуляем. Количество вина увеличпвается, думаю, надо ставить машину от греха подальше. ТОлько подумал, удар в ж;пу. Да что ето за б...ство, третий долбодятел за полчаса в ж№№у бьет, ору я на водилу. Он: ты, говорит, убери Бл---ство с окна пока менты не скрутили, может до дому и доедешь. Гляжу а там журнал так акуратно в стекле выставлен, вот водилы и засматривались, что забывали тормозить. Кстати за тот журнал могли припаять 2 года
Реальная переписка с интернет-магазином ДВД дисков > Уважаемые господа, купцы столичные! Мой заказ, за нумером 5721 от > 25 октября сего года, когда уже будет обработан и доставлен > мне? Данные дицки предназначались мною в подарок супружнице моей, > по случаю дня рождения оной.. И не получены были спустя месяц, > и получил я на свою бедную голову громы и молнии и прочие кары > небесные (в виде сковороды бусурманской фирмы Тефаль). Какое-то > несерьзное отношение к клиентам региональным наблюдаю я. Засим > остаюсь, недовольный клиент ваш Евгений
Ниц падаю я пред Вами и смиренно приношу извинения свои, о дальний клиент наш. Не велите казнить, велите слово молвить.
Злая болезнь скосила человека нашего, за запись дисков ответственного, средь мужей медицинских пневмонией правосторонней нижнедолевой именуемой. Сильна болезнь была дюже и отступила лишь 20 числа да ноября месяца. Посему не могли мы своевременно заказы принимать да отправлять в регионы Российские.
А после болезни сей стыдно было нам отправлять посылку почтовую с просрочкой месячной.
За сим всячески прошу прощения я за сей казус произошедший не по вине нашей.
------------------------ С уважением, менеджер интернет-магазина Алексей
Что в переполненном салоне троллейбуса может быть отвратительнее запаха водочно-чесночного перегара, который распространяется с гнилым дыханием случайного соседа?.. Отвечаем: назойливый чей-то крик в трубку мобильного телефона, а на самом деле - в уши ближних. Подозреваю, что типы с мобильниками, которые не видят отличий между троллейбусом и персональным кабинетом (интимным будуаром), которые в общественном транспорте вытряхивают свое белье перед окружающими посторонними людьми, вообще имеют склонность к эксгибиционизму - явлению из области сексопатологии. В жизни таких "демонстрантов", случается, бьют. Вот реальный пример наказания хама (хамки) с мобильным телефоном. Историю мне поведал товарищ, который каждое утро рейсовым автобусом едет на работу в минский пригород. Далее рассказ от первого лица. Нашим рейсом, который отправляется в шесть-тридцать с автовокзала "Восточный", пользуется народ из одной производственной смены. Случайных пассажиров почти нет. Все друг друга знают, потому как работают на одном "эспэшном" заводике, у всех в салоне привычные места. Сорок минут пути трудяги уверенно досыпают, а, как известно, сон рабочего человека - святое дело. Но вдруг однажды в это наше привычное общество ворвалась случайная попутчица. Похоже, из какого-то ночного клуба ехала на легковой иномарке компания золотой молодежи - ехала догуливать куда-то в район пригородных коттеджей. Внутри компании случился конфликт, некая девица психанула в машине, выскочила напротив автовокзала и решила демонстративно добираться самостоятельно - "плебейским" рейсовым автобусом. Яркая перевозбужденная особа (не пьяная, а именно взвинченная - может, от таблеток "для танцев"?) в нашем сонном автобусе первым делом вынула мобильный телефон. Такую, знаете, характерную бабскую цацку со светомузыкой. Начала истерично-визгливые переговоры с теми, кто в иномарке. Выражения в основном такие: "А я ему сказала... А он с этой тварью... И тут я ему говорю..." Публичный разбор полетов ночной бабочки с ее дальними приятелями вызвал в салоне автобуса недовольное шевеление. Сон у всех безнадежно испорчен. Но девице было наплевать. Кто мы в ее понимании? Серые работяги, быдло. У таких и мобильников-то не бывает... Как жестоко она просчиталась! Мой напарник Игорь вынул собственный смартфон ценой полторы штуки и записал крикливые переговоры девицы на встроенный цифровой диктофон. Затем он умело перемонтировал звукозапись и выбрал для бесконечного повтора ударную фразу, которая в контексте звучала так: - И тут я ему сказала: "Я разве похожа на вокзальную проститутку?" Игорь включил максимальную громкость в динамике смартфона, и три десятка мужиков начали злобно прикалываться. Когда в энный раз прозвучало "я разве похожа на вокзальную проститутку", кто-то из наших громко "поддержал диалог": - Нет, она похожа на АВТОвокзальную! Весь автобус включился в игру: девица для нас теперь не существует, а якобы слушаем мы развлекательную радиопередачу и хором реагируем на юмор в эфире: - Разве похожа на вокзальную... ? - Нет, на АВТОвокзальную!!! И так раз за разом. Вообще характерно, что чем тупее и назойливее хохма - тем громче гогот. Это как "в греческом зале, в греческом зале". Девица бледнела, краснела, визжала что-то про подонков, рыдала и лезла драться, требовала выпустить ее наружу. Однако водитель автобуса понял в чем дело и занял нашу сторону. - Выпустить не могу, здесь автострада, остановки запрещены. Придется ехать до конечной... На прощание Игорь выдал такую мораль: - Вы, девушка, недовольны тем, что мы вторглись в вашу личную жизнь. Это неправда. Личная жизнь - та, что за закрытыми дверями. А вы провели громкое выступление в общественном транспорте. Но претензии можно предъявлять, если бы я сделал звукозапись в вашей спальне, ванной или туалете... Теперь о другом. Вы лишили отдыха десятки человек, которые заняты производством, платят налоги и, в конце концов, кормят таких, как вы. Если сейчас же не извинитесь перед трудящимися, то я пошлю эту запись на эфэм-станцию и ваш голос будут узнавать на волне радиоприколов. Что скажете на это? - Простите, пожалуйста...
