Самые смешные истории за неделю!

88–91 годы. Я жил в Великом Новгороде и заходил в большой пивной павильон возле ж/д вокзала выпить пива. На деревянных скамьях за длинными столами сидело около сотни мужиков, пили и смотрели по телевизору прямые трансляции заседаний депутатов верховного совета СССР. Обсуждали Горбачева, Сахарова, дефицит, очереди за водкой, огород, грибы–ягоды, выступал маршал авиации Шапошников, а на закуску была маленькая сухая рыбка в пол–ладони и ломтики черного хлеба с малюсеньким кусочком сала, больше ничего не было, но зато была надежда на перемены и неведомый ранее оптимизм в русской серой провинции.

Соседка - преподаватель русского языка. Вышла замуж за эстонца. Потом жаловалась: "сидим в компании приличных людей. Разговор на эстонском. Но очень грубые вставки русского мата. Я им делаю замечание, а они: "так это же на русском!"". Вместе посмеялись. А потом, когда во время поездки в Англию, на мой привычный русский "фак" обернулось пол автобуса, я просек - ругаться на чужом языке - как бы понарошку. Звучит не так грубо, как на родном. Но если рядом оказывается носитель того языка - он слышит совершенно неадекватные грубые ругательства.

Эту историю я случайно услышал во время соревнований по авиамоделизму в 1982 год в городе Гюмри (в то время Ленинакан), от одного Прапорщика, в столовой.
Кто знает, в Ленинакане, есть Крепость, если мне не изменяет память, она называется Черной Крепостью, и там находиться штаб Российской военной базы в Армении. И точно такая же крепость есть в Карсе, с точно такой же архитектурою.
Эти 2 крепости был заложены, примерно в одно время. В то время и Карс и Александраполь (до революции Ленинакан ) были в составе Российской Империи.
В одно туманное утро в аэропорту Ленинакана вдруг приземляется американский военный вертолет, и оттуда выходит разяренный американский генерал, и всем своим видом показывает свое недовольство. Можете представить состояние обслуживающего персонала Ленинаканского аэропорта, когда в Советское время, приземляется Американский военный вертолет и оттуда выходит разъяренный американский генерал...
И что, оказалось, был сильный туман, и летчик, потеряв ориентацию, увидев Черную Крепость, принял его за Карсскую Крепость, и посадил вертолет в Ленинакане. Ну, потом во всем разобрались и вернули в Турцию и вертолет и экипаж.

Стоим на крыльце ЗАГСа и ждем наших молодоженов. Им сочетаться минут через двадцать по расписанию. И наблюдаем мы как брачуется чУдная пара.
Он: низенький, толстенький кошелек на ножках. Влюблен нипадецки, подпрыгивает вокруг свежей супруги, поминутно вытирает пот с лысины и светится от счастья.
Она: выше его на голову или полторы, в ярко-красном костюме, широкополой шляпе, на руках - перчатки до локтя.
Она стоит рядом с нами на крыльце. Он кабанчиком несется к стоящему у входа красному же кабриолету (а лет пятнадцать назад поди найди такой в наших краях!), распахивает дверцу и ждет свою лебедушку.
Лебедушка неспеша поправляет перчатку, оценивающим взглядом окидывает мужа с кабриолетом и сама себе тихонько говорит: "А в следующий раз - на лошадях!"

Семилетний житель города Кыштым Челябинской области устроил у себя во дворе «аттракцион невиданной щедрости». Мальчик раздал друзьям около 230 тысяч рублей, взятых им из родительской заначки.

Как пишет URA.ru, первоклассник наткнулся на крупную сумму денег, когда в отсутствие родителей искал в комоде шорты. Всего в пачке было около 400 тысяч, вырученных мамой мальчика за продажу машины. Сначала сын взял из пачки тысячную купюру и отправился с другом покупать крабовые палочки. Сдачу добрый мальчик отдал детям, гулявшим во дворе. При этом он похвастался, что у него есть еще много денег, но ему не поверили. В доказательство мальчик вынес во двор пачку купюр и начал раздавать всем желающим. Таких, судя по всему, набралось немало.

Однако «аттракцион» был прерван – один из дворовых мальчишек рассказал первокласснику, что на купюрах остались отпечатки его пальцев и теперь его посадят в тюрьму. Испугавшись наказания, мальчик побежал и выбросил оставшиеся деньги в находящееся неподалеку болото.

В итоге вернувшаяся домой мама не досчиталась около 230 тысяч рублей. Из болота ей удалось спасти только 32 тысячи, еще около 80 тысяч вернули родители внезапно разбогатевших детей. Но оставшиеся 110 тысяч пока найти не удалось.

Правоохранительные органы, к которым обратилась женщина, подозревают, что деньги остались на руках у дворовых ребят. Как сообщает пресс-служба областного МВД, продавцов всех окрестных магазинов предупредили, что если к ним придут дети с крупными купюрами, следует немедленно звонить в полицию.

Было это в середине 90-х, торговал я в то время книгами. В очередной раз едучи в Москву с напарником в попутчики нам набился один его друг Валера с которым они всю дорогу квасили. В Москву приехали и сразу в СК Олимпийский на Книжную ярмарку. Друзья маялись с похмелья, но нам надо закупаться книгами, а у Валеры было какое то дело в том же Олимпийском. Через час Валера нас позвал на улицу, он должен встретиться с человеком, а мы просто постоим. Встали мы к входу №2 (около него никого кроме нас), подходит мужчина:
- Простите, а кто из Вас ...
Не дали договорить, одновременно указали на Валеру - Он!
Валера и мужчина отошли на пару шагов о чем то не громко поговорили и Валера достает из сумки приличный по размеру пакет замотанный скотчем с узнаваемым рельефом денежных пачек. Мужчина с трудом запихал пакет в дипломат попрощался и уже уходя:
- Передавайте привет Игорю Владимировичу!
Валера - Какому Игорю Владимировичу?
Нас с другом просто скрутило от хохота... Отдать с похмелья приличный объем денег не понятно кому, лицо Валеры надо было видеть! Разобрались, все-таки деньги были переданы нужному челу. С тех пор встречаясь с Валерой всегда передаем Привет Игорю Владимировичу!

Жена рассказала...
Сегодня в супермаркете наблюдала картину, как две дамы гренадерского роста и необъятной ширины, видимо мама с дочкой везут полные тележки к кассе. Слышно обрывок их разговора:
- А худоба-то у неё какая-то болезненная...

Сейчас жена рассказала. В детсаду мальчик подбежал к воспитательнице: "Там Соня налила в пакет воды и носит его!" Воспитка идет смотреть, а в раздевалке лужа. Заглядывает в шкафчик, там полпакета воды. Она к Соне: "Зачем же ты воду в пакет налила?" Соня и выдаёт: "Домой воду хотела унести..."
- Зачем?! У вас дома воды нет?
- Есть.
- А зачем тогда в пакете хотела воду унести?
- Я прошу папу купить мне лейку, чтобы цветочки поливать, а он не покупает...

К истории про девушку, которая согласилась попробовать в ответ на голое предложение секса.

У меня был случай, когда девушка согласилась на поужинать в ресторане. Потом - на зайти ко мне домой. А потом настал квест. Девушка согласилась отдаться не раньше, чем я расстегну ее платье с очень хитрой застежкой :)

Недавно попалась мне в интернете книга, с жутко захватывающим сюжетом и потрясающим юмором! Читала взахлёб забыв про сон, еду и прочее. Давно такого удовольствия не получала от чтения. И... конец первой части на самом интересном месте. Я судорожно ищу вторую часть, нету. Захожу на сайт автора, а там - "Продолжение книги в планах автора". Блин! Блин! Блин!

Золотая осень

У каждой начальной школы есть свои легенды. Веселые, грустные, невообразимые, в общем всякие.

В школе нашего военного городка их до поры до времени не было. Школа, как школа: строжайшая дисциплина, хорошая успеваемость учащихся, тишь да гладь. Но лихие 90-е внесли свои коррективы.

То самое время, когда водку и сигареты в любом киоске могли продать даже первокласснику, были бы деньги, а мораль и совесть продавцов равнялись нолю. Благословенный 1994-й год был апофеозом, по моим ощущениям. Минск поглотили десятки тысяч разномастных киосков, в которых можно было купить абсолютно всё. Водку с сигаретами продавали в каждом цветочном магазине, в каждой подворотне. Такая она, свобода и гласность.

Кто выступил инициатором грандиозного праздника «Золотая осень», впоследствии так никто и не признался. От каждого класса требовался один музыкальный номер или театральная постановка. Нас решили подтолкнуть к высокому, так сказать – окультуриться. И мы не подвели.

Подготовка началась еще летом. Все карманные деньги заинтересованных лиц, сдавались в общую кассу «оргкоммитета». Исключительно на спиртное. По итогу получилось мало, но некоторые пошли своим путем. Например я, купил литруху водки «Асланофф» вскладчину с соседом по подъезду, десятиклассником Олегом.

Учитывая его сцыкливость, бутылку я прятал у себя. Кто-то из наших разжился легендарным «Royal», тоже литром. По большому счету, для банды девятиклассников это уже была запредельная доза, спирт как ни как, а не вода.

Что бы не попасть под шмон на входе в школу в праздничный вечер, весь алкоголь был зашифрован в классе под партами. А в день праздника, дежурным по классу заступил наш проверенный человек. Я же, нашу с соседом литруху, решил протащить лично. Причем перед самим праздником, было решено из нее частично взбодриться.

Как ни странно, половины бутылки нам с пацанами показалось мало. Мы поступили некрасиво, высосали ¾ и остаток до половины бутылки разбавили водой. Перед входом в школу я передал этот эликсир соседу и спокойно прошел внутрь.

