Самые смешные истории за неделю!

Отправили письмо в гос. орган.
Пришла отписка: «Данная почта не предназначена для направления обращений, жалоб и предложений».
Хотелось добавить: «…т.к. будит чиновника звуком входящего сообщения».

- Хочу вытащить жену за город на выходные - встряхнуться, почувствовать лето. Чтобы всё было как в лучшие дни нашего детства: вековой лес чтобы шумел на чистым озером или проточным прудом с ключевой водой. Чтобы баня на мостках стояла, и можно было бы нырять прямо из парилки. Чтобы на великах приятно было прокатиться вокруг по живописным просторам. А не брести сквозь заросли или трястись по колдобинам на авто. Чтобы костер или мангал можно было разжечь, шашлыки самому пожарить. И главное - чтобы людей там было поменьше, а природы побольше. Чтобы не лежали вокруг стадами загорающие и груды мусора. Где такое ближайшее место от Москвы?

Это вопрос на днях я задал десятку людей, причем не кому попало - только самым мудрым и бодрым аксакалам, купающимся на рассвете, и наиболее стройным, динамичным девушкам, попавшимся там же. Ответов много было забавных и даже полезных, но не буду затягивать текст, это вынесу в комменты, и в самом деле хотел бы услышать там срочные ответы на этот насущный для меня вопрос. Но вот один диалог с 78-летним моржом, ветераном авиастроения:

- Да где ж найдешь такое место в подмосковье? Тут всё либо загажено, либо очень дорого. И разумеется там будут скопища. А в баню на мостках очередь.
- Нет, ну чисто теоретически, Россия самая большая страна на свете. Озер и лесов в ней уйма, и наверняка из тысяч мест, отвечающих всем этим моим хотелкам, найдется самое к Москве ближайшее. Где оно? Ну, если их нет в радиусе 100 км, пусть будет подальше, как-нибудь доберемся. Не на триста же километров вокруг Москва всё загадила.
- Знаете, я до пенсии успел много поездить по стране в командировках, а потом на отдыхе. У меня такое ощущение, что Москва на тысячи километров вокруг всё загадила и вырубила. При поддержке других больших городов, конечно.

Под влиянием Соломона и Билли вспомнилось. Извините, ребята, если плохо получится.
Мы в бешеном темпе загрузились, ещё пломбы на двери ставят, а дизели уже рычат, поплёвывая сизым дымком, подавая энергию в вагоны, холодильные машины врубай на полную мощность, ничего, авось выдержат, пасть-то закрой, тут я отвечаю.
«О воин, службою живущий, читай устав на сон грядущий, и паче, ото сна восстав, читай усиленно устав.» У железнодорожников свои уставы, а для тех, кто работает на рефрижераторных поездах, придуман ещё один, дополнительный, самый для них наиглавнейший, именуется Правила Перевозки Грузов. Гласят ППГ: «За время перевозки температура продукции и воздуха в вагоне должна быть доведена до требуемых пределов, в этих же ППГ указанных.» Чаще охлаждение, хотя иногда и отапливать приходится. Для яблок, например, температурные пределы +2:+5, всё, что ниже или выше – порча. А не сумел, сломалась у тебя, например, холодильная установка номер такой-то, а отремонтировать не удалось, тоже ничего страшного, и в тюрьме люди живут, отмотаешь срок и выйдешь как новенький. Зато запомнишь, что неча продукты питания, социалистическую собственность портить, не для того её выращивали или ловили, понимашь. Профессиональный риск.
Мелькают столбы за окном, стучат колёса на стыках, прыгает пол под ногами. Подъезжаем уже, не успели охладить... сядем! Нет, молчи, говорю, не зли лучше, подъезжаем, да не доехали, гони, гони по трубам фреон, камерады. Выгрузка! Как там температура? Вроде, ништяк. Ну вот, а ты боялась, надевай трусики.
Представители получателя - заранее радостные - сразу лезут алчными мордами к датчикам. Под акт о порче это ж сколько наворовать можно! И отлипают разочарованно: груз в норме. Не верят, жарища-то на улице адова. Вагоны старые, дырявые. Балабочат по своему, тащат собственные приборы, ну, тут смотри в оба, подмухлюют, хоть на пол-градуса не сойдётся - беда. Что, рабочий журнал тебе покажи? А ты кто такой, следователь, что ли? Я те так покажу... Распишись, что всё в кондиции. Должность свою укажи, забывчивый ты наш. Печать хлопни, не, она не в конторе, она у тебя в этом кармане должна быть. Всех благ.
Так держать, молотки, камерады. Будет просвет - от себя ведро ставлю. А сейчас - на промывку вагонов. Быстренько.
Какая ещё бутылка? Чуть расслабиться, говоришь? Молодец. Дай-ка её сюда. Смотри, как интересно, всего раз бемц об рельсу, и нет никакой бутылки. Шевелись, камерады, вон уже тепловоз подгоняют.
Что ж, можно считать, и ещё один рабочий день командировки прошёл. Всё в порядке.

А вы помните как в 2020 году Россия послала свои войска на помощь Италии, страдавшей тогда от Короновируса? Российские военные должны были дезинфицировать улицы итальянских городов, на которых, согласно иностранной прессе, лежали трупы умерших от вируса. Пусть сейчас, с современными знаниями о природе вируса мы знаем, что может быть та помощь и не была очень эффективной, но те военные, которые поехали в Италию, осознано рисковали своим здоровьем и жизнями, чтобы помочь итальянцам в беде.
А помните как Италия поддержала все западные санкции против России с началом операции на Украине? Как Премьер-министр Италии обвинил Россию во лжи из-за снижения поставок газа по трубопроводу? Если вы этого не помните - почитайте СМИ - это происходит прямо сейчас.
А в чем же суть? А суть не в том что «Настоящие друзья проявляются в беде», и не в том что «Два раза на одни грабли не наступают», хотя это конечно тоже - да! А суть в том, что как сказал российский император Александр III в 1878 году: «У России есть только два верных союзника - армия и флот».
И если это читают наши пацаны, которые сейчас гоняют бандерлогов в Донбассе - мы помним о вас, и никогда не забудем!

Про анекдоты

Анекдоты, как и деньги, любят все. Хороший анекдот - это настоящий шедевр!

Фольклористы считают, что первый сборник анекдотов появился у древних греков. Он назывался Philogelos (то есть Любителям смеха) и собрал 265 коротких шуточных заметок. Время появления Филогелоса – начало IV века. “Анекдот” – это греческое слово, которое означает “неопубликованное”.

В VI веке при дворе византийского правителя Юстиниана его личный библиограф начал фиксировать пикантные подробности из жизни императора. Юстиниан был слишком любвеобильным мужчиной, поэтому отличился многочисленными связями с придворными дамами. Прокопий Кесарийский создал отдельные рукописи, о которых было постыдно писать в биографии императора. Спустя одиннадцать веков эти записи нашли в архивах библиотеки и выдали как томик пошлых коротких историй. Назвали издание “Анекдоты”. А по латыни подписали как Historia Arcana, что значило “Тайные истории”.
С того момента в литературе Европы появился жанр “анекдоты”. Они все были историческими – ведь их героями были исключительно известные персоналии страны. Под анекдотами подразумевали казусные короткие заметки, о которых не принято было писать в серьёзных книгах.

Излюбленные темы анекдотов у нас – это о женщинах за рулем, еврейской хитрости, жизни олигархов, отношениях тёщи и зятя. И есть, конечно же, историческая привязка народного юмора к разным эпохам. Когда на экраны вышел фильм о Чапаеве, он сразу же стал объектом народного внимания. Затем его сменил Штирлиц, “новые русские”, Вовочка, армянское радио.

