Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.07.2010 по 01.08.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сейчас в университетах горячая пора: приемная компания. Довелось и мне полдня посидеть в приемной комиссии. Консультировать абитуриентов и их родителей. Чудики, что только они спрашивают! Причем мамочки и деточки иногда принципиально разными возможностями интересуются… Вспомнился один случай пятилетней давности.
У Алексея, так его назовем, хозяина и директора небольшой производственной фирмы, дружественной нашему факультету, дочь заканчивала школу. Насколько я понимаю, он хотел сделать свою дочь преемницей. Всем объявил, что она будет поступать в наш университет на наш факультет. - Деньги для меня не проблема. Хоть как сдаст, все равно примут. Хочу, чтобы она у вас училась. Познакомил её с ведущими профессорами, старшие из которых помнили его ещё студентом. - Ваша ученица будет. Отличница! - Да, такие нам нужны! Лена, правда, особого энтузиазма не проявляла. Скромно стояла в сторонке.
Подошла пора вступительных экзаменов. Первым на нашем потоке был экзамен по физике. Экзамен в форме теста. Тридцать вопросов и у каждого несколько вариантов ответов. Просто выбрать нужный ответ и поставить галочку. Встретил на следующее утро Алексея. Он волок дочь на апелляцию. - Безобразие.!! Я вас тут по бревнышкам раскатаю! Кто-то напакостил мне. У дочери серебряная медаль, пятерка по физике в аттестате, а ей поставили ноль баллов! Сволочи!!! Я не удержался. - Неужели ни одного правильного ответа? Может тебе помочь разобраться с ответами? - Я сам разберусь. Я с ними сам разберусь!!! - Может просто не повезло, можно попробовать во второй поток… - Не надо нам во второй поток, я здесь сам разберусь!!! Через некоторое время возвращаются… - Ну, как? - Забрали документы… Действительно ноль баллов…
P.S. Лена на самом деле девочка неглупая. Просто у неё гуманитарный склад ума. Не надо было её ломать на наш технический факультет. Нынче она с блеском закончила другой университет, стала экономистом-бухгалтером... Кстати, тоже нужная профессия в фирме. P.P.S. Я очень сильно подозреваю, что Лена специально выбрала такие ответы. Чтобы не идти в энергетику. А чтобы исключить малейшую возможность папиного влияния, сделала правильный выбор. Тридцать раз подряд! Без права на ошибку!
А для этого выбора нужно было очень хорошо знать физику…
история про маньяка, рассказанная старым кгбэшником Юрием Тарасовичем. 1980 год, на носу олимпиада, а во Львове завелся маньяк. Маньячил он так: находит на улице женщину(девушку или даже бабку) и сзади брызгает из какой то клизмы ей на одежду серную кислоту. Барышня по началу не замечает, идет своей дорогой, но когда кислота разъедала одежду, начинала дико кричать, срывать все с себя, кататься по земле и т. д. Жуткое дело. А маньяк тем временем давно выбросив емкость из под кислоты, стоял тихонько в толпе и получал свой маньячный кайф...(ну сумасшедший, что возьмешь...?) Менты ловили его на живца. Пускали гулять по городу своих жен и подруг, а сами по гражданке следили... но маньяк не влезал в эти постановки. Хоть менты в количестве 1000штук ловили его уже пол года, наш упырь "работал" строго каждый день. Как результат: слухи и не легкая паника... Слухи дошли до Брежнева, тот был взбешен и на каком-то заседании вздрючил министра внутренних дел Щелокова, при этом присутствовал Андропов и лихо зарисовался: Милиция ловит пол года, а мои бы поймали за три дня. Брежнев сказал: Угадывай, в смысле лови и через три дня доложи... майора Юрия Тарасовича вызвал генерал и приказал: Вы назначаетесь старшим группы по поимке кислотного маньяка. Людей нет, машин нет, но сроку три дня. Дело на контроле у Андропова, не справитесь за трое суток, полетят ваши погоны... Не стойте, время пошло! Юрий Тарасович поговорил с ментами, но менты за пол года нарыли только список жертв. Тарасыч попросил их: Как только, так сразу звонить ему. Вот новое нападение, звонят Тарасычу и его группа в количестве его одного, на личном москвиче летит на место событий. Тихонечко встает рядом и из машины фоткает толпу зевак вокруг очередной страдалицы. На следующий день он тоже выезжает на место преступления фоткает всех, как и вчера. Но теперь всю ночь перебирает снимки и находит человека который был в толпе и вчера и сегодня. На третий день Тарасыч уже без фотика, но с наручниками, заворачивает ласты неприметному дяденьке с хорошими характеристиками с работы. дяденька был в таком шоке, что признался еще на улице.
Юрий Тарасович уложился за трое суток и по этому генерал не разжаловал его, но и не наградил... с формулировкой: Леонид Ильич не доволен... ведь ловили маньяка целых пол года и три дня.
В институте, где я учился, есть такой преподаватель, Петунин Владимир Михайлович. Он вел у нас электронику. Свой предмет он преподает на очень высоком уровне. Вжевывает студентам физические процессы, происходящие в полупроводниках. Сдать ему экзамен очень тяжело. Я, например, сдал со второго раза на тройку. Первый раз сдавал четыре часа, второй раз - восемь часов. Были люди на нашем потоке, которые сдавали на тройку с двенадцатого раза. Это при том, что на экзамене можно пользоваться, чем угодно. Несмотря на все вышесказанное, Петунин абсолютно не злой человек. Очень позитивный и с юмором. На лекциях и на экзаменах у него достаточно веселая обстановка. Любит рассказывать студентам анекдоты. Иногда матерные. На экзамене занимает такую позицию, что преподаватель ничего не знает, и студент должен его научить. То есть добивается полного понимания своего предмета. Кстати, отдельные студенты со слабой нервной системой именно после курса Петунина либо уходили из института, либо переводились на другие потоки полегче. Сам Петунин учился в этом же институте. Сдавала как-то Петунину экзамен одна студентка, дочка его бывшей одногруппницы. И никак не могла сдать. Пришла в институт ее мама. Разбираться со своим бывшим одногруппником за свое чадо. «Ты что же это»,- говорит, -«Вовка, творишь. Студенты жалуются, что ты прямо зверь. Тебе сдать невозможно… Ты вспомни себя в институте.» А он ее нежно так за талию приобнял и говорит: «Да, Галка… Мы бы с тобой Петунину не сдали.»
Рассказал приятель, история произошла с ним. Работал он следователем одно время. У одного мужика (М) обворовали квартиру. Вынесли всю технику и пр. Он как следователь беседует с потерпевшим на кухне. Тот рассказывает "Прихожу домой, замки взломаны, дома все вверх дном, почти все вынесли. Остался только холодильник." Потом просит следака (С) "можно я водки выпью, а то нервишки...". Тот говорит - "Пей че уж там." Мужик потянулся к холодильнику и спрашивает - А где чайник? (С)-Какой чайник?! (М)- Электрический, на холодильнике стоял (С)- Может не было его? (М)- Был, пока вы не пришли, здесь стоял. Приятель мой подумал, прикинул. Чайник в карман не спрячешь. Сумка только у участкового была. Пошел в другую комнату где участковый писаниной занимался. Сразу тихо ему говорит: "Отдай, сука, чайник!" Тот ему, вытаскивая чайник: "Дома газа второй день нету...."
Лет пять назад, снимал документалку про криминал: бандиты, финты, менты… Снимали в квартире и с улицы. Сцена выбрасывания мужика из окна девятого этажа. Чучело мужика готово, камеры готовы, ждут команду. Под окном, даю последние наставления ментам, возвращаюсь к камере, тут же подкатывает местная бабка… - Вы тут приехали с милицией неплательщиков за квартиру снимать…? - Почему неплательщиков? - Да тут же на доме висело объявление с должниками … - А…Да сейчас воооон из того окошка милиция выбросит неплательщика, а мы снимем… - Да как так выбросит? - Ну а что еще с ним делать…? Не работает, не учится, задолжал за два месяца… С этими словами звоню оператору в квартиру… «Камера мотор! …Поехали!» И из девятого этажа выкидывают «мужика». Менты тут же его грузят в милицейскую газель. Я кричу… «Стоп! Было! Всем спасибо, война окончена!» У бабки подкашиваются ножки, она молча идет к своим товаркам на лавочке…
Пока группа грузила камеры и кабеля, я краем уха слушал разговор бабушек на лавочке… - Приставы выкинули мужчину с того дома, я его знаю. У него в том году мать умерла, тихий такой… пил правда… - Ужас! - А что ужас? Если ты утюгом гладишь, телевизор смотришь, то и плати за электричество, а нет, то вылетай… - Правильно, порядок должен быть, сильная рука нужна…
Вечер, часов 9. Народ, осатаневший от нестерпимой жары, только-только начинает выползать по-нормальному на улицу. Проходя мимо подъезда многоэтажки, я вижу двух пожилых соседок. Они треплются, одна время от времени зовет кошку "Муська, Муська! Кушать иди, кис-кис!" и жалуется соседке: "Ну куда ее черти унесли, весь день не видно, уже кормить пора, а она домой не идет!"
