Самые смешные истории за неделю!

Про заказчиков.
Был у меня как-то заказчик, который задал по-настоящему интересную задачу для дизайнера - соединить две буквы К "спинками" и так, внимание, чтобы это было совершенно не похоже на букву Ж.

Надумал я в отпуск на недельку куданить смотаться. Имею право, всё лето на даче отгибонил. Дай, думаю, по европам прошвырнусь, шенген мой до конца октября, а новый с их отпечатками и делать неохота. Жену спрашиваю:
- Сгоняю к натовцам?
Она мне:
- Давай, почему нет, съезди, развейся, скатертью по жопе.
Ок, думаю, и сел билеты в тырнете искать. Смотрю, куда податься.. Во, в Будапешт всего четыре тыщи.
- В Будапешт, жене говорю, поеду, там токай, мадьярки, все дела… Вон, даже написано, что половину порнофильмов в мире там снимается, может и я на что сгожусь…
Та в ответ смеётся:
- Давай, давай, может и сгодишься, правда, насколько я тебя знаю, на короткометражку только..
А вот, говорю в Амстердам распродажа, тоже интересно.. Там вообще, вон написано, город порока.. Шмаль кругом, грибы, шлюхи рядами стоят, к кому-нибудь, поди, да пристроюсь….
Жена опять хи-хи:
- Смотри, говорит, не перепутай, а то к гей-параду пристроишься и всё – ультрамарины, вперёд! Быстро приобщат к общеевропейским ценностям..

В общем, сидим мы так с ней, зубы сушим по-семейному, болтаем уже про всё подряд, и я по ходу ей сдуру рассказываю, как сегодня под вечер Надька, секретарша с соседней фирмы, ко мне в офис заходила, да зарёванная вся. Я спрашиваю, что, мол, Надь, случилась. Та сперва молчала, а потом вдруг расплакалась. Выясняется, муж её бросил, всё по схеме, молодуху нашёл в другом городе, газанул и скрылся в синей дымке. Ну, дело такое, чем тут поможешь, успокоил её какими-то общими словами, что ты же, мол, молодая ещё, красивая, найдёшь себе и т.д. и т.п....
Моя слушала, слушала, потом смотрю, покраснела вся как лобстер и как на меня накинется:
- А чего это она вдруг к тебе ходит!? Чего ты её вдруг жалеешь-то? Может, сам приголубить хочешь!!??
Я в трансе.
- Да ты, чего, говорю, совсем что ли? За бумагой в долг заходила…. Чего ты всё преувеличиваешь как микроскоп-то? Ну, не в себе человек, такие события у него, вот и поделился на нервах, что тут такого-то?
А та уже по-полной Кракена выпустила, просто в голос орёт.
- Надо же, ползает по чужим мужикам как анаконда, шалава малолетняя!!
Я, честно сказать в шоке…. Во, качели, думаю, вообще никакой логики. Только что езжай один куда хочешь, а тут прям на стену лезет, что твой человек-паук.
Короче, еле-еле успокоил, но вывод для себя сделал.

Грязные и жирные блудливые твари, тупые фригидные куклы, кривоногие неудачницы и прыщавые целлюлитные алкоголички. Вот какими теперь все на свете женщины с моих слов перед женой предстанут. Только такими, не иначе….
Не, ну а как?
© robertyumen

If Darwin is anything
To shout about,
The Chinese will survive us all
Without any doubt.
(C) Monty Python

Про духовные скрепы.
Тут авторы кто-то в Канаде, кто-то в Штатах, кто-то в Европе. Спорят в комментах, пишут разные странные вещи. Между тем, есть такая параллельная реальность, которую даже в наших (российских) СМИ редко замечают...
Я живу и работаю в Китае, часто летаю в командировки по стране. Читать с телефона, да и вообще, использовать телефон в самолетах не разрешают симпатичные, но строгие китайские стюардессы. А я что, я скандалов не люблю, на взлете сразу достаю из кармана под откидным столиком красочный авиационный журнал.
Журнальчик не для обычного китайского среднего класса, который летает на этих местах в самолете. Отличная полиграфия, и масса рекламы предметов роскоши (к слову, такая реклама здесь в глаза не бросается, ее встретишь только в деловых районах больших городов, фешенебельных гостиницах, аэропортах и самолетах). Большинство статей - опять же, на правах рекламы. И малая часть - "познавательная", но из той же оперы.
С китайским у меня все хорошо, читать умею. Зачитался. Статья про прелести медового месяца в Европе. Много разной ванильки, и тут опа - на весь разворот фотки европейских соборов, и надпись большими иероглифами - "Венчание в европейском соборе - это вам запомнится!". Далее - статья о том, что многим парам нравится венчаться в европейской церкви - "это очень красивый и романтичный обряд". Потом идет список пунктов, на которые следует обратить внимание, если вы-таки задумали обвенчаться по-европейски...
Там есть про одежду, но мельком. Гораздо интереснее пункты типа "перед планированием церемонии желательно ознакомиться с основными табу данной веры. Если возможно, проводите церемонию не во время церковных праздников и выходных дней - так она вам обойдется намного дешевле. В некоторых церквях есть требование - венчаться могут только адепты той веры, которой принадлежит церковь. Ничего страшного, можно потратить чуть-чуть времени перед венчанием на дополнительную церемонию, она тоже интересна. Европейские священники называют это "крещением". Тем более, что потом они дадут вам кулончики с украшением в виде креста, а за них вы в церквях Пекина и Шанхая сможете получить дополнительные бонусы".
Скрепы, ага. Духовные. На этом бы историю закончить, но...
Я погуглил (в нашем случае - побайдил, от байду.ком) - оказывается, услуга пользуется спросом. И даже не из-за романтики. А потому, что - бонусы в церквях Пекина и Шанхая (отзывы: дают импортное вино и булочки. А еще сувениры и красивые книжки).
Поймите меня правильно, я это написал вовсе не для того, чтобы продемонстрировать, какие китайцы дикие желтые обезьяны, и мы все умрем. Нет. Я здесь учился, из последних 20 лет я тут прожил 15, я люблю эту страну и я, насколько это возможно, люблю этот народ. Как историк по образованию, я им просто восхищаюсь.
Китайцы - они просто другие. Прагматичные ребята, сдержанные, но, когда достать умеючи - очень нервные. До боевого безумия. Поэтому моя оговорка не случайна. Их сложно любить, но их легко уважать.
Мы для них тоже как инопланетяне. Время у нас и у них течет в разные стороны. У них вообще странное ощущение времени - это вам подтвердит любой командировочный, который задавал вопрос: "Сколько еще ехать до вашей фабрики?"
С другой стороны - что вы хотите от представителей цивилизации, чья история не прерывалась на протяжении 36 столетий? Хотите видеть людей будущего? Вот они. Через 2400 лет (если считать историю России от 8 века) мы могли бы стать такими же, как они, если у нас появятся Циньшихуан и Кунцзы. Если к нам приложить ту же линейку, что и к китайцам - Конфуцию пора бы уже и объявиться. Как, впрочем, и Лаоцзы. А Циньшихуану еще лет 150, тогда он всем покажет.
Хотя, если прогресс идет по экспоненте, по утверждениям всяких умников - тогда опаньки. И мы, и они - уже далеко в будущем. Равняться не на кого. Но если через 2400 лет мы не хотим быть как они - я бы на нашем месте все равно задумался...

