Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.10.2015 по 11.10.2015
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Была такая «пламенная революционерка» Александра Михайловна Коллонтай, член первого советского правительства и все такое. В 1944-45 годах она была назначена послом СССР в Швецию. И даже фильм такой сняли в 1969 году - «Посол Советского Союза». В этом фильме Коллонтай играла артистка Юлия Борисова, очень красивая женщина, между прочим. Хотя, говорят, такая же стервозная, как и сама Коллонтай. Но им, красивым, по-другому нельзя, слишком многие их хотят. И было Борисовой в это время слегка за тридцать, а точнее, 44 года.
Там по фильму король сначала не захотел признать Коллонтай за посла, потому как ее много лет назад высылали из Швеции за революционную деятельность, а шведы оказались злопамятны. Но потом все утряслось. Король был сражен ее обаянием и красотой и принял верительные грамоты, простые люди стали ей помогать против фашистских пособников. Потом она получает известие, что единственный сын погиб на фронте и у нее истерика. Зритель, понятно, проникается – мальчик пошел воевать и отдал жизнь за Родину. В общем, это все преамбула, как говорится.
Читал я недавно одну из книжек шутника Сегаля про Ленина. Там упоминалась Коллонтай и что-то меня напрягло с датами. Стал разбираться. Батюшки! Она же, оказывается, только на два года моложе Ленина. Когда она была послом в Швеции, ей уже стукнуло 72 года. А погибший на фронте «мальчик» был пятидесятилетним. Вот дурят нашего брата!
Рассказывают, как на прошедшем недавно в Ханты-Мансийске чемпионате мира по шахматам до 20 лет один из европейцев кричал: - Я люблю Россию! Такси - один евро! Фрукты - один евро! В ресторане на пять евро можно съесть всё, что угодно! Я люблю эту страну!
Читали рассказ о человеке, который выходил в интернет через дайлап, а соседи думали, что это у него не модем орёт, а кошки, которых он мучает? Один мой друг, прочитав этот рассказ, решил позабавиться.
Из плюшевой кошки, машинки на пульте управления и кассетного плеера с динамиком он соорудил нечто. Вышел к бабкам у подъезда и заявил, что это - робокошка, которую он сам сделал с одной целью - мучить. С этими словами он пнул "кошку", и та с характерным модемным звуком убежала (того, что одну руку он постоянно держал в кармане с пультом, никто не заметил). Догнав её, он дёрнул её за плюшевый хвост, и история повторилась.
Бабушки привели участкового, так ему и сказав: у нас такой-то мучает робокошку. Участковый, осмотрев механическое "животное", объяснил им, что они стали жертвами розыгрыша, и что ни плюшевая кошка, ни машинка, ни плеер испытывать мучения не могут. Тут вся мощь старушечьего гнева обрушилась на участкового, которого бабки принялись обвинять в бессердечности.
Спас ситуацию сам остряк. Звук модема на кассете он заменил на мурлыканье в собственном исполнении. На глазах у старушек "кошка" подползла к нему, он её погладил, и она замурлыкала. Бабушки тоже захотели погладить "кошку", и она никому не отказывала. Присоединился и участковый, который понял, что бабкам надо подыграть.
Рассказывают, в одной российской авиакомпании один из руководителей подошёл к бортинженеру авиалайнера со словами: - Я всё понимаю, что самолёт загребает винтами воздух и за счёт этого летит в воздухе, но я не понимаю, как он рулит по земле. Ведь у него нет никакой цепной передачи от двигателя к колёсам.
У нас когда-та была собака породы левретка. Маленькая, да удаленькая! Один раз запустили при ней автомобиль с дистанционным управлением. Левретка сначала испугалась, потом стала бегать вокруг машины и облаивать ее, затем схватила ее зубами за антенну, повалила на бок (обездвижила) и подтащила машину за антенну к моим ногам! А сама села рядом и стала глядеть мне в глаза! Какая я, мол, молодец!
Что значит инстинкт охотничьей собаки! Никто ее, ведь, этому не учил!
Мужик обгоняет дамочку, что-то замечает в зеркало заднего вида и снижает скорость. Когда дама нагоняет его, он опускает стекло и орёт:
- У вас фара не горит!
Дама явно не расслышала:
- Что-что?
- Правая! - уточняет мужик и резво укатывает в даль.
Дама начинает лихорадочно соображать. Орали ей что-то там про чего-то правое. Что это может быть? Вмятина справа? Правое зеркало погнуто? Правый поворотник мигает? А может быть - о ужас - правое колесо пробило?
При мысли о колесе она мгновенно бьёт по тормозам. И три следующих автомобилиста, не успев среагировать, въезжают друг в друга, а заодно и в бравую водительницу.
Алексей, мы всё выбрали за Вас! - пришло известие от некоего Ситилинк. Содрогнулся, проверил по смс снятие средств со счета, и цел ли кошелек в кармане.
Резко обострившийся конфликт на Ближнем Востоке резко обострил мое чувство неполноценности. Дрожащими руками я открыл пыльные страницы Википедии и решил, в конце концов, разобраться в том, чем суниты нагадили шиитам и наоборот. Переваренный материал поверг меня в шок и своими открытиями я решил поделиться с любимой женой - немногословной, но мудрой женщиной.
