Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.07.2015 по 26.07.2015
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера еду в машине, слушаю радио. Ведущая жизнерадостно вещает что-то типа: "МЧС передает в нашем городе штормовое предупреждение. Ветер порывали до 25 м/с, сильный дождь. Не выходите из дома, не стойте под деревьями и т.п. Температура 12-14 градусов. К сожалению, подобные погодные явления продлятся и завтра". И тут же, почти без перехода: "Прогноз погоды от спонсора. Завтра ожидается сухая солнечная погода. Температура воздуха 20-25". Сегодня. Время движется к обеду. Спонсор пока побеждает.
У Гитлера была ярость на итальянцев, когда они без его ведома напали на Грецию. Греки им вломили так, что они до Франции бежали. Немцам пришлось самим заняться греками. Был тогда анекдот про это:
"На границе Франции повесили плакат: "Греки, стойте, здесь уже Франция".
Мамочка тащит за руку девчушку лет 4-5.. Та ревет и растирает сопли и слезы.. - Больше не пойду в садик!! Эти дети сожрали мои конфеты, и ничего не оставили!! Мамашка: - А ты им скажи в следующий раз, что ты Бабайка - они испугаются и не будут отбирать у тебя конфеты! - Нет, мамочка! Я лучше скажу им, что я УЖАС с БЕНЗОПИЛОЙ! Тогда они просто обос.утся и отстанут!!
Решила я как-то купить комплект белья в супермаркете. Хожу возле витрин (такие стеклянные шкафчики, у продавца огромная связка ключей от каждого), глаза просто разбегаются, все красивое. Долго выбирала, позвала продавца, когда наконец-то определилась. Оказалось, что моего размера нет. Благо, что выбор огромный, спросила о другом комплекте, продавец открывает другой шкафчик, история повторяется, моего размера нет. Шкафчики открывались один за другим, а кроме огромных размеров (можно панамку для ребенка делать) моего размера не было. Продавец утомившись говорит: приходите к концу недели, будет новый завоз. А я у нее спрашиваю: почему же у вас такие огромные размеры есть, а нормальных нет? Она помолчала и говорит: ну.... маленькие женщины, наверное, быстрее до магазина добегают...
5
История произошла, когда я еще студенткой была. Денег, как вы понимаете, не густо, а в кафе пойтить ну очень хочется. Вот и выбрались мы, две подружки. В меню, из недорогого, нашли картофель фри и мороженое на десерт. Смеялись мы с фразы официантки, напомнившей нам глубокое детство: "вначале съедите картошку, потом принесу мороженое".
2010 год, Амстердам. Чемпионат Европы, мы живем в кемпинге возле места проведения, за городом. Выехали на машине город посмотреть, себя показать. На рецепции взяли буклет с адресом, чтобы назад дорогу найти. Gps-ом не разжились. Погуляли, пора домой ехать. Как единственная знающая английский, периодически выхожу из машины, чтобы спросить, как ехать дальше. И вот мы стоим с прохожим, он, подбирая слова, пытается мне рассказать, на каком повороте куда повернуть, на каком виадуке свернуть. В это время мне из машины кричат, чтобы я еще что-то спросила. Ответом были удивленные глаза прохожего и фраза: - Так вы что: по-русски разговариваете? - Еще как разговариваем! - донеслось из машины.
Популярную фразу Стругацких "83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник" в нашей стране цитируют с регулярностью, достойной лучшего применения, начиная с 1965 года, когда вышел "Понедельник начинается в субботу". Причем магия цитаты такова, что никто даже и не пытается проверить, а верна ли вообще эта цифра. 17% (100%-83%) от 365 дней - это вообще-то 62 дня, совершенно непонятное число нерабочих дней даже для 1965 года, когда была 6-дневная рабочая неделя. Выходных (воскресений) было ровно 52. Оставшиеся 313 дней из 365 - это 86%, а не 83%. Ну, предположим, еще праздники 6 дней (новый год, 8 марта, 1 и 9 мая, 7 ноября, день конституции 5 декабря). Тогда уже 84%. Если с отпуском (пусть даже 12 дней) - то все равно никак не 83% получается, а максимум 81% дней в году нужно было просыпаться под будильник. С 1967 года у нас пятидневка, т.е. 104 выходных, плюс 6 или 7 праздников (2 мая потом добавилось), это 111 дней, да еше 20 рабочих дней отпуска - всего 131 день, считайте. Так что только ШЕСТЕСЯТ ЧЕТЫРЕ ПРОЦЕНТА дней в году мы должны просыпаться были под будильник под конец существования СССР. А что у нас сейчас? В 2015 году 118 выходных и праздничных дней, плюс, предположим, те же 20 рабочих дней отпуска. То есть 138 дней мы отдыхаем, и только 227 дней работаем. И это всего лишь ШЕСТЬДЕСЯТ ДВА процента от общего числа дней в году. При этом чуть ли не у кажлого третьего в соцсетях гордо висит статус "83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник"... "Доверяй, но проверяй", как говорится...
Чувство юмора есть не у всех. У кого то оно обострено, а кто то видит мрачное даже в смешном. Итак. Семейный праздничный ужин. За столом теща, тесть, муж, жена, и множество родни. Среди пьяненькой болтовни вдруг наступает тишина. Теща: Что то замолчали все. Гость(иронично) Мож помер кто? Муж - теще: Тут на днях мужик тёщу хоронил, говорит, два баяна порвали!(Перефразирует старый анекдот) Теща серьезно так, нахмурившись, ...Ну...чтож они так... НЕАККУРАТНО!?
Об одном иерусалимском еврее, который носил бороду и на вид был очень ортодоксальным, поэт Бялик сказал: «Борода у него длинная. Но под ней он гладко выбрит».
6
Звоню маман, ей под 80,интересуюсь ее здоровьем. Жалуется ,что при ходьбе покачивает и пошатывает. После всевозможных медицинских рекомендаций, советую приобрести "скандинавские палки". Сразу вопрос:"З А Ч Е М?" Ну объясняю мол мышцы укреплять ,тонус повышать. И в качестве примера говорю ,что я с коллегой тоже собралась их приобрести, В ответ слышу: "Вам о других ПАЛКАХ надо думать!"
Щас смотрел финал ЧЕ молодежки по футболу. У испанцев замена. Идут титры: MATIAS NAHUEL. НАШ комментер:
Итак, на поле выходит Матиас... впрочем, пусть будет просто Матиас... Чувак не в курсе, что фамилия читается Науэль. Кстати, этот НАХУЕЛ забил-таки нам второй гол, так что в чем-то комментатор прав...
