Самые смешные истории за неделю!

Одна девушка рассказала:

У моего дяди своя концепция приготовления мяса. Сначала он с ним поговорит по душам. Потом сделает ему массаж. Плеснёт себе пива. Ему тоже. Вместе выпьют. Снова сделает массаж. Опять по пивку. И так далее. В общем, вовремя к нему на обед лучше не приходить – ни хрена не готово. Зато офигинительно вкусно получается!

Еду в маршрутке. Водила, как обычно, прет напролом. Пару раз налетел на колдобины.
Оказавшийся в салоне мент в форме кричит ему:
- Водитель, а полегче нельзя?! Мусор, что ли, везешь?!

Моя жена (Ж) стоит на кухне, что-то там готовит и разговаривает с подругой (П) по телефону. Телефон на спикере, я всё слышу.

Ж: Я год назад розы перед крыльцом посадила. А они, паразиты, не растут совсем. Я их и удобряю, и поливаю - всё впустую.
П: И у меня тоже, ничего не растёт... (пауза) Ой, слушай! Мне кто-то давно рассказал как приготовить классное удобрение для цветов. Просто супер!
Ж: Даа!? И как?
П: Набираешь побольше кожуры от бананов, режешь её всю на мелкие кусочки и потом этой массой удобряешь землю вокруг цветов.
Ж: Ааа.. Я это уже пробовала. Вообще не помогает...
П: Да..? (пауза) Вот и мне тоже. Ни фига не помогает...

Об инстинкте самосохранения.

Не знаю, что сегодня случилось в метро (кроме годовщины теракта на Парке Культуры), но мусоров на станциях было чуть ли не больше, чем людей.
Картина: выхожу из поезда на своей конечной, шлепаю к выходу. Навстречу мне широко шагает громадный красавец дагестанской наружности, в смоляной бороде, вязаной шапочке и с объемистой сумкой. Голубая мечта ППСника, э? Месячный план! Однако брюхастый мусор, мимо которого идет богатырь, внезапно начинает (и успешно продолжает) поворачиваться вокруг оси так, чтобы аккуратнейшим образом оставаться к дагестанцу спиной (и, на секундочку, кобурой тоже).
Наверное, подумал я, доблестный полицай провоцирует подозреваемого бандита на нападение! Но нет. Рослый дядя прошел в вагон, а серый пузан продолжил рассеянным взглядом сканить публику...

(с).sb.

"И опыт, сын ошибок трудных..."

Переодевались после волейбола, и одному мужику сын позвонил на мобильник:
- Пап, что-то машина заглохла и не заводится. Стартер-то нормально крутит…
- А ты её заправлял?
- Ооооой…

Разговариваю с мамой по телефону. Она в это время перебирает папин шкаф с инструментами и сортирует все по коробочкам, баночкам и пакетикам, которые подписывает. Из нас двоих блондинка я, но далее следует такой диалог:
- А как называется фигулина у которой шляпка как у самореза, а резьба как у болта?
- Мам, ну, наверное, винт.
- Н-да… Думаешь? Ну ладно, напишем ГВОЗДИ.

В ПРЯМОМ ЭФИРЕ
Рассказывают, в 1965 году Евгений Евтушенко выступал на вечере, посвящённом 70-летию Есенина. Мероприятие транслировалось в прямом эфире на всю страну, и Евтушенко воспользовался этим, прочтя своё стихотворение "Письмо к Есенину". В президиуме собрания сидел первый секретарь ЦК ВЛКСМ Сергей Павлов. А Евтушенко, глядя на него, декламировал:
Когда румяный комсомольский вождь
На нас, поэтов, кулаками грохнет...
Павлов побагровел, зал аплодировал. Словом, вышел большой скандал. Московской писательской организации поручили разобрать поведение Евтушенко. Как это ни странно, пострадал и Павлов. Суслов сказал, что после такой публичной пощечины его не следует брать на работу в ЦК КПСС.

Навеяно историей про аккредитацию вуза. Я пришла преподавать в высшую школу на волне кризиса 2008 году, рассудив, что если зарплаты на дорогу хватает - лучше буду бесплатно работать, чем дома сидеть. И тут - аккредитация. И выяснилась очень интересная вещь: тесты по предмету по стране единые, не зависят от вуза или специальности. Никакие нюансы программы не учитываются. Согласно науке тестологии (есть и такая,) весь оцениваемый материал бьется на блоки. И если в каком-то блоке результат - ноль, то и итоговая оценка - ноль. В принципе, логично. Если в цепи одно звено браковано, не важно, какие остальные. Но! в нашем преподавании химии строителям не было совсем основ аналитической химии (зачем она им?). Зато были некоторые "посторонние" блоки - типа коррозии металлических конструкций и или природы жесткости воды и т.п. Поэтому,для успешного прохождения тестов, студентов пришлось подтягивать.
Удивленная, делюсь впечатлениями с бывшим руководителем моего диплома (сейчас профессором МГУ). Его реакция: "В этом деле много чего удивительного. Например, я никак не могу понять, зачем обучающимся по специальности "менеджер международного туризма" нужна общая химия? И почему у них остаточные знания по общей химии проверяют тем же тестом, что и у обучающихся по специальности "генная инженерия"?
P.S. Сегодня менеджеры международного туризма химию не изучают :)

Уезжаю как-то раз из гостиницы. Очень серьезная, респектабельная женщина-администратор говорит:
приезжайте еще. Отвечаю, как у нас принято, спасибо, с удовольствием.
Она улыбаясь:
хм, с удовольствием-то дороже получится...

Во многих домах сталинской эпохи осталась забавная фишка. Если люди на первом этаже заходят в лифт гурьбой, они тут же вступают в вежливую беседу, кому на какой этаж ехать. Это чтобы нажать кнопки в правильной очерёдности. А то хотел, например, человек на 4-й этаж подняться, а поедет выше, потому что кто-то уже нажал на пятый. Опоздал - рыпаться бесполезно, дальше техника решает сама, куда ей ехать.

Я вспомнил об этом однажды с приятной ностальгией, прицелившись нажать на кнопку 76-го этажа Sears Tower, Чикаго. Сзади раздалось жалобное "Ой", и какая-то тихая с виду тётушка успела в прыжке воткнуть палец в кнопку 31-го этажа...

Рассказала подруга, коллега по работе.
Она закончила сельскохозяйственный институт. Бухгалтер.
Так вот. Сдавала она летнюю сессию на первом курсе, и среди таких же студентов был один молодой балбес, который учился спустя рукава.
В институт попал по блату, даже к экзаменам (вступительным) не готовился. И похвалился как он их сдал: преподаватель задает ему вопросы, а он не знает, тот еще вопрос - ст снова ноль.
Тогда преподаватель спрашивает: "человек - это парнокопытное животное или непарнокопытное?" ст: "я посчитал пальцы на руке (5) и ответил - непарнокопытное." Вот такие бывают специалисты.

Эту историю рассказал мне знакомый певец, назовем его Сергеем, который в начале девяностых со своей рок группой поехал в Штаты завоевывать музыкальный Олимп. Нескольких лет они довольно успешно играли по разным клубам, но история не об этом.

Приехав на очередную точку, Сергей стал искать место чтобы распеться перед концертом. В клубе подходящего помещения не оказалось и он решил посмотреть, что находится в округе. Недалеко он заметил речку, которая уходила в лесопарк , рядом с которым находится жилой комплекс. Сергей прошел мимо домов, пересек огороженный песчаный пляж и, пробравшись вдоль реки, углубился в лесок.

Место для репетиции было выбрано идеально – запущеный уголок леса, небольшой холмик, скрывший жилой массив, маскировочный шум реки и полное отсутствие людей в округе. В течении последующих сорока минут Сергей честно разогревался перед концертом. Надо сказать, что группа играла что-то в духе трэш-металла и его вокальные упражнения вполне соответствовали программе. Сергей скримил, гроулил, рычал, переходил от рыка к пронзительным воплям, выкрикивал строки припевов, способных вызвать инфаркт у неподготовленного слушателя, использовал диапазон от инфра- до ультразвука и лексикон панкующего орка.

Стемнело. Закончив репетировать, Сергей собрал свои вещи и пошел в направлении клуба. Когда он выбрался из леса его глазам предстала любопытная картина – рядом с оградой пляжа стояли три полицейские машины с включенными фарами. Несколько человек обьясняли что-то полицейским, показывая руками в сторону реки. Сергею стало несколько неуютно. Стараясь вести себя как можно более естественно, он медленно шел к дороге под лучами фар полицеских машин.

- Извините, - обратился к нему полицейский. – Вы не слышали никаких подозрительных шумов в районе парка?
- Нет, - честно ответил Сергей.
- Мы получили вызов, что из парка доносятся странные крики, возможно связанные с насилием. Вы уверены, что ничего подобного не слышали? – продолжил полицейский.
- Уверен, - не слишком уверенно ответил Сергей.
- Покажите, пожалуйста, Ваши документы .

Сергей протянул полицейскому свое водительское удостоверение. Полицейский посветил себе фонариком и вернул ему документы. Стараясь не оборачиваться, Сергей пошел в сторону клуба. Концерт начинался через полчаса.

* * *
Искусство – великая сила! Оно заставляет людей верить в созданные им образы, даже не спрашивая хотят ли этого зрители. Три полицейских и жители близлежащих домов - знаете ли вы, что сила, сорвавшая вас с места звалась музыкой?

ОСТОРОЖНАЯ ОЦЕНКА
Исаак Романов был крупным шахматным историком и международным арбитром. Однако сам он играл не очень сильно и поэтому всегда старался уйти от чисто шахматных вопросов. Кстати, очень неплохое качество. А то теперь дебютные схемы матча Крамник-Ананд, ничуть не смущаясь, анализирует кандидат в мастера.
Однажды во время матча между Борисом Спасским и Тиграном Петросяном Романова спросили, в чью пользу отложенная позиция. Исаак Залманович внимательно посмотрел на демонстрационную доску и сказал:
- По мнению гроссмейстера Эстрина, у белых - лишняя пешка.

>>По статистике, приведенной исследователями, свыше 55% людей в возрасте 63 лет продолжают регулярно заниматься сексом и испытывают полное удовлетворение своей половой жизнью. Примечательно, что среди людей в возрасте 75 лет доля тех, кто продолжает предаваться любовным утехам, составляет уже 70%. <<
Отсюда: http://www.directadvert.ru/news/txt/?id=19131&da_id=3516406

Сразу вспомнился старый анекдот о старике пришедшем к сексопатологу с жалобой на отсутствие возможности секса. При ссылке на возраст, возразил, что вот его сосед который на 10 лет старше говорит что может. Ну так и вы говорите - последовал совет...

История из жизни Зеландских таксистов ( город Крайстчерч). За пачкание интеръера такси существует штраф до 500 долларов, который не просто взыскать. Сама история: В ночь с пятницы на субботу вез компанию подвипивших подростков, один из них блеванул на сидение и возле его дома оказалась его мамаша , которая согласилась оплатить химчистку салона, предоставив для оплаты кредитную карту.Я снял с карточки всего 150 долларов. Через несколько дней получил гневное письмо с требованием объяснить почему такая большая сумма за услуги такси. Я сделал копию корешка счета на котором было написано моей рукой : за облёванный салон и отправил в банк адресата. Больше со мной не контактировали.

Дословно, до последней запятой, цитирую с сайта министерства образования РФ. Вопрос, на который среди прочих студенты должны ответить в процессе сдачи теста по предмету "социология":

"Присутствуя на концерте сатирика М.Задорнова, человек является членом...
- аудитории
- социальной категории
- агрегации
- социального круга"

No comments

В новостях передали.В связи с угрозой столкновения с космическим мусором космонавтам с нашей космической станции срочно пришлось эвакуироваться в открытый космос....Вот интересно,а потом вдруг что...до Земли своим ходом или МЧС вызывать?!???!!!!

Жена работает на заводе. На оборонном, со старыми советскими традициями. Но вот беда - туда тоже добрались эффективные манагеры. И тут же стали внедрять какую-то японскую систему качества.
Больше всего меня в ней поразил словарь терминов, в котором было написано какое-то японское слово и расшифровка - "бессмысленная работа".
Наверное авторы хотят обогатить коллекцию русского мата, в котором есть масса синонимов для этого действия :)

Один серьезный мужчина средних лет, сфоткал на мобильник свой бритый и эррогированный член. Затем картинку занес в сотовый жены, под своим именем.
Теперь его жена слышит звонок, смотрит на мобилу и вздыхает:
- Господи, опять какой-то ХУЙ звонит... .

БАСКЕТБОЛЬНЫЙ ТРЕНЕР ВАЛЕРИЙ ГЕОРГИЕВИЧ ЛУНИЧКИН РАССКАЗЫВАЕТ...
Работать с Александром Яковлевичем Гомельским было нелегко. Сбор на базе в Новогорске. Гомельский ночует дома. В 8:00 вывожу без него команду на тренировку. Анатолий Мышкин предупреждает:
- Георгич, не надо. Влетит.
И что вы думаете? Подъезжает Папа на "Волге":
- Ты уже главный? Меня не ждёшь, сам тренировку проводишь?
На следующее утро история повторяется. Гомельский снова опаздывает. Я думаю: "Ну нет, теперь буду сидеть и ждать".
Появляется он - и в крик:
- Что за дурень? И зачем я тебя держу?!..

