Самые смешные истории за неделю!

Студентка знатно опечаталась в теме работы «Анализ платежопособности». А вообще, в чем-то она права.

Навеяло вчерашним "следственным отделом следственного управления следственного комитета".

В достославном Ленинграде было метро. И в этом метро были аж две станции посвящённых виленину.
И вот смотрите, что получалось:
"Ленинградский
Ордена Ленина
метрополитен имени Ленина
станция Ленинский проспект" (ну, если не нравится, то "Площадь Ленина")

А сейчас? Обращали ли внимание:
"Совет федерации
Федерального собрания
Российской федерации"?

Дружеский шарж

Предыстория. Был у нас в университете профессор. Во-первых — очень умный. Во-вторых — добросовестный. В-третьих — безвредный. И, как результат, очень любимый нами, студентами. На большой перемене, когда все мы доставали свои тормозки, а он - свой обязательный ярко-жёлтый банан, выращенный в далёкой Африке, то с огромным интересом говорили мы с ним и 'за жизнь'.
Как и у всякого гения, был у него один пунктик. В какой-то момент, он очень захотел нравится женщинам (подчеркну, нашим девчонкам он и так нравился, но они для него были явно не в счёт - дети) и отрастил модную тогда недельную чёрную щетину (а ля 'мачо').

А теперь уже пришёл черёд самой истории. Готовились мы как-то к экзаменам по его предмету в центральной Тульской библиотеке (она же имени Ленина). И после большой гурьбой шли вниз по проспекту (тоже, естественно, Ленина), мимо Главпочтампта, у которого давным-давно обосновались торговые ряды художников, такой Арбат на тульский лад. Тяга к прекрасному она свойственна, конечно, человеку. Но, главное, нас туда с силой паровоза тянул Митяй, убеждавший нас что нашёл великолепный (!), потрясающий (!), прямо-таки заключительный подарок на День Рождения нашего преподавателя, как раз удачно выпавший на предстоящий день экзамена у первой из трёх группы.
Оказалось, что один из художников вернулся из творческой поездки по Африке и привёз много чего интересного. В числе прочего был портрет обезьяны неизвестного нам вида, но с очень осмысленным взглядом из-под густой чёрной щетины. Обезьяны, чистившей ярко-жёлтый банан. Чтобы на конкурсе арт-глубокомыслия победить малоизвестного тульского художника, автору скульптуры Мыслитель Огюсту Родену нужно бы было ещё и 'поднапрячь'/'подключить' все свои связи.
Митяй орал: «Вы посмотрите, как похожа-то! Какой взгляд! Глубина! Дружеский шарж, выполненный профессиональным художником!» Художник вторил ему: «Замечательный подарок ко дню рождения вашего, ребята, любимого профессора, прямо из сердца Чёрного континента!»
Митяй осуществил сбор денег. И тут Вова задал вопрос сколь простой, столь и сложный: «А кто будет дарить?» (подразумевалось, что группа Митяя будет сдавать этот экзамен много позже дня рождения, а сам Митяй в означенный день будет занят на экзамене у другого преподавателя).
Митяй остановился, пересчитал ещё раз деньги, вздохнул и сказал: «Ну не хотите дарить дружеский шарж, значит будем придумывать другой оригинальный подарок...»

Помню историю про одного мужика, который в советские времена имел возможность покупать "крутые" по тем временам книги. Он их на стеллаж выставил, но читать и не собирался. А чтобы не просили, просверлил вместе со стеллажом и продел стальные прутки, которые закрепил декоративными гайками с торцов стеллажа.

Голодовка

На Таймс-Сквер толпа упиралась в полицейский заборчик, огородивший пятачок замусоренного асфальта. Посередине на складных стульчиках растеклись две тушки знаменитых братьев Джонс. Джим невидяще моргал в пространство, а Майк и вовсе зажмурился.

- От слабости, - авторитетно рубанул бородатый зевака. – У меня так было три года назад. Бадвайзера перепил.
- Нормальный человек столько не выдержит, – подхватила леди в деловом костюме и кроссовках. – Правительство постановило, что все граждане просто обязаны регулярно потреблять калории! – Неожиданно она замахала над головой одноразовым китайским зонтиком и громко выкрикнула:
- Майк! Мы с вами!

Майк лениво приоткрыл заплышие жиром глазки. В толпе раздались аплодисменты. Букмекер из Бруклина тихо бубнил за спинами:
- Принимаем ставки, принимаем ставки.... Две недели – один к пяти. Три недели – один к десяти.

Полицейские пропустили в загончик оператора с камерой и прославленную журналистку телеканала Фокс Грету Ван Систерн. Немедленно на огромном экране под синим предзакатным небом появились облагороженные электроникой морды братьев.

- И снова мы ведем репортаж о двух мужественных американцах, бросивших вызов природе и обществу! – затараторила Грета. - Прежде всего, как вы себя чувствуете? Вы в состоянии разговаривать?
- Только недолго! – решительно предупредил врач, незаметно подошедший от одного из двух ренимационных автобусов, дежуривших неподалеку. Рядом со скорыми почему-то стояла и пожарная машина. Другой врач кипятил куриный бульон на туристском примусе. Соседи-пожарные завистливо вдыхали благостный аромат.
- Мы ж за Африку... – вяло шевельнул пухлой рукой Джим.
- Наши зрители уже знают, что вы объявили голодовку солидарности с бедными африканскими народами, - включилась Грета. – Благородство сердца ведет к благородству поступков!

Камера нацелилась на картонную коробку у ног братьев с кривой надписью «Для афр.». В коробке лежало слегка подтаявшее мороженое "Баскин-Робинс" и пара помятых фудстемпов.
- Мы вообще против, – добавил Майк.
- Против чего? – растерялась Грета.
Тело Джима весом в четыреста фунтов плавно колыхнулось:
- А это... против всего.
- На сегодня достаточно! – вмешался врач. – Иначе мы их потеряем.

- С риском для жизни, наперекор всему продолжают наши герои небывалый марафон! – опомнилась журналистка. – Вы, конечно, против глобального потепления, против нарушения прав человека...
- Угу, - согласился Джим, - Точно. Против африканского потепления.
Грета взглянула на свои золотые «Картье»:
- Уже почти шесть, давайте сверим наши часы!

На всех экранах Таймс-Сквер секундная стрелка скачками приближалась к двенадцати. Злой воздух Нью-Йорка вздрогнул от внезапного рева пожарной сирены. К страдальцам бросилась орава медиков. Они ловко и привычно ставили походные капельницы с живительным бульоном.

Шла вторая неделя голодовки. Братья Джонс голодали каждый день два часа, с четырех до шести вечера.

Читаю сейчас на ленте новостей: "В Мариуполе введен сухой закон". Рядом 17-летний сын размышляет: "Сухой... А бывает полусухой? Или сладкий-полусладкий?"
Вопросы к знатокам излишни...

Живу я в одной далекой стране с преобладанием негритянского населения.
Ребята эти не отличаются ни расторопностью, ни сообразительностью. 7+8 считают на калькуляторе, пишут с ошибками, хотя вроде образование среднее для всех обязательное.
Заходим с товарищем купить разливного пива на вынос. В баре его наливают в двухлитровые питчеры, но с учетом пены получается по 1,5 л. Я это прекрасно знаю – люблю это место все равно. Но нам надо было с собой. Тары у них не было. Сходили на улицу, купили две полторашки минералки, вылили, принесли, даем барменше.
- Спорим, - говорю я, – что сейчас они начнут из питчера туда наливать, поднимется пена. Действо займет минут 20.
- Спорим, - говорит товарищ.
Тетка берет питчер, наливает в него воды из под крана. Отливает (чтобы было как с пеной). Переливает в бутылку. Вуаля – 1,5 литра. Выливает воду из бутылки.
Лезу в карман отдать проспоренную десятку, думая, что она сейчас бутылки под краник с пивом поставит…
Она наливает 2 питчера пива. Да-да с пенкой. И начинает из графинов этих меееедленно в ууузкое бутылочное горлышко переливать…

Звонит маман по Скайпу. И рассказывает, что ей вчера звонит какая-то женщина:
- Извините, теперь к вам вместо девушки, что к вам приходила, я буду ходить.
Маман:
- А с какой стати вы будете ходить ко мне вместо той женщины?
Какая-то женщина:
- Так она же уехала. А теперь я буду за вашим мужем смотреть.
Маман:
- Смотреть за моим мужем? А зачем?
Какая-то женщина:
- Ну как же...мы - организация хасидов - каждый день наблюдаем за вашим мужем.
Маман:
- Что значит, наблюдаете?
Какая-то женщина:
- Ну ваш же муж Евгений?
Маман:
- Евгений.
Какая-то женщина:
- Так мы за ним наблюдаем.
Маман:
- Женщина, мой муж 11 лет как на кладбище.
Какая-то женщина:
- Как на кладбище? Мы же за ним смотрим каждый день! За вашим мужем Евгением Соломоновичем.
Маман:
- Какой Соломонович! Мой муж Евгений, но не Соломонович!
Какая-то женщина не сдается:
- Мы - хасиды. Мы смотрим за ним. Он не мог умереть.
Маман не выдерживает: - Женщина, вы ошиблись номером. Положите трубку! - и кладет первая, так как по телефону ее все еще пытаются убедить, что Евгений Соломонович ее муж, живет по этому адресу и не думал умирать никогда.

Вчера еду в метро. Делаю переход с Кузнецкого моста на Лубянку. Иду не спеша, народу много, по сторонам смотрю... И тут на глаза попадается рекламная афиша нового фильма. Большими буквами на на афише красуется яркое название картины "МАМЫЗ". Думаю, ну совсем чурки обнаглели, уже фильмы свои у нас снимают и нам же их и рекламируют! Хоть бы на русский перевели название, может кто и сходил бы для расширения кругозора... Медленно, в раздумьях продвигаюсь к эскалатору, рекламная афиша - все ближе и ближе ко мне. Перечитываю её еще раз - актеры наши, странно как-то. Потом до меня доходит - фильм называется "Мамы 3" ))

Ночь. Лето. Город. Платная стоянка. Из подъехавшей машины вываливаются трое. По идее водитель самый трезвый, но внезапно материализовавшаяся на капоте бутылка водки со стаканами быстро устраняет это досадное упущение. После того как больше половины уже использовано по назначению и принятия решения все-таки добираться до дома возникает неясная мысль, что чего-то не хватает! Для усиления работы мозга принимается еще по чуть-чуть и доходит – в машине еще что-то осталось. После тщательной инспекции выясняется – еще одного забыли на заднем сиденье. Тело выковыривается из машины, получает несколько пинков, начинает мычать, приводится в горизонтальное положение и посредством поддерживания с двух сторон и периодическими тычками под ребра даже начинает переставлять ноги в направлении места имения, любящей супругой посредством подручных средств. Метров через пятьдесят, (а до дома с полкилометра) тело пытается привлечь к себе внимание странными звуками –ммммммжжжжки… яааа сссссссть хххххххтю, после недолгого спора делается правильный вывод, тело транспортируется к стене ближайшего гаража, прислоняется к ней лбом и убедившись в устойчивости конструкции, несущие опоры удаляются на безопасное расстояние со словами –ссссы. Когда, судя по звукам, процесс завершился, его снова берут под белы рученьки и шествие продолжается. Все знают, что алкоголь выводится в большей степени через то, что он доставал в районе того гаража, но в данном случае все произошло совсем наоборот – тело даже ноги перестало передвигать, чем повергло несущие его конструкции в состояние еще большей нервозности, которое выразилось в более усиленных тычках под ребра и довольно обширных высказываниях в его адрес из которых даже междометия цензурными не являлись. Примерно метров через триста, наконец раздался голос водителя который все это время шел сзади (вот ведь, что значит профессионал – на дороге всегда полное внимание) –мужжжики, ввввыы еммму штаны то оддддденьте… Синхронная остановка, опускание головы вниз и картина маслом… трусы то на месте, а вот джинсы вместе с ремнем на манер кандалов в районе обуви и уходящие назад две полосы от носков кроссовок. Мгновенно стал понятен тот странный звук шшшшшшшшш…, который тело издавало после особо сильного тычка и спустя минут десять, был сделан вывод – алкоголь лучше всего выходит из организма со смехом, а не с… ну этой самой.