Анекдот ёмко передает ментальность народа. И если хотите понять представителя другой национальности – изучите десяток местных анекдотов. Какие самые популярные темы для юмора в разных странах мира? Немцы обожают анекдоты о блондинках. У наших анекдотов есть собирательный образ чукчи – незадачливого героя. В аналогичных немецких анекдотах фигурирует глупый баварец, у англичан – ирландец, у американцев – мексиканец. Французы обожают фривольные анекдоты о любовниках жён в формате “муж уехал в командировку”. В Японии запрещены высмеивания других людей, поэтому в анекдотах часто упоминают глупых животных. Англичане обожают самоиронию и многие анекдоты высмеивают некоторые национальные черты характера: педантичность и скупость. Итальянцы очень много шутят о футболе. В анекдотах поляков часто упоминают женские измены и повышение цен.
Есть еще одна группа анекдотов – межнациональная. Когда жители стран-соседей высмеивают друг друга. Такие анекдоты ходят по всему миру, часто используя собирательные образы. В 55% межнациональных анекдотов вспоминают о находчивости итальянцев и французов, в 35% - о жадности евреев, в 30% - о педантичности немцев. Также часто любят шутить о медлительности эстонцев, глупости португальцев, безответственности молдаван в работе.

Интересные факты об анекдотах. Поэт Хулиан дель Касаль был иконой кубинского пессимизма. Но умер молодым от смеха. Когда его друг рассказал во время ужина анекдот, Хулиан длительно и безостановочно хохотал, что привело к разрыву артерии и мгновенной смерти. Изобилие самых коротких в мире анекдотов зафиксировали в русском языке. Порой они могут составлять всего лишь несколько слов. Примеры: “Колобок повесился” или “Буратино утонул”. В Копенгагене в своё время получила популярность уличная собака, которая собирала деньги за анекдоты. Каждое утро её хозяйка писала на картоне новый авторский анекдот и отправляла своего питомца собирать деньги у прихожих, которые оценили её юмор. В Англии был случай, когда одинокий миллионер пообещал всё свое состояние человеку, который расскажет ему смешной анекдот. Мужчина обожал юмор и знал тысячи анекдотов, поэтому хотел услышать действительно что-то новое. Увы, до его смерти так и не нашлось человека, который смог бы удивить его не бородатой шуткой.

Магия кафе

- Мам! Я проголодалась, давай где-нибудь перекусим, - шестнадцатилетняя Катя взяла маму за руку и потянула к кафе, рядом с которым они проходили.

Варвара Андреевна, мама Кати, лишь мельком посмотрела в ту сторону, куда показывала дочь. Милая вывеска, яркие, в бело-красную клетку, шторы на окнах, через которые на улицу проникал мягкий, желтый свет. Из кафе чувствовался аромат свежей выпечки и кофе. Но Варваре Андреевне было все равно. В голове крутились одни и те же мысли, нужно было принять решение, трудное, которое изменит всю жизнь их семьи.

Варя недавно узнала, что беременна. Сказала мужу, но он не обрадовался. Трудности на работе, маленькая квартира… Павлик, конечно, не сказал тех страшных слов, которые, как будто, были написаны на его лице. Он лишь взглянул в глаза жены. Она смотрела на него, как кошка, у которой хотели отобрать котенка. Павлик вздохнул. А Варя знала, что, какое бы решение они не приняли, их жизнь уже никогда не будет прежней. Нужно было все взвесить.

Она пошла с дочерью по магазинам. Катя все болтала и болтала, рассказывала смешные случаи из школьной жизни. Варя кивала, улыбалась, а самой хотелось забиться в угол, обнять себя руками за плечи и побыть в тишине. Только она и ее малыш.

- Мам! Ты что, уснула? Вот кафе, заходи.

- А.. Извини, да, давай зайдем.

Внутри было тепло и уютно. Деревянная мебель, красивые люстры, камин. Тихая музыка лилась откуда-то сверху. Пахло свежим хлебом, корицей и жженым сахаром. Варвара любила такие места, здесь ей становилось спокойно.

Катя сразу выбрала столик у окна.

- Добрый вечер! Что будете заказывать? – подошел к ним официант, худощавый, угловатый мужчина.

- Мне, пожалуй, два эклера и капучино, - быстро выбрала Катя и выжидательно посмотрела на мать.

Варя растерянно разглядывала меню.

- Я посоветую вам нашу фирменную выпечку, - официант изящно наклонился и показал Варе что-то в списке блюд.

Женщина кивнула.

Официант удалился. Катя занялась своим телефоном, а Варя вдыхала аромат свежих булочек и медленно успокаивалась.

Из окошка кухни на нее пристально смотрел шеф-повар. Пожилой мужчина низкого роста с длинными усами, поправив колпак и разгладив невидимые складки на фартуке, что-то сказал своим подчиненным, потом, когда блюдо было готово, повар довольно кивнул, прошептал какие-то одному ему ведомые слова и велел нести заказ посетителям.

Варя ела не спеша, наслаждаясь каждым кусочком заказанного пирожного. Горячий кофе приятно согревал руки. С каждой минутой, проведенной в этом уютном ресторанчике, тревога уходила все дальше, появлялась уверенность, спокойствие. Счастье на кошачьих лапах пробиралось в сердце. Варя вдруг поняла, что решение уже принято, незаметно улыбнулась, вздохнула глубоко и свободно. Впереди еще девять месяцев, нужно набраться терпения…

Катя, подняв глаза от телефона и тарелки с эклерами, увидела совсем другую маму – светящуюся счастьем изнутри, помолодевшую и безмятежную. Дочь лишь пожала плечами и отпила еще кофе.

Шторка на кухонной двери вновь приподнялась, повар довольно кивнул и что-то пометил в блокноте…

Через несколько дней Катя, проходя по той же улице с подругой, хотела отвести ее в новое кафе, где готовят замечательные эклеры, но к своему удивлению обнаружила, что на его месте была лишь стена, обтянутая строительной тканью.

- Странно! Так быстро закрылись, что ли… - удивилась она и повела подругу в другое место.

Тимофей быстро шел по проспекту, задевая прохожих. Он всегда начинал спешить, когда что-то не ладилось в жизни, что-то его беспокоило. Суетливо поправляя рюкзак, он то вынимал телефон, то клал его обратно в карман. То принимался что-то писать, то стирал сообщение. Три дня назад мужчине предложили работу в другом городе. Тимофей был бы рад хорошей зарплате, да и должность обещали интересную, но вот только как быть с учебой. Придется все бросить, а отец так хотел видеть сына в институте. Идти своей дорогой или угодить отцу, послушать того, кто всю жизнь подставлял тебе плечо, обнимал и жалел, учил и наставлял, или сделать шаг в сторону, рискнуть, пожертвовав многим? Тимофей не знал. И эта неопределенность гнала молодого человека на улицу, заставляла проходить километры по знакомым улицам, пока он не примет решение.

Тимофей почувствовал, что очень голоден. Сегодня он только завтракал, а уже вечерело. Впереди зажглись огни небольшого ресторанчика. Жалюзи на окнах были приподняты, позволяя увидеть зал. Тимофей любил такие места. Расставленный с интересными акцентами свет, модная, легкая, современная мебель, ничего лишнего, никаких тяжелых картин, только невесомые холсты с абстрактными рисунками, никаких колонн. Ресторанчик манил к себе. Тимофей еще острее ощутил голод и решил зайти.

Столик в углу, меню как будто уже давно ждали посетителя. Тимофей быстро пробежался глазами по строчкам и, выбрав, приподнял руку, чтобы позвать официанта. Тот не заставил себя ждать. Худой как щепка, в узких брюках по последнему веянию моды, он подошел к клиенту и, выставив в сторону острый локоть, записал заказ, улыбнулся и попросил подождать всего несколько минут.

