Самые смешные истории за неделю!

О любви к братьям меньшим

Есть такое понятие "мамины пироги" . Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь:мама, все таки.
Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и матушка моя систематически сдает меня осиротившим ( или - соломенным?)родителям в барщину. Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу.
И в тот раз все началось с обычного: "ну, что тебе стоит…". Я скрежетнул зубами и заранее смирился с неизбежным.
-Светлана Михайловна едет в Израиль! - очень значимым тоном продолжала родительница.
-Так им и надо!- поддержал я беседу.
-Но маркиза же туда не возьмешь,- полувопросительно-полуутвердительно,не обращая внимания на мои ответные реплики.
-Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать не приемлет? Конрада Монферратского все забыть не могут?
-Так вот, позвони ей: ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза.
-Трюфелями и устрицами?
-Телефон ты знаешь...-и -частые гудки.
По приезде к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз-это огромная волосатая персидская скотина(слово кот тут не подходит-таких толстых котов не бывает) со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля.
Когда мне описывали диету аристократа, я поначалу подумал, что на до мной просто глумятся.
-Надо взять вот этой рыбки и отварить ее ровно 12 с половиной минут (12,с половиной!-это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда, Маркизик?(сюсюкает) Запишите.
-Я запомню.
-Нет, вы обязательно запишите.
-Простите, Светлана Михаловна, у меня вопрос.
-?
-Так, чисто гипотетически, а что произойдет если я отварю ему рыбу 13 минут или, мне страшно это даже произносить-13 с половиной?
-Вы что с ума сошли? Маркиз это есть не будет!
В первый день после отьезда я заскочил к Маркизу, отломил в морозильнике часть фюзеляжа какой то рыбины и неприцельно запустил этим в сторону кота. Авось сам себе сварит.
Маркиз подошел, потрогал лапой, понюхал, посмотрел на меня, как на буйнопомешанного, демонстративно вытер лапу об пол и с достоинством удалился в коридор.
И мстительно нагадил мне в штиблеты. В оба.
-Ах ты ж сссс…аристократичессская, - шипел я в поисках пылесоса и швабры. Кот бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания с высоты книжного шкафа.
...Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой озверевшего в своей классовой ненависти санклюлота и орал Марсельезу...
Затем отбыл за новыми калошами.
...Мне , честно, стыдно продолжать историю, но и "из песни слов не выкинешь". Эх!В общем: закрутило-замотало меня ( был я тогда - молодой-красивый, холостой-неженатый), и… Что тут объяснять?
Через неделю позвонила матушка:справиться о коте. Мол, завтра хозяйка возвращается.
-Ат,черт!-пробило меня в пот…
...Караул, что делать, соображал я, лихорадочно пытаясь натянуть джинсы при надетых туфлях. Помер ведь, небось, почил в бозе, сердяга… Может с балкона его…Там высоко вроде, скажу что недоглядел… Кот, мол, выбрал свободу…
Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне жизнеспособного кота. Как выяснилось, сообразительности ему было не занимать:шевалье вскрыл хлебницу и выжрал из нее все плесневелые корки.
Мороженую рыбу, растерявший все манеры кавалер глотал как удав, не прожевывая.
Выл при этом и требовал еще.
На следующий день, матушка сообщила, что Светлане Михаловне срочно нужно со мной поговорить.
"Кот застучал!"-привычно ворохнулась в мозгу шизофрения.
Но в телефоне засюсюкали-закудахтали:
-Я вам так благодарна! Просто выручили… Что бы я без вас…Только у меня один вопрос...
-?
-Вы знаете, до поездки Маркизик ел только одну рыбку одного сорта.Мволновались, пытались ему витаминчики заворачивать в рыбку, а он не ел. А теперь: ОН ЕСТ ВСЕ. То есть: хлеб, молоко, мясо, крупы. Даже, вот, вчера яблоко стащил со стола и сгрыз в углу…Мы вам так благодарны, но как вы этого добились?
-Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской.

PS Стоит мне приехать к Светлане Михайловне с каким нибудь очередным родительским поручением,как кот мгновенно исчезает. Дематериализуется. Найти его не могут три человека, как ни стараются. Но, часа через три после моего исчезновения, он выползает из-засады и начинает лихорадочно жрать все подряд.

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

Одна замечательная мама Катя прислала SMS-переписку со своим не менее замечательным сыном Саней, прекрасным молодым человеком десяти неполных лет и зашкаливающей креативности.

. подготовь папу
. контрольная?
. и английский

. мама у ангелов крылья растут или пристёгиваются?

. знаешь где купить стекло в окно
. опять?????
. не в школе дома на кухне
. как ты это сделал???
. тапок с ноги слетел

. выгуляй мухтара
. он не хочет занят
. кто занят?
. мухтар мама чем от мухтара оттереть маркер
. ты на нём рисовал???
. ягуаровые пятна мы играли в джунгли твои духи не оттирают

. у меня есть шанс встретить белого медведя?

. можно ко мне артур придёт уроки сделал все
. чем займётесь
. клеить самолёт модель артуру подарили
. хорошо аккуратней там
. мы аккуратно
через полчаса
. мама бутылку что ты мухтара чистила можно к живым людям применять?

. папа доктор по сердцам или по кишкам?

. нам нужен кот
. какой ещё кот?! мало мне мухтара
. серый он уже есть

. крокодилы не умеют жевать! почему ты мне не рассказала?

. я у тебя самый любимый?
. самый самый почему спрашиваешь
. твой кактус нечаянно упал

. мама!!! наша бабушка курит!!!!! расскажи ей про лошадь!!!!!!

Еду в машине с приятелями. Он за рулём, рядом его супруга. У них общий бизнес - сеть магазинов интим-товаров. Приятель - практикующий хирург-травматолог. Работает за очень небольшие деньги (а по меркам их доходов - за супермизер). Но он спасает людей, не может по другому, по-видимому, сказывается советское воспитание: "Светя другим, сгораю сам!".
Большой добрый, флегматичный доктор и оригинальный человек, таких сейчас мало. Но я не об этом...
И вот какой-то "шумахер" дерзко подрезает нас при обгоне. Визг тормозов, и сдержанный комментарий доктора:
- Пидарас.
Через пять минут редкостный придурок на бешеной скорости обгоняет нас справа по обочине, создавая полный п**дец на дороге.
И опять его невозмутимый голос ставит диагноз:
- Пидарас.
Его жена тем временем просматривает документы (отчёты, счета-фактуры) по магазинам и делает вывод:
- Знаешь, почему-то анальная смазка стала продаваться так бойко, что все её запасы заканчиваются.
Слышу спокойный, скорее даже грустный ответ:
- Ничего удивительного, ты посмотри на дорогу... Их же всё больше и больше...

1972 г. Венгрия, г. Дьёр, мотострелковый полк ВС СССР.
Короч, сидит дневальный в парке, скучает. А вечером отключили свет во всём городе, ну и в части "пришлось дизелюху запускать". Дневальный должен был "щёлкнуть АЗРы" на эл.щите оповещения, но забыл. И вот перед рассветом, дают свет в городе и одновременно включается БОЕВАЯ ТРЕВОГА в части. Механики-водители в казармах вскакивают, одеваются и бегут в парк, машины запускать. Младшие офицеры из общаги тоже в парк прибывают первыми. Разведчики и ПВОшники уже на местах: разведчики ломают забор (как в книге В. Суворова "Аквариум") и выезжают в район сосредоточения; зенитчики уже на крышах, срывают пломбы на аккум.батареях ПЗРК и "стартуют" прицелы. Через минуту заводится первый мотор, а за ним все моторы парка. Парк оглушает рёв моторов = больше нихрена не слышно. В ворота и через заборы ломится пехота (с оружием, в "брониках и разгрузках", трещат "цынки", пехота патроны по карманам набивает).
Несчастный дневальный носится по парку с криками "Это ошибка! Отбой!", но его никто не слышит. БМП выезжают из "боксов" и становятся для приёма десанта.
И тут, наконец-то, прибегает командир полка (старшие офицеры жили в городе и потому позже других прибыли) - бежит, руками машет, ругается (очень сильно ругается!!!).
Тревогу отменили. Командиру полка - взыскание, дневального "на губу" посадили. Полку командующим ОБЪЯВЛЕНА БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ОТЛИЧНУЮ СЛУЖБУ! Отдельная благодарность выражена разведроте (её весь день собирали по району сосредоточения части).

Вот что такое настоящая Боевая тревога.

Родоначальник отечественных флешмобов.

Недавно получил смс приглашение поучаствовать в флешмобе. Мило покраснев,отписался что не могу,ибо женат. Потом призадумался. С трудом,но вспомнил,что действо сие к свальному греху отношения не имеет...А что это?
Оказывается-публичное дураковаляния. Хэ. Знавал я одного дур...эээ..флешмобера-нынешние ему в подметки не годились...
Унца,так его звали, был мелок,лыс и очкаст. Внешне собой не напоминал никого,но оставлял явное ощущение нерусскости и маньячности. С таким лицом хорошо играть террористов,серийных убийц и растлителей малолетних. Внешность была обманчива-Унца был милейший парень,по профессии-преподаватель музыки. Даже работал по специальности. Недолгое время. Как то он сильно злоупотребил с нами косорыловки и поутру в состоянии зомби поперся на собрание в музыкалку. Долго клянчил таблетку. Я нарыл аспирин-упса и вырубился вновь. Кто мог знать,что Унца так дремуч?
В Ашхабаде,откуда он понаехал,об упсе тогда и не слыхивали.
Собрание в музыкальной школе,посвященное новому учебному году. Унца со всеми преподами за столом на сцене. Директор что то вещает с трибуны. Зал(родители и дети,измученные сольфеджио ) скучает. И тут Унца дотягивается таки до стакана воды и сует в рот пару таблеток. Сильно оживляя собрание. Еще бы. Не каждый день преподаватели игры на гитаре превращаются в огнетушитель. Унца не проработал и недели-ученики при нем не попадали ни в одну ноту,так как ржали не переставая все занятие.
Так вот этот Унца и развлекался уличными дурками. При этом ты никогда не знал,когда он выкинет что то еще.
Первый случай меня слегка напряг. Встретились с Унцей в метро-под новый год в Москве не проехать. Едем в гости. У Унцы-коробка с тортом.
Садимся в вагон. Унца втихую лезет в коробку,я приглядываюсь-там огромный старинный будильник. Заводит его. После чего подсаживается к соплеменнику-армянину,что то говорит ему на ухо и кладет на его колени коробку. Армянин столбенеет.
В душе его происходит какая то явная борьба. Это видно по выпученным восточным глазам. Через полминуты горячий юноша швыряет коробку через весь вагон,орет
-ЛАЖИСЬЬЬ,БИЛЯТ!!!!!
И падает на пол.
Унца дисциплинированно валится рядом. Я тоже-у меня инстинкт на такие команды.
Следом за нами на полу в секунду оказывается весь вагон. Я поворачиваюсь к Унце.
-?
-Знаешь-тягуче отвечает он,если через минуту станции не будет-нам пизда!
К счастью станция приехала раньше. Сваливаем на рысях,пока вагон сосредоточенно пинает армянина.
Отдышавшись -Унце:
-А что ты ему сказал?
-На армянском:"Второй провалился,взрывать будешь ты"
-Вот ты падла!
Унца рассеянно пожимает плечами...
-А это что б жизнь медом не казалась...А то понаехали тут...
-И не жалко соплеменника?
-Видишь ли ,я редчайший гибрид армянина и азербайджанки. Поэтому обе мои половины ненавидят земляков.
После этого я старался держаться от него подальше-поэтому историю с универсамом не застал. Вдвоем с Бегемотом эти два придурка раздобыли где то профессиональную камеру. Приперлись в "Перекресток" . Там отловили несколько типажей потупее и понаивней и объявили,что они попали под рекламную акцию "2 МИНУТЫ СЧАСТЬЯ"
То есть им дается 2 минуты-и все что они успеют положить в корзину-достанется им бесплатно. Вы себе представляете картину? Это было просто мапет-шоу.
Негодяи засняли это действо-и свалили. Как потом конкурсанты на кассе разбирались-в кадр не вошло.Но и того что вошло хватило. Мы чуть не сдохли при просмотре.
Особенно запомнилась кульминация-где две тетки вошли в такой раж,что стеллаж повалили.
Но последний его флэшмоб запомнился особо. Как нас не убили или не повязали-до сих пор не пойму.
Опять мы с Унцей в метро. Как раз через неделю после взрывов-на Рижской и на зеленой ветке. Народ дерганый и так,а тут рядом с нами на платформе какая то вылитая шахидка.
Платок,юбка в пол,лицо-все соответствует. Убранству не хватает только пары проводов. Все расползается от нее подальше-то есть на перроне стоим только мы и она-и пустота вокруг. Приходит поезд. Тетка заходит в в вагон. Встает возле дверей.(вагон почти полный) Поворачивается к нам лицом.Народ явно напрягается.Мы остаемся-Унца придерживает меня. И -в закрывающиеся двери-громко и трагично(помахав рукой)
-ПРОЩАЙ,СЭСТРА!!!!
Я еще успеваю увидеть как народ шарахается от нее в стороны.
Еле убежали...
С тех пор я с Унцей не вижусь. Не тянет как то.
А вы говорите флешмоб,флешмоб...
Фигня это все.
Спасибо за внимание...