- Наталья Леонардовна, у вас голова просто красного дерева! - студент в курилке решил сделать комплимент молодой симпатичной преподавательнице покрасившейся в темно-красный цвет.
В кино, когда сыщики находят какой-нибудь след, они всегда говорят "нужно вызывать кинолога с собакой". Задумался, а какой был бы толк от кинолога без собаки?
8
Был я тогда совсем маленьким. Было лето, и я гостил в деревне у бабушки с дедушкой. И был у них петух с курями, естественно. Здоровый был петух. Только слабость была у этого петуха… Отчего-то не взлюбил он обнаженные ноги – женские, в частности. Стоит только пройти одной или стайке девчушек мимо нашего двора, как тот, побросав все свои дела, уже несется, чтобы клюнуть хоть кого-то из них… Да и ладно бы девчушки. А, коли, какая сельская матрона мимо нашего двора пойдет? Не солидно как-то тетке от петуха бегать. Поэтому мимо нашего дома уже ходили обязательно с палкой. Так что доставалось и петуху… И вот я в погожий солнечный денек с тарелочкой жареных семечек вышел на крыльцо веранды. Присел на ступенечку и сижу, лузгаю. Спустя какое-то время передо мной нарисовался тот самый петух. Я одну семечку себе в рот, другую – петуху. И тут он вдруг что-то по-своему залопочет, весь нахохлился, а потом – тюк! – и мне клювом в лобешник. Было ли больно? Нет… Скорее обидно. Зачем так-то? Я перепугался, скорее на веранду, дверь за собой закрыл и наблюдаю. Тот кур назвал, а сам стоит, по сторонам поглядывает. Добытчик хренов… Я в расстроенных чувствах пошел в дом и рассказал все бабушке про своего обидчика. Вот уже сколько лет прошло… Где-то умом я понимаю, что так или иначе все равно петуху была уготована дорога в суп, но меня до сих пор не покидает ощущение, что это я ускорил ему туда путь.
Вспомнился один случай… Было это, теперь уже в далекие, советские времена. Хотя, такое вполне может произойти и нынче. Прочитал я тогда как-то в районной газете про то, что воры залезли в поселковый продовольственный магазин и ограбили его, а доблестная милиция по свежим горячим следам нашла и задержала их. И больше ни слова. Как говорится, читайте между сухих строчек сообщения… А как было все на самом деле, рассказал чуть позже мой товарищ – он как раз тогда там следаком был. Воров было трое: два мужика и одна женщина. Разбили стекло окошка в подвал магазина – оно, хотя и маленькое было, но они смогли проникнуть внутрь. А залезли, видимо, уже поддатые. Чем-то другим объяснить то, что они там же в магазине устроили себе пир, трудно, тем более что и сигнализация сработала. Сработать, она, конечно, сработала, а вот на пульт в милицию выведена не была. Тогда такое могло быть запросто. Так вот… Жратвы навалом, выпивка под боком. Но пора и честь знать. Двери магазина изнутри закрыты, бить витрины – привлекут внимание, и они решили уйти тем же путем, что и пришли. Но вот беда: мужики вылезли, а женщина не может пролезть. Тут еще вскоре и захрапела… Но настоящий мужчина не бросит женщину! Выпивку ведь со жратвой прихватили! Дело было летом. И пока та спит, они решили скоротать времечко, усугубив это дело наворованным. Алкоголь коварен… Уснули и они. Тут же. Рядышком. А потом и милиция очень оперативно подъехала… Кто-то из жильцов, наверное, вызвал все-таки их – звук охранной сигнализации спать нормальным людям мешал. Так преступники были схвачены и обезврежены. А как ту женщину вытаскивали – это отдельная история. Когда мне товарищ рассказывал про этот случай, мне на память невольно пришел детский мультфильм про то, как Винни-Пух с Пятачком ходили в гости к Кролику.
Недавно задумался о женщинах как подругах и женах. Какие женщины нам достаются? Слов нет, мужики тоже разные, но об этом в другой раз.
Хищница
Как правило красивы и оригинальны, пользуются вниманием мужчин. Да что там, табунами ходят. А они выбирают. Требования в избраннику очень высокие, только идеал. И любовь до гробовой доски. А потом оказывается идеал и пукает иногда, и носки с трусами ему стирать надо, и за воротник заложить может, и ночевать не придти, а как проверишь, у друзей или где? И снова в поисках нового идеала. Не брезгует и женатыми, в чем проблема, если любовь. Чем дальше, тем чаще идеалы меняются, а сама Хищница все более поблекшей становится. И как правило, остается у разбитого корыта, без мужа и счастья, с увядшей красотой.
Товарищ
Хорошие женщины, коллеги, друзья. С ними можно обо всем поговорить, они органично вписываются в мужскую компанию. Но вот только с личным счастьем у них не очень. Друзей мужчин много, а одного единственного обычно нет. Не хотят видеть в ней женщину, ну никак.
Наседка
Это такая домашняя курочка, все по дому хлопочет, все у нее убрано, всегда наготовлено, дети покормлены и ухожены, уроки проверены. Одного непонятно, почему мужья после работы домой не спешат, а в гаражах с огурцом на троих соображают?
Карьеристка
А у этой наоборот, муж на хозяйстве. Он и папка, он и мамка, он и нянька. Жена карьеру делает и бизнеса мутит. На мужа порыкивает, а что, имеет право. Она в доме кормилец. Только мужик всегда мужик, даже на хозяйстве. Как седина в бороде блеснула, так глядишь, и сбежал к молоденькой. И чего дураку не хватало?
Охотница
В отличие от Хищницы, эта ищет мужика не идеального, но состоятельного. Внешний вид и привлекательность для нее пустое место, главное сколько стоит избранник. А далее два варианта. Либо замуж, и законная наследница. Либо любовница на содержании. Но тоже неплохо, да и свободы побольше, можно еще и молоденького для души найти. И в отличие от Хищницы, ее промысел почти всегда успешен.
Золушка
Очаровательная и наивная. Часто до конца школы не знает откуда дети берутся. Ждет принца на белой лошади и под алыми парусами. И ведь чаще всего, находятся принцы! Наивность Золушка со временем теряет с помощью своего любимого, а вот непосредственность и очарование - никогда! Жаль только, что как и синие птицы в наше время встречаются реже и реже.
Подарок
Красавишна. Любит компанию и развеселую жизнь. Сама так и искрит весельем. И ухажеров вокруг нее всегда достаточно. Только потом куда-то пропадают, как получат что хотели. Ничего, новые найдутся! Никогда не унывает. Ей много и не надо, комплименты и погулять. Пока не найдется какой дурачок, не влюбится и не женится. Такие хэппиэнды тоже случаются, хоть жизнь и не сказка.
