Самые смешные истории за неделю!

Подходит сегодня ко мне племянница 9 лет (3 класс) и спрашивает:
- А есть ли такая поговорка: "Друг кормит, а олень портит"?
Полдня думал, что за друг и что за олень, потом вспомнил.
На самом деле друг оказался трудом, а олень - ленью.

Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров:
- Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?...

Купил внучке самокат. По моим предположениям, он предназначен для детишек до 6 лет. Добросовестно прочитал инструкцию. Пункт 10 гласит: Запрещается использовать данный товар в состоянии алкогольного или другого опьянения...

У нас две девятиэтажки напротив. Пью как-то утром кофе, смотрю в окно. В доме напротив на втором этаже на козырёк (такая надстройка длиной во весь дом) выходит симпатичный мужчина, раскуривает трубку. За ним вылазит красивенный чёрный дог. Думаю, блин, какая красивая пара. Начинаю понемногу мечтать: вот бы встретиться на улице, заговорили бы о чём-то, потом, может, пошли на кофе вместе... В это время дог отбегает окон так пять, садится под шестым и делает огромную кучу... Возвращается к своему окну, влазит обратно. За ним уходит хозяин с трубкой. Вот так разрушаются мечты...

Едем с другом из Польши, он за рулём, замучились, устали. Пытаюсь уснуть, но не получается, что-то ему говорю, молчит. Спросила ещё раз - молчит. На третий раз такой: "Сама не спишь и другим не мешай!"
Сон как рукой сняло. Шутник, блин!

От соседа-студента ВУЗа.
Вчера хорошо погуляли, сегодня отсыпаюсь. Позвонила мама и сказала, что мол, должен прийти электрик - розетка на кухне что-то барахлит/искрит, надо бы починить. Примерно через час-полтора раздаётся звонок в дверь. Открываю, стоит мужичок примерно лет пятидесяти:
- Здравствуйте, я электрик ЖЭКа.
Еще не совсем полностью "отойдя" от вчерашнего, отвечаю "на автомате":
- Здравствуйте, а я студент Олег.
Посмеялись с ЖЭКой...

Существует много устойчивых выражений, которые мы регулярно используем в своей повседневной речи, но не всегда знаем об их реальном происхождении.
Одной из таких забавных фраз модно назвать выражение "Последнее китайское предупреждение". Интересна история его появления.
В 1950-1960-х годах американские самолёты нередко нарушали границы воздушного пространства Китая с целью разведки. Китайские власти фиксировали каждое такое нарушение и всякий раз высылали по дипломатическим каналам "предупреждение" США, хотя никаких реальных действий за ними не следовало, а счёт таким предупреждениям вёлся на сотни.
Такое положение вещей и стало причиной появления выражения "последнее китайское предупреждение", означающего угрозы без каких-либо последствий.

Над городом Сысерть (рано смеяться) у военного вертолета отвалилась дверь (не ржать), которая упала на линию электропередач и обесточила всё...

Навеяло историей про кодовое слово для дальнейшего налива алкоголя...
"Эксгибиционизм", это, конечно, круто, но мы в свое время нагло умыкнули идею у небезизвестного писателя Бушкова и для некоторых особо требовательных гостей, которые практически уже лежали под столом, но желали продолжения банкета, ввели правило - выговорить имя и фамилию первого монгольского космонавта. За 10 лет не справился никто. Кроме меня. Правда мне столько не выпить.
А зовут его - Жугдэрдэмидийн Гуррагча.

Зазвонил телефон.
— Алло, — прошептала она.
— Виктория, это я. Давай встретимся у причала в полночь.
— Хорошо, любимый.
— И пожалуйста, не забудь захватить с собой бутылочку вина и презервативов, — сказал он.
— Не забуду, дорогой. Я хочу быть этой ночью только рядом с тобою.
— Поторопись, мне некогда ждать! — сказал он и повесил трубку.
Она вздохнула и улыбнулась.
— Интересно, кто это? — сказала она.

Этот запах раздражал ее с самого начала. Запах его бывшей жены, который, казалось, поселился навечно в однушке, оставшейся ему после развода. Когда ее мужчина был рядом, все шло хорошо. Но стоило ему уйти на работу, а ей остаться в пустой квартире, как этот запах начинал сводить с ума, выползая изо всех щелей. Сначала она надеялась, что приторно-сладкий аромат духов выветрится, исчезнет, но со временем поняла, что этого не случится. Источником был пакет белого кружева и ткани, бережно хранимый в шкафу. Свадебное платье бывшей, которое он почему-то не желал выбросить.

Жара стояла невыносимая. Она маялась целыми днями без дела, ожидая, когда он вернется с работы, а он уже который день ходил угрюмый, почти не обращал внимания на нее, и это начинало сводить с ума. Еле дождавшись, когда закроется дверь, она бросилась к шкафу и достала ненавистный пакет. Сев на кухне прямо на полу, стала с остервенением рвать ткань на кусочки, словно мстя за его настроение, и пустые дни, и свою ревность. Веря в то, что если исчезнет это платье и этот аромат, то все станет вдруг хорошо.

В коридоре раздались шаги. Счастливая, она бросила свое занятие и побежала его встречать. Он улыбнулся, поздоровавшись, устало снял пиджак и прошел в комнату.

– Ну как ты здесь одна целый день? Соскучилась? А у меня на работе…

На ходу развязывая галстук – завернул в кухню, продолжая делиться проблемами о скоте начальнике, не подписанном заявлении на отпуск и суке Марине из конкурирующей фирмы, на переговоры с которой убил полдня и обеденный перерыв. Она села рядом, и молча слушала, не сводя глаз.

- …и этот урод, который меня подрезал…

Он замолчал на половине фразы. Руки, державшие кружку и чайник задрожали, когда его взгляд упал на ворох белой ткани в углу.

- Ты что сделала?! - Заорал он вдруг.

- Да как ты посмела!?

Она сидела и молча смотрела на него.

А потом он ударил. И еще. Целясь в незащищенный живот, голову, спину, выкрикивая что-то.

Он бил долго, выплескивая всю свою обиду на неудачи и боль.

Вдох. Удар. Выдох. Секунда. Вдох.

Выволок в коридор, и, открыв дверь, толкнул на лестничную площадку.

- Убирайся! Видеть тебя не могу, слышишь! Пошла вон!

На лестнице было темно и холодно. Сил хватило только на то, чтобы отползти на два шага от двери, улечься на коврике и тихо-тихо заскулить. Боль толчками разливалась по телу с каждым ударом сердца. Мысли путались, и двигаться было невозможно.

Он вернулся в кухню, поднял то, что осталось от платья, сложил и отнес обратно в комнату. Все еще тяжело дыша, достал из холодильника запотевшую бутылку, налил жидкость в стакан, залпом выпил. Затем размахнулся и швырнул стакан в стену. Осколки со звоном посыпались на пол. Сел прямо на пол, дрожащими руками прикурил сигарету и заплакал.

Утром, выходя на работу – он споткнулся обо что-то на темной лестнице. Избитая им вчера овчарка лежала перед дверью и смотрела на него влюбленными глазами, непонимающими и полными слез…

Дочь вчера спросила - Пап, в если люди которые жили раньше - предки, люди которые буду жить в будущем - потомки, а которые живут сейчас получается теперки?

Мы смотрели Гарри Поттера и моя маленькая сестренка сказала: "Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья".

Это было в середине 90-ых. Мы с родителями жили в общаге, естественно они копили на квартиру. К слову сумма была почти собрана, а собиралась она следующим образом: каждый приходил со смены/работы и клал деньги в обычную женскую сумку. В один прекрасный день, придя со смены, мама просто не нашла куда положить деньги. Я представляю как земля у нее начала уходить из под ног, ведь вожделенная квартира была так близко... Переворачивание вверх дном комнаты результата не дало. Опрос отца впрочем тоже. Остался я, маленький п..дюк пяти лет от роду. Естественно, я сначала ничего не знал. Родители начали уговаривать, чтобы я рассказал куда я дел деньги, в ход пошло "мы тебе ничего не сделаем, сынок, просто скажи куда дел". И я наконец после часа уговоров сдался:

- Бумажки были там красные такие и еще зеленые? Так я их на коридор выносил, мы с ребятами ими играли. А еще подошел Ваня (пацаненок, которому на тот момент лет 10 было) и сказал, чтобы я отнес это домой немедленно, потом я их потерял.

