Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.12.2007 по 09.12.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подмосковная электричка. Поезд трогается со станции, через 20 метров резко тормозит. Снова трогается и снова останавливается. Еще раз трогается и еще раз тормозит. Один парень говорит другому: - Блин, и здесь пробки!..
Так было. Служил я о ту пору на Потсдамщине, что в Германии (92 г.) Как-то проводил занятия по строевой командир взвода по прозвищу Скорней. Объясняет это он повороты на месте: - На счет "Раз" выполняется поворот на левой пятке и правом носке, - и сам все это делает. Повернувшись, вдруг видит вышедшего на плац генерала, в голове у него все путается - лейтенант-то молодой! - и заканчивает: - И на счет "Два" ПРАВАЯ НОГА ПРИКЛАДЫВАЕТСЯ К ВИСКУ! Взвод лежит, генерал в недоумении. Все.
Навеяло историей про кличку Джони Деп. ГЕМОГЛОБИН. Играла одна сельская футбольная команда на первенство района. Игра предстояла на выезде, но недалеко, так что "чтоб отпразновать" взято было мало, то есть почти ничего. Приехали, размялись - и пошел, как говорят, полил! дождь. Игру задержали на пару часиков. После игры (счет неважен) ехать по грязи! домой велосипедами! особой охоты не было и команда приняла правильное решение - остаемся. Благо бабулька одного из игроков жила в этом селе. Не буду описывать глаза той бабульки при виде команды грязных мужиков - но койкоместо она всем выделила. Кому на сеновале, кому прямо на полу. Ясно дело - заснули все далеко заполночь, когда кончилось горючее, вернее, деньги на это горючее. Наступило ясное солнечное летнее утро! Все жители проснулись в прекрасном настроении и здравии, кроме 10 нам знакомых футболистов. Почему 10? А один из них был настоящим спортсменом: не пил, занимался физкультурой и все такое, хоть на вид - хиляк хиляком. Такому очки - и в библиотеку.... И вечером лег спать строго по распорядку - отказы от предложений выпить командой уже давно воспринимались не так жестко, как попервах. Догадайтесь, кого послали утром за лекарством? Правильно - самого "здорового". Наскребли-одолжили монет, вручили гонцу с наставлениями купить что-нить, чтоб не так херово было. Прошло около получаса и картина маслом: на все деньги гонец накупил.. авоську яблок!!!. Мол, кушайте, ребята. Яблоки очень полезны. Они витаминов много содержат, в крови гемоглобин повышают... С тех пор того футболиста кроме как Гемоглобин никто и не называет.
1949 год. Военно-морская база "Порккала-Удд" (15 км к западу от Хельсинки). 20 декабря, в день 70-летия вождя, на закрытом коммутаторе ВМБ раздается звонок. Человек с кавказским акцентом сообщает: С вами хочет гаварыть И. Сталин. Надо сказать, что вся верхушка Базы сидела в это время в Доме Офицеров (бывшая кирха в Киркконумми) в президиуме заседания по случаю юбилея. Президиум встал по стойке смирно, зал был потрясен. Врубили громкую связь. Командир базы - грузин благоговейно поднес трубку к уху. Ласковый женский голосок говорит: "Котик, это Дуся, вышли пароходик, поиграем, пока твоя в отпуске, я из Таллина говорю". СМЕРШ охерел. Командира вежливо поправили на парткомиссии, зал невежливо заткнули, Дуся исчезла в неизвестном направлении. С тех пор на коммутаторе секретной ВМБ "Свинячий полуостров" держали матросиков максимум с волжским акцентом.
Навеяло фамилиями Помер и Краля. Была у меня в молодости девушка знакомая по фамилии Пох. Ну в общем то уже хорошо, тем более женские фамилии не склоняются. Звали ее, кажется, Лена, отчествами в том возрасте еще не пользовались. А тут как то в интитуте выяснилось по какой то официальной бумажке, что она Елена Юрьевна. Я как представил корреспонденцию для ее папы.... Кому телеграмма - Поху Ю..
Во времена далекой юности провожал я свою знакомую. Недалеко от ее дома нам встретился вполне обычный человек средних лет. - Здравствуйте, дядя Коля, - обратилась к нему моя приятельница. - Здравствуй Линочка, давно тебя не видел, - явно обрадовался тот кого назвали дядей Колей, – передай привет маме, - и вдруг разразился потоком оглушительной матерной брани. Нимало не смутившись, Лина оттащила меня в сторону и ввела в курс дела: - Он раньше у нас в подъезде жил. С ним это бывает. - Ну и подъезд, - подумал я тогда, а потом где-то прочитал, что импульсивное громкое произношение бранных и нецензурных слов является нервным расстройством и называетя копролалией. А живые больные мне с тех пор не попадались.
И вот, приезжаю я этим летом на озеро, которое давно облюбовал мой приятель Миша. Вижу человека на лодочке, и время от времени тот бросает весло, машет руками словно подбитая птица крыльями, а потом показывает средний палец всем встречным и поперечным, ну и само собой, нам. - Что это за чудо? –спрашиваю Мишу. - Не обращай внимания, больной человек, у него копоролалия. - Ну да, - выказываю я осведомленность, - будь у него копролалия он бы орал матюги на все озеро. - Не обязательно, - отвечает приятель, - Например, этот мужик глухонемой. Сначала он все показыват на пальцах, но это могут понять только глухонемые. Заканчивается выступление универсальным жестом. Это, можно сказать, для всех. Люди здесь его знают и не обижаются, называют мистер Фак.
Познакомтесь с мистером Факом на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и если он вам когда-нибудь встретится, постарайтесь не обижаться.