Наталья... Совершенно очаровательное создание, Женщина, светская львица, аспирантка. Ведет у нас семинары по теории вероятностей. Как-то прилично опоздав на пару и не застав никого, она долго сокрушалась, какие же мы сволочи, что разбежались через оговоренные институтским законом 15 минут. Весна... поздняя... томный полдень... Ну какой нормальный человек в такое время может серьезно заниматься теорией вероятностей? У Натальи на руке маленькие женские часики на большом серебряном браслете в виде двух переплетенных змей. Очень заметно и стильно. У меня - обычного разгильдяя студента - электронные часы советского производства. Она, устав от весны и общения с имбицилами, каждые три минуты спрашивает у меня, который час (скоро ли конец пары). После нескольких честных ответов, решив повредничать, отвечаю: - У вас ведь на руке часы... В ответ на что получаю фразу, произнесенную с совершенно королевской интонацией: - Алексей, эти часы не идут уже 50 лет!
Эххх... выборы, выборы... Случилась эта история в нашем славном городе Е. В одну рекламную фирму поступил заказ на сувенирку для одной из политических партий. Кроме всего прочего заказ подразумевал изготовление сувенирных медведей. Ударили по рукам. Деньги перечислили. Ну, а где же еще как не в Китае заказать производство сувениров? Вот и наши рекламщики, не долго думая, разместили заказ туда. Подходит срок получения заказа. Представитель рекламной фирмы прибывает на железнодорожную станцию, вскрывают контейнер, открывают первую попавшуюся коробку с медведями, а там – панды Все как положено, с шилдиками и эмблемами партии, панды... Как уж они там описывали братьям наши меньшим заказ, о том мне не ведомо, но хотели мишек, получили мишек. Просто у нас и в Китае мишки разные.
Рассказал мой отец, а ему в свою очередь его друг:) Было это в то время когда мой отец был студентом. Так же как и он, учился в каком-то институте Харькова его друг. А поскольку был из другого города, то жил в общежитии. Кто хоть раз побывает в общежитии, тот сразу поймет, что строители, строящие столь необходимые для человечества сооружения, не очень-то над ними уродовались... Ну в общем годы идут, все что плохо сделано становится еще хуже, и появились в деревянных полах этого общежития щели, в которые всегда что-то проваливалось. Обслуживал и поддерживал хоть как-то это общежитие мужичок, бывший военный, резкий как ситро, и простой как пять копеек. Чудил он по-страшному, например так: после очередной пропажи одной створки из окона со стеклом, используемой в виде дралоскопа, он со всеми орденами явился к ректору и предложил выдать студентам хотя бы по одному дралоскопу на две комнаты. Реакцию ректора мне не рассказали, но ее нетрудно представить после такого прогрессивного предложения. Но поскольку мужичок был знаменит на весь институт и к тому же вполне добродушен, ему все прощалось. Так вот вернемся к полам... К нему стали все чаще и чаще поступать жалобы на состояние деревянного настила. После чего возле лифта, поднимающего и опускающего студентов на разные этажи, появилось объявление: "Товарищи студенты! У кого большие половые щели, обращайтесь к коменданту общежития!" Объявление произвело фурор. Его сразу же сорвали, но студенты тут же восстанавливали его ряд к ряду шесть раз!
Навеяно историей про лейтенанта Помер. У моей мамы, работавшей в небольшой авиакомпании был летчик (техник, инженер, не помню) по фамилии Краля. Фамилия как фамилия. Только вот когда в ответ на вопрос: "Где такие-то, такие-то документы" отвечали "У Крали", с первого раза нервничали все. Документы ведь важные наверное.
