Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.12.2007 по 09.12.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выпил коньяка, решил благодушно по первому каналу фильм посмотреть сериальный. Там тетка главная рулит, стареющая железная жаба с остатками увядшей красоты. А по сюжету, враги украли ребенка, убили ее отца (ествественно, не почтальона, а типа, бизнесмена), а девочку ту увезли на украденной машине. И потом машину нашли - нулячая пятнашка, там муха если и топталась, то только в калошах, из автосалона подогнали по ходу для съемок. А эта главная мусорша базарит авторитетно, среди прочего: "... машина старая, там даже сигнализации не было, не надо было даже ее вскрывать", после этого я понял, что нам как лохам вкручивают дешевую хуету беспонтовую, и переключилл на второйй канал, а там другая мусорша в других раскладах честно делает свое дело. А по НТВ - выборы. Буду смотреть "Культуру".
"Возле санатория реют мотороллеры." А. Вознесенский
"Здравые мысли имеют обыкновение раньше или позже подтверждаться." М. Веллер. "Приключения майора Звягина"
Эта история продолжает сериал историй из Зазаборья – киевской правительственной базы отдыха "Конча-Заспа". В ней - чудесное вознесение мотороллера "Вятки" на высокую сосну. Поскольку это Чудо было делом рук не Б-жьих, а моих, история оказалась не в Библии в изложении какого там апостола, а на "Анекдотах из России" да в моем, куда более правдивом изложении, нежели все библейские истории, вместе взятые.
... Когда моему сыну было тpи с половиной года, он увлеченно катался по пустующим в будние дни шоссейным доpогам базы на тpехколесном велосипедике, пока "основные" pешали в кабинетах Вопpосы. К сожалению, в эти же будние дни, с неменьшим увлечением и по тем же доpогам гонял на новом мотоpоллеpе семнадцати-с-половиной-летний сын директора всея базы отдыха оболтус Славка. И каждый раз с ревом пpолетал в опасной близости от нашего малыша.
Моя жена слезно попpосила Славку этого не делать. Потом еще pаз попpосила, а затем уже обpатилась на меня со штатным "скажи ему", "ты же мужчина", "сделай хоть что-нибудь". Я попросил Славку не ездить по тем дорожкам, где малой – но куда там! Хозяин тайги! И я и еще pаз сказал... И еще мог сказать хоть тыщу pаз - как в pельсу, его папа подчинялся только товарищу Бойко - Управделами Совмина, неформальному лидеру Украины: он распределял спецблага и привилегии. К тому же папа пил с отдыхавшими здесь министрами, включая силовиков, хотя на территории подведомственной ему базы отдыха "Конча-Заспа" реально был главнее любого министра.
В конце концов, я сделал "хоть что-нибудь!" - убедил сынишку, что отобрать у Сашки мотороллер нельзя, а сам забрал велосипед у малого и пересадил его на багажник моего велосипеда. Малыш заревел, не от утраты, а от обиды: - Почему у меня, не я же на Славку могу наехать, а он на меня, у него и забеpи. - Нельзя. - А давай запрячем в кустах? - Найдет. - А давай его привяжем на дереве так, чтобы Славка не нашел, а я буду кататься.
И про славкин мотороллер еще раз напомнил через пару дней, когда мы неслись в столовую мимо дачи директора "Конча-Заспы": - Пап, ну давай запрячем на дерево, чтоб он не достал! - Как? - Ты - инженер, придумай!
Уста младенца меня убедили, а идея решения проблемки пpишла экспpомтом, в седле. И, как положено всем безумным идеям, овладела всей моей массой в 70 кг да сделалась материальной силой, когда я увидал бульдозер, корчующий пни тросом, а минут через 5 – электрика, на "кошках" взбирающегося на столб.
Мы сгоняли в буфет за парой бутылок водки (тогда еще по 3.62), дальше я на кошках электрика взобрался на высокую сосну, перекинул трос через мощный сук, бульдозерист подтянул к нему мотороллер и я надежно его застропил на высоте примерно шестого этажа.
Дома я выдал малому трехколесник, взяв обет партизанского молчания. Возможность сблюсти этот обет у него возникла почти сразу, как только выехал на главную трассу: по закону подлости, первым, кого он встретил, был Славка, поспешавший к своему двухколесному любовнику. Заранее предвкушая, как обнимет его ногами, прижмется к рулю, тот под ним вздрогнет, взвоет и они сольются в экстазе скорости...
При виде малого на велосипеде в славкиной душе шевельнулось предчувствие беды. Но малой действительно меня не выдал, лишь с недетским злорадством честно предупредил: - Теперь я буду ездить! А ты - нет.
Увы, и этого намека хватило, чтобы предчувствие беды заполнило всю, любящую мотороллер славкину душу. Он собачьей рысью рванул к даче, где подтвердились наихудшие предчувствия: мотороллер исчез! Улики (наши просьбы не без угроз, мрачный прогноз сынишки) вели ко мне, и Славка начал поиск пропажи с шумного вторжения к нам.
В это время я уже спал праведным сном Хорошо-Сделавшего-Дело, почти как тот фавн в одноименном опусе Дебюсси про послеполуденный отдых. Когда же влетел Славка, спросонок, что ли, я долго не мог врубиться - о чем это он? Какой мотороллер? В общем, послал его подальше, предупредив: – Если я встану, то ты ляжешь!
Тут его и позвали, обрадовав: нашлась твоя пропажа, и когда он под ней очутился, там уже покатывалась со смеху над высоковознесенным аппаратом толпа высокопоставленных аппаратчиков. Трещали от умственной натуги медные партийные лбы - как? Да тут еще и ветер поднялся, заскрипела сосна, у меня на сердце зацарапали кошки, затревожили сомнения - крепко ли пристропил?
А тут еще и супруга начала доставать: "зачем такое сделал? Узнают – нас выгонят из Кончи". Как всегда – сначала вдохновит, а потом попрекает! И заложила меня моему папе. Тот долго смеялся и даже пообещал взять на себя расходы, если сук обломится. А Славка не спал три дня, "как жену чужую" ((с) Есенин) крепко обнимая сосну, чтоб меньше раскачивалась, пока не пригнали автокран К-51 с бригадой верхолазов-монтажников. И больше всех пострадало бедное дерево – монтажники спилили немало веток, мешавших стреле автокрана с подвешенной люлькой.
В общем, в конце концов мотороллер сняли, и Славка с рокерством на территории базы отдыха завязал. Может, спужался моего обещания типа "в следующий раз Б-г не вознесет твой роллер, а опустит на дно озера Конча. Хрена найдется!" А может, раскаялся. Или, скорее всего, получил права и гонял по трассе. Технические же подробности я открыл ему лет 3О спустя. Его родитель пал на боевом посту директора базы - спился. Штатное профзаболевание для этой должности: с одной стороны, приходилось принимать на грудь от подчиненных (чтоб не обидеть), с другой - подносить начальству и с ним тоже пить (чтоб не обидело).
