Самые смешные истории за неделю!

Из истории на днях:
...Жена тут-то мне и сказала:
- Удали ребёнка из кухни!
Ну что мне было ей ответить?.. Ну кроме этого:
- Удаляют файлы с жесткого диска... Детей уводят...

Похожая реплика запала мне в память лет 10 назад, когда мы сдавали информационную систему для одного из крыльев исполнительной власти. Многие нынешние начальники-чиновники в прошлой, догражданской, жизни были офицерами - военными, морскими, секретными... юмор соответствующий, серьезность и уважение к точным формулировкам - тоже. Сотню раз, наверное, переписывали нюансы документации и готовили доклад-презентацию с нашим куратором, прежде чем сдавать проект вышестоящим чинам.

Одно замечание касалось фразы "...и пройдя по этой ссылке, администратор может удалить пользователя". Реакция мгновенная:
- Удалением пользователя занимается управление "Л" - ликвидации. Ваша система может только "заблокировать его учетную запись".

Вскоре после этого молодежно-компьютерный сленг пропал из наших документаций и уступил место однозначно трактуемым, подчас юридически-зубодробительным, фразеологизмам позднего советского новояза. За что, пожалуй, спасибо серьёзным дядям - несмотря на внешнюю кондовость, эти тексты стали понятнее и правильнее, так что (в теории) любой призывник, посаженный управлять системой, сможет по такой книжке сделать "правильно" :)

Тут много стали писать про "собачку", которую художник рисовал на картине и по требованию заказчика её быстро убирал. Все были довольны: заказчик - его замечание выполнено и художник, получавший гонорар за работу.
А про этот трюк я знавал давно. В молодости мне пришлось несколько раз участвовать в комиссии по приемке зданий после окончания строительства, я как спец по связи присутствовал. Но с моей стороны замечаний не было, ведь, как правило, наши же ребята это делали, фактически для себя, так как обслуживать всё это было им, а вот другие члены комиссии с умным видом делали различные замечания. Прораб, сдававший объект обычно не спорил, сразу же давал команду своим подчинённым на исправление.
После праведных трудов само собой, был небольшой банкет, и в зависимости от времени года, могли сделать вылазку на природу или же в ресторане. После N-й рюмки, разговоры естественно переходят если не на женщин, то о работе - это уж точно. Начальник стройуправления (как же без него) продал невольно секрет своего прораба, тот только сидел нахмурившись. Перед сдачей объекта строители умышленно делают недочеты, такие, которые легко быстро исправить. Ну могут "нечаянно" унитаз не поставить, кран где-нибудь не поставить, где-то обои плохо приклеены и т.д. Тут же быстро находятся рабочие, которые в считанные минуты всё это исправляют. И у каждого прораба свои хитрости и приёмы.
Тут же члены комиссии невольно вспомнили такие случаи во время работы, душа уже довольная - посмеялись. А кстати это разоблачение никак не повлияло затем в последующих приемках, я уже специально наблюдал за прорабом, тем более были неплохо знакомы – всё проходило по выше описанному сценарию. Он иногда мне заговорщески только подмигивал.

ОДЕССКИЕ ХРОНИКИ
Когда в Одессе появились первые автомобили, они вызывали сущую панику.
И было издано распоряжение: "От автомобиля лошади шарахаются. Посему автомобиль в город не пускать, пока лошади к нему не привыкнут".

Учился я когда-то в КубГТУ и была еще в то время у нас военная кафедра, где готовили артеллиристов, в частности нас готовили как командиров артиллериского взвода-гаубиц Д-30(кто не знает такое орудие, которое может стрелять не только прямой наводкой, но и на расстояние до 15 км), в батареи 6 орудий и по всем закон военной науки орудия должны быть закомуфлированы, но а лучший комуфляж-это выкопать для всех орудий укрытия, а еще нужно оборудовать запасной огневой пунк (читай-выкопать еще под 6 орудий в другом месте укрытие)+ окопы-соединителя+блиндажи под снаряды-в ообщем копать много и плодотворно. Приближались военные сборы и подумав о том сколько надо копать, я спросил подполковника, который читал у нас лекцию по тактике (да и не важно по чем): "Есть ли сейчаз современные штуковины в области копания", на что получил ответ "Есть-это БСЛ-110 и МСЛ-50". И все 30 студентов стали внимательно вслушиваться в откровения нашего подполковника, да что там студенты, даже муха перестала биться об стекло и начала внимать, а подполковник продолжил : "Большая Саперная Лопата длинной 1 метр 10 сантиметров и Малая Саперная Лопата длинной 50 сантиметров..."
Муха ничего не узнав нового полетела дальше, а все мы поняли, что нас ждут интересные и увлекательные военные сборы, но это как здесь говорят-это другая история!

«Музей светлячков»

Хочу поделиться рассказом, который до глубины души тронул мое сердце, да и сердца других читателей.

Немножко истории.7 декабря 1941 года Япония совершила нападение на Пёрл-Харбор, что послужило поводом вступления США во Вторую мировую войну.

17 октября 1944 года, когда американцы атаковали остров Сулуан, начав крупнейшую в истории современности морскую битву в заливе Лейте.
Первому воздушному флоту военно-морских сил Японии, базировавшемуся в Маниле, было приказано осуществлять поддержку японским кораблям,
которые будут пытаться уничтожить силы союзников в заливе. Первый воздушный флот к этому моменту имел в распоряжении лишь 40 самолётов:
34 палубных A6M Zero, 3 торпедоносца Nakajima B6N, 2 бомбардировщика Yokosuka P1Y, один Mitsubishi G4M и один лёгкий разведывательный самолёт.
Задача, стоявшая перед японской авиацией, была практически невыполнимой. Командующий первым воздушным флотом вице-адмирал Такидзиро Ониси принял
решение сформировать специальный ударный отряд лётчиков-камикадзе. На брифинге 19 октября Ониси заявил: «Я не думаю, что есть ещё какой-то способ
выполнить стоящую перед нами задачу, кроме как обрушить вооружённый 250-килограммовой бомбой Zero на американский авианосец». Ониси стал известен
как «Отец камикадзе».

К концу Второй мировой войны японской морской авиацией было подготовлено 2525 лётчиков-камикадзе, ещё 1387 предоставила армия. В соответствии с японскими
заявлениями, в результате атак камикадзе был потоплен 81 корабль, 195 повреждены. По американским данным потери составили всего 34 потопленных и 288
повреждённых кораблей. Кроме того, большое значение имел и психологический эффект, произведённый на американских моряков.

Японская авиация никогда не имела проблем с нехваткой лётчиков-камикадзе, наоборот, добровольцев было в три раза больше, чем самолётов. Основная масса
камикадзе были двадцатилетними студентами университетов, причины вступления в отряды смертников варьировались от патриотизма до желания прославить свой род.
И всё же глубинные причины этого феномена заложены в самой культуре Японии, в традициях бусидо и средневековых самураев. Огромную роль в этом явлении играет
также особое отношение японцев к смерти. Умереть с честью за свою страну и за Императора было высшей целью для многих молодых японцев того времени. Камикадзе
превозносили как героев, о них молились в храмах как о святых, их родные сразу же становились самыми уважаемыми людьми в своём городе.

