Самые смешные истории за неделю!

Пипец, бл@... Нет слов....
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не
размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.
В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за
два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.
"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна
четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве.
Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".
Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили
небольшой холодильник.
Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо
поставил новую резину и не было дождя.
Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.
Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300
метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость
примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.
Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию.
- Покажите что везете.
Открываю багажник, показываю холодильник.
- Откройте.
- Да там кровь.
- Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете.
Открываю.
И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех
контейнеров. Я даже сказать ничего не успел.
- Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил!
- Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину.
Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину.
Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не
стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и
препарате.
ОН: - Пойдем выйдем.
Напарнику своему:
- Ты зачем это сделал?
- Да откуда я знаю, что они там везут?
Капитан поворачивается ко мне и говорит:
- Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней.
Первый аж взвизгивает:
- Да нельзя такую тач ку с таким превышением отпускать!!
И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать: Со словами "Я всегда
знал, что ты сссс%ка", - он врезает в рожу старлею.
У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал
- даже не шевелился.
- Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам
поедешь - аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам
сейчас. И только осторожнее.
- Понял. Спасибо, капитан.
Я успел. Человек будет жить.
Спасибо тебе, капитан.
Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить...

Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе
80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых
призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили
где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни
бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее
едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на
что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски
ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти
товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что
Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь
запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти
долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб
завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу! » и ухожу, или
издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной
"палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик!
Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е*
твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки
съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я?
Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий
подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты,
предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля,
истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов
знали уставы и боевую работу.

Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные
дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного
округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует
команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить! »
Ну все, думаю, накрыли не то что-то…
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со
свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи,
оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули,
чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный
состав штатный.
- Твои? – спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у
каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился,
крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию,
должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил –
Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему
в память.
- Пи*дец… - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом
махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.

ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу
батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские
часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал
надпись «Истребителю танков, …».

Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное чтиво"

К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В
кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего,
нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась,
и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два негра
с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей жопе инквизицию".
Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь
и входят в кабинет два НЕГРА. Один с сумкой. Жаль не было камеры,
зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза, трясущиеся руки и
ноги. Стало тоже интересно что за негры. Оказывается они вечером бухали
в каком-то баре, а мой напарник забрал у них паспорта и вызвал на утро
на беседу, а меня забыл предупредить.
PS Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два
негра, а один в сумке носит паяльную лампу и плоскогубцы.

Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
- (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.

Историю эту нынешним детям не понять, ох, не понять. Зато она вызовет
приятные воспоминания у нынешних взрослых - если они хотя бы смутно
помнят своё детство.
Сейчас моя дочка Татьяна уже солидная взрослая дама. Она замужем, и у
неё растут двое детей, уже заканчивающих школу. А тогда, в 1973 году, ей
было всего шесть лет..
Она ходила в подготовительную группу детского сада. Ещё чуть-чуть - и в
школу! В саду ей было очень интересно: она то пела в хоре, то изучала
природу на улице и в живом уголке, то играла в салки и классики. Игрушек
полно, каких хочешь - и какая разница, что многие из них поломаны. Не
детство, а сказка!
Пять дней в неделю, пока взрослые работают - садик. А в выходные мы всей
семьёй ходили в гости. Даже не знаю, что маленькой Танечке больше
нравилось - ходить в садик или в гости. И вот однажды (а дело было
незадолго до Нового года) она увидела в гостях чудо тогдашней техники -
магнитофон. Это сейчас магнитофоны - вчерашний день. А тогда они были
далеко не у всех, являлись предметами вожделения, зависти.
Придя домой, Танечка начала плакать навзрыд. Она не могла говорить ни о
чём, кроме магнитофона. Она повторяла лишь одну фразу:
- Хочу, чтобы мигнитофон (она именно так произносила это слово) был у
нас дома!
Успокоить её мы смогли только одним способом - пообещать, что ей подарят
"мигнитофон" на Новый год.
Конечно, дарить ей настоящий магнитофон никто не собирался. На полках
магазинов они имелись в большом количестве, но по запредельным ценам.
Но мы прекрасно знали, что нашей дочке надо было на самом деле. Когда
Танечка ложилась спать, я и старший сын Илья, которому было уже 11,
принимались за работу. Мы строили для неё макет магнитофона.
В ход шло всё, что попадалось под руку. Металлический "конструктор",
моторчик от детской игрушки, батарейка. В качестве корпуса использовали
пластмассовую коробку из магазина галантереи (только не смейтесь, но это
слово не знакомо Т9, вот насколько оно теперь забыто).
Единственное, что в нашем макете было от настоящего магнитофона -
катушки. Они стоили недорого, всего 80 копеек штука. А вот лента была
ненастоящая. В её качестве использовалось кольцо из вздёрочной резинки.
Когда катушки вращались, на "передней панели" даже светилась лампочка от
карманного фонарика под колпачком, в качестве которого использовалась
крышка от использованного пузырька с йодом. Из таких же крышек были
сделаны "ручки".
Когда работа была уже почти закончена, сын по пути из школы заглянул в
магазин запчастей и купил ещё одну деталь от настоящего магнитофона -
счётчик. Сколько он стоил, не помню, но кажется, рубль двадцать. Мы даже
сделали, чтобы он по-настоящему вращался!
Всё вместе обошлось нам в пятнадцать советских рублей и несколько
бессонных поздних вечеров.
Мы не прогадали. Когда Танечка достала из-под ёлки коробку и извлекла из
неё "настоящий" "мигнитофон", её глаза сияли! И её совершенно не
волновала та мелочь, что игрушка не может петь. Она сама быстро нашла
выход: можно включить радио или спеть самой, представляя себе, что поёт
игрушечный магнитофон.
На следующее утро дочь уже хвастала необычной игрушкой перед другими
детьми во дворе. Она играла с ней чуть ли не до одиннадцати лет. Мы
хотели даже послать описание игрушки в журнал "Юный техник", но всё не
находили на это времени.
Уже потом, когда Танечка выросла и превратилась в Татьяну, она
призналась, что этот Новый год был самым счастливым в её жизни.