Тимофей сидел спиной к кухонной двери. Он не видел, как тучный шеф-повар с длинными усами внимательно осмотрел нового посетителя, нахмурился, потом с сомнением что-то сказал помощникам, они что-то ответили. Лицо повара разгладилось, он что-то еще проговорил и ушел в дальний угол кухни… Когда блюдо было готово, шеф лично украсил его веточкой петрушки, сбрызнул оливковым маслом и что-то тихо прошептал.

Такого вкусного супа Тимофей не ел давно. Каждая ложка как будто заставляла тело ликовать, наполняя его силой и безграничной энергией.

Настроение мужчины стало улучшаться. Проблема из тяжелого, огромного камня стала превращаться в песчинку, которую легко растереть в пальцах. Тимофей увидел ее всю целиком, без тени, без бликов. Цена самостоятельной жизни, ценность работы с отцом, мечты и стремление двигаться дальше – все было теперь взвешено, расставлено, без лишних эмоций. Тимофей принял решение, его лицо просветлело, он легко вздохнул и набрал номер телефона отца. Сын знал, что тот все поймет, пусть не сразу, нужно дать ему немного времени.

Тимофей спокойно шел по оживленному проспекту обратно домой. Он оглянулся, чтобы запомнить этот ресторанчик. Из окна ему кто-то помахал. Белый поварской колпак мелькнул в свете прожектора и исчез. Тимофей прищурился, чтобы разглядеть человека в окне, но так и не смог. Пожав плечами, мужчина пошел дальше.

Скоро Тимофей предложил отцу зайти в тот самый ресторан, чтобы все обсудить. Но, сколько он не пытался его найти, так и не смог. Безликие офисные здания толпились вокруг, стерев все намеки на существовавший здесь когда-то ресторан.

Женщина брела по улице, уже не пытаясь остановить бежавшие по щекам слезы. На плечи как будто давила целая кирпичная стена, не давая выпрямиться, оглядеться, вздохнуть полной грудью. Все эти признаки болезни Рита замечала давно, но не хотела признаваться себе. Сегодня же все было сказано, написано мелким, бездушным печатным текстом на результатах анализа. «У тебя есть три дня, чтобы поплакать и сказать мужу, потом начнем лечение!» - строго сказал врач.

А как она скажет? Это страшно произносить вслух, даже самой себе, даже шепотом. Пока беда не озвучена, ее еще можно стереть, смыть, забыть, но потом, когда звуки сложились в слова, уже поздно…

Рита боялась, все внутри дрожало, приступы паники прокатывались по телу, сужая сознание до точки. У женщины закружилась голова.

- Нужно посидеть, отдохнуть, - решила Рита и зашла в первое попавшееся кафе по пути из больницы домой.

Дверь легко отворилась. Оказывается, ее открыл стоявший и как будто ждавший прихода Риты низенький, кругленький человек в поварском колпаке.

Рита немного удивилась тому, что повар открывает посетителем дверь, тихо поблагодарила его. Он предложил проводить посетительницу к столику. Рита не отказалась. Почему-то было такое чувство, что пока этот человек рядом, беда отступает, растворяется в светлой, немного французской, как показалось женщине, атмосфере кафе. Она такие места всегда любила. Во Франции Рита познакомилась со своим будущим мужем, там она танцевала с ним, забыв обо всем на свете, а потом он сделал ей предложение. Они стали семьей…

Рита тяжело опустилась на стул. Есть не хотелось, но ведь ей не разрешат просто так сидеть, нужно что-то заказать.

- Вы не спешите, посидите, сейчас я принесу вам воды! – вдруг сказал ей провожатый. – Мне кажется, вам стоит подождать мужа, а пока отдохните.

Рита хотела было возразить, что ее муж на работе, что он не придет сюда, но человек в поварском колпаке уже ушел, скрывшись за дверью кухни.

Потом официант принес стакан воды и молча удалился. Рита не понимала, что происходит, но решила не думать об этом. Нужно просто дышать, ровно и медленно, пока сердце не перестанет с бешеной скоростью биться в груди, пока дрожь не отпустит ослабевшие пальцы.

Повар грустно смотрел на Риту через окно. Пожалуй, сегодня это его самый трудный заказ. Он о чем-то побеседовал с помощниками, те стали лишь разводить руками, тогда повар нахмурился и сам принялся за работу. У него есть время. Рита должна дождаться мужа.

Адриан буквально вбежал в кафе и, быстро найдя столик, за которым сидела его жена, тут же направился туда. Рита растерянно, жалобно смотрела на него, ее губы задрожали.

- Мышка! Ты что, родная! Что с тобой? – Адриан взял руки жены в свои и поцеловал их. – Успокойся, что тебя так напугало?

- А как ты узнал, что я здесь? – вдруг спросила Рита.

- Не знаю, не важно! – отмахнулся мужчина. – Тебе плохо? Может быть, нам пойти домой?

Адриан уже тянул Риту к двери.

- Нет, дома я не смогу! Не хочу домой, здесь лучше…

Тут из динамиков полилась музыка. Такая знакомая, она значила для этих двоих гораздо больше, чем можно было подумать.

Рита обвила шею мужа, и они начали танцевать. Как тогда, на свадьбе, много лет назад.

В кафе больше никого не было. Только эта пара кружилась по небольшому залу, забыв обо всем.

Потом они вернулись за стол. Рита почувствовала, что сейчас она уже готова рассказать все, она больше не боялась. Атмосфера кафе придала ей сил, дав глотнуть свежего воздуха воспоминаний и ощутить близость любимого человека.

- Адриан, - начала она, - ты знаешь…

Женщина тихо что-то говорила, потом положила перед мужчиной лист бумаги. Адриан сжимал руку жены, нежно глядя в ее глаза. Он все знал, нет, скорее догадывался, и сам боялся сказать о своих догадках вслух. Но Рита все сделала за него.

И вдруг оба почувствовали, что им стало спокойнее, каждая клетка тела задышала вновь, когда эти страшные слова уже перестали быть запретными. Они растворились в воздухе, улетели куда-то под потолок и исчезли. Оставались лишь эти люди, сжимающие друг друга в объятиях, и эти глаза, которые смотрели в свое отражение.

Шеф-повар осторожно, стараясь не мешать своим посетителям, принес блюда и поставил их на стол.

Сегодня, пожалуй, он постарался как никогда.

Завтра его кафе исчезнет здесь и появится в другом месте. Там, где кто-то будет нуждаться в его помощи больше всего. Всегда лишь раз, как свет во тьме, оно появляется на пути отчаявшихся и помогает обрести надежду. Но вернуться туда невозможно.