Рассказывают, что кольцевая линия в Московском метро появилась почти случайно.
Сталин слушал доклад о перспективном развитии метрополитена и пил кофе. Докладчик планировал обойтись без разгрузочной линии, обойдясь только радиальными линиями и пересадочными станциями.
Тогда Сталин поставил чашку прямо на план - на бумаге остался круглый кофейный след.
- Вот ваш главный недостаток, его и постройте, - произнёс вождь.
И вскоре линия, которую в честь Сталина нарисовали коричневым цветом, была внесена в проект.

Заскреблось... Было несколько необычно услышать такие детско-ностальгичнские звуки в сьемном американском аппартменте. Необычно, но в какой-то степени ожидаемо - комплекс находится фактически в лесном массиве, и отсутствие всякой вредной живности и мошкары в массовом порядке удивляло меня с самого вьезда, а точнее, уже целый год.
Итак: у нас завелась мышь.
Еженощно из-под мойки доносились харизматичные поскребывания, почавкивания и притоптывания. Хозяин кухонных подземелий чуствовал себя свободно - даже будучи вспугнутым, он возвращался не более, чем через несколько минут к своим мышиным занятиям. И уж тем более его не пугала такая мелочь, как свет и люди в соседних комнатах.
Бороться решили классически, но гуманно: в супермаркете были приобретены поддончики с клеем, и расставлены в местах потенциальных путей грызуна. В ту же ночь звуки деятельности были усилены постукиванями...
Открытая дверка тумбочки под мойкой дала возможность лицезреть крупного мышиного альфа-самца (почему-то я сразу решил, что это самец, так пусть самец и будет), прилипшего к корытцу самым неудобным образом. Ни мне, ни ему. Между задних лап животного, влипнувших в ловушку, проходил толстый кабель, не позволивший просто вытащить мышеловку с добычей наружу. Между тем надо было что-то делать, поскольку МЫШЬ не стоял на месте... точнее, на месте он стоял, но предпринимал всяческие усилия для того, чтобы приобрести несколько дополнительных степеней свободы и свалить с этой тухлой вечеринки.
После нескольких попыток соединить ноги животного на одной стороне, сопровождаемых возмущенными верещанием (уверен, больно ему не было), МЫШЬ был классически ухвачен за хвост и, наконец, оторван от клея.
К такому повороту я готов не был - куда ж его дальше? Воспользовавшись секундным замешательством - а все происходило в течение считанных секунд - МЫШЬ выполнил упраженение "уголок" наоборот, подтянул голову к жопе и приблизил челюсти к моим пальцам. Быть укушенным, даже ради высокой цели избавления от грызуна, в мои планы не входило, и мини-крыс был отброшен в угол прихожей.
В качестве орудия дальнейшего воздействия мной был выбран и использован вантуз бытовой обыкновенный. Благодаря отсутствую вещей и мебели МЫШЬ был накрыт сим девайсом буквально с первой папытки. Было предпринято решение просто вышвырнуть наглеца за дверь. Одын, два, три... Дверь приоткрыта, красивый взмах вантузом, и...
Сместим камеру нашего повествования на 180 градусов. Испанец, отец многочисленного семейства, живущего напротив по диагонали, в такой неурочный час, выходил из дома.. то ли покурить, то ли на работу. Открыв дверь, он видит...
Дверь белых, проживающих напотив, открывается..
Мелькает непонятный в темноте предмет. Более мелкий предмет отделяется от общей композиции, обретает автономное ускорение, строго выдерживая заданный вантузом вектор. И мышь - а теперь уже понятно, что это мышь - со свистом вбегает в их испанское жилище, прямо между кроссовок охуевшего латиноса... Диверсия, мать его, на лицо...
P.S. У соседа дома, кроме него, никого не было, и МЫШЬ был довольно быстро изловлен в ванной комнате.
P.P.S. Почему то не оставляет мысль, что грызун получил дополнительный моральный урон от использования на нем хоть и чистого и сухого, но все же вантуза...

Из серии "За мгновенье ДО".
Идут мимо меня то ли парень с девушкой, то ли жена с мужем. И та выдает ему какую-то философско-поэтическую мудрость. Коротенько так, одной фразой. Тот молчит. Та, явно пытаясь продемонстрировать интеллект и кругозор "Это поэт-философ средневекового Востока Низами".
Тот, переваривая услышанное: "Сколько тебя помню, ты и Пушкина-то толком до сих пор не знаешь. С чего это тебя после отпуска на Низами пробило?"

