Самые смешные истории за неделю!

ТОЧКА ВОЗВРАТА
Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день
отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц.
Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на
леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до
тошноты.
Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и
мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду?
Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона,
прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В
последнюю секунду успел запрыгнуть обратно и поезд пошел. Вначале
самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двоих
мужиков на перроне, они оценили хорошую вещь на длинной леске и
погнались... Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь своему
летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с
трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ.
Это было потрясающе... Представьте: вам восемь лет и за вашим поездом
летит самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами,
а на каждой остановке, мое сердечко, перекачивало лошадиные дозы
адреналина. Каждый раз одно и тоже: поезд трогается, самолет шуршит,
люди его замечают, думают, решаются, пускаются в погоню. Видимо длина
лески оказалась идеальной, и преследователи либо, запыхавшись, отставали
с дикими проклятиями, либо - падали. Однажды, в погоню за моим самолетом
пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала быстро. Я каждый раз
представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена. Одним
словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько
людской энергии, что казалось, слегка светился в темноте.
Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две
минуты. Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик октябрятского
возраста, в разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть,
заметил. Поднял и одним рывком оторвал леску. Я почувствовал, что мне
оторвали руку или ногу... Он рассматривал самолет и не верил своим
глазам, Я тоже своим не верил. Поезд тронулся. Человек всегда чувствует,
когда на него смотрят, а когда смотрит медуза горгона, чувствует тем
более. Мальчик оторвался от самолета и встретился с моим взглядом. Три
секунды мы смотрели друг на друга и… он пошел за поездом. Быстрее, еще
быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой натерпевшийся
страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой...
С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка, в
своей жизни я не видел.
Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик, выпустил из рук ТАКОЙ
трофей..?
Это был необыкновенный человек.
Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на
нем, как на ките, держится огромный кусок мира.
А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего
сына.

ДЕД МОРОЗ
Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю
программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с
актерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям
в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив.
В те времена большой телевизор "Sony" - был крут не только для глухой
деревни.
Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа,
телевизор, наряженная елка и т. д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую
проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому
"счастливчик " живет в этой деревне.
Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про
подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они
гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет...
Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:
- Че надо?
- Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу,
впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в
новогоднюю ночь, себя по телику увидите.
Выглянул ее муж, и сын - балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:
- Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то - ноу хау, ну то
есть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс?
Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал:
- У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры,
да и денег за съемку мы не платим.
Тетка:
- Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять
человек - натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром нахер надо...
Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я
пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка...
- ----------------------------------
Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию.
Пускают, говорят:
- Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.
- Нормально, - говорю. - Обещаю, что все будет красиво.
Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились:
- Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что
даже не знаем, что поставить на стол... Ну вы-то с дороги, садитесь
ребятушки, покушайте. У нас есть щи..
Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю:
- А где у вас телевизор?
- Да был... Сломался.
Тут я понял - это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам,
говорю:
- Вы не переживайте о еде, у нас все с собой.
Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жареный
поросенок. Все настоящее и очень недешевое.
Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:
- Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы
тоже согласились.
- Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.
Тетка продолжала:
- Скатерть самобранка! Повезло же вам, Макаровы, но вы хоть мне потом вот
эту бутылочку дайте, я же их к вам привела.
Я говорю:
- Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.
- Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу.
Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю - мол, пора.
Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором.
Я говорю:
- Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу
въезжает телевизор - подарок Деда Мороза.
Немая сцена.
Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто
узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с
завистью убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик,
бросилась ко мне и почти закричала:
- Стойте, не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не
снимайте, пока я не вернусь!
С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки,
успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает
соседка и тащит меня за рукав на улицу.
Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге
я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме
за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из
партии, за то, что качал права перед правлением.
Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке...
Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев.
Вокруг пустые бревенчатые стены.
Тетка:
- Вот, пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете
снимать.
Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал:
- Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но
за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию.
С наступающим.

За несколько лет до революции мой двоюродный прадедушка
(далее кратко прадед) путешествовал с молодой женой на предпоследнем
месяце экспрессом Париж-Петербург.
На российско-германской границе до их головного вагона немецкая таможня
добралась в последнюю очередь и в хорошем настроении - с этим вагоном
проблем обычно не возникало.
Два жандарма даже и не думали досматривать багаж, они проверяли только
паспорта. Возглавлявший их щуплый поручик не парился и этим - он вежливо
просил предъявить документики и вступал в любезный разговор с отдельными
пассажирами - то ли с особо ему понравившимися, то ли с наиболее
подозрительными.
В число этих избранных попали и мой прадед с женой.

Поручик сначала рассмешил хорошенькую беременную русскую фрау своим
русским языком, а потом сам принялся гортанно хохотать над немецким
обоих супругов с характерным для этой нации непосредственным чувством
юмора. В те далекие времена люди смеялись легко - чтобы рассмешить их до
колик в животе, достаточно было показать Чарли Чаплина. Оторжавшись
вволю, поручик заметил наконец, что русская фрау немножко обиделась, и
галантно переключился на международный французкий. На этой нейтральной
территории они и разговорились. По окончании досмотра до отправки поезда
оставалось какое-то время, и оба офицера - мой прадед и таможенник -
вышли перекурить на перрон, продолжая беседу. Разговор пошел на семейную
тему - оказалось, что поручик женился на год раньше прадеда, но до сих
пор упорно работал над тем, что у его русского коллеги уже получилось.
Прадед успел дать ему два полезных практических совета - каких, он не
уточнял. Оба жандарма, естественно, были отпущены подальше еще в начале
перекура. Но вскоре один из них вернулся вприпрыжку, неся депешу.
Прочитав её, немецкий поручик сделал непроницаемое лицо, украдкой глянул
на оба имевшихся в наличии пистолета - свой и моего прадеда, и очень
задумчиво - на весь поезд в целом.

Мгновенно просекший ситуацию прадед глянул на оба пистолета уже
демонстративно, отдельным взглядом отнесся к винтовке за плечами
подбежавшего жандарма, после чего значительно спросил на тяжелом
немецком: "Таможенный досмотр был закончен ДО получения депеши, не так
ли?"

"Зря вы так" - ответил немецкий офицер по французски -
"наши клиники лучше, и жене вашей было бы спокойнее.
Но чтобы вас убедить остаться, перестрелку я здесь устраивать точно не
собираюсь. Желаю здоровья вашей жене и вашему будущему ребенку. И
спасибо за советы - впрочем, мне они уже вряд ли понадобятся". С этими
словами он кивнул машинисту, откозырял прадеду и пошел прочь задумчивый,
бросив на прощанье: "А депешу я вам не покажу - всё равно немецкий у вас
хреновый..."

Этому короткому разговору обязаны жизнью три десятка потомков моего
прадеда. Да и судьбы всех людей в этом поезде повернулись наверное
иначе. В те часы Германия объявила войну России, и началась Первая
мировая. Немецкий поручик просто отложил мировую войну на три минуты на
вверенной ему территории...

Украинец и сало.

Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в
карты:-) Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого
украинца всегда где-то припрятано сало.
Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись.
Два пошутил - уже не очень смешно...
Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.
Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет!
А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!
Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся
гостем.
А тот знай твердит сало, да где сало?

Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и
не будет и вообще завязывай со своим салом!
Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание
переключить, три часа он нас изводил свои нытьем.
Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты!

На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит,
подавись!!!!
И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала.
Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.

Рассказал друг Сергей.
Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его
рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время
жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на
место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный
скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в
зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.
10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно,
машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да
сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:
"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.
Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и
заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно,
нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало
подмигивает Сергею...

ШЕРВУДСКИЙ ЛЕС
Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки
на ВВЦ.
Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка
занимает закуток три на три метра, между ними перегородки.
Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться..?
Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять
рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе.
А нет, не обычный.
У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых
лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь.... В
противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка,
диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была
проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в
портрете обнаженной (тоже холст, масло) Иду дальше. Следующие торговцы
имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи
рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми
этими дырочками явно была тайная связь. Но какая..? Наконец, я пришел в
конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка
была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло
валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом
переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди
руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная
худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой,
пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в
готическом стиле:
"РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей."
Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил.

Дочь пришла из школы, рассказывает... Есть у них учительница, классная
такая тетка, для своих учеников просто наседка, оберегает, помогает.
Теперь, собственно, сама история. У ребенка из её класса проблемы со
здоровьем. Надо срочно родителей в школу, чтоб домой дитя забрали.
Заводит его в учительскую, подводит к телефону, звони, типа. Дитё
(5 класс) стоит, глазки по пятачку округлил и шепчет ей: "я не знаю
как этим пользоваться.." Перед ним стоял телефон с ДИСКОВЫМ наборником.

Был у моего дантиста (15 лет хожу уже). Болтаем после осмотра. Он
достает небольшой револьвер, хвастается - получил недавно разрешение и
купил - здесь это просто. Протягивает посмотреть. Я прячу руки за спину.
Спрашивает, в чем дело. Рассказываю.
Мой приятель работает охранником и имеет разрешение на ношение оружия.
Всегда имеет его с собой и любит доставать (был дома опером).
Другое хобби - околоцерковная тусовка (даже в семинарии здесь поучился).
Посещает все праздничные мероприятия всех трех местных русских
православных конфессий. А здешние посольские - тоже. По службе или
просто - не знаю. Вот на одном из таких застолий он оказался напротив
нашего вице-консула и достал свой револьвер. Тот сразу же поросил
посмотреть, поигрался. А мой приятель, когда забирал, обернул свою
ладонь салфеткой и аккуратно взял за ствол. Вицеконсул побелел. Потом
посмеялись. Но урок был хороший. Я тоже запомнил.

A! O! Вспомнил.
Ну этот случАй самый злой.

Гостили мы как-то лет 20 назад с женой у моей троюродной сестрицы в
Питере. Девушки приятной во всех отношениях. Однако же чересчур умной.
В фактическом смысле слова.

И вот день на пятый-седьмой наших гостин, как сейчас помню, за ужином (а
ужинают в Питере правнуки известных столичных адвокатов на позолоченных
тарелках и исключительно за обеденным столом в столовой) после обычного
получасового ни к чему не обязывающего общения муж моей сестры встает,
неторопливо вытирает рот салфеткой, складывает столовые приборы и
говорит:
- Ну счастливо оставаться, господа. Я пошел.
Жмет мне руку, надевает штаны, ботинки, целует жену (свою), прощается с
моей и выходит в дверь.
Ну мало ли, в ночное пошел человек. Время-то перестроечное. Все
крутятся, как могут.
Сестра, как ни в чем не бывало, как и каждый вечер, отправляется на
кухню мыть посуду.

