Самые смешные истории за неделю!

Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться - выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.

Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.

Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию - вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость - автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход - 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так - вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.

Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.

Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно - минус 30. На корабле была масса средств спасения - рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку - SOS. Текст разнообразить не стали - а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо...

Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили.

А в это время - единственное, что Центр управления полётами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолётов были подняты в воздух и прочёсывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королёву и спросил, какого чёрта. Королёв зло ответил: "Моё дело запускать космонавтов, Ваше - извещать. Вы поторопились, не я".

Наконец один из вертолётов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки - тёплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увёртывались и мрачно матерились.

Я нарочно изложил всё в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова. Как бы в опроверждение полному бреду, на его груди горели две звезды Героя Советского Союза. Я бы дал десяток - чтобы больше, чем у Брежнева, и за каждое "впервые в истории человечества" в этом полёте. Все они - настолько русские...

Крошечный двор в центре города. Два дома, построеных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр.1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один..хммм.. метросексуал ставить свою тачку жопой к двери второго дома. Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И ниипет, что чувак паркует тачку соответственно свой ориентации, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамера на офисе работает.
Пидарас совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов на хер.
Короче, запись с видео:
Приоткрывается дверь. Высовывается голая рука с топором на длинном топорище.
Разъебощил фонарь.
Порубил бампер (а что там за железо на ДЭУ? Фольга)
И на прощание от души уебал обухом по багажнику.
Рука с топором утягивается, дверь закрывается.
Так и не нашли голой руки.
Зато проход к подъезду свободный.

Эта история достаточно стара, и приписывают её писателю Джеймсу Олдриджу.
Олдридж, англичанин по происхождению, в первые годы войны служил в посольстве Великобритании в Москве. Затем его перевели в Тегеран, а после войны он переехал в США и стал писать книги. Кстати, писатель он был отличный, рекомендую.
В 60-е годы Олдридж приезжал в Москву то ли для сбора материалов для новой книги, то ли его потянуло на воспоминания - работая когда-то в Москве, он сильно влюбился в свою коллегу, сотрудницу посольства, тоже англичанку (по мотивам событий своей дипломатической службы он написал роман "Дипломат").
Дальше - вольный пересказ воспоминания Олдриджа об одном из событий этой поездки:
"Я шёл по улице Горького. Меня догнал какой-то мужчина и о чём-то спросил (русский язык Олдридж так и не выучил). Поняв, что я не говорю по-русски, он жестом поманил меня в соседнюю подворотню. Там находился ещё один мужчина. Они о чём-то переговорили, эатем каждый из них достал рубль, и они жестами предложили мне сделать то же самое. Я дал им рубль, и один из мужчин тут же на минуту исчез. Вернулся он с бутылкой водки, стаканами и тремя конфетами. Бутылку мужчины тут же откупорили, разлили поровну в стаканы и, чокнувшись со мной, выпили. Я выпил тоже. После этого мужчины сразу исчезли.
Выйдя на улицу, я сразу сильно опьянел, у меня закружилась голова. Тут ко мне подошёл русский полицейский, и я сказал ему единственную фразу, которую знал по-русски: "Я - заблудившийся американский писатель", на что он, ни секунды не задумываясь, ответил: "Пойдём, пойдём, Хэмингуэй!"

У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.
И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад.
Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама.
Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мама?! Там же дети!

Любопытный и поучительный пример последних лет из России.
Чтобы сэкономить на налогах при начислении зарплаты, один предприниматель перестал официально платить своим сотрудникам, а, чтобы не выдавать зарплату "чёрным налом" в конвертах и не спалиться на этом, открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца".
Соответственно, каждый месяц имел место "страховой случай", и сотрудники получали деньги совершенно открыто по страховке, но только безо всяких налогов, которые, как известно, на страховые выплаты не начисляются.
И не придерёшься...

-= Двигатель торговли =-
Продаю машину уже второй месяц. Приходят, смотрят, вроде все устраивает. Вижу даже определенную заинтересованность в глазах. Но не покупают. А я уже новую в автосалоне заказал, уже даже привезли, стоит, ждет меня, когда выкуплю. Решил выяснить в чем дело у очередного клиента.
- Ну как, нравится машина?
- Да, видно, что в отличном состоянии, пробег небольшой. Буду думать. Позвоню вам.
Решаю немного обнаглеть:
- А чего думать, брать надо, раз все устраивает. Завтра у меня еще встреча назначена, возьмут и заберут отличный аппарат! (блефую, никакой встречи нет)
- Понимаешь, не все так просто. Часть денег у меня есть, но мне тоже надо свою машину продать, чтоб добавить до твоей цены. Покупатель тоже уже есть. Но... у него также только часть суммы до моей цены, и также машина не продана.
Получается, что мы, как звенья цепи, держим друг-друга.
- А тот почему продать не может? Наверняка цену выставил за свое корыто и ждет, что купят.
- Да нет, адекватная цена, только его девятка окромя одного молодого менеджера из автосалона никому не интересна.
- А менеджер что?
- Денег докопить не может. Клиенты новые машины не выкупают, вот ему зарплату и задерживают.

В 1996 году Евгению Лебедеву позвонил Михаил Александрович Ульянов и сообщил, что Союз театральных деятелей и все жюри "Золотой маски" решили вручить Евгению Алексеевичу Лебедеву высший приз в номинации "За честь и достоинство". Единственное условие - номинант обязательно должен присутствовать на вручении приза.
- Какого же числа состоится церемония? - спросил Лебедев.
- Тридцать первого марта, - ответил Ульянов, - приезжайте, мы ждем вас.
- К сожалению, не смогу, - подумав, отказался Лебедев, - в этот день я выступаю в благотворительном концерте, посвященном памяти Стржельчика. Я указан в афише.
В этой афише было много ярких имен. Выступал Спиваков со своим знаменитым оркестром. Выступали звезды Мариинского театра. В принципе, этот концерт вполне мог состояться без Лебедева. Но это был благотворительный концерт. Он был посвящен памяти товарища. Люди покупали билеты, а деньги шли на памятник Стржельчику.

Вот они настоящие, ЧЕСТЬ И ДОСТОИНСТВО...

Вчера наблюдал картину - приходит среди ночи младший брат с гулянки, судя по запаху, явно не кефирчик там пил, и всячески старается не спалиться: нарочито чёткие движения, подчёркнутая аккуратность при отсутствующем взгляде и в полной тишине. Разулся, повесил куртку, пошёл в ванную мыть руки...
Помыл, завернул на кухню, стал готовить себе поесть. Всё пока без косяков.
Даже интересно стало, чем это закончится. Стою, из-за угла тихонько наблюдаю.
Он сел за стол, поел аки граф, с салфетками, вилкой-ложкой-ножом, помыл посуду, пошёл в туалет и... Звуки вырывающегося из организма алкоголя слышали, наверное, все жильцы нашего дома.
Тут за моей спиной раздаётся мамин голос:
- Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу...