Конечно, маман сразу начала опрос всех детей с этажа, но они только удивленно пожимали плечами. Вся надежда оставалась на Ваню. Ваня был в этот день у бабушки в деревне. Но ничего страшного, всего два часа езды и родители уже у той самой бабушки. К сожалению, реакцией пацаненка было только искренние удивление, ведь никаких детей, которые играли деньгами, он не видел.

Несолоно хлебавши, поехали домой. А в комнате картина та еще, одним словом бардак. В общем, что делать, мама начала убирать. И вот комната убрана, остается только подмести. И раз такая серьезная уборка , то можно подмести и за холодильником. Как вы догадались, та женская сумка, набитая деньгами, была за холодильником.

А на самом деле все было банально. Папенька, будучи далеко не в трезвом состоянии по приходу домой и после очередного ритуала с денюжками и сумкой решил их перепрятать, так как ему показалось, что спрятаны они ненадежно. Причем же тут история про детей и их "странные" игры - ответ прост, они настолько меня достали своими расспросами, что я ее придумал, лишь бы меня не трогали. Получил ли я п..ды за это? Я не помню...

Россия, Костромская область, райцентр Буй, 2016 год.
На сайте госзакупок принимаются заявки на «выполнение работ по организации мест полоскания белья в зимний период».
Цена вопроса 74 тысячи рублей .
Да, я об этом сейчас думаю, а вы о чём ?

В море укачивает всех. Даже десантников с дальнобойщиками. Чтобы избавиться от морской болезни, нужно просто переболеть. Кому-то хватит полдня, кому-то нужны месяцы. Обычно дольше других привыкают к качке тучные люди и люди в возрасте. Но тоже привыкают. И это навсегда. Моряков не укачивает вообще, за очень редким исключением. Ходит шутка среди моряков, что морская болезнь это отличный сон, прекрасный аппетит и абсолютное нежелание работать. Она же является темой вполне законных больничных, когда под предлогом плохого самочувствия можно поспать лишних пару часов.

Амбула. Город Измаил, если кто не знает, стоит на реке Дунай. Город славен своим прошлым и моряками в нем живущими. От одесситов, питерцев и прочих эти отличаются откровенной бесшабашностью. Этот многонациональный и разношерстный народ узнается во многих портах мира своим поведением в ресторанах и прочих питейных заведениях. Сам когда-то к нему принадлежал.

Три представителя этого высшего общества были отправлены отделом кадров пароходства в Одессу для прохождения неких общеукрепляющих процедур. Шапочно знакомые, они взяли с собой в дорогу немного портвейна, для облегчения общения.
Ехать предстояло на пароходе типа "Комета", на подводных крыльях. Дорога - пять часов. Два по Дунаю, три по морю. На автобусе быстрее, но тут бесплатно, и по Одессе на трамваях не трястись. Погрузились, расположились рядом, поехали. Пару часов светски беседовали, на выходе из Дуная в море откупорили первую.

Море было свежим. На языке отдыхающих это называется "шторм". Продолжая беседовать и сетуя на необходимость производить лишние движения стаканом, чтобы не расплескать и не испачкать галстук, закончили вторую. Под очередной тост, в великолепном настроении, решили пригласить к столу дам.
Но ни на ближних креслах, ни на относительно дальних пассажиров не было. Чей-то одинокий чемодан тоскливо ползал в проходе между рядами кресел, скрипел. В дальнем конце салона стояла очередь к фальшборту на корме из желающих поблевать.

На креслах в паре рядов позади осталась сидеть пожилая пара. Дед держал свою бабку за руку. Оба смотрели в пол. Ясно, что в такую погоду до кормы им быстро не дойти. Блевать на месте - гордость не позволяет. Жалостью наполнились сердца моряков. Но на флоте давно известно лекарство. И оно у трех товарищей было. Даже в избытке.

Живо перебрались к старикам, молча налили два стакана до краев.
- Пейте, не сс..е! - сказали старикам авторитетно. - Полегчает, честно..
Строгие взгляды, запах лекарства, цветущий и веселый вид компании убедили измученных людей. Тяжелыми глотками, с плотно зажмуренными глазами и капельками пота на лбу лекарство было выпито.

- А теперь отходим... Сидящие сзади подхватывают стариков под ркуи и наклоняют в проход. Лекарство сработало. Запах, конечно, не Шанель №5 - но людям легче! А убирает пусть команда. Им за это платят. Все. Старики спокойно спят, моряки обсуждают дальнейшую программу. Одесса - город большой.

В 90-х был у нас начальник цеха, фанат ЗОЖ и здорового питания. Его усилиями в те голодные времена даже установили аппарат фильтрации воды (!) в цеху. Видели бы его счастливое лицо на проходной, когда он заставал молодого в обед, который тащил в цех упаковку вишневого или апельсинового сока. Упаковка, на минуточку - это 12 пакетов по одному литру!
Умиротворенный начцеха с улыбкой шел к себе в кабинет трапезничать. Счастливый безмерно, что смог до нас достучаться.
Но более счастлив был Захарыч (который того самого молодого и посылал за соком). Ибо если к 12 литрам вишневого сока добавить канистру 5 литров спирта (времена "Ройаля" были на дворе, а канистры мы покупали на Апрашке) - то весь цех был счастлив и розовощёк!

САПОЖНИК БЕЗ САПОГ
(известный фразеологизм)

Не исключаю, что это специально сделано с целью привлечь проходящих мимо зевак типа меня. Однако, факт.
Подмосковный рынок из серии «всё для дома и дачи», от гвоздя до садового мотокультиватора. Павильон «антенны». У входа на стойках-треногах закреплены образцы товара – спутниковые и эфирные антенны. За стеклом витрины всякие гаджеты для этих антенн. В отсутствие покупателей, продавец, он же, скорее всего, хозяин этого добра, смотрит телевизор. Позабавило, что антенной для этого телевизора являются две пивные банки, примотанные изолентой к висящей над крышей неотёсанной палке.
(для тех, кто подобное не видел на вагончике строителей, сторожа и т.п.: наберите в поисковике "баночная антенна")

Турецкие демонстранты по ошибке закидали яйцами здание голландского генконсульства в Стамбуле вместо российского. Об этом в Twitter сообщил генконсул Нидерландов.
«Часто злые турецкие протестующие путают нас с нашими соседями (российским консульством). Как сегодня вечером, забросав нас яйцами», — написал он в ночь на субботу, 21 ноября.
Пресс-атташе российского посольства в Анкаре Игорь Митяков, комментируя РИА Новости данный инцидент, выразил сочувствие голландским коллегам. «В тот вечер протестующие были и у генконсульства России, но, к сожалению, не повезло и нашим голландским коллегам», — отметил он.

Любимая пришла с работы измотанная. Рухнула в постель, а сама ворочается с беспокойными мыслями. Наконец покаянно восклицает, что чего-то там забыла. Я вспомнил байку, виденную на этом сайте, решил ее развеселить. Затеял плавное вступление. Солнышко, говорю, помнишь поговорку по куриную память? А она растерянно отвечает - не, не помню. Я непроизвольно начинаю ржать, до любимой доходит, что она и есть обладательница этой самой куриной памяти, хохочет тоже. Так вот, терпеливо продолжаю я, одна девушка приехала в деревню, какая-то курица ей чем-то набедокурила, бросилась удирать, и девушка запустила в нее теннисным шариком. Думала, в направлении, а попала прямо в жопу. И вот через пару месяцев, представляешь? девушка возвращается в ту самую деревню, и решает истопить баньку. А вход в баню через курятник. И вот она входит в курятник, а та самая курица ее увидела и бросилась с ужасом наружу!

- А отчего курица бросилась с испугом наружу? - робко спрашивает засыпающая любимая - прости, я начало этой истории забыла...