Дня через четыре (а нам через пару дней пора уже и съезжать из номеров),
жена как-то к слову спрашивает:
- А Леша-то где?
В смысле, уже третий акт. Пора бы ему уже и появиться.
Сестра:
- Так он же ушел.
- Ну я понимаю, ушел. Но ведь четыре дня уже прошло. Может, что
случилось с человеком. Нужно же узнать.
- Так он совсем ушел.
...
- Как совсем?
- Ну совсем то есть абсолютно.

Помолчали.

- Как-то странно это, - говорю. - Даже не попрощался.
- Как не попрощался? Он же с тобой попрощался. И с Таней.
И тут я вспоминаю. Точно. Попрощался.

О как в Питере от жен уходят.
Суррово.

"Половина" милиционера.
Денек у меня, тогда еще совсем молодого следователя-стажера, выдался
суматошный. С самого утра были запланированы следственные действия,
предполагавшие долгое и нудное ползание по брошенным гаражам и сараям, а
также прилегающим к ним кустам. Но дело собственно не в этом, а в том,
что оделся я на это мероприятие в старые потрепанные джинсы, невзрачный
куртячок и кроссовки, чтоб костюмчик не пачкать.
В управление вернулся уже ближе к вечеру, порядком уставший и малость
увозюканный грязью.
- Поздравляем, - сказали коллеги, - из кадров звонили недавно, тебе звание
пришло.
- Врете ведь? - я бросился названивать в отдел кадров.
- Да, пришло звание, приказ передо мной вот лежит, - ответил кадровик -
иди фотографируйся на удостоверение и завтра с утра ко мне.
Первое звание, наконец-то!!! Гордость и радость! Теперь я полноправный
сотрудник!
Минимальная загвоздка была в том, что на "ксиву" надо фотографироваться
в форме, а чтобы получить форму, нужно иметь "ксиву". Да не проблема,
одолжу у кого-нибудь форму и фотографироваться. Рубашка и галстук
нашлись у знакомого опера, китель с нужными мне лейтенантскими погонами
и брюки выпросил у одного из коллег-следаков. Только вот китель еще
более менее на меня налезал, а вот брюки - ну никак.
Владелец формы советует:
- Нафига тебе брюки-то надевать, все равно фотка на ксиву "по грудь",
куртку сверху накинь и чеши в фотоателье, которое через квартал от нас,
там люди работают привычные, все там фотографируемся.
Резонно. Я направился в фотоателье. Кроссовки и джинсы, под грязноватой
курткой - милицейский китель.
Сфотографировался. Мужик-фотограф улыбнулся, поздравил со званием,
пообещал к "майору" скидку.
Я возвращался в управление, довольная ухмылочка не сходила с лица. И тут
душа не просто попросила, а затребовала за звание "дернуть стаканчик",
чего-нибудь горячительного, ну хотя бы грамм 50 коньячку.
Душе я противиться не мог и зарулил в ближайшую кафешку. За барной
стойкой никого почему-то не было, а вот за крайним столиком какая-то
тетка пыталась привести в чувство мужичка, явно перебравшего лишку.
- Молодой человек, вы не поможете мне этого (кивок на мужика) на улицу
вытащить и до такси довести.
Добрый ко всему сущему, я не мог отказать. Объединенными усилиями мужика
мы вывели на улицу.
На улице тетка разоткровенничалась:
- Вы знаете, он (вновь кивок на почти бесчуственное "тело") с барменом
разругался, тот в милицию звонить побежал. А моему никак сейчас с
ментами общаться нельзя...
Я задумался. Если мужику не хочется общаться с милицией, значит в
милиции явно есть те, кто наоборот очень жаждет с ним побеседовать.
Мимо проезжала патрульная машина. Решение возникло мнгновенно.
"Административка" по любому у мужика уже, как говорится, "в кармане",
так что основание задержать его есть.
Махнув перед пэпээсниками своми еще стажерским удостоверением и
объяснив, кто я есть такой и в чем собственно ситуация, я попросил
парней доставить парочку в управление.
Нет проблем, оторопевшую тетку и по-прежнему ничего не соображевшего
мужика запихнули в машину и увезли.
Я вернулся в кафе, в подсобке нашел названившего по телефону бармена,
явно не ожидавшего такого быстрого появления сотрудников правопорядка,
быстренько взял с него заявление, объяснение и направился в УВД.
На входе дежурный поведал, что присланного мною "кадра" узрел опер из
"квартирной" группы (группа, занимавшаяся раскрытием квартирных краж),
подпрыгнул от радости и уволок мужика с собой, пообещав вернуть к моему
приходу.
В кабинете "квартирщиков" царило оживление. Опера обсуждали методы
скорейшего приведения мужичка в чувство и наперебой позравляли меня и со
званием, и с "уловом", и обещали проставиться, так как гражданин им был
очень интересен, как причастный к целой серии краж.
Я заулыбался и снял куртячок.
- Да ты гад, мент!!! - завизжала сидевшая в углу кабинета тетка, - да
еще какой-то "наполовину" мент!!!
Видимо именно от крика тетки и очнулся наш герой. Слова тетки им были,
похоже, услышаны и поняты. Он сфокусировал на мне мутноватый взгляд,
оценил мой "прикид" - кроссовки и джинсы снизу, милицейская форма
сверху, и довольно внятно изрек в сторону своей "спутницы":
- Ах ты, сссука, б...дь! Я всегда знал, что тебе мужик только ниже
пояса интересен, что ты мужикам сперва на нижнюю половину смотришь, но
чтоб из-за этого в ментовку угодить, это уже перебор...

Было это в те времена, когда "Москвич" автомобилем называли.
Дабы собрать на футбол побольше зрителей и увеличить сборы, стали на
стадионе сразу после матча разыгрывать лотереи. Все билеты, на все места
являлись лотерейными.
После каждого матча на зелёный газон вытаскивали большой
барабан-лототрон, выносили и расставляли предметы розыгрыша и выкатывали
главный приз - "Москвич - 2140".
Барабан, наполненный бумажными листочками, крутили, дети доставали их и
тут же оглашались места на которые выпадал выигрыш. Счастливые
победители тут же спускались с трибун и, предъявив билет, получали
выигрыш. Последним разыгрывался Москвич.
Всё просто, открыто и честно. Единственное и главное условие - авто
необходимо было получить в течении пятнадцати минут после тиража. В
середине 80-х абсолютно всё было в стране дефицитом и этим условием
исключалась возможность продажи выигрышного билета.
Это новшество привело к тому, что билеты на футбол попали в разряд
дефицита. В день продажи с утра в кассы выстраивались длюннющие очереди.
Около сорока тысяч билетов распродавали в течении нескольких часов.
Брали помногу, потому, что реально выигрывали телевизоры, ковры,
холодильники и т. д. и пр. На полупустых трибунах народ сидел отдельными
кучками с пачками билетов.
Итак стоим, однажды, в очереди с другом и рассуждаем, сколько билетов
брать. C ума сходить не собираемся. Лично мне и одного бы хватило. Не
знаю ни одного случая, чтобы халява счастье принесла. Сошлись на
двадцати на двоих. В общую кучу. Только подошла очередь, как подлетает
какой-то мужик и просит пропустить его купить один единственный билет НА
ФУТБОЛ. Возмущённая очередь орёт. Я мужика вроде не пускаю, но беру один
билет лишний и в стороне продаю ему.
Ну вот футбол. Мест свободных сколько угодно.
Наконец тираж. Всё, что разыгрываеся уходит на другие трибуны. И вот, на
поле рядом с барабаном остается только машина. Зачитывают. Трибуна наша.
Наш сектор. Ряд наш. Держим веером билеты. Номер среди наших. Листаем,
проверяем, но нужного билета нет. Вовочка мой просто осатанел. Итак всё
ясно, но он, потрясая пустыми бумажками объясняет, что этот падла на
нашем Москвиче уедет. Крутим головами, а мужика этого нигде поблизости
не видим. Видимо болеет с другой трибуны. Диктор по стадиону просит
главного победителя срочно подойти к тиражной комиссии. Народ не
расходится. Всем интересно, кто счастливчик. Время идёт, но никто не
идёт за "Москвичом". Меня все это ужасно веселит, а обезумевший, от
внезапно свалившегося горя, Вовочка схватился за сердце и "на автомате"
повторяет, что этот пидор и у него машину отнял, и сам не берет.
Всё. Объявили, что время вышло и автомобиль "Москвич 2140" остался
невостребованным.
Через день в местной газете в разделе проишествий повилась заметка, в
которой описали случай в трамвае.
Один мужчина ехал на футбол. Подсел на трамвай на одну остановку. Зашла
контролёр. У мужика билета на проезд не оказалось. Принципиальная тётка
подняла хай. На остановке двери не открыли и вызвали милицию. Мужика
вместо футбола отвезли в околоток. Там по телевизору вместе с ментами
посмотрел конец футбола и тираж. Проверили билет, дружно охренели, но
помочь уже не было времени.

СОБАКА ПАВЛОВА
Мое первое утро гражданской жизни. Проснулся от аромата жареной картошки
и не в казарме. Голоса мамы и папы. Запах дома. Я сразу понял, что это
утро начисто стерло мои дикие и странные армейские годы. Сон, не сон, но
ничего солдатского во мне больше не осталось.
Однако я ошибался.
Позавтракал, собрался, надел модное пальто старшего брата и пошел
гулять.
Два года я не был на улице. Людей видел изредка, сквозь дыры в брезенте
военной машины. В увольнении тоже не был. Ни разу. Обычные прохожие,
кутавшиеся от ноябрьского холода, казались мне участниками феерических
новогодних гуляний. А какие шикарные все. Специально их что ли для меня
отбирали..? Я шел красивый, пахнущий одеколоном, руки в карманах, во рту
жвачка, ну абсолютно не солдат. Смотрю, навстречу семенит генерал под
ручку с женой. Конечно, им до меня не было никакого дела, они мило
беседовали, но я возликовал. В армии не каждый день вот так запросто
встретишь генерала. И как приятно, что я сейчас пройду мимо него с
наглой рожей и не отдам честь. Мне же ничего за это не будет? Нет, ну
что за ерунда? Ну, конечно же, не будет! Ведь с сегодняшнего утра, во
мне ничего солдатского уже не осталось...
Я прошел мимо генерала подчеркнуто вальяжно, не в силах скрыть
торжествующую улыбку.
И тут же загрустил.
Понял, что два года, это большой срок.
Честь-то я не отдал, но руки из карманов пальто незаметно вынул и...
ловко проглотил жвачку...

