Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.04.2008 по 20.04.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"
Времена где-то конец 70-х. Мой друг Миша славно отдохнул в одном из южных ведомственных санаториев, да так, что вынужден был срочно дня за три до окончания срока путевки ретироваться домой. Вваливается в кассу Адлеровского аэропорта, а там очередь с записью на неделю. И все больше злобные отцы семейств, засланные своими ненаглядными блюсти очередь. Миша осознал, что он уже почти что труп и выдавил из себя фразу: "Мужики, пропустите - ЖЕНЮТ..." (А именно этим и попахивало) Очередь переглянулась и молча расступилась. Через три часа Миша улетел.
А после этого пусть кто-нибудь вякнет ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.
Онегин добрый мой приятель родился на брегах Невы, и в годы юности студенческой увлекся бейс-джампингом (вид парашютного прыжка со зданий, мостов и прочих возвышений). Ну прыгал, он прыгал и допрыгался - после очередного привода в милицию по факту хулиганства в виде прыжка с бизнес-центра, был лично ректором выдворен из Вуза, в надежде, что его заберут в армию, где он благополучно и убьется нафиг. Но приятель оказался робкого десятка и не дожидаясь повестки резво добежал до другого Вуза и предложил свои услуги по рекламе оного в обмен на студенческий билет. Теперь он не просто прыгал - на его парашюте красовалось название вуза, а учитывая интерес прессы к джамперам реклама получилась отменной и меленький ручеек денег в данный вуз превратился в бурную реку страждущих получить там образование. На радостях руководство ВУЗа решило премировать студента поездкой на тусовку джамперов в Италию, не забыв увешать его своей символикой по самый небалуй. Упрыгались, утусились они там по самый что ни на есть предел. И за день до отъезда прыгуны собрались вместе в большой уличной кафешке отметить знакомство и удачный бейс, посидели-выпили и слово за слово родился спор о горизонтальных воздушных потоках, их направлениях и конечно подъемной силе. По случаю у Онегина оказался с собой спонсорский парашют, упакованный в стильный кесингтоновский рюкзачок, вопросов как поставить эксперимент не возникло: для тех кто не знает в Италии процветает такой вид краж сумок и рюкзаков - на большой скорости проезжает мотороллер и его водила хватает оставленную без внимания сумку и был таков. Расправили на столе на манер скатерки вытяжной парашют (тот что вытягивает основной), а сам рюкзачок выставили на самое видное место - типа небрежно забыли. Уже через пять минут нарисовались воришки на мотиках, ну и... эксперимент прошел удачно - воришка схватил рюкзак, набравший воздух вытяжной хлопнул и таки вытянул сам парашют. Воришка видимо был очень испуган когда невиданная сила выдернула его из кресла мотороллера. Полиции сдававать его конечно не стали, но говорят с тех пор на улицах Неаполя русских бейсджамперов не грабят.
Уже тепло, сидим с друзьями в уличном кафе никого не трогаем пьем пиво, не напрягаясь беседуем. Через дорогу на другой стороне улицы тоже самое делает, сидящая на корточках, группа подростков,c той лишь разницей что у нас костюмы и бавария c фисташками, а у них спортивные костюмы, кепки и жигулевское с семечками. Вдруг один из гопников вскакивает и начинает бить ногами, сидевшего с ним рядом, такого же гопника, вскоре к процессу присоединяются и другие. Через минут пять избиения решаем подойти к молодым людям, на предмет не угодно ли побитому помазать лоб зеленкой. Увидев нас гопники расступились и зачинщик начал объяснять-у меня уже второй месяц интернет не работает, а этот козел оказывается в сетевой шкаф провайдера в подъезде каждый день мочится. Вот так вот- век технической революции.
Хожу на занятия для беременных, что-то вроде краткого курса для будущих мамочек, немного легкой зарядки, потом показывают-рассказывают как ухаживать за новорожденным и чаепитие, во время которого можно задавать вопросы на волнующую всех тему родов. Вопрос акушерке, проводящей занятие: "Скажите, а легкость родов зависит от того, чем в жизни занимаешся, от профессии?" Ответ: "Знаете, заметила, что труднее всех рожают финансисты и аналитики". "ОЙ!!!" - побледнела одна беременная. "Что с тобой?" "Я ФИНАНСОВЫЙ АНАЛИТИК!"
Не все банки одинаково полезны. Рассказала знакомая: на работе одна сотрудница хвастается, мол банк такой хороший знает, вот она туда уже вкладывалась - и через месяц удвоенную сумму получила. Посему вложила она туда всю зарплату, чего и остальным желает. Принцип простой - вкладываешь, через 29 дней получаешь удвоенную сумму. Нет, не пирамида, законно все, договор заключают, не в будке принимают, помещение, касса, охрана. И адрес такой-то. Ну поехала знакомая по сему адресу - из интереса, да и проверить, рублей 500 положить. Огромную вывеску четко было видно: "Банк такой то, 300 лет в России, лучший банк в субъекте, надежнейший в России и т.д. - вход со двора". Заходит знакомая во двор - а дверей там много, какие от подъездов, какие еще от чего. И больших вывесок с указателями нет. Посему спрашивает она у одного из проходивших мимо: - А где здесь банк Такой-то? - Если деньги вложили - то в Октябрьском РОВД...
Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону: - Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай пока. Отключает телефон, звонит: - Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую. Отключает телефон, тут же набирает номер: - Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит... Какие же вы сволочи, мужики.
У одного моего знакомого на все случаи жизни есть один неизменный незамысловатый тост. "Шоп хуй стоял и дети были" Из-за этой идиотской и бессмысленной фразы кто знает уже стараются с ним или не пить, или лишают его права голоса. Он лепит его где надо и не надо. Однажды, на чьих-то поминках, на третьей или четвертой стопке он радостно проорал "Ну, шоп, значит, хуй стоял и дети были!" и полез чокаться к родственникам покойного. Когда челюсть срослась и его выписали из больницы, он искренне недоумевал, что так расстроило этих убитых горем несчастных людей.
