Самые смешные истории за неделю!

История начала 90-х.
Жириновский со своей свитой зимним вечером нагрянул в столичный ресторан "Прага". И потребовал сделать ему окрошки. Надо напомнить, что в те годы квас продавался исключительно летом и в уличных бочках. зимой его можно было только сделать заранее и самому. По началу персонал ресторана вежливо отказал лидеру ЛДПР, но Вольфович был настоячив и требовал своё.
Тогда один из старейших поваров предложил вождю либералов сделать окрошку по-американски. Получив согласие сухопутный кок накрошил требуемые ингредиенты, а вместо кваса залил Кока-колу.
Владимир Вольфович еще долго многим рассказывал о необычайной вкусноте американской окрошки.
(история прочитана в "Московском комсомольце" примерно в те же годы).

Несмотря на сотни тонн прослушанного рока, «Чайф» для меня навсегда будет номер один, намбер ван и номеро уно – как первая школьная любовь. Нет! Лучше! Старшеклассник не украдёт музыку, как ту девчонку… «Чайф» - навсегда моё! Сравнение на троечку, но… не избитое, вроде.
В тот хмурый день в конце апреля (на Урал весна пришла непогодой) периодически накрапывал дождь, вперемежку со снегом, вызывая к улице стойкое отвращение. Слякоть и грязь, грязь и слякоть. Холод и морось. И ветер.
Дома не сиделось, вышел часа за три до концерта - и мрачная погода наложилась на депрессивное настроение, вгоняя в тоску вселенскую.
Спустился в метро, дождался поезда. В чёрном провале окна вагона – как в кривом зеркале вытянулось моё отражение: волосатый свитер, старые потёртые джинсы, от зимней куртки жилет… Капюшон на голову и кроссы- говнодавы. За спиной – рюкзак. Всем неформалам- неформал. Скривил отражению рожу. Вышел на конечной станции – «Площадь пятого года».
От Плотины до Ледового дворца спорта, что на Большакова (где проходило подавляющее большинство масштабных рок-тусовок) пешком - около часа.
Трамваи-троллейбусы - для инвалидов (толкаться-толпиться), перепрыгивая через лужи и по возможности, стараясь не запачкаться (бесполезное дело в уральском апреле), своим ходом ко Дворцу спорта.
За несколько кварталов появились жидкие ручейки рокеров, которые вливались в реки – колонны, а к месту действия подходило целое людское море (заполнившее обе стороны улицы – шествие). С оранжевыми флагами, кто-то в строительных касках с трещотками и дуделками. Веселые и полупьяные. Поколение Next.
Основное предназначение Дворца спорта – домашняя арена местной хоккейной команды (к чему бы в названии слово – Ледовый?). Соответственно внутри - каток. На время концертов застилали лёд сбитыми между собой досками (паллетами), на которых и собиралась основная масса зрителей (стоячий партер). Сидячие места на трибунах - дороже и дальше от сцены. У рокеров спросом не пользовались. От жаркого дыхания разгоряченных тел лёд таял, под досками хлюпало, вода заливала ноги. Условия – дикие. Но было - пофиг. Было прикольно.
Я максимально близко подобрался к сцене (на расстояние вытянутой руки, ближе только малолетки, вцепившиеся в ограждение), прибывающими был подпрессован и закупорен. Пока не хочется в туалет – терпимо. Место отличное. Ловко орудуя локтями (под порции мата), стянул рюкзак со спины и бросил его под ноги. Вытащил пиво. Когда погасят свет в зале- закурю (что не запрещено, то разрешено. Если запрещено, но не наказуемо – тоже разрешено). Всё! Внимать готов!
Из разных концов зала началось запрограммированное:
- Чай-фу, чай-фу, чай-фу!
- Чайфа давай! – отдельные выкрики сменились дружным скандированием - группу приглашали начать выступление.
Погас свет в зрительном зале. Погас свет на сцене. И тишина...
В одиноком луче прожектора – Шахрин. Акустика и речитатив:
- В твоём парадном темно
Резкий запах привычно бьёт в нос
Твой дом был под самой крышей-
В нём немного ближе до звёзд
Ты шёл не спеша, возвращаясь с войны
Со сладким чувством победы
С горьким чувством вины…
Долгое время «Чайфы» не играли эту песню на концертах и впервые я её услышал даже не на кассете –под плохо строящую гитару от пацанов во дворе. И текст запомнил раньше, чем узнал автора. И каждый раз мурашки по коже. А если в душе бардак и одиночество – каждый раз наворачиваются слёзы.
Зал взревел восторженно – и нестройным хором, набирая в мощи, стал подпевать – вплоть до финальных аккордов. И завершающий музыки взрыв (вступили гитара, бас, барабаны) и беснующиеся света лучи (выхватившие других участников группы из тьмы), и фирменное Шахрина:
- Здравствуйте, родные!
На какое-то время я полностью растворился в происходящем – всеобщее единение оно такое… затягивает, как секта. Но отпускает быстро. В паузах между песнями. Болели бока от постоянных тычков и толчков соседей активно-восторженных– надо бы найти местечко посвободнее. Обернулся: метрах в трёх – пяти от сцены уже не так тесно - и народ адекватнее (несмотря на оранжевые каски и флаги) – друг на друга не скачут. Рюкзак в руки и, протискиваясь ужом (толпа за мной моментально смыкалась), выбрался из давки. Выдохнул, закурил, огляделся основательно, фиксируя одиноких девушек. В большинстве своём – серые мышки, толстушки или дефектные (не плэйгёрлз, в общем. Русский рок- музыка отверженных).
Стоп! Есть одна! Высокая, стройная (ножки-попа-талия) подчёркнуты джинсой, волосы до пояса (моя любимая длина) убраны в хвост… вот только не видно лица! Как по заказу девушка развернулась в мою сторону- мы встретились глазами. ТА САМАЯ!
- Не упусти! - брякнула в голове одинокая мысль.
- А если она не одна? - и я замешкался.
- А если одна, но кто-то успеет раньше тебя?
Девушка пританцовывала в такт музыке, кавалера в обозримой перспективе не было (но это не значит, что его нет. Может нарисоваться в любой момент!). Вместо кавалера нарисовалась… Кто? Подруга, наверное. Как положено, страшненькая.
- Дождусь медляка, - решил я.
И дождался.
- Извините, можно вас пригласить на танец?
Незнакомка улыбнулась, кивнула и, передав сумочку подруге, взяла меня за плечи. Я придвинул её ближе – не пионеры же… Во время танца старательно следил за своими руками, которые так и норовили соскользнуть ниже талии. Музыка глушила, и что бы друг друга расслышать, приходилось кричать прямо в уши (оправданная близость). Я узнал, что девушку зовут Лера, ещё какие-то мелочи…главное – завязалось общение.
Когда песня стихла, я поблагодарил девушку за танец, но на свое место не вернулся- встал позади, придерживая её одной рукой за талию, будто ненарочно (она мою руку не убрала, значит сближение продолжается)…
И, конечно, возникла проблема ожидаемая, но несвоевременная – наружу стало проситься пиво. Я занервничал. А вдруг, пока буду бегать до туалета, девушка исчезнет? В такой толчее шаг в сторону – и искать будешь вечность…Станет ли меня дожидаться? А если к ней ещё кто-то подвалит «танцевать медлячок». У Шахрина медлячков много… Что же делать? Надо мыслить творчески!
Я наклонился к Лере, сказал:
-Покараулите пиво? Мне отлучится надо, – и протянул рюкзак. Расчет такой:
во первых – она будет уверена, что я точно вернусь (соответственно, не вступит в контакт с посторонним);
во вторых – точно дождётся (не будет же красть настолько бесценный груз).
Рюкзак Лера на хранение взяла.
Удивляет, как быстро можно привести отхожее место в зассано-засранное состояние. Проходит полтора часа с начала концерта и ручьи текут из туалета в коридор, а запах… Неужели мы были такими свиньями, или всё-таки дело в убитой канализации? Не дворец, а помойка. Натуральная.
Сделав дела, я вернулся. Лера обеспокоенно оглядывала зал, увидев меня- заулыбалась:
- Боялась – потеряешься!
Мы выпили пива, снова танцевали… и, неожиданно для обоих, поцеловались. Осторожно. Каждый к своим ощущениям прислушиваясь. Второй раз смелее… «Пробовали губы на вкус», вторя звучавшей со сцены песне. Я обнял Леру, прижал к себе (она, заряжаясь от меня возбуждением, запрокинула голову) и этот наш поцелуй был долгим…Я наконец-то разобрал дразнящий аромат, её духов – смесь цитруса и жасмина.

