Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.12.2007 по 30.12.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"
У меня есть приятель Сашка. Хороший человек, но сильно заторможенный в отношении женского пола. Первый брак давно распался, есть семилетний сын Костик, которого Саша обожает и регулярно берет к себе на выходные. И на этом личная жизнь в целом заканчивается.
Несколько лет после развода Сашка прожил совсем монахом. Потом друзья сжалились и познакомили его со Светой. Во всех отношениях замечательная девушка, но тоже есть маленький пунктик - страшно ревнива. Саша ей сразу понравился: он поводов для ревности не подает вообще. То есть абсолютно. Дело у них быстро сладилось, и пошли уже разговоры о форме колец и фасоне подвенечного платья. Но, видимо, Светка все же не до конца поверила своему счастью. Где-то в глубине подсознания у нее засела мысль, что Сашка такой же кобель, как и все, но хорошо маскируется. Ну, а чего человек боится, на то он в конце концов и напорется.
Поехали они на пляж. После купания Света залезла в Сашину машину, чтобы переодеться. Уронила под сиденье важную деталь туалета, сунула туда руку, достала... бац, а трусики-то не ее! Не танго, а такие скорее классического покроя, но отчетливо женские. Розовые в цветочек. На молодую и очень стройную попку.
Светка вскипела, конечно, но пока промолчала. Спрятала улику, дождалась, пока Сашка тоже переоденется и заведет машину. И так ехидненько: - Ну-ка колись, кого ты тут возил без меня? - А что? - Да что-то в твоей машине женским духом пахнет. Сашка пожимает плечами: - Да никого. Мужиков с работы подвозил. С Костиком на пляж ездили. С Серегой на рыбалку. И все.
У Светы прямо глаза побелели от такой наглости. Она выхватила из кармана улику и замахала ей перед Сашиным носом: - Да? А это тогда чьи? Серегины? - Откуда это? - спрашивает Сашка. - У тебя в машине нашла. Быстро признавайся, с кем ты тут трахался, тогда, может, прощу... или нет, все равно не прощу, но хоть буду знать, чего тебе во мне не хватало. И заплакала.
Сашка - молчун, из него редко когда слово выдавишь. Но тут выдал целый монолог: - Светик, за два года, что я езжу на этой машине, в ней сидело от силы пять женщин. И ни одна не снимала не то что трусов, а даже куртки. Кроме тебя, конечно. Я понятия не имею, откуда взялись эти чертовы трусы. Может, ребята подкинули для смеха. Может, у Сереги из кармана выпали. Может, ветром задуло. Но я тебе клянусь чем хочешь: у меня никого, кроме тебя, нет, и я ни о ком, кроме тебя, не думаю. Одно из двух: или ты мне веришь, и мы обо всем забываем, или не веришь, и тогда мы немедленно расстаемся.
Света сквозь слезы: - Ладно, верю. Забыть эти трусы я не смогу, но сделаю вид, что их не было. Но это в последний раз. Еще раз найду не то что трусы, а волосинку какую-нибудь - уйду, и больше ты меня не увидишь. Тут они, как положено влюбленным, бурно мирятся и едут к Сашке домой.
Наутро Света на волне примирения решила убраться в Сашиной квартире. Стала подметать под всей мебелью. И глубоко из-под дивана вымела - что бы вы думали? Правильно, женские трусики. Того же фасона и размера. На сей раз желтые с бабочками.
Тут она уже ничего говорить не стала. Бросила трусы ему в морду, собрала вещи и ушла навсегда. А Сашка остался с двумя парами женских трусов и полным отсутствием версий об их происхождении. Нельзя было даже списать на происки врагов, потому что врагов у него никогда не было.
Загадка разрешилась где-то через полгода. Саша в очередной раз взял Костика. Сын стал раздеваться перед сном, Саша смотрит - а на нем женские трусы! Великоваты, но кое-как держатся, мальчишка крупный. Голубые с котятами. Саша остолбенел прямо. А Костик говорит с гордостью:
- Правда красиво? Это я у мамы стянул. А то мои трусы все какие-то белые и неинтересные.
Сашка этого малолетнего трансвестита чуть не убил. На самом деле, конечно, и пальцем не тронул. Родная кровь все-таки. Накупил ему кучу белья с машинками, бэтменами и другой мужской атрибутикой.
А Светка до сих пор одна. Ну и сама виновата. Людям надо доверять.
Звонит, значит сейчас наш бухгалтер, клиенту: - Здравствуйте можно услышать Наталью Сергеевну вашего главного бух.? В ответ тихий-тихий мужской голос: - Нет, она уже ушла - А кого-нибудь из бухгатерии? - Нет, они уже ушли тоже, и скажите вашим директорам, чтоб вас тоже отпустили и вы не тревожили пьяных людей. Занавес.
Про военную историю от Юрия Никулина. Основной выпуск от 25 декабря 2007 г.
Малехо не так он рассказывал. Железнодорожная насыпь это была. Немцы с одной стороны подошли, а наши соответственно с другой. Встретились то неожиданно на рельсах, ну бойцы все опытные, чай не в первой, ну и попадали, каждая группа со своей стороны. Вот, ну а один из немцев, салага, растерялся заметался и упал на ту сторону где наши были, прям ими на головы. А дело было на нейтральной полосе. Ну и че делать в такой ситуации - стрелять, обнаружишь себя и все задание провалено. Командир наших дал приказ перекинуть немца на их сторону, ну чтоб потихому. Раскачали болезного и кинули на другую сторону, ну а он пока летел от страха бзданул мощно, в полной тишине. Поржали конечно обе стороны и каждая пошли по своим делам. Война.
Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного Молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.
Про ежиков в Германии или "Звонят, откройте дверь" Тренер рассказал сыну, так что, без лишних подробностей, история выглядит так. Тренер живет на первом этаже многоэтажки, стоящей на окраине. Давно уже слышали, что он ежиков подкармливает. Предусмотрительные и заботливые хозяева кошек, живущие в том же доме, специально для своих любимцев сделали где-то внизу у входной двери звонок, чтобы кошки не томились перед закрытой дверью в ожидании случайной возможности прошмыгнуть обратно по возвращении с прогулки. Так ежики освоили данное приспособление. Легко! Теперь приходят и звонят, угощения просят.
Многие из тех, кто будет читать эту историю и не знают кто такой Юрий Никулин. А был это наш величайший артист, человек-легенда, которого, к сожалению, уже с нами нет. Никулин прошел всю войну. О войне он особенно не любил вспоминать, но эту историю, рассказанную им в какой-то телевизионной программе я запомнил хорошо. Россия, война, территория уже оккупированная немцами, за линией фронта по безлюдной территории в морозный солнечный день идет на лыжах взвод наших разведчиков. Бойко так идет. Местность пересеченная: овраги да косогоры. Рядом лес. Стараются идти по опушке леса. Все, естественно, в маскхалатах, в полной боевой выкладке. И тут из-за косогора на них выскакивает быстрым лыжным бегом точно такая же группа немцев! Сообразили быстро и те и другие: наши метнулись направо за косогор, немцы сиганули с другой стороны. Лязг щелкающих затворов с разных сторон пригорка и на, мгновение перед схваткой, секунда тишины. И в этот самый момент один из немцев громко пукнул! И тут случилось то, что, вероятно и является чем-то истинно человеческим. Через секунду все начали громко ржать и немцы и наши. Потом, отсмеявшись, полежали чуток, тихо встали и потихоньку разъехались, каждые в свою сторону. Что интересно, из наших никто никого по возвращении не заложил, так за такое тогда однозначно был бы трибунал. Вот так. Какой-то пук спас столько жизней и дал возможность рассказать эту историю.