Люблю Россию я но странною любовью...
В мои преклонные, да что там, дряхлые годы пора уже знать про себя кто ты есть. Я знаю.
Скотина. Менять что то уже поздно, остается только мириться со скотиной и пытаться держать ее в рамках приличия и Уголовного Кодекса. Хотя это еще вопрос кто с кем мирится я-со скотиной или скотина со мной. С учетом того что скотина во мне и есть я, мой простой как пустой свинарник внутренний мир начинает казаться сложным и запутанным.
Собственно, поэтому я так рад хамам, встречающимся мне на жизненном пути. Я люблю их. Не совсем по христиански, но люблю. Ибо своим поведением они позволяют мне спустить натуру с поводка и не мучаться потом фантомными болями ампутированной совести. Удержу я не знаю, вот в чем беда. То есть начав, не могу остановиться пока не обнаружу что усадьба подожжена, окрестности залиты кровью а я, освещаемый заревом пожаров голый пляшу на неприветливом пепелище, матово бликуя вспотевшими ягодицами.
В тот раз, как и всегда, ничто не предвещало беды…(титры: "Звучит тревожная музыка")
Я ехал ставить очередной купленный "Каприз" на учет. Машину я купил у какого то загадочного генерала не-пойми-чего. Дед был чумовой, "пулями пробитый, только не убитый" (приехал продавать машину из Бурденко, где лежал с пулевым).Полгода я катался по доверке и горя не знал. Пристающим противным мужчинкам в костюмах цвета маренго я представлялся шофером Его Превосходительства и советовал пробить машину по учету. Не знаю что они там видели-но шарахались от тачки как черт от ладана, и честь отдавали пока не скрывались за горизонтом в зеркале заднего обзора. Но лафа закончилась. Лев Николаевич (генерал) позвонил мне по телефону, который я ему не давал и ласково покрыл отеческими матюками. Злить такого человека совсем не хотелось и я в тот же день снял машину с учета.
Настала пора ее ставить. И тут судьба подсунула первую свинью. В ПТС стоял номер двигателя. На американцах их вообще-то нет, но прошли долгие годы, пока этот факт путешествовал по глазному нерву до мозга сотрудников МРЭО .
-Графа есть?
-Есть!
-Вот и пиши!
-Что?
-А что хочешь, то и пиши!
То есть, начертай на движке мелом матерное слово-они бы и его вписали. Потом мел стерся б а владелец хлебнул бы горя. Как и я.
Ситуевина была стандартная, меня отправили к экспертам, эксперты выдали цидулю-но!
За две недели приезжал прокурор, визжал и требовал надзору. То есть все такие дела ездили в прокуратуру, там пылились, две недели наливались благодатью, впитывали законность по заполнению и впитыванию оных до нужной кондиции визировались и не торопясь позли назад. Месяц на все про все, как сказали эксперты.
Через месячишко я испуганным зайчишкой шевелил ушками под дверью кабинета. Был готов унижаться, кланяться и благодарить, благодарить и кланяться.
Но тут подоспела вторая свинья. Свинья была ростом в полтора метра, лысая как биллиардный шар на конской зал…эээ…ну не важно…и в звании майора. Выцепил он меня в коридоре и как я не отнекивался забрал мое дело себе. Беда. Я таких знаю.
Это был нередкий вариант посконного антисемита и в мою тушку он вклещился с целью потешить натуру используя служебное положение. Полметра разницы в росте и килограмм 50 в весе придавали ненависти совсем зоологический накал . Будь мы собаками он бы все легкие выхаркал в лае болонки на сенбернара.На его беду я правила поведения с такими Гитлерами знаю. Встречались.Главное правило-никаких правил. Унижаться бессмысленно, просить бесполезно. Насрет все равно сколько позволяет диаметр очка. Так что можно спокойно доставать акинак своего гнева из ножен своего же благоразумия. Хуже не будет.
Для начала он завел меня в кабинет к 5 коллегам и и, жмурясь от удовольствия сказал что надобно мне ехать туда, откуда снял с учета…Подразумевалось что я закричу да заплачу да заблею… Ага. щаз.
-Майор?
-А?
-Ты русский человек?
-Ы?
-Ты такое слово русское знаешь-ахинея? Если нет-то вот тебе синонимы-чушь, околесина, бред сивой кобылы.
-ЧТО?!
-Ничего. Понабирали тут, понимаешь, ПТУшников, так всю службу завалили, двоечники.
-Я…я…(приятно смотреть-рожа пятнами, дыхание со всхлипами, пульс учащенный, глаза навыкат)…Да я МАДИ заканчивал! (первое что пришло в голову)
Резко меняя темпоритм беседы на Вы и с ледяной вежливостью:
-Я конечно понимаю, что Вы-(взгляд уперся в лысину) -самая блестящая голова отделения, но то что вы несете-ни в какие ворота не лезет…
Менты попадали. Один выбежал из коридора держа рот в руках…
-ВООООООНННННН!
-Была без радости любовь, разлука будет без печали!
Осталось дело за малым-получить отказ и пилить на Садовую кляузы писать. Но. Третья свинья заключалась в том, что я месяц не мог поймать начальника. Подчиненные напропалую врали что вот …только что…на задание…вот дверь хлопнула…беги-догонишь…5 минут как только был. Хрен. До меня доперло что начальник существо эфирное и работу подчиненных контролирует напрямую из космоса, не утруждая себя явкой на службу. Окольными путями я узнал день зарплаты, оборудовал лежку и сел в засаде рядом с водопоем. Альфа самца я вычислил быстро но и тут он едва не соскочил…
-Через пять минут!
-Тащщщщ пдполковник! Я дембеля так не ждал, как встречи с вами!(ржет)
-Ну?!
Бла бла бла…
С тяжким вздохом…
-Ну пошли…
Принесли мое дело. На нем карандашом было продрано насквозь "В РЕГИСТРАЦИИ ОТКАЗАТЬ (ТРИ ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫХ ЗНАКА!) ПОДПИСЬ,
-Хм?
-Да, понимаете встретил я тут этого полпидора, ну и слово за слово, вот и…
-КАК ТЫ ЕГО НАЗВАЛ?!
-Ну он же мелкий. Был бы побольше-назвал бы целым, а так больше чем на половину не тянет…А что?
-Подпол отвернулся, но по тому как тряслись его плечи я понял две важные вещи.
Первое-вражина явно не его любимчик. 2. Погоняло на весь срок службы я лысому обеспечил.
Не говоря лишнего слова подпол сдерживаясь и давясь от смеха, стер надпись, начертал трясущейся рукой
ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬ. и ткнул персональную печать. На слова благодарности только махнул рукой. Захлопнув дверь я услышал как его прорвало…
Выйдя на улицу с номерами, я увидел новокрещеного в курилке в окружении коллег. Тот помертвел. Приветливо махая номерными знаками я послал ему воздушный поцелуй и присел в книксене. Курилка полегла. Видно было что все в курсе.
Прикручивая добычу я размышлял о любви к Родине. То ли дело всякие Голландии да Швеции. Там пришел куда надо и получил то что тебе надобно. И все. Скукотища. А где боренья духа? Где непередаваемые ощущения вырванной добычи? Где "в борьбе обретешь ты право свое?" Где мужание и закаливание характера? Понимание кто ты? Тварь дрожащая или право имею? Воин или мясо? Нету этого граждане. Вот потому "не нужен мне берег турецкий, чужая страна не нужна!" Слава РОССИИ! УРА!
PS Вылетев в таком боевом задоре я, не теряя его попусту, изволил обустроить все свои нерешенные проблемы с государством. Так что история имеет продолжения, но корявые перста уже промахиваются по клавишам. Так что как нибудь потом, если соберусь…
Спасибо за внимание.

Учился в ВУЗе, 1987 год. Военная кафедра по профилю - командир мотострелкового взвода на БТР. На занятиях боевой офицер, который прошел все, где воевал СССР, задает вопрос моему однокурснику:
- Товарищ студент, БТР Ла Манш переплывет?
Студент:
- Если вы прикажете, переплывет, товарищ полковник!
- Садись, пять.

Мою невесту обуял предсвадебный мандраж. Расплакалась, уткнулась носом в плечо и жалобно попросила:
"Не сбегай от меня пожааалуйста! Невеста без жениха выглядит так глупо!"
"Любимая, жених без невесты выглядит еще глупее!"
"Не скажи! Что жених? Костюм, ботиночки. Отошёл на пару шагов, и нет его, часть толпы. А я куда денусь со своим кринолином?!! За версту ведь видно!"

Сука,когда ж я успокоюсь?
28 апреля, 13:23
Из вчерашнего…Когда ж я угомонюсь то…
Еду…Спереди 5ка(ВАЗ) тонированная вчернь. На последнем издыхании. Типичный арамобиль.
Что то веревкообразное, зажатое передней левой дверью волочится по асфальту.
Подъезжаю поближе-так и есть-пояс от плаща.
За рулем и справа два классических-носы, кадыки, брови, щетина-красавцы.
Встаем на светофоре. Мозг думает:
"-Твое какое собачье дело?"
Организм открывает окно, разевает пасть -и
"-Ара! У тебя там хвост дверью зажало!"
Ой, что было…Визгу,крику...
А в салоне,как назло, бананы в сумке...Пытался ими откупиться-не помогло.
Был бы поменьше-точно побили б.
Сука, скорей бы уж старческий маразм…Надежды поумнеть нет…
Пы-сы. Выл от счастья всю дорогу вспоминая их реакцию на предложение покушать банана и успокоиться. Вдвойне мудак.

Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?" - "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...

До чего доходит русская смекалка.
Село на окраине области. Мужик пропивает последние наличные деньги. Остаток есть на карте - но вот беда - банкоматов в радиусе 100 км нету в принципе и ехать к ним не на чем.
Что делает мужик - идет в местный магазин, где стоит единственный на все село терминал по приему платежей. Терминал берет комиссию около 10%. У терминала небольшая очередь. Мужик достает телефон с подключенной услугой типа мобильного банка и обращается ко всем желающим, мол, кому жалко отдавать 10% железяке - пусть идут к нему, он не возьмет ни копейки. Через час он "обналичил" почти 2000 рублей. При этом деньги, которые он брал, сразу же зачислялись на телефон, мужик никого не обманул. После сбора необходимой суммы он ее сразу же и спустил в том самом магазине.
Только наши на такое способны!

Несколько забавных эпизодов произошло во время съемок фильма «Полосатый рейс». Работали артисты на пароходе «Матрос Железняк». Тигров ежедневно выпускали из клеток на палубу, для того чтобы они постепенно привыкли к месту.
Но тигры есть тигры, и сниматься с ними Леонов мог, только отгородившись пуленепробиваемым стеклом. Так оградили перед съемками ванну, в которой должен был купаться Леонов, причем он лично проверил стекло на прочность. Но когда установили освещение, оператор заявил, что стекло будет давать блики, и зритель сразу обо всем догадается. Режиссер решил стекло убрать, но Леонову об этом не говорить. Как только Леонов разделся и плюхнулся в ванну (под ней спрятали дрессировщика), стекло незаметно убрали и впустили в павильон тигра, который сразу направился к артисту и стал его обнюхивать. Тот открыл глаза и... Остальное зрители видели — Леонов ахнул, голышом выскочил из ванны и бросился бежать, роняя хлопья пены. Так что игры тут не было — все произошло самым натуральным образом.