Типичная подмосковная история начинается словами: еду я в метро... Так вот, еду я в метро. Выхожу из вагона, иду по платформе. Смотрю, вдалеке, вдоль скамейки у стены кто-то лежит. Тьфу ты, неужели бомж! Чёрная курка, чёрные штаны. Вот только почему-то ноги не целиком на скамейке, а ботинки свисают - ну чтоб не испачкать лежанку. И поза, не на боку и не на спине, а на животе. И по мере того, как я проходил эту сцену, увидел, что парень лёжа что-то перед собой держит. Последняя мысль - неужели книга!? Нет! Это был планшет и он смотрел фильм. А прилег, видимо, устав ждать кого-то...

Урок биологии. Английская школа. Рядом сидит Индия. Это имя девочки такое. Хорошо хоть, что в классе нет еще Австралии и Европы.

Индия пришла в конце ноября в школу в зимнем свитере и летних шортах. За окном +8.
Разглядывает себя и вдруг с недоумением на лице обращается к учителю:
- Сэр, ну почему так, вся семья белая, и мама, и папа, а я такая...- и показывает на свою смуглую кожу.

Сэр не знает что ответить и в растерянности советует ей покопаться в ее родословной.
- Я там всех знаю!- убежденно восклицает Индия, которая не страна. - Не может такого
быть!

Потом ее осеняет мысль и она обращается к сидящему классу:
- Не, девочки, ну меня точно удочерили!

Году так в 1996-м пришел к нам на собеседование очередной безработный. Тогда их было пруд пруди. Мы сжалились - парень вроде толковый, пришел по звонку заму генерального, от значимого лица. Пропустили к генеральному.

Какой же был устроен нам из-за этого раздолбон. Генеральный славился умением раскалывать соискателей за минуты. Чуть ли не по виду и по запаху. Этот продержался три. Но таланты щедры - чтобы человеческий непотреб не попадал больше на его чистый генеральский ковер, в процессе нашего раздолбона генеральным были сказаны истины. Очень пригодившиеся мне потом в жизни - и при подборе кадров, и в грустные дни по другую сторону баррикады. В качестве очередного соискателя.

За что он отмёл этого несчастного безработного:

(1) Неказист, невысок ростом, оловянен как-то с виду. Скушен, нет харизмы. А успешные люди представительны, жовиальны и бонвивальны. Только такие вхожи к себе подобным - тем, кто владеет миром. Генеральный был живой иллюстрацией.

(2) Вообще непонимание людей и дела. Вышел на генерального через какого-то зама. От влиятельного лица, но ошибочного. Либо полный кретинизм, либо отчаянно хватается уже за все соломинки. Истинной правдой оказалось второе - неудачник-соискатель уехал потом в Москву, спал на кухне у своего приятеля. А ему надо было кормить еще и двух дочек. Генеральный понятия об этом не имел, но просёк ведь с ходу главное - гнать в шею.

(3) Мужику под сороковник, трижды уже был безработным за последние годы - на хрена такого, в четвертый раз увольнять.

(4) И наконец главное - претендовал на руководящую должность в нашей компании, но нет в нём ни лидерских качеств, ни стратегического видения. "Прочёл я его резюме - всю жизнь в замах. Никогда ничем не руководил, только подстраивался. Мне нужны люди - уеду нафиг на Бали со всем гаремом, и чтоб хоть через три года вернусь - дело вертится. А этот - под них копали, а им ни бум-бум. Какое там стратегическое видение - под носом не видел".

Бывшего генерального я встретил на днях, отчего и вспомнил. Не знаю, помогли ли ему его несомненные лидерские качества и стратегическое видение, но жизнь его здорово потрепала. Работает сейчас торговым представителем иностранной фармацевтической фирмы. Ящики коньяка заведующим поликлиниками, шоколадки секретаршам - лишь бы врачи прописывали правильные рецепты.

Но какова бы ни была его дальнейшая судьба с его богатым экстерьером, для нас, бывших сотрудников его бывшей фирмы, он навеки останется символом полного кретинизма. Просто потому, что несчастный безработный, посланный им когда-то нафиг за отсутствие харизмы, лидерских качеств и стратегического видения, звался Владимир Владимирович Путин.

Люблю я поиграть в популярную израильскую настольную игру РУММИКУБ. В городе, я обычно вывешивал в интернете объявление и желающие поиграть сразу находились.
Летом был в деревне. Поиграть не с кем. Хотел поступить по тому же алгоритму и повесить на магазине объявление "Ищу желающих поиграть в РУММИКУБ". Но потом подумал, что за такое объявление и по морде получить можно.
Я бы еще деревенским в крокет поиграть предложил...

Я давно зарекся ходить на американские фильмы про вторую мировую войну. Наверное, потому, что мои родственники в этой войне участвовали. Поэтому я-то представляю, что такое была та война для русских, украинцев, поляков, белорусов, и др. И представляю, что для американцев в целом с этой войной связаны несколько иные ощущения. И когда эти ощущения Голливуд пытается воспроизвести на экране, то у сидящих в зале русских и прочих восточноевропейцев возникает некий, гм, когнитивный диссонанс. И он, боюсь, далеко не в пользу Америки.
Меня все же уговорили недавно сходить на кино, названное в русском переводе «Охотники за сокровищами» (в оригинале – The Monuments Men). Речь в фильме о вроде бы реально существовавшем во время Второй мировой американском спецотряде, роль которого – сохранять культурные ценности и не давать Гитлеру их вывозить, прятать, уничтожать, и т.п. Короче – уберегать для «всего человечества». Автор сценария, режиссер, исполнитель главной роли – Джордж Клуни.
В интервью о фильме он сказал – «80% описываемых событий реальны». Я НИЧЕГО не знал об этом спецотряде до похода на фильм, но почему-то сразу после возвращения из кино мне очень захотелось залезть в Википедию и проверить пяток фактов.
Результаты меня, гм, не обрадовали. Реальны в фильме не то что не 80%, а едва ли больше 20%. Или Клуни давно и надолго забанили на англоязычной Википедии, или все эти его передергивания были так и задуманы с самого начала, с чисто пропагандистской целью.
Реальны следующие факты: 1) была война 2) в ней участвовали американцы, англичане, французы, русские – и немцы с другой стороны 3) немцы вывозили культурные ценности и прятали их, в том числе в шахтах 4) американцы создали спецотряд для поисков сокровищ нацистов 5) бельгийская статуя мадонны действительно была спрятана в австрийской шахте и потом возвращена в Бельгию. 6) война закончилась в мае 1945-го. Вот практически все.
Для начала – согласно фильму, поводом для создания отряда послужили большие разрушения культурных ценностей (зданий, скульптур, и т.д.) при атаке союзников на Монтекассино (в Италии) в 1944 г. Отряд был якобы создан, чтобы такого больше не повторялось.
В реальности – вы будете смеяться, но к моменту данной атаки сей отряд уже существовал полтора года. Так что упомянутая гибель произведений искусства в Монтекассино – просто яркий пример неэффективности работы отряда как такового.
Описанный в фильме отряд из 7 (семи!) человек, на мой взгляд, даже в мирное время едва ли смог бы как-то отследить, и тем более изменить, судьбу сотен тысяч, если не миллионов, произведений искусства. В реальности, а не в фильме – их было несколько десятков человек на всю Европу, и их, судя по всему, интересовали не абстрактные «культурные ценности», а только высоколиквидные произведения классиков, обладавшие наиболее высокой стоимостью при сравнительно малых габаритах. Находить такие произведения искусства, собранные в тайники гитлеровцами, американцы, бывало, что и находили, а вот с заявленной целью «возвращения бывшим владельцам» у американцев всегда было туговато, значительная часть «сохраненных для человечества» произведений искусства из Европы на самом деле «сохранилась» у американских частных коллекционеров или в музеях. Многие представители европейских семейств до сих пор пытаются вернуть «спасенные» путем вывоза в Америку сокровища культуры. Даже англоязычная Википедия, рассказывая о деяниях этого отряда, такую проблему признает, но господин Клуни, естественно, показывает, что американцы ВСЕ вернули, а если чего и не хватает – то вопросы либо к немцам (приличные парни, вообще-то, только Гитлер им голову немного задурил), или к чертовым русским, которые еще хуже, чем немцы. Кстати, все русские в фильме – такие придурковатые мордовороты, типа Валуева, они с удовольствием тырят все, что не успевают «спасти для человечества» американцы.
Кстати, насчет сцены в финале фильма – о спасении в австрийской шахте той самой мадонны из Бельгии – и еще десятков тысяч предметов. Роль американского отряда там была в лучшем случае в каталогизации найденных сокровищ. Взрыв сокровищ в шахте (запланированный эсэсовцами) предотвратили, вы не поверите, сами немцы, работники шахты. При этом вход в шахту (но только вход) взорвали тоже те самые сознательные немцы, чтобы предотвратить доступ к произведениям искусства эсэсовцам, чтобы те не смогли проверить реальность их уничтожения. Американцев там просто, что называется, рядом не стояло во время реального спасения сокровищ.
Советские войска (как обычно - мордовороты в шапках-ушанках, и это в первых числах мая 1945 г.!) на самом деле не только не собирались захватывать конкретно эту австрийскую шахту, их и в округе-то не было, т.к. эта шахта не относилась к советской зоне оккупации. Тем не менее, в фильме показано, как доблестные американцы, во-первых, лично предотвращают взрыв, а во-вторых, делают все, чтобы «спасенные» сокровища не достались «этим русским бандитам». Опять-таки, даже Википедия признает, что значительная часть предметов искусства из этой шахты до сих пор не возвращена наследникам бывших владельцев. Об этом Клуни в фильме, разумеется, молчит в тряпочку.
Не совсем понятна роль данного отряда, например, при планировании массированной бомбардировки Дрездена, когда был полностью разрушен один из красивейших немецких городов (то, что сейчас видят в Дрездене туристы – это полностью НОВОСТРОЙ, восстановленные по старым чертежам и фото здания). Погибли не просто практически все исторические здания, не просто часть коллекции Дрезденской галереи (наиболее ценные экспонаты были сначала вывезены немцами, а потом найдены русскими, хотя несколько тысяч экспонатов все же погибло в огне) но и до 150 тыс мирных жителей погибло ЗА ТРИ МЕСЯЦА ДО КОНЦА ВОЙНЫ, а еще там при бомбежке погибли тысячи и американских, и советских военнопленных. Вся «вина» Дрездена была в том, что это город должен был отойти к советской зоне оккупации – конечно, в таком варианте судьба произведений культуры («достояния всего человечества», как пафосно в начале фильма говорит герой Клуни) американцев уже не волновала…
Кстати, те же американцы в 1972 г сняли прекрасный (и честный) фильм «Бойня номер пять» по роману Курта Воннегута, одного из тех СЕМИ американских военнопленных из нескольких тысяч, кому удалось пережить тот налет авиации союзников на Дрезден. Между прочим, в этом фильме, снятом Голливудом же в разгар, казалось бы, холодной войны, русские показаны с гораздо большей симпатией, чем в современном фильме. Клуни судьба Дрездена не интересует вообще – зачем мелочиться насчет какого-то города с населением 600 тыс человек и ОГРОМНЫМ числом памятников культуры, главное, что спасли ту мадонну из Бельгийского городка…
Мне вообще-то не пришлось корпеть месяцами, разыскивая вот эту информацию в каких-то секретных архивах, как-то специально пытаясь «опровергнуть американскую пропаганду». В кино я сходил несколько недель назад, вся информация о реальных событиях – из доступной всем Википедии, найдена мною за 30 мин поисков. Клуни, я думаю, Википедия тоже была абсолютно доступна, и почему он ею не воспользовался, а решил несколько «скорректировать факты» – вопрос только к нему и Голливуду.
В заключение еще одна характерная деталь. В фильме много раз упоминается тот музей фюрера, для которого вроде бы собирались все эти ценности немцами по всей Европе. Много раз в самом фильме показывается, как американцы ценности находят практически случайно – случайно заехали к зятю дантиста – нашли у него пять картин, и так далее… В то же время американцам было прекрасно известно, кто был директором этого готовящегося к открытию музея (хотя в фильме о нем всего полслова). После окончания войны они с этим директором, я думаю, очень активно «работали». Вроде бы задача «работы» с ним американцев была как раз в поиске всех произведений искусства, награбленных для этого музея гитлеровцами.
Еще раз: американцам прекрасно был известен именно тот человек, который должен был знать о местонахождении если не всех, то очень и очень многих художественных ценностей. Они от него получали информацию, каким путем – путь подскажет вам фантазия.
И этот директор несостоявшегося музея награбленных ценностей не просто отсидел в американской тюрьме какое-то совершенно минимальное время сразу после войны, а потом его американцы же моментально выпускают. Интересно, что не далее как в прошлом году в мюнхенской квартире сына этого директора «совершенно случайно» обнаруживаются считавшиеся пропавшими в военное время экспонаты для того самого музея фюрера, более полутора тысяч, на общую сумму более миллиарда долларов!
Думаю, логично предположить, что несколько тысяч других экспонатов того же музея фюрера втихую были предложены тем самым «охотникам за сокровищами» из Штатов в качестве взятки, если заведомый военный преступник из Германии смог без хлопот сохранить для своего сыночка очень приличный куш. Ну, а в голливудском фильме – все, разумеется, чинно и благородно, благородные американцы элегантно «надирают задницы» сбившимся с пути истинного немцам и чокнутым русским, честно возвращая практически все найденное симпатичным, но немножко лоханувшимся французам и бельгийцам …

