Самые смешные истории за неделю!

Американцы пожирают на скорость хот-доги, французы - лягушек, а мы-то,
россияне, чем хуже? Этот резонный вопрос задали себе жители славного
Дмитрова на прошлую Масленицу. До тех пор проводы зимы в Дмитрове
проходили как-то серенько - напивасятся горожане, сожгут чучелко, глаза
в салютик, морда в салатик... Скууучно!

Поэтому на сей раз программу праздника решили украсить играми для
взрослых. Не всё же лучшее - детям, правильно? Игр придумали несколько -
бой стенка на стенку за снежную крепость, стрельба в тире по
нарисованным женщинам и то, о чём я собираюсь рассказать.

Героем этой игры являлся румяный, круглолицый блин. Блины пеклись в
павильончике на городской площади. А игра такая - кто больше всех съест
блинов, тому денежный приз и лучик восторга. Проигравшие рекорду,
наоборот, оплачивают стоимость съеденного, и из этих же денег растёт
джек-пот для следующего победителя.

Вечером масленичного воскресенья блинный рекорд равнялся 52 блинам, а
джек-пот вырос уже до 22000 рублей, потому что до рекорда не смогли
дотянуться аж четыре десятка претендентов. Один за другим люди отходили
от павильона - с круглыми, болящими животами и похудевшими кошельками.

Но вот, похоже, к павильону подошёл серьёзный претендент - завуч школы
Василий Егорович, настоящий человек-гора, метр девяносто ростом и
шириной с бочку. Шёл он под руку с женой, маленькой учительницей
физкультуры.

- Ой, Вася, двадцать две тысячи разыгрывают! Попробуй, а? - сказала
жена. - Новое пальто мне купишь. А то уже второй год в одном хожу, перед
людьми неудобно.
- Нет, дорогая, пальто у тебя хорошее. А мне для дела нужен ноутбук,
давай лучше...
Лицо жены стало страшным.
- ... Давай лучше не ссориться. Пальто так пальто, - сдался завуч.

Василий Егорович встал перед тазом с блинами и начал быстро метать их в
рот. Тестяные круги один за другим пропадали в его огромном теле. Повар
считал вслух:
- Семнадцать, восемнадцать, девятнадцать...

На четвёртом десятке скорость завуча заметно упала. Он стал разглядывать
каждый блин перед тем, как съесть. В начале пятого десятка Василий
Егорович стал подозрительно тяжко вздыхать и расстегнул куртку. Сорок
восьмой блин елся уже по кусочкам, с томительными паузами. Наконец, взяв
в руки сорок девятый блин, Василий Егорович поджал губы и издал какое-то
нутряное бульканье.
- Больше... не... могу... - сдавленно прошептал он.
- Ты что, Васенька? Сдурел? У нас денег с собой нет, платить за
съеденное нечем! Кушай!
- Мммммм... - Василий Егорович поглядел на блин и отвернулся. -
Неееееет... Не лезет.
Жена побледнела.
- Что ты стоишь? - возмутился завуч. - Беги домой за деньгами!
- Ой, и правда. Извини, Васенька, - учительница физкультуры развернулась
и побежала домой.

Как только жена скрылась в толпе, Василий Егорович коварно улыбнулся,
подмигнул публике и разом закинул в рот и сорок девятый блин, и ещё
десяток других!
- Ваши двадцать две тысячи, - подал ему деньги повар.
- Всё-таки куплю ноутбук. А пальто жене - позже, когда научится не
спорить с главой семьи! - сказал Василий Егорович, обращаясь к зрителям.
- Пойду обрадую её, что за блины можно не платить...

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями
углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют
ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок...
украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
.овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце
сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

В 1990 году, в одном из колхозов, решили с шиком провести День Победы.
Все-таки 45 лет со дня окончания, дата. И по традиции, нужно было
подготовить выступление фронтовика перед тружениками сельского
хозяйства. В колхозе имелся такой, и не простой, а со звездой Героя.
Ранее он приглашался на митинги по случаю празднования Дня Победы, но
тут требовалось развернутое выступление, с некоторыми подробностями
борьбы с фашистами. Для того чтобы всё прошло как по маслу, председатель
решил подготовить фронтовика, заранее обговорив тему выступления. Для
чего ветеран, в часы приема по личным вопросам, был приглашен в контору
председателем. Объяснив ситуацию ветерану, председатель достал из сейфа
два стакана, бутылку и нехитрую закуску, для того, чтобы исчез весь
официоз встречи.
- Ну вот, Петрович, надо будет тебе рассказать, за что ты был награжден
высокой наградой Героя Советского Союза, - сказал председатель и налил
ещё по пятьдесят.
Петрович молча опрокинул второю, занюхал куском сала и сказал:
- Да чего тут говорить, за испуг - вот за что, – и поставил пустой
стакан на стол. Председатель изумился:
- Не понял тебя, это как?- сказал он, наливая снова.
- Да как – как, а вот так. Ты председатель человек умный, вот и вникай:
Форсировали мы Днепр, но никак не могли удержаться на том берегу, у
немцев там укрепления были, да и танками они нас постоянно утюжили. А
пушки на наш участок еще не подоспели, вот - вот должны были прибыть. В
общем, когда выкинули наш взвод на тот берег, тут и началось. Половина
взвода сразу отстрелялась, кто погиб, кто ранен тяжело. Я выбрал себе
позицию получше, и давай из пулемета поливать. А чего танкам будет из
пулемета-то. А я строчу вовсю, уже и пулемет весь перегрелся. Гранаты в
ход пошли. Потом опять со страху строчу, испугался я. Быстро все
произошло, как-то, рядом взрыв и тишина. Вырубился я на некоторое время,
оказывается. Очнулся, земличку стряхнул с себя, и давай опять строчить
по танкам. А танки-то уже далековато отошли, пятятся задом. Оказалось,
пока я некоторое время без сознания был, наши артобстрел начали, пушки
подошли. Сложный у нас участок был, но переправились.
А мне потом рассказали, как мне звезду-то присвоили. Как нас на тот
берег выкинули, высшее командование наблюдало за нами. Удержимся или
нет. Вот когда я вырубился, все и затихло. Оказывается, я один из
пулемета стрелял - не было уже никого. Но потом так случилось, что и я
очнулся, и наши начали пушками долбить. Я опять стрелять, молодой был,
страшно было. А в это время меня командование с того берега в бинокль
разглядело. Вот, говорят, боец-то отважный, один держится. Не испугался.
В общем, не знаю, как, но на меня представление отослали. Вот так,
председатель, звезду я и получил.
- Петрович, ну так что страшно было – это ничего. Ведь не сдался и не
убежал ты, просто так ведь тогда такую награду не давали.
- Да никуда бы я не убежал. Понимаешь, упустил я тогда по-большому… в
штаны… чуток. От страха. После этого, добровольно и сознательно, мне
назад и в плен дороги не было. Вот и получается, председатель, ты хоть
обосрись – а позицию сдавать не смей. Может, за это и наградили. Я ведь,
с окончания войны, тебе первому это рассказываю. Вот такой мой подвиг.
Председатель, немного подумав, налил еще и сказал:
- А мы ничего лишнего про твой подвиг и не скажем.

ЛОБОВАЯ АТАКА
Эта история произошла сорок лет назад. Мой покойный отец считался
крупным специалистом по проектам спасения и реставрации памятников
архитектуры. У него даже имелось несколько изобретений в этой области.
Одним из его изобретений была красивая хромированная штуковина,
изготовленная на заказ и существующая в единственном экземпляре. Отец
давал ее тому, кто ехал в командировку на объект.
В тот раз в командировку поехала тетенька из папиного отдела. Сама она
хрупкая, лет тридцати пяти, в руках женская сумка.
Закарпатье. Старая полуразрушенная церковь и наша тетенька одна под
вечер добравшись до объекта, начинает делать замеры и т. д. Появляется
здоровый хмырь с очень не добрыми намерениями, которых он и не скрывает.
С одной стороны поле, с другой лес.
Для начала мужик решил нашу тетеньку ограбить, что без труда и
осуществил. Забрал из сумки денег десять рублей, паспорт, рулетку,
добрался и до папиной блестящей штуковины. Потом заставил снять блузку.
Женщина потихоньку начала прощаться с жизнью, ведь прикопать в Карпатах
труп, это такой пустяк...
Перед тем как окончательно испортить свою карму, мужик с интересом
изучал штуковину:
- А шо это такое?
Тут у тетеньки с перепугу проснулся кураж.
- А разве в вашем селе на таких не играют..? Это же духовая гитара. У
нас во Львове все на такие гитары перешли. Звук такой как у гитары,
только в нее нужно дуть как в трубу. Она лучше тем, что на ней сыграет
любой, даже тот кто не умеет на обычной. Плохо только то, что нельзя
сразу петь и играть. Один должен петь, другой играть. Эта гитара мужа
моего, а у меня не хватает силы дуть…
Выглядела штуковина и правда красиво: Хромированная металлическая рамка
30 на 20 см. Железячки, дырочки, кнопочки. Вещь явно недешевая.
Грабитель покрутил, повертел ее в руках:
- А... Вспомнил. Я видел такую штуку на свадьбе, сам правда не играл. А
ну давай покажи, куда тут дуют? Я шото забыл...
- Ну, вот в эту дырочку и дуйте.
Мужик прислонил штуковину к губам и что есть силы подул. Раздалось
только слюнявое шипение.
- А че оно не играет?
- Ну так вы сначала дуйте а потом кнопку нажимайте.
Мужик вдохновенно подул и нажал.
------------------------------------------
А инструмент этот служил для изучения твердости кирпича в старинных
зданиях. При нажатии на кнопку, из этой штуковины, под действием
мощной пружины вылетал молоток со стальным шаром на конце и делал в
кирпиче ямку. Чем меньше ямка, тем крепче кирпич.
Какой бы не был здоровый этот грабитель, но лоб его был изготовлен все
же не из кирпича. Хотя нужно отдать ему должное: он сумел с пробитым
черепом не помереть до приезда милиции и скорой помощи.
С тех пор мой отец в такие командировки старался ездить сам, а
«штуковину» его, иначе как «гитара», никто не называл.

Не плохая история от Suricjan (про обгон троллейбуса), но и мне есть
что вспомнить.
Было мне в ту пору 19 лет. И вот однажды, на православную пасху,
брательник мой старший, предложил съездить в центр Минска на всенощную.
А пейзаж за окном такой унылый, погода, вообще молчу: слякоть, лужи с
неба то дождь, то снег, но предложение махануть перед этим пивка,
пересилило и мы поехали. Брат не обманул, сделали по литру пива и
потопали к церкви. Отстояли какую-то неимоверную очередь, поставили
свечки, каждый про что-то свое, послушали песнопения и примерно через
пару часов решили двигать домой. Времени за 2:00 ночи. Церковь от нашего
района в 20 километрах, пешком не вариант. Метро заработает только через
три часа. А теперь попробую сориентировать Вас по деньгам. Средняя з/п в
РБ тогда составляла 70 долларов (были и такие времена) 1 доллар весил
1900-2000 белорусских рублей, столько же стоила бутылка водки и половину
этого бутылка пива. Коим мы после церкви с братом вновь и разжились. В
эту промозглую ночь таксисты просто охуели, ну я понимаю центр, ну
понимаю 20 километров, но заряжать ценник в 20 тысяч, это по тем
временам нереальный борзежь. Мы даже прошлись 5 километров и что Вы
думаете? Ценник не изменился! Слегка продрогшие, злые (пиво еще не
открывали) вышли к главному проспекту. Ловим частников. Без шансов,
город спит и тут чудо – к нам пикирует троллейбус (только в эту ночь я,
валенок эдакий, узнал, что по городу ездит дежурный общественный
транспорт). За баранкой восседал улыбчивый дядька немного за сорокет:
- Ребята, вам куда?
Наш военный городок был в значительном удалении от проспекта, но
водителя это не смутило, он лишь спросил:
- На полбутылочки дадите?
- А почему на пол? Мы и на целую дадим.
Это был отапливаемый троллейбус. Сорок минут рая. Сорок минут счастья.
Только мы с братом в салоне. Вкуснейшее пиво (хренового тогда просто не
умели делать). Мужик ПЯТЬ раз перекидывал рога на разные ветки, пока не
доставил нас в точку города, от которой до дома было 10 минут ходьбы.
Нужно ли говорить, что за такой люкс брат одарил его «на два пузыря».
Спасибо тебе водитель, век помнить буду!