История с моралью.
Перестройка бушевала по всей стране, с продуктами были напряги, а нам удалось приобрести кур. Три белые курочки редкой породы - с мохнатыми ногами и маленьким гребешком - морозостойкие, по уверению продавца. К ним прилагался такой же породистый петушок. Их решено было подарить тете, как диковинку, и для разведения.
Сперва мы везли их поездом, в ящике из-под овощей (помните, такой, сколоченный из дощечек?), потом они несколько дней жили у нас на балконе, дожидаясь выходных. Петух громко кукарекал, отмечая нужное время, прохожие замирали и долго вглядывались в фасад дома, пытаясь разглядеть источник живого звука в гуле мегаполиса. В ящике им не нравилось и они предприняли попытку к бегству. Оказалось, что куры замечательно умеют планировать с четвертого этажа, и что городские дворы действуют на них возбуждающе. И что догнать курицу не так-то просто. В общем, это были не просто купленные на базаре куры для жарки, а смелые путешественники, свободолюбивые птицы.
Но вот, наконец, поездка в электричке, прощание, и они обрели новый дом. Хороший, теплый курятник...
Прошло некоторое время и я не могла не спросить у тети - как поживают наши курочки. Оказалось, что с ними-то все хорошо, обжились и хорошо несутся. А вот петушок...
Рубить своего старого петуха тетя пожалела, но и подарок вроде как неловко было в суп пускать. Оставила обоих. А два петуха в курятнике ужиться никогда не смогут. Сначала были драки, новичок отбивался, потом его просто били, а потом он смирился со своей участью и жался в уголке, стараясь стать понезаметнее. Он хирел и было понятно, что вскоре просто подохнет. Ну, не пропадать же добру, в конце-концов. Тетя решила его зарубить.
Одако, по ее словам, там просто нечего было в суп бросать - только кости, перья и сплошные вши. Вши буквально заели беднягу.
Птичку, конечно, жалко, но, здесь-то и таится обещанная мораль: давайте помнить, что, если впадать в депрессию и безнадегу, то никакого иммунитета не хватит и обычные вши зажрут. Держитесь!

Еще каких-то 15 лет назад рассказывали смешной анекдот: что было бы, если бы Microsoft делала автомобили. И вот, анекдот становится реальностью. Читаю в новостях: "Volvo и Microsoft договорились о разработке беспилотного автомобиля".

Сейчас девичники - это то же, что мальчишники: стриптизёр и пьянка. Итак, собрались подруги организовать девичник подруге. Проблема в том, что барышни работающие и найти подходящий день недели трудно. Но справились, и вот одна из них ищет стриптизёра на соответствующем сайте. Вся её контора ржёт, так не искать же дома - тогда домашние будут, в лучшем случае, ржать. Все герои сайта скрыты под амплуа - "садовник", "санитар" и т.д. Предпочли "почтальона". Но за день до, безусловно, замечательного события, выяснилось, что некоторые из подруг "не могут". Изменили дату, но теперь "почтальон" не может. Из всех, кто был свободен на новую дату, остался лишь "Андрей". Ну, вот такое амплуа. Ну, "Андрей" так "Андрей", тем более, что иного выбора нет. В назначенный день стриптизёра под шумок притащили в квартиру именинницы, которую об этой части шоу, естественно, не предупредили. Невесте завязали глаза и, пока стриптизёр готовил себя к шоу, устроили девушке конкурс: насколько она готова к семейной жизни. Подсовывали ей всякие предметы, включая кота, чтобы она с завязанными глазами определяла, что это - кастрюльки, сковородки там всякие. И, наконец, подвинули ей задницу стриптизёра:
- Ой, Витюша!
Да что там её благоверному делать! Барышне развязывают глаза:
- Андрей?!
Нет, ну мало ли чего там было в молодости. Но подруги и стриптизёр были счастливы. Последний отработал по полной программе и даже не выдвигал претензий из-за того, что кот его исцарапал.

Несостоявшиеся похороны

Фраза «Мы вас похороним!», произнесенная Первым секретарем ЦК КПСС Никитой Хрущевым 18 ноября 1956 года, стала исторической.
Она была адресована западным дипломатам на приеме в Москве и буквально взорвала мир. Все были уверены, что Хрущев имел в виду мощь советского ядерного оружия, которое сотрет с лица земли врагов СССР. Это было тем более удивительно, ибо совсем недавно, на XX съезде КПСС Советский Союз провозгласил курс на мирное сосуществование.
Но на самом деле зарубежные журналисты не только выдернули эту фразу из контекста выступления, но, к тому же, изменили ее значение. На самом деле фраза звучала так: «Нравится вам или нет, но история на нашей стороне. Мы вас закопаем». Хрущев, вероятно, имел ввиду, что социализм и эффективнее, а следовательно, «переживет» капитализм. Никита Сергеевич намекал на знаменитый тезис Карла Маркса о том, что пролетариат является могильщиком капитализма. Однако при переводе фраза не только была искажена, но еще и обрела иной смысл.
Несколько лет спустя, выступая с речью в Югославии, Хрущёв пояснил, что он «не имел ввиду буквальное выкапывание могилы лопатой, но лишь то, что капитализм погубит его собственный рабочий класс». Кроме того, советский лидер высказал уверенность в том, что капитализм неизбежно перейдет в социализм. И снова повторил фразу, которая уже обеспокоила Запад: «Мы вас закопаем».
Что произошло на самом деле и кто кого «закопал», уже известно.

На Западе все то же самое, только называется иначе. Там любая нескладуха подается, как достижение и прогресс. Это основное и единственное отличие. Если в России алкоголик – это просто алкаш и жалкое ничтожество, то на Западе, это личность, человек, который мужественно борется за освобождение от жестокой зависимости от выпивки. Потому, что главное – это независимость. Свобода. А пагубная привычка подло лишает его этой свободы и общество с сочувствием следит как он борется с бутылкой. На Западе алкаши имеют свои клубы, собираются на специальные заседания с легкой закуской, трогательно поддерживают друг-друга. Иногда члены клуба из солидарности напиваются и со слезами на глазах выслушивают друг друга и рассказывают о своих проблемах. Все вокруг, затаив дыхание, следят: поборет себя пьянчужка или нет. Родственники сочувствуют, помогают кто чем может – кто фильм ужасов принесет, чтобы отвлечь, кто ведро самогона – главное, чтобы человек не сдавался. В самых передовых странах государство даже дает на водку – пока человек не победил свою роковую страсть, надо же ему на что-то поддавать? Оставить его без опохмелки бесчеловечно. Или, к примеру, если у кого-то геморрой, этот человек будет со слезами на глазах говорить о нем. Подробно, в деталях все опишет, мужествено будет рассказывать о каждой, вставленной в зад свече и обо всем узнает заинтересованное общество.

Вчера подруга выдала (внешне блондинка, но вообще-то довольно умная). С ее слов: Еду на авто (отечественном). Вдруг дым из-под капота. Остановилась, открыла капот - так и есть. Выкипел этот, как его... солод! - ???? - Ну да, да! Ошиблась, тосол! Но слова-то похожи! Настроение на весь день подняла.

Была в нашей охотничей бригаде под Светлогорском, что под Бобруйском, собака. Лайка. Умнаяяя!!.. Не знаю в чем она по малолетству провинилась, но звали ее Шельма. Да-да! В фильме Петр 1 так и сказал: Коли кто из бояр бороды брить откажутся - гнать того взашей как последнюю ШЕЛЬМУ. Так вот однажды на охоте выгоняет она нам зайца из кустов. Он по полю попетлял чуток и в речку под воду нырк.. Шельма за ним. Я подошел, ухо к воде приложил, чу, ау-ау, ау-ау,-- гоняет. Я хлопцам грю: расстанавливайтесь вдоль речки по номерам, ща выгонит. Не выгнала, видать к бобру ушел.. Устала она тогда крепко, домой пришли - есть хочет, а мы ж ничего не наохотили... В холодильнике полстакана молока.. Я думаю обхитрю. Влил ей в миску, водой развел, а она хитрая такая: молоко вылакала, а воду оставила! Живая еще, старая ток, на охоту не ходит, но щенков рожает регулярно!