Тут московским врачам, увольняемым с работы в связи с закрытием 20% больниц в городе (ну как бы не совсем увольняемым, а - когда зав.отделением, доктору наук, предлагают трудоустройство санитаром с окладом 10 тыс руб., ну, вы понимаете) начали пенять, что их протесты против "реформирования московского здравоохранения с целью повышения его экономической эффективности" связаны с их "непониманием" мудрости руководителей московского здравоохранения.
Так вот. Мне кажется, что это похоже на то, что отправку заключенных Освенцима в газовые камеры представлять как “реформирование концлагерей Третьего рейха с целью повышения и качества предоставляемых ими населению услуг”, и еще укорять при этом заключенных в том, что они идут в газовые камеры с невеселыми лицами и не приплясывая, а некоторые несознательные заключенные даже еще и ругают при этом эсэсовцев нехорошими словами (вот ведь какие "антиреформаторы").
Если бы руководству требовалось действительно повышение эффективности здравоохранения, не надо было бы покупать два года назад в закрываемые сейчас клиники кучу томографов по тройной цене - глядишь, и хватило бы на минимальную зарплату врачам еще минимум лет на пять.
Все-таки, народ лечат врачи, а не томографы...

Фергюсон. Ложь мародёров
СМИ показывают: американцы возмущены тем, что в Фергюссоне полицейский застрелил безоружного чернокожего подростка. Фонтаны возмущения в камеру. Разграбленные магазины. Сожжёные автомобили на улицах. Мародёры. Настоящая "цветная" революция.

Справочно: вес 130 кг, рост 180 см., возраст 18 лет. Подросток...

Эврика!
Введение. Существует такая «Общая теория информационного поля». Если коротенько, то она является доработанным учением Вернадского о ноосфере. В том числе она объясняет почему религии, имея разные в своей основе постулаты, приходят к, подчас, одинаково непостижимым результатам, демонстрируемым своими адептами. Почему колдуны в Африке силой мысли вызывают дождь, а гипнотизёры типа Ванги и Мессинга умели читать мысли и прочая, прочая...

Непосредственно история. В конце 80-х, начале 90-х, когда началась свобода слова и прочие блага демократии, много книжного мусора издавалось, но иногда встречались и действительно ценные и редкие вещи. Так купил я, буквально на карманную мелочь, тоненькую-тоненькую книжечку, название уже точно и не воспроизведу, но общий смысл: «Части общей теории информационного поля». Купил. Потаскал с собой в школу и на курсы, после чего у меня её успешнейшим образом и стащили. Всем, особенно девчонкам, нравилось читать, как именно тренируются те самые африканские колдуны своему искусству, как совершенствовал свой дар Мессинг.
Сейчас многое забылось, но более всего нас, школьников, изумляли тогда такие сверхспособности:
1. Мультипроцессность, то есть способность индивидума обдумывать более одной мысли одновременно.
2. Квантовое мышление, когда человек уже знает правильный ответ/результат, но пока ещё даже не успел осознать логической цепочки, которой он пришёл к этим выводам.
3. Телепатия, когда как в фильме «Кин-дза-дза» от человека к человеку передаются не слова, а мысли.

Пролетели годы. Ко мне в гости ввалился подвыпивший по поводу ссоры с женой одноклассник (только женился, первая серьёзная ссора - так сказать, событие в семейной жизни, надо отметить). Оказывается он тоже помнил ту мою книжечку, даже пытался в соответствии с её инструкциями тренировать сверхспособности. Далее с его слов и от первого лица:
Эврика! Я нашёл человека со сверхспособностями — моя жена:
- Сегодня она одновременно солила суп, говорила по телефону с подругой и ругала меня за то, что я не погулял с ребёнком.
- Прежде чем я начал хоть как-то оправдываться, она уже знала, что я не прав, поступил не хорошо, а все мои доводы - ничтожны (она у него юрист по образованию, прим. автора).
- При этом она с первой же попытки нашла мою заначку на антресолях, сразу после того, как я о ней всего один раз только при ней и подумал, собравшись идти к тебе. И реквизировала её! (Хорошо, у мужиков в гаражах всегда есть, не бросили в горе...)

Ну а дальше был крик души: «И я же в итоге оказался виноват в том, что она положила в суп — сахар!!!»

Одесса. В зоопарке. Верблюд лег на землю, поджав и приподняв задние ноги. Стал похож на латинскую литеру W.
- Ай-яй-яй, такой большой, а ведешь себя, прям как цыпленок табака.

Хмырь

Смотрю по телевидению в последнее время ток-шоу, посвящённые актуальнейшей для России проблеме — введению ювенальной юстиции. Профессор выступает в поддержку. Говорит, что отечественные педагогические подходы окончательно устарели: родители не дают ребёнку самостоятельно развиваться и совершенствоваться, как личности, контролируют малейшие траты карманных денег, ограничивают круг друзей, определяют фасон его одежды. Всё это, по словам профессора, рождает последующие проблемы при вливании России в свободную семью европейских народов. И вспомнилась мне одна весьма характерная история, в которой я поменял только имена главных героев.
---
Семья Михи только-только переехала: новый город, дом, двор. Ему лет 5 было и он с велосипедом выходит в первый раз во двор гулять. Тут же у Михи появляется друг — Никитос, который и предлагает играть в очень интересную игру: Никитос будет Чапаем и будет ездить на Михиной велосипеде, а Миха будет Петькой и будет бегать за Чапаем и кричать: «Ура! Наша победа!»
Дня три поиграли и Никитос сломал у велосипеда педаль. Но не отчаялся. Сказал, что можно ездить и на одной. В общем, она тоже быстро сломалась, Никитос заторопился по делам, а Миха поволок велосипед родителям. Дядя-сварщик потом долго удивлялся, перспрашивал сколько Никитосу лет и сколько он весит. Поудивлялся, что примерно столько же. Родители запретили Михе играть в Чапая и Никитос временно куда-то исчез.

Пролетели годы и началось кооперативное движение. Как то в дверь к Михе позвонил взрослый дядя. Узнал, как его зовут, поудивлялся. Сказал что ему нужен другой Миша, похожий (и рост, и возраст), но другой, который тоже живёт по этому адресу и который взялся клеить его объявления на столбы. (Столбы в Тульской области были тогда одно загяденье - настоящие информационные стенды. Пока не запретили расклей всяким коммерсантам-предпринимателям... кроме как во время выборов Единой России в парламенты всех уровней. Когда ЕР выбираем, то — да, можно. Даже оппозиционным партиям иногда разрешают фото своих кандидатов развешивать в доступных для народа местах).
Простофиля Миха и сказал, что дядя, наверное, перепутал: «Это Никитос месяца два назад хвалился, что отхватил себе выгодный заказ. Вы хотите, наверное, дать ему ещё один?» И Миха дал дяде-заказчику Никитосов адрес. Как потом выяснилось — зря. Никитос, оказывается, в прошлый раз объявления поклеил честно, а во второй раз только аванс взял и сумку типографских объявлений. А клеить не стал: «Зачем? Деньги то уже получены с этих кооператоров хреновых, которые простой народ обирают!» /Никитос/
Дяди-коммерсанты, снявшие комнату под торговлю и привезшие продавать свой товар, посидев пару дней на тюках и без покупателей, явились к Никитосу домой, как он сказал: «Качать права». Мудрый Никитос им, конечно, не открыл. Благо мать его была, как всегда, на работе и ничего сразу и не узнала.
Обиженный и сильно мрачный Никитос потом пришёл к Михе домой. Сказал, что настоящие друзья так не поступают и адрес друга кому ни попадя не дают! В компенсацию за потраченные в диком страхе нервы, забрал Михину копилку со всеми деньгами. Взял ещё поиграть любимую Михину головоломку, обещал даже её вернуть. Потом, когда-нибудь. И, временно, исчез, чтобы не попадаться Михиным родителям на глаза.

В следующий раз Никитос появился только через несколько лет. Сказал, что Никитосова мать всё время на работе, и он дома чуть ли не голодает. Просил взять его с Михой хоть на дачу. Миха тоже переживал за друга. Тоже просил. А потом дядя-милиционер всё-таки обнаружил Никитосову «лёжку». Никитос, оказывается, нашёл где-то номер телефона для взрослых, куда можно звонить и тётя с красивым голосом на том конце трубки будет выполнять Никитосовы мечты. А чтобы самому не платить («Там же чокнуться, как дорого!» /Никитос/), хитрый малый и подключился через соседей, что было в итоге ими найдено, когда соседям счёт пришёл.
Родители Михи запретили с Никитосом общаться принципиально, что, конечно, было грубым нарушением Михиных и Никитосовых прав. Только, как чуть позже выяснилось, случилось это очень удачно.