После некролога, с которым покойный, прочь сомнения!,- попал в рай – как ретивый слуга слуг народа, да клятв вечной преданности иделам покойного, его семью сразу турнули из Кончи. От Славки, ставшего простолюдином, навсегда ушла любимая жена с двумя детками. Сказав на прощание, что больше никогда не хочет его видеть. Он же, наоборот, хотел ее видеть. И здесь у них все сладилось, поскольку следующий муж устроил ее в дикторши телевидения. А меня со Славкой, уже простых украинцев, потом сблизили общие воспоминания о светлом коммунистическом прошлом, о безоблачных - даже в пасмурную погоду, днях номенклатурного счастья.
... Главное же в этой истории, мой сын передумал идти в солдаты и решил стать инженером – как папа. Увы, детская мечта сбылась лишь наполовину: в солдаты он не стал, но и инженером не стал.
навеяно историй про фамилии Пох и т. п. служил я как-то в армии году в 86 и был у нас курсант Акилов, ну кликуха прилипла моментально еще на сборах Акела ну и все вытекающее отсюда, типа твои товарищи в овраге лошадь доедают, Акела промахнулся, вот как-раз промахивался он часто, чего стоит его кувырок через спину с кастрюлей с горящим борщем - он в одну сторону (подскользнулся) кастрюля как-раз на проходившего дежурного прапора и гогот 40 мужиков - Акела промахнулся. А еще у меня в детстве друг был, фамилия Отт, он из семьи немцев, кто после войны в России остался жить - вот его иногда к доске вызывали идиОтт к доске....
Не всегда чей-то разговор по мобильнику раздражает попутчиков, хотя определенная доля эксгибиционизма в этом есть, конечно. Года три назад были мы с женой в Израиле, остановились у родственников и купили несколько автобусных экскурсий с достаточно плотным графиком(почти каждый день подъем в 4-30, в 5-50 нас забирает экскурсионный автобус, возвращаемся домой в 9 или 10 вечера). И вот катим мы с одной из таких экскурсий, время к 10 вечера подходит, немногочисленные пассажиры дремлют, устали-весь день бегали по Вифлиему, а перед этим еще достаточно нервный проезд в Палестинский город. И вот в этой убаюкивающей тишине откуда-то из середины автобуса раздается такой монолог с веселым одесским выговором, песня, вобщем:"Фима, ты где был!? Я целый день к тебе дозвониться не могу! Фима, ты идиет! Я же умру, ты же не будешь знать!"Сон, конечно со всех слетел мгновенно. Остаток дороги ехали в хорошем настроении.
Эта история призошла год назад... Гуляла я с подругой в центре города Твери. Часов в 11 вечера пошли на остановку, что бы домой ехать. Маршрутки все битком, сели на последний автобус. Я начинаю искать кошелек... его нет. Подруга все деньги мне положила, соответственно она мне помочь ничем не может. Пришлось выходить на остановке. А до дома далековато. Расстроенные идем пешком. Страшно... темно и мы 2 девченки. Я проклинала все на свете... и пыталась понять куда же делся кошелек... потеряла, другого ответа не дано. Тут вспоминаю, что отец живет не подалеку от того места, где мы шли... Мы решили придти к нему и вызвать такси, взяв денег в долг, ничего другого не оставалось на тот момент. Подходим к дому, на двери кодовая дверь... кода я не знаю... решила я камни в окна кидать(он живет на втором этаже, свет горел). 2 раза по стеклу попала, но с его стороны 0 эмоций. Подружка заметила, что с первого этажа в окно бабушка смотрит. Я начала кричать ей, что мне, мол, нужно попасть к отцу на второй этаж, скажите код двери. Она тем временем, закрыла приоткрытую форточку, задвинула шторы и выключила в квартире свет. Мы стояли где то минут 8, думая, как лучше поступить. И тут мы слышим звук сирены. Подруга дернула меня со словами- "Валим от сюда"... Короче, эта бабулька вызвала милицию!!! Мы дали такого деру, что я 2 раза упала, больно поцарапавшись об кустарники и даже туфли пришлось выкидывать, т. к на каблуках было очень не удобно и громко бежать!... Погони за нами никакой не было... но мы бежали и бежали! Зато дома мы оказались в мгновение ока... Маринка выглядела нелучшеменя... но это то ладно! На следующий день я поехала днем к отцу. У подъезда стояла та самая бабулька, которая вызвала ментов и разговаривала с моим отцом... от услышанного я плакала от смеха... С ее слов, вчерашняя ситуация, заставящая позвонить в правоохранительные органы, выглядела так... " Слышу шум под окнами. Выглянула. 2 здоровенных мужика размахивая руками, грозились мне, что если я сама не впущу их в квартиру, то они побъют мне стекла и залезут через окно... я и позвонила в милицию... а они, гады, убежали... навярняка машина за углом стояла... технику то в руках не унесешь... я заявление написала..." А папа оказывается позже выходил на улицу с собакой и даже сам беседовал с милицией. В его окна и на балкон ведь тоже летели камни....)))))Я сочла нужным не говорить, что 2 бугая-это были на самом деле 2 хрупкие девушки, совсем не с плохими намерениями)))
Турысты мы, причем настоящие, не "матрасники". 2 января 1981 года, Карелия. Четверо турыстов вышло из отделения милиции острова - музея Кижи. Не подумайте плохо. Просто, в Кижах негде переночевать, нет (не было, по крайней мере) там гостиницы. А на улице – минус 20. Спасибо милиционерам. Ну, и пошла группа по заданному (сами себе задавали) маршруту. Идем себе "налегке". Рюкзачек килограмм 30, штормовочки, под ними рябчики (моряки мы, из Одессы) и свитерки. Идешь, на лыжах, естественно, пар от тебя валит. Встал – штормовка - колом, набросил пуховку, постоял и дальше. Романтика... Вдруг, на горизонте появляется деревня, называлась она Липовицы (если не ошибаюсь). В Карелии было много брошенных деревень (да и сейчас, наверное, есть), некоторые дома разрушенные, но для ночевки находили "помесчение". Подходим ближе, ну, деревня, это громко сказано. Коробка 2-х этажного бревенчатого дома, без крыши и окон. И еще какие-то развалины. Легкий перекус, чай из термоса. И дальше - по маршруту. Темнеет рано. Идем-идем, а конечной точки маршрута, все не видно. Часов 5 идем. И, вот, наконец, на горизонте появляются какие-то сооружения. Ур-р-а. Подходим. Такого мата от нашего Шефа, до того времени, я не слышал. Что случилось? Да вернулись мы в, эти "гребаные", Липовицы. А морозец уже за 25. Деваться не куда. Ставим палаточку, прямо в развалинах дома. Примус, кастрюлька набивается снегом. Каждому достается по кружке какао. Блаженство полное, ... сначала. А дальше – спальнички, то летние (для снижения веса переносимого груза). Хорошо – у всех пуховки. Ну, переночевали, не обморозились. Только Горбатый (фамилия у него такая), от усталости, забыл свои лыжные ботинки за пределами палатки. Утром мы наблюдали возле палатки два больших комка хорошо промороженного грязного снега. А идти, то, надо. Элементарно. Разжигаем костер и сушим на нем "Горбатые" ботинки. Не углядели... Обгорел один так, что хрен пойдешь. Да и крепления – беговые, за рант ботинка (за то, что осталось). Ну, голь на выдумки хитра. Одеваются ботинки - наоборот (левый-правый), идти можно, но с трудом. Дошли. Осталась мелочь, сдать лыжи, ну и ботинки, соответственно, в "Прокат". Хотя мы уже не были студентами, но излишков финансовых средств не наблюдалось, в общем, нищая интеллигенция. Тут Горбатый и доказал, что он не просто художник - профессионал, член Союза, а имеет очень хорошие способности в области скульптуры. При помощи свечки и расплавленной полиэтиленовой крышки, на нужном месте, вылепливается точная копия передней части ботинка. Думаю, что сотрудники "Проката" ему бы поаплодировали... (если бы заметили). А Горбатый погиб, потом, через 15 лет, в городе, в глупой ситуации. Сколько раз ходил в горы и спускался в пещеры, и ничего. А тут. Говорил тогда, что за кружку какао, готов пол жизни отдать. Вот, наверное, и отдал. Вечная ему память. Простите, что немного грустная получилась история. Обещаю, следующая будет веселее.