Продолжение http://www.anekdot.ru//id/791969/

Агломерат 5. Мастер

Игорь, со своим красным дипломом по металлургии чугуна, зашёл в комиссию по распределению первым. Ему предложили аспирантуру. Веривший в политику партии, в лозунги беспрерывных трудовых подвигов, он отказался от науки. Выбрал место мастера доменной печи во вводимом в строй новейшем металлургическом комбинате.

В отделе кадров ЧМК его облили горячим «чугунным» душем:
- Парень, хотя ты и стажировался два месяца третьим горновым, этого мало для должности мастера. Вот тебе место второго горнового и вот койка в общежитии.
- Но как же … я же учился пять лет …
- Пока забудь об этом. Через полгода вернемся к разговору.

Через полгода Хрущев на двадцатом съезде объяснил всем, что Сталин – не такой хороший, как считалось ранее. Даже, совсем не хороший. И что политика партии тоже была всякая.

Игорь приходил с работы и падал в койку. Два часа он мог только лежать. Ни поспать, ни поесть, ни на какое-то дело не оставалось сил после шести часов у печи. Потом читал свежую литературу по специальности, искал на улицах девушек, но их в Череповце было мало.

И всё это время: и лёжа, и за чтением, и даже с девушками – он думал. Думал о том, как ему теперь верить в нужность «трудовых подвигов», если погасли основные опоры его жизни: светлые образы Сталина и КПСС. Он теперь ясно понимал, почему он не мастер доменной печи, а второй горновой. Если весь народ обманывали десятки лет, если уничтожали в лагерях элиту народа – чего стоит обмануть с должностью мелкого металлургического отличника.

Через несколько месяцев Игорь стал переписываться с бывшей однокурсницей. Лиза ему нравилась все годы учебы, и он решился позвать её в Череповец. Они поженились.

Когда Игорь стал первым горновым, им дали небольшую квартиру. Лиза тоже работала. Появилась проблема: куда девать деньги. Даже приличной одежды в магазинах не было. Лиза пошла на курсы кройки и шитья. У лежащего после смены Игоря перед глазами мелькали блики яркого жидкого чугуна. Сквозь полудрёму, из-под век он с интересом посматривал на Лизу с выкройками, на её борьбу с непослушными штапелями, ситцами и бязями.

Однажды она была на работе, а Игорь с ночной смены. Отдохнув, он разложил куски ткани, наложил на них рисунки. Ему показалось, что это гораздо проще, чем чертежи механизмов доменной печи. После пересменки он подождал, пока Лиза уснет, сел за стол с её заготовками и швейной машинкой. Под утро повесил на плечики готовую, аккуратно отглаженную блузку.

- Игорь, как? … Ты что у нас – Василиса Премудрая? – Лиза крутилась перед зеркалом, восхищенно ахая.

В ближайшие выходные Игорь поехал в Ленинград, пробежался по комиссионкам, купил несколько отрезов разных тканей, оставил их в камере хранения. Не спеша прогуливаясь по Невскому, он увидел выходящую из полированных дверей шикарного ателье красивую высокую девушку. Узнал её, это была Эдита Пьеха. Догадался, что наверное, она шьет здесь себе концертные платья. Спросил у проходящей дамы - она подтвердила: это и есть знаменитое в Ленинграде ателье «Смерть мужьям».

Зашёл, в глаза бросились зеркала, в уши перебранки заказчиц, в нос - взрывчатая смесь дорогих духов и немытых тел.
Игорь обратил внимание, что большинство закройщиц - полноватые, обходительные дамы. Он спросил одну из них, на ходу фантазируя:
- Извините, а мне говорили, что у вас работает такой, очень пожилой закройщик мужчина?
- Марк Семёнович, что ли? - дама с сомнением оглядела Игоря, не похожего на мужа, готового на "Смерть".
- Сейчас позову.

Марк Семенович был сутул, чернобров, с чисто седыми усами и Одесским выговором. Игорь, сберегая время, бухнул вполголоса:
- Хочу выучиться на закройщика. За деньгами дело не станет.
Закройщик ухмыльнулся:
- А сколько лет, мой дорогой подмастерье, Вы готовы этому делу уделить?
Игорь был конкретен и краток. Он аккуратно, не светясь, достал из кармана толстую пачку купюр и сказал:
- Сутки. А это - Вам.
Марк Семёнович смешливо во все глаза смотрел в лицо Игоря, не обращая внимания на деньги.
Путаясь в сумке, Игорь извлек понравившуюся Лизе блузку и молча развернул её перед закройщиком, сжимая челюсти, с видом: "Позади Москва!"

- Блузка - по выкройкам из "Работницы"? Сам шил?
Придерживаясь взятой молчаливой манеры, Игорь кивнул.
- Начнем вечером, подходи к восьми, - Марк Семенович мягко отодвинул деньги, глазами показав доверие.

На своих дочерях и хихикающей внучке Марк Семенович показал Игорю, как снимать мерки. Жена его - уже на фигуре мужа, пояснила особенности мерок мужских. За ночь они всей семьей скопировали пачку лекал. Игорь купил у Марка Семеновича пару иностранных модных журналов, несколько штук выпросил на месяц взаймы. Уже дома пару месяцев мудрил-продумывал, как полученные лекала улучшить и разнообразить. Как делать выкройки по фотографиям манекенщиц.

Опять поехал в Ленинград, под доброжелательные и весёлые издевательства наставника Марка Семёновича. Тот отдал его на две ночи в ученики своему приятелю-портному, тоже высшего класса. Игорь обогатил свой лексикон новыми словами: шлица, вытачка, пройма, спинка, полочка. Научился обрабатывать швы. Обзавелся инструментом и всякой необходимой мелочью. Разложил дома по коробочкам пуговицы, нитки, рогожку, крючки, резинки, тесёмки, пряжки.

Через полгода у Игоря было два самостоятельно скроенных и сшитых, пока без оверлока, но отличных костюма. Лиза к этому времени щеголяла в нескольких новых платьях. А когда она показала ближайшим подругам, как сидит на её груди продуманный и сконструированный Игорем бюстгалтер, в кабинете повисла завистливая тишина.

Сначала коллеги просто восторгались очередному Лизиному платью, потом стали её умасливать. Просили через неё Игоря: сшить – платье на свадьбу, новинку в отпуск, костюм мужу.

Чёрная металлургия часто проглядывала в моделях и в швейных изделиях Игоря. Недостатки женских и мужских фигур умело прятались с помощью его инженерных расчётов и прикладных материалов. По женским ногам жидким металлом струились волны косого кроя. Неожиданно блестели вокруг декольте блуз, по отворотам, подолам и рукавам платьев искры и молнии.

Работы Игоря делали серых мышек привлекательными. Неладно скроенные горновые и сталепрокатчики становились крепко сшитыми джентльменами. Разглядывая фотографии, одобрительно крутил головой Марк Семёнович. И конечно, посоветовал Игорю зарегистрироваться, как частному портному.

Через три года у многих людей в Череповце в записных книжках имелись пометки: Мастер-портной Игорь и его телефон.

2015г.

Зачем нужны анекдоты, когда есть Западная Толерантность ?

Мужчину в свитере, где нарисованы взявшиеся за руки девушка и юноша, в Париже : арестовали, судили, присудили несколько тысяч (!) евро штраф , за "нетолерантное отношение к гомосексуалистам....
Арабскую молодежь , поджигавшую сотни машин в Париже, полиция "не увидела", зато , увидела и арестовала мужчину, попытавшегося с монтировкой в руках не допустить поджог ими его автомобиля ...
Парижские СМИ, пoсле падения самолета в Египте, массово выступили в защиту ....нет, не жертв теракта, а .... Шарли Эбдо, за их право рисовать карикатуры на.... жертв крушения туристического российского Эрбас, с 200 с лишним жертв ...

Зачем , скажите, с этими нелюдями заключать какие то антитеррористические коалиции? Спасибо от них уж точно не дождемся , а дождемся очередную "благодарность" ...

Может, и правда, лучше дать им естественным образом сдохнуть? Раз они сами все для этого делают ...