Не знаю, как обстоят у Вовы дела с первой частью фразы, но со второй ему катастрофически не везет. Может, в этом причина? Может поэтому он талдычит к месту и не к месту свое "Шоп хуй стоял и дети были"? Все его попытки обрасти семьей, и, как следствие, потомством, заканчивались крахом на различных стадиях знакомства. Какой-то обет безбрачия довлеет над этим Вовой.
Вот последний раз. Познакомился с приличной девушкой. Традиционная консервативная семья. Родители невесты – интеллигентные медики. Все двигалось в правильном направлении. Знакомство с родителями невесты, то есть явление народу жениха, тоже решили обставить в старых традициях и приурочили к удачно подвернувшемуся дню рождения папаши невесты.
Накануне этого мероприятия у кандидата в женихи случилось несчастье. Ну, как несчастье? Маленькая неприятность. Открывал бутылку пива и повредил зуб. Он и пить-то не хотел. Так, "полирнуться слегонца пивцом", снять напряжение от предстоящего знакомства с близкими родственниками. Но зуб разболелся со страшной силой и через час щеку разнесло. Тут уж не пить стало нельзя. И Вова полночи глушил боль ударными дозами известного отечественного аналгетика.
А назавтра с утрева, едва дождавшись открытия, попылил в ближайшую стоматологию. Заранее подрагивая всем телом и накачивая себя страхами.
Боязнь стоматологов у Вовы базировалась не только на страхе боли, как у всех нормальных людей, но еще и на печальных воспоминаниях детства. Классе в пятом, на профилактическом осмотре у зубного врача, он спиздил у доктора с металлического подноса маленький такой симпатичный инструмент в виде зеркальца на ножке. Но был пойман за руку. Молодой веселый врач сказал: "Придется переквалифицироваться в психиатра. Будем лечить клептоманию". Пристегнул Вову к креслу ремнями, велел открыть рот, в одну руку взял шприц для промывания, в другую - щипцы, которыми рвут зубы, сделал страшное лицо... Короче, Володя быстро обоссался в кресле и был отпущен с наказом "никогда чужого не брать, а то я тя поймаю и все зубы без наркоза..." С тех пор Вова на чужое даже не смотрел, но и стоматологические клиники без крайней нужды старался обходить кривой верстой.
Страхи оказались ненапрасными. Импортная анестезия никак не хотела грамотно ложится на вчерашнюю отечественную выпивку. Лошадиная доза родного новокаина тоже не помогла. Зуб пришлось лечить практически на живую. Вова дышал на доктора перегаром и нецензурной лексикой, хватал за руки и умолял маму родить его обратно. Понятно, что любви к стоматологии и ее представителям этот эпизод Вове не добавил.
Но рано или поздно все кончается. Спустя какой-то час изможденный, но отремонтированный Вова пулей выскочил из клиники и – тыг-дым-тыг-дым – поскакал на встречу своему счастью. Остаточная анестезия и адреналин в крови от пережитой боли шибали по мозгам не хуже водки.
Возбужденный от всего сразу, включая ответственность момента, Вова был представлен родственникам и все тут же уселись за тесный семейный стол. Внимание собравшихся, конечно, было ненавязчиво приковано к Вове. Внимание Вовы бессознательно было приковано к только что отремонтированному зубу. Он все время трогал его языком и даже, иногда, украдкой – пальцем.
Разлили по первой, поздравили хозяина, выпили, закусили, опять подняли, а на третьей будущий тесть сказал "Нууу..." и посмотрел на Вову. И все тоже стали доброжелательно улыбаясь смотреть на Вову. Вова понял, что настал его черед. Что от него, как от героя дня ждут искрометной зажигательной речи. Он взял баклажку, встал, потрогал языком зуб, открыл рот и начал: "Ну, шоп..." Традиционный Вовин тост уже готов был обрушится на головы ничего не подозревающих родственников, как вдруг, впервые в жизни, Вова решил, что эта его замечательная фраза может быть не то что бы неуместна, но слегка преждевременна, что ли.
И тогда он без запинки, так же радостно и незамысловато выпалил первое, что пришло ему в голову, подсказало подсознание и мучило со вчерашнего вечера. "Ну, ШОП ЗУБЫ НЕ БОЛЕЛИ! "
За столом повисла неловкая пауза. Кто-то натянуто хихикнул. Все смотрели на гостя. Вова решил, что произвел ошеломляющее впечатление и все ждут развития сюжета. "Ага! Шоп зубы, значит, ни у кого никогда не болели и не выпадывали! За мир, значит, во всем мире! БЕЗ ЗУБНОЙ БОЛИ!!!!" - закрепил он свой успех у публики.
И, не обратив никакого внимания на то, что изумленная публика не спешит шумно поддержать его замечательную речь, хлопнул дозу и ткнулся вилкой в салат.
* * *
Спустя короткое время ничего не подозревающего несостоявшегося зятя под благовидным предлогом, тактично, но скоропостижно выпроводили восвояси. Несостоявшаяся теща неопределенно успокаивала дочь "Ну ничего, ничего... может все и к лучшему... а мне вот он очень понравился.. " За столом царило уныние и неловкость.
Тогда несостоявшийся тесть, дантист со стажем и владелец небольшой преуспевающей столичной стоматологической клиники, встал из-за стола, и, ни к кому конкретно не обращаясь, тихо, но твердо сказал свое резюме:
- Так! Вы можете выходить замуж за этого идиота все сразу или по очереди. Но что бы я этого сраного гуманиста в своем доме больше не видел!
Муж сидит за компом после рабочего дня, расслабляется за игрушками... На коленях пригрел любимого котейку, кот расслабился, прижался к теплому всем телом, греется и мурчит. На попытки приподняться и сдвинуть кота с колен, прижимается сильнее, распластывается, делается плоский, лапами ноги обнимает.
Супруг играется, гладит кота второй час подряд и тихонько под нос напевает:
У меня на яйцах кот, Он мне писать не дает...
Суровая мужская идиллия. Я третья лишняя. С горя чай пью, истории на анекдот пишу.
