Самые смешные истории за неделю!

Когда я бываю за границей у моих друзей, обосновавшихся там "пока у нас
все не образуется", всегда интересуюсь – как там относятся к россиянам.
Нигде, как выяснилось, и никому из местных чингачгуков мы даром не нужны
– с деньгами нас ненавидят, а без денег презирают. Особенно это касается
бывших республик, громче всех когда-то клявшихся в вечной дружбе и
историческом славянском единстве. Но бывают приятные исключения.
В частности, на праздновании Нового Года в Праге друзья меня познакомили
с симпатичной русской женщиной "из местных" и рассказали ее историю.
Наша соотечественница, ленинградская библиотекарша, интеллигентка в
...дцатом поколении, была привезена в Чехию мужем перед дефолтом. Они
успели купить хорошую квартирку в центре Праги, машину, определить дочек
в местную школу и получить вид на жительство (в конце 90-х годов это
делалось за неделю). После этого муж уехал в Россию спасать от дефолта
свой мелкий бизнес - и стала наша рафинированная барыня в одночасье
вдовой без средств к существованию, в чужой стране, без опоры и без
специальности, с двумя маленькими детишками.
Поплакав недельку, она отделила эмоции от фактов и поняла, что надо либо
умирать, либо выживать. Умирать не хотелось, поэтому мысль о возвращении
на Родину была отвергнута сразу и без колебаний (муж покойный
попробовал...). Квартира в центре Праги была продана, а сама она вместе с
детьми и небогатым скарбом переехала в глухую провинцию (аж полсотни
километров от Праги), где по баснословно низкой цене купила домик с
клочком земли в небольшой деревеньке с большой безработицей и без всяких
перспектив.
В российской университетской среде отношение к земле всегда было
религиозное. Вспомнить хотя бы дискуссии "Земли и Воли" об "общинном
социализме", утопические планы жить "вокруг коровы", модные в среде
недобитых интеллигентов в голодных 20-х годах уже прошлого века,
многочисленные философские течения типа "почвенников", лозунги "назад в
деревню" и т.д. Поэтому никакой оригинальности в таком решении, вообще
говоря, нет. Но в чужой стране, с двумя малолетними детьми, без знания
языка, без друзей, без денег, без специальности и без опыта – это был
отчаянный поступок.
Присмотревшись пару дней к русской соседке, местные чехи начали ей
помогать всей деревней. Подлатали домик, принесли на первое время
картошки, капусты, определили детишек в школу и помогли вскопать и
засеять огород. О сельском опыте нашей "новой русской" может сказать тот
вошедший в местную легенду факт, что в разгар посевной она
поинтересовалась у соседки, где можно достать семена картошки. "Свеклу,
редиску, огурцы и морковку купила, а семян картошки ни в одном магазине
нет – ни в Бенешеве, ни в Праге, ни даже по Интернету заказ не
принимают. Ума не приложу, где их взять?" - простодушно пожаловалась
она. Посмеявшись всей деревней, помогли ей и с картошкой.
А еще через пару недель заехал к ней знакомый покойного мужа –
посмотреть, как она устроилась, и сделал подарок. Он как-то по пьяни на
спор купил себе пару живых страусов и теперь под угрозой развода искал,
кому бы их пристроить.
Нашла она в Интернете инструкции, построила для экзотической скотины
загон и начала осваивать процесс. И пошло дело! Завела инкубатор, а тут
началась мода на гипохолестериновую страусятину – организовала
кооператив, поднялась на ноги сама, отстроила себе новый дом, новую
школу для деревни, разделочный цех. Расцвела деревня, вся округа теперь
на этой страусиной ферме работает!
Только один неприятный инцидент и случился за это время – в прошлом году
пара залетных щеглов на мотоциклах, все в наколках и цепях, в
деревенской господе (пивной), начали ругать русских и Россию. Били их
всей деревней, и даже местная полиция не смогла дознаться, кто же это
так отделал их и изувечил мотоциклы? Списали все, в конце концов, на
всемогущую русскую мафию (как раз "Бригаду" по местному телевидению
показывали). С тех пор наци обходят Бенешевский район Чехии стороной.
Вот и вся история.

Андрей

rw.minus@rambler.ru

Жили-были в одной из союзных республик три закадычных друга. И была у
них привычка встречать Новый год вместе. Пока однажды не обнаружилось,
что за минувший год все трое обзавелись девушками. Было им тогда лет по
20, а в этом возрасте шанс развести подругу на праздничный секс ценится
куда выше мужской дружбы. Поэтому постановили новогоднюю ночь провести
врозь, но первого утром непременно встретиться и доложить об успехах.

Двое встретились, доложили, а вот третий, Абай, подзадержался. Он
вообще-то русский парень, но имел неосторожность отпустить маленькую
квадратную бородку и стал жутко похож на памятник народному поэту Абаю
Кунанбаеву. Бородку потом сбрил, но прозвище уже не отлепилось.

Абай явился с опозданием часа на три и выглядел странно. Двигался
враскоряку, словно только что проскакал сто верст на неоседланной
лошади, шея свернута набок, взгляд расфокусирован. После бутылки
портвейна он кое-как пришел в себя и смог рассказать, что с ним
случилось.

Парни, сказал Абай, ну вы мою Вальку знаете. Папаша - ментовский
полковник, воспитана в строгости. В этом году, говорит, ни-ни, никакого
секса. А в следующем? - спрашиваю. В следующем так и быть, согласна. Ну,
я такой случай упустить, конечно, не мог. Предки ее ушли праздновать к
знакомым, я тут же явился.

До двенадцати сидели культурно, голубой огонек смотрели, а только
пробили куранты - я сразу на нее. Обещала - выполняй. А она и сама уже
еле терпит. Как обнялись - как будто молния пролетела. Лифчик направо,
трусы налево, Вальку на диван, а сам чего-то к окну отошел. Разгон, что
ли, взять.

И в этот момент слышу, что открывается дверь, и голоса в прихожей. Отец
ее с корешами. Валька с лица спала, с дивана тоже слетела, похватала с
пола одежки и шасть в свою комнату. Мне бы за ней и куда-нибудь под
кровать заныкаться. А я, дурак, на балкон. Голый, как был. Насмотрелся
фильмов, где любовники с балконов сигают.

А у них четвертый этаж. Прыгнешь тут, как же. Балкон застекленный, типа
лоджия, так что чувствую, что сразу я от холода не помру. Помру
постепенно. На балконе столик с пепельницей и здоровенный шкаф
самодельный. Открыл дверцу - там типа кладовка, полки с банками, грибы,
огурчики, все такое. Полки мне где-то по грудь, выше пустое пространство
и висит всякая хренотень на гвоздиках. Но тряпок никаких нет, наготу
прикрыть нечем.

Ну, мерзну, прыгаю, ноги поджимаю, через щель в занавеске посматриваю в
комнату. Кореша расположились всерьез и надолго. Водочку разливают.
Видимо, слиняли от жен, чтобы выпить в спокойной обстановке. Уходить не
собираются. Я остываю потихоньку. И тут вижу, что один из них встает и
достает сигареты. И понимаю, что курить они пойдут на балкон! Больше
некуда. Все, мне трындец.

В такие моменты соображаешь быстро. В шкаф! Взлетаю на верхнюю полку,
ноги расставил и кое-как втиснул между банками, сверху потолок
упирается, сзади гвозди. Неудобно аж жуть, но жить захочешь - еще не так
раскорячишься.

И только двецу прикрыл, они на балкон вышли. Продолжают разговор, один
спрашивает:
- А что Валька?
Папаша с гордостью:
- А с Валькой у меня разговор короткий. Пока институт не кончит, никаких
хахалей. Я ей сразу сказал: увижу с кем - пусть сразу венок заказывает.

И засмеялся мерзко. А я в шкафу даже дрожать боюсь.

Ни одна сигарета в моей жизни не тянулась так долго. Пока они докурили,
я проморозился насквозь, как курица в морозилке. Шевелиться же нельзя. А
когда докурили, я понял, что это был еще не трындец, а цветочки. Потому
что папаша сказал:
- А чего нам в комнату возвращаться? Там душно. Тащите водку сюда,
посидим на свежем воздухе.

И вот стою я в шкафу и про себя отмечаю: вот уже ног по колени не
чувствую... вот выше... вот задница отнялась... Когда меня найдут -
реанимация уже не примет, сразу на кладбище. Только я раскоряченный в
гроб не войду, ломать придется. А эти трое все пьют и базарят все на
одну тему: какой Валькин папа крутой чувак, как он дочку строго содержит
и как хреново придется тому, кто к ней подойдет на расстояние аперкота.
А я все это слушаю. Очень вдохновляет.

Но и это был еще не трындец. Трындец настал, когда у них кончилась
закуска. И папаша говорит радостно:
- Да у меня тут в шкафу чудные помидорчики!
И идет к шкафу.

На мое счастье, у него там дверца не во всю ширину шкафа, а по бокам как
бы мертвая зона. И мои ноги растопыренные оказались как раз в этой зоне.
Трезвый он бы меня все равно увидел, а так - нет. Сунул голову в шкаф
точнехонько у меня между ног и давай банки перебирать, искать свои
помидорчики. А я стою и только думаю: хорошо, что мои собственные
помидорчики от холода втянулись внутрь организма, а то бы он их
обязательно башкой задел.

Каким-то чудом он меня так и не заметил. Вытащил банку с помидорами
прямо у меня из-под пятки и ушел с корешами обратно в комнату. Даже шкаф
не закрыл. Но пока он у меня между ног ковырялся, я десять раз вспомнил
и папу, и маму, со всем белым светом попрощался и у всех прощения
попросил. Посмотрите, у меня голова не седая?