Лечу из Лиссабона (или Лишбоа согласно транскрипции) в Шереметьево. Подлетаем к Москве, предлагается отключить гаджеты. Я, человек законопослушный, потянулся за смартфоном и тут пищит SMS. Сообщение от МТС. Цитирую:
- Добро пожаловать во Францию. Бесплатные входящие с опцией "Ноль без границ"...
Офигели, однако. Не успеваю отключить, как опять SMS:
- Добро пожаловать в Германию. Бесплатные звонки с опцией...
Жулики. Только вымогать деньги и умеют.

Сидим на пляже. Отдыхаем. Вдруг дикий вопль:
- Мама! Тут дохлая рыба! Убери ее!

Орево исходило от карапуза, строящего песочный замок на берегу. Он буквально завывал от ужаса на весь пляж.

Мама нехуденькой комплекции чинно ела в стороне бутерброды. Когда доела, спокойно ответила:
- Сейчас уберу.
В ответ ей буркнули:
- Не надо. Она уже уплыла.

Утром зашла за булкой в кафе. А за мной дядька два американо заказал, такой верзила, лучше вечером с ним не встречаться. Короче, он ждет свой кофе, я выхожу с булкой из кафе. Вижу - он! На улице у входа курит! Блин, как же так?
Все, думаю, приехали, здравствуй, дурка! оборачиваюсь - нет, мой экземпляр в кафе стоит. Это его брат-близнец, прикинь!

Темы спам-рассылок неизменно пополняют фольклор IT-отделов.
Из записей в журнале обслуживания абонентов
- абонент xxxxx заблокирован за средства усиления потенции;
- абонент yyyyy, отключенА за эректильную дисфункцию.

Класс у нас был совсем не дружный. Все как-то отдельно существовали в нем. Иногда выбирали отдельные объекты для травли, иногда парочками дружили, но коллективом не пахло. Училась с нами девочка Эльвира (Эля). Имя ей дала мать, довольно романтичная и не в меру пьющая. У нее еще сестра была, Эвелина. Но это так, к слову.
Так вот, жили они ну очень плохо, даже относительно всех остальных, а тогда хорошо мало кто жил. Ходила в засаленном советском пальтишке и дырявых свитерах. Неухоженная и чумазая. А чему удивляться, если мать трезвая месяцами не бывает. Чтобы хоть как-то свести концы с концами, есть и покупать школьные принадлежности, Эля с сестрой намутили бизнес, пекли пироги и продавали их продавцам на рынках, в ларьках. Это классе в пятом-шестом. Пироги. Я их, блин, до сих пор печь как надо не умею. Ну не об этом речь.
В то время русский язык у нас преподавала жуткая мегера, Юлия Викторовна. Очень хорошо помню ее рожу и непропорционально толстую задницу, которой она любила на первую парту присесть. Орала, унижала, раздавала подзатыльников, чего только не было. Считала нас тупыми ошибками природы, которых она, не сомневаюсь, в ведре бы утопила, будь ее воля. Элю она терпеть не могла. Справедливости ради, училась Эля очень плохо. В вечной травле одноклассников, в сложной семейной ситуации, она была забитой и тихой. Из класса в класс переходила скорее от жалости преподавателей.
В очередной раз, когда Эля не сделала домашнее задание, Юлия Викторовна с надменной рожей выдала – Что, Элечка, пирожки пекла, некогда было?
Класс отморозков, совершенно неспособных (как мне казалось) на сострадание, вдруг затих. Все глаза, направленные на учителя лучились ненавистью. Тогда никто курве ничего не сказал, очень ее боялись. Не было этих вот красивых жестов с выходом из класса и жалобами на ее поведение. Нет, мы все промолчали, просто смотрели и ненавидели ее. Элю какое-то время никто не задирал. Весь класс потом подходил к Эле и говорил, что училка не права, но как же стыдно за то, что никто ее не защитил. Если бы можно было время вспять вернуть, я бы хотела снова там оказаться. Очень стыдно даже спустя 15 лет.

Алиса Синица из Таганрога обратилась к Путину с просьбой закрыть «грязное и развратное» реалити-шоу «Дом-2»
По мнению таганроженки телепроект давно уже перешел всякие допустимые границы морали. Само реалити-шоу полным ходом рекламирует курение, алкоголизм, наркоманию и проституцию, а теле-ведущие даже поощряют участников ток-шоу. В своем обращению к президенту Российской Федерации таганроженка Алиса Синица написала, что ведь проект подростки смотрят, которые ровняются на таких алкоголиков, как участники теле-проекта. Чему могут научиться девушки, смотря как просто на реалити-шоу можно скакать от одного парня ко второму и третьему, и при этом на лобном месте ведущие поддерживают их и защищают то, что у нормально воспитанных людей считается развратом. На данный момент петиция собрала уже 2290 подписей, сколько жительница Таганрога соберет единомышленников, покажет время.
Если Роскомнодзор берется за википедию, и за остальные сайты а не смотрит на то что творится по телевизору, и то что выпускают в прокат пора бы уже и начать людям действовать

Только что стоя на кассе в магазине.
Мама с дочкой лет четырех за мной в очереди, ребенок хочет пройти вперед, мама останавливает:
- Подожди, сейчас тетя на кассе нас пробьет и пойдем.
Ребенок начинает жалобно хныкать, и тут до нас одновременно с мамой доходит, от чего малыш расстроился.
Пришлось улыбаясь успокаивать, что тетя на кассе чек выпишет, пробивать не будет никого. Видимо папа в семье суров, пробивает кого-то периодически )

Однажды было день рождения у пацана. Все знакомые и друзья собролись. Сидели выпивали и вдруг приехал отец и говорит : сынок пока я ехал то сбил человека расскажи своим друзьям может кто чем поможет. Сын расскал и у всех сразу появились дела. И остались только лучший друг и подруга которая его любила его. Они подошли к машине и там ящик вина и отец говорит :давайте отмечать только с настоящими друзьями!!!!!!

Украина снова не Россия

Первый раз я понял, что Украина – не Россия, в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года.

Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР. А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь», занимает место второго пилота, и огромная красивейшая машина взмывает в небесную синеву. Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1. А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.

То, что Украина – не Россия, я повторно ощутил в 20 часов 12 ноября 2015 года.

В интернете впечатлился инфомацией о российской ядерной суперторпеде «Статус 6», способной создать пролив имени Сталина [между Канадой и Мексикой], и сразу же за ней на новом сайте увидел приличных размеров рогатку. Оказывается, это новая разработка украинских оружейников СРК-1 — Самонатягиваемый рогатый камнемет «Минск». Советник министра обороны Украины Юрий Бутусов с восхищением пишет: «Прицельная дальность — до 50 метров. Калибр камней — до 100 мм. Бесшумное, не огнестрельное оружие, полностью отвечающее требованиям перемирия. Министерство обороны обещает к концу следующего года разработать ТУ для принятия на вооружение этой системы, а также прошить артиллерийские планшеты под баллистику камней. В состав каждой мотопехотной роты вводится взвод стрелков-камнеметчиков».

Есть у меня знакомый из Киева. Эдакий человек мира. В силу свободной профессии путешествует по Европе и Америке довольно часто. Ну и матушку Россию раза четыре в год посещает. Естественно каждый раз мы с ним встречаемся и "ополаскиваем" как и положено творческим людям. Но в последний раз общий настрой моего собутыльника был весьма грустный. Вроде бы только что из Америки вернулся, а душа не на месте. На мой вопрос в чем причина сказал, что раньше америкосы относились к нему как представителю свободного народа, скинувшего вековое иго восточного соседа и доблестно ведущего борьбу с агрессором за свободный мир, а теперь смотрят на него как на дешевую попрашайку. Ну посидели с ним и разошлись. Только на следующий день звонит мой товарищ свободной профессии и просит эную сумму денег до лучших времен, а то платить стали значительно меньше, а он поиздержался и вообще не в его правилах менять образ жизни. Вот мне и подумалось это частный пример или все-таки некий трэнд по отношению к нынешней элите из славного города Киева?