Навеяно сегодняшней историей про мышь и женщин.
Работал я в конце 90-х, начале 2000-х преподавателем на компьютерных курсах. Группы собирались разные. но обычно женщин было больше. Сложнее всего было с вечерними группами с 18:00 до 21:00. Люди приходили после работы, уставшие, многим по ходу занятий спать хотелось, некоторые почти засыпали уже через полчаса-сорок минут, а занятия продолжались четыре академических часа с небольшим перерывом. С этим нужно было что-то делать, чтобы время занятий не проходило для засыпающих напрасно, и они не теряли деньги заплаченные за учёбу.
Кроме того, хотелось как-то чтобы и мои усилия не были напрасными. Среди прочих способов привести в чувство группу был и такой: и начинал пристально смотреть под какой-нибудь тёмный подоконник и как-будто бы отслеживал чего-то взглядом. Потом делал шаг вперёд и неожиданно говорил: "держите её, держите!". При этом даже не нужно было объяснять кого именно необходимо было держать или ловить. Всегда находилась как минимум одна дама, которая вскакивала с места и начинала кричать. При этом просыпались сразу все и надолго. Единственно, что потом приходилось говорить: " Ну вот опять убежала!". Некоторые мужики правда мой приём разоблачали, да и дамы тоже, но без последствий. А по-моему главное результат, после этого знания усваивались в более существенном проснувшемся состоянии. Кстати руководство было в курсе моих методов, и не сильно возражало против них, поскольку никто за более чем четыре года моего преподавания на наличие мышек не жаловался.
P.S. используя этот метод я всегда вспоминал как мне трудно было учиться в институте на вечернем отделении и очень хотелось спать после работы, только вот никто нас не будил.

Приятель хвастается:
- А у меня работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо.
- Даже боюсь предположить кем ты работаешь.
- Проверяю шоферов на наличие алкоголя.

Похоже Стив Джобс, кроме всего прочего, был большим оптимистом. У моего прежнего телефона календарь был только до 2089 года. А сегодня решил промотать календарь на творении Стива. Через десять минут устал. Но хотя бы узнал, что в 15000 году мой день варенья выпадает на субботу!

"В Тверской области перевернулся грузовик, перевозивший ящики с водкой. Об этом сообщает портал Tvernews.
Инцидент произошел на 257-м километре трассы М-10. Водитель фуры не справился с управлением, в результате чего транспортное средство опрокинулось, а коробки с алкоголем оказались на обочине.
Очевидцы начали растаскивать ящики, выпавшие из грузовика, еще до приезда полиции".

У этой заметки на Lenta.ru забавный адрес - http://lenta.ru/news/2015/09/30/prazdnik/

- Буду худеть, буду бегать, - сказал муж, запихивая очередной кусок пирога в рот и ужасаясь количеству потребленных калорий.
За столом повисла тишина. Мой муж за свою жизнь бегал только в течение месяца, потому что собирался сдавать норматив в беге на 3 км. Это было лет двадцать с лишним назад. Поэтому мы с сыном (которому тридцать с небольшим, и который любит спорт только по телевизору) припухли от удивления.
- Да, буду, - снова повторил муж. Потом посмотрел на наши офигевшие рожи.
И добавил:
- Или буду хотя бы ходить.
Мой сын чуть слышно ядовито добавил:
- Под себя?

Намедни подходит в баре знакомый. Он работает в службе безопасности и имеет вид такой, что лучше не связываться, но его непреодолимо тянет к интеллигентным людям. Говорит: "Слышь, ты ведь проходил тест на IQ", ты говорил, у тебя вроде 139. А я сегодня познакомился с телкой, она написала на бумажке свой IQ - у нее больше", и показывает - 9 цифр. И спрашивает, как с ней по этому IQ можно связаться.
А ведь и вправду больше. Обидно.

Жизнь коварна, как Мюллер! С утра, сам, один, в закрытой квартире! И ванную закрыл изнутри! Моюсь в душе. Уронил мыло, нагнулся поднимать и задом наткнулся на кран!!! Сука, никому нельзя доверять!!!

И вот вы с друзьями решились-таки съездить на Октоберфест, купили билеты и уже предвкушаете, как молодые пышногрудые официантки-немки в национальных платьях с глубоким вырезом склоняются над вами, выставляя на стол литровые кружки с пенящимся пивом. Представили? Думаю, в голове возникла примерно такая картинка.
Не хочется вас огорчать, но скорее всего в реальности все будет совсем по-другому. Во-первых, вполне может оказаться, что ваш столик будет обслуживать вовсе не официантка, а официант.
И это вполне логично, ведь их здесь довольно большая часть. Работа официантом на Октоберфесте очень тяжелая и изнуряющая. Попробуйте сами целый день поносить огромные величиной с небольшую дверь подносы едой или по 10-12 литровых кружек пива за раз. Так что на эту работу берут самых сильных и выносливых.
Но даже если ваш столик будет обслуживать официантка, не очень-то много шансов, что это будет симпатичная молодая девушка. О том, что в Германии в принципе проблема с красивыми девушками, я уже писал, но дело даже не в этом. Просто это довольно денежное место — за две недели Октоберфеста самые опытные и расторопные официантки могут заработать до 15000 евро. Поэтому большинство из тех, кто сюда попал, остаются в команде Октоберфеста на долгие годы. Как следствие, средний возраст официанток здесь далеко за тридцать.
В официантки идут женщины разных профессий: учителя, врачи, инженеры — они берут отпуск на это время по основному месту работы и вкалывают по 12 часов за смену.
Кстати, довольно интересный факт: официантка на Октоберфесте является частным предпринимателем. Фактически она покупает пиво у пивного павильона и продает его с наценкой посетителям. Соответственно величина ее заработка зависит исключительно от нее самой, а все разбитые кружки с пивом вычитаются из ее дохода. Литровая кружка пива в 2015 году стоит около 10 евро, из которых официантке достается чуть больше одного евро плюс чаевые. Как правило, за смену они разносят не менее 100 кружек. В выходные их количество может увеличиться до 300. Официанткам, разносящим еду тоже приходится носить здоровенные подносы.
Не удивительно, что приветливые и улыбчивые с посетителями, они значительно мрачнеют, когда в очередной раз становятся в очередь за едой на кухне.
Но вообще, конечно, не все так плохо. На самом деле встречаются на Октоберфесте и молодые симпатичные официантки, и если вам очень повезет, то ваше присутствие на пивном празднике будет временами скрашено компанией милой девушки, обслуживающей ваш столик.
Удачи Вам на празднике,если соберетесь)))

Новости: "В августе этого года Роспотребнадзор запретил ввоз шпрот с двух польских предприятий, объяснив это нарушением требований к качеству продукции. Ведомство указывало, что в консервах было зафиксировано ПОНИЖЕННОЕ содержание бензапирена".
Недокладывают в консервы канцерогены, короче.
О нашем здоровье заботятся, видать, суки такие.
Интересно, когда они начнут добавлять бензопирен в нужном Роспотребнадзору количестве - пропустят эти консервы в наши магазины?