Итак ближе к рассказу )

В 2001 году по соседству с гостиницей «Томия-рёкан» открылся мемориальный музей камикадзе под названием «Музей светлячков».
В музее представлены истории, основанные на воспоминаниях бабушки директора закусочной и касающиеся различных эпизодов из жизни около двух десятков пилотов-камикадзе,
которые посещали её закусочную, а также фотографии и некоторые личные вещи лётчиков. Экспозиция включает истории о 19-летнем камикадзе, который
очень боялся кошек; о корейском лётчике, который в последний вечер перед вылетом пел национальную корейскую песню «Ариран»; и о пилоте, который пообещал
после смерти вернуться в виде светлячка, и после его вылета вечером в закусочной действительно появился большой светлячок, что было воспринято как возвращение
души погибшего. Впоследствии эта история послужила основанием для именования музея.

Немного о бабуле)

Бабушка Томэ родилась 20 июня 1902 года на территории современного города Минамисацума.
Её семья жила в нужде, такой сильной, что девочка не могла ходить в школу, долгое время оставалась неграмотной и
до конца жизни говорила на сацумском диалекте, слабо понятном носителям стандартного языка. Юная Томэ работала нянькой и
служанкой, а в возрасте 18 лет вышла замуж за Ёситоси Торихаму, выходца из старинного рода, хотя их родители противились такому союзу,
поскольку семья Томэ была слишком бедной. У Томэ и Ёситоси было две дочери — Миако и Рэйко.

В 1929 году семья Томэ переехала в посёлок Тиран (в настоящее время город Минамикюсю), где они смогли открыть закусочную «Томия-сёкудо».
В ней Томэ работала вместе с дочерьми. В Тиране находилась авиабаза армейских ВВС, и с 1942 года закусочная Томэ стала обслуживать военных лётчиков.
Её дочери, кроме того, некоторое время работали прачками, швеями, уборщицами и поварихами в женском отряде обслуживания авиабазы.

Когда в 1945 году Япония, проигрывая в войне, решила прибегнуть к атакам камикадзе, пилоты напоследок нередко заходили в ресторанчик Томэ,
относившейся к ним с нежностью и лаской. Кроме того, Томэ помогала лётчикам посылать письма домой, избегая военной цензуры Кэмпэйтая, а также
сама писала родителям о смерти сыновей.

После окончания войны в 1945 году, когда в Тиран пришли американские оккупационные войска, Томэ сначала была шокирована видом иностранцев и
отсутствием у них каких бы то ни было манер, однако потом переменила мнение и стала обслуживать их в своей закусочной. К американцам она тоже
относилась ласково и они называли её «мама».

В послевоенной Японии Томэ Торихама стремилась сохранить память о лётчиках-камикадзе. Она готова была повторять истории о них десятки раз,
лишь бы нашлись желающие слушать,и еженедельно (а позже — и через день) ходила на старый аэродром молиться о душах умерших.
В 1952 году она переоборудовала «Томия-сёкудо» в гостиницу японского стиля.чтобы в ней могли останавливаться родственники погибших пилотов,
приехавшие посетить место, откуда их родные отправлялись на самоубийственные миссии. В 1955 году Томэ собрала деньги на изготовление копии
статуи Каннон, богини милосердия, которую установили в честь погибших в маленьком храме около музея камикадзе в Тиране.
Томэ приходила в этот храм молиться, убиралась там и убеждала окрестных детей помогать, вознаграждая их конфетами и жвачкой

Кроме управления гостиницей, Томэ некоторое время работала в налоговом агентстве. Она дожила до 89 лет, проведя последние годы в доме престарелых,
и умерла в 1992 году.

Надеюсь история вам понравилась.Сграблено и переделано с Википедии.

Букет невесты.

Довелось недавно побывать на свадьбе у знакомых. Нормальные молодые ребята - менеджеры среднего звена, компания соответствующая. Всё цивильно. Ни одного пьяного и никаких драк. Такая европейская атмосфера. Но поразило не это.

Самым запоминающимся событием вечера стал момент, когда невеста кидала букет, а незамужние девушки в жёсткой конкуретной борьбе должны были этот букет поймать.

Холостых девушек набралось аж 9. Стали полукругом. Невеста - перед ними.
Первый раз забросила невеста букет в массы. Описав правильную параболу цветы шлёпнулись у ног одной из девиц.
Никто, повторяю НИКТО даже не потянулся, чтобы его поймать. Да что там поймать! Никто из девушек не нагнулся, чтобы поднять цветы с пола!

"Собирать камни" в итоге пришлось самой невесте. В воздухе повисла тягостная пауза, совсем не МХАТовская. Весёлый тамада разрядил обстановку шуткой и предложил сделать ещё одну попытку по метанию букета.

И второй раз забросила невеста букет в массы.
И вновь никто из девушек не шелохнулся.
Это было феерично. Помню сильно смеялся.
Но, как пел Фредди Меркюри, шоу должно продолжаться, и решено было провести третий тур по букетометанию.

На этот раз хитрый тамада поставил девушек в круг, завязал невесте глаза и раскрутил как волчок в игре ЧтоГдеКогда.

Только этот способ и сработал. Цветы, наконец, были вручены одной счастливице. Хотя радости по этому поводу, я как-то не узрел.

Теперь вот думаю: это что, новая московская тенденция такая, девки замуж не особо хотят... или просто свадьба была неправильная?

Органы госвласти мне всегда странными казались.
Собрал руководитель персонал и молвил - экономить будем! Днем свет в кабинетах не включать, чаев не пить, холодильники и микроволновки выкинуть. Опять же из экономии и заботы оставить один толчек всего в здании работать, остальное скрутить и отключить. Воду в куллерах не держать да и сами куллеры отключить да убрать...
Еще много "умного" придумал руководитель. Вот только не сказка это, к сожалению, а реальность. Апофеозом всему стало последнее указание - с 1 декабря во всех окнах должны гирлянды праздничные гореть круглосуточно.

Евгений Петрович был человек обаятельный и всюду умел найти позитив. Когда жена застукала его с любовницей, на стадии предварительных ласк, он честно сказал разгневанной супруге: «Каюсь! Да, я хотел! Но - не успел!»

Есть у меня друг Юрик – халявщик редкостный.
За его счёт мы пили – дай-ка вспомнить когда… – ну да, правильно, никогда не пили.
Иногда он приходит ко мне поиграть в футбол (компьютерный), а я его принимаю
Наигравшись, Юрик идёт домой, но обязательно спиздит что-нибудь со стола.
Это может быть пачка семечек, пара яблок или даже кусок колбасы. Ну ладно бы ел во время игры, так нет – же, ему с собой надо унести.
Недавно звонит мне: «Я в футбол приду играть!».
Зная его особенность, конфеты и шоколадки я попрятал.
Наигрался он и по привычке подходит к столу – а там нет ничего кроме лекарств.
Но это не могло сломить многолетнюю привычку.
Этот чел берёт глазные капли и со словами: «кажется у меня глаза побаливают» выливает по пол пузырька в каждый глаз.
Халява, сударь.

ТОСТ В ЧЕСТЬ ВОЖДЯ
Рассказывают, знаменитого одесского музыкального педагога, учителя Давида Ойстраха и Самуила Фурера, профессора Столярского как-то пригласили в Москву, к Сталину. Старому профессору долго объясняли, что на приёме полагается поднять тост за великого вождя. И вот момент настал.
Пётр Соломонович встал с поднятым бокалом:
- Предлагаю тост за товарища Сталина, которого народ называет гением, и за... - тут он растерялся. - За всех других шишек!

