Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.10.2012 по 21.10.2012
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Конфетное образование
То, что на компьютерных курсах работаю, говорить, наверное, уже не обязательно. Все здесь это уже знают.
Итак. Сидела у меня здоровенная группа (17-18 чел., не помню, много). И на первом занятии я предложил пошевелить мозгами и тому, кто даст решение на сложный вопрос я пообещал конфету.
Перст судьбы указал на самую пожилую ученицу в группе. Глубоко за 70 лет (это в минусе), но полное отсутствие старческого маразма (это в плюсе). Она эту конфету честно выиграла и столь же честно понесла своей 5-ти летней внучке. С этого момента и начинается история.
На втором занятии пробегаю по классу и вижу, что единственная прочтённая дома книга у той самой пожилой ученицы (по замятым страничкам видно, по отметкам). Изумляюсь (для российских учеников, вне зависимости от возраста, прилежание - это редкость), хвалю. Выдаю ещё одну конфету. Всё. Условный рефлекс начал работать.
К концу курса (сколько то много месяцев учились, если не больше полугода) лучшая ученица в группе — та самая пенсионерка. Все остальные бегают к ней консультироваться. За ВЕЛИКОЛЕПНО сделанную контрольную работу выдаю итоговую конфету. Дама переспрашивает: «Точно последняя?» Говорю, что да, к сожалению, курс закончен. Дама же выдаёт: «Слава Богу! А то у меня дома - террор. Внучка пока не проконтролирует, что я Ваше домашнее задание сделала даже за телевизор не садится. А без конфеты домой даже приходить боюсь. Сама докупала, если Вы не выдавали».
К вопросу об учете жильцов, вспомнилась одна история из юности...
Мой отец был военным ракетчиком, в начале 80х работал он (то есть служил) в каком-то секретном "почтовом ящике", в котором секретно было все. Часто ездил на полигоны в многомесячные командировки...
Вообще военные в совке, если кто из молодых не знает, даже паспортов не имели, а их учетом по месту жительства занимался военкомат, а не какой-то там ЖЭК.
Была в доме одна бабка, которая все не могла успокоиться, что мой отец без прописки живет, не столько ее волновала прописка, а то что за воду, отопление и что там еще тогда платили с человека. Все счета приходили на нас мамой, отца с его секретностью как будто и не было вовсе. Вот этот факт, что кто-то платит меньше, вызвал у бабки бурную деятельность, она всем жильцам прожужжала все уши, что этого безобразия она так не оставит, собирала какие-то подписи. Однажды, когда отец уехал на какие-то очередные испытания на полигон, эта бабка заявилась к нам с участковым, и еще такой же бабкой из ЖЭКа и начала хамски наезжать на мать, где отец, почему он без прописки живет. Тогда мой отец по его словам решил "немного пошутить"... Он написал заявление в "особый" отдел, что соседка по подъезду проявляет повышенный интерес к его графику и месту работы, особенно ее интересует, куда он ездит в командировки, а места его командировок - важная государственная тайна... Ну и в таком духе, в общем разберитесь, товарищи чекисты, может бабка агент империалистических разведок, а местные органы (участковый и ЖЭК) сознательно или нет (и вот с этим тоже хорошо бы разобраться) содействуют ее шпионской деятельности.
В "особом" отделе тоже видимо шутники работали, не знаю как они там пошутили. Только через пару дней к бабке приехала "скорая", до этого бабка вроде на здоровье не жаловалась. Ну и когда она выписалась из больницы, то вопрос с пропиской больше не поднимала.
В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла. Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной. На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под "ленточкой".
Сегодня вечером наблюдала картину: за соседними столами сын и муж сидят у компов. Сын пытается играть в Доту, первый раз, получается не очень. Сын (про перса): а больше всего меня бесит то, что когда ему не отдаешь приказов, этот урод все время пытается куда-то убежать. Отец (задумчиво): вот, теперь ты имеешь представление о воспитании детей...
Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю: - Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони! Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт: - Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
В Украине выборы на носу.... Агитация, опросы, подкаты-откаты... Звонок по телефону, судя по всему одной из служб проводящей опросы. - бла,бла,бла, вы за кого голосовать будете? - За честного, порядочного, неподкупного кандидата, который будет бороться с корупцией и не будет воровать денег! пауза секунд на пять... - понятно, значит против всех....
А вы замечали, что чем история ближе к определению "полный... капец", тем смешнее в дальнейшем она оказывается? Вот и мне на днях дальнобойщик со стажем рассказал похожую историю. Я вполне понимаю, что не смотря на советские времена он после этой истории в первой же найденной церкви поставил самую толстую свечку, которую только там можно было купить. Дальше от имени автора.
Ехал я осенью, вез фетр с западной Украины. И хоть прицеп был забит под завязку, но это всего лишь 2 тонны. А тягач у меня 7 тонн и еще прицеп 7 тонн - можно сказать порожняком иду, веса нету. Переваливаю я через перевал и начинаю потихоньку спускаться. Но до перевала температура была плюсовая, а за перевалом уже минус. И как-то я это сразу не отметил. Тут вижу, внизу, с моторикой Вицына, которым Никулин и Моргунов в "Кавказкой пленнице" машину останавливали, гаишник мечется, палкой машет, останавливает меня. Ну я начинаю нажимать на тормоза, и тут понимаю, что дорога покрыта слоем льда, и остановиться у меня не получается. Но все оказалось не так плохо, начало у меня от нажатия тормозов потихоньку в сторону прицеп сносить, и в результате незадолго до гаишника прибило меня всем боком к заснеженному склону. Выбрался гаишник из сугроба, в который он уже успел запрыгнуть при виде приближающегося... дальнобоя, и подошел ко мне. Говорит, мол, не нужно пока дальше ехать, скользко очень. Приедет скоро геологический тягач на гусеницах, и он придержит меня, чтобы я спустился вниз. Ну покурили, а тут и тягач подъезжает. Сидит в люке парень, обещает беспроблемный спуск. Зацепил меня сзади за прицеп танковым тросом - своим левым крюком за мой правый и двинулись мы потихоньку вниз. Едем мы, едем и тут я понимаю, что как-то быстро мы уже едем. Гляжу в левое зеркало - не вижу тягача. Гляжу в правое - а он оказыватся рядом со мной боком едет. И тут я начинаю понимать: фура у меня с прицепом и грузом 16 тонн, а этот тягач - хорошо если 5. Какое-то время он поупирался своими траками, но 16 тонн его развернули боком за счет диагонального зацепа троса. А боком он получился как на коньках, и вот на этих коньках он и начал меня обгонять. Но мне же нельзя ему дать меня обогнать, он же тросом зацеплен - может мне прицеп в сторону сдернуть, и тогда нам уже совсем весело будет. Прижимаю я газ, и начинаю его обходить. Думаю, дерну немножко - может выровняю. Добавил газу, обошел, дернул. Исчез он справа... слева начал меня "на коньках" обходить. Все бы хорошо, но этот спуск заканчивается достаточно крутым поворотом и мостом. А прямо там не ехать, а лететь придется, и лететь долго. Но делать нечего, дергаю я его дальше, и так слева на право и обратно его перебрасываю. Судьба была милостива, перед самым поворотом я его уже так забросил, что он слетел в кювет, и я им в снегу и земле заякорился. Хорошо заякорился, думал сцепку порвет. Когда машина остановилась, я сидел спиной в лобовом стекле, держась руками за руль - выбросило меня туда. Но зато стоим... Тишина, птички поют. Ну да, нету там зимой никаких певчих птичек, но они все равно в голове поют. Выползаю я потихоньку из кабины, и иду к тягачу. Позвал несколько раз водителя, а он что-то не отзывается. Ну вылез я на верх, гляжу на него в люк, а свежевыпавший снег рядом по сравнению с его лицом совсем черным кажется. И говорить он как-то не может, только согласными и заикаясь. Ну снял я с себя его трос, поблагодарил его и вывернул на мост. А он, кажется, прямо по бездорожью через горку дернул в свое стойбище - во всяком случае ни одного дальнобоя он кажется больше спускать не собирался.
14 октября 2012 года, воскресенье, темный поздний вечер.
Иду из гаража, слышу какие-то разборки: крики и бормотание, гляжу -- сторож пропустил проезжающую машину, что-то проорал ей вдогонку и ковыляет к сторожке, пьяный в дупель, то по стеночке, то по середине проезда в режиме "Балтика бушует".
Сторож -- бывший прапорщик, не очень дружелюбный мужик, но не врун и не вымогатель, суровый, but справедливый. Когда надо -- собак придержит или неимущих странников на стоянку бесплатно поставит, когда надо -- дурня на Лексусе в жопу пошлет.
Короче, ползет он по стеночке, а перед дверью сторожки цепляется за шлагбаум, чтобы завернуть, потому что по инерции боится проскочить. Завернул он больше, чем нужно: на 180 градусов. А тут я иду. Увидел он меня и мычит: "Привет, извини, сегодня покрова!" Я в ответ: "Привет, за что извинить-то? Пока, гуляй!", а сам думаю: "Пьянь православная, лишь бы набухаться."
Прошел сторожку и перед воротами гаражей зашел к приятелю на мини автосервис. Тот варит корчваген, а я ему жалуюсь: "Православные праведники кругом, ни одного праздника не пропустят, чтобы не выжрать стакан". Серега сочувственно мычит и в смотровой яме сваркой искры пускает.
