Самые смешные истории за неделю!

В прошлом году мы ездили в Таиланд и купили там красивые зонтики с яркими бабочками. Поскольку в нашей группе оказалось шесть одинаковых зонтов, мы особым несмываемым маркером написали на них свои фамилии.
Свой зонт в России я выгуляла только один раз. У меня его украли из гардероба на работе! И хотя заходят туда только свои, найти я его по горячим следам не смогла.
Зато на днях с моим зонтом на работу как ни в чём ни бывало пришла бухгалтер. Глядя мне прямо в глаза, она заявила:
- Мне зонт племянница от отпуска привезла!
Когда я показала ей на зонте свою фамилию, она молча собрала свои вещи и... уволилась!

КОРТИК

«Verum est quod pro salute fit mendacium»
(Ложь во спасение правде равносильна)

Знакомый телережиссер Максим, рассказал мне вот такую инфарктную историю своего детства:

- Было мне лет двенадцать, не больше, когда в один прекрасный день с работы вернулся счастливый папа и с порога закричал: «Максим, скорей беги сюда! Смотри что у меня есть!»
С этими словами папа из кармана пальто достал самый настоящий морской кортик.
Папе тогда стукнул «сороковник» и дядя Володя – мамин брат, преподнес ему такой шикарный подарок.
А дядя Володя, между прочим, был самым настоящим адмиралом.
Вполне естественно, что в тот день я спал с кортиком под подушкой, рискуя в полной темноте повыкалывать себе оба глаза, я ведь не просто спал, а ежесекундно доставал его из ножен.
Опять же вполне естественно, что на следующий день после школы я привел домой всю мальчиковую половину класса, чтобы похвалиться своим символом властителя мира.
Уже не помню о чем я думал, но зачем-то поддался на уговоры и согласился повесить на стену кухонную разделочную доску, чтобы попробовать метнуть в нее кортик.
Будьте прокляты фильмы про индейцев!
Хватило всего-то одного броска и от кортика откололся кончик сантиметра три.
Друзья похлопали меня по плечу и моментально испарились.
Стою я посреди комнаты, в одной руке сломанный кортик, в другой его кончик, стою и думаю: а ведь жить мне осталось каких-нибудь четыре часа. Вечером придет папа, мама, дядя Володя с бутылкой, придут и скажут:
- «Максимка, ты случайно не трогал кортик мокрыми руками? На нем от этого будут разводы, замечу - убью.
Давай скорей тащи его сюда!»

Парень я был рукастый, в доме куча инструментов, и у меня созрел план, как оттянуть свою смерть.
Часа за три я обкорнал обломанный клинок на точильном камне, получилось совсем не дурно. Потом хорошенько зашлифовал царапины и кортик стал как новый, только короче сантиметров на шесть. В общем, если его в руки возьмет кто угодно, кроме дяди Володи, то могло проканать.
Всунул я кортик в ножны и вдруг понял: «А ведь ножны-то меня и выдадут, уж слишком они длинные по сравнению с теперешним обрубком кортика.
Прикидывал и так и эдак, а время поджимало и я решился, расклепал медный конец ножен, сковырнул его, и нафиг отпилил ножовкой «лишний» кусок ножен.
Воткнул медную штуковину обратно, обжал тисками и даже заклепочки назад пристроил.
В этот момент в замке звякнули ключи и в дом вошел папа с мамой и дядей Володей.
Не успели они толком выпить за папу и закусить, как папа закричал: «Максимка, ты случайно не трогал кортик мокрыми руками? На нем от этого будут разводы, замечу - убью.
Давай скорей тащи его сюда. Смотри какой дядя Володя футляр принес"
С этими словами папа поставил на стол продолговатый деревянный ящик, открыл его, я заглянул внутрь и похолодел. Внутри в бархатном нутре виднелся четкий силуэт нашего кортика.
Не жив – ни мертв я притащил папин кастрированный подарок и стал с ужасом наблюдать, как папа пытался его пристроить на свое законное место и никак не мог понять, почему бархатный силуэт гораздо больше самого кортика.
Задумчивый дядя Володя взял кортик в руки, вынул из ножен, присмотрелся, сунул назад и сказал: «Все правильно, его нужно хранить немного высунув из ножен, чтобы клинок было видно, вот так»
Папа почесал затылок и ответил: «Смотри-ка, я бы сроду не догадался. Так и вправду выглядит поинтереснее, чем просто в ножнах»

Жизнь постепенно начала возвращаться в мое мертвое тело и к вечеру почти полностью вернулась.
А поздно ночью, когда дядя Володя на прощанье поцеловался с мамой и поручкался с папой, он подошел ко мне и тихим шепотом заорал мне на ухо:
- Максимка, твою мать! Давай договоримся так – отец ничего не узнает, слово офицера, но ты мне должен сказать – Ну, нахрена ты это сделал?! Я понять хочу! Ты что, собирался отнести его в школу, а он в твой ранец не умещался?!
- Я, я, я... бросил в доску и кончик сломался. Дядя Володя, я больше так не буду…
- Ясно, ну слава Богу, что ты хоть не совсем идиот. А сделал хорошо, не подкопаешься. Свободен.

P.S.

С тех пор прошло лет тридцать, но до сих пор я папе так ничего и не сказал. И не потому что боюсь, просто с самого детства, я неоднократно был свидетелем того, как он неистово спорил со своими друзьями, доказывая, что его кортик такой короткий, потому, что он не простой, а адмиральский и даже присутствующий при этом старый адмирал, нехотя кивал, подтверждая папину правоту…

Живу на четвёртом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня - ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа - глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?..

"Богатыри-не вы."

Никогда не писал историй, да и на сайте только зарегился, хотя читаю его давно. Максим Камерер, Грубас и другие люди с колоритом написания и изложения-здорово!
я вот что думаю... почему мы, да и сам Бог, забываем порой такие необходимые и нужные, казалось бы, Вещи.. Куда-то спешим, не пойми чего ищем..
Мой дед принял свой первый бой под селом Касторное Воронежской области. Воевал как все.. Был снайпером, артиллеристом, обувщиком (сапожником), сказались ранения. Это записано в военном билете.
Когда я учился в школе, на День Победы мы все собирались у деда и бабули. Мелочь (я и мой брат) пили клубничный компот (ВЕЩЬ!!!) и ели драники !!!!! (ничего вкуснее я до сих пор не едал, а едьбой меня удивить сложно), приготовленные бабулей, родители говорили, выпивали.. Так вот..
Дед никогда не говорил о войне, да бабуля молчала. когда мне было лет 15, я стал интересоваться военной историей. И когда, в очередной раз, собравшись, мы сидели 9-го мая, по ящику со сказками шел фильм о Войне. Я точно не помню какой, была сцена атаки наших ребят на позиции гансов. Дед смотрел в ящик, молчал, а потом сказал:"Пиздеж это все, внучки." Наступила тишина. Бабуля только грозно спросила: "Толя, ты опять?"
"Да ты сама знаешь, почти вся солдатня ботинки с обмотками таскала, а не сапоги, да еще и яловые!", спокойно дед ответил.
(Дед с с бабулей в госпитале познакомился через разбитую свою физию).
"Мы с ребятами спирта чуть жахнули, осталось мальца, ну я за водой в клозет общий и пошел. Смотрю-задница как у девы, около раковины торчит.. Да посуду она мыла.., не перебивай. А я подошел к этому чуду да и как за жопу ее ручонками и приобнял.. Схватил так, аж глазенки повылазили. Затихла... стоит.. Пиздец, моя! Эта моя разворачивается и как даст мне в гнидник (лицо прим.ред.)миской!Да еще!Да еще!..Злость меня взяла-ранения имею да и награды кой-какие есть. А потом смотрю-у нее погоны лейтенанта медицинской службы, а я-по военно-учетной специальности-наводчик сорокопятки, рядовой. Все, трибунал и тюрьма. А зараза красивая-смерть!Волосы-черные с синевой, глаз режет.Хотел развернуться и уйти с соплями кровавыми, она говорит: " Смирно, солдат.. Девушку трогал, теперь-женись!" А я смотрою на нее и не могу оторваться.. Поженились через 2 месяца, политрук все тянул:рядовой и лейтенант.. Отправили меня в запас в октябре 45-го, аттестаты на харч и тряпки дали, а Сашу не отпустили, людей лечить надо было. Мужиков по госпитолям валялось до хера, как в эту клистирную заходишь-вонь, мат, плачь и пиздеж. Вот она их и лечила, Саша. Я с ней ездил по этим госпитолям, сапоги, другую обувь чинил, потом меня один армянин кроить и шить обувку научил. В билете хорошо приписали, что и обувщик специальность имеется,за это платили немного, Саша постаралась.В ноябре 46-го отпустили Сашу, повез я ее домой в Воронеж, в Польше и Белоруссии ее родствеников не осталось. Год прожили в землянке, пол-Воронежа-одни кирпичи, немцев пленных много-строят дома, лица веселые,мол живые остались.. Ну и ладно.. А потом нам и комнату с Сашей дали, на "девятке". там и мать твоя родилась.Ну что, поразговаривали мы, Павлуха?" Я промямлил "Да".
Потом я никак не мог понять: почему мой дед, неразговорчивый человек в жизни, бабуля моя, молчаливая еще больше, почему дед все это мне рассказал?
Я потом рассказал матери эту историю. Она очень удивленно смотрела на меня, а потом серьезно спросила :"Павлик, а ты не перегрелся, жарко сечас?"
Перегрелся... Я не перегрелся, я-"переиздался"..
Простая и незатейливая история моего деда "переиздала" меня, изменила, как говорят сейчас, "формат".
После этого я стал очень часто бывать у моих "секретных" любимых стариков (хотя мои родители оставили во имя работы на бабулю великовозрастную детину 3-х летнего возраста до похода детины в дед-сад,бабуля готовила вкуснотищу, жертвовала своим здоровьем от игрищ детины), этих бравых стариков родителей-родителей я очень любил и люблю и стремился к ним.
"Уррраа,-орал детина 5-го года выпуска,-мы идем к деду и бапке!"
Я, в принципе, неплохо учился в школе, барыжили в 80-х музыкой (скидывались по 20-ке, брали винил, писали мастер-кассету, потом долбили на кассеты и реализовывали в школе или по друзьям-знакомым, фото конверта винила делали,продавали фото по 50 коп-1 руб.
Когда мы задолжали фарце 150 рубчиков, я припух. Деньги были в заказе, все были на ноле, сигареты курили одну на троих. Я пошел к бабуле и сказал :Ба, нужно 150, отдам через две недели 200."
Через неделю, я шел с приплясом, к старикам, 200 рубчков были. Бабуля денег не взяла, "Тебе они нужнее, дед хорошо зарабатывет." Пытался сунуться к деду-наткнулся на кулак с хороший арбуз около моего носа: "Сашу не расстраивай."
Зато я так драниками со сметаной, бабулик приготовила, накидался тогда, а дед рюмочку принял, что шел домой как толстый волк из мульта.
В 1989 году, после первого курса института, попал я служить погранцом. И постоянно вспоминал своих стариков, ну и родителей тоже.Только родители-вот они,как буд-то рядом, говорят какие-то вещи, все рядом, а старики-они какие-то свои собственные, загадочные.
В службе все бывает, но почему-то все время не выходила у меня история любви моего деда и бабули. Может и живым тогда остаться помогла.
Дембельнулся в октябре 1991 года, родители решили праздник устроить, родственников позвали.
Дед с бабулей шли ко мне. Дед умер по пути, не дошел ровно 100 метров. Через месяц слегла и бабуля. Умерла она через несколько месяцев. "Волосы-черные с синевой, глаз режет", только несколько седых волосков все-таки было.