Работаю в одном интернет-провайдере. Недавно позвонил мужик, хотел выяснить, почему в его (подключенном к нашей сети) доме перестали подключать жильцов. Я не нашла в себе сил поведать ему историю, запечатленную в нашей базе данных. Поведаю вам. :)
"В доме номер такой-то подключения не назначать, так как там затоплен подвал. Осушить подвал не удается, так как там поселилась стая диких собак и они никому не дают к ним приблизиться."
Поехали сегодня в психдиспансер: моей старшей - Дашке - справка понадобилась. Пашку и Сашку тоже пришлось с собой взять: не оставлять же одних дома, маленькие еще.
Очередь в регистратуру. Перед нами человека три и за нами человек десять, нормальный такой хвостик. Каждый смотрит на остальных подозрительно: а вдруг это психи, да еще буйные? У меня в башке одна мысль: лишь бы мои орлы чего не отмочили, а то нам такую справку щас выпишут 8-)
Вскоре Пашке становится скучно и он начинает докапываться до Дашки. Та, естественно, огрызается.
Я, миролюбиво:
- Даш, ну ладно, дома скажешь ему все, что считаешь нужным.
Дашка, тоже миролюбиво:
- Не, дома я ему ничего говорить не буду. Дома я его просто побью!
Сострила, типа. Пашка смекает, что надо отшучиваться, и шутит во всю мощь своего шестилетнего интеллекта:
- А я тогда тебя дома ножиком зарежу!
Очередь косится. Я, пытаясь сохранить лицо:
- Лучше бы с Сашечки пример брали, смотрите, ей всего три года, а как она себя хорошо ведет.
Сашка, во весь голос, с намеком на возможный скандал:
- Я НЕ САШЕЧКА, Я ГЕНА КРОКОДИЛ!
Спасибо, детский психиатр у них на другом этаже сидит - а то прямо и не знаю, что было бы :-)
Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "ebony black". Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".
З. Ы. ebony – (англ.)- черное дерево; black – (англ.)- черный.
Из http://auto.lenta.ru/news/2007/12/06/rav/: Toyota отзывает в России более 22 тысяч автомобилей RAV4 Компания Toyota объявила об отзыве в России более 22 тысяч кроссоверов RAV4, произведенных для нашего рынка в период с ноября 2005 года по апрель 2007 года. У отзываемых автомобилей обнаружена неисправность боковых подушек безопасности, которые могут сработать в случае попадания RAV4 в крупные ямы на высокой скорости. В настоящее время в России зарегистрировано уже 20 подобных случаев, однако в других странах аналогичных дефектов подушек безопасности не зафиксировано. - ----------------------- Ясный перец, что не зафиксировано, просто нигде больше нет КРУПНЫХ ЯМ НА ДОРОГАХ!!!!!
Моя жена футбол не смотрит, а я смотрю. И вот тот день. Играют Хорваты и Англия. Россия и Андорра. Срочная работа и я сижу за компьютером. Но онлайн-трансляция включена. Жена в другой комнате щелкает каналы на большом ТВ. Через какое-то время замечаю периодический женин смех. Посмеется посмеется и перестанет. И опять хохочет заливается и тишина. Заинтригованный вхожу и вижу жену, увлеченно наблюдающую за игрой хорватов. Потом переключает на Россию и начинает хихикать над битвой футбольных интеллектуалов. Чего смешного говорю, грустное зрелище, плакать надо. А она - нет ты посмотри как они замечательно следят за полетом мяча, поворачиваясь всем корпусом - я когда гуляю с ребенком так малыши во дворе играют один в один. Такие большие дядьки и такие смешные. И опять залилась за зрелищем нашего футболиста стоя с интересом провожающего взглядом полет мяча - и куда это он полетел и надо ли туда сбегать. А ведь наверное что-то есть в непредвзятом женском восприятии российского футбола - мужики с детским развитием. Что с них возьмешь....
День голосования. С избирательного участка в штаб отзванивается наблюдатель. В панике: - Там, там, там в подворотне какие-то типы пачками раздают открепительные удостоверения! В какой подворотне? Счас уточню. Звонок в штаб через пару минут. Уже со спокойностью обреченного: - Это не подворотня. Это задний двор администрации...
В аэропортах работают люди примерно с тем же интеллектом, что у телевизионщиков. Пару недель назад встречал иностранцев в Шереметьево-2. Для немосквичей поясняю - там выходы с двух сторон довольно большого зала и стандартное объявление о прибытии рейса звучит примерно так: "Рейс такой-то Что-то там - Москва совершил посадку. Встречающих просят пройти в левое крыло". На беду некоторых встречающих (слава Богу, что не мою личную) некоторые рейсы в этот день по какой-то причине встречали объявлением "Рейс такой-то совершил посадку в аэропорту Шереметьево-1". Плохо, но не смертельно - расстояние между двумя терминалами около 10 км, а поскольку встречают обычно на машинах, то добраться до того момента, когда охуевший от российских правил поведения иностранец все-таки выйдет за таможенный контроль в принципе возможно. Хотя и с матюками. Апофеозом было объявление, воспроизводимое дословно: "Рейс такой-то Вена - Москва совершил посадку в аэропорту города Минска. Встречающих просят пройти..." Тут девушка, зачитывавшая объявления, видимо поняла, что не то сказала и замолчала. А встречающие рейс из Вены просто охуели - еще бы, ведь им предложили быстренько пройти километров семьсот, да еще и пешком...