Прочел про выход в Париж - и вспомнилось.
Баррр-селоуууна. Рейс домой - в полдвенадцатого вечера. К одиннадцати аэропорт практически полностью угомонился, потух и расползся: закрылись буфеты, бутики и прочие лавочки, выключились автоматы с напитками, кое-где погасили и свет. Испанцы ж не психи - ночами работать.
И тут - бац - на табло наш рейс перещелкивается на DELAYED, ожидаемое время вылета - полвторого. Одначе. Обед гостиничный давно выветрился, ужин - гостиничный же сухпай - подходит к стадии эвакуации из организьма, а на его место вселяется легкий голод. Пока легкий, ибо в серьезном оголодании я зело страшен становлюсь, есть парочка живых свидетелей.
А паспортный контроль, таможню и прочую ересь мы уже час как прошли.
Иду шакалить. Ничего не нахожу, кроме двух пограничников, которые меня ну ничем не утешили, даже пожрать у них с собой не было. Говорю - ребят, ща помирать начну, где тут есть чо закинуть на топку?
А они мне - нууу, ближайший ресторан на первом выезде с трассы. Только мы тебя не выпустим, у тебя виза погашена и штампик о вылете мы сами ставили. А буфеты, не изволь беспокоиться, в 10 утра откроются как штык.
Я оглянулся на соседний отстойник - там кипели и перешучивались бывшие соотечественники, обсуждавшие, как на посадке в Тель-авиве пронести купленный тут хамон (огромный свинячий копченый окорок) мимо встречающего их ребе, - но усилием воли подавил желание убивать.
Накурил гишпанцам в отместку в сортире так, что едва нашел выход. Хваленые датчики дыма, похоже, отключились вместе с обслугой. Вышел. И что я увидел!!!
Два погранца закрыли свой пост на ключ и с портфелями чопают к выходу. Путь свободен! Но... неуверенность в безопасности своей пятой точки вынудила догнать ребят. Спрашиваю - Пасаны, а что мне будет, если я ща в ресторацию мухой метнусь?
- Нууу, если у Вас полицейский проверит документы, то вряд ли Вам дадут новый шенген, - поразмыслив, отвечает один. Давайте я Вам въездной штамп еще раз поставлю? - и ставит портфель на ступеньку.
Включаю остатки застилаемых голодом мозгов. Въездной штамп! Наши родимые погранцы за него гланды через задницу мне вытащат без наркоза. А полицейский в Барселоне, внезапу проверяющий в полночь у меня документы - это фантастика. - Не, говорю, спасибо, я так как-нибудь.
Выходим. А такси-то - неееету. Кто ж будет дежурить у закрытого еропорта, хоть он и открыт настежь?
Тут меня трогает за плечо - кто?! - один из погранцов. - Мы, говорит, сами закусить собираемся. Подбросить тебя до ресторана?
Полчаса - и я припер в еропорт мешок жратвы, пару хорошего винца, сам наперся под заглушку, любимую накормил. Улетели-таки со скрипом.
Хорошая страна Испания!!!

(c).sb.

В конце 90-х двое моих знакомых зарабатывали на жизнь перевозкой пива. Средством перевозки был Зил-130. Удачный грузовик советского автопрома, надежный, неприхотливый, номиналку в пять тонн везет очень резво. Но топлива, по современным меркам, хавает конечно чересчур. Собственно история:
Ехали как-то эти два чела, на борту 200 ящиков пива (меньше трех тонн - тьфу!) и черт их дернул забить косячок на двоих. Ну а дальше, тормознули у родничка, на спуске под горой, а там цыгане на "шахе".
- Рыбяты! Выручайтэ! Лавэ нэт, бэнзин нет, кальцо залятой савсэм дешево!
У ребят настроение на порядок выше среднего, всем готовы помочь!
- Слышь мужики ! Тут до заправки 5 км, мы вас на буксире дотащим! Денег не надо!
Цыгане пытались сопротивляться... но два обкуренных шкафа... причем с виду не скажешь что под кайфом, так... настроение хорошее...
Зацепили - поехали! Настроение хорошее... после трех километров ребята напрочь забыли, что кто-то сзади на "галстуке", ну и притопили километров сто в час. Так-то, вроде для буксируемых терпимо, но тут пошел сильный дождь с градом. Хотите экстрима? Попробуйте прицепить свой автомобиль к грузовику на четырехметровом буксире в дождь, и чтоб вас тащили под сто км/ч. Дворники не помогает, трос крепкий, тормозить резко вообще опасно, на ваши звуковые и световые сигналы почему-то никто не реагирует... Пролетели так километров пятнадцать, какая к черту заправка? Кафе на горизонте! Встали, вышли: "А это что за хрень сзади ?" И тут... все вспомнилось.
- Чё мужики, нормально?
Мужики молчат... глазами крутят... пытаются закурить...
- Ну ладно! Мы погнали! Всем счастливо!
Всем повезло, все живы. Я потом заметил, на этом участке трассы долго не было цыган, меняющих "золото" на бензин.

У меня знакомая в Штатах. Американка. Преподает в универе английскую литературу. Она меня спросила недавно за что мы так не любим американцев. Я ей объяснила, что мы не любим не американцев, а их "внешнюю политику". За то, что они разбомбили кучу стран.

И она меня на полном серьезе попросила привести пример. Я ей их все перечислила. особенно, конечно, Сербию припомнила. Она мне на полном серьезе говорила, да ты что, мы же никогда, мы ничего этого не делали.

Предложила ей погуглить и посмотреть фильм "Зашто". Она обрыдалась вся. Теперь мониторит события.

Так что, реально, многие американцы не знают, что они творят в мире. Слишком много развлекательных передач и слишком мало новостей. В основном новости про то, какие они в очередной раз крутые.

Этот веселый случай произошел с моей лучшей подружкой (весьма привлекательной и жгучей брюнеткой). Засиделась она как-то у своих друзей в гостях, так и осталась там ночевать. Перед работой она решила заехать к себе домой, принять душ и переодеться (благо жила близко).
Утро, семь часов, противный моросящий дождь, подруга после долгих попыток (движение еще слабое) поймала приличную машину: водитель – симпатичный молодой парень. Парень оказался весьма любезным, довез девушку до самого подъезда, и безвозмездно, то есть даром…
Подруге захотелось хоть чем-нибудь его отблагодарить и она, мило улыбаясь, спросила:
- Давайте, я вас кофе угощу?
Парень слегка растерялся, потом подумал немного и сказал:
- Что ж, я не против!
Подруга, все еще мило улыбаясь, достала из своей сумочки пару пакетиков растворимого кофе, протянула обалдевшему водителю и выпорхнула из машины. До нее только дома дошло, почему у водителя так вытянулось лицо…

Прихожу я как-то в школу, которую давно уже закончила, захожу к учительнице литературы.
И она поведала мне следующую историю, буквально недавнюю (далее с её слов):
Мы с девятым классом проходим сейчас "Горе от ума". И вот я веду урок и думаю: о чём бы их таком спросить, чтобы хоть тройку поставить - потому что лица ну не отмечены печатью мудрости! Придумала, спрашиваю:
- Дети! Почему Софья предпочла Молчалина Чацкому?
Дети свесили головки набок и задумались. И вдруг на первой парте Ванечка, ангелочек такой кудрявый, руку поднимает:
- Я знаю!
- Ну скажи!
- Потому что Молчалин гладил Софью по лицу, а Чацкий не додумался!
Я подбираю с полу челюсть и интересуюсь:
- Милый, где ты это взял?
- В тексте.
И приводит цитату, кто угадает, какую?
"И моську вовремя погладить".
Я его спрашиваю:
- Милый, а что такое "моська"?
А он мне отвечает:
- А мне мама так часто говорит - "иди моську умой, грязный".

Пищевые привычки. Все из детства

А давайте я немного вас шокирую и расскажу, что мы в детстве ели.

Выросла я в небольшом селе, так что и еда была соответствующей.

Во-первых, мы ели почти все, что растет. Ели «пуговки» - так мы называли крошечные зеленые семенные коробочки некоего почвопокровного лугового растения (названия не знаю, во взрослой жизни не встречала, листья похожи на манжетку). У них такой немного пресный маслянистый вкус.

Обожали стебли дикой примулы. Они сладкие, сочные, очень вкусные. Из синеньких цветков медуницы высасывали сладкий нектар. В начале лета ездили на великах в лес и мешками привозили свербигу (дикую редьку) – пупырчатую шкурку нужно очистить и макать стебель в соль. А также привозили стебли растения, которое называли кислицей. Это не настоящая кислица, скорее, думаю, это был дикий щавель. Многие дети кислицу любили больше, чем свербигу, а я наоборот. Важно было не пропустить сезон – и те, и другие быстро перерастают и грубеют.