По мере того, как я восторженно рассказывал ей о течениях:
..глаза ее печалились и наливались слезой. Я спросил: - Дорогая, что тебя так тронуло? Она сказала: - Дорогой, твоя футболка - она такая оранжевая, и почему-то меня это печалит. И еще, если тебя спросят, какая у нас религия, скажи: МЫ - СТАЛАКТИТЫ!
Тут я видел прилично одетого человека даже с портфелем, который рылся в помойке... Сначала удивился, а потом вспомнил собственный случай.
Праздновали у нас Новый Год дети с внучкой. Потом пошли домой, захватив новогодние подарки. Заодно мы попросили их по дороге выкинуть мусор. Дети подошли к помойке и выкинули в контейнер... пакет с подарками, а мусор благополучно принесли к себе домой... Пришлось мне в новогоднюю ночь прилично одетым, правда, без портфеля рыться в помойке и спасать новогодние подарки...
Было это в начале 80-х. Отработав несколько лет в НИИ, получаю повестку о призыве в Советскую Армию. В военкомате сказали, что в запасе мне присвоено очередное звание, так что буду я служить два года старшим лейтенантом - "двухгодичником", так тогда называли призванных после вузов с военной кафедрой. Увольняюсь с работы, с приключениями, достойными Швейка, прибываю через несколько дней в расположение "родной" части. Мне, как и всему офицерскому составу, положено "нехилое" вещевое довольствие. Но так как я "двухгодичник" местные тыловики решают на мне сэкономить: шинели повседневной - нет; ботинок парадных - нет; ремня парадного - нет; сумки полевой - нет; шапка меховая - есть, но обгрызенная мышами. Отправляюсь на первое построение в "тришкиной" (до колен) парадной шинели и обгрызенной шапке. Народ шутит, но что с мня возьмешь - "двухгодичник"! Полетели дни службы: боевое дежурство, учеба с личным составом, дежурство по части, ПХД, политзанятия в понедельник, боевые тревоги, обеспечение полетов, вечеринки в гостинице, незаметно и новый Новый год прошел! Приближается профессиональный праздник - день ПВО, торжественное построение в парадной форме. А парадных ботинок-то у меня нет, а покупать "облом" - всего-то на пару-тройку построений. Как-то, "отбывая" ненавистное дежурство по части и спрятавшись на КПП от начальника штаба, замечаю: выезжает грузовик, груженный "дембелями", и сразу же за КПП из него разлетаются, как черные вороны, во все стороны солдатские ботинки. "Дембеля"-то на себя одели "фирменные", на "платформе", а лишние выбросили. Дожидаюсь темноты (стыдно на виду у всех), выхожу за КПП, нахожу пару ботинок, прячу в вещмешок - вот они заветные! В гостинице ботинки забрасываю под кровать и забываю. Наступает утро торжественного дня, вытягиваю ботинки из под кровати, а они разных размеров: один 40-го, а другой 45-го. Ужас! Времени нет - "Шараповский" автобус отходит в часть через 10 мин. И тут меня злость разобрала, одеваю, что есть - скажу, что такие выдали! В части офицерский народ замечает мое "косолапие" - все ржут, на построении "дружески" выталкивают в переднюю шеренгу! Позор неизбежен. Но я нахожу выход - выравниваю ботинки не по пяткам, а по носкам! Красота! Звучит команда: "К торжественному маршу...!" - маршируем, кажись пронесло! Вечером, во время праздничных посиделок, под одобрительный хохот сослуживцев, торжественно передаю "парадные" ботинки 40-го и 45-го размеров недавно прибывшему "двухгодичнику" - в наследство.
Папа может… Читаем с младшей внучкой (2,5 года) сказку «Волк и семеро козлят», старший внучок (5 лет) чего-то мастерит в этой же комнате. Сказка дочитана, козлятки спасены. И я начинаю восхвалять Козу: «Какая хорошая мама, спасла своих деток, волка не побоялась, так много ей надо молочка запасти на семерых-то деток!» И тут старшой выдаёт: «Это потому что у них Папы нету. А был бы папа порвал бы этого волка ещё в первый раз и всё, конец сказке». Первая мысль была, как хорошо, что у моих внуков именно такой папа, а вторая – про колбасу и скворечники.
Сосед по даче 70+ купил ноут и вошел в инет Рассказывает. Сидит, читает себе компромат на ввп - яхты дети миллиарды. Звонок на городской - и некто в трубку задает вопрос - и чем это вы занимаетесь, что делаете, молодой человек? Тут, говорит сосед, я и обосрался. Замели. Вскочил, побежал на кухню - ничо ничо не делаю, кашку варю... Оказалось коллега позвонил с работы и так не вовремя. Пошутил блин... Полдня сосед выпытывал - как тут все устроено с контролем и что ему будет за просмотр порнушки и компроматов. Не удержался - напужал ветерана.
работаю на хитром заводе, пару лет назад ожидали приезда важного генерала от которого зависело финансирование нового производства. территория чистилась и мылась, во время одного из обходов близ одного из административных зданий была обнаружена будка размерами 2Х2 метра. нечто вроде сарая, собственно как сарай ранее и использовавшаяся, каменная но без дверей. то есть совсем. рама с дверями отсутствовала и будка черным зевом смотрела на дорогу где должен был проехать важный гость. шефом была отдана команда вход в сарай замуровать. на вопрос что же сказать гостю по поводу дома без окон и дверей был получен гениальный ответ- " а скажем что там оборудование секретной правительственной связи".