Завел нас хваленый гугловский нафигатор в какую-то португальскую тьму-таракань.
Дальше проезда нет, разворачиваться негде, ехать задом 200 метров по узенькому склону вдоль обрыва - перспектива невеселая.
Над обрывом симпатичный домик с маленьким двориком. Решили сдать задом в этот дворик и таким образом развернуться.
Тут же из дома выскочила маленькая перепуганная женщина.
"Тут невозможно развернуться" - сказала глупая женщина. "Езжайте задом".
- Да щас. Задом невозможно, а развернуться - запросто. Все будет окей.
Несколько минут мы дергались туда-сюда но заднее колесо упорно натыкалась на краешек бордюра.
"Послушайте, тут каждый день какой-нибудь туристико застряет. Невозможно тут развернуться" - сказала уставшая грустная женщина.
Я посмотрел назад. Узкая извилистая дорожка с выбоинами отбивала всякое желание даже пробовать ехать задом. Да и я почти уже развернулся.
"Ту минутс" - говорю. "Все будет окей".
И я оказался прав, через ту минутс все стало полный окей. В смысле мы застряли окончательно и бесповоротно.
"Я же говорила, тут нельзя развернуться" - сказала мудрая женщина и подошла к машине.
"Выходите, я вам машину вниз спущу"
Тетенька села за руль, вернулась на дорогу и в несколько секунд проехала весь спуск задом, слегка виляя, чтобы объехать ямки.
Экспресс-курс "Почувствуй себя идиотом" закончен, спасибо.

Есть в эрэфии такая контора - Россельхознадзор. Как и все конторы с подобным окончанием, эта портит воздух вокруг себя и жизнь поднадзорным. Одной из функций РСН является недопущение на рынок зараженных всякими гадостями сельхозпродуктов. Они лихо отсекают продукты за малейшее пятнышко на куске/стебельке, одновременно открыв зеленый свет курам, вскормленным такой отравой по ненашей методике, что трава вокруг не растет.
Кстати, знаете, почему советская кура была синяя, а эрэфская белая? Потому что в проклятом СССР никому в страшном сне не приснилось бы, что можно скормить живым людям мясо, вымоченое в растворе хлорки. Хлоркой в СССР только туалеты мыли.
Ну, это лирика. Перейдем к физике:
В Б...ском областном отделении РСН затрещал телефон. Некая несветлая личность пробубнила в трубку, что в Затюкинском районе в нескольких соседних хозяйствах наблюдается массовый падеж коров. И наследники кулаков, вместо того, чтобы позвать зверского доктора, составить акт и приготовить деньгу для утилизации зараженной скотины, пошушукавшись, решили срочно забить еще живой скот и все мясо скопом задвинуть на небрезгливый мясокомбинат. Дескать, все равно там худо-бедно сварят да смешают с еще большей гадостью, чем ящур.
- И много голов пало? - поинтересовался охреневающий от июльской жары госсоветник 555го ранга.
- Да штук пятьсот, а может и больше. - оживилась личность.
- Нехило. - в голове государева советничка закрутились шестеренки. - Коровы-то жирные были?
- Ну... разные там... - личность явно озадачилась. - И однолеточки..и..это... старше. Ну миниум кило на 150!
- Сигнал принят, отработаем. Благода.. - трубку с той стороны бросили.
Для тех, кто не в курсе. Наше государство весьма оригинально сражается со страшной теткой Коррупцией. Вкратце - публично хлещет по заднице хилой плеточкой, одновременно угощая жирными вкусностями. Оклад чиновников среднего и низшего ранга редко превышает 8-9 тысяч. Вы пробовали прожить на 8000 рэ? Одному-то еле-еле, а на семью? Премии и доплаты - удача тех, кто первые лет десять осилил, не сбежал и не сдох. Ну и как в таких условиях выжить без "дачки"? А потом привыкают, что оклад - на сигареты, а на жизнь - конвертик. Система.
600 голов. В среднем килограмм по 250. Треть - кости, не в счет. То есть 600х170 кг незаконной говядины - это миниум. Говядина на рынке почем?
- Дарь Сергеевна! Почем закупка на говядину сейчас?!
Дарь Сергеевна, семь раз лауреат звания "бабушка", ветеран СЭС, знает рынок, что свой сортир. Результат мгновенный. Закупочная цена от 120 с полтиной до 177 рублев, а в розницу...
Ну, в розницу пойдет уже колбаса, а там цена другая. Считаем прибыль ящурных хозяйств. Поодиночке дела не делаются, тем более - такие. Считал уже начальник отдела:
- Шесссот голоффф... На двести... Не учи, студент. Как костную муку в фарш лепят, слыхал? Все там в жилу.. И жилы, кстати, тоже. И рога с копытами. Так шооо... Сдавать будут, наверно, в полутушах... Двенадцать и четыре нуля... на.. на... ну, берем миниум миниморум - сто двадцать тыщ на сто двадцать, запятая, пять. Четырнадцать с половиной лимончиков. Нехероффо...
В головах щелкнули счеты - треть наша, по понятиям. Сотрудников в областном управлении - тридцать - много. Едут центровые с половиной побегайчиков. Немедля. Выявить, опротоколить, взять за филейную часть и усадить за стол переговоров.
Желание положить в карман по лимону (три - начальнику, заму и ведущему спецу, два - на полтора десятка титулярных советников, пусть делят, как хотят) затмило разум. Падеж шестисот голов скота - эпидемия. Сразу не бывает. Всегда то там одна, то тут три, а потом уже, как лесной пожар. Даже учитывая то, что в Затюкинский район добраться можно только джипом или трактором. Шо то не то... Но жадность фраеров сгубила.
Толпа жадного до чужого добра чиновного народа оседлала кто "чероки", кто казеную "буханку" и ворвалась в Затюкино, как татарская конница.
Побегайцы ринулись по селам, пока начальство бухало с главой сельпоселения. Но напрасно визжал мотором "уазик", напрасно матерился водитель, выкручивая по ухабам и колеям от "Кировцев". К утру третьего дня отравленым Дошираком побегайцам стало ясно - наебали! Не было никакого падежа, не было никакого ящура. Коровы исправно жевали траву, нагуливали вес, телились и доились. Взяли образцы (хоть мяска домой притараним), нажрались на халяву водовкой, поблевали и предстали под очи грозные.
- Не поял... Что значит - нету?! Не нашли! Просрали! Уже сдали! Мудаки! Козлы! Разъебаи!
Всю глубину слова "наебали" начальство поняло поздним вечером. Упакованые хаты нач. отделения и вед. спеца были вычищены до полного нуля. Замше повезло - ее муж оставался в городе и к ней не влезли. А вот жены тех двух на лето укатили отдыхать. И, как старые подруги, вместе.
Романтикам ножа и топора требовалось обеспечить гарантированое отсутствие хозяев на одну ночь. А как проще всего отвлечь вечно голодного пса? Куском мяса.

О сукиных детях замолвите слово...
Что то я котами увлекся. Пора и шелудивых помянуть.
Надо сказать, что я навеки поклонник немецких овчарок. То есть для меня существуют немцы-и остальные псы. Причем всяких чихуа-хуа или вот этого в панталончиках и с челочкой-то что с собой сучки крашеные таскают-я собакой признать не могу по определению. Микроорганизмы какие то. Я долгое время даже представить себе не мог-за каким куем вывели этих чихуяхуев и иже с ними. Потом кто то подсветил картинку. Для алиби.Дамы в 18 просвещенном веке таскали с собой этих уродцев, что бы спокойно попердывать в обществе. Всегда было на кого свалить. Нужная порода.
Надо сознаться, что я вообще мелких псов не воспринимаю. Одно исключение-таксы.
У подруги Мани был призовой такс Педыч-неимоверная падла, хулиган и ерник. Ума и борзоты в псине было-лопатой не отгрести. По юности он был строен-откуда и кличка -Велосипед, потом раздобрел, набрался солидности и ребрендинговался в Велосипедыча-а оттуда, постепенно упрощаясь в Педычи и Педы. В минуты отлова на какой-нибудь гадости, само собой, мутировал в Пидорасыча.
Глядя на него, я не завидовал лисам, для охоты на которых такс и вывели. Такая падла кого хошь из дому выгонит-не то что лисицу несчастную, коих Пед на охоте не грыз, а пытался поиметь без разбора пола и возраста. Поэтому лисы, спасаясь от опетушения мухой вылетали из нор, предпочитая смерть от пули охотников-бесчестью. Для баб собачьих этот гусар был просто смертоносен. Только отвернись.
Умудрился оприходовать догиню. Как-хрен его знает,но хозяина суки чуть кондратий не обнял.
Один раз Педа пытались украсть. Маня позвонила-пыталась рассказать, но захлебывалась от хохота. Попробую донести вкратце.
Маня гуляет с Педом. Мимо медленно проезжает красный канолевый бе-ем-ве -только из салона. За рулем молодой бычок, на пассажирском-овца. Бычок в зените славы. Жизнь удалась.
Овца видит Педа, ойкает- «ой, какой холесинький!» и канючит- «я вот такого хоцю»…
Бычок тормозит, резво выпрыгивает из тачки, хватает Педа, падает за руль и дает бэхе шенкелей.
Холесинький Пед думает ровно секунду и вцепляется бычку в морду. Тот бросает руль, Бмв влетает в столб. Пед спокойно вылазит из руин и невозмутимо семенит к Машке. На все-про все пять секунд. Ни одного гава. Базар-дело дешевое.
Через 10 секунд, выпутавшись из подушек, цаца покидает лузера, хлопнув дверью.
Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал.
Отдельная песня-это бойцовые породы. Мне, почему то встречались все эти були, пит були, бульмастифы- с исключительно чудным нравом. Первого я встретил в лесу на пейнболе-кто то из клиентов привез и убежал на войну. Пес ходил за мной по пятам, заглядывал в глаза скулил и что то клянчил. Пить не хочет, жрать не берет-чего тебе надо то?
Пес прыгал около деревьев, кивал наверх и лаял. Я не врубался. Тогда он притащил сук и перекусил его на моих глазах. Потом вздохнул и показал носом на ветку. До меня доперло. Я пригнул ветвь, счастливый буль подпрыгнув, вцепился в нее, я отпустил-он улетел наверх.
Минут за пять вертясь и заходясь счастливым рыком эта собакапила перегрызла сук и грохнулась с ним на землю. И тут же побежала клянчить заново.
Отличная собака, замечу. В походе совершенно незаменима-за полчаса нам дров для шашлыка нагрызла.
Как охрана дома, правда, они никуда не годятся. Знакомые крадуны говорили, что лучшее средство от таких сторожей-заранее принесенная подушка. Вскрывается дверь, в пасть атакующему булю суют подушку, захлоп пасти-все, пацан приехал. Потом его аккуратно выкидывают в мусоропровод -вместе с подушкой и спокойно чистят хату.

А вот как охрана машины-очень даже…Враг не пройдет. No pasaran…
Правда…
Как то давно выходим с Бегемотом из торгового центра. Ползем через стоянку к машине.
Тачки стоят впритык, так что проползать приходится боком. Вдруг из окна мерседеса раздается мощный «Гав», Бегемот от неожиданности прикладывается башкой об соседнюю Газель и с грохотом летит на землю. Минус две бутылки виски.
Мы молча наблюдаем за бультерьером, что подкараулил Бегина в машине. Тот в восторге.
Скачет по переднему сиденью и заливается счастливым лаем. Машина, кстати, под стать содержимому-красное купе с кожаным салоном. 100% хозяин- «получалово».
Уходить неотомщенными-гордыня не позволяет, но что делать-неясно. Щель в 2 см не позволяет добраться до негодяя, и что то неохота ее расширять. А то как бы он до нас не добрался. Пока я размышляю, Бегин начинает бесить собаку. Со стороны их диалог выглядит совершенно уморительно.
-У-тю-то, мой маленький…
-Аррррр…Убью, сссука!
-Ути, мой хорошенький!
-Айбля, держите меня семеро, рррррразорву, гав!
-Пинчер ты мокрожопенький!
Через минуту невменяемый буль бьется в истерике. Глаза красные, хрипит, мечет слюни-бьется башкой об стекло. … «То щетинился, как еж…ну сумасшедший, что возьмешь…»
Когда этот берсерк сует рыло в щель, Бегин щелкает его по носу. С этим щелчком последний свет разума в башке сукиного сына меркнет наглухо.
Буль уже не лает даже-он заполошно, по-бабьи визжит. Мы угораем.
Не находя выхода эмоциям терминатор вцепляется в кресло. Хеееерак! Кусок поролона с кожей отлетает в сторону… Атлична! Пять минут-и все пространство салона разодрано в клочья…Когда при мне теперь обещают кого-нибудь «порвать, как Тузик-тряпку» -перед глазами всегда встает эта картина.
Закончив с креслами, истерик принимается за руль и торпеду. Наш уход остается незамеченным. Мы подгоняем машину поближе и ждем хозяина. Ждать приходится с полчаса, но зрелище того стоит.
Бычок подходит к мерину, открывает дверь и замирает. Когнитивный диссонанс во всей красе.
Салон в труху. На куче мелкодисперсного поролона с кусочками кожи валяется успокоившийся сторож и радостно виляет хвостом. Вместо руля-проволока, торпеда -в клочья.
Родство душ хозяев с собаками-давняя тема и яркое подтверждение этой теории мы видели воочию. Бычок впадает в состояние берсерка даже быстрее пса.
Последнее что помню в этой битве титанов-как он схватив скотину за хвост бьет ее об капот.
Собаке-хоть бы хны, а капот мнется как бумажный. Надо заметить, что со второго удара псина перестает быть жертвой и начинает весьма толково обороняться и нападать. Так что через пару минут наверсаченный хозяин становится подстать салону.
Мы дохнем с хохоту…
Потом извалдоханный пес и искусанный хозяин мирятся и сваливают на изодранной машине…
Вот за то нас, евреев, и не любят…
Но я ж о собаках писал, вроде…
Спасибо за внимание…

Знакомый рассказал.
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

Была в начале века в среде "золотой молодежи" мода ночами на папочкиных мерседесах и бимерах сбиваться в кодлы и намазывать резину на асфальт пустынных площадей и конечных остановок. По сравнению с мастерским киношным дрифтом перевод папиных покрышек перед тёлками выглядел жалко и очень по-детски, но - самокритика никогда не была сильной стороной мажоров.