Сегодня любимый клиент просит, чтобы девке, изображенной на биллборде, увеличили сиськи для лучшей стимуляции сбыта. Задание дал, через 4 часа пишу по асе дизайнеру: - Юля, что у вас с сиськами? Ответ достойный: - Мои подтянуты и стройны! А клиенту догнали до 4го и сейчас раскрашивают)
В одна тысяча девятьсот восемьдесят бандитском году работал музыкантом в ресторане “Кавказский аул”, что в Сочи. Во сколько не приходишь (типа порепетипетировать), сразу заказы – “доля воровская”, ”шолохо”, “Тбилисо” и т.д. Где-то ближе к полуночи, когда вся урла пьяна, денег уже практически не дают, надо технично “сваливать”. Но чтоб заставить лабухов работать “на шАру” (бесплатно) использовались различные методы устрашения. Демонстрировались “ксивы”, ножи, пистолеты, назывались громкие фамилии, клички и т.д. Поэтому задача была одна – уйти незаметно. А как, если кабак летний, аппаратура громоздкая, и ее надо убрать? Был разработан метод – аккордеон и кларнет (акустические инструменты) исполняли заунывно-протяжно-национальные мелодии, а остальные электронные музыканты “без палева” убирали аппарат. И, когда все убрано, аккордеонист и кларнетист, играя, делают “поход” до ворот кабака, прыгают в поджидающую машину с остальными, и поминай как звали... Но однажды гуляющие бандюки увидели, что сцена пуста, и с нее спускаются играющие музыканты, обращенные лицом к публике. “– Нас кидают! Догнать и порешить!!!” Лабухи видят что их вычислили, но, считая что шумовая завеса обеспечивает безопасность, ускоряются все так же задним ходом, НЕ ПЕРЕСТАВАЯ ИГРАТЬ! Картина маслом: играя музыку, спиной вперед бегут два человека, а за ними, метрах в пятнадцати бежит "нечисть", размахивая различного вида стрелковым оружием, бутылками и стульями (как в мультиках). Музыканты повернулись только выбежав из ворот, а аккордеонист нервно растягивал арпеджио ре-минора, даже будучи в рванувшей машине.
Рассказал один офицер приехавший к нам в командировку. Его командир дивизиона в чеченской кампании был командиром взвода. и довелось ему стоять помощником дежурного. Ночью подходит к нему солдат из числа наряда по штабу и говорит: "Товарищ старший лейтенант разрешите в туалет сходить?". Надо сказать, что туалет хотя и в лагере но идти страшновато. Разрешил, солдат ушел, и ему захотелось справить малую нужду, но страшно, поэтому вытаскивает пистолет ПМ и держа в руке около бедра идет, заходит в туалет, так же держа ствол справляет нужду и уходит. Солдата нет уже часа два, начинают закрадываться сомнения и тут появляется боец. К нему естественно вопросы где был, что видел и т. п. Отвечает я стирался. Как стирался ты же в наряде. На это солдат рассказывает: "Сижу в туалете, кто - то заходит приставляет ствол к голове иначинает писать на меня, я молчу, потом уходит, а пошел стираться".
Еще одна зарисовка из жизни офицеров ВМФ СССР примерно 20-летней давности. В каждом закрытом мужском коллективе всегда найдутся личности, похождения которых по части противоположного пола обрастают легендами. Одним из них был мой коллега и приятель имярек. Настоящий специалист и знаток этого дела. Как истинный ценитель женщин при каждом новом знакомстве он входил в азарт. Встречи готовились заранее и обставлялись по полной программе. Во-первых, чтоб в городе на Неве, благо всего в трехстах км от нашей базы. Во-вторых, не просто там постель.. А еще театры, музеи, прогулки по паркам... Сами понимаете, это были не банальные кабацкие знакомства... Женщины исключительно образованные и воспитанные. Естественно, страсть от такой культурной программы только усиливалась. Проблема же всегда была в том, чтобы вырвать время для встречи. Человек-то подневольный. Нужен был очень убедительный повод. У него имелось какое-то знакомство в военмед академии. Поэтому версия пристроить туда на лечение кого-то из родственников очень даже подходила. И начальство скрепя сердце отпускало на пару-тройку дней. Но шли годы. Уже "вылечил" тещу, тестя, шурина... В общем, лимит потенциально больных родственников иссякал. Да и руководство с каждым разом все неохотней его отпускало. Да и самому уже неудобно просить... В качестве очередного повода для короткого отпуска требовалась свежая и нестандартная идея. По специальности он был моим подчиненным. И как-то понадобилось мне срочно получить от него какие-то данные. На месте его не оказалось. А на вопрос где он, его коллеги посоветовали обратиться к их комдиву. Захожу к комдиву в кабинет. Спрашиваю: "Где он?". Комдив закрывает дверь плотнее и тихо доверительно так, как мужчина мужчине: "Слушай, отпустил я его.. в Питер... в медакадемию, на консультацию. Наши врачи сам знаешь..." "А что у него?", - спрашиваю. А комдив, тяжело вздохнув, еще тише, почти на ухо мне, видимо чтоб не подслушали: "Сам понимаешь. Дело серьезное. Импотенция у него". В этот день служить на благо родины я уже не мог. Илья Забугорный.
История, рассказанная другом много лет назад. Семидесятые годы. К родителям друга приехали из Молдавии родственники. В благодарность за возможность погостить в Москве, а проще затовариться, привезли бочонок молдавского вина литров так на 20 с краником. Бочонок поставили на кухне на холодильник. Года два до этого друг выпросил у родителей попугая, которого пытался научить говорить, но после нескольких месяцев тщетной дрессировки бросил дурную затею. Попугай что-то чирикал и все. Попугая, которого назвали Петрушей (очень для них модное прозвище), сидел в клетке, подвешенной рядом с холодильником. Глава семейства Петр Александрович потихоньку, ускользнув от бдительных глаз жены, посещал кухню на предмет пригубить стаканчик-другой винца. Перед тем как влить в изнуренное жаждой тело живительную влагу, каждый раз чокался с клеткой попугая и говорил: - Ну что, Петруша, выпьем... Прошло несколько дней, случился какой-то юбилей или праздник и на кухне собралось достаточно народа, чтобы праздник был не только на календаре, но и в душе. В очередной тост Петр Александрович, изрядно принявший живительной влаги, встал, поднял стакан и на развороте случайно стаканом задел клетку. И тут попугай как резанный заорал: - Ну что, Петруша, выпьем, выпьем, выпьем!!!!!