Столкновение русских "понятий" с английским почтением к закону чуть было не сорвало открытию второго фронта в июне 1944 года.

Главная героиня этой истории – Наталья Сергеева, парижская эмигрантка, племянница знаменитого белого генерала Евгения Миллера, происходившего из знатного рода обрусевших немцев и похищенного в 1937 году агентами НКВД. Или на роль героя может претендовать горячо любимый Натальей эрдельтерьер по имени "Фриссон".

Новые подробности этой истории только что описал известный британский публицист Бен Макинтайр в книге ‘Double Cross’ ("Двойной Обман").

В 1943 году Сергеева, явилась в британское посольство в Мадриде. Она сообщила, что закончила разведшколу абвера и готовится к заброске в Британию, но при этом не желает шпионить на немцев. Она хотела бы помочь освобождению своей второй родины – Франции. А потому готова стать "двойным агентом".

Предложение было крайне заманчиво. У британской разведки было уже несколько каналов для передачи противнику дезинформации, но приближалось время высадки во Франции союзных войск. Немцы знали, что вторжение готовится – весь вопрос был, где и когда. Британцам удалось основательно заморочить им голову, но абвер пытался с помощью Сергеевой проверить сведения, получаемые от других агентов. Наталья Сергеева поставила британцам одно дополнительное условие – дать возможность Фриссону попасть на остров в обход обязательного полугодового карантина для домашних животных. Однако закон Соединенного Королевства не предусматривал никаких исключений. Даже ради политической или военной целесообразности. Не существовало никаких механизмов, с помощью которых кто бы то ни было, да хоть сам король или премьер-министр, могли бы такого исключения добиться.

И все же, возбужденные идущей в руки удачей, британские разведчики пообещали Сергеевой "что-нибудь придумать". Но у них ничего не вышло. Вскоре пес, застрявший в карантинном приемнике, заболел и умер.

Наталья была безутешна. Она отказывалась верить, что ради большой разведывательной операции британские власти не готовы закрыть глаза на маленькое нарушение закона. Ведь на кону чуть ли не исход войны! Это никак не соответствовало никаким "понятиям" – ни русским, ни французским. В ее голове созрел чудовищный план. Ведь ее снабдили тайным кодом – на случай, если ее перевербуют. Достаточно вставить тире в условленном месте радиограммы, и все, Фриссон будет отомщен. В Берлине узнают, что через "Лили" идет британская деза. И если из ее сообщений следует, что высадку союзников следует ожидать где угодно, но только не в Нормандии, то на самом деле именно там она и произойдет.

К счастью, у британских разведчиков появились основания опасаться чего-то в этом роде. Приехал начальник – полковник Робертсон – который сурово побеседовал с Натальей. Ее отстранили от работы. Положили пенсию – пять фунтов в неделю – неплохие деньги по тем временам. И поселили под надзором подальше от места событий. А от ее имени вполне успешно работал офицер контрразведки.

А она еще выпендривалась, говорила: "Не надо мне ваших денег". Но Робертсон сказал: возьмешь, как миленькая.

В других странах Наталью, наверно, расстреляли бы по законам военного времени. Или посадили бы в тюрьму. Но не в Британии. Не было такого закона, чтобы наказывать за намерение. Даже самое зловредное.

Во время войны один из главных британских судей лорд Эткин написал: "В Англии, даже в момент военного столкновения, законы не молчат. Они говорят на том же языке, что и в мирное время. В этом одна из основ свободы, за которую мы сейчас сражаемся".

В старинных текстах разных народов, включая даже Библию, приводится история о пёстрых овечках. Нанялся пастух с условием - весь пёстрый приплод его, весь белый приплод остаётся хозяину стада. Стадо сплошь белое, хозяин легко соглашается. А хитрый пастух ведёт стадо на речку с пёстрой галькой. Овечки пялятся на гальку, и потомство у них рождается маскировочного, пёстрого цвета...

Я поверил в эту историю, когда её на свой лад рассказала мне завуч одной московской школы. С конца 80-х идеалом советских девушек стала кукла Барби и её клоны-модели на обложках модных журналов. Девочки, рождённые в ту эпоху, вымахали в худеньких длинноногих девиц и беспрестанно меняли дорогие наряды, потому что без них было как-то голо. К середине 90-х нагрянула мода на унисекс. Куклу Барби совсем вытеснить не удалось, но потеснить получилось - народились демократичные девчушки унисекс, которым лучше в джинсах. С конца 90-х в моду вошли латиноамериканские дивы - если уж ж..., то это Ж... И статьи пошли валом о вреде анорексии. Кукла Барби и тут устояла, но через несколько лет в каждом классе появилась стайка знойных девочек-бомбочек. В общем, думайте, что показываете девушкам детородного возраста...

Прогнал короткую фразу через переводчик Гугл, в цепочку переводов - как в старом кино "Великолепный" - а потом обратно.

Я пользуюсь программой переводчиком и думаю, что меня можно понять. Учи языки, дурень!
I use a translator program and I think I can understand. Learn languages, you fool!
Ich benutze einen Übersetzer-Programm und ich denke, kann ich verstehen. Sprachen lernen, du Narr!
Io uso un programma traduttore e penso di poter capire. L'apprendimento delle lingue, stupido!
Я використовую програму перекладач і я думаю, я можу зрозуміти. Мова навчання, нерозумно!
Unë përdor një program përkthyes dhe unë mendoj se Unë e kuptoj. Mësimore Gjuha, budallaqe!
ÉN használ egy fordító programot, és azt hiszem értem. Nyelvoktatás, hülye!
...
Я использую компилятор, и я думаю, что есть. Учение о языке, глупо!

Весна пришла.
Зашел в магазин спортивной одежды. Народу жуть, что все так ломанулись... Выбрал значит, иду в примерочную. Свободных нет. Жду. Из одной выходит парень, зовет продавца-консультанта. Просит принести другой размер. Подходит девушка, кстати сказать, красивая и с хорошей фигурой. Парень называет размер. Девушка выдает: "раздевайтесь, я сейчас приду" и уходит. К ее приходу, все повыскакивали и обращались к ней с просьбой принести другой размер. Девушка была в недоумении.

К истории от 30 марта про Пограничных крыс хочу добавить свою историю -это:
Как и я нарушал государственные границы, вспомнились мои приключения, решил поделиться.
Мне также пришлось нарушать границу Казахстана, правда по вине железной дороги – нам в Украине продали билеты на поезд, и ни как не предупредили о том, что при пересечении границы для украинцев нужен паспорт международного образца. В сентябре 2006-го года мы решили съездить на Урал к сестре жены на её юбилей, и поезд «Киев – Астана» для этой цели был наиболее подходящим. Со спокойной совестью мы в Харькове сели на поезд, и без проблем проехали украинско-российскую границу. Только проехав Саратов, проводник начал интересоваться нашими паспортами, дескать казахи начнут требовать международные паспорта, набралось человек пять, и мы в том числе, у кого были простые паспорта. Если бы он это начал делать ранее, хотя бы в Саратове, то мы бы просто слезли б с поезда, а оттуда уже уехали другим поездом, кстати, прямым поездом «Саратов – Магнитогорск».
Что делать? Поезд скорый, назад не повернёшь, и остановить нельзя, так как едет по ветке идущей только на Казахстан. Некоторые пассажиры более опытные начали распускать слухи, что там запросто снимают с поезда и приходиться поворачивать назад, но за определённую мзду могут и пропустить. Денег у нас тогда особо не было, мы ехали с расчётом, что нас назад с Урала отправят за счёт принимающей стороны. Жене стало заранее плохо, её прихватил невроз, тем более надо было ехать в томительном ожидании часов шесть. Проводники успокаивают, дескать обойдётся, дадите деньги и проедете. Если было бы что дать?
И вот приехали на казахский полустанок, назвать станцией язык не поворачивается. Вот зашли пограничники и в наш вагон, и, получив наши паспорта, сразу же сказали, выметайтесь из вагона, дальше не поедете. Жене и так плохо было, а тут её совсем развезло, мне уже самому стало страшно – слезь то не проблема, а что я с ней тут буду делать? Ведь вблизи не видно никаких строений, стоит что-то вроде подобия вокзала с надписью. А пограничники рьяно нас выпихивают, но есть вроде бы выход – пошушукаться с сержантом в тамбуре, дать ему 500 рублей российских и ты можешь ехать. Так сделали те пассажиры, у которых также не было соответствующих документов, нам же надо за двоих уже 1000 рублей, такой суммы у нас не было, есть только 500. Этого было для них мало, посоветовавшись со своим капитаном, приказали вылезать. Тогда я обратился к ним за помощью (между прочим, действенный метод, не раз выручал), говорю, моей жене плохо не знаю, что делать и есть ли у вас хоть какой-нибудь медицинский пункт. Ей нужно оказать первую медицинскую помощь, помогите. Это их напугало, кому охота связываться с больными людьми? Тогда меня подзывает сержант и говорит, что нас они пропускают, но так больше не делайте.
Но на этом приключения не закончились, впереди ещё большая стоянка город Уральск.
Видимо из-за этой остановки поезд делает крюк, захватить своих граждан до своей столицы. Приехали в Уральск, стоим, я вышел размять ноги, и вижу, в наш вагон направляются пара сержантов милиционеров – казахов естественно. Захожу и я за ними следом, а они прямо в наше купе идут, и просят предъявить документы только у нас, Жена всё ещё лежит, но уже заметно полегчало, а тут снова проверка. Опять нотации, незаконный въезд, надо вас высаживать, ну и прочее. Но видно, что настроены достаточно дружелюбно, в общем, давайте договариваться. Я прямым текстом заявил, что не против, да нечем, вот только 500 рублей и есть, ведь мы едем в надежде на то, что назад на дорогу нам билеты купят. Они согласились и на эти 500, мы ещё мило поговорили о житье бытье, они ещё сказали, что больше нас никто уже не тронет – они позвонят куда надо. Из Уральска дальше по Казахстану мы ехали часа три, и всё время я сидел как на иголках, не дай бог опять остановка, и опять проблемы. Так ещё меня за всю мою жизнь никто не опускал.
Внимательно смотрю в окно, не дай бог опять остановка, и тут вижу, промелькнула маленькая станция, а там российский флаг висит, я было засомневался, может быть показалось – уже ничему не верю. Остановились уже на большой станции, зашли пограничники – женщины, и со страхом спрашиваю – это Россия? И получаю утвердительный ответ, поверьте: такой радости я не испытывал наверное с детства, я готов был обнимать пограничников, а российский флаг стал самым лучшим флагом в мире! А ведь, ко всей этой государственной атрибутики, я после известных событий в СССР, стал относиться довольно равнодушно. Никаких чувств не вызывает геральдика Украины, также как и России, тем более, что флаг России был в музее военной славы Второй Отечественной войны, как трофейное знамя власовской армии. Но нужно было пережить все эти унижения, чтобы понять что лучше.
А дальше уже не интересно, погостили, поохали родственники над нашими приключениями, оказалось, что не мы одни в таком интересном положении оказались, а все другие родственники из Украины, приезжавшие в гости. Назад мы поехали другим путём – через Челябинск и проблем уже никаких не было.
Обидно становится только, что мне прожившему в России большую часть жизни приходится теперь унижаться, чтобы попасть на свою родину. А в своё время я бывал и в Казахстане несколько раз, и на Украине и на Камчатке и в других городах России, зачастую только стоял вопрос в приобретении билетов (не всегда можно было свободно купить).

Интересно про ненаступающую весну написано:

Разговор с весной.
black_professor 21 марта, 17:40
- Весна! Весна, твою мать! Сядь! Сядь, я сказал, не верещи.
Посмотри мне в глаза. Все хорошо, слышишь?
Утри слезы, давай.
Успокойся!
Спокойно! Вдохни, закрой глаза.
Теперь выдохни.
Тихо-тихо-тихо-тихо.
Ровненько, спокойно, не плачь.
С кем не бывает, ну, запорола проект, ну, перехватила зима инициативу.
Ну, не смертельно же. Неприятно, но не смертельно.
Теперь слушай.
Ты сегодня домой не идешь. Так надо, не делай такие глаза!
Не дави на жалость! Хватит! Наломала дров! Глянь в окно! Что ты видишь?
Март? Март??? Я вижу февраль! ЗИМУ!
Все, успокоились...
Так, на чем я остановился.. да. Сегодня ты никуда не идешь после работы.
Остаешься тут, спокойно, тихо разбираешься, в чем твой косяк.
Не пищи, пожалуйста, ты большая девочка уже.
Почему так получилось, что завтра - 22 марта, а на улице снег?
Утром, слышишь!? Утром, 22 марта, ты выходишь из офиса и делаешь свою работу.
Без косяков, слышишь?
О-о-о...боже, опять... Не плачь!
Утри слёзки. Не плачь, моя хорошая...
Ну, год такой, високосный.
Помнишь, как ты вышла на работу 29 февраля? А надо было 1 марта, помнишь?
Вот.
Все ошибаются.
Ну, успокойся, малыш.
И вот, завтра, 22 марта, ты выходишь и делаешь эту зиму по всем позициям!
С ребятами из МЧС уже договорились. Все будет спокойно. Они проследят.
Щепки тоже готовы.
Все тебя ждут, а ты сидишь рыдаешь только из-за того, что ты неправильно рассчитала уровень температуры атмосферного воздуха. Ах, ты по методу Чурова считала? Ну, вот видишь...
Сама виновата.
Ну, все, давай. Исправляйся.
Ждем, дорогая.
Все ждем...