Я потом еще в шкафу постоял. Не знаю, сколько, времени уже не
чувствовал. Можно было и вылезать, но так задубел, что тело не
слушалось. Тут открывается балконная дверь и влетает Валька. В ночной
рубашке, бледная как смерть. Кидается к перилам, свешивается вниз и
что-то долго высматривает. Потом робко зовет:
- Абай! Абай!

Это она подумала, что я с балкона упал. А действительно, что ей еще
думать. Я хочу ее окликнуть, но голоса нет. Получился какой-то скрип.
Она оборачивается и видит меня на верхней полке. Голого, растопыренного
как замороженная лягушка, и из-под мышек гвозди торчат.

Она, должно быть, решила, что отец меня поймал, убил и распял внутри
шкафа. Потому что побледнела еще больше и стала оседать. Но потом
совладала с собой и начала меня из шкафа вытаскивать. У нее плохо
получалось, потому что я весь заледенел и не гнулся. Но она все же
справилась, приволокла меня в кровать и укрыла одеялом. А когда я
чуть-чуть оттаял, говорит:
- Мама звонила, они с папой там заночуют и сегодня уже не придут. Давай
продолжим?

И вот тут настал уже самый полный и бесповоротный трындец. Потому что
сколько мы ни мучились, ничегошеньки у меня не получилось. Я только себе
между ног посмотрю, тут же вспоминаю, как там папашина голова оказаась.
И у меня сразу все желание падает.

Надо сказать, что Абай еще относительно дешево отделался. Следующий
Новый год он встречал уже с другой девушкой, и вполне успешно. И в
дальнейшем не жаловался. Только вот балконы разлюбил навсегда.

http://proza.ru/texts/2008/01/13/139.html

О разнице темпераментов.

Недавний случай в районе одного строительного рынка в Москве.
Пешеходный переход. Как правило для Москвы всегда находятся водители,
которые считают и желтый и даже красный цвет светофора для себя зеленым,
если не видят в окрестностях милиции. Хватает и пешеходов, которым
наплевать на данные фонарики. Но в данном случае первых было больше, чем
вторых. И при включении зеленого человечка группа пеших товарищей
дисциплинированно двинулась через переход. Там же решил проскочить
очередной подмосковный Шумахер-жыповод, нечаянно урожденный Кавказом. Но
повторюсь - рынок то строительный - и водитель Жыпа задевает фарами и
капотом какую-то железяку, которую волочет азиатского вида мужчина. От
удара он падает и заодно прихватывает традиционно русскую бабульку,
весьма пухлого телосложения. Страшно возмущенный нападением на его
красавицу машинку, водила выскакивает и начинает взывать к аллаху и
нежно ощупывать оцарапанный бок и разбитую фару машины. Бабуля, лежа на
земле начинает ответную возмущенную речь целиком из русско-татарских
народных идиоматических выражений. Несколько таджикских товарищей из
пешеходной группы, переглянувшись, моментально исчезают. На защиту
поверженной старушки встает отряд местных аборигенов-пенсионеров, тут же
торгующих своими запасами неизвестно чего. Правда только словами и никто
даже не пытается помочь старой женщине подняться. А что же наш якутский
(или казахский, калмыкский и тп) строитель? Он кряхтя сам подымается с
земли, и молча подымает поверженную рядом старушку. Та, не замечая
помощи, продолжает поносить водителя-обидчика. Тот, махая руками,
взывает к поддержке своих земляков, торгующих здесь же на рынке, всем
подряд. Они приходят на помощь и все вместе по очереди оглаживают
пострадавший жып и вступают в перебранку с аборигенами-пенсионерами. Наш
же азиат, молча собирает рассыпанные по земле строй-пожитки, молча
укладывает все в пакетик. Достает флакон монтажной пены, прикручивает к
нему хобот. Молча. Подходит к открытой водительской двери джипа. Не
торопясь аккуратно запенивает из флакона салон иномарки. Также аккуратно
ставит использованный флакон на землю, подымает свою железяку и уходит.
Отряды же кавказцев и аборигенов продолжают словесное выяснение
отношений.
И только хохот остальных свидетелей происшествия останавливает их битву.

Когда до них тоже доходит чем таким желтым и пенистым уделан салон
автомобиля - начинают хохотать все. Все кроме водителя. Несчастный
голыми руками пытается очистить руль, сиденье. Все липнет и мажется.
Знающие свойства вспененного полиуретана поймут глубину его трагедии.

Чем же все закончилось. Никто и не пытался вызывать милицию, они сами
приехали, посмеялись, пофотографировались и уехали. Салон машины
заклеили рекламными газетами, участливо предоставленными пенсионерами,
водителю земляки принесли с рынка смывку для пены и он кое-как отчистил
свои руки. И весь обклееный рекламой уехал. Но уже строго на зеленый для
себя свет светофора.

Вот такая история о темпераментах и ПДД.

Лет 15 назад. Питер, Я, доцент, возвращаюсь домой с вечерней лекции из
Политеха, зима, одновагонный трамвай 32 по проспекту Науки. Здороваюсь с
Петром Зегждой, соседом по сиденью и соседом по домам (ныне профессор).

Через две остановки, у парка Сосновка в трамвай впрыгивает дворняга.
Усаживается спокойно на полу, едет. Петр Дмитриевич обращает внимание –
знакомая собачка, всегда в это время возвращается на улицу Карпинского.

Я – как? На трамвае?! , Он – да.

Перед улицей Карпинского собачка пристраивается к группе выходящих из
передней двери. Но последние из них – предусмотрительные бабки, которые
заранее встали, чтобы выйти на следующей остановке. Они и перегородили
собачке выход. Собачка с отчаянным лаем метнулась в конец вагона, но все
двери уже закрылись. Она оперлась передними лапами на заднее стекло
вагона и жалобно прогавкала, глядя на удаляющийся перекресток.

После этого перебежала к передней двери, энергично протиснулась между
бабками и заняла первое место для выхода. Тут и нам выходить.

Петр Дмитриевич говорит: Ты думаешь она назад пешком побежит? Как бы не
так, я ее давно знаю, на трамвае поедет. Я говорю - не может быть! Он -
ну посмотри, я пойду домой.

Собачка перебежала на другую сторону улицы, уселась. Через 3 минуты
подошел трамвай, первый, кто вошел в трамвай, была собачка. Освещение
было отличное, расстояние до предыдущей остановки - метров 300. Первым,
кто выскочил из трамвая - была собачка.

И в самом деле - чего зря по снегу лапы топтать.

Надеюсь, профессор Зегжда простит упоминание его достойного имени, а мне
для достоверности это не помешает.

К номеру 2 от 16 января
Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по
профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо
сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят,
смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя
шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя
в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу
не влезу..."
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...

КАК Я БЫЛ МЕДИУМОМ

Все наверное помнят всплеск интереса к оккультизму в конце прошлого
века. Не обошла стороной эта мода и моих знакомых. Куда бы я ни попал на
посиделки, вечер неизменно заканчивался спиритическим сеансом. Техника
была простой и выверенной до мелочей. На донышко тонкого фарфорового
блюдца приклеивалась черная стрелка. На листе ватмана вычерчивалась
большая окружность с буквами и малая с цифрами и словами "да" и "нет" по
периметру. Зажигались свечи, выключался электрический свет. Круг
помещался в центр стола, вокруг которого рассаживались присутствующие.
Медиум нагревал блюдечко на свече изнутри и громким шепотом вызывал
заранее намеченного духа. В принципе годился любой дух, который еще не
обрел покой. Поэтому наилучшим кандидатом считался злодей, отягощенный
многими грехами. Самым популярным был почему-то дух Наполеона Бонапарта.
Я до сих пор не понимаю как он умудрялся успевать на столько вызовов.
Итак, медиум вызывал духа, а тот возвещал о своем появлении каким-нибудь
знаком. Например, в серванте сама по себе начинала звенеть посуда. Тогда
медиум накрывал духа блюдечком в центре круга, человек пять нежно и
плавно опускали на блюдечко пальцы, а остальные неподвижно держали руки
на столе. Потом духу задавались вопросы, а блюдце двигалось по кругу и
стрелкой указывало на буквы и цифры, отвечая тем самым на вопросы.
Иногда ответы действительно имели смысл. Объяснения этому феномену не
находилось, чем и поддерживался общий интерес к странному с моей точки
зрения занятию.

Скептицизм – скептицизмом, но однажды накануне старого Нового года я
ясно осознал, что единственное развлечение, которое я могу предложить
гостям - это спиритический сеанс с собственной персоной в роли медиума.
Больше всего меня беспокоило что в магазине не окажется свечей. Но они
там были! Вычерчивание круга заняло у меня около часа. Получилось
красиво. С блюдечком было легче всего. Расписанное иероглифами и
гейшами, оно украшало стену в моей комнате с незапамятных времен.

Когда все вроде было готово, в душу мою закралось беспокойство. Хорошо,
если дух явится, а если нет? Так и буду стоять как дурак с вымытой шеей?
- Есть дух, нет духа, - сказал я себе, - но знак быть должен, а там
посмотрим. Сказать легко, а сделать трудно. Как заставить, например,
форточку хлопнуть в нужный момент? Я не знал. В углу на подстилке
завозился мой миттельшнауцер Фидель. Подай собака голос, уже было бы
неплохо, подумал я и вдруг понял, что это я могу. Фидель всегда гавкал
когда мама лечила меня от простуды медвежьим жиром. Достал из
холодильника баночку, намазал фитиль одной из свечей. Фидель залаял.
Накапал на фитиль стеарин. Фидель замолчал. Я почувствовал себя немного
увереннее.

Сели за стол часов в одиннадцать. После нескольких рюмок заговорили о
святочных гаданиях. Кто-то вспомнил пушкинскую Татьяну. Потом разговор
перешел на самого Пушкина и его дон-жуанский список.
– Да что там, - говорю я, - Пушкин. Вот был у него друг, Федор Толстой,
по прозвищу Американец. Прославился как выдающийся авантюрист, шулер и
дуэлянт. Укокошил на дуэлях как-никак 11 человек. Так он в кругосветном
путешествии купил себе обезьяну, жил с ней как с женой, а потом убил и
съел... А не вызвать ли нам его дух, господа?
Предложение было принято на "ура".