Мой знакомый, маленький и тщедушный мужичок лет под 65, рассказал историю.
Конец 90-х, разгул хулиганства и бандитизма, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, будучи слегка подшофе, поздно вечером возвращается домой пешком. Так получилось, что навстречу ему шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у них загорелись: щас развлечёмся! Убегать поздно, да и догонят и порвут в любом случае. Реально замаячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал, и вдруг пришла идея...
Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошёл прямо на охреневших гопников и громко заорал:
- Мужики! Как хорошо, что я вас встретил! Я бабу свою замочил, помогите труп спрятать!
Гопники со словами: "Пошёл ты на х*й!" разбежались от него во все стороны, и мужичок целый и невредимый пришёл домой.

Про Бонни.

Она сделана из уголков и загогулин. Маленькие карие живые глаза, острый нос, живописные лохмы, вены в узлах. И всегда готовая вспыхнуть на лице детская расцветающая улыбка. Бонни немного за пятьдесят. Она является к нам сдавать анализы два раза в неделю, шустрит глазами, вертит головой, и в лаборатории сразу становится шумно. Она сыплет комплиментами. Она хохочет и заставляет смеяться. На грани приличия интересуется в подробностях, почему это не выспалась девушка на приеме. Замечает новую татуировку на запястье у другой и радостно машет «эгей-гей!» третьей.

Бонни – модница. У нее изящные колечки и цепочки. А еще у нее нет ноги.
Иногда, чуть прихрамывая, она приходит на протезе, но чем-то он ее не вполне устраивает. Обычно она ловко перепрыгивает с водительского кресла небольшой Тойоты в коляску. А потом ловко и быстро лихачит по больничным коридорам, невольно заставляя встречных отпрыгивать и выкрикивать ей вслед «Сорри!» за то, что оказались на ее пути.

Она закатывает рукав сорочки для иглы в моей руке. «Ты любишь библиотеку?» - спрашивает она. «Я очень люблю городскую библиотеку. Это – лучшее место на земле!» Она мечтательно рассказывает, как там здорово можно помедитировать, растянуться в кресле, послушать аудиокниги, посмотреть фильмы, поговорить с людьми. Пофлиртовать с охранником на парковке – ну очень интересный мужчина, пожарник на пенсии! В общем, кайф туда ездить..

Она стряхивает клочок шерстки с рукава. У нее три собачки. Я уже знаю их имена и проделки.

Вытаскиваю иглу из вены, прижимаю тампончик. Его нужно держать долго-долго, иначе ее кровь, напитанная лекарствами, будет течь и течь.

Я некоторое время работаю в другом отделе. И совершенно не замечаю, что она несколько недель, как уже не появляется.

В очередной прекрасный день Бонни с ветерком въезжает в кабинет. «How are you, Bonnie?!» Я улыбаюсь, искренне рада ее видеть. И останавливаюсь в шоковой растерянности, стараясь себя не выдать.

У Бонни нет ног.

Она чуть вертит на сиденье свое худенькое безногое тело сильными руками. Замечает мой взгляд, и у нее на секунду вздрагивает губа. А потом с веселой досадой она говорит - «Да вот, понимаешь, хрен поймешь этих странных докторов, чем-то не понравилась моя нога! Оттяпали! Ну ничего, на зависть всем – ррраз! И вес стал меньше, теперь как супермодель вешу!» И лучезарно мне улыбается.

Потом хитро подмигивает, зажав локоть с тампончиком, говорит – «смотри!» - и сильно прокручивает колесо коляски, проезжая по кабинету. В обоих колесах калейдоскопом вспыхивают разноцветные лампочки. Бонни искренне хохочет, видя мое удивление. Совсем как ребенок, кокетливо машет на прощание.

Да хранит тебя Бог, Бонни. Для нас всех.

Кто умнее?
Давно понятно что спор об сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это как спорить про мужской и женский ум. Мы вроде и в машинах разбираемся лучше и денег на круг больше поднимаем-а в результате они красят ногти пока мы чиним их машины,купленные на наши деньги. И поди пойми кто умнее себя ведет. Есть некие грустные мысли на сей счет ,но я гоню их от себя.
Плюс-я уже про четвероногих-результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой-не в пользу псов,да простят меня котоненавистники.
Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минутки гнева. То есть представьте... лето ,деревня,ляпота,послеобеденная дрема...и вдруг дикий непрекращающийся лай...до хрипоты,до истерики,с подвыванием и почти человеческим матом...и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец,я не выдерживаю и прусь к соседу.
-День добрый!
-Наше-вам!
-Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать-пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко?
-Ааааа...ну зайди,глянь.
Захожу и каменею.
Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны,почти придушив себя ошейником в истерике бьется соседская Альма-трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания.Ат сволочь.
Мы молчим. Сказать нечего.
-А что не гонишь эту падлу?
-Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается.
-Спусти собаку с поводка.
-Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что -сразу к нему . Куда я потом плоды любви дену?
-Да уж. И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мудохать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный.
-Не говори.
-Погодь,идея есть.
-Ну?
-Завтра приду-попробуем.
-Ну-ну.
С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий. Мы замерли.
Старт...Ииииии....Нуууу....От сучаррра!
Как только счастливая Альма пересекла заветную черту-с кота слетела вся его индиффирентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону,вынув свою жопу из пасти за мгновение до щелчка.
Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять.Такого горя на морде собаки я ни до ни после не видел.
Два дня прошли без обычного концерта.
На третий все повторилось-но на два метра дальше. Плюс полметра форы-на всякий случай. Математик,блять.
Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони-рыжий увлекся и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом-и матерящаяся скотина извивается у меня в руках.
Не обращая внимания на вой и проклятья,я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил.
Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось. Намек был понят-больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал,хотя трус Моня при виде рыжего раздувался как шар и ходил -так с шерстью дыбом по два часа. Все это с выпучем глаз и утробным подвыванием. Лузер.
Зимой,в лютые морозы,я даже пускал его в подвал-погреться и переночевать...
Спасибо за внимание.

Коллега раньше работал программистом в страховой компании. Один из проектов был - рассылка потенциальным клиентам предложений об "очень выгодной" медицинской страховке. Базы адресатов добывались разнообразными и не всегда легальными путями, и надо было эти базы как-то между собой сопоставить, чтобы не задалбывать людей десятком одинаковых писем, не писать на адрес, с которого человек давно уехал, и в то же время никого не пропустить. Ну и сопоставляли по множеству критериев: фамилия, имя, дата рождения, номера телефонов, номер социального страхования (редко в каких базах есть), даты обращений к врачам и прививок (а этого добра хватало, базы в основном медицинские) и так далее. Типа если 25 параметров из 40 совпадает, то это тот же самый человек, а если только 24, то скорее всего разные.

Однажды к нашему Джону приходит бизнес-аналитик и говорит: давай исключим фамилию из списка обязательных критериев и переведем в необязательные. А то в этих фамилиях куча разночтений. Посылаем предложения Михельсону, Михалзону и Майклсону, а это, оказывается, один и тот же человек. Ну, исключили, добавили взамен каких-то еще медицинских цифр. Потестировали, вроде все в порядке. Пустили в продакшн.

Через месяц к президенту компании являются два господина с корочками ФБР и начинают интересоваться происхождением баз адресатов. Тот мнется и рыбные места выдавать не хочет.
- В чем дело, - спрашивает, - неужели население жалуется на спам? Вроде спамим в рамках дозволенного.
- Нет, тут все в порядке, население у нас привычное. А вот скажите, вы посылали по такому-то адресу коммерческое предложение на имя такого-то?
- Было дело.
- И почему вы решили, что он живет по этому адресу?
- Ну... я в такие тонкости не вникаю. У наших программистов есть свои алгоритмы.
- Понятно, - говорит ФБРовец. - У меня к вам большая просьба. Засуньте эти алготитмы своим программистам как можно глубже и никогда-никогда не доставайте. Мы убили два года, чтобы внедрить в банду своего агента. Придумали мужику шикарную биографию. Нарисовали все документы. Внесли изменения во все базы в интернете, до которых смогли дотянуться - в бандах теперь тоже умеют гуглить. И только агент приступил к работе, как получает от вас предложение о страховке. На новый агентский адрес. На свою настоящую фамилию. Никогда еще Штирлиц не был так близко к провалу.

В прошлый четверг проклятый буль сожрал мой паспорт.
В пятницу я пошёл сдаваться. Куда ж мне без паспорта. По всей стране летаю.
Встретил улыбчивый капитан. Наржался вволю и принялся расспрашивать историю сожранного паспорта. Где выдан? Владивосток. Какая прописка? Владивостокская. Где работаете? В Москве, конечно! Хрена ли я бы сюда пришёл?

