Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.12.2013 по 08.12.2013
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Введение социальной нормы потребления ресурсов в сфере ЖКХ снизит издержки перекрестного субсидирования, а следовательно, и финансовую нагрузку на бизнес. Председатель Правительства РФ Д.А. Медведев.
По данным Института проблем естественных монополий, в 2011 году каждый россиянин в быту ежемесячно расходовал чуть менее 80 кВт/ч. (Из газет.)
Предисловие. Данное письмо написано не мной, а откопано на просторах инета. Но мне оно показалось интересным и точно отражающим отношение власти к своим избирателям. Все оценки данного опуса я честно отдаю человеку, который из скромности не подписался под этим письмом.
мирдверьмяч, часто употребляемый в письме, в вольном русском переводе означает писдубол.
Стилистика и орфография сохранена полностью.
ПИСЬМО ГОСПОДИНУ МЕДВЕДЕВУ
Господин Медведев,я прочёл новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.
Я живу один. Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.
И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.
Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц.
На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления «А», то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.
Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц. Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.
Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.
Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.
Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано «600 Вт». Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово «торренты», а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.
Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.
Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль…когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.
Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.
Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.
Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.
А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.
И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.
Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч?
На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей - девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре - и потом в спину тётке на весь пляж: - Вот блядь!!!!!! Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки: - Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Ёлки-иголки!" Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает: - Мама, ну какие ещё "Ёлки-иголки", если тут БЛЯДЬ!!!!!!
Работаю врачом в частном центре. Отвечаю на телефонный звонок. - Алло. Вы можете помочь в моём случае? У меня был сломан копчик, и теперь в нём зрительный нерв защемился, и падает зрение. Понимая, что женщина плохо разбирается в анатомии, минут пять объясняю, что зрительный нерв длиной не больше 5 см и от глаза сразу идёт к головному мозгу, не заходя в позвоночник, и ну никак не может попасть в область копчика. На что получаю ответ: - Что вы мне рассказываете? Я же лучше знаю свой организм! И женщина бросает трубку... Вот он - яркий пример, когда у человека жопа вместо головы.
Мне казалось, такое возможно только в анекдотах. А нет!
Сперва предыстория: переехали к нам недавно соседи - родители и трое детей. Старшенькому лет четырнадцать примерно. И подарили ему планшетник - самый навороченный, с кучей примочек-приспособлений... И среди всего прочего затесалась вроде бы безобидная функция "опознание по лицу".
Встречаю сегодня днём этого мелкого - он в истерике и спрашивает, нет ли у меня знакомых, которые разбираются в планшетах. Оказалось, юный гений нашёл эту функцию и вместо рожи показал планшету пенис. Техника не выдержала такого надругательства и заблокировала функции изменения пароля вообще. Теперь гордый планшет опознаёт своего хозяина не по морде, но исключительно по достоинству.
6
Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец, чему-то там её пять лет учили, наверное, и ведь экзамены сдавала. Первый рабочий день, через пару часов "работы" подаёт голос: - А разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?
Отпрыск принес распечатку с сайта трудоустройства: юрист 24 тысячи рублей, экономист 23 тысячи, врач 25 тысяч - у всех диплом, иностранный язык, повышение квалификации и опыт от пяти лет, и водитель электрокара погрузчика на складе ликероводочного 75 тысяч рублей, опыт не нужен, без вредных привычек. - Лучше сразу отдайте мне деньги, которые вы заначили на мое обучение в вузе, поскольку нет смысла их так бездарно вкладывать....
Приходилось в молодости знакомить свою жену с родственниками даже не то что из провинции, а из настолько дремучих мест, что и сейчас они весьма девственны и даже сейчас экология не только не страдает, а и процветает во всю. Дядя мой, очень брутальный и друидный, всю жизнь, с перерывами на войну, проживший среди болот (и сейчас здравствующий, слава Богу!) очень старался понравиться городской невестке и после медовухи, когда уже душа просила песни, предложил ей выбрать песню, которую она хочет, чтобы компанией спеть. Супруга моя, еще неискушенная простонародным общением и, в надежде, не осквернить свой слух неприличиями, выбрала "Калинку", потому как в ледовом исполнении Ирины Родниной она не чувствовала подвоха. Дядя обрадовался и зауважал мою жену резко, что меня удивило. Дядя Ирину Роднину не видел и не слушал, зато знал исходный народный вариант песни и запел: "Ой ты, брате, разъебут твою мать, оженился ни кола ни дворааааа!Калинка-малинка моя, в саду ягода малинка мояяя!!!"
На днях разговорился с программистом нашей компании из Сиэтла. Волосатый такой ирландец, играющий на волынке, разводящий пчел и детей:-) Байки из него сыпались как из дырявого мешка. Вот история, которая мне понравилась больше всего. Передаю от первого лица.
- Несколько лет назад я работал в Микрософте, в их головном офисе. При том, что коллеги были в неплохими специалистами и хорошими людьми, меня раздражало совершенно немыслимое количество совещаний. Хотя фрагмент совещаний, который относился именно ко мне, был совсем короткий, приходилось высиживать многие часы, просто дожидаясь своего момента. Времени на реальную работу простоне оставалось. Я пробовал обсудить эту проблему с менеджером, но без особого успеха.
- Тогда я решил устроить демонстрацию протеста и обьявил, что во время совещаний, когда мое время будет тратиться зря, я буду... вязать шарфик:-) В ожидании нескольких "своих" минут во время длинных совещаний, я доставал спицы, моток шерсти и тихо вязал.
Глядя на толстые пальцы этого всклокоченного бородача, в которых легче представить топор или руль Харлея, было понятно, что не обратить внимание на это безобразие было невозможно.
- Шарфик становился все длиннее и длиннее. Сотрудники с молчаливым одобрением наблюдали за развитием ситуации, но менеджеры игнорировали этот молчаливый бунт. В результате я связал шарфик себе, своему начальнику и его боссу:-) Нет, за этот прикол мне ничего не было, зато я стал известен как "этот парень с шарфиком" и познакомился с кучей интересных людей. А потом нашел работу получше.