Помнится в СССР была такая передача - "служу советскому союзу"... ну несказать что ктонть в здравом уме ее мог вуоспринимать за чистую монету - но все равно какая-то часть информации об армии почерпывалась и из нее (плюс конечно рассказы друзей которые там уже побывали)... Но окончательно все остатки иллюзий о СА были развеяны одной-единственной фразой... первой фразой, услышанной от офицера...
итак, первый день в рядах... Точнее даже мы приехали на сборный пункт в Егоршино, нас выводят из автобусов выстраивают в первый для нас раз в строй... Перед строем выходит майор - главный по сборно-распределительному пункту... и начинает свою речь очень емкой фразой: - НУ ЧТО, БЛЯТЬ, ПИЗДЮКИ, ДОВЫЕБЫВАЛИСЬ ?
Работаю я на границе, оформляю декларацию, давно было- до зеленого коридора в Украине, пишет мужчина декларацию, моб. тел, деньги, все дела... из под рукава пиджака, ярко переливаясь, поблескивают часы в бриллиантах... я предлагаю мужчине-не забыть занести в декларацию часы, а он мне в ответ: - Девушка, а вот скажите, кем лучше быть-пограничницей или таможенницей?????(дело было в ВИПе, со мной на контроле еще была девушка из смежной службы)..... - Лучше ходить в часах, как у Вас...
Есть у меня крестница, маленькая девченка 5 лет, зовут Валерка. Чертенок еще тот, приходит со своей мамкой в гости, и тока успеваю мелкие предметы прятать, да и сладкое тоже. А далее история со слов ее мамы. Была вчера с Валеркой и на выборах и на фитнесе. По моему ей и там и там понравилось. На выборах - бросать в урну листы и покупать пирожки в буфете. А на фитнесе она носилась, пока я занималась, выпила ведро воды из кулера и все время бегала в туалет потом. Поскольку дорога до туалета сырая (в туалет надо идти мимо душевых, бассейна и сауны), я сказала ей одеть сапоги. Выхожу с занятий - нет ребенка... Подошла к туалету и зову потихоньку (нууу, вдруг там не она)- открывается дверь - ребенок весь мокрый с головы до ног стоит, НО! в зимних сапогах. Короче по дороге к туалету, она подошла к душу - а он автоматичаский... Потрогала что-то, ее, естественно, обдало с головы до ног. Она испугалась и побежела вытираться в туалет. А там кроме тряпок уборщицы ничего нет... Она мне дома уже показывала, как она ими лицо и волосы вытирала :)) Мне до сих пор смешно... у нее такой вид при этом виноватый был.. До дома бегом бежали, чтоб не замерзнуть. На улице все-тки минус.
Продолжение записок библиотекаря. Неделю назад в нашей библиотеке началось форменное стихийное бедствие - в середине недели пришла "группа товарищей" и сообщила, что они начинают ремонт в компьютерном классе. Все вынесли, все отключили и начался РЕМОНТ! Но самое замечательное это исполнители данного действа - два КИТАЙЦА, совершенно не говорящих по русски. Хотя у нас в библиотеке народ работает грамотный - китайский никто не знает. Общение с рабочими напоминает пантомиму, размахивание руками и тыкание пальцем в разные предметы, сопровождаемое разными звуками. Как ни странно, в "переводе" с китайского больше всех преуспела наша гардеробщица - дама пенсионного возраста, напоминающая Фрекин Бок.
Пришла машина, что бы вывезти строительный мусор. Водитель (не китаец)машет руками - завет работников выносить мешки. Работник (китаец)тоже машет руками и что-то бормочет. - что он сказал? Спрашивает водитель у гардеробщицы. - он сказал, что бы вы подождали, т. к. его напарник пошел в туалет. - откуда вы знаете? Вы понимаете по китайски7 - да нет, это и так понятно т. к. второй китаец уже 15 минут сидит с туалете.
Был у нас когда-то Запорожец, горбатенький, темно-желтенький, "веселенькой такой расцветочки". В КВНе о таких помнится было: - Почему у Запорожца мотор сзади? - Чем думали - туда и ставили... Историй про него в семейном архиве накопилось немало. Мое первое знакомство с этим чудом техники произошло в жуткий ливень. Мой муж, тогда еще в статусе жениха, приехал на нем в один из первых специализированных центров нашего города по продаже компьютерной техники, чтобы забрать меня с новоприобретенной техникой. Это было еще в те времена, когда сам факт покупки компьютера для дома был весьма показателен в плане финансового положения покупателя. На вопрос консультанта: "Вам вызвать такси?", муж небрежно махнул рукой куда-то за угол: "Мы на машинах!" Надо еще сказать, что приехал он не один, а со своим братом и другом, у которого тоже был Запорожец, но "прямой" и скучной расцветки - молочной.
И вот ребята хватают все коробки, коробочки и пр. и шустро вываливаются из центра под сильнейший ливень. Я лечу следом, вылетаю за указанный угол и резко торможу. Там стоит ЭТО! Точнее - ЭТИ! Караваном! Слава Богу, что у нас был именно караван Запорожцев: 4 человека и 1 компьютер "тех" размеров в одной "машине" не поместились бы. А так 1 водителя и большую часть компа загрузили в прямой запорожец, а остальные с остатками кмпьютера - в горбатый. Меня - как почетного гостя - на переднее сидение! На улице лило! Нет, даже "лило!!!!!" Когда я упаковалась в этой коробченке, рядом с левой ногой увидела дырку, а в дырке - асфальт и потоки воды. На вопрос: "А это что?" мне ответили: "Пепельница." Но, как выяснилось, не только! Через минуту в салон автомобиля через переднее стекло стала поступать вода. Она просто стекала солидной струйкой на пол и выливалась во многофункциональную "пепельницу". Лет прошло много, а впечатления остались...
C http://lenta.ru/news/2007/12/08/drown/: ... банкир избрал известный в криминалистике, но редко используемый способ самоубийства, так называемое гарантированное самоутопление... ... Жуковский подошел к наполненному бассейну с заранее заготовленными кусками веревки, сел на край и связал себе лодыжки. Затем он привязал веревку к одному запястью, а на другую руку накинул петлю-удавку, сделанную из оставшегося конца бечевы. После этого самоубийце оставалось только пододвинуться чуть ближе к краю, чтобы тело само свалилось в воду, объяснил собеседник газеты. ... Один из членов следственно-оперативной группы сообщил изданию, что в субботу в коттедже Жуковского пройдет следственный эксперимент. Нескольких мужчин примерно одинакового возраста и комплекции с покойным попросят связать себя по рукам и ногам. Если они смогут повторить (!!!)предполагаемые действия банкира, у следствия появится еще один аргумент в пользу версии о самоубийстве. ппц
Свадьба друзей в другом городе. Просим тех, кто там будет, поздравить от нас и прочитать стихи (взято из сети):
..... От свадебного рушника Через года в руке - рука....