(Говорит Канада)
-У меня полно всяких историй рассказать.
И не спится чего-то.
Я же из пожарки уволился.
Не выгнали меня, хочу подчеркнуть, а я уволился первым.
Сыграл на опережение. Что произошло?
Когда я там начал был начальник-капитан, капитан это типа звание у них.
Он механик, они же все добровольцы, т.е. работают где-то, а в свободное от работы время-пожарят
И сын его, тоже механик, там же на станции был пожарным.
Службу мы рвали – пиздец!
Вызов приходит, все подорвались, вперед, начальник бросает работу, приезжает (он там недалеко работал).
Пожар тушим, котов спасаем, после пожара приехали, машины пидарасим, чтоб блестели.
На каждую тренировку приходим, совершенствуемся, то у нас теория, то мы по лестницам лазаем.
В общем победители соцсоревнования, лучшая станция, все дела.
Сынуля начальника по ходу тоже стал капитаном, собрания проводит, в начальники метит.
И вот как-то раз, а у нас есть группа в вотсапе, можем мессычи посылать, приходит от сынули мессыч, типа- чуваки, у меня новости, в городе освободилось место пожарного фул тайм, и я перехожу на постоянную работу туда.
А со станции я увольняюсь…
Я думаю ааааа, понятно че мы так жопу рвали, надо было сынулю на работу в город пристроить.
А постольку поскольку я в школе не работаю теперь и времени у меня нет свободного, то я тоже уволился.
Вотсап у меня остался и вызовы я по прежнему получаю, и вот я смотрю, что там творится-
Недавно вызов, горит что-то, все пишут - не могём, мы на работе…
А там чувак молодой недавно начал, только после школы Джефф его зовут.
Он единственный на станцию примчался.
Пишет в вотсапе - чуваки, я тут один, че делать?
Ему отвечают - Джефф, родина на тебя надеется, давай, вперед, не посрами честь станции.
Потом где-то минут через 40 начальник пишет- о, а у нас че вызов? А я ее могу, я пиво пью.
В результате пришлось Джеффу в подмогу другую станцию вызывать, на нашей все хуй забили.
Раньше ты чё, скандал, такого бы начальник не допустил.
Но щас то хуле, сынуля уже устроен, можно особо не напрягаться.
Вообще, я там лет 5 наверное проработал и понял такую вещь за эти 5 лет, что если ты рассчитываешь, что если с тобой что-то случится - авария, или пожар, то кто-то побежит тебя спасать сразу - ты сильно ошибаешься.

То есть они может и приедут, но к этому времени всё уже сгорит, кот рухнет с дерева и все пострадавшие в аварии сами собой расползутся.
Т.е. на все эти эмердженси сервисы надеяться не стоит.
Что кто-то приедет и тебя спасет.
Поэтому в доме надо внимательно следить за проводкой (как нам сказали то ли в 70% то ли в 80 % пожаров виноват электрик)
В гараже чтобы не было канистр с бензином, всяких тряпок промасленных
И ездить по дороге надо очень аккуратно……

РЕЦЕПТЫ УТРЕННИХ БУДИЛОК - 9. ЗАГАДОЧНЫЕ ЗАНЯТИЯ

Лучший способ радостно проснуться рано утром в городе, если не помогают все обычные виды спорта и зарядок - это найти себе занятие именно необычное, но по душе.

Лично знаком с дамой, которая на первый взгляд производит впечатление то ли сумасшедшей, то ли выполняющий на рассвете какой-то сложнейший комплекс физических упражнений. Она то ходит быстрым лесным шагом, то переходит на легкий бег, иногда лазает по деревьям и по плавням, и всё это в какой-то непредсказуемой последовательности - то мимо пробежала, то назад шагает. Сама при этом выглядит как живая реклама этих занятий - свежа, в прекрасной форме, взгляд живой и наблюдательный, иногда полный восторга, хотя ей далеко за пятьдесят. А вот у бегуний в 20-30, монотонно вращающихся по кругу как цирковые лошади по арене, взгляд обычно унылый или отсутствующий, в ушах провода. Как будто они не в этом чудесном мире природы, где щебечут птицы и сияет вода под лучами восходящего солнца - они работают, как ломовые клячи, над своей фигурой.

Иногда бегут вообще уставившись в смартфоны, как будто поставили себе задачу угробить зрение заодно с улучшением фигуры. Но если угробят, им же запретят бегать, чтобы не начала отслаиваться сетчатка! И тогда бегунья расползется окончательно.

Самые умные это понимают и смотрят в экран не на ходу, а уже после бега, присев на лавочку где-нибудь на полчасика. Как и потом весь чуть ни не весь день, судя по наблюдаемому в офисах, в пути и на отдыхе. Да и очков всё больше на носах с каждым годом.

У этой же дамы зрение снайперское и слух охотничий - приветливо машет рукой издали, когда её саму еле видно.

Спросил однажды ее, в чем суть этих упражнений. Оказывается, ей с детства нравятся утки-огари. Рыжие такие, крупнее обычных. Болеет за них душой, каждую на длинном каскаде прудов знает в лицо и по судьбам - кто где живет и плавает, у кого какие утята народились, как растут, чему огари их учат и что с ними потом стало. Жизнь утенка полна опасностей, но и восторгов. Ну вот дама по утрам и смотрит на мир их глазами.

В сущности, она получила какой-то бесконечный турецкий сериал, но при этом в 3D, с ароматом свежего лесного воздуха и не сидя на диване. Носится увлеченно, помогает крайне редко, но всегда вовремя, как ангел-спаситель. Отсюда иногда броски на пределе человеческих сил.

По стереотипам городского поведения - идиотка. По результату для тела, души и вообще ощущения счастья - она права, а не большинство. Мы рождены наверно для того, чтобы вот так же приглядывать за оравой малых детей на природе, особо им не мешая. А раз этого нет больше в городе, ну вот и нашла себе прекрасную замену, мудрая женщина.

Большинство не всегда право. Его убеждают, что они теперь взрослые дяди и тети, все эти детские забавы в прошлом, а теперь надо вести себя как все, быть там, где все, и вести себя прилично, чтобы не мешать всем. Потому что везде, где все скапливаются, действительно лучше сидеть, стоять и не дергаться.

Но секрет настоящего счастья заключается в том, чтобы из таких мест хоть иногда выбираться и жить по-своему. Многие горожане научились работать и зарабатывать, но такой ценой, что они разучились жить.

Давнишний инцидент: однажды на задний двор нашего учреждения проникла лошадь (с наездницей из серии "дяденька подайте голодной коняшке") и наворотила жирную бляху навоза диаметром с канализационный люк. Шеф, который обычно ходил исключительно через парадный вход, внезапно решил проинспектировать помойку и едва не наступил лакированной туфлей на каловую мину. Последовала реакция "немедленно убрать!". Я отдал под козырек, но по инстанциям не сигнализировал. Зная, что завтра утром шеф улетает на неделю к проституткам в Таиланд, я решил отдаться своему старому любимому занятию: опытами с родной природой-матушкой. И не ошибся! Экскремент перешел в эксперимент!
Не прошло и суток, как коричневое месторождение витаминов и минералов было разведано навозными жуками, зелеными мухами, всевозможными симпатичными личинками и прочей веселой живностью. Каждое утро в течение последующей недели я забегал на задний двор, удовлетворенно отмечал прогресс, ласково общался с мухами и опарышами (мне порой казалось, что я слышу их благодарственное почавкивание) и уходил, слегка пританцовывая, ощущая себя бескорыстным монитором живой природы. Ровно через пять дней Говно было съедено чуть более, чем полностью, самые настойчивые мухи просили добавки, а я еще раз убедился в справедливости утверждения "не спеши выполнять распоряжений начальства". Однако дабы подобное не повторялось, дабы конница более не срала там где ей не положено, спустил дворникам строгий наказ в случае чего хуячить лошадь метлой по гриве и лопатой по жопе.

С уважением,

РЕЦЕПТЫ УТРЕННИХ БУДИЛОК - 10. НЕОБЫЧНОЕ В ОБЫЧНОМ

В детстве мне нравилось играть в бадминтон, как и много после, гуляя с сыном и его друзьями, со своими женами и пассиями. Но - эта игра довольно быстро нам надоедала, вокруг была масса более увлекательных занятий. Сколько можно пулять этот воланчик взад-вперед? Десяти минут на это вполне достаточно, а в ветреную погоду мы не брали ракетки вовсе.