Во время концерта все откровенно скучали. Номера были заунывные, не выразительные, короче скука смертная. А потом была дискотека…
Караван юных тел метался между классом и спортивным залом, в котором под деревенскую светомузыку и шипящий звук из колонок, раскачивалась толпа пьяных школьников. Караван вскоре начал редеть. Алкомарафон начал требовать жертв. Зайдя в класс очередной раз, я стал сопереживать дежурному: у подавляющего большинства юнцов, организм на яд среагировал адекватно, поэтому содержимое их желудков было повсюду.

В классе был умывальник, но он один, а болезных под два десятка, поэтому и начался беспредел. Я осторожно прокрался на задние парты и принялся усугублять со стойкими одноклассниками, вот тут и заявился сосед с братвой…

Претензия была очевидна: зачем разбавил водку? Я начал отнекиваться, убеждать их в абсурде предъявы, на что они раскрутили содержимое бутылки винтом и указали на наличие воздушных пузырей, типа в водке так не бывает. Я не был профессионалом в этой области и загрустил. Но взгляд мой впился в еще не початую бутылку «Пшеничной». Взболтав ее по примеру товарищей с претензией, я и они выяснили, что пузыри в водке – это нормальное явление. Претензия была снята, все вежливо извинились и ушли.

Мероприятие подходило к концу. Бездыханные тела нужно было без палева транспортировать за пределы школы, а как? Правильно – никак. Я буду помнить эти взгляды учителей всегда, всегда! Милые мальчики, хорошисты и отличники, повисшие на плечах своих товарищей, пускали пузыри, мычали, кто-то даже матерился… У преподавателей тяжелейший шок. Стоит заметить, что им таки пришлось вызывать милицию, многие требовали продолжения праздника и отказывались покидать школу.

Я не буду акцентировать внимание на том, как нам дружно пришлось драить класс. Классный руководитель, обхватив голову руками, молча сидела за своим столом и что-то выжигала взглядом на его поверхности. Мы полыхали от стыда, но это было лишь начало…

В середине недели было созвано общее экстренное родительское собрание, прямо в актовом зале. На всех не хватало мест и родители толпились как на митинге. Я проник на это мероприятие. На одну минуту, а потом бежал домой со всех ног, что бы притвориться заболевшим, или мертвым на крайняк.
Что определяет зрелищность? Яркость и пестрость картинки? Множество разнопланово движущихся объектов? Когда директор молча нажал на кнопку и кулисы сцены актового зала медленно поползли в стороны, взору потрясенных родителей, предстали стройные ряды пустых бутылок от разнообразного алкоголя. Тот самый случай, когда что-то отчебучил твой ребенок, а безудержно стыдно тебе… Вот на этом моменте я и побежал, родителям было глубоко плевать, кому в этот момент выписать подзатыльник.

Был проведен глубокий анализ и сделаны правильные выводы: дискотеки в школе запретили раз и навсегда. Во всяком случае, два года, которые я после этого доучивался, дискотек не было.

У дочки 10 лет сборы в художественную школу. Нужны карандаши H, HB и 2H. Точно знаем, что они есть, т.к. только вчера покупали. Показывает H, HB. Спрашиваем "Где 2H ? Мы же с тобой покупали!" Ребенок уходит в другу комнату, возвращается, отдает карандаш с написанным шариковой ручкой "2H". Я за ребенка спокоен!

Шел я однажды по славном городу Чкаловск, что в далеком Таджикистане. Смотрю две женщины напротив, через дорогу, идут. Симпатичные, в национальной одежде, на языке местном говорят. Тут у одной подворачивается каблук и она во все горло восклицает БЛ#Ть!! Сразу чувствуются преподаватели великого и могучего.

Мне 46, дочке 9 лет, ходит в школу. Учится неплохо, любит книжки с картинками. Зашел за ней после уроков, идем домой, несу ее портфель. Держит меня за руку, смотрит снизу вверх, и с каким-то удивлением говорит: "Пап, ну ты динозавр".
Спрашиваю, а это хорошо?
- Это круто.
Уточнять не стал, но надеюсь, что все-таки это неплохо.

описание к фотографии "Внимание, работает морской спецназ!"
Антуры или по другому островные тюлени острожные и, в то же время, очень любопытные звери. Остров Топорков, Командорские острова.

комментарий:

Точно как спецназ. Я когда служил у нас из-за нерп частенько объявляли тревогу противодиверсионную. Ночью появится около лодки вот такая моська и пойми боевой пловец это или любопытная нерпа)

http://www.photokamchatka.ru/photos/photo.php?ID=34240

Выдали на работе новую зарплатную карту.
Пытаюсь войти в интернет банк, ввожу логины, пароли, крутятся колесики загрузки и ... ничего не происходит.
Начинаю рассматривать новую карту, а там, чуть ниже названия банка написано ненашими буквами "сосите женераль".
Вот оно в чем дело...

Бывший мэр Лондона Борис Джонсон толерантно поучаствовал в конкурсе сайта Spectator на самое оскорбительное стихотворение про Рэджепа Эрдогана. И выиграл его.
Вот его стихотворение в формате лимерика:

There was a young fellow from Ankara
Who was a terrific wankerer
Till he sowed his wild oats
With the help of a goat
But he didn’t even stop to thankera.

Предлагаю вам свой вольный перевод. Он не вполне точный, поскольку сложно попасть в формат лимерика. В слове "Анкара" ударение нужно ставить на второй слог - как в лимериках. И последнее слово намеренно искажено - поскольку так в оригинале.

молодой человек из Анкары
не нашедший порядочной шмары
пока сеял овес
перетрахал всех коз
безудержный и нэблагодарный

P.S. На самом деле Эрдоган родом из Стамбула, а не Анкары.

Сидим на работе, болтаем о том и сем. Надя рассказывает как рыбок завела:
- У меня они разные. И черные, и жёлтые, и красные. Всякие есть.
- Прямо всех рас и народов, - говорю. - А белые есть?
- Одна.
- А вот это уже расизм. Белая одна, а цветных много...

Во времена моей юности, перед призывом, лежал я на обследовании в областной нейрохирургии. В палате на 6 человек, кроме меня, лежало еще три "косаря" от армии, постарше, и один стройбатовец, удачно избежавший медсанбата. Им, соответственно, врачебные предписания были до лампочки, и по вечерам они развлекались питием водочки и приставанием к медсестричкам. Как-то в субботу привезли к нам в палату Марата, гробокопателя лет 60-ти, невысокого, сухонького, жилистого, с сотрясением мозга. Вечером лежит он под капельницей, а четыре товарища сбрасываются на водку, и чего-то там у них не хватает. Марат отреагировал адекватно - поднял свободную от капельницы руку со словами: "Рубль есть!"

Года два назад, прохожу мимо ОВД "Китай-город". Двор там открытый, недалеко от входа стоят Ленин и Сталин, о чем-то мирно беседуют. Решил подойти поближе, раньше видел их только по телевизору, в окружении туристов. В это время открывается дверь и мужик в форме зовет их войти. Ильич пошел первым, без всякой картавости бормоча: "Ну до чего же заебали..."

Не знаю, смешно или нет. Но меня это поразило. Подруга позвонила рано утром: выявила, что муж ей изменяет. Муж её был в санатории выходного дня. Приехал домой, и вдруг вечером, когда уже легли спать, заявил, что забыл в санатории деньги, 2 тысячи долларов, которые ему прямо в день отъезда вернул приятель. Жена сказала: позвони администратору. А он: если позвоню, они заберут деньги, скажут, не нашли. Мол, надо поехать, прямо сейчас.
Ну и поехал, к бабе, которая там, в санатории, была. Жена через пару часов забеспокоилась, так как он не позвонил (обещал), и поехала за ним... так все и узнала....
Вот нет в этой истории ни юмора, ни изюминки... просто очередное предостережение женщинам: будьте бдительны. Подлость и предательство бесконечно изобретательны ...

Моя тогда еще будущая жена, устраиваясь на работу, писала заявление и свои анкетные данные в приемной начальника компании-работодателя, где я в это время настраивал компьютер. Через пару минут в приемную заходит уборщица с этой фирмы, некая Света неопределенного пола и возраста, потому как её хроническое многолетнее увлечение горячительными напитками было явно отпечатано на её лице. Свету также заставили написать заявление на прием на работу, потому что того требовала налоговая инспекция, а до этого она (Света) убирала в помещении фирмы на артельных началах. После n-дцатого испорченного листа Свете сказали:
- Пиши само заявление, как у Ирины,- моя девушка, к тому времени уже написавшая всё, что нужно.
- Прям так вот точно и писать? - интересуется Света.
- Да, только же данные свои вписывай.
- Поняла,- говорит.
И пишет:
"Я, Шевченко Ирина Ивановна, прошу..." и так далее. Она скопировала заявление моей девушки просто слово в слово, включая ФИО, дату рождения, специальность... всё, одним словом.

И вот скажите мне, насколько высушенный мозг нужно иметь в сознательном возрасте, при этом в тот момент находясь в трезвом состоянии, чтобы так буквально понять "пиши как у Ирины"?

Через спам-фильтр просочился спам: покупай всякое говно к чемпионату мира по хоккею с %магазиннейм%. Хоккей с шайбой я знаю, про хоккей с мячом слышал. Добрую минуту думал, что такое хоккей с %магазиннейм%. Решил, что это когда спамера по ебальнику клюшкой бьют.

