Самые смешные истории за неделю!

Голландия меняет имидж. Страна, которая у многих ассоциируется с проституцией и наркотиками, теперь должна во всех официальных документах называться Нидерландами. Видимо у их правительства есть надежда, что малограмотные наркоторговцы будут по-старому указывать в сроке страна-получатель Голландию и запрещенные вещества не дойдут до адресатов. Кроме того, в квартале красных фонарей улицам вернут их исторические названия. Но выгонять проституток из квартала красных фонарей никто не планирует. Вот такое спорное новшество.
Мне это напомнило старый анекдот:
У начальника женского общежития спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы переоборудовать общежитие в публичный дом?
- Да минут пять. Надо только вывеску сменить.

Ужасы глобального потепления.
----
Средняя зимняя температура в Якутске, столице обширного сурового края на северо-востоке России, минус 40С, что на пять градусов ниже точки, за которой начинается риск обморожения. В Якутске 318 тысяч жителей, и это крупнейший город мира, выстроенный в вечной мерзлоте. Местные жители говорят, что по-настоящему холодно когда мороз ниже 45 градусов. Рекордная температура, зафиксированная в регионе, — 67,7 градусов мороза.
Особенности эксплуатации автомобилей: завести мотор по новой в такой мороз практически невозможно, поэтому рыбаки, уехавшие на реку, не выключают двигатели до самого возвращения домой. У многих якутских автомобилистов двигатель вообще работает всю зиму. Когда столбик термометра опускается ниже 50 градусов, закрываются школы.
Но сейчас дети пропускают школу все реже. Из-за глобального потепления за последние несколько десятилетий температура поднялась на 2 градуса! На прошлой неделе, перед Новым Годом, и прямо сейчас - вообще весна. Всего минус 33С.
----
Думаю, местные жители изнывают от постылой жары и вместо иконы молятся на портрет Святой Греты Блаженной...

Телеграм доставил:
"Источник в Кремле подтвердил, что в России наступил 2020 год".

Кризис в Албании 1997 года был вызван тем что многие граждане продававли свои дома, имущество и брали огромные займы для прибыльного инвестирования в идентичную "МММ" пирамиду. Когда пирамида рухнула, в стране вспыхнуло гражданское востание, более 2 тысяч человек погибло. Страна полностью не востановилась от нанесенного пирамидой ущерба до сих пор. Бедные стали ещё беднее.

Отповедь Максу Камерреру (не смешно, где уш нам такое креакло)
на anekdot.ru/id/1069807/

В чём Максик-Пейсатель несомненно прав (хотя и с рядом оговорок в виде ложки дёгтя в бочку с мёдом) -

По "Продажной девке империализма" (АйТи и кибернетика кто не знает историю, генетика где то там же отбивается от лысенковщины) мы несомненно успели "догнать и перегнать". Это я вам как спец скажу.

1. Супер-защищённая система электронных платежей Вебмани хотя и зарегина на Туманном Альбионе (подальше от загребущих лап путинистов и ПОЦреотов), но это русский проект и древний. Киви более удобная и простая. Яндекс-деньги как всегда "отстающие лузеры за бабло догоняют лидеров". В сравнении с этими, пей-палка унылое гуано. Более того, пересылка с палки на наши системы обойдётся в 40-60% комиссии, кучу времени и гимороев, включая роверку паспорта. Тогда как между нашими системами практичесски моментально и 2-5% потерь. У мен там бало застряло, я знаю.

2. Мордобук по сравнению с нашими вконтактиками - унылое говно, жрущее на яве ресурсы компа и вообще непонятно что там. Одноебники конечно то же неудачный проект по фунционалу и движку, но живёт.
Но ВК сделал наш талантливый "Билл Гейтц" (Дуров) и теперь его захватила майл-групп наполовину или более уже не наша.
Гугле+ вообще позорно слились не смотря на инветиции ахулиардов.

3. Мамбятник обходит все датинги забугорные по удачности реализации, прибыли, количеству агентских сайтов и наконец удобству пользования и скорости выцепления готовых шлюх (по результату). Макс, рекомендую лично тебе. Ты вроде не в курсах.