Abrp722
5
Обычно мы селились по общагам, но где-то что-то и так вот получилось.. В тот приезд, ночлежкой нашей стала тихая заводская гостиница. Чужих там не ходило. Все свои. В один из вечеров, поужинав, поехали до коек. Приезжаем, видим, дома гость. Хороший парень, шофер директора. Приехал с барином на слет. Верней сказать, привез директора на совещание директоров заводов и профильных НИИ, родного МинКрикПрома. Закон гостеприимства. Накрыли стол... Достали с полки холодильничка.. Сидим... Шуршим... Времечко идет.. Дверь скрипнула, ворвался наш директор. - Ребята! Надо срочно водки! Что ж. Надо? На. Достали с полочки, отдали. Себе последнюю, поставили на стол. Пока размяли ножки... Пока опять присели.. Снова скрип, и снова Он. - Ребята выручайте! - Помилуйте! Х. Х. Нет больше. Хотите если..? Только что открыли.. Еще не разливали.. - Годится. А вы, давай заканчивай. Вам завтра на работу. Спать ложитесь. Забрал. Умчался. .. На работу.. Спать, так - спать. Поставили чаек. Колоду стасовали... Готовимся ко сну.. Снова скрип. В дверях мужик. Дедок. - Ребята. Там это.. Пьянь достала.. Спать, вроде рано.. Можно с вами посидеть? Ну.. Посиди. Налили чаю. Дали карту...
Не много времени прошло. Ребята, проиграв кто сколько мог себе позволить, направились до коек. Остались я с товарищем и дед. К двенадцати часам дед вытряс нас. Ну ладно б, выиграл и жизни радуясь иди.. Дед в раж вошел. Толкает деньги к нам. Играйте. В долг. В долг? Ладно, в долг. Не сами мы просились. __Лирическое отступление. Мы на командировочные никогда не жили. Как только в кассе нам выдавали на руки.. Устраивалось прощанье с домом. Прощались до последнего рубля. По дороге к пункту назначения у нас в обыкновении было несколько шабашек. Или калымов (кому как ближе). Шабашки были и в пунктах назначения. "Наш труд был нужен людям". Стахановцами мы не были. К перепроизводству не стремились. И наработав себе на поесть-попить-попеть и маленькие радости, уже потом развивали экономику страны. Имея за душой такую ГолденВизаКард, мы взяли в долг. Взяли раз-четыре, пять-пятнадцать-двадцать? Не помню сколько. Помню только, где-то в три после полуночи, Фортуна тетя, оглядев нас сонным глазом, сменила бок. Отбили долг. Вернули проигрыш. Отыграли деньги пацанов. Раздели деда (дед бегал куда-то раза два). Потом пристал: - Я вам в долг дал? Давай - и вы. Нечестно. Дали. Дали раз, четыре-восемь, сколько там еще не помню. Где-то в шестом часу, со словами - "тебе там, завтра, с пьянью развлекаться, а нам через два часа проснуться на работу", засунули ему в карман какие-то купюры и выперли за дверь. Из коридора он еще кричал: - "Я скоро буду в вашем городе... Скажите своему глав.буху... Пусть скажут вам..."
Закончилась и эта командировка. Домой вернулись. Подписывая авансовый отчет, я к буху: - В. Д. Такого деда знаете? - Знаю. - Сказал он. Скоро будет. Чтоб мы узнали. - Вам зачем? - За долг. - Кому и сколько? - Нам. Столько. - Ладушки. К концу работы вызывают меня в бухгалтерию зайти. Пришел. Глав. бух бумаги правит. Меня заметил. - Мы тут посмотрели. Ребята вы старательные. Я думаю, что некоторые статьи расходов мы сможем вам пропускать. Просьба только. Не надо деда. Хорошо? - Ладно. А кто он - Дед? - Начальник КРУ из МинКрикПрома.
Дороги наши не пересекались с дедом больше. Да и сказать, орбиты разные.
Живу в Израиле. Увидел баллончик освежителя воздуха для туалетов, изготовленный где-то на севере страны. На нем инструкция на нескольких языках, в т. ч. на русском. Написано, в частности: "Не является пищевым продуктом". Сначала я посмеялся над глупыми израильтянами, готовыми что угодно в пищу употребить. А потом прочитал состав и призадумался: "Ароматизатор, этиловый спирт, дистиллированная вода"... Н-да, похоже, инструкция как раз для русских написана...
Одесса, конец 80-х. Проспект Мира угол Кирова. Сидим на строительном участке, отмечаем чей-то день рождения. Тамарка, кладовщица, женщина лет сорока с двумя детьми, но без мужа, поэтому на каждого мужчинку от 30 до 50 смотрит с вожделением, а когда выпьет, то немного плотоядно. Выпиваем, закусываем, хохмим. Ленчик, наш главный приколист, после ночного просмотра боевиков, порнушки и прочего американского ширпотреба спрашивает у Тамарлика: "Тома, а ты хотела бы выйти замуж за Шварцнеггера?" Тамарка выпивает, выдыхает и отвечает: "А чего ж, и среди евреев есть хорошие люди". Народ в ауте, Леня под столом.....
Однажды в припадке нечеловеческой заботы о культурном росте сотрудников административный директор нашего предприятия закупил 48 билетов (по числу сотрудников) в театр Оперы-и-Балета на дневной спектакль, балет "Фауст" по мотивам одноименной оперы. К нашему удивлению по прибытии в театр мы обнаружили полный зрительный зал. Казалось бы: середина рабочего дня, начало сентября, кто не на работе, тот в саду или на огороде, а тут "мест свободных нет". Расселись, смотрим; антракт, в буфете из посторонних разговоров выясняется, что труппа проходит какой-то зачетный смотр, поэтому зал полон родственников и знакомых выступающих, прибывших, так сказать, "для пiддержки" (хочется добавить "штанив", но не буду). Сидим смотрим далее, в конце второго акта Сатана наплясавшись ушел в виде актера, исполнявшего его роль, бухать в гримерку, а кордебалет под трагико-бравурную музыку продолжает изображать чертей. В это время в середине нашего ряда разгорается спор между финансовым и производственным директором (как позднее они утверждали о поставщиках); музыка по ходу действия громче - и они громче между собой спорят, музыка вдруг оборвалась, "черти" застыли на сцене, а производственник продолжает громко: "... шуты гороховые". Смотрит на сцену, и вместо БРАВО, говорит довольно громко ОЙ. Занавес (вот тут не поспорите - он к месту).