- Зачем тебе знать, когда он уйдёт
Зачем тебе знать, о чём он поёт,
Зачем тебе знать, то чего не знает он сам.

Зачем тебе знать кого он любил,
Зачем тебе знать, о чём он просил,
Зачем тебе знать, то о чём он молчит…

После концерта я проводил девушек – оказалось, живут они рядом. Лера наградила номером телефона, когда прощались.
- Это рабочий,- и проверила, что бы я правильно записал цифры.
Домой я возвращался на крыльях (от депрессии до восторга – знакомство. Внимание противоположного пола. Как, оказывается, в жизни всё просто).

***
Позже Лера призналась, что первая обратила на меня внимание. И ломала голову- как познакомиться. Но я спас ситуацию для обоих:
- Не пристало приличной девочке первой проявлять интерес к мальчику!
- Такой уж приличной?
- Я просто чувствую, как у кого-то начинается воздержание…

Тут я иногда вляпываюсь в споры на форумах Интрнета. Тебя явно начинают оскорблять, переходят на личности, а ты все же пытаешься как-то свою мысль донести!
Все время удивляюсь: и почему я с такой мразью опять вступаю в дискуссии?! Вспомнмил почему!
Идешь вдоль забора, а там на тебя собака лает. Берешь палку и начинаешь ею в забор тыкать. Собака аж до хрипоты заливается - скалит зубы, а укусить не может! Собака дурная, да и ты ее не лучше! Такое вот было развлечение в моем трудном детстве... Теперь оно перешло в современную интернетовскую форму...
И еще.
- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.
anekdot.ru

Захожу я как то в компьютерный магазин с символическим названием "Время".
Прошу продать коробку дискет 3,5 дюйма (для работы надо). Он смотрит на меня
удивлёнными глазами, и говорит, неужели, в наше время, ещё где то дискетами пользуются!?
Я отвечаю: что дискетами, это ещё что, это по современному, мол технологии продвинутые,
но мы ещё перфолентами программы в станки загружаем, а вы на дискеты удивляетесь.

Свою первую машину я купил в августе 2004. ВАЗ 21073, карбюраторная, в народе – «семерка». Неплохая бюджетная машинка по тем временам. Особенно в качестве первого автомобиля – недорогая, простая в эксплуатации, опять же несложный и недорогой ремонт. Что немаловажно: машину купил новую – есть ли смысл «лечить болячки» прежнего хозяина?
Служил у нас в должности начальника отряда, на то время старший лейтенант, Андрей Викторович. Он, по знакомству, примерно через полгода, приобрел «с рук» ВАЗ 21099 («девяносто девятую»), естественно, инжекторную. Понятно, что машинка, хоть и отечественная, но классом повыше, опять же, переднеприводная.
Собственно, сам достаточно забавный эпизод, поводом которому и послужили эти машины:
Как обычно, в обеденное время, собрались офицеры нашей колонии на террасе административного здания лесобиржи. Под нами, на площадке стоят моя семерка и девяносто девятая Викторовича. Курим, байки травим, и тут Викторович выдает фразу:
– Михалыч, ну нахрена ты эту классику взял? Задний привод – прошлый век, да и вообще, как-то не круто. То ли дело – моя.
Я, как обычно за словом в карман не лезу, и на автомате выдаю:
– Викторыч, базара нет, твоя покруче будет, но у меня определенные принципы: что жену, что машину взял «с нуля», без пробега. От офицерского хохота реально заложило уши, Викторович даже не покраснел. Он позеленел, но ответить было нечем – в «послужном списке» его жены Марины он вряд ли входил в первую десятку.

Возвращался из стройотряда, естественно в плацкартном вагоне. Ночью просыпаюсь. Чувствую под головой что-то твердое, оказались мои кеды (было такое слово). Руками двигаю, а ногами не могу. Они крепко зажаты между парнем девушкой, почти сидящими на них и негромко разговаривающими между собой. Но мне-то слышно. В вагоне все спят, а у этих двоих похоже идет нарастание взаимной симпатии. Познакомились они в этом вагоне, и болтают обо всем что можно. Выясняется, что живут в одном городе. Хотя мои ноги и торчали в проходе и я чувствовал их запах, молодым это не мешало. Встал вопрос получения у девушки номера телефона. Она немного колебалась. Чувствуя непреодолимое желание встать и пройтись по вагону, я аккуратно пошевелил своими ступнями 44 размера, и тихо приподнявшись со своей полки сказал: Ребята! Посидите здесь пока не приду. Постараюсь быстро. Когда вернулся, девушка дремала, положив голову на плечо парня. Я при помощи жеста уточнил, взял ли телефон. Он слегка кивнул. Дальше почти до утра мы сидели на этой полке. Парень задремал вслед за девушкой, а я не мог заснуть и время от времени трогал постиранные носки, досуха отжатые и лежащие в разных карманах.

(c) https://lenta.ru/news/2018/08/08/benzin_up/
По его словам, власти способны обеспечить устойчивость на рынке нефтепродуктов, в том числе за счет производных финансовых инструментов: «Плюс развитие рыночных инструментов, таких как биржевые инструменты, позволяет не только определять индикаторы рыночных цен, но и управлять рисками, то есть хеджировать риски, и в том числе риски колебания цен. Это как раз тот инструмент, который нам позволяет институционально обеспечивать устойчивую ситуацию на рынке, не механическими воздействиями на ситуацию, а именно институционально».
Блядь! Их специально учат так говорить, чтобы все поняли, что цена на бензин все-таки повысится?

Приехал в гости коллега отца по кафедре, и пошли они с батей в лес по грибы.

Ну и коллега этот смело плутал по лесу и умудрился заблудиться.
Кричал, свистел, всё без толку. Проплутав до ночи он понял, что надо как-то радикально вопрос решать, и на берёзу высокую полез, чтобы оглядеться и понять,
в какой стороне ближайший населённый пункт находится.

Забрался уже довольно высоко, тут ветка под ним подломилась, и грохнулся о землю крайне неудачно, ушиб позвоночника сильный, так что даже идти не может, только ползком.
Все следующие сутки полз, и видимо сразу осенило его, в какую сторону ползти, потому что как раз к нашему дому и добрался.

Кончилось всё хорошо, позвоночник восстановился, но с тех пор он по грибы даже в наших подмосковных лесах ходит с компасом.

