Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.06.2008 по 08.06.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ПЕРСОНАЛЬНОЕ ДЕЛО
В далекие времена, когда перестройка уже витала в воздухе, но еще не началась, я часто ездил в командировки в Донецк по патентным делам. Иногда меня селили в гостинице Донецкого научного центра. За громким названием “гостиница” скрывался один этаж девятиэтажного общежития для аспирантов и научных сотрудников – мрачной бетонной коробки с комнатами вдоль длинных голых коридоров, выкрашенных унылой грязно-белой краской и пахнущих хлоркой.
Тем не менее жить там мне нравилось. Здание стояло в нескольких кварталах от центра города и на краю городского парка. Несколько раз мне везло с комнатой - она выходила на парк. Тогда с моего балкона были видны зелень, пруд, который местные называли ставком, колесо обозрения. На заднике этой симпатичной декорации виднелись старые терриконы. Люди в общежитии жили в большинстве вежливые и трезвые. Даже вахтерши, сущие церберы в такого рода местах, здесь отличались приветливостью и сравнительно мягким нравом.
В тот раз я попал в Донецк поздней осенью, когда зелени уже нет, на голых ветках кое-где грязными тряпками висят сгнившие листья, а над городом устойчиво висит вонючий смог, сочащийся липкой влагой. Книгу я взял с собой скучную, фильмы в кинотеатрах шли все старые, к опере я был тогда равнодушен и даже мое любимое развлечение в командировках – бродить по улицам и рассматривать город – было совершенно недоступным. На третий день я увидел объявление на двери лифта. Администрация приглашала всех жильцов в Красный уголок для рассмотрения персонального дела с. н. с. Колодяжного Б. А. Заняться было настолько нечем, что я решил пойти, не ожидая впрочем чего-либо интересного. Ну, напился человек, ну, накуролесил... С кем не бывает.
Как ни странно, но это мероприятие заинтересовало не только меня. К началу в небольшую комнату набилось человек тридцать, некоторым даже не хватило стульев. Что за Колодяжный такой, подумалось мне, уж не диссидент ли? А тем временем на трибуну вышел бесцветный блондин в аккуратном костюме, словом, из тех что всегда открывают собрание. - Сегодня мы пришли сюда, - сказал он, - чтобы решить вопрос о дальнейшем проживании старшего научного сотрудника Колодяжного Бориса Андреевича в академическом общежитии. Будь он шахтером, разговор был бы другой. Но если старший научный сотрудник, кандидат наук оскорбляет товарища при исполнениии служебных обязанностей, тут нужно обратить внимание. Поэтому мы пригласили представителей Донецкого научного центра и научной общественности. А сейчас я передаю слово коменданту общежития Василию Гавриловичу.
На сцену поднялся пожилой сухопарый человек с суровым, как бы высеченным из гранита, лицом. На этом лице было совершенно ясно написано, что его обладатель является подполковником или даже полковником в отставке и что всю Великую Отечественную он прослужил в СМЕРШе. Свою речь он начал с общей оценки положения на театре войны. - Можно сказать, - заявил комендант, - что правила проживания нарушают все жильцы поголовно. Приходят после 11 вечера, распивают спиртные напитки, играют в карты, заводят животных, устанавливают нагревательные приборы, пользуются электрочайниками и кипятильниками. Вчера я обходил вверенное мне здание с тыла, так с девятого этажа на меня вылили воду из чайника. Вылила женщина, а никаких женщин там не прописано. Особенно нарушают кто отдельные комнаты занимают. Колодяжный, вот, тоже женщину привел...
Он сделал паузу и перешел к главному пункту повестки дня: - В прошлый вторник, в 8:15 вечера, звонит мне вахтер. Говорит Колодяжный из 311-ой пришел с посторонней женщиной. Я, говорит, попросила паспорт, а он так посмотрел, что я побоялась, что ударит. Дура, говорю ей и сразу подскочил, я в соседнем доме живу. Поднялся, стал стучать – не отвечают. Я своим ключом открывать стал – не открывает. Замок, значит, поменяли. Тогда говорю: Открывай, Колодяжный, милицию вызывать буду. А он меня матерно послал. Вот и получается: привел Колодяжный постороннего человека, а у нас люди с допусками живут. Это раз. Поменял замок, ограничил коменданту доступ. Это два. Послал меня при исполнении. Это три. Я подал в Научный центр рапорт на выселение. У меня все. - Кто желает высказаться? – спросил бесцветный. - Давайте послушаем самого Колодяжного, - предложил какой-то очень спокойный человек из зала.
Я ожидал, что сейчас появится крепкий блондин с серыми глазами или жгучий брюнет с пышными усами и горделивой осанкой. Но на сцену с трудом вскарабкался немолодой человек с костылем и палочкой. Он буквально волочил за собой неподатливые ноги в неуклюжей ортопедической обуви. Представьте себе человека, которого частично парализовало еще в детстве и вы поймете о чем речь.
- Посмотрите на меня, - начал он глуховатым голосом. - Мне 42 года, я инвалид. Думаете мне легко познакомиться с женщиной? - Нет, - прошлось по залу. - Но я познакомился! - с удовлетворением констатировал оратор и продолжил, - Думаете мне было легко уговорить женщину прийти в эту казарму? - Нет! - стройно подтвердил зал. - Но она согласилась! Думаете мне было легко купить шоколадные конфеты и бутылку шампанского после шести вечера? - Нет! – отчеканил зал как один человек. - Но я купил их в ресторане, отдал тридцать пять рублей! И вот когда мы выпили шампанское и началось то, ради чего все затевалось, этот.... э-э... комендант начал ломиться в дверь.
Впалые щеки с. н. с. Колодяжного разрумянились, плечи расправились, голос зазвучал звонко, костыль в его сильной руке казался мечом-кладенцем былинного богатыря. - Да, я послал коменданта на хуй, и я бы послал его еще раз! Неужели кто-нибудь в этом зале поступил бы на моем месте по-другому? - Нет! - взревел зал так, что задребезжали стекла и начали мигать лампочки.
Когда эмоции поутихли, и не без стараний бесцветного наступила тишина, поднялся тот же спокойный человек: - Борис Андреевич, - обратился он к герою, - я на Вашем месте не стал бы ругаться матом, это недостойно образованного человека и вообще нехорошо. Я бы открыл дверь и дал бы Василию Гавриловичу чем-нибудь, например бутылкой из-под шампанского, по голове. Потом бы, конечно, жалел.
Публика немного растерялась, затем раздались жидкие аплодисменты. Все поднялись и пошли к выходу. Мужчины подходили к Колодяжному и жали ему руку, женщины нарочито смущенно чмокали в небритые щеки. Я спросил у симпатичной девушки с которой совершенно случайно оказался рядом: - Кто этот спокойный человек? Она с удивлением посмотрела на меня: - Вы не знаете? Академик Суворов, математик. А я – его аспирантка. - Нестандартный мужик. - сказал я первое что пришло в голову, но быстро сообразил и продолжил, - Может Вы расскажете мне о нем поподробнее, а я напишу очерк в свою газету? Она подумала и вдруг предложила: - Идемте ко мне, у меня хоть чай есть, краснодарский. Вы будете пить, а я буду рассказывать. Черт как всегда дернул меня за язык: - А как же шампанское и конфеты? - Не волнуйтесь, до шампанского и конфет дело сегодня, надеюсь, не дойдет, - услышал я в ответ и понял, что разговор будет длинным.