Создавая фреску "Тайная вечеря" Леонардо да Винчи очень долго искал
идеальные модели. Иисус должен воплощать Добро, а Иуда, решивший предать
его на этой трапезе, -- Зло.
Леонардо много раз прерывал работу, отправляясь на поиски натурщиков.
Однажды, слушая церковный хор, он увидел в одном из юных певчих
совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с
него несколько набросков и этюдов.
Прошло три года. "Тайная вечеря" была почти завершена, однако Леонардо
так и не нашел подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечавший за
роспись собора, торопил художника, требуя, чтобы фреска была закончена
как можно скорее.
И вот после долгих поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве
человека -- молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного
и оборванного. Времени на этюды уже не было, и Леонардо приказал своим
помощникам доставить его прямо в собор. С большим трудом его притащили
туда и поставили на ноги. Человек толком не понимал, что происходит, и
где он находится, а Леонардо запечатлевал на холсте лицо человека,
погрязшего в грехах. Когда он окончил работу, нищий, который к этому
времени уже немного пришел в себя, подошел к полотну и вскричал:
- Я уже видел эту картину раньше!
- Когда? -- удивился Леонардо.
- Три года назад, еще до того, как я все потерял. В ту пору, когда я
пел в хоре, и жизнь моя была полна мечтаний, какой-то художник написал с
меня Христа...

На морском берегу популярного курорта бок о бок стоят два совершенно
одинаковых бара. Хоть играй в «найдите 10 отличий». Ассортимент
одинаковый, количество столиков — тоже. Даже строили, кажется, одни и те
же строители на одни и те же деньги. Но один процветает, а второй
еле-еле сводит концы с концами. Почему?
Отличий, на самом деле, не десять, а всего одно. Решающее.
Хозяин первого бара придумал однажды выставить на всеобщее обозрение
доску, на которой мелком писали, какая страна лидирует по количеству
заказанных в баре дринков. Кто не знает — дринк — это такая порция для
спиртного в забугории.
Отдыхающие, конечно, не могли не постоять за честь страны. Поэтому
заказывали столько, что владелец бара вскоре смог купить большое
электронное табло. Теперь список лидеров гордо сиял в ночи, соблазняя
ещё больше патриотов принять участие в соревновании.
Вот так-то.

Кстати, предупреждая ваши догадки, сразу скажу: обладателем первого
места была вовсе не Россия, а очень даже Норвегия.

Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней
хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки.
Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то
было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку.
Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил
ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели
– тискал как хотел. Через три – мог играючи таскать ее за хвост или
лапы. А через месяц – она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой
пакет в поисках чего-нибудь вкусненького.
И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже
происходило. И точно. У меня ж с женой все так же было.

- Неправильно ты, юноша, лимонад продаёшь, – с неудовольствием поджав
губы, сказал мне старый еврей.

Дело в том, что продавая в те мальчишеские годы сироп, разведённый
газировкой, я, как и любой мальчишка, мечтал чуточку подзаработать.
Однако не долить покупателям сиропа было как-то совестно. И доблестная
милиция (тогда ещё советская, а точнее, ОБХСС) тоже могла явиться и
проверить, не сэкономил ли продавец. Об этом я и сказал напрямик дяде
Абраму.

- Кто ж тебя просит не доливать? – изумился дядя Абрам. – Не доливать
нехорошо, стыдно. Вот был бы ты шахматистом, я бы тебе сказал подумать
головой, но поскольку шахматистом тебе не быть, я тебе сам всё объясню…

И объяснил дядя Абрам, что сироп нужно наливать честь по чести, чтоб
лимонад был хорошим и сладким. А после сладкого лимонада, который жажду
утоляет не очень, предложить покупателю чистой газировки за одну
копеечку. Воду-то никто не считает…

- Учись, юноша, учись. Всё равно не выучишься, – удовлетворённо
приговаривал дядя Абрам, когда я прибегал хвастаться своей выручкой. И в
глазах у него поблёскивал озорной огонёк, потому что он знал ещё много
таких вот простых секретов. А главное – умел придумывать новые.

Знаете, нашему человеку как-то сложно всегда представить, что заработать
можно, никого не обманув. А просто подумав головой.

ЭКСПЕРИМЕНТАТОР
Однажды мне нужно было приехать на съемку в Останкино к пяти утра. Вроде
никаких проблем, единственный минус - это раннее просыпание, но есть и
жирный плюс - пробок ноль и доехать до Останкино можно за 15 минут с
любой точки города. Знай себе дави на газ и успевай вписываться в
повороты.
Подрагивая на осеннем ветру, я подошел к своему гаражу и увидел, что все
плохо.
И почему в магазинах не продают подствольные гранатометы? Мои гаражные
ворота, наглухо подперла газель.
Плюнул, выбежал на дорогу, стал ловить машину. И кто сказал, что в
Москве слишком много машин? Я пробежал по середине дороги триста метров,
не встретив ни одной.
И что, что время без двадцати пять..?
Ну наконец, старая шестерка, развернулась через две сплошные и подрулила
ко мне. Быстро сторговались, поехали. Водитель мне сразу не понравился.
На вид лет 18 - 20, на руке татуировка «Аня», худой, лысый, да еще и
несмотря на темноту - в черных очках, которые ему совершенно не шли.
Создавалось впечатление, что он бомбит на папиной машине, пока тот спит,
при этом нацепил папины очки и папин же золотой перстень явно не по
размеру - он прокручивался на пальце как кольцо от ключей. Между тем, мы
мчались 120 км/ч. Чтобы пристегнуться, мне пришлось приподнять
дерматиновую полку, закрывающую не только защелку ремня, но даже ручник.
Разговор у нас слава Богу не клеился и мой адский водитель отвлекался от
дороги только чтоб погрызть ногти. Вот мы почти отрываемся от земли на
гигантском трамплине Рижской эстакады, и паренек гнусаво говорит:
- От бля, менты.
Ментов было и правда немало: человек пять и пара машин. Место видимо
прикормленное.
Тормозят.
Я быстро говорю: - сиди и не высовывайся из машины, не дай Бог они тебя
увидят... Я поговорю сам, у меня ксива «ТАКОЙ-ТО» тв. программы,
отмажусь.
Выхожу с ксивой наперевес, на встречу менты с радаром. Менты глядя на
ксиву, улыбаются: - Ну и что, что ты режиссер «ТАКОЙ-ТО» передачи, ну
хорошая передача, но это же не повод ехать 130км/ч.
А чего водитель к нам не выйдет?
- Да ему стыдно, он вас боится... у него было тяжелое детство.
Время шло и я уже чувствовал, что нас отпустят, но сперва им нужно было
поумничать. Я играл в их игру: поддакивал, выдавал анекдоты в тему,
хихикал их шуткам и т. д.
Грузили меня минут 10, наконец отпустили, сказав чтоб в титрах я
поблагодарил второй батальон ГИБДД за содействие...
Однако я уже дико опаздывал.
Прыгнул в машину и только в тепле я понял, как замерз там в одной
рубашке. Стуча зубами сказал:
- Все нормально, поехали.
Если честно, то я ждал от своего бомбилы, хотя бы - "Спасибо"
Но мой паренек, все так же без эмоций, прогнусавил:
- Че-то ты долго там отмазывался, я чуть не уснул...
- !!!! Ни хрена себе, а ты бы, быстрее отмазался!!!?
- Ну конечно же быстрее.
Тут он вытащил из кармашка красную ксиву и добавил:
- Вообще-то я оперативник МУРа и мне отмазываться не нужно...
- Так какого же ты хрена сидел и ждал в машине столько времени, пока я
там как уж на сковородке отмазывал твою задницу!!!?
- Ну мне было просто интересно отмажешься ты или нет...
................................
Думаю, в детстве он отрывал бабочкам крылья – проверял: полетит или
нет...

КАРТИНА МАСЛОМ
Поехали мы в Кировскую область снимать репортаж о народном художнике и
прославленном педагоге, Аркадии Харитоновиче.
Лето. В помещении изостудии было жарко, да и тесновато для съемок. Я
попросил устроить занятие на пленере.
Ученики студии сидели с мольбертами на вершине холма и писали акварелью
красивейший вид на реку Вятку. Учитель, несмотря на жару был в пиджаке.
Не на рубашку же надевать ордена и медали. А было их немало, грамм 600 и
все за трудовые заслуги в искусстве и педагогике.
Взяли большое интервью у учителя, потом у рвавшихся сниматься учеников.
Репортаж получался красивый и душевный. Все ребята, от шести до
семнадцати лет, взахлеб хвалили свою студию и любимого учителя Аркадия
Харитоновича:
" Он мне как второй отец"...
" Он учит нас видеть прекрасное"...
" Аркадий Харитонович, очень мудрый педагог и мы все его очень любим.
После школы, сразу сюда"...
"Он очень добрый и помогает нам увидеть красоту природы"...
" Он всегда во всем поддержит, даст хороший совет"...
И все в таком же восторженном духе. Съемка наша подходила к концу, и я
решил напоследок спросить о чем-нибудь самого маленького художника. Он
пыхтел за мольбертом и смелыми мазками писал что-то батальное...
Спрашиваю:
- Молодой человек, а Вас как зовут?
- Витя
- Витя, а сколько тебе лет?
- Шесть
- А ты любишь сюда приходить и рисовать?
- Да.
- А что это у тебя на картине красное?
- Не знаю…
Мальчик застеснялся незнакомых людей, нужно было его разговорить. Вокруг
него бегала малюсенькая лысенькая дворняжка на тоненьких дрожащих
ножках. Спрашиваю:
- Витя, а как зовут эту собачку?
- Это наша собака, ее зовут Белка.
Услышав свое имя, собачка встала на задние лапки и улыбнулась. Я увидел,
что у нее нет передних зубов.
- Витя, а почему у вашей Белки нет передних зубов?
Паренек с удовольствием поддержал интересную для себя тему разговора:
".. А это, один раз Аркадий Харитонович нарисовал красивую картину с
кораблями и поставил на пол сушиться, а белка подбежала и лизнула
картину. Даже след от языка остался. Аркадий Харитонович закричал,
погнался за Белкой, но она успела спрятаться под шкаф. Мы все помогали
ее ловить. Когда поймали, Аркадий Харитонович, повыбивал ей зубы ногой.
Бах. Бах. Бах..."
Воцарилась оглушающая тишина, даже оператор выглянул из-за камеры, чтобы
поверить своим ушам...
А Витя поводил пальчиком перед беззубым ртом собачки и назидательно
добавил:
"Будешь теперь знать, Белка, как портить картины Аркадия
Харитоновича..."