Как-то на школьной дискотеке Никитосовой девчонке стало плохо. Так как у Никитоса были ещё там какие-то срочные дела, то с ней в качестве сопровождения он отправил Санчу-Пансу №2. Не разобравшийся до конца в ситуации отец девчонки, выяснив, что она на четвёртом месяце и у неё жесточайший токсикоз, поставил незадачливому Санче-Пансе два фингала. Под каждый глаз соответственно, будучи уверенным что именно он и сделал его дедом.

Так у Никитоса и сменился оруженосец: появился Санчо №3. Получилось, что сменился он в ещё менее удачное время, так как Никитос додумался с ним на пару "замутить" /термин от Никитоса, оч. правильный/ первое в их жизни ЗАО, и как предусмотрительно-'благородная' личность, директором он назначил Санчу. Спустя пару лет, когда налоговая и фонды заходили вокруг их ЗАО кругами, Никитос исчез в совершенно неизвестном направлении, махнув на ЗАО рукой. А Санчо начал эпопею расплаты по долгам.

К чему всё это я? Если бы родители Михи чётко соблюдали его и Никитосовы права, то прям и не знаю, чем бы закончилась эта история для Михи...

Стенографическая запись беседы Меркель и Путина (прошу прощения, но источник раскрыть не могу)

- Здорово, Вован! Как сам?

- Привет, Ангела. Ты всё хорошеешь.

- Вова, ты мне зубы не заговаривай. Лучше мне скажи, когда ты наконец из Крыма уйдёшь?

- Ангела, ну скажи, на хрен тебе сдался наш Крым? Ты лучше спроси у французов когда они из Эльзаса уйдут, ага. И из Лотарингии.

- Так у нас, Вова, все границы открыты! Ну хочешь ты жить в Эльзасе, поезжай в Эльзас и живи, какие проблемы? И при том, наши избиратели про Эльзас и Лотарингию уже забыли давно. И чего ради я буду просить то за что меня никто переизбирать не будет? У тебя ведь твои избиратели тоже Крым не просили?

- Они то может и не просили, но я то должен им хоть какую то дыру предоставить чтобы отпуск проводить?

- А чё, в Хургаду и в Пхукет они ездить уже не хотят?

- Да они то может и хотят, но я не хочу. Денег на это уходит прорва, и при том не деревянных, а валюты. Ты что думаешь, мы зря туроператоров полгода банкротили? За тем и банкротили чтобы они поменьше по заграницам шлялись. Привыкли, понимаешь, жить не по карману!

- Так они же будут самостоятельно ездить?

- Это может ваши будут ездить, а наши пусть сперва по иностранному читать научатся.

- А если они в Крым ездить не захотят?

- Ну пусть в Сочи едут, в Гагры, в Геленжик.

- А вдруг их там сервис не устроит? Там ведь наверное и проституток приличных мало?

- Вот чего-чего, а проституток у нас на весь мир хватит. Они правда все неприличные, но тут ничего не сделаешь, профессия такая. Но мы это дело исправим. Скоро они у нас все будут сидеть на заводе, на конвейере и пулемёты собирать.

- А зачем вас столько пулемётов?

- Как зачем? С цветными революциями бороться! Вот если бы мы послали на Украину достаточное число пулемётов с нормальными пулемётчиками, не было бы там майданов всяких, оранжевых революций, покрышек бы сволочи не жгли и в Евросоюз не ломились. Да и у себя в стране пулемёт - это такая штука которая всегда может пригодиться.

- Вова! У меня от твоих мишугаес голова кругом. Неужели ты собираешься стрелять по своим избирателям?

- По своим не собираюсь, а по чужим, скорее всего, придётся.

- По чужим? Это как?

- Ну если у нас закрутится цветная революция, и эти самые избиратели поддадутся обману и захотят избрать кого нибудь другого, а не меня, то это будут уже не мои избиратели, а чужие. То есть, национал-предатели.

- Но почему они должны избирать всё время только тебя? Это же получается фикция, а не демократия!

- Ангела, ты же политик со стажем. Вот скажи мне честно, кого оно ебёт, фикция это или демократия? Главное же не фикция и не демократия, а чтобы место своё сохранить!

- А зачем оно тебе нужно столько времени, это место? Мы с тобой к этому месту уже сколько раз подходили, а ты всё никак! Объясни, Вован! Тебе чё, всё денег что ли мало!

- Ну хорошо. Вот тебя на следующий срок не изберут - ты куда ломанёшься?

- Да никуда, наверное. Дома посижу, муж прокормит. У него на кафедре химии зарплата неплохая.

- Ну понятно. Сколько вас немцев знал, всегда вы были крохоборами. А мы, русские, привыкли жить широко, со вкусом.

- Чё то я, Вов, нифига не пойму. Ты ж сам только что говорил что у вас население живёт слишком широко, не по карману. Сам объяснял как туроператоров банкротил. А теперь говоришь - жить надо широко.

- Так не всем широко, Ангелочка! Не всем, а только некоторым. Понятно? И чтобы этим некоторым был я, а не кто то другой, я должен сделать так чтобы пока я жив, меня избирали.

- А если не изберут, у тебя что, денег не хватит дожить как ты хочешь?

- Да хватило бы со стократным запасом! Только та команда которая вместо меня придёт не даст мне этими деньгами попользоваться! Прикинь, если бы я на этом месте не сидел, мог бы я у Ходора всё бабло отобрать и его самого посадить за решётку?

- Ну понятно не мог бы.

- Вот и я о том. Ты что думаешь, следующий со мной поступит лучше чем я с Ходором? Однозначно, если меня не переизберут, мне либо бегать как Фирташу либо сидеть как Ходору.

- Ну так бы сразу и сказал, а то всё крутил туда сюда, геополитические интересы какие то... Одного я только не пойму. Ну зачем было всё же лезть на Украину, нарываться на санкции, вводить режим экономии, обезжиривать народ? Жили они может и не по карману, но с выручки от того газа что ты нам гонишь по трубам можно в два раза больше народу накормить, напоить, обслужить в борделе и отправлять в Хургаду и на Пхукет два раза в год. Чего ты пожидился то на своё быдло, Вова? Оно ж тебя который год избирает!

- Всё ты, Ангелочка моя, правильно понимаешь. Кроме одного. Я кстати это тоже только недавно сам понял. Когда быдло начинает жить хорошо, ему хочется чтобы было ещё лучше. А больше всего ему хочется всегда того, чего у него нет, тем более если у других это есть, а ему это запрещают.

- И чего же ему запрещают?

- Демократию ему запрещают! Гражданское общество, правовое блять государство, ротацию элит, хрен знает чего ещё... Главное, они будут думать, почему у хохлов это всё есть, а у нас нет! Значит, если я допущу это безобразие у хохлов, всякие майданы и прочее блядство, значит завтра всё это будет и у меня!

- А разве ваши люди не заслуживают жить при демократии?

- Ангела, ну что ты как маленькая! Неужели сама разницы не видишь? Ваши люди всё заработали своим трудом, у вас в стране нефть изо всех дыр не хлещет. Поэтому они имеют и право и силу выбрать такое правительство которое будет им и дальше помогать всего добиваться своим трудом. А у нас всё что наше быдло имеет, это я же им и дал, чтобы им рты позатыкать. Своими руками они же нихуя делать не умеют, а главное что и не хотят! Они в натуре даже гавно за собой убирать не желают! Таджики за ними убираются...

- Ну так это же именно то чего ты и хотел. Тебе же с такими мудаками легче удержаться у власти, как я понимаю. Или нет?

- Вот сейчас ты всё правильно понимаешь. Кроме одного: что они, эти мудаки, не желают думать о том, кто им на всё это бабки подбрасывает - и на Хургаду, и на Пхукет, и на хамон, и на фуагру, и на израильскую морковку, и на марокканские апельсины. Они думают что они в офисе посидели, постучали по клавишам, и всё само по себе появилось. А реально ж никто ничего не производит!

- Сам виноват, Вова. Вырастил лежебок и бездельников, ничем их в жизни не заинтересовал кроме прожигания жизни в Пхукете. Надо было им образование приличное дать, к делу приставить, организовать так чтобы они в бизнес приходили, делали что то реальное, своими руками и головой.

- Ангела, ты с ума сошла! Они даже сейчас когда целиком у меня на шее сидят, у них ни в бизнесе ни в политике никаких завязок нет - и то когда-никогда, а норовят права качать! А если они и вправду будут всё своими руками делать, и бизнес у них вырастет и заматереет, и связи, и нахрап появится? Они тут же в политику полезут, начнут налаживать инвестиционный климат, менять правила игры, выдвинут своих фигурантов, и всё! Были избиратели мои, а стали чужие!

- Так что, получается, выхода нет?

- Почему нет? Выход как раз есть. Надо чтобы быдло своими руками ничего делать так никогда и не смогло, и чтобы при этом оно знало и помнило, с чьей ладони оно клюёт. И чтобы знало, что эта ладонь в случае чего может сжаться в кулак. Тогда оно и воли много брать не посмеет. Но давать ему много нельзя - ни заграницу пускать, ни на иномарках ездить, ни иностранной валютой пользоваться, и даже школ и больниц надо оставить самый минимум.

- Так они же от такой жизни обозлятся!

- Правильно! Они уже сейчас злятся. И пусть злятся! Только ты мне скажи, ты знаешь, на кого они злятся?

- Как ни странно, почему то на нас. И на американцев. И вообще на Запад.

- Ничего не странно. Это же не просто так, это я всё организовал, чтобы они злились на того на кого надо. Телеящик то мне на что? А на меня им чего злиться - я им Крым дал, можно сказать на тарелочке с голубой каёмочкой. А через пару лет ещё и какой нибудь Вильнюс им дам - пусть на Балтийское море ездят. Они меня вообще на руках тогда носить станут.

- Так тебе ж не позволят Вильнюс! Там же НАТО! Вова!

- Кто не позволит? Две тысячи игрушечных солдатиков? Да мои войска их одними штыками сомнут! И дальше что? НАТО со мной будет ядерную войну затевать из-за каких то латышей? Атомную бомбу на нас будут сбрасывать?

- Ну нет, Вова, атомную бомбу они на вас конечно сбрасывать не будут. Но санкции скорее всего ужесточат.

- Вот видишь! А мы бомбу запросто сбросить можем на кого угодно - хоть на своих, хоть на чужих. Нам терять особо нечего. Мне - потому что если меня не переизберут, я тебе уже объяснил что со мной сделают. А быдлу - потому что как оно у меня теперь будет жить, ему вообще терять будет нечего.

- А санкции?

- Да чё ты заладила - санкции, санкции? У нас народ хоть и ленивый до ужаса, но картошку ещё сажать не разучился. Проживёт как-нибудь!

- Нехороший ты человек, Вован! Выходит, у тебя весь народ должен жить впроголодь, без прав, картошку сажать в палисадниках, да ещё и под угрозой атомной войны, чтобы ты с твоими дружками мог широко жить?