Теперь кастрюля дёгтя -

1. Макс, а сколько заложили нефтебаксов в эти госуслуги и сколько распилили? Я Такое же сделаю с командой за лимоны, но там видимо вбухали лярды налогов и нефти (кои недры принадлежат как бэ народу по конституции висящей в сортире (мягкая бумажка), но по факту народу у нас принадлежат только долги и налоги с акцизами на воздух, ещё срока за пластиковые стаканчики и синяки от дубинок). Маленькая Швейцария не может позволить себе такой распил - у них нет столько нефти и домиков для уточек. А у нас пожалуйста - олимпиады и ЧМ от которых все кондоминимумы и кондомаксимумы отбрыкиваются, ибо нах не нужно бабло вкатывать в раскрутку власти. Лучше сортиры утеплить.

2. Перед китаем мы отстаём и нам их уже не догнать. Факт.

3. Нам на пятки наступает Бацько, со своим госинвестировоанием "АйТи бульба-Сколково". И там без распилов и всё по чесноку (КГБ не спит, в отлчае от нашего, шакалящего где бы чего урвать и как квартиру баблом до потолка затарить). Правда они работают только на экспорт и ни одного серьёзного нац-проекта не сделали. Но зато закрыли по бюджету выпадение от нашей халявной нефти и прочим подачкам "на прокорм" за счёт налогов с международных поступлений за сделанную работу без распилов.
Заметим, там государство вложилось серьёзно. И есть результат по возврату в бюджет.

А у нас что?
А у нас государство только хапать умеет. Сначала енти ваши энторнеты считали деццкими игрушками, в силу своих недалёких мозгов, а как увидили что это даёт бабло нехилое и политику, так сразу пришли всё законтролировать. Ни одного кабеля не протянули за госчёт, ни рубля не инвестировали на начальном этапе, ни каких налоговых льгот на развитие, но пришли и сразу всё захватили, на всём готовеньком. На халявку подсели. Законтролировали. На халявку на чужом горбу в рай въехать и на уточек для домиков поиметь с нихрена не вложенного.

Последний рейдерский захват был по яндексу. Вроде как открутились, а вроде как и нет. И теперь за счёт админресурса яндекс полу-государственная компания.
Вот такой вот рейдерский гешефт - ни хрена не вложить и всё поиметь, прийти и всё зарегулировать. Ждём налогов на открытие сайтов.

P/S Макс, ты чей проект? Вроде как нормально и даже талантливо начинал раскрутку (хотя лажался на деталях безбожно). Но как полез в политоту, так всё скатилось в УГ.
Макс, я кстати из того района, где ты писал про подворье электрозаводского моста (Конретно Сокольнические мы и держали от трёх вокзалов район от моталок, мордвы и казани, когда ты исшо под стол пешком ходил), как там кого то купали. Хочешь подниму гишторию? Это не сложно ;) Ты должен был знать, что рано или поздно ты нарвёшься на человека "при делах бывшего", ай-яй-яй, дурашка ))) Я тебя уже уличал во лжи. Ещё хочешь?

Обзор журнала мод "Бурда моден" (Германия) за декабрь 2019 года (канал швеи Ир Мих.рф на YouTube).

"Давайте вместе полистаем страницы журнала...
На этом развороте... тот случай, когда разворот лучше вообще не смотреть..."

На описываемом развороте двухметровая девушка в мацюпусеньком пиджаке, спортивном свитере и почти вечерней юбке держит в руках белые лыжи.

Комментатор: "Кроме лыж, мне здесь не нравится ничего".

Маленькая предновогодняя история в магазине. Захожу 29 декабря, купила шампанское, выбираю вино... Подошла бабуля лет за 80, но бодренькая, сухощавенькая такая, советует: " Бери, дочка, сталинское вот то вино, каберне собиратель, Сталин его очень любил, да не слушай Путина под Новый год, а пейте это вино и спойте песню "Выпьем за Родину, выпьем за Сталина". Мне совет понравился, мы так и сделали.

НАРОДНОЕ НАЗВАНИЕ
Это сейчас мы привыкли, чтобы водку называли в честь известных политиков. Водка "Горбачёв", "Ельцин", "Жириновский"... Ну, и наиболее известная - "Путинка". А тогда, в 80-х...
В декабре 1982-го умер Леонид Брежнев, его сменил Юрий Андропов. В 1983-м на прилавках магазинах появилась водка. Просто водка без названия. Народ, конечно, не преминул окрестить её "Андроповкой". Как-то один мужик пришёл в магазин, протянул деньги и сказал:
- Мне "Андроповку".
Продавщица даже не стала уточнять, о чём идёт речь, и протянула ему бутылку с безымянной водкой. Но перед самым выходом мужика остановил человек в штатском, показал служебное удостоверение и велел пройти за ним. Нет, мужика не арестовали, не посадили, а провели с ним воспитательную беседу. Этот случай получил широкую огласку, и мужики уже побаивались открыто называть водку "Андроповкой". После смерти Андропова в феврале 1984-го безымянная водка исчезла с прилавков.