Мой юный читатель! Конечно же, ты ходишь в секцию ракетомоделирования, и тебе интересно, почему же русские инженеры ржут аки кони с этого канадского поца Илона Маска – в инженерном смысле, а не в смысле ловкого жулика, по плечо запустившего Невидимую Руку Рынка в американский бюджет. (И оставался бы он в американском бюджете, как и его покровители из Конгресса, и бог бы с ними, с голубыми (во всех смыслах) воришками, но мы поговорим о, собственно, инженерных нюансах, о которых не принято помнить в эпоху квалифицированных потребителей).

Сначала скучно.

Ракетостроение, как отрасль машиностроения, вбирает себя знания и технологии металлообработки, материаловедения, приборостроения, математического моделирования, дефектоскопии и проч., каждый писк в этой индустрии защищён патентами, зачастую зонтичными, все детали, узлы и изделия многократно испытываются на сверхдорогостоящих стендах, со своими требованиями, ограничениями, допусками и посадками, эти знания накапливаются годами и десятилетиями, весь этот комплекс стоит даже не сотни миллиардов, но триллионы долларов, государственные триллионы, триллионы из кармана американского народа.

Но если у вас, как государственного лоббиста, есть триллионная НАСА, которая, как государственная организация, подотчётна куче строгих докторов-аудиторов, а воровать вам ну очень-очень хочется, то надо придумать какой-то сверхдорогой проект, который, как жабу через соломинку, можно будет раздувать на бирже, попутно выкачивая деньги из бюджета.

Для этого вы:

- нанимаете болтливого чувака с блестящими глазами,
- нанимаете команду пиарщиков, дезигнеров и прочих сколь энергичных, столь и беспринципных,
- регистрируете частную компанию в Калифорнии, причём эта private company не обязана раскрывать нюансы своего финансового здоровья (гыгы),
- сливаете в эту шарагу: патенты, технологии, готовые проекты, техническую документацию (тысячами томов и сотнями тысяч чертежей – но поскольку это есть самая бесстыжая приватизация государственной интеллектуальной собственности на сотни миллиардов долларов из народного кармана, то вы объявляете болтливого чувака супер-пупер Изобретателем) и готовые трудовые коллективы настоящих изобретателей (это важно – целыми командами) напрямую из НАСА,
- проталкиваете через Бюджетный комитет Конгресса идею, что таким образом вы снижаете нагрузку на бюджет НАСА, особенно на его пенсионные статьи (мы же помним, что персонал НАСА – самые крутые инженеры – постепенно стареет?),
- вы обеспечиваете новорождённой шараге техническое, технологическое, патентное сопровождение, подключаете военных, разведку и контрразведку, затыкаете рты сотням и тысячам владельцев патентов, вы затыкаете рты десяткам и сотням журналистов, которые внезапно понимают, куда лучше никогда в жизни не пытаться «копать», иначе уволят нахер с волчьим билетом, вы подключаете к Гениальной Компании Уникального Вдруг Внезапно Из Ниоткуда Возникшего Гениального Изобретателя десятки и сотни первоклассных медиа,
- вы обеспечиваете Уникальному Гениальному Коллективу Молодых И Дерзких десятки и десятки заказов на рынке спутниковых услуг (ага, каждый, любой желающий может зайти туда, где пасутся четырёхзвёздные генералы и загорелые конгрессмены с благородной сединой),
- вы договариваетесь с биржевиками, брокерами, рейтинговыми агентствами, банкирами, со всей этой волчьей стаей, чтобы они «куда надо смотрели, а куда не надо не смотрели, снег башка попадёт, совсем плохо будет, докторов пришлют, из окна можно случайно выпасть, подавившись маслинкой, изнасиловать в полёте горничную – услуги джеймсбондов на выбор»,
- но вы же не можете развернуть производство ракет непосредственно на мощностях НАСА, поэтому вы помогаете новоиспечённой команде найти заводы (целую кооперацию – это десятки и десятки частных, полу- и полностью государственных компаний, зачастую из ведомства Пентагона) с аэрокосмическим бэкграундом, где можно будет клепать ракеты по проектам, слитым (безвозмездно, т.е. даром) из НАСА),
- и – вишенкой на торте – вы всем обещаете, что вы не просто делаете ракеты (это же может делать НАСА – и ради чего городить огород?) – вы обещаете, что вы делаете Уникальную Программу, ПРОРЫВ В БУДУЩЕЕ!!11одинадын – многоразовые ракеты с посадкой на планету Земля! Ура, победа, Голливуд ловит множественные оргазмы.

Если вы это всё можете провернуть в течение нескольких месяцев, то вы – из команды хозяев Америки, не меньше. Итак, всё готово к разводу лохов, все готовы, заряжены, разряжены и возбуждены.

Но это же, мать их, ракеты! Это же факиншит, планета Земля! А на ней гравитация, законы природы и разные мелкие инженерные ограничения.

Какие же?

Это геостационарная орбита, куда надо «вешать» спутники.

Это орбита МКС, куда пролоббирована (ну, это же каждый может, да?) доставка грузов грузовиками и, в перспективе, астронавтов – живых человеческих людей. (При этом государственной НАСА предложено покупать услуги частной private company, которая – см. выше – не обязана отчитываться о структуре финансовых потоков, акционерах и проч. – какая прелесть, не правда ли?).

Это габариты и средняя масса телекоммуникационных и военных спутников - несколько тонн, как минимум (не микроспутниками же заниматься? Все серьёзные люди, работаем по-серьёзному).

Следовательно, от забрасываемой орбитальной массы на геостационарную орбиту и от массы грузовиков (и кораблей с людьми) выплясывается энергетика ракеты.

Естественно, что вы не можете просто из кармана достать готовый насовский двигатель, потому что все удивятся – а в чём же уникальность и изобретательность? Поэтому вы у себя в кармане случайно находите отработанные насовские чертежи старого движка от американского лунного посадочного модуля (кто сказал – патенты? кто сказал – стенды?) – и берёте этот движок в качестве основного маршевого. Но таких маломощных движков нужно много, девять штук на старте – но вы громко кричите, что это Прорыв в Будущее – и пипл хавает.

Естественно, что технология мягкой посадки на планету отработана уже более 60 лет, поэтому вы берёте те же идеи из лунного посадочного модуля, и приделываете посадочные опоры к ракете. Но тут начинается инженерный анекдот – нормальные одноразовые ракеты достигли такого совершенства, что стенки их конструкции настолько тонки, насколько возможно, поэтому нормальными инженерами учитывается даже упрочнение материалов при заливке баков жидким кислородом. А вам говорят, что к этим тонким стенкам просто невозможно присобачить посадочные опоры – поэтому нужно городить опорные пояса, утолщения по всей обечайке, упрочнение конструкции, ставить приводы для «ног» - а это всё тяжело, это всё конструкция, сопромат, и постоянное утяжеление конструкции, и совсем не так, как на красивой презентации, которую вы показывали в Конгрессе (или не вы, а ваш загорелый покровитель с благородной сединой – и зачем ему эта вся головная боль? Решай, деревенщина, тебе деньги дали!) – и вы раком ставите уникальные (я не шучу) инженерные коллективы (которые вам дали, как рабов, скопом) – и они делают невозможное – отрабатывают несчастные раскладные посадочные опоры, делают это прекрасно, как могут настоящие американские инженеры… но вся подлость ещё не закончилась.

Естественно, что для мягкой посадки ракеты вам нужно много топлива и окислителя – это та самая «мёртвая» масса, которая бесполезна для вывода спутника на орбиту, но вам надо возить эту тяжесть, чтобы гарантированно посадить вашу ракету на платформу в океане (тут вы орёте диким криком, потому что на каждый лишний килограмм конструкции вам надо брать дополнительное топливо – или уменьшать заявленную, обещанную орбитальную массу).

Естественно, что, имея лунные технологии, кучу лунных двигателей, вы пытаетесь хоть как-то сэкономить на конструкции. Самое главное – вы не можете производить свою ракету на самом космодроме – там банально нет этих факиншит технологов, рабочих, сварщиков, металлургов, слесарей и всего этого сброда, который хочет есть и трахать баб, поэтому вы, стараясь хоть как-то сэкономить, должны доставлять ракету по частям на военную базу Вандерберг (кто сказал – Пентагон?) – а как это сделать, кроме как по железной дороге??

И тут вступает в действие Его Ужасное Величество – Железнодорожный Габарит. Вы не можете поменять мосты, переезды, контактные линии по всей протяжённости трассы от завода до стартового комплекса, поэтому вы обязаны вписать конструкцию в максимальный габарит 3.7 метра.

ТРИ ЦЕЛЫХ СЕМЬ ДЕСЯТЫХ факиншит метра. Это всё, что вы можете. Понимаете? Вы, властелин США, раком поставивший всех, вынуждены считаться с железнодорожным габаритом.

Оу Кей, ковбои, так что же получается с нашими девятью «Мерлинами» и железнодорожным габаритом 3.7 метра? И тут получается дикий, липкий ужас инженера – чтобы запихнуть столько топлива и окислителя, чтобы вам вытащить на орбиту обещанный груз, вам нужно сделать ракету высотой… высотой… (поднимите расчётчицу, она некрасиво валяется в обмороке) – 70 (прописью – СЕМЬДЕСЯТ) метров.

Вам дурно. Вам реально дурно – при диаметре 3.7 метра вам нужно обеспечить полётную прочность «макаронины» длиной 70 метров (делим 70 на 3.7 и получаем отношение 18.9 – один к девятнадцати!). Самое страшное – вам надо обеспечить устойчивость первой ступени этой «макаронины» на платформе в океане (кто сказал – волны?!) – колонны, высотой 55 метров, - и удержать её при нормальном бризе (кто сказал – давление ветра?!). Вам очень плохо – вам нужно увеличивать «ноги». Они банально должны быть длиннее. При их габаритах, их нужно делать толще, прочнее (кто сказал – мы режем по массе?!). На каждый лишний килограмм «ног», на каждый лишний килограмм «макаронины» - вам нужно дополнительное топливо и кислород.