Собирал в свое время телевизоры. Один отправил родителям в провинцию. Через 5 лет он сломался. Вызвали мастера. Пришла женщина. Брюнетка. Открыла. Молча смотрела минут пять. - Где вы его купили? - Сын сделал. Ступор продолжается. Мать говорит: - Сын звонил, говорит какой-то умножитель умер, скорее всего. Не включая ящик, заменила умножитель, включила, работает. Получила деньги и не сказав ни слова ушла.
Туниские зарисовки. Недавно вернулся с Туниса, впечатлений хватает делюсь некоторыми: в Тунисе образование получают на арабском и французском языках, при чем первую половину дня преподавание идет на арабском и пишут с права налево, а вторая половина на французском языке и пишут слева направо... вундеркинды..... поэтому французский знают ВСЕ. - сидим большой русскоязычной компанией в ресторане отеля за богатым шведским столом, коллега пытается обьяснится с официантом: - Мисье...........(пауза, пытается подобрать англо-французско-русские слова с отчаянной жестикуляцией)... тут паузу заполняет громкое на весь ресторан: Женема паси жур........ дружный хохот всех русских и выпученные глаза официанта. - в Тунисе местная водка делается из фиников и называется Буха... да уж бухать - это и в Африке бухать. При чем наибольшее число алкоголиков Туниса проживает в районе города Тозер где расположенны крупнейшие финиковые плантации. Самое интересное, что самые некрасивые женищины Туниса, по словам местных - проживают там же!!!! Наверное поэтому там так много и пьют... воистину нет некрасивых женищин... есть мало бухи!!! - проезжаем мимо тюрьмы, гид переводит: по арабски тюрьма - попа. Сразу следует комментарий: да нет, тюрьма не попа, тюрьма-полная жоППа!!!!! - приехали посмотреть как живут троглодиты (люди жувущие в пещерах под землей), действительно в то время, когда космические корабли..... а тут пещерные люди.... вроде как и дикость НО когда в Сахаре 50-55 жары в пещерах градусов 30-ть!!! по словам гида - это все равно что кондиционер в номере... гы.... так же прикольно смотрелись спутниковые антенны в пещере.. и... современные унитазы!!!!! вот так вот... живем в пещере но какаем с комфортом!!!! - в Суссе есть район под название Сканес. Там есть отель Сканес Хана (по-арабски - Хана - счастье), так вот рядом с отелем очистной завод. Вонь неимоверная!!!!!! Отель сразу получил название - Скунс Хана!!!! - женщины Туниса имеют как для арабского мира очень обширные права, 30% женщин представленны в парламенте.. куча свобод и т. д. , развод для мужчины - Хана и не по арабски, а по русски... измена - 2 года жоППы, поэтому да бы как-то скрасить тяжелый быт мужчин для них государство организовало официальные публичные дома под контролем милиции... хочешь- милости просим в публичный дом, а вот сходил налево - развод и жоППа.. так вот жрицы любви имеют статус внештатных работников МВД Туниса!!!!! с соответствующими корочками, льготами и последующей пенсией по выслуге лет.... ппц..... кстати посещение очень доступно - 8,5 динар (7 долларов) за разик... не за часик, а за разик... хош раз... хош два.... плати себе динарики... за разики!!!! - ездили на джипах по трассе Париж - Дакар, заехали на сьемочную площадку где снимались "Звездные Войны", нас сразу окружили берберы предлагающие дешевые бусы и "розу" пустыни.. дикие люди!!! ощущение было такое, что мы точно прилетели на другую планету, а цифрофики в руках смотрелись как бластеры.... - кстати верблюд плюется только в период гона и в своего хозяина, когда тот не пускает его к самке..... - на рейсе Монастир - Джерба - Киев, тунисской авиакопанией, все общение идет на французском языке, питание на борту подается с припиской о том, что мясо и продукты не были в контакте со свининой... ну скажите зачем это нам хохлам??!!!!!!
Сегодня покупал антенный кабель. Девушка-продавщица (лет 19-ти) очень небрежно и небережно его сматывает, петли не расправляет, короче стремится повредить. Я вежливо замечаю: - Девушка, вы, пожалуйста, поаккуратнее, переломить кабель можно. Отвечает тоном взрослого к ребенку: - Как же его переломишь – там же железо! Уже внутренне ликуя, притворно удивленно замечаю: - Наверно, все-таки, медь. Полный презрения взгляд и насмешливым тоном: - А медь это что вам – не железо, что ли? Занавес.