Намедни, смотрю анонс местных новостей. Пунктом первым идет: в Североморске (20 км от города-героя Мурманска) поймали банду наркодилеров, конфисковали 2 кг анаши и 1 кг гашиша. А дальше идет следующая новость: мурманские школьники пишут письма инопланетянам. Вот я и думаю: куда делись 2 кг анаши и 1 кг гашиша??????
Праздновали на днях день рождения Черномырдина. ВиктОр Степаныч рассказывал про желание Немцова пересадить чиновников на "Волги": "Приходит ко мне Немцов, а я ему: ты хочешь на "Волге" ездить - ты и будешь на ней ездить, а МЫ БУДЕМ ЕЗДИТЬ НА "МЕРСЕДЕСАХ". Как в воду глядел... Кстати, нет ни одного главы государства - производителя автомобилей, который ездит на иномарках, кроме главы государства российского и его чиновников. Вы никогда не увидите американского президента на "Ауди" или французского на "Мерседесе". Но у России "свой путь".
Утро. На конечную остановку автобуса подходят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она: "Коля, ну прости меня пожалуйста.." - "Простить? Да тебя, тварь ....., убить мало! Великий пост! - А ты мне яичницу на завтрак!"
Ребята, мое дело предупредить. Если будете в Японии, имейте в виду. Был там в командировке года два назад. Нужно же семье чего-нибудь азиатского, вкусного привезти. (А семья у меня - одни женщины). В супермаркете в отделе сладостей лежит нечто сказочное - на вид как зефир, только еще воздушнее, в пачке четыре штучки, разного цвета. Иероглифы, естественно, красота, колорит. Купил, привез домой. Дамы мои открывают пачку, пытаются отведать, ан нет, - не кусается, не пилится ножом, не размачивается, не разламывается. Просто белая твердая как камень масса, но выглядит обалденно. Пару месяцев провозил в бардачке машины. По случаю спрашиваю японского коллегу - это чего? Так вот знайте - это для ритуального использования, на могилы и памятники кладут. Чтобы птицы не зарились...
Как-то пришлось мне покупать рыбу на рынке. Стою в очереди и слышу: "Рыба позор". Очень удивилась такому озвучанию. Оказалось, что рыба стоит 30 рублей Но продавец единым шрифтом написала "Р Ы Б А П О 3 0 Р". Каждый читал как мог.
Как-то приехали играть свадьбу в кафе. Расставили аппарат. Поели - сидим, ждем. На пять назначено, гости уже собрались. Полшестого... шесть – все на улице курят, - никаких движений. Полседьмого – тоже самое.. Пошли зондировать почву. Оказалось – свадьба наполовину грузинская, молодые должны были утром в Сухуми зарегистрироваться и свадебным кортежем приехать в Сочи. А было это в начале 90-х, там Гамсахурдия что-то учудил, и границу прикрыли. Короче, полвосьмого, люди сели за столы, друг друга знают через пень колоду, кто-то от жениха, кто-то от невесты. Грузины, русские, армяне, греки, еще кто-то там. Непраздничным таким голосом: - Давайте выберем тамаду. Выбрали – невысокий, седой грузин с акцентом как у Сталина: - Давайте выпьем за молодых, они сейчас в дороге, и им нужна наша поддержка. Выпили. Десять минут тихого шепота. - Давайте выпьем за этот прекрасный город с его удивительной природой. Выпили. Пять минут робкого говора. - Давайте выпьем за наш великий Союз, страну, которая дала нам все. Выпили. Три минуты разноголосых бесед. Звон вилочкой в рюмочку для привлечения внимания: - Давайте выпьем за великий русский народ, объединяющую силу нашего единства, и в его лице за остальных присутствующих здесь! Выпили....... Выпили.... Выпили. - За здоровье, единственную вещь, которую не купишь за деньги! - За присутствующих дам! - За музыкантов! - За шашлык! .................................................... Молодые так и не приехали, гости гуляли до утра и требовали продолжения банкета.
Муж (слава Богу, теперь бывший) является домой, что называется, "на рогах". Точнее, на своих четверых, ибо передвигаться мог исключительно по-собачьи. Я (в очередной раз): - Ах ты, сволочь пьяная! Да ты посмотри на себя! Да мне перед соседями стыдно! Да я тебе щас (кто был в моей шкуре, поймут, что именно я выкрикивала и какую лексику применяла). Мычит, ничего не говорит, смотрит ласково, мутными такими глазенками неопределенного цвета. Я (уже в полуистерике): - Блин, да как же ты дополз в таком виде? Да ты хоть знаешь, на каком свете живешь? Ты хоть с кем живешь, помнишь? Бывший принимает сидячее положение и раскачиваясь, как еврей на молитве, выдает что-то вроде: "ну, с тобой". Я: А как меня зовут, помнишь? Глаза бывшего съезжаются на переносице, рука тянется к затылку, лицо на какое-то время приобретает лирически-задумчивое выражение. И - наконец: "Конечно, помню". Я: И как же? Бывший (растягивая губы загадочной улыбке): ЛЮБИМАЯ!