Просыпаюсь я от того, что за окном орет репродуктор.... хотя он хз сколько лет ваще молчал.... и песенка из него орет: "Пора в путь дорогу...." Думаю, ептить, сегодня ж выборы... типа народ зазывают! Думаю, неее, все равно не пойду... но по-настоящему на измену я подсел, когда в песне дошло дело до строчки "... судить буду строго, мне сверху видно все, ты так и знай!"
Навеяно историями про фамилии. Правда, эта история про имя. Был в моем родном городе на кондитерской фабрике электрик по имени Неон. Уж не знаю, откуда его родители такое имя взяли... И любил он выпить. Однажды трубы горели. Надо было принимать меры. Тогда он что-то такое дорогое и незаменимое с фабрики украл, продал, и ушел в запой. Подняли на ноги милицию. Фотографии Неона в отделе кадров не оказалось, поэтому взяли нескольких его сослуживцев, которые знали его в лицо, прикрепили к нарядам милиции, и вперед, на поиски. Идет такой наряд, и натыкается на Неона. Сослуживец милиционеру: - Вот он! Милиционер сослуживцу: - Он?! Сослуживец милиционеру: - Он!! Наряд бросается в погоню, и тут же сослуживец кричит Неону: - Неон, стой! Неон!
Муж разговаривает по телефону. Разговор идет к завершению, стороны вроде как попрощались, и тут муж вспоминает, что забыл спросить что-то очень важное. Он задает свой вопрос, и по тому, что он почти сразу положил трубку, я поняла, что его собеседница уже положила трубку. - Что, не успел спросить? - Спросить я успел, это она не успела ответить.
Недавно к нам пришла новая сотрудница по фамилии Нахова. Теперь у нас общеизвестное направление указывается в более культурной форме: "А не сходить бы тебе... к Наховой!"
Я когда учился в аспирантуре, жил в общаге с аспирантами. И приятель устраивал экскурсию (супер классную) по всем выставкам того института биологии (зоологии?), что возле метро Театральная. А там есть чучело бабуина. Когда его сделали, оказалось, что член у бабуина преизрядный... охохо! И начальник, проверяя экспозицию перед открытием, увидел это и рубанул вместе с движением руки: "Обрезать!" - причем так резко, что присутствующие мужики пркрыли рефлекторно хозяйство на автомате ))))
С тех пор этот бабуин выставляется в весьма скромном виде. /уж не знаю, что было мотивом: мораль или зависть :))))
Не очень смешно – зато правда! Меня вот затошнило от всех этих выборов-шмыборов, поскольку лет мне уже 38 и я прекрасно помню эпоху Съездов, Дорогих Генеральных секретарей и иже с ними товарищей. Противно знаете-ли, что в нашей Великой (без иронии) стране из всего сделают балаган и лизоблюдство. Поэтому твердо решив вообще не голосовать, я все таки намерился в выходной совершить со своими пацанами поход в школу, которую окончил уж 22 года назад, где и проходило народное волеизвержение (иначе не назову). Надумал, так сказать, провести экскурсию для отпрысков по теме – "вот, мол, здесь сидел я, а тут стоял Ленин (гипсовый) ". Собрались, пошли. С горки ледяной на пузах по разу съехали. В магазин по дороге по хозяйству зашли. (важно). Зашли в школу. Все оглядели, полюбовались ремонтом в ней и т. д. Тут при выходе встречаю своего одноклассника Костю. Весь при галстуке, одеколон, пальто и т. д. Диалог: - здорово Кастет! - здорово Интерпрайз! (ну была у меня такая кличка в школе). Тоже голосовал? - да нет (думаю – че сморозить)..... я, я паспорт забыл. - а, ясно, зато я смотрю у тебя с собой открепительных удостоверений два рулона..... ..... и пальцем тычет в полупрозрачный пакет на дне которого лежат знакомые всем туалетные изделия.
..... а вы говорите "Камеди-Клаб".........зеленые они еще
Приятель один работал мастером на заводе. Что то там они делали. А бригада подобралась исключительно пьющая. Все время нажрутся в рабочее время и не работают. Не могут. Не то, чтобы работы много было, с ней справлялись, а ругали его постоянно за то, что на рабочем месте постоянно пьяные-то один, то двое. И был у него образцовый работник. Один. Вроде бы не пил. На рабочем месте. Во всяком случае мой приятель этого не видел. Но вид имел всегда подвыпивший. Или с бодуна. И постоянно воду пил. Раз в пять минут пойдет и воды выпьет. Как у Жванецкого-в пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду. Приятель мой присматривался к нему на предмет пьет или нет. Но тайна оставалась тайной. С одной стороны-не пьет, с другой всегда запашок исходит спиртосодержащих препаратов и ноги слегка заплетаются, речь несвязная и воду пьет. Однажды для какой то надобности налили они керосин в стакан и оставили на столе. Так этот перец подваливает к столу, берет стакан и начинает пить. Приятель мой хотел крикнуть-не пей, но тот уже несколько размашистых глотков сделал-и тут моему приятелю любопытно стало-а когда же он заметит. Тот недопил чуть-чуть-посмотрел на стакан, отставил его и буркнул-что то не то. Пошел поспал пару часиков и как огурчик. После этого мой приятель решил, что ПЬЕТ.
Работа у меня не очень приличная, да и не самая приятная. Я диспетчер в борделе. Каждый день море приколов. Вот один из них. Очередной звонок. Сначала не замечаю разницу. - А фото свежее? (конечно) - И цвет точно такой же? (конечно) - То есть без перекраски? (канешна, натуральная платиновая блондинка) - И год выпуска указанный? (а как же, выпустил же кто-то) - Отлично! Я здесь недалеко, могу подъехать посмотреть, а если понравится, то и попробовать (пожалуйста, в любое время, часик будет стоить 3 тысячи) - (удивленно-возмущенно) Так обычно попробовать бесплатно дают, а там, если понравится, можно и купить. А через пару лет, когда надоест, перепродать и взять новую. Я в ярости. - Да кто же вам бесплатно даст? - Все дают. - Вы понимаете, куда звоните? - По объявлению. - У нас девочки даже за 5 минут берут плату за час. А на дольше - женитесь! - Какие девочки?! Я хочу машину купить! В общем, человек ошибся номером. Даже жаль, уже хотелось урода в пешэротур послать... Столько всего бывает...
