Самые смешные истории за неделю!

В первой половине 90-х годов в нашей стране на смену VHS-ным видеокамерам (здоровые такие, попробуй потаскай на плече по турпоездкам) пришли HandyCam от "Sony" с 8-ми мм плёнками. Одно удовольствие: специальная наплечная сумка, в руке сидит как ПМ, ZOOM, вес - небольшой. Красота! Кроме того, при наличии зарядного устройства с довольно длинным шнуром можно было снимать в помещении на протяжении длительного времени.
С целью запечатлеть юбилейное событие мы (три пары: одна - недавно женаты, вторая - в процессе подачи заявления в ЗАГС, третья - Ваш покорный слуга и его очередная очаровательная подруга) собрались на почти семейные посиделки и привлекли вышеуказанное достижение видеотехнологий на службу долгой памяти, чтоб ничто не прошло бесследно для будущих поколений.
Когда "рука бойцов устала" (несмотря на небольшой вес видеочуда), его водрузили на приемлемый пьедестал (книжная полка или что-то ещё) и оставили в режиме непрерывной съёмки с направленным фокусом и звукозаписью.
Далее всё пошло по знаменитому русскому принципу "сколько водки не бери, всё равно - два раза бегать". Благо, что разгул круглосуточной ларёчной торговли вступал в свою неодолимую силу. Девушки, слегка затуманившись, обратили свои просительные взоры на сильную половину человечества в нашем лице. Суровея лицом, подтягивая почти отсутствующие на тот момент животы, мы решительно взяли быка за рога и покинули застолье с явным намерением не откладывать уничтожение всех алкогольных напитков в округе не более, чем за полчаса.
Как и всё, что проходит на Земле, эти полчаса тоже прошли...
Но они не прошли бесследно: не только благородные "Мартини" и "Бэйлиз" (а также признанная в России национальная "огненная вода") появились на сиротливо опустевшем столе, но осталось и кое-что иное, а именно: видеозапись "девичьего" РАЗГОВОРА за время нашего отсутствия.
Я не представитель "полиции нравов" и не могу судить то, что пришлось услышать мне и моим собутыльникам-друзьям после просмотра данного интервью "с петлёй на члене/вульве"! Павел Воля, помянув в одном из своих stand-up выступлений, что все подруги Вашей девушки знают, что у Вас "ТАМ", может порадоваться своей прозорливости. Правда, Паша, ты немного опоздал: ВСЁ БЫЛО СКАЗАНО ДО НАС!
Как написал один мой руководитель в качестве резолюции: "ТакоВА ИСЧЁ не было!!!"
Что такое "Камасутра", каково поведение участвующих сторон, где и что имело место быть, чем и что пахнет и какой имеет вкус, формы, объёмы, ощущения, рвотные позывы и сексуальная жажда, сравнения - НИЧТО по сравнению с мужскими БАЗАРАМИ в сауне о том, КАК и КАК-Я-ЕЁ!!! Вам бы перо в руки, ДАМЫ, Толстой и Пушкин просто бы грустно курили на крестьянских задворках Михайловского и Ясной Поляны!..
Итоги: женатая пара распалась, потенциальные супруги срочно оформили отзыв заявления о регистрации брака... Мне повезло больше: очень уважаю эту женщину (верная жена и заботливая мать), остались друзьями, и только, когда делаем совместные фото, загадочно улыбаемся каждый своему.
"Учитесь властвовать собой!" Особенно тогда, когда Вас (как Вы думаете) никто не видит и не слышит! Всем - УДАЧИ!

Однажды артист Владимир Белокуров, который сыграл в кино роль летчика Чкалова, появился в майке команды «Спартак», за которую болел. Борис Ливанов, указывая на поперечную полосу на груди, пояснил окружающим:
– Линия налива.

подьезжаем к ТЦ, стоянка забита, жена выпорхнула а я стою на аварийке, купить жене надо какой-то пустяк, значит быстро вернется и тут кто-то отьехал и место появилось, естественно я туда втиснулся-жду свою ненаглядную, а на моё место где я торчал кто-то уже подьехал,тоже место ждет. Вижу моя уже идет так быстренько и не глядя открывает дверцу чужой машины и плюхается рядом с водителем,машины цветом одинаковы и похожи, интересно стало, а что дальше будет? а та машина дернулась и резко встала, моя такая обалдевшая выскакивает и озирается а к ней подходит дамочка и начинается разборка, я так понял жена того водителя, чтоб не усугуБЛЯДЬ, я посигналил и моя почему-то разьяренная направилась ко мне, за что мне тогда попало так и не понял, хотя уже дома проболталась, что тот мужик совсем не в её вкусе и вообще старый для неё,усатый и что жена у него вульгарно одета и духи ни о чем, и когда это всё успела заметить, ох эти женщины...
я только у той дамы отметил,красивую походку, ножки, разные там изгибы ну и номер не меньше четвертого, похоже на фитнесс ходит, не знаю досталось или нет тому водителю, думаю что тоже получил-такая у нас доля- получать....

Сегодня при очередном прослушивании лекции от родственников касательно бога и религии услышал данное утверждение: "Бог закладывает разум в наш мозг". На вопрос, почему большинство ученых, сделавших значимые открытия в науке - атеисты, мне ответили: "Они заключили сделку с Сатаной, продав душу".

Сегодня в метро. Вагон забитый, свободных мест нет. Стоит бабулька, но никто не уступает место. Поезд начинает приближаться к станции. Тут один парень, сидящий около этой бабульки, встает и начинает двигаться к выходу. Далее диалог:
- Ой, спасибо большое, молодой человек!
- Не, не, я выхожу просто, вы не подумайте.

Игровой чат, идет зазыв в клан:
ххх: Молодой клан "НЯШКИ", приглашаем игроков 20+!!! ВСЕ ГО В "НЯШКИ"!!!
ууу: Мля, нафига я это вслух прочитал?

Пошел с детьми в кино.
Младшему только исполнилось семь. Читать умеет, но не бегло, большие тексты даже и не пытается (это важно).
Пришли, сели.
Рядом еще один папа с ребенком, папа с наколкой на руке, пьет колу.

В начале сеанса, как всегда, реклама и анонсы премьер.
При каждом анонсе мой ребенок спрашивает меня "Папа, а мы на это сходим? Папа, а мы сюда пойдем?"

Наконец, анонсы кончились, появилась надпись типа "незаконная съемка, копирование и т.п. бла бла... НАКАЗЫВАЮТСЯ ЛИШЕНИЕМ СВОБОДЫ ДО ДВУХ ЛЕТ".

Мой, не пытаясь прочитать и вникнуть: "ПАП, А МЫ СЮДА ПОЙДЕМ?"

Родитель рядом поперхнулся, как Кеша в "Бриллиантовой руке", как кит брызнул колой изо рта и с трудом, сквозь смех, сказал "Нет уж, спасибо, хватит".
Смеялись все, кто слышал. Где-то через полминуты мой ещё и спросил: "Что вы все ржете, как идиоты?"

Начало фильма пропустил весь зал.

В одном богатом (а чем он именно богат: золотом, нефтью, алмазами, чёрной икрой - не важно) регионе нашей необъятной страны период, известный как "лихие 90-е" прошёл довольно спокойно.
Ничего удивительного - большие деньги это серьёзные люди. А серьёзные люди, как правило, решают проблемы не взрывами и очередями автомата, а мирными переговорами.
Итак, 20 лет (скажем, с 1992 по 2012) одна организованная группа тихо-мирно зарабатывала деньги. И заработала сумму, которая, по слухам, оканчивалась на "...лиарда ...ларов".

В один прекрасный день, лидер этой группы собрал своих людей и сообщил, что сумму вышеупомянутую следует немедленно сделать "белой". Процедура будет происходить через предприятия.
То бишь, любит, например, сотрудник группы Вася Пупкин готовить еду - ему купят ресторан. Обожает, допустим, другой работник группы Пуп Васькин футбол - купят ему футбольный клуб.

Сотрудники-работники высказали свои пожелания и разошлись, оставив лидера наедине с бухгалтером. Лидер передал список бухгалтеру и отмерил срок в два месяца.
Оскорблённый в лучших чувствах бухгалтер, гордо заявил, что способен управиться за неделю. Три дня на поиск всего по списку, два дня на оформление документов, ну и день-другой на случай форс-мажора.

На деле же бухгалтер управился за два дня. Всего два дня потребовалось этому гению финансов на то... чтобы сбежать с деньгами на Каймановы Острова.

Когда наши, немолодые, между прочим, герои узнали, что нажитое непосильными трудами исчезло - кое-кто слёг с сердечным приступом. Кое-кто перенёс инсульт, ну а пара-тройка и вовсе стала клиентами психдиспансера.