В новогоднюю ночь мы несколько перебрали наверно, потому что в какой-то момент принялись листать центральные каналы. Один вид сахарного зайца Баскова быстро прекратил это извращение, но пока он не попался нам на глаза, я успел открыть для себя певицу под названием Лобода. И даже полминуты ее внимательно слушал. Не, а че? Охуение - это светлое, высокое чувство. Невольно подумалось, что круче Лободы только Джигурда. Именно эти два звука - лобода и джигурда - полностью характеризовали мое состояние на следующее утро. Шансон - это российский блюз. Стоя под душем, я горестно орал:

На душе у меня - лобода, джигурда
Вот такая настала (бип)

У моего друга замечательная, умная красивая жена. Они очень любят друг друга. Их дочка пошла в мать, просто маленькая принцесса. Так она еще и отличница. Учиться ей было легко, и с родительской помощью досрочно, экстерном сдала экзамены и окончила школу в 15 лет. При этом имела и статус призера одной из олимпиад для школьников. У друга, отличного семьянина, есть небольшой недостаток, он постоянно бурчит под нос разные матерные слова и прибаутки. У них дома на это даже внимания не обращают, ведь он все время на работе, старается ради семьи. По дочкиным заслугам, она должна была сдать один письменный экзамен, и при положительном результате этого было достаточно. В этот день отец был в командировке, а на месте за дочь болела мать. Родителей держали на улице, не допуская в здание. Когда девочка, вышла с экзамена, и получила сданный перед этим телефон, то отправила матери СМС: Вроде все написала, но пиздец, как переживаю. Мать отправила это отцу, а девочка, как потом стало ясно, поступила нормально.

В преддверии Нового года повсюду появляются рекомендации специалистов о том как надо правильно злоупотреблять спиртным за праздничным столом. Типа, надо налегать на жирное и мясное, чтобы захмелеть медленней. А вот овощами и всякими мандаринами лучше не закусывать - быстро окосеешь.
Мне вот одно непонятно: какая принципиальная разница? Если кому-то суждено коротать время под столом, то такому без разницы - раньше прилечь или чуть позже.

Год назад познакомился я с одной блондинкой. В постели она была просто богиня. Жили мы почти год. Но однажды я случайно вернулся домой чуть раньше и обнаружил её со своим другом.

Бросил. Ушел. Депрессия накатила, все размышлял о своей судьбе. И вот уже под вечер, я решил немного подремать на лавке возле подъезда.

Тут появилась она. Красивая, а запах! От нее шел такой аромат, что я сразу забыл про свои проблемы и только смотрел в её глаза. Увидев меня, она остановилась, посмотрела в мою сторону и стала что-то говорить. Я не помню, что она говорила, так как в этот момент тонул в её глазах. Она пригласила к себе. Это была обычная квартира одинокой девушки: всё чисто и уютно. Она накормила меня котлетами. Как же давно я их не ел!

На утро мне стало плохо, казалось, что вот-вот я умру. Но тут появилась она и отвезла меня к врачу. Все что я помню, это как врач делает мне укол.

Очнулся я в её квартире. Она сидела рядом и смотрела на меня влюбленными глазами. Я решил сходить в туалет. Тут меня ждал шок! У МЕНЯ НЕ БЫЛО ЯИЦ!! Я кричал! Я не помнил, что было! Она пыталась успокоить меня, но поняв, что это не получится — просто выставила меня за дверь.

Сижу в подъезде. Я снова в депрессии. Как мне быть?

@Кот Васька

Люблю смотреть шоу типа "Точь в точь", где наши исполнители изображают звезд вокала. И чем больше смотрю, тем больше понимаю, что наши "звезды" просто ленятся. Смотришь это шоу - тут тебе и Мадонна, и Фредди Меркури, и Бритни Спирс, и Карел Готт - голоса чуть ли не копия. А как выйдет на сцену настоящий Вася Иванов или Маша Петрова со своим голосом - хоть стой, хоть падай - я и сам так могу спеть. Причем самое обидное, что, судя по частоте выхода на экран этих программ, для подготовки достойного номера требуется всего лишь одна-две недели.