Когда сын вырос, а мои морали окрепли до состояния цитадели несокрушимой добродетели, я бросил эту игру вовсе, как символ чего-то несерьезного, детского или юношеского. В зрелом возрасте заниматься этим лень и недосуг, как и многими прочими подобными играми. Теперь я взрослый дядя и должен двигаться солидно, неторопливо, как все нормальные люди моего возраста. А если уж заниматься спортом, то в специально отведенные часы на специально оборудованных для этого площадках. И бадминтон явно не входил в число игр, которыми я хотел бы заниматься часами, тем более в противоборстве с серьезными игроками - заранее было ясно, что буду проигрывать.

Это состояние духовной и физической зрелости, солидности и занятости, странным образом совпало с тем, что у меня постепенно стали отрастать пузо и жопа, одолевать всяческие насморки и гаймориты, а сам я стал смахивать на ноябрьского кабанчика, готового к забою.

Но стоило мне выйти из обычной модели городского поведения, и начать появляться ранним утром в местах, где почти никого нет - зимою в фитнесе с банями и бассейном, во все прочие сезоны на лесном пруду - как я обнаружил там людей в возрасте от 50 до почти 100, сохранивших быструю пружинистую походку, наблюдательный жизнерадостный взгляд, довольно молодую кожу и сухощавое гибкое тело, отнюдь не увлекаясь при этом физическими перегрузками и монотонными упражнениями. Они увлечены свежим воздухом, чистой водой, и даже в привычные мне игры играют так, как мне просто не приходило в голову.

В бадминтон оказывается можно играть, перебрасывая ракетку из правой руки в левую, отбивая волан ими попеременно. Когда игроков двое, этим включаются четыре конечности, то есть как у скаковой лошади два стиля, обычная рысь и иноходь, но руками. Тут читатели явно разделятся на две группы - те, кто знал это с самого детства, и тех, кто вообще не поймет, а что тут интересного. Но, по закону больших чисел найдутся и такие, кто просто попробует однажды сам, с детьми или возлюбленной, и поймет, какой это кайф, особенно когда вокруг никого нет и можно орать во все горло при особо яростных прыжках, птицы щебечут в ответ, а партнерша попадается прыгучая стройная хохотушка. При этом морали мои отнюдь не пострадали, пострадало брюхо - оно почти исчезло.

Еще хорошо играть в бадминтон, стоя по шею в воде, в пруду или в бассейне. Тело при этом находится почти в полной невесомости, но и в довольно вязкой среде, откуда допрыгнуть до волана поначалу затруднительно. Оптимальная тактика при этом - попасть в такт волану. Выпрыгивать из воды мощным прыжком и уже в воздухе маневрировать отбивая, что со стороны выглядит довольно забавно - тело к такому не привыкло и радостно учится с нуля, а прошлый опыт скорее мешает, чем помогает.

Еще прикольно играть в бадминтон, танцуя вместе под аудиколонку в ритм - для плавных и зажигательных мелодий получаются совершенно разные манеры игры. Приятно при этом распевать хором - довольно сложно сохранять ровный голос в особо сильных прыжках, но дыхалку это разминает быстро.

Восхитительно играть с участием умной собаки, четко понимающей свою роль - перехватить волан в прыжке, а игрокам соответственно посылать его так, чтобы она не смогла допрыгнуть.

Изрядно развлекают игры в две пары ракеток с участием пары-тройки воланов одновременно, с задачей не противоборства, а общей целью не уронить волан совместными усилиями. Тут существует вообще неописуемое количество стратегий, как этого добиться. Я описал в сущности лишь верхушку айсберга - того, что Юрий Трофимович, упомянутый мною как-то про игру в кольца, способен показывать часами. Да и кольца эти он тоже пускает иногда с задачей нанизать их на шпагу то правой, то левой рукой строго попеременно, даже если кольцо летит ближе к другой руке. К нему дети гурьбой выстраиваются в очередь, а один из них на днях, радостно прыгавший как черт, отдышавшись сказал с сияющими глазами:
- Надо же, а я во двор и в парк ленился выходить, думал, что тут ничего интересного...

Попробовав понемногу всё это, я понял - всё это прекрасные утренние будилки, потому что тело чему-то учится впервые, ему это радостно. Это типичное ощущение детства и юности, а с ним снова приходит и счастье. Для меня это по-прежнему игры всего на 5-10 минут, этого времени вполне достаточно, чтобы разогреться и с наслаждением отправиться купаться снова. Но само по себе наличие многочисленных вариантов занятий и выбора между ними приводит мозг в отличный жизненный тонус - плавая, соображаешь на ходу, чем ты займешься на берегу в следующую минуту.

Применив этот же принцип к другим занятиям, я быстро понял, что левой рукой тоже интересно стрелять из пистолета (пневматического), метать топор и колоть дрова, а также готовить борщ, активно используя обе руки, отнесясь ко всем этим ножам, сковородкам и кастрюлям как к увлекательной игре с приятным адреналином - ничего себе не отрезать, не пролить и не ошпариться.

Разумеется, все эти стрельбы по-македонски, смена рук при играх ракетками и шпагами давно прекрасно известны тем людям, кто соответствующими видами спорта серьезно увлечен. Мне же прикольно попробовать всего понемногу, просто слегка размяться утром. Согласитесь, это интереснее, чем все эти приседания, подтягивания, отжимания и кроссы, которыми нас мучают с садика до армии. И в детстве, и в преклонном возрасте хочется попробовать что-то новое.

"БОМЖ"

Саша выбежал из квартиры, громко хлопнув дверью. Он не первый раз серьёзно ссорится с Вероникой. Чтобы не наговорить много лишнего, не сказать тех слов, о которых потом придётся пожалеть, мужчина решил пойти проветриться немного.

Он долго бродил по унылой, пустой улице, вспоминал о том, как они впервые увиделись с будущей женой. Тогда она показалась ему небесным ангелом, сошедшим с небес. Увидев небесно-голубые глаза Вероники, он навсегда потерял покой. К счастью, девушка ответила взаимностью. Вскоре они поженились, и думали, что всю жизнь проживут в любви и взаимопонимании...

"Что же с нами стало?" - спросил себя Саша. "Куда исчезли те чувства, которые были совсем недавно?"

- Что вы говорите? - мужчина услышал тихий голос за спиной.

Обернувшись, Саша увидел местного бомжа. Он часто видел этого старика у магазина. Он никогда не просил милостыню, просто сидел, и наблюдал за прохожими...

- Говорю, что нет в этой жизни ни любви, ни счастья! - зло ответил мужчина.

- Ошибаетесь, молодой человек, - заметил бомж. - Счастье в нас самих, в наших близких, в наших мечтах. Просто не все умеют правильно пользоваться им...

- Правда? - ухмыльнулся Александр. - Что же вы такой умный сидите на холодной скамейке один? Воспользуйтесь своим счастьем...

- А я пользуюсь, - улыбнулся старик. - Я жив, могу слышать, видеть, ходить... К сожалению, это дано не каждому. И да, я счастлив! У тебя есть мечта?

- Есть! Хочу никогда не ссорится со своей женой, - буркнул Саша.

- Так в чём дело? Пойди домой, и попроси у неё прощение, - посоветовал старик.

- Я?! Она сама виновата! - возмутился мужчина.

- Да. Именно ты! Ты же хочешь быть счастлив, и осуществить свою мечту. Сделай то, что я говорю, и никогда не пожалеешь о своём поступке. Не нужно держать зло на людей, которых любишь. Жизнь быстротечна, когда-нибудь ты пожалеешь, что потратил лучшие годы в своей жизни на обиды и ссоры.

- А у вас есть мечта? - спросил почему-то Саша. - Он чувствовал, что этот человек очень благородный и мудрый. Его речь и мысли никак не вписывалась в образ грязного, отверженного всеми бомжа.

- Да, - тихо произнес старик, стараясь сдержать предательские слёзы. - Я хочу встретить этот новый год с женой, у экрана телевизора. К сожалению, моей мечте не суждено сбыться...