БОЕВАЯ ЕДИНИЦА
В последние месяцы армейской службы, меня держали на высокой горе в
пригороде Батуми, чтоб не отсвечивал. Мне, рядовому советской армии, и
раньше нечего было терять, а уж под дембель я способен был морально
разложить целый корпус. И не «залетами». Никогда не залетал. А дурацкими
вопросами на грани.
Типа:
"Товарищ капитан, как вы считаете, вот Вы сегодня на службе все сделали
от Вас зависящее, для обороноспособности нашей Родины? Не зря советский
народ кормит Вас, шьет Вам сатиновые трусы и хромовые сапоги? Вам не
стыдно будет смотреть людям в глаза по дороге домой? Извините за вопрос,
просто я собираюсь поступать в военное училище, и мне интересно - каково
быть офицером..?"
Или:
"Товарищ майор, я вот в свободное время изучал устав, но не нашел там
одного важного параграфа. Скажите, а как по уставу правильно сдаваться в
плен? Ведь устав регламентирует всю жизнь военнослужащих, а тут такой
пробел... Нет ну, правда, вот если нашу роту окружили враги, а у нас
закончились патроны. Так и так придется сдаваться, но нужно сохранить
при этом воинскую дисциплину: - В колонну по два в плен бегом, марш! Или
еще как? А то ведь мы не знаем. Опозоримся в бою перед врагом, при сдаче
в плен..."
Короче, несмотря на мой живой интерес к армейской службе на
политзанятиях, командиры меня почему-то не любили.
Вот и спрятали на горе, с глаз долой, как человека в железной маске.
В изгнании и спокойствии доживал я последние свои солдатские деньки, но
вдруг меня решили поставить в караул. Авральная ситуация, все заняты на
боевом дежурстве и больше просто некому. На улице дубак и по пояс снега,
хотя двумя километрами ниже люди сидят в приморских кафе и даже
купаются.
Подготовился я основательно: раздобыл тулуп гигантского размера (его
хватило бы на постройку чукотского клуба). Взял товарища и пошел на
пост. В шинели и валенках, вхожу в тулуп, подгибаю под ноги меховой
подол. Товарищ меня застегивает снаружи. В результате верхняя пуговица
воротника где-то над моей головой, руки тоже не в рукавах. Короче, чик
чирик - я в домике. Между мной и стенами тулупа, сантиметров 10 и можно
не думать о температуре воздуха за бортом. В руках у меня радиоприемник
с подсветкой шкалы. Быт налаживается. Ну и последний дизайнерский штрих
- товарищ вешает на меня автомат.
Быстро и познавательно пролетел час, вдруг сквозь вражьи голоса и вой
помех, слышу хруст снежных шагов. А окнА в тулупе, как назло не
предусмотрено. Понимаю, что если это враг, то все, что я смогу сделать -
это мощно упасть. А до моего оружия скорее доберется отдыхающий из
приморского кафе, чем я, задраенный снаружи, с пристегнутыми ремнем
рукавами. Самые страшные опасения подтвердились. Я почувствовал, как
незнакомец снял с меня автомат, будто подарок с новогодней елки...
Послышалось металлическое клацанье, которое ни с чем не спутаешь...
Здравствуй глупая смерть, от моего же оружия...
Я стал отчаянно орать. Текст был нецензурный, а смысл банальный: СТОЙ!
КТО ИДЕТ? СТОЙ! СТРЕЛЯТЬ БУДУ! ПОВЕСЬ АВТОМАТ НА МЕСТО!
Человек на улице только прибавил ходу, и шаги его затихли.
Дело пахло трибуналом. Я стоял как памятник и понимал, что у врага
огромная фора в мобильности, плюс самый надежный в мире автомат, а у
меня из оружия, только идеологическое, радиоприемник с подсевшими
батарейками. Ох, как не хотелось в дисбат. Хотя это уже не дисбат, а
просто тюрьма, явно же больше четырех лет. Нужно пускаться в бега. Но
куда? Без денег, без документов. Причем ловить меня будет весь Советский
Союз, шутка ли, убежал с оружием… Необходимо разработать план…
Нет!
Не могу я в бега! Я должен срочно предупредить наших, что рядом враг с
автоматом и это главное, а там - будь что будет. Через три минуты я был
уже снаружи на морозе, но мне было горячо. Чувствую, что-то душит. С
удивлением обнаружил, что это на шее висит автомат, только со стороны
спины… и не мой.
Оказалось, что наш командир, поручил молодому солдатику почистить все
автоматы роты. Всего 20 штук. Перечистив те, что были в казарме, боец
проявил трогательную заботу и вспомнил обо мне. Не поленился, пришел на
пост, снял с меня автомат, разрядил его, навесил на спину другой, и
зарядил. (Все же я на боевом посту, шутка ли, как же я без патронов?) А
в диалог со мной он не вступил по причине полного отсутствия русских
слов в своем лексиконе... Мы иногда даже сомневались, а знает ли он хотя
бы свой родной туркменский..?
Хороший парень, чтоб ему пусто было...

И до нас дошла очередь любителей чистоты и порядка, именуемых Кирби.
Видать на большой земле популяция лохов сильно сократилась и шустрые
продавцы нано пылесосов, последовав примеру товарища Челюскина,
скромною, но дружною толпой ринулись в северные районы.

Да, и до нас дошла цивилизация в виде "купите супер пылесос" Я это сразу
понял, когда услышал крики на лестнице.

Это кричал несчастный сейлер. Мой немного выпивший сосед, размером с
маленький БелАЗ, торжественно и с высоким профессионализмом спускал
убедительного продавца с лестницы.

Продавец сильно кричал тревожным фальцетом, отчего я почему то
представил себе весну и первую капель с сосулек. И на душе стало так
романтично-романтично.

- Чота впарить мне хотел - пояснил сосед пошкрябывая пальцами по затылку
- пылесос какой то.
- А они у тебя пылесосили? - осторожно поинтересовался я.
- Не. А чо, должны были? - сосед выглядел удивленным.
- Ну да.
И тут я поведал ему страшную тайну про то, как продавцы, демонстрируя
шайтан-агрегат могут совершенно бесплатно пропылесосить ковер.

Слово "бесплатно" пробив шестисантиметровую черепную коробку соседа
внедрилось в мозг и произвело там некоторые разрушения.

- ЭЭЭЭЙЙЙ!!! - голос соседа конкретно соответствовал его размеру - ЭЭЭЙ,
ты, доходяга! Погодь! - заорал он собирающему на первом этаже свои
кости, продавцу - Идика сюда!

Поняв, что этот человек-бульдозер будет с ним сейчас нехорошее делать,
сейлер довольно шустро заскоблил когтями по полу, выпрямился и
стремительно шмыгнул на улицу.

- Эх, вот не везет, так не везет- вздохнул сосед и поплелся домой.

И вот вчера мне позвонили. Эротичный женский голос просился в гости и
предлагал показать. К моему жесточайшему разочарованию показать мне
хотели все то же пылесос. Я вежливо отказался.

... Сегодня ко мне в кабинет культурною толпой зашли цивильно одетые
люди с проникновенными глазами и волевыми подбородками.

"Кирби, бл!" - мелькнуло в мозгу.

Но это были не они, хотя из то же категории.

- Здравствуйте - проникновенно начал их старший - вы верите в Бога?

Я не успел икнуть от неожиданности, как зазвонил телефон. Поймите
правильно меня, горное производство, брутальный коллектив. Ну и диалог
соответствующий. Матершинно-эмоциональный.

Положив трубку, я повернулся к делегации и на автомате переспросил - Так
что?

Видимо вопрос о моем вероисповидании почему то резко стал не актуальным,
но уходить они не спешили.

- А не могли бы Вы разрешить Нам провести собрание в Вашем актовом зале.
А то у нас совсем не помещения для такого мероприятия. И Вы бы могли
поприсутствовать на собрании.

Присутствовать на собрании этих, видивший Егову, и потому ставших в
последствии свидетелями, такого мне и в алкогольном кошмаре не могло
привидится.

Не озвучивая свои мысли я вежливо отказал. Но они были настойчивы. Я
опять отказал. Но они были очень сильно настойчивы и даже местами
убедительны. И выглядели они такими милыми людьми, что я решил помочь.

- Записывайте телефон. Там вам точно помогут.

Все шесть адептов одновременно вытащили книжечки и ручки и уставились на
меня своими фанатичными зрачками.

Я достал телефон, быстро пробежался по входящим звонкам. Записывайте: -
восемь...

PS Вот так я совершил очередное доброе дело на этой земле. Я подружил
убедительных манагеров Кирби с такими же убедительными свидетелями
Еговыми. Теперь, надеюсь, у одних в церкви всегда чисто, а у других есть
чем занять свой птичий мозг.

Мать объясняет дочке-первокласснице, что любой взрослый сильнее ребенка,
может догнать и сделать ему больно.
- А ты ему ответить не сможешь. Вот сделай мне больно. А вот теперь я
тебе.
Мама дергает дочь за косу.
- Ааа-ыыы, больно же!
Женщина пытается реабилитироваться.
- Иди сюда, зайка, мама тебе покажет, что делать, когда тебя дернули за
косу или вообще пристают.
Ребенок с опаской интересуется:
- А больно не будет?
- Что ты! Я слабо!
Мама щипает девочку за внутреннюю поверхность бедра. Но не рассчитывает
силы, из глаз дочки моментально брызгают слезы. Согнувшись в три
погибели, схватившись одной рукой за щипаную ляжку, другой за дерганую
косу, ребенок, рыдая, ковыляет прочь. Оборачиваясь на ходу, сквозь слезы
с укором спрашивает:
- Мама! У тебя лицензия на материнство-то есть?!

Один мой знакомый, военный вертолетчик, рассказал такую историю,
случившуюся с ним где-то в бывшей Югославии, где он был в составе
грузинских миротворцев: Выходит он как-то с территории базы, закуривает,
и тут к нему подходит огромных размеров негр и по-английски просит
сигарету. Приятель, у которого валюты было негусто, на ломаном
английском отвечает, что курева не имеет, и добавляет по-грузински (как
бы про себя): "Вот еще, стану я на всяких мудаков пятидолларовое
Мальборо переводить!" На что гордый сын Африки оборачивается и выдает
ему на чистейшем грузинском языке: "Ты кого материшь, козел?! Сам ты
мудак, я пять лет в Тбилисском Политехе учился!" Немая сцена...
Raindog

еду вечером в переполненной маршрутке. на остановке в заднюю дверь
засовывается блондинка с вопросом:
- а до Жолудева вы едете?
- Нет! - громко уверяет ее полсалона, - вам нужен другой маршрут.
Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает
сакраментальный вопрос:
- а вы до Жолудева едете?
Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула:
- девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева!