Моя престарелая мама сокрушается: - "Преступление и наказание", наверное, уже закончилось? А я так и не посмотрела... А кто в новом фильме играет Тараторкина? Потом, сообразив и отсмеявшись, заключает: - Вот так играть надо!!! Чтобы помнили не роль, а исполнителя!!!
Сидели на днях с товарищем (Юра), выпивали. Когда выпито было уже достаточно и время не детское, я придложил ему ложиться, т. к. завтра на работу. На что он в сердцах ответил: - Да срал я на эту работу! Въехали минут через 5, ржали еще полчаса. Дело в том, что Юра продает унитазы...
Было это в далекие, застойные времена, когда я только-только вернулся из армии в 1981 году. Отгулял отпуск, устроился на работу. Зиму перезимовал дома, а вот летом стал жить на даче и ездил каждый день на отцовской машине на работу. Это был "Жигуленок" самой первой, еще итальянской модели. А ездил я тогда... впрочем как и сейчас... быстро. Если кто вспомнит, в то время было всего три модели ВАЗа: 2101, 2102 и скоростная, как тогда считалось, 2103. Дача у меня была на 37 км. Можайского шоссе, но мне нравилось ездить через Минское шоссе до бетонки и потом уже уходить на Можайку. А еще, если кто помнит, поселок Лесной городок в то время пересекал Минку поперек не более, чем на 200 метрах. Это сейчас он разросся... а тогда я его пролетал и не замечая, так как остальные населенные пункты на Минку непосредственно не выходили. И вот в очередной светлый вечер я как всегда "педаль в пол" возвращался с работы на дачу. Где то в районе Внуковского переезда мне на хвост села иномарка. Тогда иномарки были в диковинку и я решил пропустить ее, чтобы рассмотреть. Не тут то было. Фирмач никак не хотел меня обгонять, да еще махал рукой, мол "проведи по трассе"! Ну что, погнали. Подъезжая к своему повороту на бетонку, я, как порядочный водитель, дал поворотник направо и стал притормаживать. Фирмач поровнялся со мной и показал большой палец, типа здОрово прокатились. Я ему знаками "поехали выпьем", но он показал на часы и укатил. Следом за мной, с визгом обогнав меня прямо на повороте, повернул ВАЗ 2103, то самый, скоростной, да еще ярко красного цвета... а за ним, и теперь уже за мной, поворачивал аж ментовской Мерседес!!! Ну и как следовало ожидать и, как тогда это было принято, Мерс прогремел в матюгальник, мол машины такая-то и такая-то - к борту! Тогда гайцов еще сильно уважали и даже побаивались. Я проехал метров 50 и остановился, а красная "троечка" прокатилась еще метров 50 дальше меня. Я вышел из машины и побрел к Мерсу, лихорадочно соображая состав своего преступления. И тут я понял, что даже гонка здесь ни при чем, а я на всем ходу прочесал эти злополучные 200 м Лесного городка, а это, как-никак - населенный пункт и сотав преступления был тут налицо. Из Мерина вылез аж ментовской подполковник. Тут то меня и осенило: я сложил руки на затылке и строевым шагом направился к стоящей здесь же березе. Подпол выпучил на меня глаза и дальше произошел такой лиалог: П. - Ты чего это? Я. - Да ладно, вынимай пушку и пали! П.(недоуменно) - Ты чего,.. эта... свихнулся что ли? Я. - Чего-чего?! Стрелять надо таких водителей! П.(смеясь и явно смягчившись) - Да ладно, иди, побеседуем. В это время подошел недоумевающий водитель из "трешки". Подпол взял, не глядя, мои документы в одну руку, а его, также не глядя, в другую и спросил: Ну так, мужики, с какой скоростью ехали? Я не успел открыть рот, как водитель "трешки" выпалил: 80 километров в час. Надо было видеть выражение лица этого подпола. Он протянул мне мои документы и весьма твердо произнес: (мне) Ты езжай, только не гони больше, ("трешечнику") а ты - в машину! Вот так. Говорить надо только правду и ничего, кроме правды... ну, можно не всю правду.
"Снег нападал" Песня, поется на два голоса. Исполнители: 3 студентки второго курса Новосибирского Архитектурного института.
Итак, нам выдали стипендию. И мы купили по такому поводу пива. Алина со Светкой по две бутылки, а я одну. То ли у меня стипендия была поменьше, то ли я на диете была, не помню. На улице пить нам не хотелось, уже была промозглая осень и мы отправились в свой родной институт, благо мы от него не далеко удалились. Было часов около пяти, институт почти опустел, но зайти еще было можно. Помните, какой это был инстутут? Правильно, Архитектурный. Так вот, чтобы подчеркнуть творческую направленность данного высшего учебного заведения, на этажах стояли статуи. Мы поднялись на второй этаж, везде было пусто и тихо. В конце коридора, у окна, стояла статуЯ Дискобола. И стояла она так, вокруг нее был свободный обход, и довольно много свободного места у окна. Вот в этом то промежутке мы и расположились, между окном и статУей. (Кстати, второй такой Дискобол стоял у нас на кафедре рисунка, и там голова у Дискобола была повернута к земле, а у той, которая в коридоре - голова смотрела в сторону...) О чем мы там говорили, я не помню, но как то попали на тему пения. А именно - хорового пения. Светка как раз участвовала тогда в каком то народном ансамбле, пела, плясала, и все такое. Еще Светка рассказыва как замечательно они там поют в разноголосье. Я тоже не хотела отставать, и вспомнила, что в пятом классе ходила в хор. Напомню, у девченок было по две бутылки, а у меня одна. А пиво какое-то забористое оказалось, и девченки окосели. На мне скорее сказался мочегонный эффект, а так я считала себя вполне... Насколько девченки окосели, я стала догадываться еще в туалете, когда услышала их тихое, приглушенное пение, впрочем, достаточно хорошо слышное в опустевшем здании. Выйдя из туалета, я, как самая трезвая, решила приструнить распоясовшихся подружек. Они к тому времени уже сползли на пол, и уселись, опершишь спинами о высокий постамент дискобола. Но, немного пошикав на них, сама увлеклась и очень удачно вспомнила песню из хорового детства замечательную, малоизвестную, незатасканную песню. Пеют ее на два голоса. Песня сама очень простая. Начинают альты и вторые сопрано очень низко и поют раз двадцать-тридцать: "Снег нападал, падал, падал, снег нападал, падал, падал...". В конце вступают первые сопрано уводя резко вверх, подчеркивая каждую фразу:"Горочкой, с крепкой корочкой, чтобы санки покатились, покатились, покатились!" И вот мы со Светкой (сама я тоже Света, кстати), начали эту песню репетировать. Я очень эмоционально пыталась научить подругу, как и когда вступать, когда взлетать голосом и т. п. Себе скромно оставила партию альта. Репетировали мы все более и более увлеченно, все громче и громче, сидя в сумерках за статУей. Минут через десять ну нас уже начало получаться и наше нестройное кошачье мяуканье превратилось в более стройный кошачий концерт. Даже Алинка подпевала. Вдруг приоткрылась какая-то дверь, и оттуда появились две фигуры. Нас эти фигуры сначала не сильно озаботили, они были в далнем конце коридора. Ну идет себе народ по домам и идет. Хотя голоса мы немного приглушили. Но фигуры вовсе не удалялись домой, а шли в нашем направлении. Потихоньку из сумрака стали вырисовываться фигуры преподователя и зав. кафедрой... - Девушки, вы так замечательно поете, мы бы вас с удовольствием пригласили и послушали, но у нас ученый совет и докладчика не слышно...- Ласково так сказал нам преподователь. Не знаю, как у девченок, но у меня появилось скромное желание стать маленькой мышкой и спрятаться за батареей... После этого помню только, как мы, похватав вещички, стараясь не сильно топать, неслись мимо злополучного кабинета к выходу.