Проводили старый и встретили новый год. Освободили стол, поставили
свечи, расположили круг. Я зажег медвежью свечу, стал греть на ней
блюдце и негромко сказал:
- Дух графа Федора Ивановича Толстого, не угодно ли Вам составить нам
компанию?
Две или три секунды прошли в тишине. Вдруг бешено залаял Фидель а затем,
повизгивая, вжался в угол.
- Я читала, - послышался дрожащий голос одной из девиц, - что собаки
могут видеть привидения.
- Умница! – одобрил я ее мысленно.
Блюдце легло в центр стола и пальцы самых смелых сомкнулись на его
ободке.

Первый вопрос был ритуальным и по традиции право на него принадлежало
медиуму.
- Федор Иванович Толстой, Вы здесь?
Блюдце осталось неподвижным, не проявив ни малейшего намерения не то что
перемещаться, а даже подрагивать. Есть дух, нет духа, - снова сказал я
себе, - но бегать ты будешь! И легонько подтолкнул блюдце стрелкой к
"да". Как ни странно, но блюдце охотно побежало, повинуясь самым легким
командам моих пальцев, и так же послушно остановилось в требуемой точке.

Вторым вопросом был год рождения графа. Я применил тот же прием и
нарисовал 1782-й. Точного года, разумеется, никто не знал, а этот был
недалеко от 1799, пушкинского, и выглядел правдоподобно. Народ посуровел
и начал общаться с духом на полном серьезе. А я почувствовал себя
рыбаком, у которого взяла наживку крупная рыба. Крючок большой и
проглочен глубоко, леска прочная, поводок стальной. Осталось только
терпеливо и без рывков водить рыбу пока она не устанет. По мне это и
есть лучшая часть рыбалки.

У меня до сих пор хранится запись вопросов и ответов, которую вела одна
из гостей. Я приведу некоторые из них. Удивительно какие странные вещи
спрашивают умные и образованные люди, если их застать врасплох. И не
судите строго мои дурацкие ответы.
Вопрос ( Задал И. Сейчас живет в Нью Джерси, раввин): Как относился
Пушкин к евреям?
Ответ: ЖИДОВОК ЛЮБИЛ
Вопрос: А Bы?
Ответ: ПЕ#ДЫ ОДИНАКОВЫЕ
Вопрос (Задала Л. Сейчас живет в Нью-Йорке, экскурсовод): Что по вашему
лучше всего в России?
Ответ: ПРОСТОР
Вопрос: А хуже всего?
Ответ: ЖАНДАРМЫ
Вопрос (Задал В. Сейчас живет в Германии, профессор): Федор Иванович,
каковы физические характеристики вашего мира?
Ответ: ХУ#ВЫЕ БРАТ АД
Вопрос (Задал С. Сейчас живет в Донецке, строительный подрядчик, если я
правильно понимаю): Какие номера выиграют в следующем тираже Спортлото?
Ответ: 23424410237
Вопрос (Задала И. Очень красивая девушка): Федор Иванович, если Вы
здесь, почему мы Вас не видим?
Ответ: ХАХАХА
Вопрос (Задал М. Недавно умер в Израиле): Граф, может быть мы можем Вам
чем-нибудь помочь?
Ответ: ПОМЯНИТЕ ХОРОШО

В самом конце две девицы спросили когда они выйдут замуж. Я лихо
изобразил даты между годом и двумя – время достаточное чтобы забыть
предсказание и не такое уж удаленное чтобы огорчить. А между тем одна за
другой стали догорать свечи и вдруг перестало повиноваться блюдечко...
Мы помянули Федора Ивановича и, я бы сказал, помянули хорошо. Приняв "на
посошок", гости стали расходиться, а у меня зверски разболелась голова.

Я бы давно забыл эту историю, если бы не два обстоятельства, которые
упорно не поддаются какому бы то ни было рациональному объяснению.
Во-первых, С. действительно выиграл "Волгу". Мне рассказывали, что он
ездит на ней до сих пор. Во-вторых, обе девицы вышли замуж точно в
назначенные мною дни. Я был на обеих свадьбах.

Abrp722
http://world.lib.ru/b/b_a/

Вы не верите в Деда Мороза? А верите ли вы объявлению в аэропорту, что
рейс задержан по метеоусловиям? Тогда читайте.
30 декабря 2007 года Дальний Восток накрыл очередной циклон (кто не
знает - сильный ветер, густой снег). Все бы было ничего, для нас это
норма, только вот на 30.12.07 у меня был билет на самолет до Москвы,
хотелось встретить наступающий Новый Год у родственников. С утра
пораньше выглянув в окно ничего толком не разобрал, темно. Вызвал такси,
собрались. Звонок - "Машина у подъезда". Выходим всем семейством: я,
жена, сынуля 4,5 года. А где такси? Видим под подъездом небольшой сугроб,
из которого видны красные огоньки. Залазим в "сугроб", едем. На улице
метет так, что таксист больше 40 км\ч не ехал и я его понимаю, не видно
ведь куда едешь. Приезжаем в аэропорт, естественно сразу объявление:
"вылет задержан на три часа по метеоусловиям." А надо заметить, что
такие циклоны продолжаются минимум сутки, а дальше непредсказуемо, хотя
я заранее смотрел прогноз и видел, что этот циклон до 2 января. Считаем
и получается, что в лучшем случае мы попадаем в столицу 31 вечером.
Сходил на разведку в буфет. Выживем. Люди располагаются в зале ожидания
и начинают потихоньку знакомиться, т. к. осознают, что НГ на 80%
встретят здесь. Сынуля окончательно проснувшись начинает громко
вопрошать когда полетим. Ему объясняют, что вылет задерживается. Ребенок
ничего не желает знать, т. к. НГ на носу, в Москве его ждет новогодняя
программа, подарки, родственники которые в нем души не чают. В
воспитательных целях объявляю, что Деду Морозу стало известно о том, что
он не выучил стишок к празднику и поэтому он напустил пургу на улицу,
самолеты в пургу не летают и т.д. и т.п.. Немедленно была разбужена
мама и затребована книжка со стишком. Стишок был выучен в рекордное
время. Мне об этом было сообщено. Моя реакция - иди стань под елку (в
аэропорту стояла наряженная) и громко прочитай, чтобы Дед Мороз услышал.
Ребенок идет под елку и громко чеканит стих. Люди вокруг грустно
улыбаются. Но вы бы видели их лица, когда буквально через 15 минут
объявили регистрацию на рейс. А погода не изменилась. Кое-как по колено
в снегу добрели до самолета. Расселись. Запустили двигатели. Как обычно
дежурное приветствие экипажа: "Дамы и господа, командир корабля пилот
первого класса ННН приветствует вас на борту самолета, вылетающего рейсом
ННН по маршруту. Мы приносим свои извинения за задержку рейса по причине
ХЕРОВОЙ РАБОТЫ СЛУЖБ АЭРОПОРТА." Осознав, что сказал немного не то, пилот
поправился: "Из-за плохих метеоусловий". Ну вот собственно и все. Вечером
мы были в Москве.
Так Дед Мороз есть? А рейс вам почему задержали?
Всем участникам событий привет и с Наступившим Новым Годом и рождеством.

Только что из яндекс новостей вычитал (читайте внимательно)
"Путин прибыл в Болгарию с визитом и Медведевым".

Про Абая и его помидорчики. Часть вторая.

Эта история случилась спустя много времени после предыдущей. Абай уже
солидный семейный человек. У него горячо любимая молодая жена, почти
столь же любимая кошка Муся и теща в гостях, тоже по-своему любимая.

Рано утром Абая будит истерический крик жены:
- Скорее, скорее! Там Муся поймала мышь! Я ее боюсь!
Ну женщины, что с них возьмешь. Абай нехотя встает, подтягивает семейные
трусы и идет разбираться.

Муся с полузадушенным мышонком в зубах нарезает круги по кухне. Абай
достает из холодильника кусочек колбасы, садится перед Мусей на корточки
и начинает дипломатические переговоры об обмене колбасы на мышонка. Муся
в конце концов соглашается и раскрывает пасть.

Очумевший мышонок падает на пол и пытается скрыться в ближайшем к нему
подобии норки. То есть, мгновенно вскарабкавшись по волосатой ноге Абая,
ныряет ему в трусы. Абай понимает, что сейчас его укусят за самое
дорогое. Вскакивает, с размаху ударяется головой о навесную полку и,
шипя от боли, пытается все же поймать проклятую тварь.

В этот момент в дверях появляется теща и видит картину маслом. Ее
солидный зять с безумным блеском в глазах скачет по кухне, матерится и
интенсивно шарит у себя в трусах. Потом хватает там что-то, с криком:
"Попался, гад!" вырывает это что-то из трусов и протягивает теще. Теща
мельком видит у него на ладони что-то продолговатое и мягкое и в ужасе
понимает: оторвал...

Как ни удивительно, теща выжила. Мышонок тоже.

http://proza.ru/texts/2008/01/15/102.html

На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП.
Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный
кабинет.
Естественно задает вопрос:
- Кто последний?
Ответ стандартный:
- Все последние!
Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить:
- Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так
что давайте все же определимся с последним.
- Это вас по одному вызывают. - Грустно так говорят. - А у нас ДТП на
8 машин.