Дело было давно. Работал водителем поливо-моечной машины в асфальтной
бригаде одной дорожно-строительной фирмы, а порядок у нас был простой –
нет работы по основной должности, берёшь лопату и помогаешь остальным.
Но с лопатой, это ещё полбеды, хуже было, когда ставили регулировать
движение.
В тот день делали капитальный ремонт загородной трассы. Дорога не
широкая, полоса туда, полоса обратно, поэтому, пока ремонтировали одну
сторону (километра 4-5 сразу) по второй было организовано реверсивное
движение. Для этого из состава бригады выделялись два человека с рациями
и по очереди, каждый со своей стороны, минут на 15, перекрывал движение.
Вот и меня, прямо с утра, поставили «рулить». Остановил я движение, три
машины терпеливо встали в очередь, а, надо сказать, пока «мои» машины
дойдут до конца реверсивной полосы, пока встречный поток дойдёт до меня,
проходит минуты 3-4, и в этот момент появляется Ауди, лихо объезжает
очередь и упирается в меня (я стоял по центру полосы, остальная дорога
была заблокирована нашей техникой) водила машет рукой, мол дай проехать.
Я, в свою очередь, предельно вежливо говорю: - Встаньте в очередь,
придётся подождать минут 10. Он мне: - А ты кто такой? Дорожный рабочий
– отвечаю…
И тут, без дальнейших разговоров, он упирается бампером в ноги и
начинает меня машиной толкать. Мне бы прыгнуть к нему на капот или
упасть на дорогу (умышленный наезд при исполнении служебных
обязанностей, да при стольких свидетелях – хороших денег можно было бы
срубить за закрытие дела), но вместо этого у меня адреналин в кровь, «Но
пасаран!», продолжаю пятиться (не вкопанный же я), лихорадочно
соображать, что делать дальше, но с дороги не ухожу…
А дальше, он вдруг останавливается, включает заднюю и быстренько уезжает
в конец очереди, которая за это время сильно подросла.
Оборачиваюсь и вижу: мои коллеги, до этого мирно сидевшие на
асфальтоукладчике в ожидании первого асфальтовоза прыгают на землю и
медленно (подчёркиваю, очень медленно, как в американских фильмах про
зомби) идут в мою сторону. Тут должен пояснить, что накануне один из
рабочих проставлялся по поводу дня рождения (я не пил, т. к. помимо
прочего в мои обязанности входила доставка бригады на объект и обратно
на служебном автобусе), начали вечером на месте, продолжили в автобусе
и, думаю, на этом не остановились. Соответственно утром вид имели весьма
колоритный. Сходство с зомби было практически 100%. Хмурые небритые
лица, взгляды из подлобья, опущенные руки, один со скрежетом волочёт по
дороге совковую лопату.
Зрелище было на столько забавным, что хохотали даже водители в очереди.
Злость моя куда то улетучилась, и на их предложение «отп…ть ох…го
пи…са» я сказал: «ну его на…».

Сестра жены еще в студенческие годы завела себе попугайчика Кешу. Кеша
был умничкой, красавцем, быстро научился многим словам, и вообще радовал
хозяйку своим присутствием. Но что-то случилось (сестра грешит на
импортный корм), и умница Кеша покинул наш мир.

Хозяйка сильно тосковала по птичке, и как-то, забредя в тот же
зоомагазин, где был куплен Кеша, приобрела себе другого попугайчика -
Кирюшу. Кирюша на поверку оказался безграмотной деревенщиной, кому лишь
бы жрать (импортный корм его не брал), гадить и спать. За полгода
упорных тренировок эта тварь не выучила ни одного слова, после чего
хозяйка от него отстала.

Однажды к сестре, когда муж был в командировке, пришли подружки винца
попить. Выпито было уже немало, когда одна из подружек с длиннющими
ногтями стала домогаться до Кирюши, царапая этими самыми ногтями через
прутья клетки у него под хвостом. Попугай громко возмущался, на что
подружка ему сказала: "Да ладно, один раз - не пидорас." Вы уже
чувствуете, к чему идет дело, не так ли?

Муж, вернувшись из командировки, слегка выпил с друзьями, после чего
огреб небольшой скандальчик. В самый разгар баталий, когда в выборе слов
стеснения не осталось, попугай, услышав нечто знакомое, громко заорал:
"НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" Скандал быстро прекратился, поскольку
воинствующие стороны ржали в объятиях друг друга.

Некоторое время спустя, в гости приехала мама. На второй день приезда
сестра с мужем слегка поцапались, мама начала ворчать, что в семье у них
все не так, как у людей, в подтверждение чего Кирюша заорал свою песню:
"НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" Сестра от мамы получила уже конкретный
втык, но птичку-то не переучишь.

Прошло еще сколько-то времени, и сестра решила, что Кирюша-то может и не
Кирюша вообще, и может птичке нужен мальчик для спаривания. Сказано -
сделано, в доме появился Рома, который оказался птичкой интеллигентной,
но молчаливой. В первый же день Рома попытался ухаживать за Кирюшей, но
наткнулся на стену непонимания: Кирюша носился по клетке, не переставая
орал "НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" и всячески отказывался от
приставаний.

Заключением истории об этом веселом дурдоме стало сегодняшнее сообщение:
Рома снес яйцо. Таким образом, Кирюша таки доказал, что с ориентацией у
него все в порядке.

Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее
дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть
школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала
- нет нигде! Для младших школьников - полно. А великовозрастные сейчас
такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит - да ладно, не
проблема. Купили в тот же день. В секс-шопе!

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую бы мне
подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает,
а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа
отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и
разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять.
Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство
меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажусь за
комп, пишу пакетный файл: if not exist С: Мои документы…рабочий
стол1C.lnk copy C:1.lnk С: Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие
творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю,
удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо
техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять
поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу.
От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был
сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что
пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли
смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот
видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К
концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в
непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша,
начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник
орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит.
Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить
будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже
исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа…
ну ладно». Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется:
«Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху.
Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу
восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего
рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять.
Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв,
что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость.
Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху",
предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже
длительное время не работает". Александров ответил так:

- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но
я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!

Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных
(Горбушка, 25 мая).

Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:
- Папа, а купи мне шоколадку!
- У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко - оно
полезней, чем шоколад.
- Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!

Может и баян, но я впервые такой прикол узнал.

В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили
ребята над ней поглумиться.
Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту
радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо.
Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой
комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????"
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо
зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и
засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит:
"Нет, не мое..." и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ... (с).

Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди
людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с
корзиночкой в руке. По всему видно грибник-дачник. Спустя какое-то время
подъезжает переполненный троллейбус 13. Естессно, все ломятся внутрь, а
этот грибничок еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит
наполовину с наружи.
Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.
И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит
мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней
двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки
руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его
место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей
длине защемило плащ его зажало дверьми и часть его торчит снаружи.
Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...
Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как
открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать
торчащий плащ обидчика. Со словами: "А это домой, жене на печатки", он
отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице
довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?

Знакомый рассказывал. На N-ском военном аэродроме проводились то ли
учения, то ли просто показуха. Начальства наехало соответственно. Так
вот. При взлете бомбардировщика от него стала отваливаться бомба.
Ессно все бегут в укрытие. Только нач. аэродрома с абсолютно
пессимистическим выражением лица остается на месте. Ну, бомбу
подобрали, начальство из укрытия вылезло и спрашивает нач. аэродрома:
- Ты какого х... в укрытие не побежал?
- Понимаете, бомба-то атомная...

Студенчество. Золотые годы. Свобода, море алкоголя и если повезёт, то
немного сэкса.
В общем, чего много рассказывать, дело-то житейское.
Выперли меня ещё до первой сессии, с обтекаемой формулировкой «за
академическую неуспеваемость». Правда была жёстче, и это здорово, что
отец её не узнал.
В состоянии дикого алкогольного опьянения я послал декана, а он,
соответственно, меня.
И здравствуй армия, я тебе долг принёс!
Перед самым дембелем пишу письмо на факультет, в полной уверенности, что
за два с половиной года там меня все забыли.
«Пишет вам солдат срочной службы имярек, мне про ваш факультет очень
много хорошего знакомые рассказывали. Не могли бы вы прислать мне
методички, для подготовки поступления на ваш факультет?»
Ответ не заставил себя ждать.
«Уважаемый солдат срочной службы, высылаем вам методички, как вы и
просили. Да, один из ваших «знакомых», замдекана Гаврилов, передаёт вам
привет и надеется, что в армии вам мозги вправили!»

Идем с сыном по улице, у него в руках конфета. Вдруг к нему подходит
овчарка, лизнула за руку и отошла. Я спрашиваю: "Что тебе собачка
сказала?". Сына (2 года, со вздохом): "Сказала - будь мужиком, отдай
конфету".

БАЙКИ РАДИОФАКА
ПРО ДЕДА
Дед был авторитетен и легендарен. Хоть он и был довольно молодым
преподавателем немного за пятьдесят, уже не одно поколение студентов
называло его Дедом. На кафедре радиопередающих устройств все признавали
его авторитет. Во-первых, его авторитет признавал преподавательский
состав, в своё время единодушно признав Деда достойным командировки в
дружественную тогда Гвинею-Бисау, где он за два года приобрёл бесценный
опыт преподавания африканским студентам и Волгу-универсал ГАЗ-2402,
шикарную машину по тем временам. Во-вторых, его авторитет признавали
студенты, исправно посещая все его лекции, семинары и лабы, иначе Дед,
скрупулёзно отмечая все прогулы, до зачётов и экзаменов не допускал.
Легенды же про Деда ходили во множестве. В основном они касались его
взаимоотношения со студентами и, видимо, уже относятся к разряду
«баянов».
То он выкидывал в окно зачётку студента, посмевшего явиться на экзамен,
не сдав лабораторную работу. Когда ошалевший студент спускался во двор,
его зачётка была уже успешно обнюхана и помечена местными бездомными
столовскими собаками.
То он пил на стосемнадцатой пересдаче зачёта с несчастным студентом,
ведя с ним задушевную беседу, перемежающуюся с кратким циклом лекций по
дисциплине «Радиопередающие устройства»». В итоге захмелевший студент
уходил от Деда, держа в руках зачётку с заветной подписью.
Но в любом случае Дед оставался хозяином положения. Лишь единственный
раз студенты поставили его в тупик, но и из этой ситуации он вышел
достойно, лишний раз подтвердив свою кличку.
На очередной лабораторке Сане и Диме досталась тема по исследованию
лампы бегущей волны. После краткой вводной части, где были проверены
знания теории и данных из методички, ребята были допущены Дедом
непосредственно к лабораторному стенду. Конечно, сама лампа в стенде
была надёжно упрятана, как для её собственной безопасности, чтоб
шаловливые студенты ненароком не повредили её, так и для безопасности
самих студентов, чтоб не получили лишнюю дозу СВЧ-излучения или удар
током. Студентам полагалось крутить ручки всевозможных реостатов и
пялиться в несколько вольметров и амперметров. Итогом всей работы должны
были стать практические графики вольт-амперных характеристик, по которым
потом вычислялись коэффициент усиления, КПД и прочие параметры.
Начало практической работы было определённо успешным. Полученная пара
графиков сильно напоминала теоретические. ЧП началось с того, что
уровень выходного сигнала резко подскочил, потом стрелка вольтметра
вообще забилась в правый угол, а через некоторое время упала в ноль.
После проклятая лампа бегущей волны больше не реагировала ни на какие
внешние раздражители.
Саня с Димой побледнели. Лабораторные стенды были гордостью Деда,
собраны из радиоэлементов, прошедших военную приёмку, за долгие годы
работы вылизаны до совершенства и работали безотказно. Но деваться было
некуда и на негнущихся ногах парочка отправилась на заклание к Деду.
Удивлённый Дед подошёл к стенду, порасспросил студентов, что они
конкретно делали, посмотрел их черновики, лично пощёлкал тумблёрами и
покрутив ручки, пробурчал себе под нос: …видимо, паразитное
возбуждение…. схема защиты… и что-то ещё неразборчиво, но выразительно.
Видно было, что Дед впал в ступор, но быстро взял себя в руки: - Так,
лабораторную работу я вам засчитываю, - Саня с Димой удивлённо
переглянулись, - Вы ведь не виноваты, что стенд вышел из строя. Дед
встал и направился к своему столу. Обернувшись, он продолжил: - У вас,
молодые люди, явно пропадает талант испытателей. Спалить военную
технику, которую даже африканские студенты спалить не смогли – это
определённо талант, да ещё подкреплённый хорошим знанием теории.
Поэтому, - Дед выдержал паузу, - давайте зачётки, экзамен ставлю
автоматом.

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками,
задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
- ..лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну твоя мама сегодня вечером п..ды получит.