1
Лежу на пляже. Народу довольно много. Недалеко от меня лежит очень красивая молодая незнакомка. Прямо над ее головой стоят два молодых парня и ведут какой-то высокоинтеллектуальный разговор, явно имеющий своей целью покорить незнакомку своей образованностью. Разговор мне хорошо слышен, но я его пропускаю мимо ушей, пока один из собеседников совершенно серьезно, без тени шутки, не восклицает: "Да, ну просто семь кругов Дантеса!" Я поперхнулся хохотом. Незнакомка с удивлением на меня посмотрела.
Об итогах выборов... История печальная.. Мою знакомую, работающую На Окт. жд в Петрозаводске, чуть вчера не подвели под увольнение, когда она вчера на вопрос начальника "за кого голосовала?" пошутила "за.....(не ЕР)" (многоточие чтобы не вычислили и вправду не уволили)... С криками "Вся РЖД голосует за ЕР!!!" ей дали таких люлей, что она до сих пор бледная ходит.. Во как набираются 63%
Было это в конце 66-х годов в г. Красноярске. Построили тогда в Красноярске оперный театр. Нас со школы привели посмотреть премьеру оперы "Евгений Онегин". Вот все сидят и слушают оперу, почти весь народ впервые. Никто не знает когда и в каких местах надо восторгаться и хлопать в ладоши. Народ помаленьку стал подремывать. Когда началась сцена дуэли Ленского с Онегиным, неожиданно раздался громкий хлопок выстрела. Задремавшая публика встрепенулась и громко захлопала. Я тогда подумал: "Вот истинные ценители оперы".
Первое письмо – ответ на просьбу прислать четкий график работы по проекту.
Здравствуйте. При попытке обсудить возможный вариант ответа наши коллеги сообщили, что Вы имели раунд устного общения по вопросу, по итогом которого приготовление письменного ответа не является необходимым, в силу того, что ситуация была прояснена. Если я правильно понимаю, Ваше письмо свидетельствует о том, что это не так. Завтра мы постараемся подготовить мотивированный ответ.
Второе письмо (через два дня) – ответ на более деликатную просьбу, прислать четкий график работы по проекту.
Здравствуйте. Мне очень не приятно, что я до сих пор не дал внятного ответа. НО: вчера мы обсудили вопросы, заданные Вами и у нас в порядке ответа на них родился документ. К сожаления, нам не удалось до сих пор согласовать его со всеми заинтересованными лицами (т. е. он практически готов, но хотелось бы учесть все релевантные моменты). Постараемся выслать его Вам завтра.
Не смешно, но актуально. Губернатор Красноярского края спустил по районам и городам циркуляр, не наберете за Единую Россию 67% минимум, срежут бюджеты на следующий год. Крутись как знаешь. Думаю, не только там так, а повсеместно по России. Да и не виноват Хлопонин, ему же тоже, наверное, циркуляр насчет бюджета края сверху спустили.
По программе геодезии строительного института в 1958 году, после первого курса мы проходили геодезическую практику. В числе других геодезических заморочек - и так называемую мензульную съемку, когда план участка местности создается прямо в поле с помощью специального прибора – мензулы. И план этот вычерчивается непосредственно на планшете, установленном на треножном штативе.
Нас угораздило на съемки возле цыганского поселка, в котором пензенские власти пытались одомашнить и осЕдлить это неугомонное племя.
Как только мы появились, собрались вездессущие цыганчата. Они приняли мензулу за фотоаппарат, а вслед за чадами возникли их мамаши, пытаясь нам чего-то нагадать. Но мы были бедными студентами, взять с нас было нечего. Тогда, с паршивой овцы хоть шерсти клок, цыганки стали нас просить их сфотографировать.
Я попытался объяснить, что мензула - не фотоаппарат, а прибор для съемок местности. Но мня не хотели слушать - нас, цыган, не обманешь, мы уже не дикие кочевники и что такое фотоаппарат - знаем. И настаивали снять в своем поселке. Пока я честно отбивался, мой шустрый напарник Юра (ночной поэт из истории № 2 от 11.01.02), с порозовевшим от ожидаемой халявной выпивки носом, собирал с них бабки за фотографии. Оказывается, решил приколоться. У него были свои счеты с цыганами.
А в поселке начался модельный бум – все жители вообразили себя фотомоделями, и на следующий день, к началу фотосессии цыганчата впервые после рождения были помыты, матери и бабушки разобрались, наконец, кто чьи дети, причепурились и усиленно позировали перед мензулой в разных позах и семейных конфигурациях.
