Самые смешные истории за неделю!

Казино.

«Империя» - многоуровневый развлекательный центр масштабами названию соответствующий: несколько кафе, ресторан, бильярд, боулинг, кинотеатры, дискотека и, наконец, главный бриллиант в короне развлечений- казино! Очень крутое и пафосное место. Из всех злачных, где я бывал, самое злачное. Даже по столичным меркам заведение шикарное, а уж для провинциального Нефтеюганска – огогого! Средоточие и воплощение самых универсальных фантазий – девочки, алкоголь, наркотики, азарт. В «Империю» стремились покутить и проиграться из близлежащего Сургута, и из далёких – Ханты-Мансийска, Нягани, Нижневартовска. Чартерными автобусами организовывали спецрейсы самоуверенных охотников за удачей.
С фотографий на стене у входа в казино, как с обложек модных журналов, на посетителей добродушно (и свысока) взирали представители шоу-бизнеса: заграничные звёзды и импортозаменители, когда-то в «Империи» выступавшие. Галерея впечатляла размахом – от «Стинга» и «Парка Горького» до «Руки Вверх» и «Арии». Я был в полном ахуе. «That's not the shape of my heart» и «Englishman In New York» непосредственно от создателя здесь звучали… For Нефтеюганск. Specially.
Пройдя досмотр и фэйс-контроль мы заслужили право купить входные билеты. К билету прилагается фишка – «дурачок». Обменять на деньги её невозможно, только забрать на память или поставить на кон (что я в итоге и сделал). Наживка для игроманов. «Ловись рыбка большая и маленькая».
Дима отправился к столам с «блэкджеком», а я решил осмотреться – когда ещё попаду в подобное заведение. Подвальное помещение. Без окон. О реальных размерах судить сложно – света вроде достаточно, но отошёл от стола – интимная полутьма. В которой красавицы местные ещё прелестнее. Внутренняя отделка в бардовых тонах, зелёное сукно столов, зеркала в колоннах, игроки, внимательно следящие за колодами карт и клубы дыма от сигарет над ними, возгласы крупье:
- Делайте ставки.
- Ставок больше нет.
- Делайте ставки.
Руки сами тянутся к карману поменять наличку на фишки, испытать удачу. Сделать ставку.
На каждом игровом столе гранёные стаканы, а в них, россыпью, как карандаши, сигареты. Пожалуйста, угощайся. Я взял одну - «Золотая Ява». Курибельные вполне. Крупье тут же чиркнул зажигалкой. Одна затяжка, и никотин ударил в отвыкшую от табака голову. Я поплыл. Происходящее вокруг казалось нереальным – словно внутри фильма (снимешь 3D очки и пропадёт эффект присутствия). Кадры чужой жизни миллионера, лишь избранным единицам доступной.
Первый от входа стол - рулетка. Подражая книго и кино героям – фишку я поставил на зеро (в основном ставили на цвет или группу цифр, наивных как я – не было).
- Делайте ставки. Ставок больше нет! – и шарик, пущенный крупье в противоположную вращению колеса сторону, резво запрыгал по ячейкам. Красное, чёрное, чёт, нечёт, множество вариантов. А шарик выбрал… зелёный ноль. «Зеро». Я выиграл один к тридцати шести первой же ставкой в жизни. Разве так бывает?
Крупье отвалил стопку разномастных фишек – и я, обалдевший от начала игроцкой карьеры, пошёл делиться ощущениями с Липницким, (аж трясёт от нахлынувшего азарта):
- Не поверишь… На рулетке сейчас поднял пять штук. На «дурачка»!
- Хуле, новичкам везёт, садись, поиграем.
- Нет. Ни-ху-я! – я твёрдо решил уйти из казино с выигрышем. В двадцать пять лет простительна такая наивность?
Заказал водку с томатным соком у дежурившей рядом официантки. Занял глубокое, мягкое кресло рядом со столом с «блэкджэком». Расслабился.
«Блэкджек»- то же «двадцатьодно», или «очко». Правила простые, думать не надо. Выигрывает лучшая комбинация с раздачи. Игра не интересная…если играешь не на деньги. Когда реальные ставки – оказывается, дух захватывает.
С полчаса держался, наблюдая за игрой. Пару раз напомнил Липницкому:
- Пора домой!
- Сейчас, сейчас, - отвечал он рассеянно. Ему везло с переменным успехом. По мелочи выигрывал, проигрывал, оставаясь при своих.
Я выпил пару коктейлей, выкурил сигаретку. Наконец, забрался на стул рядом с Димкой.
- Сделаю пару ставок. Всё равно выиграл прилично, - сколько игроков проигрывались в ноль после подобных слов?
Поставил – выиграл, поставил- выиграл. Извините за эмоции, но! Нихуя себе, сказал я себе! Сегодня определенно везёт, Ёбаный в рот!
- Дима, хорош, пошли!
- Подожди.
Сменился крупье. И…удача закончилась. Одномоментно! Проигрыш за проигрышем. И нет бы, остановиться – с каждым разом ставишь всё больше, стараясь за один кон вернуть проигранное… Доигрался. Минус две тысячи, отложенные на обратную дорогу. Только что на руках была месячная зарплата и – на тебе. На тебе всё, дорогое казино! У Димки такая же история.
- Завязываем? Пошли домой.
- Пошли за другой стол…
- Нет, стоп! – упёрся я крепко. - Домой. Спать. Если у тебя зуд игроманский – придем завтра. Итак проигрались.
Когда вышли из казино на часах было пять утра. Семь часов жизни испарились. Время выброшенное в никуда.

Подслушано в метро.
- Как твоя машина, все еще бегает?
- Старя девяточка? Да уже полгода как нет, разбил на хрен...
- Как, когда? Сам-то как - не пострадал? Сильно разбил?
- Как сказать - сильно или нет... Сразу и не понял. Понимаешь, занесло на повороте и сходу прямиком влетел в столб. И вот тут не поверишь - меня сильно тряхнуло, бросило на руль - и время как бы остановилось... Сижу это я и вижу как мимо меня в сторону лобовухи медленно в воздухе пролетает всякая хрень, которая у меня на заднем сиденье валялась, а я всю ее в деталях вижу - какая-то подушка, коробка, еще чего-то. А я еще про себя думаю - сколько же всякого говна у меня в машине накопилось, все летит и летит.

А когда мимо меня два динамика из задней полки пролетели - вот тут я понял, что очень сильно уделался..

Несколько дней назад, хмурым промозглым вечером...

Привезла ребёнка в детский творческий центр. Планировала погулять по магазинам, пока идут занятия.
Но нелётная погода топталась вокруг ноля. То дождь, то морось, то островки гололёда местами. Некомфортно совсем.
Осталась в фойе - диваны удобные, можно отдохнуть, почитать в тепле и уюте. Даже снующие туда-сюда посетители не отвлекали.
Неожиданно инородный для этого заведения звук заставил оторваться от экрана смартфона. Подняла голову - молодой человек на костылях, с ногой в гипсе, привёл девочку лет четырёх на занятия. Ну на костылях, что ж такого?
А потом - как?!
Как он добрался сюда?
Пешком или на транспорте? Даже завёл в помещение. Хотя к дверям здания ведёт больше десятка ступеней, на которых вполне возможна притаившаяся коварная скользота. На здоровых ногах не очень уверенно себя чувствуешь...
Наверное, так трогательно-самоотверженно выглядит настоящая отцовская любовь.

Мой отец провел детство в маленьком украинском городке, два года пришлись на оккупацию.
Иногда он рассказывал, как жилось при немцах.
Как-то раз, уже в моем детстве, мы гуляли с ним по окраине казахстанского города, в котором тогда жили (60-е годы).
На обочине дороги увидели большую кучу соли, выгруженную прямо на землю из какого-то кузова.
Соль была серая от пыли, с включением уличного мусора.
Отец мне сказал: Если бы сейчас была война, эта соль здесь не лежала бы.
Я удивился: Да на что она годится? Ее невозможно очистить!
Отец сказал: нашли бы как очистить. Растворили, отфильтровали, потом выпарили, или готовили на соленой воде. Но соль собрали бы и использовали всю.
Запомнил я эту кучу соли надолго.

Рассказали. У одного авторитетного бизнесмена возникли проблемы со следствием. Ему было нужно на какое-то время уклониться от участия в следственных действиях, т.к. ожидалось изменение обстоятельств. Лучшая форма уклонения медицинская. Он профинансировал этот вопрос и получил справку о произведенной операции в области прямой кишки и необходимости такого-то периода покоя. Как авторитетный человек, он очень отрицательно воспринял упоминание этой части своего организма. Врач, выписавший справку, коротко объяснил: Любая другая операция должна иметь наружные следы. Здесь нужна долгая реабилитация, никто не станет осматривать это место и назначать проверку проведенной операции.

В продолжение к сегодняшней истории про вахтёршу по имени Хурма, которая вяжет.
Есть у меня знакомый студент, который невозбранно захаживал в любое время в одну женскую общагу к своей подружке.
Добился этого он весьма простым способом - увидев, что вахтёрша постоянно вяжет, а вахтёр (её муж, кстати!) разгадывает сканворды или слушает "Радио Дача", студент притащил им старенький нетбук, которого кое-как хватало на просмотр роликов в интернете. Потом провёл подружке на второй этаж, живущей как раз над входом, интернет и раздавал Wi-Fi на вахту.
После того, как вахтёры капитально "подсели" на Ютуб, студент стал шантажировать вахтёров, что заберёт нетбук и сменит пароль от Wi-Fi, если они не будут открывать ему двери в любое время.
То, что общага стояла в зоне плохого покрытия 3G и никто не собирался ставить нормальную антенну на крышу и тянуть антенный кабель, полностью отрезало стражников непорочности от благ цивилизации, да и захаживал студент в один и тот же номер, что и решило вопрос окончательно.

Когда я жила с мамой, мы весь ремонт делали своими руками. С того времени я умею ковровое покрытие класть... обои клеить и прочее.

В общем спустя годы... жила я уже с молодым человеком, жилье снимали. И каждый вечер он вздыхал, что коричневый ковер в гостиной убивает своим говнистым цветом, рушит домашний уют и не дает спокойно смотреть телевизор. Но, мол, снимаем же, менять ничего нельзя. Хотя, вот белый ковер отправил бы его в нирвану прям с места в карьер.

Прошло полгода. 14 февраля.

Я решила купить любимому аленький цветочек, мечту идиота, в общем, белый ковер, и сразу же в магазине уточнила, когда могут произвести укладку. Услышав, что только через неделю, попросила еще и нож для резки. Продавцы честно пытались меня остановить от таких подвигов в День Влюбленных. Но я же хотела исполнить мечту. Кто ж меня остановит.

Потом я вытолкала вторую половину в спальню и 3 часа ползала по полу. Я постелила ковер поверху, так что хозяйский ковер только целее был. Да и по своему, белоснежно-белому, прямо скажем, не самой практичной расцветки, можно было хоть в резиновых сапогах ходить. Делов-то, выкинуть его перед переездом и все.

- Только не говори никому, ЧТО ты мне подарила, а? Это какой-то неромантичный подарок, - сказал мне милый, вручая цветы.

Вот те и нирвана, блин!