Есть у меня статусная знакомая, отродясь не видел более серьезную даму. Все разговоры строго по делу. Улыбается редко, всегда информативно - скепсис, удивление или вежливый отказ. Внешность обычная - не красавица, но и не уродина. Возраст средний. Рост средний. Платья средние. Особых примет нет. Посади меня делать ее фоторобот, заколебался бы.

Только после долгого знакомства я заметил, что она крашеная блондинка наоборот. То есть блондинка натуральная, но красится в шатенку.

Однажды я ее случайно заметил на улице. День был солнечный, погода прекрасная. Широко улыбаясь и принимая заманчивые позы, она делала многочисленные селфи на фоне крутейшего офисного здания, в котором отродясь не работала.

В 90-х наша семья переехала на ПМЖ в Швейцарию, где я стал ходить в школу. Там я обзавёлся кругом друзей из местных, одним из которых был парень из достаточно богатой, даже по швейцарским меркам, семьи. В начале нулевых, после окончания школы и под влиянием дружбы с русской семьёй, он съездил в турпоездку в Москву.
Вернувшись оттуда, он гордо демонстрировал всем купленную в Москве пачку папирос "Беломорканала". Поскольку папиросы быстро закончились, он набивал пачку сигаретами Marlborо. Все парни стреляли у него сигареты и он гордо доставал их из своей пачки, за которой очень ухаживал и следил.
Мне же он рассказывал, что папиросы "Беломорканала" это одно из самых гениальных изобретений человечества и он очень хотел бы, чтобы их продавали в Швейцарии. Дело в том, что они не имели фильтра и их было очень легко потрошить и набивать марихуаной.

Рассказала подруга. Познакомилась с парнем, очень воспитанным, интеллигентным. Несколько дней встречались, разговаривали. Потом, она дала себя уговорить, зайти к нему домой. Когда он достал презерватив, она сказала, что не надо, у нее поставлена спираль. Он спросил, а я не уколюсь об нее. Действительно, очень интеллигентный парень, для своих лет.

Давно это было, когда Крым ещё был украинским. Так получилось, что 1 января мне нужно было приехать к дочке в Севастополь. Рано утром я выехал из Херсона на своей "Таврии" в направлении на Крым. Без проблем проехал до Симферополя, а на выезде из города меня остановил гаишник со своим напарником. Гаишник предложил дыхнуть ему в нос.
Мне было неприятно не только дыхнуть ему, но и смотреть на его гнусную рожу. Конечно, я мог отказаться и потребовать, чтобы состояние моего выдоха контролировал прибор, не не нос этого мусора. Но это было чревато задержкой по времени, да и вообще менты могли устроить какую-либо пакость. Пришлось дыхнуть в эту ментовскую рожу. Я не боялся, что мент учует пары перегара, ведь я, в ночь на Новый Год, зная, что мне срочно надо ехать в Севастополь, не выпил даже шампанского, но меня сильно возмутила ментовская подлость - выйти с утра 1 января на поиск жертв, которые в ночь на Новый Год отмечали встречу Нового Года. Мент, он и в Африке мент! Желаю всем водителям удачи в Новом Году и как можно меньше контактов с ментами.

Вышли во двор. Посреди двора лежит чья-то недоделанная баба. Грязнее грязи.

- Вот гады! - говорю я. - Такую хорошую бабу бросили!

- Ничего. - говорит шкет. - Снег выпадет - долепим!

Я всякий новый год помню. Есть такие новые годы, которые я вообще не помню. Вот двадцать восьмое помню, и потом сразу - хоп!, и третье. А в промежутке не помню.

Но чтоб новый год без снега, я такого даже представить не могу.

Но ёлку мы всё равно поставили и нарядили.

Отвратительная животная Чучудра сразу под эту ёлку уселась, как бы она самый подарок. И выходить не хочет.

Мыши ходят по клетке гордо выпятив грудь. Типа - их год. Не знаю, надо было им тоже ёлку нарядить, да поздно спохватились. Обойдутся. Они бы её всё равно сгрызли.

Говорю им:

- Дурачки, посмотрите на себя, год Белой Крысы, а вы кто?

Они такие: - Мы ого-го! Только маленькие и испачкались.

Короче ладно. Как вы уже поняли историй сегодня не будет. Написал, просто чтобы поздравить вас с новым годом. Пожелать хорошего настроения в новом году, побольше позитива, и вообще - смотрите на жизнь с юмором!

Увидимся!))