В моём доме живёт карлик. Его семья достаточно зажиточная, о чём я смело могу судить из того, что принадлежащие им автомобили стоят в среднем от 2,5 миллионов. В силу своего физического недостатка он постоянно бухает и путается с проститутками. И все называют его Егором, но я про себя зову его Тирион.
Чувак на форуме просит помощи: - Установил приложение на Андроид, теперь он виснет. Можно как-то сбросить Андроид? Местные приколисты: - Сбрасывать лучше всего с 10 этажа...
Своя компания мужиков в бане, все начальнички, разговор о секретаршах:
- Моя умница, в бумагах не дура, а в постели...., главное всё сама, там онА директор... а я типа подчиненный.
- Ха, а моя прям - тигра, в кабинете может накинуться, вот царапины на спине - видите.. к жене теперь только фейсом...
Самый старший из них:
- А вот до моей вам всем далеко, когда первый раз кувыркались, я грешным делом подумал, что мне киллера прислали конкуренты - меня прикончить, ну ничего, обошлось, сама и в чувство приводила, и ещё говорит: - Извините, что я такая сдержанная, в первый раз - стесняюсь, в другой раз по-другому всё будет..
- Ну, страдальцы, за ДАМ!
9
Сегодня позвонили жене, взяла трубку, стоит слушает. Я смотрю, сначала настороженно, потом внимательно, улыбаться начала. Говорит в телефон: Я поняла, конечно разберемся, спасибо Наталья Владимировна, до свидания. Как давай ржать. Рассказывает: Позвонила классная руководительница наших сыновей (они двойняшки, 5 класс). Писали контрольную по ОБЖ, и оба написали одним из пунктов, чего не надо делать: Нельзя ПИЗДИТЬ чужого! В принципе правильно, но попросила объяснить, что на бумаге так не пишут! Во как. А так молодцы. Похвалила, и сама смеялась. Ну, что, мы все объяснили. Правда сами на балконе сначала проржались.
В эти выходные было. Решили мы с подружками встретиться, мяса погрилить, винца попить, салатиками себя побаловать. Для это и пришли на дачу к нашей семейной подруге Светочке. Всё пошло замечательно, в смысле мяса и салатиков. Ну и начали мы сами себя развлекать. Муж Светы пошёл полежать на диванчике, устал он очень от кушаний, а мы стали языками трещать. И рассказала я им историю, которую, в свою очередь, рассказал мне один из моих «знакомых» по имени Мераб, чтобы повеселить подружек. История эта всегда имела неизменный успех во всех компаниях. Честное слово, рассказываю от первого лица, мне лично Мераб рассказал, а таким не каждый мужик поделится, видимо, доверял после полуторалетнего общения. Я даже имя не изменила, есть за что. Итак... Было Мерабчику уже лет под тридцать, имел он на тот момент жену и первую дочку, работал в мужском коллективе. Мераб видный парень, под 2 метра роста, 130 кг живого тела, в то время с шевелюрой, имел успех у девушек, и как почти все представители этого пола, отёгащённые кавказкой ментальностью, никогда не отказывал себе в телесных утехах на стороне. Мерабчик считал себя крутым специалистом в области женщин. Как-то раз в очередной обеденный перерыв, а как обычно, мужчины обсуждали противоположный пол (ну а что ещё обсуждать в свободное от работы время?) один из сотрудников рассказал, что есть в Бурятии женщины, но только настоящие урождённые бурятки, у которых это самое место не продольно, а поперёк. Мерабчик информацию уловил, но осмыслить сразу не смог. Он не мог спать, есть, он потерял сон, аппетит и покой. Всё стало ему неинтересно, стал худеть, он никак не мог представить себе: КАК?!!! Хорошо хоть, что Бурятия была в составе СССР! А если бы какое-то племя в Амазонии или в Австралии? А тут каких-то всего пару тысяч километров... Повезло, ага. В те благословенные советские годы каким-то немыслимым образом удалось Мерабу оформить командировку в Улан-Удэ. За неделю Мерабу предстояло выполнить командировочное задание, а в свободное время найти местную бурятку, соблазнить её и удостовериться в информации. Наш горный орёл чувствовал себя первооткрывателем, представлял, как придёт на работу с видом победителя и будет смотреть на сослужителей свысока, как победитель! Собрав всю волю в кулак, а кто видел буряток, тот поймёт, но ради научных исследований и просто мужского любопытства, Мерабу не составило большого труда найти представительницу древнего народа, обработать её и привести к себе в номер. Он даже паспорт её проверил для чистоты эксперимента. А теперь представьте себе всю степень разочарования... Только в тот момент понял Мерабчик, как жестоко его разыграли сотрудники и что ждёт его в родном коллективе после приезда. Ведь никто до него в Улан-Удэ не ездил. После возвращения все очень пытливо спрашивали нового Козанову как там женщины в Бурятии, нет ли отличий, есть ли новости в области биологии и т.д. На работу ходить уже не хотелось. Ну а вскоре он уволился, потому как предприятие приказало себя долго жить на радость Мерабика. Мои подружки, как и я, в очередной раз раз, смеялись пол-часа. Но тут Вова, Светин муж, который всю эту историю слушал молча лёжа на террасе, выдал очень серьёзно: «Вы чего смеётесь? Все мужчины знают, что такие женщины есть, но пока их никто не видел». Вове 59 лет, второй раз женат, двое детей, не пьёт и не курит. Говорить в течении часа мы уже не могли, была истерика на час. А вы говорите: женская логика, блондинки... Ещё раз: история реальная..