В этот день 30 лет назад произошло Спитакское землетрясение в Армении.
И ровно год назад я уже писал про это, почитать можно здесь: https://www.anekdot.ru/id/921079/
В той истории я рассказал несколько не очень связанных между собой эпизодов, глазами очевидца событий после землетрясения. Получилось тогда достаточно длинно, поэтому некоторые, про которые хотелось бы рассказать, в тот рассказ не вошли. Сегодня в эту круглую и трагическую дату, я, с вашего позволения, продолжу.

Есть такая пословица «Любопытство сгубило кошку», а вот меня вроде как спасло.

Примерно середина января 1989 года, в Ленинакане полк уже больше месяца, постов в городе значительно поубавилось и стали нас привлекать на оцепления, когда взрывали полуразрушенные опасные здания.
Это только по телевизору интересно, а если сам участвуешь, то не очень. Оцепление начинают выставлять за 4-5 часов до взрыва, после чего специальная команда начинает долгую проверку всех домов и развалин, чтобы никто не остался в опасной зоне. Иногда попадешь в такое место на узкой улице, откуда вообще ничего не видно, спереди полуразрушенный дом, сзади такой же, и до ближайшего бойца минимум 5 метров. Так и стоишь столбом и со скуки дохнешь бывало по 6-7 часов.

А сегодня взрывают символ города – гостиницу «Турист». Самое высокое здание, башня (уже не помню сколько этажей, то ли 24, то ли 27), видимая практически с любой точки Ленинакана. Построенная, с привлечением иностранных специалистов по новейшей тогда технологии «монолит». В СССР строили в основном из сборного железобетона, даже в сейсмоопасных зонах – последствия известны. А башня устояла, только немного накренилась, но все равно погибли все в ней находившиеся, так как внутри полностью рухнули перекрытия, от крыши и до самого подвала.

А я сегодня в наряде по роте, на территории части. Ну как часть, кусок небольшого пригорка, холмика, огороженного столбиками с колючей проволокой, внутри стоят взводные армейские палатки в количестве 13 штук. На роту три штуки, перед ними «грибок» для дневального. Детский грибок над песочницей представляете? Вот тоже самое, только из грязной нестроганой доски сколочен.
В наряде всего два человека дневальных и без дежурного по роте, людей не хватает и на уставы на этом выезде как-то все подзабили. Ушло это вечное противостояние-противопоставление солдат-офицер. На войне, как на войне. Взводные и комроты спят вместе с личным составом в этих же палатках, а я уже забыл, когда последний раз честь отдавал и строевым шагом ходил.

Еще в каждой палатке «печник», ответственный за печку-буржуйку. Обычно из тех, кто не может службу нести, хромые-косые короче. В нашей, например, казах моего призыва, который средний палец сломал на правой руке. Очень оригинально ему его загипсовали вместе с кистью, за что мгновенно получил новую кличку: «Фак». Печку топить и брикеты торфа носить можно и одной рукой. Не сказать, что от этой печки очень жарко, но плюс в палатке получается, хотя по ночам на улице до минус 20 бывает, горы, как-никак, так что спим одетые.

В наряде уже несколько дней и похоже никто менять не собирается, к хроническому недосыпу за этот месяц уже как-то привыкать стал, но этой ночью, каюсь - уснул прямо на посту. Валенки, ватные штаны, поверх бушлата овчинный полушубок, уши у шапки опустил, воротник меховой поднял-застегнул, только глаза видны. Ремень автомата на плечо, руки в солдатских перчатках в противоположные рукава, стоя лбом уперся в столб грибка и … проспал, как младенец почти три часа.

Наша часть находилась от гостиницы примерно в 2-х километрах, даже наше оцепление местами видно. Посмотрел чуть-чуть, по пути в столовую – ничего интересного. И как столовую… Сделан навес на нескольких столбах, крыша из горбыля, поверх которого черная плотная пленка, две стены от ветра тоже ей затянуты. Внутри из нестроганой доски сколочены длинные столы и лавки, рядом три полевые кухни, возле которых суетятся два повара.

Поел в одиночку очередной каши с тушенкой, сходил чаю налил, только обратно сел и глоток сделал, решил посмотреть на часы. Ё-мое, без 2-х минут 2 часа дня. А на 14-00 знаю взрыв запланирован. Позвал поваров:
- Пошли пацаны посмотрим, интересно же.
Только вышли из-за столовой, как здание гостиницы дрогнуло, двинулось вниз все быстрее и быстрее, а снизу-вверх клубы густой пыли, ускоряясь навстречу… Наконец пришел звук – низкочастотный, но громкий «ГОК-К» и тут же многочисленное эхо со всех сторон, уже похожее на раскаты грома.
Вот и всё, больше глядеть не на что.

Зайдя в столовую, сразу даже не врубился. Так и стоял-смотрел несколько секунд, недоуменно переводя взгляд, то на рваную дыру в потолке, в которую заглядывало зимнее солнышко, то на разбитую в мелкую щепу половину лавки, на которой я только, что сидел, то на валяющийся в стороне угловатый, неправильной формы кусок бетона, размером примерно 40х40х60 сантиметров, то на свою еще парившую кружку с чаем, оставшуюся на непострадавшем столе…
Вот нихуя себе!!! – в унисон воскликнули оба повара, зашедшие за мною чуть позже.

Командиру части доложили, и он приехал уже с корреспондентами одной из центральных газет. Возможно таким образом хотел еще дополнительно надавить на руководство, чтобы закончили уже бы эту нашу затянувшуюся командировку.
Меня для фотографирования заставили опять разложить на столе котелок и налить в кружку чай. Снял полушубок, чтобы видны были погоны и хоть немного походить на рядового образцового полка. Но черт еще тот был, зеркал не водилось, но как выглядел - мог себе представить, судя по товарищам. Грязные валенки неопределенного цвета, еще грязнее засаленные ватные штаны с порванными коленями и с намертво въевшейся цементной пылью. Бушлат с отвисшими, смятыми погонами, замызганная вусмерть шапка, воспаленные, красные глаза от месячного глобального недосыпа, потресканные губы, минимум пятидневная юношеская небритость и реально «черная» морда, от постоянного нахождения на открытом горном воздухе и копоти от костров и буржуйки на торфе. Месяц уже не мывшийся, я себя успокаивал, что на черно-белой газетной фотографии это все будет не видно. И может таким образом весточку Айгуль получит (https://www.anekdot.ru/id/969098/), но материал не опубликовали, наверное, не разрешили.

Хотел заметить, что мало в интернете сейчас достоверной информации о том ужасе и страшном горе Армении, которое потрясло тогда, без преувеличения, весь мир. Фото еще есть, а рассказов очевидцев совсем немного. Но надо помнить…

P.S. В оригинале английская пословица выглядит так: "Curiosity killed the cat, but satisfaction brought it back" что в переводе: "Любопытство сгубило кошку, но удовлетворив его, она воскресла".

Напомнила история про незастегнутого волонтера от 6.12.2018

Когда-то давно остановила мужчину посреди людной улицы, извинилась за беспокойство и тихо сказала, что у него джинсы не застёгнуты. Пара секунд дело.
Он слегка покраснел, но поблагодарил, добавив: "Ни одна сволочь на работе не намекнула! Лыбу все давили, козлины!"
Я всегда людям говорю, если что подобное замечаю.
Не хочется быть ни козлиной, ни сволочью!

Что такое кино? Кино — это выдуманная история снятая на видео, в которой специально обученные люди с разной степенью убедительности изображают то, что они сами никогда не видели и не чувствовали. И даже если в начале фильма имеется броское заявление «основано на реальных событиях», то в любом случае к реальности это действо будет иметь отношение весьма посредственное. К реальности, если учесть что у каждого она строго индивидуальная и никак не пересекаемая с остальными миллиардами реальностей — вообще ничего никакого отношения не имеет. Но это сложно.
А кино — относительно просто. И это нормально. Это искусство, а искусство должно быть понятным и простым. Должно развлекать, веселить или печалить, дёргать, одним словом, за какие-то там ниточки душевные, заставляющие своего временного владельца хоть на секунду отвлечься от созерцания беспросветной рутины приевшихся однообразных будней. А иначе зачем оно ещё, искусство то это ваше? Иначе это уже говно какое-то, а не искусство. Ну, если не веселит и не печалит. Вроде всё понятно.
Но не понятно другое. Вот всякие министры культуры у нас сейчас вокруг этого кино хороводят, настоятельно призывают смотреть меньше иностранного, и напротив, старательно налегать на своё, родное, исконное да домотканое. Там, мол, и духовности побольше всё таки, и дух, как ни крути — а всё ж русский. А в нём — основа основ, ребята. Ещё Пушкин к нему принюхивался, да восхищался. Ох, говорил, вот так дух, чудо как хорош! А Пушкин — он глыба. Человечище! Зря не скажет.
Так что айда наше глядеть!
И вроде бы всё похвально, правильно и духоподъёмно. Своё оно как-то ближе ведь, теплее. И чёрт с ним, с тем, что наше кино, домотканое да посконное, в основной своей массе либо про мост, либо про ёлки, либо ещё какая кака высосанная в лучшем случае из пальца. Не про это я сейчас. Про другое.
А почему в остальном не так? Почему министр телевизоров (есть у нас такой?) не приходит в сетевой гипермаркет бытовой техники и не скандалит — мол немедля выставите на продажу не менее сорока процентов отечественных телевизионных приёмников! А иначе закрою я вашу сеть к едрене фене! Давайте, изобретайте, возрождайте «Рубины» и «Рекорды»! «Радугу» воскрешайте»! Думайте, чертежи старые поднимайте. На чердак слазайте, там должно быть точно! Нет? А как хотите, так и выкручивайтесь тогда! Положено в каждом магазине отечественную технику иметь, и баста! Брать не будут — так мы школьников нагоним. Всем классом вместо химии! Пусть школьники покупают! И сделайте им эти, ну как их, ну как называются то? Министр телефонов! Подскажи!
И министр телефонов сразу так приободрившись, одёргивая костюмчик новый от волнения, тоже воздух рукой рубить начинает: Товарищи! Обстановочка у нас сложилась, прямо скажем, ого-го какая! Непростая обстановочка! Но не взирая на временные трудности, товарищи, мы все, как один, единым порывом заявляем наше решительное «да!» поступательному развитию прогресса! Ура, товарищи! Спасибо! Поднажмём, родненькие! Поднатужимся! Подзатянем пояса! Выполним пятилетку в три года! Даёшь отечественный смартфон «Электроника 200»! Компактный, современный, с предустановленными тетрисом и змейкой!
И сразу гул такой, ропот по колонному залу — товарищ министр, так ведь у него экран - монохромный! Брать не будут же! Засмеют! А министр телефонов строго так бровью поведя — а студенты вам на что? Ась?! Через профкомы распространять будем! Старост потоков подключим! Деканат озадачим! Не будут брать — отключим воду и интернет.
А там и министр одежды уже тут как тут, землю копытом жарким ретиво загребает. С ревизией по торговым центрам уже готов кинуться. Где тут у вас наши ботиночки? Валеночки на резиновом ходу желаю лицезреть немедля! Где пинжаки Самарской пинжачной фабрики?! Где полушубки да ватные штаны? По всем этим вашим ГУМам-ЦУМам рыщет, аки тать какой, всё выискивает тех, кто отечественного производителя не желает в ассортимент включать. Прямо аж трясёт его всего, если какой бутик родное, понятное платьице или халатик случайной расцветки на витрине не разместил.
Страшно глазами вращает и багровеет неприятно! Бутичные его страсть как боятся и разбегаются в панике — трикотаж отечественный искать.
Министр ноутбуков - ноутбуки рязанские продвигает! Министр лекарств по аптекам с рейдом мчит. Наш аспирин аспиринистее ихнего аспирина! В ихнем химия сплошная, а наш на меду да с молоком! От ихнего зубы сводит и печени нагрузка — а наш аспирин-молодец, как нарядный леденец! Хочешь жуй, а хошь соси, ой ты гой его еси!
Один министр водки только сидит да в носу ковыряет. Надо бы его сменить! А то ишь!
И это всё, конечно, шуточки и прибауточки, но всё одно непонятно — почему вокруг кино, по сути вещи пустяшной и несерьёзной, столько шуму, а процент бытовой техники в магазинах по отношению к технике не отечественной никаких министров особо не волнует. И телефоны никто не считает. И прочие джинсы, будь они не ладны.
Вот такое кино.