На новость о начале телекарьеры Кержакова на "Матч ТВ" единственный комментарий: "Как он туда попал?"

В одесском трамвае у дверей стоит бабулька.
Приближается остановка, к бабуле подходит тётка.
Между ними происходит диалог:
- Женщина, вы сейчас выходите?
- Нет.
- А шо вы здесь тогда стоите?
- А шо, мне таки тут лежать?!..

Собираю документы на выезд в Германию. Подходит коллега по работе, звать Эдик.
Слушай, Володя, возьми меня с собой на Неметчину.
Я ему: На каком основании? У тебя морда рязанская и к немчуре ты никакого отношения не имеешь.
Он: Ошибаешься! В детстве если я что-нибудь натворю, мама меня всегда фашистом называла!

Прочитала историю про сломанный банкомат (15.09), вспомнила.
Пошла со сберкарты снять на мелкие расходы. Иду в ближайший «сбер». В тамбуре у противоположных стен установлены два банкомата. К одному очередь полторы дюжины человек, второй свободен, хотя вижу, он работает. Подхожу, читаю табличку «в банкомате закончилась бумага». Та самая бумага, которую большинство не глядя отправляет в стоящую рядом урну. Пихаю карту, забираю двести рублей. Стоило мне отойти, половина очереди, судя по виду и настроению – желающие побыстрей обналичить и потратить стипендию студенты, шушукаясь, переметнулись к "неисправному" до моего визита банкомату.

На кухне батя сидит с ноутом, ставлю сардельку в микроволновку и говорю ему - если она будет пищать и проситься чтобы выпустили - НЕ ВЕРЬ ЕЙ!

Было это в году 99-00. 90е уже своё отгремели, но память о них видимо осталась... Попросил меня как-то знакомый починить, точнее собрать из оставшихся кусочков бампер на его Опель Омега. Взяв с собой инструмент и паяльник, я поехал к нему в Купчино. Детали ремонта бампера описывать нет смысла, но после окончания ремонта, я собрал инструмент, а паяльник - так как он был ещё горячий, положил на резиновый коврик в ноги переднему пассажиру, а не в багажник (мало ли что). Довольный приятель закатил свою машину в гараж, а я поехал домой. На углу Димитрова и Балканской мою старенькую Ауди остановил тогда ещё экипаж ГАИ. Проверив документы, заглянув в багажник, расспросив куда я и зачем еду домой, сотрудник открыл пассажирскую дверь... На полу лежал чуть тёплый паяльник... - это что? - паяльник, ответил я. Следующий жест и вопрос поставили меня в тупик. Прикладывая паяльник к носу и жадно втягивая запах палёного пластика, инспектор задаёт вопрос: - Зачем? Очень хотелось тогда домой, поэтому я не стал его спрашивать, чем по его мнению должен пахнуть паяльник в 12 ночи в конце 90х годов.

Подслушано в одесском дворике.
Молодая женщина моет окна.
Две пожилые соседки, сидя на скамеечке:
- Ой, Галя, вы сегодня хозяйка, окна моете. А то соседей уже не видно...

Как вы думаете, что производит цементный завод? А вот и не угадали - говядину!

В пункте предварительного уведомления "Красная Горка" (Смоленская область России) запрещен ввоз около пяти тонн говядины, выработанной в Могилевской области на участке по убою скота ОАО "Белорусский цементный завод". Груз следовал в Москву.

Делал ремонт. Хлам из квартиры надо было переместить в пространстве во двор многоэтажки. Закидываю это мусорное "счастье" в лифт, еду. Лифт останавливается, стоят люди на погрузку. Я не долго думая, чтоб их не задерживать, начинаю лифт разгружать. Они меня спрашивают, мол разгружаюсь здесь зачем? Я им, мол, а где разгружаться (как не на 1 этаже, ну вообще тупые - про себя)? Они с непониманием на лицах уходят. Ну не захотели ждать - думаю - пешком пошли. Еду за следующей партией. Гружу, еду вниз. И каково же моё удивление, когда я первую партию не обнаружил. Первая мысль - что за время такое! Даже хлам уперли за 10 мин.! Потом понимаю, что где-то подвох. И точно. В первый раз не глядя по сторонам, выкинул все на 3 этаже, думая, что на 1-м. Со стороны выглядело наверное не смешно для тех людей, человек у них на этаж выкидывает из лифта всякий хлам. Что ж вы, человеки, дальше-то промолчали?

Вечер. Небольшая забегаловка для непритязательной публики, куда приходять, главным образом, после трудового дня, чтобы выпить и поговорить. Основной контингент - мужчины бальзаковского возраста, никогда не читавшие Бальзака, но со следами нелегкой человеческой жизни. На столах минимум закуски и максимум водки в графинчиках, которые постоянно наполняются. Некоторые столики уже только пьют, а за некоторыми еще слышны горячие дебаты про жизнь, политику, футбол, женщин… Между столиками проворно снует грациозная стокилограммовая официантка, которая громким, чтобы перекричать публику, голосом собирает заказы от клиентов. Наконец, она возвращается к барной стойке и громно объявляет:
- Два двухсотых и три трехсотых.
Бармен передает ей графины с 200 и 300 граммами водочки и официантка несет их еле живым клиентам.

У нас в Казани свои филологические приколы. Вот такой анекдот придумали. Приехал "заграничный" турист в столицу Татарстана. Приходит в супермаркет. И решил на татарском языке пообщаться. Спрашивает у переводчика, как обратиться к продавцу ликеро-водочного отдела. Переводчик объяснил, что по-татарски "Есть ли водка?" звучит как "Арака бармы?". Турист бодро подходит к продавцу:
- Барак Обама!

Вот так теперь свое местечковое выражение, означающее - пора, ребята, и отдохнуть, махнуть, расслабиться! Не менее популярно татарское слово "Жомга" (тат. Пятница), означающее вечер пятницы, когда все начинают оттягиваться.

Офис, все в компьютерах, женский вопль, Зиночка в мини-юбке пулей вскакивает на стол:
- МЫЫЫ..ШЬ!
Все дамы в панике:
- Ой, где она, где?
Мужики ржут, а один так серьёзно:
- Не орите, всё уже, она у Зиночки в "мужеловке".
- ААааааа! Дуураакк!