От физкультуры в институте я был освобождён, (не по состоянию здоровья, а как член сборной по баскетболу). Вместо уроков физкультуры - тренировки.
И на одной из игр в Лестехе, в быстром отрыве я получил толчок в спину – и улетел в лазарет на два месяца. В правом (это важно) голеностопе - трещина. Врачи ногу оформили в лангету, дома предстояло провести минимум три недели.
А дома скучно - до одури. Непрочитанные книжки закончились. По телику – мура,- развлекательные шоу для умственно отсталых. Ни компьютера, ни приставки (а об интернете ещё и не мечтали). И в шахматы сам с собой не съиграешь… Оставалось лежать и плевать в потолок от безделья (образно выражаясь).
Безуспешно боролся я с накатившей хандрой, когда приехали меня проведать девчонки, Наташи – большая и маленькая. На собственной старенькой четвёрке (ВАЗ 2104 - советский универсал, естественно, на механике).
Я напоил девочек чаем… и втроём заскучали. Родилась фантазия сексуальная, которая без сомнения досуг бы наш скрасила, но хватило ума промолчать.
- Ты что то сказал?
Неужели я иногда так громко думаю? И дёрнуло за язык:
- А не хотите ли мадамы, научить меня авто водить?
К моему удивлению мадамы хотели.
Оделись, вышли на улицу. Я на раскоряку - одна нога в ботинке, другая в лангете, к ботинку шнурками привязана.
Водительское кресло отодвинули максимально. Втиснулся кое-как. Наташа провела инструктаж:
- Видишь педали?
- Ну.
- Тормоз, сцепление, газ. Выжимаешь сцепление, включаешь скорость. Сцепление убираешь, одновременно прибавляя газ. И машина тронется. Понятно?
- Да.
- Скорости, первая, вторая, - я выжимал сцепление, Наташа дёргала рычаг. – Больше пока не надо. Сначала нейтраль.
Я повернул ключ в замке зажигания. Лязгнув-скрежетнув, машина откликнулась глухим урчанием.
- Ничего сложного, оказывается!
Через сцепление включил первую скорость, добавил газу, чтоб не заглохнуть… Дёрнулись и поехали, поехали…
Какая самая распространенная ошибка новичка-автолюбителя? Вместо дороги смотреть на педали. Потому что ноги две, а педали три! И без визуализации невозможно понять, какую педаль нажимать.
Вторая проблема – нога на педали газа в лангете. И я не контролирую усилие, с которым придаю авто ускорение.
Проблема третья – дворы зимой от снега очищают скверно. Снег сваливают на обочину, образуя покатые горки, сужая размер дорожного полотна до минимума.
Совокупность вышеуказанных факторов, и…
Я, не глядя на дорогу (педали-то важнее), под истошные крики девушек, въезжаю на снежную горку колёсами левыми, и газ не отпускаю – автомобиль, взлетая, продолжает движение. Заезжает на горку до самого верха и… встаёт на бок. Приехали. В ступоре продолжаю держать педаль газа, а авто, покачавшись – на крышу переворачивается.
- Хватит газовать!
- А?
- Убери ноги с педалей!
И наступила тишина…
На корячках выбрались из машины. Встали перед ней с задумчивым видом.
- Капец, порулил…
- Меня убьёт папа, папа меня убьёт!
- Наташ, может, он убьёт меня?
- Он убьёт нас обоих!
А что делать? Я вздохнул горестно.
Набежали пацаны соседские – гопники малолетние (с такими соседями грустное у меня было детство). Думал, будут плюя семечками, глумиться и растаскивать по частям машину, но....
- Давай, помогай, Артём.
Собрались скопом у левого борта, дружно подняли, раскачав на раз, опрокинули авто на колёса (жалобно взвизгнули амортизаторы). На крыше - ни одной вмятины. Повезло, блядь!
- Мужики, большое человеческое спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь. Пузырь с тебя!
Кто-то из пацанов говорит Наташе:
- Ты Артёмку за руль не пускай. Если он трезвый водит как пьяный…
- Нормально я вожу. Нормально!

Обращаюсь к молодым от тех кому сейчас под полтинник...Просто хочу на нашем же примере рассказать молодому поколению "Окей гугл" небольшие факты...
После 70 годом в стране во всех дворах был свой досааф (а реально школа спецназа и диверсионной подготовки). Это такая организация которая готовила и готовит молодежь к армии.
В каждом дворе было море техники от великов до мотоциклов и любой пацан это мог ремонтировать и гонять круче шумахера....
Из бритвочки,карандаша, наушников и немного проволоки можно было собрать простейший детекторный приемник и слушать хоть и тихо, но РАДИО...
Из массы разных трубочек, гвоздей спичек карбита и прочего можно было организовать море оружия стреляющего, взрывающего и (ся) то же было...
А уж пацана не умеющего сделать и стрелить из рогатки....я не помню...
Так как домой загоняли только в вечеру мы могли и умели ТЕРПЕТЬ и находить воду для питья и нам не нужна была бумага с запахом банана....
Мы умели лечиться подорожником и знали массу дворовых правил "не писать в костер" (мол все опухнет) а в реалии, что бы не обжечся, "не вставить на крышку люка" (заболеешь мол) - а так конечно провалишься и заболеешь....и тд...
И самое главное отвечать за свои слова и не бросать друзей в беде...Уважать девчонок ....
Зачем я это пишу....Окей гугл...это удобно...Не надо думать...
А вы порвите систему которую вам навязывают НАЧНИТЕ ДУМАТЬ...
ЗЫ Я воспитал 2 -х своих парней...Они у меня -не Ок гугл....

Трехлетняя Оксана, назвавшая киви картошкой (вчера, https://www.anekdot.ru/id/963899/)напомнила...
.
Самое начало 90-х.
К моим сыновьям (погодки, старшему было 3,5) пришла ровесница старшего. Тёща угостила всех яблоками. Гостья заточила плод и подошла к теще с вопросом:
- А куда можно выбросить окурок?
Вот ее тоже было жаль

Кастрация по-английски

Жил-был кот Василий в Кембридже, не тужил. Не тужил до тех пор, пока его хозяева не решили своего питомца кастрировать. Как у нас принято в таких случаях? Пришёл к коновалу, денежку заплатил, чики-чики и всё тип-топ... Но ведь у этих бритов всё не как у людей!

Далее: (Х)озяин, (В)етеринар, (К)от.

- (В) Как Вы это делаете?..
- (Х) Да всё правой... В общем это, яцы коту моему надо оттяпать.
- (К) ???
- (В) Вы уверены?
- (Х) Вполне. Эта скотина всё обоссала, орёт недуром и требует водки. Жена же выкинуть его на мороз не разрешает.
- (K) (со злобой) Мяв!
- (В) Вы можете оставить нас с котом наедине?
- (Х) Эээ, зачем?
- (В) Странный Вы человек. Кастрация – это очень важное решение в жизни кота, нам обязательно нужно с ним пообщаться на эту тему тэт-а-тэт.
- (К) Мяааааааау, мяв.
- (Х) И что, на основании этого разговора будем решать – кастрировать или нет? Хммм, ладно. Нужно – значит нужно. Я за дверью постою, ОК?

Минут через десять эскулап выходит и торжественно объявляет:

- (В) Всё в порядке, присайзли. Мы пообщались с этим милым животным, можно начинать операцию.
- (Х) Мне вот интересно, а о чём именно и на каком языке вы с ним разговаривали?
- (В) Это конфиденциальная информация о пациенте, я не могу с Вами ей поделиться.
- (К) Хыхыхы! Хрмяу!

В общем, операция прошла успешно и Васёк превратился в Василисо. Однако, наслушавшись тёщиных мантр о том, что хорошего человека должно быть много, кот решил впасть в чревоугодие, благо чувство вины хозяев перед ним дополняло вкусных ништяков в цветастую миску. И вообще, стресс надо заедать. Через пару месяцев он уже требовал, чтобы называли его не иначе, как Василисище. Ибо стал он огромным, круглым и важным. Усы больше не стояли, как, впрочем, и всё остальное. Чем-то стал напоминать нашего военкома...

Прошло некоторое время. По требованиям кошачьей медстраховки нужно было прийти на постоперационное обследование. И снова...

- (В) Хау до ю ду?..
- (Х) Да правша я! Давайте уже сразу к делу.
- (В) Оооо, плохи ваши дела! Какой красивый, но какой тяжёлый! Надо худеть, голубчики, ведь это гормоны. Прописываю вам строгую диету и спортзал.
- (К), (Х) WTF???
- (В) О, май гад! Вы не слышали о спортзале для кошек? Прямо как с Луны свалились, ей-Богу!

Ага. С деревни мы, Верхняя Пышня. Ладно, делать нечего, ибо кому хочется штрафы платить за негуманное обращение с животными? Поехали делать из кота чемпиона!

Общими усилиями всего персонала запихали наш несдающийся Варяг в специальную хреносферу, из которой торчат только ноги... И установили это всё на небольшой кошачий (!) трэдмил. Можно только догадываться о том, какие мысли проносились в пушистой голове с усами, но кошачий мат, приглушёнными воплями доносящийся из недр механического чудовища, определённо перегнал боцманский загиб... Дружище, может не стоило тебя кастрировать?

Прошли три недели кошачьих тренировок... Теперь, уже не развалившись вальяжно на диване, а скромненько, на подоконнике с традиционной для старушки Англии красной геранью, в небольшом, но уютном домике, сидел лихой подтянутый кот и думал о жизни...

(К)- Вот же ж, блин! Жил себе, никого не трогал. Подруг себе завёл, песни им пел, хоть и не под гитару. Можно сказать, даже популярность имел. Вон, бомжи местные не дадут соврать. Приз зрительских симпатий в виде миски молока от них получал. А теперь?.. Ну да, было дело - тёще в тапки нассал - так это я просто мысли хозяина услышал. Ну, и соседу в ботинки брызнул пару раз. Но так ведь эта паскуда к хозяйке за солью зачастила, ага, для засолки овощей. Знаем мы эти огуречки. Хозяин, да я ж... Эх... Как всё-таки несправедлив мир! Мяврррр ырх хыр...