На тему "падения нравов". Еду сегодня в метро с работы. Время 21:00. суббота. (такая у мя голимая работа :() В вагоне немного народу, напротив меня сидят интеллигентного вида дяденька, этакий профессор лет 65, чинно читает газету. В этот момент в вагон заходят 2 панка, ужратых в хлам, плюхаются на рюкзаки, зашвырнутые прямо к неоткрывающимся дверям и созерцают. а я сижу прямо на крайнем месте рядом с ними, с краю на сиденье. через некоторое время ребятам становится скучно и один предлагает: давай по куплету читать на память, а кто не вспомнит водку ставит сегодня (куда дальше??). второй, ну мол давай. а что читать будем? первый: мой дядя самых честных правил.... второй следующий куплет. первый дальше. НИ РАЗУ НЕ СБИВШИСЬ!!! куплетов 8 прошло, мне выходить, профессор смотрит на них с удивлением и говорит: Пушкин конкретно жжет!!! я был в ах..е.
Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов. Вот его перевод: "Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль. Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру. Но вначале немного об автомобиле. По-честному прошла техосмотр! Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение. Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири. Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат. Мотор: 1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил. Заводится в любую погоду! Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tek моторов, например от Хонды. Коробка передач: 5 вперед и одна назад. Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко. Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого! Внутренняя отделка: Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна. Дополнительное оборудование: Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"
Новым летом навеяло. Супруга прошлым летом сопровождала детей в лагерь по ж/д (ехать сутки и типа старшая по вагону). К ночи кой как уложила, тинейджеры договариваются между собой - сейчас уснет пойдем в гости в соседний вагон, до часу ночи супруга пресекала эти попытки, потом детки вроде уснули, но жена начеку. В 3 ночи шаги. - Стой, куда идешь - и фонариком в лицо. Клиент обалдел замолчал, а потом робко: в туалет. Супруга - иди ложись, знаю я ваши похождения. Клиент по прежнему очень робко - мне можно, я проводник.
Дети ходят в детский сад. Вчера вызвали в бухгалтерию детского сада. Оказывается у нас задолженность по оплате: Добровольных взносов. как правильно поступить не знаю.
8
Испания, Майорка, к нам приезжает русский цирк, с цирком знакомый дрессировщик. Встреча отмечается в русском ресторане. В процессе знакомимся с хозяином ресторана, он узнает что Вася работает в цирке и просит его привести какую-нибудь зверушку, вероятно, имея в виду собачку там дрессированую или обезьянку, не знаю... на следующий вечер в ресторан вваливается компания русских с ...медведем. Все садятся за стол, заказывают по стопке водки, медведю стакан. И просто продолжается нормальная русская фиеста. Окружающие туристы и местные ошалело наблюдают, как русские бухают с медведем. Он пьет стаканами, так еще и закусывает оливками! Народ пофестивалил, все нормально, двигаемся к выходу, а на улице уже ждет полиция, видать кто-то уже позвонил. Добрый вечер-документы-почему с медведем-не положено... в общем понеслось... Тут Вася находится, говорит – а это вобще не медведь, это такая русская овчарка! Полицейские постепенно офигевают, говорят стоять здесь и уходят к своей машине советоваться. Минут через 10 возвращаются, говорят – "...кажется, вы нас обманываете! ", Вася говорит "как обманываем, когда это настоящая дрессированная русская овчарка! " Подводит медведя к своей машине, делает ему знак, он прыгает в открытое окно и усаживается! В общем, всех с миром отпускают. А на следующий день в местной газете фотография и статья о там как русские разгуливают по улицам с медведями...
Преамбула... Вчера на работе весь день электричества не было, кабель строители перебили. А мне работать надо позарез, на нокте аккумулятор сдох за полтора часа. Бесперебойник еще три часа продержался. Подтащил бесперебойник с другого компа. Короче, за день 5 штук UPS-ов (источников бесперебойного питания) посадил в ноль. Свет не дали и обещали на следующий день к обеду только включить. Ну, голь на выдуки хитра, повез их, эти юпсы в гараж, думаю, на ночь поставлю заряжать, утром заберу, полдня продержусь. Заехал в гараж, открыл багажник, где эти юпсы стоят, чего, думаю, вытаскивать. Взял удлинитель, 5 проводов и прямо в багажнике эти юпсы и поставил на зарядку. Стою, пиво пью, курю. Юпсы лампочками весело мигаю, гудят... Идет мимо мужик, останавливается прикурить. Оцепенело смотрит в багажник, чешет репу, пауза... ошарашенно спрашивает-и надолго хватает? Я начинаю, не въехав, объяснять. Что, мол, от нагрузки зависит, мощности компьютера, емкости батарей... он слушает, слушает и следующий вопрос-а разгоняется-то как? И тут до меня доходит...
Работаю уж лет десять на участке кислотной очистки. Что это? Представьте себе немалых размеров керамическую ванну, покрытую изнутри драгметаллом, в которую запросто влезет космический корабль типа Союз, и еще место для личных а/машин экипажа останется. Представили? А теперь представьте эту же ванну, заполненную дымящейся 98% кислотой, а по настилу вокруг бегает, стеная и заламывая руки, седой старец похожий на библейского пророка - это вот и будет наш кислотный участок, во главе с Иосифом Абрамовичем, бессменным начальником. Его точного возраста никто не знает, но говорят что с Королевым и Туполевым в шараге он на одних нарах спал. Ах почему он стенает? Потому что какой-то рас..яй опять уронил в ванну гайку то ли болт, из-за чего реагент надо сливать и наполнять новым, а это, между прочим, три железнодорожных цистерны (но это фигня) и премия (а вот это важно!)
Так вот, когда я пришел на участок, Иосиф Абрамыч проводил с нами, зелеными выпускниками, инструктаж по Технике Безопасности.
Запомнился один из его каверзных вопросов: "Что нужно делать, если человек упал в кислоту во время рабочего цикла?"
Варианты ответа были самые разные, от гуманистического "бросить спасательный круг и бежать вызывать скорую помощь!" (ха-ха! там тельферная цепь, будучи опущенной и тут же вытащеной, растворяется до иголочной толщины) до сурово-производственного "продолжать цикл обработки как будто ничего не случилось!".
Но И. А. все варианты отмел покачиванием седой головы, дождался пока мы выдохлись в мозговых усилиях, и потом спокойно выдал правильный ответ: "проверить Журнал Техники Безопасности на предмет наличия записи об инструктаже погибшего, и если такой там нет - внести! задним числом!" Если задуматься, это мудро: погибшему уже не поможешь, а вот живых он с собой может потащщить запросто.
P.S. кстати за все время существования завода, на нашем участке ни одного несчастного случая не было! В других цехах было все: люди падали с высоты, травились спиртосодержащей химией, погибали под прессами и в электрических проводах, теряли руки, ноги и головы. А у нас - ничего, прям как заколдованое место. Даже как-то странно.