В далеком 2000-ном году, сидя дома, я понял, что денег на сегодня нет и
не предвидится ближайшую неделю. Вспомнил о ’канадских компаниях’... Через
полчаса просеял в саду два ведра компостной кучи, чтоб косточки и прочий
мусор выкинуть, слепил в Паблишере, примерно, такую этикетку:

Подкормка для комнатных растений
СОСТАВ: 2-х годичный перегной из листьев плодовых деревьев, просеянная
древесная зола и чернозем.
*Только природные компоненты
*Без химических добавок
*Личинки и вредители уничтожены методом глубокой заморозки

Рассыпал в кульки (где-то по килограмму) и пошел по ближайшим офисам.
Предлагал по тем деньгам ~0.5$. Через час – пустая сумка и 10 баксов.
Главное ни в чем народ не обманывал. За неделю собрал на новый винт, а
потом устроился работать.
P.S. сегодня, просто в старых бумагах рылся, нашел эту этикетку и
вспомнил...

Произошло со мной. Необходимые предварительные пояснения: я врач,
подруга моя тоже врач, но специальности у нас разные, и должности тоже:
подруга начмед в одной из поликлиник города, а я - препод в
медуниверситете.
Звонит мне на работу подруга и начинает подробно и очень эмоционально
расспрашивать о процедуре выдачи медицинской справки для водителей:
какими приказами Минздрава это регламентируется, да какие у этих
приказов номера, да в каком приложении какой пункт, и т.п., причем не
просто расспрашивает, а явно записывает с моих слов.
Недоумеваю потихоньку.
Наконец задает главный вопрос: входит ли в состав медицинской комиссии
по осмотру водителей дерматолог?
Не выдерживаю и спрашиваю, все ли с ней, с подругой, в порядке и в чем,
блин, дело-то? (если кто не в курсе, водителей смотрят 6 врачей:
терапевт, ЛОР, невролог, офтальмолог, психиатр, нарколог).
В ответ: "Тебе бы только посмеяться над человеческим несчастьем, а я тут
сижу и сочиняю ответ Минниханову (главный гаишник нашей республики)"
Я: "??????"
Подруга: "А вот так, епрст!!! Потому что остановили из-за тонированных
стекол какого-то мудака, а он гаишнику показал справку с заключением
нашего дерматолога!"
Я (начиная понимать): "Ну, и?"
Подруга: "Да-а! "Показано полное тонирование стекол в автомобиле!"

Пару лет назад мой знакомый работал в израильском отделении фирмы
Моторола. Коллектив их был разбросан по двум странам - Израилю и США.
И вот назначили им всем междугороднее совещание - по телефону все друг
друга слышат и говорят. Так уж вышло, что в Израиле было около полуночи,
а у американцев раннее утро. Почти все израильтяне присоединились из
дома. И вот в разгар совещания, один из израильтян (не русскоязычный)
говорит, что ему надо "кое-что проверить на сервере". Ничтожеся сумняше
он отсоединяет гарнитуру от компа (навороченную) и идет похезать в
сортир. Гарнитура оказалась интеллектуальной, и при отсоединении от
компа тут же связалась с компом по блютусу. Чела наушники задолбали и
он их просто свесил с шеи...
Через минуту бодрое обсуждение технических проблем было прервано хорошим
залпом и восклицанием удовлетворения на иврите :) Следующие несколько
минут прошли в бурных обсуждениях процесса, прерываемые взрывами хохота
:) Как ни странно, это донельзя сплотило всю группу, а по крайней мере
среди русских товарищ получил кличку "артиллерист" :)

Академик и дважды герой социалистического труда Борис Петрович Жуков,
37 лет руководивший нашим предприятием, отличался крутым нравом на фоне
несколько своеобычного для его возраста (1912 г.р.) чувства юмора.
Однажды, не помню зачем, ему срочно понадобился один из начальников
отделов.
- Найти немедленно, - сказал Борис Петрович, крепко приложив ладонь к
столу – знак не предвещавший ничего хорошего.
- Он же в командировке в Каменске, - ответил референт.
- Дайте телетайп, чтоб завтра был здесь.
Через час, в Каменске, начальник отдела держал в руках "красную"
телеграмму с указанием немедленно прибыть в Москву. Через два часа он
выяснил, что билетов нет, и неделю не будет. Через два часа тридцать
минут, вместо начальника отдела, в Москву ушла телеграмма: "Прибыть не
могу тчк за отсутствием билетов". Ответ был резок: "Немедленно выбыть в
Москву любым видом транспорта". Билеты оказались в наличии только на вид
транспорта – туристический теплоход из Ростова, на котором, утром
следующего дня, добравшись до Ростова на перекладных, начальник отдела и
отбыл в Москву.
Через две недели он, практически строевым шагом и с каменным выражением
лица, вошел в кабинет Бориса Петровича.
- Ты где шлялся? – спросил Борис Петрович, - две недели?!
- Так вы же сами... вот телеграмма, вот справка, что билетов нет, вот
путевка...
- Какая путевка?
- Туристическая. Там только теплоход был.
Посмотрев на документы, Жуков, поднял глаза на сотрудника:
- Свободен, - и после паузы добавил, - турист.
И, уже в спину уходящему, буркнул: "Вот ведь сволочь какая". Надо
добавить, что предприятие оплатило путевку и командировочные расходы за
две недели поездки, а кличка "турист" приклеилась надолго.

Работаю выездным наркологом. Кто знает, тот понимает. Очень часто
попадаются неадекватные больные, еще чаще - ненормальные родственники,
но изредка встречаются "странноватые" домашние питомцы пациентов. Пару
недель назад на вызове в полностью упакованной квартире заканчиваю
"откапывать" пациентку, зову мужа. Открывается дверь в комнату, и вперед
супруга пострадавшей в неравной борьбе с зеленым змием вбегает что-то
чихуа-хуа-подобное, взлетает на кровать, на грудь спящей хозяйке,
оказываясь в метре от моего лица, и принимается бешено гавкать,
обороняя, видимо, честь и совесть всей семьи в целом и свою в частности.
Я в этот момент разбираю капельницу и от неожиданности чисто рефлекторно
начинаю отмахиваться от визжащего комка шерсти половиной стойки. И вот
тут-то заходит муж, и что он видит... на кровати болонка жены тявкает, а
напротив на стуле 2-х-метровый доктор отгораживается от нее стойкой
капельницы, как матадор от быка. Хорошо, человек оказался с чувством
юмора - сказал только с укоризной: "Доктор, ну это ж не питбуль! Что вы
в самом деле!" Глупая ситуация, однако.
Через два дня прихожу на вызов - там один пациент, без родственников. Он
тут же засыпает под капельницей, а с кухни выходит Кот. Именно Кот. С
большой буквы. В роду сплошь дикие камышовые предки и никаких
интеллигентствующих питерских котов. И вот это животное видит картину
покушения на его хозяина. И начинает атаковать. Его не пугают мои
размеры, не страшит физическое и интеллектуальное превосходство. Он идет
вперед, как Матросов на пулемет и первым делом расцарапывает мне руку,
потом усиленно пытается выдернуть иглу у хозяина из вены, потом
разбегается по стене, словно Тринити в "Матрице", и старается с разбегу
старанить меня в корпус. И все полтора часа идет жесткая борьба меня с
котом. Закрывая телом своим тело его хозяина, веду неравный бой. Условно
у нас получилась ничья, хотя по очкам, конечно, победил он. Потому что
расцарапал мне обе руки, и разок выдернул иголку из вены, а я его только
однажды об стенку шмякнул, и то вскользь..... к сожалению.... Мораль:
Люди, в преддверии прихода врача, принимайте заблаговременные меры к
изоляции домашних животных!

Прочитал про "Аццкую месть". Разрешите поделиться как из подобной
ситуации вышла дочка одного моего знакомого, в то время еще
десятикласница. Ее однокласник устроил такую же пакость. Весь район был
обклеен объявлениями такого же содержания, чуть ли не на всех стенах в
радиусе двух, трех кварталах аэрозолью были выведены надписи: "Светка
блядь" и номер телефона. Мало того, имея папашу из "узкого круга широких
лиц", одуревший от безнаказанности щенок, объявил перед всем классом,
что заставит Светлану перед всей школой зделать ему минет.
В ответ девчуха надиктовала на автоответчик своего телефона такой текст:
" С вами говорит координатор общества голубых мазохистов.
Разрешите представить Вам, нашу новую секс - звезду(называются фамилия,
имя, отчество, домашний адрес, код на дверях подъезда новоявленного
Ромео) Обслуживание клиентов производится в порядке живой очереди по
выше указанному адресу, по следующим расценкам: .........
При желании клиентов предварительно записться на сеанс или с выездом на
дом, обращайтесь к сутенеру( дается телефон папаши и его секретарши).
Надо ли говорить, что все объявления испарились, а надписи были
замазаны
за одну ночь. Говорили, что высокопоставленного папашу, с балончиком
краски, застал разяренный дворник с лопатой. Но это, скорее всего,
легенда.

Рассказал начальник. Покупал он свою первую машину, а поскольку денег
лопатой не греб, то соответственно брал поддержанную. Нашел авто,
встретился с продавцом, вроде нормальная, решил брать. Договорились на
следующий день. Вечером набирает продавцу на мобилу для уточнения
времени. Слышит, что телефон переходит в режим приема, но ответа нет.
Понимает, что телефон включился сам собой, и по звукам определяет, что
дело происходит где-то на сервисе, через несколько секунд слышит голос
продавца, который беседует, видимо, с механиком:
- "Слышь, я тут свою ломанную одному лоху продаю, ты тут подкрути чего
надо, чтоб у него детали в тот же день не повываливались..."
Нач дает отбой, осмысливая услышанное, понимает как подфортило с
покупкой. Снова набирает продавца (тот берет трубку):
- "Это тебе тот лох звонит, иди ты со своей ебаной машиной НА ХУЙ!"