Маша (2,7 года) в магазине, продавщица начинает разговор: "Какая красивая девочка к нам пришла, а как тебя зовут?". Маша очень внимательно смотрит, глаз не отрывает, но молчит. "Так как же звать такую хорошую девочку?" - и опять молчание. Вышли из магазина и спрашиваем: Почему не сказала, как тебя звать? - А она мне конфету на дала!.

жили-были дед да бабка.

вольный пересказ со слов внучки:
приехала навестить бабушку с дедушкой, живут в деревне, вдвоем ,старенькие, вижу они какие-то невеселые:
-, что случилось, почему грустим? - поругались что-ли?
-да вот твой дед, удумал раньше меня помереть, хитрый какой, вздумал меня оммануть,
-да вы что -живите .зачем это,?
-ну вот рассуди нас, у нас накоплено-то на одни похороны, вот он и удумал вперед меня, а я потом помру и чо?
-не надо никому помирать, живите спокойно, а потихоньку еще подкопите, а мы у вас для чего?
-так знамо что не бросите, тока зачем така обуза молодым, на свои надоть, старики завсегда копят.
начался спор, дед говорит ,что старше, на пять лет, значит первый и грыжа у него, и сон видел нехороший-жаба за им гонялась.
у бабки своё-что у ней вся организма больная, и кости ломит, и правый глаз плохо видит, ей нужон костыль, чот нога начинат болеть. а дед на это,:
- ага больнаа..а надысь на рынке ей чернявенький :
-Девушка- девушка, для вас помидоры, ,так аж птицей полетела, хоть своих полно:
-.ОЙ, а самот, как едем мимо Клавкиного дому, так башку-то отвернуть не может, знаю похажиал, да и счас, вот тя бог-то наказал грыжой, добегалси., , разгорался нешуточныйр спор, у деда больше пенсия, значит он первый,а бабка крыла козырями-болезнями, и тут до меня дошло как это остановить, я так тихонечко сказала:
-а я беременная, под новый год рожать буду, у вас правнук будет.
-Ой, взапрвду чо-ли, а мы два старых ругамся, неее теперя я пока не понянчусь не буду помирать, а ты старый давай, от тебя толку нету.:
- как это нету?, а ежели парень родится, дак мы с им и на рыбалку и на моциклетке, и на Змеину горку пойдем, а Вы бабы тока тю-тю, сю-сю, спортите парнишку-то...фиг я вам помру.,ишь старая придумала и опять они заспорили, только теперь кому не помирать, а как вот это остановить-не знаю, главное помирать раздумали..

Давние одесские выражения.
Когда человек отказывается выполнять то, о чём его просят:
- Сейчас!.. Беру разгон.
Как вариант:
- Щас она выйдет! Надевает глубокие галоши!..

Когда-то давно я был молодой и только что женатый. Жена меня любила и на этой почве была очень ревнивая. И терпеть не могла сравнения ее с кем-то, хотя конечно чья жена такое потерпит.
Однажды смотрел вечером по телевизору фильм. Говорю жене, которая рядом сидит и расчесывает свои длинные волосы: не мучайся, сделай прическу репку (конский хвост так я называю), мне нравится такая прическа простая.
Жена мигом взвилась и обрушилась на меня с критикой: Да ты с кем меня сравниваешь, в фильме посмотрел, на других заглядываешься и т.д. и т.п.
А я сижу как пыльным мешком ударенный и не могу сообразить, где же и у кого я на самом деле видел такую прическу.
Минут через пять сообразил. Говорю: Так ты же с такой прической ходила, когда мы познакомились)))
Это я в больнице после операции лежал, а она ухаживала за мной лежачим. В отделении некомплект персонала временный был, дежурства через сутки, а я месяц лежал, присматривался к молоденькой красавице медсестричке, а после выписки приехал с букетом и забрал замуж. Комплект медсестриц к этому времени как раз сложился, даже с переизбытком.
Жена немного успокоилась, помолчала, а потом говорит: Все равно ты кобель такой-сякой, на баб смотрел и где-то увидел такую прическу.
А на завтра любимая с утреца сходила в парикмахерскую и сделала короткую прическу и до сих пор с такой ходит, не отращивает. Не признает до сих пор своей неправоты, чую.
А уже ...цать лет прошло, во как.

На местном форуме чуваки обсуждают, кто на сколько в обед наедает. Один (типа для понта) кидает фотку чека с суммой 330 руб. Остальные в один голос верещат: "Дорого!". И кто-то в след ему кидает на 250 руб, но уже от чуть более дешевого заведения. Еще кто-то не выдерживает и выкладывает чек на 170 руб. Правда из "узбечки". Дело движется до все более дешевых вариаций обедов. Далее начинается оптимизация расходов - "если суп с мясом, то котлету на второе можно не брать". В довершение ко всему, совсем уж приверженец домашнего питания кроет фразой: "Я обычно ем на обед только хлеб и яйца. Хлеб в столовке беру. А яйца можно дома сварить!". Неловкое молчание в теме. Затем самый первый чувак изрекает: "А посрать можно прямо в штаны. Иди отсюда, дебила кусок!"

Как производители бутилированной воды обманывают людей.

1. Бутылка воды емкостью 0,5 л стоит в магазине 35 рублей. Следовательно, литр обойдется вам в 70 рублей. Для сравнения, литр бензина АИ-95 (на сентябрь 2015 года) стоит 36-38 рублей. Как видим, вода почти в два раза дороже бензина.

2. Идею о том, что «восемь стаканов воды в день» — залог здоровья и красоты, в конце 1990-х запустили маркетологи.

3. Да и кто сказал, что надо пить чистую воду? Немало воды мы получаем с пищей. Маленький ликбез: из воды на 88% состоят мандарины, на 86,3% — яблоки, на 92% — томаты, на 93% — редис, на 96% — огурцы.

4. Пить воду для похудения бессмысленно — от излишка жидкости в организме жиры нарастают, а не тают! (т.н. «эффект верблюда»). Для окисления жира организму необходим небольшой недостаток воды, а не её избыток.

5. Любопытно, что в России бум продаж бутилированной воды совпал с появлением на рынке пластиковой тары. Нельзя же торговать одной только тарой, нужно, чтобы внутри было хотя бы что-то, не правда ли?