РОЗЫГРЫШ
Однажды всем коллективом разыграли кладовщика. По очереди говорили ему, что в день, когда у него был выходной, приходили из полиции и искали его по делу о грабеже. Первому, кто это сказал, он не поверил, но когда в разные промежутки времени ему об этом сообщил каждый из коллектива - поверил. А так честный очень и вины за собой не чувствовал, то стал звонить в местное отделение полиции...

Собрались с друзьями выпить водки (каюсь грешен),
идем домой и несем в пакетах инвентарь,
водка холодная, селедка соленая, и вдруг видим,
стоит машина и буксует в колее (парковка естественно перпендикулярна колее, короче передние колеса попали в ловушку.
я думаю каждому во дворе знакомая ситуация),
ну пыталась заехать на парковку, и при наших убираемых улицах, колею не расщитал, и сел,
оставили мы с товарищем пакеты с закусью и с водкой, и пошли толкать авто. Просто так.
Причем с товарищем-одногруппником просто переглянулись и одновременно пакеты с провизией положили на землю и пошли, ни слова не говоря друг другу,
и вроде не сделали ничего героического, и пусть погода такая, что штаны от пробуксовки испачканы.
Но то человеческое спасибо звучащее из уст запыхавшейся жены
толкающей этого монстра в одиночку с мужем за рулем и с ребенком на заднем сиденье, и человеческое спасибо от мужика,
что избавили его жену от всех этих терзаний, стоит того. Мы не претендуем на звание "сосед недели",
даже не хочется говорить людям чтобы делали что-то похожее.
Просто иногда каждому из нас бывает нужна помощь.

У нас корпоратив недавно был. Ага. В одном элитном отеле. Помимо зала для фуршетов там ещё масса бутиков. Я выпил шампанского, наплясался и пошёл бродить по гостинице. Там масса всяких бутиков с сувенирами и шмотками. В одном из них продавались рубахи с галстуками. На ценниках написано "300". Вроде недорого. Ага. Подошёл к прилавку, и продавцы стали мне подбирать к рубашке тот или иной галстук. Наконец, выбрал нужное сочетание: салатовая рубаха с изумрудным галстуком. Ага. Достал бумажник, отсчитал три сотенные купюры, протягиваю продавцам. На меня смотрют как на прокажённого. "В чём дело?" - спрашиваю. "У нас цены в долларах". "А почему не в евро?" - задаю контрвопрос. Уж коли цена выставлена не в национальной валюте, а в иностранной, должон знак той валюты на ценнике стоять. Али я не прав?

Пожарники
(воспоминания из личного детства)
Однажды, давным-давно, когда все вокруг еще было большим и неизведанным, а я, соответственно, наоборот - маленьким и любопытным, родители отправили меня в деревню к бабушке. Классическая деревня начала 70-х годов XX века в Калининской (ныне Тверской) области открывала необъятные просторы для приключений и манила нераскрытыми тайнами их искателей. Таковых искателей было трое: Я, соседская девчонка Светка и, не менее соседский, парнишка Артем. Вообще должен сказать, что та деревня носила гордое название Теблеши. Чувствуете, какое теплое и домашнее название? Вот повторите его пару раз про себя, ну или можно даже вслух. Теблеши... Почему то сразу на ум приходят домашние пирожки, беляши и блинчики. Мягкие, свежие, румяные. А если еще и плошка своей сметаны на столе, то кажется, что детскому счастью не будет предела никогда. Что всегда будет лето, что если дождь, то он всегда грибной, что печенье и конфеты всегда сами растут в шкафу, что бабушка всегда будет рядом и что телевизор придумали какие то дураки, которые не умеют кататься на велосипеде, потому что в том телевизоре совершенно нечего смотреть. Прошло время, и я понял, как ошибался. Особенно на счет печенья и конфет. Оказывается не растут. Но это будет потом, через много лет. А тогда…. Теблеши!
Затерянная где то в глубинке России, славившаяся до революции своим поистине бескрайними льняными полями, просто морями ржи, овса и ячменя, теперь эта деревня благополучно хирела и умирала под чутким руководством коммунистической партии и всей хозяйственной системы Союза. Единственный в округе промышленный объект – это местный льнозавод, который натужно производил изделия из льняного сырья, жалкими очагами еще произраставшего окрест. Кроме этого заводика мануфактурного типа в деревне была еще пожарная часть, молочная ферма и когда то разрушенная красными атеистами церковь. Деревенские мужики активно не желали работать, пили чего подешевле и массово вымирали подобно мамонтам. Весь уклад держался на крепких бабьих плечах, которые тянули крестьянскую лямку с начала тридцатых годов, когда волна раскулачивания с головой накрыла и перевернула деревенскую жизнь. Ну может еще пара-тройка зажиточных по местным меркам куркулей, кулацких недобитков позволяла держался деревне на плаву и делала ее действительно деревней. Одним из таких «недобитков» был дед Артемки. Он был пасечник. И денег у него было сколько, что Артемка всегда имел на кармане не меньше пяти полновесных копеек, запросто конвертируемых по первому требованию в карамельки барбариски в деревенском золото-валютном хранилище под названием «Сельпо».
Обладая таким магическим средством влияния, как барбариски, Артемка был единогласно выбран руководителем нашего маленького, но сплоченного коллектива. Не исключено, что в процессе голосования, он незаметно лоббировал свои интересы путем подсовывания барбарисок в карманы голосовавших или как сейчас говорят: осуществлял подкуп избирателей. Но как бы то ни было, лидером стал он и, пользуясь этим, однажды повел нас искать приключений в пожарную часть. Собственно говоря, слово «повёл» здесь не совсем применимо, потому, что мы все уже были вполне взрослыми людьми. Каждому из нас было по шесть лет. А этого, как нам казалось, было вполне достаточно, чтобы принимать продуманные и взвешенные решения. Артемка просто предложил, а мы также просто сочли идею интересной и согласились.
Пожарная часть представляла собой чудное зрелище. Это был большой деревянный сарай, который во времена своей юности мечтал стать ангаром для сереброкрылого истребителя или даже бомбардировщика. Но этой мечте не суждено было сбыться и опечаленный сарай, кряхтя покосившимися стенами пустил в свое чрево пожарников. Целых две машины деревенских огнеборцев нашли приют под сводами его протекавшей крыши. Вам наверное представляются образы смелых парней в медных шлемах, мчащихся под истошный звон пожарного колокола навстречу бешенному вихрю из огня и дыма. Не буду врать. Медных шлемов я не видел, впрочем как и самих бравых парней. Те невнятные личности, которые иногда появлялись из ворот сарая, источая вокруг непередаваемый аромат свежевыжатого портвейна, ну никак не ассоциировались у меня с образом героев.
Проанализировав все данные, наша команда пришла к выводу, что деревня в смертельной опасности. Поскольку героев-пожарных нет, а вместо них представлены какие то оборотни, то получается, что любая искра может превратить все вокруг в праздник сжигания Масленицы. Причем в роли Масленицы может выступить все что угодно: и клуб с фильмами про Чапая и Неуловимых, и магазин с барбарисками, и, даже страшно подумать, бабушкин дом.
Такого мы допустить, конечно, не могли. Светка, Артем и я стали пожарными. Мы – передовой рубеж, мы – заслон и защита мирных жителей, мы – дозорные. Но простите, если мы дозорные, должны же мы откуда то вести наблюдении. Поначалу осуществляли дозор непосредственно с поверхности планеты. Но когда тебе шесть лет и ростом ты всего лишь около метра, то следить за ситуацией с такой позиции было как то не очень… Поэтому мы залезть на стол. Очень длинный стол, сколоченный из неструганных досок, он предназначался, по видимости, для раскручивания на нем пожарных шлангов, их ремонта и просушки. Охранять покой граждан с такой высоты было, безусловно, удобнее. Однако уже через десять минут пришла она – предательская мысль. А ведь нам не видно, что там за поворотом! Пока мы тут беззаботно несем службу и радуемся жизни, там, может быть, вовсю бушует пламя, пожирая все на своем пути. Такого допустить мы не могли! Что делать? А выход на самом деле прост и очевиден. Ну вот же - подходящее дерево растет прямо у этого стола. Идеальный наблюдательный пункт.
Старая высоченная сосна прямо таки звала залезть на неё. Она была сухая как столовое вино, оставленное на ночь в открытой бутылке. Её кривые, лишенные коры ветки и ствол приглашали и бесстыдно манили юных героев к сотрудничеству. Мы ответили взаимностью.
Право первым обозреть окрестности с такой высоты было торжественно предоставлено вожаку. Артемка покровительственно одарил нас прощальным взглядом и полез. Где то через два метра мы постепенно начали терять его из виду. Не потому, что было высоко. Нет, еще не было. А потому, что слезы гордости за него застилали нам со Светкой глаза. Мы – дозорные. Артемка лез все выше. Он был уже где то середине дерева, когда некое подобия сомнения промелькнуло в моём маленьком храбром сердце. Может хватит на фиг, мысленно вопрошало сомнение. Но будучи жестоко раздавленным тем самым чувством гордости, сомнение покинуло наши ряды. Выше! Залезай выше!
Что такое пиратский флаг, и кто такой этот Веселый Рождер по сравнению с почти что белой Артемкиной майкой, которая развевалась на ветру практически вместе с ним на самой верхушке сосны. Как там наша деревня, Артемка? Не видать ли где дыма пожарищ? Не слыхать ли криков несчастных погорельцев, зовущих на помощь?
Ничего не ответил нам наш командир. Не успел… Наверное старой сосне надоело оказывать нам гостеприимство, и она коварно обломив свой сучок под детской пяточкой, стряхнула Артемку вниз как спелую грушу.
Я не знаю, кто родился раньше, Артемка или Карлсон. Но если Карлсона списывали с нашего командира, то некоторое сходство получилось. Летали оба неважно. Хотя Артемка летал все таки хуже. Заметно хуже. Он не летал, он падал. В стремительном, неудержимом пике, сквозь редкие ветви. Гордо и молча.
Спасибо тем самым настоящим пожарникам, которые не следили за состоянием того самого стола для пожарных рукавов. Прогнившие доски смягчив удар падающего тельца, рассыпались прахом, но спасли Артемке жизнь. В тот день я впервые увидел как выглядит настоящее человеческое ребро если с него содрать кожу и мясо. Оно было пронзительно белым, особенно на фоне крови в которой был измазан наш лидер.
Попутно я научился бегать. Мне казалось, что я мчусь как ракета, но Светка почему то обогнала меня и скрылась за поворотом раньше. Нет, мы убежали не потому, что нам нечего было делать. Когда тебе шесть лет – всегда найдется чем заняться. Просто когда Артемка лежал под сломанным столом и орал от радости, как мне казалось, из ангара выскочил какой то дядька в брезентовых штанах. Затем он окинул взором данную картину и вкратце изложил свое видение ситуации используя яркие междометия и слова-синонимы. Значения некоторых из них я понял только спустя некоторое время. Затем этот страшный дядька схватил Артемку на руки, крикнул кому то, чтобы тот заводил машину и исчез в темноте строения. Пожарная машина обогнав и меня и даже Светку, устремилась к дому деда – пасечника.
Все обошлось. Переломов у Артемки не обнаружилось.Но все равно, неделю мы жили без барбарисок и командира, слоняясь по пыльным деревенским улицам. И вот однажды в среду Артемка вернулся. Он, как настоящий герой, был измазан в зеленке и замотан в бинт. Таинственно подмигнув нам, заговорчески прошептал: «Завтра идем на ферму. К коровам !»

Прелюдия, празднуем как то день рождения ненаглядной все пьют я один не пью так как рано утром надо ехать провожать подругу на жд вокзал, но курю (в смысле легкие наркотики) рано утром вся пьяная компашка грузится в машину и едем на паравоз, еду не нарушаю так как имеется вероятность спалиться, и при подъезде к вокзалу всетаки нарушил, превышение (знак 60 скорость зафиксированная на фен гайцами 71 км) но я не спорю пиши говорю штраф. раньше в лохматые 97-99 годы можно расчитатся на месте пишут сответственно протокол и штраф составляет 50 рубликов в машине есть 500 рублей. Я говорю схожу до машины а вы пока сдачу с 500 отсчитайте.
Но и подхожу к окну цементовоза и милиционер добрая душа отдает сдачу протокол и документы.
Итого: в одной руке 500 рублей в другой 450 рублей документы и протокол. Отхожу на пару метров и завизаю дебет с кредитом не бьется, а как выше писал нахожусь под кайфом, возврашаюсь.
-вам деньги нужны
-какие деньги (смотрят косо -боюсь спалится но держусь)
-но вы мне сдачу дали
-нуууу (смотрит еще внимательней)
-а я вам деньги то не дал
-??????????

переглядываютсь
-а мы деньги то не взяли! !!!!!!!!

забирают деньги.
Когда пьяной компании все расказал надомной долго смеялись.

Из программы телепередач. "Культура, 25 марта, Воскресенье, 18:40—20:25
Три женщины Достоевского
Вспоминая Евгения Ташкова, Мария Исаева, Анна Сниткина и Аполлинария Суслова - именно эти три женщины сыграли ключевые роли в жизни Федора Достоевского."