На следующий день звонят новобрачные (остроумная пара) и рассказывают, что подвыпивший оратор прочитал в микрофон: ... от свадебного руЧника. Сорвал овацию, само собой. Ну и угадайте, как его теперь за глаза зовем?
Эту историю мне рассказала подруга с работы, Машка. Есть у нее маленькая дочка. Девченку зовут Эля, существо крайне тихое и замкнутое. Ездили они всей семьей отдыхать, папа, мама и Эля... солнце, пляж и ребенок на детской площадке. Мама подходит, лопая фрукты по ходу, и говорит: - игрушки не ломать, Элю не обижать и не учить плохим словам Уже на развороте, по направлению обратно, слышит за спиной: - Эля, а это что, твоя мама? И плаксивый голос ребенка в ответ: - Нет у меня мамы и папы, сирота я, одна бабушка только... Машка чуть не подавилась, "я тебе это припомню..." :)
В рамках бурной организаторской работы на соискание "Заслуженного учителя УССР" директриса нашей школы решила потрафить какой-то шишке из Гороно (городской отдел народного образования – кто еще помнит). И организовала общешкольную лекцию перед родителями – шишке для какой там аттестации потребовалась галочка о хождении в народ. Директриса расстаралась, запрягла классных руководителей, родительские комитеты. С родителей скачали подписи про строго обязательную явку, чтобы исключить всякие там "не знал(а)".
В итоге зал, рассчитанный человек на 200, был набит втрое плотнее. Не стану грешить, никто не задохнулся, всяких там астматиков-гипертоников-эпилептиков вынесли еще до начала мероприятия. Остальные расселись на дополнительных стульях, а кто и стоял в проходах. Мне же пришлось взять на колени мамочку какого-то первоклашки, а то неудобно - крепкий молодой мущина сидит, а нежная молодая женщина стоит, утруждая стройные ножки.
В общем, директриса с гордостью явила визитерше 300-процентную явку, а лекторша, со своей стороны, приготовила убедительный доклад для просвещения нас, родителей, святому делу воспитания КОЛЛЕКТИВИЗМА у детей. В конце концов коллективизм и товарищеская взаимопомощь зияли центральным пунктом в моральном кодексе строителя коммунизма.
Что можно сказать о лекторше? Дура, конечно, набитая. По совсем светлой масти поначалу подумалось: крашенная блондинка. А как стартовала, да еще по бумажке, сомнения рассеялись: точно - натуральная, в трусы уже можно было не заглядывать.
И стала она парить мОзги про успехи советского народа – благодаря КОЛЛЕКТИВИЗМУ... Победа в войне – благодаря КОЛЛЕКТИВНОМУ подвигу народа.. Построение развитого социализма – тому же благодаря, и т.п., бла-бла-бла.
Родители стали глухо роптать – заманули обманом на очень важную и интересную тему, а сами о каком-то, и даром никому не нужном,- КОЛЛЕКТИВИЗМЕ. Хрена бы кто пришел – КОЛЛЕКТИВНО бы не явились! А дура с час несла ахинею из общих фраз, пока, наконец, не вырулила на конкретные примеры.
Типа, враждебный КОЛЛЕКТИВИЗМУ эгоизм – плод неправильного воспитания, когда ребенку с детства парят: "Кушай, Маша, кашку, а то кошке отдадим!" Или привела другой, совершенно вопиющий случай, когда несознательные родители 15-летнему сыночку день рождения отметили в ресторане (!), на 16-летие подарили мотоцикл (!!), а в 17 он уже был осужден за участие в групповом изнасиловании (!!!).
И тут она патетически обратилась к аудитории: - Так какое чувство воспитали одуренные родители у бедного юноши?
Как бывает после таких нежданных вопросов-вылазок в аудиторию, наступила тишина. А я не успел сориентироваться и ляпнул только для окружающих, но из-за внезапной тишины прозвучало на весь зал:
- КОЛЛЕКТИВИЗМА!
Тут зал и взорвался в истерике повального гомерического хохота. Директриса, едва не разбив графин, навела уже зловещую тишину и строго, как Берия, спросила:
- КТО?
Все стали оглядываться, и я тоже со всеми, поддавшись КОЛЛЕКТИВНОМУ желанию отыскать мерзавца. А в нашем классе был один папа - патентованный правдоискатель, из тех, кто то ли сам накликает неприятности на свою жопу, то ли неприятности находят эту жопу самовывозом.
Директриса злобно обрушилась на него:
- Вы, Дергачев?
Он встал, от реплики отнекнулся, но тут же выразил КОЛЛЕКТИВНОЕ мнение потерпевших присутствующих. Типа, нам обещали очень важную и интересную тему, а не примитивный детский лепет! Да выступил по теме минут на 10, и так интересно, что у всех захватило дух. Но не о КОЛЛЕКТИВИЗМЕ, а наоборот – об эгоизме, лишь на котором можно воспитать Личность, не подстругивая всех под одну гребенку.
Директорша с гороновкой пытались его перебить блаародным негодованием –"Как вы смеете! Да кто вы такой?". Но тут вскочил его коллега по институту кибернетики АН УССР и ответил, дескать Дергачев Анатолий Иванович закончил КПИ и биофак университета, кандидат биологических и доктор педагогических наук, завлабораторией института, правая рука Амосова.
Лекторша собачьей рысью ретировалась, за ней помчалась директорша, рассыпаясь в самых слезных извинениях...
Не помогло: на следующий же день, с утра пораньше появилась внеплановая комиссия гороно, которая вскрыла критическую массу недостатков. Необходимую и достаточную, по формулировке в акте комиссии, "для проведения срочных мероприятий по укреплению руководства школы".
С моим будущим мужем я познакомилась, когда мне было чуть меньше 30, а ему несколько больше 30. Для обоих это был первый (и единственный, по-крайней мере пока :)) брак. А недавно с мужем отпраздновали 10-летие свадьбы. В процессе этого самого празднования у меня родилась мысль, которую я и озвучила: "10 лет! Я тебе всю свою молодость... вторую... отдала!!! ... Первую, правда, сама отгуляла, поэтому, наверно, и нежалко второй." ... не гоните девок замуж...