Вчера иду с последнего поезда метро в направлении своей глухомани. Абсолютно пустая улица, разворотная площадка автобуса. По ней... хочется сказать - бесшумно, но нет, конечно, - с рыком двигла и вздохами тормозов, танцует КАМАЗ-поливальщик. Ни души вокруг, только два мощных фонтана воды (обе лейки подняты вертикально вверх) сверкают бриллиантами в желтом свете фонарей, которые иногда пробиваются сквозь тучи дизельного дыма. Виртуозно танцует дядя, я как-то даже представил невидимую партнершу, которую он ведет под водопадами своего дождя. (Камазиху, ага...)

Я постоял, посмотрел минут пять наверное. Закурил. Углядев огонек зажигалки и меня, водитель как-то стушевался, низвергся в унылый реал. Вылез из кабины, перещелкнул лейки вниз и почапал домывать улицу...

Следов от покрышек на асфальте не было. Он скользил по воде.

(с).sb.

Собрались мы всей семьей ехать в отпуск. На автомобиле. Выбрали Абхазию. Но... Мы предполагаем, а жизнь ...
Короче, попал в больницу, операция, две недели коту под хвост.
Выписался, семья немного недовольна, но времени еще вагон.
Ладно, собрались, поехали.
Приехали, машину в стойло, ну смысле во двор к хозяевам, надо вещи в нумер таскать.
А мне категорически запретили после операции таскать тяжести.
Перед отъездом детей поставили об этом в известность и получили их согласие таскать свои вещи самим, мои жена прихватит да и сын поможет.
Далее картина маслом, под строгими взорами хозяев (напоминаю, Абхазия, Кавказ), впереди дочь 8 лет со своими сумками, далее сын 15 лет с двумя огромными чемоданами, далее жена (возраст опустим) с сумкой в руках и сумкой через плечо и .... замыкаю все это шествие Я с одной барсеткой в руке.
В глазах хозяина я сразу стал главой семьи 150 уровня.
И так две недели. Походы на пляж, выходы в город ну и т.п. у меня в руках только барсетка, все остальное тащит семья... И ни одной жалобы.
В последний вечер мы с хозяином выпили немного больше вина и он сказал мне примерно следующее (точно не помню, вина было много) "У меня впервые такая семья из России. Обычно жены-дети своих мужиков-отцов под каблуком держат и чуть что, сразу крик. А у тебя все таскют свою ношу и без разговоров. Непонятно".
Хорошо никто из семьи не проболтался.. Прости меня Арсен за (как теперь говорит моя дочь) взрыв мозга.. Может мы перевернули твое мировоззрение.

СЕДЬМОЙ СПРАВА

"А если
в партию
сгрудились малые –
сдайся, враг,
замри
и ляг!
Партия –
рука миллионопалая,
сжатая
в один
громящий кулак..."
(В.В.Маяковский)

Рассказ отставного генерала:
- Когда-то, давным-давно, я со своим взводом выполнял важную международную задачу - охранял тюрьму Шпандау, или как говорили мои бойцы - «Шпанду».
И, кстати, при мне, Гесс был жив здоров, накормлен и даже вполне доволен жизнью.
Но, не в этом суть.
«Шпанду» по очереди охраняли: мы, американцы, французы и англичане.
И вот, наступал черед заступать американцам. Приехали высокие, красивые «морские котики», мои, кстати, тоже карликами не были, я их сам лично отбирал строго от 185-ти сантиметров и аж до 195-ти. Огромные кони. А знаешь, почему до 195-ти ?

- М-м-м. Ну, может быть, если выше, то в тюремную дверь не пройдут?
- Какая там дверь? Это же элементарно, Ватсон, потому что во мне самом 196, а командир должен смотреть на подчиненного сверху вниз.
Ну, я отвлекся.
И вот, в очередной раз началась процедура передачи «Шпанды». Выстроились мои бойцы, а напротив американцы.
Пока развод, пока туда-сюда, приходилось выстаивать друг напротив друга часа по полтора.
И вдруг, во время этого стояния, у американцев, случилось маленькое ЧП – один из них, здоровый «морской котик», упал в обморок.
Ну, вроде бы, с кем не бывает, товарищи его подняли, похлопали по щекам и унесли, казалось бы, инцидент исчерпан.
Да только на следующий раз, ЧП повторилось, снова какой-то американец, на ровном месте хлопнулся в обморок.
Но, когда уж, обморок повторился и в третий раз, тут-то меня начали терзать смутные сомнения, и я в лоб спросил у своих бойцов: - «Вы там были – все видели. В чем петрушка? Колитесь, варвары. С чего это американцы регулярно бухаются в обмороки? Признавайтесь, а не то станете сокамерниками Рудольфа Гесса»
Мои бойцы, как-то подозрительно дружно начали отнекиваться и я сразу понял, что они что-то знают.
Дожал я их и они раскололись.
Оказывается, к нам во взвод пришел молоденький солдатик, студент псих-фака, он и подучил остальных этому трюку, а все и рады стараться, балбесы.
Фокус вот в чем - они заранее выбирали себе жертву (например, седьмой справа) становились на развод и все двадцать человек не сводили глаз с этого несчастного «морского котика»
Вроде ерунда, подумаешь – взгляд, но когда с расстояния пары метров, на тебя и только на тебя уставились целых двадцать человек, то - это уже совсем не ерунда.
Казалось бы, рядом с тобой такие же солдаты, как и ты, причем, все эти огромные, хмурые русские, видят тебя впервые в жизни, ты им ничего плохого не сделал, ничего не должен, но, почему-то, смотрят они только на тебя. От непонимания и жути, мозги бедного «седьмого справа», начинают плавиться, закипать и через час все кончается глубоким обмороком.
Я удивился, от души посмеялся вместе со своими бойцами, но впредь строго-настрого запретил им «ронять» солдат нашего вероятного противника, мало ли, международный скандал не входил в мои планы…

В ГОСТИ К ТУРКМЕНБАШИ

История из середины 90.
Как то числа 25 декабря до меня дошло, с чего бы это все вокруг в лампочках и светится и с какой стати народ бегает туда сюда с деревьями в руках. Замотался несколько.В ту пору я перемежал просветительскую деятельность с дачей ложных показаний по нескольким экономическим статьям. Просветительская деятельность заключалась в том что я наглядно объяснял населению постулат" Деньги не растут на деревьях". Если прибавить к этому пару бригад романтиков с большой дороги что искали мя как диоген человека(с факелами по городу) и каких то неясных но свирепых узбеков, что страстно желали увидеть свой хлопок, обещанную за него нефть и меня, что бы спросить куда все это делось, то причина, почему я проморгал приход Нового Года становится понятной.
Появляться в местах привычных мне было нельзя по медицинским показаниям. Во избежание вывихов, переломов и гематом.
Так что звонок друга из Туркмении застал меня в неком сомнении.
Друг жил в Москве, помогал мне в просвещении алкающих знаний народов и создавал вместе со мной устойчивую преступную группу. Но, оценив накал страстей вокруг наших дел скорбных, вдруг сильно заностальгировал и умчал на малую родину лечить пошатнувшееся здоровье. Что было сигналом что все вокруг вовсе не так радужно как мне представлялось. Ибо по степени безбашенности Бегемот превосходил всех известных мне персонажей, а там было из чего выбрать, уж поверьте…
Поясню примером…
Серебряный Бор. Пляж. На машине нельзя, но надо. В обуздание нарушителей милиция остроумно пустила надзирать за порядком конные разъезды, тут же прозванные народом ментаврами. Те ездили по пляжу и собирали на корм лошадкам а не то номера скручу или до отделения покатаю. Как то во время беседы на тему"Овес нынче дорог" с двумя буденновцами я заметил крадущегося сзади Бегемота. Диман делал страшные глаза и косил ими налево что на его языке означало "Отвали в сторону от кобылы" Я Димочку знаю. Он два раза не предупреждает. Не послушаешь его и не исключено что потом всю жизнь в памперсы ходить будешь и горько жалеть"Почему я тебя не послушал!" Поэтому тут же сместился вбок. Через секунду кобыла вдруг выпучила глаза, заорала нечеловеческим голосом, встала на дыбы и сорвалась с места. Мент болтался в седле безвольной куклой и визжал что то матерно-лошадиное. Так я их и запомнил…Улетающих в даль…Напарник мента в секунду забыл о моем существовании и наметом полетел за товарищем…
"-Низко пошла, видать к дождю"-прокомментировал происходящее Бегин, затягиваясь сигаретой.
-Что это было, папа?
-Бычок в жопу.
-Кому?
-Коню. Не менту же. Совсем отупел на жаре? Пойдем купнемся-освежишься…
И если уж такой деятель счел за благо смазать лыжи…то пора было о многом задуматься. На бегу.

Бегемот сразу перешел к делу.
-Ты на новый год с планами определился?
-Да как то не…
-Приезжай в Ашхабад!
-А то там делать?
-Все!
-Хм…а билет сколько?
-700$ в один конец.
-Знаешь, Диман, я знаю места где все можно делать и за меньшую сумму.
-Ты не понял-это для нетуркмен.
-Ты угадал. Я не понял.
-А для туркмен-20$
-Я рад за туркмен но я то тут причем? Или ты предлагаешь мне стать туркменом?
-Именно.
-Через обрезание и заверенное нотариусом совокупление с родовой ослицей? Я не согласен.
-Идиот. Езжай ко мне домой, ключи у тебя есть, и возьми в серванте мой загран.
-Ты с дуба рухнул?
Тут надо сказать что Бегемот весил кило на тридцать больше меня, носил бороду лопатой и перепутать нас не мог даже негуманоид. Больше всего ликом бегемот смахивал на крылатого быка Шеду что подпирает вход в одном из залов Пушкинского музея.
-Да кто на тебя смотреть будет?
-Урки в камере. Или шизофреники в палате, смотря по приговору.
-Позвони Жене.
-А женя что? Пластический хирургом теперь работает?
Женя в нашем беспутном стаде трудился шаманом-эпилептиком, гуру, суфием и брахманом в одном флаконе.
От безделья позвонил Жене. Просветленный неожиданно поддержал эту безумную затею.
-Не вопрос, старичок. Я тебя подготовлю!
-Сидор соберешь? Носки теплые не забудь, в Бутырке сейчас прохладно.
-"Сказали мне, что в конце моего пути меня ожидает океан смерти. И я с полдороги повернул обратно. С тех пор стелются передо мной кривые, глухие окольные тропы"
-Лагерная запретка будет передо мной стелиться. И "егоза".
-Мужество, это когда воин спрашивает не "сколько врагов?", а "где они?"
-За стойкой в аэропорту. Аэропорченные люди. А имя им -легион.Не хватит тех что есть-еще позовут.
-Короче, старичок, не будем размазывть белую кашу по чистому столу. И я и ты знаем, что ты полетишь. Я приеду к регистрации и настрою твой рояль.
За 15 минут до регистрации Женя влетел в зал и поманил меня.
-Уффф…старичок . Еле успел. И уже опаздываю.У меня пять минут так что садись поудобнее, слушай внимательно, понимай правильно и запоминай надолго.
Это будет анекдот.
-Ты мне анекдоты предлагаешь пограничникам травить? Или мне в камере пригодится что бы на должность штатного тискальщика романов пробиться?
-Твой язык обкрадывает твои уши.
-Ну?
-Представь аэропорт.
-Без проблем.
-К стойке регистрации мужик тянет привязанную за рога козу. На стойке его уже поджидают, потирая руки и предвкушая удовольствие.
Таможенник(игриво):
-А кудай то мы собрались? А с козой-то низзззя!
Мужик(раздраженно)
-Это не коза.
-А кто?
-Это собака. Вот документы.
Таможеннник ошарашенно читает бумаги-там все чин-чинарем: порода…такса…кличка…Бобик…щенячья родословная…прививки, фотография…подписи ветеринара…печати…ажур!
-Ааааа эээээ а что это у вашего песика-рога?
-А вот личная жизнь моей собаки здесь вообще никого не касается!
Женя:
-Настрой понял?
-Ага!
-Отбросив сомненья и страхи, сражайся, Арджуна! Вперед!
Посты я прошел без сучка и задоринки. Ни одна сука за стеклом даже не ворохнулась…
Про саму поездочку расскажу как нибудь после…
Первое, что обращало на себя внимание в салоне самолета-здоровенная фотография какого то свиноморда в халате поверх костюма с галстуком, красующаяся на двери кабины пилота. Он тепло и строго взирал на пассажиров. Надо понимать, таким образом поднимая уверенность в благополучном исходе полета. Все остальное эту уверенность только развеивало:и обшарпанная лайба и объявления по бортовой сети, где нам с непередаваемым акцентом сообщили что лайнер ведет уверенная рука пилота первого класса Садыкова Садыка Садыковича, и сам Садык Садыкович, сука, своим запоминающимся ракетным взлетом. То есть реально казалось что Сапармурат Туркменбаши, что красовался на пилотской калитке взирает на нас прямо с небес. Рядом что то пискнуло, я обернулся и обнаружил комплимент от заведения. Лучшее что может ждать мужчину в пути, кроме двух пьяных валютных проституток в купе(тоже было)-это милая нежная цаца, панически боящаяся перелетов. Весь полет мы проболтали, проспали и проржали вместе. Истерику вызвал тот факт, что в обязанности командира воздушного судна, кроме управления оным входила идеологическая промывка мозга салону. То есть Садык Садыкович полтора часа нудел по трансляции про заместителя Аллаха по Туркмении, цветке душистых прерий, парче истины и венце мироздания — господине товарище барине муаллиме аятолле Ниязове.
По прилету, мы еле разлепились, обменявшись московскими телефонами, милая отбыла в объятья родни, я же попал в крепкие лапы подельника.
По дороге в город на эстакаде виднелась кем то неумело закрашенная надпись "Дарагой сапармурат, на х.й нужин твой манат!(орфография сохранена) " О! развеселился я -у вас тут дух диссидентства силен! А как с герильей? Патриа о муэрте! Лучше стоя чем на коленях!Подполье действует?
Все как то притихли, в салоне повеяло холодом.
-8 лет-как то отстраненно обронил Бегемот.
-Чего 8 лет?
-Автору дали. Ему 14 было.
-За правописание?
-Макс, не шути так. Здесь это не шутки. Ты за последнюю фразу легко можешь загреметь на кичу. И никакое гражданство не поможет.
-Все так сурово?
-Как раз таки нет. Все очень весело, но о нем(Дима показал пальцем в потолок) лучше помалкивать.
Визит в обменный пункт разом вывел меня в списки Форбс.
За несчастные 100 долларов мне в несколько приемов пропихнули в окошко кучу попугайно расцвеченной бумаги с понятно-кем.22500 манат, как сейчас помню. При ценах …3 манат 5 манат…баранина 20 манат…зарплаты 2000 манат-это достойно…
Машина дежурила у меня под окнами круглосуточно за 1500 манат в день.
Водила спал в машине, опасаясь что отобьют конкуренты.И это с бензином. Бензин стоил доллар бак, но был какого то непонятно-красного цвета. На рынке меня часто призывали торговаться(как всякий олигарх я тут же обзавелся свитой прихлебателей), но не смог я найти в себе силы собачиться с декханами за дробные части цента.
При своей куркульей запасливости я задумался над покупкой какого нибудь аула со всеми его жителями. А что? буду байствовать, самодурствовать, заведу выезд ишаков, буду охотиться на тушканчиков…чем не жизнь?
Поскольку весь визит в солнечную Туркмению я находился под воздействием чего то, пребывание вспоминается урывками.
Так и попробую изложить…