О реакции лидера достоверно неизвестно, зато известно, что последовал приказ "вернуть крысёныша". Приказ выполнить не удалось, впрочем, это совсем-совсем другая история.

ПУСТЬ ГОВОРЯТ?! или ВОКАЛИЗ АНАЛА
Андрей Малахов:
- Аааа…Москва, ток-шоу «Пусть говорят»! Сегодня – герои роликов из Интернета в рубрике «Афтор жжот»!
И вот вам первый ролик, стремительно набирающий число зрителей, которых на сегодня уже свыше двух миллионов!
Казалось бы, что тут особенного: мальчик просто удачно и смешно пукнул на камеру!
Но посмотрите, его рейтинг на Ютюбе просто зашкаливает – два миллиона просмотров всего за двое суток!
(Идет ролик: какой-то великовозрастный рас…разгильдяй подносит задницу к камере и, пардон, гулко в нее бздит! И всё! Но какова реакция зрителей! Какие комменты на полторы сотни страниц! Тысячи, десятки тысяч подписчиков на канал!).
Малахов (под рукоплескание аудитории после просмотра ролика):
- Аааа…Сейчас мы уходим на рекламу, но перед ней сообщу - мы нашли этого мальчика, и сегодня он в студии! Не переключайтесь!
- Тадам! Тададам!(идет реклама).
Снова студия и Малахов:
- Аааа… Итак, в нашей студии – Пукнувший Мальчик – встречайте!
В студию входит этакий хряк лет пятнадцати и килограмм девяноста, усаживается в кресло.
Малахов:
- Аааа….Представьтесь аудитории!
Хряк:
- Вова!
Малахов:
- Аааа… Вы откуда?
Хряк:
- Из Тамбова!
Аудитория по команде ассистенток Малахова: «Смех в аудитории»! дружно ржет, а особенно – завсегдатайша малаховских посиделок, тетка-депутатша с прической «черт-те-что».
Малахов:
- Аааа….Можно на «ты»?
Хряк:
- Валяйте!
Малахов:
- Ааа…. Как тебе пришло в голову…аааа… пукнуть в камеру!
Хряк:
- Скорей – не в голову!
(Отмашка ассистенток – аудитория просто катается по аудитории!).
Малахов (в такт зрителям):
- Гы, гы! Аааа… Ты думал о таком успехе, аааа… пукая в камеру? Два миллиона просмотров!
Хряк:
- Не-а! Просто перданул – и все!
Малахов, профессионально краснея и заакавшись еще больше:
- Ааааааааааааа… Лучше все же будет сказать: «пукнул»!
Хряк:
- Пукнул?! Можно тоже на ты?
Малахов:
- Аааа, разумеется!
Хряк:
- Пукнул! Пукают, это когда «шептунов» пускают! А я именно перданул! Потому и успех!
Аудитория ржет в очередной раз!
Малахов:
- Аааа…. Ну, что ж, довольно аргументировано! Аааа….Сейчас снова реклама, после которой в студии – мама главного героя! Не переключайтесь!
Парам-парарам! (Идет реклама).
Малахов (вновь в студии):
- Ааааа…. Итак к нам присоединяется мама Вовы из Тамбова. Сообщу для зрителей, что она десять лет назад бросила своего ребенка на руки бывшего мужа и эмигрировала в США, но мы нашли ее на Аляске, где она мыла золото в одной старательской конторе. Встречайте!
Входит мама Вовы из Тамбова – две капли воды – Вова, но ее капля покрупнее раза в два!
Малахов:
- Аааа…. Здравствуйте, проходите, присаживайтесь, представьтесь, пожалуйста!
Мама:
- Я – мама Вовы из Тамбова, который гулко перданул восьмого! А уже девятого июля набрал свыше двух миллионов просмотров!
Аудитория по указке ассистентов Малахова просто ложится по лавкам и ажник бьет ножками в пароксизме смеха!
Малахов (подъялдыкивая аудитории):
- Аааа… Гы-гы! Скажите, это у вас семейное, аааа… пукать?!
Мама:
- Вовка же сказал: пукают мышки! А мы – пердим! Да, это у нас семейное! Из-за этого я и разошлась с его отцом!
Малахов:
- Ааааа! Это он….ааааа…. пукал?
Мама:
- Нет – я!
Аудитория просто сползает с сидений от неописуемой ржаки!
Малахов:
- Аааа…. Сейчас, к сожалению, мы вновь вынуждены уйти на рекламу, после которой вас ждет встреча с внучатым племянником мамы Вовы из Тамбова, которого мы нашли в селе Покровка Вологодской области и который, как выяснилось, тоже умеет гулко….аааа…. пукать, а также первой учительницей Вовы, его одноклассниками, и заместителем мэра города Тамбова, которые гулко пукать не умеют, но тоже кое-что нам расскажут!
А перед тем как уйти на рекламу, попросим нашего героя еще раз показать свои возможности и сказать пару слов нашей аудитории здесь, в Останкино, а также – через телеэфир многомиллионной армии телезрителей на всех континентах, ведь мы, напомню, вещаем не весь мир!
Вова (выходя на камеру):
- К чему лишние слова? Не за них же меня полюбили миллионы зрителей Интернета!
Толпа в аудитории ревет, подбадривая «героя»:
- Пу-кай, Во-ван! Пер-да-ни! Пер-да-ни!
Вова поворачивается к камере задом и…
КОГДА ЭТО, Б…Ь, КОНЧИТСЯ?!

Вот жена моя, такая Фря, уйдет на встречу с с одноклашками, а я в это время нескучно проведу время с новой знакомкой, и тут облом-не хочет жена видеться со своими одноклассниками-типа толстая стала и одеть нечего..., ну думаю все равно пойдешь, надо жену заинтересовать, вспомнил ,что за ней в школе ухлестывал один её одноклассник, умненький такой, но дохленький-не спортивный, вот она меня и выбрала из параллельного класса.,и так как бы случайно подруге жены ПРИДУМАЛ про этого ботаника:
-А помнишь Васю, он говорят стал боссом, вроде управляющим банка, важная птица, не знаю правда или нет?
блин, не сработало, никакой реакции.однако ближе к заветной дате стала наряды перебирать, маникюры -педикюры, прически и главное жрать перестала и мне так лениво:
-Сходить что-ли на встречу? давно девчонок не видела....
-Ага, знаю твоих девчонок, Васю небось хочешь увидеть, он наверно всё ещё страдает, а впрочем сходи. ,Васи точно не будет, где-нибудь в загранке, деньгами рулит.
на это мне сказали , что я дурак и жену закабалил и заколебал и что назло мне она пойдет на эту встречу.Ура, сработало!
в ту самую ночь, я тихонько захожу домой, чтоб не разбудить жену, блин, а дома никого,слава Богу, быстренько разделся и спать...однако почти утро а жены нет! и тут слышу замок- щёлк и мужской голос, нифига себе думаю, как был в трусах иду в прихожую, эх забыл как морды бьют, но ничего -вспомню.сюрприз-жена моя, букетище из роз, а два бугая с ней совсем чужие, незнакомые, драться пока отставил, а жена мне:
-Ты не подумай что-то плохое-это Васина охрана, он приказал проводить меня домой и тебе привет передает, приглашает нас в гости.Ну тут драться совсем расхотелось а захотелось "надраться", что я тут же исполнил, благо в холодильнике БЫЛО.

Давно заметил за собой такое свойство - стоит мне спонтанно пошутить - и дурацкая шутка часто оказывается правдой. Первый раз столкнулся с этим, когда к нам в Питер приехала из Воркуты беременная дочь маминой подруги. Тогда узи было только в Москве и Питере. И она приехала узнать пол будущего ребенка и прикупить ему вещичек - с этим в провинции тоже было напряженно. Когда она мне рассказала о цели своего визита, в голове будто шестеренка провернулась и я тут-же пошутил: "Так у тебя двое будут - мальчик и девочка!". Она говорит: "Нет, врачи слушали, одно сердце бьется". Ну и хорошо. На узи она так и не попала, купила что смогла, и скоро вернулась домой. Друзьями мы не стали, и общение не поддерживали. Но однажды она мне позвонила, и сказала "пару ласковых". Родилась у нее двойня. Мальчик и девочка.
Потом была еще пара подобных случаев. Так что прежде чем пошутить, приходится думать, не пострадают ли окружающие.

Работаю торговым представителем. Только что делали коллективное фото всей командой. Как водится, мальчиков все устраивает, девочкам все не так: все себе кажутся толстыми и не фотогеничными. У нас гениальный супервайзер, который "утешил" женскую часть коллектива одной фразой "Ничего-ничего, пусть видят что у нас в команде худых доходяг нет!". Мда, как говорится, грех жаловаться...