- Ангела! Ты главного не понимаешь. Ну допустим, я ушёл, ну выбрали другого. Он чё, думаешь, лучше меня будет? Да у нас, если разобраться, все кого ни возьми, вор на воре! А уж дай власть, так и вообще, всех оберут до нитки. Я то ещё не самый плохой. Вам на меня молиться надо, а вы меня шпыняете, санкции всякие, в Брисбане вообще ни одна сволочь руки не подала и за стол со мной не села, как будто я чумной какой или прокажённый.

- Но мы же как то должны реагировать!

- Так блин, реагируйте адекватно! Сидите со своей демократией тихо, меньше про неё трепитесь всюду. Делайте вид что у вас её нет. Не будете вы восхвалять свою демократию, так и не будет нашему быдлу завидно, тогда я и кормить его буду чуток пожирнее и глядишь, опять буду пускать в Хургаду и в Пхукет. Но Крым хохлам не отдам. Хуй им, а не Крым! Я там лучше себе дворец построю. А от вас прошу только одно: организуйте всё так, чтобы до нашего быдла про вашу дерьмократию ничего не доходило, а с умниками своими мы и сами справимся, благо их немного, и мы их знаем всех наперечёт.

- Вова! Как можно! Если мы не будем нести идеалы демократии в страны третьего мира, наши избиратели нас каменьями побьют!

- Ну понятное дело, побьют. Они же понимают что без ихней демократии им на нашу поляну никак не зайти. У нас ту понимаешь, и Ярсы, и Тополя на боевом дежурстве. А им хочется наше быдло стричь, вот они его и соблазняют на все лады, что если их стричь по демократически, через свободный рынок и свободные выборы, у них типа шерсти больше останется. Видели мы уже в Ираке и в Ливии, что там от них осталось.

- Ну так не могут же они прямо сразу начать жить хорошо. Пока не приспособятся конечно будут жить плохо.

- Ну а у вас у Европе уже сколько времени приспосабливаются. И чё? Насмотрелся я, пока у вас служил, как ваша немчура над каждой копейкой трясётся. Шнапса лишней бутылки себе не купят, вот какая у вас демократия. А у нас любое быдло при любом доходе если поставит себе целью нажраться, то обязательно нажрётся. Так что помочь тебе, Ангелочка, ничем не могу. Своя рубаха к телу ближе. Пусть лучше тебя избиратели каменьями бьют чем меня.

- Да про твою рубаху мы давно уже знаем. То-то ты всё ОПЕК уговаривал квоты уменьшить, а сам добычу сокращать ни на один баррель не захотел.

- Так нам бабки нужнее чем им! Ты чё не понимаешь?

- Ну, Вова, если ты так всегда будешь рассуждать, мы с тобой никогда ни о чём не договоримся.

- А я только так всегда и рассуждаю, Ангелочка! Все нормальные люди так рассуждают.

- Мы, Вова, так не рассуждаем!

- Правильно! Потому что вы и есть ненормальные. А откуда у вас нормальным людям взяться, когда у вас на Западе одни сплошные пидарасы!

- Ну прощай Вова! Так опять ни до чего не договорились...

- Прощай Ангела! А как с тобой договоришься, если ты простых вещей понимать не хочешь?

Далее следует официальная часть и пресс-коференция, в зал запускают прессу, журналисты вспыхивают фотоаппаратами и задают идиотские вопросы.

ЗФТШ. Что это?
Преамбула.
Сначала школа. Школа была не какая-нибудь, а элитный второй лицей Тулы. Меня в родной 31-й школе ребята очень зауважали после того, как парень, переведшийся в него одновременно со мной, с ужасом драпанул обратно, после первых же трёх недель мучений: «Они там реально учатся! Даже на сне экономят!!!», - с круглыми глазами поведал, создав мне соответствующее реноме.
Во-вторых, класс. Только у двух ребят родители реально могли посодействовать с поступлением. У всех остальных впереди было два выбора: либо набирать максимальный балл и поступать туда, куда реально хочется, либо тебя уважать твои же одноклассники не будут.

Ну и сама история.
И вот у нас в классе появился какой-то аспирант-психолог, который набирал материал для своей кандидатской диссертации. С гордым видом раздал нам разработанные им блиц-тесты и уселся их обрабатывать и сообщать каждому из нас выявленный профиль личности.
Как сейчас помню часть «С» из тех тестов:
- «Ты знаешь физику/математику в объёме школьной программы?»
- «Ты знаешь физику/математику в объёме большем школьной программы?»
- «Ты знаешь физику/математику в объёме достаточном, чтобы претендовать на призовое место в районной олимпиаде?»
и всё в том же ключе.

Обработав результаты, аспирант с видом судьи, вынесшего окончательное решение, изрёк: «Ну вот! Как минимум у пятерых ребят из Вашего класса, наставивших ответы 'да' в части 'C' крайне завышенная самооценка».
Первым не выдержал Димка С. (поступление в итоге на прикладную математику МФТИ, ещё раз, кто не понял: в "Физтех"): «Вообще-то у нас как раз пять ребят занимаются в ЗФТШ» (Заочной-физико технической школе при МФТИ, от задач которой башка скрипела и мозги плавились, прим. автора).
Вторым его поддержал Андрей Ев. (поступление в итоге на Физфак МГУ): «И именно эти пять ребят у нас ездили в летний лагерь ЗФТШ, где прорешивали наиболее интересные задачи районных олимпиад».

Пауза. И без того дымчатые очки аспиранта затуманились и он схватился за заключительную спасительную соломинку, уже без апломба и с надеждой в голосе произнеся: «Ну вот эта ваша ЗФТШ, что это?»

«Чистый гумманитарий...» - тихо и почти вежливо выдохнули задние парты.

Вот так...

Первые в мире

Перечень 40 вещей, в которых США — номер один в мире:

1. В Америке самый высокий уровень наказания в виде лишения свободы (715 заключенных на 100 000 чел.) и самое большое количество заключенных.

2. Самое большое в мире число угонов автомобилей (США здесь далеко впереди планеты всей)

3. Из жителей всех промышленно-развитых стран жители США самые... упитанные.

4. Среднестатический американец выдувает за год наибольшее количество лимонада.

5. Американские корпорации, в свою очередь, производят самое большое в мире количество фастфуда и газированных напитков

6. Никто не смотрит телик больше американцев (ну, разве что англичане). 28 часов в неделю.

7. Соединенные Штаты — мировой лидер по объемам мошеннических операций с кредитными картами

8. У Соединенных Штатов самый высокий процент домашних хозяйств, состоящих из одного человека.

9. Самый высокий в мире процент разводов.

10. Самый высокий в мире уровень подростковой беременности.

11. Жители США — самые большие в мире любители пострелять в школе.

12. Самый высокий уровень смертности вследствие жестокого обращения с детьми.

13. Максимальное в мире количество «смертей из-за рептилий». Ну, нравятся им пресмыкающиеся...

14. Наибольшее количество адвокатов на душу населения.

15. Лидируют в производстве порнографии.

16. Американцы покупают наибольшее в мире количество отпускаемых по рецепту лекарств.

17. Предыдущий пункт в частности связан с тем, что на рекламу таких препаратов США тратят тоже больше всех.

18. Наивысший процент женщин, покупающих антидепрессанты.

19. В Америке больше всего людей, у которых были диагностированы расстройства психики.

20. У Соединенных Штатов самый высокий уровень использования запрещенных лекарств на всем земном шаре.

21. Наибольший процент задолженности по кредитным картам.

22. Наибольший в мире ипотечный долг.

23. Наибольший долг по кредитам на образование.

24. Соединенные Штаты тратят больше денег на правительственных школах, чем любая другая страна.

25. Американские граждане проводят времени в школе больше, чем кто-либо еще в мире. Далее цитата автора: «Почему же так многие из нас тупы как пробки?»

26. Никто в мире не делает больше пластических операций, чем американцы.

27. Американцы также чемпионы мира по количеству смертей от пищевых расстройств.

28. Согласно статистике на сайте nationmaster.com, в США регистрируется наибольшее общее количество преступлений.

29. Ни в какой больше стране нет такого количества сотрудников служб безопасности аэропортов, любящих подомогаться женщин и детей при обыске на наличие запрещенных к провозу предметов.

30. Соединенные Штаты тратят намного больше на здравоохранение (в процентах к ВВП) чем любая другая страна.

31. У Соединенных Штатов наиболее сложная система налогообложения.

32. У США больше всего законов.

33. Расходы на вооруженные силы больше, чем у следующих 12 стран вместе взятых.

34. Наибольшее количество военных баз по всему миру (пункты выдачи демократии, ага.)

35. Штаты первые в мире по объемам экспорта вооружения.

36. Американцы проводят в дорожных пробках времени больше, чем жители других стран мира.

37. На предвыборные кампании также расходуется средств больше, чем где бы то ни было еще в мире.

38. Год за годом у США самый большой торговый дефицит.

39. Американское правительство больше любого другого правительства тратит денег на сомнительные мероприятия, фактически впустую.

40. Ну и, конечно, «лидер хит-парада» - Соединенные Штаты накопили самый большой государственный долг в истории.

Погоня за латами тамплиеров
Западный фильм смотрел про орден тамплиеров. Сначала был рассказ какие они были бравые участники крестовых походов. Потом длинный список ценностей, с которыми они вернулись из Иерусалима. Далее описание их коммерческих успехов, приведших к редкому богатству ордена во Франции. Потом подробнейшее объяснение про то, как высококлассно тогдашний король Франции Филип IV Красивый подготовил операцию по уничтожению ордена и как чётко формулировали сенешали короля, что они готовы уничтожить тамплиеров, чтобы король 'отломил' участникам резни долю от захваченного богатства. И все замки тамплиеров, кроме центрального - Темпля в Париже были захвачены с сокровищами. Из последнего тамплиеры ценности успели куда-то вывезти и спрятать. Неловкая пауза в фильме.

А вот дальше начинается то, ради чего я и записал этот текст. Ведущий говорит, что последние 20 выживших тамплиеров, называемых баронами, предположительно перебрались в Шотландию, где, по преданию, и были похоронены рядом с древней часовней. Ведущий говорит английскому историку: но ведь получается, что их можно найти и выкопать? На что историк выдаёт длиннющую гуманистическую речь о том, это - место упокоения и поэтому его нельзя тревожить с точки зрения гуманизма, тем более что законодательство запрещает это делать без разрешения родственников. На миг повисает неловкая тишина, после чего ведущий находит должный аргумент: "Но ведь на них же были богатые латы с явно дорогой отделкой? Это, получается, клад!"

И потрясающий ответ историка. Нечто вроде: "Да, конечно, мы всё здесь перерыли, но, к сожалению, захоронения тамплиеров так и не наши. Есть одно место, куда мы не смогли пока добраться из-за грязи большой тодщины"

(И чего было так долго трепаться про гуманизм?)