Факиншит. Рили факиншит.

Вы пытаетесь улучшить инженерное качество этого макаронного монстра. Вы, совершенно случайно, достаёте из широких штанин технологию переохлаждения керосина и кислорода - так хоть на несколько процентов топлива и окислителя можно больше впихнуть в те же баки - при этом о цене такой технологии вы молчите - это же потери и затраты, это всё стоит деньги, не предусмотренные ни в какой смете, но вам уже плевать на сметы - вам надо служить "макаронному богу" и физическим законам планеты Земля.

Но вы же владелец Америки. У вас болит голова. Ваш клоун прыгает по всем СМИ, а вас спрашивают коллеги из Комитета: «Слушай, Билли, приятель, ну, как там, с дивидендами?»

Неудобно перед пацанами.

И вот ваш инженерный ублюдок, размером с ракету тяжёлого класса, зажатый железнодорожным габаритом, отягощённый «ногами» и мёртвым запасом посадочного топлива, начинает выводить на орбиту (у вас, всё-таки, первоклассные рабы, когда-то работавшие в НАСА) орбитальную нагрузку, которую может выводить ракета лёгкого (ну, хорошо, легко-среднего класса).

Под дружное ржание русских и европейцев. Даже китайцы хихикают.

Но вы же хозяин Америки. И вы, ужаленным койотом, через сотни и тысячи карманных СМИ воете на всю планету Земля, что ваша «макаронина» вот-вот сядет. Она падает раз, она падает два – но вот посадка!!! Вам удалось не уронить «макаронину»! У вас же лучшие на планете программисты.

А что дальше? А дальше – самое скучное – вам надо заново всю «макаронину» дефектовать и обследовать – может ли она, космическая конструкция, торжество материаловедения и инженерной мысли, стартовать ещё раз – надо изучить, как пережил сверхнагрузки, температуры и вибрации каждый элемент, каждая факиншит прокладка, нет ли в каждой детали, в каждом сварном шве микротрещин, нет ли дефектов в каждом информационном кабеле. А у вас – ма-ка-ро-ни-на – с девятью допотопными лунными движками, состоящая из сотен тысяч деталей, узлов и механизмов. И каждый узел должен сработать безотказно – после посадки - и снова работать на сверхперегрузках.

И вы, почти хозяин Америки, гениальный промоутер, раком поставивший сотни тысяч специалистов, – от сраного инженера до четырёхзвёздных генералов, от девки из пиар-службы до ушлого банкира из Банка О Котором Лучше Забыть – вы понимаете, что вам надо дотерпеть до конца президентского срока того слишком смуглого парня с усталым взглядом, не получить пулю, не выпасть из окна, не подавиться маслинкой и, боже упаси, не изнасиловать горничную.

А что же ваш бойкий пацан с наглыми глазами? А он сегодня вынужден прилюдно объявить, что удачно севшая ракета – по результатам обследования - непригодна для повторного пуска.

Oh fucking shit...

В Канаде.
На работе один югослав (серб), который очень хорошо относится к России и русским, порекомендовал на следующий год послать на Евровидение Хор Русской Армии.

Встреча в школе
1.Война
22 июня 1941 г.
Закончился последний урок в этом году. Конец экзаменам. Тепло, хорошо, птички поют, всё зеленеет...Из школы выбежали двое. Первой выбежала бедовенькая, озорная девушка в светло-голубом платье, а парень еле поспевал за ней. Это были выпускники: Наташа Самойлова и Саша Леонов.
- Натка , ты сейчас куда?- догнал её всё-таки парень.
-На кружок по вязанию крючком, а что?- улыбнулась она.
-Может на речку?
-Я не могу пропустить занятия,- загрустила Ната.
-Ну давай я провожу тебя хотя бы?- предложил Саша.
-Это можно,- согласилась она.
Они шли вместе, весело смеялись и ели эскимо. Саша рассказывал смешные истории, Наташа рассказывала о том, какую книгу она недавно прочла. Им было интересно вдвоем, но у Саши было неспокойно на сердце:”Наташ, я должен тебе сказать что-то очень важное...Понимаешь...С тех пор, как ты появилась в нашем классе и озарила его своей солнечной, яркой улыбкой...В общем...Ну ты мне очень нравишься...”
Девушка замедлила шаг и открыла рот для ответа, но неожиданно вдалеке раздался отчётливый гул и земля содрогнулась несколько раз от взрывной волны.
-Сашка, что это?- испугалась она.
-Самолёты и явно не наши.Бежим!- крикнул он, схватил её за руку и забежали в чей-то открытый подвал. Как только они спрятались, как над их крышей пролетел с десяток немецких “ мэссеров”.
-Саш, это война? Что теперь будет?..
- Незнаю ... Давай, вставай...Кружок отменяется. Идём домой.- Он не сказал, что самолёты летели со стороны их дома.
Когда они прошли знакомый универмаг и свернули на свою улицу, то увидели: разруху,толпу плачущих людей с детьми, машины скорой помощи и пожарных...Их пятиэтажный дом с голубятней на крыше, был полностью разрушен.Саша обнял, содрогавшуюся от плача, девочку.
-Сашенька, а где- же наши родители?
-Ш-ш-ш-ш...Всё будет хорошо...-Он успокаивал её как мог, но сам уже не сильно в это верил.
-Самойловы! Здесь есть Самойловы?!
Из огромной толпы, вышла вперёд единственная Самойлова-Наташа.
-Я- Самойлова,- сказала она.
-Мои вам соболезнования...Ваши родители...
Саша обнял её за плечи:”А что с Леоновыми?”-спросил он.
-А вы им,простите, кто?
-Старший сын...
-Тогда и вам сочувствую...Никто не выжил...Молодые люди, хочу дать вам совет...Всё равно из вещей там мало что уцелело...Сейчас для вас начинается взрослая жизнь. В общем, идите-ка вы на фронт...Там, по идее, уже идёт запись...Хоть накормлены и одеты будете...Всё- же лучше, чем на улице...Санитарки понадобятся в медпункты, танкисты тоже будут нелишними...Идите. Наташ, это по моему ваше.- Сказал пожарный и подал фото в треснувшей рамке .Там была когда-то счастливая семья Самойловых.

2.Раненый
Прошёл год.
-Самойлова! Там тебе раненого привезли. Займись-ка делом, хватит страдать!- Голос старшей сестры вернул Наташу к действительности. Она собралась с духом и пошла работать. У пациента было разорвано плечо, из него торчал осколок мины. В этом уставшем от войны, красном от жары и ожогов лице, она еле узнала старого, знакомого парня.
-Саша...-выдохнула девушка.
-Боже мой...Наташка...-И тут- же потерял сознание.
Она вытащила осторожно осколок, промыла, зашила и перевязала рану. Пока Наташа ею занималась, парень очнулся. Они проговорили всю ночь, периодически прерываясь на поступивших раненых. Так она проводила с ним почти всё свободное время, пока он не выздоровел полностью. Когда Саша уходил обратно, то пообещал Наташе, что пройдёт немного времени, закончится война и они снова встретятся.
Она так и не узнала, что вскоре его взяли в плен немцы и погнали в лагеря эшелоном, а её немногим позже перевели в другую, прифронтовую медчасть врачом.

3.И снова в школе...
2000 г.
-...Вы говорите,что на войне,вы снова встретили своего любимого...Неужели у вас не осталось памятки о нём?-спросила современная девчонка-выпускница у старенькой женщины с медалями на груди.
-Почему же...Осталось кое-что...-Замнулась она.-Вернее,кое-кто...Ему уже пятьдесят восемь лет.Я даже внуков-правнуков увидела.
-Спасибо вам за встречу ко светлому дню Победы.Этот букет для вас от нашего класса.Жизни вам долгой и счастливой.В гостях у нас была Самойлова Наталья Михайловна.До свидания.
-До свидания,хорошие мои.Спасибо за приглашение в мою родную школу,что не забываете историю своей родной страны.Цените свой родной край и тех,кто рядом с вами.
С этими словами,женщина встала со стула,опираясь на свою палочку и,прихрамывая,потихоньку вышла из класса.Вышла и мечтательно улыбнулась:в этой школе,она встретила когда-то свою первую и последнюю любовь...Вдруг её размышления прервал кто-то,прикоснувшись к её плечу.
-Натка...-Даже не поворачиваясь,он знала кто это.Этот родной её сердцу и душе голос,она узнала бы среди всех голосов планеты.Нежный и любящий её...
-Сашка...
Наталья Михайловна развернулась.Перед нею стоял Саша.Почти тот самый Саша.Военная жизнь его наградила потерей правой ноги и глубоким шрамом на левой щеке.Он пошатнулся,но она бросила свою клюку и подставила ему своё плечо.Обняв его,женщина почувствовала,что:вот он.Одноногий,изуродованый,но её,родной и,что самое главное,живой.
-А ты всё такая же Наташка...Милая озорница...И даже война не испортила твой лунный лик Мадонны Рафаэля.
-А твой сын уже старенький дедушка...
-Ничего...Мы с ним увидимся и всё догоним,ведь впереди у нас целая жизнь...
Таким образом,они счастливо рассмеялись и обнявшись,отправились домой.
Прошёл ещё год.Сначала умерла Самойлова Наталья Михайловна,а Леонов Александр Константинович ушёл к своей законной жене через сорок дней после её смерти.Похоронили его рядом с женой и на их надгробии написали:
“Уходящая вдаль поволока
их разлучила,так было бы проще.
И развела в разные стороны,
чтобы свести чуточку позже.”
27.04.2016 г.