Власти Сочи запретили подходить к морю в вечерние и ночные часы. Аргумент - а вдруг вы утонете пьяные и расслабленные. Жена, прочитав сей опус чиновничьего идиотизма в новостях, решительно заявила: все к ванне после 20-00 и до 8-00 даже не подходи - а вдруг ты подскользнешься и утонешь - пьяный и расслабленный.

Сегодня читал новости и меня пробило: На Марсе нашли «надпись» азбукой Морзе и расшифровали ее.

Камера, установленная на борту космического аппарата Mars Reconnaissance Orbiter, называемая HiRISE увидела среди песков Марса несколько дюн, напоминающих надписи на азбуке Морзе, а НАСА расшифровало одну из них.

Тире формируются двунаправленными воздушными потоками (дующими перпендикулярно относительно самой дюны). Точки же (барханоидные дюны) возникают, когда что-то прерывает этот процесс вычерчивания линий — что именно, ученые пока не знают.

Планетолог Вероника Брэй (Veronica Bray), работающая с камерой Hi-RISE, расшифровала надпись со снимка. У нее получился такой текст: «NEE NED ZB 6TNN DEIBEDH SIEFI EBEEE SSIEI ESEE SEEE !!».

Мне все это напомнило волнистого попугайчика Кешу, в конце 80х. Он жил у моего одноклассника, порхал по комнате и цеплялся передохнуть на висящие ручки верхних ящиков шкафа. Так вот, не знаю почему, но уцепившись за ручку лапками, он не висел, а как-бы подергивался, отчего ручка стучала. Однажды, я как-то прислушался и прозрел: Попугайчик выстукивает нам послание азбукой Морзе!! Мы бросились к книжке-энециклопедии, ведь наизусть в 10 лет мы азбуку радистов еще не знали. Мой одноклассник записал в блокнот выстукивание попугайчика, а я стал старательно переводить. Проблема возникла сразу: не понятно было, какие стуки считать короткими, а какие длинными. Тем не менее, мы справились. Текст нас поразил: Это было примерное тоже самое, что обнаружили на марсе, только по-русски! Если не "ТУВ ЯИ 6ЕТТ ВУШИУВР ЫШУАШ", то абсолютный "Абыр-абыр-абыр" точно!

И между прочим. Почему исследователи не подумали, а вдруг это не английский язык? Азбука Морзе же ведь шифрует и Греческий алфавит и, например Тайский или Персидский! Да и вообще, может эти точки и тире надо расшифровывать как у компакт-дисков, питами и лендами? Да и вообще, про 16-битная импульсно-кодовая модуляция и код Рида — Соломона забыты!

Можете посмотреть на фотки и ссылки в моем блоге

На форуме:
- Подарили теще Люмию. Там стояла Windows 8. Она мучалась, мучалась, плевалась. В итоге пришлось продать Люмию и купить ей Самсунг на андроиде. Радуется, все работает.
- А я теще оставил бы Люмию. Тем более так хорошо все шло — мучалась, плевалась ))

В самом начале тысячелететия, еще до всех этих безобразий на ближнем востоке, мы с женой были в Тунисе. И была у нас экскурся на джипах по местным достопримечательностям в пустыне. В джипе, кроме меня с женой, была еще одна очень забавная семья: веселая молодая женщина-следачка, ее сын - лет десяти (любящий животных, но с аллергией на шерсть и поэтому имевший ручную ящерицу), и ее муж или друг, державшийся очень тихо, по некоторым приметам - только что "от хозяина". А водитель был очень колоритный: смуглый красавец-араб в черном тюрбане, черных шелковых шароварах, узорчатой безрукавке и с золотым кольцом в ухе. Явно работал, и с удовольствием, то-ли под Алибабу, то-ли под 40 разбойников. По русски не говорил, общались на ломаном английском. И вот, едем мы по пустыне и наша спутница обращается к своему сыну: "Паша, посмотри..." - И я вижу, что водителя-араба, будто по голове ударили. Он аж пригнулся. И дико посмотрел назад. И так повторилось несколько раз. Я спрашиваю его: "What is happening?". Он мнется. Подключились остальные к разговору. Совместными усилими выяснили, что "паша" на их языке - "хуй", или что-то не менее неприличное. И все производные от этого слова - "Пашенька", "Пашуля" заставляли его стремиться провалиться сквозь землю. Представляю, как это выглядело с его точки зрения - молодая, вроде приличная мамаша к сынишке иначе как "хуй!" не обращается.

Мне жена вечно ставит в пример мужа ее сестры Йосю. Вот Йося коттедж построил, вот Йося семью на Кипр свозил и тд и тп...но самый частый заход про Йосю - у Йоси есть свой лечащий семейный доктор и свой отдельный стоматолог! А здоровье семьи - это самое важное в жизни... вот вроде дура дурой, зато в отличии от меня знает, что в жизни главное!
А тут у нас Мариинский ЛВЗ выпустил новую марку водовки под названием "Доктор Август"! ХЗ кому такое название в голову пришло, но факт остается фактом - новая марка водочки всегда кажется лучше, потому как знающие мужики говорят, что под новый бренд они на заводе новые угольные фильтры ставят. Не преминул взять. Захожу домой, говорю, ну вот, дорогая, теперь и у нас есть свой семейный доктор - "Доктор Август"! Лечиться будешь?
Получил по башке детским букварём, сижу лечусь.

Зарисовка из жизни Штатов.
Посадили там на днях одного деятеля. На год. За шуточки.
Звонил в полицию с какого-нибудь "левого" номера и говорил: "я жену убил, я детей убил, сейчас буду из окна по прохожим стрелять, мой адрес такой-то, приезжайте, я и вас перестреляю, а-ха-ха". После чего по указанному адресу выезжал отряд спецназа и доставлял ничего не подозревавшим жителям дома, адрес которого был назван, массу острых ощущений.
Но интересен не сам приговор, а возникшая на суде правовая коллизия.
Если в преступлении наподобие грабежа используется "deadly force" (дословно - "смертельная сила", скажем, пистолет), то это служит отягчающим обстоятельством. Вот судья и задался вопросом: считать ли за "deadly force" то, что этот шутник не просто вызывал на чужие адреса полицейских, а именно говорил "я вооружен и очень опасен".
Так вот: судья, и прокурор, и адвокат принимали как данность то, что приехавшие будут готовы пристрелить жертву розыгрыша на месте, если она поведет себя подозрительно. Скажем, откроет дверь, держа в руке пульт от телевизора: а ну как это пистолет или детонатор?!

Был тогда какой-то праздник, в который магазинам запрещают водку продавать. Звонят мне с подопечной пивнушки и плачут, что приходил полицейский, к которому теперь надо какие-то документы нести. А пивнушка оформлена как пивбар и даже барная стоечка со стульчиком имелась, соответственно общепит отпускает пиво вполне законно, чего не подозревал капнувший ментам доброжелатель. В общем как обычно, "амбразура" моя. Матерюсь про себя и иду на пивнушку за оставленным списком документов и за собственно самими документами. Беру пару-тройку документов, рассуждая про себя, что подтверждение нашего общепита всего на паре бумажках и талмуты тащить им нихто не собирается и отправляюсь в "край неведомый". Наконец-то успех, передо мной нужная дверь. Первая попытка ее открыть безуспешна и я стучу в дверь. В ответ мужской крик: "Да сильнее толкни". Дергаю сильнее, но дверь как у Нуф-нуфа массивная и поддаваться ни на чьи ухищрения не намерена. Снова крик, но уже более раздраженный: "Ну дергай сильнее!" Попытка вторая дергаю еще сильнее, результата ноль, дверь надежная и я снова стучу. Опять крик, еще более раздраженный, который и меня взаимно начинает раздражать. Теперь уже дубль три, но тот же самый, стучу, надо же отдать эти долбаные документы! Снова крик: "Да открывай ты еб". Я чувствую, что меня это все начинает бесить, но одновременно с этим изнутри лезет ржач. И вот, о чудо! В сторону двери направились чьи-то шаги и ИЗНУТРИ ПРОВОРАЧИВАЕТСЯ КЛЮЧ и дверь открывается. Увидев перед собой всю такую из себя мадаму открывавший делает большие глаза и открывает рот, я же захожу и окидываю ироничным взглядом нагрянувшего командира всю их компанию вместе с кабинетом. Не дождавшись никаких извинений за "радушный" прием обьявляю откуда я и зачем меня здесь ждут. Показываю свои документы и жду долгожданной минуты, когда я покину Нуф-нуфа с его крепостью. Просмотрев всего лишь три документа он разочарованно (конечно, всегда с папками работает, а тут документов с гулькин нос) поднимает глаза и вопрошает: "А это что, все что ли?" Слышу крик внутреннего голоса: Нуф-нуф не беси меня! Это тот самый случай, когда и грустно и смешно одновременно. Я подхожу и тычу в первую бумажку пальцем: "Здесь написано кто мы видите?" Он: "Да", беру следующую бумажку, снова тычу в нее: "Здесь мы общепит", снова беру следующую: "И здесь тоже пишется, что мы общепит", на меня поднимаются разочарованные глаза, в которых проскальзывает обида: "А еще документы", мне вспоминается игра в карты:"давай... еще!" Смеяться здесь нельзя, да и понять могут неправильно и я не теряю вид строгого начальника. "Какие еще?" говорю, он: "Ну не знаю..." Я отрезаю: "Этих хватит", он: "Хватит?" Я: "Хватит!" и пошла. Вышла из этой крепости и подумала: вот это я принесла документы! Ничего, зато в следующий раз они к нам навряд ли придут. Будем надеяться!