Капитан отвалился в кресле и философски вымолвил: "ну вот и восстанавливайте по месту выдачи!"
Я обомлел: "а меня в самолёт без паспорта пустят?"
- Нет конечно!
- А в поезд?
- Хе.
- И что мне делать?

И тут капитан выдал: "для начала - перечтите Муму".

По сообщениям СМИ:

"Вице-президент США Джо Байден лично позвонил президенту Украины.
Вице-президент … подчеркнул срочную необходимость немедленного диалога с оппозиционными лидерами, чтобы ответить на законную обеспокоенность протестующих и выработать серьезные предложения по политической реформе. Он призвал президента … отвести правительственные силы и продемонстрировать максимум выдержки. Вице-президент ясно дал понять, что США осуждают насилие с любой стороны, но что правительство особо отвечает за деэскалацию ситуации".
—-
Не верите? А если я скажу, что звонок был 18 февраля, а президент — Янукович?

ТЕСТ

«Смеялась сова с воробья, что у него большая голова…»
(Народная поговорка)

В туманной заводской курилке всегда многолюдно.
На скамеечках сидело человек пятнадцать рабочих, они курили, кашляли и смеялись.
Смеялись в основном над незамысловатыми шутками местного заводилы. Заводилу звали Петя - здоровый мужик лет тридцати, с золотым перстнем и волосатой грудью по самую шею.
В тот день Петя настолько был в ударе, что решил подшутить даже надо мной, человеком чужеродным и временным на заводе.
Петя вдруг громко и задорно произнес, глядя на меня:
- Скажи, режиссер, а ты случайно надел голубую футболку, когда ехал снимать наш завод, или это был твой осмысленный выбор?

Работяги дружно захихикали, я тоже заулыбался и сказал:

- Петя, а что ты имеешь против моей голубой футболки?
- Футболка нормальная, только цвет у нее пидорский, извини конечно за прямоту, но я простой человек, что думаю, то и говорю.

Мужики опять захихикали и я ответил:

- А не рановато ли тебя пидоры победили?
- В каком смысле победили?!
- А в таком, что они присвоили себе голубой цвет и ты уже ссышь носить голубую маечку. А если завтра они пиво объявят своим напитком, ты что же, на всю жизнь останешься без «пиваса»? Лично я настолько уверен в своей ориентации, что не постесняюсь даже с женской сумкой по городу пройти, если она будет достаточно вместительная и крепкая для дела.
- С женской сумкой? Фу, позорняк, хотя у тебя наверное в Москве много таких педо-друзей с женскими сумочками, с кем поведешься?

Публика опять заржала.

- Да, и таких хватает. Петя, а ты, кстати, за что так не любишь гомосексуалистов? Может быть – это у тебя что-то личное? Детская травма, юношеские грезы, или что-то в этом роде?
- Какое личное!? Ты давай не это. Я их всегда ненавидел и давил и давить буду, пока живу.
- Ну, не знаю, как по мне, так наоборот: чем их на свете больше, тем лично у меня меньше конкуренция на рынке женского внимания…
Да и потом, ты себе даже не представляешь какая у геев на самом деле тяжелая жизнь, не позавидуешь. Подумай, например, как живется бедным пидорам, скажем, вашего родного цеха.

В курилке устаканилась гробовая тишина, казалось, что даже дым перестал клубиться и во всем цеху прекратилась работа.
Петя почти заорал:

- Какие пидоры нашего цеха?! Ты отвечаешь за базар? У нас в цеху нет никаких пидоров! Это у вас там на телевидении пидор на пидоре и пидором погоняет.
- Ох, Петя, и не говори, пидоров у нас гораздо больше, чем ты даже можешь себе представить, но от этого жизнь ваших заводских пидоров легче не становится. По статистике каждый сотый – вынь да положь… Природу не обманешь. И, кстати, ты, Петя не обижайся, но я кажется догадываюсь почему ты их так не любишь.
- И почему же?
- Попробую объяснить: если, например я среди поля увижу обычного козла, то он вызовет во мне простые и понятные ассоциации: мясо, шерсть, рога, колокольчик. А вот латентный зоофил, увидев козла, подумает: вот мерзкий скот, он же регулярно трахает коз. Фу! Позорняк! Даже думать об этом противно! Убил бы!
Чувствуешь разницу?
- Ты хочешь сказать что я пидор!?
- Да, ну ты что, Петя, посмотри на себя, какой же ты пидор? Вообще не похож. Хотя если честно, то я так до сих пор и не научился их отличать по внешнему виду.

Пока Петя думал, что мне на это ответить, в курилку заглянул наш оператор Серега, он потирал уставшее плечо:
- Ну, более-менее я "планов набрал", только вот плечо, сука, болит, натаскался камеру. Скорей бы вечером прийти домой и намазаться мазью, она помогает.
- А мазь у тебя с собой?
- Ну, да, вот.
- Так чего ждать? Снимай рубашку и мажься тут.
- Да, как-то неудобняк.
- Неудобняк снимать с больным плечом, давай мажься, не стесняйся, тут все свои, тем более что, как я выяснил, в цеху нет ни одного гея.

Про геев, Серега, конечно не понял ничего, но снял майку и принялся втирать в плечо вонючую мазь.
Мужики молча наблюдали за этой сценой, но Петя, который уже пришел в себя, опять начал шутить. Он легонько ткнул указательным пальцем в потный Серегин живот и сказал:
- А нифига себе ты брюхо наел и сиськи, как у телки, нужно тебе спортом заняться.

Курилка заржала, а Серега смутился и сразу же надел майку.
Я не остался в стороне:

- Петя, к слову сказать, я ни на что не намекаю, но факт – есть факт: тут в курилке собралось человек пятнадцать, но только одному тебе пришло в голову потрогать мужика за живот и обсудить размер его сисек…

Все заржали, а Петя вскочил со скамейки и заорал:

- Ты отвечаешь за базар?
- Я отвечаю за то, что видел сам. Но ты не переживай – это все фигня, главное, маечка у тебя не голубая.

Кто-то подал голос:

- Бывают такие специальные тесты, по ним любого можно проверить на вшивость.
Петя идею подхватил и сказал:

- Вот именно, и еще неизвестно, кто из нас двоих прошел бы этот тест.

Я ответил:

- Петя, а хочешь, прямо тут пройти такой вот простенький тест?
- Ну.
- Представь, что ты идешь по цеху и никто на тебя не смотрит, вдруг, видишь, под ногами валяется картинка из мужского журнала – реклама нижнего белья. На ней такой красивый, загорелый мужик стоит в белых трусишках и вглядывается в даль.
Как ты поступишь?
1) Воспользуешься тем, что на тебя никто не смотрит и спрячешь картинку в карман?
2) Порвешь ее на мелкие кусочки и выбросишь?
Петя перебил меня:
- Конечно же я выберу второй вариант – разорву и выброшу, а ты небось выберешь первый – спрячешь, принесешь домой, повесишь на стену и будешь целыми днями не покладая рук…

Мужики дружно заржали.

Я подождал, пока станет чуть потише и продолжил:

- Нет, Петя, я выберу третий вариант, просто ты так разволновался, что тебе не хватило терпения выслушать все три варианта, а третий был самый незамысловатый: не обращать на картинку никакого внимания и пройти мимо…

…С того момента и до самого конца наших съемок, Петя перестал со мной здороваться. Зато заводские мужики начали посылать ему томные воздушные поцелуи…

Едем с отцом в машине. Думаю, как бы денег у него перехватить.
Спрашиваю:
- Папа, давай сыграем в "Угадайку"?
- Ну, давай.
- Угадай, кому нужны деньги?
Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьёзным лицом и говорит:
- Сынок, а давай лучше сыграем в "Путешествия"!?
- Ну, давай.
- Угадай, куда я тебя сейчас пошлю?

Старшая дочь - в школьном лагере. Экскурсии, беседы с "интересными людьми", уборка территории с кабинетами и прочая муть. Скука беспросветная. Но моя отличилась, научил на свою голову.
После того как вымели двор, всех повели в столовку. Кормят, в принципе, нормально, но в тот раз подали перловку. Разумеется, все были просто в "восторге". Училка, видя, что процесс не идёт, пыталась их подзуживать, и вышел примерно такой разговор:
- Не нравится каша? А чего бы вы хотели, чипсов и колы?
- ДА!!!
- А знаете, можем провести эксперимент: возьмём крысу в клетке и месяц будем кормить её одними чипсами...
Моя поднимает руку:
- Марьиванна, а можно, ещё параллельно будем вас месяц кормить одной только перловкой?
Гогот, взбешённая училка, звонок родителю (мне).

За мужество!!!

Захотелось поделиться примером редкого мужества, кое наблюдал воочию. Собственно, задался я вопросом, что сие такое -это мужество. При общей нынешней размытости определений воспользуюсь античным: "Мужество — этическая добродетель, характеризующая нравственную меру в преодолении страха". Современность сильно расширила сие понятие. Я сам знаю случай, когда в первую чеченскую журналистка прогуливалась с офицером; потом ей захотелось в кустики, ( одной), в кустиках она зацепила растяжку.Услышав звук, кой ни с каким не перепутаешь, капитан заорал: "Ложись!". Та закокетничала : "Прям вот так сразу? Я не такая" Офицер запрыгнул на четвертую власть и тут рвануло. На счастье влюбленных на растяжке стояла РГД-оба остались живы.
Капитан схлопотал несколько дырок и выговор за несанкционированное общение с прессой. Журналистка-осколок в жопу и орден "За личное мужество" Не знаю, прикололись в Ханкале или от армейского дубизма. В редакции острили, что ей бы орден Замужества не помешал.
Девушка оказалась на удивление благородной, пробралась в госпитале к спасителю и таки выполнила его первый приказ. Но капитан на ней не женился, сукин кот. То есть жизнь он ценил меньше чем свободу.
Но я не о том хотел поведать.
Как то ночью я заехал в аптеку за тем, за чем обычно кобелирующиеся граждане заезжают ночью в аптеку. Было не по-ночному многолюдно. Среди массы болящих и страждущих выделялся хорошо одетый мужчина с каким то странным выражением на лице. Если бы не прикид и волевые черты я бы принял его за подростка, впервые покупающего презервативы. Мужчина бесцельно бродил среди полок, явно ожидая когда разойдется народ. Чем только привлекал взгляды. Причем видно было что смущаться он явно не привык. "Чего он тут фланирует?-заинтересовался я. Виагру что ли бедолаге надо, вот он и менжуется…" Из любопытства решил проверить свою догадку . И не пожалел.
Увидев что народу меньше не становится, мужчина решился и как то интимно вполголоса подозвал продавщицу. За полками раздался его приглушенный бубнеж. Все навострили уши. Но это было ни к чему.
-Тампоны?! -радостно заорала продавщица.
-Тихо ты! пошел красными пятнами клиент.
-А какие вам тампоны? !-продолжала веселиться негодяйка.
В очереди захихикали…Картина была ясна как майский день. Большая любовь зрелого мужчины выпнула его за предметами гигиены не посчитавшись с чувствами влюбленного.
-Есть разные тампоны! орала провизорша. Вам для чего надо тампоны то? И какие?
На лицо джентельмена было приятно посмотреть. Но вдруг черты его обрели привычную твердость и мы услышали голос не мальчика, но мужа:
-ДЛЯ ПИЗДЫ! ДЛЯ ПИЗДЫ МНЕ НУЖНЫ ТАМПОНЫ, ПОНЯЛА? -гаркнул он на всю аптеку.Потом, чуть подумав добавил:
-Теплые.
В очереди раздались аплодисменты.Выходил он с гордо поднятой головой.Женская часть покупательской массы ласкала его влюбленными взглядами.
Вот это мужик!