Повезли меня на племенную ферму. Ахалтекинцев показывать по 2 ляма грина за штуку.
Действительно хороши, кобылины дети. И судя по всему поумнее конюхов на порядок. Потом меня начали уговаривать прокатиться. Я отнекивался. Вообще отношусь с подозрением к движущимся предметам из которых не торчит руль. Но соблазн проехаться на чем то ценой в четыре упорных Роллс Ройса пересилил здравомыслие. Конь поглядывал на все эти уговоры с юмором и явно понимал о чем речь. Когда я сдался и пошел к нему с морковкой миллионер как то взглядом телепатировал мне "Ну куды ж ты лезешь, дурень!" Но я почитал что помстилось мне…А зря. Кряхтя взобрался на сокровище.
-Ну?
— Да все просто!(негодяи снизу) пятками его пни слегка!
-Иээээээххххх! Сукииииииии как это тормозиииииит?!
-Удила натяни!(через ржач)
Я натянул. Конь встал как вкопанный. Я полетел дальше. В кучу компоста. Оказывается лошади тоже смеяться умеют, выяснил я выбираясь из говнищ.

Пригласили нас на чью то свадьбу. Скромную, только для своих, рыл на 500…
Тьма народу, все с золотыми зубами. Стол полыхал улыбками. Особенно выделялись бабы.
-Чего это за великолепие? поинтересовался я.
-Ааааа…тут баб с золотыми зубами замуж охотней берут.
-Тяга к прекрасному?
-Не-а. Загашник. Деньги кончатся, зарядил милой в репу, с пола подобрал-и в ломбард. И снова достаток в доме.
-Разумно.
Потом кого положено пригласили попариться в доме. В парилку набилось человек тридцать мужичья с хозяином во главе. Хозяин извинился, что дела зовут и покинул гостей.
Потом кто то собрался выйти-ан дверь заперта. Оппаньки. Орать орали но без толку. Дом большой, стены толстые, из женской половины нас не слышно а все мужики внутри.
Печь снаружи-не загасить. Окошек нет. То есть неожиданно выходит что всем нам только по яблоку в рот не хватает. Еще укропчику и можно подавать к столу. Все заорали, загомонили, кто то уверенно сказал про засов что упал в пазы когда хозяин бухнул дверью. Я разом вспомнил этот засов, деревянный, прокопченный, толстый из за которого быть мне теперь с хрустящей корочкой. Все добрым словом поминали хозяина, желая ему его семье и его дому такого что если бы не обстоятельства я б записывать стал.Я диву давался как бывшие колонии освоили имперский язык. Такой красочности и изощренности позавидовали бы и ценители речи в метрополии.
Бегемота и его дядю(тоже за 130 кило) отрядили работать таранами. Как древние герои, прекрасные в своей наготе, взявшись за руки они разбегались с полок и падали в дверь стремительным домкратом. Кто то из стариков начал уже задыхаться, писец замаячил со всей очевидностью, герои отбили себе плечи-но при очередном ударе дверь выпала вместе с куском стены в клубах штукатурки. Все вынеслись наружу и попадали в бассейн. Сказать что дядю и племянника чествовали-это ничего не сказать.
Я бы и сам облобызал друга но пришлось занимать очередь. Потому пока все славили спасителей и слюнявили им десны я поднял дверь и одеревенел. Засова не было. Дверь просто открывалась на себя. Минуту висела тишина после чего толпа разразилась диким хохотом. Особо развеселило предположение как бы нас нашли. Тридцать трупов, двое с разбитыми плечами и ни один не догадался ручку на себя дернуть! Феноменальные долб.ебы…
Я сам чуть не утонул со смеху. Когда народ оторжался настала пора искать крайнего. Угадайте, кто им оказался? Правильно! Конечно, опять хозяин. Вердикт гласил-это ж надо быть таким мудаком, что бы дверь в бане на себя открывалась!

По приезду нас сразу предупредили, что бы мы не вздумали соваться в махаля.
Махаля-это такой район.Бывает в большинстве туркменских (и не только) городов. Дома там строили за одну ночь из картонных коробок, ослиного дерьма, соломы, глины скрепляя собственными слюнями и козявками.Иначе снесут. а построил-и начиналась бесконечная тягомотина. Когда хибар становилось много-вонь и преспектива бесследного исчезновения с возможным каннибализмом начинала отпугивать власти от этой клоаки.
О преступности говорить не стоит и так все ясно. Кстати все погромы и резни прокатившееся по средней азии после развала союза начинались в махаля. Не избежал этой судьбы и Ашхабад, но Сапармурат, молорик, проявил себя во всей красе. Как только толпы местных вывалили ночью бить армян, (армяне не остались в долгу и клич АРА, НАШИХ БЬЮТ! выплеснул все мужское население на улицы) менты быстро окружили стадо, не разбирая кто из них кто забили в заранее подогнанные автобусы до плотности "не дыхнуть ни пернуть" и, отвезя километров на тридцать в пустыню выкинули всех на грунт.
До рассвета оставалось часов пять. Туркмения. Июль. 50 в тени днем. Только тени в пустыне нет. Толпе оставался выбор-продолжить начатое в городе, но на пленэре и сдохнуть всем нахрен или ползти назад не выясняя отношений. Как ни странно толпа выбрала разумное решение. Так нечасто бывает. И хромая, помогая ослабевшим, не разбирая кто чей поплелась в город. По дороге на почве лозунга "Менты-козлы" крепла дружба народов. В город припозли все уже братьями, братухами и брателлами. Так что Ашхабад резни избежал.
Так вот про махаля. Само собой что мы туда полезли. Даже не помню зачем. С московским архитектором Борей, рафинированным интеллигентом умницей и осторословом. Правда кондициями тушки Боря сильно не дотягивал до уровня интеллекта. Ночь, вонь, кривые заборы какие то трупы то ли животных то ли гуманоидов под ногами.И никого. Поворачиваем за угол-ан вот они. Рыл незнамо сколько (все переулки забиты) маленькие, злые, грязные и вонючие. Самый злобный впереди.
Пиз.ц. "Все таки быть тебе сожранным", тоскливо размышлял я лаская взглядом доску с гвоздями, что росла в приятной близости. Ну, суки, гарнир из соседей я вам обеспечу. Месяц голодать не будете. На Борю я не надеялся вовсе. А зря как выяснилось. Пока я просчитывал куда скакать и где принимать последний бой, представление началось.
Согласно местному этикету хорошим тоном считалось сначала поговорить с едой. Наверное, для пущего аппетиту.
Главный каннибал сразу начал загонять себя в блатную истерику, не растекаясь мыслию по древу.
-Э, чито ти хочишшшшь?-завизжал он фальцетом-Чито ти хочииищья тибе спирашиваю!
И вдруг этот визг прорезал спокойный доброжелательный Борин тон.
-А что у тебя есть?
Ну то есть давай показывай, может выберу себе чего…
Каннибал осекся. как то не укладывалось все в привычную схему…
Но продожил визжать(правда слегка сбавя тон)
-Ээээээ ти что бурий, да? Ти бурий?
Но ярость благородная никак не вздымалась как волна, хоть ты тресни. Причина Была в Боре. От него вообще не исходили эманации страха. Совсем. Оппонента он слушал как шкодливый внук подслеповатую бабушку. Слегка скучая и показно-вежливо.
-Ти чего такой бурий?(тон еще ниже) Ти что Шухрата знаешь?
Боря наконец проявил хоть какой то интерес к беседе.
-Это Шухрат меня знает.
-И ти чито, пиридем сичас к Шухрат ти ему зидрравсввуй скажишь?(почти нормальным тоном)
-Пошли к Шухрату-, стронулся с места Борис.
-Эээээ…ладна я и так вижу ты ровный пацан…Он цыкнул на окружение и все в секунду рассосались в межьящичном пространстве.
Потом взяв нас под руки он повел к цивилизации. "Ты совсем сумасшедший-качал он головой.(Акцент почти пропал) Ты куда пришел? Тебя бы убили что я Шухрату сказал бы?"
"Привет от Мурика Шухрату передай" сказал он на прощанье и растворился в клоачных джунглях…
-А кто такой Шухрат?, поинтересовался я у Бори в такси, когда ко мне вернулся дар речи.Я ни на секунду не сомневался что Борис давно и тесно знаком с этим прекрасным человеком, имя которого спасло мою тушку от погрыза.
-"Да хуй его знает" беззаботно отозвался Боря.
Я молчал всю дорогу. Меня придавило чужим величием.
-Я сам родом из Ташкента-счел нужным пояснить титан духа. Эти разборки-не новость для меня…
С Борей мы дружны до сих пор. и не устает он меня поражать.
Засим откланиваюсь. Спасибо за потраченное время.

Карелия. Небольшая станция.
Активная стадия похода завершена, осталась самая нудная часть – возвращение…
Середина сентября, погода – великолепная, сидим чуть в сторонке от станции, попиваем пиво, ожидая ночного поезда на Москву.

Из Москвы, дневным поездом, приехал очередной турист.
Вывалив из поезда свое барахло и немного оглядевшись, решил расположиться недалеко от нас.
Слегка познакомились, в т.ч. выяснилось, что остальная его команда прибывает только следующим утром.

Не разбирая вещей, он достал откуда-то бутылку водки, выпил половину, заснул.
Прошло какое-то время, проснулся, допил бутылку, заснул.
Дальше пошел цикл: проснулся, полбутылки, сон…

Ближе к вечеру, во время очередного пробуждения товарища подходим к нему и предостерегаем: «Ночи холодные, а тебе до утра здесь куковать, поставь палатку – простынешь на земле …»
Мужчинка обвел нас мутным взглядом и выдал:
«Ребят, спасибо, конечно, но верьте или нет - покурить некогда»…

Нас четверо, вроде острых на язык ребят, а что ответить – не нашлись...

Первая пара в университете... Все студенты тихо дремлют... Вдруг немного приоткрывается дверь. Преподаватель, не глядя:
- Выйди и войди... Как мышь... Маленькая белая мышь...
Дверь открывается... В дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обречённо:
- Тсс... Я маленький белый мышь...

Моя мама работала медсестрой в отделении реанимации и постоянно находилась возле пациентов, которые выходили из комы.
Именно она говорила им:
- Привет, меня зовут Екатерина. Вы какое-то время находились в коме. Вы попали в жуткую автокатастрофу, но теперь всё будет в порядке. Всё у вас будет хорошо!
Так вот, мама рассказывала, что каждая женщина первым делом спрашивала о других:
- Как мои дети? В каком состоянии находится муж? Кто ещё пострадал?
А вот все без исключения мужчины первым делом смотрели, на месте ли их член...

Не анекдот, но...

"А что касается утверждений об использовании российского спецназа в событиях на Украине, скажу лишь одно – трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет. Тем более, глупо, если эта кошка умная, смелая и вежливая".
Министр обороны РФ С. Шойгу
КРАСАВЕЦ!!!

Записка, прикреплённая магнитиком к холодильнику:
"Виталя, надеюсь, что всё будет хорошо, пока я буду в командировке!
Не забывай простые правила:
- Не сожги и не затопи квартиру и соседей.
- Захотел поесть - сходи куда-нибудь и поешь. Или закажи что-нибудь, чтобы привезли домой. НЕ ТРОГАЙ ПЛИТУ!
- Закончилась вода - звони (495) 574-29-04, договор № 002.129.
- Разлил - вытри. Рассыпал - подмети. Разбил - вынеси. НЕ НАОБОРОТ И НЕ ПОТОМ!
- Инструкция от стиральной машины лежит на стиральной машине. Инструкция от посудомоечной машины - на посудомойке. НЕ ПЕРЕПУТАЙ!
- Выбросить мусор - это не значит положить пакет около двери.
- Не пей перед работой, после работы и во время работы. Вообще не пей!
- Не устрой из квартиры бар, притон или бордель.
- Если притащишь кого-то домой - будь гостеприимным и не обижай.
- У носков, как и у всех, есть пара. Вечером найди носку его пару и отнеси их в стирку.
- Стул - это не вешалка. Вешалка - это вешалка.
- Если покалечишься или покалечишь кого-нибудь - звони 112.

С любовью
Мама".

После Хохляндии люблю наших гайцев...