С форума, цитата:
Продаю велосипед Lorak MAX 29"
Велосипед на третий день после покупки побывал в небольшой аварии. Все важные узлы не пострадали! Основные повреждения: замялись педали (поставил новые за 2 тр комплект), восьмерка на переднем колесе (установлено новое колесо) и царапины. Т.е. по сути почти новый велосипед в полной исправности с не оригинальным передним колесом и несколькими некритичными царапинами.
Цена 17 000 руб. за почти новый велик в хорошей комплектации. Цена нового на сайте производителя 23 500 руб.
Честно скажу, велосипед отличный, просто вот так волею судеб он оказался у меня, но у меня уже есть два :) Хозяину этого велосипеда я купил новый такой же, чтоб замять инцидент с аварией (жена немного наехала на машине на парня на велике), а этот остался мне.

-Поставь чайник,-просит жена.
Вставать лень. Смотрю на чайник.
-Так он стоит,-начинаю стебаться.
-Ну, поставь чайник!
-Да, стоит он! Красиво так стоит. Приди - посмотри.
-Я сейчас приду и он красииво так полетит. Вот тогда и посмотрю.
-Ладно-ладно, чё-уж так-то...
Люблю её.

На кухне открыли окно; подул ветер, мы с женой дружно морщим нос. Она принюхалась раз-другой и выдаёт прекрасное: "А, это кто-то щи готовит, а я думала это канализацией воняет..."

В начале зимы волонтёр из Анапы нашёл в лесу шестерых выброшенных щенков. Рядом с ними находилась кошка, которая заботливо согревала малышей и подкармливала их - ловила мышей. Именно её забота и помогла щенкам выжить. Всю пушистую компанию забрали на передержку, там пушистая мамаша продолжала ухаживать за приёмными детьми: согревала, умывала, и приносила мышек, считая, что молодым организмам просто необходимы дополнительные витамины. Щенков потихоньку пристраивали, но кошечка никуда не уходила, наверно, ждала, чтобы все её подопечные обрели хозяев. Настал момент, когда все собачки нашли свой дом. И открылся интересный факт.
"Кошечку собрались стерилизовать, - пишет Екатерина Сазонова, - и внезапно она оказалась отцом-героем! Мало того, что он кормил чужих детей, терпел с ними все тяготы и лишения, а в итоге оказался идеальным скромным котом, приученным к лотку. Я в шоке то ли от открытия, то ли от его мужской сознательности...".
По последней информации, полученной от Екатерины из Анапы, коту пока не нашли хозяев, а зовут его просто - Кот.

Понедельник, утро, знакомыми тропами объезжаю пробки. В совершенно неожиданном месте три машины ДПС. Ну, ладно, думаю, это - бахус (ударение на -ус, так у нас в городе рейды на алкоголь называют). По моим глазам видно, что я честная кормящая мать и ни-ни-ни- уже давно-давно. А то что ближний свет не включен, и не пристегнута - ладно, на это как-то наши инспекторы пока не заточены. А раз они меня не остановят, то и не узнают, что это служебная машина мужа, и в страховку я не вписана. Подъезжаю ближе, все серьезно, спецрота, тормозит всех подряд, на обочине уже десяток машин ждут проверки. И тут меня прошибает: права вечером выложила. Глаза открываются, открываются, когда шире некуда, открывается рот. В таком виде подъезжаю к офицеру с жезлом, он недоуменно смотрит на мою физиономию, и не успевает поднять полосатую палочку, быстренько уезжаю. Вечером хвастаюсь мужу, вот как пронесло. А он как-то не смеется, а потом тихо добавляет: знаешь, я вот сейчас понял, ты неделю без свидетельства о регистрации ездишь.... Даже жалко стало инспекторов, какую прибыль они с меня упустили.....

Ну здравствуйте, мой дорогой либеральный друг, автор истории «Не так страшен Запад, как его малюют» (http://www.anekdot.ru/id/835668/). Вы хотели знать, почему в среде патриотов столько негатива в адрес запада (а на самом деле, только некоторых его конкретных представителей, к остальным западным странам, например, тем же Испании и Италии у русских патриотов особых претензий нет)? На это вопрос можно было бы ответить, но отвечать надо по существу, для чего необходимо сначала разобраться с твоей аргументацией. Потому что мне вот видится, что вы открыто, не особо-то стесняясь, подменяете понятия. Россия активно пользуется западными достижениями? У меня сразу два вопроса: западными ли и пользуется ли?
Перечисленные тобой свободы, конечно, в какой-то степени западные достижения, в том виде, в котором они приняты в современном мире, тут никто не спорит. А если рассуждать конкретнее, достижения Великой французской революции, с которой во многом была списана политическая программа большевиков, не даром, именно ВФР, а не скажем английскую буржуазную, в СССР активно форсили в СМИ чуть ли не до перестройки. Но давайте посмотрим, на каком фоне эти свободы появились во Франции и почему именно во Франции (в других странах досточтимого вами запада этого всего еще долго не было, на самом деле, но даже без этих свобод было как-то терпимо). А потому, что именно во Франции на тот момент был один из самых людоедских монархических режимов старой Европы, именно реакцией на него и послужили ВФР, пресловутая концепция Liberte, Egalite, Fraternite и упомянутые вами гражданские свободы. Как выразился в свое время один именитый англичанин, «Каждый воюет за то, чего ему недостает». Остальным как-то и без этого на тот момент нормально было и у себя другие страны ввели подобное позже лет на сто, когда стало актуально. Заметьте, наиболее людоедский режим был во Франции, а не в России. И свобод в России, например, означенной свободы предпринимательства тогда было всяко побольше, чем в старой Европе. Причем были они не привнесенными, а доморощенными. Учите историю. В остальных же странах Европы данные свободы и концепты были внедрены, как я уже сказал, на сто лет позже – в конце XIX - начале XX веков. Причем Россия в этом плане, не сильно-то отставала, шла довольно-таки в ногу со временем. Только давайте не будем мусолить затертый постулат про «Метро в Лондоне и крепостное право в России» - в нем сравнивается буквально теплое и мягкое, а если брать положение простого народа в Англии тех лет, то отличалось оно от российского примерно только применяемыми статусами-ярлыками, не более того. У нас «крепостной», у них - «бродяга», которого можно завернуть на любом дорожном посту и отправить строить волноломы – к вопросу о свободе перемещения. Я думаю, простому человеку будет без разницы, под каким именно соусом его отправили на каторгу – как беглого крепостного или за бродяжничество, если уж его туда отправили. Возвращаясь же к срокам принятия прав человека на законодательном уровне, то, как и было сказано, в России они не сильно-то отличались от европейских. Полный комплекс гражданских прав и свобод законодательно был принят как раз по итогам двух в революций – в 17-18 гг XX века, так что с датой вы тоже очень крупно промахнулись – с 1917 года в России этого не не было, а как раз таки наоборот _появилось_ - почувствуйте разницу. Кстати, Россия, а точнее РСФСР - первая страна в мире, признавшее полное равенство полов как в правах, так и в возможностях реализации этих прав. Это к вопросу о том, от кого, к кому что пришло. Кстати, всеобщая декрация прав человека была утверждена уже ООН (т.е., априори, после ВМВ), да и то в 50-х годах прошлого века, что совсем недавно по историческим меркам. И СССР ратифицировал ее одной из первых стран. Да, возможно многие положения о правах и свободах человека и гражданина чисто текстуально были заимствованы из иностранных источников, только это вообще-то называется «культурный обмен» и «ноосфера». А западе тоже заимствовали ряд Российских идей филосовско-социокультурного толка, а также ряд практических приобретений – например, идея карантинных постов на границах, считающаяся сейчас де-факто мировым стандартом – это разработка администрации Ионна IV, то бишь Ивана Грозного. То есть, никто тут не лучше и не хуже – и мы брали хорошее от них, и они заимствовали удачные наработки у нас. Современная же либеральная мысль пытается представить процесс однобоко-односторонним. Ваша беда в том, что вы не разбираетесь ни в истории, ни в политологи с социологией, ни в юриспруденции, но беретесь судить.
С правами и свободами все, перейдем к вопросу с разными девайсами (зачем салили в кучу с правами – не понятно). Ну конечно, куда же современному хипстеру-креаклу без любимого карманного огрызка-то? Жизнь кончена, не иначе. Вот только тут вы опять попали пальцем в небо. Ну, или сознательно передергиваете. В СССР была вполне современная по меркам времени компьютерная техника, и отнюдь не вся – клон западных образцов, были и свои оригинальные разработки, не уступающие аналогам. Собственно, «копипаст» зарубежных образцов выпускался больше из соображений совместимости, например при совместной работе (ну просто, чтобы советский ученый из международной группы мог отправить свои материалы в цифровом виде коллеге из Швейцарии, а тот смог бы вообще это прочитать). Если бы не последовавший в девяностых (во многом – сознательный, скажите спасибо своему любимому западу) развал промышленности, то были бы у нас сейчас и свои смартфоны и свои лептопы и прочие гаджеты. Откуда вы вообще взяли эту ересь, что «это западные фишки, в России такого водиться просто не могло, потому что не могло никогда». Что за глупость? Ваша идейность мешает объективности – меняйте систему взглядов. Кстати, родина сотовой связи в ее современном виде – РСФСР, город Воронеж – гуглим «система связи «Алтай»». Все что было до этого в мире – это по сути диспетчерская радиосвязь на одной несущей частоте, примерно как сейчас у полиции и прочих дежурных служб, по принципу «первый, первый, я – второй». А вот так, чтобы у каждого устройства свой уникальный адрес и связь в выделенном канале – это придумали наши специалисты.
Идем дальше. «Отберут ресурсы» против «покупают по сходной цене». Тут ведь как – запад – это, прежде всего, капиталистическая традиция и логика. Пока дешевле покупать, чем отобрать – будут покупать. Как станет дешевле отобрать – непременно отберут. Так вот, чтобы не стало дешевле отобрать, и существуют такие совершенно непонятные либералам вещи, как «государственный суверенитет» и «вооруженные силы». В девяностые, когда по факту не было ни того, ни другого, наши ресурсы уходили по смешным ценам – собственно это и была форма отбора, только «мягкая». Что касается бойкота, мир не состоит из одного запада, как бы вам ни хотелось считать иначе.
Блок НАТО. Вступить в него, говорите? Опустим тот момент, что получиться может как в старом анекдоте, про «вечно я вступлю во что-нибудь …», поговорим начистоту. Вы опять либо передергиваете, либо вас опять подводит кране паршивое знание истории. На протяжении своей истории, Россия периодически была совсем не против вступить в НАТО. Даже направляла подобные предложения в Брюссель. Ответ – отказ. Мы им там не то, чтобы не нужны, НАТО как бы изначально против нас создавалась. Ну и оружейным рынком стран НАТО действующие игроки делиться ни с кем не желают, что понятно, а принять Россию – автоматически значит пустить ее на рынок.
Запад хочет развалить Россию? Да. Другой вопрос в том, что не всегда может, да и иногда, опять же, это невыгодно экономически как с вашим примером про Калининградскую область. Принять ее в ФРГ? Население КО – около миллиона человек, которых сразу нужно будет интегрировать в гражданство. Привет, воссоединение Германий – дубль два. Причем это будут не «цивилизованные немцы», пусть и восточные, а те самые, по их мнению, «восточные варвары». Сомнительная выгода от операции.
На самом деле такая психология неоригинальна. Это типичное мировоззрение закомплексованного недоросля, испытывающего чувство ущербности перед, как ему самому кажется, «большими дядями». Или это психология компрадора, работающего за паек и возможное место в потенциальной оккупационной администрации – больно у вас уж все утверждения стандартные, как по методичке.
И не смейте сравнивать Россию с гитлеровской Германией. Россия как раз избавила мир от гитлеровского рейха и не вам своими грязными руками лезть в память наших предков.