В начале 2000-х я активно участвовал в проведении и подготовке различных благотворительных мероприятий, где главным козырем была возможность не некоммерческой основе познакомиться на равных с очень серьезными людьми. Ну и детям разумеется помочь. При организации одного из таких мероприятий, проходившем в ведомственной гостинице, я помогал женщине из класса « все могу, но ничего не хочу для себя». В обмен на колоссальное количество работы по подготовке и сбору средств мне была обещано несколько крайне ценных знакомств среди спонсоров. Собственно, на каждом благотворительном мероприятии, особенно масштабном, есть 4 основные категории людей - это реальные спонсоры, организаторы мероприятия вместе с различными артистами и пр. «обслуживающим персоналом», дети или другие получатели благотворительной помощи, и собственно, категория которую хочется выделить особо, ибо о ней пойдет речь дальше – их величества Халявщики. Конечно, не все халявщики полноценные халявщики – кто-то из них вносит малую толику в фонд помощи детям, но поймите меня правильно, если накрывают банкет для спонсоров по 100 баксов с персоны, то собственно рассчитывают не на 200 рублей за приобретенный лотерейный билет. В самом начале мероприятия я оглядел зал и заметил каждую из 4 групп приглашенных. Халявщиков в этот раз было не так много – все же контроль был на уровне, но все же они присутствовали, ибо стол ломился от еды и напитков, а в программе были выступления звезд и прочие радости. Вечер поделился на 2 части – во время первой был рассказ о том, для кого собираются деньги, выступление детей и в заключении – благотворительный аукцион. Именно на нем то и выявляются полные халявщики. Ибо они никогда ничего не покупают и стараются не светиться перед активно работающим с залом аукционистом, а зачастую вообще на время аукциона по-тихому линяют из зала ( благотворительные аукционы отличаются тем, что на них зачастую продают работы самих детей, и без активной работы с залом по части продвижения продукта детского творчества выручка аукциона будет мизерной). Именно на аукционе меня сильно удивило поведения одного из халявщиков, который привлек мое внимание ещё с первого взгляда в зал. Это был парень около 30 с хвостиком, совершенно деревенского вида, очень просто одетый ( хотя халявщики всегда стараются слиться с окружающими) и со взглядом ребенка из маленького сибирского города, которого впервые в жизни вывезли на елку в Кремль. Парень не купил даже лотерейный билетик, чем окончательно меня убил. Так как организаторской работы было просто крайне много, и она вся легла на мои молодые плечи ( мне было 22 года), но мероприятие было ответственным и как говорилось в известном фильме « это же дети!», в общем я выложился по полной. В антракте женщина, которой я помогал, исполнила свое обещание и реально познакомила меня с несколькими очень серьезными людьми из России и не только. На мой вопрос, есть ли кто-то реально крутой, она замялась и сказала, что не может ответить. Собственно, даже полученных контактов вполне хватало для серьезных свершений, и я решил забить. Во время второй части были выступления артистов, в организации которых я принимал непосредственное участие. И то ли звезды так сошлись, то ли атмосфера располагала – в общем, праздник удался на УРА с большой буквы – у спонсоров горели глаза, с меня струился пот и я с утра ничего не ел. Замеченный мной халявщик радовался как ребенок, хлопал и ел за обе щеки. После завершения мероприятия всех гостей обошли с копилкой – туда накидали сумму, на которую реально никто не рассчитывал, но халявщики в лучшем случае сунули туда по соточке рублей, а мой деревенский гость – вообще ничего. В общем, женщина- организатор была счастлива. И когда гости начали расходиться она сказала – «Ладно, ты мне очень сильно помог, я тебе покажу « героя нашего времени». Но ты дашь мне честное слово что никому не расскажешь про него и не будешь к нему приставать с вопросами- он крайне стеснительный человек и никогда не светится по части своей помощи. Этот человек профинансировал строительство новых корпусов нашего детского дома на 300 детей и всей прилегающей инфраструктуры, а кроме того, провел к ним газопровод от ближайшего населенного пункта. Я дал ей слово. Мы вместе вышли из дверей гостиницы и она показала мне на того самого деревенского парня, который садился за руль обычной подержанной волги. Сказать, что у меня в голове произошла революция – это ничего не сказать. Дело в том, что я лично видел эту стройку, которая шла простос революционной скоростью. И уже тогда очень хорошо понимал, сколько стоит подводка газа и КЕМ нужно быть, что бы её просто согласовали в столь короткий срок. Именно в этот момент ко мне пришло понимание выражения « по-настоящему серьезный человек». С тех пор, когда я на таких мероприятиях смотрю на «халявщиков», то всегда вспоминаю эти детские, полные любви и простой радости глаза, и ищу среди них таких людей. Бывает – нахожу. И сразу все понимаю.
В «Теремке» снова выставлен красивый ящик «Для писем Деду Морозу». Продавцы, гадая о возможном содержании уже опущенных туда писем, вспомнили прошлогоднюю историю: Мальчик лет 10-11 зашел в магазин сразу после уроков. Со словами – «Вот и посмотрим» - он бросил в дедморозовский ящик письмо, и ушел. Перед самым закрытием, в «Теремок» вбежал запыхавшийся папа: «Где у вас тут письма Деду Морозу?» Оказывается, не успел он, придя с работы, переодеться в домашнее, сын ему сказал: «Вот и посмотрим – есть Дед Мороз или нет! Я письмо ему отправил». Папа осторожно выспросил – каким способом отправлено письмо, и прибежал к нам. Девочки достали из ящика письмо, спросили у папы фамилию, и отдали. Папа читает: «Дорогой Дедушка Мороз… маме – косметичку… папе – портмоне… мне – Мансуну…» - Девушки! А что такое Мансуна? У вас есть? - Это игрушка - герой мультика. У нас они по тысяче двести. - Давайте! Папа расплатился и вздохнул: «Вот зачем мне портмоне?! А придется покупать…»
В 1995 году я впервые попал с родителями заграницу – как несложно догадаться, в гостеприимную Турцию. Описывать ярчайшие впечатления от той поездки для парня 11 лет из простой семьи думаю смысла не имеет. Но один казус заслуживает отдельного описания. Дело в том, что детей моего возраста в это время года там практически не было – все учились. Поэтому я очень страдал без компании и старался найти её хоть в каком-то виде. И вот наконец я нашел на территории отеля детский клуб. И вот удача – в 14-00 там была заявлена программа для детей среднего школьного возраста! В общем, все утро прошло в предвкушении процесса. Но по приходу в клуб там была анимационная программа для самых маленьких на сцене, в зале – пара родителей и пустота. И вдруг – я увидел сверстника! Это был тихий полный мальчик моего возраста, пивший сок и смотревший на сцену – наверное там играла его младшая сестра. Я подсел к парню и всеми силами попытался завязать беседу. На мои вопросы парень буркнул что-то непонятное на не нашенском языке и я понял, что придется подключать свои познания иностранных языков. Их я знал на начальной стадии аж 2- английский и французский. Но на все мои попытки получить из него какую–либо информацию парень крайне неохотно ответил что–то на незнакомом мне языке. И тут я прозрел – ведь папа ещё до приезда, да и во время поездки говорил мне, что в отеле очень много немцев! Все ясно - это маленький «бошик» или «сименс», как их в те годы иронично называли наши отдыхающие. Но что же делать – я же не знаю языка, а общаться ну ооочень хочется! В общем, развалившись в кресле я стал думать. Парень, явно уставший от моего внимания расслабился и продолжил пить сок. И тут – эврика! Я вспомнил, что нашел как-то в квартире одну старую книжицу – испачканную краской и непонятно откуда взявшуюся. И там было много коротких фраз с переводом в транскрипции. Одну из них я вдруг резко вспомнил, и находясь вне себя от счастья и восторга выпалил вскачив громким и звонким голосом прямо в лицо маленькому немцу. Его глаза вылезли из орбит. Он вжался в кресло и готов был заплакать, но потом резко вскочил и убежал из клуба. Я ничего не понял и подумал что наверное, я его достал. В общем, не повезло мне с международным контактом. По приезду домой я нашел эту книжицу и показал её за ужином всей семье. Мой дед, во время войны прошедший с боями от Смоленска до Кенигсберга, взял её и сказал – вот смотри – видишь на обложке следы - это не краска, это кровь. Мне перед смертью её наш особист подарил на память. Это специальный разговорник для допроса попавших в плен немцев. И видишь – на первой странице фраза – перед допросом не забудьте сказать немцу короткую фразу – «Вер ду люгст вирст эшшоссен!» (простите за мой корявый немецкий оригинал сейчас воспроизвести не смогу) - звучит коротко и ясно «БУДЕШЬ ВРАТЬ – БУДЕШЬ РАССТРЕЛЯН!». Блин, тихо промолвил я, ведь я ему так и сказал…..
В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой: - Что жаришь? - Бананы. - (с недоумением)... а зачем их жарить? - А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!
Сегодня в отделе скандалили парнишка-курьер (рост примерно 160 см) и секретарша босса (рост с каблуками 185 см). Постепенно перешли на повышенные тона, потом на лёгкий мат, потом на личности. Она ему: - Вы, маленькие мужичонки, такие говнистые все, потому что жопа близко к мозгу? Он ей: - Судя по твоей логике, высокие бабы - все бляди, потому что матка от мозга далеко! Громче всех ржал директор.