Истории из жизни Шевроле каприз…
Дело давнее…Как то одолела меня ностальгия по Советчине…В смысле по отечественному отдыху…На черном море…в палатке на машине…Тем более что друзей в Севастополе осталось с детских времен много…Поехал…Рассказывать долго, но из лично для себя сделанных выводов могу сказать.
1 Больше не поеду.Староват я для таких развлечений
1Наши гайцы-люди! Нет не смейтесь.Полгода после украинских
злодеев мне хотелось обнять остановившего меня человека-свистка и гладить его по фуражке…утирая сопли умиления о родные погоны…
Все началось с того что в меня остановили среди каких то угольных отвалов чумазые ментошахтеры в звании от майора до маркшейдера (у последнего погон был настолько засален что звание пришлось давать самому) и вежливо предложили попрощаться с правами. На вопрос за что-ответили-придумаем. Причем все это с какой то страстью, было ощущение что я их сестру (всех трех) в 17 м году с тремя детьми в товарном вагоне бросил на станции Конотоп среди революционных матросов и пьяной солдатни. Сказал, мол, на минуту за кипяточком-и поминай как звали…
На вопрос-скока?, меня усадили тет-а-тет с волнующимся младшеньким и мило потупясь, обьявили штуку бакинских.
Я предложил юноше взглянуть на себя в салонное зеркало и прицениться.
По моему мнению больше чем на двадцатку оно (лицо)не тянуло…Окрестности огласились нашими воплями…Старшие товарищи с интересом прислушивались к обрывкам фраз…"Где ты, и где штука?"…"Отрок, да забери ты права.Они тебе, видать нужнее…что значит дома по вашему письму лишат?..Да ты для нашего ГАИ-папуас с пером в жопе, ты понял? Я посмотрю как они там вашу цидулю на ридной мовэ читать будут…а что напишут, если не лень…казаки такого султану не писали…
кончилось все договором-50 грина за консультацию на тему "Что такое украинские мусора и как с ними бороться" Лекция продолжалась с час, отрок увлекся, вскрывая мне всю подноготную, говорил с жаром, сдавая все и всех с паролями явками и телефонами горячих линий.
Оно того, кстати, стоило. После этого за весь отпуск не заплатил ни гривны…Но сколько ж было попыток…
В севастополе ко мне подкаитили с темой, что, мол, эта машина вчера ночью ушла от них и сегодня они хотят отмщенья аз воздам. С учетом того что весь прошлый день и ночь тачка стояла на охраняемой стоянке, причем с собой имелся непонятно почему не выкинутый чек-я здорово развеселился. Начал издалека и участливо-мол, часто ли устает на работе, не болит ли голова, головокружения не бывают ли, черти, шмыгающие собаки не беспокоят? А голоса ? Голоса в ушах не звучат? Пей меньше милок и больше вот с этим не балуйся…С чем с этим? да вот с тем, сам знаешь с чем, с которым.эээ…под которым у тебя ночью машины со стоянок сбегают и давай нарушать
…В общем через 10 минут у клиента уже реально было предэпелептическое состояние-пульс под 200…давление зашкаливает…пена со рта как с огнетушителя…крррасота!
Старший поспел вовремя-оттащил ребятенка…У них, кстати такая манера-подсылают мальца, а сами со стороны смотрят…как справляется…
Так и резвился…Потом столкнулся с местным криминалом…
Но это отдельная история.
Утомившись в боях с местными правоохранителями, я окреп в этой борьбе невообразимо. И тут же был обуян гордыней, за которую провидение и покарало мя, неразумного. И бо столкнулся я уже с частной инициативой. Выйдя поутру я обнаружил что со стоящей во дворе бибики сняли номера…Хых, суки, взбодрился я, вспоминая блестящие свои победы невежества над несправедливостью. Ужо вам! И, вертя мысленно дырку под очередной орден св Ебукентия поперся в ближайшее гнездо негодяев, благо что был там уже 4 раза…
Негодяи, увидев меня обрадовались несказанно а узнав про номера развеселились окончательно. В их лицах проступило ненадолго даже что то человеческое. Оказалось что власти тут ни при чем. Это была инициатива снизу-похищение номерных знаков с целью шантажа и последующей наживы. Дело было поставлено на широкую ногу-но уголовным преступлением не являлось, так как стоимость номеров невозможно определить. стало быть у меня ничего и не крали. Я восхитился и пригорюнился. С учетом того что на капризе с московскими номерами любой мент просто не мог меня не остановить(как собака не может не поссать на столбик)…то БЕЗ номеров мне, наверное, не суждено было даже тронуться. "Они у меня пост оставят на заднем сиденье аккурат к вечеру, что бы не морочится…думал я грустно" Перспективы и вправду были кислые. С машиной я не то что до границы-из двора выехать не мог…а без машины номеров не дадут даже на родине. Нет, я знаю про Люберцы, про то что можно…но где я и где люберцы? поезд туда…там.назад…весь отпуск в зад…
Пришлось ждать. Долгожданная записка обьявилась под дворником в тот же вечер.
Полночи я инструктировал подругу-она должна была сыграть владелицу в истерике. Баба в истерике отличный отвлекающий фактор-мужик сразу теряет бдительность, полагая(часто справедливо) что ничего хуже с ним уже не произойдет, так что опасаться нечего.Самое плохое уже случилось.
В общем когда утром на встречу пришла подруга и начала выть, причитать, размазывать тушь, сопли парламентер злодеев не знал куда деться. Вокруг он не смотрел совсем, так что проследить за ним не стоило никаких усилий. С учетом что милая вошла в роль прям по Станиславскому я мог за ним ехать незамеченным на роликах в индейском головному уборе, бабушкиных розовых паталонах с начесом и пионерском галстуке…с горном и барабаном через оба плеча…
Когда процессия прибыла к месту складирования(подругу я предупредил что никаких "деньги вперед"…под лозунгом "мущщина я вас боюся" и побольше слез …короче черт, желая отделаться побыстрее от этого кошмара пошел на полное нарушение конспирации.
За что и поплатился.
Стоило ему открыть гараж, как я впихнул его внутрь, выпихнул милую наружу и сказал не отсвечивать. Ага. Ща. Вой пошел по нарастающей. Подруга увлеклась и выла как 100 плакальщиц на похоронах Рамзеса второго. Но мне было не до этого.
Получивший в дыню что бы сломать лед в отношениях Толик(как выяснилось), начал бормотать что он тут случайно, его попросили…держался парень стойко аж две минуты, пока я пытался попасть извивающемуся подо мной Толяну пассатижами в нос…
Орать не было смысла-мы это понимали оба так как за железной дверью продожала бушевать подруга. Я мог бы его кастрировать ржавым секатором-в трех метрах никто бы ничего не услышал.
В конце концов Толик сдался. Подозреваю что и с пассатижами он бы поломался(носом) для приличия, но слушать этот вой был не готов. Мне было вытащено из ямы около 50! комплектов. Пока я рылся в них Толик вновь обрел утерянное было мужество и разразился пространными угрозами в мой адрес живописуя расправы сексуального характера, кои на до мной учинит номерная мафия. По его речам выходило, что я задел за живое столь могущественную и свирепую организацию, что жизнь моя ничего не стоила бы и на Огненной Земле, а не то что в самом сердце каморры-ее, так сказать, штаб квартире -городе герое Севастополе. Уверенности в своих силах Анатолю придавало то, что в яме было всякого говна по колено и он(не без оснований) полагал что я к нему вниз не полезу.
Но напугав меня, Толик сильно насрал себе. Так то я, питающий уважение к любой коммерции собирался отпустить красавца, снабдив поощрительным пинком под зад.Огласка нам обоим была ни к чему, так чего злобствовать? Человек на работе ж…Но тут мало ли чего…Как то не хотелось очнуться в помойной яме без штанов, с тревожными ощущениями в заднице, отгоняя вывихнутой рукой собаку, которая грустно лижет тебе лицо . короче, Толяна я запер в гараже. Железном.в 11 утра. В июле. в Севастополе. Кто был-тот поймет…Не скажу что меня сильно мучила совесть-но с города воинской славы мы сдернули в тот же день.
PS Подруга всхлипывала до вечера.

ДОБРОЕ СЛОВО

«С помощью доброго слова и револьвера можно добиться гораздо большего, чем просто с помощью доброго слова…»
(Альфонсо Капоне)

Я, по Скайпу позвонил другу детства, Сереге.
Серега – высокий, седой мужик, в прошлом неоднократный чемпион Украины по дзю-до.
У него, кстати, фееричное (не только для спортсмена) чувство юмора, преимущественно черного…
На экране появился вчерашний младенец – Серегина дочурка, непомерно выросшая, аж до третьеклассных размеров.
Она сходу сдала отца:
- Сдрасьте, папа в туалете сидит, скоро выйдет.
- Ну, не торопи его. Расскажи, лучше, как твои дела? Что в школе? Как мама? Как папа себя ведет?
- Плохо себя ведет, задирается. Мы с папой вчера вечером ходили в кафе на мороженое. Там за соседним столом сидела куча мужиков, они курили и громко матюкались.
А папа подошел к ним и сказал:
- Во первых – перестаньте матюкаться, тут дети, а во вторых - это некурящий зал.

Один мужик подул на папу дымом и сказал:
- Слышишь? Если ты с маленькой дочкой, то это еще не значит, что тебя пожалеют и не настучат по голове, и ты можешь тут вы… (нехорошее слово, в общем)

А папа им и говорит:
- В принципе логично, но, кстати, если вы все через секунду начнете кашлять кровью и делать страшные глаза, то это еще не будет значить, что вы, вдруг превратились в вампиров, скорее всего, просто ваши легкие, проткнулись сломанными ребрами…

Мужики притихли и сказали:
- Ну, тоже логично.

Больше они не матюкались и не курили, а потом подняли свой стол, и ушли с ним на веранду…

В мониторе появился Серега:
- Доча, вместо того, чтобы запоминать плохие, взрослые разговоры, запоминала бы лучше хорошие, английские слова. Тройку, кто будет исправлять?
Здорово, Грубас, у нас все помаленьку. Ты, там, как…?

Когда сын был маленьким, наша воспитательница в детском саду всегда говорила, что папам нельзя приходить на утренники в младшие группы (1,5 - 4 года).
Потому что папы ржут, как кони, а дети не понимают и начинают плакать.
Там же разные сказки-сценки, типа, Колобок или Репка, а детки в этом возрасте не все слова выговаривают. Вот папаши и угорают над фразами, типа: "У бабы-еби биля ебуська на хуих носьках" (У Бабы-Яги была избушка на курьих ножках) или "Посёл неубок весь билять" (Пошёл Колобок в лес гулять).
Папы, не смейтесь на детских праздниках, а то вас пускать туда перестанут!

Есть у нас на фирме некий Вася, мастер на все руки, но есть у него одна особенность: как говорится, за словом в карман не полезет. Вызвала его как-то секретарша директора, особа, как водится, недалекая, но наглая по причине близости к шефу:
- Вася, где ты шляешься, у меня принтер не печатает, вся работа фирмы остановилась.
Вася внимательно осмотрел принтер, открыл корпус, вынул оттуда скрепки и обрывки бумаги и устройство заработало.
- Техника требует к себе бережного отношения , как женщина, - заключил он.
- Ты еще меня будешь учить? Ты знаешь, кто я – такая? - перешла в наступление секретарша.
- Знаю, секретарша в приемной.
- Да я…, да я, пожалуюсь на тебя директору, - бушевала секретарша.
- Ой, мне уже очень страшно.
- Да меня…, да меня сам директор трахает!
- Меня тоже, - с достоинством ответил наш герой и покинул приемную, оставив секретаршу в раздумьи относительно смысла сказанного.

Перечитал тут историю от 23 января про туфли и вспомнилось...

У каждого есть какие-то привычки, которые трудно объяснить.
Мне, например, во время чистки зубов обязательно нужно, чтобы был открыт кран и текла вода, а жена предпочитает есть в комнате лежа на диване.

И так бы ничего и не менялось, если бы однажды жена не зашла в ванную, когда я чистил зубы, и не выключила воду. Я покосился на жену и включил воду снова. Жена спросила:
— Зачем? Дочистишь зубы — включишь воду.
Возразить мне было нечего, но чувство дискомфорта осталось.
Я всё думал и думал об этом, пытаясь понять, зачем мне нужна включенная вода во время чистки зубов, но так в голову ничего и не пришло.

Спустя некоторое время история повторилась: жена зашла в ванную и с вопросом «Зачем?» закрыла кран. Ответить мне опять было нечего, но в этот раз я решил внести свои пять копеек:
— А ты... А ты... А почему ты ешь на диване?
— Мне так удобнее, я так привыкла.
— Но есть же кухня, стол!
— Мне там неудобно, я люблю читать во время еды.
— А в комнате потом едой воняет!
— Не воняет, а пахнет!
— Едой пахнуть должно на кухне, но не в спальне! Давай так: я буду выключать воду когда чищу зубы, а ты будешь есть на кухне?
— Договорились!

Неделю так и было и я уже начал потихоньку привыкать (первые дни приходилось себя заставлять выключать воду, многолетние привычки так просто не искореняются), но в один прекрасный день выходя из ванной меня чуть не сбила с ног жена, бегущая с тарелкой в руках в комнату. Я начал было:
— Э-э-э-э!..
— ВСЁ, МОЖЕШЬ ТЕПЕРЬ ВКЛЮЧАТЬ ВОДУ СКОЛЬКО УГОДНО, А Я БУДУ ЕСТЬ НА ДИВАНЕ! У МЕНЯ ВСЁ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ЕДЫ ПРОПАЛО, КОГДА Я СТАЛА ЕСТЬ НА КУХНЕ!