Дочери понадобился текст рассказа К. Паустовского под названием "Скрипучие половицы". Это произведение действительно входит в программу по литературе для 4-го (это важно!) класса средней школы. Лично я с исключительным уважением отношусь к творчеству замечательного писателя К. Паустовского, но, если принимать во внимание законы и законопроекты Государственной Дуры Расейской Федерации, то мне просто непонятно, каким образом этот хороший - в сущности - текст вообще попал в школьную программу, да ещё и для десятилетних читателей. Где здесь значок "18+"?
Итак. Главным положительным героем рассказа является великий русский композитор П. Чайковский. Во-первых пытливый четвероклассник может без труда залезть в сеть, и узнать правду о некоторых особенностях личной жизни великого русского композитора (напоминаю: он - положительный герой)и его нетрадиционной сексуальной ориентации, пропаганду которой среди несовершеннолетних хотят запретить. Во-вторых, этот положительный герой на страницах рассказа постоянно то "курит", то "закуривает", то "держит цигарку в руке" (пропаганда табакокурения у нас уже, кажется, под полным запретом). Не верите: прочитайте рассказ - он довольно короткий и без труда найдётся в сети.
Подумалось: А у Пушкина и Лермонтова постоянно ещё и пьют. Да Пушкин вообще спаивает престарелую няню в своих бессмертных стихах. И у Гоголя пьют и курят. А у Толстого в "Анне Карениной" вообще адюльтер. И всё это в школьной программе для тех, кому 18-.
Как это сложить в одну картину с принимаемыми законами, я не знаю? Может подскажете?

Шарфик
Курорт. Вечер заезда. Ужин в общей столовой. В воздухе носится почти всеобщее желание начать как можно быстрее знакомиться с прицелом на курортные романы. Флирт сдерживается только ожиданием десерта и формального начала танцевального вечера. Дамы демонстрируют лучшие свои наряды. Вся зала блестит хрустальными канделябрами и драгоценными камнями дам: натуральными, искусственными и подделками.
Мужчина. Явно состоятельный, импозантный, ещё достаточно молодой, не смотря на проседь в волосах и, главное, без спутницы. Неожиданно, не дожидаясь десерта, устремляется из-за своего стола. Взгляды окружающих, немой вопрос вслед. Нет. Не к выходу. Видна уже и избранница: вечернее платье с глубоким декольте, формы и пропорции достойные поэта. Длинные каштановые, блестящие волосы уложены с абсолютной тщательностью. Золота относительно мало, чтобы не мешать блеску бриллиантов. Королева. Просто королева. Спутника тоже нет — подруги.
Другая дама, сидящая на два ряда в стороне и явно имевшая виды на того же мужчину идёт красными пятнами. В прекрасных глазах читается: «Хам! Кобель! Не прощу!» Свободные и не очень мужчины оценивающе глядят на королевские стати первой избранницы вечера. Нервно теребят салфетки. Проклинают себя за нерешительность, за потерянную возможность первого выбора.
Тем временем мужчина летит к своей цели, как лев на охоте. Миг и он поднимает изящнейший шарфик, соскользнувший с прелестных плеч и так зорко, удачно и своевременно замеченный истинным кавалером. Ещё миг и он уже стряхивает с него воображаемую пыль, собираясь расправить и галантно вручить даме: «Вы уронили» - начинает он произносить свою первую фразу. Подруги и сама королева ожидают услышать нечто среднее между: «Разрешите рекомендоваться, поручик Ржевский» и «Позвольте представиться, банкир Ивановский, №7 в русском рейтинге Форбс».
Вместо этого мужчина грубо суёт так и не расправленный до конца шарфик даме, словно это половая тряпка, и с удвоенной энергией и скоростью летит к выходу из залы. Теперь уже лицо, шея и плечи королевы покрываются красно-белыми пятнами истинного возмущения, словно ей при всех дали пощёчину. Её конкурентка, за столиком в двух рядах в стороне, недоуменно торжествует. Над залом витает дух непонимания.
В это время в предбаннике столовой импозантный мужчина с брезгливым выражением лица моет руки до локтей. Шарфик насквозь пропах смесью ароматов дорогой парфюмерии, которой пытались маскировать запах дыма разнокалиберных сигарет.

Всласть

Три года прошло с тех пор, как вся Москва встала под белоленточные лозунги. Главный из которых был примерно следующий: «Я простой избиратель, нас таких миллионы, но именно я хочу стать Президентом России!» Сейчас, когда желающие быть президентами перестали посещать митинги-прогулки, хотелось бы мне посмотреть, а бывает ли хоть одна ситуация, когда действующая власть без отчаянной борьбы отдаст хоть кусочек своей власти. И смотреть я буду не на историю, а на обычные бытовые ситуации.

1. Пиль!
Иду через школьный стадион. Там у нас, вообще то собак выгуливать нельзя, потому что дети и собачьи экскременты — это не очень совместимо, но до собачьей площадки оттуда идти два дома и многие хозяева собачек ленятся.
Дама. Уже увядающая, но со следами былой красоты, командует своей собаке: «Киля, принеси мне мячик!» (команду «пиль» видно собака не знает). Собака — ноль внимания. Да и чего там приносить: мячик слюнявый, весь в пыли, даже мне противно, а уж псу в пасть брать тем более.
Поняв безрезультатность общения с собакой, женщина поворачивается ко мне. Звучит повелительное: «Мужчина! Принесите мне мячик!»
Чуть я её не спросил: «В зубах или и из рук возьмёте?»
Скажете история грубая, прямолинейная? Тогда другая, потоньше.

2. Лом
Дачи. Родник. Подмёрзло и баклажка не ставится под трубочку. У себя в машине нашёл хром-ванадий ручку от ключа. Жалко, конечно, такой инструмент, да и неэффективно, но куда денешься: долблю лёд ей, до своей дачи то далеко. По миллиметрам, но пробиваюсь. Через овражек на дачу приехала машина. Семья: мужчина, женщина и подросток. Кричу им, спрашиваю нет ли у них лома: родник надо прочистить и ступеньки к нему. Видно не услышали, ушли в дом. Странно. Метров двадцать всего. О, видно услышали! Мальчонку прислали. Что же они такому маленькому лом дали? Нет. Оказывается две канистры и тележку.
Ну что ж я заставлю такого маленького в мороз мёрзнуть на ветру? Попробовал налить ему канистру. Не прошла. Говорит, лом в даче есть. Позови, говорю, отца. Пусть с ломом придёт, мне поможет. Мальчёнка с тележкой ушёл. Всё. Я долблю лёд ручкой ключа. Пока не додолбил, как следует, отец мальчика так и не пришёл. Без лома.
Действительно: «Зачем ему ждать своей очереди, подскальзоваться на обледенелых порожках, если мальчишку пожалеют и сами же и нальют воды? И ломом работать тоже тяжело. Ведь самому придётся своим инструментом махать. Да и свой инструмент, пусть и лом, наверное, жалко, вдруг затупится, погнётся?»

3. ПДД, ДТП, ГИБДД, ЕПРСТ!
Ток-шоу смотрел. Там на полном серьёзе обсуждали вопрос: «Нужно ли соблюдать ПДД или правильнее ездить по ситуации».
Выступает защитник «свободной любви», пардон, тот, кто хочет жить по понятиям. Спич следующий: «На Кутузовском проспекте в Москве никто ниже 80 км/ч не ездит. И что я, самый умный что ли, буду ездить там 60? Мне же все фарами мигать будут. Обдудят!» Девушка какая-то с того же конца студии: «А почему 60? Там же знаков ограничивающих скорость нет». Парень её поддерживает: «Не характерный пример, да и вообще, я слышал, что там скоро знак 80 поставят, так что там и так 80 можно сейчас ездить».
Справочно. Даже если стоит знак «Конец зоны всех ограничений», даже в таком случае скорость в населённых пунктах ограничена 60 км./ч. Таковы сейчас ПДД.
А теперь разберём сказанное, но не с точки зрения непонимания правил или попытки будущие вероятные изменения применить на текущую ситуацию. Разберём ситуацию с точки зрения того самого принципа: «Власть — всласть!» Ведь первый говоривший сдавал вождение, чтобы получить права. Значит он ехал по правилам: «В городе — максимум 60». То есть власть в виде экзаменатора сидела с ним рядом. В результате он получил права тоже индивидуально (а не как некий 'баран', член стада). Но как только он выезжает на дорогу, то он себя чувствует уже не индивидуумом, а членом того самого стада, способного диктовать свою волю. И в любом помигавшем фарами он чувствует пастуха. И где-то очень глубоко у него в мозгах клинит: «Вне населённых пунктов, на автострадах... движутся по правой полосе, а обгоняют — по левой!» А является текущее место автострадой или нет, для него уже и не важно, ведь он не хочет уступать выгодную ему левую полосу и жмёт на газ: ведь пастух сзади уже помигал фарами...

Сижу в отделе миграционной службы, жду своей очереди. За моей спиной очень благообразного вида азиат, на лице у которого видны два-три высших образования, фотографирует длиннющий список документов, которые необходимо представить в фмс и тихо, с искренним удивлением шепчет себе под нос: "Господи!? Зачем им все это?"
И правда: зачем? Давно пора в компьютерных базах всю информацию хранить.

Бедность второго порядка
Была уже здесь история "Одиночество", по поводу которой многие умылись самыми настоящими слезами. Вот и своеобразное продолжение подоспело.
Жила семья. Пенсионер со своей сестрой (чуть не сказал 'приживалкой') и её сыном-алкоголиком. Амиком звали того пенсионера. Жалели его. Подкармиливали. Вечно голодный, не раз видели как он и на свалке продукты находил и ел. Так как Амик был глуховат, то общался с ним постоянно только лишь друг детства - Михалываныч. Критиковал Амика, что часто со свалки тащил что ни попадя: то оконную раму старую, то кусок металла. Барахло, да и только. Амик другу своему отвечал, что на те только деньги, которые получает от сдачи пивных бутылок на свалке собранных, он и может себе чего-нибудь вкусненького купить. Жалели его. Сам варенье ему носил - пусть Амик качественной еды попробует.
Как-то разнервничалась сестра Амика по поводу своего вечно пьяного сыночка и приставилась. Возраст. Нервы. Дело житейское. А спустя месяц-другой и сына своего 'увела' (есть в русской национальной традиции такое нехорошее понятие). Амик совсем один остался. Загрустил. Михалываныч его по дружбе в школу дворником пристроил: и денежка дополнительная, да и покормят сердобольные поварихи Амика всегда.
А потом что-то забегал Михалываныч - исчез Амик и на работу не выходит. Вызвали полицию. Нашли бывшую жену того самого сына-алкоголика, у которой ключи были от квартиры. Дверь открыли, еле протиснулись через барахло мусорное - так и есть, приставился Амик. И жалко его было. А тут и правда открылась - нашли у Амика целый матрас набитый купюрами. Он, оказывается, почти всю свою пенсию прямо с квитками туда совал. А ел - с помойки. Из экономии.
P.S. Скажете новелла Жана-Поля Франссенса "Стрелочник" на русский лад? Нет. К сожалению совсем даже не новелла, и не фильм. Жизнь.

я был, есть и буду патриотом России, чтоб не быть болтуном, решил сделать ревизию у себя в хозяйстве,
найти затаившегося шпиена- врага в виде всяких там импортных штучек и ликвидировать путем убиения топором. итак список составлен, ух ты как много врагов -шпиенов набралось, хитрые гады-ползучие, так потихоньку, незаметно весь дом оккупировали, но ничего.,нас русских так просто не возьмешь-вот он -топор. итак список:
1.авто-мицубиши
2.телевизоры Филипс
3.эл.плита "Hansa"
4.теплый пол XICA
5.обогреватель филипс
6.холодильник Панасоник
7.пылесос LG
8.вся сантехника, бля и даже унитаз имп.
9.микроволновка, сУковаркА,мультиварка и всякие утюги,фены...
10.натяжной потолок,ламинат на полу, а стены, бля даже стены
11.до кучи-кровать,мебель, бля а у жены парфюмерии....
12.компьютер, и вот сижу за ноутом а на нем вражеская табличка "emachines"
13.ну и телефоны само собой, чёрт плюнуть некуда-в импорт попадешь...