Замечательная вещь гирудотерапия! Лечение пиявками по-научному. Действительно лечит много болезней и все больше входит в моду. Но есть и загвоздка. Маленькую пиявочку ставят человеку - она насасывается крови и превращается в заметных размеров устрашающую тварь черно-зеленого цвета и с ней надо что-то делать. Использовать ее вновь нельзя, так как она во-первых сыта, а во-вторых наполнена кровью не очень здорового человека и легко может передать самую паскудную инфекцию. К тому же поговаривают, что от этой крови они и сами дохнут спустя непродолжительное время. В одной большой многоэтажной больнице ввели в лечебную практику этот замечательный метод, который тут же стал пользоваться заслуженной популярностью. Использованных пиявок спускали в канализацию. Точно не знаю, что с ними там происходило, возможно они свили там гнездо, но в один прекрасный день они в огромном количестве поползли из белоснежных больничных унитазов и раковин.. Возможно они проголодались... Возможно была и другая причина.. Но все многочисленные свидетели, судя по истошным крикам, раздававшимся весь день в этой больнице, склонялись к первому варианту. Хэппи-энда не будет. Месячный запас хлорки решил проблему, а прогрессивный метод в этой больнице больше не пользуют.
Звонит мне клиент, спрашивает наличие товара и его габариты, я начинаю их перечислять Клиент: стоп... стоп..., я так не запомню... надо писать, но это же надо ручку брать, листок искать.. Я (шутя): А лень, да? Клиент: Я может и ОЛЕНЬ, но информацию лучше сбросьте по факсу... Занавес))))
Россия не исключение! Весь мир таков... Сегодня по Евроньюс берут интревью у датского европалраментария, представительной дамы, рыжей (не блондинки). Корреспондент: достаточно остро стоит проблема излишней бюрократизации при получении фермерами субсидий, сроки рассмотрения заявок очень велики... Европарламентарий: эффективным решением данной проблемы было бы сокращение количества субсидий. Это сразу бы привело к сокращению сроков их рассмотрения. Корреспондент: большое спасибо за интервью...
Еще до войны (самый конец восьмидесятых) ездили иногда играть свадьбы в Абхазию. Народ жил зажиточно, платили хорошо. В этот раз занесло куда-то далеко-делеко, мама родная не найдет точно. Вдоль моря до Сухума, а потом налево в горы долго. Свой дом, разумеется. Играется свадьба. Есть такое понятие – “танец невесты”. Выходит тетя в фате и в белом, танцует руки к верху, а все ей деньги суют под аккомпаминет акустических инструментов. Как выяснилось, в этом дворе часто происходили всякие праздники, и если набирается человек сто, то ступить негде. Однажды, народу набралось много и музыканты, дабы никому не мешать, залезли на дерево. Музыка всем слышна. Хозюкам понравилось, и теперь все узловые произведения музыкантами играются на дереве. А у нас аккордеонист (он же - клавишник), без учета ботинок и кепки – сто двадцать килограммов живого веса при росте в рубль шестьдесят, говорит – на дерево не полезу. Его серьезные люди окружили с замашками ”авторитетов”, говорят - ты че, это у нас ОБЫЧАЙ! Короче ситуация: Дерево. На ветке - человек стучит в барабан, на соседней - кларнетист дует. Рядом с деревом стол, на столе стул, а на стуле аккордеонист... ”ОБЫЧАЙ” не нарушен.
Рассказал родственник, дядечка лет за 60: На дворе начало марта, погодка шепчет, снег с дождем и ветерок. Родственник спрашивает у девушки, идущей без головного убора: "Волосы не отмерзнут?" и получает ответ: "Нет, у меня трусы теплые!"
Ташкент настолько суровый город, что в последнее время ему год за восемь идет. Судите сами: в далеком 1984 году бурно праздновали 2000-летие Ташкента, а в следующем году по решению правительства(!) славная столица Узбекистана будет отмечать 2200 лет. Во как! И ЮНЕСКО это схавало на ура...
5
Разговариваю с другом по телефону. - Ну вот ты в Америке живешь, и что, вернуться не хочешь? У нас стабильность, подЪем, у вас кризис. - Как бы тебе обьяснить... Представь металический шарик на вершине сферы, в равновесии. Стоит, и не катится. Но когда покатится, держись! Все что можно покрушить вокруг - расшарашит, не сомневайся. Это Россия. А у нас шарик на дне сферы качается, сантиметр влево, потом назад вправо. Что ты называешь кризисом в Америке... Пошли вы в жопу со своей стабильностью!
На наш завод пришло приглашение принять участие в семинаре по вопросам кадровой политики, проводимом в Испании. Причем, расходы брала на себя какая-то международная общественная организация. В общем, поехал кадровик, назовем его Сергей Сергеич, и я в качестве переводчика. В первый день семинара Сергей Сергеич обратил внимание на то, что все иностранные участники при встрече приветствовали хозяев по-испански. Вечером он подошел ко мне с просьбой написать для него испанские приветствия, чтобы он мог ими назавтра воспользоваться. Я написал на бумажке испанские слова русскими буквами:
и весь оставшийся вечер, поминутно заглядывая в шпаргалку, кадровик добросовестно повторял эти приветствия: буэнос маньяна, буэнос диас, буэнос тардес... Наутро мы встретились с хозяевами за завтраком и Сергей Сергеич не преминул воспользоваться новыми знаниями. Он протянул руку испанцу - директору семинара и, секунду подумав, выпалил: - Буэнос-Айрес!
Студенческое общежитие ОГУ 80-е годы. Решили устроить дискотеку по поводу (или без повода). Нужно подключить много аппаратуры, розеток не хватает, все наличные тройники уже использовали. Пошел по комнатам в поисках оных. Захожу к девчатам и обращаюсь к однокурснице (уже 4-й курс, богатое студенческое прошлое, брюнетка). - Валя, тройник есть? - Где-то был, сейчас поищу. И, после нескольких минут поиска, достает флакон одеколона! "Тройной"!
История эта о широте экспериментаторского таланта русского мужика и о хрупкости его живого организма. Произошла она в приснопамятные времена спирта "ROYAL" (в миру "Рояль"), который скосил столько "пианистов", рискнувших сыграть "пьяный блюз" на его ядовитых клавишах. Эпиграфом позволю свое старое четверостишье из примерно того же времени, которое только подчеркнет колорит сей истории:
Пили, пили, пили, пили, (Двух уже похоронили). Завтра тоже будем пить - Кого-то ж надо хоронить?!