На улице, как всегда, моросил дождь, где-то в глубине дома бубнил зомбоящик и кот, вылизывая свою опустевшую задницу, где-то в глубине своей кошачьей души понимал, что, на самом деле, во всех его бедах виноват, конечно же.... Путин. Мярв!

У меня до сих пор валяется где-то в недрах харда скан чека и скан этикетки с расфасованного холодца из одного из московских сетевых магазинов. Время на чеке (т.е. время, когда я оплатил товар и вышел из магазина) - около часа ночи. Время расфасовки на этикетке холодца - 6:30 утра этого же дня. Так я неожиданно для себя попутешествовал во времени :)

Интересная эта вещь - пенсионная реформа в России.
Что было в голове тех людей, которые ее задумали и задумали именно в таком виде. Выясняется что эти люди не совсем понимают тех, кем пытаются управлять.
Что было в голове депутатов проголосовавших за эту реформу. Инстинкт дрессированной обезьянки по команде выполняющие свою задачу по принятию закона? Что они ощущают сейчас (и партийная дисциплина и (хотя бы) зачатки понимания во что выльется их решающее голосование)? Ведь после этого голосования оппоненты на следующих выборах (имея цель, желание и возможности) могут просто похоронить политическую карьеру ЛЮБОГО политика принявшего окончательное решение (просто перед следующими выборами сказать избирателю - вот эти люди, вот что они сделали, вы хотите голосовать за них снова?).
А сейчас есть вариант референдума - чтобы вся страна решала этот вопрос (есть варианты какой будет итог?). А дальше еще интереснее - если не дадут провести референдум либо дадут провести (почувствуют ли нкоторые что от них все-таки хоть что-то зависит в глобальном смысле в этой стране? (ох, есть ли желание у власть придержащих чтобы люди ощутили это чувство?)

зы. А как вам вариант - кто-то сознательно побольнее пнул людей чтобы начали шевелиться хоть немножко (как сама задумка реформы так и планы как и в какой период это будет сделано).
А как другой вариант - это специальная завеса чтобы отвлечь от чего-то более важного (что там у нас втихаря шуруют, неужели только повышение НДС, или тупо от банального кризиса в жизни страны?)

zz

В магазине двигаюсь с тележкой к кассе. Издали вижу, на кассе стоит упаковка 10 пакетов сахара, 20 кг. И мужик рядом, я всё подъезжаю, а он всё чего-то ждёт. Я встал к соседней кассе, и тут выяснилось, что ждал-то он меня, точнее, мою пенсионерскую скидочную карту. Униженно так попросил. Поскольку он меня не тормозил, я дал. Потом через стекло смотрю, он погрузил упаковку в багажник своей белой импортянки, а я ещё немного похохотал в магазинном предбаннике, потом побрёл домой.

Начну издалека. Со мной в армии парень служил: толстый, с заплывшими глазами, одним словом не красавец был, девушкам такой вряд ли нравиться должен. Мы с ним земляки, так что общение продолжили и после дембеля, да и сдружились мы с ним в армии крепко.

И вот, подишь ты, как я к Андрюхе ни зайду, у него дома новая девчонка. Какая хозяйничала, какая скромно глазки потупив сидела, но, натурально, каждый раз новая.

Ну, я Андрюху как-то и спрашиваю:

- Тебе как удается девчонок одну за другой клеить?!

Тот ухмыльнулся, говорит:

- В два шага! Смотри, сначала нужно просто познакомиться. Дальше неси что хочешь, или ее слушай, но, рано или поздно наступает такой момент, когда ты ей надоедаешь. И вот как ты этот момент уловил, садись напротив и начинай тупо повторять: "дай!... дай!.." Действует безотказно, девчонке легче тебе дать, чтобы ты от нее отвял, чем с тобой спорить.

Так вот, новое время. Я давно живу в Штатах, и как любой житель Штатов я регулярно получаю всякую рекламку, в самых разных формах. Бумажную я просто отправляю в мусорный ящик, электронную перенаправляю в спам, но хуже всего реклама двуногая - это когда сидишь у себя в кабинете, а тут в дверь: "дзинь-дзинь!" - и собака твоя как сумасшедшая лаять принимается. От такой рекламы так просто не избавиться, надо идти и дверь открывать.

Разные приходят, и разную фигню предлагают, обычно у меня разговор короткий: "Нет, спасибо, не интересуюсь", и прежде чем двуногие рекламы успевают вставить хоть слово, я захлопываю дверь перед их носом.

Вот такой двуногий в прошлый понедельник ко мне и явился. С кожаной сумкой на ремне, даже в каком-то подобии костюма, и предложил услуги телекоммуникационного провайдера Верайзон.

А с Верайзоном у меня отношения особые, я ведь его услугами начал пользоваться еще тогда, когда никаким не Верайзоном, а Белл-Атлантиком он звался, в конце девяностых. И оставался их клиентом аж до 2016 года. И на дайл-апе я у них посидел, и на диэселе, а потом вот на их оптоволоконную связь подписался.

Думаете, Верайзон как-то мою к ним лояльность оценил? Ну, можно и так сказать, оценил. Я за платежками особо не следил долгое время: приходит мне счет, я его и оплачиваю. Вот только счет все больше и больше, больше и больше. Я в какой-то момент заинтересовался, и глазам своим не поверил: оказывается, я раза в три плачу больше чем за любое из их текущих предложений для новых клиентов.

Кинулся тогда звонить, типа, что за хрень?

А мне так вполне цинично сказали, что все эти новые предложения дисконтные, касаются только новых клиентов, а поскольку я клиент очень старый, то и платить мне нужно соответственно.

Ладно, я мысль понял, отписался от Верайзона и ушел к Комкасту - это другой крупный американский провайдер.

Ушел, и забыл этих татей как ночной кошмар.

Но они-то меня не забыли!

И вот, начали мне буклетики приходить, чтобы я на их услуги подписался. Не проблема: в мусорку, не читая.

Потом начали людишки приходить. Собака "ГАВ-ГАВ", я дверь открыл, выслушал, дверь перед носом захлопнул. Не состоялось знакомство. Через месяц опять та же бодяга - дзинь-дзинь, ГАВ-ГАВ, дверь открыл, дверь закрыл, до следующего месяца не беспокоят.

А в этот раз я с какого-то перепугу вдруг решил с парнишкой побеседовать. Ну наивный я, думал что один раз все подробно объясню и они от меня отстанут. Минут на двадцать беседа затянулась, я пацанчику доходчиво рассказал, что услугами Верайзона не буду пользоваться никогда и ни при каких обстоятельствах, даже если за эти свои услуги они мне доплачивать станут.

Парнишка вежливый, вроде как записал, что я ему про его компанию наговорил, и удалился. Думаете, отделался я от этих надоедал?

А вот хрен. После этого моего общения ребятки из Верайзона принялись ко мне ходить как дети за шоколадками во время Хэллоуина. Во вторник пришел один, в среду пришло два, в четверг не знаю, меня дома особо не было, но вчера пришло три, а сегодня еще два. Все по очереди, и все долдонят одно и то же: "дай, дай!.."

Блин, вот насколько я знаю, Андрюха ни разу в Штатах не бывал, но откуда тогда?! Может, он онлайн-курсы у себя в Казани какие открыл по пикапингу, а верайзоновцы на них подучились?

Ладно, я не девушка, меня таким наездом не возьмешь, но я стал задумываться о том, зачем американцы огнестрельное оружие дома держат.

Американцы, признавайтесь, зачем вам дома столько пушек?

Чудо на Святой земле.

Сотрудники пограничной службы Израиля и пассажиры аэропорта имени Бен-Гурион стали свидетелями чуда, когда доставленный на машине скорой помощи от трапа самолета к пограничному контролю парализованный инвалид самостоятельно встал и пошел после непродолжительного опроса.

Как сообщает портал Walla, "скорая помощь" доставила к пункту пограничного контроля пару из Грузии, утверждавшую, что они являются тетей и племянником. По их словам, тетя привезла племянника на срочную операцию в больнице "Шиба".

Однако их поведение вызвало подозрение пограничников, укрепившееся после того, как проверка мобильного телефона "инвалида" показала, что с него удалены все данные, а при раздельном опросе "тетя" с "племянником" не смогли ничего рассказать друг о друге.

Кроме того, у них с собой была крупная сумма наличных, однако не был забронирован отель.

Внезапно выздоровевший "племянник" и его "тетя" были задержаны до выдворения из страны.

Велик и могуч русский язык.