Куртизанка
Эта тоже живет за счет мужчин. Семью заводить не спешит. В отличие от Охотницы, на долгие отношения не настроена. В отличие от Подарка, задешево не продается. Следит за собой, ухожена, красива, воспитанна, интересна. И форма ее сохраняется очень надолго, потому как и усилия тратятся немалые на ее поддержание. Холеность требует многих жертв.
Рыбачка
А этой бы замуж. На всех не кидается, выбирает из засады. Но когда выбрала, берегись, начинается осада. Все лучшие качества и резервы в бой идут, от песка в глаза и макарон на уши до тяжелой артиллерии, подставы в койке перед родителями или залета. Не дай бог на такую нарваться. И ведь рано или поздно свою рыбину зацепит. Потом мужик очухается, увидев после свадьбы это чудо в постоянных бигудях и одном и том же застиранном халате, да и рванет подальше. А она в роли матери-одиночки будет всем рассказывать какие мужики козлы, и им только одного и надо.
Простушка
В отличие от Золушки интеллекта поменьше, да образования пожиже. Увлечь красивыми словами и обещаниями проще простого. Отдаст сразу все, и свои сбережения, и свою невинность. За любимым хоть на край света. Ау, любимый, а ты где? Ты куда пропал-то?
Стерва
Стервами не рождаются, стервами становятся. В отличие от Хищницы идеалов не ищет, она его делает из своего избранника. За олигархами, как Охотница, не гоняется, в содержанки не спешит. Но и с пустыми карманами и средним образованием шансов нет, для нее красота и природное обаяние пустое место. Она потом сделает из мужика что хочет, но исходный материал тоже добротный должен быть изначально. За такой женщиной как за каменной стеной, обучит и направит, а потом сама же плоды своего воспитания и пожнет. Избранник Стервы чаще всего думает что он в доме хозяин, ну так и пусть думает, она же не дура истинную картинку ему высвечивать. Подруг у нее много, и то, есть чему поучиться. А завистниц и недоброжелательниц еще больше, потому как завидовать тоже есть чему. "Я его слепила из того что было. А что получилось, все мое, вместе с заводами, газетами, пароходами".
Самую антивеганскую рекламу мне рассказала таксистка. Ее племянник в один прекрасный день пришел домой и сказал родным, что отныне он будет питаться только живой пищей. Работа у него была физически тяжелая, однако несмотря на рацион, парень оставался крепким и работоспособным. Однако конец истории звучал так: Правда, через год он умер...
2006 год, я менеджер среднего звена. Была очень тяжелая неделя, встреча на встрече. И в один из дней важная презентация руководящему составу одного министерства. Со стороны нашей компании я топ менеджеры - двое шведов. Уже совсем зашиваясь, я попросил свою маму, фин директора одной небольшой организации, помочь мне - встретиться в это же время с экспертом из страховой, который должен был оценить ущерб моего авто. На авто я перевернулся неделю назад, гололед, мост, проезд на боку. Тяжелый месяц был по всем фронтам. Мама, конечно, согласилась, хотя у самой забот рабочих было море. До встречи, сидя в предбаннике кабинета, я по телефону назначил несколько встреч, несколько отменил, связал эксперта с мамой, решил пару вопросов и т.п. Выдохнул, глотнул чая и мы зашли к дородным русским мужикам рассказывать о своей супер компании. Держа телефон под столом я продолжал общение с мамой и с еще парой человек в смс. Сообщения от мамы приходили очень странные, я решил дождаться конца встречи, чтобы разобраться. И вот телефон зазвонил - мама. Я понимаю, что срочно, иначе не беспокоила бы. Благодушным жестом принимающая сторона дает понять "отвечайте, конечно". Беру трубку, слушаю маму, она говорит мне, что эксперт липовый, мошенник, кого я прислал, что за дела, в машинах вообще не разбирается, я потратил её время. В этот же момент вторая линия - Алексей - тот самый эксперт. Говорит мне извиняющийся тоном: добрый день, Павел, я сейчас нахожусь с вашей мамой...робкая пауза.. На Электрозаводской... Вторая робкая пауза... Скажите, а вы подъедете, чтобы обсудить дизайн вашего веб сайта? У меня пару секунд складывалась картина.. Сложилась и началась истерика, шведы решили, что это саботаж с моей стороны, но наши функционеры оживившись заулыбались. Я сполз со стула и квакал. Я дал маме не тот номер. Вместо авто эксперта - менеджера веб студии. Он очень удивился, когда позвонила мама Павла и назначила командным голосом ему стрелку на электрозаводской. Когда он приехал, привела его к расплющенному авто и сказала "надеюсь ваша компания выплатит всю сумму".
Беда с дорогами и названиями. В позднесоветские времена ЛИИЖД МПС (Ленинградский институт инженеров железнодорожного транспорта министерства путей сообщения) студенты расшифровывали как Ленинградский институт изучения женского тела методом половых сношений. Недавно еду мимо - вижу новое название Университет Путей Сообщения. Упс...
Сын с друзьями полетел в Турцию на пять суток. И вот вчера первое сообщение по скайпу. Долетел отлично, встретили хорошо и гостиница оказалась лучше даже чем обещали. Море близко, уже искупались - вода отличная. Да и с погодой вроде везет. Одно удручает инет плохой, так что скорее всего отдых не задастся.
Что значит влияние интернета... Ща коллега подходит ко мне и говорит... - Хотите я вам свою киску покажу? Все в один голос... - Оксана, ты что! Тут все приличные, женатые люди! )))))) А она с айфоном фото своего кота принесла! )))) Ща сидят все и ржут ))))
Он был в зеленом камуфляже и резиновых сапогах. Судя по раздражительной самоуверенности и поднятому подбородку - из начальства, но не местный. Местные-то все известны. Похоже, охотиться приезжал.
Инспектора, что его привезли, остались в коридоре. Не наши, городские. Рейд опять у них. Говорят, взяли на въезде в Кузнечиху, спал в машине.
- Здрасьте, гражданин, присаживайтесь.
Лицо гиперемировано, одутловато, видать не первый день охотится. А дух–то, дух–то… виски… точно виски.
- Фамилия вам какая будет, я извиняюсь?... Мамыкин?... А не родственником ли приходитесь районному прокурору Мамыкину?... Нет?...
- А, будьте любезны, встаньте и закройте глаза. Теперь руки вытяните вперед. Ох, как вас мотает! И глазки красненькие. Что?... Устали?... Долго ехали за рулем?... Ясненько.
Давление немного повышено, но это ладно. Пульс частит. А может это Митрохина, главы нашего, зять; говорили, что приезжает.