У нас в городе сейчас много где установили специальные места для курения. Это такая кубическая коробка из затемненного стекла, посредине урна.
Иду сегодня с работы. Смотрю, в метрах трех от курилки стоит и курит мужик. Докурил и швырнул бычок под ноги. Наверно, протестует.

Две недели назад в Беларуси произошла деноминация, в обороте появились новые купюры и монеты. Многие воспринимают это нововведение в штыки. Мне вчера в кассе пожилая женщина сказала:
— Вы мне дайте белорусскими деньгами, а эти себе оставьте. То есть старыми, я хотела сказать.

Яичница.

Сын приехал к бабушке избалованный. Это я не ем, то не пью. Конфетку бы? Бабушка терпела-терпела, а потом не выдержала: "Да что я вам!? Ресторан? Сами с дедом готовьте!". И перестала готовить. Вообще! Но ребенка же нельзя голодом держать, поэтому дед(прекрасно умеющий готовить), прикинулся валенком: "Я знаю только яичницу, но сам не могу - я ведь альфа-самец. Значит ты внучек?".

А первые шаги в кулинарии ой какие болезненные. Оказывается, масло льют не просто так. Без масла, блюдо черного цвета и пахнет костром. А выбрасывать нельзя - ведь это твое (собственное!) первое блюдо, да и жрать ужас как хочется. Съели они с дедом на ужин горелую яичницу. На завтрак, уже яичница гораздо лучше, жаль только, соль из солонки нечаянно вся высыпалась. Не беда, размажем соль ровным слоем. Дед, зеленый, еле доел свою порцию. Бросать внука нельзя - солидарность.
Дед: "Может сдадимся бабушке, попросим прощения и скажем, что мы согласны на любое блюдо?".
Внук: "Лучше голодная смерть, чем капитуляция!" (Характер от деда)

Через 3 дня:
Дед: "Я не могу, а то уже начну щас кукарекать. Я сдаюсь!".
Внук: "Слабак ты дед! У меня уже даже лук не подгорает и соль по вкусу и перец!"

Через некоторое время, видя как дед уплетает блюда, опять начавшей готовить бабушки.
Внук из себя выдавливает: "Признаю, был не прав!"

А родители потом не могут понять, что с ребенком эти изверги-старики сделали: что на стол поставишь - все нахваливает! (кроме, раньше любимой, яичницы:-).

Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают платья. Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые. Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет... Они приезжают за нами, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; им нравится смотреть на нас без макияжа, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы. Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас. Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!" Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем...Они сильные. Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

Часто по пути на работу прохожу через сквер и вижу там одну старушку...
НЕ бабку, а именно старушку!
Она видимо с утра уже зашла в магазинчик и купила все самое необходимое - молоко, хлеб и конечно мороженое!!! Лето!!
Она сидит на лавочке. Но лавочка довольно высокая для нее и ее ноги не достают до земли...
Так она и сидит потешно болтая ногами в воздухе и наслаждаясь мороженым! И ей очень вкусно и радостно!

Милые дамы!! Если кто захочет помолодеть то попробуйте!!!

Необычного грабителя задержала петербургская полиция.
Перепоясанный пулеметными лентами пенсионер потребовал в офисе сбербанка отдать ему наличность.
На вопрос зачем он это сделал, дедушка ответил:
- Я когда увидел, что крейсер Аврора входит в Неву, подумал - пока матросики будут брать вокзал, телеграф и расправляться с буржуаями - надо брать банк и почту.

Для приговора нации достаточно глянуть на мой московский двор, центр города. Сплошные русские старушки. Потомки тех, кто состоялся в СССР и хоть на пенсии, но смог перебраться в столицу. Сейчас final destination - места покруче. Лондон, Сан-Франциско, Флорида, Мельбурн. Естественный процесс. То, что происходило в СССР 70 лет подряд, отчаянное усилие самых пробивных попасть из провинции в Москву, или на худой конец в Питер - теперь стало ровно тем же самым, но глобально.

Знакомая семья из Москвы свалила в Канаду, теперь им очень помогает рента московской квартиры. Другая живет на Гоа, там все дешево и тропический пляж. Тоже рента. С этими все ясно, флаг им в ж и счастья за бугром.

А вот кто оно, наше будущее? Детский садик под моим окном. Почти все дети - как бы это выразиться. Иноплеменные. Глянем на российских старушек, на наш средний класс в целом вокруг полтинника, и этих детей. Промотаем лет на тридцать лет вперед - и вы легко получите лицо Москвы 2046.

Наше зарубежное шествие не так уж и плохо. Красивые девушки легко находят иностранцев через сайты и остаются там. А дети нашей элиты - вообще тема отдельного сенсационного расследования. Которого никогда не будет. Потому что простой перечень, где именно сейчас живут и учатся дети министров, председателей госкорпораций, ректоров, крупных деятелей культуры - заранее очевиден. Это колониальная страна. И может быть, это не так уж и плохо. Единственная разумная альтернатива - Северная Корея. Потомки нашей элиты обрастают международными связями, но кому они на хрен нужны без своих российских владений?