вот завтра как истинный патриот расхерачу это всё топором, поддержу нашего производителя, сейчас с женой посоветуюсь с чего начать, кстати у ней вроде шуба из Греции..
а жена наша-российская, не то что разные импортные Леди, работает за троих и до сих пор терпит такого му..ка

Рубанок на асфальте
Курсанты Артухи (Тульское Высшее Военно-Инженерное Училище, ныне закрытое, прим. автора) всегда очень высокомерно относились к студентам Политеха (ныне Тульский Государственный Университет), занимавшихся на военной кафедре. Сядут обычно где-нибудь на лавочку, папиросины 'засмолят' и свою тяжёлую, полную дисциплины и лишений жизнь живописуют, авторитет качают. Спесь хорошо сбивали только совместные показательные выступления-соревнования, когда нужно было на скорость перевести гаубицу Д-30 из походного положения в боевое и обратно (как сейчас помню — очень тяжёлые были у неё колёса) или расчёту противотанкового орудия МТ-12 отработать команду: «Танки сзади!» (манёвры с противотанковой пушкой по плацу — то ещё сомнительное удовольствие), а на сладкое — выявить и устранить поломку в схеме электронного управления РСЗО «Град».
К чему я вспоминаю все эти преданья старины глубокой? К тому, чтобы объяснить, что студентам на военной кафедре было совсем не сладко, ибо действовали там законы, общие для всей нашей Российской армии. И главный из этих законов — служба твоя будет относительно спокойной, только в одном случае — если ты обладаешь хоть каким-нибудь талантом-профессией. Помню все сидят на самоподготовке, зубрят Устав, а мне, шустро присовили квалификацию спеца-краснодеревщика, поручили нечто срочно починить и выдали комплект инструментов, включая дорогой электрический рубанок. Осень, угол здоровенного двора, никто тебе над душой не стоит — красота!
Пока я размечал заготовку, примчался Митяй, славившийся своими «горячими руками» (я уже о нём писал — тот ещё 'фрукт'). Вскипев от такой несправедливости, как узурпация мной спокойной жизни столяра, проходящей вдали от офицерских глаз, Митяй что-то там рассказал про свои строительно-плотничьи приработки, заявил, что сейчас научит меня пользоваться рубанком и первым делом разрезал ему питающий провод, да с перепугу ещё и уронил его на асфальт. Пока я пытался заизолировать место пореза - Митяй слонялся рядом и меня консультировал, как разматывать старую изоляцию, как снять ножи под заточку. Но как только появился дежурный офицер, чутко среагировавший на странный звук, Митяй испарился в нуль-пространстве, предоставив мне возможность объяснять порчу дорого инструмента.

На пустом, здоровенном, заасфальтированном дворе не было ни малейших признаков Митяя! Никаких. Офицер выяснил, что я цел, ремонт рубанка уже заканчивается и инструмент работать будет, развернулся уходить и тут Митяй ошибся, увидев офицерскую спину он преждевременно материализовался. За что и был наказан — резко развернувшийся майор ещё раз осмотрел место происшествия, оценил присутствие на нём Митяя и выдал вердикт: «Митяй, а ты, если так помочь хочешь — бери метлу и мети стружки и пыль от меня и до проходной! И чтобы никаких твоих фокусов-покусов: клубы поднимаемой твоей метлой пыли я со своего поста должен видеть непрерывно, вплоть до отмены приказа!»

Помнилось всю жизнь, а написать подтолкнуло сегодняшнее (27.11.14) про пиво в одной негритянской стране. "- Спорим, - говорю я, – что сейчас они начнут из питчера туда наливать, поднимется пена. Действо займет минут 20."
Впрочем, если бы не эта история - сегодня бы что-нибудь другое подтолкнуло к воспоминаниям. День такой.
Давненько это было, лет тридцать пять назад. Учились заочно, на сессию съезжались из разных городов, а жили у однокурсника - вечная ему благодарность за терпение и выносливость тех Содома и Гоморры, который устраивали мы в его квартире на две-три недели. И - теперь уже - царствие небесное.
Жил он неподалеку от Кондратьевского рынка (Питер - он и тогда был Питером, и сейчас остается, несмотря на официальную смену названий). А вот пивной ларек был на всю округу один. Как раз на этом самом рынке. С утра немало жаждущих и страждущих собиралось к его окошесчку. Ну так и мы - не исключение.
А кроме того была у нас бутылочка, литров этак на пятнадцать-двадцать, кто помнит, когда-то в таких химреактивы хранили. И вот подходит наша компашка к этому ларьку. Пара-тройка остаются поодаль, чтобы заранее не нервировать население, пара-тройка добросовестно занимают очередь. Ну, за компанейскими разговорами и время в очереди вроде быстро проходит. И вот наступает кульминация. Наша очередь подошла. Заглядываем в окошечко-амбразурку, заказываем6
- Девушка, нам, пожалуйста, шесть кружкек.
Когда девушка начинает наливать последнюю кружку, появляется группа поддержки:
- И еще, пожлуйста, вот эту бутылочку...
Очередь хренеет. Крантик, как прочитал недавно в одной книжонке по детсвому половому воспитанию, у девушки один, и наливаться бутылочка будет не двадцать, а - однажды засекали - все сорок минут.
Очередь возмущенно и дружно ахает, но, с одной стороны нас шестеро здоровых парней, а с другой - очередь мы честно отстояли, не лезем же без очереди.
Может, местные мужики и придумывали какие-нибудь контрмеры, но осуществить их никогда не успевали. Сессия заканчивалась, мы разъезжались по своим городам, а к следующей сессии потерявшие бдительсть мужики скорее всего забывали про контрмеры, и история повторялась.
Больше тридцати лет прошло, как мы закончили университет, но дружим до сих пор. Половины уже и в живых нет. Зато сохранился гимн.
Летят самолеты, плывут теплоходы,
В пути, громыхая, бегут поезда.
Друзьтя мушкетеры, друзья Дон Кихоты,
Мы вновь покидаем свои города.
Недолгими были домашние сборы.
Вещами ни ты и ни я не богат,
И вот уже скоро, совсем уже скоро,
Нас примет в объятья свои Ленинград.
Мы вновь соберемся под старые своды,
Гитару настроим, стаканы нальем,
За Питер, за дружбу, за лучшие годы
Мы выпьем по полной, и песню споем.
Заздравные тосты, веселые споры
Опять в "Нептуне" над Невой зазвучат.
Друзья Дон Кихоты, друзья мушкетеры,
Нас всех породнил дорогой Ленинград.
Летят самолеты, плывут теплоходы,
В пути, громыхая, бегут поезда.
Друзья мушкетеры, друзья Дон-Кихоты,
Мы вновь уезжаем в свои города...
Автор слов и музыки этого нашего гимна умер ровно год назад, двадцать седьмого ноября 2013 года.
Серега, царство тебе небесное и вечная память!

Много друг Гораций на земле интересных историй. Выпал у нас снег. Нет СНЕГ !!! 3 дня шел. ЖКХ живет на улицах. Грейдеры трактора все на улицах. А сегодня проезжая по частному сектору вообще обалдел. Узенький переулок переметенный по заборы. В перед переулком на улице стоит ЭКСКАВАТОР. Вытягивает ковш до середины переулка - вытаскивает снег на улицу и грузит в камаз. Спросил нафига- пояснили что там колонка они обязаны почистить до нее проход, а роторник который узкий не могут тут пользовать - жители не могут договориться в чей огород сыпать снег скандалят. Ладно говорю, а с той стороны там же тоже надо чистить-а улочки узкие - туда же экскаватор не пройдет - водила усмехнулся - там говорит нормальные мужики живут - не скандальные - они лопатами все почистили а эти ....только жалобы строчат.
PS Не камчатка - середина Кузбасса - снега выпало под пол метра

Я вот тоже в Большом Симфоническом играл когда-то.
На ложках. Ночью.
У меня знакомый в филармонии сторожем работал.
Он меня и вывел на большую сцену.

РА, как полагается. Сегодни, то есть 26 ноября. "Звучит, как анекдот, но оказалось былью: "Для московских полицейских закупят массажные шлемы от облысения".
Полиция совсем уже не может придумать, куда лишние деньги девать, чувствуется."
А вчера на ночном дежурстве случайно услыхал от "Эха москвы" (Не х... москвы я его называю), что заменяют страховые медполисы. Ох, помню, как мне обошлась предыдущая замена. Лежал в больнице за городом, пришлось несколько раз ездить, тратить деньги, для меня существенные, стоять (не сидеть - стульев в приемной не было) в очередях для того, чтобы из больницы не выгнали. Теперь - опять замена. В самом деле, медицине деньги некуда девать. И чиновников от медицины занять же чем-то надо...

В начале 90-х , я был молод и когда меня просили о услуге ответ был : Легко....
Так продолжалось около года...
А потом приехал прибалт и сказал : Дмитрий, будьте европейцем говорите : Не трудно....

У нас работает молодой симпатичный человек лет 28.
- Тебе надо обязательно жениться,- поучает его наш шеф, - иначе в старости тебе будет плохо.
- А мне уже плохо.

Третий так сказать фидбэк про разливное пиво в жарких странах (спасибо bear)

Есть у меня графин пластиковый с крышкой, оставшийся некогда от какого-то сока объёмом 1 галлон (написано на этикетке – 1галлон , 3.8 литра). Так вот несколько раз ходил с ним покупать разливное пиво в заведение с говорящим названием OMG. И каждый раз получалась разная сумма к оплате.
Ибо подход у барменов был всегда разный. Напомнило это мне советский пластилиновый мультик. А можешь мне из этой шкуры шапку пошить?-могу.- а две? – могу! – а 5? – могу! – а 7?...
1) Девушка наливает в кружку, потом переливает в графин. Кружки 0,33. Пенится. Занимает очень много времени. + так как рука у барменши набита на постоянный недолив, то путем несложных математических вычислений … она насчитала мне 15 кружек. Заплатил. Ну нафиг.
2) Парень: -чувак, а скока у тебя сюда влазит?
Я (учтя прошлый опыт): 10 кружек! Отлично, подставил под кранчик и выбил мне 10. Оперативно. С улыбкой. … кстати столько там и оказалось с учетом все той же пены.
3) Это вообще. Видимо практикант. Налил в графин из краника. А потом начал наливать в кружки чтобы посчитать. Ну и после того, как вся барная стойка была заставлена. Начал обратно в графин лить. А газики-то теряются. Самый долгий результат.
Угадайте у кого я больше любил покупать? )
При этом никто даже не счел возможным посмотреть, что про объем на графине написано.
Что необходимо здесь отметить? Форсмажор. Пока сидишь и смотришь на все это безобразие, выпиваешь где-то литр.

Реальный диалог с Ответов.

Мастер (вопрос): Для каких целей всем людям в Западной Европе вместо бумажного паспорта...? Выдают паспортную электронную карточку, которую очень легко потерять?