Помню, в армии рассказал мне друг Генка такую историю. Он в армию шел после отсрочки и уже успел жениться. Жили они в Куйбышеве (теперь – Самара), и работал он на каком-то машиностроительном заводе. И вот однажды отправляют их на выходные в Тольятти на ВАЗ, помочь с планом – там по Волге чуть ли не час на "Метеоре". Конечно, сверхурочные, отгулы и все такое. Ну он дома все перетер, собрался и отправился на пристань. А там узнал, что все в последний момент отменили. Не возвращаться же домой, надо свободой воспользоваться. Поехал он к другу и подбил его пойти в ресторан. А денег – кот наплакал, не на гулянку ведь собирался. Но у них была уже отработанная комбинация. Была у них в Куйбышеве (а может быть, и теперь в Самаре есть) гостиница цирка. И в том же здании находились ресторан "Цирк" и бар с одноименным названием. Трюк заключался в том, чтобы пройти в бар, взять по чуть-чуть на имеющиеся деньги, а потом просочиться в ресторан и упасть на хвост какой-нибудь чисто женской компании – как минимум, напиться на халяву, а если удастся, то и снять кого-нибудь, так как у друга была отдельная двухкомнатная квартира и родители в отъезде. Одним словом, и упали на хвост, и напились нехило, и уже напившиеся кого-то сняли. Потом поймали такси, поехали к другу и там расползлись по комнатам с партнершами. Утром Генка проснулся от того, что второй парень заскочил к ним в комнату с криком: "Кончайте трахаться, жрать охота!...", после чего неожиданно замолчал и уставился на Генкину партнершу. Генка повернул голову и увидел, что лежит в постели с собственной женой. По ее словам, она вечером посидела-поскучала одна, а потом решила сходить с подругой в ресторан. Там на нее налетел пьяный муж, запихал в такси, привез на квартиру, оттрахал и уснул. Когда я Генку спросил, как же он собственную жену не узнал, он ответил: - Да я уже был в таком состоянии, что никого не различал. Вижу, девушка моего типа, приятно одета, подмазана, ну я в нее и вцепился. И ведь вывернулся он и из этой ситуации: ну отменили командировку, ну пошли с другом в ресторан, ну напились. Но ведь он, Генка, не снял какую-то грязную шлюху, а даже в пьяном состоянии смог разыскать в ресторане собственную жену. Как говорится, публика рукоплещет!
Детство Брюса Ли было трудным. В возрасте двух месяцев его отлучили от матери и отдали в приемную семью. Несмотря на это, мальчик развивался правильно, опережая своих братьев в росте и весе. К полутора годам он весил килограммов десять-пятнадцать, а рост имел 110 сантиметров (вместе с хвостом) и был совершенно не по-детски сообразителен. Я забыл сказать, что Брюс Ли – кот-переросток, какой-то австралийской породы, ярко рыжей масти повышенной шерстистости, а приемная семья – мой друг Леха и его жена Ленка. Свою кличку кот заработал умением драться всеми четырьмя лапами сразу и привычкой бегать по стенам, шторам и потолку вместо пола.
Выданный ему кошачий горшок Брюс презирал, предпочитая пользоваться хозяйским унитазом, "смывая" за собой, что, в принципе, у котов еще не признак "очеловечивания". А вот то, что Брюс "смывать" иногда забывал - это уже по-человечьи совсем. Спать Ли привык на кровати "приемных родителей", втискиваясь аккурат между ними, не обращая ни малейшего внимания на постельные занятия хозяев. Летом, когда Брюсу было уже года два, Леха решил вывезти на дачу не только Ленку, а "семью" в полном составе. За первый час своего пребывания на летнем отдыхе Ли, облазил весь участок, подрался с двумя соседскими котами, на правах победителя договорился с местными кошками о свидании, отъел половину от привезенного ему на неделю минтая, и, найдя по запаху хозяйское ложе, заснул, полностью удовлетворенным. Проснувшись ночью, и обнаружив, что дверь закрыта, он начал тиранить спящего хозяина: "Выпусти, гад, у меня свидание, а ты дверь закрыл". Разбуженный Леха, огрызаясь на Ленкино неискреннее ворчание, что надо бы вас двоих прооперировать, чтобы по ночам не шлялись где непопадя, выпустил кота на улицу. Через некоторое время, Леху опять разбудил стук в дверь – кот просился обратно. Выслушав очередную порцию Ленкиных комментариев о моральном облике кота и его самого, Лешка в темноте впустил кота и улегся обратно. Чуть позже на кровать забрался Брюс. - Леш, ты не знаешь, чем это пахнет? – задала Ленка совершенно бессмысленный вопрос, поскольку перепутать этот запах, она не могла ни с каким другим – пахло именно "этим". - Брюс, наверное, куда-то, вляпался, сейчас свет включу, - Лешка нажал на выключатель. Вляпался. Какой там вляпался, выражение "по уши в дерьме" полностью соответствовало обстоятельствам. Ленкина рука, протянутая было, что бы сбросить грязнулю с кровати была спрятана за спину. По свежеструганному полу (предмету Лешкиной дачной гордости) к кровати шли две цепочки следов лап, между которыми шла сплошная полоса от хвоста (кот даже хвост не мог поднять, так много на нем налипло). По середине кровати лежал Брюс, распластавшись во все свои метр десять. С кота еще текло. - Твой "засранец", ты и убирайся, - сказала Ленка, все еще держа руки за спиной. - Чего мой-то, а кто ему сегодня утром за ушами чесал? - попробовал, было возмутиться Леха - Теперь сам чеши, если нравится, - отрезала Ленка, - это теперь твой кот, полностью. Всю оставшуюся ночь и часть следующего дня ребята грели воду, мыли кота и все остальное. Как выяснилось, кота подвела городская привычка к унитазу – он провалился в дырку туалета типа "сортир", а выбрался через выгребную яму. Хорошо хоть не утонул. Лешка мне эту историю рассказал, через несколько дней после событий. Когда рассказывал, делал паузы, принюхивался и спрашивал: "Не пахнет уже? ". Не пахло.
Преступление века. Вчера смотрел новости по чешскому каналу TV Prima. Злоумышленник залез через балкон в квартиру на третьем этаже панельного дома. Из продуктов, найденных в холодильнике, приготовил и съел мясо в томатном соусе, выпил кофе, помыл посуду и скрылся тем же путем. Хозяйка квартиры обнаружила это только потому, что посуда была вымыта небрежно.
Прошлым летом мой двоюродный брат крестил своего сына. Живет он в Балашихе на опушке леса. Церковь, в которой должно было проходить таинство, также находилась неподалеку. В силу хорошей погоды и стесненности жилищных условий, последующий праздник было решено провести на пикнике, под шашлык. Мне выпал жребий стать организатором банкета. Т.е. подготовить поляну к приходу всей компании из церкви. Нашли с братом полянку, где валялась масса деревянных ящиков, которые можно было использовать в качестве скамеек и стола. Понятно, что населена Балашиха густо, в основном не аристократами, а это не положительным образом влияло на чистоту местности, где весь город устраивает пикники. - Витюх, ты тут более-менее приберись, а? - сказал брат, выгрузил из багажника сумки с провиантом и отправился встречать гостей. Я перетащил ящики на поляну и ясно почувствовал в висках все, что мы выпили вчера. "А что меня заставляет мучаться?" - подумал я. Достал бутылку водки, воды, стаканчики и какую-то нехитрую закуску. Сел на ящики, выпил грамм 50. Закурив сигарету, в ожидании облегчения головной боли, я оглядывал полянку, где почти не было видно земли и травы - были бутылки, пакеты, обертки и прочий хлам. Сигарета догорела и я принялся собирать мусор, отбрасывая его за пределы видимости. Сел на ящики, посмотрел вокруг. "А вроде лучше стало", - подумал я. "За это можно выпить". Выпил 50 грамм и, закурив, устыдился своей местячковой уборки. Развел небольшой костерок и стал сжигать все, что разбросал раньше, прибавив к этому мусору весь хлам с прилигающих территорий. Теперь уже мусора с поляны было не видно ни сидя, ни стоя, ни подпрыгивая. Окружающая действительность привела меня к мысли, что это можно обмыть. Выпил, закурил и пригляделся, как блестят в лучах солнца разбросанные по периметру бутылки. Они пускали солнечных зайчиков, которые пробивались сквозь листву. Пришлось собрать все целые и разбитые бутылки, сложить их в ямку и накрыть ветками. Полянка стала больше походить на лес, чем на помойку. Не вознаградить себя за такое "полтинничком" и бутербродиком я просто не имел права. Очередная доза неспеша пробиралась по сосудам, приводя тело и душу в состояние блаженства. Я неспеша курил, смотрел на вытоптанную часть праздничного зала, которым сегодня предстояло стать полянке. Уюта не было. Слишком много на ней было мелкого мусора - фантиков, пробок и т. п. Нарезал веток, связал веник и аккуратно все подмел. Мести ветками грунт не просто. У меня заломило поясницу. Поэтому я сел закурить и оглядеться. Вот теперь местность радовала глаз. И я налил себе рюмочку и выпил ее с чувством глубокого удволетворения. Ничего так не заставляет трудиться, как любование делами рук своих. Но с уборкой было закончено. Тогда я собрал по местности все ящики, построил удобные скамейки и стол. Из заранее захваченных газет и пакетов с выпивкой, которые я аккуратно разрезал по швам, сообразил скатерть. Развел второй костер - уже из одних деревяшек, дабы получить угли для шашлыка. Натаскал сухих палок к костру. Тут, на разведку, зашли брат с Денисом, сказали, что где-то через час все подтянутся и поразились увиденным. Даже брат, которого коньяком не пои - дай меня подколоть, не нашел ни одного слова критики. Они пошли обратно. А я посчитал кощунством не обмыть свою победу над помойкой. Вскоре из церкви пришла вся честная компания. Были тосты, веселье, а в телефоне брата до сих хранится фото, где я сплю на тех самых ящиках.
Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "пластины от комаров". По привычке обращаюсь к продавцу - дайте пачку таблеток от комаров, на что он обеспокоенно спрашивает - А вы знаете как ими пользоваться?... Ну, говорю, тут вроде спец образования не требуется... Затем он рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая "приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали комары, а на утро еще и стошнило... Не могу себе представить процесс поедания вонючего картона, а тем более в размере половины пачки..
Хочу поделиться рецептом. Все, кто заводили кошаков знают, что рано, или поздно котяра проходит возраст, когда днем, когда ты на работе, зараза, спит, а ночью носится по всей жилплощади, топает, как стадо мамонтов да еще старается разбудить хозяина с целью "для игр" типа "поймай меня, если найдешь". Энергии, зараза, дохрена. Для того, чтоб кот дрых ночью, днем надо его задолбать так, чтоб на ночь сил не оставалось. Итак, рецепт. Изготовляете ему "бабочку" на веревочке, только какая-то часть этой веревочки – обычная резинка "от труселей" Жгуты всякие когтями рвутся быстро. Размеры резинки надо подбирать индивидуально. Надо так, чтобы было натяжение, когда кот ловит "бабочку". Крепите сие изделие подальше от стен и окон таким образом, чтоб перемещаться могла сама "бабочка" в любом направлении. Я делал так: привязывал к швабре, вывешивал на со шкафа в комнату. Показываете кошаку сей девайс, пару раз дернули "бабочку", заинтересовали кошака, все. Можно отдыхать. Такой приблудой я двух кошаков успокаивал. Сделаю подобную хрень, и на работу. За день напрыгаются, набесятся... Прихожу с работы, убираю, и ночью сплю спокойно...Рекомендую.
Реальная история. Молодая учительница на ковре у завуча. - Почему вы, Оксана Богдановна, вчера на работу не вышли? - Да я отравилась. - Что вы такое говорите... От вас же водкой пахнет! - Так я водкой-то и отравилась!!!
Военное училище. Вводная лекция по внешней баллистике. Преподаватель: - Движение тела в воздухе описывается системой из 6-ти дифференциальных уравнений, поэтому точно решить эту задачу невозможно. А следовательно она решается только с высокой точностью приближения. Поняли? Дружный кивок стапятидесяти рыл. Препод: - Поэтому, запишем: "Допустим, что Земля плоская и не вращается". Грустный голос с задней парты: - Дожили, блин. И на хрена тогда Джордано Бруно зажаривали.
Жаркий выдался у нас денек, 1 июня, первый день лета, день защиты детей.
Многие горожане с детьми отправились в парк, пиво родителям - аттракционы детям. Впечатлил аттракцион: карусель для дошколят, пружинистые самолетики. Карусельщица, девушка со стройными ножками, в легком коротеньком летнем платьеце, не узком, из какой-то невесомой материи, которая очень любит ветерок, на высоких каблуках, периодически отхлебывет из явно уже не первого бокала пива. Очень доброжелательна к детям, с удовольствием подходит к каждому, малышам помогает забраться на самолетик, нагнувшись, проверяет, хорошо ли пристегнут ремешок. Потом, когда карусель раскрутится, раскачивает самолетики ловким резким движением, вращаясь сама вокруг своей оси. Вокруг аттракциона расставлены низенькие скамеечки, на которых сидят молодые папы, с удовольствием наблюдая, как ведет себя их чадо в самолетике. Некоторым малышам папы брали билеты на повторный "полет". Все были довольны, а больше всех, наверное, девушка-карусельщица. Такого количества клиентов аттракцион раньше за день не обслуживал. Поздравляем администрацию парка с новой находкой!
К вопросу о блондинках. Произошло вчера. Единственная, ненаглядная, любимая и обожаемая супруга - 100% блондинка.
Вчера заработала еще пару десятков процентов выше 100. Едем впервые к другу в окрестностях г. Королева. Я за рулем, даю жене карту: "Нам нужен поворот на улицу Ульянова". Вдруг супруга кричит: "Вот сейчас направо!" Поворачиваю, едем, смотрю на табличку - улица Ленина. Блин, просил же Ульянова! - А Ленин же был Ульянов, один же человек! Я все правильно сказала!
Взяли на работу новую секретаршу. Через какое-то время она стала жаловаться, что не успевает за рабочий день день все сделать, очень много переписки. И если раньше приходилось отвечать на всевозможную рекламу, то в последнее время приходится очень много отвечать отказом на предложения всяческого интимного характера. Как выяснилось, она честно отвечала на весь спам, который к ней приходил.
Наслушавшись на стройке откровений 17-тилетних практикантов и узнав для себя кое-что новое в области презервативов и венерических заболеваний, решила всерьез поговорить с 16-тилетним сыном. Только как? Всю дорогу себя накручивала и домой ввалилась в состоянии близком к истерике. Влетела в комнату к ребенку и стала нарезать круги вокруг него, как акула. Сын даже головы от компьютера не повернул. Начала издали: "Сыночек, ты уже вырос. Я все понимаю. Мало ли чего... Пользуйся презервативами". Ребенок повернулся ко мне и выдал: " Мам...Успокойся. Я еще маленький". И тут завопила я: "Какой маленький!!! Аркадий Гайдар в 15 лет полком командовал!!! " Ребенок сильно удивился: "А Гайдар-то тут при чем? " Ушла на кухню переживать. Действительно, какой-то неудачный пример.