Детский капитал разрешают тратить на образование детей...
После образования новых детей, опять дают детский капитал....
Замкнутый круг какой-то.

Пограничные крысы

Ехать в поезде - означает слушать рассказы. Конечно, если повезет с соседом по купе. Мне повезло. Константин Бубенский оказался разговорчив и интересен. В купе мы оказались вдвоем. Спешить нам было некуда, поэтому я выслушал его обстоятельный и детальный рассказ с удовольствием.
Далее излагаю от его лица.

***
Над Атырау сияло яркое солнце. Река Урал блистала, отражая в себе усталую осеннюю голубизну неба. Я провел здесь пять дней, у старых друзей, которые встречали меня с изысканным восточным гостеприимством. Кроме желания увидеться со старыми друзьями, вместе с которыми мы когда-то служили в так называемой "горячей точке", не раз и не два спасали друг другу жизнь, моя поездка в Атырау имела и еще одну, можно сказать, коммерческую цель. Пару лет назад я инвестировал в бизнес одного из своих друзей круглую сумму, и два дня назад он выплатил мне годовые дивиденды в размере ста двадцати тысяч долларов. На мой вопрос, как же я провезу эти деньги через границу (живу я в Москве), друзья заверили меня, что теперь на это никто не смотрит, ведь сейчас Россия и Казахстан в таможенном союзе. Друг также передал мне красивый отчет, содержащий стратегию развития компании и финансовые результаты. Шел пятый день моего пребывания в Казахстане, и я готовился отбыть в Москву завтра рано утром, полный, в целом, позитивных впечатлений. Вечер пятого дня мы с друзьями провели в ресторане, и наш ужин затянулся, мы сидели там до четырех утра, весело чудили, заказывали стриптизерш, курили кальян, - в общем, отдыхали как умели. Кончилось тем, что из ресторана мы заехали на квартиру к одному моему другу, я в спешке собрал свой саквояж и дорожную сумку, и мы сразу двинулись в аэропорт. Две пачки денег я положил во внутренние карманы пиджака, остальная сумма лежала в тайном кармане саквояжа. Самолет улетал в 6:25 утра, мы приехали в аэропорт без пятнадцати минут пять.
Тепло попрощавшись с друзьями, и отдав им симку от своего казахстанского телефона, я сдал багаж, получил выписанный девушкой от руки посадочный талон (редкость в наше компьютеризированное время), и с небольшим саквояжем, в котором располагался мой ноутбук, отчет о развитии компании друга, и (в тайном кармане) десять пачек денег, направился к таможенникам по зеленому коридору.
- Сколько везете с собой наличных? - спросил таможенник.
Он был маленьким, худеньким, чернолицым, его узкие глазки не оставались в покое ни на минуту, его жесты и движения были суетливы как у крысы.
- Разве такие вопросы теперь задают? - спросил я. - У нас же таможенный союз! Россия и Казахстан - единое экономическое пространство.
- Таможенный союз не отменяет декларирования ценностей, перемещаемых через границу, - вежливо объяснил таможенник, но его бегающие глазки создавали стойкое убеждение, что все он врет. - Кстати, часы Ваши тоже подлежат декларированию.
Таможенник указал на хронометр, который мирно тикал на моей руке.
- Вообще-то это не товар, это предмет личного пользоания, - сказал я. - Но если нужно, я заполню таможенную декларацию.
- Дело в том, что Вы уже нарушили закон, - сказал таможенник. - Вы пошли по зеленому коридору, а не по красному. Поэтому нам с Вами придется пройти в кабинет для оформления протокола изъятия ценностей.
- То есть вот эти два шага, которые я сделал, это и есть нарушение? - спросил я.
- Да, это нарушение, - повторил таможенник.
- А где у Вас на полу метка таможенной границы? - спросил я.
- Вы двинулись по зеленому коридору, - сказал таможенник.
- Ну так я вернусь, и пойду по красному.
Я сделал два шага назад и пошел по красному коридору.
- Пройдите со мной, - сказал таможенник, проскальзывая под лентой, разделяющей два коридора.
- Ладно, - сказал я. - Пойдем, поговорим.
Мы зашли в тесную каморку, в которой у маленького алюминиевого столика стояли два шатающихся пластиковых стула. Я нажал в кармане кнопку своего сотового, включил диктофонную запись.
- Так сколько у Вас с собой наличных? - спросил таможенник.
- Я все понимаю, - сказал я. - Ты служишь. Я тоже служил. Правда, я служил в горячей точке, а ты служишь пограничной крысой. Но я могу тебя понять. Сколько ты хочешь?
- Предъявите Ваши документы, - я протянул паспорт. - Кстати, мы не переходили на "ты". И оскорбление должностного лица, находящегося при исполнении обязанностей, может Вам дорого обойтись. Сколько Вы везете наличных денег?
- Двадцать тысяч долларов, - сказал я, решив утаить большую часть суммы и надеясь на то, что тайный карман саквояжа (выполненный по спецзаказу) не будет обнаружен.
- Давайте осмотрим Ваш багаж, - сказал таможенник. - И выкладывайте содержимое карманов.
- Обыск? - спросил я. - По какому праву?
- То, что Вы пошли по зеленому коридору, зафиксировано камерой наблюдения, - сказал таможенник.
- Как и то, что я пошел по красному, - парировал я.
- Досмотр багажа входит в полномочия таможни, - сказал таможенник. - Предъявите багаж и выкладывайте все, что у Вас в карманах.
- Давай договоримся, тебе же лучше будет, - сказал я.
- Вы мне угрожаете? - спросил он.
- Ты просто пойми, что за все придется ответить, - сказал я.
- Предъявите багаж и содержимое карманов.
- Из всего содержимого карманов я предъявлю только сумму, которую задекларирую. Двадцать тысяч, - сказал я, доставая две пачки денег. - Отказать мне в праве задекларировать перемещаемые через границу ценности Вы не имеете права.
Таможенник молча взял мою сумку, открыл ее, начал выкладывать на столик вещи. Ноутбук его не заинтересовал. Зато его очень интересовали документы и личные записи. Он просматривал мой блокнот, потом начал перебирать все документы по листочку, толстый том отчета он взвесил на руке и отложил в сторону.
- Вообще-то в блокноте мои личные записи. А среди моих документов - в основном, договора с банками.
- Я не читаю. Я просто просматриваю Ваши документы и записи на предмет содержания в них информации, которая представляет ценность для Республики Казахстан.
Я с досадой вспомнил, что моя московская симка осталась в сумке, которую я сдал в багаж, а казахстанскую я вернул друзьям при расставании. Я не мог никому из них позвонить. Таможенник проверил дно саквояжа, вытащил оттуда ворох чеков и банковских квитанций, которые накопились там за пару лет, задумчиво посмотрел на них. Тайный карман, искусно спрятанный в толстом дне, он не обнаружил. Он сложил чеки и квитанции обратно, снова взял в руки мой паспорт.
- Вы что, не зарегистрировались в органах внутренних дел? - спросил таможенник.
- Я был здесь пять суток. На этот срок можно не регистрироваться.
- Написано, что цель Вашей поездки личная. Но документы, найденные у Вас, в частности, вот этот отчет и учредительный договор говорят, что на самом деле Вы были в деловой командировке. А это серьезное нарушение. Провоз суммы, превышающей лимит, отказ задекларировать дорогие часы, - все это преступления, которые грозят Вам либо крупным административным штрафом, либо тюремным заключением, срок которого определит суд.
- То есть деловая цель поездки не может быть личной? - спросил я. - Где это написано?
- Вы нарушили множество законов страны, в которую прибыли с визитом, - сказал таможенник. - Думаю, у Вас серьезные неприятности.
- Тут еще вопрос, имеешь ли ты вообще право читать мои дрокументы. И скажи, почему ты не представился по всей форме старшему офицеру? - спросил я.
- Мою фамилию Вы узнаеет в свое время, - сказал таможенник. - Сейчас от меня зависит, как сложится вся Ваша дальнейшая судьба.
- Вот как, значит мелкая пограничная крыса решила поиграть в бога, - сказал я.
- Попрошу без оскорблений, - сказал таможенник. - Я понимаю, что Вы рассчитывали на то, что все Ваши преступления окажутся безнаказанными.
Я откинулся на спинку жалобно скрипнувшего стула, посмотрел на своего собеседника презрительно.
- Лично я не совершал ни одного преступления, - ответил я. - Должностное преступление сейчас совершаешь ты. И я понимаю, почему ты это делаешь. Поэтому спрашиваю тебя, сколько ты хочешь?
- Пять тысяч долларов, - сказал таможенник.
- Морда не треснет? - спросил я.
- Штраф и тюрьма - это альтернатива, - сказал таможенник. - Я просто предлагаю Вам выбор.
- Думаю, ты вернешь эти деньги с процентами, - сказал я.
- Уверен, что нет. Разве я неясно объяснил альтернативу? В Казахстане экономические преступления не имеют срока давности.
Я извлек из кармана пачку денег и отслюнявил подлецу пять тысяч долларов. Он пересчитал, свернул деньги трубочкой, скрепил резинкой и положил деньги в боковой карман кителя, который начал слегка оттопыриваться.
- Ночь прошла не зря? - спросил я с ехидцей.
- Теперь декларируйте, но укажите сумму десять тысяч долларов.
Передо мной на стол лег бланк таможенной декларации.
Выйдя из каморки, и ощущая приступ брезгливости, я прошел через рамку металлоискателя и встал в очередь к будке, в которой восседал смурной пограничник. Когда подошла моя очередь, я перешагнул желтую линию на грязном полу, которая обзначала государственную границу. Пограничник долго рассматривал мой загранпаспорт, затем куда-то ушел. Вернулся он, неся на лице выражение суровой убежденности в своей правоте.
- Скорее всего, сегодня Вы никуда не полетите, - сказал он.
- Как это? - удивился я.
- Вы прибыли в Атырау 1 ноября. Сегодня шестое ноября. В течение пяти суток Вы должны были зарегистрироваться в органах внутренних дел.
- Во-первых, выходные дни при этом не считаются, - сказал я.
- Считаются, - убежденно заявил пограничник.
- Во-вторых, даже если не считать выходные, прошло ровно пять суток, - сказал я.
- Не пять, а шесть, - заявил пограничник. - Первое, второе, третье, четвертое, пятое, шестое.
- Хорошо, - сказал я, начиная загибать пальцы. - Считаем вместе. В 5:25 утра 1 ноября я прибыл в Аэропорт Атырау, границу перешел в 6:00. Сутки истекли в 6:00 второго ноября, вторые сутки - утром третьего ноября, третьи - утром четвертого ноября, четвертые - утром пятого ноября, пятые - утром шестого ноября. Сейчас 5:55. Где нарушение?
Похоже, эта логика оказалась для пограничника непосильной. Он кивнул мне и, не споря, снова ушел. Мои документы все еще были у него. Вместе с выписанным на стойке регистрации от руки посадочным талоном. Улететь без этих бумажек я никуда не мог. Научить пограничников считать до пяти с использованием пальцев рук вполне могло оказаться неразрешимой задачей. Женщина-пограничник, следящая за порядком, попросила меня присесть в кресло, находящееся недалеко от будки смурного пограничника. До вылета оставалось двадцать минут. Впрочем, посадка еще даже не началась. В маленьких аэропортах редко выдерживают временной регламент.
С моего места был прекрасно виден пройденный мною ранее таможенный пост. Я сидел и наблюдал за тем, как смурной пограничник, которого я учил считать пальцы, подошел к таможеннику с суетливо бегающими глазками, и они принялись, эмоционально жестикулируя, что-то обсуждать. Пользуясь тем, что они рядом, я достал свой сотовый телефон и сфотографировал их обоих. Лица на фото были прекрасно различимы. У таможенника оттопыривался боковой карман кителя: мои деньги все еще были там.
- Здесь запрещена съемка, - сказала женщина-пограничник, подходя ко мне.
- Запрета нигде нет, - ответил я, оглядываясь в поисках таблички "фотосъемка запрещена".
- Я Вам говорю, съемка запрещена, - сказала она.
- Хорошо, - сказал я, убирая телефон.
Смурной пограничник направился ко мне.
- Ваши документы не в порядке, - сказал он. - Вы некорректно указали цель визита в страну. Нарушили режим пребывания. Вы никуда не полетите. Сейчас вернем Ваш багаж.
- Ну тогда не забудьте вернуть еще взятку, которую я заплатил на таможне, - сказал я.
- О чем Вы договаривались с таможней, нас не касается, - сказал пограничник, - мы другое ведомство.
- Ну а с кем у вас надо договариваться? - поинтересовался я.
- Ждите, - сказал пограничник.