Мудрец: А паспорт сложно потерять?! Для упрощения различных административных действий и контроля, для чего ж еще.
Мастер: Конечно, сложно потерять простой паспорт, он же большой, и в кожаной обложке ещё?
Мудрец: И что? Регулярно куча народу теряет паспорт, не меньше, чем теряется кредиток. А электронный паспорт размером с кредитку.
Мастер: Не согласна карточка очень маленькая, и очень легко теряется...
Мудрец: В кошельке носите - и будет вам счастье. Никого не знаю, кто хоть раз бы терял кредитку.
Мастер: Я уже несколько раз теряла кошелёк, то есть у меня его крали на базаре.
Мудрец: Ну тогда вам ничто не поможет.
Мастер: А паспорт большой храню во внутреннем кармане?
Мудрец: Вот и кредитку там же держите
Мастер: Нет нельзя, она с электронным чипом, держать возле сердца это уж слишком..
Мудрец: Барышня! Ну не смешите! Чип не излучает НИЧЕГО!
Мастер: Сомневаюсь.
Мудрец: В пластиковой карте нет источника энергии (батарейки) . А без энергии ничего излучать не может.
Мастер: Но там есть антенна- электронный чип- магнитная полоса, которые принимают облучение со спутника?
Мудрец: НЕТ! Это не антенна, а всего лишь ферромагнитная полоса, с которой контактирует считывающее устройство банкомата. Никакой сигнал ниоткуда она принять не может.
Мастер: Ещё, как может!!!
Мудрец: Извините, сударыня, но у меня нет желания объяснять вам школьный курс физики.

Пы.Сы. Вона как! А я то смеялась над словами одной врачихи, которая уверяла меня что мобилка излучает РАДИАЦИЮ. Когда я ответила, что радиоволны – это как бы несколько другое, засмеялась и сказала: так на них РЕНТГЕН работает! Скажешь, он не излучает?
Ноу комментс.

Как водится - РА. 17/20 © АиФ-Ростов / Павел Шаповалов
А самым высоким сооружением в Ростове-на-Дону считается телебашня на улице Баррикадной. Высота телеретранслятора 192 метра. Возвели его в 1957 году и через три года телевышка отметит свой полувековой юбилей
Image CaptionImage CaptionImage Caption
Оригинал тут: http://www.tula.aif.ru/culture/history/1375600#id=4883120
Мой коммент. Я прочитал это сообщение под фотографией 23.11.14. Теперь вот сижу и считаю. Если возвели его в 1957 году, то пятьдесят-то вроде бы уже исполнилось. А чяерез три года - на пенсию будет пора выходить...

Посмотрите рекламу про шевроле. То один в брюках и галстуке с классной телкой заснуть не может, то другой задумавшись кофе льет через край чашки. И оба мечтают о шевроле... (круз, авео)
Представляете какие шиз*иды любят шевроле?
А теперь вопрос: кто хочет встретить этих невыспавшихся и рассеянных мечтателей на дороге?
Да таких нужно просто опасаться!!!
P.S. Внимательнее будьте когда рядом шевроле))))

Хмырь — 2
Воспоминания жительницы. И чего они всё ездиют и ездиют? Из окна выглянешь — очередной примчался... Во, во, хахаль! Будто я не знаю что к полюбовнице своей. Вот был жив муж-упокойник, мы с ним тоже ездили. Но разве мы так? Помню в магазин только... И к свёкру в деревню... А как нас все уважали, ведь понимали, что машина не за просто так полагается! Ни то что сейчас стало - напокупали машин все кому не лень... дорогущих, наверное.
А эти сейчсас разве они заслужили? Все вверх ноздри позадирали, не уважают совсем пожилого человека. Неет. Не уважают. У меня ведь окна только во двор и выходют, что я подписывалась на их машины с утра и до ночи глядеть? Во, ещё один подъехал! А важно выступает как, прям как барин в царское время... Таких в советское время вмиг бы на нетрудовые доходы проверили и за зёбры взяли. Хорошо, хоть подглядела, чего они боятся! По месяцу потом не приезжают!

Воспоминания жителя. Пятиэтажка — старая. При коммунистах построенная. Они думали, что машины всегда будут по карточкам, чтобы только они на машинах и ездили. Вот дворовую дорогу шириной всего в 3 метра и заложили. Одна машина встала — весь двор заткнула. Бабке тут одной плохо стало, так мы её с соседом на руках до скорой волокли, всё быстрее, чем заглохший двигатель запускать (водила аж зелёный сидел, стартер крутил). Бабка та ещё! Мы её тащим, а она нас — костерит, почём зря. Шапокляком мы её во дворе за глаза зовём. Вот, натура у неё! Как муж то с ней столько лет жил? Не понятно. И, главное, за что ругается? Дорогу большую рядом чинили, старый асфальт сняли и там же и выкинули. Вот мы с соседом себе и навозили, чтобы во дворе на пустыре места отсыпать. А ей, видите ли пустырь на это место верни. Машины наши ей мешают. Хочет, чтобы на платную стоянку за домом ставили, дескать окна у неё туда не выходят.
Эх, если бы весь дом себе места отсыпал, то никто бы нашу дорогу не затыкал. Но ленятся у нас многие. Особенно у кого денег побольше — машины подороже, вот они на платную стоянку, что на пустыре за домом и ставят.

Воспоминания предпринимателя. Всё говорят, что Тула для бизнеса не подходит. Ещё как подходит! В центре у нас разруха: лачуга на лачуге. А вот по окраинам пустырь на пустыре. Я себе тоже пустырёк отхватил. Затрат минимум — списанный асфальт, сетка по периметру и конура для вахтёра. Юрист, правда, тот ещё жук. Чуть не месяц мурыжил, деньги вытягивал. И только потом сказал, что договора давать не нужно, а вместо них ввести абонемент, на котором написано не «хранение машины», а «предоставление машино-места». Чтобы за машинки не отвечать. Клиентура, правда, сначала не шла. Ну ничего, я к Никитосу обратился, он — крупный специалист по маркетингу и тому, как быстро желающих нагнать.

Воспоминания Никитоса. Я ведь всё могу. Нужно — все у пивного ларька будут. А заплатят мне, так за трезвость с плакатами пойдут и пивной ларёк до фундамента снесут. Уж до чего тяжелый был случай, когда на платную автостоянку людишек надо было загнать. Вокруг то — пустыри. И то — за пару месяцев справился. Главное, как сделал. Я компанию придумал, слоган под неё разработал. Сначала слоган пальцем на машинах писал. Потом пробовал из баллончика через трафарет прыскать (чуть не попался! мля! вся же одежда в краске, по ней меня чуть было не вычислили! сволочи! обещали в милицию сдать... твари... насилу ушёл!) А потом смотрю — бабка мне какая-то помогает: слоган почти мой корябает. Ну вылитая Шапокляк! Так я на пачке липкой бумаги слоган свой распечатал и ей в почтовый ящик и бросил. У неё же бессонница. Так что на утро смотрю - слоган мой уже все с лобового стекла оттирают. И клиентура потянулась на платную. А я на дно лёг, чтобы не нашли. Какой слоган? Да не важно. Любой подходит. Главное, чтобы боялись, что придётся отдирать. Мне, лично, больше всех понравился: «Быдло паркуется на газоне!»

В продолжение ко вчерашней: "Наш славный Университет (ныне, для краткости, именуемый коллегами "Юрдом"...
А я в свое время оканчивал этот университет и с 1978 года и до сих пор помню отточенную за шесть лет учебы формулировку: "Ленинградский Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Государственный университет имени А точка А точка Жданова".
И не признаЮ и не признАю никаких ФГБОУ ВПО "СПбГУ". Не наше это.

В догонку о будильнике на телефоне.
Вчера купил телефон Гнусмас gt-7262 дуос. Покупал его как mp3 плеер-музыку в наушниках слушать, обычные плееры у меня почему-то дольше месяца-двух не живут, слабые они какие-то да и тормозят сильно. Но в инструкции на это изделие написано что это - телефон, специально для России, на русском языке всё что надо, телефон на две сим карты. Но фиг вам! Сюрприз. Вставить туда даже одну стандартную для России сим карту невозможно, слоты под них существенно меньшего размера чем надо. Потом конечно в инете нашёл, причём далеко не сразу про микро симки и что можно обычную обрезать, самому или за деньги, но получается - испортить, сделать её непригодной для других телефонов. Что интересно - нигде на коробке об этом не написано и продавец об этом не предупредил. Мне то нормально, я звонить и не собирался с него, а ведь другие люди покупают это изделие как телефон, а тут такие проблемы возникают с ним, невозможно позвонить никуда кроме службы спасения. И этот прибор компания с мировым именем называет удобным и современным телефоном поддерживающим попеременную работу двух сим карт (про микро сим карты ни намека). Набор "Сделай сам" или "геморрой на вашу голову" !

Читая новость СМИ "ШАССИ самолета примерзли к аэродрому" Сижу думая КАК ??? нога(шасси) примерзла, а ступня(колесо) нет. Это мы так далеко пойдем...коленом...без ступни.Поколение ЕГЕ...
(для расширения кругозора замерзла смазка в подшипнике колеса-народ толкнул враскачку - самолет видос гуляет по инету)

Утром воспитываю дочь перед школой:
- И почему ты все время опаздываешь?
В ответ выдает:
- Да в часах все время сидят демоны и крутят стрелки в обратную сторону.

У меня всегда как-то плохо складывалось с девушками. Много думал. Пришёл к выводу.
Я очень люблю определённость и конкретику. Сказать: "Пошла на х@й!" - это конкретно.
Сказать: "Давай куда-нибудь сходим" - это совершенно неопределённо.
Поэтому я всегда предпочитаю первый вариант.

Вдогонку про магнито-резонансную томографию. Российская Википедия числит изобретателем МРТ некоего Иванова В. А. (1936 - 2007), который якобы в 1960-м году (!), в 24 года (!), через год после окончания Ленинградской военно-воздушной академии (!), будучи специалистом по гироскопам, предложил "способ и устройство (!) для ЯМР-томографии".
После этого проявил себя, став "действительным членом Академии Меганаук" и создателем "новой прикладной науки Группоника, рассматривающей с единых позиций процессы измерения, управления, связи, процессы в больших системах, процессы художественного и научного творчества".
В пожилом возрасте он прикупил себе звание "Человека Года" Американского биографического института (стоит от $195 до $495, выдается любому заплатившему деньги, только в России уже более 150 тыс. человек, носящих это "гордое звание"). В Википедии сказано, что у Иванова была еще "Серебряная медаль Кембриджского университета Оutstanding scientist of the Сеnturу" - найти данные о существовании в природе такой медали не удалось в принципе, видимо, Кембридж выковал ее в единственном экземпляре специально для него.
В общем, Иванов А. В. оказался таким "затейником", что легко мог и iPad изобрести году так в 1945, в 9-летнем возрасте, а не то что МРТ в 1960-м году.

Может интересно.
Совершенно случайно, из "неофициальных" источников узнал, что в медицинских кругах доноров по крови (и не только) часто называют проститутками. То есть торгующих своим телом. Кровь это часть тела. К счастью, называют УВАЖИТЕЛЬНО и без всякой пошлости. Любым словом можно выразить свое отношение к человеку совершенно по разному. Спасибо врачам гематологам за их работу.

Честные, утонченные и красивые французы не отдают оплаченный и купленный у них товар (мистрали) Содрогаюсь от мысли если бы Израиль строил корабли !!!! Кинули бы только подписав договoр ? Или все так поменялось ?