6. До 1990 года вся продававшаяся в СССР жидкость (пиво, минералка и т. п.) предлагалась потребителю в ГОСТовской стеклянной таре (бутылки-«чебурашки»). Пластиковая тара появилась в начале 1990-х гг и изумляла людей не меньше, чем жевательная резинка.

7. Просто напоминание: технология ПЭТ-бутылки — не российская, а западная, так что за право её использовать нам приходится платить.

8. «1,5–2 литра воды в день, кофе и суп не в счет» — это только первый миф, поднявший продажи воды в бутылках на новую высоту. Второй — «вода из-под крана опасна, если её пить — и умереть недолго». В Швейцарии посетителям ресторана приносят воду из-под крана «по умолчанию» — никому и в голову не придет опасаться того, что она плохая. В России о таком и подумать нельзя — в ресторане никогда не подадут «грязную» воду.

9. Водопроводная вода может нуждаться в доочистке — для этого подойдут любые фильтры, имеющиеся в продаже. В том числе, и самые дешёвые. Опасаетесь хлорки? Хлор — вещество летучее и полностью испаряется, если воду немного подогреть и отстоять в течение 30 минут.

10. Производители воды приобретают сырьё (т. е. воду)… у водоканала. Того самого, который поставляет воду вам в квартиру по водопроводной трубе. Но у него они покупают 1000 л за 28 рублей 50 копеек, а продают от 70 рублей за 1 литр.

11. Каждая третья бутылка с водой — пресловутая «вода из-под крана», только в упаковке и прошедная процедуру доочистки. А платим мы за «легенду», сочиненную рекламным отделом компании-производителя. На это тратят миллионы — но дело того стоит, ведь на воде зарабатывают миллиарды.

12. На этикетках рисуют лесные просторы, чистые родники и озера — всё, что хочет увидеть покупатель. Вода «Альп Скай» заманивает красивыми горными вершинами. Смотрим, где производится. Урал, Кавказ? Нет — Тверь, ул, Савельевой, 84. Это промзона.

13. Надпись, содержащая слова «централизованный источник водоснабжения», означает, что перед нами — «доработанная» вода из-под крана.

14. Воду из водоканала берут на пробы 3 раза в день. Воду из бутылки — 1 раз в 3 года, или перед выходом на рынок, или по жалобе от потребителя (при этом Роспотребнадзор обязан уведомлять производителя о проверке за несколько дней).

15. Раньше «диетологи» говорили о двух обязательных литрах воды в день, сейчас всё чаще — уже почему-то о трёх…

Рассказали мне намедни такую историю…
Дело происходит в Израиле, на заводе. К местному инженеру–электронщику подходит мужик-работник завода и спрашивает :
- Слушай, друг, у меня дома компьютер «сгорел», не работает, что это может быть ??
- Ну, может вентилятор навернулся, попробуй заменить.
Проходит время, мужик опять с вопросом:
- Вентилятор поменял, комп все равно не пашет, что еще можно сделать ???
- Может «мать» накрылась...
Опять проходит время, все тот же мужик, с тем же вопросом. Наш инженер предлагает съездить к нему домой и посмотреть комп на месте.
А вот теперь преамбула. На заводе в честь какого-то местного праздника проходил то ли розыгрыш, то ли раздача слонов, и одного из работников поощрили хорошим кондиционером- мультисплит (здесь они называются мини-меркази) Установка такой системы-удовольствие дорогое, поэтому наш умелец решил все сделать сам, тем более что жил в частном доме. Повозился, конечно, разводку сделал, наружные блоки на чердак. Но где-то, видимо, не подрассчитал, коротнуло у него…
И вот приезжают наш «мастер» с инженером на место, и видят картину:
Компьютер действительно СГОРЕЛ. Вместе с домом.

Ну, тогда ещё пара историй к теме "Очень скорая помощь". Сразу предупрежу, обе грустные, хотя вторая с хорошим концом.

История первая:

У жены частенько бывают мигрени. Стараемся обходиться без "скорых", но тут уж очень сильно прихватило. Звоню, объясняю: так и так. А мне диспетчер в отчет: "Не поедем". "Как так не поедем?", - я аж очумел. А мне: "Не поедем. День на дворе - вызывай участкового терапевта". "Да он же на другом конце города! (жена так и осталась прописана и прикреплена к поликлинике у себя в районе, а жили мы на съёмной квартире). Он тоже сюда не поедет. А туда я её просто не довезу в таком состояние". "Твои проблемы, а мы не поедем". И не приехали. Так что когда я читаю рассказы, как "скорые" вызывают, чтобы померить давление или вколоть снотворное пекинесу, ну ребята, кому как повезло. "Скорую" жене я больше не вызывал. Зачем? Всё равно не приедут.

История вторая:

Дочери было года три. И чего-то её вдруг рвать стало, понос, температура поднялась. Вызываем "скорую". Приехали, посмотрели: "Горлышко красное - ангина!". У меня тогда опыта по борьбе за выживание поменьше было - ангина так ангина. Оформили вызов участкового, уехали. Звонит участковый: "Знаете, я к вам не пойду. Вы дайте ребёнку что-нибудь от температуры и несите сюда в поликлинику". Ага! То есть я должен своего ребёнка, которого каждые полчаса то рвёт, то поносит, тащить в очередь. К тому же сегодня вторник, день здорового ребёнка. Я должен больного непонятно чем ребёнка притащить в очередь, где сидят мамаши со ЗДОРОВЫМИ новорожденными. Ну и то верно, чего бы эпидемию в районе не организовать. "Нет уж", - говорю врачу, - "никуда я дочь не понесу, а вы придёте ко мне на дом, потому как у меня вызов от "скорой"". Пришла, долго причитала, как ей тяжело ко мне на пятый этаж без лифта, и выписала лечение от ангины. Но мой мозг уже понимал, что никакая это на хер не ангина, и судорожно искал решение. Звоню коллеге, у неё мальчишка примерно того же возраста: "Галя, выручай, погибаем!". Она даёт телефон ПЛАТНОЙ скорой. За пару штук российских рублей подъезжают бравые ребята, берут прямо на месте анализы. Бессонная ночь. Утром звонок от платной скорой: "Срочно вызывайте скорую бесплатную и дуйте в инфекционку, точнее чуть позже скажем". По дороге в инфекционку меня догоняет диагноз: сальмонеллёз. А к вечеру у меня в руках уже была бумажка со списком антибиотиков, от которых эта зараза гарантировано дохнет - они лично это проверили. Дочь, конечно, тут же под капельницу и меня по голове новостью: "Ну ещё бы денёк лечили от ангины и гарантированная смерть от обезвоживания". Поликлинику тут же подняли на уши, инфекция - штука серьёзная. Звонит мне участковый терапевт: "Ну вы у нас новенькие, ещё не знаете, тут каждая минута дорога. Надо было сразу нести ребёнка к нам в поликлинику". Как я тогда сдержался, чтобы не ответить: "Зачем? Чтобы ты, дура, её на день раньше от ангины стала лечить? Да ещё всю очередь грудничков сальмонеллой осчастливила?". С тех пор услугами бесплатной медицины мы практически не пользуемся.