Тут мы слышим, что скорбное мычание приближается к воротам Сереги. Серега матерится и орет в сторону ворот: "Семеныч, не подходи, не отвлекай!" Не действует. Семеныч залазит в бокс, идет ко мне, тискает мою руку и долго извиняется полупьяными витиеватыми фразами.
Мне неприятно. Я не вижу за Семенычем никакой вины, кроме того, что он не смог набухаться без повода, а призвал на помощь силы небесные. Я тискаю его ладонь, а потом, желая его подъебнуть и пристыдить, ляпаю: "Семеныч, а что такое значат покрова пресвятой богородицы?" И уже так подбоченясь готовлюсь обосрать его за незнание катехизиса и священного писания и прочего говна, как вдруг слышу: "Я этот день запомнил, потому что сестер вынес из огня на покрова..."
Начинаем разбираться.
Оказывается, в детстве, много лет назад, только-только после войны, родители пошли в храм на службу, а младшие сестры зажгли керосиновую лампу, да так, что начала гореть изба. Семенычу было 8 лет, он играл во дворе и заметил огонь, когда уже полыхало будь здоров, было очень страшно, но он два раза бегал в огонь и вытащил обеих сестер на огород. Дом сгорел, но дети остались живы.
Так он и запомнил этот день.
Сестры живут в России, скучает по ним Семеныч, но ни он не едет к ним, ни они -- в Беларусь, денег нет на поездку. Только переписываются.
Поблагодарил я Семеныча за рассказ и за то, что он живет со мной в один промежуток времени, и побрел домой.
Прихожу, а жена сидит на кухне, кушает бутерброды с семгой и смотрит по православному каналу праздничную службу. Куснет и перекрестится. Праведно так, возвышенно. Не сравнить с мычащим пьяным Семенычем.
Только вот мне кажется, что если и есть где-то рай, то там давно Семенычу и стол накрыт, и водка холодна поставлена, и закусон нарезан, и мазь противоожоговая сбоку лежит, на всякий случай. А бутерброды с семгой и разные другие яства, которые святая церковь и в пост дозволяет вкушать, пока что на малом огне подрумянивают. Который под котлом со смолой теплится в ожидании многочисленных технических праведников, какими не оскудевает земля русская.
И вот только не надо меня опровергать, пугать и разную слащавую моральную хуйню дописывать про божий промысел и другое .
Мораль тут одна: Семеныч -- это добрый, настоящий, божий, человек.
Как Гагарин.
Только он летал в огонь, а не в космос.
И тоже успешно вернулся.
Аминь.
P.S. Спасибо за внимание.
P.P.S. Пожалуйста пожелайте Семенычу здоровья и многих лет жизни.
Салон Феррари. Захожу я - галстук, костюмчик. Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскош, а не на средство передвижения. Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку. Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный. Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обчно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, "верту" в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка. Подруливает ко мне: - слы. мне тачку надо попонтовей! Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю: - Вы правильно сделали, что пришли в салон "Феррари". Понтовей авто еще не придумали! Он посмотрел на меня сверх очки, как Марьванна на Вовочку из анекдотов. Ну в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух? Пауза. Он продолжает: - и чё бы без верха, пнял? - кабриолетов у нас куча! только вот боюсь зимой простудишься... Он офигиевает, и стопорится. ну как это так на "ты" его королевское величество? - На Вы!!! - притом так с угрозой в голосе. - А ты почему ко мне на ты? - спрашиваю. - Ты ччё? ох*ел? - будешь матерится - не вырастешь! Он меня достал своим презрением! Я уже немного стал горячится. - Ты как со мной разговариваешь? ты знаешь кто я? - Знаю! Хамло! - Ты чче, бл*? Позови главного!!! Я тут же кричу: - Администратор! Тут срочно нужен администратор!!! Выскакивает на крик из-за стойки чувак в костюме, лет 40-45, солидный весь такой. Консультант с мужиком-покупателем смотрят в нашу сторону. Мажор довольный как слон стоит с видом победоносца. Мужик в костюме в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой: - Я слушаю Вас... Мажор: - Увольте этого гада! - и тычет в меня кривым пальцем. Администратор на то и администратор, что бы иметь молниеносное мышление и правильную логику. Он в ту же секунду: - Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона! - все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота... Мажор открывает в рот, смотрит на меня в упор, меееедленно как в фильме ужасов разворачивается, и с гордым видом оскорбленного достоинства выходит прочь. Я в догонку ему: - А извинятся батя не научил???
Сегодня зашел в салон "феррари" поржал с тем же консультантом. Он мне сказал что администратор строго настрого запретил службе безопасности это видео выкладывать на ЮТьюб... :)))
Моя знакомая вышла замуж за корейца.. Он кореец в 3 или 4 поколении, не столь важно.. Фамилия мужа СОН, ну так у них принято.. Хорошо хоть не ЖУЙ или СУНЬ. Пришло время и родился у них сын. В смысле продолжатель рода.
Встал вопрос как назвать?
Вся бригада (15 человек) выдала свое мнение - только КАРЛ. В сочетании с фамилией СОН....
ОДНА НОЧЬ - И ГОД МУЧЕНИЙ В одном маленьком городке проходили спортивные соревнования. После окончания турнира спортсмены отправились отмечать это событие в местную дискотеку. И одному из спортсменов сильно понравилась местная красавица. Но на все уговоры провести время тет-а-тет, девушка стойко отвечала: - Только через ЗАГС. Учитывая, что время шло к полуночи, парень пообещал жениться, заметив при этом, что уже поздно, и ЗАГСы закрыты. В конце концов сошлись на том, что в обеспечение договорённости красавица получает паспорт молодого человека. Сели-поехали к ней домой, по дороге сделав короткую остановку. Девушка вышла из машины и через несколько минут вернулась. Ночь прошла замечательно, а вот на утро наш герой получил обратно свой паспорт со штампом о регистрации брака. Девушка оказалась сотрудницей местного ЗАГСа. И разводиться ему пришлось больше года...
Зачем сочинять анекдоты? Когда есть такие вот, реальные(!)газетные новости: "Никита Михалков занялся съемками фильма о жизни в маленьком городке на берегу Волги. Съемки проходят на берегу Женевского озера"
Околокосмическая госконтора. Раньше сюда ходили на работу по бумажным пропускам, теперь ввели электронные. И, естественно, организовали запись времени входа-выхода через проходные. Но не для того чтоб грамотно учитывать отработанное время, а для того, чтоб люля раздавать. Время учитывают как и 120 лет назад, табельщицы в тетрадке в клетку.
Однако это не повод ржать. Основная история ниже. Есть такая весч - Служба Единого Времени, сокращенно СЕВ. Спутник летит со скоростью 8 километров в секунду, поэтому точность координат его сильно зависит от того, на какой момент времени эти координаты рассчитывались. Тут и на миллисекунду соврать нельзя. Поэтому спецканал связи с атомными часами в Менделеево и все дела. Всё серьезно. В этом самом СЕВ-е работает мой знакомый. И вызывают его в отдел режима за люлями.
- Мы, мил человек, обнаружили что вы регулярно уходите на 3 минуты раньше положенного времени. - А это ничего, что я на полчаса раньше прихожу? - Это ваше право, но уходить с работы вы должны строго вовремя. - Куда строже, я по часам СЕВ ухожу. - Да? Ну тогда уходите на три минуты позже, у нас часы отстают. - А если будут отставать на 6 часов - ночевать прикажете? - Ну переведите стрелки на вашем СЕВ-е, а то нам неудобно.
... Вот так. Атомными часами всей страны командует ВОХРа с проходной.. Медвед с его зимним временем - деццкий лепет.
Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить получить в лоб кокосовым орехом (вчерашний анекдот). В детстве с другом пошли в кедровник шишкарить, и для лазанья по деревьям взяли когти, на которых электрики по столбам лазят. Добрались до места, а кедрач зеленым мхом зарос, ноги вместе с задницей в мох проваливаются, приходится передвигаться, используя и ноги и руки, барахтаешься, словно муха в тарелке супа. Шишки растут на высоте 20-30 метров, бросаешь ее, во мху маленькая дырка, и она через 2 минуты смыкается мхом, хрен ее найдешь потом. - Серега, ори, на голос кидать буду. А ты сразу собирай. - Кидай. Я голову задрал, и первой же шишкой по носу получил, кровища ручьем. - Ты где? Ори. - Пошел на х… И тут же шишкой по затылку получил. В конце концов технологию отработали, но в любом случае, здорово, что на Урале кокосовые пальмы не растут.