Сижу смотрю киношки на YouTube. Название видео - что-то вроде "подборка самых ужасных аварий". Рядом - реклама автомобилей BMW. Порадовал слоган: "Скорость. Драйв. Адреналин. Всё как в кино" :)
Первая серия из жизни кошаче-человечьих. Сродство кошек с собаками и людьми.
Прохожу мимо кошачьего дерева, на верхней площадке лежит старая кошка: в глазах слезы, голова беспомощно лежит на лапах, хвост обвис. Это она так за старшей дочкой скучает. Они уехали на море отдыхать, а она ненавидит ездить машиной, 500 км это слишком много. Дочка для нее и любимая игрушка с которой можно забавляться в любой час дня и ночи, и мама, которая кормит всякими вкусностями, и котенок, которого нужно защищать от всех изображая рахитичную рысь; и безропотный ангел, на которого можно свалиться со шкафа всей тушей.
Останавливаюсь, утешаю, говорю что еще неделька и они вернутся, все будет хорошо. Она поднимает голову, слезы пропадают, призывно смотрит на меня. Я знаю на что она намекает, на ее очень вредный, но любимый корм. Ну куда ж денешься даю.
Уши торчком, спина выгнулась, трапезничает и мурлыкает. Вот думаю удачный день, хоть кому-то настроение поднял. Глажу ее по голове и чешу за ушами. Вот сейчас пойдем на диван, я буду гладить ее шелковистую шерсть, а она мне будет песни петь.
Последний кусочек исчезает в пасти, мурчание резко выключается. Она оглядывается и со всей дури бьет меня выпущенными когтями по руке! Ннннаааааааа!
Вчера утром отцу на сотовый раздается звонок с какого-то служебного номера. Там от лица одного из операторов большой тройки отца автомат поздравляет с днем рождения. А у отца день рожденья только завтра. Примета плохая.
Расстроился отец. И решили мы сходить в офис этого оператора, претензию накатать, не скандала ради, а ради повышения качества обслуживания. Накатали.
Вечером отцу звонит девушка, чтоб жалобу обрабатывать. Извиняется, все честь по чести, мол, комп заглючил. И в конце разговора говорит: "Такого больше не повторится. С наступающим Вас днем рождения, всего доброго"...
В средние века даже музыка была подчас весьма жестока. Например, у короля Испании Филиппа II был "кошачий клавесин". Представлял он собой длинный ящик, разделённый перегородками на четырнадцать отсеков. В эти отсеки сажали предварительно отобранных кошек - животным наступали на хвост, а "настройщик" по высоте мява распределял страдалиц по отсекам. Головы несчастных высовывались в отверстия, а хвосты были жёстко закреплены под клавиатурой. При нажатии на клавишу острая игла впивалась кошке в хвост, животное от боли кричало. Придворные по очереди "наигрывали" мелодии и даже пытались брать аккорды. Такая жестокость по отношению к пушистым созданиям объяснялась тем, что церковь объявила кошек посланницами сатаны.
Медаль для Пушка. Этот случай, произошел со мной и моим другом, в том возрасте, когда зачастую сначала -сделаешь, потом - подумаешь, но одновременно и в таком, что за эти действия косовато посматривают, ведь тебе уже тринадцать - пятнадцать лет. Так вот, собрались однажды ко мне в гости с другом после прогулки. Зашли в подъезд, двери которого зачастую были всегда открытые, деревянные. Услышали, даже находясь на первом этаже крики голодного кота Пушка с пятого этажа соседской квартиры. Несмотря на то, что я знал это существо уже много лет, продолжал изумляться его внешности при каждой встрече, на улице же узнавал только по разноцветным большим глазам, когда-то пушистого, красивого котенка Ангорской породы. Каждый день он убегал на улицу по известным кошачьим делам и возвращался только поесть да подлечиться. Не останавливало его даже наличие в той-же квартире Ангорской красивейшей кошечки Белки. Мех Пушка к пятому году жизни принял боевой-устрашающий вид и чтобы его погладить, отчего он кстати не отказывался никогда, приходилось выискивать опушенные места, каждый день разно расположенные. Морда была покрыта шрамами, ранениями в разной степени заживления, от давних сражений до свежих побед. Соседи сначала пытались лечить и даже запирали дома, но тогда он сиганул с балкона, вернувшись только после своих дел весь в репейнике. По мере нашего с другом подъёма наверх,крик Пушка усиливался. Значит хозяев нет дома, или он недавно пришел, либо просто спят, не слыша как инстинкт самосохранения, выражающийся в поиске пропитания, переборол страсть к продолжению рода котовьего. Поднявшись наверх, я позвонил в дверь к соседям дабы они пустили страдальца, конечно погладил зверя. Хорош, очень хорош был в тот день Пушок. Сняв связку ключей на веревочке с шеи, я быстро и торжественно надел её котику со словами "Вот тебе медаль за отвагу, Пушок". Номинант эту затею явно не оценил. Неожиданно дверь открыла заспанная соседка-пенсионерка и награжденный молниеносно заскочил в квартиру, громко звеня по деревянному полу ключами, которые не смог снять с себя. Я успел лишь жалобно сказать заспанной и конечно ничего не понимающей хозяйке: "Кллючии...". Дверь закрылась. Мы с другом залились смехом. Домой не попасть. А судя по звукам из квартиры, кот все-же избавился от импровизрованной награды и она по инерции заскочила под шкаф. Сквозь брызги смеха, сознание стало возвращаться ко мне. Нужно выручать ключи. Собрался опять звонить в дверь как, она снова неожиданно открылась. Молча мне протянули связку, и в этой немой (за исключением заливистого смеха друга) сцене было столько удивления и моего стыда, которые приглушала и прощала лишь комичность ситуации.