Недолюбливаю наших российских дипломатов. Экие тысячи, многия годы 40 часов в неделю надо полагать пашут согласно трудовому законодательству, ведут переговоры со всеми окрестными странами, а также со всеми отдаленными. А ни вьехать почти никуда без визы, ни пригласить. Притом что вся граница открыта - лезут миллионами что из Украины, что из Узбекистана. А пригласить профессора из Гарварда на два дня - намучаешься.

И вот я сегодня нашел сводный результат всех усилий наших дипломатов по решению этой проблемы, прям на сайте МИДа:

http://www.mid.ru/bdomp/dks.nsf/8f755c428020915d442579ed0032ce6c/e064b09e51e619ce442579ed00331f0b!OpenDocument

Вкратце - договорились для самих себя. По дипломатическому паспорту - да хоть куда без всяких виз, хош едь, хош приглашай. Для простых смертных - пожалте оформить визу. Вы когда-нибудь оформляли британскую визу? Очередь на собеседование за месяц по срочному тарифу в 510 фунтов, потом еще пара недель на выпуск самой визы. А эти голубчики - все границы для них теперь открыты согласно их же соглашениям.

И тут приятно поразил Израиль. Выпендрился. Простым смертным - без визы в обе стороны, пожалуйста. А по дипломатическому паспорту - виза нужна :)

К слову о близняшках.
Училась у нас в институте девушка Ира. И была у нее сестра-близнец девушка Оля, которая у нас не училась. Но не все знали о том, что их двое. И вот девушка Оля пришла навестить свою сестру девушку Иру. Сидим мы на ступеньках лестницы, снизу стоит Ира, на верхней ступеньке сидит Оля. Идет мимо непосвященный в тайну близнецов товарищ. Задумчивый такой. Подходит: привет, Ира. переводит взгляд выше - привет, Ира. медленно поворачивается назад. Потом опять наверх. У человека ступор был минут пять, наверное.

P.S. Самое страшное началось значительно позже. Оказалось, что их не двое, а четверо.

Ода калгану.
Во времена "Очакова и покоренья Крыма" я был еще завидный жених. Сам я никаких поводов для зависти в себе не обнаруживал, кроме угрюмой решимости сражаться за свободу до предпоследнего патрона(последний-себе).
Но женщины азартны по природе своей. И часто берутся за трудные задачи лишь из соображений "на слабо" Не задумываясь о "на хера".
В то лето меня склоняла к браку одна дама, прекрасная во всех отношениях-из городу Ногинску. Девка была замечательная-красивая, умная веселая, спокойная-с такой бы только гнездо и вить. Но в ту пору мне не улыбалась идея класть яйца в одно место.
Меня же всячески склоняли в сторону моногамии.
Я же отбивался чем мог.
Вплоть до откровенного глумления. До сих пор стыдно.
Послеальковная сцена. Все по классике-я в койке с сигаретой, любимая неподалеку-что то поправляет перед зеркалом.
Вдруг-ни к селу ни к городу:
-Макс!
-А?
-А давай поженимся?
Пауза. Выдыхаю столб дыма.
-Да кому мы нахрен нужны?!
В череп прилетает расческа.
В конце концов суженая решила подключить к действу семью. Меня повезли на дачу к родственникам-праздновать днюху милой. Что бы не биться в одиночестве, я прихватил на смотрины Бегемота.
На беду-семья оказалась чумовой. Маманя, правившая всеми, была само очарование.
Толстушка-хохотушка. Плюс-настоящее сокровище семьи-бабушка самогонщица.
Старуха гнала такой самогон, что после первой рюмки, решимость безбрачия моя дрогнула.
Мало того-бабка настаивала первач на калгане-среднерусском аналоге жень-шеня.
Эффект получался в прямом смысле сногсшибательный. То есть мысли ясные, глубокие,
настроение боевое, дали-бескрайние, но ноги не ходят. Отказывают хозяину в передвижениях. Типа-сиди тут, сучонок, лучше все равно нигде не будет-нечерта тебе шляться. Плюс-непрерывный ржач от него. Ползастолья провел под столом.
А разговоры под ним…всего не упомнишь-калган коварно отбивает память, но все же.
Маманя встает с тостом.
-Сегодня, мы празднуем 24 летие Алены. Пока она у нас "холостая". Хочу выпить за то, что бы свой четверть века она была…(мама со значением смотрит на меня)
"-Боевая"-влезаю я в тост.
"-И заряженная"-добавляет Бегемот.
Мама, не договорив, валится под стол. Оттуда слышатся ее завывания.
Плюс ко всему-Бегемот под шумок исчезает с соседкой.
Через минут десять появляется странная процессия-сначала всклокоченная Таня, потом
Бегин-а за ними Танин милый, что нашел их во ржи.
Милый, надо заметить, умом не блещет и все пытает зазнобу-что, мол, они там делали?
"-Урожай смотрели"-находчиво отвечает соседка.
Стол рушится.
Маманя поднимает тост:
-Я хочу выпить за нашу молодежь! Глаз на них глядеть радуется. Вот у нас в их годы-что на уме было? Одни пьянки да бл.ки! А у них? Чуть стакан накатят-тут же тревога на душе. Как там урожай? Не пали ли озимые? Взошли ль яровые? Нет, что ни говорите-нам они не чета!
Все это под вой стола.
Под утро народ разбрелся по койкам-нам же с Бегиным не спится. Ржем как кони.
В конце концов маманя вручает нам бутыль калгановки-и выпирает бухать на озеро.
"А то от вас дача шатается, ироды."
Уже по солнцепеку ползем назад.
Беседа-сути не помню, но восхищает своей эрудицией и образованностью. Поворачиваюсь к собеседнику-и вдруг вижу его траекторию. Следы на дорожной пыли образуют правильную синусоиду.
-Знаешь, Дима, я отказываюсь принимать логические доводы от человека, что передвигается по земле таким замысловатым путем!
-На свой посмотри, прямолинейный ты наш!
Хм. Правда. Мой-не лучше.
Вслед за этим становимся свидетелями уникального ДТП. Ни до ни после такого не видел.
Даже не читал о подобном.
Мимо пылит соседская шестерка. Отползаем на обочину.
Сосед-пенсионер ползет еле-еле. Здороваемся через открытое окно.
Вдруг из полей выносится обезумевший кот-за ним скачет овчарка. Дистанция-5см от клыков до яиц. Не разбирая дороги котяра сигает в водительское окошко-и выпуливается из пассажирского. Вслед за ним маневр повторяет собака.
Дед бросает руль и вламывается в столб.(Его можно понять-я б тоже удивился, пролети у меня перед носом такая парочка) Вылазит из машины. Выражение лица:
-"Папа, шо это было?"
Деда, конечно, жалко, но совладать с собой мы не в силах. Ползаем в корчах.
Только успокоились-дед начинает витиевато материться-оказывается шустрый кот успел ему серануть на колени.
Все. Аут.
В ту пору таки не женился. Из соображений-за что хорошему человеку в мужьях такая кака, как я?
Об чем не жалею. Но о калгановке тоскую периодически.

Салическая правда по-русски

14. Толпы, толпы в долине суда! ибо близок день
Господень к долине суда!
15. Солнце и луна померкнут и звезды потеряют блеск свой.
16. И возгремит Господь с Сиона, и даст глас Свой

Библия, Ветхий Завет, «Книга пророка Иоиля

Намедни семья моя последовательно пала жертвой судебного произвола. Скорбный список "вааще неуноуных" открыла матушка. Случайно выплыло наружу, что моя почтенная родительница в свои почти 70 лет живет крайне насыщенной и интересной двойной жизнью. Бумага из суда утверждала, что маманя втайне от семьи прикупила себе Cубару ВРХ и ну на ней по Калуге рассекать по встречной. За что и была справедливо урезонена поражением в водительских правах. Всплыло все случайно-матушка за рулем бывает редко, когда в нее вписался сзади какой то буддист-вегетарианец. Голодный обморок у него случился-вот и прилетел просвещенный нам в заднее крыло. И тут то и нашелся ответ на мучавший всю семью вопрос-в кого я такой уродился? Как же. В мать-рецидивистку. Мало того что без прав, так и за рулем в аварии попадает. Яблоко от яблоньки…Перед маманей замаячила перспектива 15 суток с алкоголиками. Хорошо, мент оказался вменяемым и в турму никого не забрали. Разрешилось все быстро-за месяц где то. Оказалось, что накосячила однофамилица а прилетело к нам. Неспроста, полагаю. Полкан из собственной безопасности вникая в бумаги, хохотал как упырь над отроковицей, потирал ручонки и нетерпеливо подпрыгивал на стуле усилием одних ягодиц. Явно кому то предстояло поделиться нажитым непосильным трудом. Права вернули. Что не мешает мне время от времени доставать маманю въедливыми расспросами. Мол ментов лошистых то ты развела, дорогая мама, но сыну то можно правду сказать? Признавайся, мол, тебе уж все равно права вернули…А что? Не все ж в одни ворота? Не мне ж одному вечно искать доказательства своей неверблюжести.