Посадка на самолет уже началась. Люди, идущие мимо, бросали на меня недоуменные взгляды, и тут же отводили глаза в сторону. Я читал на их лицах только одно выражение: они не хотели иметь к моей ситуации никакого отношения. Действительно, ведь у меня типа неприятности с законом. Я типа нарушитель. Разумеется, никого не интересует вся абсурдность этой ситуации. Насчет регистрации, если Вы не в курсе, что это такое. Каждый человек, прибывший в Казахстан, должен встать на учет в органах внутренних дел в течение пяти суток. Зачем - никто не знает. Это просто бессмысленный ритуал. Милиция давно превратила это в источник заработка: обычно регистрация стоит пять тысяч тенге (около тридцати долларов). На границе человек получает штамп в паспорт и в миграционной карте. Но если миграционная карта не зарегистрирована в органах внутренних дел, это почему-то считается преступлением. В общем, они сделали систему так, чтобы всегда была возможность докопаться до человека, чтобы поиметь свою мзду малую или большую с каждого, проходящего мимо.
Если бы не в спешке собранная и сданная в багаж сумка, я бы поставил сейчас московскую симку в телефон и позвонил друзьям. Они разрулили бы эту ситуацию, в этом я был абсолютно уверен. Я подумал, что можно попросить у кого-то телефон и позвонить. Но до вылета оставалось слишком мало времени. Поэтому надо было решать вопросы самостоятельно.
Я смотрел на пограничников и таможенников, и думал, что все они превосходно понимают, что они заняты подлой и омерзительной работой, бессмысленной от начала и до конца, разрушающей самые основы человеческого достоинства и здравого смысла. Они грабят пассажиров, придираясь к мелочам, толкуя закон и порядок как пожелают, потом отдают львиную долю добытых грабежом и шантажом денег своему начальству, и, возможно, утешают себя тем, что "такова жизнь" и что "все так живут". Последнее было гаже всего. Потому что с их точки зрения я живу и зарабатываю на жизнь так же, как и они. Нет ничего омерзительнее, чем психология человека, ставшего пограничной крысой. Между тем, женщина-пограничник о чем-то сообщила смурному товарищу, который бродил с моими документами, общаясь со службой охраны аэропорта. Я достал телефон и сделал копию фотографии таможенника и пограничника в запароленную папку. На случай, если попросят удалить снимок. Копию аудиозаписи разговора с таможенником я сложил туда же. Пограничник передал мои документы худому высокому человеку в белой рубашке и черных брюках, на ремне которого болталась портативная рация. Я решил,что это один из руководителей службы охраны аэропорта. Его я тоже сфотографировал.
Наблюдая, как высокий худой человек в белой рубашке неспешно двигается в мою сторону, я подумал, что мог бы на все плюнуть и не улетать сегодня. Я легко прошел бы сквозь строй этих пограничных крыс, отобрал бы свои документы и деньги, а потом с друзьями решил бы, как поступить дальше. На несколько секунд эта альтернатива показалась мне привлекательной. Но потом я представил, как на меня начинает охотиться вся городская милиция, и понял, что лучше продолжать прикидываться мирным и добрым гражданином, готовым выполнить требования любого урода в погонах. Надо прожить эту ситуацию до конца, понимая, что сила сейчас не на моей стороне. А потом вступить в ситуацию, в которой у меня будет преимущество. Худой белорубашечник с рацией на боку подошел ко мне.
- Времени мало, - сказал он. - Пойдемте, поговорим в туалете.
Туалет располагался справа от выхода на посадку и, вероятно, был единственным местом в аэропорту, которое не просматривалось камерами и не прослушивалось. Я включил диктофон в своем сотовом.
- Посадка через пять минут закончится, - сказал человек с рацией. - Тысяча долларов, и Вы летите.
Я достал деньги, пересчитал, передал.
- И сотрите фотографии, - сказал худой.
- Я сделал только одну, - сказал я.
- Не отправляли ее? - спросил худой.
- Моя симка в багаже, я не могу ее никому отправить.
- Ладно, удаляйте.
Я, засунув руку в карман, отключил диктофон, извлек телефон и под пристальным наблюдением худого удалил первую сделанную фотографию.
- Что-нибудь еще? - спросил я.
- Теперь все в порядке, - сказал худой. - Держите.
Он протянул мне паспорт и посадочный талон.
-Посадка еще не кончилась? - спросил я.
- Нет, идите.
Я вышел,прошел через выход, сел в автобус. Самолет взлетел с небольшим опозданием. Пока мы летели до Москвы, я прослушал аудиозаписи своих переговоров, сложил все файлы в одну папку.Меня встречал в Домодедово мой старый друг. Сидя у него в машине, я вставил симку в телефон и отправил своим атырауским друзьям файлы, а также сделал пару звонков.
Дальше события разворачивались с необыкновенно высокой скоростью. Еще до того, как я пошел к себе в квартиру, я получил на телефон три видеофайла, на которых таможенник с бегающими глазками, смурной пограничник и худой высокий человек в белой рубашке с рацией довольно внятно произносили извинения разбитыми губами. В тот же день я получил денежный перевод в размере 9200 долларов. На мой недоуменный звонок насчет того, что, мол, взяли с меня всего шесть тысяч, друзья ответили, что забрали у виновных те деньги, что нашли в карманах, и не особо их считали. Еще они попросили меня никогда больше не сдавать симку в багаж, а еще лучше купить телефон с двумя симками. Я последовал их совету тем же вечером.
Конечно, я это рассказываю не для того, чтобы похвастать, какие у меня замечательные друзья. Хотя факт остается фактом. Представьте, что было бы, если бы у меня не было таких друзей. Представьте, что было бы с Вами, окажись Вы в такой же ситуации. Крысы, сидящие в пограничных будках и на таможенных постах стран СНГ, - эти нелюди, эти существа, лишенные чести и достоинства, остались бы безнаказанными. И продолжали бы свои ежедневные занятия шантажом и грабежом, выдавая их за безупречную государственную службу.
Да, мои друзья позаботились о том, чтобы три пограничные крысы раскаялись в содеянном. Но это вовсе тне означает, что они действительно осознали всю этическую мерзость своих поступов. Они просто поняли своим крысиным умишком, что наехали не на того. А ведь в постсоветских странах таких пограничных крыс десятки тысяч. И все они заняты одним и тем же: ограничивают свободу перемещения людей и товаров, облагают пошлинами мотоциклы, автомобили, компьютеры, одежду, обувь, хорошие коньяки, предметы роскоши, - все необходимое для нормальной жизни. В результате мы покупаем эти товары намного дороже, чем могли бы. Пограничные крысы могут, придравшись к любой мелочи, описанной в их бесчисленных инструкциях, лишить каждого из нас самоуважения, достоинства, личной свободы, - сделать нас на ровном месте преступниками, нарушителями закона, или вымогательством и шантажом отнять у нас деньги. И это происходит в самолетах, поездах, в пассажирских автобусах, пересекающих границу... Они не делают этого с каждым из нас только потому, что им лень. Как по-Вашему, то, что они делают - это законно? Это справедливо? Скажем, в моей ситуации, что я нарушил? Не зарегистрировался в органах ОВД? Даже забыв об абсурдности самой по себе регистрации, моя вина состояла только в том, что у пограничников была своя арифметика при счете до пяти. Было ли преступлением, что я вез свои, честно заработанные деньги через границу? Да, есть в таможенных инструкциях ограничение на сумму наличных, десять тысяч. Но почему же вдруг перемещение большей суммы сразу становится преступлением? Ведь это мои деньги!!! Я их ни у кого не украл. А раз они мои, я могу ими владеть, пользоваться и распоряжаться. Так не является ли это ограничение суммы всего лишь одним из многочисленных поводов для шантажа со стороны таможенников? В чем именно состоит преступление, которое я совершил? Они что, так борются с оттоком капитала? Да миллиарды долларов уходят за границу государств СНГ через банковские переводы! Такой вывоз капитала считается более законным, чем перевозка наличных?
А пограничники? Они учитывают движение людей через границу. Еще не факт, кстати, что собираемая ими статистика кем-то обрабатывается. Возможно, она просто лежит мертвым грузом на их серверах. И все. В чем смысл их работы? Если уж так важно учитывать движение людей, почему нельзя взять распечатку списка пассажиров у авиакомпании, там есть и паспортные данные в том числе. Зачем эти будки? Зачем эти штампы? Зачем нужна регистрация в ОВД? Это все какой-то бессмысленный маразматический ритуал. Ведь через границы стран СНГ ежедневно ходят тысячи неучтенных путешественников! Под контролем у пограничников находятся только основные дороги!
Главное же в том, что мы сами размножили этих пограничных крыс. Мы сами допускаем их безбедное существование. Представим, что исчезает таможня и пограничная служба в странах СНГ. Что самое страшное при этом может произойти? Будут вывозить оружие, наркотики, торговать людьми? Да не больше, чем сейчас. Ведь за мзду малую любая граница становится прозрачной. Это в Европе нельзя купить таможенника и пограничника: они выполняют свои государственные функции. У нас, в СНГ пограничные крысы на что угодно закроют глаза, если бросить им пачку денег.
Если исчезнут таможенники и пограничники, нельзя даже сказать, что будут ущемляться экономические интересы государств, меньше денег будет поступать в бюджет и так далее. Напротив! Товары будут дешевле, покупать их будут чаще, скорость движения денег в экономике увеличится, а, значит, возрастут и поступления в бюджеты всех уровней.
Думаете, если убрать таможню и границу в СНГ, то будут ввозить больше контрафактного (поддельного) товара? Нет! Будет меньше причин подделывать товары. А такое понятие, как контрабанда внутри СНГ вообще исчезнет, хотя сейчас она составляет очень значительную часть товарооборота.
Кроме того, не будет очередей у границ, не будет лишних бумаг, мы не будем нервничать, отнимая у себя здоровье. Я вижу одни только плюсы. Получается, что границы в СНГ нужны только пограничным крысам? А мы всего лишь обслуживаем их интересы? Так не пора ли вывести крыс?
***
Мы помолчали. Я обдумывал страстный рассказ Константина.
- Нелепых историй, связанных с пограничными крысами, множество, - сказал Константин. - Однажды я видел, как они пристали к православному священнику. Я пересекал границу Казахстана и России на машине, и они как раз разбирались с ним. Что-то он им не так сказал. Они стали требовать, чтобы он оставил на границе свой золотой крест, почти килограммовый.
- Ну, золотой крест на пузе - это святыня, - согласился я. - И немалая ценность.
- Вот-вот. "С крестом не выпустим!" - говорят они батюшке. Тот их как только ни костерил, но вынужден был заплатить взятку.
- Да я и сам был свидетелем, как на границе Молдавии украинские таможенники буквально разобрали автомобиль, искали спрятанный груз? - вспомнил я. - А когда не нашли, сказали: "Можете ехать". И вот стоит этот человек над грудой запчастей и думает, как же теперь свою машину собрать...
- А надо было просто взятку дать, - вставил Константин. - У них в Украине даже есть специальная шифрованная колядка: "Надо ждать", - говорят они. Но произносят "ж" отдельно, получается "Надо ж дать!".
- Периодически таможня и пограничники одной страны устраивают проверку соседям, - добавил я. - На Казахстанско-русской границе в прошлом году русские таможенники забили грузовик наркотой, и отправили со стороны Казахстана в Россию. Водитель дал взятку, его пропустили. Потом российские таможенники звонят казахским и говорят: "Вы такую-то машину пропускали?". Те говорят, мол, да. "Так догоните!", - говорят русские таможенники. Эти догнали, открыли, а там... В общем, скандал на две границы, после этого казахстанские таможенники были очень злы. Правда глаза колет...
- В общем, ты понимаешь, насколько все это омерзительно и бессмысленно, - подытожил Константин.
- Вполне понимаю, - согласился я.
В это время открылась дверь купе и молодой парень в форме произнес:
- Дорожная полиция. Проверка документов. Осмотр багажа.
- Вот! - сказал Константин. - Еще одна разновидность пограничных крыс пожаловала.
- Это Вы мне? - спросил вошедший?
- Нет, это мы продолжаем начатый разговор, - улыбнулся Бубенский.