Навеяло историей про академика Михаила Бронштейна который воевал в ПВО в годы войны. Волгоград, 2000е годы. Купил я дом в поселке Гумрак, не подумал... Гумрак это теперь уже район Волгограда, был создан как поселок для железнодорожников, обслуживающих станцию Гумрак. Мимо нее кстати проезжают все московские поезда дважды в день. Помню в 97 году иду по путям в семь вечера уже темнело, стоит поезд, и такая гнетущая атмосфера накатила, думаю с чего это. Прохожу мимо, а там весь поезд солдатов срочников на Чечню, и вот чувствовали они что на бойню везут, и ведь реально так и оказалось. Мало кто из них походу вернулся домой. Так вот, Гумрак на самом деле гиблое место, вот весь поселок это просто одна большая черная дыра. Пару лет я не мог понять почему пока не стал рыть ямы под столбы и траншеи под фундамент. И тут все стало ясно. На глубине полметра колючая проволока окопной линии обороны, а ниже все что хочешь, от пистолетных патронов и снарядов от авиационного пулемета до истлевших орденов с золотой вставкой, которая кстати сохранилась до немецких медалей, про осколки, гильзы всех калибров и искореженные детали молчу. Больше всего боялся задеть лопатой целый патрон, на самом деле повезло в сырой земле они относительно безопасны. А вот порох в них, как потом проверил вполне себе боеспособный. Нашел даже верхнюю кладку блиндажа, но рыть не стал. Потому что все эти раскопки сопровождались неслабыми ночными кошмарами и сильной болью в области сердца. Вот просто дикое недомогание. Короче, стал я спрашивать чего там произошло и тут мне рассказали. В время наступления в поселке Гумрак стояла женская часть ПВО и на них поперли танки. У девушек только зенитные орудия, грозное оружие для самолетов, но никто девушкам не рассказал, что зенитки можно развернуть прямым углом и бить прямой наводкой по танкам. Так их там без единого выстрела и разровняли с землей. И горе это так сильно пропитало землю, что до сих пор жизнь там так и не наладилась. Все кто живет тихо загибаются. Продал я этот дом, сделал все что мог и уехал оттуда. Так что в ПВО по разному воевали, видимо Бронштейну крупно повезло и не нахлебался он по самое небалуй, раз бравировал своими подвигами. Да.. война дело очень тяжелое и вспоминать его всуе дело неблагодарное. Мир им и земля пухом девчонкам тем.
Жил-был старик.. Добрый.. С тёплой улыбкой, смеющимися глазами с глубокой грустинкой и разноцветной густой бородой.. Друзей у него было немного, поэтому обычно вечера он проводил один, попивая ароматный чай из собранных собственными же руками трав.. Иногда играл своему коту на бамбуковой флейте.. Но чаще просто слушал меланхоличную фортепианную музыку.. Слушал дождь.. Слушал ветер.. Больше всего на свете он любил слушать..
В одну особенно холодную декабрьскую ночь он слушал вьюгу и вдруг увидел, что на улице ходят люди с маленькими огоньками, скукоживаясь от холода.. И он вдруг понял, что вокруг много прекрасных людей, которым нечем и негде согреться и тогда он открыл ставни, ворота, двери.. Снаружи утром повесил табличку: "Замёрзли? Приходите на чай"
Сначала приходили люди по одному, робко, несмело, будто не веря.. Кто-то заглядывал в окна, пытаясь разглядеть, а нет ли тут какого подвоха, а точно ли чай здесь наливают.. Тогда старик раздвинул все занавески, зажёг свечи поярче, хотя сам очень любил полумрак.. И люди стали приходить всё чаще.. Кто-то приносил свои музыкальные инструменты, и они играли все вместе и по очереди.. Смеялись и грустили слушая музыку.. Всех согревал горячий чай, горящие свечи и музыка..
Но с каждым днём людей приходило всё больше и больше.. Уже и табличку снял старик, но молва, разнёсшаяся по округе, делала своё дело.. Кто-то приходил за добрым словом, кто-то окунуться в чудесную музыку, кому-то крайне необходимо было тепло чая и тепло души..
Но начали приходить и те, кому просто стало любопытно, а что же тут происходит.. Они громко хлопали дверьми, приносили с собой выпивку и пластиковые стаканчики, очень громко ржали со своих же похабных шуточек и оставляли после себя мусор.. Даже любимая циновка старика, на которой он спал, оказалась растоптана и испачкана грязью ботинок..