В общем, вся маршрутка никуде ехать не смогла еще пару минут....

Что ни говори, а стать звездой легко, если у тебя красивая внешность и
если сильно повезёт. Студенту моего универа Андрею в прошлом году
повезло. Был он весной в Таиланде, где писал дипломную. Поскольку
профессия у него очень скучная, а дипломная - так просто смертная тоска,
Таиланд - это единственное место на планете, достаточно весёлое, чтобы
заставить себя работать над ней каждый день и не удавиться.

Ранним апрельским утром Андрей прогуливался по Бангкоку. Светило и не
светило солнце, пахло по-бангкокски - влажностью, цветами, людьми и
немножко испражнениями. Загореть он ещё не успел и выделялся на фоне
многоликой восточной толпы своей сливочной кожей и пропорциональными
внешними данными. Это, видимо, и сыграло решающую роль.

Только Андрей вернулся в свой отельчик и закинулся с ногами на диван
перед ноутбуком, как вдруг - стук в дверь. Тук-тук-тук. Тук. Андрею
подумалось - опять торгашей принесло. Будут ароматические палочки
предлагать или подарочных драконов, а то пристанут со статуэтками Будды
- не отвяжешься ("Не купишь Будду - он тебя проклянёт"). Не стану
открывать - решил Андрей, никого нет.

Но стук продолжился. Фыркнув, Андрей спрыгнул с лежбища и, придав лицу
угрюмое выражение, пошёл открывать. И - о чудо! За дверью стояла
миниатюрная красивая барышня. Я бы даже сказал - барышня с веером, если
бы её веер не держал охранник, который скромно, но внушительно помещался
сзади.

- Доброе утро. Чем могу быть полезен? - попятился Андрей.
Вместо ответа барышня вплыла в комнату и начала пристально осматривать
Андрея со всех сторон. Очень ему не понравился этот осмотр, тем более,
что охранник встал в дверях. А вот барышня, похоже, осталась довольна:
- Вы очень фотогеничный. Очень хороший. Очень нравится. Вы простить мой
английский, я мало его училась. Как вас зовут?
- Андрей.
- Андрей? Очень красиво. Очень романтично. Вы надолго приехать в
Бангкок? Мы хотеть ваш участий в наш фильм. Я увидеть вас у вход в отель
и сразу понять - вы то, кто нам надо.
- Фильм? - поразился Андрей.
- Да. Я режиссёр и снимать фильм. В Таиланд европейский внешность очень
популярный, очень ценится. А такой, как вы, очень мало. Если вы
согласитесь на участий, мы хорошо платить. Сделка?
- Постойте... это будет фильм про секс? Про много-много секса? -
осторожно уточнил Андрей.
- Нет, совсем нет! Это сериала про любовь. Вы играть в нём богатый
шведский любовник тайской девушка. Вы играть три серии, потом вашего
герой убьёт тайский поклонник этой девушка.
Андрей подумал немного, потом сказал:
- В принципе, я согласен. Но я не знаю шведского. И тайского не знаю. Я
русский.
- Это не проблема! - махнула рукой тайка. - Наш зрительница не понимает
ни шведский, ни русский. Говорите что угодно, мы потом дать нужный
перевод или телетекст.

Так Андрей две недели провёл на съёмочной площадке тайского телесериала
для девочек. В первые дни съёмок он ещё робел и старался говорить
по-русски то, что мог бы сказать настоящий шведский любовник: "Привет,
любимая", "Как прошёл вчерашний вечер?" и т. д. Но потом он обнаглел,
распустился и в кадр попали такие фразы: "У тебя опять изо рта пахнет.
Почему не чистишь зубы?", "Ты накрасилась, как тёлка с Ленинградки" и
"Ну что, подруга? Треснем грамм по двести?"

Заработал Андрей за это удовольствие тысячу долларов. Приезжайте в
Таиланд!

Рассказал моей подруге знакомый по прогулкам с собаками.
Его приятель, бывший спецназовец, мужик крупногабаритный - при этом
страстный грибник. Промышлял он как-то по осени у нас в подмосковном
лесу. А ходит он по лесу в камуфляже и при себе имеет преогромный
армейский нож. В тот день, рассказывал приятель, у него грибная охота не
задалась. Ходил-бродил - ну просто три полудохлых подберезовика. Уже
устал, решилbсворачиваться, как вдруг: под густой елью обнаружил
роскошный белый гриб. Он возликовал, выставил свой нож, ухмыльнулся, и с
нежными словами: "А вот сейчас, сука, я тебя буду резать" - пошел на
гриб. Как вдруг раздался чей-то истошный визг, и из-под дерева, чем-то
белым сверкая, кто-то неизвестный помчался в глубь леса. Приятель чуть
от смеха на месте не скончался. Хотя того невидимку тоже понять можно:
сидит человек, тихо себе дела делает да думу думает, и вдруг на него с
оскаленной рожей прет громила с тесаком, да еще говорит, что сейчас
резать будет. Небось час по лесу без штанов скакал.

Не то, чтобы я как-то опасался женских туалетов..
Я, можно сказать, в них вырос.

Еще ребенком в парке бабушка водила меня исключительно в женский туалет
и на все возмущенные возгласы теток в розовых, голубых и сиреневых
репетузах с начесом и без, всегда невозмутимо заявляла: *Ну не в мужской
же мне его вести*.
Во дворе у нас вообще был один туалет на всех. За старой
трансформаторной будкой. И бегали мы в него всегда всей гурьбой.
Потом классе в 5м в моем школьном дневнике в графе *поведение* появилась
жирная двойка и под ней запись: *Безобразничал в женском туалете*. Ой ой
ой. А всего-то забежал на пару секунд выдать мощную струю из крана
кому-то там в коридор.
Но все это было давно и как-то уже порядком подзабылось.

И вот лет 20 назад пришлось мне посетить по какой-то там
командировочной надобности один из корпусов Государственной публичной
научно-технической библиотеки (ГПНТБ) в Москве.
А строительство у нас, и в Москве это проявляется особенно ярко, обычно
ведется следующим образом.
Рядом со старым зданием некоего богоугодного заведения строго согласно
плану укрупнения фондов и раздувания штатов выстраивается новое. И лет
10 народ топает в тапочках по лужам из одного здания в другое через
двор. Потом в чью-то гениальную голову все же приходит не менее
гениальная мысль соединить эти два здания воздушными или подземными -
как получится - переходами. Но так как при строительстве ничего
подобного никем не планировалось, да и архитектура зданий разных стилей
и направлений совместима так же, как в свое время шлюзовые камеры нашего
*Союза* и ихнего *Аполлона*, то переходы эти обычно начинаются и
заканчиваются в самых невообразимых местах.
А шо делать? Это жизнь.

Итак, ГПНТБ.
С немалым трудом, как Остап Бендер в редакции газеты *Гудок*, найдя
наконец нужный мне кабинет, я зарегистрировал командировочное
удостоверение, взял какие-то там библиотечные карточки и дальше мне
нужно было искать собственно сам архив.
- Последняя дверь налево по коридору, - не поднимая головы от толстого
амбарного журнала пробубнила тетка, отмечавшая командировку.
Выхожу в коридор и направляюсь по указанному адресу.
В конце коридора окно, за окном голая ветка березы, на ветке ворона.
Обычный московский пейзаж.
И действительно две двери. Направо и налево.
На левой двери крупная надпись *Туалет Ж*. Правая дверь заперта.
Возвращаюсь. Снова просовываю голову в кабинет.
- Я прошу прощения, но там одна дверь закрыта, а дверь налево — это
женский туалет.
Тетка по-прежнему не поднимая головы:
- Вот-вот, через него.

???

Иду по коридору.
Окно, ветка, ворона.
Две двери.
Туалет Ж.
Дверь справа по-прежнему заперта.
Осторожно просовываю голову в левую дверь.
За дверью широкое окно, подоконник, на котором расположилась девушка в
короткой юбке с сигаретой во рту. Вторая девушка тоже с папироской стоит
рядом и, как Косой в *Джентльменах удачи*, поправляет чулок. Однако же
все вторичные половые и гендерные признаки, в отличие от Крамарова, у
нее вполне себе конгруэнтны табличке на двери.
И местами, как я успел разглядеть, даже очень.
- Проходи, дядя!
- Извините, - тоже по сценарию отвечаю я и так же осторожно убираю
голову.

Снова осматриваюсь. Правая дверь упорно заперта. Окно, ветка, ворона.
Ворона смотрит на меня уже, как на полного идиота. Как посмотрит тетка,
когда я вернусь в третий раз?
Других дверей нет.
Делать нечего. Потоптавшись немного, как Новосельцев у кабинета Людмилы
Прокофьевны Калугиной, снова обреченно просовываю голову в туалет ж.
Мне почему-то показалось, что девушки ждали ее возвращения.
- Девушки, я прошу прощения.. кхе-кхе.. душно тут у вас. Мне нужно, в
некотором роде, в архив. Мне сказали, что..
- Ну мы же говорим, проходите.
Поправлявшая чулок девушка, освобождая проход, тоже опускается на
подоконник, и я замечаю в дальнем неосвещенном углу крохотную дверцу,
через которую с трудом протиснулся бы не то, что взрослый человек, но и
ребенок.
С расшаркиваниями и благодарностями осторожно, как по минному полю,
прохожу к двери, протискиваюсь в нее и спускаюсь по узкой винтовой
лестнице в очередной богом забытый тускло освещенный коридор, ведущий в
архив.

Нет, вот вы мне скажите. Ну хто так строит, а?
Хто так строит?

Я работаю на СТО. В основном рихтуем, красим. Помимо этого
восстанавливаем сработавшие подушки безопасности. Несколько дней назад
приехал к нам на станцию один чудак и просил отремонтировать ему
подушку. Но не просто отремонтировать! Он попросил покрасить её в
розовый цвет и нарисовать характерный разрез и отверстие посередине,
чтобы получилась жопа... А потом упаковать:) Озадачил! Мы
поинтересовались у него, в чём причина такого "тюнинга". Оказалось, что
это подушка безопасности с машины его тёщи и недавно он её слегка
разбил. Это стало причиной большой ссоры с тёщей, а потом начались
конфликты с женой. Все расходы по ремонту машины легли на плечи этого
мужика. Машина уже почти отремонтирована, осталось решить проблему с
подушками. Говорит, что скорее всего они с женой будут разводиться (не
только из-за разбитой машины) и он хочет оставить им на память хоть
какой-то подарок:) Впереди зима, а вдруг теща опять машину разобьёт?