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки
и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись,
посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули
ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым,
материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался
ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми
крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних
размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним
баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен
на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то
вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться
скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец
преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так
сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный
лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами
вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо,
всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет
поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище».
Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо
помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и
показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала
дно, - а ты добро творить можешь?
- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся
уже изрядно захмелевший демон.
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими
стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров
роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными
лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх
блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю
урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того,
расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы
писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди
Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил
демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы
никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и
признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое
его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как
выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и
актёра Михаила Кокшенова.
Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье:
демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе
гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и
вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил:
«Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали
себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского,
Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать
бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и
точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина
они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего
сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса.
За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет
был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной
кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта
Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с
ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг
другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого
демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку
с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до
спальни и рухнул на кровать.
…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно
ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские
дети.
Мир стал немного лучше.

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?

Реально час назад было. Иду из магазина, на лавочке сидит мужик, пьёт
пиво. Рядом бегает чихуахуа, мелкий и всех облаивает. Мужик:
- Х@ли ты лаешь-то? Тебе вчера коты п@зды дали, еще получишь! Пасть
закрой!

Друг рассказал. С его знакомыми такой случай был. Муж, жена, двое детей.
Отношения прекрасные. В трудное для семьи время муж вкалывал на 2-х
работах и очень уставал. Однажды ночью жена просыпается в 4 утра от
звука «вжик-вжик-вжик…». Выходит на кухню, а там муженек топор точит.
Она ему: «Кузякин, ты что? Охуел?!»
Он смотрит неузнавающим взглядом. Она тихонько берет топор из рук и
отводит спать. Утром мужа спрашивает: «Ты зачем топор ночью точил?»
Он изумленно: «Я?!!»
А топор на всякий случай отвезли на дачу.

Рассказал человек, заслуживающий доверия. Далее от первого лица.

Перед опустившимся шлагбаумом на железнодорожном переезде остановились
один за другим:
1. Старенький мотоцикл с коляской.
2. Лошадь, запряженная в телегу.
3. Весьма недурственный мерседес.
4. Лада, мать ее, калина со свидетелем произошедшего за рулем, то есть,
со мной.

Поезда пока не видно и не слышно. Светит нежаркое солнышко, вокруг
шелестит трава, стрекочут насекомые. Сельская идиллия на полустанке. Как
обычно, ничто не предвещало беды. Но далее события начали развиваться
стремительно и совершенно неожиданно.

В коляске сидел мелкий пьяненький мужичок в замечательной ярко-зеленой
каске. Никогда таких не видел, видать, ручная работа. Очень естественный
и убедительный цвет девайса и сыграл свою роковую роль. Лошадь, с утра,
видимо, не жрамши, приняла эту каску за что-то съедобное, типа арбуза, и
начала облизывать ее, покусывать и вообще пытаться стащить с головы
офигевающего от таких раскладов мужичка. Тот, в свою очередь, стал вяло
уклоняться и отмахивается от нее, как от большой назойливой мухи.
Лошадиный драйвер и водитель мотоцикла принялись мерзко хихикать, а
хозяин мерседеса, наполовину высунувшись из машины для лучшего обзора,
вообще захохотал во все горло.

Лошадь продолжает упорствовать, смачно причмокивая и пофыркивая. Немного
отсмеявшись, дядька-весельчак из мерседеса кричит извивающемуся
владельцу злосчастной каски:
- Слышь, мужик! Да сними ты каску и ебни ее по морде, сразу отстанет!

Тот услышал и просиял. Немного приподнявшись в коляске и обеспечив себе
таким образом свободу маневра, он сорвал с головы свой ярко-зеленый
защитный девайс, хорошенько размахнулся и от души приложился им по
лошадиной физиономии, прокричав при этом: «Да отъебись же ты от меня,
наконец!».

Бедная животина, с которой еще никогда так подло не поступали, мгновенно
наложила большую кучу и инстинктивно резко дала назад. Естественно,
вместе с телегой. Которая тут же смачно впечаталась в передок стоявшего
за ней мерседеса с жизнерадостным дядькой на борту.

Я его глаза надолго запомнил, а некоторые слова услышал впервые, они
потом здорово в жизни пригодились.

"1 марта 2008 года - Все на выборы президента РФ!!!"

Числа 27-го или 28-го февраля 2008 года дочка попросила меня, во время
обеденного перерыва, купить ей в книжном магазине разноцветный картон и
еще всякой мелочевки (в школу).
Придя в магазин увидел следующую картину: весь персонал продавцов (3
человека) разгружают из машины пачки книг. Стало интересно. Посмотрел,
что за книги. И ОХРЕНЕЛ!!!!
Название издания - "Все Президенты России", листов на 200, тираж 300.000
экз.
В начале книги - Б. Н. Ельцин и его трудовая биография.
Затем - В. В. Путин и то же с биографией и трудовыми успехами.
И в заключение -............... угадайте КТО?????

Правильно! Д. А. МЕДВЕДЕВ!!!!!!!!!!

И ЭТО ЗА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ДО ВЫБОРОВ!!!!!!

Подумал, а стоит ли 1-го числа идти на избирательный участок ?

Подруга по педагогическому институту рассказывала. Была она на практике
в детском саду, и выпало ей проводить в начале года инструктаж по
противопожарной безопасности - среди детей. Конечно, все это проводится
в игровой форме: так дети и запоминают быстрее, и не боятся
гипотетического пожара... И вот они потренировались по команде
собираться вместе, гуськом выходить из здания - в общем, все в порядке.
Наконец подруга подводит итог занятия и спрашивает у детей как бы в
шутку: "Вопросы есть?", - на что одна из воспитанниц вполне серьезно
интересуется: "Есть вопрос! Алена Николаевна, а вот если вы сгорите -
кто нами тогда командовать будет?".

По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним
на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему
раскачаться, а он пока вещает:
- Я недавно упал с качелей и стукнулся е*лом.
Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик,
но на всякий случай решаю переспросить:
- Чем-чем ты стукнулся?
- Ну е*лом! Е*лом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра...
Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал, а испорченная тетка
себе уж надумала...

Занимаюсь английским, т. е. хожу на курсы. Училка лет под 55. Сама из
Колумбии, муж швейцарец. На испанском и английском абсолютно свободно.
Рассказала на прошлом уроке историю из своей жизни. Далее от первого
лица.