Всё тяжелее было старику оставлять двери открытыми, уже и кончались травяные чаи, и кашель мешал играть на флейте, но люди шли и шли.. Старик видел, что многих он обогрел и многих ещё может обогреть, поэтому двери и не закрывал..
"Старик, чё грустный такой? Это публичность, блядь! Слава, йопта! Радуйся! Люди годами за этим бегают!" - сказал кто-то, вынув сигарету изо рта, пуская струйку дыма старику в лицо..
Этот кто-то сплюнул жёлтую слюну в горшок с фикусом и пошёл гулять по дому, разглядывая старые пожелтевшие фотографии на стенах.. На его губах блуждала ухмылка и он отпускал забавные по его мнению комментарии к дорогим сердцу старика образам..
"Ну раз двери открыл - не серчай! Свобода, старик! Ты ж не затем открыл, чтоб тебя лишь хвалили. Да и вообще у тебя тут воняет чем-то. Сдох кто? Гы-гы!" - сказал он, туша окурок о рамку фотографии с улыбающимися детьми..
Старик вышел в соседнюю комнату и медленно снял со стены дробовик..
/М.М. 2015/
1
В начале 80-х мы исполняли интернациональный долг за каким-то хреном посреди пальм и бананов. Получив сведения о движении колонны злобных инсургентов, заняли позиции грамотно - у переправы мутной речки, за ночь. Окопались. Колонна так и не появилась, но с рассветом нас атаковали сзади. Бегемоты. Штук 50. Раззявив пасти-чемоданы, они бешено ревели и накинулись на наши позиции. Раздавили все три крупнокалиберных пулемета. Оказалось, эти сволочи за ночь разбредаются далеко от реки пожрать картошки на огородах. Но рефлекс - с рассветом вернуться к воде. Вот они, блин, и вернулись :)
Про банковские ловушки и мужскую логику. Мужу к зарплатной карте выдали бонусом ещё и кредитную. Очень удобная вещь, нет денег, оплатил ею, 50 дней беспроцентный кредит, потом если нет денег всё отдать платишь минимальный взнос и опять беспроцентно торчишь деньги банку. А вот если обналичивать, то на каждые 5 тыс. платишь 500 р. тому же банку. Уверена многие знакомы с этой системой. Так он и развлекался весь год, была правда пара скандалов, когда я ему объясняла, что не надо обналичивать, а потом покупать на эти деньги продукты, можно сразу картой. Я в его финансовые дела не лезла пока с моей з/пл перебоев не было, кризис и у нас наступил. Вот тут я и поинтересовалась когда у него день Х. За год (без больших покупок) он умудрился задолжать банку 70 тыс! КАК? Твоя з/пл больше моей, себя я сама обеспечиваю. Расследование показало. День Х: + 40 тыс. минус 8 тыс. кредит и минус 10 тыс кредитная карта. = 22 тыс. руб. День 1: Выясняется что новый УАЗ Патриот сжирает 12 тыс. в месяц (обычный радиус езды 8 км, в город в пробки не выезжает) я теперь ненавижу этого монстра! День 2: Баструма, сыр, говядина, йогурты, сырки, пирожки (мы другое не едим) + заказал в прок 10 бутылок водки праздников не намечается, но что бы было - на кармане осталось 2500 р. День 3: 1500 р.связь+телевидение И ДВЕ ТРЯПОЧКИ ДЛЯ ПРОТИРКИ СТЁКОЛ по 200р. + 200р. ПАХУЧКА в грёбаный УАЗ Патриот. Осталось 400р. о чём мне радостно и сообщили. До з/пл 26 дней... Бля....., я не могу понять ну на х..я эти тряпочки и пахучка?? Cоседи уверились, что у нас живут итальянцы! Накал страстей! Метание тряпочек, попытка засунуть их ему вместе с пахучкой в.. нет не в Патриот. Хорошо, что муж по габаритам как этот самый Патриот, а так бы убила. А мой мужчина хлопал глазками - но МНЕ ЖЕ НУЖНО! Я ЕЩЁ С КАРТОЧКИ СНИМУ ЧТО БЫ ДОЖИТЬ ДО СЛЕДУЮЩЕЙ З/ПЛ!
ВСЁ, ОН ПОЖИЗНЕННЫЙ РАБ БАНКА!
Р.S. свою кредитную карту я и так не активировала, но теперь и порезала, что бы не дай Бог....
Директор в Донбасе (сбежал), предприятие в Украине. Связь через скайп и телефон. Его называют "головой профессора Доуля" и "радионяней".