Товарищ рассказывал. Попалась ему подруга в молодости ну очень страстная в постели. В момент наивысшего этого самого она плакала, и кричала: - Мама, мама! Он, не будь дурак, сказал ей как-то, чтобы она вместо мамы звала сестру.

Alex_II: 30 февраля 2030 года - старт Российского супертяжа.
ХВ.: Эти цифры Вас ни на какие размышления не наталкивают (кроме тех, что Вы уже изложили)?
Alex_II: В изложении российских чиновников - 2030 год примерно то же самое что и "после ишачьей пасхи" или "никогда"...
ХВ.: В цифрах ключевым является 30 февраля, а не 2030 год. После цифры 30 февраля можно ставить абсолютно любой год - от этого смысл не поменяется.

В 1980 году я попал в общежитие аспирантов МГУ в Москве. Мой знакомый жил с товарищем в комнате. Спрашиваю как диссертация, то да сё. А они оба преподавали историю КПСС. Тема говорят у нас чрезвычайно интересная. Позже, когда уже прошла зашита, узнал о чём диссертация. Итак: «Руководящая роль партии в развитии бытового обслуживания населения в восточной Сибири». Это у моего знакомого, а у его товарища тоже, только в западной Сибири. В дальнейшем предполагается докторская на ту же тему, но в объеме РСФСР. Ну а если взять СССР, то тут, наверное, уже член-корром попахивало. В чем же оказалась ценность этих «трудов»? Оказывается, была ОТКРЫТА решающая роль КПСС в совершенствовании и развитии. И безусловно ДОКАЗАНО, что без КПСС невозможно претворение в жизнь и пр. Такое было время и такие «ученые».

Лок мастер
Со слов знакомого.
...Долго в жизни не получалось найти свое дело. А тут случайно узнал о таком виде деятельности, как вскрытие замков. Нет, криминалом заниматься не хотелось, все было легально. Купил дешевый тренировочный набор и теперь вместо серфинга сайтов игрался с замками. Сначала был легкий по сложности замок из пластика, навесной, потом посложнее. Я тренировался не только дома. Скажем, выйду по делам сильно заранее или на прогулку, сяду где-нибудь в тихом месте и давай ковыряться. Увлекся вообщем.
Сама история началась банально - я жил с девушкой на съемной квартире, однажды мы сильно торопились, выходя из дома, забыли ключи... Дверь захлопнулась. Решили звонить хозяевам, но те могли приехать и открыть нам дверь только через несколько часов. А девушка моя забыла дома свои инструменты (она парикмахер). Ее ждали клиенты, короче, нужно было помочь как можно скорее. Ну вот здесь я и применил свое хобби. Минут за 15 справился, девушка моя успела на свою работу, а я, впервые за долгое время, почувствовал себя нужным, почти успешным.
Заказы у меня теперь есть регулярно, люди хвалят, благодарят и платят.

Была история, как кто-то сварил компот, а потом машинально вылил его в раковину, оставив только фрукты. Я тогда ещё подумал – вот лошара! На днях сварил бульон. Голова занята проблемами, как у того председателя из анека(«коровы не доятся, запчастей нет и этот десантник уже так заебал!»). А я бульон всегда процеживаю. Очнулся, когда бульон последним бульком попрощался в раковине, а в сите остался ароматный, но костлявый супнабор. Вот лошара!

К вопросу о вечной и невыносимой занятости бухгалтеров.
При всем уважении, но после одной истории не верю...
Дело было в 90-х в налоговой инспекции трудился там скромным ведущим специалистом в отделе информатизации.
Без чина и прочих прелестей, т.к. программисты - это так... По спискам перед уборщицами, но после водителей стояли. Впрочем отвлекся...

Для тех кто не знает, в налоговой достаточно отделов, которые по существу тем же, чем и "на воле" бухгалтера занимаются. Те же отчеты, разноска и прочее, прочее... Их и набирали всех из бухгалтеров. Привычки конечно оставались. Зачастую было проще самому их документацию изучить и сделать. Так потом еще консультироваться приходили...

А теперь сама история.
Эра матричных принтеров подходила к концу. Они уже начали появляться, но маленькие. Печатать на них те же отчеты - картриджа на полдня хватит.
И тут получили принтер HP4V. Для тех кто не знает этакая тумбочка, килограмм порошка в запасе и пачку бумаги за 10 минут выплевывает.
Дали один. На всю инспекцию. Сразу ходоки пошли, что бы это чудо у них стояло. А так женщины... То начальство приняло соломоново решение - поставить его в отдел информатизации. Чтобы никому обидно не было, да и под присмотром будет.
И началось... В отдельные дни возле этого принтера до 10-ти человек накапливалось (в коридор выгонял). Выяснилось, что они задания на печать с перерывом посылали, в это время другой успевал вклиниться. Некоторые черновики приносили. И что-то чужое и важное именно на них напечаталось. Кто-то в двух сторон печатает и по одному листику вкладывает. Одним словом веселуха...
И только ОДНА!!! из более чем 30-ти барышень догадалась поставить у себя "отложенную" печать и весь день в пустоту отправлять. А вечером прийти со своей пачкой и за 10 минут весь тираж получить...
И не надо быть семи пядей во лбу, что бы догадаться у кого ВСЕГДА было время, что бы сесть и в новых инструкциях разобраться...

Самое смешное, что инструкция с её опытом на стене возле принтера исчезала через полчаса. Никто не хотел себя удовольствия в очереди постоять лишать.

Вот после этого не верю, что у бухгалтеров нет ни на что времени.

Забилась пластиковая труба, отводящая воду из раковины в кухне. Сначала думал, что отстойник. Разобрал, промыл, но вода лучше уходить не стала. Значит пробка в самой трубе. Кухня – значит застарелый, скоксовавшийся жир. Вынул гофрированный шланг, в кладовке нашел старую щетку от стеклоочистителя своей машины. Перемотал ее ниткой, чтобы металлические пластинки не отходили от резинки. Примотал той же ниткой толстую алюминиевую проволоку-троечку, найденную там же в кладовке. Проковырял пробку, а затем, набрав в раковину горячей воды, с помощью вантуза прогнал ее под давлением. Вода стала уходить с ревом, как через новую трубу.
А потом задумался: Наша кровеносная система, в принципе, похожа на эти трубы, только значительно тоньше. Следовательно, жир, попадающий в кровь в виде холестериновых бляшек, способен создавать такие-же пробки в наших сосудах. Но по венам горячую воду не пустишь. Зато, жир неплохо растворяется спиртом. Думаю, если поддерживать небольшую концентрацию спирта в крови, то риск закупорки кровеносных сосудов, образования тромбов, значительно снизится. Может не случайно кавказцы так гордятся своим долголетием, ведь они с детства и до старости пьют вино.

Тут народ начал жаловаться, что периодически то бульон, то компот в раковину выльют по рассеянности. Так вот, товарищ рассказывал, что у них в части был майор, который любил поймать солдата с бухлом, привести к себе в кабинет и демонстративно вылить бухло в раковину. Мол, вот как мы с этим расправляемся. Потом солдат выгонялся. Раковина была вделана в деревянную тумбочку и к канализации не подсоединена. Тумбочка открывалась, из-под сливной трубы извлекалось чистое ведро с бухлом... Дальше понятно.

Я это к тому, что идея хорошая, её даже Майкрософт позаимствовал для Recycle Bin. Сначала сливаешь в ведро, а потом думаешь, выбросить совсем или всё-таки использовать по второму разу.

Смотрю женское ток-шоу. Две очень бойкие ведущие и по их командам аплодирующая женская массовка в студии. Тема о ветеранах брачной жизни, которые делятся секретами семейного счастья. Запомнился очень заслуженный на вид дедушка. Присутствовавшая бабушка больше молчала или говорила короткими фразами. Его спросили: А как вы познакомились и когда поняли, что должные быть вместе? Дед без малейшей улыбки сказал: Мы работали в одном цеху. А когда стало ясно, что она беременная, тут уж решили жениться. Женская массовка без всякой команды начала дружно аплодировать.

Вдогонку об истории о диссертациях.
Год 1995. Начало работы над диссертацией. Еду в Химки, там находится хранилище диссертаций от Ленинской библиотеки. Ради любопытства заглядываю в раздел диссертаций братьев по разуму по овцеводству. Смеялся и плакаль. Точно названий уже не помню, но суть одна.
Влияние постановление пленумов ком.партии СССР на повышение поголовья овец. Ком.партия Азербайджана и постановления пленумов АССР на повышение производства шерсти овечьего меха. До полного абсурда не хватало лекций чабанов среди овец по истории КПСС.

Пассажиры московского метро перевезли в вагоне деревянный гроб, сообщает радиостанция «Говорит Москва».
Видео перевозки гроба ранее появилось в социальных сетях.
В метрополитене объяснили ситуацию, заявив, что пассажиры дополнительно оплатили перевозку негабаритного груза.
Кроме того, гроб был досмотрен сотрудниками охраны. Гроб был измерен с помощью рулетки, внутри он был пуст.
Уточняется, что гроб не относится к числу запрещенных к провозу предметов.

- Two pizza, please!
- Сам ты плиз и тупица, придурок! (анекдот)

Посещал я однажды город Мехико. По-испански уже говорил, но ответы с трудом понимал, особенно многословные или на диалекте. Вечерами бродячий продавец вопил на улице: "Рикос! Тамалес! Гвахакиньос! " (ricos tamales guajaciños), что я перевел как "Вкусные тамали и гвахакиньо".
Тамаль - запеканка из кукурузы на парУ, завернутая в пальмовый лист. Вот гвахакиньо я ещё не пробовал. Подхожу, заказываю: гвахакиньо, пор фавор. Он дает мне тамаль и чего-то объясняет. Я объяснений не понял, решил, что гвахакиньо кончились. Ладно.
На следующий вечер сцена повторяется дословно: тамаль тебе!
Обидно, да? Так и уехал из Мехико, не попробовав гвахакиньо.
Сколько-то времени спустя я познакомился в Аргентине с одним мексиканцем и спросил у него рецепт гвахакиньо. Оказалось, такого блюда нет: Гвахака (Guajaca) - это регион, а tamales guajaciños - соответственно тамали из Гвахаки, гвахакинские.
Зря переживал.