Согласно словарю Фасмера [копипастю]:
«похерить «перечеркнуть, загубить, выключить».
Первонач. семинаристское выражение от названия
буквы х «хер», сокращение от херувим (см.).
Ср.: владыка решение консистории
синим хером перечеркнули (Лесков, Соборяне),
также захерить «зачеркнуть крест-накрест»…»

Народная лингвистическая практика опошлила термин.
Так что немецкий Herr – это не от органа, а от Херувима.
И получается, что русское «пошел/иди на хер» исторически
невинно и, по сути, обозначает: «Не знаю, иди к начальству».

Моя жена работает в частной клинике, брюнетка. Во время ремонта добилась установки в гинекологическом кабинете кресла и кушетки розового цвета.

А вот расскажу я други мои про чудо-чудное!
А было чудо-чудное так: проехал я переезд с дорогою железной, да не абы как, а на скорости, да ни на какой попало, а на "соточке". И не отвалились колеса коня моего железного, и не повредились диски колесные и всадника непутевого не тряхнуло даже как следует. И случалось то чудо-чудное со мною и не раз, и не два, а без счету раз.
А еще видал я диво-дивное! Как стою на переезде у шлагбаума, и промчался мимо поезд диковинный. И без малейшего совсем промедления открылся шлагбаум, волшебно устроенный, открывая путь путникам, вечно спешащим. Не дожидаясь того, по обыкновению, пока поезд уедет на тысячу саженей (а то и на две, как настроено. А к тому уж бывало, ко времени, там другой паровоз подбирается, не давая открыться шлагбауму). И то диво видал не единожды, а, по правде сказать, многократно.
Только должен сказать вам други-сограждане, что было то, не в Расее-матушке, а в краях чужеземных, именуемых Европою Восточной, да Прибалтикой. Про которых наши правдивые, киселевсоловьевые головы говорят, будто головы песьи сплошь у жителей стран вышеназванных и все лают они на Расеюшку, скаля зубы свои неострые
И подумал я - отчего же так получается, этож чьи в РЖД сидят головы, что нет на просторах Расеюшки переездов так обустроенных. Видно сплошь там сидят безголовые, но при этом в три хари едящие.

Около подъезда стою - такси ожидаю. Бабушки на лавочке жизнь обсуждают. Интересно так, грамотно, с шутками. Вот такое радио слушал-бы и слушал. Всё честно и откровенно. И без рекламы. До пенсионной реформы когда дошли - такси подъехало. Под шум мотора фразу уловил:
Молился-ли ты на ночь, Дмитрий Анатольевич?

Не история,так осенило в разговоре с сыном. Говорили о развитии человека в историческом плане от питекантропа там и все в таком роде. А по телеку рассказывали про очередной учебник для детей из одной жутко небратской страны. Про море выкопали, про пирамиды построили, про греков греческому научили, а индийцам Веды диктовали.
И что-то меня возмутила узость и ограниченность исторической перспективы.
А кто учил убогих на мамонтов охотиться, а у кого тираннозавр научился догонять диплодоков всяких?
Значит еще до древних укров были украдонты (первый, пока еще непонятный ассоциативный звоночек).
До них были укразавры (второй звоночек, погромче, но все-таки без конкретики).
А до всех что было? Трилобиты!Ракушки такие. А у кого они могли научится трилобититься, ну или что они там делали? Ясно ведь что без мудрого руководства точно бы не выжили 100 000 000 лет.
И вот оно - открытие!!!!
И правы, тысячу раз правы авторы учебников, потому что основная генетическая черта вида передалась через сотни миллионов лет.
Первыми были УКРАДИТЫ!!!!
P.S. А если не украл, то хоть понадкусуй...

девица у стоматолога:
-я не вижу ничего плохого.а что Вас беспокоит?
?А прикус, доктор прикус!
_ну да, слегка неправильный, но с таким до 100 лет спокойно живут.
--доктор. а мне с таким прикусом всё можно?
-да, конечно милочка,даже орехи,только аккуратненько,чтоб зубки не повредить
-Ааа..сексом можно ? безопасно?
-теперь понял, да сколько угодно, сосательная функция при таком прикусе не нарушается
-спасибо доктор, а то я сомневалась, почему Костик больше не звонит.

Ведьма?!

У моей мамы была подруга, тезка. Потом они стали кумовьями. У обеих - по двое детей, я с братом - постарше, у подруги - помладше, разница лет в пять.
Когда нас пригласили на свадьбу к самой младшей, Ярославе, у меня уже бегали две дочки.
Свадьба как свадьба, но ох уж эти традиции...
Оказалось, забыли подвязку невесте купить. Расстроилась Яся, расплакалась - примета плохая. Я решила успокоить, заявив: "Да ничего страшного, не переживай, когда будешь во второй раз выходить замуж, не забудешь!"
Наступившая тишина дала понять, что я ляпнула сильно искренне, но совсем не по делу. Увидела сверкающие праведным гневом взоры мамы и кумы...
Свадьба прошла прекрасно, через год Ярослава родила дочь. Потом муж загулял и они развелись.
И больше она замуж не выходила. Хотя очень красивая девушка.
Кума маме долго за мои опрометчивые слова высказывала. Лет 20.
Интересно, до сих пор думает, что я к этому причастна?!
Похоже, я ведьма...
P.S. Хотя Яся больше не вышла замуж, у неё все в порядке с личной жизнью, она любима и счастлива.

"В мире животных."

Спускаюсь я как-то утром в метро "Площадь Ильича", на работу ехал давно проверенным маршрутом.
А там какие-то шутники ночью в вестибюле замазали первую и последнюю буквы, и ещё кое-что подправили.

Так станция целый день носила гордое название "лошадь Ильич", и сразу вспомнились слова поэта:
- Деточка, все мы немножко лошади, каждый из нас по-своему лошадь.

Говорят, что умение кататься на велике не исчезает с возрастом, чего не скажешь про автомобиль.

Мадам Жаклин Трамбле, достопочтенная старушка лет 75-ти с химической завивкой и Ниссаном припарковала последний носом в сдвоенный ряд стоянки перед супермаркетом и исчезла в евоной утробе. Через полтора часа она, кинув покупки в багажник и посетовав всеми кудряшками, что не припарковалась задом, нажала на газ. Изо всех сил. Ниссан зарычал, рванулся вышеупомянутым и... уткнулся им в дверь стоявшей напротив Тойоты.

"Какой ужас...", - прошептала мадам Трамбле, лихорадочно подсчитывая в уме сумму страховки. "Тикать треба". За эту мысль мадам Трамбле ухватилась как за соломинку и вновь нажала на газ. Ниссан опять зарычав, помчался по ряду, сшибая двери чинно стоявших Фордов и Хонд, переметнулся через две метра газона, смял как нефик делать навесик для колясок и уткнулся задом в БМВ. Мадам Трамбле открыла глаза.

- Я только выехать хотела! - прошептала она зеркальцу заднего вида. Эту фразу она повторяла вновь и вновь полицейскому патрулю и толпе зевак вокруг БМВ.

А в это время мадам Пике, нагруженная авоськами, тяжело шагала к своей Тойоте. Авоськи выпали из рук возле покореженной двери, в которую невозможно было всунуть ключ. Мадам Пике медленно обошла вокруг своего транспортного средства на предмет других повреждений, вернулась к дверце. Авоськи мадам Пике исчезли. Их спер кто-то из зевак, стоявщих вокруг БМВ.

А владельца БМВ так и не удалось найти, хотя по супермаркету целый день выкрикивали по радио номер его авто. Скорее всего, он работает в соседнем банке, а машину оставлял у супермаркета. Все-таки безопасней, думал он скорее всего. Думал. Да. Больше он(а) так не думает.