= Про пельмени. = Было это, когда Генка еще до женитьбы и до армии учился на первом курсе Медицинской Академии в Ленинграде. Жил он в общежитии в комнате еще с тремя ребятами. И вот наступил однажды такой момент, что у них закончились деньги. То есть, не то что пива купить не на что, а и пожрать нечего. Где-то на третий день голод выгнал их в вестибюль в слабой надежде перехватить чего-нибудь у проходящих мимо студентов. И вот сидят они и голодными глазами изучают, кто чего несет. В это время заваливают в вестибюль их соседи по этажу и тащат сетку, полную пачек пельменей – кто-то из них от родителей перевод получил. И тут Генка, находясь уже в полуобморочном состоянии, ляпнул: "Вот бы сейчас пельменей пачек десять навернуть!" Те ребята за это ухватились, мол, давай спорить на чирик, что не сожрешь. А соседи по комнате его уламывают: "Давай, соглашайся. Если выиграешь, мы тоже поедим, а проиграешь – десятку потом отдадим. Но хоть сам нажрешься! " Поспорили. Ребята побежали прикупить еще пельменей до десяти пачек. Правда, пачки были маленькие, по 350 грамм. Потом Генка сам все это сварил, потому что понимал всю грандиозность задачи; так что он постарался, чтобы было повкуснее – перчик, лавровый лист и все такое...
И вот получился тазик пельменей. Надо сказать, что Генка при своей средней комплекции был пожрать не дурак,- это мой собственный вывод за время службы,- да и проголодался сильно, так что первые три пачки пошли в охотку. Затем процесс замедлился. А прикончить все нужно было за сорок минут, что-ли... Постепенно тазик пустеет, но и время уходит. Соседи по комнате, захлебываясь голодной слюной, подгоняют: "Дава-а-ай! Еще немного! Нам тоже хочется!" Последние пельмени Генка, по его словам, буквально пропихивал в горло пальцем. Но все-таки успел!!! Отпихнул от себя с отвращением пустой тазик, дополз до кровати и упал. И, наверное, отлежался бы, да не суждено было. Трое его соседей, схватив выигранный червонец, побежали в магазин и купили что? Правильно, пельмени. И вот когда они их сварили и внесли в комнату, а Генка почувствовал запах, тут-то его и вывернуло.
Навеяно историей про автомеханика от 02.06.07. У меня тоже есть товарищ, спец по самоходным экипажам - золотые руки. В школе за одной партой сидели. Решали химию с физикой за весь класс. Вот товарищ подался в автодело... Ну, прет оно его. Приезжаем к нему на работу, в сервис с целью посмотреть приобретаемый автомобиль. А сказать надо, что исчо один мой товарищ приобретал первую автомобильку в семью. С целью научиться ездить, ну, и для прямого использования. Короче, стоим, курим, ждем. Да, автомобилька была Дэу Матиз (ну, мол первый автомобиль, плюс жена ездить будет, не дорого, ну и ва-а-а-аще не жалко убить будет) вот. Стоим, значить, ожидаем. Тут появляется продавец. Йоптыть, автомобилька-то "нулевая" вся, блястявая такая, солнышко на крыше бликает, в стеклах отражается, прям с рекламы съехала... Ну, вижу, у жены покупателя аж дыхание перехватило от такой красоты... запыгала вокруг, в ладошки захлопала... Радуется вобщем. Я и сам удивился, вот думаю, челу повезло... за недорого, считай, новый автомобиль приобретет. Ну, радуюсь за товарища. Тут подходит к автомобильке товарищ - мастер - золотые руки, и так споко-о-о-йно-о-о говорит продавцу: "капот дерни...". Тот весь уверенный в себе, лезет в бибику, капот дергает, улыбается... Товарищ - мастер - золотые руки буквально на ДВЕ СЕКУНДЫ заглядывает под капот, захлопывает его, поворачивается к продавцу: "когда машину-то сделал, на этой неделе, или на прошлой"? Продавец так весь сник, улыбаться перестал, товарищ - мастер обходит машинуи продолжает: "ну, что, стойку переварили нормально... крышу вытянули... порог меняли...". Вобщем, обошел вокруг машины один раз и все болезни ее рассказал. Оказывается, машинка была хорошо бита в правый бок. Ремонт был, не видно почти ничего... Но... Продавец стушевался, промямлил что-то прыгнул в машинку и усвистел. Стоим мы у автосервиса посмотрели вслед уехавшему автомобильчику, перевели взгляд на товарища - золотые руки, и как в кино про Шерлока Холмса: "НО КАК?!" А он так спокойно, грит нам "да у него клеммы на провОдке с правой стороны новые, а слева - старые. Ну, там еще пара примет. Типа, сварочные швы не заводские, двери справа свежеокрашенные, а слева уже чуть тертые, ну и еще пара профессиональных примет. Вот так профессионализм одного моего товарища спас другого товарища от покупки битой машины. А сколько битых машин запариваются не разбирающимся покупателям!!! Жуть!
Много воды утекло, теперь можно и рассказать ... Будет встречаться ненормативная лексика, хотел убрать, но из песни ..., да длинно как-то получилось, вроде и сокращал пару раз...
Итак, у вас было желание двинуть начальнику ботинком в челюсть? .... Читаем!
Субботнее утро, мы трое трудоголиков уже успели получить от начальника звездюлей по поводу и без. Я болтался на турнике, со спиной были проблемы, а коллеги усиленно давили клавы. Двое других трудоголиков еще только подходили к зданию конторы, и не подходили а подбегали. Они уже надулись жидкости и их мочевые пузыри молили об освобождении. Здание было многоэтажное, и на каждом этаже был туалет, охрана уже была, но камеры еще не стояли. К каждому туалету можно было попасть двумя коридорами. Поспорив какой из них короче, Славка с Серегой помчались к туалету разными путями. Серега добежал до туалета, а тот закрыт. Серега был уверен, что там Славик, поэтому негромко но уверенно постучал, и тихо, но грозно и внятно сказал, "Открывай! Убью сука! ". В туалете вместо Славика находился начальник, мирно справлявший большую нужду. От удивления и испуга, начальник громко пукнул, и затих, ожидая продолжения. Вы пробовали стоять у двери туалета, когда уже поджимает так, что дикими плясками варваров этот водопад уже не сдержать. Серега понял, что в туалет его не пустят, еще раз стукнул в дверь и опять таки грозно сказал, "Пиздец тебе, сука! ", начальник еще раз громко пукнул и прикинулся ветошью. Серега же побежал в туалет на второй этаж. Немножко отвлечемся, Славик прикинув, что толкаться в туалете нет смысла, сразу побежал в туалет на второй этаж. Возвращаемся к турнику, висеть надоело и я начал раскачиваться, подлетая к двери поджимал ноги, чтобы не пинать дверь. Начальник бегом из туалета помчался к нам, подозревая что обидчик находится среди нас. Вообще-то когда кто-то болтался на турнике мы дверь закрывали, но тут понимаете суббота, и вроде никто не должен был прийти. Итак, я раскачиваюсь на турнике, открывается дверь, влетает начальник ... хех, я думаю он понял весь смысл слова неизбежность. Интересно как этот удар в единоборствах называется когда ботинком аккурат в челюсть попадают ... Начальник выписав нехилую дугу вылетел из кабинета ударился головой о стенку и затих. "Хуясе! " сказал один клавадавильщик и набрал 03, "Пиздец! " ответил ему второй и позвонил в охрану. Секундой ранее Славянчик с Серегой выворачивают из-за угла, довольные опустошенными мочевыми пузырями. И видят картину, в наш кабинет влетает начальник, а через долю секунды выписав нехилый пируэт вылетает в коридор бьется головой о стену и затихает. Все еще вишу на турнике в состоянии полного отупения от произошедшего и вижу как осторожно в кабинет заглядывают две хари, и тихонечко так спрашивают, "А за что ты его так? " ... Потом скорая милиция, ... неинтересно. Да, директор через недельку вызвал, пожал руку, сказал "Молодец! , только никому ...". Не любил директор нашего начальника, но уволить не мог, там родственники у него где-то, короче политика!
"Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при н-н-ем. При н-н-ем!"