Ремонт. Муж заканчивает диагональную укладку в последней комнате. Хотел закончить сегодня, но время уже позднее: болгаркой резать слишком громко, а ножовкой слишком долго. Приуныл.
Проходя мимо, увидела расстроенное лицо, усердно пилящее очередную ламинатину, и говорю: "Ой, да гори оно всё! Пошли спать, завтра закончишь!".
Проходя мимо второй раз, вижу - притих, что-то с интересом разглядывает в телефоне. Глядь, а там видюшка с ю-туба "Как горит ламинат?".

Был в отпуске на исторической родине, где окончил университет. На улице встретил своего однокурсника. Мы не только учились вместе, но и когда-то жили по соседству. После окончания нас развело очень далеко. Давно живу в другом городе. А он никуда не поехал, да и по своему характеру к какой-либо работе не стремился. Выглядел неважно, в смысле прикида, а со здоровьем у него всегда было нормально. Предложил ему зайти посидеть в известную пельменную. По дороге к нам дважды подходили и просили помочь на опохмелиться. Обращались ко мне. На втором мой друг не выдержал: А чего ты к этому человеку обращаешься? Тот прямо и сказал: Видно, что у него есть, да и тебя с собой ведет.

Преамбула
Пришёл я как-то в магазин без буденовки и парашюта (это важно!)

Продолжение продуктовых историй. ..

Амбула.
Я уже рассказывал, что пожрать люблю. А жена у меня готовить не умеет. Зато её мать!...
(Здесь вступают тенора!)
Мать её, мать её, её-ё-ё мааать! Готовит отлично! Любит и хочет. А дочка только секс любит. Ну и меня в нагрузку. И временами, пребывая в возвышенном состоянии (это, если вы помните, на колокольне...), старается также что-то приготовить. Дальше чая, обычно, её фантазия не несёт. Но, временами, мне приходится жрать сгоревшие драники... Или борщ в виде подгоревшей каши. Поэтому я предпочитаю похвалить, но от готовки отстранить. Но вы же сами баб знаете...

Тёще продукты привозит мужик от амишей. Каждые выходные. Я, сначала, и думал что он Амиш, но оказался попросту бородатым, но нашем работягой. Типа, ездил на Хонде для себя у них покупать. А теперь уже маленьким вэном Транзитом для себя, родственников и друзей.

И тут я лоханулся. Стал тёщу подкалывать, что могу ей также продукты с Алди по тройной цене привозить или с любой фермы на расстоянии 5 миль. Поржал - и забыл. А бабы не забыли. И, оказывается, еду я со своей милой на хвосте дяди Васи выбирать барашку на шашлыки у амишей на следующей неделе.
Пришёл я на него посмотреть и договориться как споёмся, а он отвёл меня в сторонку и давай пугать. Мол и далеко это. И устанем. И сопли нам вытирать он не будет. Но это меня только распалило. Видать есть что скрывать, раз брать боится. Может он действительно туда не ездит? Видя что не получается, говорит, чтобы жену хотя бы не брал. А то прошлый раз он какую-то клиентку возил, так она не то что барашка не привезла, а ещё и договорилась, что бы он жил до своей натуральной смерти и кормили хорошо за доллар в день. Я поржал и успокоил, что моя врачиха. А им всё равно спасать или резать.

На следующий четверг с 4-х утра мы уже пилили за Васиным фордиком моим лексусом 200 майлов только к съезду с хайвея. Потом Вася проинструктировал как найти верблюжью ферму и позавтракать молоком. А он решит пару вопросов и там с нами встретится через часик.

Верблюды были натуральными. Одно и двугорбыми. Хозяева разрешили и фотографировать, и подойти, и покормить. А молока не дали. Сказали что это запрещено. Но тут подъехал Вася. Назвал нас своими друзьями. Посадил за стол на улице в тенёчке. Принёс парное молоко, буханку горячего белого хлеба, лучок с огорода...
Оказывается, он совладелец этой фермы. У него акции выкуплены. И эта мулька даёт ему право жрать с фермы всё что хочешь и везти домой без страха быть пойманным инспектором.

Потом мы поехали за барашком к соседям. Навстречу нам прискакал большой красивый баран с красной ленточкой на шее. Борька. Герой Васиного рассказа. Он тыкался рогами в Васькину ногу и бекал, прося гостинца. Оказывается наш поставщик возил ему каждую неделю передачи из Чикаго.

Начали и мы выбирать шашлык. Соньке сразу понравился бойкий такой бандит. Молодой, но озорной. Он носился возле нас, тыкался рожками, тёрся головой и смотрел живими глазёнками. Я видел, как Сонька всё больше попадает под его чары. Но выбор мы всё-таки сделали. Потом мы маленько поссорились, как и обещал дядя Вася. Поэтому за яйцами и курями ехали молча. Там ждал сюрприз. Хозяев дома не было. Только записка в дверях, чтобы Васька сам взял всё что нужно. Он забрал ключ с потайного места и сделал нам экскурсию. Меня не так удивило отсутствие электричества в доме, как холодильник в подвале. Комната с толстыми стенами и дверями огороженная по периметру и наполненная вырезанными зимой на озере плитами льда. Забрав всё нам приготовленное, мы оставили деньги в кухонном шкафчике на кухне и поехали за овощами.

История повторилась. Дома, кроме собак и кошек, никого небыло. Только дядя Вася заставил считать нас все морковки и лучок, что мы рвали на огороде, как и взвесить помидоры. Как ни странно, ему не пришло в голову, хотя бы, пару кило забросить в свою сторону. Я специально тихонько следил...

Поездка мне понравилась. Дяди Васи источник был реабилитирован. Сонька тащилась в эйфории. Она никогда ничего подобного не видела. Дитя джунглей! Каменных. Только пилила меня всю обратную дорогу. Мол, почему я такой дурной и зачем ехать надо было? Я молчал и изредка тихонько огрызался. А разве я виноват? Сама ведь начала:
- Ой, какие у него рожки! Ой, какие у него ножки! Посмотри какие у него глазки!!!
Ну я и посмотрел! И вапше, что с такой херни проблему раздувать? Я что, этих 360 рублей в год не заработаю??? А хлеб Бандиту раз в неделю с дядей Васей передать не проблема. Она ныла-ныла, а у меня перед глазами стояла картинка с двумя баранами с красными ленточками. В конце то концов я в доме хозяин. Как сказал - так и будет!

Сема а ты слышал что сейчас, когда приезжаешь в Сочи, то тебя встречают на машине, селят в шикарной квартире, кормят бесплатно, поят и развлекают, а в конце поездки еще и денег дают!
Та пиздят наверное?
Да ты шо! Мне моя Роза мне рассказывала после поездки!)