Наша государственная бюджетная организация, расположена на тихой улочке, в центре города. К начальнику управления пришла молодая, довольно привлекательная женщина. Но ее отличительной чертой оказалась не эта сторона ее внешности, а подчеркнутая самоуверенность и убежденность в ряде, скажем так, либерально-демократических процедур. Она представилась жительницей дома, прямо напротив нашего здания. Потребовала от руководителя демонтировать невысокое металлическое ограждение, отделявшее газоны от проезжей части. Ей, и всем жителям дома, эта ограда мешает напрямую переходить улицу у своему дому, и приходится проходить лишние тридцать метров к переходу. Наш начальник работает здесь недавно, и мы пока еще, его изучаем. Он ей объяснил, что она вызывает лично у него симпатию, и хочется ей чем-то помочь. Но, обустройством городских улиц, и принятием решений такого рода, занимаются гораздо более высокие инстанции, чем возглавляемая им организация. Но, если вы и другие активисты, вашего локального социума, сможете провести народный сход, привлечь внимание СМИ, известных общественных деятелей, возможно даже Ксении Собчак, то вопрос вполне может быть решен. А что касается меня, то если спросят, то я безусловно поддержу.

Реклама:
"С майонезом *** (рекламировать не будем) Новый год бомбический".
Это как понимать - в смысле наелся и весь Новый год будешь бомбить унитаз?

В центре Москвы. Иду через сталинский "колодец", в центре которого детская площадка. Пацанва, лет 11-12, вовсю бегает между машин и пуляет друг в друга рекламируемыми "Нерфами". Бегает группами, человек по пять. Один из парнишек не выдерживает, огородами приближается к окнам и кричит:
- Вась, а, Вась! Выходи! Давай выходи скорее, у нас патроны кончаются!
Вот такая она, контра страйк в городе.

Мой друг ездил в Армению. Рассказывал, что заметил интересные различия в национальных характерах. Когда был в гостях у знакомых, позвонили на домашний телефон и попросили перевести деньги на лечение какого-то больного ребенка. Оказалось, что там, в отличие от России, практически нет тупых рекламных звонков, когда автомат зачитывает всякую хрень. Здесь звонят живые женские голоса, и с плачущими интонациями просят перевести денег на лечение больного ребенка. Мальчик или девочка никогда не уточняется. Если с этим соглашаются, то тогда дают счет, на который можно положить деньги. И как, много переводят? Сейчас гораздо меньше, но раз еще звонят, видимо пока работает. Кстати, там на улицах, и раньше и сейчас, почти нет попрошаек. Они есть, но работают по другому. Заходят в жилые дома, и на каждом этаже одновременно звонят во все двери. Открывшим людям, с жалостливым видом, а чаще просто и коротко объявляют: Деньги собираю, на жизнь не хватает. Говорят, что на вид обычные женщины, встретив на улице никогда не подумаешь, что попрошайка. Дают мелкие монеты, но дают почти все.

К истории 14 от 29.12 с вопросом "А сколько раз китайские войска были в России?"
Век назад была такая популярная поэтесса Зинаида Гиппиус. Так она в своих дневниках описала историю с комментарием, что инфа 100%, что в ВЧК работают китайцы. Так вот они, когда арестовывают оппозиционеров, то тех, кто помоложе-повкуснее, убивают и съедают. А после массовых мероприятий тех, кого съесть не смогли, продают на рынках под видом телятины. Уж не знаю, где она так ахеджакнулась, но нынешней школоте надо знать, как чекисты привыкли поступать с молодыми оппозиционерами.

Не знаю, как в других капиталистических странах, но у нас сильно перегибают со звонками из банков. Тут есть, конечно, и место для различных жуликов, но мне поступил звонок с предложением оформить кредитную карту из Сбербанка. Поблагодарил и сказал, что в данное время кредит мне не нужен. Но она настаивала, пусть будет под рукой, чтобы в любое время пополнить нужные средства. Максимально мягко объяснил ей, что у богатых людей, как я, несколько другие проблемы. Кругом полно людей, которые мне должны, и моя задача полностью и своевременно получать. Кстати, слышал, что у вас очень низкие зарплаты, а мне нужны девушки с хорошими голосами, для обзвона должников. Вы знаете мои данные, когда надумаете, позвоните. После паузы, сказала спасибо, и дала отбой. Кредиты мне и вправду не нужны, а от повышения зарплаты, приходящую на банковскую карту, я бы точно не отказался.