К истории про побочный эффект... Довелось мне работать в реф отделении одного из крупных промышленных холодильников емкостью тысячи полторы тонн. Так вот, там в этой рефке т.е. в помещении для отдыха персонала, было просто тараканье царство. Эта оголтелая стая беспредельничала во всю. мало того, что жрала все, что гвоздями не прибито, так еще и носилась по тебе, стоит только прилечь. Чем мы только ее не травили... мелки, ловушки, даже в Японии заказывали какую-то суперхрень. Кое-кто в отчаянии даже хватался за банальный кипяток. Но... все было тщетно, эта гоп компания плодилась и размножалась с полным презрением к нам, наглея все больше. Но и на старуху бывает проруха. Зашел я как-то в один заштатный хозмагазинчик по своим делам. И прошел бы я мимо этого тюбика...если бы не рисунок на нем. А нарисован на нем был... таракан в балахоне и с косой. Типа смерть тараканья.. шутники блин. Я заинтересовался, начал продавщицу расспрашивать, что да как. Она мне-,, В душе не чаю, только завезли, сама не ведаю. Знаю, что средство от тараканов и называется оно... Дохлокс,, Здесь мне совсем весело стало, решил взять, тем более стоило оно очень недорого. Аннотация тоже скупа по военному - взять, разлить, свалить. Принес я на холодильник этот тюбик, народ презрительно ухмыльнулся, но я пошел до талого. В тюбике оказался гель без цвета и запаха, на вид самый безобидный. Да и было его там грамм 20 от силы. Выдавил я его где попало уже не веря ни во что. Оказалось зря... Сперва ничего не происходило минут двадцать, но потом с верхнего мостика где находились всякие приборы клапана, да много всего и где было самое теплое место скатился механик с совершенно охреневшим видом. Следом за ним посыпались тараканы....Это надо было видеть.. Они валили изо всех щелей, столько я в жизни не видел, ни до не после. Местная собака Берта с тоскливым воем исчезла где-то вдали и появилась через неделю и то сперва очень ненадолго. С холодильника свалили даже КРЫСЫ, правда потом потихоньку появились. Народ сметал тараканов, хваля дохлокс и матеря меня потихонечку. Тараканы пропали во всей округе, вызывая нездоровый интерес населения и всяческие сплетни. Могут же наши делать, когда захотят, теперь я знаю твердо!
О братьях (сестрах) наших меньших. У нас в семье более 10 лет живет умница и красавица собака девочка-хаски с обалденными голубыми глазами. Нам кажется, понимает все что ей скажут. Вчера на даче собираемся домой, утром был дождь. Говорю ей "поехали домой". Подбежала к машине, ждет когда открою ей дверь. Спрашиваю у нее "Данна, а у тебя лапы чистые?", он поворачиватся ко мне, поднимает голову и глядя мне в глаза отвечает "Дыыыааа". Жена, которая шла следом, от неожиданности даже сумки выронила. Вот и скажите потом что собаки нас не понимают или не умеют говорить
прочитал лучшую историю за 20.10.2011 и вспомнилось:
май 1992 года, в Москве, в парке Горького поставили первую "тарзанку"... 50 метров, над прудом, прыжок стОил диких по тем временам денег - 50 баксов "без мокания", 70 - если тебя погружают в воду до уровня волосы намочить... к аттракциону стоит очередь из крепких парней с золотыми цепями поверх водолазок и их подружек в мини-юбках. я, студент 1го курса, вечером звоню маме с переговорного и на её вопрос "Что там нового в Москве?" рассказываю ей про этот аттракцион, говорю - " привязывают тебя за ноги эластичным шнуром, длина расчитывается по весу, ну и сбрасывают с высоты... 50 долларов стОит" моя мама делает паузу в несколько секунд и говорит: "Сын, если совсем плохо - я тебе денег вышлю! только на ЭТО не соглашайся!!! зачем тебе 50 баксов таким способом?"
На дне рождения у нашего редактора - Тамары, собралась куча телевизионного народа. Ели, пили, мучили гитару, даже в ассоциации играли. Под вечер включили какой-то американский боевичок, чтобы испытать подаренный видеопроектор и любовались вполглаза. Точнее – мужчины смотрели, а женщины любовались, отвлекаясь на курение и сплетни.
Дошло дело до классического голливудского эпизода, где положительный герой весь потный от волнения, склонился над бомбой. Секунды тикают, а он все не может решиться – «Красный? Зеленый? Нет все-таки красный! А может черный?» В последнюю секунду отрезает желтый и естественно - спасает мир. Все облегченно вздохнули, а Миша – муж именинницы раздраженно встал и пробурчал: - Вот ужас-то, чего только не покажут. Пойду покурю, а то никаких нервов на них не напасешься. Я говорю: - Такая вот сила искусства. - Искусство-искусством, но они бы хоть со специалистами посоветовались, перед тем, как сценарий писать. Ну ладно он без парашюта упал в глубокий снег и не разбился – поверю, всякое бывает, но обезвреживать бомбу, дергая за проводки… полный бред.
- Ну мало ли, а вдруг получится. Любой бы на его месте рискнул. А чего терять, когда итак секунды на таймере заканчиваются? Хуже-то не будет. Разве Вы не попытались бы ее как-нибудь испортить? Миша широко улыбнулся и ответил: - Я? Нет. Зачем же хоть на секунду укорачивать себе жизнь, она ведь так прекрасна? Все равно ничего не изменить.
Кто-то сказал: - Миша, Вы слишком мрачно смотрите на вещи. И с чего это Вы взяли, что такую бомбу невозможно обезвредить? - Ну, может быть с того, что до выхода в отставку, я служил в саперных войсках и дослужился до полковника?
Никто не ожидал такого оборота, все вначале притихли, а потом посыпались версии: - А если сразу все провода перерезать? - А может попытаться прострелить бомбу из пистолета? - Заморозить жидким азотом и тогда уже ломать. - Шарахнуть молотком. - Залить водой. - Организовать сильнейший электромагнитный импульс, тогда может не взорвется…
Миша жестом остановил поток нашего креатива и ответил: - Давайте-ка я лучше объясню, как устроено неизвлекаемое взрывное устройство и вы сами поймете – почему ваши смелые идеи не проканают: Все просто, как кувалда. Вначале сапер выставляет таймер и снимает бомбу с предохранителя, и уж потом… Кто-то перебил: - А если обратно на предохранитель поставить?
Миша улыбнулся, покачал головой и продолжил: - Это же не пистолет Макарова, предохранитель служит только для того, чтобы сапер мог свинтить до постановки мины на боевой взвод. Там внутри такая свинцовая пластинка и ее постепенно перерезает подпружиненное лезвие. Минуты три и все. Обратно не вернешь… Внутри бомбы имеются две абсолютно одинаковые батареи питания и две маленькие платы с микросхемами. Перережешь провод питания – «бомба поймет», что напряжение у одной батареи пропало и тут же бабахнет. Сломаешь микросхему – вторая тут же это вычислит и тоже даст команду на взрыв. Так, что – хоть жарь ее, хоть вари, хоть замораживай. Все равно она успеет «понять». Есть только один способ обезвредить такую бомбочку: нужно обрезать питание обеих батарей, быстрее скорости света, тогда да – должно получится. Иначе никак.
В комнату вошла новорожденная Тамара, услышала краем уха наши мальчиковые разговоры и весело сказала: - Хитрый сапер опять оседлал своего любимого конька? Ты лучше расскажи про надбавку за вредность. Расскажи, как Родина ценит своих героев.
Миша засмеялся, а его супруга продолжила: - Представьте себе – Миша узнал, что ему к пенсии положена надбавка за вредность и дикую ответственность или как она там называется… 7000 рублей между прочим. Приходит этот хитрый сапер в военкомат, так и так, положено, мол. Те послали запрос по месту его службы и пришел ответ, что такой части в Российской армии вообще никогда не существовало, так, что плакала наша надбавочка. Пересекретились. Заходите, как говорится, еще…
Пришли девчонки, увели Тамару на веранду и я спросил: - Миша, а почему супруга называет Вас «хитрым сапером» - А что, разве вы не слышали такого выражения?
Никто из нас не слышал, но все заинтересовались.
Миша: - Попробую объяснить не выдав гостайны… на «хитрых саперах» держится мир в прямом смысле слова. Все думают, что наши основные силы сдерживания – это ракетные войска и подлодки, но на самом деле потенциальный враг больше всего боится именно нас – хитрых саперов. В случае начала противником боевых действий, поступает команда и мы по всему периметру нашей необъятной, в течение до получаса прикапываем неизвлекаемые мины с радио-взрывателем. Вот и вся петрушка.
Мы стали расспрашивать: - Мины противопехотные, или противотанковые? - Так все же, почему – «хитрые саперы»?
И Миша, тщательно подбирая слова ответил: - «Хитрые», потому, что мины не противопехотные и не противотанковые. Это атомные бомбы… Вот уж четыре года прошло, а мне все снится один и тот же кошмар, что у меня машину с миной угнали...