Недавно дал своим студиозусам итоговую контрольную. Кто добросовестно думает, а кто и добросовестно пытается списать. Один студиозус надел уши, слушает mp3 плеер и усердно работает. Я его спрашиваю: - А вам не мешает музыка? - Что вы? Наоборот! Помогает сосредоточиться и не отвлекает посторонний шум. - Ну-ну! Через некоторое время прохожу мимо него, вытаскиваю один наушник и слушаю А там... записана моя лекция, которую студент добросовестно переписывает в качестве ответа.
Смотрел намедни на ютубе клипы песни-хита из Нотр Дама про Эсмеральду. Накопал на разных языках и с субтитрами. И что характерно - с оригинального французского, и на испанский, и на английский, и на итальянский, и на польский перевели одинаково и поют одно и то же - "отдам душу дьяволу, чтобы run my fingers through her hair (провести пальцами по ее волосам!)" И только русский перевод порадовал "Я душу дьяволу отдам за НОЧЬ С ТОБОЙ!" А фули там! Красть, так мильен, ебать, так королеву, а уж если отдавать душу дьяволу, то не за поглаживание волос на голове, а за ночь полноценной ебли! Порадовало!
Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики таджики, ремонт таджики, строительство таджики, сад таджики и огород тоже таджики. Годы и стрессы берут свое. У меня появилась новая проблема – импотенция. На что жена мне сказала - Только не вздумай решать эту проблему с помощью таджиков.
Был на концерте Романа Карцева. Он рассказал такую историю. Значит, после окончания выступления на концерте к нему подходят зрители, благодарят, дарят цветы, берут автографы и др. Подошел к нему и Миша Галустян (КВН, Наша Раша) и говорит: - Роман Андреевич, я вас так уважаю, я вас так люблю, я же, вы понимаете, вырос на вашем творчестве. Карцев говорит: - Понимаю. Я не понимаю только одно - почему же ты, сука, дальше-то не растешь.
Как говорится, дураков в стране так мало, но они так грамотно расставлены, что встречаются в каждом кабинете. Итак. Три месяца назад зашел к судебным исполнителям ознакомиться с исполнительным производством по просьбе клиента. Называю его номер, дату и фамилию исполнителя. В ответ: у нас такого производства нет. Уточните в канцелярии. Иду в канцелярию - там пишут для исполнителя этот же номер и дату. Возвращаюсь - таже песня. Я им - вы тут разберитесь и скажите, когда зайти. В ответ - ладно. Ну бывает такое. Неделя, вторая - та же песня. Нет, не нашел, нет, не смотрел, да и вообще у меня отчет. Оставляю письменное заявление на имя начальника отдела. В ответ - тишина. Рекомендую клиенту обратиться с жалобой на действия судебных исполнителей в Управление ФССП. Соглашается, я составляю жалобу и он обращается с ней к начальнику управления. В ней одной строкой, что меня отказались ознакомить с исполнительным производством, нарушив ФЗ "Об исполнительном производстве". А теперь, в н и м а н и е, ответ УФССП: Ваше обращение рассмотрено. Разъясняем Вам, что в соответствии с ФЗ "Об исполнительном производстве" Вы вправе ознакомиться с исполнительным проиводством, обратившись к судебному исполнителю... Круг замкнулся! Долбоебы торжествуют. Идиоты радуются. Дураки продолжают упорно трудиться и оттачивать свое мастерство!
Таксист рассказал. Ехал как-то на дачу. В глубокие сумерки уже прорвался через пробки. Еду. Устал как собака, глаза закрываются. Впереди машина фарами светит. Вдруг она медленно стала шире становиться, потом уже, потом опять. Первая реакция - крыша едет, по тормозам и на обочину от греха подальше. А через некоторое время мимо два мотоциклиста пропилили, рядом ехали, пи...сы.
В Чернобыльской зоне отчуждения - хаятт, а на красивом русском севере - Итока (ударение на "И"). Рассказал в 1985 году учитель географии, до попадания в школу работавший в экспедициях. Начался очередной сезон, собрались географы, геодезисты, картографы в новую экспедицию. А один всего месяц как женился. Ну не бросать же молодую жену на все лето! Оформили то ли поварихой, то ли кем-то еще вроде этого - и с собой. Девушка совсем юная, восторженная, дальше 6 соток в 10 км от Москвы никогда не бывавшая. Едут на телегах, нанятых у местных на станции, через вековой лес, сидят на горах снаряжения, покуривают, их уже никакими красотами природы не удивишь. А девушка глаза распахнула, задыхается от счастья: - Вася, смотри, белки! Вася, какие ели! Вася, цветы! А что это за птица? А куда мы едем? - В Итоку. - Ах, как прекрасно! Какое красивое старинное название! По-настоящему русское, северное - Итока.. Ладога... Тут до этого молча, про себя, умиленно ухмылявшиеся мужики с диким гоготом посыпались со своих насестов. Девочка испугалась, растерялась...
Когда все отсмеялись, отдышались и тронулись дальше, ей объяснили, что это - бывший лагерь, ИТК (исправительно-трудования колония, если кто не знает), закрывшийся после 53 года. Часть обитателей осталась жить там же, естественно, и поселок сохранил название.
1993 год, Ташкент, я, мои двоюродные брат и сестра, и ее подруга (красивая, умная и бойкая девушка) сидим, в преферанс играем. Сестра: Наташ, а где тот застенчивый парень, который за тобой ухаживал, чего-то я его давно не вижу? У вас с ним до чего-нибудь дошло? Подруга: Нет, не дошло ((((. Он как-то вечером спросил меня: - Наташа, вы ведь не выйдете за меня замуж? Я говорю - Выйду - Но ведь вы не любите меня? - Почему, люблю! Он вдруг покраснел, потом побледнел, вскочил, ни слова не сказав выбежал и вот я уже месяц его не вижу. Куда делся???
Из американской жизни. Расскажу в третьем лице для придания истории "типичности"... К профессору кафедры физики на летнюю практику приходит студент пятого курса Военно-Воздушной Академии США. У парня приличный стаж полетов и сильное желание слетать в космос. Наличие еще одного диплома повысит его шансы на принятие в космонавты, опыт практики в "наукоемкой" области тоже полезен. Резюме у парня отличное, особо отмечены навыки программирования. Такие люди кафедре нужны, тем более при обострившемся в связи с Ираком притоком в университеты ветеранов, знаниями не отягощенных (разнарядки на прием ветеранов обширны и права ветеранов велики). Поэтому профессор радостно спрашивает прибывшего: На каких языках вы программируете? Тот вытягивается в струнку и, поедая "начальника" глазами, рапортует: На английском, сэр!.. Можно бы поставить точку и признать всех "их" дебилами. Нет. Парень совсем не дурак и даже демонстрирует способность к образному мышлению. В тот же день, проходя мимо здания библиотеки в обществе практикантов, профессор роняет фразу о том, что библиотеку хотят закрывать за ненадобностью в век компьютеров. Давешний курсант пораженно восклицает: Но, сэр, как же это можно? Ведь научный институт без библиотеки это.. это... это как военная база без склада боеприпасов!
Сидим с подругой и ее четырехлетним сыном в кафе. Ему приносят апельсиновий сок, он достает из стакана трубочку и просит мать, чтоб та сказала официанту принести ему трубочку другого цвета. - Зачем? - Спашивает она. - Ну, потому шо... потому шо... сок желтый и трубочка должна быть желтая! Она разворачивается, просит культурно официанта принести трубочку желтого света, потом поворачивается в другую сторону и бурчит себе под нос: - Эстет, бл*ть... )
Вхожу в комнату. 13-ти летний сын играет на компьютере. Поворачивается ко мне и выдает:
- А ты скоро станешь дедушкой! - ... охептынехуясебебля!!!...