Моя мама обожала пеканы – в определенный день мы ехали в одной ей известное место в лесу и собирали эти пушистые толстые побеги. Потом их тушили в скороварке и ели со сметаной. Мне пеканы никогда не нравились, а сейчас бы я попробовала. Пыталась найти их настоящее название, но яндекс предлагает только орех пекан. Возможно, это были побеги дудника, хотя он гладколистный, а те были пушистые. А полые стебли дудника мы в детстве тоже очень любили. В общем, до сих пор я не знаю, что такое пеканы из детства, хотя есть у меня подозрение, что изредка в переросшем виде я их в лесу встречаю.

Также ели стебли борщевика. Их надо очистить и кусать аккуратно, не касаясь губами. Я тогда не знала, что сок борщевика при попадании на солнце вызывает ожоги, но видимо память предков нас страховала.
Помимо трав мы активно поедали деревья: жевали сережки березы, зеленые парашютики клена (они кисленькие), молодые иголки пихты и сосновые свечки (до сих пор помню этот нежный кисло-смолистый вкус). На соснах искали наплывы смолы, которую можно жевать (не всякая подходит). Общипывали цветки акации.

В середине лета наступала пора черемухи. Караулили с детьми, когда она почернеет. Не могли ждать – рвали бурые ягоды, во рту вязало, мы плевались косточками и были совершенно счастливы 
К этим радостям я приобщала свою городскую подружку Эльвирку. Она многое узнала о съедобных растениях, хехе. Например, однажды мы с ней поели борщевика – и у нее все губы раздуло от ожогов. Помню, мать ее отругала меня потом сильно.

А теперь самый треш.

В нашей семье целое дело было заколоть свинью. Почему-то часто это было летом. Свинье перерезали горло, подвешивали за ноги, выпуская кровь. Потом клали тушу на чурбаки посреди двора, и отец опаливал щетину при помощи паяльной лампы. В этот момент нам, детям, уже разрешалось выходить во двор (процесс закола смотреть было нельзя). И тут начиналось самое интересное. С теплой еще свиньи сдирали лоскуты кожи и раздавали нам. Мы посыпали их солью и с аппетитом поедали.

Часто варили холодец - в него шли все, что не мясо – жилы, уши, ноги. Потом перекручивали все это на мясорубке с чесноком и заливали бульоном. Так что узнать, какие именно запчасти попали в холодец, было невозможно. Холодец был густой, мутный и очень жирный.

Когда в деревне варили говядину, в конце варки бабушка кричала: «Дети, идите лыко жевать!» Лыком она называла толстые белые сухожилия, которые встречаются у коров в брюшине. Продукт этот был совершенно безвкусный, но жевать его действительно можно было долго.

Еще один ритуал от бабушки: когда она заканчивала сепарировать молоко, то звала нас «лизать лейки». Помните старые ручные сепараторы? Молоко в них пропускается через большое количество никелированных воронок, вставленных одна в другую. В нашем сепараторе их было 24 штуки. После пропускания молока все это надо разобрать. На каждой из воронок скапливалось большое количество сливок – вот их мы с братом и слизывали.
Еще я очень любила есть пенку со снятого молока – она вытекало из сепаратора, пена собиралась густой шапкой, я стояла с ложкой наготове.

Мясо в нашем доме было всегда. Котлеты делали из свинины и говядины, они были жирные и слишком мясные. Я их не любила, мечтала о столовских котлетках из хлеба. Иногда даже тайком бегала в столовку и ела котлету с лапшой и розовой подливкой. Все время оглядывалась при этом – если бы мамка узнала, что я ела в столовой, она б меня отругала («что люди подумают? Подумают, что тебя дома не кормят!»).

Из всего мяса больше всего я любила мозг. Отец доставал большую кость, выбивал из нее на ложку мозг и делил его между мной и братом. Ммм, какой он был вкусный, жирненький. До сих пор мне нравится, так же, как и хрящики.

Вообще с детства у меня осталась любовь к жирному мясу – разварным говяжьим ребрышкам, свиной лытке. Вы когда-нибудь ели такое: на большое блюда в центре стола ставится отварная голова свиньи или коровы и все ее вилками объедают, выгребают мозг, и это очень вкусно! Бррр, говорите? Вот и мне так кажется сейчас. А раньше казалось - совершенно естественная еда. :))))

Несмотря на то, что у нас всегда была корова, мы почему-то не ели творог. Во всяком случае, я этого не помню. Что такое сырники, так я вообще узнала только в пятом классе, когда пришла в гости к подружке, а у нее на завтрак были они.

Рыбу ели, но в основном в пирогах (лещи и подлещики), а также в ходу были караси, тушенные в сметане. Иногда отец покупал скумбрию и запекал в духовке целый противень. Я ее не любила тогда, а сейчас нравится. Знаете, что мне больше всего нравилось в рыбе? Отделить голову и всю ее разобрать на косточки, особенное внимания уделяя высасыванию рыбьего мозга!
В общем, основной рацион в моем детстве был очень простым, жирным, питательным и невкусным. Чаще всего готовился простой суп или картошка, тушенная с мясом и кислой капустой, картофельная запеканка или омлет. Очень бедное детство.
Готовить разнообразную, вкусную, полезную еду я начала только после 22 лет, когда стала жить с первым мужем. В гостях у свекрови я видела, что бывают говяжьи медальоны и отбивные, легкие гороховые супчики, нежные творожки и «максимы» из свинины.

А в чем моя печаль нынче? В том, что мне перестало нравиться жирное мясо. Вчера достала косточку с хрящиками и жирком – ыыы, невкусно!

Вспомнила свою первую смену официанткой. Несу я, значит, такая вся деловая, "Цезарь". Подхожу к столу, спотыкаюсь об стул... Салат на столе, тарелка в руках! Я думала: ну всё, пипец! Но мужик, правда, не растерялся, говорит: "Какая у вас необычная подача салата!" И всё съел со стола.

Иду сегодня за мамочкой и очень разговорчивым мальчиком.
За ручку держатся.
Но мальчик, как и надо в его возрасте, почемучка еще та!
Мам, почему то? Почему сё? А как?
….. ну сами понимаете!
Притом идут передо мной не спеша, чинно и мирно. Я тоже не спешу после рабочего дня, и становлюсь невольным слушателем долгого диалога мальчишки и коротких ответов его мамы.
Сын, кивая на проезжающие машины, на удивление четко определяет их бренды:
Мам, смотри, это же Лексус! Ну прям как у папы! Один в один!
Мама вяло смотрит в сторону проезжающего пепелаца:
Нет, у папы красный!

Чуть позже:
Мам! Ну это же Мерседес Е Брабус! Ну точно как у папы!!!!
- неее... у папы не такой грязный.....
Мам, а это же Инфинити... нравится эта модель!
Сына, но у папы же не розовый, а металлик!!!!

Я чуть-чуть начинаю прифигивать от семейки:
Видели нуворишей, где пацан в папином гараже проводит больше времени, чем в детском садике???

Мам! МАААМ!!!!! Ну вот же Порше Каен, ну такой же как у папы!!!!!!
- Да нет, сына. У папы кузов последний, а это какой-то старый шлак....
Я начинаю медленно стопорить.... ну ничегожесебе живут люди!!! А я тут такой хожу, рассчитывая только на кредит. . .
Но мама мальчика сделала то, чего я не ожидал:
Она кааааак запиндюлит мелкому затрещину!!!!!
И каааак завопит на пол улицы:
- ТЫ ЧТО, ОПЯТЬ С ПАПИНЫМИ МОДЕЛЬКАМИ ИГРАЛ?????!!!!!!!

МАТЧ-РЕВАНШ

История, рассказанная попутчиком, некогда работавшим охранником в плехановской академии. Там через дорогу находится консульский отдел посольства Испании.
Помните, когда Россия позорно продула игру с Испанией на ЕВРО-2008? Вскоре после этого случилось весьма оригинальное футбольно-хулиганское происшествие. Идут по улице два парня гоповатого вида в майках, шортах и кроссовках. Один обращает внимание на прикреплённую к стене здания табличку «консульский отдел Испании». «О, смотри, испанские ворота без вратаря, доставай мяч, сейчас пенальти наколотим». Из рюкзака появляется футбольный мяч, ставится на дорогу метрах в десяти от двери, разбег, удар. «ОДИН-НОЛЬ! РООССИИЯ!» Свидетели в происходящее не вмешиваются, кто-то торопится по делам, кто-то курит в сторонке. Отлетевший от закрытой двери мяч отлетает обратно и снова летит в ворота. «ДВА-НОЛЬ! РООССИИЯ!» Третий гол забить не удалось, вратарь и арбитр в одном лице, таки появился. Из неприметной будки с тонированными стёклами вышел мент, поймал летящий в дверь мяч, крикнул убегающим хулиганам «красная карточка обоим!», и, не став их догонять, вернулся с конфискованным трофеем на пост в свою будку.

Иду по цеху, держа перед собой выпущенную сантиметров на 25 рулетку.
Проходящий мимо пожилой маститый инженер (квнщик в прошлом) смотрит на рулетку и говорит: Только не хвастайся!