…Боевик досматривать что-то перехотелось, киношный герой, спасающий мир, как-то сразу поблек и выцвел…
В очередной раз восхитился сказочным идиотизмом Системы. Родилась у меня как-то дочка. Почти пять лет назад. Нормальная дочка, иногда просто пай-девочка, иногда озорница, а иногда страшная зануда. В общем, обычный ребёнок. А поскольку у нас уже был один мальчик, государство моей любимой супруге выделило материнский капитал. Каковой было решено поместить в приобретение комнаты, благо некоторая имеющаяся в наличии сумма позволяла её купить – ибо нет в природе комнат стоимостью с материнский капитал. В общем, как это обычно бывает, хирый банчок предложил краткосрочный кредит под маткапитал (иными методами его хуй вынешь из государства), в качестве первоначального взноса ушла имеющаяся сумма, и всё заверте... Нет, всё прошло на ура. Банк перечислил в нужный момент продавцу деньги, собес перечислил деньги банку как положено, залоги вернулись по назначениям – в общем, всё на пятёрочку, классическая удачная сделка. Кто не знает – при выдаче ипотеки банк накладывает ограничение на действия с недвижимостью, так называемое обременение, которое снимается при возврате банку бабла. Нет-нет, всё опять-таки на пятёрку! Банк, получив перечисление от собеса, тут же снял ограничение! Вот тут-то и начинается интересное. При снятии ограничения заменяются свидетельства о праве собственности (у нас их почему-то называют "зелёнки", хотя зелёного там разве что доллары, уплаченные за оперативность регистратору), изымаются старые, в которых написано, что банк будет ругаться, если жилплощадь попытаться продать без его ведома, и выдаются новые, в которых про банк ничего не написано вообще. И вот на этом этапе (а по договору собственниками приобретаемого жилья обязательно становятся дети, но и мы с женой тоже стали – по 1/4) какая-то волна затхлого воздуха донесла до налоговой смутный слух о смене собственника. В результате чего я в течение полугода получил пять заказных писем из налоговой с требованием уплатить налог на ПРОДАННУЮ комнату... Первые разы я туда звонил, общался с инспектором предельно вежливо и настоятельно предлагал исправить ошибку, упирая на то, что я не продавец, а именно покупатель комнаты. Мне вежливо кивали, со мной соглашались, а через месяц я получал очередную грозную телегу с обещанием пустить меня по миру, если я немедленно не уплачу налог с продажи этой комнаты... Потом я начал откровенно издеваться над исполнителями, потом я звонил начальству с требованием разобраться и топал при этом ногами, потом я сфотографировал "зелёнки", договор купли-продажи и договор о распределении долей и отправил всё это в налоговую с очередным издевательским посланием. Не получая два месяца новых требований из налоговой, вздохнул с облегчением. Но это был идиотизм, так сказать, в рамках дозволенного. А теперь апофигей. Сегодня нам пришло заказное письмо из налоговой с тем же требованием, адресованное... моей четырёхлетней дочери!..
Итак, началась эта долгая история много-много лет назад, году так в 1963. Будучи еще студентами соседи и друзья родителей моего мужа отправились в Сибирь с геологической партией. И там этой паре по поводу какой-то простуды подарили кусок медвежьего сала, размером с сибирский кулак. Дескать растираться им - вроде очень помогает. Прошло несколько лет, они приехали в Киев. Сало в холодильнике. Потом они поехали в Алжир лет на 10 и прихватили с собой это сало, видимо опасаясь африканских простуд:) Вернулись в Киев - моему будущему мужу было лет 5 и он был очень болезненным ребенком, поэтому так и не пригодившееся в Африке сало презентовали его маме. Размер сала - с теннисный мячик уже. Мальчик вырос, женился и произвел на свет нашу дочь Ханну. Ханна простудилась и к ней было применено все то же многостранствовавшее медвежье сало. Кстати - весьма успешно. На тот момент комок был уже размером с мячик для настолького тенниса. Прошло еще пять лет - мы переехали в другую квартиру и сало с нами. И тут случилось нам куда-то уехать на три дня, оставив в квартире моего брата подростка. Когда я вернулась, спросила - ну, как ты тут, не оголодал?, (надо сказать мы оставили полный холодильник из сочувствия к растущему организму, поэтому вопрошала-то я иронически)
- Нет, ответил братец... но я все съел. Только вот тот кусочек странного жира, на котором я жарил яичницу, был с каким-то необычным привкусом...
Так последние останки медведя почившего за 37 лет до приезда прожорливого братца наконец обрели покой:)))))))
- Здравствуйте, это официальный дилер Nissan? - Здравствуйте, да, чем могу помочь? - У меня проблема, я неделю назад купил X-Trail белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны. - Простите... что? - Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег - не срабатывают. - Простите, в каком смысле? - Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать. - Простите... но это реклама! На самом деле... - Вы что хотите сказать? Вы знали??? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль? - Нет, но... - Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить? - Нет! Нет там никаких роботов! Это... - Что-о-о-о-о?!!! Как нет!!! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли??? - Ну поймите же, это реклама, там показывают... - Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! - Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж!!! - Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты... - Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна! - Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.
Гуси когда - то спасли Рим. А моя кошка Марыська - наш посёлок. Не, его никто завоёвывать не собирался, от краж спасла. Случайно. Но и гуси ведь кричали не специально... А всё началось с того, что в середине девяностых в наш Оймяконский район случился наплыв узбеков. Часть из них, в количестве пятнадцати человек, прибыло к нам. И все - белазисты. Правда, большинство из них, кроме баранки, ничего знакомого в БелАЗе не узнавали. Было такое ощущение, что беларусы проводили благотворительную акцию в Узбекистане, скрепляя дружбу народов корочками, вручая их всем, кто сумел самостоятельно залезть в кабину самосвала. Шучу. Понятно, что всё продаётся и покупается. А если оптом, то со скидкой. И корочки тоже.
Поселились узбеки в одном бараке, спокойно жили, иногда на работе чудили, не без этого ( благо обходилось без жертв). Были они довольно гостеприимны - не раз пивали у них градусный чай, закусывая супервкусным настоящим узбекским пловом. Но в каждом стаде ведь есть паршивая овца... О её( его) проделках даже сами земляки не знали. По крайней мере клялись Аллахом, что не знали. Наш ведь посёлок среди тайги находился, дорог к нему всего две - воздушная и водная. Летом и зимой( река промерзала так, что по ней спокойно гоняли БелАЗы). Посторонним незамеченными взяться было не откуда. От чего на посёлке сложился свой микроклимат. Поэтому, когда прошли белые ночи и стала подкрадываться осень, начавшиеся кражи в домах вызвали небольшой шок. Ну тырили раньше по теплицам огурцы - помидоры( на закусь в основном), картошку с огорода. Даже бензин из лодочных сараев крали( воришки огребали таких люлей, что после этой терапии они и своё без спроса боялись взять долгое время). А тут кражи в домах и квартирах, двери которых закрывали больше от сквозняка, чем от кого - то. Щепкой, просто навесом замка или, если на ключ, то ключ всегда под ковриком у дверей лежал. Все ведь свои...
Из домов пропадали в основном вещи из прихожей - куртки, сапоги, шапки. Как признался потом сам воришка, шариться по всей жилплощади ему было оченно ссыкотно. А так зашёл быстренько, что попалось под руку схватил и ноги. Стыренное этот дурик прятал в заброшенном сарае, мечтая потом, по зимнику, вывезти всё на чём - нибудь(!) в райцентр и продать на рынке. Всё это стало известно позже, а пока силовые структуры, в лице единственного представителя милиции на нашем посёлке, участкового Александра Васильевича, пребывали без сна и аппетита, пытаясь вычислить вора...
Теперь плавно перейдём к моей кошке( о том, как она у меня появилась, я уже здесь, на сайте, писал). К моменту случившегося поселкового переполоха, она давно уже была любимицей всей семьи и неоднократной матерью - героиней. Кошка, как кошка. Со своими тараканами в голове и желанием иногда пошкодить. Была у неё одна фишка - знакомиться со всеми гостями нашей квартиры. Делала она это бесцеремонно - разбегалась и запрыгивала перескоком по телу на плечо и обнюхивала волосы гостей, после чего "заносила" их в свой "список" или друзей, или не очень, по своим каким - то кошачьим критериям. Те, что попадали в "не очень", были даже иногда покусаны. Слегка. Второй раз она не знакомилась, кстати, и полностью игнорила выпивших. А теперь - к главным событиям того вечера, когда Марыська спасла посёлок от смуты...
А тем вечером я мирно дрых после работы( родители трудились во вторую смену ), отсыпаясь после предыдущей бурной ночи и, соответственно, тяжёлого дня. Предварительно депортировав Марыську из своей комнаты. Иначе это не сон бы был - она или смачно бы обкусывала у меня под ухом свои подушечки на лапах, сидя на стуле рядом, что весьма нервировало, или завалилась бы тоже дрыхнуть. Но не на стуле рядом, не на полу на ковре, нигде - нибудь ещё, а конечно же со мной на диване, растянувшись во все мощи в моих ногах, с которыми она устраивала драку при любой попытке её хоть чуть - чуть подвинуть. Разбудил меня звук удара в дверях квартиры. Затем, хлопающие двери подъезда, вопли с улицы... Вышел в коридор - дверь была нараспашку, соседи выскочили на площадку. Стало понятно, что и мою квартиру посетил вор - одежда из прихожей исчезла. Кинулся звонить участковому, когда в подъезд забежала соседка - малолетка и сказала, что видела, кто это был. А с ней влетела и Марыся. Шерсть дыбом, хвост трубой, глаза из орбит лезут, урчит...