Это случилось в тридцатых годах, накануне Всемирной выставки в Париже.
Как-то раз в известную московскую типографию на Пятницкой улице явился
старый наборщик. Он уже был на пенсии и зашел к своим приятелям просто
повидаться и поболтать. Между прочим, он высказал такую мысль:
– В любой книге при желании можно обнаружить опечатку. Пусть самая
незначительная, но она всегда найдется.
– Хорошо, – сказали ему приятели, – а сколько времени тебе на это
потребуется?
– Я полагаю, самое большее – час.
– Давай поспорим на литр водки. Мы тебе сейчас дадим книгу. Если ты в
течение часа найдешь в ней опечатку, то мы тебе ставим литр. Если не
найдешь, ты нам ставишь. Идет?
– Идет, – сказал старый наборщик.
Тогда его молодые коллеги, посмеиваясь, открыли сейф и вытащили оттуда
сверток. В нем была уникальная книга – напечатанная едва ли не в
единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге недавно
принятая “сталинская конституция”. А предназначался этот уникальный
экземпляр для витрины в советском павильоне на Всемирной выставке.
Разумеется, там было выверено все – до последней запятой.
Старый наборщик тщательно вымыл руки, уселся за стол и развернул
пергаментную бумагу...
– Ну, привет, – сказали ему приятели, – через час купишь нам водку...
Но они не успели дойти до двери, как услышали голос старика:
– Постойте, постойте...
И он указал им на титульный лист. Там в слове “ГосполиТиздат” вместо
первой буквы “т” была напечатана буква “п”...
Легко вообразить, что бы произошло, коли “сталинская конституция” с
подобной опечаткой попала на витрину в парижском павильоне. Кто-нибудь
из эмигрантских журналистов это бы заметил и предал гласности. После
чего все люди, так или иначе причастные к выпуску книги, были бы
объявлены “вредителями” и отправлены в ГУЛАГ... А может быть, и прямо на
тот свет. Так что надлежало бы купить старику не литр водки, а целую
цистерну.

Михаил Ардов, "Вокруг Ордынки"

Все просят рассказать реальную историю - вот вам настоящий рассказ
военного моряка. Он мне рассказал его лично, а уж если где приврал, все
вопросы направляйте почтой в Мурманск, откуда он родом.

В прошлом году эсминец "Несокрушимый", на котором служит Максим Д.,
отправили к берегам Сомали, в Аденский залив. Там, как вы знаете,
пошаливают пираты. Они люди бедные и голодные, а голод такая штука - не
то что пиратом, каннибалом заделаешься. Нет, честное слово, вы знаете,
как эти сомалийцы захватывают корабль? Они, попав на борт, первым делом
идут и грабят припасы, тушёнку-сгущёнку, сухари всякие. А потом,
наевшись от пуза, уже заявляют всему миру, что, дескать, пришли за
выкупом. Это они для солидности заявляют, не верьте. Они нападают, чтобы
покушать.

Ну так вот. Однажды на "Несокрушимый" поступил сигнал тревоги - плывущий
неподалёку кораблик был атакован пиратскими катерами. Наши молодцы
бросились на подмогу, и через два часа погони кораблик был освобождён, а
пиратское отродье - обезоружено, связано и переведено на "Несокрушимый".
Там их бросили в специальные каюты, вроде как тюремные.

В первую же ночь один из пиратов, какой-то молодой парень, страшно
разревелся. Максим подошёл к каюте и спросил, что ему нужно. Парень на
ломаном английском объяснил, что ему всего девятнадцать лет, что работу
в Сомали трудно найти, и поэтому он подался в пираты, а так он жутко
честный человек. И ещё парень сказал, что очень-очень не хочет в тюрьму
и просит его отпустить.

Максим подумал немного, а потом сказал:
- Подожди, я сейчас вернусь и кое-что тебе покажу.
Через пять минут Максим вернулся, держа в руках фотоальбом.
- Вот смотри, это моя родина - Мурманск.
С фотографии глядели жуткие серые хрущобы, построенные на голом пустыре.
- У нас всегда очень сыро и холодно, и летом нельзя гулять в шортах. А
зимой всё время ночь. Понимаешь? Три месяца не бывает солнца. И половина
города сидит без работы. Как ты думаешь, это страшно?
- Страшно.
- Смотри дальше. Вот это - моя однокомнатная квартира. Я живу здесь
вместе с женой, тремя детьми и собакой. Потолки низкие, и крыша всё
время протекает. Как ты думаешь, это страшно?
- Страшно.
- Нет, дружок, это ещё не страшно. Страшно будет сейчас. Смотри. Вот это
- моя жена!

Парень посмотрел на Максима с ужасом, и с тех пор больше не ревел и ни
разу ни о чём не попросил.

ЧЕРНАЯ МЕТКА
У меня очень плохая память на имена, улицы и вообще у меня
топографический кретинизм. У меня еще много других отрицательных
качеств, но сейчас не об этом.
О чем это я..? Ах да, о памяти. Так вот, для противовеса всем этим
качествам, мне от природы была выдана память на лица. Если я увижу
человека, то буду помнить его лицо всю жизнь. Иногда это свойство
помогает: Однажды в коридоре института я глянул на стоящего у окна
мужика – понял, что его знаю и через минуту вспомнил откуда. Я нашел
своего одногруппника в аудитории и сказал: «Там по коридорам ходит твой
друг, видимо приехал к тебе».
А узнал я его по групповой фотографии, которую мне показывал этот
товарищ год назад...
Иногда это свойство моей памяти меня бесит: Как-то, будучи в
командировке в Питере, я гулял по Невскому и увидел знакомого, который
шагал рядом, не замечая меня. Я никак не мог вспомнить, кто он и откуда
я его знаю. Толи он мой Питерский знакомый со студенческих времен, то ли
из Москвы. Я шел рядом и вспоминал, стараясь не попасться ему на глаза,
ведь если он меня узнает, бросится на шею с криками: «GRUBAS! Сколько
лет, сколько зим!!!?» А я его не успею вспомнить, будет неудобно... А
он как назло никак не вспоминался.
К своему ужасу и разочарованию, метров через сто я таки вспомнил его:
Полгода назад в Москве я стоял за ним в очереди в театральный гардероб.
Спрашивается - ну на хрена мне в башке нужен файл с этим замечательным
человеком и как его удалить в "корзину"?
Но однажды я за это свойство моей памяти чуть не поплатился головой
вместе со всеми файлами. Мне почти отрубили голову специальным большим,
красивым топором для рубки голов ног и других частей. А вот и сама
история: 23-го ноября 1987 года я стоял на перроне Адлерского ж. д.
вокзала. у меня там была пересадка. До поезда полчаса. В душе дембель на
лице улыбка, в вещмешке мандарины. В пяти метрах от меня русский парень
ругался с кучей грузин. Их было человек восемь и видимо они решали свои
какие-то очень наболевшие проблемы. Парень называл их по именам, а они
его. На русском были клетчатые штаны, я такие увидел первый раз в жизни.
Их конфликт прошел «точку возврата» и было ясно, что его сейчас будут
бить. Парень выступил первым. Он снял с руки часы и начал. Да как начал.
Он их бил ритмично, четко и без суеты. Как взрослый мужик бил бы
первоклашек - зомби. На каждого тратил один, максимум два удара. Я
поклянусь, что он не был боксером, он был выдающимся боксером. Я в этом
понимаю, сам много лет боксовал. Но вот все грузинские "орки" уже лежат
в нокауте, но набежали другие...
Когда и другие "закончились", боксер в клетчатых штанах поднял с земли
свою сумку, и побежал через рельсы и платформы.
Жаль, что в то время видеокамеры были только у членов политбюро, а была
бы у меня, то это был бы лучший ролик ру тьюба на все времена. На
асфальте лежало человек пятнадцать скошенных не более чем за минуту.
……………………………..
Прошел двадцать один год.
Жена отправила меня на Дорогомиловский рынок за новогодним гусем.
Хожу по рядам, прицениваюсь. Вижу - ОН. В грязно-белом фартуке, слегка
постаревший и штаны уже не клетчатые.
Мне очень хотелось сразу сказать, что я его узнал и выказать ему
боксерский "респект", но решил не так в лоб, а как-то к месту.
Спросил: - "Почем гусь?" и стал торговаться Он ответил: "Мужчина, я
никак не могу дешевле спустить, вы посмотрите какой красавец, а тяжелый
какой. А знаете, как трудно их выращивать, выкармливать? Это адский
труд".
И тут я ввернул: " Конечно это адский труд, небось грузин бить на
адлерском вокзале в восемьдесят седьмом, гораздо легче..."
Я, дурак, не просчитал заранее его реакции.
Он молниеносно схватил с колоды огромный палаческий топор, запрыгнул на
прилавок и замахнулся, чтобы разрубить меня до пупа. От резкого замаха
боксер поскользнулся на жирном прилавке и рухнул спиной. Топор полетел
назад, резиновые сланцы в меня.
Превозмогая явно дикую боль в спине, мой старый знакомый только
обреченно прохрипел, глядя на меня: "Ты кто?"
Я рассказал ему всю эту историю в четырех словах. Он не мог поверить,
что это просто память и никто за мной не стоит.
Постепенно успокоился, поняв, что я не принес ему "черную метку" из
прошлой жизни, в которой его до сих пор ищут скелеты из шкафа...
Я шел домой в хреновом настроении, так и не купив гуся, только моим
неутомимым файлам было весело.

Про троллейбусы. Лет 5 назад сажусь в первом часу ночи в пустой и
наверное последний троллейбус на Ленинском проспекте около "Керосинки".
На светофоре из кабины выглядывает белокурая барышня в кудряшках, на вид
лет 16. "Вам до Октябрьской?" "Да". И как втопила. Я никогда не думала,
что троллейбус может ехать с такой скоростью. Ленинский почти пустой, во
всяком случае правый ряд, крупных перекрестков нет, светофоры уже
мигают. Гудит, как самолет на взлете, просто прелесть. Долетели, я ей
говорю "Вам надо в формуле 1 участвовать", а она "Это фигня, вот мы в
деревне с одноклассницами гонки по оврагам на суперМАЗах устраивали, вот
это круто". Как выглядит суперМАЗ я так и не вспомнила. Вот такая
милашка.

Сейчас, я выпью коньячку. Немного отойдет и я расскажу историю...
Штаты, Нью-Йорк, Wall Street.  9 утра. Я на работе с 7, после хорошей
Русской свадьбы. Что это значит? Это значит что вы пьете утром черный
кофе и снова мгновенно пьянеете, потому что вчера были тосты за всю
родню. За бабушек, за дедушек. 150 человек - у всех кто-то есть, за кого
можно выпить. Бабушка или дедушка. Пусть они будут здоровы.
Это присказка....
Сижу, 9 утра, слегка пьяный - звонок: звонит жена в истерике. В ее оффис.
В итальянском районе случайный прохожий приводит бабушку, бабушке лет
90, у бабушки истерика и предынфарктное состояние. Бабулька, божий
одуванчик, 10 дней как прилетела к дочке в штаты. Дочка на работе, зять
тоже, дома внук - он хочет поспать, бабке скучно. Она внучку: я пойду
мол погуляю, на что наш акселерат говорит: "Иди, но только не
далеко!!!" И бабка пошла, дай Бог ей здоровья еще на сто лет, в белый
свет как в копеечку. Как Колумб в атлантику поплыла. Примерно с тем же
знанием местности и английского. Я не знаю как быстро она потерялась и
как долго она блуждала по улицам пока случайный прохожий не притащил ее
к моей жене - 90 лет, слезы. И все что мы знаем, это что  дочке примерно
51 год и имя ее по-русски. Много ценной и полезной информации, неважно
что имя и фамилия на английский переделывается как угодно ее владельцу и
вариантов чуть меньше чем звезд на небе.
Хлебнул кофе,  стал искать - все запросы приходят отрицательные.
Продолжаю придумывать варианты и терзать компьютер. Позвонила жена -
вызвали полицейских, их компьютер выходит на всех и все включая ФБР -
никаких результатов. Надо знать фамилию по-английски. Я понял, что нужны
радикальные методы: где можно найти русского человека в Америке? .....
Однокласники.... Стал искать, очередной вариант принес плоды - я нашел
женщину 51 года в Нью-Йорке. Имя и фамилия совпадает, но ее там нет,  
телефонов там тоже нет.  Но есть ее друзья!!!! Я судорожно начинаю
печатать сообщения во все концы мира - мне никто не ответил, из пары
человек кто был в эфире то ли мне не поверили то ли не успели прочитать и
вышли из эфира.
Время шло - полицейские катали бабку по району с девочкой секретаршей,
но бабка просто ничего не могла узнать.  Я пытаюсь работать и краем
глазом поглядываю на сообщения и освежаю страницу, надеясь что или дочка
или кто-то из ее друзей выйдет онлайн. Никого!!! Проходит, час, второй.
полицейские вернулись с бабкой в оффис и разыгрывают сцену "Встреча
Колумба индейцами". Колумб снова плачет.  Я решил, что пора выжимать
шансы и стал проверять друзей друзей дочки.  Знакомых ее знакомых.
бинго!!! Какой-то мужик в сети и в Нью-Йорке!!! Опа, я тебя нашел! Пишу
просто, что ищу срочно его подругу в сети - нужна до смерти!!! Через 5
минут ответ: вы ошиблись, я такую не знаю. Пишу снова, поясняю в два раза
подробнее и ставлю много восклицательных знаков и свой мобильник.
Тишина. Через 15 минут - да, говорит это моя сестра, я ей позвоню и она
выйдет в эмир с тобой поговорить!!!  Сижу жду, мне поверили! Через пару
минут раздается звонок, женщина поднявшая трубку действительно была
знакома с нашей потерянной дочкой!!!! Вот только мобильника приятельницы
у нее нет. Но быть может она найдет ее домашний... Кладет трубку, я
жду.... Через 15 минут звонок, она нашла ее домашний телефон!  Через
пять минут я получил дочкин адрес и еще через пять внук ищущий бабку
последние 4 часа забежал домой и получил наш звонок.
Хороший день у меня получился, надо еще немного за здоровье стариков
выпить......
сегодня, 12 дня