Нужно было нам с мужем лететь во Флориду из Швейцарии. Как назло, с
мужем произошел несчастный случай. Нет, он, конечно, на ногах и здрав
умом, но вот выглядит скверно, а чувствует себя еще хуже. Спина, ноги и
еще чего-то не в порядке. Лететь нужно было 12 часов, и билеты уже
зарезервированы. Швейцарская авиакомпания, эконом-класс. Услугами этой
компании пользовались неоднократно, потому и пришла в голову мысль за
день до отлета уточнить, можно ли для мужа получить место получше,
чтобы выдержал, бедолага, сей перелёт. А там уже, во Флориде, и
здоровье поправит за время отпуска.

Так вот, стоим мы перед кассой. Я любезно спрашиваю:
- Мэм, у меня болен муж. Нельзя ли для него найти место в самолете
получше (помягче, к сортиру поближе, от детей орущих подальше). Мы
летаем вашей авиакомпанией уже несколько лет. Были бы весьма
благодарны.
- Ну, отчего же, - шарится по компьютеру девушка на кассе. - Вы
действительно часто летаете, думаю, смогу вам помочь. Я поменяю
ваши места на бизнес-класс. Цена останется прежней.

ВАААУ! Оба на радостях едем домой! Бизнес по цене эконом любого
порадует!

На следующий день всё в том же прекрасном настроении в самолёте.
Стюардесса разносит меню. Дает всем, кроме нас... Хм:
- Мэм, вы забыли еще 2 меню сюда! :)

И тут, собственно, всё и начинается. Стюардесса, которая стоит уже в
середине коридора бизнес-салона, поворачивается и чуть ли не с
брезгливостью громко и надменно отвечает, что нет, мол, ничего я не
забыла. ВЫ ИЗ ЭКОНОМ-КЛАССА И ЕДУ ТОЖЕ ПОЛУЧИТЕ ИЗ ЭКОНОМ-КЛАССА.

Надо ли говорить, что все пассажиры одновременно и медленно, как
Шварцнеггер в фильме Хищник, повернули головы в нашу сторону... Муж
попытался вжаться в сиденье, лицо его искривилось от физической и
моральной боли. У меня слегка отвисла челюсть и стал подёргиваться левый
глаз от подобного обращения (даже, если и так, можно было подойти и
тихонько сказать об этом, не выставляя нас идиотами перед всеми). Но
челюсть быстро подобралась, глаз зафиксирован и, уже повернувшись к
мужу, так же громко, как и стерва-стюардесса, я начала
разглагольствовать:
- Я не поняла, тут что такая классная и дорогая еда??? Да это обычный
долбаный фаст фут. Разве можно получить нормальную еду в самолете??
Да будь то первый класс, бизнес или эконом. Фигня какая-то. Да я
вообще не буду тут есть! По прилёту идём в самый дорогой ресторан!
Два раза! Поедим, выйдем и снова зайдем есть! Наедимся что черти, и
плевать я на их деликатесы бизнес-класса хотела с той же высоты,
что и самолёт летит.

Минут через 10 стюардесса не выдерживает. Подбегает и ТИХОНЬКО говорит:
- Мэм, я посоветовалась с главным стюартом, мы рады будем предложить
вам наше меню, только, пожалуйста, не нужно больше так громко
разговаривать на эту тему.

АГА! ЩАС! ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!

- Да?! С удовольствием! Принесите мне меню ЭКОНОМ-КЛАССА!

Все последующие 12 часов полёта стюардесса, как и положено, неоднократно
предлагала вино, еду и прочие удовольствия. Но ответ был однозначен!
- Это вино из эконом-класса?!
- Мэээм, плиииз...
- Неееет! Мне принесите вино из ЭКОНОООМ-КЛАССА! А это горячее? Я
надеюсь, вы не забыли - нам из ЭКОНОМ-КЛАССА! Минералочка?! Спасибо!
СТОП! Она та же, что и в эконом-классе?! Как нет? Нам оттудава
принеси!

Бедный муж только и делал, что слегка содрагался, всякий раз пытаясь
отвернуться в сторону и ни на кого не смотреть. А стюардесса... Она тоже
ни на кого старалась не смотреть. Не смешно ей стало. И до конца полета
голос ее был тихим и просительным.

Мораль такова: Можно, конечно, быть добрым наполовину. Предоставить
места получше, но без питания. Однако, ни в коем случае не нужно кричать
всем об этом. Иначе какой же это сервис, когда тебя пытаются опустить на
глазах у всех. Вот и решайте, кто тут прав, а кто мимо проходил. А меня
это прикололо и вдохновило. Сомневаюсь, что поступил бы так же. Хотя
теперь... :)

Работаю в морге судмедэкспертизы. Интересных "клиентов" - тьма. Как-то
раз нам привезли дамочку лет 40, "хроническую самоубийцу". Она пробовала
вешаться, глотала таблетки, прыгала из окна. Но в этот раз она превзошла
себя: заглотила упаковку успокаивающего, шёлковый пояс на шею, другой
конец на ножку ванны, набрала воды и кинула в воду фен.
Пробки выбило сразу, пояс не затянулся, но и утонуть не дал. Таблетки
выблевала.
Итог: вылезая из ванны, поскользнулась и проломила череп об умывальник...

Знакомая рассказала: Последний звонок. Моя мама работает в школе
учителем. Сегодня у них был последний звонок. Ученики вручают ей цветы,
мама благодарит, восхищается, говорит:
- Какие красивые букеты!
Девочка одна выдаёт:
- А это мы специально на кладбище ездили - там всегда букеты красивые и
дешевле!

Ето было на втором курсе обучения в Куйбышевском авиационном институте В
физике я был абсолютным нулем и когда в конце семестра я в первый раз
попал на лекцию, препод, дедушка лет шестидесяти меня сразу заметил и
поприветствовал, как потом оказалось - зря. Началась лекция, в середине
которой лектор захотев присесть и не нашел стула, и попросил старосту
курса принести откуда нибудь стул, староста, походив 10 минут за
пределами аудитории пришел без стула, чем навлек гнев препода, поднялся
комсорг курса, как сейчас бы сказали, а в те времена все это понимали
"тупой и еще тупее " пропал на 15 минут и пришел тоже без стула. Я
попросил выйти, получил разрешение, вышел, сразу зашел в соседнюю
аудиторию, попросил стул - вернуть лампочку в коридоре и сразу,
буквально через минуту у нашего препода стоял стул. Естественно я
получил благодарность перед всем курсом, но все это отметили хихиханьем.
Понимая, что физику все равно придется сдавать я перед следующей лекцией
постарался не уйти в загул, пришел за полчаса до лекции, прошелся
абсолютно по всем аудиториям, собрал все стулья и отнес их этажем выше.
После начала лекции по физике, препод поискав стул опять повторил
операцию по поиску тупейших среди тупых косомольцев и после чего я опять
попросился на выход и будучи отпущеным через 30 секунд я принес
единственный стул на этаже, который я припрятал в комнате уборщицы,
повесив на нее свой замок, чтоб стул другим не достался и скромно сел за
парту. Ессвенно препод всем рассказал на примере меня какой должен быть
настоящий советский инженер, находящий самое простое и быстрое решение в
любой ситуации. Физику я с дал на 4, единственную за второй курс, по
остальным предметам стульев не хватило