Живу в Питере.. Есть у меня один друг американец, назовем его "Джон", в России давно и по русски понимает неплохо. Мужик необделеный чувством юмора, что в сочетании с непередоваемым заокеанским "чьерт-побьери", служит постоянным источником курьезов и приколов. Вот некоторые из них..
В баре. Сидим за столиком трепимся о своем, со стороны стойки подваливает дышащее перегаром тело. Тело: Джон! Дырова!!! Пшли с нами воттку пить! Джон: Привет, Васъя.. Мне вотку нелъзъя, я завтра за руъем.. Тело: Да ну че т.. пшли вотку пить! Джон: Нее-т мне нелъзъя, я завтра за рулъем Тело: Да забеей ты, пшли, закусь есть наши сидят, выпьем Джон: Васъя.. идъи ты на *** со своей водкой Тело: Понял
Там же, несколько позже.. Знакомая девчонка (блондинка) Джон, а Джон? Джон: What? Знакомая девчонка (блондинка): Ты ведь не из России, так ведь, у тебя акцент другой, я догадалась.. откуда ты? Джон:(Пауза, далее с жутким акцентом) Да-а... это так... я из КОЛПИНО!
Как один мой знакомый в армию не ходил... Окончание учебного заведения. Пришла пора перестать уже жрать бабушкины пирожки и стать, наконец, настоящими мужчинами (не в половом смысле). Единственно возможным вариантом, в соответствии с текущим законодательством РФ, на тот момент предлагался весенний призыв в армию. Как водится из года в год в нашем районе (да, пожалуй, и во всей России), весенний призыв был продлен до середины июля. Военкомы ваще по всей стране славятся безбашенной изобретательностью. В нашем случае, пара серьезных товарищей пришла на один из выпускных экзаменов и раздала нам повестки под подпись вместе с экзаменационными билетами. Чувствуете глубину творческого подхода?.. В повестке предлагалось явиться на мед. осмотр на этой же неделе. От такой "заботы" мы все конечно охренели, насчет вариантов "закосить" можно было не напрягаться. Про экзамен в тот день вообще молчу..... Взвесив свои шансы, я начал мириться с мыслью, что армия – не конец света, от судьбы не убежишь, и т. д. , что тем же вечером мне подтвердил захмелевший батя. Все решает случай.... На следующий вечер к маме на чай зашла наша соседка теть Валя. Узнав, отчего я такой хмурый, она удивилась: - "Ты же все детство заикался, а в армию с этим не берут...". Заикался я и в самом не по-детски, даже на учете в спец. диспансере состоял, но то было в детстве. К моменту призыва я излагал не хуже Маяковского. Но наимудрейшая из соседок тетя Валя была права – терять мне было нечего. Поэтому оставшийся день или два я провел сидя перед зеркалом и вспоминая утерянные навыки заикания – завывания на гласных, подергивания головой, моргание глазами, и т. д. Получалось вполне неплохо, даже батя зауважал. Хорошо выходили некоторые согласные звуки (например, сочетание "ст", без которого служить вообще нельзя – "стой, стрелять буду! " должно вселять в противника ужас, а не истерику. Хотя, тоже вариант...но по уставу должен быть ужас). Небольшое неудобство доставляло общение с нормальными людьми в дни мед. комиссии, т. к. натренированные мышцы рта норовили отмазать меня от армии перед всяким, с кем я пытался заговорить. От меня стали шарахаться знакомые и даже близкие мне люди. Первый день медосмотра. Прихожу в военкомат – мля, в зоопарк после этого ходить неинтересно!!! Здоровых призывников нет, а есть хромые, обоссанные, с поломанными руками и ногами, перевязанными головами. В наибольшем почете "шиза" была, т. к. ее сложней всего изобразить. Авторитетно заявляю – фильм "ДМБ", снятый намного позже, основан на реальных событиях! Короче, стою молча, волнуюсь – еще бы – половина этих "малахольных" меня знает, а говорить-то мне нельзя. Первый кабинет – антропометрия. На вопрос "ФИО? " начинаю дергаться и завывать, в конце концов делаю вид, что сдаюсь, подхожу к столу, выкладываю мед. карту и "с болью в сердце на лице" тыкаю пальцем в свою фамилию. Врачиха охает, мол, "бедный мальчик", и советует вначале сходить к невропатологу – ну, типа, их клиент. Воодушевленный успешным дебютом, залетаю к невропату. Моего талантливо исполненного "выхода" с попыткой пробулькать фамилию не заметить было нельзя, врачиха к тому же профессионал! Заставила меня принести справку из того диспансера, где в детстве на учете состоял. Ну, думаю, ушлая.... Делать нечего, на следующее утро, после очередной разминки перед зеркалом, несусь в диспансер с большой надеждой, что меня там еще кто-нибудь помнит – лет 10 там не был... Захожу в кабинет - Чудо! На приеме та же доктор, что и 10 лет назад. От удивления текст забыл... а она мне с порога: "тебя в какие войска, Вася? ".... Оказалось, за последние годы много ее бывших питомцев через призыв прошли. Ну, говорит, в былые времена я бы тебя как сыночка родного сама в армию даже до КПП бы проводила и платочком помахала. А при нынешней херне – жалко вас щеглов, поэтому слушай.... И дала мне набор ценных практических советов. Недуг твой, говорит, делится на четыре степени. На 4-ю, самую высокую, у тебя таланта не хватит – это тебе не в школьном кружке пьяного Ржевского играть. С 1-ой и 2-ой в армию берут. А вот для 3-ей степени твои жалкие ужимки подходят в самый раз, только вот тут и тут надо подправить. Поэтому справку я тебе соответствующую справлю, а ты меня уж не подведи – прорепетируй еще перед зеркалом хорошенько. С нужной справкой в кармане второй заход к военкоматской бабульке-невропатологу прошел как по маслу. Следующим этапом – глав. врач. А тому поср%ть! Он даже не стал разбираться, где у меня болит. После серии отменно исполненных мною завываний, он, видимо, зачислил меня в разряд "душевных" и, поставив где нужно крестик, стал мне заботливо разъяснять, как пройти до комиссара для заключительной комиссии. Чувствуя себя уже на финишной прямой, я вдохновленно моргал в такт. Почти все! .... На рандеву у комиссара меня ждало последнее испытание, чуть не положившее конец всем моим предыдущим стараниям и столь удачным стечениям обстоятельств. А дело в том, что к тому времени я уже подрабатывал переводчиком с иностранного языка (ну, удалось мне язык выучить). Работал я в деловом центре, куда требовался спец. пропуск с указанием всех данных, включая должность. Пропуск я хранил в паспорте, т. к. предъявлять приходилось оба документа. ОСеЛ!!! Дальше как в замедленном действии: подаю свое дело комиссару, сверху кладу паспорт. Тот привычным брезгливым движением придвигает их к себе. Тут я вспоминаю, что у меня в паспорте лежит пропуск. В голове проносится вполне обоснованное "ну, пиз...ц", а поздно! Комиссар расписывается в деле, берет паспорт, листает.... Ясень пень, меня уже лихорадит. Комиссар доходит до страницы, где лежит пропуск, читает... Людям его профессии нечасто приходится думать, поэтому каждый раз это заметно сказывается на чертах лица. Так же и тут, мучительно подвигав бровьми (вместо извилин), комиссар понял, что "что-то тут, бл%ь, не то". Почесав кокарду, он вдруг вышел из ступора: "хм, переводчик...", на что я моргая и неожиданно для самого себя промямлил "..... а эт-та я п-письменно..... ". С недоверием, но явным облегчением что "все сошлось", комиссар подписал отсрочку в военнике и пробурчав "ну, ты, эта, выздоравливай", вернул мне паспорт. Неделя пьянки и поиски новой работы........