Она позвонила мне как только отбили куранты… Пожалуй, именно в тот момент я по-настоящему поверил, что чудеса случаются…
©

Новогодний переполох или опарыши в холодильнике

Случилось это когда я учился ещё в 10 классе. Как раз перед новым годом я с другом собрался на рыбалку на лёд друг уговорил а родители не против вот и начали мы собираться на рыбалку . Купили в зоомагазине опарышей (кто не знает что это то это такие червички в тухлятине водятся и ещё в советских в общественных туалетах в говне были говорят что из них мухи получаются )
Ну вот купили а до рыбалки ещё два дня а в магазине мужик посоветовал их держать в холодильнике. Ладно я положу к нам как раз холодильник полный там отца на работе аж двумя курицыми наградили . Вот они родители любят то время когда награждали курицыми. Пришел я домой нашел коробку от спичек тоже такие были большие там спичек на полгода хватало а опарыши в кульке были вот яих высыпал в коробку нашел муки и тоже туда насыпал да они и шевелятся еле еле . Вот и поставил эту коробку в холодильник как раз за курицу. Не найдут кур то на новый год а я опарыши раньше заберу и никто не узнает а если вдруг узнают то мне не сдобровать папаша скор на экзекуцию. Вот почему я не курю да потому что когда учился в 6 классе соседка сука тётё Соня заложила бате так он мня так отмудохал что я до сих пор не курю. Поэтому конечно был риск с другой стороны кур точно никто трогать не будет.
А на следующий день пришёл из школы и пошел гулять с Ленкой в кино . А омой я должен был являться ровно в 10 часов и я всегда соблюдал . И вот прихожу домой а там на кухне переполох мать с отцом громко говорят я заглянул а там из холодильника всё вытащили и между собой спорят кто гадость приволок. Я ка увидел у меня сразу жопа чесаться стала. А случилось вот что. Мои опарыши гады прогрызли коробку и расползлись по холодильнику мать пришла и обнаружила а тут и отец подошел мать ругается говорит что это из курей а отец клянётся что куры свежие. А тут я заявился и сразу всё понял.
-Ой а что это тут случилось холодильник сломался ..
Мать - не твоё дело жрать бери и в свою комнату иди
Я взял тарелку с хлебом и котлеткой и в комнату к себе сижу там тихо
Долго они там ещё на кухне около холодильника топтались но я так и не сознался а они на меня и не подумали
Вот когда из армии уже пришел взял да и рассказал им правду. Вот они посмеялись.
А отец сказал что я правильно сделал что не сознался а то может быть мы бы сейчас с тобой и не разговаривали бы
Говорить правду конечно можно но не часто и осторожно

Казино, казино.
Веселые 90-е.
Поздний вечер. Весьма солидный мужчина подходит на рулетку. По внешнему виду классический миллиардер. Толстая сигара в зубах, рядом две ухоженные женщины. Он, чувствуется, особо не игрок, а дамы требуют почему-то поставить на красное. Ставит $5000 на красное. Мимо. Ещё $5000 – снова чёрное. Хочет уйти.
Дамы закричали – ну ещё разок, точно будет красное. Поставил. Проиграл. Ну всё, говорит, у меня больше нет наличных. А они - Так сними с карточки! Пошёл в кассу. Пока ходил два раза подряд выпадало красное. Пришел, поставил - выпало чёрное. И ещё два раза чёрное и ещё два раза проиграл. Пока вновь ходил в кассу, выпадало красное. Как только поставил – снова чёрное. И так ещё несколько раз.
Наконец, компания угомонилась, отправилась в бар, проиграв каких-то $45000 или $60000.
А один господин, видимо из постоянных посетителей, изрёк с важным видом – нельзя, ох нельзя идти против рулетки!

Знакомый купил джем в пластиковом пакете: малина протертая с сахаром.
Так на упаковке и написано, без запятой.

Читаю состав: «малина, сахар, регулятор кислотности – лимонная кислота, консервант сорбиновая кислота. Может содержать следы сельдерея, горчицы, сухого молока, глютена и продуктов их переработки».

Спросил, а как на вкус. А на вкус нормально, обычная малина без горчицы, сельдерея и сухого молока.

Чтобы в наших широтах в декабре снега не было,такого не упомню.И вот вчера глядя на безрадостный пейзаж ,вспомнив детство,попросила я...ну пусть что нибудь красивое,пусть и без снега.хотя снега бы тоже хотелось.Мимо маршрутки торжественно как в танце пролетает взмахивая краями одноразовый пакет.Ну и на том спасибо.Вечером выглядываю с четвертого этажа,снег пошел.И мимо балкона вверх как в танце пролетает кружась одноразовый пакет.С Новым Годом!

Мужчин - не любят.