Завод, цех. Стоит посреди цеха самодельная высокая тележка, под ней лужа воды. Рабочий Михалыч, невозмутимый и вечно спокойный, складывает туда детали. Проходит уборщица: Михалыч, откуда под тележкой вода? Михалыч: Да вот ребята с 1-го участка баки с водой заполняли на смену и когда шланг скатывали вода и пролилась. Уборщица: А... Идет начцеха: Михалыч, откуда вода под тележкой? Михалыч: Да вот, ребята с 1-го цеха шланг скатывали, вода и пролилась. Начцеха: А... Идет главный инженер: Михалыч, что за вода под тележкой? Михалыч: Да ребята с 1-го участка пролили. Главный: А... Тут идет директор: Здорово, Михалыч! Откуда вода под тележкой? Михалыч: ЁКЛМН... Б***, и т.д. (Орет) Радиатор у тележки течет, понятно...!!!! Директор: А... (далее промолчал бы) Ты, Михалыч, завтра же с утра тележку в слесарку откати, пусть исправят. И уходит. Михалыч роняет на ногу деталь, много употребляет разных идиоматических выражений и уходит домой... Остальные ползали по цеху как тараканы после дихлофоса!!!
Есть у меня партнер из строительного бизнеса. Намедни рассказал мне такую историю: До своего «делового подъема» он жил в обычной «хрущевке» в старом спальном районе. Этажом ниже жил в маленькой однокомнатной квартирке дед. Дедуля был тихим одиноким одуванчиком, регулярно пьющим горькую, и пытающимся как-то прожить на свою мизерную пенсию. Хотя на 9 мая дед преображался, надевал роскошный мундир с огромным количеством наград и гордо прогуливался по району. Ну дед как дед, сколько таких живет в Москве. Прошли годы, дед стал выходить все реже а затем совсем пропал. Партнер через некоторое время переехал по случаю резкого увеличения благосостояния, и про деда забыл. Но пару дней назад была у него неприятная ситуация. Неприятная мягко скажем – один из ключевых партнеров по строительному бизнесу не смог оплатить контракт по аренде техники – сумма серьезная, а судиться крайне не хочется. Да и фирма какая-то странная – работает по–старинке, можно сказать, на коленке, но четко как часы. Никогда с ней проблем не было – и тут вдруг на тебе… в общем, подключили службу безопасности, начали давить со всех сторон – ничего не выходит. Но по всему видно, что за фирмой стоит кто-то. Хозяин «по бумагам» явно с кем-то советуется. В общем, выдвинули ультиматум им - делайте встречу с реальным владельцем - будем договариваться, все же давно работаем и не хочется ссориться из-за денег. Там руководство мнется, мнется, в общем через день звонят – будет встреча. Только 1 на 1, только владельцы. И место назначают странное – малый зал «Метрополя». В нашей отрасли большинство переговоров во времянках на объектах проходит, ну в ресторане по какому-то большому поводу. А тут – отдельный зал, в котором и посетителей нет других. Приезжаю на переговоры, все чин чином, мужики из охраны стоят, открывают двери – смотрю, в зале по центру стол стоит, полностью засерверован, вино, закуски, горячее – все как «у больших», а рядом со столом стоит старик. Благородный такой, в костюме шикарном, запонки, часы – просто загляденье, фору любому олигарху даст. Старик указал мне место напротив и резво сел на свой стул – так резво что я чуть не йокнул – ничего себе бодрость в такие годы! Сел я за стол, а он на меня смотрит как-то странно – внимательно, будто вспомнить чего хочет. И я тоже пригляделся – вижу – глаза знакомые. Где видел – понять не могу. И тут вдруг вспомнил – ДЕД! Думаю – бред полный, не может быть – но он вдруг тоже вспомнил и говорит – «А это не вы в 90-х надо мной этажом выше жили?» Нет, ну таких совпадений не бывает. «Я!» - удивлено отвечаю. Вот так встреча! И сказать-то нечего. КАК, ну КАК тихий нищий алкоголик, болеющий и с трудом передвигающийся превратился в такого солидного и главное бодрого мужчину? Разве это возможно? Или фея добрая прилетела? И тут дед начал говорить: «Вижу, молодой человек, что вас заинтересовал мой внешний вид. Да и сама ситуация. Я вас раньше только на фотографиях видел из службы безопасности, а ведь время-то идет – измелились вы – не узнать! Так что не признал, прошу прошения. Думаю, что смогу я вам рассказать все по порядку, а там глядишь и вопрос финансовый мы с вами уладим». И дед рассказал. Как рос в деревне, молодым парнем попал на войну, был на передовой, получал ранения, закончил курсы, стал офицером, продолжал служить, как умерли по очереди все родственники и остался он один. Жены по сердцу так себе и не нашел, а не по любви – не хотел. Работал после отставки, вышел на пенсию, страдал от одиночества и болезней – в общем все как у многих наших ветеранов. Но вот в один день, когда совсем стало ему плохо, выпил он горькую, связал петлю из шарфа и решил стало быть в туалете повеситься. Закрепил петлю, встал на толчок, и вдруг поскользнулся и упал вместе с шарфом и лампой, к которой крепил шар. Толчок разбил. Ногу сломал. Лежу в сортире, все болит, чувства через край - повеситься, и то не смог! И первый раз в жизни заплакал! Никогда до этого не плакал – даже на похоронах, даже на войне – НИКОГДА! А тут реву как ребенок. И вдруг как-то легко мне стало, на душе уверенность появилась непонятная и мысли стали приходить – чего же я хотел? Живу как последний изгой, ни уважения, ни денег, поесть – и то нормально не могу! Здоровье себе попортил алкоголем! Дурень, одним словом! И дал я себе зарок – вырваться из всего этого ада, дожить пусть и маленький век, пусть малую самую часть, но СВОЕЙ жизни как ЧЕЛОВЕК, а не как существо какое-то! Ну, скорую вызвал, в больнице полежал, поправился, знакомства завел, пить бросил, в библиотеку засел – читать начал про здоровье и про то, как бизнес делать в стране нашей. Самолечение – знаешь какая великая вещь! Тяжело давалось, но воля какая-то во мне появилась – сам до сих пор дивлюсь – как подменили меня. Решил в строительный бизнес податься – тем более что после армии как раз по этой части работал. Изучил вопрос, начал связи нарабатывать – мундир одену, знаниями новыми блесну - и меня любой мальчишка к руководству пустит – такой шок у них вызывал. В общем, познакомился с одним дедулей – оказалось служили вместе, он чекист был ого-го какой, он мне и помог дело организовать – сын у него человек большой, тоже в органах. А дальше все как по накатанной – и везение появилось, и контракты пошли хорошие. А в прошлом месяце нам заказчик государственный деньги не проплатил – вот и сидим сейчас на мели. Ты пару недель-то подождать можешь – или совсем горит оплата?» Сидевший напротив деда партнер, который ещё в середине рассказа выронил на пол вилку и в момент вопроса, судя по выражению лица, был готов к отправке в желтый дом с диагнозом «синдром ДАУНа в остро выраженной форме», молча моргнул глазами и едва заметно кивнул головой. «Ну вот и хорошо. Ладно, засиделся я тут с тобой, мне ещё на Лубянку нужно», - произнес дед, бодро встал из-за стола и быстро вышел из зала. Отошедший через пару минут партнер выпил вина и серьезно задумался о жизни.