В конце XIX века в ведущих европейских странах произошла индустриализация. Британское правительство, пытаясь защитить свой рынок, а также своих производителей от импортных товаров, ввело обязательную маркировку для товаров из Германии. Таким образом потребители должны были получить возможность отличать импортные (немецкие) товары, а также бойкотировать продукцию потенциального противника. Это решение было закреплено законом Соединенного Королевства от 1887 года. Однако, маркировка «Made in Germany» превратилась, фактически, в знак качества, и её использование привело к эффекту, обратному изначально ожидавшемуся — товары с данным знаком пользовались повышенным спросом, также — их было легко идентифицировать.

Первая Мировая Война, и колоссальные инвестиции, направленные Правительством Германской Империи на развитии своей науки и своей инженерии, чрезвычайно поспособствовали популяризации немецкой техники — немецкие образцы вооружения, например, были одними из лучших на тот момент в мире, по некоторым оценкам — самые лучшие.

Но настоящий триумф пришел к марке «Сделано в Германии» после Второй Мировой Войны, когда весь мир понял, что, в отличии от Америки, чьё производство имело массовый, в значительной мере удешевлённый характер, немцы остались верны своим давним традициям беспрецедентно.

С момента принятия британцами закона о поддержке своего производителя, и вот уже на протяжении 128 лет, знак «Сделано в Германии» остается именно таковым — неизменным гарантом высочайшего качества и надежности товаров, несущих его. Немецкое качество иначе как легендарное и не преподносится, и по существу, является таковым в самом широком спектре отраслей человеческой деятельности — машиностроении и приборостроении, автомобилестроении, энергетике и электронике, медицине и химической промышленности и т. д.

Мда, меняется язык. После чтения в спокойном семейном кругу глав из Евгения Онегина, на словах взволнованной Татьяны "Кончаю, страшно перечесть" сын-старшеклассник стремительно вышел вон, бледный, но серьезный. Его раскатистое ржание я расслышал уже из дальних комнат :)

Под Калугой пенсионер убил «американского агента»
20.11.2015, 23:43

В Калужской области 76-летний мужчина убил приятеля, который заявил, что является «агентом США», передает KP40.

Сообщается, что пенсионер поссорился со своим 47-летним знакомым во время застолья.

«В итоге потерпевший решил уйти, но перед этим заявил: «Да ты знаешь, что я американский агент и работаю на Обаму! Ему передаю все, что вы тут делаете». Тогда подозреваемый закричал: «Ах ты американский шпион!» Выпил рюмку водки, схватил нож, догнал и зарезал своего приятеля», — сообщили в региональном управлении СК.

От полученных ранений мужчина скончался. Подозреваемый заключен под стражу, он признался в содеянном.

Сергей Андреевич устало промокнул вспотевшее лицо пушистым полотенцем, сделал несколько глотков «10 Thousand BC» из запотевшей бутылки и вышел из тренажёрного зала. После сауны, поднявшись на лифте на третий этаж своего особняка, он, входя в гостиную, попросил повара подать на завтрак холодную телятину и кофе. Неторопливо позавтракав и с наслаждением выкурив сигару «Davidoff», Сергей Андреевич вызвал секретаря.
- Какой вид транспорта сегодня предпочтёте? – мгновенно материализовавшись, спросила секретарь.
- Пожалуй, сегодня поеду сам за рулём. Приготовьте «Ankonian».
Шестьсотпятидесятисильный двигатель «Ламборджини» величественно рыкнул и мгновенно разогнал машину до двухста километров в час. Сегодня Сергей Андреевич не хотел торопиться. Тем не менее, машина сопровождения с личной охраной безнадёжно отстала.
Подъезжая к своей клинике, он увидел, как на вертолётную площадку садится ярко-красный вертолёт его медсестры – Марии Ивановны.
- Как всегда, вперёд меня, - усмехнулся он.
Охранник – полицейский с автоматом на груди почтительно вытянулся по стойке «смирно», а другой, находящийся в будке, нажал на кнопку и тяжёлые металлические ворота разъехались в стороны, пропуская автомобиль Сергея Андреевича.
- Доброе утро, Мария Ивановна! – поприветствовал свою верную помощницу Сергей Андреевич.
- Доброе, доброе, - ответила ему с мягкой улыбкой медсестра.
- И сколько у нас сегодня на приём пациентов? – спросил Сергей Андреевич.
- Пятеро.
- Что-то многовато сегодня, - слегка нахмурился Сергей Андреевич.
- Да вот, понимаете, Сергей Андреевич, - оправдываясь, начала говорить Мария Ивановна, - мэр города приехал к Вам на консультацию без предварительной записи. Говорит, что очень, очень будет благодарен и приносит свои извинения за наглость.
- Что значит «без записи?», он в своём уме вообще? Это что ещё за новости? Не приму! – сердясь, заворчал доктор.
- Сергей Андреевич, ну пожалуйста, успокойтесь, Вам категорически нельзя нервничать, Вы – единственный в городе терапевт! Тем более, мэр сказал, что его благодарность не будет иметь границ в пределах, обозначенных Вами!
- Хорошо, - немного подумав, произнёс Сергей Андреевич, - пожалуй, новый томограф для клиники меня бы вполне устроил. А прежний можно подарить ведомственной больнице для депутатов, а то их МРТ уже совсем на ладан дышит. И, кстати, Мария Ивановна, Вы перевели деньги для предвыборной кампании президента? Полагаю, этих средств должно хватить с лихвой.
- Да, всё перечислено, - ответила Мария Ивановна.
- Прекрасно! Начнём приём, однако. Что у нас сегодня?
- Пациент с бронхитом, второй с обострением гастрита, затем - гипертония, далее - артрит и, наконец, мэр с насморком и температурой 37,3 – скороговоркой перечислила Мария Ивановна.
- А что, более сложных пациентов нет? – недоумённо спросил Сергей Андреевич.
- А более сложные пациенты не дождались Вашей консультации, Сергей Андреевич, - ответила Мария Ивановна, - запись к Вам уже на полтора года вперёд, последствия «оптимизации» - пояснила медсестра.
- Мда, дорогая Мария Ивановна, проговорил Сергей Андреевич, мы-то с Вами помним и роспуск министерства, и смерть страховых компаний, и отмену идиотского «плана» и никому не нужной писанины.
- О, да! Я до сих пор помню, как последний министр стоял на коленях, плакал и просил, чтобы я вернулась в медицину.
- Да, да, а меня долго уговаривал президент! Но, дражайшая Мария Ивановна, пора, как говорится, и поработать…
…Первый робкий солнечный луч спрыгнул с подоконника, крадучись скользнул к кровати, взобрался на подушку, погладил сомкнутые, задрожавшие от невесомого этого прикосновения веки и нырнул, проказник, в ноздрю. Сергей Андреевич сморщился и громко чихнув, проснулся.
- Приснится же такое! – усмехнулся единственный на весь город терапевт, вошёл в лифт и спустился в тренажёрный зал…

Nick Vulf.

Чей способ гадания на кофейной гуще лучше?