Морали не будет, зато будет послесловие. Я теперь всегда выключаю воду, когда чищу зубы, потому что в итоге понял, откуда «росли ноги» этой привычки. В детстве у нас дома были забиты трубы и вода текла очень тонкой струйкой. Поэтому во время чистки зубов приходилось наполнять кружку, чтобы потом прополоскать рот. Теперь с напором воды все нормально, а значит старую привычку можно искоренять.

В очередной раз понял, что для решения проблемы необходимо выяснить ее причину.

Съездили в "родной" роддом к только что родившим друзьям.
Нам, значит, навстречу, счастливые новоиспеченные родители с малышами.
А мы такие, умудренные опытом, со своим солидным трехмесячным мужчиной.
Женщина в коридоре странно на нас посмотрела и логично спросила:
"Вы возвращаете?"

Задорнову и не снилось.
Место действия - "общественный" туалет на одном из рынков Челябинска. (10 р вход)
Заходим почти одновременно с одним мужиком, на вахте нет никого отлучилась хозяйка.
Выходим тоже почти одновременно. Вахтерша выбегает: "Эй - у нас туалет платный!"
Я даю ей десять рублей, хотя тоже мог не давать.
Мужик - "Извини хозяйка, у меня сегодня не получилось!"
Я до машины еле дополз, плакал и смеялся и щетинился как ёрш.

МИКРОВОЛНЕНИЯ

"Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает"
(С.Е.Лец)

У Аллы сломалась старая микроволновка и она замучила всю нашу редакцию проблемой выбора: - «Какую фирму купить?», «Объем 23 литра – это много, или мало?», «А не поцарапаю ли я керамическое покрытие?» «А чем отличается ускоренный разогрев, от турбо разогрева?»
И все в таком же духе.
Каждый из нас помог советом как мог и, наконец, Алла сделала трудный жизненный выбор - купила новую микроволновку, но на этом не успокоилась: - "Печка такая мощная, так жутко гудит, что я за ребенка волнуюсь. Он ведь все время носится мимо этого чернобыля, да и муж постоянно рядом сидит. А вдруг она распространяет радиацию по всей кухне. Как бы узнать? Ее ведь китайцы делали".

Вот тут я и высунулся на свою голову:
- Микроволновка излучает не радиацию, а радиоволны.
- Да какая разница? Все равно вредно.
- Разница хотя бы в том, что эти волны не накапливаются в организме, и при выключении печки как бы исчезают. Короче говоря, после подогревания бутера не нужно проводить полную дезактивацию ребенка, мужа и всей кухни.
Но если хочешь узнать - не прорываются ли из твоей печки вредные излучения, то я тебе помогу.
- Ничего себе, а как? Помоги, конечно.
- Очень просто. Берешь мобильный телефон, засовываешь в печку, плотно закрываешь дверцу и с другого телефона звонишь на тот, который внутри.
Если звонок удался, значит – так себе защита, а если – «абонент неизвестно где?» Значит печка хорошая, защита держит, ничего не бойся и пользуйся спокойно.

Алла поблагодарила меня и убежала домой проводить смелые научные эксперименты.
…А, через два дня я встретил ее в коридоре.
- Привет, Алла. Как печка?
- Привет, я даже не знаю, злиться на тебя, или спасибо сказать?
- А что такое?
- Как что такое? Ты же меня даже не предупредил, что микроволновку не нужно было включать, когда дозваниваешься туда на телефон!
- Так, а… ты, что???
- Искры, треск, огонь, я даже не сразу сообразила куда бежать? То ли от нее, чтобы спастись, то ли к ней, чтобы выключить?
Зато, есть хорошая новость – муж купил мне новый смартфон, вместо поджаренного, смотри какой красивый. Я полгода умоляла, ни в какую, а тут хочешь – не хочешь, пришлось ему раскошелиться.
Правда, есть не очень хорошая новость.
- Какая? Микроволновка сломалась?
- Да, нет, с ней все хорошо. Как бы, тебе сказать? Муж мой тебя проклял…
- Ну, что ж, бывает. Если еще чего нужно, не стесняйся, обращайся запросто…

Хочется нажать кнопку "выкл."

Какой-то дикий фарс происходит. В Киев прилетает глава ЦРУ в поисках пропавших на просторах Донбасса "чёрноводных" наёмников. Мужики Луганска на "Ниве" гоняют по полям ржавый танк. Инвалид Телегина-Григян объявляет о наборе своей армии добровольцев. В Краматорске другая армия переодетых в форму бандитов громко и неуклюже атакует никому не нужный аэродром. Дегенерату Парубию звонит Жириновский и передаёт предупреждение Кремля. Тот краснеет ушами и хорохорится перед камерой укро-афганского журналиста Найема, с сообщения которого о европлощадье началась вся эта катавасия. Мужики Краматорска берут в плен чемпиона СССР по греко-римской борьбе, которого недавно провозгласили замсекретаря СНБО и послали руководить операцией по зачистке мирных граждан. Тот вышел к мужикам как на духу рассказать им, что они террористы. Мужики поверили и взяли его в заложники. Тем временем в Киеве Раду легальных экстремистов осаждают нелегальные экстремисты, которые требуют действовать экстремистее и обвиняют официальных экстремистов в том, что они все куплены Путиным. В ответ следуют такие же обвинения - что Путин подослал под Раду лжеплощадьовцев, которые пытаются дестабилизировать ситуацию в самый ответственный момент. Пока экстремисты Киева спорят, кто из них более купленный Путиным, на избитого мирными протестувальниками кандидата в гетьманы несуществующей Украины заводят уголовное дело - видимо, за то, что остался жив. Другого кандидата не пустили на эфир программы "Свобода Слова" под угрозой избиения так называемые автоплощадьовцы - понятное дело, куплены Путиным вместе с покрышками. По телеканалам народ одновременно убеждают в двух вещах: что Украина едина и все вокруг братья и что часть этого народа являются террористами и сепаратистами. Самое забавное, что многие телезрители верят и тому и другому. Адская смесь цирка шапито, гуляй-поля и экспортной демократии. Ощущение, что сценарий писал редкостный голливудский идиот типа Сталлоне. Хочется нажать кнопку "выкл".

Вот знаете, иногда пьешь, например, колу из стакана с трубочкой. На донышке еще вроде что-то есть, но вытягивать это уже неприлично.
Вот примерно столько бензина у нас осталось...
До города еще ехать и ехать, на улице темно, жена угрожающе молчит.
Вдруг - синие огни посреди леса. Или инопланетяне, или заправка.
Подъезжаем - ура, заправка!
Но и инопланетяне тоже. Четверо. Кожаные куртки, бритые затылки, марсиане, стопудово.
Решили, на всякий случай, подождать, пока они заправят свою летающую тарелку в виде джипа и улетят нафиг.
Сидим во включенной машине, смотрим на них. Они смотрят на нас. Мы на них, они на нас. Мы на них, они... посовещались, развели руками, закрыли свою заправку и уехали домой, рассказывать о странных автолюбителях.
А мы подышали бензиновыми парами и, видимо, на них и доехали до следующей заправки.

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10152372436584243

Как правильно лгать с помощью статистики. Предвзятая выборка (Sampling bias)

В 1948 году во время президентской гонки в США в ночь на оглашение результатов выборов Труман (демократы) против Дьюи (республиканцы) газета Chicago Tribune опубликовала свой, пожалуй, самый знаменитый заголовок DEWEY DEFEATS TRUMAN. Сразу после закрытия участков газета провела опрос, обзвонив огромное (достаточное для выборки) число избирателей, и всё предвещало оглушительную победу Дьюи. На фото мы видим смеющегося Трумана, победителя выборов 1948го года. Что же пошло не так?
Людей обзванивали действительно случайно и в достаточном количестве, но в 1948-ом году телефон был доступен только людям определенного достатка и редко встречался у людей с небольшим заработком. Таким образом, сам метод опроса вносит поправку в распределение голосов. Выборка не учитывала достаточно широкий пласт избирателей Трумана (как правило демократы имеют большую долю голосов среди бедного населения), которым телефон в свою очередь был недоступен. Такая выборка и называется предвзятой (sampling bias).
Народное творчество о данном феномене:
По данным интернет-голосования 100% людей пользуются интернетом.

Вот какая история намедни с другом моим приключилась. К нему приехала в гости дочка с женихом. Оба живут во Франции, причем жених - уроженец Португалии, по-русски не говорит совсем. Приехали погостить. А была, как назло пятница. В пятницу известно что бывает - по телевизору шоу "Поле чудес" показывают. И вот, собрались они в кругу семьи, передачу развлекательную смотрят. Гость из Португалии с интересом наблюдает за происходящим на экране, хотя и не очень понимает, в чем там, собственно, дело.

Через какое-то время друг замечает, что иностранный гражданин заметно волнуется, видно, что происходящее на экране телевизора его до глубины души тронуло, и бурных эмоций всплеск вызвало. И чем ближе финал, тем интереснее за гостем наблюдать, а не за Якубовичем с его буквами.

По окончании передачи португалец эмоционально делился впечатлениями от увиденного - с помощью французского языка и усиленного жестикулирования. Очень громко и долго он говорил, видно было, что передача с Якубовичем не оставила его равнодушным. Потом, когда страсти улеглись, друг попросил дочку пояснить, что ее жениха так разбередило. Оказывается, если смотреть шоу без перевода, то может показаться, что люди со всей страны приезжают играть в некое подобие моментальной лотереи, то есть крутят барабан, зарабатывают очки, а потом перед ними появляются банки с маринованными огурцами, колбаса, варенье. То есть, иностранца потрясло, что народ массово съезжается в столицу чтобы выиграть себе немного самодельной еды, причем это показывают в прайм-тайм на главном тв-канале страны!

А ведь действительно, со стороны это так, наверное и выглядит.

ИСТОРИЯ О НЕСОСТОЯВШЕЙСЯ ПОКУПКЕ ТУШИ ДЛЯ РЕСНИЦ......ПОЧТИ ПЕЧАЛЬНО))

Итак, одним прекрасным днем, я заглянув в кошелёк обнаружила в нём только одиноко лежащую пятитысячную купюру. Подсчитав количество дней оставшихся до зарплаты, количество съестных припасов в холодильнике, умножив на количество проживающих членов семьи и вычтя деньги на транспортные расходы, я поняла что мне жизненно необходима тушь для ресниц. Взяв с собой вечно прыгающего, крутящегося, бегающего сына (важно!) мы отправились с ним в совсем не мужскую сеть магазинов С*****р. Кто знает, в данных магазинах, всякие вкусности типа: тушь для ресниц, помада, тени, тональники и.т.д. находятся в специально отведенном уголке магазина, со специально обученным отдельным кассиром. На входе, как полагается, стоит суровый охранник- КоляВасяПетя, который придирчиво осматривает прелестниц, случайно забежавших в магазин, за пятью килограммами стирального порошка марки "Тайд". После прохождения по всем окрестным детским площадкам, я слегка взъерошенная, с очками съехавшими куда-то на бок, тащя за собой упирающегося сына все-таки влетела в данное заведение. Надо сделать маленькое отступление: со стороны я произвожу впечатление (в не зависимости от того какой на данный момент у меня цвет волос) такой интеллигентно-глуповатой мамаши с очаровательным сыном, похожим на дедушку Ленина, с октябрятской звездочки. Что в принципе не так далеко от истины, не будь я замужем уже шестнадцать лет за гремучей смесью из иудея и мусульманина (что поделаешь, муж, наполовину, пардон, еврей на вторую половину- татарин). Эти шестнадцать лет ни как не отразились на моем внешнем облике, но сильно впечатались в мозги.Ну, вообщем, к главному:влетаем мы в магазин, радостно тащимся значит к заветному "туше-помадному" уголку и выбираем тушь.Надо сказать, что покупки сын приучил меня делать стремительно, во избежание совершенно непредвиденных расходов,от случайно опрокинутых арбузов до вылитых на себя любимого дорогих духов. ("Мама ты будишь так же вкусно пахнуть!") Тушь выбрана, подходим к барышне за кассой, мило улыбаемся и протягиваем к оплате заветную пятитысячную купюру. Барышня строго смотрит на нас, отворачивается пихает купюру в аппарат для проверки ликвидности денежных знаков. Поворачивается и с победным: "ЖЕНЩИНА!!! У ВАС ФАЛЬШИВЫЕ ДЕНЬГИ!!" НА ВЕСЬ ЗАЛ! И тут же- "КоляВасяПетя, ко мне!" Оговорюсь за ранее, эта оставшаяся бедняжка была из моей зарплаты, а так как фирма в которой на данный момент я работала, была очень крупной, но по ряду причин иногда завязанной на налике, деньги проверялись ну очччнь серьезно. Помимо всем известного аппарата там была куча еще каких-то прибамбасов для проверки.Да, конечно, конь на четырех ногах и тот спотыкается, но в данном случае это было очень мало вероятно...Итак, диспозиция такова- я стою с глупым лицом, вокруг меня пляшет ребенок, пытаясь выклянчить какую-то дуделку, грозный КоляВасяПетя и самодовольная кассир."Я вызвал полицию!"- вещает охранник, "у нас сбыт фальшивых денег!". "Я звоню директору магазина!, у нас сбыт фальшивых денег!" - вещает строгий кассир. "Пройдемте гражданочка, ждать полицию на улицу, а эту купюру мы забираем для экспертизы!". Вокруг уже собирается народ, а как же, в серых буднях, такое бесплатное кино! Чуть ли не пальцами показывают, ей-богу! И тут видимо от ступора в который я после всей информации впала, Боженька (???) сжалился на до мной и из меня выходит фраза : "Да, Бога ради, говорю, хоть в милицию, хоть в полицию, с вами хоть куда, только дайте я номер со своей купюры перепишу и все экспертизы мира - ваши".Надо отдать должное кассиру, её ступор продолжался меньше моего. МОЛЧА поворачивается ко мне и МОЛЧА отдает деньги. Я с мысленным криком "русские, а так же евреи и татары не сдаются!" вылетаю из магазина, не забыв прихватить ОПЯТЬ упирающегося ребенка...