P.S. Товарищи владельцы магазинов! Не гонитесь за дешевой рабочей силой.
Произошла эта история в одной из частей ПВО Страны Архангельского гарнизона. Командовал частью на ту пору полковник Б, находчивый офицер с хорошим чувством юмора. И служил в части начхимом капитан К, ростом как "Кыш и два портфеля", имеющий квартиру в Архангельске, достаточную выслугу лет, а потому страстно желающий досрочно уволиться из рядов ВС. Он не всегда приходил на службу, выпивал и потихоньку забивал на выполнение служебных обязанностей. А теперь сама история. Прибыла в часть комиссия из штаба армии, был в ней и начхим армии, страстно желающий проверить состояние дел подчиненной ему службы полка. Комиссия, как и положено, вначале прибыла к командиру, дабы ему представиться и довести план работы. В это время капитан К обходил расположение полка, в надежде найти какое либо развлечение, дабы скрасить день до вечера. И он таки его нашел, в образе трех прапорщиков, активно восстанавливающих казенным спиртом свое пошатнувшееся здоровье после вчерашнего. На предложение поддержать компанию, капитан откликнулся с небывалым энтузиазмом, и на вопрос о первой дозе, как любой уважающий себя бывалый офицер, сказал, как отрезал: "Стакан". После чего и осушил его с надлежащим усердием. Не успел он толком даже закусить, как по ГГС донеслось сообщение, что его вызывает к себе командир части. Терять капитану было нечего, и он бодро двинулся в штаб. Небольшое отступление для тех, кто не знаком с коварными свойствами неразбавленного технического спирта. Опьянение от него в силу специфических особенностей наступает не сразу, а через некоторый промежуток времени, зависящий от множества факторов и составляющий от 5 до 30 минут, после чего в зависимости от дозы и толерантности организма оно резко достигает своих крайних значений. Капитан предстал пред очи комиссии и командира во вполне вменяемом состоянии. После чего полковник Б поставил ему задачу заниматься в командирском кабинете с начхимом армии, а сам удалился с остатками комиссии к начальнику штаба. Через несколько минут туда явился начхим Армии и весьма возбужденно воскликнул: "Кого вы мне оставили. Он же совершенно пьян, с ним даже невозможно разговаривать". Командир сразу понял в чем дело, но не смутившись ни на толику ответил: "Товарищи офицеры. Вы же сами видели, что капитан прибыл совершенно трезвым. Я конечно понимаю, что начхимы дружат, но не до такой же степени, чтобы в течение 15 минут, напоить своего товарища используя его патологическую слабость, а после этого еще (дабы скрыть свой промах) пойти на него жаловаться командиру. Единственное, что я могу для вас сделать товарищ подполковник, это не докладывать о случившемся инциденте в штаб армии. А уж с капитаном разбирайтесь сами, как напоили, так и протрезвляйте". И подполковнику пришлось удалиться несолоно хлебавши, следить за состоянием пьяного капитана.
2
Нахожусь в командировке в г. Иркутске и каждый день езжу от гостиницы до места работы на общественном транспорте. Вчера в трамвае обращается ко мне мужчина: - А не подскажете, какая следующая? - ХХХХХХ, - отвечаю я, поскольку поневоле выучил назания остановок по пути следования. К разговору присоединяется девушка (не блондинка): - А когда YYYYYY? - Не знаю, - с сожалением пожимаю плечами. - Ну там еще ZZZZZZ... - Простите, не в курсе. - Что вас не спросишь, ничего не знаете!!! Волна ее возмущения заставляет смутиться даже мужчину, который задал первый вопрос. - ??? А я обязан??? - НУ ВЫ ЖЕ ЕДЕТЕ В ЭТОМ ТРАМВАЕ. С трудом справляюсь от нанесенного удара: - А вы? - ТАК Я ЖЕ В ПЕРВЫЙ РАЗ! Тут я мог бы сказать, что решил не продолжать столь губительную для мозга беседу. Но, честно признаться, просто не нашел что ответить...
Выхожу в этом декабре замуж. Второй брак. 17-летний сын уточняет: "Когда ты замуж-то выходишь? " Поясняю: "Расписываемся 21 декабря, а 22-го гуляем в кафе. " На что сын моментально реагирует: "Молодцы! Для брачной ночи выбрали самую длинную в году!" Признаюсь честно, я не сразу поняла эту шутку. А поняв, была близка к рукоприкладству.