Подслушал в маршрутке: Две мамочки лет 30-35 обсуждают своих детей. У одной - две дочери: 7 и 9 лет. Дальше - от первого лица. В последнее время мы стали жить лучше и можем позволить себе любой детский каприз. Тем более, что дети у нас скромные и ничего лишнего не попросят. На днях я прихожу к ним и говорю, мол, детки, давайте писать письмо Деду Морозу. Они такие удивленные, спрашивают: "А можно??!". Возраст у них сейчас такой, переломный - и верят, и не верят. Почему бы и нет - весь мир пишет, а чем мы хуже? НаписАли. Вечером уложила их спать, а сама решила посмотреть, что они там назаказывали. Открываю письмо старшей: "Дорогой Дед Мороз!" - и далее рейдер из четырех пунктов. Порадовалась. Открываю письмо младшенькой: "Дорогая мамочка..."
В нашем роду все женщины выглядят намного моложе своих лет, так что в том, что мне до сих пор говорят "девушка" своей заслуги не вижу и никаких особых мер для этого не предпринимаю. Просто повезло. Хотя...
Давно было. Сидим с бабушкой в гостиничном ресторанчике на знойном юге. Пицунда. Мне лет тринадцать, бабушке за пятьдесят, хотя на вид не больше тридцати. Она просит меня что-то принести из номера и моим отсутствием пользуется "горачый джыгыт", подсаживаясь с банальным "у такой молодой женщыны такой взрослый дочь". Но тут уже возвращаюсь я и первым делом восклицаю: "Бабушка!".... До того случая я думала, что со стула падают только в комедиях.... Наши дни. Все прозаичнее, проще и грубее. Мне уже почти сорок, сын - студент. Едем в университет по бумажным делам и набегавшись по бухгалтериям и деканатам решам отдохнуть в университетском кафе. Сидим, пьем чай. В кафе заходит однокурсник сына, видит нас, а точнее меня и, враз сгребая меня в объятия, восклицает: "Жэк, познакомь с девушкой".... и тут оказывается на полу, но в этот раз по воле сынули: "Ты охренел на хрен! Это моя мама!" Кореш смотрит на меня именно "охреневшим" взглядом и произносит банальные, но в той ситуации до смешного двусмысленные слова: ".... твою мать". Пришлось разнимать. А потом долго объяснять сынуле, что русский народный язык надо всегда понимать символически.
Компьютерные томографы General Electric произведенные до 2003 года имели ограничение веса в 350 фунтов, или примерно 160 кг. Это было сделано по экономическим соображениям, так как увеличение веса сильно увеличивало его размеры и цену, а в конце 1997-98, когда их конструировали, 95% населения в то время весили меньше 160 кг. Но наступил 21 век, а вес в 200кг и больше перешел из разряда экзотики во вполне тривиальное событие, встречающееся каждый день. Что делать с такими пациентами не знал никто. Они ломали столы, застревали в аппаратах, изображения получались срезанные, в общем беда. Пока кто-то не сообразил, что в зоопарках (а почти в каждом городе есть зоопарк) есть томографы для слонов. Я не шучу - слоны животные дорогие, их лечат зачастую получше чем людей, вот и томографы сделали. Таким образом все тучные пациенты, не влазящие в обычный аппарат, отправлялись на свидание со слоновьим. САМА ИСТОРИЯ. Наступил день Х, когда автобус, полный пассажиров, перевернулся и упал с моста и всех пострадавших доставили к нам в госпиталь. А среди получивших тяжелые травмы в наличии имелось 7 человек весом 150 кг и больше. После первичного осмотра выяснилось что минимум четырем из них нужно делать томограмму и причем быстро. Рентгенолог от такого обилия жира быстро охренел и прямо в приемном покое быстро скомандовал: "Всех в зоопарк". Ну звоним в зоопарк, там уже привыкли, не удивляются. НО говорят - ребята, у нас с зеброй что-то, мы ей сейчас сделаем томограмму и будем в вашем распоряжении - а сколько это времени займет? - ну час, от силы полтора - ОК, говорим, через полтора часа ждите Все эти больные в тяжелом состоянии, транспортировать их надо под капельницей, с монитором, с медсестрой, а один вообще на аппарате искусственного дыхания, с трубкой во рту, через которую дышит. Для транспортировки нужна спецмашина типа скорой помощи, причем по одной на больного. Их нашли быстро, теперь погрузка. Сестры в этом госпитале было в основном филиппинки, которые все вместе уступают размерами одному такому индивидууму. Угадайте, сколько их надо, чтобы переложить 200 кг жира с кровати на носилки. А сколько еще, чтобы поднять и погрузить в машину? Для чего пришлось привлечь всех включая врачей, санитаров, охранников и даже полицейских, выяснявших у пострадавших детали аварии. В общем, совместными усилиями и ценой пары радикулитов эту проблему решили. Больные тяжелые, отправлять их надо за 10 миль, неизвестно что там с ними произойдет. Нужно посылать врача для присмотра. Что делают в таких ситуациях? Правильно, ищут самого молодого который под рукой. Этим невезучим оказался я, резидент 2ого года дежуривший в этот день. Запихали меня с ними в машину, сказали звонить если что и отправили. ЗООПАРК Шофер дорогу знал только до зоопарка, а дальше пришлось поплутать, но вот чудо, мы у цели, т. е. у долгожданного томографа. Им оказалось сооружение размером с пятиэтажный дом с наглухо закрывающимися металлическими воротами, напомнившими мне газовые камеры из Списка Шиндлера. Ну выясняем, что зебра еще внутри, нам надо подождать. Ждем. Тут надо пояснить разницу между лошадью и зеброй. Лошадь -это милое, дружелюбное, трудолюбивое существо, которое одомашнили 3 тыс. лет назад. Спрашивается, почему этого же не сделали с зеброй? Да потому что характер у зебр отличается от лошадей так же, как у Золушки от своих сестер. Любой служитель зоопарка вам подтвердит, что более агрессивного животного найти трудно. Если войти к ней в клетку, можно не сомневаться - укусит и лягнет как только дотянется. Ну вернемся к нашей зебре, ее видимо не достаточно усыпили для томограммы, и когда ее уже выводили из ворот, она взбрыкнула, вскочила и помчалась к первой машине, из которой уже выгружали пациента. 10 вечера, вокруг темно, тихо, уличные фонари и фары создают тени, на охрененевший персонал и стонущего больного во весь опор несется зебра. Представьте себя на месте этого бедняги. Он упал в автобусе с моста, у него все болит, в госпитале его накачали морфином и успокоительными, положили на носилки, с которых он все время пытался свалится. И после всего этого в темноте, неизвестно где, он видит мчащуюся на него зебру, которая тут же, распугав весь персонал, лягнула носилки и немедленно сбросила бедолагу на землю. После чего умчалась, успев правда оставить кучу говна, в которой сей 200-килограммовый джентльмен и находился. Как его поднимали обратно на носилки - это отдельная история. Стоит только заметить, что лошадиный помет, по сравнению с зебриным - французские духи. Причем запах не выводится очень долго. После томограммы, которая прошла без инцидентов, ему была показана срочная операция. Хирург, делавший операцию, все время чихал, видно было, как он под маской морщился и пытался не дышать. Надеюсь, что по выписке пациент дал себе зарок похудеть.