Вчера смотрел кажется по каналу "Кинозал" какой то американский фильм, к счастью название не запомнил. Начало тоже не видел, но смысл фильма в том что на город опустилась тьма, нет освещения, и в темноте людей "пожирают" какие то тени и спастись можно только включив фонарик, но к несчастью эти "тени" похоже быстро "садят" батарейки и аккумуляторы. Как и положено в таком фильме, несколько человек спасаются в каком то баре где есть резервный генератор, и герои довольствуются быстрыми вылазками с фонариками за пределы бара, чтобы там еще кого то спасти или чего нибудь найти. Так вот к чему я веду, фильм со мной смотрел 5-летний ребенок и комментировал его его. По фильму один из героев во время вылазки нашел грузовичок где аккумулятор был не полностью посажен, вокруг куча машин с посаженными аккумуляторами, а на этом нет, фары светят, но не заводится, типа емкости не хватает. Неустрашимые американские герои решают до толкать грузовичок до бара, подзарядить аккумулятор от пока еще работающего генератора и свалить подальше от города. Смотря как главные герои, толкают (гружёный!!!) грузовичок как минимум пару кварталов, молодой выдает - А не проще было снять аккумулятор с грузовичка, подзарядить его, поставить на любую легковушку и удрать? Но увы американцем это было не дано додуматься, толкав этот грузовичок и попав с заварушку с "тенями" главный герой, отломав антенну и найдя кусок тряпки героически пытается добыть из ближайшей легковушки бензин, чтобы намотав на антенну тряпку сделать факел и разогнать "тени". На эту сцену молодой опять выдал экспромт - А не проще было поджечь всю легковушку, ведь кроме них в живых в городе никого не осталось или ваще поджечь целый дом и при свете пожара спокойно дойти до бара. В общем жаль что смотрели не сначала, а то бы еще главным героям надавали ценных советов.
Диалог взрослых парней. 111: Прикинь, моя на меня обиделась и не разговаривает. 222: Чего там у вас? 111: Ну, ты ж знаешь - тройню ждём. Сегодня ходили на УЗИ - сказали, три пацана будут. 222: Ну? 111: Стали имена придумывать. Вот ты бы как назвал трёх близнецов-пацанов? 222: Разумеется, Вилли, Билли и Дилли. 111: Ну вот и я так сказал...
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"
Бабушка рассказала, как во времена СССР работала на втором по величине комплексе крупного рогатого скота. Заведующим у них был Николай Петрович Красота. Директор комплекса уехал на неделю в командировку, оставив того за главного. Ну а тут как раз запасы корма для животинок начали заканчиваться. Николай Петрович, недолго думая, отправляет телеграмму в областное управление: "Быки и коровы не кормлены. Красота." На следующий день приехала комиссия, посмотреть, кто это так их протроллил...
1
СПУСК НА ТАЗИКЕ
Правда ли, что, сидя в тазике, я съезжал по ступенькам с 8-го этажа на 1-й? - Правда. Правда ли, что носился в тазике по улицам, прицепленный тросом к машине? - Да, и это правда. Правда, что спускался с 8-го этажа в холодильнике? - Всего один пролет. Слишком больно. Как я остался жив? - От этого никто не умирал.
Одна из фундаментальных традиций Бауманки заключается в том, что после защиты диплома необходимо съехать на тазике с верхнего этажа своего общежития вниз, на улицу. Я мечтал об этом с первого курса, когда впервые увидел как съезжают дипломники.
Итак, возвращаешься с защиты, берешь металлический тазик. А дальше 1. Произносишь тост, славишь Бауманку и друзей. Рюмку водки хлобысь. 2. Затем садишься в тазик, разгоняющий бобслея берет тебя за ноги и аки северный олень несется вниз. На лестничной площадке остановка и снова пункт номер 1.
Из-за того, что на каждой лестничной площадке надо толкать тост и пить огненную воду, далеко не все доезжают до первого этажа (кое-кто с устатку и не евши отключался уже к четвертому этажу). Кругом безумная атмосфера праздника. Твои друзья горстями швыряют монеты, конфетти, спиртное рекой. К процессии спуска с каждым этажом присоединяются все новые и новые люди. Все поздравляют! Ура! На первом этаже тебя поднимают и в тазике выносят над турникетами на улицу. Ритуал требует, чтобы ты, встав на перевернутый тазик, сказал свою прощальную речь на крыльце общаги. Кто-то клянется в любви, кто-то смеется от дикой радости, кто-то плачет от прощания. Помню, я просто поблагодарил каждого из присутствующих и расцеловал. Я понимал, что самое лучшее и беззаботное время в моей жизни закончилось и мы расстаемся.
А дальше начинается произвольная программа. Цепляем тазик тросом к машине и понеслась душа в рай. Со скрежетом несешься по Парковым и Первомайским улицам. Снопы искр выше крыши. Особенно эффектно в сумерках или в темноте. Прохожие дамочки визжат на тротуарах от ужаса. Ты вопишь в тазике, потому что тебе тоже страшно. Особенно когда видишь, что несешься на выступающий люк и сейчас пойдешь на взлет на своем скакуне. Тазик горит. У меня вначале сгорел таз, потом подушка под задницей, потом джинсы, потом сама задница, да-с. В наше время мы гоняли по Измайлово, пока тазик не сгорал к чертям... ... ... Сейчас менты перекрывают все выезды из студгородка и дипломники гоняют на тазиках лишь на маленьком прямом участке Измайловского проспекта перед общагами.
Дальше начинается совсем уж произвольная программа. Когда на следующий день в общаге и на улице тебе улыбаются и приветствуют незнакомые люди, значит праздник удался на славу. Хорошо, что улыбаются и говорят теплые слова :)
Если вам кто-то говорит, что закончил Бауманку, жил в общаге, но на тазике не катался, то знайте. Перед вами не бауманец, а выпускник академии Натальи Нестеровой или института Елены Дашковой. Трусливый зад редко пукнет весело.
Рассеянность ученых давно стала темой занимательных анекдотов и баек. И надо признать, не без оснований. Чудики-ученые постоянно попадают в смешные истории, которые тотчас становятся достоянием читающей и смотрящей публики. А это минимум добрая половина населения страны. Причем этих людей не интересует подоплека смешной истории. Им гораздо важнее сюжетная канва происшедшего, а не ее психологическая основа. По этой причине лишь малая часть людей, наслышанных о рассеянности ученых, знает, что эта рассеянность чаще всего порождается не пресловутым склерозом, а исключительной концентрацией внимания ученого на предмете размышлений. В минуты такой концентрации внешний мир перестает существовать для «чудиков» с учеными званиями и степенями, и они с головой уходят в неведомые для простых людей глубины абстрактных понятий и суждений.
С постоянным уходом от действительности связанна еще одна примечательная особенность общественного поведения многих ученых: редкая по нынешним временам непритязательность к условиям быта и полное игнорирование ими моды. Достаточно обыденно в России, когда ученые с мировым именем годами ходят в одних и тех же костюмах, пальто и ботинках. И дело здесь не в их материальном положении (хотя заработок ученых в сегодняшней России иначе как позорным назвать нельзя), а в особом психологическом восприятии настоящими учеными жизни: окружающий мир существует у них для познания, а не удовлетворения преходящих страстей.
В качестве подтверждения сказанного, приведу один эпизод, происшедший с известным профессором-математиком, потомком знатного и древнего российского рода. Однажды профессор, отличающийся редкой рассеянностью, явился на работу в разных носках. Секретарь кафедры, уже немолодая женщина, полушепотом попыталась сказать ему об этом. Профессор, занятый просмотром научных материалов, пробормотал в ответ что-то невнятное. Секретарь опять полушепотом повторила свою попытку обратить внимание профессора на диссонанс в его одеянии. Ответ опять прозвучал невразумительно. Задетая за живое невнимательностью профессора, секретарь не стала дальше деликатничать и во всеуслышание сказала: - Уважаемый профессор, у вас носки разного цвета. - Этого не может быть! – Уже отчетливо ответил ей доцент. И для убедительности добавил. – У меня всего одна пара носков. Позже выяснилось, что у него действительно была одна пара носков, и в упомянутый день он одел один из них наизнанку.
Израильский гид рассказывает: - Туристка, видимо, феминистка, возмущённо спрашивает: "Скажите, а почему Мадонну всегда изображают с мальчиком на руках и никогда - с девочкой?"