История реально произошла с одним из моих знакомых. Следует признать, что подобные случаи в его жизни - не редкость.
Итак, однажды он пригласил к себе домой девушку. Лежат они, стало быть, на полу в его комнате и смотрят телевизор. Парень начинает склонять девушку к оральному сексу. Девушка всячески уклоняется и предлагает взамен посмотреть мультики по телевизору. Молодой человек настаивает. Девушка отнекивается. Наконец терпение у паренька лопается, он встаёт, расстёгивает штаны, достаёт член, подходит к девушке и кричит: "Соси!" В этот момент дверь открывается, и в комнату входит его мама. Её глазам предстаёт следующая картина. Любимый сын стоит перед сидящей на полу девушкой и размахивает своим членом. Девушка поворачивается и холодно говорит: "Я не буду сосать у вашего сына."
Занавес.

Коллега по работе делает сводный отчёт, заносит информацию по запросам. Звонит шеф, интересуется, как дела? Тот ему отвечает: "Я ещё мало вставил. Мне пока мало кто даёт!"
Рабочий день насмарку...

Пью пиво с другом дантистом, задумчиво рассматриваю воблу. Градус хорош и голова полна философских вопросов.

Вопрос: А скажи-ка дружище, можно ли вот у этой воблы удалить передние зубы?
Ответ: та не вопрос
вопрос: а вот на характер можешь поставить на место удаленных зубов мост, ну вот пря щас?
Ответ: нет не могу
Вопрос: а почему?
Ответ: еще ни разу не встречал воблу со страховкой

Калиброванная честность и скорость реакции

Была у нас на курсах очень симпатичная дама: к природной красоте добавлялся дизайнерский от Бога Талант, результат — зашкаливающее мужское внимание. Я очень долго «нарезал круги» вокруг неё, выбирал, куда пригласить и вот я, со своей избранницей, в театре.

В антракте, пока моя партнёрша умчалась «припудрить носик», жду её у гардеробной и тут появляется вторая дама (тоже очень хороша, со вкусом одета и причёсана). Очень рада мне, нежно щебечет, что очень рада меня видеть, год прошёл, как отучилась у нас на курсах, но она меня вспоминает каждый день!

С другой стороны появляется моя избранница, взгляд уже нахмурен («Что это за шуры-муры на первом же свидании?»), значит обрывок разговора слышала! Дамы встречаются глазами друг с другом, нежно щебетавшая понимает, что сказала чуть больше, чем нужно и... она добывает из сумочки дискету с яркой маркировкой нашего учебного центра и заканчивает начатую фразу: «Год с собой везде ношу и так удачно Вас здесь встретила, чтобы дискеточку Вам отдать!»

Точка. Алиби. И занавес.

Ещё раз для тех, кто не уловил. Больше года дама таскала с собой в сумочке дискету ВЕЗДЕ, хоть даже шла в театр (!), для того чтобы отдать владельцу. Пусть долго, но очень надёжно!

P.S. Кто брал книжки, через неделю в театр иду — заносите. Я рюкзак с собой возьму...

И смех, и грех.
Зашел давеча вечером в хороший ресторан рядом с домом заказать шашлык на вынос. Перед рестораном стояли ментовский бобик, скорая и суетились какие-то люди. Внутри однако внешне все было вроде бы в порядке, сидело/плясало несколько бухих компаний, но ничего подозрительного заметно не было, разве что какие-то несколько озадаченные лица персонала. Спросил у знакомого официанта, что случилось-то?
Тот поведал:
Большая компания заказала стол и засела отмечать ДР одной тети. Тетя нажралась несколько выше своих способностей и направилась в туалет. Там барышня (которая, надо заметить, оказалась внушительных размеров) за каким-то хреном решила взгромоздиться с ногами на унитаз, белый друг не выдержал массы тела и раскололся, тетя упала и острым краем треснувшего унитаза пропорола себе жопу.
Мда уж, отметила днюху, на всю жизнь запомнит...

На днях моя жена готовила ужин на кухне, младший (1 год) вертелся рядом, цеплялся за ноги, лез во все шкафчики, просился на руки, в общем, мешал. Жена тут-то мне и сказала:
- Удали ребёнка из кухни!
Ну что мне было ей ответить?.. Ну кроме этого:
- Удаляют файлы с жесткого диска... Детей уводят...

Она у меня, в общем, иногда как скажет, так скажет. С ней в комплекте в качестве приданного шёл кот. Ему на момент регистрации нашего с женой брака уже было около 8-9 лет. Я не возражал, так как она его знала дольше, чем меня. Кот, красивый сиамский мерзавец, периодически гадит мимо, его горшок на балконе, а он - мимо, где-нибудь в квартире. Наказывает его жена, я не берусь - вдруг прибью, а она знет его дольше, чем меня. Она котика любит и однажды сказала:
- Я его так люблю, даже когда душУ...

Люблю я её...

Навеяло историей от 29.11.2002. Вот, собственно, и сама история: "Конец ноября. Кто-то во дворе выбросил старую новогоднюю елку..."

У нас на Новый Год над окном гирлянда цветных электрических огней висела. Ну и после Нового Год её сразу не сняли. А что? Удобно - детишкам нравится, да и когда вечером полумрак хочется, ну чтобы ящик там посмотрить, или романтики для, то включали. Где-то в апреле, как та занудная жена из анекдота, моя попросила отключить и снять гирлянду. Отключил. Но не снял. В мае мои поехали на лето к бабушкам-дедушками. Я пообщал, что сниму гирлянду после их отъезда. В августе поехал за семьей, а конце сентября вернулись. Гирлянда висит. Ну а сейчас уже и смысла снимать нет, ведь через пару недель уже можно опять подключать...

Прихожу сегодня на работу. А дворник пьяный валяется. Разорался на него и "несколько раз" назвал его уебаном. Позже выяснилось что я не прав.
1. Первым, что я не прав, сказала бухгалтер. Поскольку мой крик слышала соседняя фирма и они о нас могут плохо подумать.
2. Вторым меня пожурил отдел кадров. Мол типа нехорошо матом ругаться. И при походе на корпоратив для меня выделена отдельная опция - каждое матное слово 100 руб. И если я пойду на корпоратив, то необходимо оплатить возможные ругательства из расчета 3500 руб.
3. А потом меня вызвал директор и сделал внушение, что нехорошо называть плохими словами человека на которого записана фирма прокладка с большими оборотами.
Короче везде виноват.

Друг был в Китае. Зашёл на рынок. Висит Губка Боб, под ним ценник: Игрушка "Сухарик"... Долго же он хохотал!

В семидесятые в НИИ, где я работал, была неплохая шахматная секция. Я неплохо в то время играл и дважды был чемпионом предприятия. Были у нас также и две женщины-шахматистки, работавшие в конструкторском отделе и игравшие между собой в обеденный перерыв. Это были аристократические натуры, с элегантными манерами. Они разрешали друг дружке перехаживать, при нападении на ферзя объявляли "гардэ", а самого ферзя называли "королевой". Играли они...м-м-м... знаете, как играют сёстры Полгар? Вот примерно также, только намного хуже.
В 1978 году на Филиппинах игрался матч на первенство мира по шахматам между Карповым и Корчным. Они начинали вечером по местному времени, но в европейской части СССР тогда был еще полдень. По радио часто передавали сводку новостей матча.
И вот в обеденный перерыв в мою лабораторию пришли две наши шахматистки и сказали:
- По радио только что передали, что Анатолий Карпов фианкеттировал слона! Скажи, он слона потерял или выиграл?
Я открыл шахматную доску, расставил фигуры в начальное положение, передвинул коневую пешку на одно поле, а на её место поставил слона.
- Вот это и есть фианкеттирование.
- Да-а-а? - удивились подруги.- А мы называем это "бабушка в окошке".