Вчера водила детей на день рождения их друга. Особенно всем запомнился один момент, когда зажигали на торте свечки, и ребята что-нибудь желали имениннику. Кто-то пожелал много подарков, кто-то много здоровья, особенно ответственные пожелали слушаться маму и папу... А девочка Лиза (белокурый прелестный ангел 4-х лет в белом воздушном платьице) пожелала 7-ми летнему имениннику "МНОГО БАБ"!!! :))))))))))))))) Когда мы проржались и спросили девочку:" Лизонька, а кто такие "бабы"?!", - то ответ нас развеселил еще больше. Юная прелестница изрекла на полном серьезе:"БАБЫ - ЭТО ПРЕСТАРЕЛЫЕ ДЕВУШКИ"!!! :))))))))))))))))))... Всех взрослых чуть не порвало от хохота!!! :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Вот такое мудрое поколение растет! ;))))))))))))))))))))))))
Специальность: Менеджер по приему кала Зарплата: не указано Раздел: Медицина и фармация Опыт работы: 1 год Город: ххх Образование: неполное высшее Возраст, от: 18 до: 35 Пол: не имеет значения Должностные обязанности: Прием кала, мочи. Выгрузка и загрузка. Требования к кандидату: Можно без опыта Дополнительная информация:
Контактная информация: Организация: Ооо "хххххх" - прямой работодатель ФИО: Никита Телефон: 89хххххххх Е-mail:xx@xx.xx
Годов пять тому произошло. Работаю я в сервисе по ремонту компьютеров, и как-то заходит к нам молодой (лет 16-17) человек, на руках не первой свежести системник. "Чего случилось? " спрашиваю, "Запускаться вчера перестал" говорит. Разобрал я системник, когда снял с ЦП радиатор то помаленьку офигел, весь центр подошвы радиатора в дырочках, а в над кристаллом дыра побольше, смотрю на проц там дюрон 800 (или 900 не помню точно). "Тут дырки тебе кто-то прогрыз" говорю. Он подходит и с испугом в голосе: - Где? Смотрит и с облегчением в голосе: "Так это я просверлил". "Зачем? " спрашиваю, " А я вчера про разгон прочитал и решил попробовать разогнать, а так как там было написано, что для этого нужно улучшить охлаждение ЦП вот и усовершенствовал" ( я позже эту статью в местной газете прочитал, какой-то умник перепечатал откуда-то очень неполный материал об разгоне). Говорю: - Процессор у тебя сгорел. В ответ: - Дак я ведь его даже не успел разогнать, как он мог сгореть-то? Попытался я ему объяснить в чем проблема, он искренне удивлялся и отвечал что по его разумению без препятствий охлаждение должно быстрее происходить. Ушел в непонятках, до конца мне так и не поверив, сказал что еще с кем-нибудь проконсультируется, с виду вполне нормальный парень, или в школах в те времена переставали учить вообще, а я в тот день работать больше несмог, набрал пива и в одиночестве о смысле бытия мыслил.
главная шутка про выборы если вы голосуете за единую россию, то в пустом квадратике напротив нее поставьте плюс, если голосуете против - поставьте минус
случилось это где то в период правления горбачева. чернобыль тогда уже ухнул, в стране бардак и никого не удивляло то что атомные станции оказывается и рвануть могут. мне тогда было помнится лет 14. и вот приехал я в гости к родителям в деревню а кроме меня там еще гостей было навалом и хоть дом был большой но мне как самому молодому ночевать досталось на веранде. и вот лето гормоны играют, спать не хотся, проклятые пнки рокеры ездят мимо каждые пятнадцать минут, где то 5 утра и сон вот не идет и все. встаю подхожу к окну и смотрю на светлющее небо настроение лирическое типа "кто виноват, что делать и неужели мне никто не даст", глубокое погружение в самоанализ и укоризненый взор шарит по небу в поисках ответа на столь животрепещущие вопросы бытия. а окно кстати выходит на север а в той сторне у нас где то через 250 км стоит Белоярская атомная станция о чем я прекрасно знал особенно памятуя недавний Чернобыль.
И вот тут раздается отдаленый взрыв в утренний тишине довольно громкий и у меня на глазах на фоне светлеющего неба, как раз в северном направлени, начинает расти огненный характерный "гриб" ядерного взрыва.
Как человек эрудированный я прекрасно знал как он выглядит и растет и узнал его с первой же секунды, "гриб" растет вверх секунду другую третью становясь все больше и больше характерно закучиваясь в кудлатую "шапку"........ "ну все п........ц" - подумал я и так грустно стало и не пожил еще и баб еще не потрахал и вообще только только курить попробовал в общем хоть щас плачь..... немой укор мово взгляда жалостливо не сводясь с растущего "гриба" ядерного взрыва пронзил небеса типа "как же так, господи"...
и тут произошло чудо - "гриб" вырос до своего апогея и........ растаял бесследно.....
я стоял и глядел в окно еще наверно минут 10 не веря своему счастью и не зная что делать плакать или смеяться, звать санитаров чтоб забрали меня в дурку или (по инерции) звать родоков и линять подальше от ядерного взрыва, но больше ничего не происходило и я перенервничав как черт здраво рассудив что дурка мне в 5 утра ни к чему завалился спать в полном недоумении.
так как я в те годы был очень скрытный то собствеено никому не рассказал о том что видел.
через пару дней проходя мимо конца деревни я увидел обгоревший и развороченный как буажный уазик и прходя мимо поинтересовался у пацанов что с ним случилось. "да кислородный баллон водила возил в уазике, у того от тряски вентиль раскрутился и разлитое масло в баллон затекло с полу(а это неизбежно приводит к сильнейшему взрыву)" ответили они. это объясняло увиденное мною утром. и хоть я знал что в подобных случаях взрыв очень похож на ядерный только размер "гриба" поменьше но поверьте те несколько секунд что я перижил были одним из самых сильных потрясений в моей жизни.
Ребенок, 7 лет, стал выражаться нецензурно. Ни кто из его окружения так не выражался. На память приходила только одна программа, где так говорили. Это был любимый моей женой "Дом-2". Больше мы эту программу и весь этот гребанный канал вообще не включаем. Большое спасибо ребенку!
Реальная история, дело было во вторник,12 апреля, ,позвала меня как-то подружка чаю попить в кафе, в обеденный перерыв, жутко не хотела идти, настроения не было... Пришли, заказываем, и я все выбрать не могу- не знаю, что хочу- то ли сок, то ли чай, подружка нервничает и говорит, как в фильме "Любовь и голуби":" Сучка, ты крашенная, определись уже..." Мимо проходил молодой человек, мы с ним знакомы были, но шапочно, он ответил нам:" А я б на этой сучке женился?"..... Я не растерялась, отвечаю:"Не вопрос, до воскресенья я абсолютно свободна....." Нас расписали в пятницу, мы улетели в Италию в свадебное путешествие, у анс была самая веселая свадьба, родители счастливы до сих пор, что мы друг друга нашли, в воскресение я не сдала экзамен и мы уже развелись, но это совсем другая история.
Продолжение китайского ремонта в библиотеке. Вчера- слышим какие-то вопли из компьютерного класса. Вопят наши китайцы - зовут гардеробщицу(сообразили, что она понимает их лучше всех). Заходим. Картина маслом. Китайцы заливали пол каким то клеем, но залили его от двери к окну - и конечно остались у окна. Стоят там, как на острове во время наводнения, и радостно машут руками. Зашла Альбина (наша гардеродщица), посмотрела, пожала плечами - а что, я должна их оттуда вынести? Примерно через час клей подсох и китайцы вышли сами. ВОТ ТАК!
коротенько о городских бродячих собаках: Иду и вижу картинку - у закрытой двери в какой-то офис сидит собака, внимательно смотрит на КАМЕРУ внешнего наблюдения и виляет хвостом. Такое впечатление- она ЗНАЕТ что это такое. вот и все. Пинать в комеенты.