Передача "Своя игра" в воскресенье 13.01.08
Ведущий, 3 игрока и зал у них за спиной.
Вопрос: "Этому растению посвящен целый музей в Амстердаме".
Все игроки лихорадочно нажимают на кнопки.
1-й игрок (поймал удачу за хвост, ай молодца!): "ТЮЛЬПАНЫ!!!"
Ведущий (хмыкнув): "Нет, не тюльпаны, погорячее".
2-й игрок (я-то поумнее первого буду): "РОЗЫ!!!!"
Ведущий откровенно хихикает
3-й игрок: "ПЕРЕЦ!!!!!"
Не утихающий восторг зала
Ведущий: "Эх, не перец, светлые вы люди".
А вы догадались, о каком растении шла речь? %)

Неухоженный дворик между пятиэтажками в славном городе Малоярославце.
Дети здесь играют в футбол, а взрослые ставят свои Жигули и Нивы. На
битом лобовом стекле одной "копейки" табличка: "Ворота у машины не
ставить!".

Немолодой гаишник.

- Вы превысили скорость. Что будем делать?
- Как, что? Что положено, то и будем делать.
- Ну, тогда сейчас составим протокол, потом поедем в нарсуд семь
километров назад по трассе и четырнадцать в сторону, где судья и
назначит штраф. Подождите, только, пока мы еще кого-нибудь остановим,
чтобы с Вами одним не ехать.
- Хорошо, я сейчас развернусь.
Разворачиваю машину, раскрываю газету и углубляюсь в чтение. Через
несколько минут капитан подходит с моими документами:
- Виктор Николаевич!
- Да...
- Вот ты (извини, я на "ты", потому что я постарше и сейчас не по службе
к тебе обращаюсь) так вот ты человек грамотный, да? Наверное два
института закончил, да? И у тебя принципы – не платить гаишникам,
наверное. Вот, ты скажи, Николаич, как там у вас в России сейчас
принято, ты в магазин приходишь, берешь там хлеб, колбасу и уходишь,
да? Денег не платишь. Ты так поступаешь?
- Погодите, причем здесь магазин?
- Нет, Николаич, ты сам рассуди. Вот видишь – форменная рубашка. Она
стоит двадцать гривен. Брюки – сорок. Ботинки – я вообще молчу. Вон наша
патрульная шестерка. Двадцать литров бензина в день. Думаешь, нам
кто-нибудь все это выдает? Вот ты же понимаешь, что я не могу бросить
дорогу и ехать с тобой на целый день, в этот чертов нарсуд. Николаич, с
твоей стороны, это как в магазине уйти с покупками, не расплатившись. Я
так считаю.
Мне смешно. Порывшись в карманах, достаю три купюры – сто, две и одна
гривна. Сотенную прячу назад, а три гривны (~$0,5) протягиваю гаишнику:
- Сотка, это слишком много, а вот это могу дать.
Он отдает мне документы и, забирая деньги, вздыхает:
- Ну, хоть какой-то магарыч...

Рассказал друг, работающий охранником в одежном магазине в Торонто.

Сидит в своем закутке, смотрит за камерами. Будний день, людей мало.
Вдруг заходит бомж и уверенной походкой направляется к отделу с
джинсами. Схватив несколько пар недешевых штанов, бомж разворачивается и
начинает быстренько направляться к выходу. Друг, с подозрением что оплаты
скорей всего не будет, выбегает из своей каморки и бегом за бомжом. В
нескольких метрах от выхода, быстрая походка бомжа переходит в бег и он
оказывается на улице. Все, вроде бы свобода (обычно в Канаде охранникам
не очень разрешают гоняться за ворами за пределами магазина). Тут штаны
бомжа спадают, он спотыкается и головой влетает в заднюю дверь.....
ментовской машины. Только что подкативший мент вылезает посмотреть что
случилось и видит бомжа со штанами вокруг колен и с охапкой джинсов,
лежащего на асфальте, и друга, тоже лежащего, только от смеха.

... Рассказал один знакомый (он тоже в свою очередь слышал от кого-то),
так что за достоверность не ручаюсь.
Дело было в советские времена в одном областном оперном театре. 4 января
должно было состояться первое в новом году представление "Бориса
Годунова", однако прямо в день Х выяснилось, что исполнитель роли
юродивого угодил в психосоматическое отделение на почве острейшего
перепоя. Дублера для такой роли не было, а потому режиссер предложил
использовать для сей роли одного из рабочих сцены, который полностью
подходил по типажу (даже грима понадобилось самую малость) и
присутствовал на всех репетициях.
И вот идет опера. Доходит до той самой сцены, в которой царь Борис
произносит:
- Молись за меня, юродивый...
И "юродивый" (заинструктированный до слез и принявший для храбрости
стакан) дрожащим голосом отвечает:
- Нет, Борис... Нельзя молиться за царя...
Ему начинают со всех сторон шипеть ("Ирода, Ирода!"). Бедолага
запинается, кашляет и выдает:
- ... Нельзя молиться за царя... ПИДОРА!
Разумеется, на этом его артистическая карьера закончилась (карьера
режиссера, кстати тоже).

Читал тут форум по магии и один диалог порадовал:
- Подскажите какой-нибудь магический ритуал по привлечению денег.
- Я знаю только один. Закапываете деньги на поле Чудес в стране дураков
и говорите: Крекс, пекс, фекс.

Сосед рассказал. Очень интересный мужик. Рассказывать умеет. Лет ему до
50-ти. Под 2 метра ростом. Подполковник в отставке. Служил на Дальнем
Востоке. Рассказывал, как в отпуск ездил подрабатывать на японские
острова на разделку рыбы. Один из моментов - было наших человек чуть
больше ста. Из них человек 10 - "случайные" - как Виктор, остальные -
профессиональные рыбаки. Поставили их на конвейер. У японцев все
культурно и автоматизировано. Только рыбу подавай. Секунд 40 и одна рыба
готова (за точность по секундам не отвечаю, не помню). Наши же
рыбаки-профессионалы руками делают это раз в 5 быстрее. Японцы заметили,
выключили конвейер, еще и премию выдали. Все отлично. Единственно, когда
наши уезжали на Родину, обнаружилось, что все электродвигатели с
конвейера были сняты и проданы.
Похоже на правду, хотя, не гарантирую.

Произошло это у фотографа.
Захотелось мне сделать художественный снимок ребенка. Пришли мы в
фото-салон. Нас усадили и, видимо, как я потом поняла, фотограф попался
с дефектами речи.
- Попосите ебенка немнофко уебнуться, - сказал фотограф через некоторое
время.
Я сразу не поняла и переспросила:
- Что?
Он повторил:
- Попосите ебенка уебнуться.
- Куда? - не поняла я и тут до меня дошло, что он хотел от моего
ребенка!!!
Он просто просил моего ребенка улыбнуться.
Уважаемый фотограф, простите меня, если читаете, мне очень стыдно!!!

... На Рождество собрались у друга на даче (трое пришли с женами, двое
без оных). Выпили-закусили, начали разговоры разговаривать. Девки,
разгоряченные вином и текилой почему-то вдруг подняли тему проституции.
Сначала хором поосуждали продажных женщин, потом переключились на
мужиков, которые пользуються их услугами; мол, как так можно, это ж
денег сколько, и вензаболевания, и вообще разврат! Бабы так разошлись,
что женатые товарищи занервничали(вспоминая прошлый наш выезд в сауну).
Дело шло к тому, что сейчас раздастся вопрос - а не пользовался ли ты
услугами жриц любви, дорогой муженек?!
Выручая друзей я принял огонь на себя:
- Так правильно, большинство баб либо ни фига в постели не умеют, и
учиться не хотят, либо вообще не дают! Куда ж еще податься мужику за
нормальным сексом? Только к шлюхам!
Разумеется, разъяренные девки тут же набросились на меня, товарищи
благородно кинулись гасить конфликт, тему смяли, а разговор перевели в
инертное русло.
Потом, один из друзей (восемь лет женат, супруга после родов раздалась в
самых неподходящих местах, а худеть не собирается), с чувством пожал мне
руку:
- Спасибо, друг! Я уже жопой чувствовал, что сейчас за нас возьмутся! В
следующую субботу баньку устроим, а?

Занимаюсь грузоперевозками, есть личный грузовик. Эта история случилась
летом, я разгрузившись решил заехать к родне в деревню, накупил выпивки,
закуски как полагается для культурного досуга. Значить еду себе в
предвкушении бани никого не трогаю и тут меня тормозят.... гайцы. Причем
двое стоят у своей машины, а один - как я потом понял работающий чуть-ли
не первый день подошел ко мне(странно). Происходит следующий диалог:
Г- документы
Я- вот!
Г- (Долго смотрит) хорошо, чем сейчас загруженны?
Я- пустой
Г- а аптечка имеется и. т. д....
Я показываю аптечку он заглядывает в кабину:
Г- таак! спиртное в машине!
Я-(уже здорово разозлившись) и что? Я же его не пью а везу!
Г- ладно, а что вы перевозите?
Я- (уже еле сдерживаюсь чтобы не нахамить)мне шоколадные конфеты суда
загружают валом прям!(его коллеги прислушиваясь начинают давиться от
смеха)
Г- ага! санитарку (дкумент разрещающий перевозку пищ. продуктов)
предъявите!!
Я- (понимаю что это уже смешно)короче! Я тебе денег не дам! Могу вот
бутерброд с колбасой дать!
Г- (посмотрев на коллег ) Давай быстрей!!

Вот думаю, а ведь взяточничество у нас неискоренимо....

Отдыхали мы как-то веселой компанией в кафе, где готовят лучший, по
моему, в нашем городке шашлык. И вот, уже наевшись шашлыка до такого
состояния, когда глазами бы ел еще, а физически уже не можешь,
потихоньку, на ушко намекаю своей женушке, про продолжение хорошего
вечера дома, наедине. Она все это послушала, вздохнула тяжело и говорит:
Во мне сейчас так мало места осталось, что если ты еще в меня что-нибудь
засунешь, я точно напополам лопну!!!