В одном царстве, в тридесятом государстве... Не знаю как учатся или служат сейчас, но в начале 80-х, когда "рыба в Каме была", романтика Неба помогала проходить все этапы учебы в летном училище. Иногда было совсем непонятно, как логически связывались некоторые предметы или занятия с освоением Воздушного Океана. Изучая на военке устройство и эксплуатацию Ил-76, мы выходили, например, в чисто поле для метания гранат. Хотя даже теоретически не могли себе представить, как бы пилоты отбивались бы от супостата гранатами. Но надо, так надо. Тем более, что в 18-19 лет все интересно. После теории по устройству перешли к практике по метанию гранат. Май, Украина, тепло и солнечно. Через наше гранато-метное поле иногда пробираются гражданские субьекты приятной наружности - идут на озеро купаться и загорать. Им нет никакого дела до того, что неподалеку стоят курсачи с офицером. И при этом со стороны им кажется, что офицер, как добрый дядяАндерсон, рассказывает веселую сказку детям. На самом деле храбрый майор Моссе на технически правильном военном языке мата обьяснял то, о чем он давно догадывался, но стеснялся до этого момента сказать: С нашими умственными способностями нельзя не только подходить к гранате, но и вообще находиться на территории училища в любом качестве, объяснял он нам. Дело в том, что некоторые почему-то бросали эти злополучные гранаты не вынимая чеки, или забывали, что надо бросать в отведенный сектор. Но самое страшное, что надо доложить, что курсант такой-то к броску готов или бросок произвел. Многие почему-то эти сказочные слова для уха офицера ...игнорировали.
Храбрый же офицер в десятый раз решил показать будущим гражданским "соколам" (которых он пока относил к более приземленному отряду птиц: "долбо...дятлам"), как надо правильно метать гранату. Стоя лицом к нам и спиной к цветущей поляне, он выдергивает чеку и медленно заносит руку с гранатой для метания. Потом разворачивается в сторону "супостата" и... тут мы все видим картину маслом. Коварный враг предстал в виде двух цветасто-сарафанчастых девушек с корзинками в руках. Они нагло маскировались под беззаботных и счастливых девочек-припевочек, о которых мы мечтали тогда постоянно (после самолетов конечно, ха-ха ...два раза). Они пересекали теоретическую... ”параболическую траэкторию” падения гранаты. Храбрый Моссе замер. В этой позе скульптор изваял бы героя, поднимающего за собой в атаку солдат. В немом кино его бы озвучили словами: "ЗА РОДИНУ, ЗА СТАЛИНА!". В нашем случае он себя озвучил сам. Все на том же технически правильном языке, который понимают все люди в военной форме..., но не гражданские, счастливые и беззаботные красивые девочки. Они совсем не представляли, что все, что извергалось из уст их старшего товарища, предназначалось их светлым, озаренным весной и новыми летними нарядами, головкам. Просто эта грозная военная тирада не могла дойти до их невинных ушек. Это мы привыкли к такими тяжелыми бомбо-фразами. Такая информация просто пролетала мимо и воспринималась ими как, просто присущий летному полю, фон. Просто посторонний шум, никак с ними не связанный. Например, как пролетающая мимо стрекоза. Товарищ Моссе отстрелялся по ним и понял, что заряд у него был холостой (девочки даже не оглянулись). Он же просто закипел от того, что на него, на самого МОССЕ из всех МОССЕ просто положили... (даже не знаю, что в таком случае девочки могли положить). Так вот он поставил гранату с выдернутой чекой на тумбочку и решил повторить благостную весть девушкам и снова повернулся к ним с открытым, встроенным под носом, рупором. Тут вдруг его накрыло тело курсанта, внимательно следившего за перемешениями гранаты в пространстве и времени. Это наш скромный товарищ спасал командира от неминуемого взрыва учебной гранаты. Вернее, просто ее запала. Но тогда он об этом не думал. Он повалил славного боевого командира лицом в зеленую, молодую травку и удерживал, пока не ззз..вездануло. Не знаю о чем думали старший и младший товарищи, рассматривая одуванчики, но все остальные нормальные "долбодятлы", кто стоял рядом, последовали их примеру. Мы вспомнили резко вдруг, ранее записанную в секретных военных конспектах команду: "Вспышка прямо!" и тоже решили посмотреть детально чем же держится за планету Земля скромный одуванчик и его братья. От неожиданного звука и возни нас, курсантов, оглянулись даже девочки с пляжными кошелками. Так, развлечения ради. Они, правда, не остановились. Куда там, их ждал пляж и наверное старшекурсники или ПИНСТРы (пилоты-инструктора), а может просто им была не любопытна постороняя возня на их пути. Этим, кстати, мы от них и отличаемся, а не только в физиологическом смысле. Моссе встал. Обвел нас, "долбо...в", подозрительным взглядом и задал с ненаигранной детской непосредственностью закономерный и невинный вопрос:"Что за ху.ня, господа гусары?" На что наш герой, покрывший тушу офицера дал точное обьяснение: "Вы выдернули чеку и забыли бросить гранату." Тут наш старший друг и офицер произнес крылатую фразу: "Коэффициент Oпизденения равен еденице! Занятия по метанию на сегодня отменяю." И не мудрено. Он вел их у двухсот курсантов, вот голова и закружилась от всех этих неожиданных для него необяснимых манипуляций "долбодятлов" с гранатами.