Работаю врачом в роддоме. В свете национальных проектов на нас последнее время сыпется огромное количество всяких-разных циркуляров, приказов, планов и т. д. Очередной такой план мероприятий, направленных на "улучшение качества медицинского обслуживания, повышение рождаемости, снижение заболеваемости и смертности" и т. д. , спущенный нам сверху содержал очень любопытный пункт. Итак, для решения всех этих поставленных задач необходимо: .... 2.3. Открыть детское отделение на базе Республиканского ПАТОЛОГОАНАТОМИЧЕСКОГО бюро.
А то лежат, понимаешь, детишки вместе со взрослыми, никакой специализированной помощи не получают. Смех сквозь слезы...
Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали? Извините, но это записано там, где надо записывать истории. Не знаю, покажется ли моя история смешной или грустной. Скорее грустной. Итак, тема "... выборы, выборы..." Воскресенье - день выборов. Я встал как обычно. Жена в субботу и в воскресенье, обычно спит до "сколько могу", а тут встала в 9. Подвиг для нее. Но оказалось потом, что это не подвиг, а подвИг. Говорит: Пошли голосовать! Я: Ну, давай пошли. Я человек еще советского накала, так что голосование мне не в падлу. Проголосовали (благо участок рядом). Идем обратно домой. И тут жена: Ой, ой, мне надо позвонить на работу! Я: Ну... , звони (хотя, немножко не понял - как на работу? воскресенье же ведь!). Она достает свою мобилу и звонит на свою на работу! Там занято. Она говорит: Наверное другие звонят. И тут она объясняет: Нам начальница велела проголосовать до 10 часов и позвонить ей на работу. Выводы делайте сами.
Я работаю в офисе экспресс обслуживания Билайн. Зашел к нам дедушка(видно, что любитель выпить). У него испортилась сим-карта, пришел восстановить. Написал заявление. Я ему отдала исправную симку. Он очень доволеный ушел. Прошел где то час.... возвращается, подходит к моему столу и положил что то упакованное в мутную пленку. То же самое, положил на стол моей коллеге. А к нам еще как раз начальство приехало и клинтов целый салон. Не пойму чего девушка, которая записывала за столом номер(деньги клала)смеется... и только присмотревшись, я поняла, что дедушка принес по вяленой рыбе "горбуша"!!!! Срок годности которой истек еще в прошлом году!!!! Начальник на это только и смог сказать одно...-"Хорошо еще водку советских времен не поставил к рыбке!")))) Честно, мне еще никто не делал таких подарков!)))А дед ушел довольный, как ему показалась дельный подарок)
История абсолютно правдивая. Вчерась, после того, как уложили с женой обоих карапузов спать, то осталось полчасика перед сном для нашей беседы. Устали оба, так что могли только и разговаривать. Супруга намаявшись с детьми за день, желает выговориться. Я делаю вид, что слушаю и смотрю телик. Среди общей болтовни, фоном начинает проходит разговор про обычай носить обручальное кольцо. Типа чего это я его не желаю носить, мы всего 5 лет женаты и тд. Тема давно закрыта для обсуждения, потому как не люблю я на себе ничего таскать, кольцо накатало канавку на пальце и к перемене погоды он начинал ныть. Тут всплывает неожиданное дополнение. Готов поспорить, что такое в голову ни одному мужику (нормальному) просто прийти не может. Супруга продолжает, что типа было бы неплохо еще ввести такой обычай, что если у мужчины один ребенок (мальчик), то на мизинец одевается одно маленькое колечко, если девочка, то платииновое. Колечки должны быть тоненькие, что если несколько детишек, то чтобы на мизинец налезли. А если детей больше трех, то типа и трех вполне хватает, больше и не надо.
Нехилый такой штрих-код оказывается :) Чтобы всем бабам было сразу понятно, женат мужик, трое детей. Один мальчик, две девочки, например и тд. Она так и не поняла, чегоя я начла ржать как лошадь и чуть с кровати не свалился. Даже обиделась наверное, но не со зла это я. Вроде как и не блондинка, но что поделать. Такие вот невинные женские мысли.
Заходит охранник в мою реанимацию, видит старшую сестру и громко так заявляет: "Там к вам пришли люди от тараканов". У всех в голове рисуются картины из фантастических фильмов, где люди стали посланниками огромных разумных тараканов. Хорошо, что не сами тараканы пришли, а посланников отправили. У нас продолжительная и бурная истерика.
6
ПАЯЛЬНАЯ ЛАМПА, ГЕРОСТРАТ И КИРПИЧИ
В продолжение темы паяльной лампы, начатой в истории № 20 от 9.08.07.
"Полюбил меня кирпичник молодой Положил меня на камень головой". Русская народная песня "Помню я еще молодушкой была"
Сначала о кирпичах. Когда учился в Пензе, о кейсах как дипломатах тогда не слыхивали. Дипломаты тогда воспринимались в прямом смысле, да о них простые люди узнавали лишь из сообщений ТАСС, уполномоченного заявить о высланных из страны за шпионскую деятельность. А вместо теперешних кейсов-дипломатов в ходу были небольшие твердые чемоданчики, с металлическими уголками.
И вот однажды схватил свой чемоданчик после лекций – и чуть не выронил: страшно потяжелел. Заглянул – а там подложено 4 кирпича. Кто-то из однокурсников прикололся. Ну, в аудитории не выложишь, а пока выходил на улицу, подумал: и в хозяйстве сгодится, и нагрузка для упражнения, и орудие самозащиты - в случае чего, такой увесистый чемоданчик по убойной силе не хуже кастета.
Да, в конце концов, кирпич для будущего инженера-строителя – культовая вещь, а для молодого человека в очень пусковом (постпубертатном) периоде еще и напоминает самое заветное девичье местечко. Не зря же легендарный солдатик на вопрос, что он думает, глядя на кирпич, ответил: "О п..де! Я завсегда о Ней думаю".
Кирпичи я положил в сарае хозяев, у которых квартировал. А на следующий день история повторилась, и я как ни в чем не бывало, ушел с кирпичами в чемоданчике – и так года три подряд, вплоть до четвертого курса. Подкладывание этих кирпичей, повидимому, стало рекордным по длительности приколом группы товарищей, и можно представить мое удивление, правда, редкое, когда после занятий в чемоданчике не было привычных кирпичей! Хоть самому отыщи да подложи...
Ладно, кирпич – он в Африке кирпич. Подошла очередь паяльной лампы. Вот ее, родимую, в суровые пензенские морозы брал с собой в деревянный туалет типа "Сортир" с удобством "дырка в полу" и ставил от обнаженной части тела на оптимальном растоянии – чтобы не опалиться и не замерзнуть. И вот однажды в сильном подпитии неудачно расположил лампу - пламя стало лизать доски, и они слегка загорелись. В состоянии бухого пофигизма понадеялся на посконные "авось", "небось" да "кабысь". А утром узнал новость, потрясшую наш двор, а особенно мою хозяйку-управдомшу: сортир сгорел!