Повернув за угол дома, я вижу, так сказать, ответную часть паззла. В единственном чуть более прохладном месте, в тени дерева недалеко от поливалки, разбрызгивающей воду по газончику - лежит кошка, растекшись чуть не сантиметровым слоем. При очередном зове "Муська, Муська, кушать иди!" у нее в глазах появляется некое осмысленное выражение. Голова слегка приподнимается, и даже есть намек на попытку подняться на лапы. Но на этом усилие заканчивается. Пару-тройку секунд в глазах светится мыслительный процесс типа "А оно того стОит?", после чего бог Анунах побеждает, и кошачья голова удовлетворенно падает обратно на землю. Не хлебом единым жива кошка...
История про один из самых страшных моментов моей жизни.
Когда я был питерским студентом, дружил с моряками. Раз в месяц они зазывали меня к себе на корабль: баня, камбуз, ну и вообще экзотика. Зима, полно снега и мы на подходе к порту беседуем про их людоеда: - Собачку нашу зовут Матрос, чистокровный кавказец. Ты не бойся, сейчас он привязан. (я) - А он точно привязан...? - Точняк. Недавно он поел мужику лицо (тот хотел стырить мотор), так еле откачали, уголовное дело заводили, но Матроса не тронули, он ведь на закрытой территории. Только начальник порта приказал его на цепь... Он и так страшно рычит. - А в прошлом году он мужику откусил ступню. (я) - Как откусил...!? - Как сахарную кость. - А раз был прикол: два мужика перелезали через забор, один спрыгнул и упал на спину и когда к нему подбежал Матрос, мужик одними мышцами спины запрыгнул обратно на двухметровый забор.
Вот мы подошли к потайной дырке в заборе, пролезли и пошли к своему буксиру по утоптанной снежной тропинке. Вокруг тропинки снега по пояс. Первыми идут моряки, а я за ними. И как только мы отошли от забора метров на сто, с медвежьим рыком к нам побежал людоед-Матрос. Моряки, увидев его, сказали: Сука, он не привязан! Но ты не бойся, делай вид, что ты с нами. Им хорошо говорить, они его с рождения сахарком кормили, а что делать мне....? Вот Матрос поравнялся с головой нашей колонны, все ребята по очереди таскали его за усы и шли дальше... Но эта сволочь не отрываясь смотрела только на меня!!! Бежать обратно к забору нереально, блеять: мужики спасайте - не вариант, этот медведь меня схрумает, они обернуться не успеют. Когда мимо Матроса прошел последний морячок, этот крокодил решил "посмотреть, что я за Сухов", перекрыл мне дорогу как шлагбаум: передние лапы на левой стороне тропинки, задние - на правой. Таким образом его спина была выше моей головы. Шаг я решил не сбавлять, за эти три секунды я вспомнил детство, юность и успел подумать как мало я прожил... И я, так и не сбавляя скорости, головой тараню его в "бочину". На лице Матрос появилась мысль: "ну, хрен с тобой, я тебя не знаю, но будем считать, что ты с ними". И он неспеша побежал по своим людоедским делам. В эту ночь мне было не до бани, и не до камбуза, но как хорошо жить на свете.
Я тут как-то писал, что психология великая наука и вот новая история про мою знакомую психолога. Муж у нее музыкант. Лет двадцать назад лабал он с друзьями в Америке и налабали они за пару месяцев три штуки баксов (огромные бабки для тех времен). Двое (Сергей и Валера) жили в одной квартирке, а третий (Марик)жил у дальнего родственника. Марик вызвался быть кассиром но под конец гастролей он стал явно хитрованить с бабками. Сергей и Валера это пару раз даже просекали. Короче отношения испортились, дружба испытания деньгами не выдержала и вот уже на завтра куплены билеты домой... А Марик и заявляет: Что-то я не найду наших денег($3000)может у меня в супермаркете негры вытащили. И вообще я не уверен, что бабки были у меня... Валера поищи, может у тебя? Или у тебя Сергей? - Какой нафиг у тебя?!!! Мы с Валерой эти бабки в глаза не видели! - Ну значит вытащили у меня... хотите пойдем в полицию, но толку...? Сергей с Валерой пригорюнились, они поняли, что Марик зажал их бабки, раз все равно завтра в Москву. Первым их порывом было начистить Марику бубен и выгрызть свои кровные, но было %5 что у него действительно сперли и тут долби не долби, денег у него нет. Дали ему время на поиски до завтра, а сами пошли к себе. Ситуация патовая, но к Сергею пришла трезвая мысль- позвонить в москву жене психологу и та не подвела... Утром к Марику явились Сергей и Валера. Марик открыл им с опаской, но те ввалились веселые и счастливые с трех литровой бутылкой шампанского. Бухнулись к Марику в ноги - Прости засранцев, что на тебя подумали!!! Это Валера-гад спрятал деньги в карман пиджака и забыл! (Валера)Прости Марик! и Как это я так забыл!!!? Давайте пить шампанское за отъезд, и за то, что деньги нашлись!!! Марик Слушал их с озабоченным лицом и с выкаченными от не врубона глазками... тем и спалился. Инструкция жены Сергея была такая: Если это не он, то в первую же секунду заулыбается и почувствует облегчение, а если он, то будет с напряженно пытаться понять, что они задумали и о каких бабках идет речь(они то у него). Марик был умный человек, ему не нужно было объяснять, что он спалился.
Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку. - Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет на части. Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают: - Нифига себе тарелочка! Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут. Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается. - Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие. Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи. Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот.
Мой приятель, когда в начале перестройки учился в универе на французской филологии, подрабатывал переводчиком у туристов. И вот попались ему двое матерых французский охотника. Сели они в огромный джип и поехали в Карпаты охотиться на оленей и волков. Приехали в охраняемое охотничье хозяйство обнесенное колючей проволокой (въезд $100 в сутки. Дороже оленя). Охота была похожа на не охоту, а скорее на работу киллеров. Они на дерево пристроили специальный стульчик и лесенку к нему. Днем они отсыпались, а стреляли только по ночам. Винтовка у них стоила, наверное больше джипа и прицел ночного видения и тепловые датчики и хрен знает еще что. Шлепнули за пару ночей двоих оленей и штуки четыре волков, короче не охота, а разгрузочно-погрузочные работы. Вот сидит на дереве француз, смотрит в прицел, а второй под деревом курит и слушает Шарля Азнавура. Верхний и говорит: - Вижу рядом оленя и волка, дистанция 600 метров, кого стрелять? - Странная компания... олень и волк, а разве они могут дружить? - Мы же в Советском Союзе, здесь может быть все... - Ну тогда давай стреляй волка, а то оленя мы уже не запихнем в багажник. - Нет, вполне запихнем... - Ну не знаю, давай посчитаем...
Они хором проговорили французскую считалочку, выпало стрелять в оленя. Оленю как всегда попали в голову, а когда пришли его забирать то увидели, что убитый олень - это корова, а волк - это бабка, которая через дырку в заборе приходила попасти коровку.
.... хорошо, что выпало стрелять оленя, а то бабка в багажнике смотрелась бы нелепо...