(История произошла на самом деле а июне 2018 года в г. Лаваль, Канада. Вымышлены лишь фамилии)

Наташа в ветколледже перевелась на заочное – решила работать.
- Пропущу практику в подшефном колхозе… Не нанималась у коров принимать роды! Ну и денежку заработаю. Отец сократил финансирование, говорит – кризис, а я к безденежью не привыкла.
И так совпало, товарищу Наташи (работающему в кафе барменом) срочно понадобился сменщик- напарник.
- Я согласна, что делать?
- Пиво наливать! Два плюс два в уме складывать.
- Наверное, санкнижка нужна…
- Я тебя умоляю!
Бармен - звучало загадочно, как в кино зарубежном. В случае Наташи – барвумен (и тоже звучит интересно). В глазах зеленого студента – мечта, а не профессия: халявное бухло и деньги, деньги. Фактически Наташа кроме функции «наливаю» выполняла обязанности официанта, уборщицы, диджея и, посредством тревожной кнопки, охранника. Трудоустройство не официальное. Зарплата – чёрный нал.
Кафе находилось в самом центре города, возле метро «Площадь 1905 года» (где сейчас обитает Макдональдс). Стеклянная коробка, разделённая на два отделения (для ЗОЖников и курящих) прозрачной перегородкой. Впрочем, отделение для курящих (зимой неотапливаемое) спросом не пользовалось. Не было дураков жопу морозить (даже пиво оставленное на полчаса в таком холоде покрывалось ледяной коркой). Дешёвые пластиковые столы и стулья, отсутствие внятного меню, разливного пива и собственной кухни – стандартный набор услуг. Главный недостаток - дефицит туалета. Ну… совсем его не было. И близлежащие дворы расплачивались за это.
Когда твоя девушка – бармен, друзья и знакомые (даже знакомые шапочно) вдруг (неожиданно!) вспоминают о тебе и её кафе становится местом ваших постоянных посиделок. Потому что круто знать бармена лично! Подойти, сказать – «привет, мне как обычно». И музыку организуют какая нравится и в долг нальют, если догнаться надо.
Большой компанией хороших (и не очень) знакомых зависали в кафэшке каждую Наташину смену. Когда не было посторонних, она покидала барную стойку, присаживалась с нами за столик – поржать просто. И никогда не пила на работе. Ну, может пива глоточек – освежить горло.
Деньги у неё не переводились (чаевые каждую смену довесок к зарплате отличный!) ну и… конечно же бармены со спиртным мутили. Ничего экстраординарного – простая схема «левака» (помимо классического недолива): в кафе бутылка шампанского стоит пятьсот рублей, а в соседнем ларьке – пятьдесят. Купили у тебя бутылку, а ты забыл про кассовый аппарат. Ставишь на витрину шампанское из ларька, а разницу - в карман. Если купили не одну бутылку а две или три – доход моментально вырастает в разы. И так – по каждой позиции (наиболее востребованной у посетителей).
Иногда к нашей компании «прилипали» личности полукриминальные (интеллигентный вид наш притягивал маргиналов). Учили жизни, подсаживаясь:
- Что, корешки, чем занимаетесь? Студенты… Хорошо быть студентом. У мамки с папкой на шее. И девочек тискать таких ровных. Во время лекций. Не всем так в жизни повезло. Бывает, накосячишь по малолетке – и привет. Вся жизнь – Зона. На зоне жить тоже можно, если осторожно. Но, конечно, не с вашим комфортом. Опять же без тёлочек. А угостите, студенты, пивком только что откинувшегося Тольку, - каламбурили беззубо.
И приходилось поить товарища, и слушать очередные воровские сказки, и в нужных местах кивать… А потому что ссали послать этих личностей нахуй. Из-за ссанья приключилась со мной и следующая неприятность.
Пива выпивалось много. Не сверхмеры (тогда вообще сверхмеры не пили)- просто много. А в связи с отсутствием туалета, отливали как в монологе Задорнова:
- Где туалет?
- Здесь туалет- везде!
В центре зимой на улице место для ссанья найти трудно – кругом народ и минимум закоулков. Кто-то ссыт и на людях, у меня же не получается - процесс избавления от отходов жизнедеятельности должен быть исключительно индивидуален. По этому искал я места укромные, где полчаса льёшь и никто не потревожит. А что может быть укромнее внутреннего дворика Администрации города? Аккурат за аркой.
И в первую же вылазку меня приняли под белы рученьки охранники, наблюдавшие процесс мочеиспускания по камерам.
- Ну что, ссыкун, здравствуй! Милицию вызываем?
- Ты наверное, против власти?
- Или личные претензии к мэру? Не лучший способ недовольство высказывать.
- Дяденьки! Мне ещё нет восемнадцати! Напрасно вы меня административкой пугаете…
- Такой кабан и несовершеннолетний? Ты что нас, за дураков держишь? Так мы тебе и поверили!
- Удостоверение личности есть?
- Нету с собой документов… - я чуть не разревелся.
- Значит ментам рассказывай кто ты есть…
- Посадят в обезьянник на три дня до установления личности… и будут как грушу пиздить. Отрабатывать приёмы. Останешься без печени и без почек. И доказать потом ничего не сможешь – бьют не оставляя следов.
- Особенно ссыкунов.
Охранники откровенно ржали, подтрунивая надо мной. Бесплатное развлечение (может быть, единственное за смену), от которого может быть профит.
- Слышь, молодой. Давай как-то решать проблему…
- А ..как?
Несмотря на наивность я понял что с меня хотят денег. Вот только проблема… Денег-то у меня – не было! Только жетон на метро на обратный проезд.
- Ну хорошо…- раздосадовано сказал один из охранников, - А что есть?
- Есть пиво,- обрадовался я возможности откупиться. Точнее, было пиво, когда я уходил. Осталось ли что-нибудь, или пацаны выпили?
- Тащи пиво..
- А сколько тащить?
- Всё тащи!
В тот раз свобода мне обошлась в шесть бутылок «Балтики «три».

Как-то пришлось лечь в больницу. Надо было делать операцию. Не самое трудное дело, но здесь работал мой хороший знакомый, и хотелось, чтобы это сделал именно он. Уже лежа на столе, когда стали пристегивать ремни на руках и ногах, врач пошутил:
- Девочки! У нас здесь полковник милиции. Можете пожаловаться, если есть проблемы.
Две операционные сестры, на вид женщины средних лет, до этого не сказавшие ни слова, стали просто изливать на меня весь накопившийся негатив. Здесь было все, и молодежь во дворе употребляющая наркоту, кражи вещей из общих коридоров, буйный сосед-алкоголик, систематически выкидывающий бутылки с девятого этажа, вырванная из рук неизвестным сумка с деньгами поздно вечером и т.д. И все это при нежелании местных райотделов навести какой-нибудь порядок. Причем проживали они явно далеко друг от друга. Мой друг объявил перерыв и начал давать наркоз. Прошло довольно много лет, и я уже работал в одной правительственной структуре. Пришлось попасть еще раз в больницу, но уже к врачу другой специализации. Если бы ситуация повторилась, боюсь, что резали бы вообще без наркоза.

О школьных учителях, с несколько неожиданной стороны ...

Одноклассник как-то рассказал, он местный хулиган был, потом остепенился, в бизнес подался, но речь сейчас совсем не об этом.
Так вот, как-то он, в самом-самом начале 90-х, вроде это даже летом 1990 года было, с друзьями "культурно отдыхал", а проще говоря, бухали, вначале поездки на природу, раков ловили, потом по ресторанам, потом продолжили у него, в его просторной и по тем годам очень круто обставленной берлоге. И был с ними один парнишка, случайно затесавшийся в компанию, бывший одногруппник одного из бандосов по пединституту...
Представьте картину: парни сидят, пьют, закусывают, играет громкая музыка, не так далеко от места их застолья на кофейном столике в углу комнаты лежат, на секунду, боевые стволы(!), а этот его одногруппник... вдруг сползает под стол и ползет по полу в направлении выхода из квартиры (допил до того, что типа, его никто не видит!)
И не просто ползет, а - с мешком, а в мешке - сапоги жены хозяина квартиры, новые, еще в коробке...
...Парни настолько изумились, что даже сильно бить не стали, так, пару фингалов поставили, для порядка.
А этот неудавшийся воришка потом так и ходил к себе на работу с фонарями под обоими глазами, они держались недели две... Физруком работал, в средней школе ...

Так вот, когда они его колотили, он в свое оправдание что бормотал из Достоевского:
"Пусть я низок, только отстаньте вы все, ради бога, отстаньте! Отстаньте! Отстаньте!"

:)

Бляяя - что-за мужик пошёл... 30 лет, а пришёл увольняться с мамой. Вернее - мама привезла. Весь больной, трясётся, больничный про**, дубликат не дают (естессно - нарушение режима-же!!!)
Вывел для себя для таких "недорослей" новое определение: "ССУМЧАТЫЙ" С двумя "С"
"Оно" как кенгурёнок - если от титьки отвалился - тут-же сдохнет. И ссытся там-же, в сумке.
В общем - "Мир ТАКОЙ БОЛЬШОЙ и СТРАШНЫЙ!"