Я со страхом думал, чем это кончится, памятуя о печальных судьбах зарезанных нашенской Земфиры и ихней Кармен. А ведь они не кидали Алеко и Хосе на бабки, лишь всего-ничего изменили под какое там обещание лошади под зад или монисты на шею. И только потому, что у любви, по цыганским понятиям, как у пташки крылья.
Увы, по закону подлости, может, из-за шальных бабок, наши мензульные результаты руководитель практики забраковал и отправил на пересъемку. Еле уговорили в другое место, будто цыганам мы не понравились, и они угрожали нас зарезать.
... Мне стыдно до сих пор как соучастнику, хотя и пассивному - бабок я не взял ни копейки. А вот Юра потом всю жизнь гордился собой: обманул цыган! Правда, потом я с другим студентом, подрабатывающим фотографией, примотал в тот же поселок якобы для пересъемок неудачных фотографий. В институте за счет месткома устроили фотовыставку по теме интернациональной дружбы, и Юра, талантливый художник да уже и должник, эту выставку оформил, а потом всю экспозицию мы вернули цыганам.
За Юрой же закрепилось погоняло "фотограф-художник". И не зря популярна сентенция: назови человека свиньей – он захрюкает. Вот Юра и стал со временем неплохим фотографом-художником, обеспечив себе после института солидный приварок к скудной инженерской пайке.
Рассказывал добрый знакомый (Саша, привет!), событие примерно конца девяностых годов.
Делали они программу, расчитанную на англоязычный рынок и распространяемую через Internet. У одного из американских пользователей программа не работает, емайлом он объяснить проблему не может. У него просят screenshot. OK, пользователь присылает требуемое; по скриншоту совершенно очевидно, что произошло в программе и как лечить ситуацию...
Только вот одно смутило. По краям screenshot'а отчетливо видна... серая пластмассовая окантовка компьютерного монитора %-\ Как такое может быть?
Потом выяснилось: американец, не знакомый с понятием screenshot, недолго думая достал фотоапарат и сделал screen shot. Нация прагматиков, блин :)
P.S. Screenshot, т. е. "снимок экрана", в Windows можно сделать, нажав кнопку PrintScreen в верхней правой части клавиатуры (да-да, у вас она тоже есть) и потом ткнув пункт меню Правка|Вставить практически в любой программе. Фотоаппарат необязателен :)
Есть такая фишка... где-нибудь в помещении, где учатся... говоришь громко фразу ЭЙ! НАРОД! ЧЬЯ ТЕТРАДЬ НА ПОТОЛКЕ? и вся аудитория или класс сидит минуты 2 смотрит вертикально вверх, в том числе и преподаватель...
Мы сейчас собираемся переезжать в новый офис, потому на прошлой неделе все получили указание "собрать свои манатки" и упаковать их в картонные коробки либо такие большие пластиковые синие мешки (видимо, для строительного мусора). Один коллега улетал в командировку в среду, а вернуться должен был только в пятницу вечером. Потому он все вещички аккуратно сложил в мешок еще во вторник и оставил его (этот мешок) на своем столе. В результате все заходящие в комнату на его рабочем месте видели аккуратный пластиковый мешок, крупно надписанный: "Иван Петров"... (фамилии действующих лиц изменены :)
Навеяло историей про "Крематорий" Рассказывала девочка, работавшая в киноконцертном зале "Украина" в Харькове билетером. Девочка симпатичная и молодая, шла на работу - как раз на концерт группы Крематорий - в киноконцертный зал. Идти ей надо было по ул. Рымарской - харьковчане знают, точка продажной любви чуть ли не самая популярная в городе. Времена - конец 90-х, разгул "братвы", практически полное бездействие правоохранительных органов. Дальше от первого лица: Иду себе на работу. До концерта времени масса, так что иду не спеша. Вдруг тормозит джип, выходит амбал. Хватает за руку, говорит - "Поехали, красивая, покатаемся!". Я ору, упираюсь, на помощь зову - хоть бы хны. Затянули в тачку, там еще один такой же сидит. У меня уже сопли и слезы ручьем, машина трогается. Я, всхлипывая: "Ну отпустите меня, мне на работу надо... у меня седни "Крематорий". Смотрю - у амбалов рожи вытягиваются, они тачку останавливают, тот, что меня затаскивал, говорит: "Фу, мерзость какая, вали отсюда по-быстрому, дура!" Я выскакиваю и бежать. И только минут через 10 до меня доходит, что они слово Крематорий буквально восприняли". :)
Позвонил мне сегодня родственник. И говорит: - Я теперь Двухметровый Баратина. Ну, думаю, привет. Допился товарищ. Подавай ему теперь Двухметровую же Мальвину и аргентумный ключик от Doomа. Начал осторожно выяснять: - Почему именно двухметровый? Зачем Буратина? Что за гигантский дендроробот? Может его на защиту границ РФ призвали, а он на дурку косит? Хохочет. Потом раскололся. Он в театр устроился. Для начала Буратино будет на Елке изображать. А роста он действительно двухметрового.
Врать надо уметь. Купил мой сын овощечистку, вот, мол, смотри, маманя, хозяйственный я какой. А надо сказать, со зрением как у него, так и у меня, не очень. И еще - меня, конечно, беспокоит вопрос, как он без меня питается (живет в другом городе). Давай я ему готовить ужин. Взялась картошку чистить - ну не чистит ни в какую, как ни поворачиваю прорезь. Плюнула, почистила ножом. Спрашиваю: "А ты сам-то чистил этой штукой что-нибудь?" На голубом глазу: "Чистил!". Через пару дней все-таки подумала: страна цивилизованная, обманывают редко, все же надо повнимательнее глянуть. Батюшки, смотрю - прорезь этой долбанной овощечистки тщательно залеплена прозрачным скотчем, по-видимому, чтоб не тупилась. Я опять его спрашиваю: "Чистил?" - "Чистил". Отлепляю скотч, смеемся оба, что называется, от души. Врать тоже уметь надо...