Хочу рассказать историю как я первый раз столкнулся с темой Высоких отношений и что из этого вышло.
Лет пять назад, в 2013 году, когда еще на Украине было спокойно, я попал в Епаторию.
Уговорил меня мой товарищ поехать в Крым на машине в качестве водителя и сопровождающего, так как к нему прилетала его любовница из Беларуси.
На это было у него несколько причин.
Дело в том что он очень не любит ездить за рулем на дальние расстояния, у него ревнивая супруга и одного его не отпустит а только со старшим сыном, и главное что ей можно повесить лапшу что буд-то это мне надо срочно ехать, а он мне оказывает услугу так сказать.)
Надо сказать что его супруга с нашего первого знакомства прониклась ко мне доверием, наверное потому что я старше ее мужа на десять лет, и мое серьезное лицо ей внушило спокойствие.
По приезду разместились мы в только что открывшемся отеле под названием "Евпатор".
Мне он снял одноместный номер а себе люкс.
Встретив возлюбленную, потрахавшись с дороги товарищ укатил на пару деньков попутешествовать в Ялту и по побережью.
Хотя они и предлагали поехать с ними, но я отказался быть третьим лишним без возможности быть запасным, ведь у них любовь.)
Вечером я вышел на набережную к Курзалу, побродить без цели по местам боевой славы так сказать, и покушать хорошо под водочку.
Я выбрал ресторанчик который находился рядом с ночным клубом Лион, потому что там было много людей, большинство из которых дамы, пахло шашлыком и играла живая музыка.
Оценив диспозицию я решил присесть за столик между скучающей красивой девушкой лет тридцати и четырьмя дамами за сорок пять.
Приняв образ скучающего джентельмена, я стал смотреть грустными глазами на девушку, отметив про себя что четыре дамы за соседним столиком оживились и что то стали горячо обсуждать.
Минут через тридцать, одна из них подошла к музыкантам, что заказала и направилась ко мне.
Подойдя к столу она спросила меня не откажусь ли я с нею потанцевать, тем более что зазвучала ее любимая песня "Ах какая женщина!"
Решив что отказывать женщине нельзя, фарту не будет, тем более как я понял что ее подружки решили на слабо взять, вышел на центр танцпола.
За каких то несколько минут я узнал что она работает начальником налоговой инспекции в Подмосковье, и что денег у нее на отдых дуром, но вот незадача, она не знает как их потратить?
После этой информации она как то томно заглянула мне в глаза и схватив крепко за задницу прижала на пару секунд к себе.
Я улыбнулся и проводил ее к столу, поцеловав при этом руку и поблагодарил ее за прекрасный танец, после чего сел за свой столик и стал сканировать понравившуюся девушку.
Но сосредоточится не успел и был вытянут на танец под "Дым сигарет с ментолом" второй дамой из той компании, которая оказалась простым нотариусом но денег у нее как я понял было еще больше чем у первой , и что они ей прям жгут ляжку и она мечтает их потратить с пользой!)
После танца я так же проводил ее к подружкам, не забыв поцеловать руку.
Потом потанцевал с начальницей экономического отдела РЖД под Пугачевский "Айсберг", и скромной главной бухгалтершей одной из фирм занимающихся растоможкой грузов в Москве, под "Третье сентября", услышав совершенно откровенное желание облагодетельствовать меня.)
Не сказав не да не нет, я решил взять тайм-аут.
Надо сказать что девушка глядя на эти мои движения, стала ржать в голос не сдерживая себя, чем очень сильно разозлила эту компанию.)
Прикинув в что за пару дней я могу существенно улучшить свое материальное положение на круглую сумму, за минусом стоимости Виагры, я задумался?)
Но решив следовать принципу что раз не жил богато то и не хуй начинать, тем более что девушка глядя мне в глаза стала смеяться еще сильнее, я проходя мимо столика сказал что жду ее у фонтана на улице.
Буквально сразу эта красотка вышла и мы молча пошли по набережной взявшись за руки, как старые знакомые.
Через пару минут она спросила куда мы идем?
- Покурить кальян и познакомиться поближе - был мой ответ.
Выдав ей дежурную информацию о себе, представившись майором морской пехоты из Владивостока, узнав что ее зовут Николь, сразу пригласил после кальяна пойти ко мне в отель познакомиться поближе, тем более она мне очень понравилась.)
Она показала кольцо на пальце и сказала что обещала мужу ночевать только в своей постели, и поэтому в свою очередь она меня приглашает к себе на квартиру!)
Меня этот вариант тоже устраивал, так как я никуда не торопился.
- А мужа там дома случайно нет - спросил я?
- А что хочешь познакомиться?
- Мне кажется это будет лишним!)
На мой отказ она как то загадочно рассмеялась.
Шикарная трех комнатная квартира располагалась в недавно построенном Консолевском доме на шестом этаже.
На мой вопрос за сколько она ее снимает?
Она сказала что ей купил эту квартиру муж, а так же еще в Ялте и Севастополе специально для отдыха, так как она дочь офицера моряка, и с детства любит отдыхать в Крыму.
- Я принял это за чес, спросив в шутку - А что муж у тебя Олигарх?
- Типа того - ответила она. Владелец заводов, газет параходов и прочей недвижимости.)
Поняв что сделал правильный выбор, я вспомнил свои лучшие годы, тем более партнерша была достойная!)
- Утром она разбудила меня в семь утра и спросила - Есть ли у меня права?
Получив утвердительный ответ, сказала что мы сейчас незамедлительно едем в Ялту кушать устриц и купаться в чистом море, чтобы я восстановил свои силы.
Договорившись встретиться через час у дома, сбегав за плавками, волшебным зельем и правами, я подошел к дому ища глазами такси, вместо этого я увидел как мне посигналили из белой БМВ шестерки с очень красивыми номерами из московского региона.
Через пару часиков мы уже кушали в Ялте устриц, купались в море.
За все платила она, но я не ощущал себя альфонсом.
А потом мы заехали в ее квартиру, которая оказалась еще круче чем первая!
Устрицы вместе с волшебным зельем придали силы и мы продолжили знакомство.)
В самый напряженный момент, когда я был сзади у нее зазвонил айфон.
Я не слышал с кем она говорит а только ее ответы.
- Да, занимаюсь сексом с брутальным Мущщщиной!
- Настоящий майор морской пехоты!
- Тебе понравится!
- Да ебет как положено!
- Кончаю и не раз!
- Конечно сниму!
- Я думаю он согласится!
- Ну все Зая пока, сейчас сосааааать буду!)
- Это подружка - спросил я?
- Муж - коротко ответила она!
Включив фотик она спросила меня, может ли она сделать сэлфи с членом во рту?
- А почему нельзя? Конечно можно, только лицо мое не фоткать.)
Заметив что у меня обычный кнопочный дрэковский телефон, она предложила сейчас же поехать и купить мне хороший смартфон, но я отказался.
Тогда она захотела подарить мне хороший парфюм, и против этого я возражать не стал, получив на память большой флакон синего Версаче.
Когда мы уже возвращались в Евпаторию, она увидела по пути лавандовое поле, и попросила заехать прямо на него, метров на пятьдесят от дороги.
Пошарив на флешке она нашла какую то песню, быстро разделась догола и стала в соблазнительную позу у капота.
Когда я пристроился сзади она нажала пульт и включила песню Софии Ротару "Лаванда" на всю громкость!)
Если бы не оводы и мухи стремящиеся укусить именно в задницу, летящий откуда то пух, а так же сигналы проезжающих машин, то все бы вообще было замечательно!
Мысль о том чтобы менты могут хлопнуть и эти неудобства с мухами чуть чуть испортили кайф, хотя драйва добавили.)
Надо сказать от такой картины народ проезжавший мимо херел, машины снижали ход и сигналили, а трактор с полным лафетом арбузов остановился метрах в сорока, и тракторист с двумя пацанами стали внимательно с интересом за нами наблюдать и обсуждать!
Эта обстановка заводила ее еще больше и меня как не странно?)
Когда мы закончили и уже садились в машину, два пацана принесли нам четыре арбуза и положили не доходя метров десяти до машины, как я понял в благодарность за бесплатное кино и концерт.)
Приехав в Евпаторию, пообещав мне сделать сюрприз, мы договорились встретиться часов в десять в ночном клубе Южный Крест, после чего я ушел отсыпаться и отдыхать.
Придя чуть пораньше, я занял столик и стал ждать, размышляя на сколько меня хватит в таком темпе, и не пора ли прекратить этот марафон, я у видел как она заходит в сопровождении какого то невысокого мужичка лет шестидесяти и двух громил в костюмах со взглядом как у дохлой рыбы.
Амбалы заняли столик у выхода, и сели со скучающим видом.
Подойдя к столику Николь предложила познакомиться с ее мужем, который представился по имени отчеству, посмотрел на меня оценивающим взглядом, и с какой то непонятной улыбкой протянул мне ладонь, на которой я заметил следы от сведенных татуировок.
Настроение стало окончательно пропадать когда она стала в подробностях рассказывать ему и про Ялту и про Лавандовое поле, а ан кивал и и показывал всем видом что он очень рад за свою жену.
Потом она огорошила меня информацией что сейчас мы выпьем, потанцуем а потом поедем к ним на квартиру где устроим свингер-вечеринку втроем, будем кушать честно заработанные арбузы, пить виски и шампанское, чем окончательно меня ввела в пограничное состояние, как раз между паникой и страхом за свою девственность.
Поняв что Соломона могут и не найти после этого, или выловят рыбаки с батареей на ногах, вспомнив другие страшные истории про Казантип где девушки заманивали мужиков на яхту, а там их посреди моря трахали амбалы, я понял что надо линять но как то по хитрому?)
Делая вид что согласен участвовать в этом тройственном союзе, я всем видом показывал свое бесстрашие и то что очень этого хочу!
А хули там! Майор морской пехоты как никак?)
Мы танцевали бутербродом, когда она была между нами, меняясь местами то с переди то с зади, потом обнявшись втроем, и она целовала нас в губы поочередно, чем совершенно шокировали окружающую публику.
Замечая краем глаза что амбалы меня все время пасут, и поняв что через выход не прорвусь, а валить то надо, я вышел в туалет оценить диспозицию.
Поняв что спокойно перемахну незамеченным через низкие пожарные ворота, уже спокойно вернулся за стол и продолжал спокойно пить и кушать, раз за все было уплочено.)
Потом, чтобы окончательно усыпить бдительность, второй раз вышел в сортир и опять вернувшись, я заметил что амбалы стали пить кофе и перестали меня пасти.
Выйдя третий раз я махнул через ворота и со скоростью спринтера смылся к себе в гостиницу.
Утром со свежей головой я уже вез своего товарища с любовницей в Бахчисарай, понимая что ночные гулянки в Евпатории для меня в этот раз уже закончены.
Сейчас с учетом сегодняшнего опыта, я понимаю что может и ничего бы не было?
А может и на акции какого нибудь заводишка наработал?)
Теперь размышляя, я понимаю как могло бы быть по другому?
Был бы один мужичек без шрамов от татуировок и без амбалов, может бы не испугался и согласился, но в той ситуации осторожность взяла верх.

В День волонтера вспомнилось

В 2010 году центральная Россия горела, и тысячи волонтеров тушили пожары, собирали для погорельцев гуманитарку и развозили её. Это был расцвет волонтерского движения, который сопровождался излишним, на мой взгляд, пафосом в СМИ. Тогда я и написал этот рассказ, ничего в нём не придумав.
***
На Николоямской, 57 наблюдал, как волонтер загружал свою машину упаковками консервов и пятилитровками с водой.
Новенькие берцы слегка поскрипывали. Такой же новый камуфляж, перехваченный офицерским ремнем, ладно сидел на его спортивной фигуре.

Движения его были быстры и расчетливы. Брови сдвинуты. Взгляд отрешен, строг и сосредоточен.
Окружающих он не замечал. Обращался к кому-либо только по необходимости.
Он весь уже был там – в дыму и пламени.
Мы - остающиеся здесь в безопасности и комфорте – чувствовали свою незначительность по сравнению с серьезностью и опасностью задач, стоящих перед этим молодым человеком
Перед его решимостью, готовностью к подвигу.
Вроде даже все замолкали уважительно при его приближении.
Мелочны и суетны наши дела и заботы, и, может быть, даже непонятны ему.

Девушка-координатор предложила ему расписаться в получении груза.
Ей было неловко обращаться с такими пустяками к человеку, который по собственной воле, для спасения незнакомых людей, отправляется в самое пекло.

Он, снисходительно усмехнувшись, расписался.
Огляделся по сторонам, не задерживаясь ни на ком взглядом... Ушёл.
За окном заурчал двигатель, шелестнул под колесами гравий – он уехал.

Ни я, и никто другой так и не решились сказать ему, что у него расстегнута ширинка.
Приедет - застегнет.

Может быть меня одного раздражает, как расшифровывают аббревиатуру РСМД дикторы на центральных каналах и представители пресс-служб федеральных министерств – «Договор о ликвидации ракет средней и МЕНЬШЕЙ дальности». Меньшей относительно чего? Относительно средней дальности? Откуда это игнорирование норм русского языка? Ведь гораздо правильнее звучит «Договор о ликвидации ракет средней и МАЛОЙ дальности».

С детства занимает вопрос, когда же вина будут называть правильно: сладкое, полусладкое, кислое, горькое.
Сейчас прекрасно знаю, что водка тоже вино-столовое номер 21, что десертные вина имеют 16 сахар, 16 спирт.
Сам делал виноградное вино без сахара, без крепления водкой, по рецептам 2000 летней давности.
Покупал самый сладкий виноград, даже заизюмленный, получалось отменное домашнее вино.
Лучше любого «дамоукладчика».
Экспериментировать с изготовлением более крепких напитки типа чачи, бренди, кальвадоса думаю, что-то еще не готов.
К сожалению, наблюдаю деградацию в отрасли, когда та же Массандра начала выпускать винный напиток с этикетками когда-то десертных фирменных Бастардо, Алеатико и др.
Вспомнилась смешная история про вино
В детские годы-классе во втором, отправили меня купить бутылку вина в магазин. Гусары, молчать.
Вино нужно было для глинтвейна. Если еще точнее, для лечения горла народным средством, почти пропал голос у родственника.
Отправить кроме меня было некого.
Паспорта в те годы не требовали, городок небольшой, всех продавцов знал по имени, отчеству.
Ну пришел, поздоровался и прошу бутылку красного СУШЕНОГО вина.
Продавщица улыбнулась, спрашивает «может, сухого?».
-Нет, нужно только сушеное.
-У нас такого нет.
Я бы еще долго уговаривал ее продать сушеное или высушенное вино, но продавщица оказалась умнее, взяла деньги и дала мне, наконец-то, сушеное вино.

Житель посёлка Прохоровка Белгородской области погиб от взрыва снаряда времён Великой Отечественной войны, который он пытался разбить кувалдой во дворе своего дома. Премию Дарвина в студию.