Да, это был один из узбеков. В этот раз он выбрал мою квартиру - свет в не горел и она самая первая от входа в дом. Очередная удача? Фиг там. Занырнув в квартиру и наощупь собрав вещи, он уже приоткрыл дверь, прислушиваясь к обстановке в подъезде и собираясь смыться, как что - то прыгнуло на него сзади. От неожиданности уз дёрнулся вперёд и упоролся головой в косяк. Марыся не успела усесться у него на плече, тоже не ожидая таких манёвров от гостя, но успела крепко впустить когти ему в спину. А тот, что есть мочи, рванул на улицу, перепугав воплем от боли соседку - малолетку и её ухажёра, зажимавшихся под домом( дома у нас на высоких сваях - вечная мерзлота как никак). Так и сквозанул мимо них с Марыськой на спине, скакавшей на нём ещё метров тридцать, может, не оставляя надежды на полное знакомство, а может, просто наслаждаясь. Ведь до этого ей не доводилось скакать на людях, да и когда ещё такой случай подвернётся. Узбек был повязан участковым и дал признательные показания( а куда деваться). Шмотки возвратились хозяевам. Уголовного дела взаимным решением сторон заводить не стали - воришку пнули в родные края на деньги земляков. Через пару месяцев, когда ударили приличные морозы, поселковые мужики летали на вертолёте в особо рыбные места, и по возвращении премировали Марыську мешком рыбы. Так эта заразинка, порубав рыбы дома, просилась на балкон, где стоял тот мешок, и немного грызла мороженных рыбин. На десерт, что ли. Вот такие гуси...
Несколько лет тому назад на сайте была целая серия историй о крысах, а я несколько опоздал, но тем не менее.
Довелось мне побывать на прошлой неделе в Ярославле. — Красивый, уютный и чистый город. Поэтому увидев крысу у входа в подвал одного из зданий, был несколько озадачен. Впрочем, не суть. Город в те дни накрыл сильный дождь, а подвал, видимо, протекал. Поэтому крыса, выйдя из подземелья, стала озираться, ища путь к спасению. Легкого пути не нашлось, и она двинула напрямик через глубокую лужу. В этот момент из подвала выскочили еще крысы — одна крупная особь и с десяток мелких детенышей. Крупная принялась форсировать лужу, подобно первой, а детеныши, не решаясь зайти в воду, суетливо заметались. Вторая крыса, тем временем, достигла относительно сухого места, там, где ее ждала первая. Семейная пара (не уверен, но предполагаю, что это были мамаша с папашей) принялись дожидаться детишек. Но те по прежнему трусили. Сперва потеряла терпение первая крыса. Она раздраженно фыркнула и, побежав назад, остановилась в луже рядом с мелкими. Ее примеру последовала вторая. Она тоже вошла в лужу и аккуратно пристроилась в хвост к первой. Таким образом, вдвоем они образовали... живой мостик в самой глубокой части лужи. Еще мгновение и по этому мостику начали гуськом переправляться мелкие, скользя лапками по мокрой шерстке родителей.
Глядя на эту сцену, порадовался, что не ношу вставную челюсть. Выпала бы наверняка. Вместе со мной из окна второго этажа на происходящее взирала кошка. Надолго запомнятся ее выпученные, размером с грецкий орех глаза.
Добравшись до интернета, с удивлением узнал, что для крыс, в зависимости от обстоятельств, характерна не только взаимная агрессия, но и взаимовыручка. Например, на этом ролике видно, как одна крыса освобождает другую из западни: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WzE0liAzr-8
Чипсы чрезвычайно легко воспламеняются, поэтому их можно использовать для разжигания костра. Да и горят они достаточно долго, чтобы разжечь сырые дрова. Секрет заключается в масле, которым чипсы пропитываются в процессе приготовления. При контакте с огнём оно вспыхивает. Так что, отправляясь на пикник, не забудьте прихватить пакет чипсов побольше.
Няня собирает племянницу Сашу в школу. Чтобы как-то развлечь полусонного ребёнка, вопросительно напевает ей на мотив из Винни-Пуха "Кто ходит в ШКОЛУ по утрам - тот поступает ...???" "... в ВУЗ?" - пытается угадать прагматичная девчушка :-)
На тему зачем сочинять анекдоты. Берем любую газету и внимательно(!!!!) ее читаем. Все "РЖУ НИМАГУ" Газета "Аргументы и Факты" N 41 от 10-16 октября 2012 г. стр. 16. Далее по тексту :
После разрушительного землетрясения и цунами,которое вызвало аварию на японской АЭС "Фукусима" в марте прошлого года, в стране возникли серьезные антиядерные настроения. Однако, по прогнозам японского правительства, отказ от атомной энергетики приведет в 2030 (!!!!!! обратите внимание!!!!!!!) к росту счетов за электричество почти (!!!!) вдвое.
Да наше правительство и без землетрясений, цунами, торнадо, нападения инопланетян и падений комет, не отказываясь от атомной энергетики (кто нас убогих спрашивать будет) цены на электричество за 5 лет (если верить официальной статистике - а кто ей верит?) подняло на те же 100%.
А японцы за 18 лет это планируют!!! Ну дети наивные, что с них взять.... У нас к этому времени тарифы в 10 раз вырастут
Купила я как-то раз своему малышу электронное устройство для спокойного засыпания - гибрид ночной лампы с музыкальным проигрывателем на батарейках. Можно ставить стук сердца (новорожденным очень нравится, знакомый звук), можно самой колыбельную напеть или что угодно - машинка реагирует на движение и начинает сама убаюкивать ребенка, если он проснется. Как-то раз ночью слышу из спальни наверху абсолютно дикие звуки и не менее дикий рев ребенка. Вихрем бегу наверх. Слышу жуткий хриплый бас. Первая мысль - пьяный грабитель или наркоман. В панике врываюсь в комнату ребенка. Там никого, кроме дочки, и этого самого долбаного устройства для спокойного сна, у которого начали садиться батарейки, и оно стало хрипеть замедленным пьяным неузнаваевым басом мои же колыбельные. Как если бы пьяный Мерилин Мэнсон за детские колыбельные взялся. Ребенок, слава Богу, не заикается. Но колыбельные не любит даже в моем личном исполнении.
Обстоятельства. Середина 80-х. Курсы повышения квалификации руководящих работников Тульской области решили провести на базе Новотульского завода (он же НПО «Тулачермет»). В том числе рядом с кабинетом директора выделили здоровенную комнату и на длинном столе выложили образцы продукции. Самый маленький образец (размером чуть меньше спичечного коробка) представлял некую технологию «электронно 'ободранного' металла со сжатой кристаллической решёткой» (так, по крайней мере, в памяти у участников осталось). Рядом с каждым образцом пояснительная записка вида: что это такое и сколько это стоит (тогда вся страна уже услышала слово СКВ - свободно конвертируемая валюта). Самая неимоверно высокая цена - рядом с тем самым «спичечным коробком».
События глазами экскурсантов. Все как заворожённые стоят рядом со 'спичечным коробком', из пояснений экскурсовода слышат только то, что японцы за этот образец предлагали чуть ли не весь их отдел АСУ пересадить на новенькие компьютеры с цветными дисплеями (неимоверно дорогая вещь в то время), но они отказались. Общая мысль: «Ух, ты! В xx раз дороже золота!» Эта мысль реализуется в действиях одного из мужиков, который решает повертеть 'коробок' в пальцах. «Намагничен!» - орёт мужик, хватает его уже двумя руками, делает неловкое движение и роняет образец на ногу соседу. На дикий крик соседа прибегает секретарша Генерального: «Что? Опять наша 'сигнализация' сработала?»
События глазами «местных». Куда только 'спичечный коробок' всевозможные экскурсанты не пытались сунуть: и в карман и в папку... А он ведь весит как двухпудовая гиря.
Папаша мой к вопросу именования разной домашней живности подходит довольно своеобразно. У него в хозяйстве есть курица - старая-престарая, и совсем молодой петушок. Так вот, петушка зовут Максим Галкин!
Был в гостях. Наблюдал следующее шоу. Длинный узкий двор. По центру двора стоит новенький дорогой джип, на капоте которого разложили явства и расставили напитки четверо ребят (лет по 25-27) и центр компании — девушка в умопомрачительной мини-юбке. Выкаблучиваются во всю. Над двором разносится: «Пахан с 'корешками' жениться приехал». Девушка явно хорошо воспитана: только лакомится пивком из общей полторашки, водку со всеми не пьёт.
Подъезжает старенький Жигулёнок. На крыше — лестница. У нас в Туле так строители ездят. И точно, пара ребят (похоже студенты на приработках) видят, что проезда нет, берут из машины коробки с инструментами и собираются тащить их на руках.
Пирующая компания возмущается их поведением: «Нашу машину заблокировали! А мы уже собираемся уезжать!» Не долго думая и, видно, в воспитательных целях они рассыпают у строителей сумку с инструментом прямо в грязь. Над двором раздаётся рёв самца: «ЙА! ЙА сдесь стаю! Пашли на... и Там ждите!» Строители шустренько собирают измазанный инструмент, загружаются обратно в машину и Жигуль осмотрительно ретируется из зоны видимости под свист 'корешков'.
Спустя полчаса джип тоже трогается. Доезжает до конца двора, останавливается и его водитель начинает быстро бегать вокруг. Рёв самца раздаёся второй раз: «Уроды! Оба левых колеса прокололи! Какая Падаль саморезов на дорогу насыпала!»
Во двор вползает заботливо вызванный соседями полицейский УАЗик.