Из нашей внутрипартийной смс-рассылки: "23 ноября в ... часов состоится митинг в поддержку малого бизнеса и индивидуальных предпринимателей. Метро Площадь Революции памятник Карлу Марксу". Нашли любителя малого бизнеса и предпринимателей, нечего сказать...

Эта история из юности моей мамы.
Поехали они как-то с подружкой погулять в город. Мамы дали им по рублю (огромные деньги, учитывая, что на дворе 1962 или 1963 год), чтобы они нормально отдохнули. Ну мама с подружкой походили туда-сюда, мороженого поели, и вдруг видят - очередь стоит. Для Советского Союза это было не в диковинку, а особенно, раз очередь большая, значит дают, что-то толковое.
Подошли поближе, и видят - продают яйца куриные. Причем и крупные, и дешевые. А тут, как назло, в том районе, где они жили, яиц в продаже уже не было около месяца, такое бывало в те года. В общем, они с подружкой решили, в ущерб гулянию купить яйца. Вот думают их мамы обрадуются. Стали в очередь, а так как пакетов и сумок у них с собой не было, купили газету и сделали из нее кулек для яиц.
Отстояв долгое время в очереди, каждая купила по два десятка (ну, больше в одни руки не давали) и поспешили домой, так как все время на прогулку уже закончилось.
И вот, мчатся они по улице на электричку, держа в руках газетные кульки с вожделенными яйцами, уже заранее предвкушая, как их будут хвалить мамы. И вдруг, им навстречу какой-то, тоже куда-то спешивший парень. Они налетели друг на друга, как две машины при аварии - лоб в лоб, как говорится. Кульки с яйцами грохаются на асфальт и разбиваются, причем все.
А теперь представьте: лето, жара за сорок градусов, на раскаленном асфальте 40 разбитых вдребезги яиц. Все что мог сказать парень, понимая, какую драгоценность, в виде 40 яиц, он сейчас разбил, глядя на это великолепие и на расстроенные лица двух девушек:
- Да! Сейчас бы сюда кусочек сливочного масла и отличная бы получилась яичница.
Он предлагал моей маме и ее подружке деньги за разбитые яйца, но что толку? Яйца уже не вернешь. Они расстались, девчонки поехали домой, и долго потом не рассказывали своим мамам, как они чуть не помогли в наполнении домашнего холодильника, если бы не этот спешащий парень.

«В Москву! В Москву» («Три сестры» А.П.Чехова)

Муж у меня потомственный москвич, а я приехала в Первопрестольную аж в 17 лет, поступать в ПТУ. И, конечно, отношение к извечной московской проблеме -*понаехали тут!* у нас разнится.
Его ария (allegro) и звучит как *Уже весь бывший Союз здесь!! Ну куда они едут, куда они все прутся?!*, а мой ответ (andante):* Едут со времен Долгорукова, и ничего страшного - всех Москва перемнет под себя, всех выровняет. Уже во втором поколении будут как свои. Вот, наши соседи, первой *дикой* волны начала 90-х - приехали с гор, кожаные куртки, золотые улыбки, тонированная *девятка*, женщины безмолвные в платках = а посмотри сегодня на их девочек - модницы, умницы, обе закончили институт, работают - одна в банке, другая в страховой компании... А последняя волна - красавцы мальчишки с далеких окраин - нормальная конкуренция нашим спивающимся и обленившимся даже размножаться, утратившим всякую пассионарность, мужикам.*
Ну, тема вечная, и время от времени мы ее ритуально исполняем.
Но вчера...
Приходить муж домой, притихший.
Разувается и рассказывает:
*Возвращаюсь с работы, и на площади у Курского вокзала, вижу - козу привезли. Ну куда они в Москву козу везут?!!*
Я пытаюсь рационализировать:
*Ну, может, ребенку козье молоко нужно...*
*Какое молоко! Какое молоко - коза маленькая, совсем ягненочек (sik!) Ну куда они козу еще тащат!!*
*Ладно,-говорю,-это она проездом...*

А вечером я никак не могла уснуть - закрываю глаза - и вижу козью морду, она таращится на Садовое кольцо - и меня разбирает дикий ржач. Вдруг не проездом, вдруг навсегда?

" ... беспристрастный свидетель недорого"

(реклама видеорегистратора, главная страница rambler.ru, утром 28/11/2012)

Прочитал давнюю историю о серьезной помощи на дороге и
счастливый финал: нашлась в бардачке бутылка! - от приличного
денежного вознаграждения спасители отказались.
Вспомнилась похожая, примерно 30-летней давности.
Поздняя осень, на дорогах и тротуарах снеговая каша.
Делаю шаг с тротуара на дорогу и вижу под ногами какой-то
пакет, примерно 25х35. Перехожу улицу и начинаю рассматривать:
грубая упаковочная бумага и корявая надпись "моё дарю".
Первая мысль - выбросить - какой-то розыгрыш. И разворачивать
под мокрым снегом неохота, решил дойти до работы.
Пришёл, развернул и прибалдел: домовая книга, свидетельство
о смерти, свидетельство о браке, 5(!) паспортов
и ещё какие-то бумажки-справки, завещание.
По пропискам вычислили разиню из одного из районов с частной
застройкой. Нашлась сотрудница проживающая неподалёку - сообщила.
Оказалось ходил мужик в нотариальную контору,оформлял дарение дома и
после тягомотины на радостях выпил.
На следующий день заявляется мужичонка; убеждаюсь, что он и
отдаю.
Он пытается "осчастливить" меня... пятирублёвкой.
Отказываюсь и при этом думаю: принёс бы бутылку - взял.

НАДО ХОДИТЬ НА КОНЦЕРТЫ
Давид Ойстрах как-то спросил у знаменитого американского скрипача, выходца из России Миши Эльмана:
- Кто лучший скрипач Америки?
- Вы, наверное, мало бывали на моих концертах! - ответил тот.

Захожу в кондитерский магазин и говорю:
- Дайте мне конфеты "Сумасшедшие гуси".
- Таких нет.
- Ну "Гуси крези" или "Гуси психи".
- Может "Азартные гуси"?
- Да, точно.

http://slastishka.ru/d/321291/d/48_photo.jpg

Можно было бы поместить это в раздел анекдоты, но наблюдала сама.
Стою на остановке.
Две мадам возраста 75-95 годков ведут неспешную беседу.

- Ты знаешь, мне тут внук рассказал анекдот про "Лебединое озеро", когда все ждут этого, чтобы сменилось правительство. Ну, как при Брежневе, Черненко, ... нет. Сначала Андропова...

- Авдокия, ты как всегда – очень эмоциональна. Нельзя в твоем возрасте так волноваться.
Я же тебе, как старшая говорю:
Сталин, Хрущёв, Брежнев Леонид Ильич..., Черненко, Горбачёв – тот ещё прощелыга, Ельцин, Путин , Медведев, Путин.
- Подожди, ты повторяешься.
- Нет. Мне просто хотелось бы дождаться не "Лебединой озеры", а какого-то движения. А то я в этой хрЭнологии и сама путаюсь, возраст, понимаешь ли...
Подожди, а вот и наш автобус... Пойдем... потихонечку...