Вчера на остановке жду маршрутку, на скамейке сидит интеллигентного вида бабулька. Рядом крутится внук лет пяти.
Подходят две девицы. Одна, продолжая разговор, раздражённо другой:
- Что ты всё заладила «гиперлуп, гиперлуп»! Да поняла я, что ты за гиперлуп.
Тут старушка встрепенулась:
- Девочки, стыдно ругаться, тем более при ребёнке!
А пацан уже подхватил и, хитро глядя на бабушку, громко с удовольствием:
- гиперлуп, гиперлуп, гиперлуп!...

Как-то стояла с сыном зимой на автобусной остановке. Из-за ближайшего поворота на скорости вылетела машина с молодым водителем. На дороге скользко, он крутит руль и его начинает нести прямо на нас. В висках стучит: "О, Господи!". Той рукой, за которую держался его ручонка резко дергаю за спину и он мгновенно оказывается у меня за спиной. Главное закрыла собой! Машина останавливается примерно в сантиметрах от нас... Сейчас он вырос, улетел, по телефону вспоминает каких репетиторов я ему нанимала, каких нет. Как заставляла убирать за собой. Почему не могла купить хороший стол, новую кровать и телевизор в комнату... Любите своих матерей, они вас очень любят и будьте им благодарны за все!

Сразу предупрежу нетерпеливых, что много, часто ненужных слов..
Жизнь моего отца была очень насыщенной и часто рисковой, причем приключения он как правило искал осознано. Даже будучи обремененный семьей он старался разнообразить свое бренное существование. До армии от был автогонщиком, в армии (Командоры и Камчатка) он умудрялся помогать родне хорошими посылками и переводами, да так что он вместо двух лет прослужил 3,5 года (время его службы совпало с переходом срочной службы для солдат с 3 лет до 2). Мама рассказывала, что когда она с ним шла на какое то мероприятие (кино, танцы), и если он видел драку, причем чаще всего с совершенно незнакомыми людьми, то он с головой кидался в этот замес. Естественно мероприятие сразу отменялось.
Так вот Батяня всегда с восхищением рассказывал про свое знакомство с бывшим белогвардейцем доживающим свою славную жизнь в поселке Лягушка, что на Томи. Да забыл сказать, я родом из Новокузнецка Кемеровской области.
В середине 60-х годов кто-то рассказал отцу что если спуститься вниз по Томи до населенного пункта Лягушка (насколько я знаю сейчас его уже нет), то там у проживающего аборигена можно почти даром купить живых баранов, курицы и хорошего меда. В те годы с обеспечением мясом, по крайне мере у нас было мягко не блеск и перспектива заработать на этом, да и насладиться свежатиной, была заманчивой. В первую поездку отец компаньонов не нашел, но естественно его это не остановило. Они сразу нашли общие точки соприкосновения. И далее короткий рассказ о житие солдата России.
Воевать он начал еще в первую мировую. После революции хотя он был из батраков идею социализма не принял, и со всей душой мочил красных. Где то через год контуженным попал в плен. Его спасло крестьянское происхождение. Поставленный между выбором он стал служить в Красной Армии, но при первой же возможности перешел на сторону Колчака. Стоит сказать, что за всю свою жизнь он дал присягу только один раз, даже у Колчака он сумел отвертеться от оного действия, считая вторичное присягательство сродни предательству всей жизни.
После разгрома белых в Сибири наш герой уже надолго поселился в лагерях, но сумел каким то образом покинуть те места и оформить себе новую жизнь. Так как в душе он был кроме авантюриста еще и неплохим организатором, то через какое то время его сделали начальником какой то артели. Артель была многопрофильной, вернее стала такой под его началом. Отношения в ней были свободными, что быстро сказалось на производительности. Но тут подошел 37 год, и толи по доносу, толи по старым долгам вояка опять загремел в кандалы. Про это время н рассказывал, что сидели как правило там по делом (не потому что они виноваты, а скорее больше от них вреда на воле чем в тюрьме), но было и много которые могли принести огромную пользу на свободе. Кстати с так много образованными людьми вместе он больше в жизни не имел чести общаться.И это время сделало из него философа на оставшуюся житуху. Государство не всегда отожествляется с Родиной, но часто приходится поддерживать нелюбимую власть, так как других форм существования Отчизны не предвидится, или что чаще всего нельзя представить.
Наш герой сумел немного повоевал на финской войне и почти всю Отечественную, включая и японскую кампанию. Там на войне, как он говорил, я понял, что это моя стихия, особливо если понимаешь, что сражаешься за осознанные ценности, а для него процветание Отчизны была единственной целью. После войны его в 46 году опять посадили до 53 года. Освободившись он сразу поселился в п.Лягушке, где и встретил его мой отец. Наш герой отказался от пенсии, сказав что от Советской власти ему ничего не надо. Так и жил подсобным хозяйством. Причем неплохо жил до конца своей кончины.
Стоит сказать, что он оставил после себя большое потомство, правда последние свои 20 лет жил в одиночестве. Я очень жалею, что не смог с ним встретиться, впрочем о его существовании при его жизни я даже и не ведал. В одной из последних поездок к нему, а тогда отец уже ездил не один и не на одной лодке, старый вояка хотел отдать на хранение типа архива, но мой батя был (и остается до сих пор) коммунистом и побоялся, что кто то узнает про это и заложит, да и он не понимал, что делать с этими записями.
Вот и все. Если будут желания, могу еще написать про похождения старинного друга отца, а то и так слишком длинная история вышла.
Привет Новокузнецку!!

Социальная политика по борьбе с бедностью в Древнем Египте была простой и эффективной: малоимущего выводили на площадь и били палкой по спине.

К следующему году человек как правило переставал быть малоимущим.

Вчера еще раз убедился в том, что применение предлогов в/на по отношению к Украине, не более, чем вопрос политический. Для меня, как и для большинства русскоговорящих, удобно говорить "на Украину", а вот сторонники "свободной и независимой Украины" (кто там на нее покушается?) чуть ли не с пеной требуют говорить "в Украину". Однако на передаче у Соловьева товарищ Ковтун в пылу полемики об этом совершенно забыл, и из его уст вырвалось предательское "на Украине"...
Кстати, по отношению к России в русском языке тоже есть форма с "на", и она никого не напрягает: "издавна на Руси..." и т.п.

В ответ на "Золотая осень" от 21-го.

Мой Выпускной...

Нет-нет да и заставят отдельные посты писать...

Мне судьба подарила редкий шанс... Побывать на двух выпускных из школы, причем участником. Суть: моя жена училась на год младше в той же школе.

Мой выпускной был аллегоричен. Дело было в фантастическом 1993-ем. На кануне я проиграл Гридяеву Федьке ящик водки. (не, ну всеж готовились!). Так что на Праздник мной была принесена скромная бутылка водки. ))) Учитывая, что столы, приготовленные для выпускников, шмонались (как нам казалось), всё богатство хранили в укромном месте "за школой".... (проучившись 10 лет ты знаешь там всё).
Пили, раазливая подстолом и мешая с компотом. Нормально. Оба раза. И Учителя (да да!) не мешали! а помогали при этом оставаться людьми!
Да, ругались. Да, грозились. Но!
Вячеслав Дмитриевич, историк (когда публика вышла покурить в туалет (строжайше запрещено!!!!): "А кто махнет мою "приму" на ваши...?";
Стас Юрьевич (тайная мечта всех девок и старший брат всех парней): Ну чтож ты, сдержаться не смог? хоть бы из школы вышел!..."
Алевтина (Николаевна) - учительница английского, классная МАМА!!! "Водку вылить!, Мы будем пить вино! Белое и сухое!!! А кто завтра проиграет мне (в волей- и ли баскетбол) тот будет драить класс!
-- и Ведь я драил...
А перепивших САМИ носили до дому на руках. Как принято сейчас говорить, "без палева". И было их - единицы.

А у жены на выпускном. Класс у них было особенный - химико-биологический (Спасибо, Нин Санна!) У них занятия (факультатив) вели профессора из университета. Так вот...
Уже утро... НА плясались и напились...Выходим пускать петарды...
Друг с фамилией Пральник и др. заложили БОМБУ!
Профессор-химик (фамилию не скажу, но то же на "-ик", пошатываясь и обнимая учительницу, вышел с ними...
Вопрос пьяного выпускника: А не ёбнет?!"
Ответ маститого профессора: Не-е-е, не должно. А ёбнет, да и хуй с ним... "))))))))))))))))))))))))

Всем, кто узнал себя в моем рассказе - привет!

P.S. Уже много лет я - преподаватель вуза. Но ваших уроков я никогда не забывал. Классрук - Алла Николаевна, - классрук Алевтина Николаевна, физруки - Олег и Оля))), историк - Дмитрий Вячеславович, химичка - Нина Александровна, завуч - Стас Юрьевич, и мои и моей жены одноклассники... Если читаете - счастья вам, друзья.
Ворненж, 1993

Сосед дачный роется в сарайке.
Ветер, переодически, захлопывает дверь. Выходит сосед и ставит вилы упором. Очередной порыв возвращает дверь и вилы в исходное положение. Сосед снова выходит и на вытянутой руке удерживая дверь, прислоняет к ней вилы. Ноывый порыв ветра сносит на хрен всю эту конструкцию. Его жена копавшая рядом грядку и находившаяся спиной к происходимым событиям, бросает лопату и с кратким, локаничным: Ебанутый... Вонзает эти вилы ножкой в землю.