Но беда одна не приходит-и нежданно негаданно крапивное семя и за меня взялось. Опять случайно обнаружилось, что в 2009 году мя, сирого и убогого присудили к возврату 60000 рублей, на которые я "незаконно обогатился" История какая то тоже с элементами фантастики-так как по существу дела мне там вообще сказать нечего. На суде не был-что там за обогащение такое-ни ухом ни рылом. Повестки мне слали в соседний дом, суд провели без меня и где и как я обогатился-так и осталось для меня тайной.
Радует меня все же наше государство-«В России суровость законов умеряется их неисполнением» (В.Вяземский). Пока суд да дело-приставы где то проебали исполнительный лист, срок давности вышел-и, выходит, я обогатился законно. Осталось только выяснить-где сокровища лежат.
Вообще воспринимаю сие как возврат долгов за прошлые проказы. Благодаря чувствительной третьей ноздре мне удалось в годы лихие избежать оценки моих пакостей с точки зрения Уголовного Кодекса. А там такой букет…Я вот тут недавно, на диване почитывал сию Салическую Правду-и примерял на себя написанное. Ну что сказать. Невиновен я 100% в производстве криминальных абортов и незаконном поднятии Государственного флага на судне. С остальным сложнее. С некоторым, наоборот проще-сто раз надо было брать голубчика под микитки и волочь на нары. Так что, как говорит мой знакомый опер-"несудимость-это не твоя заслуга, а наша недоработка"
Хотя нет. Как то раз довелось.
Ехали мы с Бегемотом на любимой Лянче-и тут с нами захотел познакомиться мужчинка в форме цвета маренго. На лянче я реагировал на такие попытки уличных знакомств-как графиня на поддатого мастерового. То есть в упор не замечал мизераблей.
Но в тот день нам не свезло. Мента то я стряхнул с хвоста в пять минут-но Его Величество Непер через пару часов свел нас в пробке нос к носу. Что называется-поздняк метаться. Мент кипел праведным гневом, говорил отрывистыми командами и на посулы не велся. Оказывается, он за мной уже трижды гонялся.
Напарник был гораздо более лоялен-но помочь ничем не мог. Оказывается-я был давно заочно ненавидим и покарать меня клялись чуть ли не на знамени части.
Время близилось к вечеру-пора было меня на ночлег устраивать в обезъянник. И тут вертикаль власти дала сбой-отделенческие менты долго не хотели меня брать-своего говна мол хватает. ГАИшнику даже советовали отвезти меня к себе домой и пристегнуть к батарее. А поутряне, мол, -на суд как раз вдвоем и помчитесь. Но в конце концов махнули рукой.
Отделение было привокзальное, так что вокруг было довольно оживленно. Со мной чалились какие то казанские малолетки-ушастые и приблатненные, пара освежителей воздуха-бомжей и какие то упоротые вхлам барыги. Барыг взяли с поличным-товар лежал на столе, из за чего менты злобно торжествовали. Пока суд да дело -главмалолетка решил устроить мне проверку на тему верности "воровскому ходу" Я развеселился. Часа полтора я издевался над юношей бледным, с взором горящим, пока не начали "мусора позорные" (его термин) понятых кликать. Бородатый майор позвал —
-Мальчик!
Малолетки заворошились. Наконец мент выудил какого то пугливо озирающегося казанского "мальчика" и назначил его в понятые. Я обрадовался.
-А что, в понятые теперь по понятиям ходить? -поинтересовался я у главаря.
Тот растерянно захлопал очами.
-Молорики. Я вот завтра народу казанскому отпишу, какая у них блатная смена достойная растет. Как там тебя кличут, ты гутарил? Пузырь? Все, Пузырь, сдулся ты с воровской идеей. Иди в ПТУ, токарем али слесарем. Или в сантехники подайся-на говне хорошие деньги можно сделать…
-Ринат!, заорал будущий лидер группировки-не подписывай ничего!
-Пасть захлопни-добродушно откликнулся мент. Пиши милок-это мальцу. Я ж тебя неправду не заставляю подписывать. Видишь эти пакетики? Вот и подпиши. Это ж правда. А правда-это хорошо. Молодец.
Я молча аплодировал, показывая большой палец главарю.
-Не, ну а что ему делать-то было? Сам бы ты чо?
-Сам? Гляди, щенок.
Я протиснулся поближе к решетке. Выбор мента пал на меня.
-Поди сюда!
-Шеф, проблемы у меня.
-Сюда иди, сказал! Проблемный.
-Дык я то подпишу, но вам же потом начальство жопы развальцует. На меня тогда не серчайте, лады?
-Чего у тебя?
-7-бэ.
-Чего ты блеешь? 7-бэ-это чо? Семь овец у тебя было? А надо скока?
-7-бэ, старшой-это статья.
— А то я статей не знаю.Меня лечить не надо!
-Меня надо. 7-бэ-это психопатия.
-Чаво?
-Психопатия. Я то подпишу-но бумажке этой-с моей подписью, грош цена будет.
-Свободен! Мальчик, иди сюда!
И вожака потащили из за решетки.
-Ааааа…Эээээ…а у меня тоже!
-Что тоже?
-Ну эта…псих я…вот.
-Легкая степень дебильности понятого не поставит документ под сомнение-неожиданно мудро парировал мент. Дебилы-они честные. А до психопата-майор скользнул по мне веселым взглядом- мозгами ты не вышел. Нечему там у тебя ломаться, понял? Давай пиши, сучонок, а то ща толчок мыть отправлю-законник ты наш.
На моих глазах рухнула воровская карьера. Профессор Мориарти сдулся.
Минут через 15 майор вспомнил обо мне и отпустил домой. Но весомо попросил с утра придти-а то осерчает.
Злить его не хотелось почему-то. Выйдя, я обнаружил Бегемота, что поджидал меня в машине. Оказалось-что пока старший два часа убил в отделении на пристроить меня, Диман научил младшего играть в ди-берц и опустил его на всю дневную выручку. Потому и машину на стоянку не отвезли. Младший восстал-мол смена кончилась, от тебя, капитан, одни убытки, шел бы ты нахер со своей принципиальностью, а я домой.
Поутру застал беснующегося у отделения старшого в белой рубашке, мокрой от слюней.
Менты флегматично отбояривались-мол смена не наша, отстань пративный.
Мое появление разрядило накал страстей и мы поехали в Таганский суд. Толпы народа -все что запомнил. И надписи-мол МММ, Властелина-это в тот кабинет, а Хопер и еще что то-в этот. Партнеры затравленно метались по этажам, тряся бумагами и лицами. Такой концентрации мудаков на единицу площади я не видел ни до не после.
Нас обслужили без очереди. Почти. За дверью кто то бился в алчной истерике, чего то необоснованно требуя. Истец визжал на такой высокой ноте, что я полчаса не мог на слух определить его пол. Оказалось-самец. И то это стало ясно только после того, как они потно вывалили в коридор.
Я приготовился к худшему. Зря. За столом сидела милейшая дама лет 30-моего любимого типажа. Темные волосы, синие веселые глаза. Хороша несказанно.
Мента попросили подождать за дверью.
-Я должна сказать Вам, что Вы имеете право заявить мне отвод, если я вас чем-то не устраиваю.
-Тысячи адвокатов и перспектива Высшей меры не заставили бы меня это сделать, Светлана!
-Борисовна!-прыснула в кулачок судья.
-Да будут благословенны чресла достопочтенного Бориса, Светлана-ибн-Борисовна.
Наверное-рискованно начал, но хороша была настолько, что я напрочь забыл о цели своего визита.Ей же, на фоне предыдущего оратора, мой неуместный флирт казался, наверное, шелестом дождя в парке сразу после исполнения военным оркестром "Прощания славянки"
Заливаясь румянцем, судья как то неубедительно приструнила меня и мы перешли к сути вопроса.
-Ну и что у вас там?
-Вы знаете, наверное мы с капитаном неправильно друг друга поняли…
-Понятно. Зови его.
Выслушав мента-тот то толкнул целую речугу-страстную и бессвязную, Света свалила в думную. Выйдя оттуда зачитала приговор. Какая то мелочь штрафа-и это при 15 сутках перспективы.
-Меньше нельзя было-виновато обратилась ко мне.
Мент взорвался . Орал он долго, грозил санкциями-но его быстро оборвали.
-Российский суд неподкупен! И его не запугать! Свободны, капитан!
Понятное дело, что под конец рабочего дня я маячил с букетом под окнами суда…
Дальше умолчу. Чуть не женился ,одно замечу: называть милую "ваша честь" иногда — это верх куртуазности. В ответ Светка звала меня " Ваша нечисть"
Спасибо за внимание…

Сегодняшний диалог в продуктовом магазине между продавщицей и покупателем:
- Что желаете?
- У вас есть помидоры в собственном соку?
Через минуту поисков среди банок:
- Нет, только в томатном.
- Тогда не надо!

Не моя, но расскажу от первого лица, прикольно, по-моему...

.... Стою на стоянке, чего-то там отверткой подкручиваю под капотом... Мужик подходит:
- Эй, парень, у тебя нож есть? Мне там нужно...
Решил схохмить:
- Не, ножа нету, пистолет есть...
Мужик полу пиджака подымает - там в оперативной кобуре - ну... пистолет. Мужик говорит - пистолет у меня есть, мне нож нужен...