Историю эту рассказал один из моих знакомых. Александр работал прочнистом-расчетчиком на одном оборонном предприятии, а в 93-м, когда оборонные госзаказы куда-то подевались и зарплату платить перестали, ушел с предприятия, как и многие другие. Расчеты на прочность никому не требовались, и Саша решил в качестве источника существования использовать хобби. А хобби было - альпинизм, причем с кандидатским званием. Кто-то из коллег по восхождениям порекомендовал его в московскую фирму, устраивавшую горные экстрим-туры для янкосов. Поскольку альпинисты знанием языков не страдают, к янкосам прилагались переводчики. И вот Саше выдали задание - сопроводить на Эльбрус некоего американского инженера по имени Джон. Джону было лет сорок, румяный упитанный WASP, холостой, 32 зуба наружу, очень разговорчивый, и имевший жизненный принцип - "Changeable life", что в вольном переводе значит "все в этой жизни нужно испытать". Имечко «Джоник» прилипло к нему мгновенно. С янкосом был переводчик Игнат - высокий худющий вьюнош с хвостиком на затылке, очёчках, отсутствующим видом и синхронным переводом. Загрузились они с огромным Джониковым скарбом в поезд Москва - Кавказ и с Богом двинулись в направлении Эльбруса. Ехать туда скорым поездом около двух суток. Пока отъезжали от Москвы, пока усатый проводник забирал билеты и приносил белье, Джон рассказывал о своих походах и достижениях. - А вот когда я в Скалистых горах поднимался на Маунт Робсон... - О, Джон, ты был на вершине Маунт Робсон? - Ну, не совсем чтобы на вершине... на склонах... Надо помнить поезда тех лет: жуткие туалеты, серое влажное белье, комковатые матрасы, грязные одеяла и тощие подушки. И питание, вернее - отсутствие такового. Но как старый турист, Сашка умел наладить быт и приготовление горячей пищи при помощи взятых с собой термоса, круп и кипятка из титана. Так что манная и овсяная каши, какао, кисель были в меню. Также была водочка, селедочка, сервелат... И тут Джоник начал экспериментировать: слил вместе манную кашу, кисель, какао, добавил туда чеснок и селедку... «Суп-бурде», так, кажется, называлось это безобразие во времена моего детства. Парней чуть не вывернуло, а Джон со своим "Changeable life" бодро схавал эту бурду. Правда, через некоторое время он начал метаться по купе, а потом надолго пропал в хвосте вагона. Джон еще раз попытался поэкспериментировать с пищей, но Сашка пресек его попытки, предложив попробовать русской водки, и пояснив, что в горах будет сухой закон. Джоник выпил, задохнулся как положено всем иностранцам, несмотря на тщательный инструктаж (наливаешь, выдыхаешь, выпиваешь, закусываешь, вдыхаешь). А потом из него рекой полились истории как вот при восхождении в Андах, или на Килимарджаро... на склонах, на склонах, - каждый раз уточнял он, - было то-то и то-то... Эта пустая похвальба Сашке порядком надоела, и он в душе поклялся, что уж на Эльбрусе-то он Джоника загонит на вершину, или не он будет. А Сашку надо было видеть - накачанный тридцатилетний мужик 1,85 м росту, голубоглазый кудрявый блондин - ну просто северный бог. Когда они прибыли в альпинистский лагерь и разместились в домике, Джон стал распаковывать свои огромные рюкзаки. Снаряжение у него было самое разнообразное, нехилых фирм, некоторые штучки Саша видел впервые, или только на картинках. Неделя по стандартной программе отводится на акклиматизацию и тренировки, а потом группа уходит на маршрут. Саша честно гонял Джона на тренировочных участках и помечал себе в записную книжку: Джон неправильно крепит блоки - контролировать; Джон неправильно надевает обвязку - проверить; Джон путается в концах при спуске - контролировать и т. д. Переводчик Игнат флегматично работает рядом, покорно дает себя обвязывать, спускать и поднимать, по-прежнему несколько тормознутый. И вот наступил день «Х». Группа из трех человек собрана, одета, уже на улице. Пора надевать рюкзаки и в горы. И вдруг Джоник ни слова не говоря скрывается в домике. Надо сказать о снаряжении Джоника - на нем был шикарный красный комбинезон с отстегивающимся клапаном на молнии во всю задницу - это если приспичит по-большому, чтобы не снимая комбинезона можно было облегчить свою жизнь. И вот Саша с Игнатом ждут Джоника пять минут, десять минут... тридцать минут. Через СОРОК минут выходит красный Джоник в подозрительно мокром комбинезоне: мужичка пробила медвежья болезнь перед подъемом, а справиться с клапаном он не смог - и пришлось застирывать бедный комбез. Тащить мокрого Джоника в гору было нельзя. Саша вынул записную книжку, перечеркнул все свои записи чего не умеет делать Джоник и написал крупными буквами: ДЖОН УМЕЕТ ТОЛЬКО ЖРАТЬ!!!! После чего порысил к дежурному снимать группу с маршрута на этот день. Нет, Саша слово, данное себе, сдержал. Он загнал-таки Джона на вершину Эльбруса. Жестко пресёк все попытки клиента сойти с маршрута после первых же двух переходов. Последний этап они с Игнатом, который оказался жилистым мальчишкой, где пинками, где волоком втолкали Джона на вершину. И Игнат Полароидом наконец увековечил Джона, взираюшего аки горный орёль на распростертые внизу скалы....
Навеяло историей о дзюдоисте. Есть у меня товарищ вместе в универе учились, так вот он КМС по дзюдо. Много всяких историй порассказывал. Надо заметить, что он мальчик не маленький, но лицо постоянно улыбающееся, из-за чего собственно и попадал в разные истории. Вот одна из них. Произошла она где-то в конце 90-х. Гулял он вечером по Львову с девушкой, а Львов тогда не был спокойным городом должен заметить и подошли к нему двое гопников. Попросили закурить, слово за слово, потребовали отдать деньги и телефон, на что друг провел болевой прием на запястье, при чем этот прием сбоку незаметен почти. Один гопник упал и стонет, второй удрал. Дружбан поворачивается улыбаясь к своей девушке, а та вместо испуга на лице выдает фразу: "И это всё?". На что друг, продолжая улыбаться ответил: "А ты что крови хочешь?" Стонущий товарищ после этой фразы улепетывал быстрее своего подельника...
Был я как-то в Баку в командировке. Нахожусь в одном из отделов. Раздаётся звонок местного телефона. Ближе всех к аппарату сижу я и меня кто-то просит поднять трубку. Поднимаю и по привычке говорю: - Да. Долгая пауза. Наконец женский голос: - Вы, что приезжий? Я чуть не обалдел: - Как вы догадались? - Вы сказали "ДА", а наш народ говорит красиво "Да-а-а"
Навеяло рассказами о детских стишках. Годков то ли в 4, то ли в 5 принимал участие в самодеятельности вместе с сестрой, которая старше меня на 7 лет. Ставили детскую сказку о сестрице Аленушке и братце Иванушке на новогодний вечер. Разучивали роль. По сценарию Аленушка и Иванушка ищут новогоднюю елочку в лесу, Иванушка устал и должен сказать Аленушке слова: "Ходим, ходим попусту. Нет здесь никаких елочек!" Так как слово "попусту" мне было незнакомо я выдал понятную мне фразу: "Ходим, ходим попу студим. Нет здесь никаких елочек!" Мне эту фразу родители и сестра всегда вспоминают.
Сегодня на рейсе Москва - Тель-Авив общалась с пассажиром, уроженцем Якутии 52 года выпуска. Поинтересовалась целью поездки. Оказалось, группа из 6 человек летит в Израиль на отдых: - Мы все спортсмены, занимаемся пляжным волейболом - продолжал рассказывать пассажир. - Пляжным волейболом? - удивленно переспросила я. - Да! - Наверное, популярный вид спорта в Якутии? - Да, мы уже давно играем и у нас очень серьезная команда. Мой удивленный взгляд вызвал какие-то сомнения и он на всякий случай решил уточнить: - А в Израиле пляжи есть?
Как-то ехал один дзюдоист немелких габаритов в плацкартном вагоне. Как обычно: пивко, разговоры, смех с соседями по купе (или как оно в плацкартах зовется?). И тут на них обратила внимание пара проходящих ментов. На словах сцепились с дзюдоистом, предложили ему выйти в тамбур, там поговорить. Ну он не отказался, пошёл. Пошёл первым, эти двое за спиной. Выходят в тамбур, менты двери закрывают. Он у них интересуется: "А как же вы убегать будете?".
О грустном... (из жизни рассейских налоговиков). В налоговую можно сдавать декларации в электронном виде по почте. Все бы здорово и замечательно, но проблем... На днях. Отправили отчет, приходит уведомление о том, что расчет требует уточнения и корректировки. Формулировка уведомления: "Откорректировать отчет, т. к. он не содержит неточностей и противоречий". Вот так вот... Сидим и думаем: "И что же нам делать-то?"
Иду по району, останавливается такси (натуральное, желтенькое, с шашечками, давно не видел), очень расстроенная женщина спрашивает с заднего сиденья, как проехать до детской больницы. - Да тут недалеко, - начинаю объяснять, - вы сперва обогните этот дом, потом сверните за детсадом и тогда выйдете на улочку, после которой... - Простите, мужчина, вы точно знаете, где она расположена, мы уже час катаемся, а у моей дочки осложнение. - Да, разумеется. - Пожалуйста, покажите водителю дорогу, он этот район, - сверкание глаз в сторону шофера, - совсем не знает. Сажусь, через четверть часа останавливаемся у больницы. Раскланиваемся, я перехожу на другую сторону, потом думаю, раз согнали с места, все равно в магазин идти, сейчас на автобус до метро, а там в торговом центре... Бибиканье сзади. Оборачиваюсь, знакомое такси. Водитель, извиняющимся голосом: - Простите, хотел срезать, а тут в районе все так запутано, вы не подскажете, как до метро доехать? Молча сажусь, едем до метро.
Сестра жены с ейным мужем собрались съездить на Алтай отдохнуть. С собой брали двух внучек, согласитесь, весьма своеобразное понятие об отдыхе. Нас же попросили пожить в их доме недельку, пока их не будет. Сначала просили пожить своих и наших взрослых детей, но это поколение довольно быстро доказало свою важность и необходимость присутствия в городе, короче просто послало родителей. Пришлось нам выручать. Приехали за два дня до отъезда, чтоб ознакомиться с жилищем. С собой взяли самую маленькую дочку. Девушки проходили легкий инструктаж типа "дом сдал - дом принял". Выясняли на какие "пипки" нажимать, чтобы было тепло, светло и не очень голодно. А так же - чем кормить собачек, кошечек и маленьких кроликов, их там было десятка полтора. Самое юное поколение, состоящее из трех леди 4-6 лет, возилось возле клеток с кролями. Все кролики были серенькие, а один беленький. Вот к нему и было приковано основное внимание прекрасных фей. Клетки открывались сверху очень легко и когда взрослые спохватились, кролики были уже изрядно помяты, парочка драпанула, альбинос был "залюблен" больше всех. Вернув их в клетку и, в этот раз, навесив замочек, мы видели, что белый кроль совсем квелый. Он забился в угол, ни на что не реагировал и вскоре умер. Начали осторожно готовить общественное мнение к исчезновению альбиноса. И не придумали ничего лучше, чем сказать, что положили его в больницу, лечить ножку. Наверное в той ситуации, побег крола был бы лучшим решением. После дневного сна они каждую минуту спрашивали про него, а ночью спать ложились уже под трехголосый рев девченок, которые немедленно хотели забрать кролика из больницы. Еле уложили, пообещав, что утром заберем болезного. Семейный совет прошел на редкость быстро и дружно. Резюме - нужен белый кроль. Родственники отзванивали по деревням знакомым. Знакомым знакомых. И вот наконец, в какой - то деревеньке, километров за сорок, нам пообещали белого кролика. Утречком по проселочным дорогам, чтоб не радовать гаишников, дыша промилями мы со свояком поехали добывать спокойствие семье. Нашли. Купили животину. Это был чудесный белый кролик, только возрастом немного постарше и, соответственно, размером. Если оставшиеся серые собратья были размером с ладошку, то этот, хоть и детеныш, был раза в полтора больше. Выбора не было. Быстренько вспрыснули за его "светлое будущее", а женам по телефону надиктовали легенду - кроль был очень послушный, он очень хотел домой, хорошо кушал, ел много лекарств поэтому быстро выздоровел и вырос.