Парочка сидит на берегу реки. Она, молодая совсем девушка, положила
голову ему на плечо, у нее на лице улыбка абсолютного, какого-то
совершенно бесконтрольного счастья. Паренек заметно постарше, видимо
все, что хотел, получил, скучным взором поглядывает по сторонам,
достаточно формально держа руку на плече счастливой девушки.
Она – нежно, не открывая глаз и, похоже, вообще ничего не видя и не
слыша, что происходит вокруг – шепчет формальную фразу:
- А что там плывет по реке?
Он, наоборот, очень серьезно осматривается и отвечает строго, по
существу:
- Это говно.
Она, все также ничего не видя и не слыша, с блаженной улыбкой на губах:
- О, как романтично!

Трехлетняя девочка рассказывает маме о том, что в садике ее назначили
лягушкой в спектакле:
- Нам показали картинку – там лягушка с ведерком. Сказали, кто лучше
квакнет, тот и будет играть лягушку.
- И ты лучше всех квакнула?
- Нет, у меня одной было ведерко.

По моему убеждению, судебная медицина является одной из самых интересных
дисциплин в мед ВУЗах. По многим причинам. По большей части, наверное,
за свои необычные подходы и за возможность приложить накопленые за 5-6
лет знания на практике, причем не в рутинных написания шаблонных историй
болезни, а именно в нестандартных ситуациях где приходится поскрипеть
извилинами.
Эту историю рассказали нам именно там - на кафедре судмедэкспертизы. В
правдивости не сомневаюсь - нет смысла придумывать этим людям такие
байки, все равно жизнь изобретает такое, что ни одному выдумщику не
сочинить...
Итак... Жил был на свете один товарищ. Ну не то чтобы совсем один - с то
ли женой то ли с сожительницей. И был он крайне ревнивым. Однажды он
застал дома совершенное левого гражданина и крыша его начала
стремительно улетать от ударившего в эту самую крышу приступа
необузданной ревности. (Надо отметить, что в данной истории нас не
волнует было ли за что ревновать или это просто электрик приходил
показания со счетчика снять, главное в другом.) Так вот по причине
отсутствия присутствия сознания в результате приступа ревности наш герой
хватает перое что попало под руку (а попала ему под руку скалка) и
начинает банально лупить пришедшего гражданина куда ни попадя... Когда
крыша наконец стала возвращаться обратно, выяснилось, что дома уже не 2
человека, а один человек и один труп человека... Ситуация "не айс", как
говорится. В тюрьму садиться как-то не очень тянет, а тело на полу как бы
намекает, что все к тому и идет. Тут нашего героя озаряет гениальная
мысль: не далеко от дома есть зеленая зона (парк, лесополоса, лес - ну
не помню что там точно было), через которую проходит шоссе. Дождавшись
ночи, он переносит туда тело и очень хитро укладывает его на довольно
крутом повороте. Ну мол водила ночью выскочит из-за поворота, заметить
не успеет и наедет на тело, а там уже все будет указывать на ДТП и никто
на скалку в темном лесу на дороге и не подумает. Нормальный такой план.
Но жисть она ж коварная и постоянно вносит во все свои коррективы. В ту
ночь по этой дороге ехал КАМАЗ с прицепом. Уставший водитель, видя
довольно крутой поворот, сбавлят скорость чтоб не рисковать ни собой ни
прицепом. И тут видит на дороге эдакий вот сюрприз. Не доезжая
нескольких метров до тела он останавливается и идет посмотреть что ж там
такое. Ага, "предчувствия его не обманули", как сказал классик. Водила
понимает, что доказать свою невиновность он не сможет (в чем он оооочень
сильно заблуждался кстати), ведь свидетей нет, а он с машиной и труп
есть. Перспектива разглядывать небо в клетчатом узоре водилу не радовала
и теперь озарение пришло к нему: оттащить труп в этот самый лесок, а там
Бог весть когда его еще найдут. Немного углубившись в зеленые
насаждения, была обнаружена чудесная нычка: неглубокая канавка, куда
тело и было помещено ласковым пинком. Даже если бы водитель и увидел
несчастную струйку воды, протекавшую по дну канавки, значения бы он ей
не придал... А зря, как выяснилось позже.
Уж как не помню, но тело нашли довольно быстро. То ли пионЭры, играя в
войнушку, наткнулись, то ли собачники... Но самое интересное началось
когда тело попало на стол к судмедэкспертам. Оказалось, смерть наступила
в результате... утопления! (помните ту струйку воды глубиной пару
сантиметров на дне канавки?) Во время всех своих мытарств пострадавший
был жив, хотя и не в лучшем состоянии. А причиной смерти послужило
именно помещение в ту злополучную канаву. В итоге нашли и водителя и
ревнивца, заварившего всю эту кашу. Один пошел-таки отсиживать за
убийство, а второй, как соучастник.

Загс "x" Пермского края развел вдову с умершим 15 лет назад мужем,
реально поставив ей в паспорте штамп о разводе, причем по своей
инициативе. Охреневающая от происходящего тетка пытается втолковать
служащему загса, что муж умер 15 лет назад, какой развод? зачем развод?
На что получила ответ: так надо! Корка в другом! Через полгода,
готовясь к проверке, загс всеми правдами и неправдами пытается тётке
вернуть статус вдовы! Хотите знать как? Заключить брак с ПОКОЙНЫМ! Тётка
в истерике! Интересно, покойный заявление о вступлении в брак лично
подпишет, иль кому доверит?

Кирби, иеговисты… У меня тоже опыт был.

Начало 90-х, всевозможные сектанты из всех щелей полезли. Я тогда
приехала с северов навестить свою квартирку и подружек, которые там
обитали. Встреча была радостной, утро совсем наоборот. Одна, невзирая на
дикое похмелье, уползла на работу, мы с Жанной решили, что лучший
опохмелин – это генеральная уборка, тем более, что ничего другого не
оставалось. Из дома выходить было нельзя – с визитом должно было
пришествовать руководство нашего жилищного кооператива, о котором я
знала только то, что это две тетки. Вопросов у меня к ним было много.

Жанка принялась за любимое дело – разгром холодильника, мне достался
линолеум. И наконец – долгожданный стук в дверь! Открываю – точно, две
тетки.
- Заходите, говорю, как я рада вас видеть!
Иеговистки (никак не руководство ЖСК!), охреневшие от такого неожиданно
теплого приема, помолчали. Осторожно ступили на еще мокрый пол и как-то
нерешительно начали:
- Вы знаете, что вас ждет беда?
У меня в похмельной голове прокрутились десятки бед
жилищно-коммунального характера – от заваривания люков мусоропроводов до
внепланового отключения всех видов воды на целое лето.
- Какая? спрашиваю в неподдельном ужасе.
Окрыленные произведенным эффектом тетки в голос:
- Придет конец света!
Думаю, точно, беда. Как же мы без электричества в жару-то?
- Надолго?
- Навсегда!
Блин, дом только сдали, года еще не стоит, а свет навсегда?
- А вы для чего тут? – начинаю орать. – Как допустили-то?
Тетки понимают, что дела хреновые: до них доходит святая истина насчет
того, кому первый кнут, и начинают отступать.
- Нет, постойте, говорю. Что вы собираетесь предпринять, чтобы я не
накатала на вас жалобу в прокуратуру?
- Бога молить!
Я тоже начинаю соображать:
- Вы кто?
- Свидетели Иеговы! – и радуются, что все так просто и хорошо. Зря, у
Жанки еще похмелье не прошло, и жажда требовала утоления хотя бы
скандалом.

Таких матов даже от нее я не слышала никогда. Последним прозвучал
сложный адрес, куда им следует отправиться со всеми сообщениями. Тетки
ломанулись по нему так, что слегка повредили дверной косяк.

И больше в нашу квартиру не приходили никакие сектанты. Никогда. Хотя
соседи жаловались. Полагаю, мы значились в черном межсектовом списке.
Нас однозначно боялись больше, чем конца света.

Опыт пришлось вспомнить, когда начали регулярно названивать кирбисты.
Ровно десять вежливых моих отказов не произвели ни малейшего
впечатления. Вытащенный из памяти адрес почти двадцатилетней давности
оказался действующим – кирбисты по нему пошли и больше ко мне не
вернулись.

Ехал вчера на работу. Настроение было плохое - обычно вместо положенных
8-00 к 8-30 подтягиваюсь, но сегодня лишние полчасика поспать не
удалось. Позвонило Большое Начальство из Ниризиновой и ласково, но
настоятельно рекомендовало быть на работе вовремя ибо в 8-00 должен был
произойти важный звонок от одного из ключевых Заказчиков... Холодина,
пробки, один хрен опаздываю. Нервничаю. Время неумолимо приближается к
8-00... И тут... звонок... Номер неизвестный... Сосредоточенно беру
телефон, мысленно подготовившись провести важный разговор в полевых
условиях...

- Алло!

- Ты где шляешься, скотина??????? - визгливо произносит совершенно
незнакомый мне женский голос - Ах, ты кобель! Думаешь тебе все с рук
сойдет? Можешь вообще теперь домой не приходить!

... И короткие гудки... Сначала немного офигев и едва не догнав едущий
впереди автомобиль, я в душе рассмеялся подобным заявлениям... ну думаю
и дура же кому-то досталась... Однако проходит минут пять и вновь звонок
с этого номера... Я решил трубку не брать - за рулем, опаздываю, некогда
тут отношения выяснять... а она не унимается - долбит, и долбит... и
долдит, и долбит... задолбала, короче... ну думаю ладно...

- Алло!

- Ах ты ско...

- Да не ори ты, дура! Я не твой муж! По голосу-то не слышно что ли?.. Я
- вор! Украл у него вчера вечером мобильник и деньги! А его убил! И не
звони сюда больше, а то и тебя грохну!...

... Вечером мужик этот перезванивал, благодарил, ржал как конь над своей
тупой женушкой...

- Я минут через десять после твоего звонка домой завалился... готовился
к полному ахтунгу ибо с вечера забухал и ночевал у любовницы... А дома
такое началось! Слезы, сопли, счастья полные штаны! Я аж офигел! Потом
правда въехал в тему, телефон жены посмотрел и все понял!.. Спасибо тебе
братуха! Выручил!...

... Ключевой Заказчик до меня в то утро так и не дозвонился....

Это был Павел Воля - специально для ан.ру!