Бронировали коттедж в Финляндии. Переписывались по электронной почте, внезапно переписка заглохла . Вчера вечером, после того, как наши хоккеисты проиграли финнам, приходит письмо ( сразу) : ок, коттедж вам забронирован, приезжайте.

Решил сам обшить дом сайдингом. Не боги же горшки обжигают. Посмотрел пару фильмов на ютубе, полистал брошюру - вроде дело нехитрое. В общем да, нехитрое. Но. Я имею высшее техническое образование, немного рисую, руки вроде прямые. И когда я сопрягал четыре наличника - мозги закипели. Ониж еще не жестко сопрягаются, а деформируясь ! Как таджики-строители с этим справляются - непонятно…

Со вторника по вторник.
«Вовочка поставленный родителями на подоконник, чтоб не глядел как они занимаются сексом, рассказывает о том что происходит на улице. …а вон Светка в окне стоит, у нее тоже родаки ебутся»
Анекдоты про Вовочку
Две подруги поехали отдохнуть на море. Одна из них (условно - Зайка) каждый вечер звонила по скайпу знакомому, пока гостиничный номер был занят второй подругой, чтоб убить время в ожидании своей очереди (смены) или чтоб пойти спать.
Этот Лох-Алень беседовал с ней, слушая о заморских красотах, развесив рога, но в скайпе отмечается время и через неделю выявилась ожидаемая закономерность. (см. Таблица 1).
Таблица 1
День Время звонков Зайки, местное Смена Зайки
начало конец
Вторник Не звонила -
среда 18 19 2 смена
четверг 21 22 1 смена
пятница 18 22 2 смена
суббота Не звонила 2 смены!
воскресенье 17 20 2 смена
понедельник 21 22 1 смена
вторник 20 22 1 смена

Примечание к таблице
1 смена с 18 до 21
2 смена с 21 до 24
Комментарии к таблице.
Ёбари нашлись не в первый вечер, поэтому график смен начинается со среды.
Первые два дня- график неустойчивый, понятно - подбирали ёбарей?
Обычное дело, 2 мужика (а может один? для экономии? шучу) и две российские бабы.
Ебались в гостинице с аборигенами, по очереди, посменно. Если бы это были коллеги-туристы - не нужно было бы делить номер (у тех есть свой). Если бы удалось совратить женатого, - те ебут днем, ведь вечером – жена и дети.
В пятницу и субботу, видимо, каждой удалось урвать по две смены подряд - у аборигенов выходные в эти дни. А ведь могли бы устроить групповушку! Нет, сильна еще нравственность россиянок, ведь сменный график был бы сломан.

Характерно, что после случки ёбарь Зайки - исчезал, не заботясь о выебанной бабе, и ей приходилось коротать досуг в скайпе. Может входили-уходили через окно?
Может все-таки один на двоих? И лечиться потом вдвоем веселей (шучу-шучу).
Выводы
Анализ таблицы показывает, что подруги, хоть и ебливы, но дружны и не конфликтны. Им удалось поделить время рационально и с пользой. Днем спа-процедуры море и загар, вечером, строго по графику, посменно - ебля в гостиничном номере. Три часа каждой - вполне себе нормально для горячих, мускулистых аборигенов, даже не прогнозирую количество оргазмов, не искушен.
Примечание: Были два звонка от Зайки вне графика, не опровергающие основные выводы.
В воскресенье дневной звонок с 12 до 14, ну это подруге повезло, две случки в день!
В понедельник- звонок с 16 до 17, ну это, наверное, для быстрой случки перед ужином, те подруга более еблива, или абориген горяч, или не мог во 2-ю смену. Может быть все-таки хотя бы менялись ёбарями??, тогда зачем график смен? Нет, думаю у каждой- индивидуальный!
Конечно, я не думаю, что все то время, которое Зайка проводила вне скайпа, она ебалась, есть и менее приятные дела. А может (фантастическая версия) ебалась только подруга? А Зайка, как францисканская монашка ожидала когда можно будет вернуться в номер и посмотреть телевизор… Допускаю. Хотя подруги - во всем подруги.

У нас колясочная с некоторых пор превратилась в склад. Ещё лет 5 назад там стояли только велосипеды, самокаты и санки. Ну, была ещё пара табуреток. Потом туда переселили старую стиральную машинку. Затем у одной из квартир появились новые хозяева, которые стали делать ремонт, и колясочная пополнилась какими-то мешками, банками разного размера, здоровенными, до потолка, листами чего-то типа фанеры, ещё какой-то строительной ерундой. Недавно от кого-то прибыла какая-то большая железяка, отдалённо похожая на часть детского спортивного комплекса, и старый, но, наверное, всё ещё дорогой сердцу журнальный столик. Я, во-первых, начинаю всерьёз опасаться, что скоро стоящие в колясочной велосипеды, которые уже двигали, чтобы было удобнее разместить свой скарб, вообще попросят вынести, ибо места там почти не осталось. Во-вторых, пока ещё чуть-чуть места есть, предложила семье решить, что ненужное мы можем снести в колясочную, чтобы не отставать от коллектива и показать, что у нас тоже кое-что имеется. Ибо МЫ НЕ ВПИСЫВАЕМСЯ.

Ездили как то в Москву в командировку из Екатеринбурга человек 8(у каждого свое направление в закупе) на два дня, приехали в первый день разместили заказы, на следующий проследили за отгрузкой и в путь обратно. Номера в гостинице на 2х человек. Со мной в номере был Вова - нормальный мужик, раньше уже не раз общались, друг - друга знаем.
Освободился я рано заскочил на Петровско-Разумовский рынок (хорошее было место) закупился пивом и рыбкой, на себя и Вову, закинул в холодильник - красота. Работа вся сделана, к отдыху готов)))
Часов в семь подтянулись остальные они заселились на этаж ниже нас в соседние номера. Потусовались у кого то из наших в номере, заядлые картежники засели за игру, другие завели разговоры о делах, мне стало скучно и я свалил в номер к холодному пиву, Вова оказалось пиво на данном промежутке жизни не пьет. Вообще я не курю, но раз в две-три недельки выкуриваю сигару, вот и тогда после "двойной" порции пива (за себя и за Вову) выкурил сигару(тогда еще в гостиницах можно было курить в номерах), да и завалился спать.
Вова на общавшись приходит в номер долбится, но я уже дрых и довольно крепко)) Тогда Вова долбится сильнее, прибегает дежурная по этажу, говорит не проблема, сейчас откроем вторым ключём. Наивная, я же не первый раз в командировке)) ключ с моей стороны стоит поперёк и с другой стороны дверь не открыть.Пока она ходит Вова пытается до меня достучаться. После не удачной попытки проникнуть ко мне с помощью ключа, дежурная предложила Вове лечь на диванчике в коридоре, рядом с её постом и ушла за одеялом. Вову почему то не устроил такой вариант и он решил если уж не разбудит меня то может дверь вынесет и стал долбиться как сумасшедший. Просыпаюсь я от стука который сотрясает стены открываю дверь и не подозревая о том сколько меня будят не довольно заявляю: - Что по нормальному стучать не умеешь? И не слушая объяснений заваливаюсь дальше спать.
Утром Вова мне все рассказал, поржали, встречаемся в фойе в низу с остальными товарищами. Я собираясь рассказать все выше описанное начинаю разговор: - Как спалось?
Все как один: - Да какой спалось! Какой то урод пол ночи долбился, спать не давал!

О Китайском погрузчике. На нем красуется крупными буквами: "MITSUBI". Никто не понимает что это такое и все спрашивают.
Машинист называет его " КАМАСУТРА" - все понимают и никто не спрашивает.

Как известно, немногие российские курортные города могут похвастаться
снегом зимой. Кисловодские экскурсоводы с горечью рассказывают историю,
как, будучи мальчишками-девчонками лет 30-40 назад хотели играть в снежки.
А получалось так: вышли к восьми в школу - снег идет, вышли после 4-го
урока - а снег весь стаял!
И так всю школьную жизнь. Одна из экскурсоводов честно призналась, что когда
первый раз увидела летом снег на Домбае - играла им в снежки пока руки не заиндевели.
Привет всем кисловодчанам!
Привет Кавказскому Горному Клубу!

Реальность превосходит выдумку: "На Первенстве России по вольной борьбе среди юношей произошла драка. У одного из участников был пистолет."
Юноша убедительно доказал превосходство пули над броском прогибом.

сегодня утром наблюдал черный БМВ Х5. гвардейская лента, годы ВОВ на заднем стекле, "спасибо за победу", т.е. ничего необычного для мая месяца. но на водительской двери 5 наклеек силуэтов "сбитых" старушек.

У нас были выточенные из дерева пистолетики, рогатки, велосипедные колёса, которые мы запускали с горы. У следующего поколения появилась приставка Денди с Марио и Танчиками. Потом у следующего поколения появилась приставка Сега и игра Соник. Потом появились компьютеры с Квейком, ГТА, Дотой, Кризисом и тд, последнее компьютерное увлечение: Майнкрафт. После появления планшетов у детей появились Злые птицы, и говорящие коты. Думал, что же появится ещё такого увлекательного, ииии оно появилось - игра Какашка Поп. Какашка... Поп... Это просто хит сезона, в "какшку" играют все, недавно застукал коллегу на работе за этой игрой. Куда мир только катится?

Чемпионат Россия-Швеция
из Комментирующих Комментаторов:
И всетаки мы победили ФИННОВ!!!!