Автоматически поднимаю глаза на монитор. Дите играет в Симсов вторых. Там он сделал копию нашей семьи. Очень удачную надо сказать. Начинаю понимать, что пронесло. Пока пронесло. Пока...
Рассказала подруга, но далее от первого лица - так смешнее.
Ходили мы тут с мамой в магазин, у входа - два автомата с жевачками. Ну такие, знаете, - кидаешь два рубля, поворачиваешь ручку и тебе высыпается несколько жевачек. Уже вроде не маленькая, но потянуло в детство :) Выпросила у мамы мелочь, купила горсть маленьких жевачек. А потом заметила, что во втором автомате жевачки гораздо крупнее - такие большие шарики. По дороге домой жалела, что не во втором автомате покупала :) Через несколько дней шла опять мимо, мелочь была - кидаю, получаю большой шарик и начинаю жадно запихивать в рот :) Пара дней тоски по детству, блин :) Краем глаза замечаю, как вытаращив глаза на меня смотрит маленький мальчик - тетенька, это же шарики! Короче, да, шарики, игрушки детские, ну не увидел бы никто, не так бы стыдно было...
Знакомый рассказал. Дело было прошлым летом в Нижнем Новгороде. Он и его друзья отмечали день рождения на Волге, а точнее на острове, который расположен напротив г. Бора. Приехали туда на катере, далее шашлык-башлык, копчение рыбы, водка, в общем, весело. Ближе к вечеру звонит ему подруга и в ультимативной форме призывает его отправиться к ней домой - на Бор. Не вопрос. На катере до берега, а там пешком до города. Так и сделали. Идет он по берегу и ищет выход в город. Однако, кругом здания и заборы. Наконец, вышел на какую-то проходную. Оказалось, что он находится в промзоне Борского стекольного завода. Охранник ему объяснил, что без пропуска не пропустит, поскольку на завод пришли новые владельцы (иностранцы) и теперь у них "все не по-детски". На вопрос "а как же мне отсюда выбраться" был дан вполне ожидаемый ответ: "как забирался, так и выбирайся". Пришлось моему товарищу идти обратно к Волге. Но повезло. Встретил какого-то мужика, который показал ему выход: "Иди, говорит, вон к тому автобусу (старый Икарус), он скоро джамшутов, в смысле гастарбайтеров, повезет за территорию завода". Знакомый быстро договорился с водителем, но только тот его строго предупредил, что садиться в автобус будет САМЫМ последним. Ровно в 21.00 водитель дает длинный сигнал. Вмиг со всех окрестностей стали вылезать эти самые джамшуты и стройными рядами – к автобусу. У автобуса они разделились на четкие группы. Заходит первая группа, садится на сиденья. Заходит вторая и садится к ним на колени. Заходит третья - на колени вторых и т. д. Далее еще веселей. Следующая группа заходит в автобус и ложится на пол по трое в ряд. Следующая группа – на них и т. д. В результате автобус полностью забит. На законное удивление моего товарища водитель ответил, что "это еще что, у него еще двенадцать человек в багажном отделении сидит и, вообще, е...л он три раза ездить". Короче, еле мой приятель туда втиснулся. Все водительское отделение и бортик вдоль лобового стекла автобуса были буквально заставлены человеческими телами, так что как водила управлял автобусом, было совершенно неясно. В автобусе стоял сильный смрад, но это нисколько не мешало нижним рядам весело разговаривать с верхними.
Наша четырехлетняя Вероничка - большая умница. И все мы к этому уже привыкли. Но иногда даже мы удивляемся... Вот, например, вчера произошла у нее с братом размолвка. Как это водится между мужчиной и женщиной, имело место банальное взаимное непонимание. После непродолжительного спора мужчина 8 с половиной лет, вспыхнув, заявил -
- Не о чем нам с тобой разговаривать! Этого просто не может быть! Отстань!
В общем, все как всегда - неправ и оттого особенно груб. Долго ревела. Вечером делится своими горестями с папой:
- Представляешь, пап, Севка меня обманул! Это был... целый-прецелый обман! ВОТ ТАКУЩИЙ ОБМАН! Я так плакала! - Как царевна-Несмеяна? Целую лужу наплакала? - Нет, пап, ты что! Лужу... Это же был самый первый обман! А сколько их еще впереди!..
Молодая семейная пара. Жена закрылась в ванной, чтобы побрить интимную женскую растительность. Через некоторое время кричит мужу: - Что ты делаешь, чтобы не порезать губу? - Я ее языком придерживаю! Через некоторое время жена: - Ты не мог бы мне помочь, я не достаю!
Работаю на металлургическом комбинате. Как-то получил задание от главного инженера проработать вопрос реконструкции одного из технологически агрегатов. Оказалось, что проще построить новый агрегат, чем возиться со старым. Затраты в обоих случаях не сильно различаются, но старый агрегат в любом случае не даст нужного качества продукции. Я написал пояснительную записку и в конце дня понес ее главному инженеру. Секретаря уже не было, а сам главный был где–то на совещание. Я попробовал позвонить ему на сотовый, но он не ответил. Ну что ж, утро вечера мудренее, решил я, сел на трамвай и поехал домой. Тут-то главный инженер и позвонил, поинтересовался что с реконструкцией. Я ему энергично и громко начал объяснять: - Да-да, Юрий Алексеевич, реконструкция старого агрегата будет стоить 30-40 миллионов евро. - Конечно лучше новый, он будет стоить всего лишь 40-50 миллионов евро. - Точно-точно, разница в цене несущественная. Закончив разговор, я почувствовал, что в трамвае установилась какая-то нездоровая тишина. Народ внимательно и с большим интересом рассматривал меня. Во взглядах читалось: "И чего это ты в общественном транспорте едешь, если 10-20 миллионов евро для тебя несущественно. Вертолетом надо летать. Олигарх, блин, недорезанный".
6. Можно ли заранее забронировать билет на пригородные поезда? Если это не электричка-экспресс, на которую продаются билеты по паспорту (аналогично поездам дальнего следования), то нельзя. Да и в этом нет необходимости - вместимость пригородного поезда неограничена, и можно не беспокоиться, что вам не хватит билетов.
Т. к. наступила хорошая, теплая, солнечная погода, вчера приехал на работу на велосипеде. Оказалось, что у 3 человек дни рождения в этот день. Как у нас принято в обеденный перерыв накрыли стол нехилый. К концу дня еще добавили. Сегодня с утра с больной головой начал осматривать велосипед и себя на предмед падал или не падал. Оказалось не падал, но синяки на руках, ногах и один огромный на груди напомнили, что я по пути домой проезжая мимо иподрома тормознул у ограды поглазеть на коняку. Там частенько люди стоят-смотрят. Но так как я был выпимши, мне показалось этого мало. Я продрался к боковой изгороди через лес и кусты и высокую крапиву. Коняка к этому видимо не привык и подошел ко мне погядеть кто это такой смелый. Обнюхал мои карманы, пожевал губами, поглядел на меня внимательно у куснул за руку. Я взвыл от неожиданности. Коняка подождал немного, хлебушка-сахара у меня в руке не появилось и он куснул меня еще разок. Подождал и начал кусать-щипать зубами за все подряд. Я инстиктивно врезал с левой в челюсть. Конь отскочил и потряс башкой и губами. Через минуту осторожно подошел ко мне. Я показал кулак. Конь понюхал кулак, заценил и акуратненько положил голову мне на плечо. Я гладил коняку и слезы умиления (а может от непрошедшей еще боли)стекали по поим щекам. Далее провал. Как ехал домой непомню. Место действия: Таллинн. Иподром на Штромке.