Dimkenig

Помнится, раньше был на анекдоте раздел, посвященный некоей сети бытовой техники. Забыл ее название. Дима Вернер! Не желаете ли открыть специальный раздел посвященный Сбербанку РФ? Если что я первопроходец!


Меня изнасиловали? Или господин Греф, теперь я сверху! ( В качестве рекламы)

dimkenig
March 28th, 2:00
Приходит парижская проститутка утром в банк .
- служащий: "Мадам, но деньги фальшивые!!!"
- проститутка: "Как? Выходит меня изнасиловали?"
(типа эпиграф или пролог)

Я что то не пойму, меня жестко выебли бесплатно или я еще за это должен заплатить? (в качестве второго эпиграфа)

Чтобы не было напрасных фрикционных движение ко мне со стороны самого, самого зеленого банка в России, заявляю, что все что написано в этом посте, есть ничто иное, как мое личное оценочное мнение, написанное под воздействием обезболивающих препаратов.
А теперь начнем!
21 марта, через систему "Сбербанк онлайн" перевел остатки своей сраной пенсии по инвалидности (единственный, бля источник дохода (Вечная слава нашему, бля советскому правительству)) на карту другого банка. Жду положенные 3-5 дней (сегодня пять банковских) и в результате не получаю нихуя. Звоню в "другой" банк (тоже редкостные долболюбы)но хоть зачисляют минута в минуту - денег нет и не было. Звоню в колл-гелл-центр Сбера: мне в ответ бла бла бла, идите пожалуйста в жопу, в этот банк не перечисляем, деньги должны вернуться. Не вернулись? Заряжайте батарейки в своих протезах уважаемый клиент, берите поводыря и пиздуйте с копиями квитанций и заявлением в ближайшее отделение. Ну песец. Зарядил батарейки в протезах фирмы "Zimmer" (рекомендую как пользователь), одел поводок на зверозайца, воткнул себе в жопу шприц с вольтареном и пошли. В филиале на Багратиона объявление:
Уважаемые клиенты, идите на хуй!
В ввиду отключения электроэнергии в вибраторах персонала, отделение 27 и 28 июля работать не будет! Умоляем!!! Принесите батареек!!! Атблагадаааарим!!!
Хуяссе, мы попали - сказал я зверозайцу
Зверозаяц чихнул, задрал лапу и помочился кислотой на двери филиала. Веди на Ленинский приказал я поводырю и зверозаяц весело покручивая хвостом повел меня вдаль. В отделении на Ленинском наблюдался феерический пиздец. Работали три окна, в момент нашего прихода обслуживали 198-го посетителя, я оказался 227-м. Пришлось ждать. Зверозаяц от скуки сожрал особенно сволочную бабку, пришедшую проставить процентики в сберкнижечку и в тоске достающую всех и вся. Охранник у входа "незаметно" чесал яйца и время от времени куда-то с таинственным видом убегал, - видать сафари на pthirus pubis vulgaris (вошь лобковая обыкновенная, в общеупотребительном выражении - мандавошки) было в самом разгаре.
Пелотки в зеленых косынках на шее, постоянно куда то убегали, схватив для видимости пачку чистой бумаги (наверное поссать, 3 раза в 4 минуты - видать цистит) очередь от этого нихуя не ускорялась. Единственный мальчик-операционист важно надув щеки и с тоской в глазах (видать хотел поссать или пофапать на портрет Грефа в туалете), уже 30 минут, как обслуживал тетку. По виду или торговку с центрального рынка, или одесскую бандершу.
Наконец то дошла моя очередь. Я дернул за поводок зверозайца и мы пошли. Я протянул пелотке заявление с копиями квитанций. Пелотка сделала вид, что умеет читать по диагонали вскочила и сьебала, оставив после себя шлейф духов "Красная Москва-Gucci". Зверозаяц весело съел фирменную зеленую ручку на подставке привязанную к последней армированным кабелем правительственной связи. Пелотка все не возвращалась, от тоски я стал смотреть на плазму, прибитую к стенке гвоздями-сотками. В плазме бесконечно шла реклама Сбербанка, в которой всем посетителям делали по 8 минетов, за 12 секунд выдавали беспроцентный кредит на 100500 мильенов мегаевро США и с нежными поцелуями в жопу провожали на выход, махая на прощание зелеными платочками. Пелотка вернулась и осчастливила тем, что заявление будут рассматривать 45 дней.
А теперь, дорогой мистер Герман Греф! Шутки кончились. Встретимся с вашими подчиненными в суде. Гехаймефлюг я им обеспечу.

Новость:"ВОЗ причислила вегетарианство к психическим заболеваниям"
Если учесть, что ранее они же к болезням причислили состояние влюблённости, то остаётся только удивляться, как они прошли мимо такого массового заболевания, каким является жизнь (кариесу остаётся завидовать массовости этой болезни среди гомо сапиенс!):
она бесспорно, смертельна, да к тому же ещё и передаётся половым путём.
А далее прийти к выводу, что наиболее безопасны гомосексуальные связи, которые не приводят к распространению этой смертельной болезни.

С 1 Апреля!
Мы, белорусские участницы советских космических проектов, с радостью узнали, что наши российские коллеги снова получили международное признание и в качестве коллектива «Бурановские бабушки» стартуют на конкурс «Евровидения»!

ЮрГен.
Это грустный юмор моей жены, участницы из БГУ проекта "Буран"

Гуляю по набережной в любимом городе Крыма.
Изо дня в день замечаю там одного и того же, скромно одетого парня, который быстрым, спортивным шагом выходит на пирс, становится по стойке смирно и неподвижно, вытянув руки по швам, смотрит в одну точку минут 20, после чего уходит столь же стремительным шагом.
День на 6-й отмечаю про себя: Какое всё-таки у парня доброе, открытое лицо.....После чего добавляю: Маньяк, наверное!

Интернет
Новости науки
Российский спутник "Экспресс-АМ4" стоимостью 150 млн долларов затопят в Тихом океане.
Комментарий к сообщению
Пожалуйста, затопите его в колодце на моей даче, сообщаю координаты для расчета траектории.
© konde13

Тетя Степа
Середина восьмидесятых годов прошлого века, начало перестройки, октябрь, Сочи, молодежный туристский центр «Спутник», Международная школа по физике. Участники школы - молодые люди, только начинающие торить свой путь в большой науке, и мастистые ученые мужи, уже как следует наследившие в ней. Молодежь с утра до вечера сидит в большом концертном зале «Спутника» и слушает лекции и дискуссии мэтров. Старики, в свободное от своих лекций и дискуссий время, наслаждаются отдыхом: плавают в еще теплом море, выезжают на прогулки в центр Сочи, поднимаются небольшими кампаниями на гору Ахун, сидят в кофейнях, потягивают вино или коньяк, неторопливо обсуждают мировые проблемы, в том числе, научные. Как говорится, каждому свое: молодым цветочки – новые знания и контакты, старикам ягодки - небольшой заслуженный отдых за государственный счет.
Среди участников школы три приятеля – молодые доктора наук из Алма-Аты, Томска и Москвы. Молодые не в смысле возраста, а с позиций недавней защиты докторской диссертации. На самом деле им чуть за 40 лет, хотя душой и телом они на тридцать. Объединяет приятелей не только наука, но и близкие жизненные интересы, где простительные человеческие слабости благополучно уживаются с благородными помыслами. К слабостям можно отнести желание жить полнокровной жизнью, а к благородным помыслам – стремление творить доброе и вечное. Неизвестно, что больше сказалось - первое или второе, но все трое впоследствии добились общественного признания и стали профессорами, академиками, руководителями НИИ и даже депутатами.
Третий день работы школы для Виктора, Анатолия и Андрея, так звали приятелей, выдался свободным: Анатолий вычитал свою лекцию днем раньше, а Виктору и Андрею предстояло это сделать через пару дней. Стоял прекрасный осенний день, ярко светило Солнце, воздух был по-летнему теплым, золотое убранство окрестных гор радовало взор, душа хотела праздника. И приятели его устроили для себя, направившись в «Кавказский аул» - известный в то время сочинский ресторан у горы Ахун. Застолье прошло на высшем уровне и к вечеру друзья появились в «Спутнике» в прекрасном расположении духа. Виктор и Анатолий пошли к себе в номер отдыхать, а Андрей решил навестить молодую особу, с которой он познакомился накануне и которая жила в корпусе напротив. Так получилось, что Андрей перепутал номер комнаты, где жила эта особа, и по ошибке постучал в другую дверь.
- Войдите! – Услышал он в ответ незнакомый женский голос и вошел в слабо освещенное помещение. В комнате стояло две кровати, на одной из них лежала незнакомка. Девушка это или женщина определить было трудно, так как в комнате не хватало света. На улице уже наступили сумерки, окно было плотно зашторено, электрическое освеще-ние не включено.
Войдя в комнату, Андрей спросил.
- Дверь закрывать?
- Да, закрывайте. – Ответила незнакомка.
- На ключ? – Полушутя, полусерьезно спросил Андрей.
- На ключ.
- Мне раздеваться?
- Раздевайся.
- Ложиться рядом?
- Да, ложись! – Голосом, не допускающим возражений, сказала незнакомка.
Андрей быстро юркнул в постель и через минуту понял, что залез не в свои сани, точнее, не в свою постель. Незнакомка оказалось великаншей, по меньшей мере, сантиметров на 25 выше его. Когда лицо Андрея оказывалось на уровне лица великанши, ноги его располагались чуть ниже ее коленок, когда же на одном уровне находились их ступни, нос его попадал точно в ложбинку между ее грудями. Более того, великанша оказалась очень сильным существом. Когда вмиг протрезвевший Андрей попытался встать с постели, она так крепко прижала его к себе, что освободиться от ее объятий он не смог, несмотря на все свои усилия.
- Не дергайся! – Строго сказала великанша. – Сегодня ты мой!
После этого она решительно приступила к исполнению своего заявления, и Андрею ничего не осталось, как безвольно отдаться мощному потоку чужих желаний. Великанша овладевала им так, как овладевают сильные и большие мужчины хрупкими и миниатюрными женщинами: яростно и осторожно. Правда, временами она забывала про осторожность, и тогда превращалась в огнедышащую Этну, сотрясаемую вырывающимися на волю пароксизмами страсти.
Спустя некоторое время, когда после бурного секса они пришли в себя, великанша первой прервала молчание:
- Тебя как зовут?
- Андрей.
- А меня Степанида, уменьшительно Степена. Ты не подумай, что я какая-нибудь простихвостка. Сама не понимаю, как все получилось. Может, секса давно не было. Тренировки, сборы, соревнования. Некогда.
- Ты, что спортом занимаешься? – Спросил с интересом Андрей.
- Ну, да. Я играю в баскетбол. Сейчас на сборах. Кандидатка в основу сборной СССР. А ты, наверное, ученый?
- Почему ты так решила?
- Сейчас в «Спутнике» какая-то научная школа. Сотни две очкариков приехало. И потом, ты на интеллигента похож. Очки носишь и кожа на руках нежная. Видно, что тяжелым трудом не занимаешься. Хотя, как мужчина ты в порядке.
- Спасибо за комплимент, Степена. Ты права, я физик.
- У меня никогда не было знакомых физиков. Чаще всего спортсмены и студенты попадались. Я в строительном учусь. Инженером-проектировщиком буду. В нашей стране спортом долго сыт не будешь. 30 лет наступит и все, конец карьеры.
- Это плохо, но таковы законы большого спорта. – Посочувствовал Степаниде Андрей и впервые попытался рассмотреть ее лицо. Без света это сделать было трудно. Но все же ему показалось, что у Степены правильные черты лица. Для большей убедительности он провел пальцами по ее лицу и ощутил под ними гладкую кожу, открытый высокий лоб, прямой небольшой нос, полные губы и скуластый подбородок.
- Похоже, не уродина. – Удовлетворенно подумал он про себя.
В начале завязавшегося разговора Андрей чувствовал себя не совсем уютно. Рядом с большой Степанидой он сам себе казался сорокалетним подростком. Возможно, этому способствовала Степанида, на которую после секса нахлынули нежные почти материнские чувства. Она внимательно слушала рассказ Андрея о себе и физике, гладила его тело своими длинными сильными пальцами и то и дело восхищенно восклицала:
- Какая у тебя шелковистая кожа, Андрюша! Прямо как у ребенка!
Постепенно ощущение дискомфорта у Андрея прошло, и разговор принял вполне приятельский характер. Прервал его решительный стук в двери и девичий возглас:
- Степена, открывай!
С прогулки в город вернулась соседка по комнате, также участница баскетбольных сборов.
- Подожди минуту, я сейчас оденусь и открою. – Сказала Степанида своей подруге по сборной. Андрей быстро поднялся с постели, оделся и решил выйти из комнаты через балкон. Ему не хотелось встречаться с соседкой Степены. Когда он выходил на балкон, Степена сказала ему:
- Андрюша, я хочу, чтобы завтрашний вечер мы провели с тобой вместе. Я приглашаю тебя погулять по Сочи и посидеть в кафе или ресторане.
- Хорошо. – Сказал Андрей и вышел на балкон. Пройдя несколько закрытых комнат, он нашел открытую дверь в комнату, в которой справляла застолье веселая компания, и вышел через эту комнату в коридор, а затем на улицу.
Виктора и Анатолия он застал в их номере. Они сидели и пили «Совиньон».
- Ты куда пропал? – Спросил Анатолий. – Нигде тебя не можем найти.
Андрей рассказал о происшествии, живописуя пикантные подробности.
- Ты привираешь, Андрей. – Усомнился Виктор. – Не верю, чтобы член сборной страны по баскетболу силой затащила тебя в постель и по существу изнасиловала.
- Мужики, клянусь, это сущая правда. Завтра я вам это докажу.
Утром следующего дня в ожидании завтрака приятели стояли у своего корпуса и перекуривали. В это время из корпуса напротив вышла группа очень высоких девушек в спортивной форме, на куртках которых яркими красными буквами было написано СССР. Одна из девушек отделилась от группы и решительно направилась к Андрею с приятелями. Эта была Степанида. Высокая, стройная как Останкинская башня, она шла красиво и легко, не обращая внимания на любопытные взгляды мужчин-физиков, собравшихся у корпуса. Подойдя к Андрею с приятелями, Степанида спокойно представилась.
- Здравствуйте. Я Степанида. А вы друзья Андрея. Очень приятно. Андрюша, хочу тебе напомнить, что сегодня вечером мы идем гулять по Сочи. Надеюсь, твои друзья не будут возражать. Не буду мешать вашему разговору. Встречаемся в 19 часов возле административного корпуса. Чао!
Она ушла также красиво, как и подошла. Виктор и Анатолий восхищенно проводили ее взглядом.
- Ну, Андрюха, тебе и повезло! Посмотри, какую фемину отхватил! И рост, и фактура! – Не удержался от восторга Анатолий.
- Прекрасная тетя Степа! – Съязвил Виктор.
- Пусть и тетя Степа, зато приятная во всех отношениях! Я тебе завидую, Андрюша. Завидую и сочувствую одновременно. Уж очень она высокая. Метра два ростом! Тебе будет трудно с ней справиться.
- Ему не в высоту прыгать, Толя, а в глубину нырять! Справится, не зря же он дайвингом занимается. – Опять едко пошутил Виктор.
И, действительно, Андрей уверенно справился с ролью, которую ему предложила Степанида. Они стали встречаться каждый день, все больше и больше привязываясь друг к другу. Андрею льстило, что такая девушка как Степанида остановила на нем свой выбор. Он с удовольствием проводил с ней свободное время, находя в этом общении много приятного и интересного. Однако его рациональный ум сдерживал его чувства и не позволял им выйти за пределы определенной им черты. В отличие от него, Степанида по-настоящему увлеклась своим физиком и готова была на многое, чтобы сохранить их отношения дальше. За два дня до расставания она сказала Андрею:
- Ты знаешь, я хочу родить от тебя сына. Он будет у нас большим и умным.
- А вдруг ты родишь дочь: маленькую и глупую. – Не подумав, ответил Андрей.
- Ты хочешь обидеть меня? – Поникшим голосом спросила Степанида.
- Прости меня. Это просто шутка. А если серьезно, я не могу пойти на это. У меня есть сын, и я не хочу лишать его отца. Я также не хочу, чтобы ты растила ребенка, у которого не будет отца. Давай, не будем создавать себе проблемы. Лучше сохраним добрую память о нашей встрече на всю жизнь. Разве этого мало?
- Конечно, мало. Ты как заноза застрял в моем сердце и мне будет трудно расстаться с тобой. –Ответила Степанида и заплакала по-девичьи тихо и горестно.
Больше она к этому разговору не возвращалась. Через два дня они навсегда расстались. Первой улетела вместе со сборной СССР Степанида. На следующий день вернулся в Москву Андрей. Дома он достал фотоальбом и положил в него фотографию, на которой весело смеющаяся Степанида, одетая в форму сборной СССР, держит на руках своего «маленького» Андрюшу.