5
Картина в супермаркете. Стоял передо мной в очереди на кассу мужчина с сыном. Им уже пробивают продукты. Вдруг мальчик заинтересовался непонятной и неизвестной для него коробочкой (а это были презервативы в большой упаковке) и спрашивает: - Пап, что это? Папа крайне невозмутимо отвечает: - Надо. - Ну пап, ну что там? - не отстаёт сын. - Ну надо, сынок. Мама просила, - уже заметно краснея перед кассиром, пробормотал папа. - Ну пап, ну можно я открою? Ну что там??? - Таблетки маме от головы!!! Мы с кассиром тихо ржали...
6
Когда-то из СССР уезжали только по причине отсутствия свободы. Теперь в США кажется, что коммунисты-разведчики плотно проникли в местные администрации и стали издеваться над бывшими врагами не на шутку. Вместо того, чтобы изобрести для американцев, к примеру, детские сады или декретный отпуск, эти злобные агенты коммунизма изобретают многочисленные правила и стремятся контролировать каждый шаг. В Калифорнии, к примеру, почти во всех областях (county) на своём участке, даже в деревне, любое строительство или ремонт требует очень платного разрешения от областной или городской администрации с последующими многочисленными инспекциями. Починка крыши, постройка гаража, установка кондиционера - всё требует разрешений, согласований, а в конце - естественно, увеличение налогов, потому что собственность будет переоценена по текущей "рыночной" цене. Самовольный ремонт может привести к крупному штрафу и требованию снести постройку. В итоге нет никакого стимула что-то строить или ремонтировать, есть стимул только пить пиво и смотреть телевизор. Одно только разрешение на постройку нового дома стоит от 50 тыс, и цены на дома растут намного быстрее биржевых индексов. Ещё веселее живётся обладателям квартир - они все в состоят в ассоциациях, типа ЖЭКа, только со своей полицией и толстой книжкой совершенно идиотских правил, диктуюущих цвет штор и многое другое, и принятие этих правил подразумевает отказ от конституционных прав, поскольку это - частное соглашение. А вот взносы в этот ЖЭК - около $450 в месяц. Апофеозом, на мой взляд, является запрет владельцам квартир в комплексе Shelter Creek иметь дома стиральную машину, и если таковая будет случайно обнаружена - владельца ждёт штраф в $500. Пока в России до такого маразма не докатились, некоторые знакомые прогрессивные буржуи переехали в Россию и наслаждаются местными просторами и свободой. Одно напрягает - нет гарантии, что этот "прогрессивный опыт" не перетечёт в Россию вместе с обучающимися за рубежом будущими администраторами - наверняка перевербованными контрразведкой.
Поддерживаю тему о "совковой отсталости". В 1986 году наша контора закончила ремонт новой линии электропередачи к одному совхозу в Донецкой области. Меняли столбы с деревянных на железобетонные. На сдаче объекта отмечалось, что исчезла последняя линия с деревянными опорами. В городах же большинство линий - вообще были кабельные. Если будете в Торонто, пройдитесь по центру (да и вообще - где хотите). Везде - деревянные столбы, кривые, перегруженные проводами, страшные. После каждого сильного ветра (не говоря о снегопаде) они падают, и тысяч с 10 человек ждут, когда лесорубы из богатейшей электрокомпании притащат из лесу новые.... С визитом можно не спешить, их никто не собирается менять.
ОТМАЗАЛ Футболист киевского "Динамо" и сборной СССР Андрей Баль вспоминает случай в молодёжной сборной. Нападающий Игорь Гуринович перед выходом на поле перекрестился. Так нашего тренера Валентина Козьмича Иванова вызвали в партком: - Что себе позволяют комсомольцы в вашей команде?! Вернулся Козьмич на базу и говорит: - Игорёк, давай на будущее поаккуратнее. Я сказал, что ты не крестился, а мух отгонял.
Как у них. Вдогонку об истории Давида Эккерта, которого 14 раз пытали врачи по указу полиции, выискивая наркотики в прямой кишке. Найдено в интернете. Очередной вопиющий случай полицейского беспредела произошёл на днях. На этот раз жертвой т.н. «стражей порядка» стал 95-летний ветеран войны, который был ими хладнокровно застрелен за «неподчинение». Похоже, это уже тенденция — оставлять безнаказанными настоящих преступников и убивать слабых и беззащитных. Хочется спросить: сколько можно это терпеть?
Да, предупреждаю. Всё вышеописанное произошло в штате Иллинойс, в стране, которая по некоторому недоразумению продолжает притворяться своей в семье цивилизованных государств.
Жертва полицейского произвола — Джон Врана, 95-летний ветеран Второй мировой войны, лётчик, не доживший до своего 96-летия всего несколько недель.
Старик находился в доме престарелых с красивым названием «Лесной парк», когда на его усмирение персонал вызвал наряд полиции. Причиной тому стал отказ ветерана принимать лекарственные пилюли и ещё то, что он грозил медикам своим сухим кулаком.
Прибывшие на место полицейские живо оценили ситуацию как критическую — и первым делом всадили в смутьяна заряд из электрошокера. Однако крепкий старик не сдался и принялся угрожать им тростью и металлической ложкой для обуви.
После столь яростного сопротивления полицейские ретировались из комнаты и запросили подкрепления. На место прибыла штурмовая бригада, экипированная, среди прочего, щитами, с помощью которых обычно усмиряют толпу или входят в камеры с бунтующими заключёнными. Штурм был предпринят незамедлительно, так как, по дальнейшим объяснениям стражей порядка, дебошир, отказавшийся принимать пилюли, представлял серьёзную опасность для окружающих. Хотя, как доподлинно известно, весь персонал к тому моменту был уже эвакуирован.
Впрочем, старик оказался не из пугливых и сдаваться был не намерен, продолжая потрясать ужасающей металлической ложкой для обуви. Это и вынудило полицейского выстрелить ему в живот из дробовика резиновой пулей.
К несчастью, пожилой человек вскоре скончался в больнице от внутреннего кровотечения. Перед самой смертью он успел сказать по телефону своему сыну: «Спасибо за всё, что вы для меня сделали. Я люблю тебя, и до свидания».
Адвокат погибшего намеревается добиться от полицейских наказания, но перспективы его, учитывая множество аналогичных случаев в США, сомнительны. Полицейские уже заявили, что старик угрожал им ножом, хотя ни один свидетель не подтвердил факт его наличия в комнате.
Что поделать — какая страна, такие и полицейские.
...Честно: я не понимаю, что ещё можно добавить к этому рассказу. Кроме констатации того факта, что желающие раскачать панический плач о полном крахе любой страны и любого государства всегда найдут достаточно вопиющие информационные поводы, чтобы это сделать.
На нашем предприятии есть одна традиция, если написал объяснительную, то премии 100% точно не видать. Поэтому прошаренные работники пишут объяснительные так, чтобы начальнику было немного неудобно отправить сей документ на верх. А дальше просьбы, угрозы, мольбы: "ПЕРЕПЕШИ!!!" ответ один "ХОЧЕШЬ ОТПРАВЛЯЙ, ХОЧЕШЬ ПОРВИ, НО ПЕРЕПИСЫВАТЬ НЕ БУДУ". Вот несколько шедевров.
Суть происшествия: вездеход проломил лёд, и поднявшимся льдом раздавило две фары. Объяснительная. (Таковота) числа я в составе экипажа гусеничного транспортера ДТ-30П, с рубежа пикета №217 выдвинулись на пикет №277.На маршруте движения в районе реки Ощлан-Ю появился не опознанный летающий объект и красным лучем поразил левую фару вездехода.После этого данное НЛО попыталось зеленым лучем поразить правую фару.Невероятными героическими усилиями экипажа,был совершон противолучевой маневр, в результате чего луч попал на лед, преломился по законам физики на 4 других луча и под углом 45 градусов попал в лобовую часть нашего вездехода .............