Преам.. : Живу и работаю в Благовещенске (это важно)
... була: на работе накануне 8 марта отмечаем праздник как положено -
салатики, кто водочку кто вино... но быстро управились - надо домой
бежать.. пошли посуду мыть с коллегой (туалет отдельно - через коридор
надо идти). Возле туалета - диван - старый - кто-то из соседних фирм
выкинул - удобный но твердый... на диване мужик спит - мы его не
заметили - в руках посуда в голове туман... вдруг мужик хватает коллегу
за ногу и шепчет:
- Мать, какая это станция?
Она перепугалась, скорее растерялась - отвечает:
- Благовещенск.
Мужик выдает в ответ с ехидцей все понимающего (типа съюморила
подруга..):
- НЕЕЕ-ЕЕЕТ! БЛАГОВЕЩЕНСК ЗАВТРА УТРОМ!

и опять засыпает!!!!!
вот мы и подумали как надо было накачатся чтобы выпало из головы: 1.
сутки в поезде 2. выгрузка на перрон 3. поездка по городу (остановок 10
если по прямой с вокзала). Как тут не вспомнить незабвенное:
Яковлев-Мягков:
- Но как вы вышли из самолета - должны были помнить?!!!!
- ДААА! Помнить ДОЛЖЕН! Но я не помню...

Молодой гаишник.

- Инспектор батальона пр-пр-пр (неразборчиво) ...-ко (фамилию тоже
невнятно произнес). Ваши документы... Вы превысили скорость на двадцать
один километр в час. ЗаплАтите штраф на месте, или поедем в суд?
- А большой штраф-то?
- Ну, в гривнах это будет... А у Вас гривны есть?
- Откуда, я же только-только пересек границу, тут и обменников-то не
было.
- Ой, в рублях это дорого будет стоить. Триста!
- Нет, триста это слишком много!
- Ну, хорошо – сто.
- Больше пятидесяти не дам!
- Как это – не дадите? Я тогда Вам документы не верну!
- Ну и что? Наши все от вас без документов приезжают. Берите пятьдесят,
а то вообще ничего не получите.
Он сомневается. Я одной рукой, с усилием, вытягиваю из его крепко сжатых
пальцев свои документы, а другой протягиваю ему пятидесятирублевку.
Взял.
Такая у них работа.

Произошло в моем присутствии, когда служил в армии. Второй год службы,
строительный объект. Два молодых бойца несут по лестнице на носилках
бочку с краской (50 кг). Естественно, кто-то из них спотыкается, и они
вместе с носилками, бочкой и криками падают на лестничный пролет.
Картина: два бойца, все в краске, лестница в краске, даже перила в
краске. Ладно, посмеялся, иду докладывать старшему объекта (капитану).
Он осматривает место проишествия, чешет затылок, объясняет: оставшуюся
краску собрать в бочку, остальное посыпать песком. Итак, один боец
собирает краску, второй ринулся за песком.
Немножко обрисую второго бойца. Судя по внешности и поведению - типичный
маменькин сынок из Рязани соответствующей наружности. Немного полноват,
глуповат, лицо с глазами по пятаку и завершают все довольно кривые
пухлые ноги, в общем, типичный герой анекдотов.
Бегал за песком он довольно долго, за это время первый боец уже почти
все собрал. И вот кульминация: рязанский парняга, весь в "мыле",
залетает на лестничную клетку, спрашивает у капитана: "Ну что, типа,
засыпать? " и получив утвердительный ответ, высыпает ведро песка в
БОЧКУ! С КРАСКОЙ!!! Ржач минут пять, потом разбор полетов...

Друг работает в автосервисе. Напарник у него - здоровенный, колоритный
армянин. Заходят они как-то в аптеку - купить презервативов (ну нужны
они им для каких-то работ периодически). Смотрят на ассортимент и
обсуждают:

- (приятель) Какие будем брать?
- (армянин) Бери ХХХ!
- А смотри, YYY дешевле?
- Нэ, они горят сразу, не надо!

Подходят к окошку и говорят уже порядком недоумевающей девушке:

- Нам 4 пачки XXX Extra strong по 15 штук, пожалуйста!

Вся аптека провожала их в абсолютной тишине...

Может уже все об этом знают, тогда уж простите..

Не, русский язык не только богат и могуч, тут что-то большее :)
Это ж надо такое определение слова родить!

Цитата:
"В русском языке, производные слова применяются как в негативном
значении, так и в позитивном, либо в значении торжества иррационального
над рациональным началом (напр. "охуеть").

Источник: статья в Википедии о слове "Хуй"
Ссылка: http://ru.wikipedia.org/wiki/Хуй

Лет 9-10 назад на 23 февраля бухали в компании с одним ментом. Где мы
его взяли – не помню.
Бухали, как положено, добросовестно. Поговорили о бабах, о футболе, о
политике. Когда по регламенту положено было переходить к разговорам о
работе, служивый вдруг спросил: а кто-нибудь играл в русскую рулетку?
Все пожали плечами; быт заедал, случалось, но не до такой же степени.
Тогда он вынул свой табельный ПМ, вставил в обойму один патрон и
передернул затвор. "Ну – говорит – кто хочет испытать судьбу?" Желающих
не нашлось.
Со словами: "Эх вы, дристуны штатские" - страж порядка вознамерился
показать настоящую отвагу.
В тот момент то ли стакан кто-то уронил, то ли звук непотребный издал,
но его внимание переключилось и испытание судьбы не состоялось.

P.S. То, что ПМ - не револьвер, и шансы тут несколько другие, сообразили
только через пару дней, после опохмелки.

История эти произошла зимой, на первом курсе, когда вся группа успела
сдружиться. Учебный корпус расположен на отшибе, ходит в его сторону
единственный автобусный маршрут, редкий, нерегулярный и вечно
переполненный... а от остановки еще минут 15 через продуваемое всеми
ветрами поле. Зима была холодная в 91-м, не то, что теперь.
И вот, после пар, прогулявшись через поле, стоим втроем на остановке:
я, дружок мой и девочка из параллельной группы. Вечереет, холодает,
автобуса нет... и девочка тонюсеньким голоском начинает медитировать:
"Мне тепло, я солнце, я раскаленное солнце," - типа, аутотренинг, модная
фишка. Я спрашиваю, мол, помогает? Она говорит, что да, мол, теплее
становится. И тут же Лешка начинает заунывным басом: "Я куча денег. Я
большая куча денег..."

Дурная голова... вообщем, судите сами.

Завод Феррари. У конкурентов давно там оборудование стоит, мы пытаемся
перебежать дорогу. Год пытаемся, в конце концов договорились провести
демонстратцию, бок-о-бок с конкурентами: нам предоставляется инженер и
запасные детали, но только чтобы никоим образом не мешать нормальному
рабочему процессу.
Поехали: я, как лидер проекта и знающая итальянский, правда на 7-ом
месяце беременности, и инженер, 25-летний парень, который в Европе
никогда не был, всего стесняется и, в первую очередь, моего
"стесняющего" положения. Отвели нам уголок в стерильной комнате - ну там
халаты, шапочки на голову, перчатки на ручки, тапочки на туфли... Наше
оборудование завозили в ночную смену, чтоб к утру все было снова
стерильно.
Два дня копашились, но вот он час Х - 15 минут до начала демонстрации.
Два стола стоят перпендикулярно друг другу, на них детали, цель проекта
доказать аккуратность нашего оборудования до .5мм. Инженер побежал
собирать всех главнокомандуюших, сотрудник - в туалет, а я осталась
ждать на месте. И тут я замечаю, что за столом торчит одна наша запаска
(так, на всякий случаи брали) которая портит всю эстетику. И черт меня
дернул пойти между столами! Ну забыла я, забыла, что на 7ом месяце
беременности "профиль" больше "анфаса"!
А теперь представьте ситуацию: заходят человек 20 инженеров,
глав-конструктор Феррари, и т.п. на презентацию новой технологии - и
видят беременную дуру застрявшую боком между двумя столами! Сначала -
недоумение, потом - ржач, потом - инженерные предложения вытащить меня,
с точки зрения оптимизазии ресурсов. Помните, да, что условие было не
прерывать работу? Итак, отодвигается откалибрированное оборудование,
снимаются со стола детали, совершается попытка отодвинуть стол. Стол
оказывается неподвижным: все-таки ставили так, чтоб не колебался во
время демонстрации. Ага, правильно, останавливается работа во всей
стерилке, важные детали быстро кидаются во все холодильники от греха -
и пыли - подальше, открываются внутренние ворота, въезжает маленький
тракторенок с вилкой и двигает стол на 15 см.. Нужно отдать им должное,
со всем этим они управились минут за 10. Это был первый и последний раз
в моей жизни, когда я видела чтобы итальянцы быстро, качественно и
организованно работали, наверное сказалось опытное руководство
глав-конструктора... День был сорван почти у всего завода, презентазия
произошла на следуюший день - и то с трудом, так как серьезно
воспринимать меня больше никто не мог. Хотя оборудование все-таки
понравилось.
Года три с тех пор прошло, забылось. Почему сейчас пишу? Только что
звонил тот самый инженер, он уже на другой работе. Просил демо,
спрашивал не беременная ли я. Новый сотрудник не понял, ему обьяснили -
и в первую очередь тот самый парень, который со мной тогда ездил. День
сорван. А еще говорят, что нельзя дважды быть виноватой в одном и том же!

Только что. Вышел из офиса на улицу покурить и свежим воздухом подышать.
Стою, курю. Вдруг из-за угла здания выходит мужичок сильно помятого
вида, и со стеклянным взглядом движется мимо ступенек, на которых я
стою. Поровнявшись со мной, останавливается, некоторое время продолжает
смотреть в никуда..... Поворачивается ко мне, взгляд вдруг становится
осмысленным, и немного заискивающимся голосом спрашивает: "А правда, что
сегодня понедельничек?" "Правда" - отвечаю. Стоит, после некоторого
раздумья, выдает: "Значит старый новый год я про%бал?" "Получается так"
- отвечаю. Тяжело вздыхает, взгляд снова становится стеклянным, стоит
неподвижно. Вдруг, очнувшись, начинает энергично шарить руками по телу,
прощупывая карманы. Во внутреннем кармане нащупывает какой-то предмет,
лицо озаряется улыбкой, нетерпеливо лезет в карман, вытаскивает оттуда
початую бутылку 0,25 водки, и, улыбаясь уже во все лицо, радостно
сообщает: "Нееее, не про%бал, ща отметим. Будешь?"