Многие наверное сталкивались с продавцами пылесосов Кирби. Нам тоже
каждые пару месяцев звонили и напрашивались на демонстрацию. Однажды
отцу их назойливость надоела и он согласился. В назначенный день
приехали два молодых человека в костюмах. Заволокли в квартиру коробку с
пылесосом и понеслась...

По всей квартире равномерным слоем начали рассыпаться грязные
одноразовые фильтры от Кирби. Минут через двадцать наступила кульминация
выступления - они попросили показать им наш пылесос, чтобы мы могли
сравнить, насколько их чудо техники лучше и мощнее.

И тут батя достал нашего "Слоника". Слоника он делал сам в начале
девяностых. Сердцем ему служила турбина от заводской вентиляции
номинальной мощностью в 5 киловатт. Она была упакована в металлический
корпус от советского пылесоса "Тайфун", дополненный посередине широким
стальным кольцом, чтобы турбину эту вместить. Сверху пылесоса припаян
реостат. Сколько я себя помню - Слоника никогда не включали больше, чем
на 20% от мощности.

Батя выставил чуть больше 50%, направил стальную трубу на Кирби и
включил. Слоник чавкая и хрустя начал засасывать обломки пластиковой
обшивки Кирби, потом в его ненасытное нутро полетели какие-то железяки и
трубки. Отец щелкнул тумблером. После того, как Слоник замолчал - он
выкрутил реостат на 100% и направил трубу на демонстраторов.

Никогда в жизни я не видел такого ужаса на лицах. Ребята в костюмах едва
не вынесли своими телами запертую металлическую дверь из 4мм стали,
которую батя на том же заводе своими руками сделал. Когда два тела
обмякли под дверью - Отец опустил "ствол" Слоника, пнул ногой остатки
вражеского пылесоса и сказал ребятам: "забирайте свое говно, и чтоб я о
вас больше не слышал".

С тех пор ни мы, ни наши соседи о Кирби слыхом не слыхивали.

Поехали как-то раз за грибами. Так, конкретно - сотню по трассе, потом в
сторону десяток километров, затем по лесу, по тропинке со страшными
ухабами, пару километров.
И вот, поворачивая за очередной поворот, видим стоящего у дороги
охотника с ружьем. Один из наших, неизвестно с каких хренов, вдруг
открывает окно в машине и спрашивает у охотника:"Как насчет грибов?
Есть?"
Ответ флегматичного охотника убил наповал:"Ты бы еще про рыбу спросил."

Давно хотел поделиться своим личным хит-парадом самых прикольных
испытаний супероружия всех времен, но ведь как чувствовал –
90% читателей освистают меня за неправдоподобие, а остальные 10% - за
общеизвестность. Ну и пусть. Эрудированных зануд типа меня прошу
признаться хотя бы самим себе, что всех трех нижеследующих историй
_одновременно_ вы всё равно не слышали. Рассказываю по памяти.
Чего не помню, ясно будет из текста, но за точность самих приколов
ручаюсь.

Около XI века – китайский император велел построить Очень Большую Ракету
для запуска с человеком на борту. Задел у китайских инженеров имелся – к
этому времени они уже имели обыкновение обстреливать с Великой стены
тысячами ракет орды наседающих кочевников. Летопись лаконично сообщает,
что запуск суперракеты был проведен успешно.
Она не уточняет, насколько высоко улетела ракета, и видел ли её
вообще хоть кто-нибудь после этого. Я не утверждаю, конечно, что китайцы
первыми вывели человека в космос, но они безусловно были первыми, кто
его туда запустил.

Около 1941 года – космос впервые царапнули немцы, на этот раз уже
реально. Правда, только в беспилотном режиме. В конце 1930-х фюрер
понял, что довольно скоро придется долго и нудно бомбить Лондон.
У немецкой авиации с этим были свои проблемы, обошедшиеся им
впоследствии в тысячи сбитых самолетов. А о ракетах Фау ещё мало кто
тогда задумывался. Поэтому остановились на дальнобойных пушках.
Задел опять-таки имелся – в 1918 крупповская пушка «Колоссаль»
(а не «Большая Берта», как думают некоторые) обстреливала Париж со
130-километровой дистанции. За прошедшие с тех пор два десятилетия
произошла революция в износостойкости сталей и сплавов.
Фюрер имел все основания надеяться на успех нового проекта –
стрельбу полутонными снарядами 310-го калибра за 250 км.
Википедия лаконично сообщает, что этот проект не вышел из стадии опытов.
Самое забавное осталось за рамками этой абсолютно точной информации.

Почти весь путь снаряд летел в практически безвоздушном пространстве, на
высотах до 100 км. При испытаниях германские инженеры столкнулись с теми
же проблемами, что и при спуске космических аппаратов с орбиты.
При входе в плотные слои атмосферы снаряд разогревался докрасна и
взрывался. Разница была только в том, что металлическая чушка со
взрывчаткой падала гораздо быстрее, чем воздушная капсула с космонавтом,
и разогревалась гораздо сильнее. До появления нормальных теплоизолянтов
оставалась еще одна, уже химическая, революция, времени на которую у
немецких инженеров уже не было.
Им оставалось просто наращивать толщину снаряда. Но металл отлично
проводит тепло. К тому же, чем толще становилась оболочка, тем быстрее
падал снаряд и тем сильнее разогревался.

Но германский интеллект в сочетании с железной волей фюрера,
позволил-таки решить и эту проблему в пропорции 400 кг. стали на 100 кг.
взрывчатки. Снаряд наконец стал достигать земной поверхности и оставлять
на ней внушительную воронку, разбрасывая далеко вокруг раскаленные куски
металла.

Всё бы ничего, но проект оказался настолько затратным, что на
заключительные испытания решил посмотреть сам фюрер, причем не выезжая
далеко из своей ставки в районе Винницы.
Разработчики этому только обрадовались – можно было запустить снаряд из
района Варшавы по вращению Земли, а не против, как при обстреле Лондона,
и этим впарить своему вождю лишние сорок километров отчетной дальности
полета. Для приземления снаряда было выбрано бескрайнее необитаемое
болото в окрестностях ставки.

В один прекрасный вечер фюрер впился очами в цейсовские мощные окуляры,
отмахиваясь попутно от наседающих комаров. Его терпение было
вознаграждено – высоко в темном небе вдруг зажглась яркая рукотворная
звезда превосходства германской техники.
Раскаленный огромный снаряд проездом из космоса на пяти скоростях звука
вонзился в земную твердь. Но этого он не понял – вместо тверди была
сплошная болотная жижа. Снаряд легко пропахал метров 70 и наконец
догадался взорваться. Все осколки остались глубоко под поверхностью
болота. Что же касается взрывчатки, 100 кг. раскаленных газов немедленно
принялись искать выхода наружу через только что проделанное снарядом
длинное узкое мокрое отверстие. Результатом был самый протяжный, громкий
и тоскливый пук из всех, что слышала эта планета. Звук его разнесся за
многие километры вокруг, включая наблюдательный пункт фюрера. Над местом
падения супероружия тут же сомкнулась проклятая трясина.

Фюрер часто бывал экстравагантным, но он не любил быть смешным.
Новое оружие должно было произвести мощнейший психологический эффект на
жителей Лондона, а болот в окрестностях британской столицы было
достаточно. Звуки тяжкого пердежа из болотных трясин только подняли бы
настроение противника. Это было бы покруче, чем вой собаки Баскервилей.
Испытания нового оружия на этом закончились.

История третья, которой не поверят даже многие эрудиты.
И напрасно – листайте подшивки советского журнала «Зарубежное военное
обозрение» за 1981 кажись год – там, впрочем, об этом случае
повествуется без тени юмора. А вот ехидная американская пресса над ним в
свое время вволю поиздевалась.
В том году в присутствии министра обороны США проводились заключительные
испытания высотной зенитной ракеты нового поколения –
ей были пофиг десятки ложных целей, выбрасываемых советскими боевыми
самолетами в случае опасности. Ракета самонаводилась только на
вращающиеся лопасти турбореактивного двигателя. На испытаниях при
запуске ракета умудрилась потерять на какой-то миг свою воздушную цель,
но это её совсем не смутило. Умница ракета окинула зорким взглядом
увеличивающих телекамер далекие окрестности, и уверенно самонавелась на
новую цель – за многие километры от места запуска она подметила
вращающиеся лопасти вентилятора генеральского полевого сортира…

Еще одна история из серии "устами младенца..."
Вчера, возвращаясь с работы, обгоняю идущих мужчину (М) с дитем (Д) лет
5-6 и слышу их разговор.
М: "Мы сейчас зайдем в магазин, и я кое-что куплю. Только ты маме ничего
не говори."
Д: "Водку?"
М (слегка замешкавшись и немного смущенно): "Да нет, пиво."
Д: "Ну, ты как маленький, мама же по запаху все равно сразу догадается!"
Улыбнуло.

«Стадное чувство» или «Искусство продаж»
Стою на Лотке, время к обеду… «На лотке», это так, условно. В
действительности, стою у железного стола, на котором разложен мой
«товар». Все то, что было привезено из Польши, Венгрии – по порядку, с
целью «получения наживы» (я – преподаватель ВУЗа, начало 90-х). Место
действия - «7-й километр» - промтоварный рынок на границе Одессы,
известный, наверное, не только всей Украине.
Время к обеду, значит пора «сворачивать манатки», торговли не будет. Да
и, что-то, не особо она и была сегодня. На хлеб заработали – и ладно…
У соседки по лотку – успехи аналогичные – заработку - «как кот
наплакал». Вдруг, к ее столу подходит высокий мужчина, мне, лично, не
знаком. Достает из внутреннего кармана солидную пачку денег,
прикидывает, какая в ней сумма, кладет обратно. Начинает выбирать товар.
Не по одной штуке – десятками, пачками… Вскоре возле него собирается
приличная «куча» покупок, на которую нельзя не обратить внимание.
Обращают. Практически все проходящие покупатели останавливаются.
Понимают, что товар в таком количестве, просто так не берут. Очевидно
«шара», дешевая распродажа в конце дня. Тут же выстраивается очередь.
Мужчина достает свою пачку, рассчитывается. Краем глаза наблюдаю за его
действиями. Вроде бы, все в норме, на «кидалово» не похоже… Уходит…
«Бурная» торговля продолжается еще минут 20-30. За это время, оставшееся
количество трусов, маек, футболок и т. д. у соседки уменьшается раза в
два. Вот это торговля! Соседка устало присаживается на пакет с товаром,
пересчитывает доход… Ну и хорошо…
Но, боюсь, не все заканчивается так хорошо, как хочется. На горизонте
появляется, все тот же мужчина, и с той же «кипой тряпок»… Мы всегда
готовы к «возврату», ну, хоть бы без скандала… Соседка, почему-то, не
проявляет никакого беспокойства. Интересно, почему?
Мужчина подходит… Познакомься, это мой супруг, Василий…
Вот это НОМЕР! А, если сказать точнее: «Профессиональный подход к
«Искусству продаж»!