Технический анализ — сплошная попытка предугадать будущее движение цены по её предыдущим движениям. Создан предположительно физиками и математиками, решившими подзаработать бабла, продавая потентованные индикаторы и программы трейдерам. Речь любого техника изобилует всякой псевдонаучной поебенью типа стрелка осцилографа, фигура «двойная задница». Если график пойдёт не так как он предсказывал, значит на самом деле там была не «двойная задница», а «розовый бурундук, катящийся на каноэ в полнолуние по озеру Титикака к горе Мачу-Пикчу», просто он не разглядел её по неопытности, но в следующий-то раз, однако мы-то знаем!
Фундаменталисты (нет, не те) верят в предсказание цены на основе изменений в макроэкономике и глобальных событий. Обычно это носители ГСМ, ниасилившие сложные расчёты и формулы тех-анализа. Настоящий гуру фундаментального анализ способен сказать, как поведёт себя рынок после опубликования отчёта ФРС США, как отреагирует на заявление ЕЦБ о том что дескать «недооценка евро ведет к переоценке оценочных оценок, что приведет в конечном итоге к росту инфляционнх оценок. Из перспективных оценок считать текущие оценки отличными от вчерашних недооценочных оценок» (цитата, ), а также что будет с евро после извержения исландского вулкана Эйяфьядлайёкюдль. Они-то знают настоящую цену каждой компании, поэтому с довольным видом покупают акции какой-нибудь Урюпинск-энерго и всем говорят о том, как она вырастет в 9000 раз через год и он будет торговать с Мальдив. Не менее удивительным оказывается то, что и через год, и через два, и через 10 лет акции этой Мухосранск-энерго оказываются всё так же никому не нужны.
После просирания денег, все садятся за мониторы и принимаются обкладывать противоположную сторону знатными фекашками. Win.
По большому счету, и поклонники теханализа и фундаменталисты применяют свои навыки с одной целью — предсказать направление движения цены на ту или иную бумажку или для всего рынка в целом, но очень часто их анализ оказывается в корне ошибочным.
Пример № 1: Рынок уже год радостно растет. И вот, в очередную пятницу публикуются новые данные по безработице в США и данные эти просто отличные — работы в стране завались, занятость растет, экономика цветет. В ту же секунду, рынок акций отрастает еще на пару процентов (фундаментальные данные-то хорошие), но ровно через 5 минут он падает обратно, а к концу торговой сессии теряет все что отросло за предыдущую неделю. Более того, в следующие 2-3 недели рынок продолжает падать. Все хомячки, сделавшие ставку рост начинают громко пищать, а фундаменталисты с экранов гонят что-то вроде: «Низкая безработица может заставить Бена Бернанке перестать печатать деньги — вот все и падает».
Пример № 2: Некая акция падает уже пару месяцев. И вот, на графике акции, нарисовалась зловещая фигура «Head&Shoulders» (голова и плечи). Фигура эта означает (грубо говоря), что если акция, с момента своего пика, потеряла в цене 10 долларов, то ей предстоит потерять еще столько-же. При этом, все технические аналитики в интернете и по ящику предупреждают зрителей и читателей, что «вот, смотрите, упадет еще на 10 долларов — теханализ ЕБА!» Внезапно! Акция разворачивается и пулей летит обратно вверх, и даже побив все прежние рекорды цены. Теханалитики радостно рапортуют о том, что это были не голова-плечи, а двойное дно! Все кто их слушал кусают локти.
Так что же, , происходит?!!111 СЕНТИМЕНТ.
В примере № 1 люди окончательно укрепились во мнении, что все отлично и все поголовно купили себе акций, будучи уверенными (а поводов навалом), что все будет расти и дальше. А в момент выхода той самой фундаментальной статистики по безработице уже не осталось никого, кто бы мог (или хотел) купить себе акций. Так как же оно будет расти, если спрос уже весь выбран? Ась? Во втором примере наоборот: все наслушались теханалитиков и слили свои акции. Так как же она будет падать, если все желающие уже продали? То-то!
В итоге - фундаментальное техническое противоречие: результаты теханализа данных из прошлого применяются в будущем в совсем других фундаментальных условиях. При этом массовые действия хомячков под влиянием проведенного ими теханализа сами являются фундаментальным фактором. Вечная рекурсия: предсказать действия хомячков, вызванные их предсказаниями по историческим данным; предсказать действия гуру, вызванные их предсказаниями действий хомячков, вызванных их предсказаниями по историческим данным, ... , stack overflow, мироздание halted.

Давно это было. В те далекие времена, когда не было еще декрета президента о запрете распития спиртных напитков на рабочем месте. Работал я тогда оператором на одном из предприятий города. А сам я из под Бобруйска. И был у нас в бригаде слесарь один, Жорик. На спор 0,5 водки с утра выпивал, а после смены на машине домой ехал.. Здоровенный такой дядька. Ниче не боялся. Говорил сначала зделаю, а бояться потом буду, или нет, все равно не буду! И появился на нашу голову в бригаду пацаненок один, морлодой совсем, лет 18. Но борзый!! По лицу видно что нарик. Мы по началу ухо востро держали, а потом присмотрелись- нормальный пацан, хоть и нарик, но карманы не шмонает, долги отдает вовремя, мастерам не стучит... Пришел как то Жорик с клубокого похмела, помучался чуток, да и заслал засланца за беленькой... К обеду в слесарке ее и приговорил. Тут Саша заходит, грит: полегчало ? Тот : ну да, вроде. Саня: дык на, курни... Захожу я в слесарку, а Жорик под столом сидит, трясется. Говорит: Саша, что ты со мной селал!? Почему я боюсь отсюда выйти!??... Занавес. Ржали всей бригадой. Не курите мужики! Да, Сашу посадили вскоре за эти дела.

Служил я когда то давно в Пинском погранотряде. В 1999м. году. А сам из под Бобруйска. И вот, молодуха присяга учебка , первое увольнение в город, и клеится ко мне, молоденькому пограничнику одна деваха. И не стройная и не красавица, но ужасно покормить меня борщем, да пирожками, да блинчиками с творогом желаниеу ней было. А я че. Я ни че. Бигусом армейским вскормленный долго не сопротивлялся, решил пройти до ней. Она то да се покормила и в опочевальню меня тянет. Я хоть и не знал бабу уже третий месяц, а на такого кракадила решил не лезть. Отнекался,мол увал кончается бежать пора. Она стала ко мне ка кпп приходить меня пирожками подкармливать. А Деды мне и говорят: ты смотри, ето ж местная плечевая, ток не за деньги а за так дает. Дембеля ее всем призывом тягали. Да говорят вроде как залетела она, да терь папку своему будущему дитю подбирает. Не вздумай! Я чуток опешил. Недельку еще пирожками поугощался, а потом попросил на кпп передать что меня перевели куда то в Сморгонь (другой конец Беларуси). Она и пропала. А в части был хлеборез из среднего призыва. Ох и вреднючий!! Дык она его перехватила. Тока он трохан в подпитии в увале был, поэтому видать одними пирожками не обошелся- прошел в опочевальню. Через две недели я сам видел как он плакал в курилке, что пацаны его не предупредили, она его жениться заставила по залету. Не знаю че было дальше про днк и всяк херню- жалко парня. НЕ ТЫЧЬ КУДА ПОПАЛО!!!

Красный Тигуан.
Утро, поворачиваю с Удальцова на Мичуринский, ехать в центр. Левый ряд обычно быстрее, стараюсь перестроиться. Первый, второй, третий не пускают. Влезаю без мыла перед красным Тигуаном (за рулём блондинка лет 30-35).
Бииииииииии-биииииииииип!!! Мырг-мырг-мырг ксенонон.
Ну ладно-ладно, успокоились.
Ага, щаззз. Проезжаем сто метров, останавливаемся секунд на 30, и когда в следующий раз трогаемся: мырг-мырг-мырг-мырг-мырг!!!
И ещё через 100 метров. И ещё.
Раз на пятый не выдерживаю и сразу после очередной остановки включаю заднюю и сдаю буквально сантиметров на 5.
В Тигуане ИСТЕРИКА. Бииииииииииииииииииииииииииииииииииииии-биииииииииииииииииииииииииииииииииии-биииииииииииииииииииииииииииииииииип!!!!!! мырг-мырг-мырг-мырг-мырг!!! Бииииии-биииииииииип!!! мырг-мырг-мырг-мырг-мырг!!!
Похоже, не дошло.
Едем по стометровкам до светофора, опускаю зеркала, т.к. ксеноном в пасмурное утро не приятно.
На светофоре спокойно пускаю перед собой Мерс, выруливший справа. Он вежливо моргает аварийкой в благодарность.
Тигуан перестаёт хулиганить. Видимо в голове что-то щёлкнуло, и дошло что это не я хам, а она, и дорога - это не очередь к участковому врачу.
Ещё через сто метров не пускаю с первого раза Дискавери 3. Со следующего спокойно даю Дискавери окно и едем дальше.
Если честно, с Дискавери так поступил, чтобы добить блондинку (иначе бы пустил сразу).