Да, славные были денечки в Кировоградском летном ...да и вообще в застойные 80-е. После того раза я так и не держал никаких гранат. Бог миловал. Штурвал вот держу до сих пор и... люблю гранатовый сок.
P.S.: Девочек таких как те, непробиваемых и с кошелками, мы все встречаем часто. Сколько раз, например, замечаю, как они переходят на зеленый даже не оглядываясь на дорогу. А вдруг у авто отказали тормоза, или просто "Моссе" по разным причинам забыл на них нажать.
P.S. after P.S.: вопрос: горит лес. какое из поколений животных подвергнется меньшему риску: молодняк, взрослые особи или престарелые? Ответ: престарелые. Вот какое обьяснение я услышал однажды на лекции Моссе: Пока взрослые пойдут отгонять от огня любопытный молодняк, престарелые будут не торопясь двигаться в сторону, противоположную пожару, по известным им тропам.
Все-таки большие глаза у детей - это красиво. Все мамашки и папашки рано или поздно стакиваются с такой вехой в жизни чада: высаживание на горшок. Как ни странно в этом деле существует много методик. Некоторые из них уж больно смахивают на религиозные секты, со своими адептами, проповедниками и постулатами. Детали побоку, у всех них есть одна общая точка: горшок. В нашем случае - музыкальный, с индивидуальной записью. Дите делает что от него требуется и получает в награду веселенькую мелодию и голосом мамы "Молодец, умничка,...", и т. п. на что фантазии хватило. Уж не знаю благодоря или вопреки этому чуду высоких технологий процесс обучения дитяти прошел благополучно. Прошло полтора года, ребенок подрос, научился открывать кран с водой. Результат - лужи воды на полу. Как-то вечером, уже после укладки ребенка в кровать, в районе горшка был выявлен потоп. Ликвидация оного была спешно проведена усталой мамой. При этом, видимо для снятия отрицательных эмоций, были использованы неясные угозы в сторону виновной и восклицания типа "Ну, бл*!". Стоит ли говорить, что кнопку перезаписи сообщения или замкнуло от воды, или она была случайно нажата во время уборки. Утром ребенок воспользовался горшком по назначению... А все таки большие глаза у детей - это красиво. P.S. Теперь остается надеяться, что дите не обзаведется комплексом.
Встретились вчера со старой знакомой в дамском салоне, давно не виделись, за это время обе вышли замуж, и, как позже выяснилось обе сменили фамилии. Стоим в очереди за абонементом на фитнес. Болтаем, новостей – уйма. Незаметно подходит очередь. Администратор спрашивает фамилии. Подруга: - Криволапова. Администратор пишет, затем спрашивает меня. Без задней мысли отвечаю свою новую фамилию: - Кривошеева. ... Она не удержалась. Салон красоты все-таки, а мы тут с такими фамилиями.
К истории от 5 декабря 2001 года про такси для Гагарина в космос. Год примерно 1980-й. УНР-33 Главленинградстроя возводит четырех, кажется, этажный гараж на улице Александра Невского. Между собой все называют объект коротко – гараж Александра Невского. В один из дней несколько человек из бригады каменщиков оставили работать в ночь – ожидался кирпич с тосненского кирпичного завода – несколько машин, которые и надо было разгрузить. Кирпич задерживается. Бригада сидит, курит. Бригадир накручивает телефонный диск. Тосно – это районный центр километрах в сорока от Ленинграда, так что крутить приходится основательно – связь-то идет уже через междугородку. По межгороду и сейчас-то нелегко дозвониться, а по тем временам – вообще засада. Наконец бригадир прорывается и на том конце провода трубку берет заспанная диспетчерша. - Девушка, нам сегодня ночью кирпич обещали... - Какой объект? - Гараж Александра Невского. - А на дачу Петру первому вам не надо? – проснувшись от возмущения кричит девушка, и – кладет трубку...
Так и продолжает он меня изводить, гад, своей медлительностью и тупым упрямством. То сам себя проверяет и доказывает, что с ним все в порядке, то в конце месяца перед кучей отчетов откуда-то скачивает новые программы и настойчиво их мне предлагает. Материться мне уже стыдно, так как заказчики нервно реагируют на мое устное творчество. Не все же знают про мое прорабское прошлое. И решила назвать компьютер эстонским именем. Зашла на сайт с именами для младенцев. Поперебирала эстонские имена. Все слишком не выразительно. Зашла на сайт с казахскими именами. О, чудо!!!! Вот оно имя для моего компа. ЫДЫРАС!!!! Переводится "старательный". Теперь работаю спокойно, т. к. Ыдырас он и в Африке Ыдырас.