- А вы, значит, поохотиться к нам?... Вы, случаем, не с Митрохиным охотились?... Не знаете такого?... Ясненько.
- А травм не переносили, нет? Сотрясения мозга какого?... Нет?... А алкоголь сегодня употребляли?... Что, даже пива?... Только охотились. Ясненько.
- Подуйте, вот, в баночку с марганцовкой, только не сильно, не выплескивайте… ага, ещё… раз и обесцветилось.
А может, это военкома Игоря Иваныча кореш. Тот тоже в камуфляже любит щеголять. Нехорошо будет. Обидится может Иваныч. Толику–то весной того, восемнадцать стукнет.
- А вы, стал быть, из военных?... Нет?... Ах, писатель… из Москвы…. Ну, ясненько, ясненько…
И фельдшер Кузьмин со спокойной совестью старательно вывел в нужной строке – алкогольное опьянение средней степени.
Глянув на календарь, указал дату, время и размашисто подписался.
Подарок судьбы В тему экзаменов и зачетов. Редкий студент не любит халявы. Вот и мне однажды перепало. В общем препод обещала тем, кто сдаст тест, поставить зачет автоматом, а нет, тогда все как обычно: тянешь билет и отвечаешь. А фишка в том, что преподаватель очень требовательный и если автомат не получишь, то сдать с первого раза очень проблематично. Поэтому понятно, что все надеялись на него родимого на автомат. А тест это не просто поиграть в крестики нолики, а вопрос и излагаешь свои мысли по данной теме, просто галочкой не отвертишься. Короче, написали и потихоньку отдаем преподавателю, он тут же читает и выносит свой вердикт. Так получилось, что передо мной несколько студентов подряд получили заветный автомат. Дошла очередь и до меня счастливой. Я прекрасно знала, что моих ответов более чем достаточно на заветную оценку, но... То ли я ему не понравилась, то ли звёзды так сошлись, то ли препод решил, кто же тогда на сам зачет придет, если все автоматически отсеются... Какой фактор сработал - науке это неизвестно. Но, вышеозначенный товарищ прочел мой тест, сказал что-то типа все правильно, но не саблоговолите ли вы все же прийти на зачет, я вам один вопрос задам и разойдёмся как в море корабли. И, поставив в ведомости напротив моей фамилии плюсик, пометил его красной точкой. Что означало: вроде как тест и сдан, но всё же. А так вышло, что дата сдачи зачета и мой день рождения совпали. Ну, думаю, подарочех на ДР. Прихожу на зачет, говорю свою фамилию и тут препод заявляет: "Я вам говорил, что у вас зачет автоматом?". В принципе я врать не умею и практически никогда не вру. Если уж сильно нужно, то говорю полуправду. А тут, даже не краснея, молвлю: "Да, конечно." И главное так уверенно без удивления, пауз и запинок, с таким артистизмом, что думаю даже Станиславский бы мне поаплодировал. Он: "Вашу зачетку". И ставит мне зачтено. Наверное самое ужасное, что стыдно мне не было, восприняла как подарок на ДР.
Из раздела "Эту страну не победить!" В 2013 году в любимой Казани проходила Универсиада. Вылизывание города длилось несколько лет, все уже подустали от пробок, строительных шума и гама, толп гастарбайтеров, но терпели. И вот свершилось, наступил июль 2013 года. Церемонию открытия игр обещали просто фееричную. Но в это время муж как раз уехал в командировку в Европу, а посмотреть-то хочется. Ну интернет есть - онлайн просмотр тоже неплохо. Увы, через 20 минут соединение с всеми сайта, транслирующими церемонию, было прервано. Муж рвал и метал. А еще мы, в Казани, смотрящие также онлайн, его подначивали, что, мол, происходит вау! и вах! Но кто ищет, тот найдет. От мужа была команда врубить скайп на компе. Включить функцию трансляции экрана, сделать звук погромче и вуаля! Мы всей семьей, несмотря на тысячи километров, посмотрели церемонию столь ожидаемой Универсиады!
При коллеге разговариваю по телефону. Говорю: "У нас двое - Паша и Витя". Коллега выдаёт: "У нас сейчас двое - Паша и Витя, но Витя не пашет, а Паша ретвиттит".
2
"Всё у нас хорошо, в том смысле, что всё плохо". Алексей Чалый, Севастополь До чего толковый дядечка!
Посещать наш мир "в его минуты роковые" довольно стремно. Но выбора обычно нет. Когда я заканчивал ЛИТМО в 1993 году нам даже "поплавки" не достались: до нас их давали бесплатно, после нас за деньги, а нам просто не дали. Это был удар - ведь я уже пару лет работал по специальности и институт заканчивал из чистого принципа - чтоб не объяснять всю оставшуюся жизнь встречным и поперечным почему я не закончил институт. И вот - даже значок не достался. Обидно! Но выручила мама. У нее был литмовский поплавок! Оказалось, что первый мамин муж когда-то закончил ЛИТМО. И его значок (олдскульный, чуть ли не сталинский, не чета современным) случайно остался у мамы. Правда я его так и не поносил.