Ближний Восток. Дамаск. Едем с пятилетней дочерью в городском автобусе. Она смотрит в окно, все ново и интересно. На остановке стоит женщина в черной парандже. Мой ребенок на весь автобус спрашивает: "Что это?" Я объясняю, что это тетя так одевается и т.д. И тут второй вопрос: "А где у нее спина?"
По смеху в автобусе я поняла, что здесь многие понимают русский.

Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень:
- Девушка, у вас есть резинки?
(А как раз резинки на дворники только вчера завезли).
- Есть, вам какие по длине?
- Эммм.... а они у вас что, по размерам???
- Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты - подрежем, - и рулетку ему протягиваю.
У парня глаза округлились:
- Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!!!

26 апреля, Астрахань, ярмарка, грибы. За грибами (внезапно) очередь.

Бабушка с авоськой: - А скидочку в честь праздника?
Замороченный продавец: - Какого праздника?
Бабушка с авоськой: - Ну ты что, не русский, что ли?
Замороченный продавец (неуверенно): - Вроде русский.
Продавец справа: - Нэ вэрьте иму, бабушка! Татарын он!
Луноликая продавщица слева (запивая кулич калмыцким чаем): - Ай, зачем сразу татарин? Татары все свои праздники помнят!
Продавщица напротив: - Да у вас праздников-то - уруза да байрам!
Луноликая продавщица слева: - Это почему это? Ещё курбан-байрам есть!
Продавщица напротив: - Ладно, два байрама.
Бабушка с авоськой: - А скидочку-то?
Замороченный продавец: - Так какой праздник-то?
Бабушка с авоськой (взмахивая авоськой): - Уууу, нехристь! - удаляется, не дождавшись скидки.
Замороченный продавец (уже с любопытством): - Не, ну правда, какой праздник-то?
Я (из недр очереди): - 28 лет со дня Чернобыльской аварии.
Замороченный продавец (просветляясь): - Ну так бы сразу и сказала. А то сразу "нехристь"!
Продавец справа: - А молодэц, студэнтка! Вот тэбе точно скыдка будет! Хочешь урюк?

Обожаю этот город!!!

Бабушка спросила у внука (первоклассника), что было в школе, сказав, чтобы слова «не знаю», «не помню», «забыл» не говорил (он их произносит, когда не в настроении что-либо рассказывать).
Чуть подумав, ответил так:
- Моя мысль заблудилась где-то в голове.
С расспросами пришлось повременить.

Будучи молоденькой, гуляла я на замечательной свадьбе. Моя подружка выходила замуж за курсанта военного училища. Жених на радостях пригласил, видимо, весь курс. По причине огромного количества гостей и родственников было решено праздновать свадьбу в доме бабушки жениха. Старушка жила в одном из районных центров Беларуси, в частном секторе. Дом у нее был большой, добротный с чистым двором.
Молодых красавцев на свадьбе было много, но выделялся среди них один. Огромный такой, белорусской национальности, детина по имени Павел. Пшеничного цвета шевелюра, глаза - озера, улыбка - шире горизонта. Как оказалось, этот добродушный парень являлся каким-то дальним родственником жениха. А еще он был загадочно немногословным, но если и произносил мощным басом какую-нибудь фразу, то зачем-то добавлял: "Дык я ня поняу" (с ударением на"о").
Короче, свадьбу гуляли активно и добросовестно. Иногда, заглушая шум и смех, над столом проносился Пашкин бас: "Дык я ня поняу! Хто у нас налiвае?" Или через полчасика так: " Дык я ня поняу... Мы песню спяваць будзем?" Или того лучше: "Дык я ня поняу... Горка! Горка! Горка!" В паузах парень чинно так выпивал и толково закусывал.
Глубокой ночью свадьба подустала. Взрослые гости разместились на ночлег в соседских домах, а нас, молодежь, решили уложить на чердаке бабушкиного дома. Мы облачились в спортивные костюмы и по приставной лестнице поползли гуськом наверх. Помещение было оформлено по высшему разряду: на полу чердака гостеприимные хозяева постелили сухую солому и положили чистые подушки-одеяла. Но самое главное, нас там ждал сюрприз - несколько бутылочек водки для гусаров, бутылка вина для мадмуазелей и нехитрая домашняя закуска. До пятизвездочного отеля чердак не дотягивал по причине отсутствия освещения. Вернее сказать, освещение было... интимно-романтическое . А именно - лунный свет через открытую дверь.
В потемках доползли до "бара" и понеслись армейские байки. Мы выпивали, закусывали и ржали, как кони. А в самом дальнем углу чердака, в костюмчике-при галстучке, мирно посапывал Пашка...
Время шло к петухам. Вдруг, Паша встает во весь свой шикарный рост, расправляет плечи, застегивает пиджак, поправляет галстук и бодрой походкой зомби направляется к выходу. Мы проводили его взглядами - по нужде пошел. Вдруг с ужасом замечаем, что прет он прямо на чердачную перекладину. Один из нас:
- Паш,осторожно!! балка!!!
- Дык я ня поняу... и бабах!!!!
Что-то загудело. На этот раз... мы не поняли: перекладина или Пашкина башка гудит. Парень долго тер лоб, пригнулся и пошел дальше. По пути следования выпрямляется, а там - вторая балка.
- Паш, осторожно!!!
- БАБАХ!!! - и уже раздраженно: Дык я поняу! Поняу! Балка!
Балки закончились быстро. На Пашкино счастье их было только две...
Наконец, наш красавец останавливается у выхода, заслонив своим торсом освещение. Мы не расслабились и, на всякий случай, предупредили:
- Эй! Там - лестница. Под ноги смотри!
- Дык я поняу! Поняу! - сказал Пашка и .....в один миг исчез. И только, как из-под земли, на чисто русском: " Да е...... твою ж мать!"
Ползем к выходу и видим: какой-то шутник передвинул лестницу на пару метров в сторону. На земле (вернее, на остатках соломенного стожка) - пашкино тело. Руки-ноги в стороны... в позе утренней звезды лежит.. Лоб красный, в глазах - предрассветное небо... Мы живо представили пышные похороны на второй день свадьбы. Но надежда теплилась....
Мы (громким шепотом):
- Паааашаааа! Паааш! Ты живой?!?!?!
- Дык я гэта... Дык я ня поняу яшчэ...
Мы воспряли духом:
- Пашенька, ты как только поймешь, прислони вот эту лесенку к двери и осторожненько к нам поднимайся. Мы тебе одеяло дадим, подушечку. Поспишь.
Пашка обиженно пробасил снизу:
- Дык я ня поняу... Вы што гэта са мною, як з малым дзiцем? Я хто па-вашаму? Дурань што лi?

Работаю в салоне мобильной связи. Сегодня приходила девушка, вернула недавно купленный iPhone5. С ним всё нормально, просто забрала деньги.
У неё был фингал под глазом. Я, конечно, не стал её спрашивать, в чём дело, но, боюсь, как мне кажется, что всё это как-то связано...

Иду вечером мимо соседнего подъезда, задумалась. К входной двери подъезда подходят несколько парнишек лет по 16-17. Один из них набирает код домофона. Двор тихий, слышно всё отлично. Из домофона голос пожилой дамы:
- Кто там?
- Я, открывай, - говорит парень.
- Я в ванной, не могу открыть, - с некоторой претензией и явным недовольством ответствует дама.
Парни буквально застывают на месте, пытаясь сообразить, что им сказали.
- А мне какая разница где ты, открой и сиди себе сколько влезет, - видимо, парень уже привык к ходу мыслей дамы.
- Да как я тебе открою! - уже истерит дама. - Я же сижу в ванной! Ты с ума сошёл!
- Так ты ванну к домофону подтащила? Зачем? - удивляется парень.
Раздаётся сигнал открытой двери...

Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще. Однажды на улице его остановил один щёголь и спросил:
- Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой?
- А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?