Гостим летом у бабушки. Дочка, 15-ти лет, приходит с улицы и рассказывает:
"Пошла книжку почитать во дворе. С бабульками сидеть на лавке рядом не захотела: увидят книгу в руках - пристанут с дурацкими расспросами, как в прошлый раз:" Что читаешь?"- "Джейн Эйр.- "А что она написала?"

Села я на траве, в глубине двора, на одеяло к малышам. Соседки там были наши, Маша и Софийка, лет пяти-шести. Играют себе там в гости. Кухню принесли игрушечную, овощи всякие-фрукты, тоже ненастоящие, лилипутичные. Друг друга потчуют. Я возьми да и спроси, от нечего делать:" А что ж вы меня ничем не угощаете?"

Тут же подсунули мне какую-то снедь, мол, бери, не стесняйся. Потеха прям! Но я марку держу, что-то там типа действительно попробовала, поблагодарила их. Тут, в игре, надо по очереди следующую гостью угостить. Я и угощаю Софийку.

Глазищи огромные, в полнеба у нее. Она берет крошечный арбузик, типа откусывает, потом начинает плеваться на сторону. Я ей:
- Ты что ж это делаешь?
- Как что, семечки из арбуза выплевываю!"

А вечером пошла моя красавица опять во двор, на солнышке посидеть, книжку опять почитать (пристрастилась в тот год к чтению). Малышня чаю послеобеденного напилась, опять выпрыгнула во двор, в мам поиграть. Разложили на скамейке у подъезда все свое богатство. Кукол одевают, воспитывают...еще что-то там с ними делают... Моя дочка заинтересовалась, о чем это таком сороки маленькие трещат...сама в детстве в жизни дела с куклами не имела, все с тиграми да львами носилась, хотя кукол аж 16 штук имела! Как ни приду - штабелями всех уложит в кукольную кровать и одеяльцами понакрывает. Говорю: "Что ж ты не играешь с ними никогда?" - " Ш-ш! Устали, спать хотят!" - весь ответ. Правда, и подружек во дворе не было, не с кем было играть в куклы.

А тут опять та же парочка, Маша да Софийка. Хочешь играть - будь ты любого возраста, хоть бабушка почтенных лет - всегда пригласят поучаствовать, если подкатишь к ним с таким предложением. Светлые такие девчонки, как два лучика во дворе. Тут моя глядит, а за скамейкой, в палисаднике, еще несколько кукол, прямо в траве валяются.
- Что ж вы это других-то кукол обидели? В траву побросали? Наказанные что ли?
Обиженно покосилась Софийка и поясняет, так по-взрослому:
- Ну что ты! Детский сад это! В садик мы их отвели!

25 сентября, три дня назад, Софийка скончалась от опухоли мозга. Ей было только 8 лет. Помянем ее память добрым словом, за ту улыбку, которую она порождала у нас.

Уже писали наверное да может и лично с кем было.
Пошёл вчерась на почту иду мимо помойки, подъезжает джип, выходит мужик берёт пакет из мусорки кидает в багажник достаёт из багажника два пакета кидает в мусорку.

Рассказал друг, вернувшийся с Мёртвого моря. Туристов предупредили, что в него нельзя залезать с металлическими украшениями, кроме золотых - разъест. Про пластмассовую ленточку из отеля ничего не сказали, а снимать её трудно, он и не снимал. Вода на неё никак не повлияла. Какая-то пластмасса по устойчивости к агрессивным химическим средам уделывает золото!

Про вино-вдогонку за вчерашней историей про тестирование вина.
Такие соревнования проводятся и у нас в Калифорнии.Причём применяется очень честный способ-двойной слепой,ни тот,кто наливает,ни тот,кто тестирует не знают,что наливают и что пьют.
И,да,действительно случается,что знаменитые и дорогие вина проигрывают незнакомым маленьким винодельням,винам не раскрученным,дешёвым.
И что?Дешёвые победившие становятся знаменитыми и заслуженно более дорогими,дорогие проигравшие-продаются со значительными скидками.
Рынок всё расставляет по местам.
Лично я так и не научился тонким оттенкам вина,делю всех на"нравится" и "не нравится".Реально важные вещи для меня-к какой еде какое вино,дать вину "подышать" в декантере,особенно молодые вина(бывают очень эффективные приспособления для быстрой аэрации вина во время наливания оного),правильная температура вина-холодное красное или тёплое белое-нонсенс.
Магия вина-это всегда загадка,год на год не приходится,одна сторона холма производит шедевр,другая-так себе,две винодельни по соседству производят абсолютно разные вина...Пока бутылка не открыта-тайна,что она в себе содержит,божественный нектар или пойло,а иногда-просто испорченный уксус..
Так,а теперь-история.
Мои приятели привезли гостей из России посмотреть на винодельни,попробовать калифорнийские вина.Я был свободен,вызвался повозить и познакомить гостей с моими любимыми винодельнями.
Всё очень удачно,вина нравятся,обсуждаем их на моём уровне-понравилось,не понравилось.
И тут моя приятельница Зина,которая вина не пила,по причине равнодушного к вину отношения и в тестировании участия не принимала,взяла у мужа рюмку, поднесла к носу и вдохнула в себя аромат из бокала.
Тут мистика и началась:непьющая вина Зина(замечательно готовит,кстати)- начинает перечислять те ароматы,что она различает в этом вине.
И всё-в точку,у профессионалов винодельни глаза-на лбу,они зачарованно слушают невиданного знатока,подмечающего всякие нюансы вина.
Следующий раунд-та же история...
Короче,я был потрясён-стало быть,есть люди которые эти букеты ощущают,не всё-враньё знатоков,морочащих нам голову,чтобы продать винцо подороже.
Очевидно,это-дар,с ним рождаются,он либо есть,либо-увы..
И в заключение,единственный сомельери,меня действительно впечатливший -подошёл к нам в ресторане,за столом-пять персон,он втянул носом немного и назвал духи женщин и одеколоны мужчин со 100% попаданием.Его советы я слушал с куда большим вниманием!
Такие дела.