Секретаря в приемной не было, и Сашка, без всякого предупреждения,
распахнул дверь кабинета. И тишина. Петрович не встал, приветствуя
знакомого посетителя, не снял черные очки-консервы, закрывавшие половину
лица, и не пошевелился. Сашкино: «Здравствуйте» колом повисло в воздухе.
- Ты не заболел часом, Петрович? - не дождавшись от хозяина кабинета
обычного: "Какого хуя приперся", Сашка пересек кабинет и протянул руку,
чтоб пощупать Петровичу лоб. Доселе неподвижный Петрович отдернул голову
от Сашкиной ладони, отчего из-под очков к подбородку сползла гримаса
боли.
- Какого хуя приперся, - морщась от каждого слова, с трудом спросил он,
и у Сашки отлегло от сердца.
- Живой, - Сашка убрал руку от Петровича и облегченно уселся в кресло у
приставной части стола, - чего молчишь, не здороваешься, не встаешь и
вообще сидишь, как покойник в черных очках?
- Ну, так и не лезь, раз покойник. Один чуть в гроб не спровадил, и
другой еще руки тянет. Чувствую, и в гробу мне от вас, фармазонов, покоя
не будет, - Петрович снял очки, и Сашка увидел два изрядных фингала,
сливающихся в один через переносицу.
- Кто тебя так, Петрович? – Сашка присвистнул, от вида синяков на
строгом лице, - но ты смотри, как к галстуку по цвету подходят, прям,
как из одного магазина. Кто подбирал-то?
- Тоже такие хочешь, да? – Петрович, зачем-то погладил малахитовое
пресс-папье, - Серегу попроси, приятеля своего. Я бы за тебя похлопотал,
но с этим гадом не разговариваю: родного отца чуть не убил, сволочь.
- Серега, тебя? – не поверил Сашка, - не смеши, такого быть не может.
- Еще как может! – Петрович, сделал попытку подняться и закряхтел, -
ну-ка помоги до дивана доползти. Сашка ловко подхватил Петровича под
руку, и они направились к дивану в комнате отдыха. По дороге Петрович
очень артистично хромал на обе ноги, держался за поясницу, стонал и
ругал Серегу на разные лады.
- Охотник, блядь! – закончил Петрович фразу усаживаясь в диван
поудобней, - С подходцем еще: «Не хочешь ли, папа, на зайцев завтра
поохотиться на снегоходах, я тебе свою «Ямаху» отдам, а сам на твоей
«Рыси» поеду».
- А ты чего улыбаешься вражина? – Петрович посмотрел на Сашку, сиротливо
пристроившегося на самом краешке стула, - коньяк в шкафу, лимон в
холодильнике, рюмки - сам знаешь где. И сядь в кресло, чтоб мне на тебя
глядя голову не задирать, а то шея болит.
Дождавшись дольку нарезанного лимона, и взяв в руки рюмку коньяка,
Петрович продолжил рассказ.
- Ну, как тут откажешься? Знал ведь чем купить. Ямаха машина шустрая.
Летает просто. В субботу с утра и поехали. На зайцев. И погонять
сначала. Я впереди, Серега сзади: Рысь машина хорошая, но Ямаха ходчее,
конечно. Серега как раз рядом с кустами «прошел», когда из них в мою
сторону рыжий комок выскочил. Серега орет: «Лиса, батя, не заяц! Лиса,
батя, гони! ». Хотел я ему сказать, что лисиц от зайцев я еще тогда
отличать научился, когда с его матерью знаком не был. Да и чего их особо
отличать, когда они по цвету разные. Но не сказал – гнал уже вовсю, а на
ходу не поорешь особенно: мороз еще в субботу был.
- Чего у тебя с правой рукой, Саша, - Петрович выпил коньяк и поставил
на стол пустую рюмку, - не видишь пустая уже. Наливай. Устроив в широких
ладонях новую порцию на прогрев, Петрович продолжил:
- Гоню. Солнце, мороз, пыль снежная блестит. Несется сволочь рыжая,
Ямаха летит, двигатель ревет, Серега где-то сзади кричит. Вот уже сейчас
лыжа на хвост наедет. Ага. Как чувствует зараза, хотя и не оглядывается.
Поворачивает резко. Пока я на снегоходе развернусь, лисица метров на
тридцать оторвется. Раза три так. Один раз чуть-чуть не опрокинулся.
Разозлился даже. Последний раз, думаю, догоню и из двух стволов сразу,
раз наехать не получается. На этот раз долго догонял. Метров на
пятьдесят оторвалась. Разогнался крепко. Опять лыжа хвост достает. Я
правую руку за ружьем уже протянул, как лиса пропала куда-то. А передо
мной сугроб трамплином. Подбросило. Лечу, - Петрович снова протянул
Сашке пустую рюмку и закурил:
- Лечу, я значит, снегоход ногами придерживаю и руль в руках, как у
порядочного, солнце в затылок светит, внизу лиса бежит, а за ней тень от
снегохода, и тут…
- Из-за облака два Мессера, и ты по тормозам? – съехидничал Сашка и тоже
закурил.
- Дурак, - беззлобно, - возразил Петрович, - как твой приятель, в
точности, - дурак. Не было никаких Мессеров. Просто, и тут я вижу, что
от меня справа, прям под рукой, Зауэр мой летит, шестнадцатого калибра.
И думаю: нафига я руль-то держу? Если снегоход летит, то рулить все
равно не получится. Ружье под рукой, лисица совсем рядом впереди бежит.
Возьму ружье и выстрелю. И Серега - друг твой малохольный, еще орет
откуда-то снизу: «стреляй, батя, уходит». Бросил я руль, к ружью руку
потянул, и у ж пальцами его зацепить успел, но не выстрелил.
Долетел. Подумал только: «пиздец, отъездился», как стемнело. И Серега,
еще кричал, но я не разобрал уже. То ли «батя» опять, то ли «пиздец», а
может и все вместе.
Очнулся. Темно. Глаза открыл, тоже темно. И пошевелиться не могу. Ну,
думаю, - помер и на том свете уже, поэтому темно, и вроде вверх ногами
все, то есть, я. И чувствую, кто-то меня за ногу вверх тянет. Ангелы
небесные в рай, не иначе. И сильно так тянут, что ногу оторвать могут.
Аккуратнее, говорю, дорогие ангелы, не торопитесь, торопиться некуда, -
у нас вечность впереди,
- Петрович, какие ангелы? Ты ж атеист, - встрял Сашка.
- Вот и я тогда подумал, Саша, какие нахуй ангелы, если я атеист, -
Петрович, кашлянул, поморщился и продолжил, - Черт же тянет. Ну и махнул
свободной ногой, чтоб отогнать. Перекреститься же не могу, - атеист
ведь. Не отстает: сильней тянет. Вытянул и говорит: «Ну, тя, батя, к
ебеням с твоей охотой». И лыбится еще, черт безрогий. Серега это меня из
сугроба головой вниз вытягивал. Хороший сугроб. Мягкий. Я ж ничего и не
сломал практически. Ребро только. Ну и фингалы под глазами. Болит,
правда, все.
И знаешь, что, Саша? Ты налей еще. И сходи, позови Серегу. А то я с ним
не разговариваю.
Сашка вышел из кабинета Петровича, пересек пустую приемную и вошел к
главному инженеру, застукав Серегу за закрыванием бара.
- Чего обмываем? - уловил Сашка слабый коньячный запах.
- Выговор с лишением премии обмываем, - Серега снова открыл бар, -
будешь?
- Буду. Что ж не выпить за хорошее дело с хорошим человеком. Кто это
тебя?
- Батя отчебучил, - Сергей наполнил рюмки, - вон на столе приказ лежит,
можешь ознакомиться.
- За неудовлетворительную организацию ремонтных работ и отсутствие
контроля над проведением технической рекультивации, - прочел сухую
формулировку Сашка, - ты лучше своими словами объясни. И чего у тебя за
фингал под глазом тоже расскажи, если не секрет.
- Не секрет, раз видно. Замазывал ведь. Осыпалось, наверное.
- В субботу встал пораньше, - начал он.
- На охоту собрался?
- Откуда знаешь? К отцу заходил?
- Не, не заходил еще, - еще сам не зная зачем соврал Сашка, -
предполагаю, просто.
- Предполагает он. Предполагатель. - Серега подозрительно оскалился, -
Ни на какую охоту я не собирался. Встал пораньше и все. Мои спят.
Колбасы порезал, кофе сварил. И тут батя нарисовался. В унтах,
комбинезоне летном, на лбу очки мотоциклетные, ружье в руках. Чистый
Амундсен, блядь. Только рожа хитрая: дай Ямаху зайцев погонять. Гонщик.
Шестьдесят уже, а все никак не утихомирится. Бери, говорю, только я с
тобой поеду на всякий случай, знаем мы, как ты гоняешь. Спина-то прошла
с прошлого раза? А одного я тебя все равно не отпущу. Повозмущался он
для порядка, но я аки кремень: вдвоем и неебет. Поехали. Я на его Рысе,
он на Ямахе.
На поле он сразу вперед вырвался. Я ему: батя, не гони, - ору. Хазар,
блядь. Толко снег от гусениц облаком. Кусты проехали, лиса прям ему под
лыжу выскочила. Он как с цепи сорвался. Я опять: батя, не гони, нахуй
тебе этот воротник сдался, мы ж за зайцами. Разве к нему доорешся?
Азартный ведь. Раза три лисица у него из-под лыжи уворачивалась. Потом
прямо побежала. Бежит к пригорку и Петрович за ней, аки коршун на
бреющем. Мы там, в начале зимы катушку врезали, траншею засыпали, а
гумус горкой оставили, чтоб весной нормально сделать, вот и остался
бугорок. Гонит прям на это место. Я уж и орать перестал со страху.
Лисица-то бугор нормально обогнула, а Ямаху метра на два вверх
подкинуло. Смотрю, летит снегоход, батя мой летит параллельно, но руль
из рук не выпускает. Рядом ружье его летит. Бросай руль, блядь, кричу.
Придавит ведь снегоходом. Услышал, наверное: руль бросил. Снегоход
сначала упал. Потом батя в сугроб воткнулся. Ловко так - только унты
торчат. Подлетаю к нему. Хватаюсь за ногу тащить, чтоб не задохнулся,
если живой еще. Трудно идет. Наполовину уже я его вытащил, как он мне
свободной ногой в глаз врезал. Живой, значит. Я его, правда, обратно в
сугроб упустил, потом до конца вытащил.
Сидит Петрович на сугробе, глаза выпучил, поблагодарить меня хочет, но
не может. Рот снегом забит. Плотно. Он снег пальцем выковырял. И вместо
"спасибо сынок": Хуй тебе, а не наследство! Нужно мне его наследство
можно подумать. И всего-то претензий, что у меня за спиной, пока я его
вытаскивал и усаживал лисица сидела. Метрах в двадцати. И лыбилась
падла, на нас глядя. Батя сказал, ага. Ты чего, говорит, охотник хренов,
не мог ее грохнуть, чтоб она над нами не смеялась? Чем я ее грохну-то,
пальцем?
А в понедельник с утра выговор влепил и не разговаривает. Не дам больше
снегоход, когда отремонтирую. Ни свой не дам, ни его не дам.
- Сурово, - еле выдавил из себя Сашка, утирая слезы, - как же он без
снегохода зимой охотиться будет?
- Перебьется. Пешком пусть ходит. Для здоровья полезнее. Собаку вот ему
купил для компании, - Серега пнул ногой картонную коробку под столом, -
Лайка. Час уже дрыхнет зассанец. Третью коробку меняю. Ты сходи, отдай
ему, а то он со мной не разговаривает.
- Нее, - Сашка поднял картонный ящик, - вместе пойдем. Петрович тебя
позвать просил.
- Так ты к нему не заходил? Врал, значит. А я еще перед ним битый час
распинаюсь. Сволочь ты после этого.
- Пойдем, пойдем, ждет ведь. Не силой же тебя тащить?
И они пошли дарить собаку.