Интервью Шахрина (группа "Чайф") журналу "Русский Репортёр".
Рассказ про встречу Медведева с музыкантами.
Шахрин:
"У Медведева чувство юмора есть. Я, сказал Медведев, в отличие от своих
коллег, знаю, кто такой Юрий Шевчук".

КАК ВОРУЮТ В РОССИИ
Перед Новым годом женщина, стоящая в очереди к кассе супермаркета
потеряла сознание. Когда ей начали оказывать помощь, выяснилось, что она
спрятала под одежду замороженного осетра, от чего и переохладилась...

Не мое, но за достоверность отвечаю. Навеяно многочисленными историями
про пылесосы Кирби.
Группа молодых оболтусов (18-20 лет) традиционно воспользовалась
освободившейся квартирой родителей одного из них, благо предки свалили
на дачу на пару дней. Пьянка была грандиозной, напились до беспамятства,
попадали кто где.
Наутро выясняется, что один из гостей (не сознался) заблевал дорогущий
ковер в гостиной. И не просто заблевал, а съеденным накануне пьянки
ядреным свекольником. Ковер - светлых тонов - а посреди него яркое
красно-бордовое пятно неправильной формы с полураздавленными
вкраплениями продуктов питания. До приезда предков остается полдня.
Гости свалили. Чем вывести пятно? "Хозяин" хаты мучительно напрягает и
без того болящую голову. И тут - спасительный звонок на домашний
телефон: бла-бла, хотим устроить презентацию и показать Вам возможности
Кирби!! Парень сразу же соглашается.
Прибывшие демонстраторы предложили показать им самое грязное место в
доме (а их - мест таких - было много на тот момент), и были сразу
подведены к пятну со словами: - Слышал Кирби химчистку хорошо делает -
покажите! Действительно, от пятна после чистки следов не осталось.
Дальнейшая демонстрация на парня впечатлений не произвела по причине
состояния здоровья. Демонстраторы, выполнив свою функцию, убыли ни с чем
восвояси.
Мораль: если предложат демонстрацию Кирби - не спешите отказываться, а
подумайте - мобыть и Вам чего почистить надо в доме.)))

Преамбула: вчера рассказывала дочери о символах разных стран и городов,
в том числе - о мешке с шерстью, на котором сидит глава палаты лордов в
Англии.
Сегодня - смотрим новости, идет сюжет о вступлении в должность Собянина,
показывают зал заседаний Мосгордумы. Дочь, глядя на нечто зеленое перед
трибуной спрашивает: А что, у Москвы символ - капуста?
Тихо подбирая челюсть, отвечаю: Да, точнее и не скажешь.

Парня с синяком под глазом спрашивают, где такую красоту заработал. Тот
хмыкает:
- На свадьбе гулял. Такая скука! Ну я напился и стал над всеми
глумиться. А потом напились они...

Опричнина

Дело было очень давно. Я молодой директор сети салонов розничной
торговли. Салоны занимались высоко технологичными товарами для конечных
потребителей. Я оборудовал себе кабинет в глубине торгового зала,
отгородив часть его прозрачной перегородкой. Очень удобно… занимаешься
своими делами, и заодно контролируешь, что происходит в салоне. Мы
недавно открылись и активно бились за выживаемость. После кризиса 1998
года прошло несколько лет и наш многострадальный народ только отходил от
его последствий и активно культивировал культуру хранение сбережений и
получение зарплаты только в гринах, а государство активно прилагала все
усилия дабы загнать стадо назад в рублевую зону. Так государству проще
считать деньги в карманах своих подопечных. Но не все что удобно
государство удобно его народу.
В общем, время от времени, я отпускал товар своим знакомым и
понравившимся мне клиентам за грины. В тот день я уже что-то напродавал,
в том числе компьютер какому-то лысому перцу, толи знакомому толи
родственнику кого то. Сижу, занимаюсь своими делами и краем глаза вижу,
как ко мне ведет пару каких-то перцев начальник склада Паша Пилсудский
отчаянно жестикулируя служенными руками в виде креста.
- Вот! Знакомьтесь! Это Андрей Сигизмундович… Вам к нему. -Сообщает им
Павел и технично сваливает.
Перцы сходу тусуют мне в рожу ксиву и просят представиться…
У меня естественно путаются мысли, в виске начинает лихорадочно биться
пульс. Я вдруг замечаю что второй перец тоже лысый и похож на того перца
от которого я принял грины за компьютер. Я машинально опустил взгляд на
руки, ожидая увидеть оранжевое свечение.
«Блять.. и грины в тумбочке.. ну все.. полный комплект…» - пронеслось у
меня в голове.

- Вы по должности кто?- поинтересовались визитеры.
- Я?!?! я менеджер! – смалодушничал я… но я бы на вас посмотрел чтобы вы
брякнули когда вам нежданно негаданно в рожу тычут ксиву.
- Тфу ты.. а постарше никого нет? Нам нужен директор!

Я обозвал себя тряпкой, дал команду себе собраться и встретить судьбу
как настоящий мужчина.
- Вообще то, слово менеджер переводится как управляющий. Разрешите
представиться… Управляющий салоном Андрей Сигизмундович Конь! – выдал я
щелкнув каблуками и мысленно протянув руки для наручников.
- Сигизмундыч… тут такие дела… мы в соседнем здание проводим проверку с
выемкой документов… не могли бы вы выделить нам пару сотрудников, нам
нужны понятые…

БЛЯЯЯЯЯЯТЬ… кровь резко откатила от головы к ногам сделав их ватными…

Так и кондратий может хватить.. нет чтобы это сказать до того как суёте
ксиву.. да хоть пол салона забирайте.. тока подальше от тумбочки с
гринами свалите.

- Ну пойдемте я вам выделю парочку сотрудников!- Радостно пропел я уводя
их в другой конец салона подальше от тумбочки.
Мы прошли по торговому залу завернули за угол и я аккурат увидел
невдалеке Алену Адову моего зама, и рядом Пашу Пилсудского, который что
то бурно объяснял ей периодически то показывая пальцем в сторону моего
кабинета, то проводя ладонью по горлу…

- А вот вы Павла и забирайте, раз уж с ним уже познакомились!- Громко
заявил я.

У Павла и Алены попадало все что было у них в руках на пол и округлились
от ужаса и изумления глаза…
Я понял что дал маху, и Павел на грани истерики… я прямо увидел как
Павел в истерике орет

- ЗА ЧТО МЕНЯ ТО!!! Я НЕ ВИНОВАТ!!! ОНИ МЕНЯ ЗАСТАВИЛИ!!!
…

- Паша познакомься, это сотрудники правоохранительных органов, им надо
помочь побыть понятым… -Сыграл я на опережение, замечая что их отпускает
как и меня недавно…
Сам же щиманулся обратно к тумбочке.
Быро выгреб все грины из карманов и тумбочки в кучу, стал соображать как
от них избавиться..
Надо послать кого то с ними наверх!!!! ( там у нас административный офис
был).
Увидел суетящегося распиздяйкина Алексея Тараканова, он умудрился
закрыть витрину со своим телефоном и ключами от витрины в самой витрине.
Он как раз заканчивал отвинчивать шуруповертом петли у двери витрины,
чтобы добраться до ключей.

( Алексей Тараканов.

Каждая контора мечется перед выбором при отборе сотрудников, либо
дисциплинированные, приходящие вовремя на работу, не задающие вопросов
сотрудники-роботы, либо рассеянные, неорганизованные, но
высокоинтеллектуальные распиздяи. Тараканов бесспорно относился к классу
распиздяев! Он бы и на чемпионате по распиздяйству занял бы ВТОРОЕ место
из за своей природной несобранности. Но природа обладает чувством юмора…
Если вам нужно найти в нашем народе самого креативного и
сообразительного, ищи среди распиздяев…, но обязательно надо к такому
распезде нанять пару контролирующих из дисциплинированных, но
неспособных создать хоть что-нибудь полезное, конченных роботов. Кстати!
Львиная доля руководителей это второй тип.
И к слову сказать, в тот момент у нас в конторе, велась битва против
опозданий, с хитрой системой штрафов - поощрений. У всех кто опаздывал
хоть на минуту, отнималось из ЗП половина дневного оклада и складывалась
в общак… и по итогам месяца общак делился между всеми кто ни разу не
опоздал. В первый месяц ни разу не опоздавших оказалось человека три и
они получили чуть ли не по двойной ЗП. Во второй месяц опоздания резко
прекратились… все приходили на полчаса раньше, в голове прикидывая, на
что потратят свои призовые бабки. По итогам второго месяца картина
получилась обратная. Только пара человек несколько раз опоздала, и после
дележа призовых победителям даже на пиво не хватило. Народ разочаровался
и как следствие расслабился… По итогам третьего месяца пара ни разу не
опоздавших вновь сняли ДЖЕК ПОТ! И так по спирали, месяц от месяца
улучшая показатели опозданий.

Тараканов органически был неспособен приходить на работу вовремя. Из 21
рабочего дня он стабильно опаздывал на 15 минут 21 день. Как то я
предложил ему перевести все часы и будильник на 20 минут вперед. Он
ответил, что не канает… пробовал уже. Когда утром его будит будильник,
он дескать знает что стрелки на 20 минут переведены вперед и можно ее
подавить суслика и проваливается в крепкий утренний сон на полчаса.
Я сходу осознал, что получая по факту половину своей ЗП Тараканов скоро
от отчаяния свалит от нас.
Немного пофилософствовав на тему несправедливости эволюции человечества…
меня осенила идея!
Я предложил Тараканову перейти на другой график работы… типа он будет
приходить на час раньше всех чтобы принимать утренние звонки, но и
уходить на час позже… Так как Алексей был натурой увлекающейся, он один
фиг уходил с работы на пару тройку часов позже, над чем то работая под
куражом, а кураж его колбасил постоянно, я ничего не терял.
Вся фишка была в том, что я о нашем договоре с Алексеем больше никому не
говорил.

Итог… Тараканов по-прежнему опаздывал на свои 15 минут в день по нашей
договоренности, но по нормам конторы он приходил на 45 минут раньше
всех!!! Идиллия продолжалась полгода до тех пор, пока он у буха не
поинтересовался с какого это фига он полгода регулярно участвует в
распиле джекпота по опозданиям.