В догонку к истории №14 от 27.09.2015

Еще интереснее слушать со стороны разговоры игроков в онлайновые игры.

1. Едем в метро с женой:
Ж: У тебя как с деньгами ?
Я: Ну еще 200 алмазов и пару тысяч золотых, есть.
Народ начинает коситься.

2. Разговор про Экшен ММО:
Ш. Подкрадываюсь к ним сзади и начинаю потихоньку вырезать, и тут какая-то сволочь с СВД начинает меня валить на вайпе.

Заметил на прошлой неделе в Глазго, на нескольких церквах и правительственных учреждениях, стандартный плакатик явно по разнарядке: "Мы приветствуем беженцев!" Видели бы вы физиономии местных жителей, мимо этих плакатов проходящих. Интересно, как они запрыгают при попытке исхода 40-миллионного украинского населения :)

Тоже насчет Курбан-Байрама...
В этот день показали по одному из каналов ТВ заставку вечерних новостей. Первая заставка о том, как этот праздник праздновался у нас. Сначала показали баранов в загоне, а потом ряды людей в мечети с видом сзади. Я понимаю, что это не специально было сделано, но...

Пиво может защитить женщин от инфаркта!
Предыдущие исследования показали: алкоголь полезен для сердца. Ученые из Университета Гетеборга решили проверить, действительно ли это так. Исследование специалистов длилось почти 50 лет...

Прочитал тут статью на сайте АИФ о выступлении Путина на ассамблее в ООН.
Заканчивается статья цитатой из речи Путина:"... Речь должна идти о создании принципиально новых природоподобных технологий, которые не наносят урон окружающему миру, а существуют с ним в гармонии, и позволят восстановить нарушенный человеком баланс между биосферой и техносферой. Это действительно вызов планетарного масштаба. И убежден, чтобы ответить на него, у человечества есть интеллектуальный потенциал», — сказал Владимир Путин"

Под статьей "Также вам может быть интересно". Самая верхняя:
"Medbooking дарит скидки на эпиляцию в 5 лучших медицинских центрах Москвы".

Действительно, одна фигня.

Странные названия...Питер, парк развлечений Диво-остров, экстримальная горка называется "Великолукский мясокомбинат". Во Вьетнам летел на отдых авиакомпанией "Икар", принадлежащей Пегасу.

дуплет от борта.

подружки болтают за столиком
-ну как ты, семья, муж.
-ой подруга, мой-то вчера пришел ночью веселенький и с порога:
-вот как надо играть, дуплетом от борта закончил пряяяям в среднюю лузу,
значит типа в бильярд играл, а от самого вином
и духи сладкие, совсем не мои.я скандалить не стала, ладно,сыграем в твой любимый бильярд, умыла,накормила,и спать укладываю
-дорогой давай в бильярд сыграем, уж не от борта ,просто забей в среднюю лузу,ну и к нему
так придвинулась....так знаешь что он сделал.
-НУ-ну и что?
-а я подставки не бью, принципиально.
важно так заявил,и тут же захрапел
-вот такой у нас бильярд, ну а ты, твой- то вроде домашний
-ага, домашний. тоже за бабами мастак, и что нам теперь остается
а давай, они "свояков" в чужие лузы. а мы "Чужих. в свои,будет боевая ничья.
-а давай!

Был я недавно в кремнивой долине, иду по улице, и на встречу девочка идет, ну просто с огромными буферами, я не удержался говорю про себя - вот, это силиконовая долина! оказалось, что в слух сказал, она мне в ответ, о ноу ноу, аем нот Долина, аем Сиси.
А я что и говорю!
Потом подумал, все же Америка, хорошо что не Сергей.

ехал недавно аж в тяпницу в маршрутке.
ну а водила конечно лихач попался еще тот - маслает шо шумахер на гоночной трассе!
перед моей остановкой он ну оооочень сильно резко тормозит, и меня придавлевает одной из сзади стоящих дам.
кстати сложилась какаято неведамая фигня - в маршрутке было 95% женщин!
Мужчин 5%. т.е. я и водитель.
Так вот. даму сорвало с поручня и кинуло на меня. И она как возопит:
- водила, окуратней не дрова везешь!!!!!
Я тут же, в секунду:
- мадам. судя по контингенту нашего транспортного средства, я предполагаю что некий процент бревен все таки присутсвует!
..... и с видом пафосного лорда выхожу......

В очереди в пенсионный фонд можно услышать довольно забавные фразы:
- Зачем вы принесли все документы?
- Не стойте в окно, стойте в очередь
- Я инвалид первой группы, я к шести утра пришёл пустите меня без очереди
- Запишите меня на талончик
- Справка без талона не действительна
- Видите люди сидят в зале - это все очередь
- Ваш талон не действителен, у нас запись
- Зачем вы пришли, вы вчера приходили
- Вы хотите выйти на пенсию или так и будете сюда ходить?
- Кто вас сюда привел?
- А в каком окне мне поставят печать?
- Какая справка? У меня все с собой!!!
- Вы все заполнили, уходите
- Не стойте тут, тут очередь не в то окно
- Как можно посмотреть пенсию?
- Вот та бабушка, она последняя
- Бабушка где вы раньше были

Сидит дочь и о чем-то сильно призадумалась. Спрашиваю, о чем.
- Да вот думаю, захожу я в автобус, а там только 2 свободных места. Одно возле Димы Билана, а второе возле Стаса Бондаренко. И куда же мне сесть? Аж сердце разрывается...

* Стас Бондаренко - красавчик-актер, для тех, кто не в теме.