особенности восприятия объективной реальности.

поехал в субботу в гости. машина за ночь промерзла, включил подогрев кресла.
приятно так, тепло... через какое-то время уже даже жарко. ну -- выключил. а греет еще
сильнее, очевидно кнопочко заело. пощелкал, постучал - не выключается. жарит уже
сверх меры, блин, не приятно. ехать час где-то, начинают смутные сомнения закрадываться...
уже принюхиваюсь, не пахнет ли горелым... продумываю варианты эвакуации при пожаре...
вобщем еле доехал... в понеделнег, конечно, в сервис придется, это не дело...

в гостях рассказал, про беду. поругали хвалёное японское качество, сошлись во
мнении, что раньше всё лучше было. а спину тем временем жжот и жжот,
видимо ожог, проклятье! даже благородным напитком толком не насладиица - больно...
пошел в ванную - думаю водичкой побрызгаю - легче станет. чувствую - а спина-то у
меня липкая какая-то... и тут наконец снисходит на меня озарение: спина же болела
с утра - вот я ее новой согревяющей мазью и помазал... хорошая, кстаи мазь оказалась --
спина прошла, как рукой сняло. правда кожа до сих пор болит -- долбанная тоёта!
я на них в суд подам! - у них же нигде не написано, что при применение согревающих мазей,
подогрев кресел включать низя...

ст. л-т пахоменко

Стою в Турции в ремонте. Много судов со славянами.
История 1. Работает местный работяга, с ним не договориться ни по-русски, ни по-англицки, работа у него не ладится, мужик в расстройстве. Рабочий день закончился, он идет на выход, я слышу тяжелый вздох и "Эх блядь!"
История 2. Возвращаемся на судно с покупками. Штурман подошел к местным и спросил по-английски как добраться до судоремонтного завода. Тот показал рукой на остановку и по-русски произнес "Вали братан!"

Фраза в объявлении о сборе пожертвований на электронный журнал научных публикаций:

"Публикации в этом журнале будут бесплатными. Однако мир материален".

Сижу, думаю: будет выходить в итоге или нет?

Инопланетяне в тумбочке
Работаю на телевидении, оператором эфира. Для тех, кто не знает, что это за зверь - объясню кратко: сидит на работе человек, смотрит телевизор и получает за это деньги. :-) А если серьезно - именно от меня зависит правильный выход программ и рекламы в эфир. Да, забыл сказать - мы транслируем в Новосибирске московский ТВ-3, настоящий мистический канал (это важно).
Сижу я, значит, слежу за эфиром, и чувствую, что подлокотник моего кресла скоро уже отвалится. Иду за отверткой в нашу техническую тумбочку, открываю ящик... и оттуда меня озаряет неземное светло-синее сияние. Ну вот что я должен был в этот момент подумать, когда над ухом идут Х-версии с рассказом про НЛО над Петербургом??? После пары секунд легкого шока соображаю, что наш инженер оставил в ящике невыключенный фонарик (привет тебе, Володя!!!). Мораль: ребята и девчата, не слишком увлекайтесь мистикой, тогда и грядущий конец света некому будет устроить!

Устроилась в наш женский коллектив новая девушка. Крашеная блондинка. Раньше я думала, что анекдоты про блондинок сильно притянуты за уши. Но пообщавшись с новой коллегой, пришла к выводу, что в анекдотах блонды даже приукрашены. вот несколько сегодняшних зарисовок.
Вычитала она в журнале мод, что определенную косметическую процедуру нельзя делать блондинкам и рыжим. Долго вертела журнал в руках, наконец спрашивает - а кому тогда можно делать. Отвечаю - девушкам с остальным цветом волос. А каким? Ну брюнеткам и русым. ААА, тогда мне нельзя. Посоветовала ей подойти к зеркалу. Она и вправду встала, посмотрела в зеркало, спрашивает - ну и что? Посмотри, какой у тебя цвет волос? Белый, говорит. А натуральный? Не сразу, но в зеркале она заметила, что волосы у нее русые.
Еще одна история. С начала месяца по нескольку раз в день девушка рассказывала, как она любит греческий салат и как хочет его приготовить и поесть, но продукты очень дорогие. После получения аванса купила 2 помидора. На следующий день ее спрашиваем - ну ты сделала салат наконец? Нет, говорит, у меня же нет остальных продуктов, очень дорого. Я помидоры положила, а с получки сыр куплю. Думается, к майским праздникам как раз все продукты для салата купит.

К сегодняшней про "думкопф". Школа. Девятый класс (1973-й г.). Учительница литературы. Пожилая интеллигентка. Один из учеников на очередном уроке:
- Евдокия Ивановна, а кто такой шулер?
- Ну, как вам сказать, Иванов? В прямом смысле это карточный жулик...
Иванов, не дав договорить учтельнице про другие смыслы:
- Ха-ха, а по-немецки это - ученик.

На днях смотрел хороший фильм о временах ,когда было две Германии и Западный Берлин.Фильм посвящен одному немецкому писателю ,которого активно "пасла" .в том числе и прослушивала гэдэровская ШТАЗИ (наш аналог КГБ).И в конце этого фильма , этот писатель узнаёт что у него в квартире были установлены "жучки".И он их находит замаскированные в разных местах ,со скрытой проводкой.И вот в связи с этим фильмом вспомнил я свою поездку в начале 90-х годов вместе с супругой своей ,в составе туристкой группы в Монголию.По приезде в Улан-Батор,нас поселили за городом в райском месте,бывшей даче или гостинице ЦК компартии Монголии.Рядом кедровая роща,горный ручей с хрустальной водой и хариусами,по травке гуляют ручные косули.Номера для того времен,вполне обычные.Так вот в нашем номере микрофон вместе с проводом был установлен на люстре,а провод от подслушивающего устройства шел на пульт к дежурному в холле,т.е. при установке ничто не заморачивался о какой -то скрытности проводки и микрофона.
Первое впечатление от знакомства с местным населением,т.е. монголами-ужасное.Мы с дороги,уставшие,только приняли душ лежим, отдыхаем.Тут внезапно открывается дверь и в номер врывается толпа монголов с криками -Сапоги,шляпы,водка есть?В то время это был самый ходовой товар в Монголии.Ну а водка в то время сухого закона в СССР и у нас была дефицитом.Уже потом нам объяснили,что поскольку в юртах дверей нет,монголы не приучены стучать в двери.На обратном пути из Монголии домой повезли нас на о.Байкал.Хотели попробовать байкальского омуля.,но никто из местных нам рыбку не продал.Меняли только на водку.А водку мы (вся группа) продали в Монголии.

«Туман клочьями плыл по поверхности озера, скрывая перо поплавка под...»
ААААА!!!!! ИИИИИ!!! Трах!!! Бах!!! Га!-Га!—ГАА!!!
Испуганно, из положения лежа на диване, пытаюсь сесть, на ходу разлепляя веки и готовясь к самообороне. Наконец вижу...
Со слов жены: Послеобеденная сиеста по нашим понятиям была в самом «разгаре», когда обе четырехлетние внучки решили, что пора вставать. Бабуля вынуждена тоже встать, но оберегая меня, шепотом, приложив палец к губам, велела девчонкам вести себя тихо. Подружки, прижав в свою очередь пальчики к губам, переглядываясь как ирокезы на охоте, на цыпочках подкрались к моему заветному дивану, посмотрели друг на друга, хитро улыбнулись друг дружке, подняли одновременно надо мной руки и Бах!!! Трах!!! АААА!!! ИИИИ!!!, ну а супруга не удержалась и держась за бока, раскатисто, запрокинув голову всласть хохотала: « ГА ГА ГАА!!!»
И только мои недопойманные в этот раз караси уплыли в следующий сон.