Сбербанк - "С нами все просто!" Умер мой папа. Остался кредит после него, небольшой, но все же... Родители живут в другом городе и брали кредит там, а я за 300 км. Но это же Сбер - "с нами все просто!" (ни в коем разе не реклама). Дня через 2 после похорон, я накатала заяву в банк, о том, что заемщик умер, приложила свидетельство о смерти и мы с мамой пошли в банк. Нам посочувствовали, заяву приняли и на наш вопрос можем ли мы, как наследники оплатить кредит ответили: "Нет!!! Ни в коем случае, пока не вступите в наследство!" А это как минимум полгода. На нашу просьбу заморозить кредит нам был ответ, что они этого сделать не могут и проценты и пени они будут начислять! Еще лучше... После долгих выяснений, а что же можно сделать, пришли к тому, что я буду просто вносить деньги на счет Сбера для погашения кредитов. Уже кое-что... 5 месяцев проблем не было. Денежка вносилась, списывалась, причем в городе, где живу я. По прошествии 5 месяцев мне звонит маман и сообщает, что ей звонил Сбер и сказал, что очередной платеж по кредиту не оплачен, причем они были очень удивлены, что заемщик (папа) - умер! Ладно, идем в банк в моем городе. И тут начинается Роспосылторг. "А в каком городе брали кредит?" - "В Энске" - "Вы можете обращаться только туда!" Далее следует моя гневная тирада с непечатными словами, после которой мне посоветовали обратиться в их головной офис. Уже радует, 10 минут прогулочным шагом до головы. Ага... рано обрадовалась - головной офис - в Самаре! (600 км.) Тут я уже ничего не смогла ответить и пошла в их центральный офис. в центральном офисе меня долго перенаправляли из одного окна в другое (6 окон), в каждом я дословно рассказывала, что есть кредит, папа умер, дайте нам погасить долги перед банком и только в 6 окне операторша сделала удивленное лицо и радостным голосом сообщила, что денежки не могут списаться, потому что в программе появилась галочка о том, что заемщик умер и все его счета заблокировались! Ура... Колумб доплыл до Америки... На сакраментальный вопрос - "Что делать?" я было в очередной раз послана в Самару, в ответ я их послала примерно туда же, только в более извращенной форме. Пришлось подключить всех кого можно, но я раздобыла номер мобильника управляющего центральным офисом. 10 минут общения в его кабинете и мне был предоставлен в распоряжение специально обученный человек, который может решить мою проблему. Решение проблемы было как мне казалось простым до безобразия. Я открываю счет, делаю длительное поручение на списание денег в счет оплаты кредита и все! Безобразия начались через месяц, когда я зайдя в интернет-банк на следующий день после ожидаемого списания и обнаружила, что денежки не списались. 3 часть Марлезонского балета! Звонок специально обученному человеку прояснил, что мол де они поменяли программу и так теперь оплатить кредит низя! А как можно? Вам нужно обратиться в .... Самару! Пришлось мальчику напомнить, что я знаю номер мобильника управляющего. Мальчик проникся, потратил 2 часа на поиск решения и выдал: "Вы должны именно 6 числа каждого месяца приходить в центральный офис банка, вносить деньги на счет, говорить оператору, чтобы он произвел списание денег по служебной записке по 187 форме". Ладно... овощ с вами... На следующий месяц я сделала все по инструкции. Балет продолжается. Через 3 дня в 6 утра мне звонит маман и говорит, что только что звонил Сбер и сказал, что КРЕДИТ НЕ ОПЛАЧЕН! Доверительные отношения с мамой оказались под угрозой. У мальчика начался нервный тик после моего звонка. Выяснилось, что мне начислили пеню в размере 2 рубля 52 копейки за просрочку платежа и вот её и пытаются с нас стрясти. На мой резонный вопрос: "За что пеня? - у меня есть чек, что денежка с меня списалась в срок", был дан замечательный ответ, что по служебной записке деньги списываются только на следующий день! И ни внести деньги раньше на день нельзя, ни производить списание день-в-день - у них программа не позволяет. Очередной поход в банк, списание 2,5 рублей со счета. История не окончена - очередной платеж 6 августа - мне уже интересно, что же будет дальше.
Про этот случай рассказал один знакомый армянин, причем рассказывал в свойственной им манере и с соответствующим акцентом. Мой знакомый тогда открыл у нас в городе кафе. Случилось это уже давно. Была зима. Шел сильный снег. Прибегает к нему в кафе как-то его младший брат (с семьей недавно приехал в гости) поздно вечером и в импульсивной манере пытается что-то объяснить. Про таких они сами в шутку говорят, дескать, вот спустились с гор – сами ни в чем не разобрались, так еще и объяснить толком ничего не могут. Одно было понятно: надо срочно ехать и там, уже на месте, разбираться. Быстро сели в машину, двигатель едва прогрелся, салон еще не отошел от холода, окна заиндевевшие – видимость минимум. Но братец торопит. И вот они с дворового проезда подъехали к перекрестку с главной дорогой, надо поворачивать направо. Машин много, а тут еще грейдер на обочину дороги натолкал кучу снега. Окна только начали оттаивать. Этот знакомый говорит брату, чтоб тот смотрел справа, на предмет наличия-отсутствия машин или пешеходов. А сам в это время смотрел слева. Брат отвечает, что машин и пешеходов нет. Тогда мой знакомый жмет по газам, резко выезжает на дорогу и… врезается в тот самый бульдозер… Ну не ассоциировался трактор в понимании брата с машиной!
Перед нами монгольскую границу пересекала маленькая белая машинка, изрисованная маркером: владелец ехал сюда из Франции через Турцию, Иран, Туркмению, Казахстан и Россию. По-русски он не говорил, но один наш парень хорошо знал английский. Оказалось, идёт пробег малолитражек из разных мест в Улан-Батор, там будет тусовка и, по некоторым намёкам, машинки будут брошены.
Монгольские пограничники, видимо, что-то знали: с водителя требовали две тысячи долларов, которые обещали вернуть при обратном выезде машинки. Тот долго не понимал (или не хотел понять) «по-монглийски». Наш парень вмешался и быстро всё перевёл.
Доброе дело не осталось безнаказанным: через десять дней, когда мы ехали назад, парня узнали и задействовали в качестве переводчика. Европейские малолитражки шли одна за другой, всем надо было долго объяснять одно и то же. Держали его (и нас за компанию) больше двух часов!
Там ещё была «засада». На территории Монголии есть латентные очаги чумы. Поэтому со всеми, кто въезжает в Россию, беседует добрый доктор. Приглашает по одному, ласково интересуется здоровьем, неспешно и внимательно смотрит в лицо. Стоит одному вызвать подозрение – группу засадят в долгий карантин. От одной этой мысли прошибает пот, резко скачет температура…
Захожу в магазин "ЫЗФК", набираю кило вишни на варенье, взвешиваю по цене черешни (черешня дешевле),дома пробую - черешня!!! Просто листьев побольше накидали. Ну и кто кого набманывает?
Чудны турецко-монгольские имена, есть вот такая Йылдыз Ибрагимова (Йълдъз на болгарском языке), в этой российской провинции она популярная джаз-исполнительница. Русскому уху ее имя звучит как что-то шлепнулось, упало куда-то. С именами в СССР интереснее, все знают, что имя Лада, это сокращенное Владлена, то есть ВЛАДимир ЛЕНин. Ну еще были всякие вариации, типа Вилен, Вилорик это Владимир Ильич Ленин освободитель рабочих и крестьян. Венесуэлянцы-коммунисты тоже отличались оригинальностью. Некий Хосе Альтагарсия Рамирес-Навас назвал своих трех сыновей: Владимир, Ильич и Ленин. Прославился Ильич Рамирес Санчес, в стиле большевизма-троцкизма. А чем хуже был отец Жореса Ивановича Алфёрова? Жорес это ведь фамильё деятеля французского и международного социалистического движения Жана Жореса. Ну и как французы воспринимали человека, с двумя фамилиями и без имени, по сути? Естественно Алферов у них пропадало и человек становился Ивановичем Жоресом. У меня был сосед, его звали Ремос Иванович и назван он был в честь объявления плана реконструкции Москвы (РеМос), в 1935м году, отцом-коммунистом (а-ля отец Алферова и Рамиреса). Славянские имена тоже были не особо логичными, взять болгарское Недялко, оно происходит от дня недели "Неделя", по-болгарски это Воскресенье, то есть день воскресения Иисуса на третий день после распятия. Ну или когда Творец создавал Мир, в писании читаем: «благословил Бог седьмый день, и освятил его, ибо в оный почил от всех дел Своих, которые Бог творил и созидал» (см. Быт. 1:1—2:3). То есть имя не "ничего не делать", а человеку родившемуся или в воскресенье христово или просто на 7й день (календаря, периода и т.п.).