У моего знакомого был брат. Была у брата компания друзей-алкоголиков. Ну, ладно. Будем уважительней ко времени и к людям. Так как то, что они пили, какой-то умник назвал спирт "Рояль", наречем это творческое сообщество "Могучей кучкой". И вот пила эта "кучка" свой "Рояль", пила, пока не пришли новые времена. У тех, кто не пал в неравном бою с жидкостью и кому рояль не сыграл свои последние аккорды, начали кончаться деньги. Вернее, то ли денег на спирт стало не хватать, то ли спирт стал дорожать. Да, это одно и то же... И вот пришлось компании менять профиль. Выбрали напиток по деньгам – пиво. Но после "Рояля" как-то не особо забирало, градус не тот. И вот нашелся кулибин, который для повышения "октанового числа", или, как говорит мой родственник-художник, "для повышения тротилового эквивалента", стал добавлять в пиво дихлофос. Ну, ведь это ж, уже, совсем другой коленкор! И недорого и прибирает как после "Рояля"! Компания приободрилась. Предстояли эксперименты по поиску оптимальных пропорций. Начали с одного пшика из баллончика дихлофоса в одну кружку пива. Весело, все пьяны и здоровы! Но это бы была история не из России, если бы эксперимент забуксовал. Со всеобщего молчаливого согласия исследования были продолжены. Количество пшиков дихлофоса на одну кружку росло, ряды "лжеменделеевых" редели, так как "адская смесь" по своим полезным свойствам все меньше напоминала "горячий чай с молоком и медом". И вот пришла пора брата моего знакомого. В его организме что-то зажужжало, застрекотало, щелкнуло, как в поломавшихся ходиках, и увезла его "Скорая помощь" аккурат в реанимацию местной клинической больницы. Больше недели несколько бригад реаниматологов героически боролись за жизнь пациента, отлавливая его улетающую душу и очередной раз помещая ее в обездвиженную плоть. И, о, чудо! Аллилуйа врачам! Пациент пришел в сознание! Срочно позвонили моему знакомому и к его нечаянной радости пригласили посетить "новорожденного", точнее сказать "вновь прибывшего". Знакомый заходит в палату реанимации, садится близ своего брата. Они долго молчат. Затем брат, десять дней околачивавший пороги преисподней, с досадой в голосе произносит: - НЕ-Е-Е! ШЕСТЬ ПШИКОВ – ЭТО ПЕРЕБОР! ТЕПЕРЬ БУДУ НЕ БОЛЬШЕ ТРЕХ!
Живу я в Германии 9 лет и язык уже знаю довольно хорошо. Но было время, когда приходилось напрягать фантазию, чтобы общаться с немцами. Вообще лучше всего язык учится на практике, в жизненных ситуациях, так сказать. Слова, с которыми связаны какие-то истории, не забываются никогда.
Поведаю вам одну такую историю, после которой я крепко-накрепко выучил слово "свечка". Случился у меня аппендицит, ну положили, прооперировали, слава богу в Германии это делать умеют. Медсестра принесла свечку обезболивающую, и я спокойно заснул. Долго ли коротко, но просыпаюсь среди ночи и чувствую, живот болит, ну в принципе нормальная реакцию организма на всякие разрезы. Вызываю медсестру и пытаюсь объяснить, что мол живот болит. Ну и прошу принести СВЕЧКУ. А надо сказать, дорогие товарищи, что по-немецки свечка, которая горит и которую в ж..у засовывают, это два абсолютно разных слова и ни разу не синонимы или как это там называется. Ну так вот, представьте себе: ночь, больница и больной, который просит свечку (которая горит). Естественный вопрос медсестры: "Зачем?????". И несколько недоуменный ответ на плохом немецком: "Ну как же - туда засунуть". "И что??? Помогает????". Не знаю как у меня тогда швы не разошлись, но ржали мы с этой медсестрой от души.
С тех пор я назубок заучил этот редко употребляемый медицинский термин Zaepfchen.
Будучи еще студентом, подрабатывал я инженерными изысканиями для частных заказчиков. И так как эти самые изыскания проходили за городом, то заказчики сами вывозили нашу команду на объект на личном транспорте. Часто попадались очень интересные и общительные личности, и один субъект поведал следующую историю. В конце восьмидесятых довелось ему работать на шарикоподшипниковом заводе в г. Москва (в районе Кожуховской, атмосфера там еще долго будет хранить в себе индустриальные достижения советского времени), и не просто работал, а был водителем самого что ни на есть камаза. Рано утром, часиков в 5, он и несколько его коллег отправлялись в путь от завода к месту утилизации отходов производства, коими были нагружены по самое не хочу. Путь их пролегал по Вологоградскому шоссе через мост в р-не Текстильщиков. На съезде с моста около шоссе располагался "стакан" с гайцом, который ровно в 5 утра, заслышав рев грузовиков прятался в свое убежище, так как аура производственной пыли окружающей сей благородный кортеж покрывала весь путь их следования. Как-то, следуя по своему ему ежеутреннему маршруту, водители обратили внимание на новенькую волгу, которая как раз совершала спуск с вышеуказанного моста; а ровно перед нею колесил трактор с компрессором на прицепе (напомню, что у данного агрегата на боку имеется панель, как правило, закрытая на амбарный замок). Появление столь странной пары уже было удивительным в этот ранний час. Назревали исторические события. Далее события развивались следующим образом. Трактор выжимал из себя все на что был способен, от чего прицепленный компрессор на спуске болтало из стороны в сторону; волга же в свою очередь рвалась пойти на обгон, но.... волга - вправо, компрессор - вправо; волга - влево, компрессор опять перекрывает ей полосу. События достигают кульминации, компрессор срывается с прицепа и благополучно встречается с глянцевым передом волги. Время на мгновение останавливается... Тут из свежеразбитого авто выскакивает владелец, как принято сейчас говорить, лицо кавказской национальности. Оно подбегает к компрессору, остервенело стучит в панельную крышку (помните амбарный замок?) и орет: "Тиваю маму! Вихади цука ипаная!"