Глава ЦИК также пояснил, что закончен подсчет голосов на четырех территориальных избирательных участках - в Камчатском крае, Магаданской области, на Чукотке и в Новой Зеландии.
Про станки с ЧПУ. Я занимаюсь модернизацией тех самых станков. С ЧПУ. Уже давно, лет 10. надо сказать, что отношение к ним двоякое, но без них никуда. Лет 10 назад, год 97-98. на оборудование всем наплевать, люди заняты выживанием. И тут появляется клиент - крупное оборонное предприятие, из тех, что на слуху. Надо провести модернизацию тех самых станков, с заменой старой совковой системы ЧПУ, которая славилась частотой отказов. Необходимость скорейшей модернизации гл. инженер предприятия ответил так (нвасегда запомнил!): заказ срочный получили, а у меня большинство рабочих еще живого Сталина помнят!
Рассказал знакомый. Живет в алкашной хрущебе. Далее от первого лица. Пришел я 2го с выборов, и, поднимаясь по подъезду, встречаю соседа. Курит, руки трясутся. У соседа алкоголизм n-й стадии. В особо тяжелых случаях на какой-то стадии отходняка ему являются глюки, бубнят, осуждая за пьянство, обзывают синяком-алкашом и склоняют-спрягают соседскую довольно забавную фамилию. Сосед просит двадцатку на "трубы горят", на что ему было из квартиры вынесено пиво. После откупоривания и дооолгого глотка состоялся обмен мнениями. (С) - ты че, с выборОв? (З) - Да. (С) - А где наш дом, это самое, голосуем-то? (З) - В ПТУ. А ты ж после того, как в 96м за Ельцина ходил, клялся, что ни на какие эти е..ые выборы никогда больше не пойдешь. (С) - Да вот, надо, видать, сходить. Я вчера хорошо так наподдал, а ночью хохрюшки мне снова привиделись, с портретами Путина, плакатами. И гундосят, чтоб я за единорогов голосовал. Так что пойду. Паспорт там ведь надо, да?
За кого он проголосовал после агитации глюков-хохрюшек, история умалчивает.
История о таинственном плывущем предмете (N 7 от 2 декабря) напомнила речку Торопу: ходили вдвоем с сыном, вернулись как раз к "дефолту".
В тот день шел проливной дождь, мы сидели в палатке. Вечером дождь кончился, развели над обрывом большой костер, греемся. Вдруг из темноты раздается плеск, сопение и матерщина. Над водой появляется нечто крупное и непонятное. Фонарик был слабый, видно плохо. Сразу вспомнились разные лох-несские ужасы! И тут к костру на четвереньках выползает... безногий мужик! Ног у него не было выше колен.
Мужик оказался жителем Витебска. По его словам, каждое лето друг на лесовозе забрасывает его с лодкой в верховья, и потом он месяц спускается по Торопе, Западной Двине (Даугаве) до Рижского залива. Весь вечер рассказывал разные чудеса, а в полночь уполз обратно в лодку: сказал, что чуть ниже живет знакомый лесник.
Рассказал, например, как однажды проспал впадение Даугавы в море и неделю болтался по Балтике, жевал сухие макароны. И много еще чего в том же духе. Перед этим, правда, взял у нас пачку чая и заварил одной порцией...
Был у нас когда-то Запорожец, горбатенький, темно-желтенький, "веселенькой такой расцветочки". В КВНе о таких помнится было: - Почему у Запорожца мотор сзади? - Чем думали - туда и ставили... Историй про него в семейном архиве накопилось немало. Вот одна из них: О недостатках этого отечественного чуда техники можно говорить долго. Но достоинства у него тоже были! Наш "городишко" расположен на холмах. Поэтому некоторые улицы напоминают американские горки. В дни кромешных дождей низины города заливает полностью. Опытные водители уже знают "пропускной уровень воды" каждой улицы и в дни потопов выбирают соответствующие маршруты. На то время, к которой относится эта история, мой муж не был еще опытным водителем нашего города. А это значит, что куда-то направляясь, он выехал на улицу-озеро. Cвернуть было некуда. Все, кто уже по каким-то причинам заехал сюда же, стояли вдоль обочин, не рискуя "плыть" дальше.
Но мой муж не таков: "Там, где пехота не пройдет..." Он продолжил ехать. Какие-то мальчишки, спасающиеся от потопа на крыше киоска, сопроводили увиденное репликой "крыша плывет!". Остальные наблюдатели намерво "зависли" от увиденного. Но в этой ситуации мне больше понравился так сказать "взгляд изнутри": "Еду. Вода медленно поднимается за бортом сперва до середины дверцы. Еду. Потом вода доходит до середины стекла. Еду. В салон через сквозную дырку в полу ("пепельницу" на внутрисемейном сленге) начинает прибывать вода. Еду. Мимо проплывает кейс с документами. Провожаю взглядом и... Еду. Выезжаю из озера. Вода медленно сливается через пепельницу..." Есть во всем положительные качества...
Всем доброго времени суток! Похоже на анекдот, но рассказчик "Врал, как очевидец", уверяя, что эта история случилась с ним в реальной жизни. Далее - от первого лица. "Время тотального дефицита и талонов. Но, благо, есть свои люди на мясокомбинате. Едем на машине, чтобы обменять деньги на мясо. Забили полный багажник, выруливаем на трассу. И тут, как черт из табакерки, он - доблестный сотрудник ГАИ, знающий наверняка, что от мясокомбината "пустыми" не уезжают, а, следовательно, есть реальный шанс обменять вывозимый в багажнике автомобиля "товар" на дензнаки. Останавливаемся, заглушив двигатель. "Инспектор "бу-бу-бу", ваши права!" Права в порядке. "Откройте багажник!" Мой приятель, выйдя из-за руля, подходит к машине сзади и открывает крышку. ГАИшник, узрев кучу железок, шлангов, проводов, задумчиво чешет затылок, вздыхает, и, с потерянной надеждой в голосе, спрашивает: "А в салоне что везете?" В ответ - "Да пусто у нас, командир!" Убеждается, козыряет: "Проезжайте". Холодильники мясом забили мы с приятелем под завязку, изрядно посмеявшись, как только отъехали после встречи со служивым. Да, марка автомобиля была - "Запорожец"." Извините за сленг, уверен: "фишку" рассказа объяснят "не въехавшим" уважаемые комментаторы. Let.