Утро... темно.... мороз -33 градуса я стою на остановке, задумчиво ожидая транспорт, так как свой приказал долго жить до первой оттепели. Теплая куртка с капюшоном надежно спасают от наездов зимы, но щеки и нос начинает ощутимо подмерзать. Во избежание эксцесса решаю поглубже зарыться в горловину воротника. К щеке, неприятно холодя, прижимается металическая застежка....... МЛИН!!!! Мне тридцать лет, я женат, у меня высшее юридическое, у меня две красавицы дочери, я родился и вырос в этой морозной стране, у меня через два часа процесс в арбитраже, а вечером новогодний корпоратив!!!!
Ну кто, кто сможет мне объяснить, на какого ..... мне, обладая вышеперечисленными достоинствами, нужно было впасть в детство и задумчиво лизнуть молнию........... ЗАНАВЕС! P.S. щепелявлю до сих пор....
Суд. Помогаю клиенту (я адвокат) добиться досрочной пенсии за выслугу лет по педагогическому стажу. Представитель Пенсионного Фонда: - Мы не можем включить в педагогический стаж период с такого-то по такое-то. Судья: - Почему? - Неправильно оформлена запись в трудовой книжке. Запись в трудовой книжке не совпадает с нашими инструкциями. - Какая запись в трудовой книжке? - Логопед-учитель. - А как правильно по вашим инструкциям? - Учитель-логопед. Немая сцена. Я в ужасе. По нашим законам то обстоятельство, что смысл слова "логопед-учитель" совпадает со смыслом слова "учитель-логопед", надо ДОКАЗЫВАТЬ! P.S. Обошлось. Нашли старый приказ, где записано просто "логопед". Это Пенсионный Фонд устроило.
Предновогодняя... (Предупреждаю сразу - детям до 18-ти читать не рекомендуется!) Есть у меня друг - бабник. Да не просто бабник, а именно Бабник с большой буквы. Юбку мимо не пропустит, так что шотландцы должны благодарить Бога, что он на родину Лохнесского чудовища не собирается... Свое почетное прозвище он заслужил не в коллективе монахов Доминиканского Ордена, а в сургутском студенческом стройотряде, где все парни уходили в дикий загул, так что представьте, сколько энергии нужно затратить, чтоб тебя твои же кореша-кобели "Бабником" окрестили... Соб-сно, история: Заходим с ним на днях в супермаркет. Предновогодняя распродажа, а в центре возле елки - Дед Мороз и Снегурочка. Вижу - у дружбана ухмылка на всю харю. Спрашиваю чего лыбится. Да так, говорит, воспоминания нахлынули. Дальше - от его имени: "Лет так с десяток назад, когда я был еще молод и горяч, праздновали мы как-то Новый Год. Ну, посидели у меня с друзьями, выпили хорошо - потянуло на прогулку. Выбрались к елке на площади. Народу валом, времени - часа три ночи. А под елкой - Дед со Снегуркой. И такая она мне пригожая показалась, такая симпотная... Всей толпой лезем знакомиться. Поим уже поддатого Деда (где-то лет 30) и его "внученьку" коньяком, в ходе знакомства выясняю: 1) Они не пара, просто коллеги из Дома Культуры по корпоративным халтурам. 2) Дедушка аж притаптывает, так домой рвется - стол накрыт, жена ждет. но низзя - по договору должен еще час торчать тут. 3) Внученька - деваха в самом соку, с пол-года назад с мужем развелась, мужика хочет, аж зубы сводит. 4) Живет она недалеко, родители с сыном в деревне, из препятствующих факторов - только глухая 75-летняя бабка, да и та храпит уже давно..." Возможность легкой любви пьянила не только Ипполита Карловича. Окрыленный надеждой почти насильно отправляю "деда" домой, сам нацепляю его прикид с бородой, клятвенно заверив, что Снегурочку не брошу и "вот буквально под двери подведу!" Лучистые взгляды раскрасневшейся Снегурочки грели лучше любого коньяка. И как только "дедушка" скрылся за углом, было принято обоюдное решение не торчать на морозе - кто уже в такое время их проверять пойдет? Квартирка действительно оказалась рядом, бабка - спящей, жизнь - прекрасной. Поцелуйчики-зажимончики начались еще в лифте, в темной прихожей они гарантировали перерасти в что-то большее... Все же нашли в себе силы зайти в комнату и прикрыть дверь, но тут меня осенило: "Слушай, а давай раздеваться не будем?" Идея была принята благосклонно, свет гасить не стали, чтоб не снижать визуальный эффект. Только вот кровать скрипучая попалась... Она-то видимо и заглушила скрип двери в комнату. Крик ужаса заставил даже меня вздрогнуть! Поворачиваю голову - в дверях бабка за сердце держится. А теперь представь себе картину: встает бабуля ночью в туалет, видит - у внучки свет горит в комнате. Забыла потушить, что ли? Посмотрим... А там - картина маслом: бородатый дед в красной шубе и шапке на меху с закинутыми на плечи ногами Снегурочки в красных кокетливых сапожках, совершает ритмичные движения, так, что кровать вот-вот развалится. И Снегурочка (поди узнай внученьку - она даже белый парик с косичками не сняла!) при этом активно подмахивает, закатив глаза и закусив губу... В общем, бабульку потом в кардиологии вместе проведывали...
Стоит продавец южной национальности (даже примерно не знаю - то ли с Кавказа, то ли со Средней Азии), продает электрические зубные щетки и орет во все горло: - Элэктрические зубные щетки - всэго 100 рублэй. Пачему так дешево? Патамушто ворованные. Элэктрические зубные щетки русским за 100 рублэй. Чорным 200 рублэй. Пачему русским за 100 рублэй? Спасиба русским, это они научили нас чистить зубы.
Сегодня мелкие (братья - 8 и 12 лет) порадовали: вернулись от бабушки, которая им кроме подарков дала еще и по тыще каждому (радость конечно, че - купят себе всякой фигни - дети ведь). Самый молодой отжег: зашел домой, вынул две пятисотки из конверта и потряс у кота под носом: - Нюхай, Басик! Это РЕАЛЬНЫЕ деньги!
Предновогодняя пора, время корпоративных вечеринок, вспомнился забавный случай. Наш офис переехал в новое здание, решили отметить это событие в клубе-ресторане. Клуб двухэтажный, наверху основной зал, с танцполом и площадкой для музыкантов, внизу бар и небольшое количество столиков. Оформляя заказ, администратор предупредил, что в тот день, когда мы хотим посетить его заведение, в основном зале будет проходить концерт группы Михаила Круга. Искать другое заведение не хотелось, заказали столики внизу, а других участников вечеринки о концерте предупредить забыли.