Любите истории про полный п..ц, а вот: Прекрасный летний денек. Мы с друзьями решили выбраться на берег затона на рыбалку. На другом берегу пару дней до этого работал земснаряд - чистил дно реки и намыл прекрасную косу - чистый белый песочек не загаженный цивилизацией и отдыхом народа :) И вот снасти собраны, водка куплена, все переоделись и вперед. Грузимся вчетвером в двухместную лодку - благо плыть недалеко, да и палаток/спальников настоящим мужикам не надо))) все равно всю ночь бухать. Переплываем через затончик, лодка при каждом неосторожном движении хватает воды - да это мелочи. И вот она - песчаная коса нашей мечты. Команда на выгрузку! Первый хватает рюкзак с провизией, второй снасти, третий сумку с водкой, а я как самый усталый хозяин лодки (греб всю дорогу) чуть замешкался - надо было с лодки воду вылить. Только нагнулся над этой лужей, как слышу: ААААААААААА!!!!!!! ББББ.....ТЬ!!!!. Поднимаю голову - ЕПРСТ. Все как один выгрузившиеся друзья на моих глазах медленно уходят под поверхность песка. Такое я до этого видел только в фильмах ужасов. Земснаряд намыл МОКРОГО песка, за пару дней подсохла только верхняя его корочка - сантиметров 5-10, а все остальное - зыбкая смесь песка и воды. В этом месте глубина до этого была метров пять, так что упереться ногами в дно шансов у ребят нет. Пока я впетрил в чем дело самый дальний ушел уже по пояс. Прыгать к ним на помощь - смысла нет, уйдешь сам, веслом не дотянуться даже до ближайшего. Звать на помощь - ха-ха. Кого? Пока до нас доплывут ближайшие рыбаки - пройдет минут 10-15, а по берегу вообще не дойти, а тут счет на секунды. Вот так - на моих глазах уходят под землю три моих лучших друга. Но я то тоже с головой ))) Смотрю вокруг и понимаю - шанс есть!!! В моей старой лодке лавки сделаны из простых досок. Просто 2 довольно широких струганных доски лежит на борте, а не как у современных - вставлены коротенькие обрезки. Хватаю я их и как на лыжах поочередно переставляя помаленьку к ним - ну и вытянул, сначала одного, потом другого, пока до третьего дошел тот уже по грудь провалился, благо никто не паниковал - тихонько матерились и все). Вытягиваю третьего, а у него сапоги были новые - вытянул, а сапог то и нету на ногах. "Ну хрен с ними" - говорит. подобрали мы свои пожитки и на другой берег, пусть заросший, да со следами былых отдыхов, но зато надежный! Так всю ночь за чудесное спасение и пробухали, а потом и еще сплавали. Рыбы правда не поймали, ну и ладно, не в рыбе счастье :) Вот только думаю, а что бы было если бы поехали на рыбалку втроем.
Толи - Толи. Намедни поехали мы с друзьями на дачу, дабы отметить закрытие шашлычного сезона. Приехали, все суетятся... И мне поучаствовать тоже надо, хотя я знаю, что по выражениям друзей - у меня "мухи в руках Ябуться". Но, хотся!!!! Поучаствовать!!! Итог моего соучастия был озвучен так: - Ну и? Пока ты стол вытирала - тазик с мясом опрокинула? (покорно киваю). Пока ты восемь рюмок мыла – три разъебашила? (покорно киваю). И со словами: - От тебя только одни убытки, так что иди на фуй, не мешай, – отправили они меня за хлебушком в сельпо. Худо-бы, бедно-ли (в сказках так пишут), но пришла я в этот магазинчик. Дверь лавчонки на распашку... Захожу, рот раззявив на сельповскую вывеску. Да простят, мня (истинно городского "выродка") люди, живущие в сельской местности - за восторг местного колорита. По пути сшибаю каменюку, которая подпирала открытую дверь, а сзади вдруг с каким-то непонятным рыком под колено в меня упирается кто-то. Я подумала, что это собака, поворачиваюсь – ан нет – КОШАК размером как раз с дворнягу. А в зубах у него целлофановый пакетик с бумажками. Продавщица улыбается: - Ну что, Толи – Толи, хозяева опять ленятся и спят после ночных выкрутасов? - Ыы-а-а-а, - молвит кошара "нечеловеческим голосом", кладя лапы на приставок у прилавка, а пакет на сам прилавок. (Много читала про это , но !!! про собак!!!) Продавец привычным движением достает из пакетика записку и денюжку, кладет в этот же пакет сигареты, шоколадку, сдачу и со словами: – От, паразиты, жвачку-то забыли написать (автоматически докладывает "резинку для зубов"). - Толи-Толи, ты уж их поругай, как следует, чтобы они тебя не эксплуатировали, - и пристраивает покупки ему в пасть. Кошак (натурально) вздохнув, цепляет зубами поклажу, пристально смотрит на меня, а потом на дверь, а потом на меня типа, что остолбенела? калитку отворяй! На автомате я "калитку" отворила. Махнув мне на прощанье хвостищем, кошка-собака удалился восвояси... По возвращении к прилавку, продавщица видя мое полное охуение рассказала. - Толи-Толи – это уникум. У их хозяевов был спор – толи собака – толи кошка. Поначалу жена гнет палку, что собака, а Виталь Сергеевич, что кошка или- или... Мудрая у него жена - Рина Сергевна. Нашла выход из положенья. Завела вот йэнтого кошака Мэйнкунс, хм, или Мейгкинг, или ... А назвали Толи-Толи (Толи собака, Толи кошка). Короче, она его дорисовывала, под (собаку) – он ей шоколадки приносит с сигаретами. А он-то.... Хм, кошку ему – кошку ему... Сам пришлет пришлет... Через пару часов Толи-Толи появится с пакетиком для баночки пива... Все мужики козлы... А Рина Сергевна... Дрессировка... Искусство...
Вот все гундят по поводу кафедры теологии в МИФИ, а я считаю - давно пора. Пока чётко, с научной точки зрения изучить Бога - существует или нет, если существует - то сколько, как применять в войне и народном хозяйстве. Попробуем прикинуть, какие вопросы у науки могут возникнуть к богам.
1. Как распределяется благодать по земному шару? Можно ли получать энергию из разности потенциалов если, например, построить рядом храм и вертеп разврата? Первые эксперименты со сранью господней на амвоне явно показали, что энергия в этом есть, и немалая. Это по первости всё пошло не по плану (первые экспериментаторы пострадали во время опыта). Ну, это история любого источника энергии.
2. Если, положим, Бога нету - можно ли создать его? Опять-таки, некоторые наработки у российских учёных есть. Регулярно показываемый по телевизору ВВП уже явно достиг статуса полубога - если возраст позволит, может станет и реально Богом, вечным, всеведущим, всемогущим. Если нельзя получить в распоряжение бога - что насчёт воплощений и аватаров?
3. Полезность молитв. Исторические данные из библии показывают, что влияли заметно. Представьте себе: взвод дипломированных монахов-ядерщиков с помощью точно наведённой молитвы обеспечивает строгую локализацию следующего Всемирного Потопа внутри границ вероятного противника.
4. Очевидно, противник тоже не дремлет: заявления типа "с нами бог" об этом явно говорят. Значит, надо обеспечивать себе перевес на этом поле: желательно качественный, но можно и количественный ("с вами Бог? - а с нами пять богов и две дивизии божественных воплощений").
ИСТОРИЯ ИЗ ИСТОРИИ К 200-летию Бородинского сражения - и о пользе правдивого донесения Как известно, фельдмаршал Кутузов послал гонца к императору с сообщением о полной виктории при Бородине. Высокий посланец, естественно, ничего не имел права говорить по дороге. Но разве победу над Наполеоном при себе удержишь?! Он повсюду размахивал своим пакетом и орал: «Виктория!!! Виктория!!!» Дезориентируя таким образом находившиеся в арьергарде войска. Здесь же находилась знаменитая впоследствии часть Дениса Давыдова. Он уже имел приказ от генерала Багратиона организовать партизанское движение. А чего его организовывать, коли полная Виктория. А в Подмосковье меж тем вовсю хозяйничали французы, грабя в основном дворянские усадьбы, и не только. И тут Денису как-то случайно попался малость подраненный и явно голодный парнишка годков на 14. - Ты откуда? – спрашивает Давыдов. - Из деревни Коробкино, она сожжена. Митя Кузьмин меня звать. Коробкино было в районе Бородина, о чем Давыдов знал. - Ну и как там? - Побито много и наших, и ихних. Но наши уходят. - Не может того быть! - Я видел: артиллерия лошадей запрягает, а первые обозы уже к Москве движутся. - А французы? - Празднуют, песни поют, но пока на месте стоят. - Беру тебя с собой в полк. Генерал Багратион погиб, гонец когда там еще до берется до Петербурга и каков будет ответ, размышлял Давыдов. В ту же ночь Денис Давыдов начал Отечественную войну (то есть развернул партизанские действия), он с 50 гусарами и 80 казаками во внезапной атаке взял 370 пленных французов и отбил 200 русских, захватив к тому же оружие и провиант. Так и началась Первая Великая Отечественная война, неформальный приказ к которой, по сути, отдал коробкинский паренек Митя Кузьмин.
7
Из комментариев к новости о мед.справках на оружие и вождение: "Меня психиатр спросил на кого собираюсь охотится. Ну я сказал на утку. Он долго думал и спросил а тебе не жалко уточку. Я сказал жалко. Я даже плачу после каждого выстрела. Опять задумался но справку все таки выписал."