Много женщин бывало. У каждой своя история. Но в одном они схожи, истории.
Женщинам хочется не секса, а решения проблем, в которые Дамы залезают с завидным постоянством!
Непонятная Женская логика - миф, если посмотреть на проблемы Девушек...
Ни одному мужчине не хочется вникать в проблемы Дам.
Они это знают. И не делятся сокровенным. - А зачем?
Нам, ребятки - дают. Себя, тело , иногда душу.
Я перестал делить женщин на шлюх и "правильных".
Каждая женщина имеет больше прав на своё тело, чем любой из нас, даже мужья. Просто они иногда - опять ДАЮТ - любить, владеть и ебать. (ну куда же без этого)
Самый главный секрет любой женщины: - насколько близко овуляция! Под гормонами дамы уязвимы, три дня в месяц!! (можно делать всё, кроме рыбалки! Даже если бесишь, то лучше быть рядом!)
Всё остальное время - нам врут.
Уязвимость не даёт право издеваться!
Нам, Мужчинам. Нужно терпеть. И кстати! Всего неделя перед месячными - самый безопасный период для поебаться!
Как правило - женщина раздражается на всё. И болит у неё почти всё тело.
- Будьте аккуратны!
Уязвимость не - любовь. А вот понимание своей половинки - любовь.
С наступающим!

P.S.
Милые Девушки - нам от Вас нужно не только секас!
Делайте нам - "УТРО" и это опять - не Секс!
Нам так хочется заботы, даже упоротым трудоголикам! Всего несколько минут... И завтрак!
Мы работаем на Вас. И будем работать!!!

Рассказал мой друг, работающий начальником службы безопасности банка. Ко мне обратился один из моих подчиненных. Отличный парень, служил в бригаде спецназа, имел награды. И на своей работе показал себя прекрасно. К тому же мы с ним в некотором роде земляки. Он русский, уроженец одной из республик Северного Кавказа, а я родом из Южного Кавказа. Он обратился с просьбой, помочь если можно, в переводе его младшего брата, работавшего в местном МВД, на такую же работу в Москве. Я несколько удивился, зачем парню оставлять родительский дом, стабильную работу, родственный и дружеский круг общения. Он несколько помялся, и сказал, что брат у него парень амбициозный, но уже достиг некоего порога. При выдвижении на любую руководящую должность, предпочтение отдается титульной национальности. Так что, выше старшего опера ему уже не пройти. Я, разумеется подключился, т.к. много лет работал в федеральном министерстве, и было с кем поговорить по переводу. Мои старые коллеги, с кем общался, восприняли эту тему с юмором. Ведь я и сам не принадлежу к славянской общности, и у меня возникали похожие вопросы. Но у меня, все прошло довольно хорошо.

Пару лет назад удалось достать для дочки билет на кремлевскую елку. По ее словам, тогда это было очень круто и интересно. У меня на работе коллега сказал, что его жена работает администратором массовых мероприятий в Кремле, и предложил, если что, помочь с билетом на елку для ребенка. Я позвонил домой дочке, и сказал что есть такая возможность, на какой-бы день она хотела. Ей недавно исполнилось девять лет. Звук в наших ведомственных телефонах очень хороший, и поэтому рядом все услышали, как она сказала, что сейчас уже туда не хочет, это для малявок. Я, конечно, поблагодарил коллегу, хотя он как-то странно на меня посмотрел. Но дети есть дети, и тут ничего не скажешь.

Учительница преподала анатомию на своём теле и шокировала детей.

31-е декабря. Супруга на кухне готовит вкусняшки. Захожу на кухню. Она у плиты. а за её спиной отрыта дверца холодильника и дверь на балкон.
Спрашиваю:
- А чего холодильник открыт?
Ответ:
- Жарко и душно. Я от духоты уже одурела.
Вопрос - зачем тогда открыта дверь на балкон?

Наткнулся на ролик известной сетевой поэтессы. Должен сказать, что женскую поэзию воспринимаю визуально. Если ничего не отталкивает взгляд, смотрю, заодно и слушаю. В данном случае, она мне нравится. Красивая, изящная, артистичная. Оригинально и очень эпатажно излагает. Когда узнал, что замужем, двое детей, вообще зауважал. Под музыкальное сопровождение она читала свой стих "Что-то пошло не так". Было ощущение, чего-то знакомого, хотя уже и не вспомню о чем это. В общем, в очередной раз порадовала мои зрительные нервы. Через пару дней, у меня дома отключился интернет. Я это заметил, когда взял телефон, работавший от вайфая, и он выдал справку: Что-то пошло не так, но мы работаем над этим. Похоже современные поэты ловят все сигналы.