Боже, как неисповедимы пути твои.
Привезли. Девченки настороженно разглядывали, гладили. Сомнения может и присутствовали..., но ведь белый. Запустили в клетку. Серая ушастая братия в ужасе шарахнулась в угол. Наш белый здоровый "пахан" остался один возле кормушки. Ему было хорошо, это был его праздник. Целый день он или жрал, или гонял аборигенов. У них даже голос прорезался.... Спокойствие вернулось в дом. Мы затопили баньку, играли в нарды. Детишки или у клеток, или плескались в бассейне. Женщины пошли в поселок в магазин. Хорошо. Тут, каким-то чувством соображаю, что не так что-то "в королевстве датском". Тихо. Зовем девченок - тишина. Заскакиваем в дом... сидят все трое на полу, а в середине выпотрошенная полностью домашняя аптека, далеко не маленького объема. Рассуждения у этой троицы были - мы сейчас быстренько станем большими (как кролик). И самыми сильными в садике (как кролик). Во пример а? До сих пор холодно на спине, только от мысли, что они начали бы отведывать сие меню. КОГДА У ВАС ДОМА МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ, В ДОМЕ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ТИХО. КОТЫ ДОЛЖНЫ ОРАТЬ, ЧАШКИ РАЗБИВАТЬСЯ, ШАРИКИ ЛОПАТЬСЯ, ВОДА РАЗЛИВАТЬСЯ. И ТОГДА БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ. БОЙТЕСЬ ТИШИНЫ.
p.s. я взрослый человек, но никогда не видел столь действенной силы примера...
Один мой знакомый попросил любимую девушку оставить отпечаток ее босой ступни в гипсе. В ответ на ее удивленные глаза он объяснил, что она для него суперзвезда, а все голливудские суперзвезды так делают - в общем, он хочет, чтобы отпечаток ее прекрасной ножки всегда был с ним.
Девушка заявила, что он извращенец хренов, но ножкой по гипсу топнула. Потом пару дней озиралась деликатно по его квартире, ища глазами предполагаемые предыдущие экземпляры коллекции. Потом этот случай забылся, пока не дошла очередь, как у каждой нормальной пары, до крупной ссоры. На следующий день после ссоры он появился сияющий и подарил любимой сшитые на заказ золотистые туфельки, чудесным образом ей подошедшие...
5
Вдогонку вчерашней истории от грубаса о ночной охоте на оленя.
Мне пришлось однажды застрелить буренку. И не просто застрелить.. Но по порядку.
Ужгородский учебный центр, горное стрельбище, которое справа от танковой директриссы, на склонах двух холмов, как бы даже в огромном овраге. По расписанию у нас дневная стрельба, упражнение #9,- рота в наступлении, в противогазах. Ротный в госпитале, первый взводный на губе трезвеет, а мы, пара пиджаков (выпускников гражданских вузов), рулим войсками. Но учебный план надо выполнять, скоро проверка. Тремя учебно-боевыми машинами (кто ж даст бензин для остальных семи) выдвигаемся на огневой рубеж. Лето. Броня раскалена - ни присесть, ни прикоснуться. Внутри ад. В десантных отсеках по 25 чел в полной выкладке вместо штатных десяти. Килька в собственном соку, для армии нормальное явление. Не везет так не везет, в поле опять коровы. Оцепление стоит только на главных тропинках, и для местных не является преградой. Шугануть скотину или прогнать пинками нереально, пробовали. Низкорослые гуцульские коровы это вам не тупые равнинные флегматички, но звери быстрые, бесстрашные и коварные. Как быть? Опять искать сельское начальство, кричать и требовать очистить стрельбище от скота? Время потеряем, сломаем расписание, а там и 6-я рота подтянется, станет поторапливать, нервировать. Стрелять в спешке чревато, бойцы молодые, тропинка крутая и местами застлана ветками ежевики, противогаз ограничивает обзор, запросто можно споткнуться и, падая, полоснуть очередью по параллельно идущей двойке или в тыл, по вышке оператора мишеней. Запрашиваем комполка, че с коровами делать. Ответ: "Они достали! Пора проучить. Приступайте к упражнению, как будто в поле никого нет". Ну есть бля. Но мы же не звери причинять животине страдания случайными ранениями. Убить фигня, мне доводилось и бычка закалывать, и кабанчика, а уж тварей помельче не счесть. Но всегда мгновенно и без мучений. Не особо надеясь, даем для начала пару очередей над хребтинами. Тварям пох, стрельбу они слышат от самого рождения, и автоматную, и орудийную,- село рядом. Решаем убить одну, но сразу насмерть, чтоб без мучений. А там гляди селяне зачешутся, поймут, что шутки кончились, военные озверели и за самогоном сегодня не придут. Но как же ее сволочь убить наповал, если все они хвостами к нам расположены. Снайпер тут бессилен, может только подранить. КПВТ! башенный пулемет БТРа. Калибр 14.5 мм. Такой десяток буренок прошьет вдоль и не заметит (С дистанции 500 м пробивает плиту броневой стали толщиной до 50 мм. За несколько секунд кинжального огня способен превратить трехосный армейский грузовик в пылающий разрушенный остов, просевший в темную маслянистую лужу.) Короткая спичка досталась мне. Раньше из башни стрелял всего пару раз, да и то из параллельной мелочи - ПК 7.62. Но прицел у них общий, знакомый, только кнопка электроспуска другая. Да и расстояние всего-то метров 600, даже из АКМа цель поражается запросто, а для КПВТ (прицельная дальность 2 км) это считай расстрел в упор. Дал очередь из пяти выстрелов, чтоб наверняка. Оказалось, перестарался. Набежавшие владельцы скотины не смогли собрать мясо, а фарш им, похоже, не был нужен. Да и разбросан далековато, вдоль метров эдак тридцати. Жалоб не последовало - сами виноваты. Единственное продавать военным вино и самогон отказывались пару недель. Но зато потом всегда заранее узнавали расписание стрельб, а также реагировали на предупреждающую сирену.
Служил я в Германии. Это здесь в России можно было и в увольнение и в самоволку, а там, даже если и отпускали, то куда идти? Везде немцы! Однажды поехали мы на полевой выход. Когда оказались на месте, по сарафанному радио узнали, что не очень далеко есть озеро, где расположился пляж нудистов, что в середине восьмидесятых было что-то невообразимое для понимания, и одна мысль об этом могла сравниться с мощностью пяти килотонн виагры. - Здорово! - сказал я Игорю, и стал обдумывать план мероприятий. На следующий вечер в связи с временным отсутствием офицеров мы решили использовать шанс. Из числа ранее проявивших храбрость поехать, остались мы втроем - Игорь, Муса и я. Остальные же стали щурить мозг и отмазались. Короче, зассали. Как настоящие разведчики, мы договорились оказаться на пляже незамеченными, замаскировавшись под немцев. Озеро было не большое, и мы решили заплыть с другой стороны и выйти на берег, как ни в чем не бывало. И вот, мы на другом берегу озера, стягиваем с себя ХБ. Тут начали закрадываться сомнения о возможности быть незамеченными. Муса оказался весь в портаках типа «ГСВГ», «Люблю как ангел, "смеюсь" как бес», ну и прочие комбинации солдатского фольклора. Наколки были везде, усугубленные густой черной растительностью, начинавшейся с макушки и до самых пяток. Было ощущение, что перед нами снежный человек. Короче, на немца он походил не очень. Но будучи человеком с гор, Муса обладал хорошим зрением и горячим нравом. Видимо уже узрев сиськи в свой природный бинокль, Муса сразу же как-то напрягся вместе со своим маленьким братом. - Не, я не буду снимать трусы, - заявил он. Не смотря на то, что наше секретное путешествие будет раскрыто при первом взгляде на Мусу, мы все же попытались уговорить его снять эти синие, застиранные ХБшные трусы, коими славится наша армия, что не без труда нам удалось. У Мусы все было ого-го. И вот мы на середине озера плывем как настоящие немцы, уже мелькают первые голые фрагменты, уже слышны женские голоса, уже вот-вот и мы на берегу. Предварительно усилием воли подавив в себе все природные инстинкты, на которые не действовала даже холодная вода, мы с Игорем вышли на берег, стараясь не смотреть по сторонам, и улеглись на песок как ни в чем не бывало. Только после этого мы обнаружили, что Муса стоит по пояс в воде с широко открытым ртом и более широкими глазами. Близлежащие немцы заулыбались. Из кустов волос на груди Мусы выглядывал парашют с кириллицей, но Муса еще верил, что он похож на немца. Мы стали незаметно подавать знаки, мол, давай выходи. Муса как-то непонятно покачал головой и ответил на чисто немецком языке: - Найн! Простояв минут пятнадцать как вкопанный в холодной воде, Муса привлек внимание половины пляжа, вызывая улыбки и подбадривающие фразы на немецком, переливаясь красными оттенками смущения под шерстью. Пора спасать товарища, подумали мы. Зайдя в воду и подойдя к нему со спины, мы стали осторожно выталкивать его на берег. Муса уперался, матерясь почему-то на русском как радистка Кэт во время родов, раскрывая военную тайну. Не выдержав нашего напора, Муса оказался у самого берега. Поняв, что просто так с нами не справиться, он упал на живот. Но так, как секретность нашей операции уже была сорвана, громко смеясь и размахивая чем попало, мы потащили Мусу за руки на песок под звучное «я вашу маму "хохотал"» и аплодисменты зрителей. Муса так и пролежал все время на животе, привлекая к нам местных представительниц женского пола. В результате, мы еще несколько раз с Игорем ходили в самоволку в ближайшее селение к вновь испеченным подружкам, но уже без Мусы.(Обратно в воду Муса бежал очень быстро)
Сегодня в местных новостях: Принято решение ликвидировать стационарный пост ДПС на трассе Архангельск-Северодвинск, чтобы (!) снизить аварийность на данном участке.