Дореволюционная империя была именно такой. На фронтире баре - щедрые, образованные, полные томлениями духа вполне себе европейского образца. Даже нынешние российские туристы в Риме, Флоренции, Венеции, Праге, Барселоне и на Канарах вполне соответствуют этому имиджу. Там в меню ресторанов наш язык обычно третий - после английского и местного. А бывает и вторым, и первым. В общем, я бы призвал россиян не комплексовать и не отчаиваться, а просто понять этот расклад. Мы будем западной державой, пусть и со своими тараканами в голове типа Франции или Англии. Мы константа этого мира. Куда бы не заносило наших соплеменников - нам только на пользу. Все, что нас не убивает, делает нас сильнее.

Попытался срастить две части своего повествования - пессимистическую и оптимистическую. А что, цельная картинка получается. Азиатские лица наших крупных городов лет через 30, русские баре в уютных зарубежных городах. Чтобы этого не произошло так уж сильно, идите своим путем - рожайте детей побольше, основывайте свои бизнесы. Гляньте на страны, которые проиграли абсолютно всё в битвах за последние полтысячи лет - Чехия, Нидерланды, Дания, Швеция, Норвегия, Финляндия, и даже микроскопический Люксембург. Что, плохо живут? А мы победители. С нами запасы свежего воздуха, чистой воды, природных ресурсов, и необъятных просторов. Для качества жизни все это вещи базовые. Коррупция? Нью-Йорк начала 30-х - все полицейские ирландцы. Все взяточники. И ничего, как-то рассосалось. Сейчас, чтобы предложить взятку американскому полицейскому на дороге, надо быть полным идиотом. Так что думаю, хоть через пятьдесят лет, но мы плавненько выберемся.

Дополненная реальность

Ровно месяц назад, в эти же числа, листал страницы онлайн кинотеатра с очень большой базой фильмов. На 200-ти какой-то странице раздела "триллеры" попался "Солярис".
На странице фильмов по 6 выложено, т.ч., только самые краткие данные.
Мимо бы прошёл, да глаз "зацепился" за дату - что такое? Как это, 1968, когда 72?
Открыл и медленно «поплыл», - когда-то (пока много лет не исполнилось) сильно увлекался творчеством автора, за 20 лет такого «творческого хобби» всё, что было написано и снято «о» и «про» читано-пересмотрено. Уже наизусть, подряд и вразбивку, декламировал трёхтомник отца.
А про «1968» никогда-ничего. Порылся на других киносайтах – кое где такой же есть. Глянул в Вику – и там.
Есть-то есть, да вот меня терзают смутные сомнения…
Скурпулёзность, урождённая в чертах характера, плюс привитые в детстве навыки двоюродным дядей – серьёзным филателистом и много чего ещё внутри протестует против того, что такой «феномен» мог быть пропущен в процессе просеивания золотого песка информации.
Тот, кто подбирал актёров в этом 2-х серийном телеспектакле, рассмеялся мне в лицо:
- Крис – Лановой, Юри Ярвета сыграл Владимир Этуш. Моргнул – не, не показалось.
Постер к этому фильму – я такой первый раз увидел.
Единственный коммент, который встретился был, типа, «теперь буду знать, что есть ещё один «Солярис». Я тоже.

Это ж ещё не всё. Вика, вместо того, чтобы разрешить сомнения, заставила злобно закутаться в смирительную рубашку – кой чёрт, сегодня 15 июня, а дата последнего изменения накануне, 14? – Фильму 48 лет, а вчера надо было срочно внести исправления.
- Меня, что ли, ждали-готовились?

Смотреть его не было никакого интереса, почему-то даже и не любопытно.

Зато, любопытное случилось ровно через месяц, 13 июля.
С утра листал новостные сайты в разных темах. Заглянул на «Земля. Хроники жизни».
Первую страницу с новостями «сегодня» прокручиваю – оп-па, мелькает знакомое слово и эта, ставшая знакомой, незнакомая афиша.

Во, думаю, как прёт! Только, это не меня прёт, - я не знаю, «кого» или «что» так прёт на «Солярисе»? И зачем меня впутывают?..

Что здесь делает этот фильм? По тематике сайта конгруэнтно, но, зачем в новостях от 13 июля 2016?
Открыл пост и «улыбка с его лица упала на пол». – «Солярис» Тарковского, 72 г.
Тот же незнакомый кинопостер, аутентичный стилистике конца -60-х, с лицом неизвестного человека.
Если повесить на стенку, то можно использовать как янтру, мандалу или тибеткую танку.
Когда б такой существовал 30 лет назад, я был бы его счастливым созерцателем на 100%. – А такого случая моя история не знает.
1-й серия фильма обозначена тоже плакатом-60, 2-я, - кадром из фильма с Банионисом и Н. Бондарчук.

Дальше идёт текст:
"Режиссер: Борис Ниренбург В ролях: Василий Лановой, Владимир Этуш, Анатолий Кацынский, Антонина Пилюс, Виктор Зозулин, Вячеслав Дугин Сценарист: Николай Кемарский, Станислав Лем Художник: А. Грачев Монтажер: Г. Енгиева Оператор: Юрий Бугна, Борис Кипарисов, Валерий Ревич Жанр: Драмы, Фантастика, Отечественные Показ Мир: 08 октября 1968 Страна: СССР Год: 1968 Время: 142 мин."
http://earth-chronicles.ru/news/2016-07-13-94095

Такие дела, как говорил Курт Воннегут

Да что вы знаете про землячество, твари неслужившие?
Бабка у меня, беременная, в свое время поехала проведать дедову родню, отслужившего в 50-м году 5 лет во флоте, в Пензенскую область, и там-то ВНЕЗАПНО и народился дядька.
И с тех пор поддатый дед любил подозвать дядьку и сказать:"Сынок, а ведь мы мы с тобой - ЗЕМЛЯКИ!!!"

Были ли америкосы на луне или не были ?
Очень много споров. Много "доказательств" и того и другого. Многократные обсуждение фото, точнее не их самих, а того что на этих фотках изображено. Но ведь гораздо интереснее САМИ ФОТОГРАФИИ ! А именно, их количество и качество !
Сначала про колиКчество !
Суммарное время нахождения ВСЕХ экспедиций на Луне — 4834 минут !
Общее количество сделанных фотографий — 5771 фотографий !
Делим, получается одна фотка каждые 50 секунд ! И это при том что на поверхности луны более двух астронавтов одновременно никогда не находилось ! А ведь им еще и опыты приходилось ставить !
И до места съёмки еще дойти надо, в тяжеленном скафандре !
А теперь про каКчество !
Фотографии удивительно качественные ! Для того времени это просто невозможно физически !
У каждого астронавта был спецфотоаппарат прикреплённые к груди, без видоискателя ! Т.е. астронавт в принципе не видел, что конкретно он фотографирует !
Наводить фокус и устанавливать выдержку (а при полном отсутствии атмосферы разница в освещенности, на солнце и в тени будет просто колоссальная, на Земле таких условий получить никак невозможно) они не могли по той же причине, да еще к тому же попробуй это сделай в огромных жёстких неудобных перчатках ! А электроники, которой сейчас напичкан любой фотоаппарат, которая и наводит фокус и устанавливает выдержку тогда просто не существовало ! И как в таких перчатках менять плёнку, она ведь не бесконечная ?
Так что подумайте сами !

В Костанае мужчина устроил самосуд с помощью молотка

Требую запретить свободную реализацию молотков!
Зачем простым обывателям нужны молотки? Если нужно сделать ремонт, для этого есть профессионалы. Не зачем заниматься самодеятельностью.
Предлагаю:
1. Ограничить реализацию молотков. Продажа только по разрешению ЛРС.
2. Выкупить имеющиеся молотки у населения до января 2017 года.
3. Осуществить номерной учет молотков, обязать нанесение номера на ударную часть молотка.
4. Осуществить сбор забитых гвоздей для учета в гвоздетеке, с целью последующей идентификации молотков по забитым гвоздям.
5. Обязать хранение молотков в сейфах, закрепленных в двух плоскостях, с шириной металла не менее 3 мм, с наличием охранной сигнализацией, а так же отдельным отсеком для гвоздей.
6. Для гражданского оборота молотков разрешить реализацию с длинной ударной чести не менее 200 мм и рукояткой не менее 500 мм, вместе с ударной частью, исключающее скрытое ношение. При меньших габаритах молоток отнести к служебному.
7. Служебные молотки реализуются только специалистам строительных специальностей, судьям для вынесения приговоров, аукционистам для проведения аукционов, а так же невропатологам для диагностических работ.
8. Реализация гражданских отбойных молотков только при стаже владением гражданским молотком не менее 3-х лет.
9. Ограничить количество гражданских молотков - не более 5, гражданских отбойных молотков - не более 5.