В Венёвском уезде Тульской губернии в середине 19 века жил дворянин подпоручик Сергей Семёнович Ржевский, который «безобразничал напропалую», зачастую весьма пошло и чьи шутки часто шокировали дворянское общество. Рассказы о похождениях «венёвского безобразника» описывались в московской бульварной прессе. В армии он прослужил всего год и три месяца, после чего был выгнан со службы. В Отечественной войне 1812 года не участвовал, поскольку тогда ещё не родился. Об этом говорится в мемуарах его племянницы Надежды Петровны Ржевской (урождённой Волконской), изданных Тульским краеведческим музеем. Из реальных похождений поручика Ржевского, описанных княгиней и попавших в газеты:

Однажды на маскарад Ржевский оделся печкой. В трубу просунул голову, внизу печи сделал отверстия для ног. Разделся донага и голым влез в печку, которая была картонная. Спереди был затоп, сзади отдушник. Кругом обоих закрытых пока отверстий были крупные надписи: «Не открывайте печку, в ней угар». В маскараде держали все себя очень вольно, а такая надпись поощряла всех открыть печку и в неё посмотреть. Всякий видел голые члены мужчины, спереди и сзади. Одни плевали, другие хохотали, но весь зал зашумел и стали собираться толпы. Сергей Семёнович только этого и хотел. Явилась полиция, и его с триумфом вывели.

Не сочтите рекламой, просто игра слов. Есть такая фирма "Roda" в нашем городе, занимается, в том числе, и мебелью. Звонит, значит, водитель Вася с доставки клиентам и говорит: "Через 10 минут ждите. Кухню подвезу." те ему: "Домофон не работает, щас спустимся, встретим вас". Выходят они не спеша, и попадают в самую гущу импровизированного соседского митинга, то ли выясняют кто в лифте ссыт, то ли цветочки собираются сажать. Наши герои тоже в стороне не остались и в дискуссию рьяно включились, и как кухня приехала, не заметили. Подошел Вася, размахивая накладной, к подъезду и бодренько так у всей толпы спросил: "а кто из вас У РОДЫ кухню заказывал?" Дискуссия как-то сразу стихла, и только тоненький голос из толпы: "ой, это, кажется, мы" добавил этой немой сцене немного смысла. Но неразрешённые вопросы и осадочек у всего подъезда, всё-таки, остались. Митинг уродов как-то незаметно рассосался, что, в принципе, подъём кухни только облегчило.

Секретарь Шаляпина по имени Пётр пытался оберегать великого певца от назойливых журналистов. Как-то в гостиницу к Шаляпину пришёл известный театральный критик. Пётр встретил его, сказал, что Шаляпин очень занят, но на все вопросы может ответить он. Критик спросил:
- Каковы планы маэстро Шаляпина на ближайшее будущее?
Пётр начал излагать:
- Сначала мы едем в Милан, где будем петь в Ла Скала, затем в Лондоне дадим концерт в честь короля Англии, потом...
Тут из соседней комнаты прогремел Шаляпин:
- Пётр, всё отлично! Только не забудь взять меня с собой!

Навеяло историями про врачей откачавших на похоронах коллегу, и таскающих с собой чемодан со спец. инвентарем.
Когда-то был я холостым и веселым. Сейчас я тоже веселый, но уже не совсем холостой. Точнее, совсем не холостой. Вот. И поехал как-то со своей будущей супругой, тогда еще находящейся в статусе девушки, на наши юга. Кстати, девушка тоже медик. На машине. Багажник забит, все дела. Приезжаем на место, начинаем разгружаться, вынимает моя дама сердца свои баулы, начинает их разбирать — раскладывать в шкафах-комодах. И вот тут я наблюдаю, как она укладывает аккуратно и в строгом порядке, запечатанные пакеты с хирургическими иглами, шприцы, медикаменты в таблетках, ампулы, бинты, гипсовые бинты (не знаю, как правильно называется), мазюки какие-то, какие-то прибамбасы неизвестного названия и назначения. В общем, передвижной филиал больницы. Спрашиваю, а зачем все это собственно? Отвечает: «А вдруг...». Учитывая, что в моем холостяцком жилище не было даже зеленки или йода. Градусника!!! и того не было... В общем, товарищи, это профессиональная деформация. Знаете, как-то приятно стало, спокойнее. Возникло ощущение, что, вот, конкретно о тебе беспокоятся. Вот, конкретный человек, конкретно о тебе. Вот, в принципе и все. Да, забыл сказать, что я всегда с собой, в машине, вожу приличных размеров ящик с автомобильными инструментами. И только раз, или два, почти за двадцать лет, довелось им воспользоваться неожиданно и по назначению. А вот когда дома (или еще где) вдруг не находится нужного инструмента, этот ящик спасает. Да и при его наличии, как-то приятнее, спокойнее. Так что, за профессиональную деформацию, друзья, за приятности и спокойствие...

Со слов мужа) Сокурсник мужа поехал в гости к своему другому, семейному сокурснику. Люди уже обучение давно закончили, но дружба осталась.
Выпили много, вспоминали курс, рассказывали о себе. Закусывали чем-то из холодильника. И долго-долго говорили. И, в общем, очень много выпили.
А потом очень сильно захотелось - нет, не снова выпить, нет, не спать, а жрать!
Снова полезли в холодильник, нашли там курицу и с удовольствием её ели.
Потом пришла жена семейного.
Со слов очевидца:
Я в тумане, сфокусировался на Лену. У неё было очень странное лицо.
Она спросила:
- Что вы делаете?
Мы:
- Курицу едим.
Она сказала: Хорошо, и ушла в комнату. Мы ещё поели и уснули, как - не помним.

Наутро проснулись.
Морды в крови, на столе растерзанная плоть СЫРОЙ курицы...

Вчера пошли с другом в магазин за пивом. Я с бородой, хоть и не окладистой, но уже и не а-ля Стас Михайлов. Друг с пузякой, ростом под метр девяносто и с жёсткой щетиной.
Продавщица спрашивает:
- Лет вам сколько?
Я говорю:
- Тринадцать.
Друг:
- Пятнадцать.
Продавщица:
- Значит, двадцать восемь, ваша сдача...

Давняя история. Одна знакомая девица подросткового возраста ездила в международную языковую школу, типа изучать английский. Народу было там из разных стран, ну и как-то общались друг с другом они. Особенно выделялся один мальчик, итальянец, которого все девицы хором считали отъявленным придурком. Тип был худосочный, ходил летом во всем черном, в черной кожаной куртке и утверждал, что у него даже трусы от Армани. В принципе, все дети там были от небедных родителей, поэтому история о трусах никого не впечатлила, а ядовитые девицы стали его по-детски жестоко изводить. И вот однажды, до слез обиженный он орал на нашу Машу "Да я! Да ты знаешь вообще кто я?! Я Аньелли!"
После чего встал в позу Наполеона и снисходительно стал ожидать извинений. Но девица не впечатлилась.
- Ну и что? Мафия что ли? - спроисла она.
Мальчик вспыхнул, заплакал и убежал. Девица пожала плечами и пошла к себе в комнату. Там выяснилось, что прибыла новая партия желающих шпрехать по-английски и к ней подселили сверстницу-итальянку.
Маша тут же решила порадовать вновь обретенную сожительницу историей про придурка-мафиозо.
Но реакция была прямо противоположной. Вместо того чтоб похихикать и построить новые коварные планы по поводу мотания нервов обладателю брендовых трусов, итальянка, как тигрица, в один прыжок преодолела коману по диагонали и с горящими глазами крикнула
- Познакомь меня с ним!!!!
PS Аньелли - один из богатейших кланов Италии, среди прочего владеют "Фиатом".

Работаю в театре. Вчера перед началом спектакля пришла в кассу девица-блондинка, одна, купила два билета и села кого-то ждать. Спектакль начался, она все сидит в фойе. Сказала, что ждет подругу. Подруга пришла через полтора часа после начала с большим пакетом шмоток из бутика, огребла от ожидающей, и они вместе пошли досматривать оставшиеся полчаса действия. После спектакля обе зашли в туалет и долго не выходили. Билетер не выдержала и пошла смотреть, что случилось. А ничего не случилось. Посреди театрального туалета обе подружки стояли в одних трусах и мерили все шмотки из пакета, радостно комментируя. Потом сказали, что спектакль был отличный, и ушли, довольные.

Жило-было в одном городе радио.
ну, как сказать, радио - так, ретрансляция музыки на остановках, в парках да на базарах.
Но так как горожане были люди, любящие поесть, выпить и отдохнуть, то рейтинг был высоченный.
Реклама, опять же.
И вот к хозяину радиостанции (а там всего сотрудников полторы калеки - хозяин, да техник, ремонтирующий динамики) пришли из модного салона красоты - мол, рекламку б нам. Ну он и сделал. Со своим образованием московского культурашника - классика как фон, хороший баритон озвучивает слоган. Заказчику не понравилось.
ну, как говорится, клиент всегда прав.
под вкус заказчика слепили ролик на песню какой-то 3.14зды "я буду, я буду тваааей малышкааай!". И далее - "салон красоты такой-то".
Так в салоне отбою не было от проверок - все думали, что там Б---ми торгуют...

Рассказывают, однажды Евгений Моргунов пришёл к зданию цирка на Цветном бульваре с депутатским значком на лацкане пиджака и стал вещать прохожим, что для решения своих жилищных проблем они могут обращаться непосредственно к директору цирка.
В кабинет Никулина тут же ломанулся народ. Разозлившись, Юрий Владимирович издал приказ не пускать Моргунова к ним на порог.
- У нас, - заявил он, - тут своих клоунов хватает!

фамилиЁ
В одном институте медико-биологической направленности, в отделе биополимеров, образовался аспирант из солнечного Таджикистана. По обмену так сказать премудростями прислали. И парень нормальный, умный, по-русски отлично, и отдел хороший. Только вот у аспиранта было отчество. Нормальное такое таджикское отчество "Курбонович". Понятное дело, что стал он мгновенно "кАрбоновичем" - биологи же ж.
Но апофигей настал, когда завотделом громогласно вопросил "где там мой углепластиковый аспирант?!". Вот теперь парня все зовут именно так.

Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне "мама, можно я посмотрю мультик или фильм?", я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии "мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?!"

Едем в лифте с дочкой и собаком. Русский Черный Терьер, еще юный. Хозяйка дочь, я кормящая мать. Выставочная стрижка, красивый пес, стали видны все пропорции. Спорим. Я считаю, что у мальчика еще грудь не раскрылась, нужны нагрузки. Дочь говорит, уже стандарт. Выходим из подъезда, навстречу на веревке пинчер незнакомый, лапы передние из боков растут. В пылу спора я громко и драматично со ступенек подъезда, как со сцены, заявляю: "Вот какая должна быть грудь!!!!". Дочь тоже громко: "Нет! Ну это уже слишком, не хочу!". Погода отличная, все бабки на месте, нас все знают. И тишина, затихли. Поднимаю глаза от пинчера, на другом конце веревки деваха с шестым размером красоты, покраснела и убежала мимо нас в подъезд. Ой, как неудобно. Дебаты на тему "нужна ли нам такая грудь" продолжались еще долго, со звонками от соседей, советами и доводами за и против. Не объяснишь несобачникам, о чем речь.