Как уже говорил - живу в Серебрянке. (Район в городе-герое Минске, столице РБ). Единственный недостаток в моем адресе - напротив ночник. Единственный на добрую пятую-шестую часть города. Контингент соответствующий. По ночам. Приехали как-то мои однокурсники из Гермний да Америк всяких. Как водится - хлеб да соль... часам к двенадцати закончилось... И хлеб, и соль. Я говорю - схожу. За хлебом и солью. Благо, ночник рядышком (чтоб не соврать: секунд сорок, пятьдесят от подъезда). Поэтому хожу в домашнем и в тапочках. Не взирая на температуру за бортом. 90 килограммов мышц, 182 см роста, добавлю - КМС по боевому дзюдо (в отличие от спортивного разрешены некоторые удары - ну, там, кроме паха, горла...). Тормозит меня контингент. Три недоумка. Дай денег. Снимаю шлепанец с правой ноги - делаю мах. Один уходит. Я спокоен - в боевых искусствах, кто знает, сначала учат контролировать себя! Поворачиваюсь, обуваюсь - продолжаю путь. На спину прыгает второй. Бедняжка. Я же этого ждал и провоцировал. Получает с локтя под солнечное сплетение, поворот спины - он на земле, и с ноги, правда в тапочке, но в висок! У третьего спрашиваю - проводить на остановку? Оказалось - в Шабаны! А это совсем криминальный райончик. Проводил. К чему я это? - Привет ВСЕМ, когду удалось служить на Таджико-Афганской границе в начале 90-х. Когда начался конфликт в Курган-Тюбе, когда в увольнение ходили только по трое и с оружием, когда наркотраффик останавливали, а особенно ГЭРовцам. Не десантура, многих не убъем, - но за себя постоим. А еще я за отсутствие страха поред мразью благодарю Серебрянку. Препод. Физик.

Ботинки из крокодиловой кожи.
Однажды, во время одного из моих путешествий, я оказалась свидетелем захватывающей истории.
В разгар горнолыжного сезона из Приэльбрусья стартовал микроавтобус в аэропорт Минвод. Было шесть утра, в автобусе собрались горнолыжники, которые с первых минут начали делиться впечатлениями об отдыхе. Трое мужчин, изрядно уставших, достали водочку и выпили по сто грамм. Напротив них сидел брутальный, загорелый мужчина спортивного телосложения, который с интересом наблюдал за процессом. Как позже выяснилось, звали его Мироном, но близкие называют его Чили. Эта кличка прилипла к нему потому, что он до неприличия похож на Челентано, а в сокращенном варианте получилось Чили.
Не прошло и пятнадцати минут от начала долгого пути в аэропорт, как между попутчиками завязался интересный разговор. Выяснилось, что те трое были военными и отдыхали в Терсколе в течение двух недель. Они были полностью экипированы горнолыжным оборудованием, но, так случилось, что ни разу не вышли из гостиницы, даже водку им носила горничная в номер. Они предложили выпить Мирону, но он колебался по двум причинам. Во-первых не привык пить так рано, а во-вторых его сопровождала прекрасная, рыжеволосая спутница, к которой он питал сильные чувства. Но как-то незаметно для всех они стали пить вчетвером, больше того, они очень быстро выпили весь запас спиртного. Наш герой решил, что теперь его очередь угощать. Была организованна остановка для покупки дополнительной дозы. В общем, в аэропорт прибыли в состоянии не стояния.
Вам наверно интересно, причем здесь ботинки из крокодиловой кожи? Так вот, во время прохождения контроля в аэропорту компания военных сосредоточилась, и всё прошло гладко, а Чили решил удивить свою расстроенную красавицу, поэтому, сняв ботинки во время контроля, он вставил руки и ноги в ящики для обуви и с грохотом продефилировал через металлоискатель при этом он ещё и погавкал. Смеялись все кроме неё, кстати, её звали Светлана. Тут из неоткуда появился сотрудник полиции и, улыбаясь, попросил паспорт у нашего героя. Светлана поняла, что его сейчас задержат, подошла к сотруднику и спросила: «Может не надо паспорт?», полицейский сказал, что надо и увел Мирона. Во время задержания он требовал вернуть ему ботинки из крокодиловой кожи, продолжая смешить народ. Когда его увели, сотрудники аэропорта долго искали ботинки, не понимая, что это была шутка.
До посадки оставалось совсем немного времени. Один из военных, старший по званию, пошел помогать другу. Всё получилось. На радостях Чили пригласил спасителя и компанию обмыть это событие. Купив в буфете водку, они прошли в зал ожидания, где сидела Светлана, налили, сказали тост за друзей и тут к ним снова подошел уже знакомый полицейский и предложил Мирону пройти с ним за очередное правонарушение, а именно, распитие спиртного в неположенном месте. Поняв, что в Москву он же не попадает, предложил другу-спасителю сразу пойти с ним. Для того, чтобы разрядить обстановку, Чили снова вспомнил про ботинки за 700 евро, но это было уже не смешно, потому что ботинки продолжали усиленно искать.

Все пассажиры прошли на посадку, Светлана плакала, она понимала, что Чили уже не полетит, её успокаивали попутчики, но тут произошло чудо и в последнюю минуту виновника выпустили. Оказалось, ему долго пришлось доказывать, что дорогостоящих ботинок из крокодиловой кожи не было и, что это была шутка.
Это самая малость из тех многочисленных историй, которые с частой периодичностью происходят с Мироном. Думаю, это потому, он очень активно живет …

Татьяна Львова

Как-то приехала к нам в гости сводная сестричка моего 7-летнего сына и рассказала, что своему котику они сделали кастрацию. Сын, естественно, заинтересовался чего это с котом вытворили. Я ему объяснила: "Яйца отрезали, чтобы не вонял".
Через некоторое время зашел разговор о дедушке, которого недавно кремировали. Сын округлил глаза, оторвавшись от рисунка: "А зачем деду яйца отрезали? Тоже вонял?"

Когда Аллегре было 1,5 года, мама легла в больницу, чтобы родить ей сестричку. После долгих дискусий задолго до родов папа с мамой решили назвать сестричку Миленой. На второй день жизни Милены папа пошел навестить маму с Миленой в больницу и взял с собой Аллегру. Ей показали маленького спящего пупса и обьяснили, что звать новорожденную Милена. "Мими"- среагировала Аллегра и показала на сестру пальчиком. На третий день жизни Милены папа пошел на работу и обьявил о рождении второй дочки. Озвучивание имени новорожденной один из папиных коллег отметил комментарием "А, Милена? Знаю, знаю, прямо как Милена Прерадович".
Неискушенному читателю поясню: Милена Прерадович- это журналистка на одном из местных телеканалов. Одно время её посылали делать репортажи из наиболее неспокойных мест планеты. Так уж получилось, что жизнь госпожи Прерадович была не слишком комфортной, и в своих репортажах она представала не всегда идеально причесанной, отдохнувшей, одетой и т.д. Злые юмористы не переминули сделать на госпожу Прерадович ряд пародий, в которых она выступала перед камерой либо по колено в луже, либо с гамбургером в руке, либо в крайнем случае вылавливая из своей прически остатки спагетти с кетчупом.
Разумеется, папа и представить себе не мог, что называя свою младшую дочь по имени он будет думать о бедной госпоже Прерадович. Решение было принято молниеносно: он поехал к маме в больницу и заявил: "Звать ее будут как угодно, только не Миленой."
Мама Милены, будучи по характеру человеком мягким, с заявой папы безропотно согласилась.
В стране, в которой живет данная ячейка обчества, детей чаще всего выписывают из роддома со свидетельством о рождении. Но одно из необходимых условий для производства данного документа- наличие имени. Но его-то и не было, так как альтернативными именами родители не смотря на наличие четырех высших образований не запаслись. Поэтому выписали девочку из роддома со справкой, в которой она значилась как "Логинова, млекопитающее женского пола".
Наше государство выплачивает значительные пособия родителям новорожденных, но для получения этих пособий необходимо-что? Правильно, свидетельство о рождении.
Дискусии по поиску нового имени продолжались бесконечно- оно ведь должно звучать музыкально, созвучно с фамилией, обладать смыслом и означать нечто благородное на всех языках, знкаомых родителям, а таковых было 6.
Млекопитающее росло, а имени всё не было. По истечении двух месяцев папа, придя с работы на обед, подошел к млекопитающему и нежно прошептал: "Ты должна бюджету семьи уже более 2.000 Евро. Как разбираться-то будем, милая, как-там-тебя-зовут". Милая в ответ лишь радостно хлапала роскошными карими глазёнками и загадочно улыбалась.
Папа в порыве нервно метнулся к маме: "Какие у нас там еще имена в обсуждении?????". Мама не сдрейфила и честно ответила "Аннабель, Елена и Алисия". Папа ничтоже сумняшеся вписал все эти имена в заявление о выдаче свидетельства о рождении и навис над мамой: "Подписывай!". Мама всерьез восприняла его решительность и подписала бланк. Папа схватил его и понесся в местный загс, ставя свою подпись уже находясь за рулем автомобиля. Сотрудница загса пожала плечами, но с уважением отнеслась к странному папе иностранного происхождения. Так в возрасте девяти недель из млекопитающего получилась Аннабель Елена Алисия Логинова.
НО!!!!! Маленькой Аллегре этого было уже не обьяснить, ведь маленькие детки надолго связывают людей с данными им именами, а предметы- с названиями. Поэтому Аллегра продолжала называть бывшего млекопитающего как и раньше- Мими. Постепенно папа с мамой смирились с этой кличкой младшей дочери и начали ее называть так же.
А теперь представьте- гуляет папа с дочками на детской площадке. К нему подходит одна из соседских мамаш и спрашивает "Как вы назвали вашу младшенькую? Мими? А это-полное имя? А какое полное?". "Аннабель Елена Алисия"- с гордостью отвечал папаша. Когда спрашивающая, не находя ни малейшей связи или созвучия, впадала в легкий ступор и оживленно работая извилинами хваталась за спасительную соломинку "А как ваша фамилия?", папаша довершал ввергание дамы в транс, отвечая: "Логинов".

У нас сегодня сыро и мрачно. А тут еще Калян душу разбередил российской едой.
Дай, думаю, и я подниму настроение закусоном.

Взял упаковку мюнхенских колбасок (12 штук, белых), вынес гриль во двор, под навес и зарядил. Сижу, курю. Думаю, что сготовить? (у меня все по плану, я аккуратный веть).

Вынаю из холодильника все, что там есть: копченый сыр, мясо чёрного кабана (интересно, а разноцветные кабаны бывают?), айсбайн (сырой), ну, как водится у нас, у явреев, естессно, черничный "Абсолют" (я тока с воткой все ем, оно получается кошерное, с воткой веть), творог 30%, смятану и масло вологотскотское, огурчики малосольные с помидорчиками неженские.
Ага! Вот и красная рыба, кусок на грамм 500 завалялся, икра рядом черная (надоела!) и красная, омар с отгрызенной клешней. Кто эт ево так?! И банка икры баклажанной, заграничной!

Достаю всяческие напитки, «Абсолют черничный», «Метакса», «Виски», «Пейсаховку» и прочую дребедень . Жаль пиво не успел прикупить.