Живу в Израиле. Позавчера на работе, в ночную смену, стоим небольшой
группкой на улице, ждем начальство. Температура около +5 (для коренных
израильтян жуткий холод), наслаждаюсь хорошей погодой, местные челы
стоят закутанные по самые глаза и стучат зубами. Тут слышу, как один из
них матерится и проклинает эту "ужасную погоду и собачий холод", на
что другой ему отвечает, что это еще ничего, вот ему из достоверных
источников известно, что в это время года в Сибири, если выходишь
пописать на улицу, нужно непрерывно членом трясти, иначе моча
примерзнет.

Дорога в Зеебоден, 2-е января. Предвкушаем снег и отменные горнолыжные
трассы. В головах новое горючее на старые угли...
По устоявшейся традиции новых горнолыжников приветствует лично Дед
Мороз. Взрослых чайников просто поздравляет, детей заставляет петь,
декламировать или плясать, за что потом одаривает их подарками.
Представьте глаза Деда Мороза, когда после двух стандартных стишков про
снежинки и мороз, а так же одной песни про елочку восьмилетняя девочка
акапеллой исполнила Гимн Российской Федерации. Автобус рыдал...

Было это лет пять назад. В тот день я провожала мужа в экспедицию не
помню куда, на съемки какого-то фильма. Когда отъезжает группа, общий
сумасшедший дом усиливается тем обстоятельством, что пить начинают еще
на перроне. Мне тоже налили, чтобы не выламывалась из контекста
отъезжающих и провожающих. Ну, все, кто ехал, таки уехали, провожающие
повлеклись кто куда... Меня с Максом, приятелем всех уехавших и
оставшихся, понесло по Невскому. Дошли до Гостинки и там захотели пить.
Подходим к лотку с мороженым-напитками. Вдруг тетенька-продавец кидается
к нам, как к родным, и молит нечеловеческим голосом: "Помогите, Христа
ради, может хоть вы их поймете!" (Интересно, с чего она это решила,
особенно если судить по Максу, который выпивал, кажется, всю предыдущую
неделю? Видать, врожденную интеллигентность не пропьешь! ;0)). Навели мы
резкость на окружающее и увидели, что лоток обступила толпа иностранцев:
всем "глубоко за...", куча баб и один импозантный старикан в качестве
вожака стаи. И несколько "наших" (уже отработанный материал), не
сумевших "их понять"... Старикан тоже принял нас за людей, способных
изъясняться на иностранных языках, и быстро сунул нам под нос раскрытую
книжку с картинками. Мало того, что на картинке красовался собор Василия
Блаженного, так еще в бурном словоизвержении потерянцев я несколько раз
услышала "Red Square"... "Ничего себе, они Красную площадь ищут," -
удивилась я вслух. Все заржали над глупыми иностранцами. Я вытаращилась
на дяденьку, который совсем не походил на идиота, и тут меня осенило!
"Вам нужен Спас-на-Крови?" Надо было видеть, какое счастье и облегчение
отразилось на их лицах! Ну, правильно, архитектура-то похожа, особенно
на ненаметанный взгляд... От волнения и опьянения из моей головы
вылетели и те полтора слова, которые я знаю по-английски, но обозвав
канал Грибоедова рекой, а Дом Зингера башней, и подкрепляя свой бред
бурной жестикуляцией, которая является универсальным языком
межнационального общения, я все-таки объяснила, куда идти. Старикан
хлопнул меня по плечу, зычно повторив мое: "Up-on-river...", счастливо
засмеялся и повел своих туристок в нужную сторону. А мы поймали такси и
поехали обедать. В такси в моей голове начали всплывать нужные
английские слова, было ужасно стыдно... Тут долго молчавший Макс
повернулся ко мне и с уважением в голосе спросил:"А откуда ты так хорошо
знаешь английский?"

Произошло это в начале 90-х годов, когда ни хрена не было. Я только
вышла замуж, настроение было боевое. Так вот, повторюсь, везде - пусто,
в магазинах, на рынках... В аптеках только бинтики. И вдруг, о - чудо!
Заглянув в одну из аптек (просто так, от "нечего делать"), я обнаружила
на одной из витрин, пардон, презервативы. По рублю. Лежит такой один и
рядом табличка - рубль. У меня было с собой 10. Сами понимаете, эти
резинки мне до зарезу захотелось купить. На все.
Отстояла очередь, подошла к прилавку, протягиваю 10 рублей, тихонько
говорю, чего надо. На все.
Девушка уточняет: "На все?"
Отвечаю:"На все".
Она: "Там много".
Вот, думаю, пристала. Что, мы 10 штук не осилим, что ли?
Давайте, говорю, сколько прошу.
Она не унимается: "Там срок годности до октября (дело было а августе).
Успеете?"
А я уже на нервах, достала меня эта, прямо скажем, неприлично любопытная
девушка. Какое ей дело-то. Давайте, говорю, а мы уж как-нибудь сами
разберемся. С десятью-то - фигня, не вопрос.
Девушка ушла в подсобку. Дальше все развивалось, освещаемое моими
пылающими щеками... На прилавке появилась огромная коробка....
Продавщица кротким голосом добавила: "щас еще принесу" и опять ушла.
Оказывается, презервативы были по 10 штук за рубль. Я позорно бежала,
купив упаковки три. А через 9 месяцев, в июне, у меня родилась старшая
дочь.
аТаМан

про гайцов

Даже не знаю, смешно ли это, впрочем вам судить

Произошло сегодня. Еду на своем авто, спешу (скоростной режим,
ессесвенно, не соблюдаю, но, как говорится, "двигаюсь со скоростью
потока"). По "Рус***му радио" вещает М*аршал что-то там про ремни
безопасности (мол, пристегиваться надо и т.д.), еще мелькнула мысль -
пристегнуться, но тут же пропала. Ну и ладно.
Перед перекрестком движение по полосам, но в левом ряду (а мне нужно
поворачивать налево) достаточно большое кол-во машин, поэтому решил
повернуть со среднего ряда (но, по-честному, на "мой" зеленый)
ну и вот он, родимый, стоит рядом со своей ГИБДДшной машиной, машет мне
хвостиком от зебры (по лицу видать, доволен, что не зря стоит).
Останавливаюсь, инспектор такой-то, документы и все такое...
Почему не из того ряда, почему не пристегнуты и т. д.
Объясняю, что, мол, опаздываю на суд (арбитраж по ходу движения 2-3 км),
поэтому давай, мол, побыстрее, а то мне некогда.
Гаец спрашивает, во сколько суд, отвечаю, что минут через пять
начинается процесс, он спрашивает, как долго будет длиться (я "про себя"
подумал "на хрена оно тебе надо"), отвечаю, что минут 30-40.
И тут он меня несколько озадачивает своим предложением:
ЕЗЖАЙТЕ НА СУД, ЧЕРЕЗ 40 МИН. ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ, БУДЕМ СОСТАВЛЯТЬ НА ВАС
ПРОТОКОЛ!!!
Ну, ладно. Закончился судебный процесс (минут 30-40) и я по-честному
(может скажете "лох", ну и ладно) еду к месту, где меня тормознул гаец
(по пути разменяв деньги "на всякий случай").
Тут меня тот-то инспектор удивил второй раз: ЕГО ТАМ УЖЕ НЕ БЫЛО! (я
даже немного расстроился: на хрена я туда возвращался?)

вот щас сижу и думаю ШО ЭТО БЫЛО?

Макс

Музейная история.
Ладно, если бы это происходило в Усть-Жопинске, на окраине Вселенной...

Москва. Большой федеральный музей. Лет пятнадцать назад, директор,
услышав, что есть такое волшебное слово КОМПУСТЕР, организует
информационный отдел и приглашает на работу возглавлять этот отдел тетку
предпенсионного возраста. (ПО ее словам, она в них, компустерах,
разбирается) Проходит десять лет, и вот, пять лет назад, наконец-то, в
Москве!!! , решили, что пора вводить еще одно страшное слово - ИНТЕРНЕТ.
Сделали. Как раз в то время сидели наши сотрудники с выставкой в Египте,
и связь с ними нужна была позарез. Прибегаем к тетке (уже
постпенсионного возраста), говорим: "Срочно, письмо по интернету надо
кинуть, в Египет!" Ответ привел всех в ступор.
- Не могу. Интернет только что включили, и он работает только НА МОСКВУ
И МОСКОВСКУЮ ОБЛАСТЬ.
ЗЫ: Это не смещно. Смешно, то что директор до сих пор тот же, тетка
возглавляет информационный отдел, а БД музея - досовская... 2008 год,
бля!

1988 год. Я служу в Хабаровске в погранвойсках. Недалеко от нашей части
был продуктовый магазин, в который можно было зайти, если оказывался
рядом по поручению какого-нибудь офицера. В то время в магазинах
продавали на розлив фруктовые соки. Может кто помнит такие конусовидные
емкости с краником внизу. Рядом стоял разнос со стаканами, которые после
использования ополаскивались продавцом и водружались на место. Я обожал
яблочный сок с мяготью по 10 копеек за стакан.
Вот я, как-то вхожу магазин (внутри никого, кроме продавщицы).
Протягиваю ей 20 копеек и говорю: "Два стакана яблочного с мяготью". Она
видя, что я один, спокойно спрашивает: "Тебе в один стакан?", имея ввиду,
что зачем пачкать два стакана, когда можно два раза налить в один.
Естественно, что ее соображения не были озвучены. Я и раньше слышал, что
где-нибудь в барах могут не доливать напитки (ну там граммов 30-50), но
чтобы вот так цинично...
Стараясь не показать свои эмоции, я вежливо интересуюсь: "А, что, разве
войдет?" У продавщицы началась истерика! Хохоча, она едва-едва наполнила
мне стакан... И тут меня осенило! Так она имела ввиду... Второй стакан я
допил с огромным трудом: смех выталкивал сок обратно в стакан!