3
Тоже о дзюдоистах.
Лет пятнадцать назад я был моряком. Из тех, кто надолго покидает родной дом, и в очень многонациональной и разношерстной компании катается от порта к порту всего нашего шарика, впрочем никогда почти дальше припортовых магазинчиков и кабаков не заходя. Порты разные. Была дикая Европа, неопасные США, цивилизованная Африка. В портах частые драки. Помню ножик у горла в каюте, пока кто-то второй в маске и разговаривая на каком-то азиатском языке рылся в ящиках. Стул, пролетевший в сантиметре от головы во время драки десятка поляков против большой толпы юных англичан. Одесское «Четыре сбоку – ваших нет» (четыре ножа вокруг) в исполнении шпаны в Слонах с Костями. Грабежи случались почти везде, где был один. Поэтому максимальная сумма, которую мог взять с собой «в город» была та, которую не жалко было бы потерять. Теперь собственно история. Сантос, Бразилия. Местная шпана, в отличие от коллег из США, весьма деликатна. Самый распространенный способ чистки карманов, это когда на не очень оживленной улице навстречу тебе идут двое, причем один из них под два метра ростом. Поравнявшись с тобой, маленький останавливается, длинный быстро обходит со спины, захватывает крепко согнутой рукой твою шею и слегка приподнимает. Второй быстро проверяет карманы. На все – пара секунд. Потом тебя ставят на землю, благодарят и неспешно удаляются. Что-либо сделать невозможно. Полицейских, понятно, поблизости нет. Досадно из-за потерянных денег, но больше – из-за собственного бессилия и их, с…. вежливости. Возвращаюсь на свой пароход. Проходя вдоль причальной стенки слышу на одном из судов родной русский мат с английскими пояснениями. Отечественный крепыш дает производственное поручение филиппинскому матросу. Встретить соотечественника – это редкое и очень радостное событие. Начинается, понятно, с похода в магазин. Парень из Питера, я из Новороссийска, но ощущение что в одном дворе выросли. Вышли из порта, зашли в ларек, купили две «Наташи» - лучшей водки в Бразилии. Настроение – сказка. Решили прямо на улице обмыть встречу. А стаканов нет. Я иду быстренько обратно в магазин за тарой, приятель остался стоять на перекрестке. Отошел я недалеко. Слышу звон стекла. Оглядываюсь. Парочка грабителей, подобная моей, посягнула и на питерца. Тому, видимо, захват сзади за шею был привычен. Черный высокий парень оторвался от земли и головой вперед, и дергая в воздухе ногами сшиб пытавшегося отскочить маленького. Быстро поднялись. На лицах изумление. Ведь невозможно перекинуть через себя человека, если сам в воздухе висишь. Извинения, благодарность, снова извинения. Я подошел, смотрю на питерца, тот на разбитую «Наташу». Шпана, видя, что щас отгребет еще, быстро исчезла в переулке.
За «Спартак» - я за него универсиаду выиграл – был первый тост. Прямо на перекрестке, из горлышка, без закуски.
Когда я был студентом и жил в общаге. Обстановочка у меня была оч. уютная, но самое главное, что отличало мою комнату от всех общажных комнат в мире.... то, что на стене висел подлинник Анре Матиса (не больше не меньше) Вы спросите откуда я ее взял? разумеется из Эрмитажа... Но обо всем по порядку. Иногда лекции по композиции проходили в эрмитаже. Мы как всегда стоим, слушаем преподавателя у картины Матиса "Танец". А надо вам доложить, что Матис не жалел краски и вблизи его картина покрыта не маленькими холмиками.(Штукатур бы сказал, что это штукатурка типа шубы...) И вот я стоя совсем близко решил дотронуться до одного холмика и о ужас... ОН ОСТАЛСЯ У МЕНЯ В РУКЕ!!! Ну не буду же я говорить..."Извините, я тут немного пошалил и вам сломал Матиса..." Вернулся домой рассмотрел трофей... это была целая гора 1 см в основании и такой же высоты. Делать нечего. вырезал рогожки 2 на 2 см. Изготовил деревянную рамулечку такого же размера и приклеил на рогожку свою (В смысле Матиса) горку, повесил на стену и конечно же написал табличку Анре Матис "Танец" (фрагмент) 1910 г.
Ко мне приходили друзья и подолгу смотрели на мой "шедевр" Но все хорошее когда нибудь кончается. Во время очередного гульбана, пока я горланил песни Цоя.... Меня обокрали. Сперли моего сантиметрового Матиса.
Свидетелем и участником был пару лет назад в Лондоне.
Автобус, следующий из Найтсбриджа к Паддингтону. Второй этаж. На переднем месте сидит молодая довольно полная афробританка, которая ОЧЕНЬ громко общается по мобильному со знакомой по имени Keesha (Ки:ша). Более того, она прямо-таки кричит в том духе, что "You spoilt all my life, Keesha! You ruined it, Keesha! Listen to me, Keesha!" (Ты испортила всю мою жизнь! Ты сломала ее! Послушай меня! и т. д.), повторяя после каждого предложения имя подруги, теперь очевидно бывшей. Не знаю, что они там не поделили, до этого так и не дошло, хотя ор стоял страшный. Как вы понимаете, это нигде не приветствуется, тем более в сдержанной Англии. Однако народ сидит, фигеет, но молчит (делать замечание в такой ситуации здесь тоже не принято, все ограничиваются мимикой, впрочем, вполне красноречивой). В общем, за 10 минут пути она достала всех, несмотря на политкорректность. В конце концов автобус останавливается на углу Оксфорд-стрит и Эджвер роуд, афробританка резко подрывается с места, продолжая обличать Keesh'у во всех смертных грехах, и резко идет спускаться вниз, свободной от телефона рукой волоча девочку лет 5, которой по ходу движения собирает углы 3-4 сидений. Наконец она выходит из автобуса (крик становится тише), автобус трогается и очередное "You ruined all my life..." затихает вдали. Народ медленно набирает воздух для вздоха облегчения. В этот момент я не выдерживаю и выдаю, стараясь сымитировать интонацию: "Goodbye, Keesha!.." Надо ли говорить, что, несмотря на политкорректность и общую сдержанность, вздох облегчения взорвался немыслимым ржачем? Даже пара немолодых и строгих англоангличан расплылась в улыбке, а это дорогого стоит...
У нас в аэропорту в зале ожидания на одной из колонн укреплен цветной телевизор. Повыше, чтобы всем было видно. Раз бегу через зал по своим делам и вижу, как два мужика тащат телевизор к выходу. - Вы куда телевизор тащите? - Да он что-то барахлить начал. Главный инженер аэропорта велел в ремонт отвезти. - А-а-а, ну тогда несите, - и побежал дальше. Потом думаю: «Минуточку, какой это главный инженер аэропорта? А я тогда кто?» Развернулся и помчался за ними. Не догнал. Их, наверное, машина ждала.
Делать людей счастливыми не так сложно, как иногда кажется. Вспомнился мартовский еще случай - я шел очень-очень грустный мимо двух куривших девушек, на лицах которых были написаны тоска и скука. Вдруг я услышал вверху некий тихий треск, задрал голову и увидел, что с козырька высокого здания, под которым стояли девушки, падает ледово-снежная хрень офигинительных размеров. Меня никогда не учили, что следует кричать в таких случаях. Я почему-то заорал "Воздух!" Девушки глянули вверх, испустили писки и сделали гигантские прыжки прочь от здания. Через секунду на это место обрушилась глыба. В результате: скуки и тоски как не бывало, девушки заливисто смеются, что остались живы, а я загружаюсь гордой мыслью, что возможно спас человеческие жизни, и тоже иду счастливый. Вы бы знали, сколько таких засад - маленьких источников простого человеческого счастья - скрывается в нашем городе...