Концерт наверху идет уже час, наша компания тоже уже веселая, сытая и жаждущая танцевать. Не дождавшись танцевальной музыки, главный бухгалтер Ольга, дама возраста "за 40", тщательно следящая за собой, про таких говорят: "всегда при параде", уходит на второй этаж. Мы опомнились слишком поздно, при последнем аккорде "Владимирского централа", Ольга походкой уверенной в себе женщины выплывает на танцпол, и громко с возмущением произносит, обращаясь к музыкантам: - Юноши, не пора ли вам сменить репертуарчик. Люди в зале скучают, - и медленно поворачивается в зал, желая найти поддержку у "скучающих" посетителей ресторана. Более ста, специально пришедших на концерт, рекетиров с двадцатилетним стажем, быков, бандитов или не знаю, как еще их называют, в общем "товаристчей в оцеплении", медленно отвешивают челюсти, глаза их начинают наливаться кровью, Ольга цепенеет, чья-то вилка падает на пол с грохотом стартующей ракеты, в висках морзянкой стучит "пи-пи-пи-и-и-и-пи-пи-пи-пец"... И тут, у кого-то на мобильном звучит песня: "Нас не догонят, нас не догонят, нас не догонят..." Не вру, ржали, именно ржали, все, и товарисчи, и музыканты, и мы. Вот такая вот историйка. Всех с наступающим! Живите дружно!
Мой коллега в прошлом году был в командировке в Таллине. В первый же день вечером он спустился в бар в своей гостинице, нагрузился слегка, познакомился с какими-то местными. Сидят, душевно общаются, анекдоты травят. В частности, рассказал он им несколько анекдотов про эстонцев. На следующий день собутыльники его избили.
В аптеке женщина берет туалетную бумагу ребенку. Смотрит. Щупает. Советуется. Достаточно ли мягкая и т.п. Сошлись на бумаге с клубничным ароматом. Продавщица заботливо предупреждает: - Смотрите, чтобы ребенок ее не съел! Покупательница ей и отвечает: - Не беспокойтесь, ему 15 лет. Лежали все!
Самарцы могут получить удовольствие, посмотрев это вживую. Только что позвонил свояк. Проезжая мимо психушки на Нагорной, увидел на ровном бетонном заборе светло-салатового цвета, стоящем вокруг собственно дурдома, следующую надпись, сделанную черной краской: "Путин с нами!" Скорбные умом - что дети. А устами младенца глаголет истина. Может и правда?
Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах" (Нидерланды = Голландия). Понятно.
дело было летом. У моего знакомого Виталика тогда не было легковой машины а была фура, собственная, на которой он и работал. Поехали мы компанией на озеро, шашлыки, палатки и пр. летние прелести. Ну Виталик прицеп отстягнул и поехал на своем грузовике.. а что...2 спальника в машине, автономный обогрев.. лучше чем в палатке =)Была с нами семья с собакой, ротвейлер - любимец семьи.. уже в годах сабака, спокойная и умная, на ночь, что бы пес не пугал отдыхающих его привязывали к тягачу... сзади... наступило утро, виталик проснулся и решили с корешем сгонять в ближайшую деревню за продуктами и пивом... Завелись и погнали, благо не далеко, 12 км от озера. Закупились в магазине, вышли с пакетами и... замерли... сзади тягача болтался измочаленный строгий ошейник... собаки не было.... долго молчали и смотрели друг на друга... назад ехали тихонько, обсмотрели все обочин и повороты.. может где лежит раненный... сознание рисовало тяжелые картины... обьяснение со знакомыми тоже не сулило ничего хорошего... дорога подходила к концу, среди деревьев мелькнуло озеро, вот показались палатки, вот тропинка и... ебту... оба шумно выдохнули.. к ним, как ни в чем не бывало, виляя хвостом бежал ротвеллер.. Оказалось, что рано утром хозяйка отвязала собаку, что бы та сходила в туалет... =) Пакеты с пивом выгрузили и молча уехали назад в деревню.. взяли литр.. когда выпили тогда и рассказали хозяевам.. Обошлось...
Прочел в "Лучших за сегодня" о "Невероятно, но факт"... И вспомнилось... Назовем рассказ... Ну, например: "ОНО САМО ПРИЗНАЛОСЬ"... Щелкал как то раз каналы, и попав на "Невероятно, но факт" услышал. Как обычно напряженно-тревожный голос: -"Полимеры хранят информацию..." И тому подобный бред. И в конце, коронная фраза: -"Поэтому машинное масло в моторе запоминает дорогу домой"!!!! ))))))))))))))))))))) Р.С. Блин, кто знает, где записаться в эту секту?
15
Работает у нас в бухгалтерии одна юная стервочка лет 25. Заходит как-то раз в эту гадюшню один сотрудник за какими-то документами, оглядывает стол и спрашивает, обращаясь к этой красотке: Светка, где, мол, тут то да се. И, не дожидаясь ответа, это самое то да се находит и начинает в нем копаться. Стервоза набирает в бюст воздуха и, уперев руки в боки, грозно вопрошает: "Это что еще за Светка?" Сотрудник, не оборачиваясь и продолжая копаться в бумагах, бурчит себе под нос: "Вот вырастешь, станешь старой, все тебя будут называть Светлана Игоревна. Вспомнишь тогда". Тон сразу же меняется и, уже просительно: "Ну не Светка же. Ну, Светик хотя бы или Светуля". З.Ы. Имена и отчества изменены. philosof
Про ловлю мышей. Помню (давно это было...) встречали мы НГ с девушкой-аспиранткой, имевшей несчастье проживать тогда в общежитии. После бурной встречи почему-то обоим сильно захотелось вздремнуть, ехать ко мне было очень далеко, а ее общага была почти за углом, поэтому туда и отправились. Качественно уснуть на ее кровати мне не удавалось - слышался какой-то высокочастотный звук. Спрашиваю хозяйку - "да это три или четыре мыши приклеилось под шкафом, орут, а я их боюсь выкидывать" Гм, засыпать под мышиный хор мне еще не приходилось. Оделся, вытащил из-под шкафа довольно большую картонку с тремя или четырьмя ПОСТОЯННО орущими хорошо приклеившимися мышами и в таком отвлеченном виде, полусонный, я проследовал по общажному коридору к ближайшему доступному унитазу. Этаж общаги был женский, навстречу попалось 5 или 6 студенток (новогодняя ночь, часов 6 утра...). Прихожу обратно в подругину комнату, она почти полностью проснулась и уже собирается одеваться. Спрашиваю: - Ты чего? Она отвечает: - Слушай, пока тебя не было, в коридоре девки так визжали, так визжали, да на разные голоса, я думала, там чего-то случилось, насилуют кого, или еще что... А ты не слышал?
Как-то милый повез меня на дачу по Новорижскому шоссе к приятельнице на дачу, смотреть ее дом. Приятельница мне подробно объяснила, как к ним доехать. Далее. Я - милому: Вот здесь будет силосная башня. М: Это элеватор, а не то что ты сказала. Едем дальше.. Я: Вот, возле трактора надо свернуть налево. М: Это не трактор, а бульдозер. Едем дальше.. Я: А дальше будет шлагбаум. М: Где? Я: Ну, видишь - два столбика в полосочку покрашенные. М: ЭТО ОН?!! Я: Конечно он. А что же еще? И прекрасно доехали, даже плутать не пришлось. Приятельница очень точно все объяснила. Милый сказал, что если бы он ехал один, "ни в жисть бы" не нашел. Но две женщины всегда поймут друг дружку.
Работал я, некоторое время, в фирме, которая занималась нагревателями. Да, кстати, история, как мы обогревали тундру – была здесь на ан.ру пару лет тому назад. Недавно встречался с бывшими соратниками, они рассказали, что та печка в пять миллионов ватт до сих пор греет тундру... И еще вспомнили об одном предновогоднем кризисе. Сейчас вам его изложу.