Сегодняшняя зарисовка - иду вечером, никого не трогаю, у метро девочка подходит - звините, мелочью не поможете? Я как всегда дурку включаю - Кьюзми, ам носинг вере ю вонт. Вот а ю сэй? Она - ой, щас. Достает пачку денег, вытаскивает оттуда 500 рублевку - мне вот такую вот! По дороге домой долго думал - может уже пора профессию сменить?))
Произошло недавно. Как-то во время лекции зазвенела мобилка. Студентка, ойкнув и извинившись, залезает в свой рюкзак, достает из нее... сумку, залезает в сумку, достает и выключает телефон. Преподаватель вежливо интересуется, а зачем же ей носить сумку в сумке? На что студентка вполне резонно отвечает: "А чтобы не носить ДВЕ сумки!!!" :)
Хорошо, что есть военные с юмором... У нас в фирме есть коллега-иностранец. Говорит по-русски не плохо, но с акцентом. Как-то рассказал: Еду в метро, Час-пик. В толкучке какой-то мужчина пытается завязать разговор, мол, как народу много. То-се. И между делом сообщает, что он полковник Р-кой армии. "А Вы?" Обращается с каким то вопросом, уже не помню каким, к нашему юропейцу. Тот ему коротко отвечает. Полковник удивляется: -"Вы что, иностранец?" - "Да"! - "Тогда Вы меня не видели - я Вас не видел!"... ;)))
6
Навеяло фамилиями Помер, Краля и Пох. Был у нас студент по фамилии Семиноженко. Называли его Двенадцатияиченко. Почему? Очень просто: между семью ногами умещается ровно двенадцать яиц.
Приехала в гости сестра с сыном 4-х лет. Малыш в кухне на стене увидел картину: овощи, фрукты, рыба - все красиво разложено. Спрашиваю: "Ну-ка, расскажи, что здесь изображено?" Ожидаю перечисление, типа: яблочки.. сливы.. рыбка.. Малыш отвечает: "Продукты!" и деловито удаляется в другую комнату, оставив меня стоять с раскрытым ртом. :-)
Буквально на днях с коллегой ездили на семинар в академию госслужбы. В последнее время, в силу работы, ездить приходится часто, насмотрелись всякого, но такого - не видели ни где. Каждый момент - заслуживает отдельной истории на этом сайте. Начну с истории поселения в гостинице.
У нас заказан у каждого - одноместный номер люкс (сами номера - еще одна отдельная песня). Нам выдают ключи, я пытаюсь открыть свой номер, ничего не получается, через 30 секунд номер открывает моложой человек: Я (ошарашенно): - О! Меня к вам поселили! МЧ: - Я не возражаю.
Слишком уставшая, чтобы острить, спускаюсь на ресепшен. Администраторы - бабульки из Советских времен. Я: - Извините! ВЫ поселили меня в номер, а там уже живет мужчина. Администратор: - И что? Я: - Он мне не нравится! Администратор: - Какие девушки капризные пошли!
Даже у меня дар речи пропал. Но к слову сказать - переселили сразу.
P.S. Одинокие девушки и женщины - вас ждет обучение в РАГС!
Когда на пачках сигарет пишут: КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ, это понятно. Когда пишут: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ РАК, это тоже понятно. Сегодня прочитал: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ИМПОТЕНЦИЮ. Но, что интересно! На пачке чисто женских сигарет!
Итоги прошедших выборов по-прежнему являются главной темой для отечественных и зарубежных СМИ. В народе они тоже обсуждаются весьма активно. Живейший отклик вызвала новость из Красноярского края, где глубоко идейная семья назвала свою новорожденную дочь Выбориной. Почин, как водится, был подхвачен населением. Журналистка н-ского ГТРК, рассказала, что пока у них лидирует их водитель, предложивший называть новорожденных россиян именем ЕДРИП(!) - ЕДиная Россия И Путин..
Сегодня на лекции по матану. Препод вызывает студента к доске решать задачу и выходит ("ненадолго"). Студент решает задачу. Тут у него на столе звонит мобила. Т. к. препода нет, берет мобилу и начинает говорить: "... я на уроке, занят, у доски задачу решаю. препод? нет, не возражает..." и т. д. Группа покатывается вместе с говорящим. Звонок заканчивается, начинаем успокаиваться. Тут в коридоре мимо открытой двери проходит наш препод с мобилой у уха (громко): "... занят я сейчас, на уроке..." и проходит дальше. Группа веселится с новой силой. А препода еще минут 5 не было.
Подмосковная электричка. Поезд трогается со станции, через 20 метров резко тормозит. Снова трогается и снова останавливается. Еще раз трогается и еще раз тормозит. Один парень говорит другому: - Блин, и здесь пробки!..