Еду в маршрутке. Передо мной сидит девушка, разговаривает по сотовому — наушники в ушах, держит его горизонтально и говорит в микрофон телефона, такое себе полухендсфри. Крупными буквами на экране написано имя абонента, с кем девушка общается. Всё вроде обычно, но там написано "И. Христос". У меня тут же возникла пара вопросов:
1. Тот самый?
2. Неужели я что-то пропустил в этой жизни?

Сегодня в ленте новостей :
"У жителя Калининграда попросили сыграть, а потом украли гитару"
и чуть ниже
"А.Алиханов (наш губернаст) сыграл на гитаре на закрытии Kaliningrad City Jazz"

Озадачилсо, неужели это губернаст гитары подрезает.

Вместе с женой возвращаемся из Антальи. Приехали в аэропорт. Подходим к сектору, где должна проходить наша регистрация. Жена спрашивает у сотрудницы, где регистрация на Москву. Та показала ей на соседний сектор, а там на Тель-Авив. Посмеялись. Через пару минут она опять спрашивает про рейс на Москву. Девушка с искренним удивлением снова ей показывает стойку на Тель-Авив. Тут я решаю вмешаться, и сам спрашиваю про московский рейс. Вежливо улыбнувшись, меня направляют в сторону рейса на Софию. Все-таки работа с людьми, это в первую очередь работа по их лицам.

Отключили горячую воду, но есть холодная, жить можно. Я попал в Чечню в первой волне войск. После Грозного, мы оказались, в палатке-сороковнике. Кормить кормили, но с водой был напряг. Раз в сутки ее привозила цистерна, а иногда и нет. Как же удивились, когда объявили, что будет развернут помывочный пункт. И он заработал. Наша очередь пришла поздней ночью. Это была огромная палатка, через которую проходили шланги, с душевыми пипетками, из которых беспрерывно шла горячая вода. Вышли оттуда с ощущением небывалой чистоты и свежести, давно забытыми. Обойдя палатку остановились перекурить, и в свете полной луны увидели большую яму в земле, наполненную водой. Из нее шли трубы под полог палатки. Этой водой мы и мылись. Зачерпнув рукой попытался понюхать, она чем-то воняла. Но искупались мы в ней прекрасно, и только это осталось в памяти от этого дня.

Вчерашняя новость о питерском таксисте дважды за рейс изнасиловавшим пассажирку, потом высадившим ее и вновь вернувшимся за ней стала причиной массовых эротических снов в среде одиноких россиянок.

Из Нижнего Новгорода пишут.

Во время ЧМ-2018 в центральный сувенирный магазин на Большой Покровке
зашла команда бейсболистов. Через минуту она просто взорвалась овациями.
Но ничего не купила. На бейсбольной бите был приклеен ценник "Бита "Распишу под Хохлому".
А мячика не было во всем магазине! Ах, какой сувенирный набор пропал!

Обожаю американские боевики. То Шварци в сумеречном состоянии мочит 50 террористов, то Круз карабкается на какие-то немыслимые скалы лишь для того, чтобы получить на вершине очередное задание.
Сегодня выходной, о ящику смотреть нечего, просматриваю программу передач - на СТС идет "Как стать принцессой". Фильм детский, для фона сойдет. Включаю. Предполагаемая принцесса сидит привязанная, страшный негр, который обычно играет црушников орет "ты агент КГБ", вводят Вин Дизеля под белы рученьки под дулом чего-то стреляющего. В общем, антураж не про превращение подростка в принцессу. Смотрим дальше. С пятого на десятое смотрим, поэтому, возможно, какие-то неточности в изложении сюжета на моей совести. Какую-то жутко ядовитую гадость собираются распылить над Прагой с помощью каких-то прозрачных красивых снарядов, которые будут запущены с какого-то навороченного катера. Лысый Дизель красиво припарашютивается на указанный катер. Где арестованный Дизель в чужом городе надыбал некий гарпун с парашютом - я пропустил. Возможно, в Праге они продаются в каждом секс-шопе. Но мы отвлеклись. Герой делает некие непонятные манипуляции на катере, в итоге снаряды прводятся в боевое положение, и в одном из них начинает закипать красивая зеленая жидкость ("Новичок", видимо). Растерянные глаза героя. Я бы тоже растерялся. Но старина Дизель не теряется: снаряд вытащен из гнезда и вставлен в него снова вверх ногами, снова непонятные манипуляции, катер направляется под воду, снаряд взрывается. Куча црушников во главе с упомянутым страшным негром собрались в центре Праги у Карлова моста, где наблюдают взрыв этого самого катера (что они забыли в столице суверенной страны, у которой есть собственные спецслужбы?). Катер взорвался, к негру подходит белый: "Заражения нет". Т.е. взорвись снаряд в воздухе - и Прага передохла бы, а при взрыве в водах Влтавы никакой опасности нет (наивные британцы - лечили Скрипалей и этих бомжей-наркоманов в госпиталях, а надо было просто помыть их тщательно). И экспресс-анализ воздуха просто мгновенный - ведь к моменту доклада лысый еще не выбрался из-под воды. Негр говорит героине, что он был неправ (она тут же рядом). В это время герой с трудом выкарабкивается на какие-то конструкции моста. Карлов мост, центр Праги - большого европейского города, потоки людей и транспорта. Героиня слева от моста, герой - справа, на поверхности воды. Вы пробовали поговорить с мамой по телефону в центре Красной площади? Героине такой фокус удается - она СЛЫШИТ, как Вин Дизель карабкается на мост, и бежит к нему на противоположную сторону моста. Хеппи энд.

История из интернета. Действие происходило в Индии.

Когда я училась в 7 классе, в школе была учительница географии, коротко стриженая дама с взрывчатым характером. У нашего класса она уроки не вела, но я часто встречалась с ней в коридорах, классных комнатах, на игровой площадке. Как-то раз меня наказала учительница математики: выгнала из класса и велела стоять у двери до конца урока. Все, кто проходил мимо, поворачивали голову, чтобы посмотреть на это диковинное зрелище: наказанную меня. Ведь меня наказывали очень редко. Случайно в коридоре оказалась географичка. Она была явно не в духе, и ей надо было на кого-то излить злобу. А тут стою я. Она позвала математичку, спросила её, за что я наказана, а та была очень рада пожаловаться на меня. После чего они вдвоём стали меня распекать. Помню, географичка спросила, как из меня может выйти что-то хорошее, если меня наказывают уже в седьмом классе. Она даже настаивала, чтобы меня наказали ещё сильнее, чтобы я надолго запомнила. Я ненавидела её, бормотала про себя ругательства в её адрес, и думала, не пожаловаться ли на неё директору, чтобы её уволили. Но потом решила, что связываться с ней себе дороже.

Назавтра, придя в школу, я увидела толпу учеников перед доской объявлений. Географички больше не было. Ночью она повесилась, и никто так и не узнал, почему.

Ездить на машине понемногу – удовольствие. Когда приходится разъезжать каждый день – уже работа. Просто, для развлечения, придумал сравнивать номера машин со статьями Уголовного Кодекса. Например у одной знакомой судьи номер 131 (ст. за изнасилование). У друга – 244 (надругательство над трупом).

На нас падают звезды. Но заметнее и чаще - глупость. Даже научное объяснение не спасает положение.
Так вот, история одной маленькой просьбы астрономов.

Есть такое пущинское развлечение - день открытых дверей в ПРАО "Пущинские Персеиды".
Шоу падающих звезд, лекций, экскурсий и др. Завтра, 11-го августа, оно, кстати, тоже будет.

Проблема только одна - ну никто не может ночью кормить людей под красными фонарями.
Приезжают ларьки, уезжают. А на поле, где толпится народ около полупрофессиональных телескопов, несколько сотен человек пытаются отвернуться от одной-двух желтых стоваттных лампочек над местами общепита, чтобы не сбить аккомодацию глаз к темноте.
Спасите, помогите! Кричат любители астрономии. У нас приборы по таймерам за планетами следят, а никто ничего не увидит!

Из года в год один и тот же диалог на городском форуме.
Общепит, приезжайте к нам на вечер с красными фотофонарями!
И банальный ответ: "За них же доплачивать придется"!

Приходите завтра к нам. И фонари - только красные!