Новый анекдот от Медведева: По словам премьера, большое количество курильщиков в стране указывает на ее неблагополучность, поэтому россиянам надо запретить курить. Подробнее: http://www.rosbalt.ru/video/2012/10/18/1048042.html
Вот незатейливый способ сделать страну благополучной (!!!) (вопрос к психиатру: кто путает причину со следствием?)
Зову дочь восьми лет пить чай. Заходит: - Мама, я сейчас не могу, на радио интересная передача - как стать космонавтом. Там для меня интересная информация! - Ладно, говорю, - приходи позже. И стало как-то тепло на душе...
Губернатор СПб рассказывая председателю правительства о платном участке КАД заявил : Если стоимость проезда будет ниже безубыточности, городской бюджет доплатит разницу. То есть те кто не ездит по платным дорогам или вообще не ездит, доплатят тем кто по ним ездит. Вот уж вправду - битый небитого везет.
Подходит как-то ко мне узбек на работе и просит настроить компьютер у него дома. Я ему говорю, что не могу поскольку сегодня вечером дома стираю белье. Он, в силу своего менталитета не понимает. Пришлось ему объяснять, что жена зарабатывает в два раза больше, сильно устает и ей надо помогать, чтобы зарабатывала больше. Он все равно не допонимает. Тогда я упростил и сказал, что у кого больше денег, тот в доме и хозяин. Вроде понял. Потом когда я увольнялся, этот узбек подошел и спросил: У - На хорошую зарплату уходишь? Я - В два раза больше чем у жены. У - Теперь ты сверху.
Любовь – это страшная сила!!! Всё вокруг просто перестает существовать! Маленькая зарисовочка. Только что. Иду и вижу – юные Ромео и Джульетта стоят на тротуаре и самозабвенно целуются. Прямо присосались друг к другу намертво и застыли в таком положении. Они пребывают в своем, лучшем мире, им хорошо… Они поглощены друг другом. Но тут мимо бежит бродячий кобель, замечает «скульптурную группу» и обнюхав, понимает, что на этом арт-объекте он еще не отметился. Дело нехитрое, всего лишь ногу задрать и пометить как следует. Что незамедлительно и делается. А дальше по его курсу еще несколько столбов и заборов…
А влюбленные продолжают пребывать в своем прекрасном мире, где нет места ни бродячим кобелям, ни обоссанной обуви…
Рассказал коллега. далее - от первого лица. Когда мне было лет 18-19 (10 лет назад), поехали мы с друганом в соседний поселок на дискотеку на мотоцикле. Расстояние неблизкое - километров 40. Но что поделаешь, ведь здание, где была единственная дискотека в нашем городке, закрыто на ремонт. Погуляли хорошо тогда, выпили изрядно и глубокой ночью покатили домой. А из этого поселка дорога разветвляется на две - одна ведет в наш городок, другая, соответственно, имеет совсем другое направление. Мы поехали по неправильному пути (это мы поймем позднее), и начались приключения. Километрах в пяти от развилки стояла машина ДПС. Гаишник нас хотел тормознуть своей волшебной палочкой. Но мы успели сообразить, что если остановимся, останемся без прав и мотоцикла. Как потом домой добираться? Друган, который сидел за рулем, прибавил газу, и мы пролетели мимо гаишников почти со скоростью звука. Проехав еще километров пять, мы стали соображать лучше (видимо подействовал чистый лесной воздух). Как раз попалась какая-то деревня. На наше счастье, в такое позднее время не все люди спали. Мы постучались в дом, где в окнах горел свет. Местный житель нам объяснил, что мы заблудились, и нам нужно возвращаться к развилке. Что же делать? Дорога до развилки одна, а на ней стоят гаишники. Решили сделать так: едем до поворота, где они должны стоять. Дальше друг остается с мотоциклом, а я иду пешком, осматриваю местность (вдруг уехали). Шел я какое-то время по дороге. А темно, ничего не видно вообще. И луны, как назло, нет. И вдруг метрах в десяти от меня - фырк! Фары машины дпсной загорелись. Подходят ко мне. "Ну что,- говорят,- попался"? Я говорю: "А что я такого сделал, я просто иду". Менты: "Да ладно тебе заливать-то, где твой друг с мотоциклом, мы же видели, что вы проезжали тут с полчаса назад". Я думаю : "Вот хитрые менты, на понт берут. Как же они могли нас разглядеть, скорость-то была большая очень, да и темень еще." Сказал им: "Я ни на каком мотоцикле не ехал, иду домой пешком". Гаишники: "ТОГДА КАКОГО ХРЕНА ТЫ ИДЕШЬ В ШЛЕМЕ?". Ну, что с меня взять, с пешехода? Отпустили с миром. Я вернулся к другу, и мы еще час-полтора обходили гаишников через лесной бурелом рядом с дорогой, таща мотоцикл на своем горбу. Вернулись домой, когда уже рассвело.
3
О существовании Люми. Дело было в далеком-далеком мае, в середине девяностых. Моему лучшему школьному другу исполнилось семнадцать. По традиции мы пошли на шашлык. Пожалуй, это один из немногих плюсов нашего военного городка: лес да лес кругом. Собрав свой нехитрый скарб, группа из десяти подростков двинула в глухие лесные дебри. С собой брали только самое необходимое: мясо, кетчуп, хлеб, водка, запивон и топор. А как иначе, это сейчас на каждом углу дрова с углем продают, а тогда дровишки приходилось кромсать самостоятельно. В нашем коллективе присутствовал весьма колоритный Сергей. Будучи щуплым до безобразия, ростом он вымахал под два метра. Его походка, да и любое телодвижение были нелепы и неуклюжи, но мы на это плевать хотели, друг есть друг. Тем более, что Серега до жути любил колоть дрова и рубить иссохшие поваленные деревья, освобождая от этого непростого занятия остальных. Как это принято в приличной компании, еще до разведения костра было выпито несколько бутылок водки. Настроение наше резко улучшилось и хлопоты по лесному хозяйству забурлили с утроенной силой. Праздник моментально достиг фазы грандпиздец колоссаль: глотки надрывались, струны дребезжали, пластиковые стаканчики ежеминутно шуршали друг о друга. А потом пошел дождь. Хотя вру, на нас обрушился настоящий ливень. Стена плача Матушки-природы принялась усердно заливать костер. Эпизодически искрили молнии. Мы вооружились лапами елей и сомкнули круг. Костер был спасен. Но дров катастрофически не хватало. Серега закутался в плащ-палатку, дети военных, хуле, и пошел искать счастья. Ливень тем временем пошел на убыль и мы подкормили костер еловыми лапами. Вскоре пришел Серега, волоча за собой сухой ствол непонятного происхождения. Попросил налить. Выпил. Мужик, говорит, какой-то странный на пути попался. Шли друг другу навстречу и в какой-то момент мужика отвернуло на сто восемьдесят и он мгновенно скрылся в неизвестном направлении. Я ебнулся с бревна первым. Народ непонимающе смотрел на меня. Я бился в конвульсиях и хрюкал. Не знаю, как они, но я смотрел фильм «Люми». И отлично помнил, во что был облачен ключевой персонаж. И я представил, вот иду я такой по лесной тропе, ночь, сильный дождь, навстречу идет высокий незнакомец. И вот между нами метров двадцать. Молния. И в этом прекрасном зареве, взгляд выхватывает самое животрепещущее событие в моей жизни. Высоченный силуэт с наглухо надвинутым на голову капюшоном, с которого зловеще стекает дождевая вода, а в правой руке – топор… Я искренне надеюсь, что с психическим здоровьем у мужика все нормально. Но ночью в лес его с тех пор наверняка не влекло.
Первое действие. Много-много лет назад, еще в эпоху СССР ехал по дружественной нам Чехословакии солдат-срочник-водитель. Не буду точно утверждать, но увидел, кажется, голосующую женщину на обочине. Ей по дороге - в их часть. Взял подвезти. Едут, общаются. Она наша. Он тоже. Она едет к дочке, та замужем за офицером части. Он здесь служит второй год водителем. Он с Украины. Она тоже. Он с Хмельницкой области. Она с Киевской. С - "Да? А откуда именно?" У него тетя в Киевской области. С Яготина попутчика оказалась. С - "Как с Яготина?! И тетя моя с Яготина! А где именно Вы живете в Яготине. Ж - а на такой-то улице С- Так и тетя моя на ней живет! А дом? Ж - Такой-то дом С- ... а Вы Ольгу Владимировну давно видели? Ж - .... Так позавчера здоровались... Радость и веселье от неожиданной встречи. Поцеловались, обнялись. Солдат решил передать подарок любимой (действительно любимой) тете :).
Второе действие через несколько недель. Яготин Киевской области. Подходит к моему отцу женщина - "Здравствуйте, я от Вашего племянника из Чехословакии передачу привезла" и дает редкие в то время конфеты с ликером внутри и еще что-то. Папа женщину поблагодарил и отпустил с миром... Приходит с работы мама: "Откуда передача?" П- "От Генки из Чехословакии" М- "Кто принес?" П- "Женщина какая-то" М - "Какая женщина?" П - "Я не знаю... не спросил..." М - "Как выглядит?! Откуда она?! Как зовут?! Почему ты не спросил???" Но папа ее опознавательных примет не запомнил и помочь следствию не смог...