Как-то к моей матери (71 год) пришла в гости более замшелая бабка соседка. Сидят они чай пьют, видик смотрят, жизнь обсуждают. И соседка, понтов ради, говорит
Соседка - А ты знаешь что Киркоров голубой
Мама - Да, знаю (с не меньшими понтами)
Соседка - А вот, хоть убей меня, не понимаю куда это.

Гостили у друзей на местный праздник спасибо давания... у них овчарёнышь - Агат, у меня овчарёнышь - Кайзер. Агат нормально относится ко всем. Кайзер - только к друзьям. Кайзер и Агат классно потусили, поиграли... настало время домой ехать. Веду Кайзера в машину, Агат за нами. Попрощались... Кайзер сел в машину... и, чувствуя ответственность за свою собственность, начал кидаться на Агата... а что, не фиг к чужой машине близко подходить... долго смеялись.

Рассказала одна знакомая на работе.

Стоим с малым(4 годика) говорит около подъезда. Время прохладное, малой весь укутан. Стоим мерзнем и ждем мою подругу, которая к нам торопится.
А теперь слегка отойдем от этого. Думаю все мы прекрасно помним, как в нас начальные этапы поведения и манер закладывались родителями,
когда они обьясняли, что такое хорошо и что такое плохо, почему нельзя делать так и так, а как можно и нужно, какой дядя хороший и какой плохой.
И дети , как губки все впитывают, именно все то , о чем говорят взрослые.

И значит , стоим мы с малым ждем подругу. Вдруг малой меня дергает за штаны, я оборачиваюсь. Малышь показывает в сторону проходящего сотрудника милиции
и говорит взволнованно-испуганно -" Ого, смотри мама, да это же мент!!! " ....

Говорит ну я как порядочная женщина раскраснелась от стыда и попросила прощения у о..уевшего сотрудника милиции, который шел дальше ).

Идиотская привычка засыпать под работающий телевизор. Со временем так привыкаешь, что без включенного зомбоящика уже и сон не идет. А так как с постоянно что-то бубнящим и зачем-то мерцающим чудом техники особо не выспишься, главное в этом пагубном пристрастии - установить таймер на выключение.
Так случилось и этим вечером. Легли с супругой в постель, включили ТиВи, поставили таймер на полчаса, лежим, телепрограммы слушаем. Сон не идет. Так, проваливаемся по очереди минут на пять в небытие и возвращаемся назад к "прослушиванию". Вот из такого очередного "отрыва от реальности" и вытащил меня ласковый и нежный женский голос:
- Милый, продлевать будем?
- А? Что? Уже? Тогда до утра... - не приходя в сознание буркнул я.
Это уже потом оказалось, что это жена и про таймер, а не та и не о том, что вы себе подумали.
На этом попытки уснуть как-то закончились и начался сеанс обоюдного орально-церебрального секса, в результате которого на работу мы оба ушли злые, растрепанные и совсем не выспавшиеся.
© анархотурист

Преамбула.
Грешен, пересылаю нескольким своим друзьям и знакомым всевозможные интересные и занятные сообщения, которые получаю от кого-то. И не считаю это спамом, потому как шлю это только тем, кто сам мне присылает, и кто не возражает получать от меня такие рассылки. Но одна из моих знакомых, проживая много лет в США, сохранила почтовый адрес на mail.ru. И вот только этот почтовый сервис систематически возвращает мои сообщения, адресованные в том числе и ей.
Амбула.
Отправил вчера вечером всем своим полученное мной сообщение о том, что декабрь этого года имеет 5 суббот, 5 воскресений и 5 понедельников. Все благополучно получили, и только Русское Мыло вернуло моё сообщение обратно.
Далее цитирую свою переписку с почтовиком, упустив ненужные подробности и адреса:

This is the mail system at host …...
…….
The mail system … host mxs.mail.ru[94.100.176.20] said: 550 spam message rejected. Please visit и указан адрес, куда зайти, чтобы убедить, что это не спам.

Захожу и оставляю им своё сообщение:
Ура! Снова единственный бдительный почтовик пресёк злостную рассылку! Все остальные, недотёпы, благополучно прошляпили, и только Русское Мыло, как всегда, на высоте! Поздравляю, господа!

Получаю ответ:
*** Это письмо сформировано автоматически, отвечать на него не нужно ***
Ваша заявка «Мои письма воспринимаются как спам …» получена.
Ей присвоен номер …… Просьба при ответах не изменять тему письма и присвоенный заявке номер.
В ближайшее время мы свяжемся с Вами.
Обработка Вашей заявки может занять до 5 дней.
Спасибо за понимание.
--------------------------------
С уважением,
Cлужба поддержки почтовой системы Mail.ru

И следом:
Здравствуйте.
Спасибо за Ваше письмо!
Ваша проблема передана для решения специалистам.
Как только ситуация будет исправлена, мы с Вами обязательно свяжемся.
С уважением, ….
Служба поддержки пользователей почтовой системы Mail.ru
Для обращения в Службу поддержки используйте http://.....
Вступайте в сообщество пользователей проекта Почта-Mail.Ru: http://..... . Узнавайте первыми обо всех новинках, принимайте участие в опросах и делайте Почту лучше вместе с нами!
Помог ли Вам данный ответ?
Да - http://.....
Нет - http://.....

Нескольких часов спустя, уже сегодня:
Здравствуйте.
В присланном Вами образце цитируется спам. Отправить\переслать такой образец можно только в архиве (zip, rar и т.п.).
Обращаем Ваше внимание, что Ваш почтовый адрес не блокируется нами.
Блокируется только конкретное сообщение.
Отправка писем, содержащих спам или его цитирование, возможна только в архиве.
С уважением, Павел К.
Служба поддержки пользователей почтовой системы Mail.ru
Для обращения в Службу поддержки используйте http://.....
Вступайте в сообщество пользователей проекта Почта-Mail.Ru: http://..... . Узнавайте первыми обо всех новинках, принимайте участие в опросах и делайте Почту лучше вместе с нами!
Помог ли Вам данный ответ?
Да - http://.....
Нет - http://.....

Пишу ответ:
Уважаемый Специалист Павел К.!
Будьте добры, покажите мне, где конкретно в моём письме цитируется спам. Чтобы я в дальнейшем, не будучи специалистом, по незнанию не допустил такой промашки - цитирования спама.
Одновременно позвольте выразить признательность за то, что мой почтовый адрес не блокируется!
Заранее благодарю,
Юрий.

Ответ следует незамедлительно:
Здравствуйте.
К сожалению, однозначного ответа на этот вопрос дать нельзя. Спам-фильтры -
это сложный алгоритм, учитывающий множество факторов в тексте письма.
С уважением, Павел К.
Служба поддержки пользователей почтовой системы Mail.ru
Для обращения в Службу поддержки используйте http://.....
Вступайте в сообщество пользователей проекта Почта-Mail.Ru: http://..... . Узнавайте первыми обо всех новинках, принимайте участие в опросах и делайте Почту лучше вместе с нами!
Помог ли Вам данный ответ?
Да - http://.....
Нет - http://.....