12
На работе молодой слесарь лет 25 рассказал. Живут в ближнем подмосковье, родители под 70 лет (ребенок поздний), врачи... Еще работают, пенсии ведь маленькие... Живут в трехкомнатной панельной хрущевке, метров 40, первый этаж, из подвала воняет, деревья под окнами до 7-го этажа достают... днем свет включают... У матери - артрит (суставы воспалены и деформируются). А есть у парня сводный старший брат, тоже врач, где-то в России живет, изредка приезжает, с подарками и бутылками из приличных магазинов. Прилетел в очередной раз, посмотрел как мать (мачеха, вернее), вручную стирает своими артритными руками - и говорит, давайте стиральную машину купим. Все согласны, только не влазит машина никуда - ни в ванную, ни в коридор, хоть в комнату ставь. Брат рюмку выпил, насупился, поехал, говорит, с женой посоветуюсь, может стенку какую снести (в панельной-то квартире?), Прилетел снова через пару месяцев, выпивка-закуска, и говорит, что мне из-за вас жена чуть уши не оторвала - будем новую квартиру покупать, чтоб стиральная машина вошла. Через пару месяцев купили трешку в новом кирпичном доме около 90 кв. метров, через полгода отремонтировали, переехали. Младший сын (слесарь который) с семьей в старой остался. На новоселье старший брат все просил машину стиральную показать, из-за которой, якобы, и пришлось ему квартиру покупать - а сам все хитро на родителей посматривал))).
подсмотрено сегодня. У мужика лет сорока пяти зазвонил мобильник. Далее его реплики: - Да могу, приветствую вас. .............. - Нет меня скорее всего не будет на месте, но вы позвоните Вадиму, у него есть право подписи. ............... - Нет, вам лучше не с третьего, а с садового. Сворачиваете перед Проспектом мира, как к склифу...(мужик объясняя дорогу помогает себе жестами. .............. - Вот именно, с ними свяжешься, так говна не оберешься! .............. - Ладно, договорились, спасибо, что позвонили, бай, на связи.
... А история в том, что этот мужик вел свой нехитрый минутный разговор, стоя на коленях, прислонившись лбом к гробу Господнему...
Был этим летом в селе Сунже под Владикавказом. Местные рассказывают, что к ним таксисты отказываются ездить. Думал по причине плохой дороги или каких-то конфликтов, оказалось из-за шутников: 1. Взял один из жителей такси во Владикавказе. Довези мол до Сунжи, там возьмем друга и обратно в город. Таксист довез, остался ждать под домом. Заходит мужик в дом, а его друг свинью зарезал. Давай говорит, свежатинки пожарим, водоньки выпьем. А мужик: "У меня там таксист ждет, обратно в город должен отвезти, да я и не рассчитался". Друг: "Не надо рассчитываться, сейчас...". Обмазывает руки по локоть в свиной крови, берет тесак, выскакивает к таксисту: "Слюшай, гдэ второй, что к маей жэне приехал. Гдэ эта сволочь". Таксист не будь дурак, рванул так, что только пыль столбом, забыв об оплате. 2. Снова такси тормознули для поездки в Сунжу и обратно. Мол срочно надо свёрточек забрать. Подъезжают при закатном солнце к кладбищу, выходят вдвоем. Один ушел, потом возвращается и говорит таксисту: "Открой багажник и иди помоги". Таксист: "Зачем, что помочь". Мужик: "Сверток в багажник положить, тяжелый гад". Таксист, как была машина с открытыми дверьми, так и рванул с места в карьер, забыв о расчете... Может и байки.
Федеральный судья прочитав исковое заявление сначала замер, как соляной столб, потом дико заржал, пугая до икоты секретаря: «В ноябре прошлого года я купила в немецком городе Берлин шубу из стриженой норки стоимостью пятнадцать тысяч марок. При покупке продавщица мне объяснила, что в теплое время года шубу необходимо хранить в прохладном месте, чтобы не выцветал мех (я немецкий язык учила в школе, читаю и перевожу со словарем). Начиная с мая месяца я шубу держу в холодильнике, согласно инструкции. Чтобы она не испортилась. Этим летом я поехала в круиз на теплоходе, сроком на месяц. Пока я отдыхала в круизе, у меня в квартире Горэлектросети отключили свет, за неуплату по счетам в течение трех месяцев. Приехав домой я обнаружила, что света нет, холодильник разморожен, продукты испортились и пахнут. Шуба впитала все запахи от испорченных продуктов. Проветривать ее я не могу, так как хранить ее нужно в холодном месте. Из-за того, что она воняет. Я также не могу хранить в холодильнике продукты: Прошу взыскать с Горэлектросетей…» И далее, по тексту… Случай реальный, был лет восемь назад. Суд в иске отказал. О дальнейшей судьбе шубы - ничего не известно… Может новый холодильник купила? Для продуктов.
Когда-то, давным-давно, ходила я рано по утрам в спортзал заниматься на тренажерах. По утрам, потому что по вечерам я работала до 10, а терять форму не хотелось (ага, а сейчас я не работаю, сижу дома и никуда не хожу. Вот что значит молодость!). Рано утром в этом спортзале занимались в основном спортсмены-профессионалы, тяжелоатлеты и прочие, посторонних кроме меня почти не было. И вот в одно раннее утро приплетаюсь я туда в состоянии, известном под названием "Поднять подняли, а разбудить забыли". Там уже занималась группа тяжелоатлетов. Один из них держал на вытянутых вверх руках штангу, и в этот момент у него расстегнулась на плече бретелька его тяжелоатлетского трико. Ничего неприличного, но его товариши начнают его подкалывать "Ха-ха, с тебя трико падает, вот сейчас девушка будет смеяться". Он оглядывает зал в поисках выхода, видит меня и очень вежливо просит "Девушка,подержите, пожалуйста, штангу, мне бретельку надо поправить". Я спросонья на полном автомате протягиваю руки и говорю "Пожалуйста". Тут меня окончательно разбудил громовой хохот окружающих. Оказалось, эта штанга весила сильно за 100 килограммов, а я на тот момент весила 49 кг, и это было заметно внешне. Тяжелоатлеты все восхищались: "Нет, ну какие теперь пошли любезные девушки, всегда готовые помочь! девушка, вы с этой штангой под землю бы ушли сантиметров на 10. А переходите к нам в клуб!" Я, правда, в штангистски не пошла. Не почувствовала призвания.
Из пед практики: Не помню с каким инцидентом связано, но появилось такое правило в нашей школе, чтоб ученики на время урока сдавали сотовые телефоны. То есть количество телефонов на подоконнике должно соответствовать числу учеников в группе (я английский веду). Разумеется, самые умные носят в школу по два телефона:) (Лирическое отступление: детки у меня были взрослые. 10 класс - по 16 - 17 лет. Делаю акцент, потому что сама в школе училась с 6 лет, и так уж получилось, что к пятому курсу мне было 20 (!!!). Чувствуете уровень опасности? Но на самом деле у нас сложились более чем хорошие отношения, ученики никогда не позволяли себе вольности или хамства в мой адрес (и слава Богу), и я, так сказать, не бедная овечка, на место поставить могу (в школе работала с 18 лет – но только с маленькими детьми, на полставки. Плюс первая практика с шестиклашками. Но не суть.)
Вот только был один товарищ, которому все было пофигу. Так и норовил подпортить мой авторитет. И на одном из уроков этот товарищ на задней парте активно пишет смс (или уж играет, не уточняла). Обеими руками, сосредоточенно так. Сам себе улыбается. Руки естественно под партой. Минут через пять мне это дело надоело. - Все ли сдали телефоны? - спрашиваю. - ДА! - говорят дети. "Писатель"поднимает чеcтные глаза, тоже кивает. (Говорю на английском, поэтому никто подвоха не чует. первые секунды :)). - Ну, если никто не солгал, и допустим, Мистер ....ов тоже, то мое воспитание не позволяет даже помыслить о том, ЧТО он тогда сейчас делает под партой обеими руками, да с таким увлечением!!! Телефон-то у меня!
Под партами все..... Мистер ...ов просидел красным как рак (блондинам так идет румянец!) минут десять. Но сам потом засмеялся. Больше во время моей практики телефонов-"зайцев" замечено не было...
Скажете не этично? Может и так. Но я же тогда была не совсем настоящим учителем, а всего лишь практикантом. Таким же ребенком, только на 3 года старше ( совсем немного поопытнее и немного замужнее). P.S. За практику получила пять. Это средний балл от оценок: за методику преподавания (5) и за (внимание!) воспитательную часть (5). Не сдали они меня моей методистке – зверюге тогда, хотя могли))))). P.P.S. С этим классом (в том числе и с тем мальчиком) до сих пор общаюсь во «вконтакте».