Мне везло на фамилии военных. В школе военруком был Иван Михайлович Думка. Как вы понимаете любимым развлечением нас обормотов было писать его фамилию на парте, а сверху расставлять цифры последовательности чтения. Военкомом Краснопресненского района был (не вспомню звания и имени) товарищ Замышляк, но речь не о них. В радной Альма-матер Московском авиационном на военой кафедре был майор с изумительной фамилией Стебаков. Как он попал со строевой на технический цикл не понимал никто, но в один прекрасный день он проводил самоподготовку после лекции. Естественно, мы занимаемся своими делами (в основном игре в коробок - вариант очка) и вдруг внимание аудитории приковывается к доске, где один из попавших страдальцев монотонит регламент проверки предпусковых мероприятий МБР. И в соответствии с заложенными знаниями рассказывет - а вот этот блок мы включаем за 10 минут до начала проверок. Естественно, следует вопрос - на хрена? Ну мы то подкованные, и следует резонный ответ - там лампы, которые должны прогреться и выйти на рабочий режим. Майор Стебаков понимает, что фигня - лампы это вчерашний день (притом, что изделие это позавчерашнтй день),такого в родной советской армии быть не может и авторитетно заявляет - товарищ студент, вы ошибаетесь! Тут уже офигевает весь поток, т.к. вот она электрическая схема, вот эти злосчастные лампы. Пауза. Никто не понимает , что делать , и тут кто-то с начальных рядов нашелся. Товарищ майор, перед вами нам читал лекцию полковник Имярек и обратил на этот момент внимание. Дальше в аудитории скрип в мозгах майора - с одной стороны лампы архаизм, а с другой стороны целый полковник. И гениальная фраза - Да, вы правы, лампы есть, но они маленькие маленькие. Поток тлежит под столами. Так что крокодилы летают, но низЭнько. Привет потоку Су-СП-СОН выпуска 1983 года

Недавно был на встрече с однокурсниками. Со многими не виделся больше тридцати лет. Обменялись номерами телефонов. Через пару месяцев позвонил один из них. Его дочка по переписке познакомилась с австралийцем и уехала к нему. Там вышла замуж. У ней родился ребенок. Они ищут русскоговорящую бэбиситтер, так и сказал. Им бы хотелось предложить эту вакансию близким людям. Плата будет по местному законодательству, только проезд за свой счет. Сразу вспомнил обо мне. Ведь твоей дочери это будет интересно, там открываются большие шансы для девушки. Коротко рассказал ему, что моя дочь окончила МГУ, работает в очень крупной и известной российской организации. За это время по работе и в отпусках объездила большинство европейских стран, и несколько раз захватила США. А они вроде даже круче Австралии. Конечно, расскажу ей об этой возможности, но не уверен, что согласится.

Воспоминания совуча о лечении нутра
Чтобы не было разных толкований вплоть до драк, объясню что такое «совуч». Это общепринятое в узких кругах название советского учёного. Так это я сейчас совуч, хотя и отставной, а тогда... Это было давно, даже очень давно..., а если точнее, то в 1968-ом году. Был я в то время офицером Советской Армии, которая, как известно, всех сильней. Служил я,... нет работал (это собаки служат) в Секретном Вычислительном Центре в городе Ногинске Московской области. Кстати, я там и родился, правда, на 33 года раньше. Просто какая-то мистика – родился, служил, тьфу!, работал и всё в одном месте да ещё и в возрасте Иисуса Христа. Просто удивительно и необъяснимо! Наша служба тьфу! работа была и опасна и трудна. Ибо когда весь советский народ мирно спал, то мы по ночам охраняли его мирный сон. Мы делали секретные расчёты и изобретали разные изобретения. И чтобы ни одной ошибки и ни единой глупости! Ибо подорвётся обороноспособность нашей любимой Родины и мы не сможем защитить мирный сон и труд советских людей.
А почему, спросите вы, мы работали по ночам? Ведь это очень вредно! А потому, что политработники, проводя по понедельникам 3х-часовые занятия «О бдительности», разъясняли нам и нашему начальству, что огромные (в то время) вычислительные машины громко гудят. С этим мы были с ними полностью согласны. И что наши враги американцы, сволочи, конечно, из-за них мы не спим, придумали как расшифровывать это гудение и узнавать наши секретные расчёты. А гудение это записывают ихние спутники, которые кружат над нами, а по ночам они не летают. Мы с этим были не очень согласны, но спорить с политработниками опасно – самим будет дороже. Кроме того, было у них и, как они утверждали, теоретическое обоснование ночной работы. Они где-то узнали, что Дмитрий Иваныч ночью очень упорно думал о химии, поэтому у него случилось озарение. Ему приснилась таблица Менделеева, а проснувшись, он её записал и стал очень известным во всём мире. В то время такие вещи в России не секретили. Если бы сейчас .... так пусть вот враги сами её изобретут! Политработники считали, что и у нас ночью может случиться озарение, если упорно думать о чём-нибудь нужном Родине. Поэтому мы тайно ругались, плевались, но вычисляли вычисления на машинах и изобретали изобретения по ночам. Когда их спутники не летают. Кроме того, идея об озарениях захватила многих. Однажды, выбрав момент, когда начальник смены почему-то долго отсутствовал в машинном зале, энтузиасты решили проверить эту идею. Сговорились упорно думать об одном и том же, чтобы результаты можно было сравнить. Решили упорно думать о Родине о Партии. Сели за свои рабочие столы, положили головы на стол и упорно задумались. Под равномерное гудение машин сон наступил быстро. Вдруг в 5 часов утра откуда ни возмись объявился начальник смены и с криками: «А-а-а, мать вашу ....! Дрыхните, а враг не дремлет!», стал раздавать подзатыльники налево и направо. Совучи повскакали как ошпаренные и что-то невнятно бормотали про озарение. «Я вам дам озарение, мать вашу ....! Предатели! А вы подумали про обороноспособность страны? А если бы враг напал, он только этого и ждёт!». Когда раъярённый начальник куда-то убежал, то скептюкú, не участвующие в эксперименте, стали допытываться, а было ли озарение? Все как один отвечали: «Да, было, очень яркое, но очень кратковременное, так что ничего путного не успело прийти». «Понятно, – говорили скептюкú – это когда вы получали подзатыльники! Летели искры у вас из глаз! Это когда башкой обо что-нибудь сильно трахнешься. Жалко – рано вернулся начальник».
В общем, личный состав был очень нервный, а как известно, все болезни и несчастья – от нервов. Начались разводы, избиения собственных и чужих детей, отчего они стали плохо учиться, а у личного состава - всевозможные язвы внутри и на ногах. Вот и во мне образовалась язва какой-то кишки, её название я никогда не мог выговорить и запомнить. В общем, в одну из ночей моё нутро дико заболело, я согнулся, скорчился и застонал. А-а-а! Будто обрадовались мои сослуживцы, тьфу!, сотрудники: «Вот и тебя, наконец, прихватило! Мы-то уже и в гопиталях и в санаториях побывали, а ты всё прыгал как воробейчик!». В общем, отпустили меня в 3 часа ночи домой. И попёрся я в ночú 3 км лесной дорогой до военного городка, хорошо, что было лето. Знать не минула и меня чаша сия – я же говорил, что наша служба и опасна и трудна.
Прошёл я и госпиталь и санаторию. Про госпиталь и рассказать-то нечего: сплошное пьянство больных язвенников и пьяный бред. Ничего нового и умного я оттуда не вынес. В общем – кефир, клистир и тёплый сортир. Правда, был один смешной случай. Все сидели на длинной скамейке в полосатых халатах у телевизора и смотрели футбол. Один сухонький старичок примостился на самом краю лавки и бурно болел за какую-то команду. А когда его команде забили гол, то он как-то медленно начал падать вбок. И грохнулся башкою об пол. Вызвали санитаров и они констатировали – смерть. Вот вам, товарищи, и явное доказательство вреда от спорта. Сразу же вспомнился аналогичный случай, произошедший несколько лет назад в Одессе. О нём писали в газетах. Но одесский случай доказал вред не спорта, а алкоголя.
В общем, вышел мужик из винного магазина с бутылкой водки. И вдруг заметил, что на противоположной стороне шоссе подходит его трамвай. Бросился перебегать улицу и попал под грузовик. Результат тот же – смерть, но на этот раз не от спорта, а от алкоголя. Вообще Одесса – замечательный город. Бывал я там неоднократно и однажды удивился, насколько же там вежливые люди, как заботятся о других людях и о своей репутации! Как-то выходит газета «Вечерняя Одесса» со статьёй «Сионист Пердюк». Вы же знаете, что пол-Одессы – это евреи. Это было в то время – сейчас их гораздо меньше. Город взволновался – а подать сюда этого сиониста, мать его...! Где он скрывается этот Пердюк? Адрес его и немедленно!!! Так вы представляете, на следующий день в этой газете появляется крупными буквами, чтобы успокоить город, следующее объявление:
ДОРОГИЕ ЧИТАТЕЛИ! В ПРОШЛОМ НОМЕРЕ НАШЕЙ ГАЗЕТЫ ПО ВИНЕ НАБОРЩИКА ДОПУЩЕНА ДОСАДНАЯ ОПЕЧАТКА. СТАТЬЮ «СИОНИСТ ПЕРДЮК» СЛЕДУЕТ ЧИТАТЬ КАК «ПИАНИСТ СЕРДЮК».
Да и повторяли это объявление в трёх последующих номерах. Вот это забота о людях! Ой простите, немного отвлёкся!
Вот и я оказался в военной санатории в городе Феодосии в Крыму, где лечил язву нутра минеральной водой. Здесь я многому научился и узнал много нового. Врачиха в приёмном отделении очень рекомендовала пить много воды и много раз повторяла: "Пейте воду феодосия – она очень способствует!". Чему способствует, - она не уточняла, но потом выяснилось, что – мочеиспусканию. Также она настоятельно посоветовала ежедневно купаться в море: «Там много солей, и морская вода тоже очень способствует!».
Эта фраза осталась у меня на всю жизнь - она очень удобная. Бывает иногда не знаешь что и сказать, тогда говори смело: "Оно очень способствует!". И от тебя отстанут. И вторая фраза, оставшаяся у меня на всю жизнь: "И теперь я чувствую себя гораздо лучше своего здоровья!" Это взято из санаторной Книги отзывов. Я любил её читать, когда сидел в очереди на процедуру, то есть ванну из той же минеральной воды. В общем, вода внутри и вода снаружи – в этом весь секрет, который очень способствует. А книга отзывов – это был шедевр, куда там до неё Жванецкому или Петросяну. Жалкие они самоучки! В книге этой – народная мудрость, а для разных умников, не любящих свой народ, так она ещё и источник для нескончаемых насмешек и юмора, который очень способствует! Все отзывы начинались одинаково, ибо каждый не знал как начать, и поэтому списывал у предыдущего: "Сестры тут как матери родныя...". Дальше описывались те необыкновенные и удивительные результаты от неумеренного употребления минеральной воды, текущей из горы. Так, например, один был лысый, а теперь оброс весь волосами и не знает, что делать, как таким вернуться домой – ведь жена не узнает и не впустит. Второй страдал запорами, а теперь – неудержимый понос, но это гораздо лучше, ибо теперь пыжиться не надо, а то будет кровоизлияние в мосх. Польза неоспоримая, но как бороться с неудержимостью? Ведь и на улицу выйти опасно. А третий хромал на левую ногу и жена ходила справа. Теперь он стал хромать на правую, а жена отказывается ходить слева. Говорит неудобно ей, ибо правое ухо у неё слышит плохо. Но в конечном итоге, если поднять завесу, то для всех – сплошная польза, если откинуть мелкие побочные явления. Причём всё это – совершенно задаром – текёт, понимашь, вода из горы и нет ей конца! Ну и вторая незабываемая фраза из Книги юмора, пардон, из санаторной Книги отзывов, такова: (Про сестёр – матерей родных пропускаю, даю заключительную фразу). «Я принял здесь 2 хв. ванныи и чуйствую себя теперь значительно лучше своего здоровья». Подпись: Старший лейтенант запаса, 72 года. Ого! Подумал я, наверное Ленина видел! Фамилия не запомнилась, но фраза об исключительной пользе двух, надо полагать, хвойных ванн – незабываема. Всё-таки чертовски талантлив русский народ! Надо же: «лучше своего здоровья»! Пожалуй и на иностранные языки не переведёшь, однако знай наших и трепещи – ведь у нас здоровье теперь стало лучше своего здоровья!
Поселили меня в Палату №6. «Надо же, какое совпадение!» – Подумалось мне. «Читал я, читал про неё у Антон Палыча». Контингент состоял из трёх морщинистых, сухоньких старичков, видать опытные язвенники и здесь они не впервой. «Здорóво, мужики!» - сказал я при входе. Они переглянулись и, поняв, что обращаются к ним, вяло отозвались. «А как тут к морю пройти?» – «Да мы после обеда туда пойдём, вот и присоединяйся!».
Обед язвенников не описываю, чтобы не портить аппетит здоровым людям. Нам отвели отдельный столик на четверых. За обедом они мне по секрету рассказали, что самое эффективное средство, которое лучше всех способствует, применяется только в спецсанаториях для самых верных ленинцев. Из-за всеобщего дефицита в обычных санаториях оно применяться не может. «А если по-блату, так что же это за средство такое волшебное?» – спросил я. «Ну-у-у, если по-блату, и если сам достанешь, то, думаем, и тебе могут сделать» – «Так откройте же секрет, я никому не скажу!» – «Так это, брат , тс-с-с-с, куриный помёт – к темячку!» – «Так неужто помогает?» – «Ещё как способствует! Особенно лысым». «Да-а-а!» – подумалось мне, – «медицина шагает вперёд семи-, нет! Восьмимильными шагами!».
И вот наступило, наконец, «после обеда». Захватив плавки, спускаемся по крутой извилистой тропинке, усыпанной камнями. Старички щупают тропинку ногами, ругаются, и делают очередной шаг, держась друг за друга. Фу-у-у, наконец-то пляж...! Начинаем искать свободное место, народу – тьма! Слышу невдалеке: «Абгаша, ты почему так долго лежишь на солнце и не купаешься?» – «Ведь ты же, дагагая, знаешь, что плавать я не умею!» – «Таки ведь будет же тебе удаг!» – «Отстань таки, я ещё писать не хочу!».
Я спрашиваю у старичков: «А что, здесь туалетов нету?» – «Да есть один, но на горе. Ты хочешь обратно сходить на гору?» – «Нет, конечно!» – «Вот и никто не хочет» – «А что же вы не купаетесь, тоже писать ещё не захотели?» – «Нет, сегодня ветер с моря, а мы купаемся, когда ветер с берега» – «А почему?» – «Тогда верхний слой сгоняется далеко в море и у берега тогда содержание мочи не превышает 7%» – «А-а-а, понятно. А как же вы узнаёте содержание мочи?» – «Да очень просто! Вон видишь вдалеке огромный щит? Вон на нём ещё лодка нарисована, видишь?» – «Вижу!» – «Так на нём ежедневно вывешивают температуру и солёность воды. Иди и увидишь!». Я пошёл к щиту большими зигзагами, пробираясь между лежащими телами. Метров с 30 его уже было можно подробно рассмотреть. На нём, действительно, слева была нарисована лодка, а справа – очень красивая и весёлая девушка с веслом. Под ней крупными буквами была надпись ЛЕЧЕБНАЯ ГРЕБЛЯ. Причём буквы ГР едва проглядывались. Как я потом узнал у старичков, эти буквы каждый день закрашивали хулиганы. Узнал я и солёность 12% и температуру воды +25ᴼ, о чём и сообщил старичкам. Купаться они не стали, я тоже сел и стал ждать ветра с берега. Сегодня этот ветер так и не наступил. Стали мы приходить туда ежедневно и посчитал я, что до конца моего пребывания здесь хулиганы 21 раз закрашивали буквы ГР в надписи ЛЕЧЕБНАЯ ГРЕБЛЯ. Может быть от этого комсомолка на плакате и была такая весёлая, а весло держала в правой руке просто для отвода глаз? А ветер с берега за это время дул всего трижды. Но я всё равно купался каждый день, ибо, как совуч, понимал – чем больше солей в море, тем более оно способствует.
Совсем не жалею я, что была у меня когда-то язва какой-то кишки, когда же и где ещё узнаешь столько нового и увидишь столько интересного! Да и чувствовать себя, действительно, я стал гораздо лучше своего здоровья, а это очень способствует! Ибо ночные вычисления стали точней, обороноспособность Родины родной резко возросла, а строительсво комунизьма пошло более лучше и быстрее. В общем, от язвы от этой – сплошная польза! Вспоминал воспомина-ния...
Отставной совуч и офицер Анатолий Батенко. 22.07.2018.