Ну, что делать, отвечаю снова:
Здравствуйте снова!
Это же надо, до чего дошёл прогресс?! Роботы уже среди нас и уже делают то, что не может объяснить даже Специалист по ним! Что говорить о нас, неспециалистах? Да они, роботы, уже всем заправляют! Вы не боитесь? Нет, ей богу, если я вдруг обнаружу, что мой комп мной командует, я тут же от него избавлюсь!
На это письмо можно не отвечать, оно просто выражение моего восхищения Вашей смелостью и отвагой.
Успехов Вам и всей команде Русского Мыла в фильтрации спама!
Юрий.

Самое интересное, что неизвестный мне Павел К. тут же ответил:
Здравствуйте.
К сожалению, письмо с данным содержанием можно отправить только в архиве
(zip, rar)
С уважением, Павел К.
Служба поддержки пользователей почтовой системы Mail.ru … бла-бла-бла

Спасибо, родной, теперь я знаю, как в дальнейшем, если надумаю, рассылать спам!

Залез на сайт ИКЕИ - понадобился выдвижной ящик. Забыл переключить раскладку - вместо "ящик" вбил в поисковую строку ZOBR. Гыгыкнул:
- ЗОБР! Это, наверно, эстонский СОБР. Замедленный Отряд Быстрого Реагирования.))

Извиняюсь, но для понимания юмора, сначала придется немного политики вставить:
В 1990ые годы в Санкт-Петербурге самой популярной газетой были «Санкт-Петербургские Ведомости». Читали газетку, в основном пенсионеры и люди старшего поколения с умеренно-коммунистическими и советско-патриотическими взглядами. Главный журналист этого издания тогда свихнулся почти, на идее союза России и Китая. Выглядело это так: допустим какой-то российский чиновник, в ранге хотя бы замминистра поедет с визитом в Китай, а в том же месяце, или в следующем в Китай заедет министр из Европы или США. Вы скажете: дело житейское – Китай огромная страна, экономически важная и туда регулярно и часто едут официальные лица из всех стран.
Но это при нормальном мозге. А тот журналист сразу начинал писать, что (например) министр экономики Германии заехал в Пекин потому, что там месяцем раньше был наш министр. И Запад страшно испугался того визита – вдруг Китай с Россией объединятся и всех завоюют. Поэтому и приехал германский министр (французский генерал, американский банкир и т. д. в Пекин). Конечно, это уже медицинская шиза была у человека, но передовицы «Ведомостей» регулярно выходили с такими статейками.
Теперь веселое: мы жили тогда в общаге Политехнического, и нам на этаж регулярно клали ту газету. Развлекухи тогда мало было – Интернета нет, телек старый-раздолбаный, так что иногда газету читали. Многие на курсе на рынке подрабатывали, а туалет там держали китайцы. И когда студенты возвращались из туалета (то есть от китайцев), считалось обязательным строгим и мрачным тоном сказать «После визита российского представителя в Китай и достигнутых в Унитаз-Пекине договоренностей, агрессивные круги Запада пришли в беспокойство и ожидается визит испуганного американского эмиссара…..» здесь была пауза и вдвое громче – «в СОРТИР!».

ОТДОХНУЛ ОТ СЕМЬИ
Рассказывают, что одесская жизнь поэта Эдуарда Багрицкого была бурной.
Его не остепенили даже женитьба и рождение сына. Однажды в августе 1923 года он сильно выпил в компании, и его товарищ, поэт Яков Бельский, редактор газеты "Красный Николаев", решил над ним подшутить. Бельский погрузил его, мертвецки пьяного, на пароход и увёз к себе в Николаев.
Протрезвевшему по прибытии на место Багрицкому идея, однако, понравилась настолько, что он согласился с тем, чтобы послать жене телеграмму: "Не волнуйся. Я в Николаеве".
Между тем, там он познакомился с красивой девушкой, которая им очень увлеклась. Эдуард Георгиевич умел влюблять в себя дам, и некоторое время прожил у неё. А когда мать этой девушки захотела выяснить законность их отношений, принёс справку, что они являются мужем и женой. В те времена даже газета могла выдать такую справку.
Багрицкий действительно некоторое время сотрудничал в газете и даже посылал жене, Лидии Густавовне Суок, деньги. Но потом ему вся эта история надоела, и он решил с николаевским романом закончить.
Сделал это просто: уехал обратно в Одессу, даже не предупредив свою даму.

Как дурят в одноклассниках
Давно играю в покер на этом сайте. Вообще, стараюсь от азартных игр держаться подальше. Но тут сын просил научить, и я втянулся. Игра на виртуальные фишки. Ничего опасного, кроме потери времени. Когда количество фишек на моем виртуальном счету поднялось до солидной суммы, начали стучаться попрошайки. Обычно девушки просят. Бывало, даже мужики ставили девичьи фотки, поцелуйчики слали. Иногда помогаю. Если девушка-новичок много мне проиграла и бьется в истерике от обиды, сажусь с ней за отдельный стол, чтобы вернуть проигранное.
В один прекрасный день смотрю, глазам не верю. За столом сидит родственник, которого сто лет не видел. Пару раз здесь в одноклассниках общался, пару раз по скайпу. Фотка – его, ФИО – его, не ошибешься. Стучится в личку, просит подкинуть фишек. Неужели я оставлю в беде старого друга? Соглашаюсь.
Передача фишек происходит так. Садимся за отдельный стол, и я проигрываю раз за разом, пока не передам нужную сумму. Не важно, какая у меня карта. В последний момент, когда он хоть чуток подымет ставку, я должен пасануть и он забирает банк. И так несколько раз, постепенно увеличивая банк.
Сажусь с ним за стол и…. обыгрываю его в пух и прах, забрав последние фишки.
Поясняю. Сейчас новая мода на сайте. Заходят на страницу потенциальной жертвы. Ищут друзей-родственников. Цепляют на свою страницу фотку и ФИО одного из них и стучатся к жертве якобы от имени родственника. Мне даже не пришлось заходить на его персональную страничку. Глянул историю сообщений – старых не было. Глянул его уровень в покере – давно играет, я бы наверняка знал.
Кинул пробное сообщение. Больше для прикола, нежели для проверки, ибо афера налицо:
- Как жена Гюльчетай поживает?
- Отлично. Привет передает.
Ну и получите по заслугам. Так что будьте осторожны, граждане-товарищи.
Кстати, даже наказав его, не стал раскрывать карты. Я все еще верю, что он мой родственник. На недоуменные вопросы в личку, припоминаю все его старые грехи и невозвращенные долги… «и после всего этого у тебя хватает наглости что-то просить у меня?». Человек сам меня банит и исчезает из поля зрения. Лишившись последних фишек и, надеюсь, желания дурить других.
bahruz

Разговариваю с сыном (7 лет) о знакомом мужчине, который в гости приходил.
Сын:
- А этот дядя мне сказал, что у него тоже сын есть.
Я:
- Да, его сыну 10 лет сейчас, и у него болезнь - диабет.
Сын:
- Болезнь ГДЕОБЕД?