1
Хочется еще раз вернуться к истории от 07.10.2015г. Моя – про приставов -налоговую. Накипело. Итак, в июне этого года приходит мужу письмо от приставов – Вы не оплатили транспортный налог за 2013г. за автомобиль Toyota Highlander. А дело в том, что автомобиль этот мы приобрели летом 2014г. Ошиблись, думаю. Либо ГИБДД данные некорректно передала, либо девочка из ИФНС на вводе циферку не ту нажала. Бывает. Беру письмо из ИФНС с расчетом транспортного налога за 2013г. (был другой автомобиль), квитанцию об уплате транспортного налога за 2013г., техпаспорт на Toyota Highlander, в котором четко прописано, что автомобиль 2014г. выпуска, и еду в налоговую. Талончик – час ожидания и я у заветного окошка. Да, говорит девушка, ошиблись, наверное. Вы только нам привезите не техпаспорт, а договор покупки из автоцентра, оригинал и копию. Вот тогда мы всё исправим. Привожу, талончик – ожидание - окошко. А там другая девушка. Рассказываю, объясняю, оставляю договор (копию). Всё, говорит, через 10 рабочих дней всё поправим. Приезжаю через 2 недели. Талончик – час ожидания – окошко. Новая девушка. Очень долго всё рассказываю сначала. Она, несколько скривившись, выдаёт: «нет у вас в базе никакого Highlanderа в 2013г., и задолженности за вами нет». «Так это же очень хорошо» - радуюсь я (ой, зря). Дайте мне скорей бумажку, что мой муж не имеет задолженности по уплате налогов и побегу я к приставам отстаивать его честное имя. А это, говорит девушка, делается так: Вы пишете заявление с просьбой предоставить выписку по налогам на имя такого-то и через 10 рабочих дней за ней приезжаете. Только забирать её должен уже сам муж. Это уже сложнее, я от своей работы до ИФНС минут за 30 доезжаю, а мужу час точно ехать придётся. Но что делать, через 2 недели получает он справку, и уже снова я еду к приставам. Показываю. Всё, говорю, больше мы ничего не должны? Ну почему же, отвечает дяденька в костюмчике, должны, - 200 рублей за работу приставов. Ну что ж делать, 200 руб., поездка в банк, оплата пошлины… Очень надеялась, что всё… В августе у нас намечалась поездка заграницу, на море. Я, имея все основания не доверять нашей фискальной системе и прочим госорганам, зашла на сайт приставов, проверила всех членов нашей семьи на предмет наличия претензий со стороны приставов. Всё чисто. Съездили, вернулись. История начала забываться. Прочитанное мной 07.10.2015г. вызвало сочувствие и «теплые» воспоминания. Но надо же было такому случиться, что в этот же вечер (07.10.2015г.) вытаскиваю из почтового ящика письмо от приставов, адресованное моему мужу «заплатите в пятидневный срок 200 руб. И вообще, приходите 01.10.2015г. на разборки. Неявка… и т.д». Тут уже взбунтовался и муж (он, в целом, спокоен к таким ситуациям, так как имеет свой бизнес и с чем-то подобным сталкивается регулярно). Берет квитанцию на оплату 200 руб., едет к приставам, показывает – объясняет – рассказывает. Хорошо, говорят, мы с Вас эту задолженность снимаем. Уфф… Это было 08.10.2015г. днём. Вечером муж получает смс-ку из банка о том, что с его карточки сняли 200 рублей. Вот сидим, думаем, попросят ли приставы ещё 200 рублей за то, что опять с нами поработали или нет…
Сегодня, после нескольких месяцев работы в новом здании и хождения по лестницам четыре этажа вниз и вверх, я обнаружил, что это был не единственный мужской туалет в здании. Случайно я увидел еще один. Он был рядом за углом в 10 метрах от моего стола.
Прочел сегодня на russian.rt.com заметки Тима Керби, в частности о менталитете русских и американцев. Посыл такой: если нация уверена в чем-то, то это и происходит. А именно, россияне уверены в победном хоккее и борьбе, поэтому выигрывают. А американцы уверены, что если трудиться хорошо, то и жить будешь замечательно. Может и нам взять эту мысль на вооружение, а не плакаться, что "в этой стране" все плохо? Если мы не будем лениться делать правильные шаги к процветанию и не будем бояться временных трудностей, то нам и не надо будет отправлять детей учиться и работать в америки и канады, а наслаждаться прцветанием в тулах и новосибирсках...
Сел сегодня в метро напротив поразительного афророссиянина. Одет с безупречным вкусом, просто залюбовался. Куртка, рубашка и ботинки подобраны точно в темно-ореховый цвет его кожи, а между ними полыхают огнем канареечного цвета вельветовые джинсы. Два цвета, классика. Вернется к себе под пальмы, снимет привольно куртку, рубашку и ботинки, останется надеюсь в портках - и никакой разницы. Как елка, зимой и летом одним цветом. Вышел я из метро веселый, и сам не понимал, откуда такая радость. А потом вспомнил - это ведь гриб-подосиновик из ярких книжек моего детства...