Третье действие через несколько лет. Наш огород в Яготине той же Киевской области. Мама работает на огороде. Через огород, т е через один дом, работает дочка соседки, а теперь уже наша постоянная соседка, т Валентина. В - "Здарсьте, Ольга Владимировна :)" М- "Добрый день, Валя" В- "Как поживаете? как дети?" М - "Ничего, на учебе в Киеве. Спасибо. А Ваши как дела? Где Борис, где Наташа?" В- "Тоже помаленьку. А как Ваш Гена-племянник поживает?" М- "... Тоже хорошо.... А откуда Вы Генку знаете?" В- "Как откуда? Я же его в Чехии несколько лет назад встретила. Он в одной части в зятем служил. Передачу Вам от него привезла!" .... Немая сцена... Зато эту историю в нашей семье помнят уже много лет. А папа тогда ответил: "Она в пальто и в платке была - я не узнал ее, да и нелюбопытный я :)"
С утра я понимашь плаваю в бассейне. Вот и сегодня. Отплавал свое - в душевой моюсь. Заходит мужик, разговорились непонятно как и зачем. Ну я ему и ляпни, что мол только что отплавал тысячу, а сейчас на работу.
Мужик(М) сразу: - О! Путин тоже тысячу плавает!
Я: - Ну и что?
(М) -Как что! он и в самолете и на подлодке и аистом! и вообще не работает! лучше бы делом занялся! а то у меня ....
Я - Слушай командир! Утро прекрасное! Солнышко, хоть и октябрь. Путин тебе кто? Он тебе мешает плавать? Или не заплатил за твой билет? Или больше поговорить не об ком? Так зачем ты тут с голым хером устроил митинг на двух человек?
Трехлетняя дочка кушает печеньки-мишки: "Мама, у мишки 4 дырочки!" (через которые начинка видна) Я говорю: "О! Какой многофункциональный мишка!". "Не то что мама" - грустно замечает муж...
у нас в селе, случился забавный случай. Река Трубеж разливалась в свое время по весне широко, посему при советах ей "назначили" русло, заковали в шлюзы, а на болотистых местах создали систему каналов в 1,5-2 метра шириной, и когдато добывали торф. В нынешнее время торфяные разработки никому нафик не нужные стали местом выпаса скота, добычей жирнючего чернозема и неспешное завоевание пространств дачниками. У одного такого дачника огород был с одной стороны канала, а коровка паслась с другой - на незанятой территории, где травка сочнее. Да и на другую сторону канала было лучше ходить - опять же карасей надергать, и выцидить поллытра пока не видит хозяйка.... Вобщем, мужику обходить канал с добрый километр дважды вдень - коровку отводить и забирать - нормально. А вот просто так шастать туды-сюды не с руки! А ведь охота! Да и коровку попоить-подоить надо... Что делает наш герой? Притапливает старую лестницу в канал - от берега до берега. Только ступай аккуратно, что бы не угодить в воду, и делов-то. Так и пользовался он своей переправой исправно, пока.... ...пока Бабка Хрося пораючысь на своем клаптике, не увидела как Святой Мужик, пошел по глади водной аки по суху, уподобившись лику Спасителя... ...вот тут то бабку кандратий и обнял....
Я поклонница черепах (сухопутных). Сейчас их у меня три. В начале лета заметила, что самая старшая - Дашка как-то стала плохо себя чувствовать: вялая, глаза слезятся. Усиленно кормила витаминами и лечила все лето ее. А на днях в выходной заметила, что она сидит без движения, лапки поджала - не вытащить. Я в слезы, мужу кричу пусть посмотрит. Он хладнокровно изучил мою питомицу и поставил диагноз: умерла. Я плачу, муж утешает, ребенок (5 лет утешает). Черепашка как-никак 11 лет у меня прожила. Ну что делать - это жизнь... Я своему говорю убирай ее, не могу сама. Муж взял мое бедное животное, упаковал аккуратненько в мешочек целофановый и вынес в коридор к входной двери. Говорит, ничего, поедем в лес, похороним. Позвонили всем родителям поделились печалью, все меня поутешали... В общем, только успокоилась, решила прибраться. Выхожу в коридор и вижу: ПАКЕТ ШУРШИТ И ПОЛЗЕТ!!! Я в шоке кричу мужу. Он приходит, добывает бедную черепаху из мешка и ставит новый диагноз: живая. Я ему говорю, как ты мог объявить ее мертвой, не проверил как следует, а если бы закопали!!!! Кстати эта же самая черепаха уже раньше оплакивалась мною лет 5 назад, когда потерялась в огороде в мае, а нашли мы ее когда копали картошку, а лето было тогда ой какое дождливое и я не думала увидеть ее живой уже. Вот так-то, никода не сдавайтесь, даже если вас замотали в пакет! P.S. Мой сын теперь называет черепаху зомби, может правда?...
Муж часто разговаривает во сне. На днях выдал: " Они решили завести второго ребенка - сына, тираж небольшой, экземпляров 350 - будут распространять среди своих, в качестве сувенирной продукции..."
О детской непосредственности и чудесах словообразования. Преамбула. Всем знакомы истории, когда иноязычное звучание вполне употребляемых слов звучит не просто смешно, а СМЕШНО для русского человека в силу многозначности или, что чаще некоего сходства с ненормативной лексикой. Амбула. К сожалению без ненорматива не обойтись. Однажды, шли мы с сестренкой и ее подружкой из школы домой. Я уже 3 года, как изучала инглиш, а у сестры с подружкой был первый урок немецкого. Впечатлений, естественно, море, как же - по забугорному учимся, новые впечатления, эмоции через край. Как обычно - первая тема - школьные принадлежности: книга, тетрадь, пенал, ручка и т.п. Из этого ряда именно "карандаш" в произношении вроде как "бляйштифт" или что-то подобное - вызвал наибольшее количество хихиканья. Этим неприличным словом девочки поделились со мной и хихикали всю дорогу. Наконец, подружка дошла до дома, попрощалась с нами и ушла.... Мы не успели проити и 15 метров, как распахнулась дверь, от звуковой волны практически оторвалась калитка, из которой семимильными шагами вылетела подружка и истошно воя исчезла вдали. Вслед за ней вылетел веник, потом подушка, и в заключении - кочерга, а следом показался старший брат. Просто так оставить это проишествие без внимания нельзя и поэтому мы поинтересовались, а что, собственно произошло? На что нам дрожащим от возмущения голосом брат подружки - сам ни разу ни ботаник поведал, что девочка, придя домой, решила проверить знание немецкого языка у брата и с присутствующим возрасту сарказмом задала вопрос; А ты знаешь, как по немецки будет "карандаш"? Да нет, конечно, пусть младшая порадуется!!! и это мелкое второклассницо, выставив вперед ногу и помахивая указательным пальцем, выдает: "Пиздобляш". А то - ассоциативное мышление: смешно, вроде как бы матом, ну не запомнила точно как, но по сути-то верно))).
К истории "толи-толи", все зависит от дрессировки. у нас с мужем есть миленькая кошечка, изящная, хрупкая такая. не любительница на руках сидеть. зовут ее НэрИс (но на счет имени - отдельная история, как-нибудь напишу). так вот, она любительница поиграть, а играть, естественно с ней некогда - работа+пробки по пути домой+приготовить ужин+поесть+искупаться+спать уже, т.к. на следующий день в 6 утра вставать по пробкам на работу, а в выходные то туда, то сюда, да и отдохнуть хочется. у кошки есть любимая игрушка - мышь (зеленая, облезлая, гы-гы... купили ей эту мышь, т.к. зашли в магазин за кормом, а других не было, а игрушку очень кошке хочется. теперь, кстати, это ее любимая мышь!!!). а теперь сама история: кошка, прочухав, что играть с ней не хотят, а играть уж больно хочется (еще из детства не выпала, хотя ей годик вчера был(раньше на стул резинку с мышью привязывали, но сейчас ей это надоело)), она начинает елозить мышкой, чтоб все обратили на нее внимание. так вот, отвлеклись: муж отдыхает на диване, я готовлю, кошка бесится. изредка, заходя в комнату к мужу, наблюдая очередной футбол, плаванье или новости, беру мышку и шуршу ей, играя с кошкой, но стоя при этом на месте. ухожу готовить опять. перед уходом - бросаю мышь в другой угол комнаты и кошка с радостным визгом завоевателя к ней бежит, начинает ее грызть. и так несколько раз. в последствии кошка пошла на хитрость: я бросаю ей мышь и ухожу, она несется за ней, хватает в зубы и..... ТАЩИТ ОБРАТНО В ЗУБАХ!!!!! КАК СОБАКА, КОТОРОЙ КИНУЛИ ПАЛКУ. после кладет мышь на исходную и я опять захожу, вижу это (поначалу смеялись, а теперь у нас это как аттракцион при развлечении гостей)) всем нравится))), и кидаю ей. и так до тех пор, пока кошке не надоест играть. теперь иногда сидя, отдыхая после работы просто постоянно кидаю ей мышь в разные углы комнаты. она и рада))) самое интересное, что других мышей (серых, белых, заводных и не шуршащих она КАТЕГОРИЧЕСКИ носить отказывается!!!). вот такая у нас кошка-собака)))
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.