В очередной раз поразилась, насколько сайты новостей конкурируют с «анекдотами». Читаю на Росбалт: МИД России закупит к новому году несколько тысяч наручников «нежность». Вот как хочешь, так и понимай!

6 декабря 2018 года. время 18-22, смотрю по ТВ Россию 24. Молодой диктор, бодро улыбаясь, сообщает:- А сейчас смотрите интервью с Дмитрием НАГИЕВЫМ! Пауза.- Извините, с Дмитрием Медведевым!
Оговорился от волнения, скажете вы? Навряд ли, просто, по-видимому, оба производят впечатление клоунов. (И это не анекдот, можете проверить в онлайне, если не затерли)

Собралась на даче довольно разношёрстая компания.

Ну мужики конечно про армию трут, это святое.
И случайно подслушал разговор девушек:
- Он опять в командировке трахался!
- Откуда ты знаешь?
- По запаху!!

Друг с недавних пор работает в Краснодаре таксистом. Звонит:
- Уволюсь наверно. Опасная у меня работа!
- Ограбили? В ДТП угодил? Зарплату не платят?
- Еще хуже!
Далее с его слов...

Вышел я в субботу на линию. День хлебный! Молодежь пока по всем клубам развезешь, они ж из одного в другой всю ночь скачут. Это у нас особо выбора не было. А сейчас комедия. Только одних в клуб привезешь, а другие оттуда валом уже в другой едут. Мол, тухляк здесь сегодня! Чем они этот тухляк мерят, для нас с тобой, старых пердунов, неведомо! Нам в 90-х хватало дискотеки в ДК Юбилейный в Белгороде. Бухать выскакивали на улицу даже зимой. Накатили быстренько и обратно девчонок в танце тискать. Ну да не об этом я...

Приезжаю на заказ к панельному дому в одном из спальных районов Краснодара. Выходит девушка. Одета вульгарно, дальше некуда! Нынче так даже проститутки уже не одеваются. Можешь мне поверить, их регулярно подвожу. Этой удалось превзойти. Юбка чуть ниже интимных подробностей, ботфорты на каблучищах, ступня под прямым углом к асфальту. Ну и курточка такая коротенькая, что пупок видно! Садится это вот чудо ко мне в машину, а я уж видимо старею... Раньше бы глаз от коленок не оторвал. А теперь вот и на лица поглядывать стал. Смотрю, а рожа у неё уж больно грубая! Я ещё подумал, что бедняжке с генетикой не повезло. Едем значит, а я сейчас только "Наше радио" слушаю. Молодежная кислота скучна, я за ретро. Кризис среднего возраста, наверно. Но уж лучше средний возраст, чем явно средний пол пассажира. Оно вдруг голос проявило... Говорит, что хочет радио помоднее! И тут я понимаю что и голос у ентого существа, тоже больно грубоват для нежного пола! Ну я и спрашиваю...
- Ты мужик что ли?
Пассажир мне гордо ответило:
- Я не мужчина и не женщина. Я трансвестит!
- А я таксист. Не диджей. Смена репертуара в меню не значилась.

Выкинул я это чучело у неприметного подвальчика, Суворова 54, и поехал дальше возить людей и переживать культурный шок. Куда человечество катится! Очередной заказ, садятся три подпитые барышни. Всё шутить со мной пытаются, а я даже не отшучиваюсь в ответ. Тут они и поинтересовались, что это у меня настроения нету? Ну я им и сказал, что в шоке от того что этакое чмо подвозил недавно. А они как-то мерзко и ехидно подсмеиваться стали. Согласились, что это мерзость, но хихикают! А я еду по программе в андроиде. Она сама включает навигатор и ведет к указанному при вызове такси адресу. Здрасте, приехали - опять Суворова 54! Я им сказал, что это чудное создание по этому же адресу привёз. Они опять хихихи, веселые барышни. Я спросил - что здесь хоть находится? А они сказали, что мне лучше не знать и тоже скользнули в этот подвальчик!

Сижу я в шоке второй раз за вечер а тут заказ пришел! Я-то стою на машине прямо у этого - Суворова 54, Ну мне и пришел заказ на этот адрес! Выходит из подвальчика охламон молодой! Понты как у Аль-Капоне. Пальто на плечи накинуто типа бурки. Физиономией напомнил Волочкову. В смысле рожа у него как у лошади, только больно гладкая! Ну, я у него в дороге и спросил, что это за заведение. Оказалось, гей-клуб! Бедный генералиссимус Суворов...
- Миш! А чем эта работа опасна-то? Ну возил ты их, так и вози! Деньги не пахнут. К тебе лично они приставали?
- Не..
- В своем анальном целомудрии ты уверен?
- Да.. Но прикинь, а если таких полная тачка набьется! Мало ли. Нет уж, надо увольняться нахрен!

© Дима Жданов

Есть такая песня - «Хотят ли русские войны?». Не хотят.
Но есть и такая фильм - «Великий гражданин» (1938). Там есть такие слова: «...Эх, лет через двадцать после ХОРОШЕЙ ВОЙНЫ выйти да взглянуть на Советский Союз республик этак из ТРИДЦАТИ-СОРОКА. Черт его знает как хорошо!». Фрагмент был удален после ВОВ. Это к вопросу, хотели ли Советы воевать. Не просто хотели воевать — МЕЧТАЛИ! До ВОВ, по крайней мере.
И сейчас опять так же мечтать начали.

Рядом с нашим домом большой частный сектор. Вроде не окраина города, а у людей собственные дома, есть небольшие огороженные участки землю. С недавних пор, даже на пятом этаже слышатся пронзительные крики, переходящие в верещание. Явно какое животное. В частном секторе есть несколько любителей живой природы. Воскресным утром пришлось пойти в хлебный, а он в частном секторе. Когда проходил мимо какого-то палисадника, раздался дикий звук, переходящий в верещание. Из-за куста вышел роскошный павлин, на ходу распуская ковровый хвост.

Вчера хотел написать байку для паблика. Пока раздумывал, ел мороженое. Нечаянно капнул на клавиатуру. Пока ходил за салфеткой, кот залез на стол и все слизал. Что он там нализал, попутно лизнув и Enter, я не видел, но байку сегодня опубликовали. Хм, столько лайков у меня еще никогда не было.