Вот тут и пришлась моя квалификация будущего инженера-строителя: я спроектировал новый сортир, уже из кирпича. Востребовалась моя рабочая профессия – каменщика. Главное же, пригодился халявный кирпич – с лихвой хватило на стенки. Дальше я выступил как плотник, навесив двери. Наконец, и как художник, подписав масляной краской заветные "МО" и "ЖО", когда методом народной стройки сортир возвели за пару дней (толока). Строили на совесть как для себя, сооружение получилось классное. Про торжественное открытие умалчиваю, конечно, не "Скандал в Клошмерле" (был такой французский фильм об открытии городского туалета). Но все же...
... Так я впервые в жизни самореализовался как зодчий в старинном русском смысле – от проекта до сдачи объекта "под ключ". Да завоевал искреннее уважение Людей, которое бы не уменьшилось, если б даже признался, что спалил предыдущий сортир. А еще всю жизнь потом сожалел, что не могу включить это замечательное сооружение в служебный список авторских сооружений: первую женщину помнят даже тогда, когда забывают последнюю.
"Соединенных Штатов захотели? Как с иммиграцией индейцы пролетели! " Алик Кимры. "Размышлизмы"
Обнаружил в своем портфеле историю, приготовленную на самый американский праздник – День Благодарения. Но с перепоя, что ли, запамятовал отправить. Исправляю оплошность - лучше поздно, чем никому.
... По легенде, в каком там мохнатом году скока веков тому назад первые иммигранты высадились на американскую землю с пилигримского парусника "Мэйфлауэр". В долгом пути они, ессно, оголодали, и вот наивные индейцы тогда и совершили страшную историческую ошибку: нет того, чтобы схавать пришельцев, несмотря на костлявость. А эти пернатые лохи поверили пархатым сказкам про будущие Великие Соединенные Штаты, в которых и им, индейцам, выпадет Большой Кайф.
Аборигены радушно встретили пришельцев и обкормили мясом диковинной птицы, в их честь названной впоследствии тоже индейкой. Этим уважуха к индейцам исчерпалась, а дальше уже что было, то было.
Правда, пришельцы не совсем уж обманули аборигенов. Им тоже в США место нашлось. В резервациях. Хотя там большей частью работают индейцами мексы и евреи, но дело индейского народа от этого не страдает, временные неудобства, связанные с нашествием новых американцев им компенсировали беспошлинными казино. А в память первой встречи День Благодарения стал общенациональным праздником.
Это – присказка. А вот и сама история.
Внук поинтересовался – кому Благодарение: краснокожим индейцам, которые выручили, или черноперым индейкам, что спасли от голода?
Я подумал и решил, что все таки – индейкам. Иначе бы праздничные столы на День Благодарения украшали специально выкормленные и приготовленные индейцы под клюквенным соусом с кабачками да тыквенным пирогом.
Преамбула. Дело было в одной из городских больниц... Как оно и бывает каждый год, туда, где есть кафедра приходят новые ординаторы. Вадик был одним из них. Естественно никого в больнице не знает, как и остальные "молодые". Соб-но история))) Телефонный звонок: - У вас Лопата есть? На что усердный парень ответил что сейчас посмотрит. Проходит минут 15... Запыхавшийся Вадик берет повторно трубку и сообщает: - Нет говорит, нету, все осмотрел - есть только совок! А вы, говорит, дворникам позвоните, у них точно есть - они ею пользуються!! Кладет трубку, а рядом женщина стоит и разговор очень внимательно слушает... Позже выяснилось, что фамилия ее - Лопата))) Зы: Здоровья вам Александра Юрьевна!
Во дворе играли в "жопу". "Жопа" - это такая игра с мячом, в конце, которой, игроки проигравшей команды становятся спиной к игрокам победившей. Игроки-победители по очереди бьют по мячу, стараясь попасть им по задницам проигравшим. Существует множество вариантов самой игры. Это может быть мини-футвол, групповые догонялки с мячом, где надо не догнать убегающего, а попасть по нему броском мяча, и т. д. Общее во всех разновидностях – финал с вышеописанной церемонией "награждения". Сейчас в "жопу" не играют, ну или почти не играют. Сейчас и футбол во дворе нечасто увидишь. В моде все больше компьютерная "стратегия". Но сегодня во дворе играли в "жопу". Проходила как раз церемония "награждения", и победители демонстрировали неплохую меткость. Почти как раньше. Почти. Во дворе в "жопу" играли девушки. Эмансипация, однако...
http://otvety.google.ru/otvety/thread?tid=3303b231c5d0f4c2 " Поставили новый унитаз и при опорожнении булькающий звук и вся жопа мокрая. Как с этим бороться?
Mirlex ложить аккуратно :)
fantik Класть тогда уж... Ответ верный, в принципе, аккуратнее нужно ) Порадовал набор ярлыков: звук унитаз толчок жопа туалет
Yevheniy Думать, что это крутая модель, кот. совмещает в себе еще и биде.
Stichwort Да вообще-то надо умудриться не целиться в серединку отверстия. Но если жопа снайпер - ничего не попишешь... придется завязать ей глаза)
mk.vlad Все делать плавно, чувствовать процесс.
PBast Есть вода, пить вода - опорожнения не видеть никогда.
Sto Опорожнять желудок чаще. В этом случае маленькие порции фекалий будут аккуратно падать в унитаз, производя небольшой фонтанчик, который, в купе с упражнением приподнимания Вашей опорожняющей части тела над стульчаком на 5 - 10 см во время выхода очередной порции, приведет к незабываемым ощущениям радости и удовлетворенности. К осознанию того, что Вы счастливы, приведет позиция на унитазе под названием "поза орла". В этом случае, даже если Вы давно не посещали уборную комнату, никакой самый большой фекальный продукт не сможет вызвать всплеск воды, который бы испортил Вашей попке ощущение свежисти и чистоты.
Elena Знакомая проблема, "унитаз с подмыванием"! Два года, прежде чем сходить по нужде забрасывали толчок туалетной бумагой! Полгода назад случилось чудо, и мы случайно нашли в магазине унитаз LAUFEN? У него внутри как бы ступенька, теперь в туалет ходить - удовольствие (ничего снизу не брызжет). Но есть и у него минус: не успел сразу смыть свое добро - вкуси все его ароматы!
romign Надо перед тем, как сесть опорожниться набросать туда бумаги. Если туалет на работе - не жалко бумаги, а если дома - может влететь в кругленькую сумму :)
Simpler А встать с толчка перед смыванием не пробовал?
григ Извините, при опорожнении кого, вас? Или чего, унитаза? Эта Жопа мокрая. В любом случае:"нежнее Виктор". "
Про ЭМО тут и везде пинают, но стори: Прелюдия (сокращенно) читал вроде здесь -у эмо в брачнах ухаживаниях главным является неновязчивое выяснение пола партнера. стори: Иду вечером домой, вижу - не очень далеко парочка целуется, ну целуется и целуется пофигу, дело молодое. иду ближе и начинают меня какие-то сомнения одолевать, не сильно, но одолевать. Иду еще ближе - сцуко нах: пидары! Иду еще ближе - не совсем уверенно: вроде лесбо, ну и кли;%;%;% с... Уже вблизи - нет пацан и телкой целуется. Эмо нах !