Группа советстких нефтяников прилетает в Алжирскую Народную
Демократическую Республику в командировку с целью оказания помощи. Алжир
с СССР дружит, таможенный досмотр как таковой отсутствует. Проверка
документов, формальные вопросы без вскрытия багажа. Алжирский таможенник
вяло спрашивает советского спеца из Азербайджана: "Алкоголь баку?" (По
арабски "баку? - много?". Можно провозить только один литр выпивки на
лицо, остальное - контрабанда.) Азер, услышав родное слово, опережая
переводчика, выдаёт соответствующий радостный монолог "Как узнал,
дАрАгой? КАнечна, я из солнечнАго Баку!" В свою очередь, таможенник,
услишав из пылкой речи знакомое слово "баку! - много!", офигев от
честности советского специалиста, решает досмотреть чемоданы
азербайджанца. Их было много, они были забиты бутылками с коньяком...

Пре: Я работаю корреспондентом в информационном агентстве. Поэтому,
соответственно, в офисе вокруг тоже одни журналисты.
Амбула: Недавно зашла к нам в гости наша бывшая коллега, выпускающий
редактор, с сынишкой лет шести. Он тут же прибился к одной из
журналисток, начал что-то темпераментно рассказывать про свою нелегкую,
но интересную молодую жизнь... коллега кивает, попутно продолжая ваять
какую-то статью, и в какой-то момент рассеянно спрашивает - "А у тебя
девочка есть?" пацан мгновенно серьезнеет и чеканным голосом произносит:
"Это слишком личный вопрос, чтобы я мог обсуждать его с представителями
прессы!" Маме-редактору - твердый зачет и даже пять. Мужик растет! :)

Со мной буквально на днях вот что приключилось:
У меня (у нас с женой) сейчас гостит тёща.
Старушка очень хорошая - честно, я её люблю и уважаю.
Так вот, решили мы с женой и её сестрой с мужем (они тоже живут в нашем
городе) устроить бабульке праздник с выездом за город "на шашлык".
Встали с утра пораньше, собрались - и на природу, километров за двадцать
от города, на "наше" место на берегу озера - с пляжем и ивами над водой.
Ну, приехали, тёщу на складной стульчик в тени усадили, а сами хлопочем.
В общем, все знают, как это делается - кто-то мясо на шампуры
насаживает, кто-то огонь в мангале разжигает; женщины - салаты-напитки
достают-расставляют...
Только смотрю я - тёща моя как-то испуганно и... виновато, что ли? на
нас поглядывает и уголки платочка как-то так смущённо теребит.
Подхожу к ней и тихонько спрашиваю: "Мама, что-то не так?" А она мне
шепчет: "Сынок, вить я, дура старая, зубы-то свои дома в стакане забыла!"
Ну, блин... Какой шашлык без зубов? Сорок километров - не крюк.
Так и привёз в стакане, только воду из него вылил...

Подруга у меня есть. Все бы хорошо, но бзик есть. ВСЕГДА носит
oбалденное нижнее белье. Опаздывает куда или на пробежку собирается, в
поход, на дачу или на работу - только комплект и ни за что разномастное
не оденет. Недавно раскололась. Дальше с ее слов: Мама частенько со
своими дамами с работы у нас дома собиралась. Сплетничали, кофе пили. А
я че-то смотаться не успела, ну и застала часть разговора. Кто не
помнит, напоминаю, в советское время трудно было достать такую
дeфицитную вещь как атласное, шелковое, кружевное белье. Ну а счастливые
обладательницы иной раз сие только по праздникам и одевали. И вот одна:
- А я люблю в поликлинику одевать. Такие доктора встречаются!
Раздевайтесь, ну я - легко! Медички аж зеленеют!
Другая:
- Ой, а я все ж стараюсь всегда так одеваться - чтоб и перед английской
королевой не стыдно!
Третья молчала и потом задумчиво так:
- А нам в паталогоанатомическое бюро привозят трупы, с женщин срезаешь
одежду - а там такой кошмар! А меня вот так привезут и что - я в
дешевке польской?! Ни за что! Только ажурное французское!
Вот и я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ только ажурное, нарядное и ниипет!!!

Доче скоро 3.

Дед принёс из магазина стандартный для дочи пакет с кукурузными
палочками, и новьё - коробку печенья в стиле смешариков.
Набили рот кукурузой, стали осматриваться. Заметили коробку.
- Деда, а это что?
- А это я себе купил.
После раздумья
- А давай напополам!
- А это как?
- А это я съем, а ты себе ещё купишь!

Шайтан

К нам на завод в качестве консультанта приехал некий иностранный
специалист. Не помню, из каких краёв, но говорил исключительно на
французском, а внешность.. Цитирую поэта – «чёрный, как небо в безлунную
ночь». Не просто загорелый или смуглый, а именно так. И в первую же
неделю умудрился приболеть.
Положили его в больничку. Больничка построена недавно, так что выглядит
прилично. а местами и отвечает евростандартам. Первым делом пациент
вытащил блокнот, паркер и начал строчить что-то по-французски. Ага,
думают сестрички, может, у болезного аллергия какая-нибудь или ещё какая
хрень и он хочет предупредить медперсонал. Полдня его лечить боялись,
спешно искали переводчика. Нашли. В блокнотике было указано желаемое
меню на ближайшую неделю, включающее салат из авокадо и пиццу с
морепродуктами. Щасс! Больной долго сопротивлялся, но пшёнку и овсянку
есть таки пришлось.
А больничка была в общем-то самая обычная, и простые смертные туда тоже
попадали. В том числе и тот дедок из татарской глубинки.
В деревне его телевидения отродясь не было. Газетами и книгами (кроме,
разумеется, Корана) дед не интересовался. И когда однажды, зайдя в
больничный туалет, дед узрел АБСОЛЮТНО чёрного человека на фоне идёально
белой сантехники. … Вот это и называется культурным шоком.
Со скоростью звука и с диким воплем «Шайтан!!!!!!!!!!!» дед носился по
больничному коридору, позабыв про свои 80. Пока его поймали, пока
отпаивали валерьянкой, пока объяснили, что, мол, люди всех цветов
бывают…. Иностранному специалисту, между прочим, тоже неуютно было –
поставьте-ка себя на его место. Ему даже извинения принесли и
валерьянкой поделились.
А следующие две недели - до самой выписки - дедок по нескольку раз в
день забегал в палату к негру. Приоткроет дверь, заглянет, и, хитро
улыбаясь скажет: «Шайтан? Нет, не шайтан!».