Давно хотел рассказать эту историю, но не мог этого сделать без согласия героини рассказа.
Эта история произошла с моей хорошей знакомой. Она - подружка моей дочери с их младенческих времён. Они сидели в садике рядом на горшках и в школе за одной партой до последнего звонка. Дочь бывших соседей по подъезду.
В девяностые уехали они, во главе с бабушкой в Израиль. Обосновались в Хайфе. Пока учили иврит и получали пособие, жили неплохо, но скоро из доходов осталась одна бабкина пенсия, которая, спасибо, была довольно высокой - бабуля в Отечественную воевала против фашистов и имела целый иконостас боевых наград.
Итак, живут они в Израиле живут, а работу найти не могут. А героиня моего рассказа, закончила в Краснодаре художественное училище им. Пташинского. Тогда, на родине, тоже мыкалась без работы. Еле-еле нашла "работу по специальности" - в комбинате бытовой рекламы рисовала всякие объявления и таблички на двери типа "OPEN" и "CLOSE". Тогда пошла мода на малиновые пиджаки и надписи на английском.
И вот, как-то там в Хайфе, попалось на глаза объявление, что местный театр готовит новую постановку и объявляет конкурс на лучшее декоративное оформление спектакля. Сходила Владка в театр, попросила сценарий. Стала размышлять и малевать что-то на эту тему…
Каково было удивление всех близких, когда огласили результаты конкурса - её декорации заняли первое место! Вместе с гонораром ей предложили работу художника в этом театре. Кстати, писать всякие объявления и таблички типа "OPEN" и "CLOSE" тоже входило в круг её обязанностей.

Знакомая, фанатка сериала "Саша и Маша". Даже недавно за парня Сашу замуж вышла, но вот беда, зовут-то её не Маша. Узи показало что у них будет девочка. Будущая мать радуется, назову Машенькой и будут у нас в семье Саша и Маша. Отговорил её одной фразой - в сериале-то Саша с Машей спал...

Вечер, Сибирь, деревня, двое. На двоих опять же - три высших образования...
Он:
- Тенденции современной эволюционной биологии одинаково правомерно воспринимают как эволюционную теорию, так и теорию катастроф.
Она:
- Действительно, фактов вымирания огромного разнообразия флоры и фауны в палеонтологической истории можно определить как минимум три, последний - около 25 миллионов лет назад...
(задумавшись)... да. А представь, что мы где-нибудь в Еловке (родное село мужа, суровая и жуткая лесотундра), что ты там говорить будешь?
Он:
- Там? А что... КАРОЧИ, Индия с разгону ебанула по Евразии, хуяк, полезли Гималаи, пиздык - дым на полнеба, скотина тудым-сюдым, хрю и все, пиздец! (задумавшись) - Что-то подохренели мы малость с этими гуманоидами...

Кто любит развлечение и легкую жизнь, тот пусть это не читает. Этот рассказ о тех кто с детства любит крутить гайки. Генрих Форд говорил, что первый свой велосипед он собрал в 8 лет, или только разобрал, а собрал позже. Все человечество с ранних веков мечтает о полетах, и в каждой русской деревне найдется местный дурак, который изобретает самолет. Хочу рассказать как изобрели летающий автомобиль.
Был 1997 год, ноябрь. На оборонном предприятии Ижевска, где ранее выпускали бронетранспортеры, танки и другую технику, ребята решили собрать гоночный автомобиль. Просто всех удивить скоростью в 1000 км в час. Аналогичные поиски были сделаны в Америке. И мы задались вопросом, каким образом увеличить скорость автомобиля. У американцев сзади сделаны две большие турбины. С ними скорость развивается до 800 км в час. Испытания проводились на соляных озерах, где когда вода отступила, соль высыхает и превращается в твердый грунт.
Но есть большой недостаток таких турбин - расход топлива. При уменьшении турбины, уменьшается скорость. Что делать? Мы начали изучать физические процессы в двигателе. Американские турбины давали тягу до 2 двух атмосфер, или 2000 килограмов на кв. см. Такое давление бывает в паровых котлах, то есть если его увеличить, то металл не разорвет, он выдержит. Основная наша задача была найти способ увеличить давление в турбине, и уменьшить количество топлива. Мы начали ставить опыты с турбинами. 2 турбины, 4 турбины, 6, 8, измеряли мощность давления. Но все было попусту.
Что будет, если два электрических провода перекрестить? Правильно! Замыкание, и сила тока в этот момент увеличиться в 2-4-8 раз. Было 220 вольт, станет 400 или более. Также и с газами. Мы взяли 6 небольших турбин от 6 цилиндрового двигателя и перекрестили их между собой. У нас получилось 10 атмосфер, 10000 кг на кв. см. Это очень хорошее давление. Теперь нужно приделать их к автомобилю. И мы получили скорость звука 1340 км час. Далее задались вопросом, что мы изобрели? Является это идеалом или не является? Мы начали менять количество турбин, разные двигатели от автомобилей, 6, 8, 12 цилиндров. И начертили график КПД, коэффициента полезного действия. Самый лучший вариант получился из 6 цилиндрового двигателя, 12 турби перекрещиваютс 2 раза между собой. получилось наподобе шара, крепится сразу за двигателем и выходит сзади 12 турбин. Конструкция небольшая, остальные запчасти стандартные. Вообще мы старались все подогнать к стандартам, корпус от мерседеса.
Начали испытывать автомобиль на скорость. Скорость звука мы покорили, но резина не выдерживает такой нагрузки. Мы не стали ломать голову и просто оторвали колеса. Получилось лучше, автомобиль стал летающим и развивал скорость до 10000 км час. Теперь задача состояла в том, чтобы сделать автопилот, потому что на таких скоростях человек не сможет увидеть все опасности, даже просто натянутый трос. Мы написали программу для самого двигателя, повороты, фигуры высшего пилотажа, экстремальные ситуации, угон, связь, навигацию. А также программу общего действия, даже по медецине. Получился такой беспилотник. Наш президент Путин категорически его запретил, он боится, что ему кто-нибудь насрет на голову. Но кто может запретить прогресс? Ограничелся тем, что попросил приделать колеса, чтобы ездить по городу. Грузоподьемность такого автомобиля получилась 7 тонн, грузовой вариант, автокран до 20 тонн, можно и больше, но сплав металла выдерживает только 30 тонн, можно перевозить грузы под брюхом автомобиля, привязывать на платформу, поднимать на большую высоту, зависать на долгое время. Расход бензина на 100 км полета при большой скорости 6 литров, чем больше скорость, тем меньше расход бензина, дальность полета до 2000 км, есть случаи когда на авиамобиле летали на Луну и обратно. Мы создали малый космический аппарат для полетов на орбиту. Наш завод заинтересован создать на орбите небольшой завод для плавки металла в космических условиях. Должен сказать, что сплав двигателя и турбин -дюралюминий, как турбины для самолетов, но валентность алюминия не 7, а 9. Это создается при обогащении металла кислородом, при плавке металла. Температура плавления аллюминия 2400 градусов, то есть внедрить кислород невозможно, он взорвется. Но это можно сделать в космических условиях при температуре - 50 градусов, и давлении 0. По этой причине наши самолеты так часто падают, то есть металл не выдерживает таких перегрузок. Мне часто задают вопрос, как усовершенствовать космическую ракету, чтобы она стала безопасной, когда нужно поднять в космос 400 тонн. И теперь ответ найден, мы не будем поднимать в космос 400 тонн, мы поднимем по 7 тонн и много раз. А космические корабли дальнего космоса все уважающие себя люди собирают в космосе, любых размеров, и никогда не сажают их на землю, где сила тяготения не дает летчикам встать после третьего стакана. Полеты на Луну из Ижевского завода, где делают БТР.