БЛЯТЬ%! :!? №;? %

После того как бух развеял его иллюзии он как и прежде стал просыпать
работу… )

- Тараканов.. брось нахрен витрину и иди быро сюда! Беги к Алене Адовой
и по тихому отдай ей грины!
Алексей, заговорщицки кивнул, сгреб грины в кучу, некоторые купюры
веером торчали между его пальцев, и помчался к Алене со скоростью
горного козла коодоо.
Но как самый сообразительный он понесся не через служебный проход, а по
кратчайшему пути, через торговый зал к Алене Адовой, которая аккурат в
этот момент устроила экскурсию по салону для офицеров УБЭП .
Она как заправский экскурсовод, театрально размахивая руками вещала им,
здесь у нас вы можете увидеть наши коробочные студии для видео
монтажеров, а на этой стене вы можете посмотреть на тестовые снимки
фотокамер и так далее.
Как раз в этот момент мимо нее в направлении двери на лестницу ведущую в
административный офис, прижав к груди, торчащие из всех щелей кривых
ручонок, грины несся Тараканов. Уже почти выйдя за границу «безопасной
территории», Алексей краем глаза замечает Адову, мгновенно
разворачивается оттеснив спиной офицеров УБЕП, втуляет обомлевшей Алене
грины шепча на ухо

– АЛЕНА! У НАС УБЭП!!! АНДРЕЙ СКАЗАЛ ТЕБЕ ГРИНЫ ОТДАТЬ!!!

…

Спустя полчаса, когда все уже успокоилось, Офицеры с моими
рекрутированными в ряды понятых сотрудниками свалили трясти несчастную,
соседскую контору, я, перекурив и переведя дух поднялся наверх в офис.
От увиденной картины я несколько ошалел…
В воздухе стоял дым коромыслом вперемешку с ошметками бумаги. С надрывам
жужжали шредеры, повсюду звучал шелест рвущейся бумаги перемежаясь
отрывистыми репликами матом. Весь офис, азартно, уничтожал документацию.
- А вы чо творите сабаки ?
- Как что? Тараканов прибегал, сказал что у нас облава, и надо
уничтожать срочно все что есть без разбора!
- А что хоть уничтожаете?
- ВСЕ! И БЕЗ РАЗБОРА!!!!

*%? ;: №» ЁМАЁ *%? :: № !

Поздний вечер, мимо остановки медленно проплывает автобус, развозящий
после смены по домам уставших и немного выпивших шахтеров.
Улыбнула надпись на борту автобуса, из окон которго торчали мужские
рожи, едущие к своим женам с рассредоточенными взглядами: ПИЛОМАТЕРИАЛЫ.

Рассказала коллега. У неё дочь 4 года и сын 10 лет. Муж принес из гаража
швейную машинку. Сын живо заинтересовался, вставил нитку в иголку и
начал шить. Дочь долго ходила вокруг, рассматривала агрегат и брата,
который умело с ним управляется, а потом резюмировала:
- Ну шей, шей, а мне папа купит настоящую машину и я буду на ней ездить!

Лотереи с "Москвичами", говорите? У нас на изломе времён тоже такое
проводилось. И популярности футболу добавило нешуточной. Однако
закончилось всё достаточно быстро и неожиданно.
1989-90-91 годы, хоть и были ещё годами социализма, но страна уже шла
вразнос. Павловское повышение цен, если помните, послужило первым
толчком к гиперинфоляции середины девяностых, однако в указанные годы
сохранялись ещё так называемые "госцены". И в соответствии с этими
госценами телевизор продолжал стоить 600 рублей, "Москвич" – около 8
тысяч, а всякие наборы эмальпосуды, тоже служившие призами в лотерее, –
20-60 рублей. Однако на базаре тот же новый "москвич" стоил не 8, а 60
тысяч, телевизор – полторы, а то и две, да и эмальпосуда меньше ста
рублей за набор не стоила.
Это я к чему? Устроители лотереи продавали билетов на 25 тысяч, а призов
выдавали на 10. С полгода идиллия длилась, пока не пришёл один умный
товарищ и не скупил ВСЕ билеты разом...

Пошли как-то мои родители в гости, посидели, наелись от пуза - прищла
пора домой собираться. А надо сказать, что у папки моего и так пузик
солидный, а тут ещё после застолья... В общем, пыхтел-пыхтел,
наклониться, чтобы обуться не может, вот и поставил ногу на тумбочку и
ботинки шнурует. А хозяйка возмутилась, что это, мол, Юрий Алексеич, ты
мне мебель портишь! Мама перепугалась и решила папу защитить:
"Ой, - говорит, - извините, да он старый становится, даже ЕБАТЬСЯ
уже не может!" Немая сцена. Батя начинает бормотать что-то типа как не
могу? Мама краснеет. Все ржут. Она хотела сказать СГИбаться, да вот язык
неловко повернулся.

Вспомнилось, как по дороге из Минска в Москву в старые годы, долго
ругался с белорусским гаишником относительно взятки за превышение
скорости. Он требовал 90 рублей, а я ему предлагал 50. В ходе разговора
я понял, что речь с его стороны шла о 90 "зайчиков" (курс в то время был
1 руб рос = 3 "зайчика"), а я говорил о российских деньгах. В тот
момент, когда я извлек из заднего кармана (предназначенную к выбросу,
как бесполезную на российской территории) мятую 100–заичную купюру, он
тоже, наконец, просек фишку. Глаза его помню до сих пор…

замечательная фраза прозвучала на выходных в репортаже о новом законе в
Украине (да простят меня юристы за терминологию) смысл закона в том, что
чиновникам Украины отныне приписан довольно жесткий дресс-код: мужчинам
в ярком галстуке под лаковые ботинки никак, женщинам в декольте на
шпильке - ни-ни! и тп
порадовала заключительная фраза комментатора:
"Чиновник должен демонстрировать ВИДИМОСТЬ НАЛИЧИЯ ВКУСА"
(сам вкус видимо не обязательно, а вот видимость наличия - в самый раз:)

Xameleon_ADMinka

кирби.... свидетели иеговы и прочие вымогатели... В Америке их тоже
полно: вот, к примеру, получаете вы по почте большой и красочно
оформленный конверт, в котором лежат бумажки - тоже красивые - даже с
гербами, удостоверяющие что вы выиграли... ну, вот почти-почти выиграли
2 миллиона зеленых. Остались сущие пустяки: надо удостоверить вашу
личность, а для этого надо послать чек на $19.99 - всех-то делов! Пока я
просто выбрасывала эти послания, я их и получала каждую неделю. В конце
концов, терпение моё иссякло, я села и написала туда очень вежливое
письмо, что вот как раз в данный момент у меня с зелеными как-то не
очень, но что я даю торжественное обещание, что, как только я выиграю
обещанные мне 2 миллиона, я тут же пошлю им чек на вышеуказанную сумму.
Всё! с тех пор прошло уже более трех лет, а я не получила больше ни
одного послания. Наверное, они мне не поверили, что я сдержу свое
обещание?

Метро «Сухаревская». Народ свирепо толкается у единственного работающего
на подъём эскалатора. Тётка в будке внизу замученно медитирует в
микрофон: «Эскала-а-атор дви-и-ижется по кру-у-у-гу… Кру-у-уг… э-это…
бесконе-е-ечность…»

Вуз. Вступительные экзамены по математике. Психологический факультет.
Заочное обучение. Контракт. Неофициальное указание ректора – брать всех,
ибо это ваша зарплата, надбавки и т. п.
Абитуриенты (А) разобрали билеты в порядке очереди. Через некоторое
время преподаватель (П) приглашает отвечать. Далее следует примерно
такой диалог:
А: Ой, а на Вас порча! Хотите, прямо сейчас сниму.
П: Спасибо, не надо. Отвечайте, пожалуйста.
А отвечать, собственно, нечего. Но! Указание ректора, как-никак. В
общем, путем дополнительных наводящих вопросов типа «Два плюс два равно
четыре. Не так ли? » удалось вытянуть абитуриента на «троечку».
Следующий! И вдруг опять:
А: Ой, а Вас сглазили…
Короче, ситуация повторяется…
После очередного (десятого!) предложения снять с него родовое проклятие
преподаватель осторожно поинтересовался, а что, собственно происходит.
Выяснилось: вышел некий закон, согласно которому экстрасенсам, гадалкам,
ясновидящим и прочей братии для получения лицензии, дающей право на их
бурную деятельность, требуется наличие образования, которое показывает
их способность работать с людьми. В общем, среди всех специальностей,
входящих в список, самой привлекательной оказалась психология.
Страсти улеглись. Экзамен продолжился. Но вот преподавателю попадается
абитуриент, который не может ответить ни на один (!!!) наводящий вопрос.
Что делать? «Трояк» ставить не за что. Но, чтобы поставить «двойку»,
нужны ОЧЕНЬ веские основания (см. указания свыше). И тут преподаватель
находит, вероятно, единственно правильный выход из этой ситуации: он
пишет простую формулу, но С ОШИБКОЙ и просит СНЯТЬ С НЕЕ ПОРЧУ!!!
Естественно, абитуриент-целитель не справляется, и преподаватель
спокойно ставит ему «пару».

Нещадно палило солнце. А я шла в деревенский магазинчик за провиантом.
По середине единственной улочки аула тек ручеек в вырытой специально для
него ложбинке. А в нем игрались голопузые арабские детишки, все как один
без трусиков! По запаху от ручейка поняла принцип местной канализации -
она у них внешняя, от каждого дома ручеек в ложбинку, и детям раздолье в
размякшей глине.
Иду, никого не трогаю, наблюдаю местные достопримечательности. Все дома
за каменными заборами, ни кого и ничего не видно, и цвета желтого под
цвет пустыни. Все желтое вокруг. Ни кустика в ауле! Кустики - за
заборами спрятанные... И вот приближается ко мне дряхлая старушенция,
такая древняя и сморщенная, что и чадру не носит уже. Нафик? Ей небось
150 лет уже и ни одного зуба во рту. Семенит рядом со мной и все мне
чего-то говорит и говорит. А я ничего не понимаю. Знаю только
приветствие. Вот так идем вместе с бабулькой вдоль ручейка и общаемся.
Она мне: Та-та-та-та-та-та! (как из пулемета).
Я ей (с улыбкой): Сбах-эль-хер! ("здравствуйте" по-арабски) Она мне
опять: Та-та-та-та-та-та-та-та! (еще громче) А ей опять ( и опять с
улыбкой, блин, а что мне делать-то): Сбах-эль-хер! И шаг прибавляю. А
она не отстает. Уже вприпрыжку за мной бежит. И тарахтит!
Вот уже и магазинчик совсем рядом. Забегаю. Продавец по-французски
понимает, Спрашиваю у него: "Обьясните, чего бабушка от меня хочет?" А
бабуська за мной в магазин забежала и тараторит на высоких нотах
по-арабски, все посетители от меня отшарахнулись в кучку к двери.
Продавец дал бабушке высказаться и в паузу, когда она воздуху набирала
для очередной очереди говорит мне:
- Она тебя спрашивает, почему ты, паршивка, без паранджи на улицу вышла.