В Сбербанке задал вопрос сотруднику: Можно ли положить на карточку пластиковые деньги? Сотрудник удивился и спросил это какие такие пластиковые деньги. Позвал охрану просил показать.
Показал 100 рублевые пластиковые деньги.
Все сотрудники рассмеялась, сказали, что сувениры банкомат их не принимает и разошлись.
Тут же купил на эти деньги кофе в здании Сбербанка. И громко крикнул, чтобы все слышали, что у них тут кофе на сувениры меняют.

Вводная в издательский бизнес

Собрался наш класс на очередную встречу. Всем больше сорока. Уже никто не пыжится, не играет тайного Обрамовича или Джеймса Бонда. Девчата уже не устраивают конкурса красоты и крутизны, а тихо шепшятся о детях, работах и мужьях. Спокойно так посидели, помянули тех, кто уже в мире ином, и начали расходиться кто как. Остались мы втроем: “Секретарь” - бывший комсомольский секретарь, вечно везучий, нынше какой-то издатель, “Мурзик” – вечный бунтовщик и заводила, - нынче неизвестно чем занимается. И я – “дядя Степа” – отличник от природы, потому никому не интересен до сих пор. Мы выпили и я ждал жены, чтоб поехать домой, не на такси же... А чего они сидели, неясно. Завязался разговор.

Мурзик: - Слыш Секретарь, а у меня почти готов роман. Про то, как нормальные ребята будучи рядовыми в СА сколотили состояния и круто оторвались. Что думаешь?
Секретарь: – Я фантастикой не занимаюсь.
М.: - Не будь занудой, все реально могло случится, люди реальные, интригу задумал, сам позавидуешь что не служил.
С.: - Ну принеси на бумаге, а то глаза устают от всего этого экранного мерцания...
М. – Не не, так не пойдет. Мне нужен аванс и от 10 до 12 месяцев, чтобы все складно изложить.
С.: - Понимаешь Мурзик, я тоже не первый день в деле. Ты первым делом рассчитаешься с колекторами, потом уйдешь в запой, а потом, если будешь вменяем, начнешь уже токое соченять... И ваще, никакого романа у тебя нету. У тебя тройка была по русскому. И у тебя нет никакого опыта. И вообще, люди-сюрпризы выгледят не так.
М.: -А как же?
С.: - А вот как Степа. – показывает на меня.
Я.: - Ладно, говорите обо мне, только не деритесь.
С.: - А ты думал никто не узнает о твоей тайной литературной жизни? Не бойся, обошлись без помощи органов. Я тоже люблю анекдот.ру, только, боже упаси, ничего не пишу. И тем более легко узнаваемые истории. Умник. И свой псевдоним ты не меняешь. Неужто тоже надеешься на аванс и 10-12 месяцев?
Я.: Ого, а ты точно не состоишь в тайных структурах? Э-э-э... А как ты избежал службы в армии?
С.: - Стоп, стоп, лучше не ляпни чего лишнего. Учись держаться, когда выпьешь. Мне понравились твои армейские рассказы. Смог бы все склеить во что нибуть более крупное по форме?
М.: - Эй вы, это моя идея! И вот так всю жизнь, бл***.... – Мурзик встал и начал ходит вокруг матерясь.
Я задумался, фантазия, расскованная алкоголем, полетела: - Ну если тебе нужна интрига, то я добавил бы несколько ярких персонажей и ситуаций, плюс вводные истории. Были ведь ребята, которые и денег заработали, и потом карьеру построили на полученных навыках. А если еще дать волю фантазии, ууу...
С.: - Ну давай, дерзай, пиши, а там поправим, если что не так.
Я: - Ой, я рад признанию, конечно... Но я должен все обсудить со своим агентом. Мурзик, что думаешь?
М.: - Да пошли вы ************.

Так и разошлись ничего не решив и не продав. Два писателя и один издатель. И кто кому помешал?

И с другой стороны интересная эта вещь как пенсионная реформа.
Очень дружная негативная реакция. А почему? Потому что пенсия это цель жизни. Это финиш работы. И судя по реакции работа вызывает дикую негативную реакцию. Тех кто пытается сказать что им в радость поработать еще несколько лет дружно оплевывают. Работа это необходимое зло? Печально если это так - жрать кактус подавляющую часть жизни - печальное зрелище. Это национальная черта - нежелание работать? - тогда будем державой (или ее намеком) пока есть что продать за рубеж и при этом с минимумом телодвижений (ископаемые, они родимые). Или это, опять же, особенность нации - ударно потрудиться и потом наслаждаться результатами. (при этом регулярно интенсивно работать не охота и скучно). Вон футболисты раз в десять лет выстрелят и давай их всеми благами обвешивать. Хотя все остальное время они тупо маялись херней (в плане спортивных результатов).

Конечно, есть отдельные люди которые без работы не знают что делать в жизни. Есть люди которые никогда не работали и никогда не будут работать. Но речь идет о среднестатистическом человеке на этой территории.

zz

ещё вчера, на Урале чудный теплый денёк, валяюсь с двумя телками на травке после купания,благодать, телки здоровые .сисястые, массаж умеют, в башке ленивые мысли: вот нахрена народ рвется в Анталии,Гоа, и всякие Ниццы, чем у нас тут хуже? ну соседская кампашка матерится, так их почти не слышно из-за нашей музыки, да пошли они все-ну заграница, со своими пардон,мерси, бонжур, тужур и гутен таг, они посмотрели бы какая у нас тут красота так обзвидовались бы, так с такими мыслями почти уснул и вдруг как ебанет -ГРОМ, кричу телкам: -быстрей в машину-погнали....
нихрена не успели, дорогу вмиг размыло, сели на брюхо...телки все в грязи по самые булки .как могут ,толкают,мимо катит джип из той кампашки:-девчонки, бросьте это корыто, шевелите булками, давайте к нам....
заржали и уехали, под музыку: "как упоительны в России вечера, балы, красавицы,...и хруст французской булки"
вот тут я пожалел, что не знаю как пожелать им счастливого пути по-французски:
- , катитесь на *** господа,мерси боку за сей бонжур...."за же не манж и пасис жур".

Заколдованный зуб.
Заболел зуб, надо его удалять, рядом с ним - останки другого зуба, их тоже надо удалять. Поехал в поликлинику. Сначала смотровой кабинет. Бабка долго пересчитывала мои зубы, потом спросила, чего я приперся. Хочу, говорю, удалить этот зуб и рядом с ним остатки. Дала бумажку, на которой хитрыми иероглифами изобразила мой заказ. Поскольку это далеко не первый мой визит к стоматологу, я знаю, что тут отмечено расположение проблемных зубов. Меня немного смутило, что там стояла, вроде бы, только одна цифра, а не две. Но, поскольку зуб продолжал болеть, я переключился на боль. Пришел к хирургу, тот опять спросил, чего я изволю. Я изволил опять-таки полтора соседних зуба. Врач буркнул "Корень, что ли?" Я, естественно, подтвердил, потому что один из объектов действительно оставался в состоянии корня.
Уколы. Один инструмент, что-то вытаскивается изо рта и звенит в мусорке. Другой инструмент - видимо, для второго зуба или корня. "Сплюньте". Рулончик марли, как зуб вампира из-за губы. Приезжаю домой, смотрю в зеркало - бл..., зуб на месте. Слава богу, что не болит.
Пришлось сегодня снова ехать. Опять бабка. "Что Вы опять хотите?" "Я же сказал еще в субботу, чего именно я хочу - удалить ДВА зуба, а удалили только один!" "Значит, врач решил, что его надо не удалять, а лечить" "Да не собираюсь я его лечить, я буду ВСЕ зубы удалять и вставлять протез." "Так надо было сказать, что Вы хотите сделать [некий стоматологический термин, не запомнил]". Снова к хирургу, уже другому. "Вы же были в субботу?" "Да, и я желаю УДАЛИТЬ [НАХЕР] этот [сраный] зуб!!!"
Кресло. "У Вас тут надо удалять еще пару корней" "Ну, если я не помру - удаляйте" "Начнем с корней" "НЕТ!!!!! Начнем с ЗУБА!!!" опять какие-то аргументы в пользу не зуба, а корней. "НЕТ И НЕТ!!!!!!!!!!!"
Первым делом дома проверил - удален ли зуб...

оказывается есть натуральный сахаро заменитель:
xyli pure:
Xylitol.
производитель "Jarrow FORMULAS".
представляю как в аптеке или в магазине продовщица спрашивает:

А xyli вам надо?