Прощание со Славянкой.
В одной из газет на прошлой неделе была описана жизнь военного капельмейстера Агапкина, официального композитора великого марша "Прощание славянки". Марш был опубликован в 1912 г. Но...
У Куприна в рассказе "Гусеница", опубликованном в 1905 г., есть песня, которая почему-то легко ложится на музыку "Прощание славянки":
"Ах, зачем нас забрали в солдаты,
Посылают на Дальний Восток?
Неужели мы в том виноваты,
Что вышли ростом на лишний вершок."
И это не случайно. Марш под названием "Прощание со Славянкой" был написан в 1905 г. Яковом Богорадом, капельмейстером 51-го Литовского пехотного полка, квартировавшего в то время в Симферополе, где и протекает по сей день речка Славянка.
Одновременно с "Прощанием со Словянкой" им же был написан марш "Тоска по родине".
Попытки опубликовать марши под своим именем еврею Богораду не удавались. А публикация давала хороший гонорара. И тогда марш "Тоска по родине" публикуется под именем сына офицера 51-го полка Д. Трифонова, а марш под названием "Прощание Славянки" в 1912 г. публикуется под именем знакомого Богораду трубача из Тамбова Агапкина.
Сам Я. Богорад, расстрелянный немцами в противотанковом рву возле Симферополя в 1941 г., никогда не оспаривал авторства, так как получил за публикации хорошие деньги.
При написании этого марша, "Прощание славянки", Богорад (который вырос в традиционной еврейской семье, отец его был меламедом в хедере), не долго думая, использовал две старинные синагогальные мелодии, из пасхальной агады, использованные, по отдельности, и до него, и после него, - множеством композиторов, в частности - Бетховеном, одна в в "Эгмонте", другая - в 4-м квартете, произведения которого Богорад аранжировал и над которым очень пристально работал. В сущности, Богорад лишь сопоставил вместе и сплел в некое единство или целостность две старинные ашкеназийские музыкальные темы, оркестровал их, сменил традиционную синагогальную тональность (ми бемоль минор), на более устойчивую фа минор, и сменил характерный еврейский литургический размер, три восьмых, на парадный маршевый, две четверти.
Так и получился марш "Прощание славянки".
http://vitki.org/МУЗЫКА%20ДНЯ%20ПОБЕДЫ.html

История о ремонте...
Муж в отпуске, решили сделать в прихожей косметический ремонт. Далее по пунктам:
1. Попросила уменьшить глубину подвесной полки, так как висит высоко для моего роста, не видно, что на ней лежит. Положить на нее какие-то вещи тоже не могу, так как глубина полки больше длины моих рук, невозможно уложить до стенки и расправить одеяло, например. Поэтому полкой не пользуюсь.
Прихожу с работы. Муж гордо показывает мне плоды своего титанического труда - посередине полки вырезал дыру 30*40 см. Спрашиваю - что это?
- Так ты же сказала - тебе не видно, что лежит на полке. А так ты залезешь и посмотришь.
2. Попросила подготовить прихожую для удаления обоев - вынести все вещи, снять полки, светильники и т.д. Муж реконструировал полку (см.выше), снова собрал всю конструкцию и повесил на стену. Провозился, по его словам, 1,5 часа. Говорю - но ведь я просила все снять, чтобы обои обдирать, зачем же ты все назад повесил. Отвечает - чтобы ты увидела, как будет выглядеть полка. Я не оценила. Обиделся, сказал,что очень устал и заслужил пиво.
3. Наутро начали обдирать обои. Муж почти час разбирал назад конструкцию с полкой. Я в это время подготавливала стену под поклейку обоев. Муж начал помогать у другой стены. Смотрю - ковыряет обои отверткой. Спрашиваю, а чем тебя не устраивает шпатель, за которым мы вместе ходили утром в подвал. Посопел, взял шпатель. Тянет полосу обоев, что оторвалось, бросает, и переходит к следующей полосе. Ворчал на меня, что долго вожусь на одном участке. Обнаружил, что после меня остается чистая стена, а после него половина обоев продолжает висеть на стенах. Сказал - а я думал, и так нормально. Устал, пошел посидел полчасика за компом.
4. После нескольких воззваний вернулся к обоям. Я под стену постелила уже оборванные полосы обоев и мокрые остатки счищенных обоев бросаю на них. Муж берет в левую руку отодранный кусочек обоев и бросает позади себя. Несколько раз что-то вспоминал, ходил в зал, растащил на тапочках эти липкие куски обоев по квартире. Когда я заметила, велела убирать самому, раз насвинячил. Очень обиделся. Собрал, прилег отдохнуть.
5. Пошли вторые сутки ремонта в прихожей. Начали клеить обои. Муж решил слегка почистить стены шпателем и активно их поскреб. Побелка нападала в ведро с клеем. Спрашиваю - неужели трудно было отодвинуть ведро? - А я не смотрел, я стены очищал. Железобетонная логика.
6....
7....
По моему рассказу можно подумать, что мы молодожены лет по 20. На самом деле мужу уже хорошо за 50 и ремонты мы делаем регулярно раз в 3-4 года. Каждый раз это испытание на крепость семьи. Сморю на этот цирк и думаю - куда во время ремонта девается мой остроумный, всезнающий муж, пользующийся уважением у всех знакомых и готовый поучать других практически постоянно?
И откуда берется это НЕЧТО?

Сижу смотрю хоккей, в соседней комнате дочка делает уроки, в аккурат математикой занялась. Тишина и покой. Приучил я её сперва делать черновик, а после моей проверки переписывать в тетрадь. Приносит она лист с примерами, просматриваю, это верно, это тоже, это да, и это правильно решила... Тут взгляд цепляет первый пример .Он приблизительно такой 80:10-60:6, по сути всё просто, понимаю что в ответе будет -2, но дело в том что дочка учится во втором классе и, разумеется, отрицательные числа они не проходят. Зову жену, ну мало ли, я глюки поймал, она подтверждает, что да, ответ -2. Понимая, что данная задача не имеет решения для мелкой, звоним учительнице с вопросом КАК это решить. И получаем великолепный ответ:
"Да там надо "Вычитаемое поменять с Уменьшаемым" и будет то что нужно".
Чёрт, а ведь дети так и сделают же, и фиг их потом нормально научишь...
Господа и Дамы составители учебников и решебников, вы хотя бы САМИ прорешайте все задания, или отдайте студентам, как это было раньше.

В одной артистической компании зашел разговор о семейной жизни, в частности о том, как часто теперь разводятся, особенно люди искусства. Когда пришел черед высказаться Леониду Куравлеву, он сказал:
- Женщина, когда выходит замуж, всегда мечтает о том, чтобы мужа постепенно изменить. Но это у нее редко получается. Мужчина же, когда женится, мечтает о том, чтобы женщина осталась такой же на многие годы. И здесь он тоже ошибается, а потому происходит взаимное разочарование...

Семидесятые годы прошлого века. Две уличные банды мирятся. Первый главарь представляет своих: «Чуня, Свин, Линза, Лифтер, Поклал».
Потом уже, поздно вечером, за спиртным главарь другой банды, не вытерпев, спрашивает. «Слушай, ну я все понимаю. Чуня там, Свин, но почему Поклал. Откуда это».
На что второй главарь ему ответил. Знаешь, мы тоже все наизусть знаем Даля, который когда-то написал: «Главное отличие этих глаголов в том, что писать и произносить слово «класть» считается правильным, а слово «ложить» — недопустимым».
Ну и что нам делать с этим мудаком, который, когда что-нибудь у него забирают из-под носа, всегда орет: «А ну-ка быстро поклал на место».

"Вот я дура - у самой дома Доместос, а я в парикмахерской красилась!"
В юности мы с женой были "большими спортсменами" в том плане, что как могли пытались сделать "высшие достижения". С достижениями получилось не очень, зато большой спорт оставил о себе память в виде убитого позвоночника.
Так что теперь занимаемся нордической ходьбой - с палочками, как европейские пенсионеры. Я вообще люблю ходить, а жене нравится бешеное сжигание калорий. Фигура же ж.
Какие не покупай качественные кроссовки, как не подкладывай туда спортивные стельки - все равно образуются сухие мозоли. Оно и понятно, по 15 километров в день-то.
А мозоли лучше всего снимать такой химической дрянью, гель с щелочью.
Пришли домой, разулись, жена села на кухне, мажет гелем ноги.
Смотрю - мне флакончика явно не хватит.
Вздохнул, пошел в ванную, взял гель для прочистки унитазных труб (он тоже со щелочью) - и вуаля.
Результат одинаковый.
Только специальный гель стоит 400 рэ за 10 мл, а гель для труб - 40 рэ за 250 мл.
Маркетинг блин.
И ведь оба знаем химию! нет бы сразу начать с геля для труб;-)

Этой истории более тридцати лет...
Мой старший брат женился в двадцать. Через год у него родился сын. А еще через десять месяцев братик в армию загремел. Его ребенок рос в исключительно женском коллективе: мама, бабушка и я, 14-летняя тетушка. По причине женского воспитания мальчик рос не по возрасту развитым, добрым, ласковым и нежным ребенком. Например, бабушка тщательно следила за развитием речи внука, правильные книжки ему читала, стишки разучивала. Мой подростковый слэнг в доме вырубался на корню. Ничто не предвещало беды, но пришло время детсада... Мой племянник, вопреки нашим опасениям, отправился туда без криков, слез и соплей. Первый день - полет нормальный. Второй день - полет нормальный.
День третий. Вечерняя идиллия. Всей семьей совершаем ритуальный просмотр "Спокойной ночи, малыши". Перед сном наш Объект Обожания залазит на мамины коленки, прижимается всем своим естеством и, поглаживая пухлой ручкой ее щеку, нежно так приговаривает:
- Мааааамочка... хороооошая... любиииимая... пааадла вонючая...
Бабушка упала с дивана.

Когда я учился в автошколе на права, учебная трасса проходила мимо знака "Уступи дорогу", но на самом деле это был перевёрнутый знак "Железнодорожный переезд без шлагбаума" (красный треугольник и в нём поезд).
И вот однажды инструктор спросил одну девушку, что это за знак.
Она ответила:
- Уступи дорогу перевёрнутому поезду.