Муж мой заметил у сестры на лице ожог рядом с глазом, и давай выспрашивать - как так она обожглась, она рассказывает - была в бане, стала наливать в ковшик воды, а вода была просто кипяток, попало на руку, она дернула рукой и припечатала горячим ковшиком лицо. Мой дотошный муж начинает ее подкалывать - неправдоподобная что-то у тебя версия, так не бывает. На что мы с сестрой решили ему рассказать самые нелепые истории получения травм в нашей семье, чтобы он поверил, что МЫ можем и не такое! История первая - легендарная. Та же старшая сестра, будучи еще ребенком отдыхала в летнем лагере. Лагерь недалеко от нашего поселка, поэтому можно было посещать ее чаще чем положено, но за пределами лагеря. И вот она возвращается на территорию, бегом, что примечательно, впереди - шлакбаум, закрытый, она наклоняет голову, чтобы пробежать под ним, в какой-то момент голову поднимает, чтобы посмотреть далеко ли до шлакбаума (как в анекдоте - баум-баум-баум), итог: сотрясение мозга, больничка в разгар летних каникул.
История вторая - поучительная. Она же, сестра в смысле. Уже большая тетенька. Зима. Идет по улице, совершенно спокойно, руки в карманах, что примечательно. впереди пристрой какого-то магазина. И тут наступает на собственный развязавшийся шнурок, отчего начинает падать вперед, естественно выставляет ногу, отчего разбегается и со всей дури влетает в стену. Итог: сотрясение мозга, убитые колени, разбитое лицо. При столкновении со стеной еще и сознание потеряла, так к ней никто не подходил некоторое время, потому что со стороны это выглядело как минимум странно - шла девушка, спокойно совершенно, и вдруг ни с того ни с сего разбежалась и головой об стену. Мораль - никогда не держите руки в карманах )))
история третья - смешная и глупая: мастер по получению нелепых травм - это моя младшая сестра, например сотрясение мозга - сама себе припечатала ухом для замка на металлической воротине, но здесь расскажу другую. Студенткой она гуляла с подружками, была зима, как раз перед сессией, выпивали, видимо, пиво, отчего захотелось ей пи-пи. Зашла в ближайшие кустики, снега было мало, зато было холодно и лед. присела, ноги начали разъезжаться в разные стороны, в итоге - вывихнутое колено.
ну и про себя напоследок. Была у меня маленькая однокомнатная квартира, все рядом. Набирала ванну, и вспомнила о ней, когда вода уже вытекла из санузла и добралась до кухни. Надо срочно воду собирать, тряпка половая была на кухне. и вот картина маслом, я метнулась в ванну, закрыла краны, бегом несусь на кухню - в коридорчике до кухни ковровое покрытие, на кухне линолеум... на линолеуме уже солидная лужа, и вот я делаю последний шаг по ковру и влетаю на линолеум, дальше все происходило очень быстро, я скольжу практически мгновенно до батареи, при этом падая на спину, сшибаю по дороге табуретку, которая подлетает и падает на меня сверху. обошлось, слава богу, синяками и ушибами.
Самая влюбленная пара ночного клуба бросалась в глаза - на каждом их поцелуе можно было смело начинать считать до ста и далее, как на свадьбе. Но в какой-то момент девушка допустила роковую ошибку - она уплясала вусмерть своего парня и наконец стала танцевать без него. К парню моментально подсела девица №2 - еще более длинноногая, с еще выше задранной маечкой и в еще более лаконичных шортиках. Весь ритуал знакомства - от застенчивого рукопожатия через столик до сверхглубокого поцелуя в упор - у них занял минуты две.
Первая девушка, закончив танцевать, моментально оценила ситуацию и с радостным криком бросилась к любимому. По пути она совершенно случайно с бильярдной точностью врезалась в столик: два коктейля и пиво парня в полном составе полетели к сопернице на платье. В воздухе воцарился тяжелый запах алкоголя. Облитая девушка №2 с позором бросилась вон, а девушка №1 торжествующе приземлилась на мокрое место, оставшееся от соперницы, и обвилась вокруг парня аки ива.
Но не тут-то было - девушка №2 вернулась с официанткой, вооруженной тучей салфеток, а сама уселась на сухое место по другую сторону от парня. Последующие полтора часа, прошедшие под девизом "Поле битвы - парень", абсолютно не поддаются описанию в формате этого сайта, поэтому я их решительно пропускаю. Под конец парень представлял из себя порядком обсосанную, но очень счастливую переходящую эстафетную палочку. Было ясно, что ему очень нравятся обе девушки, а сам процесс их борьбы за него родимого доставляет ему неизъяснимое наслаждение. Проблема заключалась в том, что обе девушки были твердо настроены на победу с полной и безоговорочной капитуляцией соперницы. Ситуация стала напоминать первую мировую по своей безысходности и вторую мировую - по маневренности.
Красивый выход из тупика нашла девушка №1 - она неожиданно впилась поцелуем в губы соперницы. Та сначала робко сопротивлялась, ожидая очередного подвоха, потом сдалась. Во время поцелуя обе девицы ехидно поглядывали на виновника торжества. Закончив затяжной поцелуй, девица №1 уничтожила парня репликой "А я еще для него трусы суперсекси сегодня одела!", после чего обе девушки ушли к другим кавалерам. Парень остался ошеломленно моргать и, вероятно, размышлять на тему о том, какие все-таки бабы стервы...
11
Гуляю с дочкой в парке по соседству, впереди точно так же гуляет папаша с двумя дочками - по виду, одной года 4, другой 7. Младшенькая достает папу вопросами, но он отвечает вполне терпеливо. Вдруг навстречу нам выходит огромный индюк (в голландских парках часто дерхат всякую живность - кур, овец, коз, кроликов, гусей, свиней, даже коров. Чтобы городские дети не думали, что сыр и яйца растут на деревьях). Младшая дочка впереди идущего зачарованно уставилась на индюка и спрашивает: "Это кто?" Папа стоически отвечает: "Это индюк". Она опять спрашивает, указывая на гребень: "А что это у него такое на голове? Это мозги?" Папа сдавленным от смеха голосом говорит "Да, доча, это его мозги". Его старшенькая возмушенно кричит: "Папа, ну ты что, ну какие ж это мозги. Это его прическа!"
О МИЛОСЕРДИЕ! ТЫ ЖЕСТОКО! Моя приятельница, из тех " Глупым счастье от безумья, умным горе от ума" 31 год, умна, трудолюбива, порядочна и как итог- одинока. Пришла в гости в унынии. Намечается встреча выпускников -15 летие. Доводы о том, что школу закончила с медалью, сохранив уважение одноклассников, работает в силовых структурах, имеет однокомнатную уютную квартиру, машину- не успокаивает. Мысль о том, что Наташка( дура-дурой, но папа все в жизни устроил, вплоть до замужества) опять будет задавать вопросы о личной жизни, смотря снисходительно и с надменным высокомерием неработающей гранд дамы- вносила панические варианты избежать эту экзекуцию. После пару рюмочек русского антидепрессанта, разработали стратегию, которую она приняла за основу, в общем, и грех на душу брать не охота и в стойло быдло поставить нужно. Пришла на вечер Аня пораньше. Первой подошла к " нелюбопытной" Лизе с вопросом: А Наташа-то будет? Получив утвердительный ответ, сказала- Не ожидала от нее такого самообладания, молодец, бедняжка - держится! На вопрос, что с той случилось - О, ты не курсе? Я думала, что все уже знают, тогда молчу, только не от меня дурные вести. Поскольку " любили" Наташку многие, догадки каждый строил как пожелание "любимой подруге" весьма разноплановые. Когда появилась Наташка, как всегда, выпячивая свое благополучие и с порога развивая тему насколько она в шоколаде, ее встретило всеобщее внимание и жалостливое сочувствие. Самые любопытные пытались увести ее в сторонку и расколоть интригу. Пароль - ну мне-то ты можешь доверять, я могила, как-то не срабатывал, тогда приводились аргументы- все уже давно в курсе дела, но я хотела слышать от тебя. Наташка от такого внимания к своей персоне вначале была польщена, вот она, которая добивалась права быть в центре внимания, наслаждается своим триумфом. Но зависти и восхищения нет, только нездоровое любопытство и притворное сочувствие. Оду своей жизни, поющую от всей души, безжалостно перебивали, ну не хочешь говорить - не говори, я думала, что мне-то ты можешь доверять... Подходила очередная одноклассница, приглашая покурить или посетить туалетную комнату. После каждого возвращения Наташка возвращалась все более поникшая и недоуменная. Аня подошла к Игорю, он в классе 7-8 встречался с Наташкой. Перебросившись вопросами о житие-бытие, задала ему вопрос, А Наташка, наверное, сейчас жалеет о тебе, ПОСЛЕ ТОГО, КАК ЖИЗНЬ ЕЕ ТАК НЕЛЕПО ПОЦЕЛОВАЛА? ТАК ТЫ НЕ В КУРСЕ, ИЗВИНИ. Игорь, до этого мило трепавшийся с ребятами о преимуществах отечественного автопрома, резко развернулся и пошел к Наташке. Что уж он там ее спрашивал, Аня не знает, но поникшая подруга как-то незаметно смылась с этого вечера, по-видимому поехав выяснять отношения с мужем, ибо Игорь на вопрос, что он ей сказал, чистосердечно признался. ДА СКАЗАЛ, ЧТО ОТ НЕЕ Я БЫ НИКОГДА НЕ БЛУДИЛ. НЕСМОТРЯ НА СВОЙ ВЕС, ОНА ХОРОШО ВЫГЛЯДИТ И МУЖЕСТВЕННО ДЕРЖИТСЯ. Весь оставшийся вечер Аня была в превосходнейшем настроении.