Суть происшествия: человек пойман с сигаретой в неположенном для курения месте. Объяснительная: Всвязи с последними событиями в Японии, в частности на АЭС Фокусима, я так переживал за братский японский народ, что в этот день ничего не помню.
Суть происшествия: нахамил главному инженеру. (описание проишествия)......вероятнее всего Марс так и не вошел в созвездие Андромеды , как это ожодалось,по этому предписанное зодиаком спокойствие и умиротвареннасть нашего главного инженера было нарушено силами природы. Также нанес отпечаток тот факт, что сегодня полнолуние.
Вчера наткнулся на анонс (чуть было не опечатался "ананс", кстати, было бы более уместно) сериала "Бомба" на канале "Россия". Бла-бла, ... , студент МФТИ в 1941 году (или в 42) получает Задание От Родины и едет в Америку... Ухи чуть в трубочку не свернулись от такого надругательства над Альма-Матер!
МФТИ был основан... цитирую Википедию:
"Постановлением Совмина СССР от 25 ноября 1946 года «О мероприятиях по подготовке высококвалифицированных специалистов по важнейшим разделам современной физики» был создан физико-технический факультет МГУ им. Ломоносова (ФТФ МГУ). Дата этого постановления считается официальной датой создания Физтеха."
Сейчас наблюдал историю, после которой я ещё долго буду уссыкаться. Гуляет мужик с собакой и хотя на улице плюс и всё тает тем не менее лёд кое-где еще сохраняется. Внезапно собака (!) на каком-то участке поскальзывается и падает, роняя вместе с собой хозяина, тот в свою очередь сбивает идущую впереди и ничего не подозревающую бабку. В ответ на это чуть отряхнувшись бабка встает и выдаёт фразу, от которой я сам чуть не упал: - Говнюк хренов! Кто ж сзади подсекает-то?!)
КУДА ВЕДЁТ СЛЕД ГУБНОЙ ПОМАДЫ... Вечером в субботу, придя с работы, жена обнаружила на своей чашке следы губной помады. Задаёт мне вопрос: - У нас что, гости были? - Нет, - говорю, - никого не было. - Я такой помадой не пользуюсь... Слово за слово. Скандал и обвинения во всех смертных грехах. На следующий день после проведения тщательных дознаний выяснилось, что девятилетняя дочка нашла мамину помаду, давно купленную и ныне благополучно забытую, и попила чай из маминой кружки.
В нашей компании начальником службы безопасности работает один почтенный «пенсионер» из 90-х. Мужик, в свое время бывший крутым как яйца и теперь находящийся на заслуженном отдыхе. Во время празднования очередного крупного контракта он и рассказал эту историю. Году в 92-93, когда только ещё все начиналось, среди «негосударственных силовиков» встречались позднее полностью вымершие как тип (по крайней мере в Москве) полные отморозки. Люди, ни во что не верившие и в принципе не думающие о завтрашнем дне. Одни из таких отмороженных ребят поселились в собственноручно «расселенной» весьма конкретными методами трешке напротив моей квартиры. Про них собственно, и рассказ. Старший из троицы, бывший контуженный афганец, решил, видно насмотревшись тогдашней экранной чернухи, заранее купить себе крутой гроб – чтобы не стыдно было перед пацанами. Сказано – сделано. Так как из хаты только что «выселили» жильцов, а новым по жизни вообще ничего не было нужно, то кроме матрасов с спальне и стола с 3 стульями на кухне, в квартире не было в принципе ничего. Купленный гроб красного дерева занял почетное место в гостиной квартиры, причем положен был по центру, дабы ежедневно перед разборками можно было на него взглянуть. В общем, через несколько дней у ребят случилась сильная пьянка на щах провальной стрелки. Настолько сильная, что все три матраса в спальне были испачканы «в ноль». Старший «контуженный» отморозок решил, что спать дальше в испорченной постели не по пацански и решил перебраться в удобное и чистое место – собственно тот самый гроб в гостиной. Моральные и духовные принципы были ему чужды полностью, как и остальным друм братишкам. Крышка разумеется была открыта, но гостиную сотрясал пьяный храп. Видок у старшего был тоже реально зеленый. Проснувшись от адского сушняка и не обнаружив воды в кране и на кухне, ребята вспомнили – до сих пор непонятно каким образом, что в квартире снизу живет Вася – водопроводчик из ЖЭКа. Один из пацанов, превозмогая позывы рухнуть ничком, дополз таки до нижнего этажа и позвонив в дверь, сумел объяснить суть проблемы. Водопроводчик, хоть и был с сильного похмелья, но совершено не хотел иметь с новыми соседями даже малейших проблем, поэтому быстро взяв инструмент, какой был дома, пошел наверх. Оставшийся дома второй пацан, услышав шаги по лестнице и собрав остатки разума понял, что воды им не видать, если сейчас водопроводчик увидет в гробу зеленого «старшего». Поэтому принял быстрое и единственно возможное решение – просто закрыть крышку на время прохода водопроводчика (кухня находилась за гостиной). Гроб водопроводчика напугал, но страх накосячить перед отморозками быстро заглушил это чувство, и подталкиваемый своим спутником он быстро прошел на кухню. Работы оказалось ровно на 2 минуты. В момент окончания работы из гостиной донеслись страшные напоминающие рев звуки. Вся троица резво метнулась туда, и их взору предстал ревущий с пьяного просоня непонятно что совершенно зеленый от алкоголя и нехватки воздуха «старшой», натурально поднимающийся из гроба. Водопроводчик начал со стоном оседать на пол, но видно судьба его уже решила иначе, поскольку держась за сердце и оставляя за собой мокрый след, он с астрономической скоростью и воем ретировался из квартиры. Итоги этой истории были в духе того времени, но все же их можно отчасти назвать позитивными: Водопроводчик дядя Вася больше никогда не пил, взялся за ум и к концу 90-х стал начальником местного ЖЭКа. С водопроводом в эти годы ни у кого проблем не было. Младших пацанов «завалили» через пару недель после описываемых событий. Старший уехал далеко в Сибирь и стал отшельником - по крайней мере так рассказывали «коллеги по оружию».
Папа учит трехлетнего сына играть в шахматы. (Что само по себе смешно). Показывает ему фигуры и заставляет запоминать их название. Через какое-то время показывает слона и спрашивает - это какая фигура? Слон - отвечает дитя. Потом показывает пешку (а она же похожа на слона, только меньше) и спрашивает - это какая фигура? Слоник - после некоторого раздумья отвечает дитя:)
На заводике, где он работал, ему поручили очистить станок для склейки пластиковых панелей. Собственно, даже не весь станок, а хитро изогнутые трубки, по которым поступает липкий коричневый клей. Обычно это делают с помощью ацетона. Поэтому Флойд, согласно инструкции босса, вытащил на двор груду стальных трубок, резиновые перчатки, ершик и ведро ацетона. И тут в его светлую голову пришла грандиозная мысль: а нафига мучиться с вонючим ацетоном, если вредную субстанцию, намертво закупорившую трубки, можно элементарно выжечь?
Сказано – сделано. Он быстро отыскал на складе ручную газовую горелку, благоразумно отставил подальше огнеопасное ведро и приступил к релизации гениального плана. Поначалу все шло прекрасно. Раскаленные докрасна трубки злобно шипели, засохший клей превращался в ядовитый термоядерный дым, а Флойд тихо радовался. Но внезапно раздался хлопок, и прямо в дымном воздухе возникла огненная дуга. Одним концом рукотворная радуга упиралась в горячие трубки, а другим – в ведро с ацетоном. Ведро полыхнуло голубым пламенем.