Смотрю телевизор. Репортаж из жизни сотрудников ГИБДД. Показывают типичную работу инспектора, для которой наверняка был выбран образцово-показательный инспектор. У него продвинутая техника: лазерная рулетка. Он меряет ей расстояние от бордюра тротуара до разбитой машины на дороге. И получается у него 3 метра 854 сантиметра... И это показывают на всю страну...

Рассказ от моего шефа и учителя, Вениамина Александровича, потомственного помора. Далее от его лица.
Работаю в начале 60-ых годов в ГЛАВСЕВМОРПУТИ в должности инспектора полярных метеостанций. Как-то под зиму посылают меня с инспекцией по всему арктическому периметру СССР. Самая дальняя от Москвы точка инспекции находилась на Чукотке, в Певеке. Собрал дома на Садовом кольце вещички и документы, поцеловал жену и отправился на аэродром. Лететь сутки, с несколькими, не меньше пяти, посадками для дозаправки. С погодой повезло и суточный рейс прибыл в Певек практически по раписанию. Гостиница была заказана ещё из Москвы и я по свежему морозцу вместе с парком зашёл в неё. За стойкой администратора сидит симпатичная чукотская женщина. Шлёпаю по стойке паспортом, здороваюсь и жду регистрации. Админша открывает паспорт и, собравшись было заносить его данные в протокол заселения, останавливается и молча начинает несколько раз переводить взгляд с паспорта на меня и обратно. Я, чувствуя заминку, весело говорю: - Что, не похож?! Я тогда моложе был! Чукотская служащая смущённо поворачивая главную страницу паспорта ко мне вопрошает: - А что, тогда вы были женщиной!?
Я вижу перед собой паспорт моей жены, который по обложке ни чем не отличался от моего, но по содержанию - принципиально. Был тот паспорт взят мною машинально, по ошибке...
Немая пауза.
И вывод - вот это была свобода передвижения по воздушным линиям СССР!

ПОЛЗУЧИЙ СМЕРТЬ: АДСКАЯ БЫТОВУХА

Стал замечать в туалете и на кухне тараканов. Когда разобрал почистить клавиатуру и обнаружил там тушку этого рыжего гада, преодолев лень, пошёл в хозяйственный. Спросил «Ураган», в своё время бабушка в деревне раз и навсегда им этих паразитов в доме уничтожила. Ни о каком «урагане» продавщицы никогда не слышала, предложила попробовать «это». Достала оранжевый баллончик с рисунком таракана в чёрном балахоне с косой в лапе. «Ползучий смерть» (ий – не опечатка). Полагаю, всем понятно - произведено в Китае. 58 рублей, решил взять попробовать, всё равно в ближайшей округе альтернативы нет. О том, что дополнительно необходимо приобрести противогаз и тапочек 60-го размера, в инструкции не написано, всё банально: «обрабатать аэрозолью места скопления тараканов». Так и поступил, облил этой фигнёй стену вокруг мойки и стояк в туалете. И «ползучий смерть» пополз. Сначала приполз к коту. Грэй растворился где-то за шкафом и сопел со свистом, он всегда так делает, когда ему что-то не нравится. Затем у меня начался аллергический приступ. Это притом, что я весной регулярно употребляю противоаллергенные препараты, у меня поллиноз. Принял дополнительную дозу таблеток, часок подремал в комнате, пошёл на кухню и понял: смерть приполз в буквальном смысле. На всех местах, обработанных этим чудодейственным средством, был живой ковёр из кишащих тараканов. Наверное, со всего подъезда собрались. И никто из них не собирался подыхать от этой китайской отравы. Пришлось пустить в ход пылесос, ибо тапка 60-го размера под рукой не оказалось. Отмывка стен водой не помогла. Хлорка тоже оказалась бессильна против ползучей смерти, рыжие террористы продолжали вылезать из щелей в канализационном стояке. Изгнать этот «смерть» удалось при помощи раствора борной кислоты. А злосчастный баллон я хорошенько упаковал и спрятал в гараже. Отличное оружие для мести соседям.

Давно живу в очень дальнем зарубежье. И только четыре года назад случилось приехать на Родину. А имя ей - Минск. По приезду я была приятно шокирована: город - просто красавец!! Изменилось все - фасады домов, люди, одежда, магазины, троллейбусы, кафе. Короче, чувствовала себя слегка пришибленной... И даже не слегка... Например, не могла в супермаркете отсчитать нужное количество денег (краснела и путалась в купюрах). В цветочном спросила корм для букета и наткнулась на стену непонимания. Попросила в магазине баночку красной икры, а продавщица зачем-то отдала ее охраннику и я (офигевшая такая) плелась за ним в кассу, чтоб расплатиться... и т.д. и т.п.
Теперь сама история.
Отправилась я с братцем погулять по городу. Лето. Жара. Уж больно понравилось мне местное темное пиво. Во время прогулки зашли в кафе и я с удовольствием хряпнула холодненького с пеночкой. Огромный стакан. Идем к парку культуры и отдыха. У входа должны были встретиться со всеми родственниками. Пообщаться, вспомнить детство и т.д. И вдруг, пиво о себе напомнило... Конкретно так напомнило. Ищу указатель направления. Бегу к туалету. За мной - жена брата (группа поддержки). Туалет закрыт. Чувствую, что вот-вот лопну. Ищу глазами какие-нибудь заросли (прости, родной город). Ан нет!! И парк облагородили! Разворачиваюсь на 180. И бегом. Я - в кроссовках, невестка -на каблучках, но не отстает. Нашли второй санузел. При входе - две таблички: "Туалет - 600р." и "Ручки помыть - 600р." Я тупо смотрю на невестку. Она: "У нас ЭТО платное" и сует мне в руки свой кошелек. На ходу отсчитываю 1200р...
---------------------
Через несколько минут выхожу. У входа меня ждут вовремя подтянувшиеся к туалету родственники. Страшно довольная, но в некоторой растерянности я засыпаю их вопросами:
- Ничего не понимаю...как это? Посетить туалет - это разве не значит, что надо помыть руки? И почему за это берут плату раздельно? А что.. кто-то, желая сэкономить, не моет руки? Капля мыла у вас стоит 600р.?
А родственники добродушно слушали меня и улыбались. Когда я иссякла, братик (внятно так, как человеку со значительным отставанием в умственном развитии) объяснил:
- Понимаешь... Некоторые хитро-умные личности, чтобы не платить, говорят кассиршам, что им надо только "ручки" помыть... А сами пользуются туалетом. Вот, администрация и повесила по приколу табличку: "ручки помыть" тоже стоит 600р. Поняла?
Когда я поняла, опять чуть не лопнула... На этот раз от смеха. Я размазала по щекам слезы, попила водички и, прокрутив "пленку" назад, поведала всем историю, которая со мной приключилась за дверями с табличками:
Короче, бегу, на ходу отсчитываю 1200р. В помещении, при входе, сидит строгая тетенька за стеклом. Просовываю в оконце деньги. И жду. Сама не понимаю что жду. Чек, или квитанцию, или особое приглашение... Кассирша вопрошает:
- Вас двое? (левая нарисованная бровь взметнулась вверх)
- Нет. Я одна...
Женщина смотрит куда-то поверх моей головы. Я с опаской оборачиваюсь. За спиной - никого.
- Вас двое? (вторая попытка прояснить ситуацию)
- Я одна...(четко выговариваю)
- Так почему 1200???( вторая бровь поползла к первой)
Надо сказать, что я совсем не конфликтный человек. Но моему терпению (и физическому тоже ) пришел конец:
- Ну что тут не понятного?!?!? Мне надо в туалет!!! и "ручки" помыть!!!!
(не знаю почему, но я именно "ручки" хотела помыть, как на табличке было прописано:)
Кассирша выкатила на меня глаза. И, по-моему, в ближайшее время они не собирались возвращаться в исходное положение. После некоторой паузы она вручила мне пару салфеток и 600р. Не долго думая, я схватила то и другое и рванула в кабинку. Когда мыла "ручки", все же задумалась... Это за что же она мне вернула деньги? За туалет или за "ручки"? Но я ведь нагло так воспользовалась двумя услугами. Покидая помещение, на всякий случай, с широкой улыбкой пожелала женщине "всего доброго" и "хорошего дня". 
Взгляд, которым кассирша проводила меня, описанию не поддается...
Родственники вытирали слезы и пили воду...

Читал недавно на форуме топик: что в мужчине действует на женщин как мини юбка на мужиков? (дословно не помню)
Ответы отсортированы по количеству лайков.

Самый популярный:
- ну и зачем я сюда зашел? Знал же что невысокого толстяка с лысиной в списке не будет!

Жертва брендирования или история одного увольнения.

В первые годы после открытия наш тюменский филиал по продаже спецодежды показывал вполне неплохие результаты. Помните, как тогда было до кризиса? Оборот рос, ассортимент расширялся, все должники рассчитывались вовремя или почти вовремя. Главной задачей было лишь привезти товар на склад, а дальше можно было и расслабиться, чем все мы, в общем-то, и занимались во главе с нашим тогдашним директором.