Папа решил бабушке сделать новый туалет (бабушка жила в селе в полтавской области). Выкопал огромную яму и оставил так года на 4. Приезжаю, заглядываю в ту яму, а там курица (уже покойная) и ежик полуживой. Рыл, бедный, норки во все стороны, но выбраться было нереально. Лежит, не ест, не пьет. Попыталась влить в рот немного молока, а он меня укусил. Спрашиваю бабушку: - А ежики бывают бешеные? - А шо цэ такэ? - Ну скажени? - Якбы тэбэ в ту яму посадылы, то и ты бы сказылась.
Виталий Евгеньевич Духванов мне рассказал такую историю. В советское время работал Виталий Евгеньевич на Байконуре. Ну, работа пыльная, нервная, связанная с авралами. Народ до пенсии редко доживал. И был там один инженер, по фамилии Изжогин, - он редко пропускал какие-нибудь похороны. И на всяких похоронах брал слово и рассказывал собравшимся о том, как покойный во время неудачного испытания ракеты прикрыл его своим телом и тем самым спас Изжогина от неминуемой гибели. Создавалось впечатление что люди для того и присутствовали на Байконуре, чтобы героически спасать Изжогина. Виталий Евгеньевич договорился с коллегами как-нибудь разыграть Изжогина. И вот было объявлено, что умер некий Сидоров. Как водится, на ватмане разместили портрет покойного с меморандумом. На кладбище явился Изжогин, занял место с краю и стал прислушиваться о чем говорят выступающие. А выступающие становились рядом с гробом и говорили разные теплые слова о лежащем в нем Сидорове. Наконец, дошла очередь и до Изжогина. Он начал издалека: сказал общие фразы о покойном, а затем вернулся к своей излюбленной теме - о том, как во время аварии ракеты Сидоров якобы прикрыл его своим телом. - А врешь ты, товарищ Изжогин, - вдруг раздался из гроба голос покойного. - Это ты меня прикрыл своим телом! - Так Изжогин - герой! - завопил Виталий Евгеньевич.- Качай его! И ничего не сображающего Изжогина принялись качать. Редкие посетители кладбища с изумлением наблюдали, как толпа качает какого-то человека, а покойник, сидя в гробу, радостно смеется.
Есть на радиостанции Европа-плюс некая викторина, где по подсказкам нужно определить страну. Ди-джей дает задание: в какой Европейской стране содержится шесть процентов запаса пресной воды всей Европы. А еще там есть Альпы. Звонит дамочка, по голосу явно блондинка. Пытается вспомнить хотя бы какую-нибудь страну. Даже треск напрягаемых извилин слышен в эфире. Ди-джей всеми правдами и неправдами пытается вытащить эту двоечницу: - Эта страна славится своим шоколадом. Ну и часы там знаменитые на весь мир. - ???. - Банки там банки. Ну не те, которые трехлитровые. Там в этих банках денег немеряно лежит. - А, кажется я догадалась. Эта страна – УКРАИНА.
Зарисовочка из деревни. Поехали на пруд купаться. у берега плещутся 2 тети, третья вышла на берег, как позже выяснилось за фотоаппаратом. Подходит с фотиком и спрашивает: - А куда здесь нажимать? ответ: - там сверху кнопка "повар" )))) так кнопку power еще никто не называл ))))))
"СМОТРЮСЬ В ТЕБЯ КАК В ЗЕРКАЛО..." Рассказывают, что когда попавшего в опалу драматурга Николая Эрдмана во время Великой отечественной войны устроили заведующим литературной частью Краснознамённого ансамбля песни и пляски Министерства внутренних дел имени Л. П. Берии, он надел выданную ему энкавэдэшную форму, посмотрел на себя в зеркало и с грустью сказал: "Ну вот, за мной пришли...".
Решили мы купить персидского кота, голубого окраса. Купили. Красавец. Сказали, что мальчик, назвали кота Степа. Растим кота, кормим, балуем. Как-то кто из гостей, рассмотрев причинное место, сказал нам, что это не кот, а кошка. Возраст был маленький, гость был кошатником опытным, поверили. "Степу" стали называть "Тепа". Прошло еще какое-то время, Тепа свела всех с ума, таблетки "контрасекс" не помогали, ей нужен был КОТ. Стали искать, в клубе мы не были зарегистрированы, нашли кота по объявлению. Договорились с хозяйкой, спросила про наш окрас, ей понравилось, что окрас голубой, котеночка после вязки одного - ей. НО - говорит, ее кот не всех подпускает, не все ему нравятся. Не знаю, говорит, что получится. Муж отвез Тепу на квартиру к коту. Звоню хозяйке, у нее радостный голос, все хорошо, кошка у вас красавица, окрас красивый голубой, мой кот, говорит, сразу к ней подошел, полез, а ваша кошечка, странно, не допускает. Подождем. Утром на следующий день я не смогла позвонить, позвонила после обеда -в трубке слышу: "Безобразие, вы что нам подсунули, на всех бросается, я ей -кота, а ваша кошка в сторону, поцарапала всех. Поймали, заперли в ванну. Возьмите своего кота." Я отвечаю: "Какого кота, у нас кошечка. И она неагрессивная. Как это вы ее в ванную заперли?" Мне в трубку кричат:"Кот у вас, кот, у него яйца!" Я не могу ничего сначала понять, в шоке и говорю:"Какие яйца?"(надо учесть что звоню с работы, и те, кто в отделе, уже недвусмысленно хихикают) В конце концов я понимаю, что наша кошка - не кошка, а кот. И его надо срочно забрать. Муж едет обратно, забирает нашего кошку-кота, привозит домой... Наш бедный кот в стрессе... хрен знает куда отвезли и еще какой-то кот пытался на него залезть... кот не сразу приходит в себя, сначала в столбнячном состоянии, потом обходит квартиру, пьет молоко и ложится... Посмотрели потом "причинное место"- да, кот, и у него яйца... Стали звать Степой. Знакомые умирали с хохоту. Но нам сначала было не очень смешно. А еще вспомнилось, та хозяйка говорила:"мой кот не всех подпускает, может ничего не получится"... Мне думается, что с ним тоже не все в порядке или у него нет яиц...
Поезд "Варшава-Киев" заслуживает, конечно, не менее, чем романа, ну, поэмы, на худой конец, но пока расскажу только одну историю из собственного дорожного опыта.
В купе с украинцами едет молоденькая шведка. Подсела она к нам ночью, сразу улеглась спать. Таможня, славные украинские таможенники раздают всем не гражданам Украины две суперважные бумажки - таможенные декларации заполнять. Я девушке перевожу на английский, что от неё требуется. Шведка оказалась близорукой и перед сном сняла линзы, теперь же достаёт коробочку с оными и начинает линзы одевать. Наш славный страж порядка, узрев манипуляции, заявляет: "Дивчыно, красоту потом будешь наводить, а сейчас заполняй бумажки."
История на этом не заканчивается. В суперважных бумажках нужно обязательно указать адрес, где данный гражданин будет жить на территории Украины (это вообще в бумажке основная(!) графа). Девушка мне говорит, что едет в Киев по какому-то студенческому обмену, её встретят на вокзале и адреса она не знает. Я исправно перевожу таможеннику. Он подозрительно смотрит на девушку и со словами "мать его туды" пишет "Крещатик, отель "Украина".
Из одного польского чата. - О куй меня застрели! Как подумаю, что в воскресение в 6 утра подрываться.. - Чего в такую рань? - Да на работу [непереводимая игра слов]. - Че за работа такая? Где трудишься? - Ксендз я..
Рассказывают, однажды знаменитый советский писатель Валентин Петрович Катаев у входа в ресторан Центрального Дома литераторов предлагал своей знакомой зайти туда и закусить, чем бог послал, и вообще приятно провести время. Дама жеманилась и говорила, что не голодна. Прекрасно поставленным голосом Катаев произнёс явно на публику: - А сюда, милочка, голодных вообще не пускают!
Из жизни. Этой зимой в доску пьяный знакомый на ж\д переезде выехал на Жигулях на железную дорогу и поехал по рельсам. Навстречу попался тепловоз, который остановился. Водитель Жигулей полез в драку на машиниста и его помощника: Вы чего это по нашей автомобильной дороге едете на поезде?! Второй случай. На том же переезде зимой забуксовал вездеход ГАЗ-66. Подъехал тепловоз. - Трос есть? - Есть. - Цепляй. Вытащили его тепловозом немного в сторону, после чего вездеход смог благополучно уехать.
Пробуждение после очень хорошей гулянки: - Любимая, больше всего мне сейчас хочется три вещи: кофе, сигару и секс. - Конечно, дорогой, непременно дорогой! Но только что-нибудь одно... ... по моему выбору... ... и не обязательно из этого перечня.
Я - очевидец данной истории. В магазине парнишка - коллега просит дать ему бутылку "Сразу-кола". Мы в недоумении, продавщица тоже... Всё встало на свои места, когда парнишка показал на эту колу. На бутылке красовалась надпись: "Crazy Cola".