Гриль раскочегарен. Пышет жаром. В голове мысль: Надо позвонить Каляну в Мамонтовку, чо посоветует приготовить? Но вспоминаю, шо Калян ушел в Бирюлёво за продуктами (тама ножки Буша выкинули, а у Каляна 504 номер на ладоне...к утру очередь и подойдёт).

Ну да ладно, обойдёмся без Каляна седни. Итак, режу мясо, жарю колбаски, нарезаю овощи для салатов.
Народ должен подойти через 2 часа. Я всем повестки разослал на празничный ужин. Готовлю. Работа кипит! В доме зарядил суп из плавленных сырков. Мне по заказу друзья из Рязани подкинули разных сортов. Ну я все в одну большую кастрюлю и кинул. Щас жена с сыном подойдут и суп варить будут, а я с мясом пока вожусь. Дай, думаю, что-нибудь этакое приготовлю! Удивлю народ и дружбанов. Тут и дождь прошел, солнышко растолдыкнуло лучи по белу свету(С). Настроение получшело. Я под настроение рюмашку "Абсолюта" приголубил. Сказано - сделано! Уххх! Как заячъей лапкой по серцу провели! Лепота! Энтузиазм еще больше взбодрился!!! Готовлю!
Тут сосед справа зашел. Немец. Запахи, грит, у тя такие, шо мы в доме слюной изошли! Чо готовишь?
А у меня, как раз колбаски доспели, мюнхенские. Садись, говорю, Хайндрик (это сосед Хайндрик), отведай ваших немецких колбасков с нашей яврейской водовкой "Пейсаховкой" (припасал для торжественного случая, я обычно не пью. Мы с Каляном оба два бросили, еще в Союзе...тока по празникам). Отведал сосед и колбасков и "Пейсаховки", поблагодарил и ушел. Я жарю, парю.
Глянь, снова сосед с каким то свёртком. Развернул и говорит: Also, Der Nachbar, теперь попробуй мой шнапс. Сам делал, да и вот буженинку тут домашнюю с ветчиной распробуй. Ну сели, налили, выпили, закусили буженинкой с ветчиной. Вкусно...ветчина и буженинка. Шнапс. он канешно крепкий, но штоп душа радовалась - это ни-ни! Непонутру! Но обижать нельзя. сосед всетки. Воопщем раздавили мы его полторалитровую бутыль само...., шнапса тоись. Закурили.
А тут и айсбайн подоспел. Голень такая ножная. Хайндрик, говорю, нахрена бабам да детям такой закусон? Давай мы ево под "Абсолют" грохнем? Давай, грит Хайндрик, тока подожди я домой сбегаю, у меня там упаковка "баварского". И побежал, тоись пошел...зигзагами. Долго не было, но всетки пришел и принёс. Настрогал я ему и себе мясо в тарелки, налил по бокалу пива, по рюмке "Абсолюта", подняли рюмки: Прост! Ёбнули! В смысле вып..ик..ли! Пивом догнали!
Сидим с ним, мясо жуём, о жизни рассуждаем. И вдруг, в моей затуманенной башке молнией мысль-Хайндрик веть по русски не бум-бум! А я веть по немецки тоже не полиглот.
Как же мы беседуем? Прислушался. Блять! Хайндрик шпарит по русски, как родной! С матюгами! По нашему! Ну и я тоже, бросил немецкий калечить, перешел на мамонтовский шпрех! Ни хуя! Хайндрик все понимает!!! Выпили еще "Абсолюта". сожрали весь айсбайн и мясо.
Выпили «Пейсаховку», «Абсолют», упаковку «Баварского», шнапс. Сидим, курим, разговариваем.
Я руками автоматически салат строгаю, хотя уже не понимаю кому, зачем?
Разговор такой задушевный! Про войну вспомнили, хотя оба не воевали, малы были! Начальство поругали! Всё путём! Сидим, как родные!
Пришла жена с сыном. Глазом сверкнула, но ничего не сказала. Сын из «Мерседеса» какие-то свертки в дом тащит. Вдруг крик, шум, вопли!!! Выбегает жена и начинает меня допрашивать:
Что у тебя в большой кастрюле на плите? Тесто? Почему оно у тебя с плиты слезло и по комнате разгуливает? К плите не подойти!!!
А я уж и не помню, чо там у меня по плите разгуливает? Мне хорошо! Хайнрику тоже!
Сидим в беседке, на гриле чото горит, дым коромыслом, жена кричит, сын воду льёт на гриль!
А мы с Хайндриком , обнявшись, с кубинскими сигарами в зубах, поём песню:
«Виходила берег нах Катюша! Вольга, Вольга, матерь Вольга! Вольга русская река!»

И так нам хорошо и приятно, что даже истерические вопли моей жены и Хайндрика, сливаются в приятный аккомпанемент второго плана!

ВСЁ!!! ПРОВАЛ в памяти!!!!

История кошки. Несмешно.
Вместе с первым мужем мне досталась, так сказать, в приданое, кошка Беатриса, балинезийской породы. Ко времени моего появления она жила припеваючи в своем королевсте уже почти 8 лет, и, соответсвенно, новых подданых не ожидала и не приветствовала. Воевали мы с ней за территорию недели две. Надо сказать, опыт общения с кошаками у меня уже был, и со всеми находился какой-никакой общий язык. Эта же наотрез отказывалась от еды из моих рук, от ласк тем более, да и вообще норовила цапнуть из-под дивана, да и так, внаглую. Я ее по морде, она меня за ногу...
Отступление. При всей своей вредности Бетти никогда не гадила вне горшка, даже в знак протеста. Как-то мы закрыли ее в ванной (случайно), и она целый день терпела.
Но, тем не менее, подружились, и тут случился нонсенс (для мужа). Кошка признала меня, и теперь, кроме меня, никто не мог не то что погладить, но и близко к ней подойти. Я, наверное, стала для нее "своей". Теперь она отгоняла от меня мужа, норовя тяпнуть его за ногу или за что достанет. Спала у меня на руке, знаете, как женщина спит с любимым мужчиной. Когда мы уехали в отпуск, Беатриска поехала к моей подруге. Как говорила потом Наташка, страшнее зверя она не видела. Кошка плохо ела (ну еще бы, в чужой квартире и без меня))), а по ночам сидела у изголовья кровати и гипнотизировала взглядом. Причем, по словам подруги, взгляд был почти человеческий и не очень-то добрый. После возвращения она обижалась, но по-прежнему любила только меня.
А потом был развод... Бетти досталась мне. В коммуналке в Текстильщиках, в комнате в 9 кв.м. моя принцесса заскучала, и через неделю ушла от меня в открытое окно на 4-м этаже. Три дня поисков не дали результата.
И если я когда-нибудь еще заведу кошку. то это будет балинезийская девочка и я назову ее Беатрисой. Может мне повезет и это будет какой-нибудь по счету жизнью моей Бетти.

наблюдал сегодня переписку-онлайн (Женщина и Мужчина, Жена-Муж), цитирую дословно :
Ж: да, я бы еще поспала дома, и думать не хочется.......
Ж: и я дома всю посуду перемыла и тебе кашу сварила.....и стол кухонный )
Ж: помыла)
М: ухх
М: сварила стол ..
М: СПАСИБО
М: а потом помыла ..
Ж: да((((
М: спросонку всякое творится странное

По 324-ому американскому каналу идёт медицинская программа «Линия здоровья». Ведущая – шикарная красивая сисястая блондинка в черном платье в обтяжку. Представляет израильского профессора, а он являет народу ноухау - портативный прибор для диагностики работы сердца, вооружающий врача вместо архаичного многовекового стетоскопа.

И тут ведущая спрашивает профессора, прибор можно прикладывать со стороны спины или груди тоже? При этом жестом кладёт ладонь на свою левую грудь – и рефлекторно её взбадривает в бюстгальтере! Вестимо, обычная дамская заморочка, они это часто делают. Но когда никто не видит, а вот на глазах многомиллионной аудитории – это что-то!

Был летом на малой родине, встречаю на набережной одноклассника с
которым вместе заканчивали семилетку. Не виделись лет 20-ть - оба
обрадовались - пошли к нему домой "мыть жаберки", т.е. баловаться
"сухариком".
Конечно ностальгия, воспоминания... Среди прочего он уточняет:
- У тебя же за все семь лет были похвальные грамоты?
- Нет 6-ть. как раз в 6-м в итоговом годовом диктанте я "удлинил"
маршала: БудёНННый.
Времена были жёсткие и учительница не рискнула проигнорировать эту
описку - "четвёрка".
Может ещё и поэтому Семён Михайлович прожил долгую и достойную жизнь?...

Гека, привет тебе и "со товарищи"!

Сюрприз из домашнего бара

Андрею нравились всякие хитрые штучки, с помощью которых можно было разыгрывать знакомых и вместе с ними смеяться над их естественной реакцией на розыгрыши. В одну из заграничных поездок он привез домой потешную штучку для дома – прямоугольный деревянный ящик размером 40 сантиметров в ширину и 40 сантиметров в высоту, внутри которого находилось механическое устройство в виде мужского члена. Этот ящик Андрей вставил в нишу мебельной стенки в гостиной комнате и превратил ее в домашний бар с подвохом. При открытии дверец бара из него с громким жеребячьим ржанием выскакивал 25 сантиметровый ядреный силиконовый фаллос, пугая своим стремительным появлением не ожидающих подобного сюрприза людей. Реле времени, которым было снабжено потешное устройство, позволяло подстраивать время выскакивания красноголового красавца из засады так, чтобы оно приходилось точно на момент полного открытия дверец бара. Это обеспечивало максимальный эффект розыгрыша. Сам розыгрыш обычно начинался с просьбы хозяина к кому-нибудь из гостей достать из бара бутылку марочного вина или коньяка. Как правило, даже люди с крепкими нервами испытывали легкое потрясение, когда при открытии дверец бара им прямо в лицо выбрасывался с громким ржанием силиконовый фаллос. О слабонервных и говорить не приходится. При их розыгрыше истошных вскриков и воплей, переходящих в истеричный смех, хватало надолго. Однако не всегда общим смехом заканчивались такие розыгрыши. Иногда они оборачивались серьезными обидами и неприятностями, как в случае с Дарьей, молодой симпатичной сотрудницей из соседнего отдела.
Андрей давно пытался поближе сойтись с ней, проявляя постоянные знаки внимания: приглашал в кино, театр и просто на прогулки. Дарья с удовольствием откликалась на эти приглашения, но всякий раз категорически отказывалась заглянуть к нему на огонек, послушать музыку и посмотреть видео. Андрей, однако, не отказывался от своих намерений, был настойчив в достижении своей цели, за что и был вознагражден.
После очередного праздничного корпоратива в институте, он предложил Дарье продолжить фуршет в японском ресторане. Она с охотой согласилась, и они пару часов с удовольствием посидели за низким японским столиком, поели суши и выпили теплого сакэ. Выйдя из ресторана, Андрей без особой надежды пригласил Дарью поехать к нему на турецкий кофе и, к своему удивлению и радости, получил согласие. Они сели в такси и скоро были у него дома.
По приходу в квартиру, Андрей как подобает гостеприимному хозяину, познакомил гостью со своим жилищем, сделав особый акцент на оригинальных вещах и поделках, к которым он приложил свою фантазию и руки. Затем он ушел на кухню готовить легкий ужин, а Дарью оставил в гостиной и предложил ей, не стесняясь, поближе познакомиться с его коллекцией вещей и предметов. Дарья не преминула воспользоваться предложением Андрея и с интересом стала рассматривать многочисленные раритеты, которыми была заполнена комната. Ей особенно приглянулись большая модерновая люстра, которую Андрей сделал из старого колеса телеги, и инсталляции из дерева, сталактитов и кораллов, также смастеренные хозяином квартиры.
Когда Дарья рассматривала многочисленные занимательные фигурки и вещицы на мебельной стойке, ее внимание привлекла надпись «Open me!» на дверцах бара, и она машинально открыла их, чтобы заглянуть внутрь. В следующее мгновение из бара с задорным ржанием выскочил красноголовый красавец и сильно напугал ее своим внезапным появлением. Дарья резко отпрянула назад, потеряла равновесие и упала на левый бок. Падение оказалось неудачным – она сломала локтевую кость и потеряла сознание от болевого шока. Андрей, обеспокоенный жеребячьим ржанием и глухим стуком упавшего тела, поспешил в гостиную и увидел там трагикомическую картину: на полу в беспамятном состоянии лежала Дарья, а над ней между открытыми дверцами бара лихо отплясывал победный танец силиконовый красноголовый фаллос.
Кляня свою непредусмотрительность, хозяин квартиры вернул красноголового нахала на место и постарался помочь Дарье. Он положил ее на спину и легко потер виски. Довольно быстро Дарья пришла в себя и пожаловалась на сильную боль в левой руке. Андрей сразу же вызвал скорую помощь и Дарью отвезли в больницу. Там ей сделали рентген, определили перелом кости и наложили гипс. На вопросы знакомых о том, как она сломала руку, девушка отвечала лаконично: шла, подвернула ногу, упала, повредила кость.
После происшедшего Андрей оставил мысли о том, чтобы добиться расположения Дарьи. Он вежливо здоровался с Дарьей при встрече в институте, но желания остановиться и поговорить с ней у него уже не возникало. Потешный бар Андрей оставил на месте. Только сменил надпись на его дверцах. Вместо призывного приглашения «Open me!» появилось предостерегающее «Don’t open!».