Начало этого эпизода грустное.. Умер мой морской свин... Подруга захотела нового. Свозил в зоомагазин, свин был выбран и приобретен. Молодой такой, активный. В магазине дали коробку, но, поскольку у нас была заряженная опилками переноска (небольшой контейнер для переноса животных), то скотинку пересадили туда.
На подъезде к апартментам подруга спотхватилась - надо бы от всяких камер да служащих накрыть переноску пакетом.
Небольшое пояснение: в Штатах довольно трепетно относятся к вопросу проживания питомцев (pet). В смысле финансово трепетно. Содержание собачки или кошечки легко добавит 100-150 долларов в месяц к арендной плате. Поэтому свин, тык скыть, партизанит.
Ну так вот. переноска в пакете, в руках прочие вещи-продукты, идем домой от машины. Смотрю на подругу и сгибаюсь пополам:
- А вот это ни фига не палево, да?!)
Рядом с пакетом с переноской абсолютно спокойно переносится коробка из магазина со всей атрибутикой - нарисованным кроликом, дырками для дыхания и названием магазина.
Ничто не выдавало Штирлица...

Бабушка сказала:
- У вас в доме такая слышимость, соседи, наверно, каждую ночь слушают плач Димы...
На что я резонно заметила:
- Я же слушаю их стоны, когда они почти каждую ночь сексом занимаются, пусть знают, к чему может привести одно неосторожное действие!

Лет пять назад работал в магазине спортивной одежды. Народу много. У нас стоял большой стенд со шлёпками. Общаюсь с покупателем – ему нужно было заказать шлёпки со склада. В этот момент меня отвлекают в другой отдел. Первый покупатель крикнул мне вслед: «Если что, я У ШЛЁПОК!» Весь магазин лёг...

помню как на одном собеседовании один эйчар решил блеснуть передо мной техникой для новобранцев "продай мне ручку". Знал бы этот парень, что я более 2ух лет отпахал HRом на международную корпорацию Скай, и только в Украине лично отобрал 1500 неофитов.
нюню.
Беру ручку у него со стола и кидаю в окно.
Он наливается как буряк, меееедлено так, как в фильмах ужасов, встает со стола, и пучит на меня свои зеньки.
Я спокойно грю:
- 250 гривен, и я не скажу Вашему руководству что Вы воруете материалы Компании через окно.
Пауза по Станиславскому была выдержана!
добовляю:
- ...свидетельство даже под окном имеется - ручка с Вашего стола!
а если еще придумать что у Вас есть поддельник с фургоном, то наверняка на Вас всю недостачу спишут Ваши же руководители!
Так что 250 грн - и я приношу ручку сам, или сразу иду в кабинет к руководителю охраны....

....вы бы видели этот взгляд! Если бы не открытая дверь в которой сновали сотрудники - точно бы придушил!

яснопонятно, что пути дорожки с этой недофирмой у меня разошлись после короткой реплики с ненавистью этого эйчара "мы вам перезвоним в любом случае", и его сквозь зубы "я тебя найду! встречу и убью!" сквозь зубы при выходе.
Думаю, до сих пор встречает - я ж в анкете не свой адресс написал жи!

Тут, похоже, пошла серия про близнецов. В школе моей дочери есть среди старшеклассников очень интересный набор близнецов.
Впервые я их увидела на остановке, в попытке догнать автобус. Вылетает это из-за угла четырнадцатилетний высокий и длинноногий юноша с неимоверно красивыми рыжими кудрями того самого великолепного глубоко-красного оттенка, который заставляет миллионы женщин во всем мире перекрашиваться в рыжий цвет наперекор моде и здравому смыслу. Я только успела зажмуриться от восхищения на грани ослепления и, наконец, разжмуриться, как из-за того же угла вылетел аналогичный интенсивно-рыжий юноша, в таких же очечках и одежде. Я аж на скамеечку присела, глаза закрыла и подумала, что нельзя так переутомляться на работе, вон и дежа-вю посещать начали. А когда я глаза открыла, на меня из-за угла летел третий экземпляр того же вида, навевая мрачные мысли о войне клонов и экспериментах с генетикой и психикой. Тут я полностью убедилась в своем галлюцинаторном состоянии и дала зарок навсегда бросить пить.
Это потом выяснилось, что "рыжие тройняшки" являются в некотором роде достопримечательностью этой школы и не в первый раз сознательно пугают новичков. Они, негодяи малолетние, даже новые повороты в своих играх придумывают - например, на прошлой неделе один из них натянул до глаз серую вязаную шапочку, каковую и сдернул перед всей остановкой непосредственно при впрыге в автобус. У непосвященных это вызвало шок и остолбенение - ладно, один рыжий, ну два зараз, но вот этот третий, ну точно подстава с телевидения....

ЛОКАЛЬНАЯ КАТАСТРОФА

Мама занимается разведением редких растений.
У дочки есть аквариум.
У всех нас вместе имеется мопс, который в принципе послушный, но оставлять наедине с конфетами его нельзя.
И вот – слышу конкретный такой БУБУХ! БУЛТЫХ! БАБАХ! Из соседней комнаты. Влетаю и вижу картину: двухметровый тропический фикус с непроизносимым названием лежит на полу (хоть не поломанный и то дело), полгоршка земли высыпалось на ковер, уже успело пропитаться водой из снесенного аквариума, обитатели которого – красноухий черепах и гигантская улитка спешно улепетывают куда-то под диван и посреди всего безобразия стоит пес. С невинным видом и даже виляя хвостиком. «Ой, хозяйка, да оно само упало!!!»
Но гаденыша выдает рожа, испачканная в шоколаде. Картина ясна: он влез на кресло, потом перебрался на «постамент» для фикуса – оказалось низко, потом залез на горшок и держась за фикус начал тырить конфеты, до которых иначе было ну никак не достать.
Будь конструкция понадежнее – кража прошла бы незамеченной. Имеем: пересадку фикуса, ремонт аквариума, чистку ковра и большой вопрос: куда теперь прятать конфеты?

Однажды гроссмейстер Михаил Таль похвалил журналиста Виктора Хенкина за его репортажи с очередного шахматного чемпионата СССР. Журналист поблагодарил Таля и заметил, что редко от кого услышишь похвалу. Таль тут же съязвил:
- Естественно - ведь, кроме меня, тебя никто и не читает...

Друг рассказал. У него на даче была большая пьянка. Хотя сам он не юрист, но большинство его друзей из этой категории. И вот два из них крепко поссорились. То есть, не то чтоб поссорились, а капитально разошлись в понимании некоторых судебно-правовых вопросов. В общем, разосрались по страшному, тем более, что один адвокат, а другой прокурор. И вот, в конечном счете, прокурор диспут проиграл. Адвокат аргументированно его забил в угол. Прокурор смертельно разобиделся, причем не только на оппонента, но вообще на всех; вышел из дома и спрятался где-то в дачном дворе...
Постепенно к пьянке стали присоединяться новые люди, не ведавшие об этом юридическом споре. Понятно, выпив, стали заглядывать в дачный сортир, а потом возвращались, и, с расширенными глазами, шепотом, рассказывали хозяину: "Слушай, там у тебя, рядом с сортиром, в кустах, кто-то сидит и всех громко на х.. посылает!"...

Когда еще только в институте практику проходил, ребята случай рассказывали. Работягу одного оставили на ночь в старом довоенном здании (караулил чтоб не сперли чего). Оставили работяге водочку с закуской чтоб не скучал и ушли до утра. Утром на работяге лица не было - бледный, заикается. С его слов: выпил значится чуток, почитал газетку и пошел спать. Ночью чувствует, что кто-то его за плечо теребит. Тот встает и видит вполоборота - дедок какой-то лысый с бородкой сидит, странно знакомый.
- Дед, а ты как сюда попал и че вообще делаешь на охраняемом объекте?
- Да я, милок, тут давно уже обитаю, с революции.
- Это ж сколько тебе лет-то? А ты вообще кто?
Тут дедок этот поворачивается и почти в лицо кричит: - Я призрак коммунизма!
Мужик тот в холодном поту проснулся в 3 ночи и больше уснуть не мог. Во всем здании, где мог только, свет зажег. Еще неделю заикался после этого.
Может и вранье, но мне эту историю 3 разных человека рассказывали.