Случайно заглянули ребенку в портфель. Нашли записку из школы: "Подошел срок делать прививку от краснухи 6.12.07 Подпись родителей: " Мало того что он про нее не сказал, так еще, там где должно быть пустое место для подписи аккуратно и даже красиво выведено прописными "НЕТ"
2
Увидел на туалете надпись с подписью Жириновского:"Жрать и всем просраться".
Нет, то, до чего додумываются дети, нарочно придумать нельзя! У моей подруги маленький такой ребятенок, симпатичная стеснительная девочка 5 лет. Учит она слова и как они пишутся... наконец-то поняла, что слово яблоко начинается не с буквы "ябл", а с буквы "я". Очень ее это открытие увлекло и стала она придумывать загадки типа - красная машина, ездит на пожар, начинается на букву "п". А теперь детский перл: - что такое, растет на дереве, фрукт, начинается на букву "ш"? Мама мучалась долго, перебрала в голове абсолютно все фрукты, сдалась и решила спросить, что же это. И получила убойный ответ: - это же яблоко, неужели не понятно? - Масенька, а почему яблоко начинается с буквы "ш"? - потому что оно в форме Шарика!!!
Вот собрал немножно высказываний своих и не своих детей.
Никита, младший класс, точно не помню, какой. В то время шли по телевизору два фильма - Телепат и Импотент. На уроке физкультуры физрук стоя спиной к детям говорит: Не балуйтесь, я все вижу. Никита достав из памяти не то слово выдал: Правильно, вы же импонент. Не поняв, почему физрук обиделся, он нам вечером это рассказал. Хотел поддержку найти. Не нашел.
Другой раз пришел к той же врачихе, она его узнала: В: Cопли есть? М: Дома есть, а тут нету.
Мой Вовочка очень много перлов выдавал. Однажды неправильно застегнул рубашку так, что оказалась лишняя пуговица. Он и выдал: У меня дырка оторвалася.
Вовочка прекрасно соединил два слова: заноза и заусеница в одно, получилось засуеница.
А вот моя любимая. Приходит мама в слезах и говорит что Вова уехал кататься с незнакомым дядей на мотоцикле. Мы перепугались, а вдруг увезет. Приходит Вова через пару часов, я к нему: Ты зачем катался с незнакомым дядей? В: Я не катался. Я: А на чем ты не катался? В: На мотоцикле.
В 2000 году служил я срочником на северном флоте на малом ракетном корабле, ,накат, , в городе Полярный. Зима, полярная ночь, 23 февраля. Офицеры бухают в кают компании. Экипаж типа спит. На трапе дежурит дагестанец Мага. Холодно на улице. Мага ходит из стороны в сторону в надежде согреться. Вдруг он замечает, как из иллюминатора кают кампании вылетела 2х литровая бутылка пива и упала в залив. Как узнал Мага что баклашка не пустая - хрен его знает. Позвав помощника дежурного - им был щуплый срочник Замок- они вдвоем решили достать бухло из моря. Схема была такая- Замок обвязал Магомета тросом и потихоньку спустил его за борт. Надо сказать Мага был кабан еще тот и чахлый Замок не удержал его. Увидев тонущего Магу Замок в панике срулил в кубрик. Одумавшись - позвал ребят на помощь. Тем временем Мага пропитался морской водой и начал уходить ко дну. Замерзшие руки скользили по брошеному ему тросу. Все поняли - дагу хана, но горец завыл что-то потом схватив трос зубами не разжимал их до самого своего спасения.
Про блондинок... Преамбула. У жены есть шубейка из лобиков норки. Амбула. Жена (Ж) с коллегой (К1) по работе, одной из типичной представительниц блондинок, в обеденный перерыв идет по торговому центру. Далее следует диалог: К1: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба? Ж: из лобиков. К1: а-а-а (с пониманием). 10-минутная пауза... К1: а кто такие лобики? Жена проржавшись, объясняет, что лобики это не особо ценные кусочки меха с лбов норок, а не то что К1 подумала. Проходит еще минут пять и происходит случайная встреча с еще одной коллегой (К2) по работе, и видимо тоже блондинкой. Далее следует диалог: К2: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба? Ж: из лобиков. К2: а-а-а (с пониманием). Ж и К1 начинают потихоньку трястись от хохота. К2 присоединяется. Посмеявшись: К1: а ты знаешь кто такие лобики? К2: конечно знаю, я что дура! Это рыба такая!
Дело было в Чехии. Тут по первому каналу российскому транслируют рекламные блоки для Германии на русском. И вот это смотрю фильм. Начинается реклама. Беру пока газетку, читаю и через какое-то время краем уха слышу хор мужской. Такие сладкие, нежные голоса:
Люби ее по-японски, Люби ее по-французски, Люби ее по-русски, Люби ее как хочешь..
Я подумал то же, что и вы: шо за б..ство среди дня!? Поворачиваю голову, вижу и слышу продолжение. На фоне соответствующей картинки:
Моя история простенькая, но забавная. Много лет (уже больше 14) одна уже не слишком свеженькая мамзель пытается выйти замуж за моего мужа, не складывая при этом яйца в одну корзинку: то с одним ее вижу, то с другим. Жениться на ней никто не предлагает, но подарки дарят. Мой, как цветочек в проруби, то у меня в ногах валяется, то у нее. Довольно долго я терпеливо ждала, не поглядывая на сторону, но вот приехала как-то с сыном в Лондон повидаться, год назад, и случайно познакомилась с одним ирландцем. Разговорились, получила я от него не слишком вежливое "Дура" в ответ на вопрос, есть ли у меня при отсутствии нормального мужа бой-френд. И еще одно предложение последовало: хочу быть твоим бой-френдом. А там, мол, посмотрим... Я замялась, непривычно как-то, сказала, что подумаю, а через год приеду к сыну - позвоню. Приехав домой, рассказала лучшей подружке со всеми вытекающими. Муж один разок мягко поинтересовался - как я там... Молчу. Честно сказать, не показался мне ирландец. Да и дома появился друг, не бой-френд, а именно друг, я таких ценю, так что забыла я про ту историю. Приезжаю к сыну через год, и вдруг мой муженек (точнее - 0,5 мужа) принялся трезвонить мне ежедневно по нескольку раз с излияниями любви и нежности. Раньше такое только в ранней молодости было... А надо сказать, что сын мой любит военные музеи. И пошли мы с ним в "Белфаст", линкор - музей, на Темзе. Забурились в глубину - и вдруг звонок от благоверного: "А где вы сейчас?" Я отвечаю: "В "Белфасте"". Пауза не меньше полминуты. "Где-где???" Я сообразила:"Да на линкоре "Белфаст", музей это!"... Вечером звонит моя половинка (точно-половинка) и сообщает, что теперь он уже целиком мой и сделает все, чтобы исправить роковую свою ошибку. Я тоже свои ошибки решила исправить: подумать - а стоит ли он, мой благоверный любитель дорогих девушек (сейчас она новую машину требует), чтобы ждать его годами? Соль.
Новости культуры с Ленты.ру, 02.12.2007: 30.11 11:50 В Лондоне продадут оригинальные ноты Моцарта 30.11 11:04 Эндрю Ллойд Веббер докажет в суде право продавать Пикассо 30.11 07:41 Иллюстрация Нормана Рокуэлла для журнала продана за 2,5 миллиона долларов Продажи, продажи... Какая культура, такие и новости...