КУРЫ Б/У В витрине магазина лежат такие полудохлые полумороженные курицы. На вопрос что это означает, в очереди за этими самыми курами прокатилась такая волна смеха, мол, "а мы тоже заметили". Продавщица подумала, потом обиделась и возмущенно сказала: - Это не то, что вы подумали (по очереди покатилась уже не волна смеха, а гогот наш Русский, больше так ни один народ не смеется). Продавщица, уже перекрывая гогот с вызовом, какие мы все тут недоразвитые ответила: - Б/У это означает БЕЗ УПАКОВКИ!
У одного нашего коллеги стояла жуткая мелодия на СМСках - громкие и продолжительные фанфары. При этом пользовался он СМСками довольно активно и фанфары в комнате раздавались по нескольку раз в час. Сами можете представить, насколько их у нас "полюбили".
Заходим один раз в туалет с приятелем, стоим, делаем свои дела в писсуары... И тут в кабинке раздаются знакомые громкие фанфары. И мы не сговариваясь, громко хором говорим ПО-ЗДРА-ВЛЯ-ЕМ! Приятель даже аплодисменты устроил.
В тот же день коллега свой звонок поменял.
2
История рассказанная сегодня одним из израильских экскурсоводов.
Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда. Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы. Турист: А чего евреи Третий Храм не строят? Я: Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса... Турист: А Храм был до мечети? Я: Да. Турист: Так снести мечеть на хер...
Историю услышала из уст знакомого. Говорит, что присутствовал... А уж я за что купила – за то продаю! Знакомый убежденный "собачник", ездит регулярно со своим "немцем" Джеком заниматься на одну из московских площадок. Это далеко не первый четвероногий друг у него, поэтому инструктора на площадке уже практически перешли в разряд родственников.
Приезжает после очередного посещения площадки и рассказывает историю: Набрали очередную группу "первачков": ну, народ приобретает собачек, и хочет типа, чтоб они (собачки) были образованные и послушные... Приезжают на площадку, начинают учиться с различной результативностью. Ну, суть не в том... Группу ведет инструктор, женщина средних лет, объясняет азы - все путем, неофиты внимают... Периодически помогает индивидуально советом, типа: сделали это, сделайте то-то и то-то. Рутина, в общем, для нее, все стандартно... В числе прочих, в группе мужчина уже в возрасте. Собачка его отработала команду, инструктор наблюдает и меланхолично подсказывает: - Теперь похвалите собаку и похлопайте по паху... Мужик тут же: - МА-ЛА-ДЕЦ! – и..... ПОХЛОПЫВАЕТ СЕБЯ ПО ШИРИНКЕ! Народ в истерике...
Судя по всему, это будет местной площадочной легендой!
История была взапрадешная, правда давно уже это было, годика примерно четыре назад. У моей подруги был кот, которого звали Сеня, и он безумно любил свою хозяйку. Но вот беда у хозяйки появился МЧ, и кот стал ужасно ревновать. Потом через некоторое время, когда коту, в конце концов, надоело, что его постоянно из комнаты выкидывают, в то время когда приходит этот подозрительный на его взгляд тип, и он решил жестоко отомстить. Взял и нассал на носки МЧ, и стал это проделывать постоянно, и продолжал бы это с удовольствием делать и дальше (мелочь, зато приятно) если б в один ужасный момент в его жизни, не попался на месте преступления. МЧ, взял кота, отнес в туалет, и с большим удовольствием обоссал его от ушей до кончика хвоста. Хозяйка, когда купала своего любимого котика, жалела его и приговаривала, хорошо что ты Сеня только нассал на его носки......
PS. Кот потом ушел из дома... А через полгода его случайно нашли и принесли домой, но позже, у молодых появился ребенок, и кот теперь живет у мамы тещи. КОТ сиамской пароды, а как известно они помнят обиду 15 лет, так что у МЧ еще все впереди.
Еще про Деда Мороза: Где-то в 2000 году мой кореш исполнял почетную обязанность, изображал Деда Мороза и развозил подарки по домам для детишек сотрудников. Ну а я его сопровождал, за компанию. Кореш мой по жизни грубиян и матершинник, и очень тяжело воспринял это поручение, очень. Вот после трех часов таких поздравлений, сюси-пуси и прочей лабуды спускаемся с девятого этажа по лестнице, Дед Мороз впереди, я за ним. На лестничной клетке второго этажа компания подростков, лет по 14-17. Пиво, сигареты, девочки. Ессно звучит глумливый вопрос: - Дед Мороз, ты подарки нам принес? На что сходу получают ответ: - Не маленький, х.. пососешь. Шок на площадке. Задумчивый вопрос в мою сторону: - А это Снегурочка? На что спрашивающий получает сокрушительный пинок под зад. Вышли из подъезда в оглушительной тишине!
Женская логика vs Мужской: жена улетела на недельку к подружке, я остался на хозяйстве с двумя детьми. Утром разговаривал со знакомой, я сказал что жена улетела, и т. д. и т. п., она говорит, если что ты звони, я помогу. Потом позвонил друг, тот же рассказ: жена улетела, я здесь с детьми. Его реакция: так что по пивку вечером? :) A_K
Дело было в 70-е годы, в Ленинграде. Папа мой отправился туда на съемки (на Мосфильме работал). И занесло его как-то на Дворцовую площадь - то ли натуру там выбирали, то ли просто гулять пошел. А как раз в это время реставрировали Александрийский столп - он был весь в лесах, рабочие по нему ползали... Папа под ним остановился покурить, и тут к нему подходит пожилая дама, весьма интеллигентного вида - явная коренная петербурженка. И спрашивает его: "Скажите, вы не знаете, почему столп обвешали лесами?" А у папы было легкомысленное настроение, да и вообще юмор у него был всегда неожиданный. Он и говорит: "А вот будут Архангела снимать и Ленина на его место поставят!" Дама схватилась за голову и ушла тихо приговаривая: "Боже мой! Что делается, что делается...". Шутка была, конечно, жестковата, но характерно то, что в те времена в подобный поворот событий было очень легко поверить...
Так рушатся иллюзии. История со слов товарища. Канун Нового Года. Многоэтажный и многоподъездный дом. Возле одного из подъездов - стайка пацанов младшего школьного возраста и еще младше. Из подъезда выходит Дед Мороз. Ну мы-то понимаем, что это просто переодетый дядька из бюро добрых услуг, или как там оно сейчас называется. Но дети есть дети. С воплями радости они бросаются к нему. "Дед Мороз, Дед Мороз, дай подарок!!!" Мужик в бороде Деда Мороза на секунду впадает в ступор. Ситуация туповиковая. С одной стороны он конечно же не может раздавать подарки, которые предназначены совсем другим детям, а с другой стороы у него не хватает совести прямо заявить пацанам, что он не настоящий Дед Мороз. Тут он принимает единственно верное решение, и настолько быстро, насколько позволяет длинная шуба и мешок, молча делает рывок в направлении своей машины. Детишки не отстают, бегут следом. Мужик ускоряется, запрыгивает в машину, вбросив в нее мешок и посох, и дает по газам. В облаке выхлопных газов и снежной крошки машина вылетает со двора. Мальчишки останавливаются, и один из них, лет семи, не больше, со вселенской грустью в голосе говорит, глядя вслед удаляющейся машине: - Козел ты @баный, бля, а не Дед Мороз!!!!!