Про компьютерных машенников. Знакомая дама пионист ! так сказать или водитель пианины девушка вся в музыке купила себе планшет. 10 дюймов экран милое дело - не надо таскать с собой кучу нот тяжеленных как е мое и опять же с поиском все сразу сложилось удачно. И тут случилось...НЕТ СЛУЧИЛОСЬ !!! идет подготовка к концерту. Все уже на мандраже. Садиться скажем Таня за инструмент включает планшет. И ей извините за подробности на экране мужской орган (не музыкальный иструмент а ударение на 1 слог) и суровая надпись мол вы регулярно посещает злачные сайты и мвд заблокировала ваш планшет платите штраф вот номер.100 % вы не можете представить как она сама что началось у нее в мозгу. Концернт через 5 минут. нот нет. перед глазами он. Нет в других условиях я говорит мол даже была может рада увидеть - но ТАК !!! Короче полный зывисон и лихорадочное обдумывание - мимо проходящие скрипачки в количестве 3 штук удивились выражение скульптуре в камне в виде Тани и заглянули в планшет. Короче концерт был почти сорван потому что даже принеся быстро откуда то ноты и начав играть Таня при перелистывании страницы вздрагивала ожидая увидеть что нибудь ТАКОЕ а скрипачки от хохота первые минут 15 - не могли попасть смычком на инструмент показывая и рассказывая в красках и деталях остальному оркестру что там в планшете
Никогда не думал, что могут происходить такие чудесные превращения. О чем это я воообще? А, да! Изумление ограничится лишь двумя категориями, мама и бабушка. При чем тут котлеты и макароны Вы поймете двумя строчками ниже. Итак. Моя жена всегда ревновала меня к моей матери, что не может жарить котлеты из аналогичного материала, так же вкусно. Макароны варились всегда тоже не так. В рамках этого сайта я скажу проще. Жена, как только почувствовала, что станет бабушкой, стала готовить идеально!!! Ну даже лучше уже теперь Прабабушки. Вот не знаю, это правило или случайность?
Захожу сегодня в библиотеку синагоги. -Вот, хочу библиотеке книгу подарить. -Муамар Каддафи?!! Вы что, издеваетесь? -Это про создание государства Израина. -Если я такое поставлю на полку, боюсь, меня не поймут. -Ну в качестве экзотики. -Что то какая-то очень сильная экзотика. -Ну тогда на полку антисемитизм поставьте.
Классный фейерверк Шойгу для ВВП замутил! И человеку приятно сделал и заодно с пользой для дела. В общем ухитрился приятное с полезным соединить. Да и американцы до сих пор икают....
Смотрел фрагмент спектакля, про современную Молдавию : "Доченька,раз мы вступили в ЕС, чтобы выжить, теперь мы должны продать твои волосы" "Не выйдет, нет ножниц, мы в прошлом месяце в доме сдали весь металлолом, чтоб заплатить по счетам"
Играл вчера в шахматы на Интернете. До этого мне попадались игроки со всего мира c разными прикольными никами типа: Тыпроиграешь или ХудойОлень, но у игрока из Анголы был самый крутой ник: Kon-v-Palto...
Онлайн-перепалки обычно скатываются к детсадовскому "дурак! сам дурак!" Но взрослые дяди стараются эту нехитрую мысель выразить интересно. Вот попался элегантный вариант:
- Забавно, ваш ответ по своей форме выражения хорошо иллюстрирует сам тезис, который вы озвучили. Рекурсия получилась.
У меня сестра Марина, она замужем за Сашкой, у него брат-близнец Диман. Купили эти два брата в строищемся доме две квартиры в одном подъезде. Один на седьмом, другой на восьмом этажах. Ломается у Марины машинка стиральная. Заливает, а сливать перестала. Прошло несколько дней, до мастера руки так и не дошли дозвониться. Пришла домой с работы пораньше и решила состирнуть на руках. А у Димки машинка с ценрефугой. Договорилась с ним по телефону заранее, прийти крутонуть настиронное. Пришла, естественно сели чай пить, да про жизнь разговор вести. Последней закладкой были плавки в большом объёме. Она без задней мысли забирает вещи, уже прокрученные и уходит, забыв вытащить последнюю закладку. Попрощалась, поблагодарила и ушла домой. Утром, сходив в душ, пошла в спальню, открывает камод и, видя, что плавок совсем маленько, вспоминает, про последний прокрут в машинке. Поворачивается к мужу и говорит:"Блин, я вчера плавки у Димки забыла!" У мужа брови взлетели и вообще он весь поменялся в лице. Дар речи потерял и оглох одновременно. Маринка, поняв, что сказала двусмысленно начала ржать, как лошадь и в этом процессе не могла даже выговорить, что произошло. Наконец сказав Сане, как и что, сквозь слёзы, успокоилась. Когда они уже вдвоём рассказывали нам с Дикой и мамой эту историю ржали уже оба. Саня говорит, что первая мысль, которая пришла после шока, была - вмазать ей прямо в питак. Слава Богу, что не успел. Мама тоже смеялась от души. Тиана.
Мы - четверо основателей довольно огромного бизнеса 90-х. Как Битлз, знаем друг друга с младых лет. К 10-м годам бизнес наш несколько скис. То есть он по прежнему местами огромен. Но все больше по количеству злоебучих клиентов и связанных с ними заморочек. А вот бумажек с портретами американских дядь и замечательных видов российских городов приносит все меньше. В сумрачный час проходил мимо кабинета коллеги. Заглянул за каким-то чертом. Там сидели двое основателей, пили Хеннеси и жарко обсуждали, что третий основатель по имени Игорь, похоже, совсем свихнулся. Приводили многочисленные доказательства. Заинтригованный, я присоединился к этой странной компании. После первой мне стало ясно, что наш друг Игорь действительно свихнулся. После второй - что свихнулись эти оба. После третьей - что у меня у самого начинает ехать крыша. Гребаные клиенты! Это же надо же так научиться выносить моск! И главное зачем? Теперь они имеют под личиной крупной уважаемой компании четверку полных психов-руководителей :)
Смотрю курс доллара на Яндексе. Почему-то понижение курса отображается красным (рубль растет?), а повышение курса зеленым (а рубль падает). Юмор у этих финансистов :-)