- Почему? Вашей жены нет в живых?

- Ангелиночка жива, но находится вдали от меня. После того, как мы по иронии судьбы остались на улице, жена слегла. После длительной реабилитации её к счастью отправили в дом для инвалидов...

- А вы? Почему вас никуда не пристроили? - удивился Саша.

- А кому я нужен? - тяжело вздохнул старик. - Главное, что моя Ангелиночка спит в тёплой кровати, имеет крышу над головой. Жаль, что больше никогда не свидимся с моей половинкой души.

- Она где-то далеко? - догадался Саша.

- Не очень... Но я не посмею явиться к ней в подобном виде. Это убьёт её окончательно. Мой тебе совет, сынок: ступай домой, помирись с женой, и больше не трать своё драгоценное время на глупости.

- Спасибо..., - прошептал мужчина, и быстро пошёл в сторону дома.

Вероника не спала, выглядывала мужа в окно. Саша тихо вошёл в комнату, не включая свет.

- Прости меня, - попросил у женщины, обнимая её за плечи.

- Это ты меня прости! - заплакала Вероника. - Мне очень плохо без тебя. Давай поклянёмся друг другу, что больше никогда не будем ссориться.

- Давай! - улыбнулся мужчина.

Саша так и не сомкнул глаз до утра. Он думал о бомже... Ему почему-то было очень жаль старика. От того, что беззащитный человек остался на улице, оказался никому не нужным, становилось невыносимо горько.

- Саша, так жаль продавать нашу квартиру. С ней у нас связано сколько приятных моментов в жизни, - грустно произнесла Вероника. - Вчера покупатели звонили. Сегодня придут смотреть жильё...

Дело в том, что Саша заключил контракт на двадцать лет с японской фирмой. Это значило, что они переезжают жить в другую страну. Впереди у молодой семьи открывались большие перспективы, интересная жизнь.

- Знаешь, а мы пока не будем продавать нашу квартиру, - решительно произнес мужчина.

- Как? Не будет же она пустовать. А квартирантов пускать не хочется...

- Правильно! Не будет. Здесь будут жить хорошие люди, а я почувствую себя волшебником, который смог воплотить в жизнь чью то неосуществимую мечту, - улыбнулся Саша.

Мужчина подошёл к магазину, и увидев недавнего собеседника, вздохнул с облегчением.

- Здравствуйте! - улыбнулся Саша, подходя к бомжу.

- Здравствуй! - обрадовался старик. - Ну, как дела?

- Отлично! Простите, я прошлый раз забыл спросить ваше имя.

- Юрий Андреевич меня зовут. То есть, Юра..., - поправил себя старик.

- Юрий Андреевич! Ваша мечта сбылась. Этот новый год вы можете встретить со своей супругой, у экрана телевизора, - радостно сообщил Александр.

- О чём ты? - тихо спросил Юрий, у которого от волнения задрожали руки.

- Пойдёмте со мной! Сейчас всё поймёте...

Саша завёл старика в квартиру. Тот смотрел растерянно по сторонам, ничего не понимая.

- Почему мы здесь? - спросил Юрий Андреевич.

- У меня к вам большая просьба... Мы уезжаем с женой жить в другую страну, квартиру продавать не хотим. Было бы замечательно, если бы вы согласились здесь жить, и присматривать за нашим жильём. Так сказать, поддерживать порядок. Поможете? - серьезно спросил Саша.

- Помогу, конечно, - старик растерянно смотрел на мужчину.

- Я все вещи уже вывез, оставил только то, что мне не нужно. Думаю, вам подойдёт этот костюм? - мужчина кивнул на диван, на котором лежал, красивый, строгий костюм.

- Зачем он мне? - удивился старик.

- Ну как же... Вы ведь не поедете в этих лохмотьях забирать свою Ангелину домой?

- Спасибо, сынок! - произнёс старик трясущимися губами, смахивая слезу. - Спасибо...

- Вы сами справитесь? Или нужна моя помощь? Может вместе съездим? У меня ещё один день есть до отъезда.

- Справлюсь! Я к ней и пешком идти готов. Ты даже не представляешь, какое ты счастье нам подарил... Пусть господь хранит тебя и твою семью. Я до последнего дыхания буду молиться...

- Пешком идти не нужно, - улыбнулся Саша. - В столе лежат деньги. Там хватит на первое время, а потом я буду помогать вам. Удачи, Юрий Андреевич. Спасибо, что выручили меня...

Саша вышел из квартиры, и отправился в аэропорт. На душе было очень легко и тепло. Он был рад тому, что хотя бы двоим обездоленным людям, смог подарить счастье и радость. А это значит, что одним добрым поступком на земле стало больше...

Автор: Милана Лебедева

Про 48 и маму, мне было 7 лет лежал в больнице в 80х, в Пржевальском, Киргиз. ССР. Оказалось, что все дни со мной был папа, тк брат и сестра маленькие мама с ними. Потом приехал дедушка со стороны отца, привез пачку печений, лимонад и газеты. Я выглянул в окно, вниз стоит дед и машет мне в строгом костюме, он был в то время директором школы, и преподавал историю. (Может оттуда моя любовь к истории). Я еле ходил после сотрясения, и дедушка пришел в палату принес гостинцы поговорил со мной дал 20 копеек. Уехал, мне так было хорошо не из-за денег, не из-за еды, а то, что родной человек пришел и с тобой поговорил как со взрослым. Деньги конечно я проиграл в карты местным каталам, которые обували всех, правда расплакавшись, они мне вернули и сказали больше не играй.

Говорят, что к мату нужно относиться, как к горчице. Без неё можно обойтись, но всё-таки она придаёт определенный пикантный вкус блюду. Как из песни не выкинешь слов, так из языка не уберёшь «крепкое словцо». Мат применяют для выражения различных эмоций. Не только «последний сапожник» любил крепко приложить собеседника матерным загибом, но и великим классикам ничто человеческое было не чуждо.

Александр Пушкин сожалел о том, что в его «Борисе Годунове» цензурировали всю «тёмную лексику». Пушкин считал, что без неё произведение утратит нужный колорит и настрой. Нельзя обвинить Пушкина в том, что он не мог творить без мата – ещё как мог в отличии от некоторых сегодняшних представителей «богемы», просто иногда мат незаменим ничем. Например, в стихотворении «Телега жизни» Пушкин наотрез отказался что-то менять. Вот его отрывок:

С утра садимся мы в телегу,
Мы рады голову сломать
И, презирая лень и негу,
Кричим: - Пошёл! Е*ёна мать!

Советский писатель Андрей Платонов негодовал по поводу двусмысленности этикета:
«В церковь входят — снимают шапки, но ругаются матом, перекрестившись и вздохнув».
И действительно, многие готовы постыдить человека, который никогда не притворяется и выражается так как ему нужно всегда (при детях же молчат), но сами же эти люди готовы материться хлеще любого строителя, который по специфике профессии очень часто применяет нецензурную брань.

Автор «Кому на Руси жить хорошо» Николай Некрасов никогда не чурался выразиться так как ему заблагорассудится, правда не при дамах. Друг Некрасова А. Кони вспоминает:
«За обедом, где из женщин присутствовала Фекла Анисимовна, жена Некрасова, одна, Некрасов, передававший какое-нибудь охотничье приключение или эпизод из деревенской жизни, прерывал свой рассказ и говорил ей ласково: «Зина, выйди, пожалуйста, я должен скверное слово сказать», — и она, мягко улыбнувшись, уходила на несколько минут».