Фирма продавала электрообогреватели собственной разработки. Она же их и делала. Главными элементами обогревателя были несколько пластин из электропроводящей керамики, вставленных в металлический корпус. Для дальнейшего важно, что между керамикой и корпусом есть надежная электроизоляционная прокладка.
Продажи обычно имели два пика: конец сентября, когда уже реально холодно, но централизованное отопление еще не включили, и перед Новым Годом, когда декабрьские морозы заставляли народ подыскивать дополнительные источники тепла.
Кому холода, а кому мать родна...
Делали приборы и продавали уже несколько лет. Но без большого прогресса. Так, на жизнь мало-мало хватало. А тут, перед Новым Годом поступил крупный заказ от нефтяников. Мы обрадовались, рабочие в две смены быстро его изладили. Уже в конце декабря поставили заказчику всю партию. Казалось бы, все замечательно: деньги получены, частично уже потрачены. Пора заниматься новогодним столом. Вдруг, за пару дней до нового года, собирает нас директор. - У нас проблемы. Даже не так: ПРОБЛЕМЫ!!!? Звонил энергетик от заказчиков – на корпусе наших нагревателей напряжение. Да, немалое – около 100 вольт. Они собираются вернуть всю партию. Как дальше жить будем? Откуда на корпусе может быть напряжение? Тут я вылез. - Вот это да!??? Директор разозлился. - Что это за "Вот это да"?. Я гляжу, от тебя в фирме вообще мало толка, так что бери телефон ихнего энергетика и разбирайся. Но чтоб партию не возвращали.
Вылез не вовремя, называется. Организовал себе проблему... Делать нечего, звоню энергетику. - Что за дела? Почему у вас напряжение на корпусе? И какое напряжение? - Напряжение 110 вольт. Я сам измерил. Проверил первых 15 приборов, везде 110 вольт. - А у вас евророзетка, или обычная? - Обычная. - Попробуйте перевернуть вилку, снова измерьте и позвоните мне. - Да что звонить, у меня прибор рядом. Тут же скажу. - И что? - Что, что...То же самое. 110 вольт. - А-а-! Я понял! Это хорошо. Ровно половина от 220 вольт... Это просто замечательно! - Ты издеваешься, что ли, что здесь хорошего? - А вот возьми тестер и померь ток с корпуса на землю. - Ну и что? - Что, что? Померь, а потом позвони мне. Звонит через десять минут. - У меня тестеры, наверно, неисправны. Не показывают ток. - А его и нет. - Как это, напряжение есть, а тока нет? - У вас просто наведенный потенциал за счет емкости между элементами и корпусом. Ток будет, но примерно в двадцать пять тысяч раз меньше опасного. Так что не гони пургу, заземляй, как положено, корпус и забудь об этой проблеме.
P.S. Нефтяники обрадовались и пообещали, что еще не раз закажут нам обогреватели. На радостях директор и мне пообещал. Премию. Прямо к Старому Новому году.. Но, сукин сын, так и не дал. Спросите, где же хэппи-энд рождественских сториз? А их есть у меня! Во-первых - некий триумф. Душу греет, создает иллюзию шибко умного. Ну, и во-вторых. Целых два года после этого продержался в фирме, занимаясь своими сугубо научными делами. В моей основной конторе, госконторе, где я занимался наукой, тогда совсем ничего не платили...
Вчера звонил с мобильного в Израиль. Стоимость минуты 7-40. Задумался.
5
Преамбула так сказать!!! Работаю на серьезном предприятии, все охранники бывшие военные, начальник охраны, полковник в отставке спецназа ГРУ. Короче все в комках, с дубинками и рациями. Девочки переводчицы все краснодипломницы, ин. яз. и все такое, короче и те и другие пришибленные пыльным мешком по голове тока по разным полушариям. Так вот сама история, лето, жара. Звонок на проходную, переводчица грит чтоб срочно в офис бежал нач. охраны и охранник. Кипиш полный по рациям мат, бегут. Забегают в буфет, сидит эта ФИФОЧКА и томным голоском грит: "ЗДЕСЬ МУХА!!!!!!!!!!! УБЕЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!!" ржали потом всем офисом!!!!!!!!!!!
Молодая женщина пришла в фирму устраиваться на работу торговым представителем. Собеседование проводили несколько человек, "председательствовала" некая блондинка, которая по внешнему виду была как вчерашняя школьница - видать, из молодых да ранних. Коллег-мужчин, державшихся на втором плане, она, видимо, уже порядком достала своим интеллектом. ... Одно из требований к кандидату - умение водить машину, поскольку по долгу службы придется ездить и по городу, и в другие города. Так вот, блонда обратила внимание, что права кандидатка получила относительно недавно, и начала прикапываться, задавать тупые вопросы, упиваясь властью. (Я сидел в соседней комнате, уже пройдя собеседование, заполнял анкету и с интересом, хоть и невольно, слушал разговор через открытую дверь. Честное слово, я на месте той женщины уже бы не выдержал и ушел.) Женщина отвечала потенциальной начальнице вежливо, но, видать, терпение подходило к концу. Причем, чувствовалось, что тетка в машинах-то лучше той блонды разбирается, гыы. Звучит очередной вопрос: - И что, неужели для вас не трудно ехать по шоссе со скоростью 90 км/ч?.. - Да вы себе представить не можете, как трудно! - в голосе наконец зазвучали издевательские нотки. - Все время хочется газцу прибавить!.. Заржали все, находившиеся в комнате, только начальница заткнулась, а потом сказала что-то из серии "спасибо, вам позвонят".