ПИКАПЕРЫ
Недавно гулял в скверике с сыночком, при этом одним ухом и одним глазом
наблюдал жанровую сценку: На лавочке рядом, сидели две хорошенькие
блондинки лет двадцати. Одна ела большое яблоко, а вторая тыркала
кнопочки ноутбука.
Мимо шли двое курсантов военного училища. Они чувствовали себя
неотразимыми, увидев барышень, перешли на специальную курсантскую
походку под названием "Мир спасать вызывали?"
Поравнявшись с девушками, замедлили шаг и один небрежно бросил:
"Девушка, вам не скучно с вашим ноутбуком? Давайте познакомимся. Ты
такая секси. Как тебя зовут, малыш?"
Девушка, не отрываясь от ноутбука, сказала:
"Извините, одну секундочку, сейчас сохранюсь..."
Отлипнув от дисплея, сосредоточенно осмотрела целеустремленного красавца
и сказала:
"Вот вы хотите со мной познакомиться. Давайте подробно разберем эту
ситуацию: с одной стороны это неплохо, а с другой стороны - в самом для
меня феерически удачном варианте вы, молодой человек, возьмете меня
замуж. А скажите, у вас папа генерал?
- Нет...
- Это я и сама уже поняла. Пойдем дальше. Стало быть, после училища вас
отправят в деревню Пиндошино, Говнищенского района,
стопятьсоткилометровской от Москвы области. И я как верная жена поеду
туда за вами. Так?
- Ну... в общем.
- Теперь обо мне: Мой прадед в 1905 году переехал в Москву примерно из
тех же мест, где вы скоро будете служить. Спрашивается, зачем мне -
москвичке ехать за вами в Пиндошино, заставляя крутиться в гробу
прадедушку, дедушку и папу, слава Богу, еще в вертикальном положении,
дай Бог ему здоровья.
И я повторяю, это в самом лучшем для меня варианте. Подведем итог: то,
что вы мне сейчас предложили, называется - кабальная сделка при
неоправданном риске.
Но в любом случае, спасибо за комплимент.
Тут вторая блондинка, дожевывая яблоко, добавила: "Сделка, совершенная
под влиянием обмана, насилия, угрозы, злонамеренного соглашения
представителя одной стороны с другой стороной, а также сделка, которую
лицо было вынуждено совершить вследствие стечения тяжелых обстоятельств
на крайне невыгодных для себя условиях, чем другая сторона
воспользовалась, может быть признана судом недействительной по иску
потерпевшего. Такие дела, мальчишки."
Курсанты выключили «специальную» походку и пошли дальше человеческой.

Несчастный случай.
Была у меня такая дурная привычка - поигрывать дома на трубе. Из-за
этого мой сосед слева даже поменял квартиру. Стало мне, я бы сказал,
стыдно, пошел я на ближайшую толкучку и скинул по дешевке эту трубу
какому-то типу. И вдруг ближайшим вечером я слышу звук своей трубы у
соседа слева, который вроде бы оттуда уехал. Оказалось туда уже вселился
новый сосед - ему-то я, по несчастью, и впарил свою трубу.

Реальный закон, вышедший в Беларуси.

Как Совмин упорядочил террористов

Бывают моменты, когда тебя переполняет чувство гордости за родное
правительство. Проблемы, над которыми безуспешно бьется весь мир, оно
способно решить одним росчерком пера.
Недавно Совмин принял постановление №1061 «О порядке ведения и
опубликования перечня террористических организаций». Список оных
поручено вести КГБ. Причем чекистам в этом деле фактически отведена роль
секретарей: решение, кого включать в данный перечень, будет принимать
Верховный Суд.
Весь этот процесс предполагается сделать максимально прозрачным.
Согласно пункту 1.3., «перечень террористических организаций подлежит
опубликованию в газетах «Рэспубліка», «Народная газета» и «Звязда».
Указанные газеты публикуют перечень террористических организаций в
3-дневный срок со дня его поступления из Комитета государственной
безопасности».
Но настоящим ноу-хау стала форма этого замечательного документа. В
перечне должны содержаться следующие данные: наименование
террористической организации, регистрационный номер и дата регистрации
(! — А. С.), наименование регистрирующего органа (!!), место нахождения
и юридический адрес террористической организации (!!!), а также
«фамилия, имя, отчество руководителя, главного бухгалтера организации и
(или) иного уполномоченного должностного лица»!!!!
В такие минуты буквально осязаешь всю мощь интеллекта, сосредоточенного
в нашем Совмине. Ведь благодаря такому перечню к боевикам применимы как
мягкие, так и жесткие формы воздействия. К мягким можно отнести создание
в организации первички БРСМ, которая будет бороться за то, чтобы молодые
террористы встали на путь исправления. А в качестве жесткой меры
достаточно прислать по юридическому адресу проверку из Комитета
государственного контроля. После их визита любая террористическая
организация будет вести себя тише воды ниже травы.
Хочется внести свой скромный вклад в дело борьбы с терроризмом и развить
идеи, заложенные в постановлении, подписанном Сергеем Сидорским. К
примеру, можно принять положение о порядке проведения терактов в
Беларуси. Осуществлять их может только террористическая организация,
зарегистрированная в установленной форме. Причем не менее, чем за 15
дней до теракта, она должна обратиться за разрешением на его проведение
в местный орган исполнительной власти.

МАМА
Рассказала мне мама смешную историю из своей жизни. Рассказав, весело и
заразительно рассмеялась...
А мне стало совсем не до смеха. Меня как током ударило. Я вдруг остро
осознал банальнейшую мысль, что мать - это не только та женщина которая
тебя родила.
Самый главный материнский инстинкт называется - "А ХОРОШО ЛИ ТОВОЕМУ
РЕБЕНКУ...?!!!". За этим базовым инстинктом, с большим отставанием
следует остальная группа человеческих инстинктов, мыслей и чувств:
Жизненный опыт, логика, причинно-следственная связь, инстинкт
самосохранения и так далее.
................................................
Отсмеявшись, мама сказала: "Смешно, правда? Хотя такое никому и не
расскажешь, подумают чокнутая..."

А я все же расскажу вам эту историю. Думаю, вы поймете:
- Зима, метель. Девять вечера. Моя мама после работы и стояния в
очередях, спешила домой. Ей оставалось метров триста и тут она увидела
своих маленьких деток - нас с братом. Мне три годика, брату пять. Он
меня куда-то тащил за руку, видимо задумал какое-то хулиганство.
Мы шли впереди мамы и ее не видели. Оба в черных шубках, в валеночках, я
в белой меховой шапке, а брат в коричневой. Мама была вне себя от
негодования: Как мы зашли так далеко от дома, почему одни и так
поздно!!!? В два шага она догнала нас, схватила за воротники и строго
сказала:
- А кто вам разреш...........
И только в этот момент, когда она поняла, что ее малышам уже ничто не
угрожает, что они в крепких материнских руках... ее настигли остальные
инстинкты, мысли и чувства: Причинно - следственная связь, логика,
жизненный опыт...
Она осознала, что ее старший сын - мой брат, живет в Голландии, а
младший – я, второй год служит в советской армии и что она держит за
воротнички - совершенно чужих маленьких деток, случайно одетых точь в
точь, как когда-то были одеты ее мальчики...
Она наскоро извинилась перед их ошарашенной матерью и ничего не объясняя
поспешила домой.
Смешная история...

Технологии в России шагают семимильными шагами. Отрывок из письма
партнеров:
"... уважаемые коллеги, в связи с заменой труб отопления, наши телефоны
именились..."
Куда западу до нас.

Бывшая одноклассница, сейчас живет в Германии, рассказала историю.
Соседка обратилась за помощью – помочь найти ее машину. Накануне с
подружками поехали в бар, там посидели, а назад вернулась на автобусе.
Ну, забыл человек, что был "на колесах"!

Вместе с соседкой моя одноклассница ездила и ходила по всем местам и
районам, где та могла быть теоретически. ДВЕ недели!!! каждый вечер
колесили по городу. Наконец, решили поехать по дальним районам города,
где соседка не могла оказаться даже теоретически, и возле одного из
баров обнаружили машину, спокойно стоящую с ключами в замке зажигания и
сумочкой на сиденье.

Интересно, сколько часов у нас эта машина простояла бы без нового
хозяина?
К сведению: соседке 87 лет. Она до сих пор водит машину и тусуется с
подружками по барам. А о машине забыла из-за склероза, а не из-за того,
что вы подумали.

Не моё.

Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа
сексуальной совместимости.
Там такой вопрос:
Мастурбировать при партнёре - это...
а) неприемлемо
б) возбуждает
в) указывает на доверие к партнёру.
Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут
один из них снимает трусы и понеслась.
А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе
доверяю.
Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова...

Экзамен по криминалистике. Студент Павлинов плывёт, периодически утопая
- про баллистику он худо-бедно ответил, но по второму вопросу, о
почерковедческой экспертизе, ничего дельного сказать не может. Он
путается, краснеет, просит дать подумать.
Экзамен принимают заведующий кафедры, суровый профессор Вишневский и
душка-доцент Кашечкин. У Вишневского накануне разболелся зуб, и поэтому
он зол и ненавидит каждого студента, в особенности тех, кто тянет время
и мешает ему пойти к стоматологу. А Павлинов как раз такой.

- Всё ясно! Вы не знаете тему, молодой человек.
- Профессор, а можно дополнительный вопрос? Ну пожалуйста.
- Хорошо. Степени окоченения трупа! - Вишневский хитро прищуривается,
потому что вопрос сложный и не из билетов.
- Ммммм... Кхм...
- Ну? Я жду!
Павлинов весь взмокает и лезет в карман за платком. И тут - о, ужас! -
вместе с платком из кармана выпадает пачка презервативов. Прямо на стол.
- Презики... - шепчет Павлинов. Надо же что-то сказать.
- Ндааа. Где тут думать о трупах, когда гандоны на уме? - ехидно
замечает Вишневский. - Я вижу, вы сегодня не к экзамену готовились,
Павлинов?
- Профессор, извините... Это случайно...
- Нет, Павлинов, это неслучайно. Не случайно! Знаете, в чём разница
между мной и вами? Я, Павлинов, смог кое-чего добиться в жизни - и это
потому, что всегда знал своё дело, не унижался и не ставил себя в
смешное положение! Именно этим солидные люди вроде меня отличаются от
гандонов вроде вас! - Вишневский стал багровым. - Забирайте свою
мерзость и не смейте появляться мне на глаза до пересдачи!
Павлинов, всхлипнув, выбежал из аудитории. Кашечкин мотнул головой:
- Зачем вы его так? У мальчишки невроз будет.
- Ничего-ничего... Следующий!