Работаю водителем на лимузине. Мерседес Пульман. Еду, снег закрутил, да с дождем. У обочины девушка стоит - вымокла вся. Останавливаюсь: "Вам куда ехать?" У нее глаза на лоб - такое остановилось. Недалеко. Села, едем. Дрожать перестала, глазенки раскрылись, крутит головой, салон осматривает.
Суббота. Утро. Стою в небольшой очереди в магазине. Впереди меня мужик, явно уставщий после вчерашнего. Он долго отсчитывает на ладони мелочь и видимо не хватает. Тяжкий вздох и фраза "Какое грустное слово "рубль"..." Купил ему пивка, за талант...
Моя жена рассказала. Тогда она жила еще со своим первым мужем (жутко ревнивым) и работала в детской больнице медсестрой, сменная работа, недосып, сверхурочные, все дела... На горизонте появился какой-то ухажер по имени Саша. Просыпаюсь, говорит, как-то раз от жуткого удара в переднюю часть головы, причем уже лежа на полу. За что? - кричит мужу. Оказалось, говорила во сне. Конкретно: - Саша, Сашенька, давай сюда писю, суй сюда, нет так не попадешь, давай я тебе помогу... Во сне четырехлетнего пациента на горшок сажала...
В начале девяностых, после знакомства с продукцией Голливуда, поползли слухи, что московские крематории уничтожают трупы по заказу мафии. Органам поручили слухи проверить.
В одном месте оперу попался разговорчивый пенсионер.
Дедок рассказал, что не раз замечал, что раз в один-два месяца крематорий работает по ночам. Подозрительно!
Как это выглядит? Поздно ночью к кладбищу подъезжают две машины. Впереди - иномарка с тонированными стеклами (не иначе, с трупами), за ней - грузовик (не иначе, с дровами)...
Дрова зачем? Так ведь, молодой человек, крематорий лет пять как не работает! А как его закрыли, газ и отключили!
Из жизни. Еду с женой, она смотрит на рекламу "президентская программа переподготовки управленческих кадров" и хихикает. Я спрашиваю - в чем дело? - Сокращенно ПППУК получается. Классная программа и главное полностью раскрывает свое содержание.
Я был очевидцем этого смешного происшествия: Январь этого года, небольшая улица в спальном районе Москвы, время: начало 6-го часа утра. Идет трактор сметающий с тротуара снег и мусор, под снегом естественно толстый и очень скользкий слой голого льда, метрах в 50-ти за трактором идут два дворника, один везет тачку с гравием другой этот гравий по льду лопатой разбрасывает неожиданно тракторист замечает дворников, останавливается, те естественно тоже. Водитель выскакивает из своей "кобылы" и орет на "дворян": - "Вы нафига на только что подметенное мусор сыплете?!!!" Те говорят, что это не мусор, а против гололеда, на что водила с упоминанием всего дворницкого генеалогического древа заявляет: - "Это для вас и для жителей против гололеда, а для моего начальства мусор!!!" Отъезжает задом метров на 200-ти и с победным видом сметает весь высыпанный гравий со льда в обочинный сугроб. (Игорь А. Пульхритудов www.Doctor-tourist.narod.ru)
Дело было давно. В студенческие каникулы решил подработать, и чтоб жизня пухом не казалась, мамочка моя устроила меня в бригаду к путевым рабочим. Работаем. В бригаде подобрались женщины лет под сорок, и весом килограмм под 90. Суть работы - бригада отвечает за определенный участок ж/д, чтобы там был идеальный порядок. Одна с лопатой (чтобы дерьмо человеческое с путей в кусты выбросить), остальные с 8-килограммовыми кувалдами на плечах. Торчащий костыль увидят, с плеча кувалду по костылю бросит, и дальше идет, даже не оглянувшись на него, зная, что костыль на месте. 500 метров прошли, перекур, сели. Мне: вон твой костыль. Бросаю с плеча, попадаю по рельсам (хорошо, что яйца с х...м не до земли), кувалда в одну сторону, я в другую, дальше уж с колен тот костыль добиваю, минут за 15. По окончании комедии бригадирша: Ну все, девоньки, отдохнули, пошли дальше. Вот такие были мои первые учителя структурному программированию.
Взято с http://pogoda.mail.ru/article.html?id=35435
Согласно наблюдениям натуралистов, по ночам из Африки возвращаются коростели. Это самые "пешеходные" птицы. Увидеть коростеля очень трудно. От преследования он уходит пешком и взлетает крайне редко. Коростель — одна из наиболее поздно прилетающих птиц.
Театр. Перед 1-ым Апреля вся наша школа готовила постановки на сцене, ну и наш 11-А тоже. Но у нас как всегда попалась свинья и тот, который должен был играть отца в постановке - заболел. Ну и я, как отвечающая за сценку, сидела на большой перемене и переглядывала список кандидатур. И тут меня осенило, что на эту роль идеально подходит Андрей (ну из нашего класса конечно). И я тут от восторга крикнула радостно ему "Андрюха, ты будешь отцом!!!". Андрюха бедный аж побледнел, в классе повисла тишина. Ну потом все, конечно все узнали, и мы все еще ооооооооооочень долго над этим смеялись.
10
Навеяла история про студенческую поездку на картошку. Преамбула. Было это в мои студенческие годы. Пошли с друзьями в поход. Не впервые уже ходили такой компанией, все люди опытные, лагерь разбить - пара пустяков. Каждый свою роль по хозяйству знает - кто палатками занимается, кто дровами, кто костром. Вот только муж мой (уже бывший) с нами пошел впервые. Амбула. Сидит мой муж на полянке, с костром воюет, и слышит из-за кустов мой диалог с нашим другом, приблизительно следующего содержания: Я: - ну коленкам же жестко! Д: - а ты на коленках не стой, а лучше ляг. Суй его в дырку, а я с другой стороны. - ну что, я попала? Тяни давай. Так. А как я второй держать буду? - А ты вытянись, ножки чуть-чуть раздвинь - я его тебе туда вставлю, а ты ими его зажми и держи. - неудобно :( - ну, щас я быстро. - блин, неудобно. - Ну потерпи, и держи крепче и ровнее, а то стоять криво будет и протечет. Ну все-все, я уже кончаю. Все, вылезай. - уфф! жарко там. Надо ли говорить, что даже самый неревнивый человек придет посмотреть, чем же это его жена занимается. А ничем предосудительным! Это мы палатку ставили, большую, с двумя высокими стойками - я изнутри их держала, пока друг палатку растягивал колышками. И только увидев перекошенную физиономию моего мужа, мы заценили, мягко говоря, двусмысленность диалога. Свидетели сцены тихо плакали по кустам.