Флойд от ужаса тоненько взвизгнул и пнул ведро окантованным металлом носком рабочего ботинка. Горящий ацетон весело побежал по земле и исчез в дренажной трубе. Волосы на голове Флойда зашевелились. Труба проходила под всем зданием, под самую крышу заполненным пластмассой, маслами и черт знает чем. Еще немного, и весь заводик с ревом ракетоносителя «Сатурн» взлетит к иным мирам.
Крикнуть «Пожар!» не вышло: голос пропал начисто. Сжимая в руке пыщущую огнем горелку, Флойд потрусил вокруг здания, к задней стене и железной дороге, куда и выходила зловредная труба, - видимо, чтобы уж точно удостовериться, насколько все плохо. Первое, что он увидел, было яростное лицо босса, который поливал из огнетушителя вулканическое жерло дренажного стока. Босс метнул испепелящий взгляд на Флойда, на его включенную горелку и, проорав по-испански «идиото!», направил пенную струю прямо на него...
У нас недавно произошла весьма поучительная история, которая насмешила всю область. Один товарищ взял у друга 70 000 тысяч долларов, взаймы. И не отдает. А что - расписки нет, и говорить не о чем. В один из дней к недобросовестному заемщику подошел незнакомый парень и ударил в его в грудь ножом. Нож угодил в портмоне и сломался. Жертва пустилась наутек, а киллер сел в его джип и поехал кататься по городу. Его, конечно, сразу задержали, но через пару дней отпустили - он оказался пациентом психбольницы и по-совместительству, братом обманутого кредитора. Должник принес долг через день. Полностью. И еще долго извинялся.
Достаю из стиральной машины свое любимое синее платье. В ужасе обнаруживаю, что оно сплошь покрыто каким-то мерзким серым налетом, местами он свисает клочьями. Вид ужасен. Заглядываю в стиральную машину, там лежит что-то грязное, бесформенное и отвратительное. Боже! Что это? Извлекаю то, что некогда было книгой «Бхакти-йога», которую забыли в ванне. Ну вот! Теперь мы никогда не познаем истину! Все правильно, размышляю я, малыш любит засовывать белье в стиральную машинку, его хвалят за то, что он помогает бабушке. Он проявил инициативу и неординарность мышления, ждал, что за это его похвалят еще больше. Ему же никто не объяснял, что книги не стирают в машинке. Ругать за это нельзя. Он стоит рядом, радостно улыбается и ждет похвалы. Мягко объясняю ему, что он очень хороший мальчик, но в стиральную машину можно закладывать только одежду, а книги нельзя. Интересно, когда он успел это сделать, как я могла не заметить? То, что раньше было книгой, отправляется в помойное ведро, а я отправляюсь в комнату, собираясь перевести дух и немного поскорбеть о загубленном платье. Но опуститься в кресло я не успеваю, застываю в положении «полуприсев»: в комнату входит малыш, держа в обеих руках по кухонному ножу. При этом он делает ими такие движения, как будто затачивает друг об друга. В голове проносится: «Где он мог это видеть?». На полусогнутых приближаюсь к нему, стараясь не делать резких движений, а он доверчиво отдает мне ножи, не его лице написано: «Я знаю, что мне нельзя брать ножи, поэтому я принес их тебе!» Уфф! Опускаюсь в кресло. Перевожу дух, тем временем малыш выбегает из комнаты. Через секунду спохватываюсь: дверь-то в кухню не заперта! Со всей скоростью, на которую я еще способна, бегу в кухню и вижу такую картину – малыш сидит на стуле и стягивает со стола кастрюлю с двумя литрами молока, поставленного на творог. Перед моим мысленным взором проносится картина, как я собираю тряпкой с пола два литра молока, молоко затекло под плиту и под холодильник, малыш хохочет и радостно шлепает по луже. Подбежать я не успеваю, так как уже примерно треть кастрюли свисает со стола. Тогда я испускаю ужасный крик. Не знаю, что услышал малыш в моем крике, может быть он услышал одновременно как кричит петушок, как визжит соседский мальчик, как мычит коровка и как храпит дедушка во сне? Однако этот звук его удивил и даже заставил замереть на мгновение. Этого мгновения мне хватило, чтобы сделать полтора прыжка и перехватить кастрюлю. - Я хотела сказать, это трогать нельзя, - объясняю я малышу, выношу его из кухни и запираю дверь. Ну теперь-то я могу наконец опуститься в кресло и передохнуть! Иду по коридору, держась за стенку. Это меня и спасло, когда ноги запутались в каких-то нитках. Это малыш стащил с полки и распустил по всему коридору мое вязание. Причем, я могу поклясться, что когда я выходила из ванны, чтобы выбросить книгу, ничего такого на полу в коридоре еще не было!
СВАДЕБНЫЙ СЮРПРИЗ Со знакомым на свадьбе друзья пошутили. На пути следования свадебного кортежа на уличный рекламный стенд повесили баннер с фотографией жениха с жёсткого корпоратива. На фотографии смеющийся жених с глупым выражением лица сидит на стуле, на коленях у него пристроилась барышня, задницей повёрнутая к объективу, а на этой самой заднице рука жениха. А внизу баннера крупная надпись: "Это было в далёком прошлом! С Днём свадьбы, ребята!" Жених, увидев эту картину, на пару минут лишился дара речи. Правда, к счастью для него, невеста на баннер не обратила внимания...
В начале 90-х у наших новых русских и особенно братвы была особая мода на золотые цепи с крестами. Мой знакомый очень увлекался изучением этой традиции и даже собирал фотографии «наиболее выдающихся» изделий ювелирного искусства. К концу десятилетия эти атрибуты новой успешной жизни плавно перекочевали к студентам и школьникам из обеспеченных и «серьезных» семей – взрослые их по крайней мере в столице носили уже редко. Но подростки – они на то и подростки, что бы перенимать и видоизменять « под себя». В общем, эта история произошла в одной северной стране, куда с целью изучения английского языка была отправлена делегация тогдашней «элитной» молодежи. В один прекрасный день группа молодых людей 15-16 лет отроду решила вспомнить Родину и «культурно посидеть» в сауне местного спорткомплекса. Самый «крутой» из этой группы имел на шее аж 3 толстых цепочки, одну из которых украшал огромный золотой скорпион, другую- крест с изумрудами, а на самой длинной, похожей на цепочку от старинных часов, висела огромная оправленная в золотой ободок старинная монета времен Екатерины второй. Монета в сидячем положении «грела» зарождавшийся «пузик» и чувствовала себя на месте. Вооружившись заранее приготовленным холодным пивом, группа из 5 обладателей «обвесов» разной степени ценности разместилась в сауне и начала тихо обсуждать последние новости с Родины. Небольшое дополнение – колледж по изучению английского, хоть и обладал «родными» кадрами, но находился в маленьком городке в отдалении от основных туристических центров, дабы вечерами наша молодежь не имела возможности «уйти в отрыв». Даже достать вышеупомянутое пиво было огромной эпопеей, сравнимой с получением простым советским человеком настоящих американских джинсов в прямом смысле из США, а не из подвала дядюшки Гиви в Тбилиси. В тот день в спорткомплексе городка были обычные посетители, основной частью которых в мужской душевой, примыкавшей к сауне ( она сама кстати не пользовалась популярностью у местных), были мужчины за 40 с очень большими животами и местами просто заплывшие жиром. Они медленно и с расстановкой намывали свои телеса в 4 кабинках душевой, двери из которой вели в раздевалку и душевую. И ещё один нюанс – посиделки в сауне были «чисто пацанскими», то есть все их участники были в чем мать родила (как говорится, на других посмотреть, себя показать). Температура в парилке поддерживалась на весьма низком уровне, что делало длительное пребывание наших друзей в ней вполне терпимым. И вдруг произошел казус, который как мне рассказывали учителя колледжа на следующий год, вошел в историю этого маленького городка и резко поменял поведение местных в спорткомплексе. В общем, в составе группы, отправленной в поездку, был один парень младше других – лет 12, но развитый не по годам. В связи с тем, что он был сыном какой то ну очень большой шишки, в его сознании никак не выстраивалась логическая цепь, «какого х…» его не пригласили на посиделки и вообще не брали во «взрослую компанию». Выследив ребят, рассевшихся в парилке и уже вовсю расслаблявшихся холодным пивасиком, он выждал момент, когда они окончательно расслабятся, быстро забежал в парилку и вылил на горячие угли целый ковш воды, после чего крайне быстро ретировался в раздевалку. Парилка была маленькой, а физику по части теплопроводности в школе учили все. Как рассказывали со слов местных жителей преподаватели колледжа, сначала из парилки послышались легкие крики, через несколько секунд переросшие в ор, источавший крайнюю степень отчаяния, после чего в ней отворилась дверь и из неё, засунув руки между цепями и шеями, вылетела орда наших героев. Душа, как уже писалось выше, было четыре, и под тремя из них мирно мылись семейные «толстячки». Самый шустрый быстро занял пустой душ, но в порыве случайно открыл горячую воду и ор резко усилился. Остальным троим пришлось совершить действия развратного характера, потеснив местных «толстячков» в их кабинках. Сказать, что местные охренели, с учетом того, что все произошедшее заняло не более 10 секунд – это ничего не сказать. Они сгруппировались по центру душевой, сыпля незнакомыми фразами с видом, как будто их собрались бить или даже насиловать. Но хуже всех обстояли дела у «самого блатного». Помните монету на пузе и 3 цепочки? Все это хозяйство нестерпимо жгло шею, живот и грудь нашего страдальца, но самое ужасное, что он сидел дальше всех от выхода, и в том момент, когда он таки покинул парную, все места под душем были разобраны. Наш герой не отличался резвой сообразительностью, или возможно его заклинило на том, что мест под душем нет – но он принял молниеносное и единственно верное в его понимании решение – с диким ревом он вылетел из душевой, пробежал 10 метром мимо мамаш с маленькими детьми и с разбега в полном неглиже нырнул бомбочкой прыгнул в спасительную прохладу общего бассейна. Через пару дней один из преподавателей колледжа обнаружил на двери душевой надпись на местном, звучавшую примерно так: « Уважаемые мужчины! Убедительно рекомендуем Вам перед принятием душа убедиться, что в парилке нет русских студентов!» А вы говорите, имидж России….