Новый Год на носу. Пионеры уже закупили китайскую пиротехнику и бодро ее испытывают. Каждый день салюты и хлопки петард то там то тут. Навевает воспоминания, так сказать, о счастливом детстве... Жили мы тогда рядом с воинской частью. Значительную часть жильцов нашего дома составляли офицеры и прапорщики из этой самой части. Они тоже любили Новый год и пиротехнику. Но пиротехника у них, конечно, была армейская - сигнальные и осветительные ракеты, дымовые шашки и взрывпакеты. Вот несколько зарисовок на эту тему: 1. 31 декабря. Прапорщик Булкин принимал у себя дома гостей и водку. Праздновать начали довольно рано, поэтому к полуночи все уже дошли до кондиции. По-военному четко, в 24:00, под бой курантов, прапорщик Булкин встает из-за стола и с криком "С Новым годом, товарищи!" мечет взрывпакет в открытую форточку. Но вместо того чтобы вылететь на улицу, взрывпакет за что-то цепляется и падает между оконными рамами. Пока горел фитиль, Булкин и его гости успели протрезветь и залечь под стол. Взрыв. Окна нету. Совсем. А зимы в Восточной Сибири, мягко говоря, прохладные. Закончилось все, в общем-то, хорошо: никто из людей не пострадал, новое окно Булкин вставил через пару дней, зато тот Новый год, я думаю, запомнился участникам на всю жизнь... 2. Другое 31 декабря. А может уже 1 января. В общем, новогодняя ночь. Прапорщик Шварц, напившись до полного изумления, начал запускать сигнальные ракеты с балкона 5 этажа. Дело в общем-то, привычное. НО. В тот раз он почему-то решил запускать ракеты ВНИЗ! Должен сказать что скачущие по снегу термитные заряды - зрелище феерическое! И гораздо интереснее "обычного" запуска сигнальной ракеты! ;) 3. Новогодняя ночь. Прапорщик Тяпкин со своими гостями, памятуя о случае с Булкиным, спускаются во двор чтобы покидать взрывпакеты и позапускать сигнальные ракеты. Первая же пущенная Тяпкиным ракета залетает в открытую форточку его же, Тяпкина, квартиры. К счастью, пожара не случилось, но специфической "копотью" покрылась вся комната и все что в ней было... 4. Новогодняя ночь. Во дворе тусуется кучка юношей и девушек старшего школьного и ПТУ-шного возраста. Развлекают себя анекдотами и метанием взрывпакетов (часть компании - дети все тех же прапорщиков). Неожиданно, самый отмороженный из парней делает рывок за только что брошенным взрывпакетом, поднимает его и бросает обратно в толпу. Взрыв. Девичий визг, мужской мат. У некоторых адреналин по ногам хлещет ;), весело в общем было... ;)
У некоторых людей есть замечательное умение притворятся идиотом. Животные, в похожих случаях мертвыми притворяются, чтоб не съели. В человеческом-то сообществе если мертвым прикинуться, то последствия непредсказуемые – съесть-то не съедят, но похоронить могут. А идиотом можно – какой спрос с идиота. Строили мы как-то мясокомбинат. Самое, на то время, современное оборудование - итальянское, только одна печка для "запекания свинокопченостей" украинская. Представителем заказчика, а впоследствии начальником мясокомбината, был хитрющий татарин. Национальность в данном контексте имеет значение, но только одно – все его, нижеприведенные его слова были сказаны с небольшим, мягким татарским акцентом. Строительство и монтаж оборудования были закончены и мы занимались "горячей" наладкой. Колбаса, сосиски, буженина, карбонат и т. д. Перед новым годом мне надо было подписать у представителя заказчика процентовки (бумага такая есть у строителей, по которой нам, строителям, деньги платят). Захожу к нему с бумагами: - Подписывай, - говорю, – Очень хочется денежку получить к новому году. - Нет,- говорит он, хитро улыбаясь, - не подпишу, "косяк" конкретный, нашел в вашем оборудовании. Куттер (большая мясорубка) к нашим условиям неприспособлен. Пошли - покажу. Надо отметить, что итальянцы, чтобы не грузить рабочих ненужными им знаниями, на переключателе скоростей куттера, на "быстрой" скорости нарисовали зайца, а на "медленной" черепаху. Подводит он меня к куттеру и показывает переключатель: - Зайца видишь? - Вижу. - Черепаху видишь? - Вижу. - Ну, зайцев-то у нас в районе много, сам вчера пять штук на охоте "взял", а где я тебе черепах возьму? – вздыхает будущий начальник комбината, - нет у нас черепашины, не могу я твою мясорубку эксплуатировать. Меняй куттер. Я совсем от таких слов обалдел. Как, думаю, дальше разговаривать с таким идиотом. А он, после мхатовской паузы, добавляет: - Слышал я, что если в зайчатину водки добавить, от черепахового мяса не отличишь. Можем попробовать, у меня в холодильнике два зайца лежат. В общем, превращение зайчатины в черепаховое мясо прошло успешно. Водки я привез. Зайца съели. Акты подписали. Только куттеру из двух литров и двух зайцев фиг чего досталось. Пока писал, анекдот вспомнил (про акцент): "Как по-татарски будет "имей в виду"? - "ущьти, бля! ". Учитываю теперь. А продукция этого маленького мясокомбината кучу медалей имеет – и наших и импортных.
История про список фамилий с Дураковым напомнила. На космодром байконур был начальником штаба одной из частей полковник Дураков. Он когда брал трубку представлялся: Слушаю Вас Дураков. Про него говорили: Начальник штаба кого?
Вчера в передаче "Своя игра" был вопрос (не помню точно формулировки): "В нынешнем году была на редкость теплая зима, и эти звери доставили беспокойство людям". Вопрос не дорогой и простой, естественно: "Медведи!" Забавно стало, когда Петр Кулешов прокомментировал ответ: "Да, медведи, проснулись и задрали многих россиян! " А говорят сНТВ ушли острые политические комментарии...
Еще раз о Великом и Могучем! О Русском Мате. Давненько это было, но правда. Стрляли мы с другом Вовкой за сестренками двойняшками, правда пока выяснилось, что их две и они две копии, мы разве только рожи друг другу не отшлифовали, но за грудки хватались неоднократно. Короче изгалялись над нами как могли. Надо сказать, что ребята мы были простые и не затейливые - завод, школа вечерка, в качестве хобби, стоматологами-любителями выступали на тацплощадках. А девицы были с претезиями: Пастернак, Цветаева, Рождественский, даже Евтушенкой завывали иногда. Была у Вовки одна "издержка производства", это мат перемат, через слово для связки этих самых слов. Но он старался соответствовать, даже расческу в футлярчике приобрел. И так в один из солнечных осенних дней, мы отравились двумя парами за город, насладиться природой и поэзией осеннего леса. Побродив парами, полуобнявшись примерно часок, мы набрели на громадный клен, его листья пылали, внизу стояли покрытые темно бордовым кусты. И в Вовке проснулся поэт, он воскликнул: Ну блядь, смотрите какая красота! Его дама сердца моментально поджала губки, гордо приподняла красивенький носик, молча оттолкнула незадачливого поэта и вцепилась как клещ в мою вторую руку. Почти весь остаток дня мы выглядели так: впереди я, с двумя на прицепе, с зади метрах в двух, незадачливый ценитель икебаны. Все молчим, мне вдобавок не особо приятно чувствовать на узких лесных тропинках с одной стороны ласковую нежную фигурку, с другой, напряженную деревяху, полную негодования и принципов. Но время лечит, на какой то узкости деревяха оторвалась, они идут друг за другом, они уже рядом, и наконец бредут полуобнявшись. Моя что то щебечет мне на ухо, я украдкой целую ее в висок. И тут черт дернул Володю извиниться и он выдал: Ты прости меня, что я такую хуйню спорол! Мы втроем катались в истерике, этот стоял стоял столбом не понимая в чем дело. Взрывы смеха продолжались и в электричке, когда мы вытаскивали из пышных волос и ворса курток наших девченок сосновые иглы и прочий лесной сор, попавший туда из-за вышеупомянутой истерики, ловя на себе говорящие взгляды: Ну и молодеж пошла!
Летели на выходных из Кенига. В аэропорту проходим регистрацию, привычно снимаем пальто, складываем в контейнер. Приготовились разуваться, оглядываемся в поисках бахил. Девушка-милиционер: "А разуваться не надо!" Мы: "Здорово". Д: "Ага, у нас новогодняя акция!"
Работаю на сервере, который обслуживает множество клиентов, в том числе и не из моей конторы. И вот звоню одному главбуху с вопросом: "А что же вы о нас забыли? Файлы всякие-разные не шлете? От нас ничего не получаете? Не случилось ли чего?" Она и говорит: - Случилось! У меня экран на бок упал, и работать я не могу! Начинаю задавать наводящие вопросы, так как непонятно как ЖК-монитор может упасть именно "на бок" и что мешает вернуть его в исходное положение. Оказалось, что эта "жертва технического прогресса" в порыве творческой работы за компом перетащила мышкой панель задач с нижней области рабочего стола в область левую. Увидев часы, кнопку "Пуск" и прочие атрибуты не на своем месте, она пришла в полную небоеготовность. Пришлось убеждать, что компьютер все-таки скорее жив, чем мертв, и работать можно. P.S. Неисправность совместными усилиями устранили... P.P.S. Иногда искренне завидую таким людям... Как же легко им жить...