З.Ы. В ближайшей Пятерочке, мы совершенно благополучно купили два мороженных и благополучно и с глубоким удовольствием его съели. И никто на нас не кричал, что мы фальшивомонетчики, просто проверили и дали сдачу..

В Екатеринбурге во время репетиции парада танк объезжал яму и снес бетонный столб.
Вот такие ямы на дорогах Екатеринбурга! Даже танки их боятся.

Вот говорят, евреи народ экономный. И правда, если посмотреть на алфавиты - у англичан 26 букв, в русском алфавите целых 33, в камбоджийском, говорят, вообще 74. А в иврите всего 22 буквы. 'П' и 'Ф' одной буквой обозначаются, 'Ш' и 'С' тоже. На гласных вообще сэкономили.
Конечно, создатели иврита не предполагали, что их жертвой станет обычный рядовой израильской армии. А дело было так:
В день призыва нас построили на плацу и проверяли, у кого хватило мозгов отмазаться, а кто все-таки явился. В этот день призывали "русских", выходцев из стран СНГ.
Командир-израильтянин с трудом продирался через сложные для него фамилии:
- Иванов!
- Я!
- Петренко!
- Тут!
- Трахтенберг, - на секундочку обрадовался командир.
- Присутствует.
И снова Авдеев, Акопов, Трофимов и вдруг...
- Писькин!
По рядам прошел легкий смешок.
- Я сказал - Писькин!
Вот дал же Бог фамилию. Интересно, за что его так...
Командир начал терять терпение.
- Где Писькин?!
И вдруг из ряда выходит (зачем, ну зачем он вышел?) маленькое, невзрачное существо в огромных, а-ля Катя Пушкарева, очках.
- Я - не Писькин, - говорит существо человеческим голосом. - Я - Фишкин, Василий...
- Он еще и Вася, - хрюкнул кто-то сзади, и бойцы полегли от смеха прямо на плацу.
Командир посмотрел на нас, как на идиотов, потом на несчастного Василия и приговорил: "А будешь Писькин".
В общем, первый день в армии начался весело и закончился нарядом на кухню. А все из-за того, что кто-то на буквах сэкономил.

Работаю таксистом, иногда приходится спать за рулём. И каждый раз испытываю шок, просыпаясь в машине, и со всей дури херачу по тормозам в надежде, что ещё не всё потеряно, и я могу остановиться.
Пульс зашкаливает, давление подскакивает, волосы встают дыбом.
Адреналин, твою мать...

Еще раз о кошках.

Действительно верно подметили что коты продолжают завоевывать интернет…Хочу обмолвится что да, я люблю кошек…как и людей…некоторых. Своих то да…Например ну не смог я кастрировать своего кота. Мы с ним реально дружили. И как то вот непонятно мне было…вот есть у меня друг, друг, значитца подрос и бабу возжелал. А я ему яйцы под корень отчекрыжил из благих побуждений и вся недолга.Чтоб, стало быть пожил подольше…Да нахрен такая жизнь … И дальше дружим, как ни в чем ни бывало…Не, не мой метод…( Читать дальше... )
Собственно кошки давно поднабрались у людей многого и характеры у них абсолютно человеческие. Причем иногда паскудные до крайности.То есть любя их хвостатую породу не могу сказать, что обнаружив обоссанную обувь испытываю светлое умиление. Вовсе нет. Чувства мои даже рядом не лежат с вышеуказанным. Желания по-христиански подставить другой ботинок, если тебе уже нагадили в первый тоже не возникает. Я знаю несколько домов где власть давно захвачена этими прохвостами и управляются они с людской челядью со свирепостью и безжалостностью японских средневековых дайме. В одном доме кот демонстративно кладет "хозяевам" свое фэ прямо на подушки. Выражая неудовольствие. А поскольку князю не повезло со слугами-нерасторопны и ленивы донельзя, то приходится указывать им по три раза в неделю. Слуги по тупости пытаются ласковыми укорами остановить владетельный насральный гнев, но куда там.
Собственно сами виноваты.Это как с детьми-какой бы ребенок не был замечательный, если ты прибил к своей спине лестницу-он обязательно вскарабкается на шею.
Как то служил я приказчиком в большой американской конторе. И был у меня коллега от которого постоянно разило кошатиной. Стоило ему войти в офис и все начинали подозрительно принюхиваться. Сам он уже не замечал амбрэ, ибо пропитался им до костного мозга включительно. Апофеозом его карьеры было представление правлению проекта инвестиционного соглашения, предварительно завизированного его котом. Парня не уволили только потому что американец сам страдал от подобной усатой сволочи. Половину переговоров они слезливо делились друг с другом описанием пакостей, глумлений и издевательств, коим подвергались от этих тварей. Причем оба котов ненавидели всеми фибрами души, но ничего не могли поделать-те пользовались дипломатическим иммунитетом благодаря супругам.
Поскольку парень был неплохой, я посочувствовал его беде…Славка а извозил слюнями и соплями всю жилетку. Сквозь рыдания и вслипы он донес весть, что жизнь его превращена этим уррродддмм ыыыыы…в сплошной кошмар. Кот планомерно выживает его из дому. Жена спит с котом, его же гонят на диван. Ставить вопрос ребром "Или я или он", Слава не мог, так как ответ знал заранее. Я взялся помочь. Личную окраску для меня в этом деле создал тот факт, что узурпатора семейного ложа звали Абрам.
А я не позволю черти кому плодить антисемитизм в нашей стране. Для того меня и таких как я хватает вполне. И без котов справляемся.
Жена на Абрашину беду уехала к маме…Порасспросив Славика о Абрамовых привычках я узнал о страсти псевдоиудея помечать любой пластик. То есть, дермантин, плексиглаз, пластмасса обоссывались им в обязательно порядке.
Я напросился к Славке в гости, посмотрел в глаза упитанной черно белой скотине, увидел там обещанье, все понял и поставил штиблеты в отделение для шапок.
Дальше мы под коньячок принялись мастерить инструмент для ремонта кота.
Для этого мы взяли заранее припасенный на работе кусок плексиглаза (Абраша сразу зашевелил усами почуяв непорядок в доме), и распатронили плитку шоколада . Сам шоколад пошел под коньяк, а вот из обертки я вырезал две непересекающиеся спирали кои приклеил к плексиглазу. Осталось дело за малым-подсоединить спирали к сети(220в) для чего Славик не пожалел бра, оторвав провод с мясом. Далее мы врубили это в сеть и положили на видное место. Абраша приперся тут же. Как же-в доме необоссаный пластик. Беда прям . Срочно надо исправить. Принюхался, на мягких, диэлектрических лапках заполз на ловушку, присел, блаженно зажмурился…и…
И соляной раствор замкнул в единую цепь обертку, лапы и окаянный котовий отросток.
Кот пульнулся вверх с ракетным ускорением. Я аж зауважал зассанца увидев, как он лбом вписался в потолок. Орал он при этом так, будто его только что кастрировали тупым ржавым секатором, причем не единожды а по крайней мере трижды. А таких больших и выразительных глаз я у представителей его породы ни до ни после не встречал.
Слава ползал по полу, рыдал от счастья и все норовил поцеловать мне ноги. Вскоре я оставил коллегу одного праздновать победу. По его словам Абраша неделю не ссал вообще, а потом осторожно с уговорами пошел в лоток где поначалу вздрагивал от каждого шороха.
Больше проблем в веерным кошачьим мочеиспусканием у Славки не было. Даже бабы в офисе перестали палочками душистыми нас окуривать-и так стало свежо и лепо. Без кошатины.
PS Справедливости ради стоит заметить что проблема домашнего насилия двуногих над четырехлапыми тоже имеет место быть. Я лично наблюдал дома у одного неформала
лысого кота(не бритого-а от рождения. сфинксы что ли называются эти кошмарища)
Так вот этот плешивый аристократ разгуливал по дому с золотым ошейником грамм под сто и татуировкой по правому борту "ЙА ГОШО КУЦЕНКА"

Банный день

После третьего курса я проходил в одном тюменском главке месячную практику. Отдел, куда я попал, был полностью женским, что меня, впрочем, никоим образом не радовало. Не радовало, потому что состоял он из одних престарелых бабулек, чей точный возраст помогла бы определить только дендрохронология. Меня эти вековухи называли «сыночка» и беспощадно гоняли в соседний гастроном за различными деликатесами.

И вот, на моё счастье, примерно через неделю такой инквизиции перевели к нам одну симпатичную молодую сотрудницу. Сама кудрявая, фигура как рюмка, глаза большущие и синие как изолента. Одним словом, красавица, хоть духи из неё делай. Я, разумеется, воспылал и давай к ней втихаря швартоваться, хоть это при наших бабках и нелегко было.
Хорошо, что девушка она оказалась курящая, и принялись мы с ней вместе на перекуры выдвигаться. На том и задружили. И даже более того, в процессе совместных походов в курилку начало между нами вырисовываться что-то похожее на взаимную симпатию.

Но так как подобные беспонтовые связи между мужчиной и женщиной длятся обычно недолго, то вскоре я, как и полагается, предложил ей осквернить святость и чистоту нашей дружбы какими-либо плотскими отношениями.
Та в ответ повела себя как леди, то есть не сказала ни да, ни нет, ни нет, ловко переведя наше общение в плоскость ужимок и прыжков столь любимую нашими девушками. Тем не менее, все эти мои сексуально окрашенные намёки не пропали даром и спустя ещё неделю привели к логичному и приятному результату.
Короче говоря, доштырились мы с ней в уикенд переместиться к ней на дачу. Точнее не к ней, а к тётке её, что как раз собралась проведать сына в городе. На даче якобы и посексовать можно и в баню сходить, только помидоры полить надо, да собаку покормить, что там подживает, и всех делов.

И вот, наконец-то, выходные, долгожданные, как медляк на школьной дискотеке, наступили, я выклянчил у бати «шестёру», и мы двинули на тёткину дачу. Приехали, дача, как дача, хомо советикус, пять соток, домик щитовой, банька три на четыре, будка с собакой. Что за собака я, кстати говоря, так и не понял, видно было только, что здоровенная, да кудлатая. Но ко мне она так и не вышла, и только грозно рычала, изредка выглядывая из будки, как фашист из-за бруствера.

Ну, мы сперва за дело, покормили эту тварюгу, помидоры полили, баню затопили, туда-сюда, стол накрыли, вино выставили. Леди моя зажгла свечку и притащила банку с водою, куда я с эротизмом воткнул ветку сирени, что спёр у соседей. Сидим попиваем. Романтика.

Поели, попили, свечку задули и на диван перебрались. Некоторое время, сосредоточенно сопя, мы мяли там друг дружке первичные половые признаки, после чего решили переместиться в баню, куда, утратив остатки былой застенчивости, отправились уже полностью голые.
Оказавшись в парилке, моя пассия, не мешкая, забралась на нижнюю полку, где и замерла в коленно-локтевой позе, во всей власти женской грации. Увидев вышеописанную картинку, я тоже предпочёл не медлить и с брусиловским натиском ринулся на неё, сходу пристроившись сзади. Процесс, как говорится, пошёл.

Но, увы, длился он недолго. Вскоре выяснилось, что в этой уютной ситуации я непозволительно мало позаботился о своей личной безопасности. Потому как по прошествии буквально пары минут этого приятного действа я вдруг почувствовал, как мне в задницу внезапно вкручивается что-то большое, холодное и влажное.

Поверьте, сказать, что я просто испугался, это ничего не сказать. Со страху я просто чуть не сдал все анализы разом, заорав так, что моя партнёрша в панике взлетела на верхнюю полку, перевернув при этом стоявший там тазик с холодной водой. Часть воды она умудрилась опрокинуть на себя, завизжав при этом как циркулярка, а остальное попало на каменку, обдав нас густым облаком горячего пара.

Как я уже впоследствии понял, залегшая в своей будке псина зачем-то оттуда выбралась, прокралась в баню, каким-то непостижимым образом сумела открыть дверь в парилку, и, вероятно принюхиваясь с целью знакомства, ткнулась мне своим холодным и чёрным носом точно промеж булок. Но всё это я, конечно, уяснил потом. А в тот момент я орал как трубадур в унисон с воплями моей леди, которой пыхнувшим от камней паром обожгло физиономию.

Собака, видимо напугавшись наших криков, снова метнулась к себе в будку, где и залегла мордой к выходу, организовав таким образом прочную круговую оборону.
Моя же избранница продолжала завывать на одной ноте, поливая лицо холодной водой и размазывая слёзы по щекам, что быстро окрасились насыщенным розовым колером. Раньше, по-моему, такой называли «цвет бедра испуганной нимфы».

На этом эротическая часть поездки закончилась. Пришлось срочно собраться и, несмотря на выпитое, везти свою хнычущую мадемуазель в травму. К счастью, доехали мы тогда без приключений и меньше чем через час ей уже мазали щёки каким-то пахучим лечебным средством.

Пару дней после этого её не было на работе, а когда вышла, то выяснилось, что она на меня почему-то обиделась. Курить со мной больше не ходила, и даже демонстративно от меня отворачивалась, словно я ей в косметичку плюнул. Так, до конца моей практики, и прокосились друг на друга.

Вот такая вот была со мною страшная история, а кто слушал тот слушатель.

Еще одно воспоминание ветеранов легендарной газеты "Пионерская правда" из горы детских писем, которыми редакцию заваливало ежедневно: "Здравствуйте, дорогая редакция! Вчера мы поцеловались. Подскажите, что делать дальше?"
История абсолютно невыдуманная. Такие вопросы советские дети и подростки доверяли своей "Пионерке"...

Навеяло историей про кота Петровича.
Умудрилось одно семейство назвать любимую псину Идея.
Поехали они как-то в деревню к бабушке. Собачка на радостях от свободы куда-то забежала. Стоит хозяйка и орет на всю улицу: "ИДЕЯ, И.ДЕ.Я". Выходит сосед и говорит: "Танюха, если бы я тебя не знал с детства, то подумал бы что ты нажралась неслабо".