Недавно стал свидетелем умопомрачительного разговора папы с маленьким сыном (года 4 пацану). Захожу в раздевалку спортивного клуба, там почти одетый папа и медленно одевающийся сын. Зашёл я, когда папа довольно хорошо поставленным голосом рассказчика охренительных историй говорит сыну: - Обувь... - пауза, - состоит из подошвы... Я весь мысленно подобрался, думаю: вот папка какой молодец, всё рассказывает сыну, сейчас, наверное, завернёт на основы обувной промышленности... И, выдержав паузу, мужик заканчивает: -...и неподошвы!
10
Жена набирает реферат под заказ на компьютере. Дочь маленькая ползает по полу. Гаснет свет. В темноте жена произносит: - Бл@! Теперь, когда приходят гости, дочь показывает на компьютер и говорит: "Бл@!". Первое слово моей дочери.
Предисловие. Моя бабушка ужас как не любит голубей, начиная от их противного воркования и заканчивая тем, что они срут на балкон. Суть. Недавно бабушка занималась домашними делами, на улице же сидели на скамейке пацанята и слушали музыку, довольно-таки громко, и в очередной раз на балкон приземлился голубь и начал свои грязные дела. Бабушка, выйдя на балкон, не выдержала и в сердцах крикнула: - Да чтоб вы сдохли все, всю жизнь мне отравили! После небольшой паузы один из пацанов, судя по всему, самый смелый, робко молвил: - Можно было и не кричать на нас, так бы поняли и ушли...
6
Еду с сыном в машине, слушаю музычку с айфона, поет Пугачева - "и так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то, что переждать не сможешь ты трех человек у автомата". Спрашиваю сына - "ты хоть понимаешь, о чем она поет? У какого автомата он трех человек переждать не может?" "У парковочного, что ли?" - делает сынок смелое предположение.
Играем с сыном в Smart (игра типа "вопросы-ответы"). Я читаю вопрос: "Какая птица подкладывает свои яйца в гнёзда к другим птицам? Варианты ответов: кукушка, лебедь, сорока." Сын явно не знает, но думает. Я немного подсказываю: "Помнишь, ты ещё такой мультик когда-то смотрел...", имея ввиду польский мультик "Рекс и кукушка", но сын уже кричит: "Я знаю! Я знаю - лебедь!" Я: "пАчиму?!!" Сын: "ну, помнишь, "Гадкий утёнок" - кто-то же его подкинул туда..."
Знакомая рассказывает, назовём её Оля. Собралась значит Олечка в гости к приятелям, зашла по дороге в детский мир, игрушку ребёнку купить.
- Народу нет никого, стою у стеллажа, выбираю. Дешевую не хочется, на дорогую денег жалко. Выберу что-нибудь - ах, какая прелесть. Потом на ценник, - ой нет, дорого. Обратно поставлю. Другую возьму. Снова на ценник - да ни в жизнь! За такие деньги? И вот стою так, сама с собой разговариваю, и вдруг откуда-то сверху, хорошим таким густым баритоном, с оттяжкой, на весь магазин, укоризненно:
- Ну ты Олеччка и жаааба!
Я аж подпрыгнула. В лицо будто кипятком преснули. Камер везде понатыкали, в носу не поковыряй - ладно. Мысли научились читать, - хорошо. Но комментировать-то зачем?! Ваше какое собачье дело? Стою, морда красная, озираюсь, а нет никого. Только продавцы наблюдают издали, подозрительно. Сволочи! Схватила от стыда первую попавшуюся, самую дорогую игрушку, - и к кассе. Стеллаж огибаю, смотрю - а там, с той стороны, прямо напротив меня, мужик. А возле него такая козявочка, толстощёкая. И эта козявочка держит огромную, больше себя, охапку всяких коробочек. У неё уже из рук валится, а она всё набирает и набирает. Сосредоточенно. Сопит, щеки пузырём, молчит и набирает. И мужик ей снова, таким хорошим баритоном, укоризненно:
- Олеччка, ну может хватит? Ну нельзя же быть такой жабой!
Вылетела из этого детского мира, кажется снег по дороге от стыда плавился. Какой позор! А подарок ребёнку не понравился, кстати. Потому что выбирать надо от души. А не с перепугу.
К предложению - "Буду рад услышать от посетители этого сайта другие подобные примеры «совковости» как «авангардности»."
Еще в моем далеком советском детстве, ходя на футбол обратил внимание, что игры нашего союзного первенства проводились в три мяча. В случае вылета мяча мимо ворот - тут же мальчики подавали запасной мяч. И игра не тормозилась, и все хорошо было. Из-за боковой линии правда мальчики бегали за мячом. Но не в этом суть. В то же время я начал смотреть футбол по телевизору, где наше телевидение просто шикарно показывало матчи Еврокубков. Каково же было мое разочарование, когда я узнал, что в Европе играют одним мячом.... улетел мяч далеко за ворота, и бежит бедный мальчик за ним, пересекая все беговые дорожки. И только в начале 90-х годов УЕФА приняло правило запасных мячей.
Пришел с работы усталый, нацедил себе коньячку на два пальца. Сижу, медленно перевожу себя в состояние измененного сознания. Увидев это, дочь (5 лет) заявляет: - Папа! Что ты делаешь?! Ты хочешь чтобы мы жили на улице?! ... за 3 дня до этого На крышке канализационного люка, переплетясь в клубок спят бомжи. Дочь спрашивает у мамы: - Почему они спять на улице? - Потому что они пили, поэтому теперь спят на улице.