Еду по правилам по одному из односторонних переулков центра Москвы,
навстречу бодрячком чешет "Бентли". Стекла не тонированные, за рулем
пергидрольная шмара, при этом даже не симпатичная (может сосет хорошо?).
Разъезжаюсь с ней еле-еле, только зеркала не снесли, когда поравнялись
опускаю стекло и говорю ей: "Здесь одностороннее движение". Ответ: "Ну и
что, я в ремонт обуви еду!"

Еще коротелькая история про мою бабушку. Случилось осенью.
Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать
пробу. Папа от капусты отказался:
- Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
- Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.

Небольшой офис. Приемной у директора нет, под это отведена ниша холла.
Лето, слышан шелест неспешной работы на благо процветания бизнеса, все
двери в кабинеты открыты, кроме двери директора. Секретарша отлучилась,
на ее месте сидит шофер Витя.
Звонит телефон. Витя поднимает трубку – «Але, кого, а…». Так как
пользоваться многоканальным телефоном шофер не обучен, он встает,
открывает дверь шефа и на весь офис произносит: «Там вас, того,
фининспектор». Слышен притихший шепот директора: «Кто? Кто?». Витя:
«Ну, из налоговой, наверно». В воздухе повисает свинцовая тишина. Шеф
поднимает трубку: «Слушаю».
Далее помещение разрывает смех директора и возглас, перемежающийся
непереводимым русским фольклором: «Витя, …, это ж Фима Спектор, друг
мой, детства!»

В этом году заканчиваю школу в Словении. Чтоб не париться, решила
сдавать выпускной экзамен по русскому языку. Сегодня (25.05.) он как раз
был. И он разорвал мне мозг...
Одно из заданий было восприятие на слух. Препод ставит диск с записью
двух текстов, у всех листки с вопросами, на которые можно ответить или
ДА или НЕТ. Вариант ответа может быть только один (важно!). Привожу
примерное содержание первого текста.
Жили-были в 1952 году в Москве два друга - курсанта военной академии.
Звали их Вова и Игорь. И была у Вовы невеста по имени Зоя, и училась она
в другом городе. И вот однажды посылает она Вове весточку: буду, мол,
скоро проездом в Москве, следующего поезда ждать 3 часа, подъезжай на
вокзал, встреть меня, заодно и увидимся. Вова был, конечно, несказанно
рад, но аккурат к приезду любимой свалился с температурой 40, и на
вокзал пришлось ехать Игорю. Зою он до этого ни разу не видел, а Вова
толком не описал, сказал только, что она красивая очень... И вот стоит
Игорь у вагона, видит, выходит девушка вроде та, что ему нужна. Он ей:
это вы, мол, Зоя? Она: да, мол. Ну Игорь ее как положено проводил до
следующего поезда, вещи помог донести. А сам чувствует, что нравится ему
Вовина невеста все больше и больше...
В общежитие возвращался в муках совести. Зашел в их с Вовой комнату, а
там сидит рядом с Вовой какая-то девушка вся счастливая. Вова:
познакомься, мол, Игорь, с моей невестой Зоей и расскажи заодно, как ты
умудрился ее на вокзале проворонить. Игорь: как так? А кого ж это я
получается встретил? И вообще, где мне теперь искать эту то ли девочку,
а то ли виденье??
После этого на записи было сказано только, что, несмотря на скудость
данных о той девушке с вокзала, что понравилась Игорю, оба друга летом
1953 года женились (догадайтесь с одного раза, на ком женился Игорь).
А теперь внимание, первый вопрос на листке: ЗОЯ - НЕВЕСТА ИГОРЯ? ДА ИЛИ
НЕТ???
Напомню, что вариант ответа только один. Скажите, как мне теперь с этим
жить?..

Только что рассказали коллеги по работе. Муж пришел поздно домой, выпил.
Жена спала. Он решил пошалить.. попробовать ее трахнуть не разбудив.. Он
тихо разделся. Лег под одеяло. Обнял жену, пристроился для исполнения
долга... Ну и давай по-тихому исполнять тот самый долг. А жена спросонья
и не открывая глаз говорит, чуть покачиваясь в такт пристроившегося
сзади мужа:
- Саш. Это ты?
Мужа звали-то Сашей.... Но.... (Из коллег никто не смеялся.. Я ржал..)

И снова про отдых

В компании нашей был паранёк забавный - Денисик (Привет Димка!), вечно с
ним всякие приколы приключались.
Плавать он не умел, занимал второе после топора место, что не мешало ему
лелеять мечту рано или поздно освоить плавание не только по вертикали но
и по горизонтали.
Помог ему случай.
Отдыхали как всегда на Московском море, на нашем островке, погода
великолепная, жара, песок.
Надо сказать что купаться (тем кто умеет плавать) там было не совсем
удобно - мелко очень, нужно метров 50 зайти в воду пока по грудь вода не
будет, но Денисику самый кайф - руками машет а ногами по дну, красота!
И тут его осенило - напялил на себя спасжилет, и уплыл "вдалеко", там
раскинулся и кайфует, как большая оранжевая лягушка.

А жилеты эти мы купили по случаю, списанные авиационные.
Надувные, полный комплект кроме рации. И зеркальце с дырочкой (лучики
пускать с воды) и пакетик с красителем - пятно делать, чтоб видно было с
самолета, и лампочка мигающая с пакетиком-батарейкой (дернул за ниточку,
в пакетик вода набежала, пошла реакция и лампочка замигала), и был там
еще балон с сжатым воздухом, чтоб накачивался сам когда в воду падаешь -
надо только дернуть за веревочку от баллона.
Ну Денисик и дёрнул - попробовать, да вот жилет то уже был накачан.