Редакции ПолуЧатИнк рассказала Гостья в КиО в воскресенье, 17 Октября
2010 07:58:11

Подготовишка бурлит впечатлениями после похода в школу:
- Мама, мне так учительница понравилась! Чем бы ее порадовать? Давай
кошку назовем ее именем!

Как я посетил театр...
Соседка, «дама бальзаковского возраста», упорно приглашала меня в театр.
Я – холостяк и не любитель посещать места, где людей приобщают к
искусству. О таких местах я уже кое-что знал. Но и соседку не хотелось
огорчать. Тем более, что она уже основательно «просветилась» от своей
подруги по поводу содержания спектакля и была неумолима в своих доводах:
- Понимаешь, Иван, - так она меня называла, когда хотела в чем-то
убедить, - мы многое потеряем, если не увидим этот замечательный
спектакль своими глазами. Там много эротических сцен, которые не увидишь
даже в театре Евтюка. Представляешь, главная героиня, жена олигарха,
достигшая в жизни уже всего, начинает разочаровываться в своей жизни. В
спектакле есть замечательная сцена, где она, сидя на золотом унитазе в
своей спальне, произносит такой монолог, что многие зрители плачут. И
подруга так разревелась, что даже объявили антракт и вызвали «скорую».
Понимаешь, эту сцену надо видеть …
- Ну, хорошо, идем! - согласился я, понимая, что лучше один раз увидеть,
чем много раз слушать…
И уже через день соседка показала мне два билета на этот хваленый
спектакль, который начинался в 18-00 в ближайшее воскресенье. Она
предупредила, что зайдет за мной в 17-00….
В субботу, как и обычно, мы с приятелем были в гостях у двух
очаровательных подружек. Были там весь день и прихватили даже
последующую ночь. Время летело незаметно, и только после обеда в
воскресенье я с трудом стал осознавать, что завтра мне на работу и утром
у меня очень важная деловая встреча с иностранцами! Эту встречу надо
было провести безукоризненно и, естественно, о спектакле я даже не
вспомнил. Кое-как я разъяснил компании, что мне надо ехать домой … Меня
долго не хотели отпускать. И только с третьего захода, приняв на
прощанье трижды «напосошок», я, наконец, вырвался от них и примерно в
16-00 добрался до своей квартиры и тотчас вырубился в прихожей …
Я долго не мог проснуться и только по непрерывным толчкам понял, что
рядом кто-то есть:
- Ну, слава Богу, жив! А я уже хотела вызывать «скорую»! - лепетал
знакомый мне голос радостно, когда я открыл глаза, - Я пришла к Вам
полчаса назад. Вижу - дверь открыта! Еле Вас разбудила. Вставайте
скорей, мы уже опаздываем …
- Куда? – с трудом спросил я. Но увидев изумленные и с укором смотревшие
на меня глаза, стал нехотя подниматься с кушетки и кое-что вспоминать.
И, наконец, вспомнил все. Отпираться было бесполезно. Я знал характер
соседки. Она взяла меня под руку и, как под конвоем, уже через полчаса
доставила в театр …
Сидя в мягком кресле партера и слушая актеров, я расслабился и быстро
задремал. Но даже сквозь сон чувствовал непонятную тревогу и меня
одолевало какое-то смутное желание. В какой-то момент меня очень сильно
толкнули в бок и голос соседки страстно прошептал:
- Смотрите, Иван, сейчас будет та самая сцена, о которой я Вам
рассказывала прошлый раз …
Взглянув на сцену, я ничего там интересного не нашел. Но зато сразу
вспомнил - чего мне хотелось во сне. Мне нестерпимо хотелось
холодненького пивка. … Но еще нестерпимее хотелось … по-малому! И
настолько нестерпимо, что буркнув соседке: «Сейчас вернусь!», я в
первую попавшую дверь стремительно выскочил из зала и помчался по слабо
освещенному коридору. Мне казалось, что туалет должен быть где-то рядом,
и, наконец, я увидел его. Раздумывать было некогда. Я буквально рванул
дверь на себя и вломился внутрь. Освещение было тусклым, таким, каким
оно бывает в привокзальных туалетах. «Значит, попал правильно» –
мелькнула радостная мысль и тут же исчезла. Единственный унитаз был
занят. И на нем сидела … женщина, и она разговаривала сама с собой?!
«Черт возьми! Попал в женский туалет, да еще к сумасшедшей!» -
мелькнула вторая, менее радостная мысль. Раздумывать дальше и, тем
более, искать здесь спасительный писсуар было делом дохлым. Однако
присмотревшись, я увидел впереди белую полоску, а за ней - большой
приямок … «Канал для стока мочи!» – догадался я и смело расстегнул
ширинку. И уже почти заканчивая эту спасительную для меня процедуру, я
услышал вдруг грохот и мгновенно вырубился второй раз за этот день.
Очнулся от знакомого мне голоса. На краю моей больничной койки сидела
соседка. Увидев, что я открыл глаза, и совершенно не обращая никакого
внимания на мое состояние, она продолжала:
- Печально, Иван, что у Вас случился повторный приступ именно в театре.
И Вы не смогли досмотреть спектакль до конца. Представляете, в этот раз
режиссер уже по-новому, более современно, поставил концовку спектакля. В
тот самый момент, когда главная героиня начала свой блистательный
монолог, и я уже готова была заплакать, вдруг неожиданно распахивается
дверь в спальню и появляется ее любовник. Героиня не замечает его и
продолжает говорить, обращаясь к зрителям. Любовник растерян, от
безумной страсти мечется по сцене и, наконец, не выдерживает и выливает
эту страсть на … музыкантов в оркестровой яме.
И здесь, по задумке режиссера, появляется еще один любовник героини. Он,
обуреваемый ревностью, с криком «Он меня хотел замочить!» со всей силой
бьет своего соперника контрабасом по голове...
«Так вот чем мне пробили голову!» – сразу возникла в голове
успокоительная мысль-отгадка. И я в третий раз за день беззвучно
вырубился. Но, уже через неделю меня выписали. Сразу же позвонил шеф и
сказал, что моя встреча с иностранцами не отменена, а лишь перенесена и
состоится, когда я выйду на работу. И она состоялась. Встреча была
плодотворной. Иностранцы, как мне показалось, остались довольны.
Особенно мне запомнился один из них. По окончании встречи он, хитро
улыбаясь и подмигивая мне, сказал на ломанном русском понятную лишь мне
одному фразу:
- Я ходить в замечательный театр. Я видеть там талантлив актер, как Вы!
- Горжусь Вашим комплиментом! – не растерялся я, тоже подмигнул ему и
крепко пожал руку на прощанье. Шеф был в восторге, и я понял, что он на
том спектакле не был …

Прикольные объяснительные, найденные мною на просторах Интернета...

В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня
задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.

В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине
недопохмельности организма.

Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был
награжден матерным накоплением моего лексикона.

С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался
оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.

У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И
это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена.

Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне,
потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

Объяснительная Юрия Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На
работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко
дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил
бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом,
у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения -
результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился
сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных
неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за
того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода
«Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не
пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не
повториться, т. к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал
на двери холодильника.

Объяснительная Сергея Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно
до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много
не влезает.

Объяснительная Анны Систематически опаздываю, так как считаю, что ко
всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний
рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно
пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что
перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее
время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания
соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный
случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т. е.
форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите
вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича Я опоздал на службу. Причины этого
неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области
иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь
приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу
не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь
едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю: 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко
мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см.
выше) я уже получил.

Объяснительная Степана.
Я 00 числа сего месяца не вышел на работу, потому что я живу на Ильинке
на самом краю, ближе к заводу. Проснувшись в 05:30 я вышел на балкон
своей квартиры и увидел трубы завода. Они дымили. Значит, завод
работает. А так как я работаю слесарем РЕМОНТНИКОМ, то, что мне там
делать? Пошёл и лёг спать дальше.

Объяснительная новичка Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так
как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и
приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего
бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Серго Опоздал, т. к. пил очень-очень горячий чай, у меня
лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Никиты Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места
службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли: несмотря на все
приложенные усилия, так и не смог привести себя в вертикальное
положение.

... Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался
борьбой...

... Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с
правилами Техники Безопасности...

Вчера после смены меня через проходную никто не волок, так как я вообще
не поддавался кантованию по техническим причинам нижних конечностей.

Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от
которого исходил незакусанный запах водочного намека.

Иду с ребенком 9 лет и к слову вставляю ему: "Мы с тобой одной крови. Ты
и я!" Он молчит. Спрашиваю, кто это сказал. Пауза и бодрый громкий
ответ: "ДОНОР!" Смеялась...

Увидела на улице рекламу очередной объемной туши для ресниц, слоган:
объем миллиона ресниц! Учитывая, что на одном глазу максимум их штук
400, представьте себе этот кошмар - мохнатые глаза! да что глаза, тут на
пол тела ровным слоем хватит! ))))

Однажды я занял должность, как магнитом притягивающую всяких чудиков.
Один из них попытался оказать мне высокую честь - вручить партийный
билет №2 основанной им Партии Общественной Политики Автономизации. Об
аббревиатуре своей партии он видимо еще не задумывался.

Но больше всего мне понравился проект одного изобретателя, назвавшегося
подполковником в отставке. Этот проект был логичным шагом в развитии
космонавтики. Основная доля горючего ракеты тратится еще на подходе к
стратосфере из-за сопротивления воздуха и подъема на эту высоту. Проект
был очень красив - в ракету на старте вместо жидкой горючки закачивается
газообразный водород, и она неторопливо воспаряет к небесам в режиме
дирижабля, не тратя по пути ни капли горючки. В верхних слоях, где
атмосферного давления уже почти нет и газообразный водород сам просится
наружу, он выжигается для разгона ракеты вверх и вбок, чтобы уравняться
по скорости с подлетевшим большим самолетом-топливозаправщиком.
Далее они летят параллельно по параболической траектории свободного
падения, пока жидкое горючее перекачивается по шлангам в опустевший
корпус ракеты. Заправщик отсоединяется, ракета взмывает в космос, все
счастливы.

На мой мягкий совет, что на перекачку жидкого горючего останется всего
несколько секунд, изобретатель просиял: "Какая вы умница!
Мгновенная закачка жидкого горючего - как раз тема моего следующего
патента!"

Набираю в Яндексе "что будет..." после чего на первом месте выскакивает
фраза: "что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом". Вот
оказывается чем у нас в России народ больше всего интересуется. Не
верите? Попробуйте сами.