1 августа. Месяц бухал после того случая. Пора что то менять. Буду вести дневник, а то сопьюсь.
2 августа. Купил тетрадку. Обмыл покупку.
5 августа. Хватит пить.Пора вести дневник. Открыл первую страницу. Я, Козлов Иван Петрович, одна тысяча девятьсот семьдесят..Черт, надо изменить фамилию, чтоб никто не узнал, что я пишу дневник. Я, Баранов, Иван Петрович..Все, хватит писать..че то устал.
6 августа. И как люди пишут книги. Вот Толстой, чоткий пацик, отлично замутил с Войной и Мир. 4 тома, это вам не ёбушки-воробушки, респект и уважуха чуваку, столько высидел. Про тот случай расскажу позже, а пока, как я тут очутился.
7 августа. Накатил рюмашку, чтоб легче писалось. На работу попал случайно. Бухал у магазина, подошли кореша, сказали есть халтурка,могилку выкопать. Привезли на кладбище, пока помогали местным работягам копать,познакомились,выпили. Предложили место сторожа.Сказали, работа плевая. Ночью спишь, а днем проверяешь могилки, чтоб никто не разрушил. Согласился. P.s. А куда делся старый сторож не спросил, м@дак, бл@дь.
8 августа. Первая ночь прошла отлично. Ибо вообще ее не помню. Обмывали с работягами новое место, а потом отключился.
9 августа. Утром работяги ушли копать могилы, а я пошел гулять по кладбищу. Тихо, спокойно, не работка, а курорт. Если бы не тот случай.
12 августа. Звонила жена. Да, блеать, у меня есть жена. Спрашивала про алименты. Бухал из за нее всю ночь, сцука. Все ей мало. Квартиру оставил, так еще и алименты требует.
13 августа. Решил закодироваться. Петрович сказал, у него есть связи в морге. Один врач отлично кодирует от пьянства. Всего 5 тыc рублей. Согласился.
14 августа Был врач, закодировал от пьянства. Сказал, что если попробую водки, то умру.
14 августа. Обмывал кодирование. С@ка Петрович, с@ка врач. Верните мне мои 5 тысяч рублей.
15 августа. Смотрел футбол. Зенит-ЦСКА. Весь матч плевался. Зомбаки, блеать, и то быстрее бегают.
16 августа. Кстати о зомбаках. Был один ночью. Вышел делать обход. Прохожу мимо открытой могилы, слышу рычание. Обернулся, идет ко мне, руки вытянул, весь в глине. Точно, из могилы вылез. @бнул его черенком от лопаты и бежать в домик. Бл@, кирпичей накидал, пока бежал, как бы по запаху не нашел меня.
17 августа. Помогал работягам копать новую могилу. Петрович хмурый, трезвый, с шишкой на лбу. Пить отказался, сказал, что завязал. Рассказал, что вечером пьяный, уснул в могиле, а когда ночью проснулся и вылез,чтоб пойти домой, кто то у@бал его палкой по голове. Про себя поржал, вот тебе за 5 тыс рублей.
20 августа. Ну вот, теперь про тот случай. Ночью делал обход. Вижу фары горят, два джипа стоят.Трое чуваков раскапывают могилу, а четвертый у моего домика стоит, в окно смотрит.Оборачивается и говорит: - Нет никого, видать пьяный где то валяется. Двое вытаскивают из машиы тело,кидают в яму и начинают закапывать. Реально страшнее стало, чем с зомбаком Петровичем. Закидали могилу, сели в машины и уехали. Постоял, покурил, успокоил нервы и свалил в домик.
21 августа. Днем подошел к той могиле. Могила старая. Бабулька какая то, лет 10 назад, была похоронена. Мля,что за хрень там творилась ночью, кого там закопали??
22 августа. Начал издалека распрашивать Петровича как хоронят тут людей. Выяснил, что когда срочно, а мест нет, то делают могилы с двойным дном. За это им двойная оплата идет. Про прошлую ночь почему то не стал Петровичу рассказывать.
23 августа. Решил раскопать могилу и увидеть, кого там закопали. Копал не долго. Когда откопал, увидел молодую девченку с веревкой на шее и вывалившимся языком. Бр-р-р. Самоубийца. Таких нельзя хоронить на кладбище. Во дела. Полночи копал новую могилу, перенес туда девченку, закопал. Зарыл старую могилу. Извинялся перед бабкой. Пускай со стороны я выглядел как мудак, но с мертвыми лучше не ссорится.
24 августа. Был в церкви. Молился за девченку. Надеюсь, она не по своей воле наложила на себя руки.
25 августа. Начал сходить с ума. Ночью, кто то тихо стучал в дверь,тихо-тихо. Пока стучали в дверь, ебашил стакан за стаканом, пока не отключился.
25 августа. Утром разбудил Петрович, со словами, ты себя в зеркало видел?? В зеркале увидел поседевшего мужика. За ночь седина появилась. Петрович начал меня колоть, что я видел ночью. Сказал, что страшный сон видел, про жену. Петрович заржал и отстал.
26 августа. Вечером был на могиле. Поставил крест. Хуже не будет.
26 августа. Ночью опять был стук. Крикнул: - кто там?? Стук прекратился. Обход не буду делать снова. Хр@н его знает, кто там стоит снаружи.
27 августа. Схожу с ума. Днем увидел бабку у могилы, крикнул ей, чем могу помочь. Петрович обернулся и спросил, ты кому орешь? Посмотрел снова,нет бабки. Смутился, сказал, что показалось. Петрович сказал, что у него в морге есть один знакомый врач, который за 5тыс рублей может проверить мои мозги. Был послан в ж@пу.
28 августа. Начал слышат голоса. Пока неразборчиво,но какие то настойчивые. Чего то хотят, стонут. Бл@, я не могу уснуть. Выбежал в ночь на свежий воздух. Бляяяяяяяяяяя..Девченка стоит мертвая. Прижался к стенке домика, ноги трясуться. Девченка стоит,грустно улыбается. И голос в голове: - не бойся меня. Аха, бл@, Петровичу это скажи и ножками, ножками и обратно в домик.