Поставив продажи на поток, дальше он особо не напрягался и весь день сидел у себя шаря в интернете и лишь изредка выезжая к наиболее крупным клиентам на переговоры. Сам он за рулём с определённого момента почему-то не ездил, заведя себе для этого персонального водителя.

Где уж он его отыскал нам было неведомо, но крендель тот оказался редкостный. С виду маленький такой добродушный мужичонка возрастом под полтинник, но, несмотря на годы, жутко озабоченный и практически постоянно, выражаясь современным языком, находившийся в активном поиске.
По причине этой своей чрезмерной любвеобильности он регулярно попадал в различные роковые треугольники, из-за чего частенько проходил у чужих мужей курс лечения от половой зависимости. Но настроение это ему никак не портило, и он весело рассказывал нам какие-нибудь свои новые заморочки, совсем не унывая из-за очередного фингала под глазом.

Звали мы его Диваныч. На самом деле, был он Иван Иваныч, но поскольку всё своё свободное время он сидел возле секретарши на диване в холле, то это прозвище так к нему и прилипло. Дивану, кстати, он со временем изменил, перебравшись в коридор, чему предшествовало следующее.

По соседству с нашим офисом, в конце коридора долго пустовало помещение, которое всё же кто-то заарендил под студию йоги. Новые хозяева сделали там ремонт, повесили у входа шарики с фонариками и наклеили на дверь плакат с девушкой в длинном индийском платье. Ходили к ним, главным образом, какие-то молодые девчушки и волосатые пареньки ботанического вида. Из-за двери слышалась тихая приятная музыка, вкусно пахло ароматическими свечками и, зная пристрастие нашего водилы к таким вещам, кто-то напел Диванычу, что это открылся салон эротического массажа.

Вот с того времени тот обычно и торчал в нашем коридоре, нахально подмигивая приходившим на занятия девушкам, и понимающе похлопывая по плечу парней, сочувственно спрашивая самых худеньких:
– А чё даром-то…. не дают?
Словом, кадр он был ещё тот, но мне, честно говоря, нравился.

И вот однажды собралась к нам с контрольным визитом наша московская «генеральша». И хотя всё вроде у нас в филиале было нормально, но что в голове у начальства неизвестно, поэтому к её приезду мы готовились очень серьёзно.
Всем напечатали визитки, на входную дверь заказали новую табличку с нашим названием и слоганом «Спецодежда - дёшево!», в холле убрали со стен мишуру с новогоднего корпоратива и поставили пару стоек с образцами спецодежды.
Неожиданно высоко поднялся уровень санитарной культуры. В туалете починили шпингалет, обзавелись флакончиком с жидким мылом и даже начали класть в писсуар пахучие зелёные таблетки, которые, впрочем, несмотря на запрет директора, мы уже к обеду метко разбивали на атомы.
Диваныча, ввиду того, что по штатке его должность была нам не положена, загнали с коридора обратно в холл к стойкам со спецухой, дали в руки прайс и велели изображать продавца-консультанта, ответственного за работу с приходившими к нам клиентами.

Короче говоря, в нашем филиале происходило ровно всё то, что происходит в любой дочерней фирме, когда туда приезжает головное руководство.

Сама шефиня, по слухам, дама была неплохая, но строгая, и очень не любила бездельников. Поэтому всем нам было рекомендовано ни в коем случае не начинать рабочий день с чаепития и перманентно изображать какую-либо бурную деятельность.
С утра в день приезда нас потихоньку лихорадило. Ожидая начальство все бродили по офису с деловым и независимым видом, отворачиваясь друг от друга, словно танцоры танго. Наконец директриса прибыла, оказавшись довольно крупной средних лет женщиной, с приятным лицом и крепкой деловой хваткой, которую она начала сходу нам демонстрировать, с порога раздевшись прямо в холле и дотошно изучив взятый у Диваныча прайс.

Мы уже испугались, что сейчас она устроит ему допрос, но тут на наше счастье, явно польстившись на нашу новую вывеску, к нам забрели какие-то две тётки барыжного вида. Тётки были довольно симпатичные и Диваныч, не изменяя своим принципам, тут же принялся их обхаживать, предлагая приобрести что-либо из нашего ассортимента.

Директорша, одобрительно посмотрев на это его рвение, решила ему не мешать и прошла к нам, менеджерам, где в течение часа довольно обстоятельно с нами общалась. После чего она проследовала в кабинет директора выйдя оттуда вместе с ним только к обеду.
Пообедать они собрались где-то в городе и почти уже туда отправились, как вдруг выяснилось, что, пока наша гостья ходила по кабинетам, куда-то исчез её плащ, который она повесила в нашем холле на стойку со спецодеждой.

Разыскивать пропажу вышел весь наш коллектив, во главе с директором.

- Светлый такой с поясом – растерянно объясняла «генеральша», обращаясь преимущественно к нашим девушкам – подкладка в клетку…. с красным…..
При словах про подкладку откуда-то сзади послышался вздох и приглушённый матерок, заставив всех присутствующих оглянуться на стоявшего там Диваныча.

- Откуда ж я знал – виновато забубнил тот – она сперва тёмный хотела… маркий, мол.. ваш-то.… А потом говорит, ладно, давай этот, больно уж подклад красивый…

Оказалось, что пока директриса вела с нами беседы, наш водитель, применив всё своё обаяние, умудрился впарить её плащ одной из двух зашедших к нам на вывеску тёток, перепутав его с рабочим влагостойким плащом ценою в четыреста рублей, указанным в прайсе.
В холле случилась немая сцена. Все с ужасом уставились на Диваныча, который, смутившись покраснел и лишь молча разводил руками, словно стюардесса, показывающая основные и запасные выходы.

- Это же Барберри.. – оторопело произнесла наконец «генеральша» непонятное Диванычу слово - оригинальный.. я ж в Милане… во флагманском бутике покупала….
Впрочем, в этот момент вперёд уже выдвинулся наш директор, переведя Диванычу сказанное в кратко-неприличных, но уже понятных ему терминах.

Ситуация была хуже не придумаешь. Пришлось срочно менять планы и ехать по магазинам, которые оставили в душе нашей проверяющей далеко не лучшие впечатления. Кое-как она подобрала себе какую-то курточку, и, отказавшись от обеда, вернулась к нам в офис в скверном и дурном настроении.

Насчёт Диваныча всё решилось однозначно:
- Уволить – распорядилась она нашему директору – это у вас не менеджер. Он плащ рабочий от Барберри отличить не может, Кто, вообще, такого тупака на продажи поставил!?
Вот так мы тогда и остались без Диваныча, о чём впоследствии даже жалели, хороший был мужик, позитивный.

А почему мне вспомнилась эта история?
Да просто иду на днях с гаража, слышу вроде окликает кто-то, смотрю – Диваныч. Постарел немного, поседел, но такой же весёлый. Сидит в каком-то минивэне, рот до ушей, а за ним полный салон девок.
- Ух, ты – говорю, когда он вылез – это что у тебя за девичник?
- Каждый день – смеётся – да через день у меня такой девичник.
Оказалось, трудится он сейчас водилой в фирме «по вызову». Сутки отработал, вторые дома. Жизнью доволен чрезвычайно.
- Девок сейчас у меня как пыли, хочешь подгоню тебе кого по старой памяти? Вон – кивнул он головой - сейчас в машине смена сидит с Екатеринбурга. Они дома на «Конфи» трудятся, а здесь подрабатывают, не поверишь – конфетами пахнут!!
- Спасибо – говорю – подумаю, если конфетами.

Поболтали мы с ним, попрощались и я дальше домой двинул. А по пути даже порадовался за него, честно говоря…. Оно ведь всегда хорошо, когда человек на своём месте.

На 23 февраля решила подарить другу недорогой, но прикольный подарок.
Купила взбитые сливки в баллончике и наклеила этикетку, типа, крем для бритья.
На днях зашла к нему в гости и увидела в ванной полупустой баллончик!
Этот п**дабол почти три месяца брился при помощи взбитых сливок!..

Искала я вчера в интернете информацию, как самостоятельно заделать щель между ванной и стеной.
Нашла на одном женском форуме в рубрике «Культурный женский отдых»!
Мир перевернулся...

Это даже не истории. Это иллюстрации на тему "Европа без границ".
Шенгенская Европа гордится прозрачными внутренними границами. В некоторых местах это даже аттракцион для туристов - "встань ногами в разных странах". В немецком Герлице на берегу Нейсе есть, например, ресторанчик, где прямо около одного из столиков стоит полосатый пограничный столб (настоящий, с порядковым номером). Но по-настоящему чувствуешь Европу без границ в мелочах. В той самой повседневной жизни.
Один мой знакомый по утрам встает, пьет кофе, одевается, выходит из дома и идет на автобус. От подъезда до остановки автобуса метров 10. Посередине проходит государственная граница (бельгийско-голландская).
Еще одна простенькая сценка. На деревенской спортплощадке (пустырь, четрые столба, баскетбольное кольцо) пацаны гоняют в футбол. Посередине площадки проходит государственная граница (польско-чешская).