Вечер, кухня. Пьем с женой чай. В воздухе пахнет романтикой. Жена: - Ты мой золотой, ты мой бриллиантовый... Произносит это таким убаюкивающим тоном - вот-вот по голове гладить начнет. Я: - Не разговаривай так со мной, пожалуйста. Жена: - Почему? Я: - Ну не знаю, звучит так, будто ты с ребенком разговариваешь. Сексуальности не чувствуется. Жена: - Ну ладно. И, не меняя тона: - Ты мой мачо, ты мой супермен...
Как известно, недавно было принято постановление о штрафовании "нерадивых" владельцев собак, которые не убирают экскременты своих питомцев на прогулке. Ну, как обычно, в России приняли-то приняли, а вот куда девать это "добро" вовсе никому не известно. В цивильной Европе для этого есть специальные урны с пластиковыми мешками внутри и с рулоном пакетиков рядом, которые собаководы могут использовать по назначению. При этом у уборщика, обслуживающего территорию нет никаких проблем - вынул большой пластиковый мешок из урны и погрузил в мусоровозку. Вот и все. Ну а у нас-то урны обычные, без пластиковых мешков внутри. Поэтому бедолагам уборщикам приходится ручками дерьмо из урн выгребать (особенно если его не положилт в пакетик, а просто бросили в урну совочком...). Кроме того, хочу добавить, что в парках, где прогуливают собак, (особенно после выходных) такое количество человеческого "срача" остается (остатки жратвы, банки, битые бутылки, пакеты...), что кучка собачьих какашек по сравнению с этой гадостью выглядит невинной шалостью... Так вот, менты после принятия этого постановления и на нем решили нажиться и как увидят человека с собакой, подходят и требуют показать пакетик для применения по соответствующему назначению. Если пакетика нет, пытаются оштрафовать. Ясен пень, что это просто незаконно, поскольку "преступление" не совершено (а если даже уже совершено, то это надо еще доказать, предоставив видеосъемку и проведя анализ ДНК экскрементов :-))). Амбула: Одна моя знакомая на днях выходит с собачкой на прогулку. Песик сделал свои "дела", хозяйка собрала результат в пакетик, но рядом даже урны нет, она идет до ближайшего мусорного бака, в одной руке держа поводок, а в другой - этот пакетик. И, о чудо! , рядом останавливается машина ППС, оттуда выходит здоровый детина в милицейской форме и настоятельно просит предъявить пакетик... Хозяйка собачки, сначала впав в ступор, бросает поводок, а затем двумя руками выворачивает пакетик наизнанку и произносит сакраментальное: "ПОЖАЛУЙСТА!!!". Машина с ментами скрылась быстро, но рвотные рефлексы бугая.... Так что, носите с собой пакетики с дерьмом, чтобы менты не приставали :-)
Немного приукрашу, но примерно так: Небольшой поселок, куда нас студентами отправили на сельхоз работы. Поселили в общагу в виде бывшего дома быта. Высокое, одноэтажное здание нестарой постройки с небольшими комнатами, помимо общаги для нас, для местной молодежи выполняло роль "дома свиданий", в том смысле, что до нашего приезда дом быта был на замке и проблема "А где?" не остро, но стояла. Вечером местный паренек с пассией одни в комнате балакают любезности, постепенно приближая вожделенный момент. Парень: "Ты моя сюси-пуси, ты моя пуси-сюси". И вдруг "Кобыла моя". Ступор в полсекунды. Пощечина. "САМ КАЗЕЛ". Девушка гордо, вскинув голову, уходит. Небольшая комната, тишина; на кровати сидит обалдевший паренек. С улицы в окно заглядывает, в ожидании хозяина, лошадь.
Вчерась, на канале ТВ Россия одна репортерша из регионального телевидения выдала "... ограничить доступ школьников к порноэкстремистким сайтам..." Интересные сайты, однако...
(Продолжение серии "Путаница с немецкими словами")
Эта история произошла летом, когда мы обнаружили, что нашего сына укусил клещ и еще сидит, гад, впившись в ногу. Точнее, обнаружил муж, когда меня дома не было. Смутно припоминая, что то ли надо капать маслом на подлое животное, то ли ни в коем случае не капать, папа решил прибегнуть к медицинской помощи. Придя к врачу, он от волнения забыл, как будет по-немецки "клещ"! Все-таки не очень распространенное слово... что-то на "ц"... А надо же скорее рассказать, что произошло! Не долго думая, папа выдвигает сына вперед и говорит: "Mein Sohn wurde von einem Zwerg gebissen!“. Ну перепутал немножко слова "клещ" (Zecke) и "гном" (Zwerg) - они же так похожи, оба на "Ц" :) Причем врач ничуть не удивился, спокойно поздоровался, сделал все, что надо... Мы потом долго ржали над образовавшейся хохмой и рассказали ее нашим знакомым, которые живут по соседству. Они ржали еще больше нашего и добавили, что приходили со своей дочкой к ТОМУ ЖЕ САМОМУ доктору и с ТОЙ ЖЕ САМОЙ проблемой и точно ТАК ЖЕ забыли заветное слово!! И вместо "Zecke" сказали "Zapfe" – шишка. Это уж нарочно не придумаешь! Не удивительно, что доктор так спокойно отнесся – он уже, видимо, натренированный на сообщения родителей: то их ребенка гном покусал, то шишка... Стоит ли обращать внимание... главное, что все слова – на "ц"!