29 августа. Взял больничный. Пришел к Петровичу в гости. Поставил пузырь, говорю, рассказывай, куда делся прошлый сторож? - Так нет никакого секрета, - Петрович заржал и накатил. -Сошел с ума, слышать стал голоса, мертвых стал видеть. Короче, белая горячку у него, отправили в психушку. Ты то голоса не слышишь еще? Петрович неожидано серьезно глянул мне в глаза. -Что ты,за кого ты меня принимаешь,давай выпьем за нашу работу. Чтоб стоялось и копалось! P.s. Надо быть теперь оcторожным, чтоб в психушку не упекли.
30 августа. Почему то с нетерпением жду стука. Хочу увидеть ту девченку снова, чтоб убедиться, что я не сошел с ума. Не выдержал, вышел на улицу, поставил стул, стол. Сел на стул, закинул ноги на стол, в руках лопата. Бля, прям шериф кладбища, йопта. Вместо девченки была семья, муж, жена и ребенок. Голоса в голове рассказали, как попали в аварию, все погибли. Просили передать живым, чтоб не плакали. В голове стали мелькать образы живых родственников и адреса. Охренеть, я че, почтальном стану, между живыми и мертвыми?? Да, меня рядом в камеру посадят, с бывшим сторожем.
5 сентября. Не выдержал, все таки интересно, правда или нет. Приехал по адресу. Открыла старушка. Представился инкогнито, как в тетрадке. Баранов Иван Петрович, почтальон. Узнал, что старушка , мать женщины, попавшей в аварию. Попробывал в мягкой форме рассказать, что видел ее мертвую дочь с мужем.Бабка упала в обморок, видать хреновый я рассказчик. Отпаивал валерьянкой старушку. Когда очнулась, плакала и просила подробностей, что дочь передавала с того света. На прощание благодарила и обещала прийти на могилку.
6 сентября. Ночью постучали. - Заходите, не стесняйтесь. Я был навеселе и совсем страх потерял. - Кому еще привет передать?? Дверь открылась и вошли двое. Я моментально протрезвел и в желудке образовалось пустота. Эти двое были из джипа,которые закопали девчонку.
говорят, женщины странные существа? рядом с мужчинами - самые вменяемые... моя приятельница пригласила гостей, попросила меня помочь, она и ее муж - выходцы из турции, я из украины. после нескольких часов на кухне все устали, решили попить чаю, ее муж отказался, сказал, что перекусил раньше. и вот мы пьем чай, на плите осталась одна кастрюля, только только закипело. мы в 2 метрах от плиты. запахов нет. етот подходит, открывает крышку, откладывает ее в сторону, смотрит :по-моему, ето пристало.., она ему : там слой лука внизу, чтобы не пристало. если ты не перемешал, то все в порядке. ты не перемешал? воды достаточно? повторяет 3 раза, ответа нет.., он в ето время неспеша проходит мимо нас, усаживается в кресло, глядя в сторону : проверь... она молча встает, проверяет... а я бы убила.
Стояли напротив друг друга два дома. Пятиэтажка и двухэтажка.
Двухэтажка сгорела. Да так удачно, что в пятиэтажке - на стороне, обращённой к пожару, - не осталось целых окон. Где-то только стёкла лопнули, а где-то даже рамы в комок оплавились.
На носу зима, как поётся в известной песне, холода... Заказали жильцы себе окна-стёкла-рамы. 46 пострадавших квартир. 46 договоров - причём в разных фирмах.
И все договора были выполнены через за...цу. Например, в пятую квартиру пришли окна не того размера. А в квартиру №9 пришли окна без планок, откосов и подоконника. В квартире №23 два из четырёх окон сломались на следующий день. Квартира №37 получила окна через два с половиной месяца (вместо обещанных двух недель)...
Словом, одну и ту же услугу взялись выполнять разные фирмы (и солидные, и которые только что вышли на рынок) - и все накосячили.
К истории от 18 июля про спортивные достижения и Михаила Еремина. Фрагмент из блога
Было это в году 1974-75. Занимался в секции самбо в КуАИ. Тренировки были раза три в неделю. Через какое-то время наш замечательный тренер Михаил Петрович Чикин, начал нас включать в соревнования и для получения опыта спортивных состязаний и для получения зачетных очков на спортивные разряды.
И вот как-то раз в нашем спортзале состоялись обычные плановые соревнования между двумя клубами - нашим «Буревестником» и «Динамо». Мне этот турнир был важен, так как мне надо было набрать победы на второй разряд, и я подготовился серьезно. Турнир начался, я уже провел пару схваток, одну успешно, другую не очень, и уже был разогретый, настроенный и жадный до победы. Судья вызывает на ковер, я слышу свою фамилию, выхожу, приветствие, команда к началу, схватка началась. Я продержался секунд 20 от силы, проиграл чистым броском. Ухожу расстроенный, Михал Петрович подошел, положил руку на плечо и говорит: - Ну-ну, не расстраивайся, хорошо держался… Знаешь кто твой противник? Я говорю, что не знаю, фамилия у него короткая и я толком не расслышал. – Зовут его Алексей Шор, - говорит Чикин, - и он вообще-то чемпион мира. - Шутите? – говорю я. – Без шуток, чемпион мира 1973 года в категории до 58 килограммов, в Турции был чемпионат мира.
Вот так. Чемпион мира давал мне шанс отличиться и помнить это всю жизнь! Но я этот шанс не реализовал, увы.
Но зато помню это всю жизнь. Огромный привет Вам, Алексей Исаакович, и доброго здоровья на долгие годы!
Зашел тут недавно к однокласснику на работу, он в страховой работает. Ну как дела, то се. Спрашивают, поржать хочешь? Ну а чего, в конце рабочего дня не поржать. Дают страховое извещение Ситуация проста до безобразия Один остановился пропустить пешиков на нерегулируемом переходе, маршрутка ему в корму причалила Далее пояснения водителей Тот кто остановился первым "Я такой-то такой-то управляя автомобилем таким-то, ну и далее по протоколу, увидел пешеходов, которые хотели перейти дорогу. Я применил торможение (тут я так, слабо усмехнулся), остановился и почувствовал удар в зад (тоже слабо) своего автомобиля" Ну и в чем прикол? А вторая объяснительная Я, Закиров Уебло Бобоевич, управляя маршрутным автобусом... Все, дальше сил читать не было.
Моё любимое рабочее кресло сломалось-горе моё было неописуемо,удобное,продавленное персонально под задницу,с меняющимися позициями и ручек и спинки.. Застыло в разложенном состоянии-навсегда. Жестокие сослуживцы стеблись кто во что горазд-выдумывали названия погибшему креслу. Самые смешные-Камасутра с одной страницей,Один оттенок серого... Юмористы,блин.