Уж извините за такую историю на фоне двух крупных терактов у нас и в Париже. Но она тоже связана с терактами, только 99 года, когда взрывали жилые дома в Москве.
Мы в тот год переехали в новый город, где вместе (я, мама, моя родная сестра с мужем и тремя детьми) стали снимать квартиру. Дом наш был 9-этажный, а к нему еще примыкала пятиэтажка. Всего подъездов в этом дубль-доме было около 6-8. Через год, я решил жить отдельно и переехал в другой конец города. Так как денег было немного, снимал комнату в двухэтажной общаге, где основными соседями были старые мужики-забулдыги. А мама с семьей сестры осталась жить в многоэтажке.
Мама услышала новости про взрывы домов в Москве, и когда я приезжаю в тот же день в гости, говорит мне:
- Сынок, ты там осторожно! Видишь, дома начали взрывать, я за тебя переживаю.
Мне, если честно, стало смешно. Не из-за теракта, а из-за сложившейся ситуации. Мама, увидев мой смех, сказала:
- Над чем смеешься, дурак?!
- Мама, - сказал я ей в ответ - ты бы лучше о себе позаботилась. У меня сраная двухэтажная общага, основные жильцы которой - дедульки-пердульки алкаши. Даже если их кто и взорвет, никто даже и не вспомнит об их существовании. А вот у вас тут многоэтажка из двух домов и шести подъездов. И людей тут живет куча. Так что, если и будут искать дома для взрыва в городе, на наш обратят внимание в последнюю очередь. А вот ваш дом - лакомый кусочек. Так что это вы тут присматривайте за посторонними.

Не дай бог никаких терактов в нашей стране. Спаси и сохрани нас, Господи!

Есть у нас тут на mail.ru автор... Я бы даже сказал "АФФТАР". Чтение новостей, вышедших из под его пера, просто доставляет массу позитива (или просто "доставляет")! Скрашивает серые, тык-скыть, будни! Новости новосибирские, кстати.
Нет, я все понимаю. Мы пережили и зарождение интернет-общения в фидо, и повальное увлечение "албанским" и статьи на лурке и протчая и протчая... В конце-концов кривизну изложения позволяет несколько править такая чудная программа, как MS WORD. Но, видимо, в этой ситуации что-то пошло не так.
Оригинал тут:
https://news.mail.ru/incident/23999032/?frommail=1

Хотя, возможно его или отредактируют, или уберут совсем.
Потому, вот он ниже текст новости. От себя же только слегка прокомментирую, сам текст при этом ничуть "не прибавив, не убавив". Ну фамилии участников, разве что, уберу. Кому они нужны? Не в них суть. Да и ссылка на оригинал есть.

Далее текст новости (комменты выделил *** звездочками):

Асфальт усыпан.

*** О, мощное начало! Кратко, емко и сразу интригует! Тут же масса вопросов. И дикое желание получить ответы. ***

Битые стекла, пластик в крошку. Сразу четыре машины оказались в ледяной западне. На скользкой дороге иномарку занесло. Выбросило на встречку, в грузовик. Потом обратно. На машину Оксаны. Водителя трясет. Немного от холода. В основном, из-за шока. В нескольких секундах от столкновения пыталась тормозить. А машину упорно несло вперед. По льду.

*** Чувствуете неповторимый стиль? Какая динамика развития! "Водителя трясет. Немного от холода." Супер! Одним предложением об сказать - видимо не судьба? А вот так - просто прелесть получается! "Немного от холода." Хм-м... ***

Оксана, Участница ДТП на ул. Кропоткина: «Вот знак — точно я была на этом на этом расстоянии, когда я увидела, абсолютно никакого сцепления с дорогой нет, и все мои тормоза, как будто я не тормозила».

*** "точно я была на этом на этом расстоянии" - вот прям представляю, как она при этом еще и пальцами одной руки показывает на КАКОМ ИМЕННО расстоянии: вот на этом - на этом, на вот такусеньком...
"и все мои тормоза, как будто я не тормозила" - а?! что?! шаблон потихоньку начало рвать... ***

Оксане повезло. Ни царапины. Автомобилю — меньше. Но все можно починить. Наталья отделалась легким испугом. От неуправляемой машины успела увернуть. Одну из пострадавших на скорой с травмами увезли в больницу. Участники ДТП винят в аварии не ее.

*** "Участники ДТП винят в аварии не ее." - какой поворот темы! А то я уж было прям переживать начал... что вдруг именно "ее". А тут сразу отпустило! Правда автор до последнего с этим радостным уточнением тянул. ***

Наталья, Участница ДТП на ул. Кропоткина: «Большой минус коммунальным службам. Произошла авария, да авария — по их вине, мы считаем, прорвало трубопровод то ли в с водой горячей, потому что вода бежит — там она еще в начале парит. Своевременно не устранили аварийную ситуацию — в результате пострадали невинные люди».

*** "Произошла авария, да авария — по их вине, мы считаем, прорвало трубопровод то ли в с водой горячей, потому что вода бежит — там она еще в начале парит." - Чувствуется железная логическая цепочка в построении фразы. Особенно мощно - "потому что вода бежит". Хрен поспоришь... Правда, несколько смущает нотка сомнения - "прорвало трубопровод то ли в с водой горячей". А ведь так хорошо далее все было объяснено! Правда при попытке осмыслить всю фразу целиком шаблон сорвало окончательно и пошли трещины в фундаменте, ну да ладно... едем дальше. ***

Лариса, Корреспондент: «А это место коммунальной аварии. На дороге гололед и стоит огромная лужа, от которой поднимается пар. Жители рассказывают, что здесь проходит теплотрасса и вероятно, что на ней произошел порыв».

*** А лужа на гололеде "стоит"? Или где? А гололед в этом случае чем занят? Не раскрыто. Как там было у классика: Простите, кто на ком стоял?
"Жители рассказывают, что здесь проходит теплотрасса и вероятно, что на ней произошел порыв" - да уж по описанным (хотя и сумбурно) симптомам - чуть более, чем вероятно! ***

В соцсетях очевидцы утверждают, что из-под земли здесь бил фонтан воды. Дорогу заволокло паром от потока кипятка. Местные жители говорят — топит перекресток с утра. К обеду на месте коммунальной аварии начались ремонтные работы. Водители, которые уже побывали в ледяной ловушке — считают, и дорожного происшествия можно было избежать. Если б на перекрестке стояли предупреждающие о скользкой дороге знаки. .

*** А вот тут, братцы, сразу две вещи, поражающие своей глубиной. "Водители, которые уже побывали в ледяной ловушке — считают, и дорожного происшествия можно было избежать." Что считают водители? Или кого? До скольки они считают? Действительно ли "дорожного происшествия можно было избежать", пока водители считают? Но, видимо, хреново считали, раз не судьба... Так что можно было себя счетом и не затруднять... Все равно ж не помогло.
"Если б на перекрестке стояли предупреждающие о скользкой дороге знаки. ." - Ага, чудненько! Т.е. поставь предупреждающий знак - и хоть каток на дороге заливай! В свое удовольствие. Предупреждали же вас! Так чего вы тогда? Избегайте! А вот без знака - хрен! Даже счет водителей не поможет... М-да-с... Сильно! ***

Все, текст новости закончился. Вот же ж ведь... Вроде и жить было бы скучнее, без такого... А с другой стороны, вроде как вопросы возникают: для кого все это автор писал? для себя? и за кого он держит тех, кто его "новостицу" читать будет? т.е. нас? Зачем что-то там выверять, править, напрягаться лишний раз... и так "пипл схавает"! Да и языками особо не владею... А зачем?!

P.S.
1. "Глазами очевидца" (сюрреализм, некоторым образом):

Усыпан был асфальт. И порван трубопровод.
От холода меня. Немножко так. Трясет.
Вначале там парит. Внутри огромной лужи.
Которая стоит. Под нею гололед.
Сцепления с дорогой. Не видно абсолютно.
И тормоза мои. С горячей ли водой?..

2. "Глазами автора новости":

"Асфальт усыпан. Пластик в крошку."
Пускай мой стиль коряв немножко...
Зато поет моя душа,
На ленту новостей пиша!

Сорри за "многобукафф". :)

Кранты Джеймсам Бондам.
"Полиция Великобритании приняла претензии от семи женщин, которые пожаловались на "неуставные отношения", которые с ними пытались завести сотрудники Скотланд-Ярда. По словам заявительниц, тайные агенты, которые внедрялись в преступные группы под прикрытием, вовлекали их в сексуальную связь."http://www.newsru.com/world/20nov2015/squad.html