Увидел объявление: "Сдается квартира с коксом".
Оказалось, что Кокс - это хозяйский кот белого цвета.

Пьём в компании, ибо повод.
Одна девушка говорит:
- Я могу выпить сколько угодно, меня не свалишь.
Я спрашиваю:
- А литр водки выпьешь?
- Нет, я после 300 грамм засыпаю.

Заехали с приятелем в организацию. Я остался в машине, приятель ушёл. Делать нефиг, слушаю радио, осматриваюсь вокруг. Вижу в доме напротив на первом этаже девчонка в шапке в окно смотрит. Ну понятно – дома скучно или одну без инета оставили, что делать ещё? В окошко смотреть. Дооолго смотрит. Бедный ребёнок! Ещё и в шапке. По любому в доме дубак. Вот гады родители! Тут выходит приятель и мы уезжаем. Через какое-то время надо было опять в ту фирму заехать. Приятель вышел, я слушаю радио и вижу опять ту девчонку в окне. Капец! Они над ребёнком совсем издеваются? Не поленился, вышел из машины и подошёл к тому окну. Бля!!! На подоконнике стояла манекенная башка с надетой шапкой! Издалека выглядела очень реалистично. Ну а чё? Как говорил один знакомый: "Лучше перебдеть, чем недобдеть".

Было с моим другом. Вместе пошли на танцы. Естественно вечером. У него как-то сразу пошло. Попалась очень симпатичная девушка. Возник контакт, стали не только плясать, но и общаться. Мне повезло меньше. Пришедшая с ней подруга оказалась не такой. Пока искал другие варианты, друган с девушкой куда-то пропали. Когда вернулся в общагу стройотряда, его там не было. Появился часов в 11 утра. Ночью его с этой девушкой задержала патрульная милицейская машина. Она чуть не наехала на них, когда они трахались на шоссе. Их привезли в милицию, стали предъявлять ему изнасилование. Девушка оказалась толковой, отвергла все эти заходы. Их долго кололи, и в конце выписали штраф за нарушение правил дорожного движения.

ВОТ И ПОПОСТИЛСЯ.

Новый год прошёл - как не было, а осадок остался...
- Довольно праздничных утех, - сказал я проходящей мимо жене. - В пост буду поститься как все нормальные люди.
- Отличная идея! - ответила она и посмотрела на меня удивлённо и недоверчиво.
- Вот увидишь, - добавил я и для большей убедительности подкрепил речь энергичным взмахиванием полусогнутой руки вверх.

Час ИКС подходил стремительно и неотвратимо.
19 января - день Крещения. Помочил ногу в проруби, смыл грехи...
А тут тебе на - Масленица... Блинчики, сметанка, вареньеце... Хотя под водочку лучше селёдочку, лучок там маринованный, грибочки солёные...
Икорка с блинчиками под водочку также замечательно заходит, пюрешка с огурчиками малосольными, хлебушек бородинский с сальцом домашним.
Великий пост, как-никак, впереди - пресветлая благодать, матерь здравия.
Организм - в состоянии беспокойства! Надо срочно успокаивать, отъедать за все дни, чтоб было, что вспомнить ему, по крайней мере.
Благословились мы с организмом на строгий пост, а тут опять бац - 23 февраля. А это вам не клюкву жопой мять, а праздник, который стабильно бурно отмечается всеми возрастными категориями. Во всех офисах, школах, детских садах ... Так, что придётся развязывать кармический узел!
Прерываться смысла никакого, 8 марта на носу... Жена там, дочь, тёща... Короче - праздник. Что ни говори, а придётся злоупотреблять.
8 марта прошло, настали суровые будни.
Ничего, - подумал я возвращённым сознанием, - не так уж всё и плохо. Чтобы совершить духовно-аскетический подвиг нам и месяца хватит.
Подумал я, подумал и устал. Чувствую, организм сопротивляется подобной перспективе с такой силой, как будто самый ненавистный теперь ему человек на свете - это я.

- У тебя же брат моряк? - осторожно, чтобы не вызвать потенциальных подозрений, поинтересовался я у жены.
Моряк оказался матрос, к тому же ещё и с нагрудным значком тяжёлого водолаза.
- А ты знаешь, что 19-го марта День моряка-подводника? Надо бы съездить, поздравить братэллу. Ты как?
Хочешь не хочешь, но безграничная любовь жены к своей многочисленной родне в целом, и к брату в частности, сыграла свою предсказуемую роль. И вот, несмотря на то, что водолаз и подводник - это два разных человека, мы всё-таки поехали на другой конец города. А там!

Густой борщец - дымящийся свежесваренный, сальцо перетёртое с чесноком, сметанка с петрушкой и укропом, перчик острый мелкопорезанный, пампушки хрустящие, золотистые только что из духовки.
Далее на закусь: селёдочка филейная жирная в продолговатом салатнике с лучком репчатым полуколечками, сбрызнутая уксусом, маслецем нерафинированным, сверху присыпанная зелёным луком и зеленушкой.
Отдельно - картошечка отварная рассыпчатая и курочка с румяной корочкой, запечённая в духовке.
В качестве аперитива предлагалась хреновушка собственного замеса, в качестве основного блюда - разнообразная коллекция фабричного алкоголя, хранящегося в хозяйском холодильнике.

Отлично посидели, пообщались, все дела... Порассуждали: "Вот ведь и Пасха не за горами, куличи там всякие, яйца крашенные, прочие атрибуты... Замечательный праздник - конец Великого поста, можно будет расслабиться, вкушать всё подряд..."
- Да не особо вы и напрягаетесь, - ядовито заметила жена, с удовольствием поглощая десертный банан с мёдом и орехами.

А что ей ответишь? Устами женщины говорит сам Бог. Ничего тут не попишешь. Сила есть, воля есть, силы воли - нет.
Так помолимся, братья-славяне, о прощении грехов наших покаянных во все времена:

«Прости нас Господи, ибо не пьём мы, а лечимся,
Ложками чайными, стопками малыми и стаканами для здравии и упоения.
И да пусть разольётся лекарство богоугодное по всей периферии телесной.
Изыди нечистая сила, останься чистый спирт да не пойди во вред рабу божьему.
Аминь!»

С давних времен я читаю газету "Московский Комсомолец". И здесь, в Америке, я по инерции иногда хожу на сайт МК. Комментирую особо интересные статьи. Раньше выходил под ником "из Калифорнии". За это время узнал о себе много интересного. Оказывается, я живу на пособие, мою чужие унитазы, еду и одежду добываю из мусорных баков. Местные негры каждый день отбирают все мои деньги. И, вообще, живу я в Мухосранске. Я не против. Интересно только, где этот таинственный Мухосранск, где дают такое пособие, что его хватает, чтобы каждый день (!) местным неграм (!!!) отдавать все деньги. Узнал я как меня зовут. Я срулик, абраша, додик, мойша, яврей, жидяра. Все с маленькой буквы. Понятно, что я либераст, толераст, дерьмократ, пиндос, пятая колонна. Кто-то назвал меня беня калифорнийский. Этому автору я благодарен за идею. Дело в том, что моего старшего внука зовут Бенджамин, родился он уже здесь, так что я с полным правом могу его звать Беня Калифорнийский. С некоторого времени я стал подписываться своим именем. Просто какой-то мелкий провокатор с таким же ником "из Калифорнии" стал писать откровенные глупости, причем старательно картавя. Что-то вроде "мы,евгеи, самые умные. А все гои дугаки!" Возмущаться я не могу. На сайте нет регистрации, каждый может брать себе любой ник. А мало ли придурков живет в Калифорнии. Выручало, что этот малолетний школьник был жутко неграмотен, так что спутать нас было невозможно.

Голубки-сноубордисты.

Буквально позавчера. Стоят два голубка в вагоне метро, в центре. Целуются. У обоих - горнолыжные рюкзаки, плотно пригнанные лямками к лыжным курткам. Росту большого, за 180 см точно.

К рюкзакам приделано что-то типа сноубордов. Вокруг плотная толпа, один из сноубордов тычется в лицо старушке небольшого роста от каждого взаимного движения парочки. Она неоднократно страдальчески обводит вагон после каждого тыка. Стоять ей тоже неудобно, так как поручень не достать. Встретилась взглядом с сидящим молодым человеком. Он думал недолго - сделал незаметное движение своим друзьям, стоящим слева и справа от голубков, которые отвлекли влюбленных спортсменов какими-то незначащими вопросами на английском. Одеты вопрошающие были прилично, и, если бы не заговорщицкий вид сидящего молодого человека, то вполне сошли бы за иностранцев.

Пока они выдумывали слова для ответа, каждый на свой вопрос, молодой человек аккуратно сверху скрепил им ручки рюкзаков короткой велосипедной цепочкой с замком, а на ближайшей станции выскользнул из вагона с двумя друзьями!

Старушка с видом победителя села на место молодого человека.

- Ну, голубки, вот вам и собачья свадьба, - зычно прошамкала она на весь затихший вагон!

"По воскресеньям к майорам жёны не приходят" Я.Баранцов

Кто увидел себя - не обессудьте...

Как-то я приехал к приятелю в больничку с парой бутылок коньяка. Но больнички в Москве красивые - негде присесть, чтоб выпить) Ну не предусмотрены места свиданий))))))) Наши поиски злачного места увенчались успехом - за трансформаторной будкой стояли сидения от автомобиля. Не долго думая, мы опорожнили первую.... А нужно вам сказать, что метрах в трёх от нас сетчатая ограда территории больнички.... А за забором - стадион! А по стадиону бегают девушки, чьи прелести мы и начали обсуждать.... Но, как в сказке сказать, пришёл Кащей))))))))))) Через подкоп под забором выскочил мальчик, а вслед за ним Илья Муромец - Громозека в человеческом обличии.. Как оказалось потом, старший сержант полиции..... Ст. сержант попытался прервать нашу мирную беседу.... Но убедившись, что перед ним майор и подполковник ретировался.... Догнав сына, сержант услышал: - Папа! Я же тебе говорил, не приставай к людям, если не при исполнении! (август 2012)

P.S. После двух бутылок коньяка мы ещё умудрились пойти в кабак.....

Ватсап:
- Доброе утро, Елена Петровна, мы вчера в школе на первом этаже оставили юбку. Синяя, ткань типа тюль. Может, кто-то из учителей взял? Спасибо.
- Туфли и юбка у Марии Ивановны.
- Спасибо большое. Туфли не наши)

У меня есть друг, он армянин. Большой интернационалист, особенно с женщинами. Как подтверждение этого тезиса, уже несколько лет живет с буряткой. Она родом из Улан-Удэ, и недавно ездила туда. В самолете рядом с ней сидела девушка. Она оказалась армянкой, родившейся и выросшей в этом городе. Они всю дорогу общались, и эта девушка много говорила ей о том, какая природа и другие достопримечательности у них в Бурятии. Вернувшись, она рассказала об ему этом. На что он ей сказал: Ты хоть понимаешь, что не только нас с тобой, но и наши народы просто тянет друг к другу. Скорей всего так оно и есть. Но если красивая бурятка, то противостоять этому бесполезно.