... Через неделю Вишневский, Кашечкин и ещё один доцент, Рябов, играли
на кафедре в покер. Был вечер, все трое слегка напились, и зуб у
Вишневского больше не болел, поэтому профессор был в отличном
настроении. Однако игра складывалась непросто: проигравший тридцать
раздач Рябов был ещё в рубашке, тогда как Кашечкин сидел голый до пояса,
а профессор, которому не шла карта, остался в одних трусах. Чтобы никто
не узнал про такие вольности, кафедру заперли на ключ изнутри.
- Ну что, старый чертяка, ещё проигрыш - и снимай трусы! - хохотнул
Рябов.
- Жулики. Жулики оба, - махнул рукой Вишневский, - напишу в ректорат,
чтоб вас лишили премии.
Рябов сдал карты.
- Флэш! У меня флэш! В этот раз живу! - крикнул Вишневский.
- А вот и нет. Каре на валетах! Поглядите.
Вишневский перегнулся через стол, чтобы убедиться - да, у Рябова два
валета на руках и ещё два на столе.
- Вот говорила мне мама - не играй в азартные игры! - крякнул профессор.
- Трусы снимать не буду, хоть зарежьте!
- Тогда лезь под стол.
- Эххх, ну ладно... Честь есть честь.
Вишневский медленно опустился на четвереньки и стал пропихивать своё
огромное тело между ящиками стола и левым его основанием. Тело в узкий
проём не пролезало.
- Давай, чертяка, поднажми! Покажи силушку богатырскую! - подгонял
Кашечкин.
Вишневский изо всех сил напрягся, жилы на лице вздулись - и здоровая
туша протиснулась в проём наполовину. Но тут с профессором случился
Винни-Пух. Тело больше не могло пролезть ни назад ни вперёд. Ни на
сантиметр.
- Ты что, Михалыч, застрял? - испугался Кашечкин.
- Всё, коллеги, каюк мне. Так и похороните - со столом, - затрясся от
беззвучного смеха Вишневский.
- Постой, но как же теперь быть-то...
Кашечкин и Рябов попытались оторвать огромную ножку стола, но не тут-то
было - стол был дубовый, мощнейший, чуть ли не сталинских времён.
- Ну что вы стоите, дурни? Рёбра жмёт! Бегите к завхозу за инструментом.
Живо!

Доценты отперли кафедру и бросились разыскивать завхоза. А через две
минуты на кафедру совершенно случайно зашёл "гандон" Павлинов, который
хотел уточнить время завтрашней пересдачи.
Представьте себе радость студента, когда он увидел торчащую из-под
стола, такую знакомую задницу человека, который никогда в жизни не
попадал в смешное положение!

Стоит ли упоминать, что никакой пересдачи не было? Вишневский в тот же
день поставил Павлинову "отлично" - в благодарность за то, что студент
пощадил старого профессора и не стал снимать сцену на мобильный телефон.

История с моим приятелем, переходящая в анекдот: Собираясь в поездку по
европам он пошел купить сигарет - пару блоков. У них это дорого, у нас
пока не очень, хотя надписи на пачках по их стандарту уже появились. С
одной стороны - курение убивает, с другой - конкретно чем: бесплодие,
рак и т. д.
Продавщица выдает ему блоки с надписью - "Курение вызывает импотенцию".
Мой приятель некоторое время разглядывает пачку и говорит: "А у вас с
раком легких есть?"

Подруга лежала в больнице. 5-летнего сына оставила на мужа. Мужчины
навещали ее вечерами. Спрашивает у ребенка:
- Артем, а что ты ел на завтрак?
- Пельмени.
- А на обед?
- Пельмени.
- А на ужин?
- Пельмени.
И так несколько дней. Просит мужа:
- Не корми ты его одними пельменями.
- А чем его кормить?
- Ну приготовь что-нибудь. Например макароны "по-флотски".
На следующий день что? Правильно! Ребенок на завтрак, обед и ужин ел
макароны "по-флотски".

Дело было в 85-ом. Выписало мне командование части отпуск на Родину
сразу после гарнизонной губы.(История отдельная). Приехал домой и от
безделья чуть не свихнулся. Друганы все лямку тянут, подруги довоенные
замуж повыходили, на дворе февраль, короче тот еще отпуск. Как-то забрел
на огонек к однокласснице. Отличница, комсомолка... далее по тексту. Но
реальная блондинка-волосы цвета нержавейки. Ну охи-ахи, сюси-пуси, как
же вы там бедненькие все в одинаковой одежде и какую колбасу вам подают
на завтрак? После чая, по русской традиции, дошло дело до водки и
фотоальбомов. Олечка, просунув мне колено между ног, гиддствовала:"Это я
в университете с друзьями. Это в прошлом году в Крыму. А это в Москве
месяц назад с греком пзнакомилась."Тут она взахлеб начала расписывать
прелестного жителя Эллады:"Такой лапочка, глаза как вишенки, весь
кучерявенький, ручки целует и цветами одаривает."А я, отведя взгляд от
выреза халатика и сглотнув слюну, машинально перевернул фотографию и
увидел на обратной стороне автограф латиницей "Мохаммед. АRЕ.1985г. Хрен
бы с ним с этим бедуином, но я таки нарвался на диалог двух идиотов:"Он
вроде египтянин.""Ну да.""Тогда почему грек?""А кто-же?" Ступор."Но он
же египтянин.""Ну да.""Но почему он грек то?"Ее глаза стали стальными и
она убрала свою коленку:"Потому что он живет в столице Греции." "Ну так
бы и сказала что он живет в Афинах.""Каких нахрен Афинах? Он живет в
Египте!"Она запахнула халатик. Это был тупик. Слава вам уважаемые
граждане если вы в такой ситуации продолжали бы отстаивать мнение
Большой Советской Энциклопедии. Но я был двадцатилетен и голоден. Слава
Богу Оленька убедившись, что десять лет училась с симпатичным
олигофреном вернула коленку на свое место и раскрыла мне страшную
тайну."Ну что тут непонятного? Египет-столица Греции, Мохаммед-грек,
понял наконец?""А как-же Афины?"-пролепетал я."Афины давно разрушены,
историю в школе надо было учить!"-она торжествовала. Я не смеялся. Мои
глаза были как у котенка с плюшевого коврика. Как последнюю надежду я
позвал ее сестру- восьмиклассницу:"Лена! Столица Греции это...?"Лена
встряхнула белокурой челкой:"Египет."Спорить я не рискнул, уж больно
чУдные были сестрички. Белокурые бестии. Мы в кино пошли. И хрен с ними
с этими греками, мне в армию через неделю возвращаться еще на долгих
шесть месяцев.

не мое, но очень понравилось на "Одноклассниках": В те времена
командовал нашей дивизией генерал- майор Кир-ов, а нач. ПО был полковник
К-н (подпольная кличка КСИ). В один из дней заехали они в дивизион.
Командир дивизиона майор Т-к на"радостях", сразу ведёт их в свинарник. А
там только опоросилась свинья. Начальники с умилением подержали розовых
поросят на руках и в шутку просят майора заметить для них, понравившихся
им поросят. Тот, не поняв юмора, ставит задачу свинарю (узбеку) отметить.
Бойцу было вообще не до юмора и он, не долго думая, пишет на спине
хрюшек масляной краской НАЧПО и КОМДИВ.... Это надо было видеть, все
наблюдали картину, когда подросшие поросята, весело похрюкивая, выбегали
за ворота части под предводительством двух "главнокомандующих".

Украина. Времена, когда педвузы перешли на оценивание студентов по 12-ти
балльной системе, чтобы они привыкали к школьной системе оценивания. В
одну из сессий студент-контрактник типичный «троечник» получает 6 (это
примерно «3 с плюсом» по-старому). Но! Он просит преподавателя поставить
ему 5 (классическая «3»). Преподаватель, чувствуя какой-то подвох, не
соглашается. Студент чуть ли не на коленях умоляет его «снизойти до 5»…
В общем, выяснилось, что после перехода на 12-ти балльную систему у
парня в зачетке появились одни «5», которые его родителями, не знакомыми
с очередными нововведениями, воспринимались как отличные оценки. Он
после каждой сессии с гордостью демонстрировал родителям зачетку («Не
зря вы в меня деньги вкладываете!») и получал «бонусы» за отличную
учебу (типа, новой крутой мобилы и т. п.)…

Вчера выпивали с друзьями виски (один из них - коллега по работе)
Разошлись довольно рано, но коллега бал уже на автопилоте. Все
расстались в метро.
Сегодня пишет из аськи из дому (на работу не в состоянии был выйти):
- У меня, наверное, вчера приключение было...
Нашел утром в кармане один сержантский погон..... Паспорт, деньги и
телефон на месте.... но челюсть слегка побаливает, но я на ней спал

Товарищ у меня недавно ружьё купил. Куча возни с оформлением лицензии,
выбором ствола... Голова только этим и занята. Но история не про ружьё.
Заходит мы как-то вечером, (а он весь как обычно загруженный), в ларек
за жратвой. Взяли чего нужно, потом он вспоминает:
- Да, и еще батон какой-нибудь.
Продавщица: - "Нарезной" подойдет ?
Он, на автомате: - Нет, у меня лицензия только на гладкоствол...

Хорошая история, конечно, для ценителей, но все равно.
Итак: библиотека. Старинная, публичная, все как положено. Разные там
бывали веяния за десятилетия наблюдений, но того, что сейчас - не
представлял, что может быть. Коллега просит некое редкое издание, статью
19 века. Она имеется только в этой библиотеке. Библиотекарь - не выдает
на сканирование, в зале запрещается делать фотографии. Своей сканировки
или ксерокса - нет. То есть библиотека - где читают и делают выписки. и
все. Долгие уговоры - дайте, ну пожалуйста. верну на следующий день, не
попорчу, только отсканировать... Умоляния в пределах получаса.
Библиотекарь, вдоволь рассказав, какие все читатели придурки, как они
крадут книги, оттиски (библиотека - научная, художественного там нету) -
наконец, разрешает. строго наказав - завтра, не портить и пр.

Оттиск с 1870-х годов - не разрезанный. Аккуратнейшим образом разрезаю
странички, сканирую. На следующий день приношу возвращать.
Библиотекарша, строго: ну, сейчас проверим, в каком состоянии
возвращает... Открывает - ах, ну вот, так и знала, что нельзя вам
давать, страницы разрезали!

Не смог сказать ничего, просто онемел. Выслушал, что больше никогда не
дадут ничего за такое отношение к старинным изданиям, что никому нельзя
доверять и что все читатели - уроды. Но восхищен. То есть статья,
которая за примерно 150 лет впервые понадобилась и была прочтена,
которой нет на примерно тысячи три километров в любую сторону (кажется,
один экземпляр есть где-то в Европе, но не известно, где именно) - не
должна быть никогда прочитана, она для того и лежит в библиотеке, чтобы
ее ни в коем случае не читали.

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.

Байкеры - очень странные люди. Они говорят, что имеют философию, стоят
за принципы и катаются во имя, но, поверьте, это клуб анонимных
алкоголиков, который выезжает на природу побухать. При этом - по
аналогии с сексом - просто побухать их не вставляет, им нужны бороды,
много кожаной одежды и мотоциклы, чтобы торкнуло как следует.

На ежегодном слёте байкеров у деревни Ивановское решался важный вопрос -
о выборах нового Казначея. Дошло до драки. Одному кандидату цепью
повредили ирокез, несколько других порвали косухи. Но в целом слёт
прошёл мирно. В конце дня, как водится, решили отметить встречу. Сначала
байкеры выпили то, что было с собой, затем послали гонца в Ивановское к
девке-самогонщице.

Утром все, разбитые и с больной головой, расселись по мотоциклам и
уехали. А байкер Мельниченко остался лежать в густых травах и
досматривал сны. Когда же Мельниченко очнулся, он понял - мотоцикл
спёрли. Минут десять он тупо просидел на поляне и пытался сообразить
чугунной хмельной головой, что делать. Пока он думал, на горизонте
появилась угроза - две бомжихи с ближайшей свалки пришли посмотреть на
место байкерского пиршества.

А Мельниченко, надо сказать, был в рваной косухе и с колтунами в немытых
волосах - выглядел он без мотоцикла как простой среднерусский бомжик.
Дамы оценили это опытным взглядом и решили, что с ним можно
поинтересничать:
- Ты посмотри, ёрш твою медь, Петровна, какой красотуля валяется.
Подберём?
- Канешна, подберём. Эй, гривастенький, есть хочешь? Щас на свалку
мяснуха приедет - колбасу выбросит, сосисек. Всё свежее, почти не
пахнет. Заодно познакомимся, какой ты из себя есть. Ты вшей боишься?