Димыч - он очень вежливый. Вчера его подрезали и долбанули так, что возглас "пидарас!" рвался из него, как птица. Но вместо этого он с чувством произнёс: "Вот ведь гетерофоб!"

ДТП

На сей раз история грустная. Про идиотку.
Знаете что больше всего пугает детей? Ладно, сама скажу – страх матери. Дитё доверчиво к этому миру и ничего не боится. Пока мама не напугает.
Бреду с псом через школьный двор, он же детская площадка. С целью найти дочу, которая где-то там заигралась в волейбол. Зрение у меня хреновенькое, а посему пес первым замечает Обожаемое Существо. С целью более точного наведения на цель отстегиваю поводок, прекрасно зная что он никого не обидит. Пес, сияя от радости, несется к хозяйке (а номинально хозяйка - моя дочка).
Перпендикулярно псу, имея курс «в неведомое никуда» несется детеныш уже вполне сознательного возраста, лет 6-7, судя по габаритам. Мальчик, крепенький такой.
Ну и так уж выходит, что траектории их движения пересекаются в критической точке!
Мопсик обиженно хрюкает от мощного пинка в бочину. Детеныш, споткнувшись об то, что оказалось в «слепой зоне», падает на газон и пытается понять – что это было.
Пес, мгновенно вернувшись, подходит к ребенку. Когда я подбежала к месту происшествия они уже восторженно обнимались и облизывали друг друга. Они познакомились.
Я помогла дитю подняться и начала отряхивать пыль… Малыш успел спросить и как зовут эту «бибизянку» и точно ли это собака, и можно ли поиграть… Но тут явилась сумасшедшая мамаша, которая наконец-то соизволила посмотреть – где её чадо.
Визжать она начала издалека. (Это потом её муж объяснил, что ей показалось, что я бью ребенка и травлю на него собаку).
Орала она очень громко и как то непонятно о чем.
Визг перепугал всех. У радостного было пацаненка началась истерика. Пес под шумок слинял. Убежал домой и забился на место. Потом кое-как отпоили валерьянкой.
Подростки, забывшие про волейбол, и уже отдрессированные школой просто молчали как новобранцы. Новоявленные мамаши впали в ступор, пытаясь связать воедино упавшего ребенка и международную политику, которую в данной ситуации поносила мать мальчика. (Он тихо рыдал в сторонке).
Самым умным в этой ситуации оказался 10-летний мальчик. Он взял телефон у малыша, нашел номер его папы и как смог объяснил ситуевину. Папа приехал очень быстро. Погрузил благоверную в машину и извинился.

А пес с того случая демонстративно не замечает мамаш с детьми. Знакомится с ребенком только с настойчивой просьбы матери.

Стоим на светофоре. Нам - красный, но машин нет. "Идем, мой друг, нас ждут великие дела!" - говорю жене. Она ни в какую. Только на зеленый.
Так нет же, говорю, машин. И иду такой.
А дорога большая, посередине островок, на нем тоже светофор. Дошел до середины, вдруг откуда ни возьмись - поток машин. Сзади тоже машины. "Назад пятьсот, пятьсот вперед"
Ну, да ладно, подождем.
И тут хлынул дождь. Такой настоящий, тропический, который начинается сразу, льет сильно, кончается за несколько минут.
Значит картина:
Жена сзади - под навесом.
Люди с другой стороны - под навесом.
Я посреди дороги - под дождем.
Машины едут, сигналят, "че такое?" - спрашивают.
- Акция протеста, - говорю.
- Против чего?
- Против всего.
Через две минуты дождь закончился, как и не было, выглянуло солнышко, загорелся зеленый.
Только когда все вокруг сухие, чувствуешь себя по-настоящему мокрым...

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10152354365124243

В будние дни, каждое утро, на завтрак мой муж съедает банан и запивает его сладким чаем с лимоном. Ну, любит он легкие завтраки... Надо сказать, что продукты мы покупаем по субботам.. На всю неделю. Признаюсь, не всегда угадаешь аппетиты семьи и, понятное дело, случается, что к пятнице холодильник пустеет..
Пятница. Утро. Муж обнаруживает пустую корзину для бананов... Дети постарались:). На мое предложение съесть бутерброд получаю отказ. Заглянув в холодильник, супруг из дальнего угла выуживает баночку одинокого йогурта. Радостно так ставит его на стол, открывает, вставляет ложечку... и .....на пару секунд зачем то отлучается.. И вдруг, слышу:
- Да е...... твою мать! (и далее в том же духе и в той же тональности)
Я заглядываю в комнату и вижу картину: у стола стоит муж и наблюдает, как наш кот с чавканьем жрет его последнюю надежду на завтрак.
В то утро обошлось без жертв. Ни кот, ни дети не пострадали.... По пятницам у мужа особо хорошее настроение:)

Идейный
Работал я, как говаривал Андрей Бильжо, в маленькой психиатрической больничке. Ну, как маленькой - крупнейшей в Европе. Зав. отделения, если вдруг.
И вот, прихожу к главврачу с таким, знаете ли, жизненным вопросом - почему на 1.5 ставки (заведующий и "просто" дохтур) получаю столько же, сколько раньше на 1 ставку дохтура. Простую такую бюджетную ставку в 30 целковых.
- Вашему поколению все бы деньги! Вот мы, мы всю жизнь за идею горбатились! - услышал я в ответ.
Главврача не смущал ни собственный лексус во дворе, ни отдых четырежды в год на бали и других "дешевых" югах, ни одежда из бутика....
Дома мне разъяснили - главврач же не уточнял за КАКУЮ идею горбатится. Может, это идея личного обогащения за госсчет....

Помню в 70-х видел надпись на заборе в одной из небольших деревенек стоявших тогда возле стадиона Локомотив (сейчас на этом месте "технические службы метрополитена" обитают)

"Осторожно, Злая Собака! Не кусает, а откусывает"

КРИК2

На полустанке Бирюлинка у местного деда исчезла корова. Животное всегда мирно паслось в тайге недалеко от дедовской завалюхи, а вот исчезло. Дед как и все мужики живущие в тайге был охотником и следопытом. Следы животного вели к станции. Вскоре дед вышел к месту кровавой разборки. Шкуру и голову кормилицы он обнаружил в ста метрах от ж/д полотна за которым зеленел одноэтажный домик таежного полустанка. Дед был умным, ничего не стал трогать и на станцию с вилами на перевес не побежал. Он позвонил к нам в ЛОВД и, как говорится, доложил. Пара оперов выехали на место происшествия, на станции задержали двух охранников, посаженных туда дабы охранять железнодорожные медные перемычки и дросселя. Изъяли у них два окровавленных перочинных ножа. Мясо по протоколу передали деду, а с места происшествия (разделки) посчитали целесообразным изъять в качестве вещдока только хвост несчасной Буренки. Приехав в отдел опера, чтобы вещдок (хвост в полиэтиленов мешочке) не протух, засунули его в холодильник к дежурной следачке, та же была на выезде на другой станции как раз по поводу выруба тех самых медных запчастей.
В 3 часа ночи следователь вернулась из изматывающего круиза на ментовском УАЗике, зайдя в кабинет, она решила попить чайку и достала из холодильника пакетик с хлебушком и сальцом, представляете её реакцию когда в "тормозке" она увидела окровавленный коровий хвост.
Поседевший дежурный рассказывал, что не дай Бог кому услышать этот страшный вопль, раздающийся в ночи эхом по пустому замку ЛОВД.

В литературном памятнике XVII века "Прение о вере скомороха с философом" есть такой эпизод. Учёный диспутант (естественно плешивый) задал своему сопернику вопрос, который до сих пор занимает цивилизованное человечество:
- Что от чего произошло- яйцо от курицы или курица от яйца?
Скоморох тотчас хлопнул философа по голове:
- От чего треснуло, от плеши или от ладони?

Я призывник, скоро буду служить в морской пехоте, где-то за полярным кругом. Буквально пару дней назад проходил призывную комиссию. И вот, собственно, летопись о том, как я ее проходил.
В маленьком зале товарищ военком минут тридцать распинался о том, как же хорошо сейчас служить. Это и казармы на шесть человек, и шведский стол, и пластиковая карта (удостоверение и кредитка в одном), и дневной сон, и мужская косметика, и супер-пупер военная форма. Естественно все это восприняли как неудачную шутку. После этого у нас по очереди забрали повестки и паспорта и началась сама медкомиссия.
8 кабинетов. Первые три прошел за пол часа (при условии, что нас там было более 200 призывников это оооочень быстро). Далее кабинет без таблички. Парни заходят туда и выходят через минуту. Радостный от того что комиссия быстро будет пройдена я направился в этот кабинет. Но не судьба. Передо мной влетает парень, который не проходил комиссию, а ходил по отдельным врачам. Застрял он в этом кабинете на пол часа. Далее еще один такой же внеочередник хочет пройти без очереди с очень виноватым лицом. Еще пол часа. Ладно, постояли, поматерились, а куда деваться? Еще 4 кабинета прошлись за час. И вот срочников (тех кто полюбому идет служить) направляют в кабинет для завершения комиссии и оформления необходимых бумаг. Подходим, стучимся - заперто. Стояли мы там около сорока минут, пока не подошла какая-то тетенька и не сказала, что мадам, которая сидит в этом кабинете, срулила на совещание и будет минимум(!) через час. Ну и что тут делать? Я пошел забирать свой паспорт, чтобы поскорее уйти из этого проклятого места. Встал в очередь. Стою - общаюсь. Вдруг звонок с неизвестного номера:
- Ты где? - говорит мне приятный, но незнакомый женский голос
-В военкомате
-Где ты?
-Пля, вот около кабинета 206.
-Иди в 208
Захожу в кабинет, там сразу получаю наводку на другой кабинет для оформления документов на карточку. Женщина, там обитавшая, говорит:
-Давай паспорт, нужно сделать ксерокопию
-У меня его еще при входе отобрали
-Так иди забирай, он мне срочно нужен
-Вы очередь видете? Там час стоять, не меньше.
-Заходишь без очереди и говоришь, что ты срочник.
-Хорошо, щас принесу.
Захожу в кабинет, говорю что срочник, нужен паспорт и бла-бла-бла. Миловидная блондинка выдает:
-а ты кто?
-Срочик! Паспорт верните!!
-Вооон там поищи
-Вот он
-Все, постой тут, подожди пока я с этими разберусь( указывает на двух горемык, которые пришли к ней с той же целью)
Еще пол часа....
-Мадам, пожалуйста (бл*ть!!!), отпишите мне паспорт!!!
В этот момент заходит тетя для которой мне и нужен был паспорт.
-А почему ты до сих пор здесь?
-Паспорт не отдают
-А что ж ты сразу не сказал что тебе срочно нужно? - с выпученными глазами говорит блондинка
Забрал паспорт, сделал ксерокопию. Мне отдали мое дело и паспорт, сказали возвращаться к блондинке для выписки повестки. Возвращаюсь к ней. Далее убийственный вопрос:
-А ты кто?
-Я был тут десять минут назад. Вот мое дело, вот паспорт, выпишите повестку и я пойду.
-Подожди пока что.
Еще один мучительно долгий час.
-Мадам, если вы сейчас не напишите мне повестку, то мы( со мной рядом стоял парниша) организуем платный проход (обитатели этого кабинета очень часто ходили тудда-сюда)
Ноль реакции... еще 15 минут.
-А вы чего тут стоите? - окончательно убил меня вопрос блондинки
-(мат)ждем пока вы(мат) напишите мне (мат)ую повестку и вернете мне мой (мат)ый паспорт!!!
-А что ж вы сразу не сказали?
И вот, спустя пять часов, я вышел из военкомата. Мда...я так чувствую, что служба будет еще "веселее"
Извиняюсь за такой объем текста. Спасибо за внимание!

Из недр сайта Эха:
"В субботу крестили внучку.
Что же мы узнали во время крестин(!)?
1. Католицизм - неправильная вера.
2. Геи - бесы.
3. Люди на Майдане - безбожники.
При этом батюшка непрерывно повторял,что он - добрый батюшка.
Представляю,какой у них злой! "

Лето, жара. Я с 3-летней суперактивной дочкой и приехавшей в гости подружкой отправляемся погулять, воздухом подышать. Выходим во двор (двор очень зеленый, много кустов и деревьев) и тут я понимаю, что все дочкины игрушки для песочницы остались дома. Не вопрос, оставив деваху под присмотром подруги, пошла домой. Возвращаюсь через 5 минут. На подружке лица нет, дочка рядом по полянке носится: цветочки разглядывает. - Что случилось????
Далее со слов подруги: "Понимаешь, стоим мы на полянке (угу, она-то стоит, а дочка вокруг нее прыгает) и я замечаю щенка спаниеля, который рядом за деревом гуляет. Нагибаюсь к ребенку и говорю: Cмотри какая собачка, щеночек еще! Пойдем посмотрим на него, погладим, познакомимся." Детка у меня шустрая, услышав про собачку, она резко разворачивается и несется в сторону щенка. Но полянку со щенком она пролетает не останавливаясь и несется дальше.. А дальше стоит ротвейлер большой и солидный в шиповоном ошейнике на солидном поводке рядом с хозяином. Именно к нему и устремилась дочка с криками "Абачка!!". Кто больше обалдел: подружка, ротвейлер или его хозяин не известно. Но первой пришла в себя подруга и установила личный рекорд по бегу на короткие дистанции, перехватив ребенка буквально за метр от собаки...
PS. Собаки всю жизнь были и у меня и у подруги, именно поэтому представляем, чем могла бы закончиться подобная встреча.
PPS. С ротвейлером мы потом познакомились - спокойный суровый парниша, гладить себя позволял в свободное от службы время :)