Живу в Израиле. И хоть в Израиле есть полно мест где можно отдохнуть, но если есть такая возможность, я как и многие граждане Израиля предпочитают отпуск за его пределами. Кто-то едет отдыхать в Австралию, кто в Тайланд, кто в США, ну а у того у кого зарплата не слишком большая, выбирают место для отдыха по-ближе. Кипр например или Греция. И вот посчитав куда позволяют слетать финансы на этот раз, а так же посмотрев сайты турфирм где "по-дешевле" покупаю себе и сыну путевку на 4 дня в 3-х звездночной гостинице на славном греческом острове с поэтическим названием "Родос". И вот скупавшись в гостиничном бассейне в первый день и съездив в центр одноименного города Родос в тот же вечер, и посетив ,как рекламировали супер пупер единственный в Европе уникальный аквапарк, который ни чем не отличался от обычных аквапарков которые есть в Израиле, и содрав с меня и с сына 50 евро за вход, подумал:"А какого хрена я весь отпуск херней страдаю? Всего 4 дня у меня, два дня уже пролетели, надо хоть взять хоть одну настоящую экскурсию, а не сидеть все время на одном месте". Вспоминают про рекламный ¹, что дали еще в аэропорту при прилете на Родос, смотрю список экскурсий, среди которых - обзорная вокруг острова и плавание на ближайшие греческие острова. И тут я вижу ни много ни мало - однодневная экскурсия в турецкий город Мармарис.
И хоть цена была на пару десятков евро выше чем на остальные экскурсии, но я подумал, это ведь круто, находясь заграницей поехать еще раз заграницу хоть и на один день. Сказано-сделано,и хоть терзали какие-то сомнения, ведь в последнее время отношения между Израилем и Турцией вряд ли можно сказать дружескими, да к томк же и Греция с Турцией не очень то и лады из за Кипра,но тем не менее есть между этими странамм паромное сообщение, я всё же звоню по телефону указанному в рекламе и вот уже на следующий день мы с сыном плывем на теплоходе к турецкому берегу. Теплоход - больше похож на судно с иммигрантами был так забит туристами из разных стран что пришлось на турецком берегу около часа стоять в очереди на паспортный контроль. И вот паспортный контроль позади, сажают нас в автобус, и после обязательного посещения местной ювелирной фабрики привозят нас на местный рынок, одну из лавок объявляют местом встречи (организаторы с владельцами этой лавки заранее договорились) и наконец - дают целые 3 часа свободы. Мармарис город маленький, далеко все равно за 3 часа никуда не уедешь, по этому "гулять по городу" подрозумевалось базар и его окрестности. Сфоткавшись у памятника Ататурку пошли обратно на базар. А надо было сказать что еще на "месте встречи" пришлось расстаться с несколько десятков евро (у турков своя валюта, но евриками и доллариками они не брезгуют) - съагетировали купить какую-то хрень, не помню даже какую. И вот идем по базару как очередной турок зазывает зайти к нему в лавку. И делает он это почему то на русском. Ну я,научившись горьким опытом на "месте встречи", да денег то у меня уже было под ноль, прикидываюсь израильтянином типа русского не понимаю и иду дальше. И тут я слышу как его "коллега" из соседней лавки говорит тому турку на чисто русском языке: "Оставь его в покое, он из Родоса". В чем прикол, я действительно на тот момент был из Родоса, и вечером туда же и возвращался. А на следующий день автобус отвез нас в аэропорт и закончился отпуск чартерным рейсом в Тель Авив...

2 января. Один из парков Дефолт-сити. Невысокий забор из оргстекла. По одну его сторону гуляют люди на самокатах, и ваш покорный слуга в том числе. По другую - на коньках. Считай, готовое фото для рубрики "Курьёзы", правда?

Чуть далее - картина не столь весёлая. Длинная, медленно двиагющаяся очередь из людей с тяжёлыми коньками на плечах, ждущих, когда наступит их черёд телепортироваться из зимы де-юре в зиму де-факто.

Я всё понимаю. И желание осуществить эту телепортацию. И покупку билета на неё - романтика того стоит.

Но ради этого так долго стоять в очереди?

Меня вы не задолбали. Это ваш выбор, а я выбрал весну де-факто посреди зимы де-юре. Мне нравится, что так получилось.

Но себя, себя-то вы не задолбали стоянием в этой очереди?