Лето позапрошлого года было богато для меня разными событиями. Веселыми, в том числе. Приобрела наша фирма прибор японского производства, пока инсталлировали, шеф дал мне инструкцию для перевода. Японцы перевели или написали на английском, а мне параллельно с установкой надо было переводить на русский и изучать прибор изнутри. Один из параметров создание прибором дымового облака, в инструкции это словосочетание много раз употреблялось. Вот, перевод готов, посылаю файл в типографию (шеф хотел, чтоб у каждого была брошюра с текстом), через некоторое время приходит тираж, люди начинают читать и подходят, типо, для консультации: "Серега, а что такое еблако, весь Интернет обыскали нет такого термина?" Беру книжечку, что за шутки, везде вместо слова "облоко" напечатано это, с буквой "е". Шеф приказал все слова выявить и исправить вручную, но некоторые сотрудники не давали исправлять, а просили автограф и дарственную надпись. Но как такое могло произойти? непонятно, ведь у меня нормальный Save, а в типографии клянутся, что ничего не меняли.
Еду утром на работу. Автобус набит, рядом сидит молодая мамаша с ребенком. Ребенок - девочка, лет четырех-пяти, спит. Потом проснулась, стало ей скучно, начала руки совать куда не следует. Сидим мы у передних дверей. На остановке водитель двери открывает, ребенок лапку просовывает в зазор между дверями, мамаша этого не видит. Водитель дверь закрывает, лапка прищемляется, ребенок орет, мамаша орет еще громче ребенка на водителя: "Ты, придурок, б%%%%, открой дверь!!!!". Водитель дверь открывает, лапка вытаскивается, никто не пострадал, едем дальше. Ребенок довольно быстро успокоился и, любопытное существо, спрашивает у мамы: "Мама, а что это такое б%%%%?!". Мамаша краснеет, краснеет, пытается отвлечь дитя, но дитя, любопытное опять же существо, еще громче: "Мама, ну скажи, что такое б%%%%???". Автобус :)))))))))) Мораль: нельзя при детях матом)))))
Графомании № 4 от 03.12.07 КОТИИИЩЕ... Краткость -...
Рыжий немолодой обормот выскочил на лестничную площадку. Не заметили. Дверь, обитая снаружи войлоком, захлопнулась. Проходя мимо, слышу какое-то движение за дверью, скреб... Открываю - на уровне глаз карабкается по косяку кот. В направлении звонка. Думаю, фигасе, уже почти достал.
17
Ездил я летом в командировку, а ехать мне требовалось на электричке. Вот значит отработал я, оформляю документы, а так как тяпница была... то поддали мы неплохо с работниками, а потом они меня еще и накурили(вообще я не курю, но так вышло). И вот захожу я в электричку и как коробейники начинаю речь:-Дамы и Господа Вашему вниманию предлагаются анекдоты! И начинаю эти анекдоты рассказывать, народ смеялся от души и пытался сунуть мне мелочь, на что я сказал, что не ради денег, а из любви к исскуству. Так мне впервые в жизни аплодировали.
Когда Интел объявил свой конкурс историй, то я тоже решил поучаствовать и получить приз, но не тут-то было. Оказалось, что я не то что вспомнить, но даже придумать не могу истории, хотя бы отдаленно похожей на айтишную. Зато следующий случай вспомнился безо всяких усилий. Один мой приятель, аквариумист, считал, что серебро в аквариуме очищает воду, поэтому в свой положил несколько монет из соответствующего металла, а чтоб было интереснее смотреть, то монеты эти были подобраны с портретами диктаторов и узурпаторов. Там были чешские 100 и 50 крон со Сталиным, 100 песет с Франко, 5 франков с Наполеоном 3-им и др. Красиво смотрелось под разными ракурсами через толщу воды. Однажы он позвонил, пригласил посмотреть как будет выпускать в аквариум какую-то страшно редкую и дорогую рыбу. Прихожу, еще компания человек 5, вот все готово. И тут он берет рыбку зачем-то в руку, целует ее в рот и опускает в аквариум, рыбка сразу тонет и плавать больше не хочет, дохлой она почему-то сразу стала в аквариуме. Все стали говорить: "Молодец, Саня! Таких, этих рыбок", "Ребята, это повод похоронить рыбку и выпить за упокой ее души" и т. д. Стали думать, что такое с ней произошло. Одна из версий была, что это она была репрессирована Сталиным.
Прилегла я отдохнуть, глаза прикрыла, а сын лег рядом на подушки и внимательно за моим лицом наблюдает. Спрашивает: "Мама, а ты кто? " Я, надеясь на комплимент, отвечаю: "Я, спящая красавица" На что в ответ получаю: "А давай ты будешь коровой"
Еду на днях по Волгоградке и вижу растяжку "10 ПУТИН" и понимаю, что власть стебается над интернет-субкультурой. Перевод на общепонятный: "Путин ф дисятке и ниипет!!!" Улыбнуло
Во втором классе у сыночка, как положено, дневник, предметом, скажем так, заботы не был. Оценки – куда ни шло, а вот ведение дневника – то ничего не записывал, то вписывал нахапок, то "случайные кляксы", которые почему-то выпадали точно на клеточки с "двойками"-"тройками", грязь, почерк – да, фирменный для таких обалдуев – "курица лапой" и т. д. И чуть не ежедневные замечания, страшилки и "двойки" за ведение дневника.
Наконец, второй класс закончили, и я уж было сунул дневник в семейный архив. Все таки, что делает Время! – уже лет через 30, не говорю про 60, такой дневник - вещь жутко приятная! Но заглянул – и ахнул: по диагонали, под линейку, что ли, каллиграфическим почерком, хоть сразу сажай в ВАК выписывать дипломы да аттестаты, на каждый летний день любовно выведено:
КАНИКУЛЫ.
А в конце каждой недели следы от слез Марии Федоровны, нашей Первой Учительницы, дамы не без юмора: "За ведение дневника – 5". Награда все таки настигла героя или лучше поздно, чем никому!