95 или 96 год, не помню уже точно, судьба забрасывает на фильтр куда свозят всех местаненим (просачивающихся) кого МАГАВ (погранцы) и десантники наловили за ночь на выделеном участке. везут всю ночь на фильтр, на вышке хрен заснешь и так, а ту все время вопли, шипения, попытки вывернуться из наручников... всегда хотел спросить: ну куда ты побежишь?! в наручниках тебя все понимают и принимают, а вот без них... бегом по базе насыщенной ловцами человеков... очень злыми и жесткими ловцами, их от кофе оторвали, и телефонов и телевизеров... могут ведь и нападение припаять, и при побеге помять так, что больница в Газе родным домом покажется... в общем обычная ночная работа фильтра. магав и десант ведут страдальцев в камеры предвариловки, мы охраняем... двое трое в усиление магаву, и двое с вышек секут обстановку. все в порядке живой очереди, расписание есть. идиллия. на вышке относительно тепло, сижу читаю "русские на мариенплац" и "ай го то хайфа"... стоять тяжело 6 часов, поэтому м-16 на ремне намотана на руку, и выставленна в окно, по причине жары подстрижен под ноль, а бороду не успел парикмахер, время вышло. первые полчаса чтения прошли более-менее... а потом меня пробил ржач... нет, не так, меня пробил РЖАЧ... каждая новая строчка стимулировала новую 5-минутную истерику, вслух зачитывая наиболее понравившееся места... с подвизгиванием, соплями, хрюками.... стук о ногу вышки, мой летеха жаждет своим лейтенантским жалом проверить мой хитин... прыгаю как есть из окна чуть ли не ему на голову, в одной руке книжка, в другой м-16, эфод расстегнут (выполнял роль парашюта при планировани :) )
летеха опасливо смотрим на эту картину и просит читать чуть потише (читать вообще(!) запрещено :) ) ну ладно, мне не сложно, хотя сложно но я постараюсь. и тут замечаю групку мистаненов, закольцованных и прижатых к забору, а вокруг толпа магавников умирают с хохота... начинаю нахмурившись идти к ним - мол, на чью тему ржач и понимаю что явно на мою :) местаненим всеми силами пытаются отдалиться, насколько наручники и магавники позволяют, а те не позволяют и поддалкивают их ко мне... пока дошел двое уже в корчах на асфальте бились, плакали чтоб не отдавали их мне... а на кой они мне-то? в общем все выяснилось. я пока читал на вышке, регулярно в параксизме чувств колотил ногой в тяжелом ботинке по стене... стена стальная звуки еще те... вот магавники шутники и кинули залепуху, что там на вышке чел экспериментальную методику по книжке изучает, и сразу что-то отрабатывает.... и ему "куклы" очень нужны, на тренировку "локализация и обезвреживание противника в очень узком пространстве"... и тут под весь этот бред что им в уши кладут, летеха подходит к вышеке, стучит в нее, и оттуда выпрыгивает чувак 178 рост, 110 вес, эфод (он же разгрузка) расстегнут и развевается, почти лысый, но с изрядной окладистой бородой, за месяц до груди доростает. в одной руке мекуцрар (я из него действительно мог одной рукой стрелять, не очень прицельно правда, но на расстоянии 10-15м нормально) в другой книжка, в книжке пальчик заложен на интерестном месте и после минутной беседы с летейхой идет в их сторону... что там творилось словами не описать... мистатненим рвались в заветную дверь в кутузку, магавник порваные в истерике не успевали записывать показания, а у меня шнурочек зацепился за гвоздик в дрыне и я ка-бар достал чтобы обрезать... это была последняя капля... все эти придурки друг по другу, срваясь и воя, режась и накалываясь на колючки РВАЛИСЬ в КПЗ. закинув их в камеры и позапирав магав выпал в осадок и пообещали проставиться пивом когда смена закончится.
в след раз рассажу про маааленький "бунт" возникший в другом лагере и подавленный детским подручным инструментов :)

Не знаю на сколько она покажется смешной сейчас, эта история… Тогда мы плакали. Рассказ снова за службу. С нами служил один пацик, Гена (имя изменено). Метр 51 что ли, или 152 см. Из-за этого 1-2 см его и взяли служить. Поначалу ему даже форму не могли подобрать. И сапоги дали женские, яловые, потому как детских размеров кирзы не было. И был он (внимание!) водителем Камаза. На нём он ездил один раз. Выезжает авто из бокса и начинается паника – Камаз сам едет. «Смелый» офицер прыгает на подножку, рвёт на себя дверь, чтоб остановить, а там Гена. Обхватив маленькими ручками огромный руль, дотягиваясь ножками до педалей, смотрит вперёд в щель между приборной панелью и верхом рулевого колеса. После этого его за руль не пускали.
Но не об этом история.
Была у некоторых людей мысль, что если в конец вшить бусину, горошину из оргстекла, то ни одна женщина не уйдёт, ибо постигнет она райское наслаждение, кое никогда уже не испытает, кроме как на этом конце.
Ну, так и наш Гена решил себе вживить под крайнюю плоть оргстеклянный, отполированный шарик.
И ассистировать ему вызвался такой же «умный» сослуживец, который сообщил, что оных загнал уже не одну сотню, и дело это плёвое. Кладёшь обработанный конец на стол, резко пробивается дырка в коже обработанным инструментом, куда и загоняется маленькая горошина.
Приготовили: шарик, одеколон для дезинфекции, вилку. На отвёртку ума не хватило. Поэтому пробивать крайнюю плоть, решено было изогнутой буквой Г алюминиевой вилкой с остро заточенной ручкой.
Они нас попросили выйти из каптёрки, чтобы не смущаться и начали таинство.
Через короткое время послышался удар и дикий крик.
Врываемся. Картина маслом. Растерянный помощник, белый Гена и конец в трясущихся ручках, практически пробитый и пришпиленный к столу. Человеческая кожа – структура крепкая. Алюминий метал мягкий. И от удара он немного пробил кожу там, где надо, но ловко согнулся вокруг и пришпилил конец с другой стороны.
Ещё надо заметить. Пещеристые тела очень сильно наполняются кровью. И хоть это и было кровожадное зрелище, но дикого хохота никто сдержать не мог. Даже Гена сквозь слёзы.
Люди! Будьте умными!

вот до чего ж тещи бывают.... это ж надо так не любить зятя. Собрались зять с сыном (ее внуком) поехать в Крым. Пообещала внуку дать 5000 рублей, если он на главной площади крикнет "Слава Украине. Героям слава". Сама не едет. Следить будет через какую-то онлайн камеру, установленную на площади.
Внучку идея понравилась. Он уже в метро в Москве начал эти лозунги кричать, заглядывая бабушке в глаза. Бабушка одобрила и выдала внучку 500 рублей. А зять обреченно пробормотал: "Чую, до Крыма мы не доедем".
ждем, чем все это кончится. вот вроде нормальные тетки. Что с ними происходит, когда тещами становятся?

В шестидесятые годы после запуска Гагарина на околоземную орбиту в СССР была космическая истерия. О космосе пели, снимали кино, космонавты были узнаваемы как артисты. Среди часто исполняемых была песня Мурадели на слова Долматовского. В ней был такой припев:
Я - Земля! Я своих провожаю питомцев:
Сыновей, дочерей!
Долетайте до самого Солнца
И домой возвращайтесь скорей!
Ну, кто такие питонцы, я знал. Это такие маленькие удавы. А вот как можно долететь до Солнца и потом вернуться обратно, не понимал. И вот в нашу школу как-то приехал космонавт. В актовом зале мы собрались послушать знаменитость. Надо сказать, что ничего особо нового он нам не открыл, но всё равно слушали его затаив дыхание. А после выступления на космонавта посыпались вопросы. В том числе и я задал тот самый волнующий вопрос: что будет с космическим кораблём, если он долетит до Солнца. Космонавт пожал плечами и с некоторым удивлением ответил:
- Он же сгорит...

«Нам спиртное не к чему, я отвечу почему – это удовольствие дорогое...» (из песни группы Сектор газа).

Не пропаганда такого образа жизни, просто несколько шокировавшая меня короткая зарисовка. Если вы не дебил и не хотите им стать, ни в коем случае не повторяйте нижеописанное.
Поход по астраханскому краю. Солнышко светит, птички поют, комары жужжат, красота. На пути попадаются небольшие деревеньки. Дюжину раз наблюдали картину: один или несколько молодых и не очень молодых людей сидят на скамеечке, кто в майке и драных шортах, кто вообще в одних трусах. На головах чёрные шапки-«петушки», либо меховые ушанки. Температура на улице – больше плюс тридцати. Глаза закрыты или смотрят в никуда, тела молча сидят, ни на что не реагируют или тупо крутят головой, наблюдая за идущими мимо них гуманоидами с рюкзаками. Ситуацию прояснил продавец одного местного продуктового ларька. На вопрос, есть ли нормальная водка, ответил: это сюда не завозят, никто не покупает. Ацетон есть (ещё раз замечу, в продуктовом ларьке). После непоняток узнали: цена бутылки ацетона около 60-ти рублей, в то время, как поллитрушка водки больше двухсот стоит. Ацетон, конечно, не пьют. Желающие, как выразился продавец, «посмотреть мультики», стригутся налысо, обматывают голову пропитанным ацетоном бинтом, поверх одевают чёрную шапку и садятся на солнышко. Под действием температуры ацетончик испаряется и замечательно проникает в оставшиеся извилины мозга. Вот тебе и общение с инопланетянами и чёртики, которые иногда потом на самом деле оказываются санитарами из наркологички. И законно, это вам не героин, продажа и хранение ацетона законом не запрещена.
Позже пожалели, что не купили бутылку ацетона, как хорошо было бы при помощи него костёр из сырых дров разжигать.

Принимал вчера вечером душ и ровно в полночь пропала горячая вода (у меня газовый котел).
Первая мысль: "Вот, сука Яйценюх, довыпендривался - отключили таки россияне газ за неуплату".
Утром выяснилось - сгорела плата управления котла. Не поверите - обрадовался: не надо для решения вопроса с правительством связываться.

Еду вечером с мужем домой, на автобусе. Рядом сидит парочка подростков, лет 15 - мальчик и девочка. Останавливаемся на светофоре у огромного рекламного щита очередного сериала - на весь плакат гигантское лицо артиста Светлакова. Подростки тоже узнали его, и правильно назвав фамилию обсуждают:
- Он вообще-то из Белоруссии приехал. А президент у них - Лукашенко.
- Слушай, а я подумала, мы с Украиной дружили, а теперь воюем. А сейчас вроде с Белоруссией дружим. С кем дружим - потом воюем. А вдруг и с Лукашенко будем воевать через год? Так мой папа говорит, ты знаешь - он подполковник.
- И что с того?
- И представь себе - но Лукашенко нас победит, одолеет нас и завоюет. Тогда что?
Паренек на секунду задумался и ответил:
- Тогда через год вместо Светлакова на всех щитах будут портреты Лукашенко висеть.

Лет десять назад было. Отдыхал с друзьями на даче, пили, план курили, и вдруг водка кончилась. По какой-то причине я тогда не пил, а только курил травку, на антибиотиках, вроде, был. Поэтому, как самый трезвый, сел за руль, повёз компанию до ближайшего магазина. Трава почему-то вообще не подействовала, настроение довольно мрачное.
Проехали до магазина семь километров по грунтовке, разбудили охранника, успешно обменяли деньги на водку и едем обратно. Темнота такая наступила, что полный трындец! Видимость - метров десять, еле-еле ползём, всматриваемся в дорогу. Несколько раз даже выходили из машины проверить, нет ли там чего нехорошего впереди.
Потом, минут через пять такой езды, только дошло, что фары включить забыли...