дело было в далекие года когда...Вобщем ну были - были перебои не только с колбасой но и вода холодная до 5 этажа доходила по ночам, а днем на первом то была то не была. Купил я квартиру на том самом 5 этаже. Первый МОЯ !!! Как девушка !!! Однешка только моя !!! Да хай что 5 этаж. С водой приспособился то же - на ночь кидаю душ в ванную и за ночь кое как оное наливается. Пару раз прокатавало - потом картина маслом - полночи наливается а утром если кран не закрыть - все обратно в трубу и уходит - закон есть такой. Я то вроде его учил но вот ЧТО бы ТАК оно меня коснулось... А на первом этаже сосед так же открыл на ночь набирать воду - набрал полную ванну и когда вода кончилась не стал закрывать кран. Ушел куда то возвращаться - а в квартире на полу воды...до.. много в общем...ОТКУДА !!! Воды то нет В ВОДОПРОВОДЕ всмысле !!! Приходит слесарь...типа как затопил квартиру - где воду взял потому как горячей то летом вообще не было а тут еще холодную по часам дают а этот типа с улицы что ли ведрами принес ! КОроче мужика за жабры и давай мол колись зачем воду на пол лил ! Мужик до психа - я не лил - ему штраф с горисполкома за порчу имущества дома...Мужик жалобу...Короче только потом сообразили как то сидя с пивом во дворе это же моя вода из ванной ему по трубе убежала и затопила а не с водопровода притекшая. Вот такая наука в жизнь.
21 век мать его...РЕМОНТЫ дома нет горячей воды - кипятим...На работе нет холодной покупаем...Убил сотрудников притащив канистру с холодной водой и наконец то помывшись нормально в душе на работе... А вы протоны, нано и ...
Привет дорогие, я в ахуе. Я в шоке как Сергей Зверев, с Гугл-переводчика. Смысл - я неплохо владею английским, практики нет, потому что бы не забывать язык, открываю статью в википедии, включаю ее английский вариант, и читаю. Вот, открыл статью про кинофильм "В бой идут одни старики". Прочитал по инглишу, и что то меня торкнуло нажать в браузере кнопку перевода на русский. О май год... Помните, в фильме две девушки, Маша и Зоя, экипаж По-2? Их Гугл-толмач обозвал - Маша - террористка -смертница навигатор Зоя - террористка- смертница пилот Блджад... Female - bomber navigator и Female - bomber pilot. Кто не знает - переведу нормально - "Женщина штурман бомбадировщика", и соответственно "Женщина - пилот". Не пойму, такие косяки воспринимать со смехом. или все же как реальное издевательство?
У всех народов есть свои, веками освящённые, традиции. У некоторых народов традиции могут быть общие. Пример? Легко! Два гордых народа, монголы и тувинцы, веками угоняли табуны и стада друг у друга, даже граница России, по разные стороны от которой они живут, им не мешает.
Реальная история. Перечитал неделю назад в интернете "Generation П" Пелевина. Если кто не в курсе, там фигурирует такой "Институт пчеловодства". Все, блин, теперь Гугл задолбал меня со своей рекламой "Примите участие в конкурсе пчеловодов России!" Я фигею от такого "таргетирования"...
Славно отдохнул. один знакомец после поездки на юг стал плеваться в телевизор и материться, долго не кололся в чем дело? оказалось все просто -по совету рекламы набрал таблеток Сеалекса, всё как мужик сказал и "вдруг" было полно,а вот сука про презервативы-то ничего не было вот и славно лечится...
3
Смотрю рекламу для выхода в wi-fi в Московском метро. Какой-то идиот поставил на стол на кухне козу и доит её не глядя, ну типа в кружку, хотя с такого расстояния и не глядя точно хер попадёшь. При этом несколько минут наигранно умным видом пялится в планшет с табличкой "котировки" и кивает головой. Блять, я все забываю досмотреть, что они этой хуйнёй рекламируют? Козла или планшет с дебилом? А в следующей серии он точно этого козла отсодомирует. У нас же блять они супер креативные.
Прям не знаю как и рассказать. Любые вычисления должны быть исключены, история реальная и на днях.
В общем, начнем так: глубоко в недрах России таится город N. А в нем - крупная, уважаемая компания. Так вот, ее обидел не менее крупный (очень мягко говоря) транснациональный холдинг (пусть будет НМКОМГТХ). Выкачал всё что можно, а ответные обязательства выполнял с большим скрипом.
Наивные ребята. Просто дети. Их разобрало, что как волк с ягненком несмышленым очутились. Не знали, волчата недорезанные, что у каждой крупной уважаемой компании города N. есть своя крыша.
В данном случае, я оказался частью шифера этой крыши. Город Москва. Пришлось основательно пробомбить Сидней, где затаилось азиатское отделение этой вездесущей компании. Вроде выстроились под исполнение всех обязательств.
Но другая часть этого же шифера решила иначе - втихомолку накатала письмо подруге. Чемодан компромата. А у подруги, оказывается, недавно отняли Россию. В смысле, всю. Как рынок. Причем отняло именно это злобное азиатское отделение той же компании. Надо же, какое совпадение. Разгневанная донельзя подруга немедленно переправила это частное письмо отцу, основателю, и владельцу всего этого НМКОМГТХ. Личности легендарной, богатейшей, и с незапамятных времен не вмешивающейся более ни в какие вопросы, кроме разве что крушения всего мира. В Лондон то есть.
Мало ли что ему приходит почтой. Но тут Основатель проснулся. Раскатал громы всему азиатскому отделению. Переправил им письмо нашего куска шифера практически нетронутым, только вымарал адресатов. Там в письме упреки такие, что хоть топор вешай. Азиатское отделение тут же вознамерилось этих адресатов у меня узнать. Переправило это письмо мне. Я на тот момент не знал вообще ничего. Переправил его своему руководителю. Которая и оказалась тем самым альтернативным куском шифера. Она взбеленилась, что письмо вернулось к тем, на кого она собственно и катила бочку. И тут же пожаловалась даме, у которой отняли Россию. Та кинулась к Отцу-Основателю. Тот устроил новый раздолбон всему азиатскому отделению. На третьем круге этой цепочки я уже не знал, плакать или смеяться :)
Болтал с соседками. В самом начале говорили о средствах от тараканов. Сказал что надо читать состав. Недели через 2 соседка сидит на лавке, читает состав мороженого, находит там карбоксиметилцеллюлозу и начинает громко удивляться, типа какое сложное название, и что она делает в пищевом продукте. Я рассказываю что это, применяется ещё как обойный клей, и её клали в мороженое ещё при совке. Море удивления.