Сидим мы у костра, картоху печём, болтаем. Денисик - жабка, бултыхается
от берега метров 70, и вдруг Б А Х!!!! В разные стороны с воды полетели
ошметки, и Денисик, мля, который плавать ни разу ни хрена не умел, так к
берегу машет что наверное побил все мировые рекорды.

Вообщем там мелко, метров 50 можно по пояс идти, но Денисик до самого
берега плыл, точнее не плыл а просто бежал по воде на четвереньках!

Отдыхал с сыном в Тунисе. А надо сказать, что сами мы не местные :),
то есть из глубинки Россейской, хотя и из одного из ведущих советско-
российских наукоградов. Общаясь с людьми в отеле, услышал очень занятный
вопросец от москвичей: "Вы сами-то откуда: Москва, Питер?"
Я ответил: "Да, нет, мы из России"
Мой ответ поставил их в тупик, они не то что не обиделись, а даже не
поняли, что я сказал.

Про ГАЙцов

Привычка у меня, всегда со светом ездить. Недавно вон законодательно это
утвердили, а в 80-х со светом у нас и не ездил никто наверное
добровольно.
А я привык, в загранке долго кантовался, там к таким вещам быстро
привыкаешь, не включил ближний - нарвался на штраф.

Ну и в Россию когда вернулся, то привычка осталась.
Еду как-то по Горьковке, днем, не трогаю никого, скорость не превышаю,
ибо поток плотный и просто некуда, все тащатся кое-как.
На посту стоит Гай, жарко ему - лето.. И делать походу нефиг - меня
тормозит.
Документы, то да сё.. Все тип-топ..
Стоит на обочине, на меня смотрит честным взглядом - а что это вы со
светом в дневное время едете? С подколкой такой спросил.
Я ему - а что, нельзя? Может, в правилах это запрещено?
Гаец - нет, не запрещено, но зачем вы едете???
Я ему - чтоб всякие козлы лучше видели меня на дороге.
Гаец с возмущением (как будто я нашу Партию и правительство оскорбил) -
А где это вы козлов видите???
Я ему - да везде, полно на дорогах..
Гаец аж подпрыгнул - где козлы?? Там козлы?? тут козлы?? (размахивает
жезлом).
В это время напротив проезжает мужик на копейке с прицепом, смотрит Гаец
жезлом машет, думал ему - и втопил в тормоз. Сзади машина такой подставы
не ожидала и въехала в прицеп дачнику.
Треск-пыль и вся эта куча пролетает мимо нас и уезжает на обочину.
Я гайцу - ну вот, видишь, а ты говоришь нет козлов.

У меня есть подруга, большая умница, филолог, автор многих учебников,
сейчас уже профессор, в общем достоинства можно перечислять долго. При
этом она чистейший гуманитарий, всякие технико-математические проблемы
типа общения с компьютером или домашнего задания по математике у ребенка
героически пытается решить усилием воли и совести.
Однажды что-то там у нее не складывалось с Интернетом, и она в сердцах
подумав "ну не непроходимая же я тупица, в конце концов!" решила просто
купить карточку другого провайдера и поменять настройки, то есть перейти
на нового провайдера (тогда еще продавались пластиковые карточки для
оплаты Интернета).
Заходит в магазин, продавец спиной к ней что-то расставляет на полке.
Она в спину ему говорит: "Скажите, смогу ли я самостоятельно изменить
настройки и перейти на другого провайдера?" Продавец, не оборачиваясь,
отвечает: "Да конечно сможете, там ничего сложного". Потом
оборачивается, смотрит на нее и говорит: "Ой, нет, ВЫ наверное не
сможете".

P.S. Она все-таки это сделала!

К номеру 10 от 10 мая, про грязные машины.
видел грузовик корейско-китайской чудо-мысли, грязный, как танк после
маневров.
На задней двери, как всегда: "помой меня", - ответ водилы:
"грязь целебная, лизнуть - 100 рублей, оплата водителю"... о как.
За здоровье нации!!!

Муж служит в МВД. А надо сказать, что у сотрудников этого самого МВД в
общественном транспорте бесплатный проезд при предъявлении служебного
удостоверения.
И вот муж со товарищи после работы спускается в метро, где наблюдает
картину маслом: один его сотрудник, уже изрядно "расслабившийся" после
работы, упорно пытается пройти в турникет, предъявляя тому удостоверение
в раскрытом виде...

Знакомая рассказала:
Дочь никак не может осилить математику.
Задача: У Наташи есть старшая сестра Люба. Люба старше Наташи на два
года. Наташе 5 лет. Сколько лет Любе?
- Доча, это же так просто. Сколько лет старшей сестре?
Рёв.
- Я-я-я не знаю этих девочек.

... Товарищ мой в прошлом году женился, и с тех пор систематически
жестоко ругается с женой, после чего тащится ко мне (уже хорошо где-то
поддав), ставит пузырь и начинает стенать, страдать и остаётся ночевать,
дабы как можно сильней досадить "этой дуре".
Сначала меня это забавляло, потом начало раздражать, а в ласковый месяц
май после третьего прихода (22.05) уже с открытым неудовольствием
говорю:
- Слушай, а какого ты ко мне таскаешься? Шёл бы к маме и клеймил злую
жену хоть матом, хоть на санскрите.
- Нееее, ты чо, матуха мне весь мозг вынесет, она ж всегда на Ольгиной
стороне, погонит обратно, данунах...
- Лёша, вы поц. Вам этого еще никто не говорил? Ладно, заползай,
лишенец...
Я спать хочу, сижу зеваю, а он знай глушит и в однообразных,
осточертевших выражениях кроет жену, сестру жены, тёщу и бабушку жены
(мол, обложили, душат и т. д.). Всё это время ему на телефон названивают
то маман, то жена (по мелодии узнаю), он сбрасывает и ноет, ноет...
Не знаю, почему я это сказал, но после очередного сброса, когда он с
умнейшим видом советовал мне никогда не жениться, я проговорил:
- Знаешь, Лёша, все уже давно подозревают, что мы гомосеки, а женился ты
лишь для того, чтобы скрыть сей постыдный факт. Боюсь, теперь нас точно
спалят...
Кореш сначала загоготал (ибо такой мысли не допускал даже в зародыше,
потому как убеждённый гомофоб), но вдруг осёкся, внимательно на меня
посмотрел, вяло попрощался и покинул меня.
Пока еще не появлялся. Неужели помогло? ))))