Вот Иван Бунин вспоминает о гениальном матерщиннике Александре Куприне, с которым был очень хорошо знаком:
«Ругался он виртуозно. Как-то пришёл он ко мне. Ну, конечно, закусили, выпили. Вы же знаете, какая Вера Николаевна гостеприимная. Он за третьей рюмкой спрашивает: «Дамы-то у тебя приучены?» К ругательству, подразумевается. Отвечаю: «Приучены. Валяй!» Ну и пошёл, и пошёл он валять! Соловьём заливается. Гениально ругался! Бесподобно! Талант и тут проявлялся. Самородок! Я ему даже позавидовал».
Бунин и сам был тем ещё матерщинником и не просто уважал русский мат, но и защищал его.

Но главным ценителем русского мата был Лев Толстой, правда он тщательно выбирал с кем можно хорошенько выругаться, а с кем лучше деликатно провести беседу. Тот же Бунин вспоминает:
«Употреблял и даже очень свободно — так же, как все его сыновья и даже дочери, так же вообще, как все деревенские люди, употребляющие их чаще всего по привычке, не придавая им никакого значения и веса».
Это подтверждает и Максим Горький, который присутствовал при разговоре Толстого и Чехова:
— Вы сильно распутничали в юности?
А. Ч. смятенно ухмыльнулся и, подёргивая бородку, сказал что-то невнятное, а Л. Т., глядя в море, признался:
— Я был неутомимый бл*дун!

Исследователи гадают откуда же пришли к нам эти разного рода словечки, без которых мы не можем обходиться. Где всё начиналось? Часть исследователей полагают, что все матерные слова — это чисто наши словообразования, то есть ниоткуда они не приходили и придуманы нашими предками для подчеркивания эмоционального настроя собеседника. Данная лексика чисто славянская и уходящая в далёкую древность:
«Жизнь неприличных слов напоминает историю человеческого общества: человек рождается голым и нисколько этим не смущается, а если позволяет климат, то и всю жизнь ничем себя не прикрывает. В тех же местах, где человеку необходимо от климата защищаться одеждой, было выдумано, что голый — это весьма и весьма неприлично».

Когда я был на проводах моего одноклассника в армию я услышал, как его отец советует новобранцу:"Будут спрашивать, кто умеет готовить?, говори - я. Кто умеет рисовать?, говори - я и так далее."

Сам я тогда в армию не собирался, поэтому особого внимания на это не обратил, хотя и принял к сведению. Однако через пару лет довелось и мне попасть в войска.

Вначале был сборный пункт, где новоприбывшим задали вопрос:"Кто умеет писать плакатным пером?". Памятуя наставления отца одноклассника ответил:"Я". Таких нас набралось человека четыре. После того, как мы попали в каморку художника части выяснилось, что к искусству написания плакатов все мы имеем весьма косвенное отношение.

Однако, поскольку других ассистентов не предвиделось, нас оставили забивать тушью трафареты пока остальные топтали плац.

Вскоре я попал в учебку, где был задан вопрос:"Кто умеет работать на пишущей машинке?". Тут было легче, поскольку до армии мне довелось работать на ЭВМ, терминалом которой служила пишмашинка "Optima", хотя и с латинским шрифтом. Так что я вызвался уже более уверенно. После того как меня привели в штаб я увидел нам такого же новобранца, который робко тыкал в клавиши.

"А ну-ка, ты попробуй" предложили мне. Я сел за пишущий аппарат и начал набирать текст. "Вроде этот побыстрее будет", неуверенно произнес один из офицеров. Таким образом мне удалось одержать победу в кастинге и в дальнейшем занятия строевой я проводил за клавишами.

Впрочем, когда я попал в часть в которой пришлось нести службу халявы уже не попадалось, так что пришлось служить вместе со всеми. Тем не менее, место было спокойное, поэтому единственную награду в моём призыве получил писарь в штабе.

Он даже не стал демобилизовываться вместе со всеми, что-бы получать её не дома в военкомате, а домой приехать уже с ней.

Навеяно тем, что сегодня 1 июля - день ветеранов боевых действий. В своё время по такому удостоверению был бесплатный проезд на общественном транспорте и билеты без очереди. Впрочем, сейчас видимо слишком много участников образовывается так что не до жиру.

Как-то гуляли с сестрой летним вечером, когда на улице ещё солнечно, но в домах уже не хватает света. И вот в одном из открытых окон без штор на первом этаже горит свет. В центре комнаты стоит мужик лет сорока и под включенной огромной люстрой крутит обруч. Тут с окном поравнялся алкаш, заглянул и поржал со словами: "Чисто Алина Кабаева".

Опять про миллионы.

Ну не смотрел я телевизор очень долго. А там опять! Дайте 15 миллионов на сложную операцию.
Ну когда эти черти уймутся?
Миллионы абортов в год по стране. И это при приросте младенцев в год - всего на 1 250 000 детей. И смертей в 4 миллиона!
Три - пять миллионов нерождённых детей, сливаем на лекарства и освобождаем шлюх от ответственности при абортах! В год, когда родили 1.3 миллиона детей.
И вот какой-то даме ещё хочется именно самого слабого кормить за счёт всех.

Я вот хочу чтоб честно ответили те дамочки, которым нужны средства на операции их детей: - Хоть раз аборт для Вас - был неразрешимой проблемой, где не сделать его Вы не могли ну совсем? И главное.
Если делали? Не стыдно после аборта на вдруг появившегося "неправильно растущего" ребёнка - просить деньги?
А может ребёнок и родился уродом, потому что матка от аборта изувечена???
Не ваше ли решение сделало НЫНЕШНЕГО ребёнка таким?
Не модно ли было Вам шастать по притонам в молодости и носить зимой одёжки по-красивее, не взирая на свои придатки, почки, ноги и прочие органы?
Не вам ли давали тёплую обувь и шапки для здоровья ваши родители? Для какого поколения нужна тёплая одежда зимой и панама летом, с закрытым купальником????
Для Вас Солнце - по-другому светит?
Здоровье до вынашивания - это именно Ваше здоровье????
А курево, а алкашка, наркотики и венерология?
Добавляют здоровья тем детям, которых ВЫЫЫЫ!!! Производите.
Не взирая ни на свои ошибки ни на простые чувста самосохранения.

А теперь:
- Давайте соберём миллионов пятнадцать!
Ребёночек ведь страдает!
Что Мы (остальные, кто не трахался хором под наркотой и В мороз без ебучих рейтузов)
ЧТО ЖЕ МЫ - ТАКИЕ ЧЁРСТВЫЕ!!?
Памагите!! Дуре.

Так вот мне - не жалко изначально.
А потому!
Что нет ни одной истории праведного поведения родителей таких болезных детей.
Типа:

- Мы семья урядника. В церкви поём. Едим натуральное и я девственность потеряла с мужем. Свекровь - свидетель. Аллилуя!

Нет такого. Совсем нет!

Как правило - шалавы - выращивают шалав. И в мозги внедряют простоту: - Ты девочка, тебе должны. А уж как ты живёшь. Никого не должно - ебать.
На том стоят сии потребы в миллионы!
Им можно всё!
А остальные "Мы" - гандоны!

И самое интересное:
Почему родители здоровых детей, которые не "шалавили" в молодости.
Должны нести ещё и нагрузку на социально ущербных? А тем более на то, что эти поебались классно и в кого-то кончили, возможно и много человек в одну суку!

Справедливости ради - тоже спрошу:
- Много ли женщин знает подруг своих, кто не делал аборт или не ебся со школы с гопниками района и по многу раз? Из вашего круга - много тех, у кого любовь и соития - измеряются цифрой - 1 (ОДИН!!!!)
Так вот - мало таких.
Исчезающе мало. И Вы - не из их числа!!