А в Виллабаджо уже танцуют - мое семейство уже вышло на каникулы. Включая мужа. По этому поводу мы с ним хватанули его заначку - какую-то хорошую американскую воТку от благодарных его пациентов... ну не важно. А после этого я пошла печь пирог на Новый Год. Муж и дети на каникулах сидят каждый в своей комнате каждый со своим компом, расслабляются, значит. И я... поставила любимый СД (не скажу какой - и так стыдно), одела безпроводные науши и делаю новогодний перог... пританцовывая под музыку.
А потом спустился ребенык. И мне пришлось обьяснять что я совсем не пьяная и выяснять, как он догадался. А запросто - он указал мне на наушники на ушах... и врубленные на полную мошшность динамики компа.. Хорошо что на мне были молчащие наушники - они немного приглушали музычку из динамиков...
3
Вот все говорят прогресс, прогресс... Застежка "молния" давно сменила пуговицы на форменных брюках школьников. И форму школьную отменили. Или опять ввели. Не поймешь наш народ, есть форма – плохо, нет формы – тоже плохо. Старый я стал и ворчливый. А вот раньше, когда я учился в первых классах школы, бытовала шутка, связанная с этими самыми пуговицами на школьных штанах: Подходит в конце перемены один малолетний балбес к другому и говорит: - Спорим на рубль, что я у тебя за одну минуту пуговицы на ширинке срежу и обратно пришью. - Не успеешь, - отвечал другой, обученный пришивать пуговицы на уроках домоводства и знающий, сколько на это нужно времени. - Успею. - Деньги покажи. После заключения пари, пуговицы срезались и выигравшему спор, "пострадавшему" вручался рубль и комплект пуговиц.
Жена рассказала. Работает в библиотеке. Есть у них мужик лет 60-ти, отставной военный. Типа плотник и старший, куда пошлют. Провозился он вчера полдня на свежем воздухе, даже мороз был обалденный (-2). Заходит в один отдел: - Девчата, у вас есть какой-нибудь крем? Губы сильно обветрились. Одна просекает такое дело и говорот: - Петрович, крема нет, но есть гигиеническая помада. - Это как? - Ну она бесцветная. - Да ну ее! Я помаду отродясь в руках не держал. - Да я вам сама намажу! А то, полопаются губы - намаетесь. - Ну ладно... А почему она зеленая? - Это она в тюбике такая, а на самом деле бесцветная. Смотрите! И намазывает себе в районе запястья. Петрович убеждается, что помада бесцветная и дает себя разрисовать.
Нужно ли говорить, что помада оказалась проявляющейся и несмывающейся. Через минуту губы Петровича расцвели как роза в мае. Дальнейшее местонахождение Петровича можно было определять по хохоту, доносящемуся из разных отделов.
Только часа через два это безобразие заметила директор библиотеки и открыла Петровичу глаза на происходящее, когда он проходя мимо ее кабинета, спросил: - А что это девочки такие веселые? Они уже начали встречать Новый год?
Как Петрович смывал помаду, как он добирался домой и объяснял жене происхождение помады - не знаю. Сегодня жена расскажет продолжение.
Сидим в кафе втроем, одну бутылочку раздавили, уничтожаем вторую. Один кореш говорит: Комп вот хочу апгрейдить. Второй (в компах мягко говоря не силен), переспрашивает: Пропить что ли?
В преддверии праздников вспомнились мне события, произошедшие в последние годы существования Советской Армии, в военном городке Алкино-2, скрытом в лесах под Уфой. В Новогоднюю ночь в квартире командира нашей инженерно-саперной бригады подполковника Власенко раздался звонок. Ничего удивительного в этом не было: кто-то из сослуживцев или знакомых заглянул на огонек. Прежде чем открыть дверь, подполковник, скорее случайно, заглянул в глазок. В коридоре стоял его подчиненный, майор N. В этом тоже ничего странного не было. Зашел офицер поздравить командира с Новым годом и пожелать нового счастья. Несколько смутило Власенко только то, что майор крепко сжимал в руках топор. В принципе и этому можно было найти какое-нибудь объяснение. Может майор хотел подарить командиру топор на Новый год или он только что рубил елку в ближайшем лесу. На всякий случай Власенко поинтересовался через дверь: - Тебе что? Услышанное заставило его усомниться в чистоте помыслов майора, пьяно прооравшего: - Открывай, жопа тебе пришла, зарублю! Власенко тут же позвонил дежурному по части и тот немедленно направил в военный городок бодрствующую смену караула для спасения комбрига. А майор тем временем пытался высадить дверь и добраться таки до командирского тела. Подполковник Власенко был неробкого десятка, он сам распахнул дверь и одним ударом загасил агрессивного гостя. Прибежавшим караульным осталось только забрать коматозное тело и оттащить в расположение мотострелковой дивизии, где находилась гарнизонная гауптвахта. На службу майор N вышел только через неделю и был он уже капитаном. Потом он еще прослужил в части 1,5 года до выхода в запас, но в наряды его категорически не ставили. Ведь при заступлении на дежурство ему положено было выдать пистолет. Законченным алкашом бывший майор не был, и почему у него так переклинило башню осталось загадкой, может быть даже и для него самого. МОРАЛЬ: В Новогоднюю ночь всякие чудеса случаются. Прежде чем открыть дверь, смотрите в глазок: кто пришел, а главное - с чем!
россияне человеки... все остальные нет)))) "На входе в пролив Екатерины в 17.00 мск (24.00 местного времени) затонуло судно "Руней", флаг Камбоджи, судовладелец - Южно-Корейская компания. Экипаж 12 человек, из них 12 россияне, остальные с Бирмы", - сказал собеседник агентства.
Согласно опросу общественного мнения, проведенного РБК, по теме "Без чего вы не можете встретить Новый год?" почетное 6 место заняло поздравление президента. Этот атрибут Нового года оказался в рейтинговом топе ровно между мандаринами и салатом оливье. http://www.rbc.ru/yourchoice/voteres/2007_20071227.shtml
Рассказала подруга - медсестра в поликлинике. Итак, поликлиника... Кабинет терапевта. На приеме девушка лет двадцати после обхода врачей-специалистов спрашивает терапевта: - Скажите, а что в моей карточке написал предыдущий врач? - Написал, что у вас плоскостопие, но волноваться вам не стоит - у нас в стране пол населения с таким диагнозом! - Странно... А я к нему по поводу груди обращалась...
История, извиняюсь, очень короткая, но с политическим смыслом. Время от времени балуюсь ставками в онлайновой букмекерской конторе. Недавно зашел и увидел, что принимаются ставки в области политики. Событие: "Президентом России станет Медведев или любой другой кандидат"; коэффициент: 1,05 против 9,0. Другими словами, поставив на Медведева 1 доллар, в случае его победы выиграешь 5 центов! Меньший коэффициент был только когда в рамках отборочных игр на чемпионат Европы-2008 по футболу сборная АНГЛИИ принимала у себя сборную ЭСТОНИИ. :-D
Звонит грузин на станцию ремонта автомашин и спрашивает: - У меня мотор стучит, что это может быть? - Все что угодно, не видя машины - что можно определить? - А ехать хоть можно? - Я ведь не знаю, что там стучит, как я могу решить, можно ехать или нет. - Давайте я поднесу трубку к мотору, а вы послушайте. - ??????