Все совпадения этой истории случайны, но поучительны. Итак.

Жил был дед. Вначале, конечно, он был обычным крепким и здоровым мужиком. Воевал, был ранен, выжил. Создал семью. Вырастил 15 детей и своих и приемных. Разницы между ними не делал, даже наоборот - приемным оказывал больше внимания и заботы. Также как и чужим деткам. Его попросят - и он бросается помогать. В ущерб себе, в ущерб своим. Сильно обижало это его детишек. Родители часто так ошибаются, думая что их забота о ком-то отольется им ответной любовью. Но нет, любимые деточки воспринимают заботу о себе как должное, понятия благодарности у них отсутствует - за что им быть благодарным кому-то, им, божественным и неповторимым. Наоборот - они искренне начинают верить в свою избранность, как и в то, что и родители и вообще все на свете им, распрекрасным, должны и обязаны. Навсегда. Весь мир должен обеспечить им комфортную сытую, ненапряжную и удобную жизнь.

Ничего не бывает вечным. Состарился наш боец, стал дедом, деточки оказались занятыми сами собой и нисколько не помогли старику с лечением. Так он тихо сам и помер. С этого все и началось. Дед был крепким и прижимистым работягой. Его дом, хозяйство и его участок были самыми большими и зажиточными в поселке. Жили, были и вдруг стали наследством. Не успели высохнуть редкие цветочки на могиле деда, а наследнички его все уже поделили. По головам. У кого в семьях голов больше, того и доля наследственная больше будет.
Самый старший и самый большой брат взял на себя все хлопоты по похоронам и по наследству.
Взять то он взял, но сучность человеческую халявное наследство исправить не может, а усугубить запросто.

Второй по внукам и внучкам братец сильно стал завидовать старшому, так сильно, что и подвинулся рассудком. Деточки его, племяннички старшего сына деда, не будь дураками, отправили своего дурного папашу на постой к старшему его брату и решили, шо будут жить без него и сами по себе, богато и сытно, ездить по курортам и пить там мартини с пывом. Решить то они решили, да где гроши брать на мартини и Карибы. Сумасшедший их папаша заныкал все сбережения где-то и не признается. Ругается и плюется только на всех.

А в это время, на выселках, за речкой и на островах ее за этим процессом в нашем семействе внимательно наблюдали тамошние обитатели-поселенцы. Ходили слухи, что в прошлом они были убийцами, ворами и преступниками. Много людей положили, ограбили. Боялись их все, кроме нашего деда. Деда не стало и почувствовали себя эти тати хозяевами поселка. И уж так захотелось им прихватить вкусные участочки в дедовом наследстве. Не то что их выселки. Хотеть то они хотят, да кто же им даст.

Не все так просто. Стали эти поселенцы подкармливать молодежь среднего брата. Там им копеечку в долг подкинут, там печенюшку какую подсунут, там винца нальют да и в гости пригласят - рыбку половить, барбекюшек пожарить. А мимоходом нахваливают молодых наследничков, елеем их заливают. Бохгатые вы типа, самые самые среди всех остальных, обманули вас ваши дядьки и тетки. Не дают талантам вашим развернуться, вон в каких обносках ходите. Смотрите, какая у нас одежа, а кака на вас. Наша вся кружевная, лавсановая, а ваша бедная - мятая сатиновая да льняная. Хотите нашу одежу носить и с нашим семейством на Карибах мартини пить? А кто ж не хочет. Конечно хотим и трусики кружевные из лавсана и кепочки с буковками иностранными. И коробочки с картинками красивыми. Все хотим. Ну так не проблема, говорят поселенцы. Наследство вам досталось даром, а работать на этих участках надо много да и деньги туда вкапывать, силы время тратить. Да и нет денег у вас на эти участочки. Давай меняться. Земли у вас много лишней, вы ее нам отдадите, да не пугайтесь, не насовсем, а временно, в аренду. Мы там тихо мирно что-то построим, что-то вырастим, а вам за это кепочек дадим, трусики кружевные да и к нам поработать возьмем. Представляете сколько денег сэкономите на этом? И мы вам тоже что-то заплатим, когда за долги рассчитаетесь.

Что можно ждать от молодых, глупых и жадных человечков. Жадность - она ум отключает. Начали было договариваться с поселенцами за трусы да пыво в банках, да тут их папаша сумасшедший возник. Орать начал, обман это, грабеж, вы разорить меня хотите, по миру всех пустить. Да не долго орать пришлось ему. Поселенцы помогли племянничкам выкинуть своего папашу обратно к братцу, сделали наследничкам новые документы на наследство - старые типа неправильные, а вот новые они самые самые законные и теперь племянчики и есть самые настоящие хозяева наследства, богачи, которые завтра будут всем скопом жить на Карибах Майами и в Ницце.

Но скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается. Старший сын дедов глядя на ту глупость, которые его племянники учудили - взял оглоблю да и выгнал поселенцев с участков сумасшедшего своего братца, на которых те уже начали было располагаться да обживаться. Не дело обманывать дурошлепов племянников, землю политую кровью и потом своего деда менять на трусы кружевные и банки с пивом китайским по глупости малолетней.

Как же это взбесило поселенцев - вот уже было богатство дураков малолетних в руках их, обули вроде бы они лохов да за копейку - и тут все пропало из-за этого увальня старшого. Визг поднялся - аж до райцентра слышно было. Отомстим варвару, сожгем его, в клочья порвем. Племянников подговорили - обокрал типа вас ваш дядька, стырил у вас ваши земли, убейте его, отомстите за честь вашу поруганную. Что с балбесов взять, не понимают по дурости своей, что сохранил им брат старший землю их, не дал растащить на поругание татям заречным. Стали эти балбесы орать на брата старшего, палками махать, вместе с поселенцами поджигать усадьбы братовьи. Гадить ему по всякому, дороги перекапывать да навозом в родственничков кидаться. Не помогло. Так и живут сейчас. Грызутся как собаки.

Не конец у сказки этой. Далеко не конец.
И от вас зависит, чтобы был он не печальным, а веселым, радостным.
Чтобы не сгорело дедушкино наследство, поселенцами подлыми подожженное,
чтобы наследники деда не стали быдлом послушным у поселенцев подлых,
чтобы правнуки и праправнуки гордились наследством дедовым, берегли его
и передавали бережно из рук в руки.

Все.

Лапидус Аравийский записал да рассказал. А кто понял написанное - тот молодец.

Ещё о тупости
Особенно бесит, когда где-нибудь в МЕГЕ зайдёшь... носик попудрить, а там очередища километровая, и все ждут, когда кто-то выйдет, а половина кабинок просто свободны.
Обхожу очередь, прохожу в свободную, начинают орать: "Куда, сучка, без очереди?".
Ну, если вам хочется именно в эти конкретные, то стойте.

Белорусские таможенники заставили Red Hot Chili Peppers подписывать диски Metallica
Трансфер в аэропорту Минска обернулся курьезным происшествием для музыкантов рок-группы Red Hot Chili Peppers: таможенники заставили артистов подписывать диски и сувениры с символикой другой группы, несмотря на протесты.

Я не понимаю, откуда сегодня набирают журналистов/репортеров и т.п. Такое впечатление, что из ближайшей подворотни. При "совке" было бы немыслимо, чтобы человек, ведущий репортаж, выдал с экрана "асВальт" или "ламборДЖини", а сейчас - через одного.
Жду с нетерпением, когда начнут говорить "ложит"...

Из заголовков новостей: "Энтомолог объяснила привлекательность лица Роналду для мотылька".
Первая мысль: "Каменьщик объяснил привлекательность лица Порошенко для кирпича".