Записки годовалого ребенка
31.12.15
11.00
Всё кипит!Даже я!У меня столько дел...Вот например:я ужасно голоден,но меня никто не кормит...Это просто кошмар какой-то...Надо добывать пищу самому...О!Огурца соленого хочу...
11.15
После долгих слез и умоляний,мне наконец выделили кусочек огурчика...Так-с...Ну-с...Попробуем...Ммм...Вкусняшка...Попросим ещё один...
11.30
Фух...Дали...Теперь поделим на всех,чтоб никому не обидно было.Кусочек маме в приготовленное платье,кусочек папе под подушку,ещё два кусочка бабушке и дедушке в их калоши...Ну и себе заначку под ковёр.
11.45
Мама наряжает что-то колючее и зелёное...Говорит,что ёлка в этом году очень красивая...Ёлки не вижу...Какая-то ветка висит на стене...Надо проверить:все-ли игрушки на месте?
12.00
Раздался вопль...Судя по всему,это дедушка...Делаем ноги за манеж и делаем вид,что увлечённо играемся кубиками.
12.05
Ещё одно "Ай!" взмыло в стенах нашего дома.Это уже бабушка...Видно,им понравился подарок потому,что все меня благодарят.Выходим,улыбаемся и машем.
12.15
Игрушки почти все.Я стащил одну.Тсс...
12.30
Крик мамы о том,что всё пропало,дошёл до меня сразу.Прячусь за,только что пришедшего с улицы,дедушку.
12.45
Ой...Я так устал и снова проголодался.Иду к волшебному столу.
13.00
Выдали кусочек картошки и яйца...Эх...Снова сухпаёк...
13.15
Люди!Я пить хочу.Вы что не видите:я к чашке тянусь?
13.20
О,чудо!Они меня услышали...Проверим,что на кухне...
13.25
Инспектор Сыч Б.С. заявляет:"На кухне бардак!Не рекомендуется сюда заходить..."
Ай...Вы что делаете?Я ещё не закончил...Прогнали с места преступления...
13.30
Злые вы!Уйду я от вас...Стянул кусочек мяса и тихонько ушёл в подполье.
14.00
Мама,меня помыть надо...Ну,мам...Маам...Услышали,слава небесам...Сейчас меня помоют,сейчас я буду чистенький...
14.15
Я чистый...Уши,правда,можно было и не мыть...
14.20
Ну не надо на меня ничего одевать...Это унижает моё мужское либидо...Эх...Не услышали...
14.30
Бабушка наконец-то дала десятиминутный отбой.За это время и меня наконец накормили и сами поели...
14.40
Я отправился на поиски интересного под диван,мама на улицу вместе с папой и дедом,бабушка на кухню.
14.45
Ничего не нашёл,а я сам...Ой...Аааа...Я застрял!Мамаааа...
14.46
Пришла бабушка и освободила меня.Спасибо ей.В это же время что-то зашумело на кухне...Бабушка вскричала что-то вроде того,что "котлеты горят" и убежала в срочном порядке на "кузню вкусняшек".
15.00
Пришла мама.Принесла ведро чего-то чёрного.Ну-ка...Дай-ка я пощупаю...Эээ...А что это?А!Картошка?Что ж вы сразу не сказали?Люблю картошку...
15.05
Какая гадость...Какая гадость эта ваша картошка...Дайте попить страдальцу...
09:07 15.15
Почти всё готово.Осталось доварить картошку и поубирать.
15.20
Я заметил,что мама вытащила из-за стола штуку,которую называли пылесосом.Надо мамочке помочь.
15.23
Ааа...Оно воет...Забиваемся в угол кресла и пережидаем эту напасть.
15.25
Мама нашла мою заначку с огурцом и начала меня допрашивать где я спрятал остальное...Я гордый орёл,а потому молчал партизаном...Затем,она меня начала пытать...И я расскололся:побежал в их с папой комнату.Мама поняла и нашла этот кусочек огурца у папы под подушкой.
15.40
Все посмеялись и сказали,что я заботливый мальчик.
16.00
Ёлка наряжена,Салаты сделаны,в доме убрано...В общем всё готово к приезду гостей.
17.00
Мне скучно и я решил,пока все отдыхают,а я потружусь.
17.05
Принёс из кухни миску с кислой капустой,выбросил её и собрал туда игрушки.Магниты положил в порядок:в дедушкины валянки.Маме в туфли досталось немножко капусты.Одел зайца в бабушкины носки.В общем,потрудился я на славу.
18.00
Все вернулись с улицы,в доме царили теплота и уют.Все меня благодарили за оказанную им помощь.Назвали меня каким-то "фиксиком" и начали рушить то,чтоя создавал целый час долгим,непосильным трудом.
19.00
Меня заперли в манеже...Доигрался...Они ещё незнают о том сюрпризе,что я им приготовил.
19.30
Все по очереди начали приводить себя в порядок.И меня помыли...О,да...Это был сюрприз...
20.30
Меня начали укладывать спать.Ну уж нееет!..За кого вы меня принимаете?Я буду жаловаться!Наши победили...Меня выпустили на свободу.
21.00
Приехали гости.Привезли подарки.И мне много чего привезли.
21.30
Все за столом.Я думал мне хотя бы кусочек ветчины или колбасы попадётся...Или селёдки...А меня начали пхать картошкой,а я оливье хочу...Оливье!Ну пожалуйста...Оливьеее...Очередная ложка картошки...Не хочу...
21.45
Меня спустили с рук на пол со словами:"Наелся.Всё.Гуляй." Как это "наелся"?Неа...Пойду у других поклянчу.
22.00
Первая бутылка шампанского и водки выпита.Всем весело.А что это за бутыль?А...Шампанское...Ну-ка...О...Даже капля осталась...Попробуем...Фе...Гадость...
22.30
О! "Ирония судьбы или с лёгким паром" началось.Вот и мне бы в баню,только где она?Меня туда не раз посылали.
23.00
Кричат,что Новый год уже на пороге.Сейчас пойду встречу.
23.30
Гости всё так же кричат,что Новый год уже скоро-скоро...А я полчаса прождал у входной двери с кусочком котлеты в руках,но так никто и не пришёл...Ладно...Постою ещё чуть-чуть.
23.55
Началось долгое и нудное поздравление от президента...
00.00
Все чокаются бокалами,стопками...Кричат:"Урааа!!!С Новым годом!" Как это?Когда это он успел придти?!Я же караулил его у двери,даже котлетку ему приготовил,чтоб он перекусил с дороги...Я буду плакать...
00.05
Мой крик и плач услышали все.Кто-то предположил,что ребёнок хочет спать.В чём-то они были правы...Я так расстроился,что ко мне не пришёл Новый год,что пойду-ка я посплю с горя...Спокойной ночи...

Собственно сон. Светский раут. Неизвестно где и по какому поводу. Но гости - все известные люди. Березовский, Гусинский, Абрамович и прочие поменьше... И президент конечно. Я хожу, общаюсь, пью шампанское. По воле случая подхожу к президенту и с ним происходит диалог на повышенных тонах. Поспорить поспорил, но чувствую что зря я голос повышал. Косо он в мою сторону посмотрел. Отхожу к компании выше упомянутых. Говорю, так и так. Что делать то? Покойный Березовский спрашивает: ты английский насколько хорошо знаешь? - Лондон!

После очередной прививки, во время которой моя 6-летняя внучка орала так, как будто её резали на части, рассказал ей, что, когда я был маленьким, то перестал плакать "на уколах", когда мне исполнилось 6 лет (а болел часто) - до меня "дошло", что я уже взрослый и стало стыдно плакать от уколов, как девчёнка (внучке "как девчёнка" не сказал)и это было чистой правдой. Через 1-1,5 месяца дочь опять повезла свою дочурку на очередную прививку. По возвращении она сказала, что красавица, как заправский спартанец, молча вытерпела укол... Ах, да, только, пока ждали очереди на прививку и она подошла, я в приоткрытую дверь спросила сестричку можно-ли войти, получила приглашение и обернулась к рядом стоявшей дочке, но она за эту секунду просто испарилась... Искали долго, по всей поликлинике и моя дочка случайно (думаете, зря мы с внучкамий играем в прятки?) обнаружила её на втором этаже.
По возвращении, мне пришлось рассказывать историю про "Бегемота, который боялся прививок". С интересом жду продолжения истории - очередной прививки, что нового "отчебучит" внучка, что-бы спасти себя от преследований врачей.

Сейчас курил на балконе. Во дворе играют дети, совсем малыши, 4-5 лет. Пацанчик падает с самоката, к нему подбегает девчонка, что-то спрашивает (не расслышал), тот встаёт, громко и отчётливо говорит: "Ты блядь, ты пизда". И едет дальше. Тушу сигарету и хмуро возвращаюсь за компьютер...

БАЗАР ФИЛЬТРУЕМ, ГОСПОДА ПИСАТЕЛИ

Пишем, говорим, вещаем… А вот «как наше слово отзовётся», обычно не паримся. Едва ли не впервые об этом задумался, когда в каком-то телеконцерте вышла телеведущая и объявила: «Юрий Лоза и его «Маленький плот». И усмехнулась как-то очень уж… интригующе, мягко говоря. Я и вспомнил, что песня-то его называется просто «Плот». Без определения «маленький».

Тут и мелькнула мысль: «С моей шуткой, наверное, девушка знакома». А шутка была такая: «Юрий Лоза. Высокого роста певец. Плот маленький». Видел его однажды на футбольном поле – высоким показался на фоне Лужкова. Лужков ещё в тот раз упал забавненько. Пятился, чтобы встать под фотообъективы, в один ряд с остальными, и упал. И смысл шутки представлялся мне таким образом, что песня «Плот» - едва ли не единственный хит этого музыканта. Который (хит) кормит (Юрия) много лет.