Зашли с дочкой (7 лет) в Макдоналдс, взяли Хеппи-мил с игрушкой-тамагочи.
Такую тамагочу до этого пару недель по ТВ рекламировали, и доча жутко
хотела ее получить. Сидит она такая радостная, разбирается в инструкции,
начинает тамагочи кормить, выгуливать, кнопки жмет, разговаривает с ней.
Тут киндеру в туалет приспичило и пошли мы в это место с игрушкой, даже
в сортире продолжая разговаривать и кормить оголодавшую тамагочу. В это
время соседи по сортиру и очередь, не зная к кому обращена речь, слышат
следущее: "Ты мой маленький, сейчас я сяду и тебя покормлю, вот уже
села... на, кушай, тебе нравится? Ты не наелся?.. ну давай еще
разочек... Ну сейчас вроде бы ему хватило, да, он радуется, все, мама,
он наелся, можем идти..." Надо сказать, что после выхода из туалета,
очередь, не знавшая подробностей, смотрела на нас большими странными
глазами.

Вот такое сообщение-вопрос появилось 10-го января на сервисе "Google
ответы":

ОРИГЕНАЛЬНЫЙ ПОДАРОК ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ

Понравился один из ответов:

Любой, и подписать коробку твоим вопросом, сохраняя регистр и
орфографию.

Это реконструкция предположительно реальной истории по отрывочным
сведениям.

Но сначала, как всегда, пара-тройка преамбул.
Преамбула-1.
В американском городке ковбой окучивает девушек, и каждый раз, когда он
собирается жениться, отец обламывает его, говоря, что девушка - его
дочь и, стало быть, приходится ковбою сестрой. Ковбой в конце концов
идет к матери, и мать говорит ему: "Женись на ком хочешь и не слушай
отца - ты не его сын".

Преамбула-2.
Студент учится-ботанит в летнюю сессию, идет купаться, вылавливает
бутылку с джином, и выпущенный джинн обещает студенту выполнить желание.
Студент в затруднении. Джинну хочется поскорее на волю, но желание
должен придумать сам студент, и джинн пытается подсказать:
- Ну, вот есть такая страна, где деньги зеленые...
- О! Точно! Возьми США, окружи большой прочной стеной, и заполни это все
водой.
- Ну ты что... Это ж сколько работы... И воды сколько надо пресной...
- Воду можешь взять океанскую.
- Да и негуманно это... Может, лучше что-нибудь, чтоб с женщинами
общаться?
- Да... Ну ладно... Во: сделай так, чтоб я понимал и тонко чувствовал
женщин!
- Ык... Так какой высоты должна быть стена?

Преамбула-3.
- Это же _твой_ ребенок!
- Да у меня таких детей по Союзу...

Теперь сама история.

Живет себе в Англии парень, однажды случайно встречает девушку.
Соответственно, живет себе в Англии девушка, однажды случайно встречает
парня. Они знакомятся и обнаруживают удивительное сходство
темпераментов. Они тонко чувствуют и понимают друг друга. Кстати,
оказывается, что они и родились в один день. В натуре, прикольно! Они
женятся, живут счастливо, заводят четверых детей (с двойняшками это не
так уж и напряжно - одна беременность, и сразу плюс двое). То ли у них
ребенок заболел чем-то редким, то ли это было просто медицинское
обследование на всякий случай - генетический анализ показал, что гены у
них - как у близких родственников. Но у них НЕТ общих родственников!
Разве что можно предположить, что у мамы (или обеих мам) был роман с
общим папой. Ответ мамы шокирует: "Это не левый дядя, и я ничего не
знаю: мы тебе не мама с папой, мы тебя взяли в приюте". Ответ второй
мамы - тот же самый. Они направляются в приют и выясняют, что являются
близнецами. Родились от одной мамы, из приюта были взяты в разные семьи.
Не берусь сказать, кто и зачем подавал в суд - видимо, кто-то просто
сообщил о вопиющем непорядке. Суд, удостоверившись, что никому из них
никто не сказал о существовании близнеца, и это не преднамеренно,
постановил просто аннулировать брак. (Поясняю: это не развод, то есть
расторжение действительного брачного договора с разделом имущества, а
именно признание брака недействительным. Если сделка объявлена
недействительной, все стороны должны вернуть друг другу все, что
получили). По идее, это может влечь объявление недействительными всех
сделок, в которых эта пара участвовала. В частности, покупка жилья по
ипотечному кредиту, где супруги выступают созаемщиками - неплохо, да? И
совершенно непонятно, каков итоговый статус детей. В китайском фильме с
аналогичным сюжетом молодого человека убил обиженный претендент на
императорский трон, а некстати выбежавшую из дворца плачущую девушку
порубали ниндзя. В современной Англии не нашлось ни безжалостных черных
ниндзя, ни мстительных братьев-сыновей императора, и шок должен был
пройти. Теперь представьте себе, в каком положении они оказались:
единственным родственником является брат (сестра), с которым... Да, еще
общие дети и общая собственность.

Соответственно, в обществе поднимается вопрос о том, что усыновляемым
надо давать информацию о биологических родителях. Это же относится к
донорству спермы и яйцеклеток. По идее, сюда же можно отнести рождение
детей от внебрачных связей. Однако предложение о внесении информации о
биологических родителях в свидетельство о рождении не находит широкой
поддержки: а на кой тогда вообще донорство, если оно не анонимно?

А как обстоят дела у доноров яйцеклеток? Ученые выяснили, что более 6
операций по забору яйцеклеток могут привести к гормональному
расстройству и потере репродуктивной способности. (Хмм, после 6
беременностей тоже может наступить такое расстройство). В телевизоре
показали одну такую женщину. Она растит одного совсем_своего ребенка на
донорские заработки, у нее уже было 6 операций по забору яйцеклеток, и
по Штатам раскидано около сотни детей - ЕЕ детей, по крайней мере с
генетической точки зрения. 100 детей - это, если рожать по тройне, 33
беременности. Она и так оставила потомство более многочисленное, чем
потомство отчаянно кобелирующего мужчины.

Мне не повезло... Я живу в городе. Я дышу всеми мыслимыми миазмами. Мимо
проносится поток автомобилей - их выхлопные газы растворяются в моей
плоти. И я постоянно хочу пить. Вы уже догадались кто я? Нет? Тогда
продолжу... Здесь таких несчастных много. Что поделаешь - такова жизнь.
Не от нас зависит место проживания. Чья-то равнодушная воля закинула нас
сюда. И мы здесь и умрем. А как бы я хотел жить в лесу! В лесу! Где небо
синее, а звезды ясные. Где никто не сгребает такую полезную прошлогоднюю
листву, где можно раскинуть корни и собирать влагу когда и сколько
захочется. Вы бы захотели жить в горшке? А я вот живу. Я стою в
помпезном месте в центре города. Земли у меня - квадратный метр. По этой
земле топчутся все кому не лень. Могут пиво под меня вылить, а то и еще
чего похлеще. Запросто могут перерубить корни и даже не поливать после
этого. Что там мэр пообещал - озеленение? Не смешите публику - нас все
меньше. Мы мешаем. Поневоле позавидуешь собратьям из спальных районов,
пусть не ухаживают, та к хоть не убивают во имя постройки очередного
офиса. Вы уже догадались - я клен, каштан, липа и прочие несчастные. Мы
- украшение города, мы его мученики. А про газоны и говорить страшно.
Для того, чтобы они первый раз зазеленели насыпается тонкий слой
жирнейшего чернозема. После этого о траве забывают. Нет, не так, чтобы
совсем. По чьему-то неумному распоряжению их регулярно косят. И с
газонов навсегда исчезают цветы. Кто-нибудь хоть раз удобрил эти
несчастные поля? Зато с выражением тупого усердия работники жэков
регулярно срезают подчистую все живое на них. И обязательно в сухую
погоду. И газон вымирает. Люди! Вы кроме своих забот способны подумать о
том что и кто вас окружает? Почему-то уничтожение живого всегда
порицалось. Разве растения не живые организмы? Подумайте на досуге.

Вспомнилось в связи с многочисленными застольями на Новый Год..
Махровые советские времена, когда абсолютно все доставалось, а не
покупалось и любая мелочь могла попасть в разряд "дефицита".
Застолье в одном респектабельном доме, стол ломится от обилия яств,
хозяйка славится как отличная кухарка, не хватает самой малости -
салфеток. Входит хозяйка со стопкой аккуратно разрезанной туалетной
бумаги (откуда достала?) и говорит: "Извините, салфеток не смогли
достать, спокойно воспользуйтесь ими, они неиспользаванные".
Кто-то усмехнулся над неуклюжестью фразы, кто-то улыбнулся, а в основном
народ воспринял сказанное с пониманием, пока... Пока не вмешалась
12-летняя внучка хозяйки: "Ну, да... Представляю их использованными".
Валялись все...

Зима. Раннее утро, еще не совсем светло. Рядом с автобусной остановкой
цветочный киоск – новенький, сверкающий: "Свадебные букеты. Сувениры.
Мягкие игрушки".
Розы, гвоздики, герберы и хризантемы – все цветет, сияет и лучится.
Среди этого великолепия, между пышными охапками цветов в высоких вазонах
и веселыми плюшевыми мишками-собачками, сидит барышня продавщица и
задумчиво корчит страшные рожи. Уравновешивает.