Как известно, на вкус и цвет приятелей нет. Сказанное в равной степени относится к любой сфере человеческой деятельности: кулинарии, искусству, литературе, политике или спорту. Не редки ситуации, когда в одной семье родственники совершенно по-разному смотрят на творчество Шагала или Мане, Моцарта или Бетховена, что проявляется в ожесточенных семейных спорах и даже конфликтах. Показательна в этом отношении история, которая произошла в семье Григория Кацива.
Григорий был большим поклонником творчества художника Печерникова. Ему нравились оригинальные абстрактные картины этого художника, написанные в технике фроттажа и аппликации, и он постоянно пополнял свою коллекцию его новыми работами, покупая их на выставках и салонах. Друзья Григория хорошо знали про увлечение друга и также старались помочь ему в собирании коллекции: на дни рождения они постоянно дарили Григорию картины любимого художника. Григорий с радостью принимал дары и развешивал их на стенах своей квартиры. Незаметно вся квартира оказалась в распоряжении полотен Печерникова, что совсем не устраивало жену Григория. На ее взгляд картины Печерникова были слишком абстрактны и бессюжетны: какие-то непонятные для ума комбинации геометрических фигур, линий, красок и аппликаций, без милых ее сердцу красивых пейзажей и облагороженных лиц. Все попытки Григория объяснить жене, что живопись Печерникова наполнена скрытым смыслом и особой авторской философией не находили отклика в приземленном сознании жены и только укрепляли ее во мнении, что творчество Печерникова не искусство, а профессиональная мазня. Такая оценка любимого художника оскорбляла Григория и становилась источником небольших семейных размолвок и ссор. Так продолжалось до очередного дня рождения, когда друзья Григория неожиданно подарили ему на память не картину Печерникова, а мастерски написанный зимний пейзаж художницы из Смоленска. Почему так произошло сказать трудно. Скорее всего, они не успели купить картину Печерникова заранее и, спохватясь, приобрели то, что подвернулось в ближайшем художественном салоне.
Поздним вечером с большой картиной в руках, тщательно обернутой картоном и бумагой, Григорий вернулся со своего дня рождения домой.
- Это подарок друзей, - сказал он жене, – можешь развернуть и посмотреть.
Жена без особого энтузиазма стала распаковывать картину, ожидая увидеть новое полотно не нравившегося ей художника. Каково же было ее удивление, когда вместо абстрактного ассорти, она увидела красивый зимний пейзаж, написанный в лучших традициях русского реализма. Полюбовавшись, сразу же понравившейся ей, картиной некоторое время, жена повернулась к Григорию и чувством глубокого удовлетворения произнесла:
- Ну вот, видишь, может же, если хочет!
Григорию только и осталось, что согласится с женой:
- Да, дорогая, он может, когда хочет.
С того дня, не желая раздражать жену новыми творениями Печерникова, Григорий стал покупать только реалистично написанные картины с изображениями природы и людей.

Вот живёшь с человеком, вроде бы всё о нём знаешь. Потом бабах и открытие.
Я любимого несколько лет кормила мясом с мясом. А он у меня оказывается каши любит. Ел и молчал как партизан пока я из него клещами не выпытала, чего бы ему хотелось чтобы я приготовила.

В 47 впервые попал за решетку. Ну, если честно, не впервые. Первый раз дело было когда срочную служил. 86й год. РВСН. ЗабВО. Был в командировке в штабе дивизии. Собрали всех "художников" с дивизии рисовать совершенно секретные плакаты к совещанию командиров полков. Тайны были неинтересные. Больше всего запомнился рулон бумаги трехметровой высоты и диаметром метра полтора, стоявший в коридоре, от которого и отрезали листы под плакаты. Но самое сильное впечатление ждало меня по дороге в столовую. Кормили, кстати, в дивизии еще хуже чем на нашей самой дальней площадке, куда традиционно ссылали всех пролетчиков. Походу комбижир был испорченный (что почти невероятно) и вонь стояла все время над всем гарнизоном. Ну и дебилизма армейского под пристальным взором высокого начальства было гораздо больше. Здесь я впервые увидел, как сотни человек бегут в ногу и офигел. Оказалось, тут только так и бегают. Но я отвлекся. Иду я стало быть в столовую, и вдруг меня под белы рученьки подхватывает патруль. На территории части. Я в шоке. В чем дело ? Оказывается я иду не строем и без старшего. И в камеру к таким же везунчикам. Ага, в камеру. В камере наряд покрасил пол. Поэтому всех попавшихся затолкали в карцер - маленькую железную клетку в углу камеры. Стоим мы там прижавшись, человек десять. А я ж с обедом пролетел. Спрашиваю: "Когда ужин ?" И выясняется, что это не тюрьма, тут не кормят. Только на работу водят, пока командир не хватится своего бойца и не заберет. Вот это номер! Но тогда для меня все закончилось благополучно. У одного воина оказалась с собой буханка хлеба и мы ее "счифанили" ("съели" на тамошнем жаргоне), а через пару часов полковники хватились, что плакат не рисуется и быстренько меня нашли и выдернули оттуда. Это был полезный урок. Когда моя командировка закончилась и надо было возвращаться в свою часть, я прятался и шифровался как тот суслик, которого никто не видел, а он есть. Потому что, мой дивизион на выезде - где-то в лесах. Где - государственная тайна. Я в командировке до победного, меня никто не ждет и искать не будет очень долго. А полковник, на которого я работал, уже улетел в отпуск. Оказаться надолго без кормежки, в клетке - это очень печально. Поэтому идею грандиозной авантюры - пока меня никто не ищет, смотаться домой и обратно - пришлось с сожалением отвергнуть. Шансы на успех были ничтожны, а дисбат вполне реален.
PS. Отпуска в нашем полку за два года моей службы были у ДВУХ солдат. Служил я где-то в лесу, между Читой и Улан-Уде. Пока недавно в Гугловых картах не нашел, и не знал где именно. Гарнизонный городок при штабе дивизии имел гражданское название "Дровяная". А километрах в 10 от нашего леса была деревня Черемхово. И мы напевали:" На недельку до второго я уеду в Черемхово". Или: "Феличита! Улицы грязные, девки заразные, скоро Чита!"

Анекдотом про лифт с маньяком навеяло - вспомнилась историйка из собственной жизни.
Лифт в московской двенадцатиэтажке с железной распашной дверью. Я после магазина с двумя-тремя большими пакетами возвращаюсь домой. В доме два лифта, один где-то вверху, а другой уже вызвала женщина. Я подхожу как раз в тот момент, когда лифт подъехал и остановился. Пытаюсь открыть даме дверь, а дама заявляет: "Мужчина, я с Вами не поеду". У меня в тот момент были совершенно какие-то глубокие мысли о работе, кажется. Поэтому я с некоторым удивлением ответил: "Ну, ради бога", зашел в лифт и поехал.
Только дома сообразил, что она увидела во мне маниака, а я не сообразил приколоться...

Однажды Стас Михайлов подошёл на каком-то концерте к Максиму Галкину и сказал:
- Я слышал, ты там про меня какую-то х*йню в своих монологах несёшь?
- Да, Стас! - ответил Максим. - И сегодня тоже буду это делать!
- Та же самая х*йня будет? - уточнил популярный певец.
- Да, та же самая х*йня. Другой х*йни, Стас, у меня для вас нет!

Смотрел как то фильм про ментов. Там по сюжету жена отравила мужа водкой с подмешанным ядом, а недопитую бутылку выбросила. Ну это нашел опоек, выпил и ему стало плохо. Тут его мать "отпоила" народным средством - спиртом. Шекспир отдыхает.

В нашем дворе, как и во всех дворах Москвы пару лет назад посносили все самостийные стоянки, а так же кирпичные и железные гаражи. Осталась только одна ракушка, оформленная на ветерана, хотя стоял в ней совсем не трофейный Мерседес, и ездил на нём совсем не похожий на ветерана парень. Но всё равно, баланс газонов и асфальта во дворе был оптимизирован, и как-то сразу стало легче дышать и проще парковать машины. Но речь не о том.
Последними были снесены два гаража рядом с ветеранским. Не успели ещё на их место положить асфальт, как туда стали ставить машины, ведь свободных мест всё равно не хватало, и после дождя многие расплачивались нервами и рублями, чтобы выбраться из грязевой лужи.
Через пару месяцев асфальт всё-таки положили и поставили вокруг него бордюр. На следующий день, когда бордюр снаружи ещё не был забетонирован, я поставил туда машину. Через полчаса пошел в магазин за хлебом и, смотрю, на бордюре вокруг машины сидят рабочие. Подошёл, поздоровался, выяснил, что они ждут раствор, чтобы залить бордюр. Переставил машину на ближайшее свободное место, чтобы не мешать. Их старшой радостно поблагодарил.
Через несколько минут возвращаюсь с хлебом, а там стоит эвакуатор. Прохожу рядом и слышу, как водитель эвакуатора спорит со старшим рабочих, чтобы поделить моржу за перемещение моей машины с места работ туда, где она уже находится.
Естественно, моя доля никак не обсуждалась.

Как-то совсем недавно, смотрел после 24-00 телевизор. Перелистывая каналы, был поражен, что многие уже прекратили вещание и не работали. И вот- нонсенс,
натыкаюсь на "Карусель". Не понял, ночь, 1 час 25 мин. Он работает, вещает. Детский канал "Карусель", для кого? Ведь все дети спят. Сходил в детскую, проверил, все спят.
Вот это Да!
Не вру, поверьте или проверьте.

Кот на работе периодически метит мебель, пережить можно, главное вовремя увидеть и смыть. Но когда этот шерстяной мудак, нагло глядя мне в глаза, подошёл к открытому сейфу с документами прицелился и взбрызнул там всё...
Не ожидала такой подлянки.