Потом, когда Татьяна Толстая и Авдотья Смирнова… Впрочем, сначала шутка: «Татьяна Толстая и Авдотья Смирнова. Страстные демократки в старушечьих попонах. Очень разборчивы. Оближут зоофила, но запинают коммуняку».

Это на основе передачи «Школа злословия». Они поначалу, если помните, появлялись в таких пончо, какие ещё на лошадей иногда надевают. Только когда на лошадей, то называют попонами. Да-да, вскоре отказались от попон и перешли на цивильную одежду. Однако я, конечно, решил, что моя шутка тут не при чём. И действительно, милые дамы имели право передумать экономить на тряпочках.

Но тут Герман Греф побрился. Шутка была: «Герман Греф. Реформатор. Не свежий, с ельцинских времён ещё. С бородёнкой».

И вот он уже без бородёнки. Может, человек просто имидж решил сменить? Это я уж сколько лет не решаюсь. Но мне и не велено.

Потом Сергей Зверев снял унты. Я пошутил: «Сергей Зверев. Полагает, что на смену эпохе поющих трусов грядут времена поющих унтов. А меховой гульфик урологи отсоветовали».

И Зверев отказался от унтов в пользу «Chego-to Nevrazumitelnogo» на тройной платформе.

А Надежда Бабкина, которую я как-то обвинил в гипержизнерадостности и назвал неуёмной оптимисткой, предположив, что в качестве компенсации она плакальщицей на похоронах подрабатывает, вдруг разразилась интервью, в котором о множестве несчастий, с нею происшедших, неожиданно рассказала.

Оказывается, такой же человек, как и мы с вами. Тоже хлебнула.

И Бари Алибасов… Помните, брюнет Бари Алибаба-Алибасов крашеным блондином ходил? Я и пошутил: «Бари Алибасов. Вождь нанайцев. По слухам, деспот, в последующем утративший былое могущество. Волосы рвать не стал, просто перекрасил».

Так он вдруг взял и перестал в белый цвет залысины красить!

А Фёдор Бондарчук отказался от тогдашней своей всегдашней его улыбки, которую я назвал «постсоветской» и «оскалом менеджера среднего звена». Отказался резко и радикально, принявшись улыбаться нормально, как человек обычный и не медийный, и стал совсем уж похожим на своего отца.

В результате, резко в гору пошёл. Теперь у него, кроме масштабных фильмов, свой комплекс производственный, второй Мосфильм почти что. Сергей Фёдорович бы позавидовал. Я, по крайней мере, когда мимо еду, завидую.

И дальше по мелочи.

Я шучу: «Иваново – город невест, Питер – криминальная столица, Москва – бизнес Лужкова и Батуриной».

Отбирают у них Москву, передают Собянину.

Шучу: «Владимир Путин. Притомился говорить. Сменщика нашёл. Президент-стажёр, естественно, от слов к делу перейдёт».

Переходит незамедлительно. Милиция переименовывается в полицию.

Шучу: «Михаил Швыдкой. Самая жизнепрекрасная лысина нашего ТВ. Вижу его в образе массовика-затейника Сандуновских бань».

Взяли ли массовиком-затейником куда, не знаю. Но передачу «Жизнь прекрасна» закрыли. Хотя можно было просто ведущего поменять.

«Ксения Собчак. Блондинка в шоколаде цвета какашки», - шучу.

Ликвидировали передачу. Хотя у шоколада цвет такой обычно.

«Максим Галкин. Максим Галкин-Литвинова», - пошутилось.

Литвинову, говорят, теперь почти не пародирует. И даже женился, взяв фамилию… Впрочем, кажется, свою оставил. Но если станет прозываться Галкин-Пугачёв, никто не удивится, полагаю. Хотя Галкин – галка. Птица. А Пугачёв… Пугач, пушка, выстрел, перья, ветер, трупик, плач…

«Борис Березовский. Березовский-Герцензовский. Напишет, вероятно, «Былое и похороны».

Написал. Написал что-то Путину. Обещал написать ещё больше. Про убийства и похороны друзей и партнёров. И ему, одна из версий, подстроили самоубийство. Да, я дал подсказку. В какой-то мере, возможно, виноват в его писательстве.

«Издательство Эн. Дают рукописи сначала умному рецензенту, а потом дураку. И растут тиражи».

Я имел в виду конкретное издательство, где первичное рецензирование, на страничку – две, производит умный рецензент, а вторичное - совершенный идиот. Кстати, очень успешное издательство. Несмотря на то, что меня лично не один раз бортанули.

Так вот, теперь - в буфете ЦДЛ (водка там всегда премерзкая) рассказывали – и в других издательствах подобным же образом поступают.

«Илья Яшин. Революционер Ленин выбрал пучеглазую Крупскую, революционер Яшин – Собчак. Страшно».

Расстались. Хранит Бог Россию.

«Гарри Каспаров. Умрёт от счастья (и не он один), если сочинскую олимпиаду отменят. Олимпиаду не отменять, Каспарова похоронить, когда сам скажет».

Получается у нас иногда спасти жизнь человеку (и не одному). Не отменили Олимпиаду.

«Барак Обама. Сирию не разбомбил, зарплату подчинённым зажилил. АНБ, ЦРУ, внимание! Оказавшись за бугром, последует примеру Сноудена, которого на улицах Москвы никто не узнаёт».

Охрану усилили, не сбежит, среди московских негров не затеряется.

«Майкл Макфол. Специалист по «цветным» революциям. На России пальцы обломал».

Увезли обратно в США Макфола. Теперь типа училки где-то, чуть ли не в начальной колледже.


«Михаил Прохоров. Стремительно взрослеющий олигарх - от группового чтения «Грозы» Тургенева» (2007 год) до многоуровнего петтинга (2014 год). А партию пришлось старшей сестре отдать. Рано».

Вернул, я слышал, себе партию.

«Юлия Тимошенко. Лицо, к новой причёске подтянутое, коляска-бомбовоз, поводырь… Ещё бы ей Украину. Зачищенную. С Крымом».

Снова с прежней причёской, с косой опять. Донбасс и Луганск, правда, успели отвалиться.

«Геннадий Гудков. По виду: любит сало, водку, картошку, селёдку. Прикидывается (госдеп! тук-тук!) либералом».

Окончательно не прогнали, но категорию допуска снизили.

«Жванецкий. Михал Михалыч. Подарить бы ему, суке, ноутбук. А портфельчик угнать. Желательно вместе с джипом».
Нет, это мною написано уже после известного несчастья, случившегося с Михаилом Михайловичем. Обыкновенная, извиняюсь, зависть.

«Дмитрий Медведев. Если новые министры окажутся не немыми, правительство переименуют в говорительство».

Пока не переименовали. Хотя министры некоторые поговорить очень даже не прочь.

«Николай Басков. Кикбоксинг по-киркоровски не освоил, ребёнка не клонировал. Короче, взял и ушёл отсюда, из попшизы нашей, к такой-то Монтсеррат».

Тоже процесс не завершён. Не получается прогнать. Хотя недавно эти двое опять полаялись.

«Братья Кличко. Похоже, проблемы с ориентацией. Младший (центнер с гаком) всё на соперника по рингу взгромоздиться пытается, старший (два погонных метра) - под Европу улечься вместе з усёй нэзалэжной (полмиллиона квадратных кэмэ без Крыма)».

Сомнение, если заметили, пронизывает миниатюру навылет. Но теперь уже без Донбасса и Луганска планируют.

И самое главное.

С жеребца Зазу сняли санкции и дали премию Фарберу. Или дадут.

Сказка о неком вампире.

Жил себе один вампир. Он был один-одинёшенек в этом мире и поэтому скучал. Однажды через то кладбище, где он обитал, шла старушка. А ему-то есть хочется: вот и набросился он на неё, а бабушка взмолилась: "Не ешь меня, я тебе пригожусь."
-Ну, конечно пришодишься, -сказал вампир и не послушал её. Сидит трапезничает.
-Нехорошо ты со старухой поступил. -Услышал он вдруг мяукающий голос. Смотрит, а перед ним сидит огромный чёрный кот, а рядом -домовой.
-Вы кто такие будете? А?! -испугался вампир.
-Мы - стражи этого кладбища, -ответил домовой. -Меня вот Зарик зовут, а его (ткнул пальцем в кота) Мяукало.
-Да-к подожди... Ты-же должен быть домашний домовой...
-А ты думаешь нас только один вид существует? Нас много. Я вот, например, кладбищенский домовой, а есть ещё: лесные-лешие, водные-водяные, полевые... Не поверишь, но даже в Аду и в Раю они есть.
-Ого! Ну и семейка у Вас! -воскликнул вампир. -А мне-то теперь что делать? Я ведь есть хочу!
-Это поправимо. Глянь-ка сюда. -С этими словами, он приподнял переднюю правую лапу кота. Под Под ней оказались: мясо, сметана, творог. Под передней левой лапой - овощи, фрукты. Из ушей кота Зарик добыл разные напитки.
-Ты что, домовик?! Совсем сбрендил?! Я ем живую плоть и пью кровь!!! -Вскричал вампир.
-Ан... Всё! Старые времена прошли! Теперь это уже не модно! Сейчас в моде: щи с мясом, салат "Цезарь", спагетти по итальянски, капуччино... Следуй за модой! Don't worry be happy!
-Чего-чего? Что за "happy"? -переспросил ошалевший вампир.
-Не волнуйся - будь счастлив. Это как хакуна матата.
-Хакуна... чё? -Переспросил демон.
-Хакуна матата! Решение всех проблем! Ладно, мы тебя всему научим...
И они сидели и сидели. Вампир их слушал и слушал... Рядом с ними была разрытая могила... Дождь всё шёл и шёл, а ёжики всё падали и падали.
14.03.15г.