Услышав про вшей и увидев приближающихся дам, Мельниченко вышел из
оцепенения. Он с ужасом достал телефон и набрал милицию:
- Милиция! Помогите! Мотоцикл украли! Я - Мельниченко, нахожусь с
бомжихами на свалке!
В ответ Мельниченко услышал печальный женский голос:
- Вот до чего дошло. Уже у бомжей угоняют мотоциклы. А у меня, простого
милиционера, даже велосипеда своего нет...

Рискуя вызвать инфаркт у доктора Малахова и всех фанатов уринотерапии, я
всё-таки расскажу вам эту жуткую историю. Произошла она несколько лет
назад, когда в России дозволялось распивать пиво в общественных местах.

В одном областном центре решили устроить пивной фестиваль. Мероприятие
это сулило всем сплошные выгоды. Пивной компании - реклама, бюджету -
копеечка, чиновникам - рублик. Людям - пенистое со скидкой.
Но по неопытности власти допустили две ошибки. Как оказалось
впоследствии - роковые. Во-первых, фестиваль решили провести на площади,
а не в парке. А, во-вторых, на площади стояло всего два биотуалета. Два!
Представляете, что такое два биотуалета на пивном фестивале, где
собрались десять тысяч человек?

Уже через час после начала фестиваля многие пиволюбы начали озираться в
поисках отхожего места. А откуда ему взяться? Это ж площадь! Справа дом,
слева дом, посреди памятник. К счастью, в юго-восточном углу площади был
как бы скверик. Хиленький, в пять кустов, но всё же пиволюбы заспешили
туда. И даже к этим пяти кустам вскоре выстроились огромные очереди!

А поскольку землицы под кустами было совсем мало, и вдобавок это был
суглинок, переработанное пиво не хотело никуда впитываться. Оно
образовало сначала маленький, а потом и широкий, многоводный ручей,
который тёк от скверика метров сто по переулку, веселя мальчишек. Он
бурлил, пузырился жёлтыми пузырями, а потом впадал в городской пруд.
Необычный этот ручей просуществовал до позднего вечера.

Казалось бы, пожурчал и забыли? Ан нет. Дальше случилась жуть.

Наутро дворники и первые прохожие увидели апокалиптическую картину -
весь карась и вся плотва, жившие в пруду, плавали на его пожелтевшей
глади брюхом кверху.

Знакомая на работе сейчас рассказала – тяжелая кошатница, живет с двумя
кошками (дальше от первого лица).
Поставила в раковину стеклянную банку из-под корнфлекса. Поленилась мыть
– решила, что помою утром.
Легла спать. Вдруг просыпаюсь от странных звуков – такое ощущение, что
чем-то очень сильно стучат по кафельному полу на кухне. Пытаюсь
спросонья понять, что происходит, как вдруг раздается взрыв разбитого
стекла на кухне. Я вскакиваю с кровати и бегу на кухню. Кошек на кухне
нет, зато стеклянная банка перекочевала из раковины на пол.
Ладно, думаю, надо быстренько все это подмести, чтобы никто не
порезался. Подметаю и подсознанием чувствую, что осколков явно не
хватает. Но спросонья до сознания не доходит.
Возвращаюсь в спальню (свет выключен). Кошка уже пристроилась спать на
подушке. Ложусь и походя глажу кошку по голове. Вдруг рука натыкается на
что-то явно постороннее. Быстро включаю свет и что я вижу! На шее у
кошки замечательное ожерелье-звездочка из горла стеклянной банки!
Какое счастье, что я ее погладила. А если бы легла спать и кошка бы
решила об меня шейкой в «ожерелье» потереться?

Историей про Троллейбусы навеяно. Токма моя будет про трамвай.

Было это в конце девяностых в Питере.
Ходил у нас такой трамвай 51 номер, до поздна ходил, почти, до часу
ночи, так как парк трамваный был рядом.
И вот.. ночь я еду один во втором вагоне... тишина, зима, холодно
мерзко.. зябко... вдруг по громкой связи вагоновожатый, типа водитель
начинает приставив микрофон горлу чревовещать, мрачным голосом... видимо
от скуки.
- Следующая остановка проспект Непокоренных слева Крематорий, справа
кладбище.
Ну кто не знает объясню, остановка эта почти в чистом поле и
действительно справа Пискаревское кладбище, а слева, за мостом
центральный городской Крематорий.
Значит подъезжаем... остановились, двери открыл.... закрыл.
И могильным голосом продолжил: Следующая конечная, Станция Пискаревка.
слева морг, справа кладбище.
Тут тоже поясню, слева находится очень крупный морг про больнице
Мечникова, а справа Богословское кладбище на котором похоронен Виктор
Цой.
Вообщем выхожу, иду, думаю о смысле жизни, а из первого вагона завидев
меня вываливается, тот самый вагоновожатый и так сприщуром спрашивает:
- Ну что прикольно?
Я отвечаю:
- Блин, первый раз задумался где живу!
А он в ответ:
- Во-во, а я вот кажный божий день о смысле жизни размышляю!
И заржал......
=====
p/s/ Вот видать за это нас Питерских Философов-Интеллегентов на Руси и уважажают однако, юморок у нас на болотах нихрена не Одесский!

Холостой сосед сидит на кухне, отвечает на вопросы молодой симпатичной
девицы – агенту по переписи населения. Входит его мать, делает ужасные
глаза, вызывает его в коридор.
«Мы же договорились, что ты больше не будешь приводить в наш дом шлюх!»
- «Мам, она просто переписью занимается». - «То есть она судебный
пристав! – еще больше пугается политически не подготовленная женщина. –
Говори мне всю правду, как ты дошел до жизни такой!» - «Мама, сейчас
проводится всероссийская перепись населения, ко всем приходят и обо всем
спрашивают!» - «И сколько эта перепись продлится?» - «Точно не помню:
кажется, недели три». – «И эта девка три недели будет здесь находиться и
задавать нам вопросы, какие ей вздумаются?» - «Ну почему только нам?»
- «А кому же еще? Или она приведет сюда и всех своих родственников?» -
«Мама, ты не так все понимаешь…»
Тут в коридор выходит девица-агент: «Извините, но я сейчас должна уйти.
Завтра я приду снова. Для ускорения дела я возьму с собой двух
помощников. Вы не волнуйтесь: это мои близкие родственники…»

Рассказывали когда только начинал охотится, даже показывали того
человека. Может и врали, но божились что быль.
Пошли мужики на охоту зимой на зайцев-лис загоном. Решили болото
прогнать. Сел тот мужик на номер в надув снежный - высота с метр. Он
раскопал себе ямку и тут у него живот прихватило. Ну соответственно
сидит, свое дело делает. Изредка поглядывает на кусты, вдруг выскочит
кто. Ружье рядом стоит. Поднимает голову в очередной раз, а на него уже
заяц прыгает. Заяц видимо тоже окуел и задними лапами попадая на
козырек шапки-ушанки рвет его, дальше когтями по лицу горе-охотнику и
убегает. Мужик от такого нападения садится в свое произведение. Картина
такая. Сидит мужичок в говне, шапка порвана, лицо в крови. После этого
случая того товарища постоянно прикалывали на каждой охоте, типа не
обосрись в следующий раз как зайца увидишь, а если вдруг лиса была бы
сколько бы навалил ну и т. д. Вообщем забросил мужик коллективную охоту
с тех пор. (c)guns.ru

Своими глазами увиденная дурь:

В московском метро временами видишь такую рекламу – сомневаешься во
вменяемости всех сразу, оптом и в розницу. И ладно бы начинающий
фрилансер для начинающего бизнесмена за 10 баксов свалял «креативный»
плакатик – им можно, пускай учатся на ошибках. Но когда серьёзный банк,
ориентированный на серьёзных клиентов, выдаёт на всеобщее обозрение
такие перлы…

На самой рекламе красуется набор коробок с праздничными бантами.
Логичное предположение о том, что банк решил ублажить клиентов подарками
подтверждается соответствующей крупной надписью. Нормально. Но внизу
мелким шрифтом – пояснения. Итак:

* Всем без исключения новым клиентам банк дарит ручку и брелок!
* Если сумма вклада превышает (внимание!) 500 000 руб., то ко всей этой
щедрости прибавляется ещё и замечательная кружка для чая!

Полагаю, вкладчиков тут не уважают. И не только потому, что пожмотились
подарить какую-нибудь микроволновку. Но ещё и выходит, что при выборе
банка среднестатистический клиент не обращает внимания на
стабильность/проценты/гарантии и т. п. – ему важен только разовый
презент в начале знакомства?

И я до сих пор не понимаю – они правда думают, что человека, способного
положить на счет полмиллиона, впечатлит кружка на халяву?

Беседую тут на работе с итальянцем по имено Марчело:
- Знаешь, Марчело, недавно мне на русском сайте задали вопрос, правда
ли, что если итальянцу связать руки, он разговаривать не сможет.
Марчело начинает морщиться, видимо, его не раз доставали этой старой
шуткой.
- И что ты ответил?
- Я сказал, что если итальянцу связать руки, он, наоборот, много разных
интересных вещей скажет.
Марчело радостно заржал.

Недавно наблюдал "схватку" котов.
Сижу в летнем кафе, пью пиво. Ну, летнее – только название. На самом
деле осеннее, но еще не холодно. Метрах в трех сидит кошак. Из бродячих.
Сидит и занимается медитацией. Из подворотни выходит второй на прогулку,
но замечает первого и замирает на месте в позе "стойка на вальдшнепа":
правая передняя лапа приподнята, хвост горизонтально земле. Первый
принимает классическую позу "спина дугой - хвост трубой". Морды в
сторону, типа, я тебя не вижу в упор, но глаза скошены на противника и
следят за малейшим его движением. Но движения-то и нет.

Ну, сейчас начнут, думаю я. Так думаю минуту, две, пять. Уже и думать
надоело, а они не шевелятся. Просто смотрят друг на друга, как
Кашпировский на Чумака. Допиваю пиво, иду за второй бутылкой и закуской.
Пришлось почти переступить через них, но я для них не объект: у них своя
свадьба.

Допиваю вторую бутылку и собираюсь уходить, а они не пошевелились.
Только ветерок иногда колышет шерсть на кошаках. Дождаться, чем это все
закончится, что ли? Закуриваю сигарету (ну, а как же после пива-то?).
Минут через 15-ть второй кот ставит поднятую лапу на землю и со
скоростью ленивца задом, не глядя, отправляется в подворотню. Точно
вписывается в дырку, как будто у него не яйца, а глаза и исчезает.

Все. Кашпировский победил Чумака.

Оказался на юбилее малозначащего литератора. Беда всех этих мероприятий
- приглашенным неизбежно приходится произносить юбиляру хвалебные речи
творческой направленности. Понятно, что говорят все одну и ту же
шаблонную лабуду. Но у одних ораторов уже отработаны определенные
навыки, и они рапортуют достаточно бодро, с хорошо поставленной
интонацией. А вот у других ничего не получается, поскольку они умеют
говорить только по существу, а никакого существа в творчестве
литератора-юбиляра не наблюдается. Вот таким несчастным оратором
оказался мой соосед, пришел его черед говорить речь, а он может выдать
только несколько междометий и никак не может завершить свой спич. И
вдруг он видит, что у юбиляра расстегнута ширинка, оратор мгновенно
преображается и заканчивает на высокой ноте: "Но главная творческая
черта юбиляра - он каждый раз раскрывается перед нами по-новому!"

Тот случай, когда простота хуже воровства.
У подруги день рождения. Сделала укладку в парикмахерской, макияж,
оделась красиво. Приходит на работу, вся такая праздничная. Сотрудница,
восхищенно: "Какое хорошее дело укладка. Она даже из самой некрасивой
женщины может сделать почти красавицу." Как вам комплиментик?