У каждой жены есть хоть один косяк, за который Я не заплачу ни копейки.
Тем более - миллионы. Ну не стоит это ничего.
А несчастные мужья - верят в непогрешимость своих "душечек". Где пробы ставить негде.
И самое поганое: - Мужья у кого с детьми проблемы, ну совсем не в курсе, чем "благоверная" занималась в юности.

Сам охуел, когда узнал о то ли вылеченном сифилисе жены, толи заглушенном. Она на меня ещё пыталась "повесить" проблемы с ребёнком - от якобы плохой наследственности!! Говорить сын начал в два с половиной года. Якобы из-за наследственности.
Про свою бывшую болезнь - естесственно ни слова!! Узнал случайно.
Как Вам - ТАКОЕ!!!

Вот бы расклеить сей опус на всех остановках страны!
Так - заклюют бляди всех возрастов!
Для кого-то это бизнес. Для большинства - жизнь.

Мальчиком родиться ныне, что рабом...

У британской министерки Лиз Трасс спросили, так что там насчет Саудовской Аравии, которая за день может казнить 81 человека и убить и расчленить в своем посольстве журналиста? Что там насчёт прав человека?
Ответ: Саудовская Аравия — важный союзник Великобритании, наш враг - Россия. Конец ответа.

Вдогонку истории №1331977
Раз в месяц мужу обязательно посещение диализного центра с утра (сдача анализов). Обычно я везу его на машине, но всяко бывает, машины иногда ломаются. Вызов такси ничего не дал, час пик, утро, в городе коллапс из-за ремонта моста, а нам на другую сторону (т. е. берег). Остановка автобуса под окнами дома - выбор очевиден. Ждем, подъезжает нужный номер, садимся. По мужу не очень видно, что он ивалид (только в этом году полтинник исполнится). Все места, включая места для инвалидов, конечно же заняты. Муж перенес инсульт, правая сторона неважно работает (он левша), но в заполненном транспорте не очень то и видно, что у кого и как. Я, как сопровождающий, стараюсь вежливо попросить уступить место мужу (обычно же привыкли видеть картинку наоборот - мужчина, как правило "защищает" свою даму).
Как Вы думаете, сколько "любезностей" я выслушала прежде, чем место освободили? - без комментариев.
К слову, мат я не применяла, общественное место, знаете ли , а я законопослушный гражданин. Просто жизнь иногда заставляет даже таких как я, постоянно извиняющихся дам, одевать броню и вступать в схватку с ветряными мельницами. Хотя я всегда претендовала на роль Дульсинеи Табосской.

P. S. - понимая, что меня закидают помидорами, но тем не менее, поясню, что муж сам не может попросить освободить место, воспитан "неправильно".

За что я люблю Пушкина.
Руслан и Людмила.
Мне не страшна злодея власть:
Людмила умереть умеет!
Не нужно мне твоих шатров,
Ни скучных песен, ни пиров —
Не стану есть, не буду слушать,
Умру среди твоих садов!»
Подумала — и стала кушать.

Reuters: западных политиков удивил «Картофельный салат по-русски» в меню на саммите НАТО.

Западных чиновников и журналистов шокировало появление в меню ресторана, который обсуживает саммит НАТО в Мадриде. Блюдо называлось «Картофельный салат по-русски», пишет Reuters.
По словам участников мероприятия, салат находился на верхней строчке меню по цене восемь евро за порцию. В состав салата входит горох, картофель, морковь и майонез. «Русский салат на саммите НАТО? Я немного удивлен таким выбором блюда», — отметил журналист Иньяки Лопес.

Также авторы статьи подчеркнули, что салат вызвал недоумение из-за планов участников саммита официально назвать Россию «угрозой» для Североатлантического альянса. «Однако высокое содержание углеводов в блюде оказалось важнее его спорного названия, и, как сообщается, оно было распродано за пару часов», — заключили авторы публикации.

Саммит НАТО проходит в Мадриде 28-30 июня.

Людмила - это Люся. Похоже слово Люся может стать нарицательным.

Тут Джокер надысь Мем https://www.anekdot.ru/id/1331284 выложил, правда, с пометкой на рисунке, чо он с "Shutok.ru", о штампе в паспорте об ошибочной регистрации брака.
Расскажу случай, который видел собственными глазами. Лежал еще в советские времена в медучреждении, в палате, где проводилось частично экспериментальное лечение, под тщательным аналитическим контролем. В очередной день нас отправили всех на УЗИ, тогда это был еще новый, окруженный ореолом таинственности метод исследования. Заходишь в кабинет, там полусумрак, молодой врач с серьезным пытливым взором ученого у экрана нового, модернового дизайна импортного оборудования, вроде японского. После помазания какой-то жижей живота и вождения по нему чем-то похожим на электробритву, что-то заполняет в листе-бегунке.
Возвращаемся в палату, читаем, у каждого появился штамп: "Печень, почки, селезенка в норме", и подпись. В том числе это обнаруживает у себя с недоумением парень, который до этого рассказывал, что ему в драке раз так долбанули, что селезенка лопнула, и ее удалили, ее вроде никогда не зашивают. Мы по нескольку раз разглядывали его штамп. Гипотезы о регенерации внутреннего органа ни у кого не возникло.
Появляется с обходом молодая энергичная ведущая нас врач. Парень, когда она его осматривает, обращает ее внимание на то, что селезенка у него удалена, а написали, что она в норме. Врач даже бровью не повела. Продолжила обход.

Странно, подумал я, когда после нарочито-противного «Рота подъем!», свесил сонные ноги со шконки и посмотрел вниз на свои гады. Гадами мы называли ботинки курсантов ВМУ ММФ и остальных моряков. Наши ботинки.
Не, ВМУ это не военно-морское училище, а Владивостокское Морское, Министерства Морского Флота.
То есть мы обучались на специалистов, которые сразу после сссровских дипломатов и балерин театра имени Станиславского и Немировича-Данченко, могли увидеть мир.

Я не был из тех, кто встав на крыло после подъема, еще пол часа врубается лбом в косяки дверных проемов, но и не рисковал собственной утренней моторикой, приводя в порядок с вечера, все что будет нужно надевать с утра. Мои гады, странным образом, оказались сильно замызганными.
-Елки-моталки!- чертыхнулся я про себя, стараясь не ругаться на анеке, и достал из рундука обувную щетку.
Получать на утренней поверке пару нарядов вне очереди, совсем не хотелось, и выскочил в коридор на построение вслед за Хавой и Карлой, на ходу пристегивая «гюйс» ( на сленге - форменный голубой воротник с белыми полосками). Кровать Толстого была заправлена, он должен был скоро вернуться с ночной вахты.

Я встал в шеренгу, ощущая пальцами ног в ботинках какой-то дискомфорт. Ощущение было такое, как будто бы они, пальцы, раздвинули локтями в стороны все лишнее, и приготовились к игре на фортепиано. Сука, Толстый подменил, догадался я. Размер обуви у нас с ним был одинаковый, но его кости были гораздо шире моих. Кстати, толстым он не был, он был широким как шкаф пловцом, тяжелее меня кил на пятнадцать и на пол головы выше. А еще друг, называется.

Когда, после первых двух пар занятий, перед обедом мы заскочили в кубрик, Толстый еще спал. Ботинки стояли под шконкой. Я примерил – мои, вычищенные. Переобулся.
Хава с Карлой уже ржали в ожидании развязки.

-Подъем, пидарас! - Крикнул я ему в ухо, переворачивая шконку вместе с ним. Толстый уже очнувшись, ржал, цепляясь за кроватную дугу.
-Следующий раз ты мои чистишь!
-Неа,- закатываясь, кричит мне Толстый, - Я же тебя не просил!
-Ну ладно,- сказал я, прыгая подошвами по его блестящим ботинкам

А в очередной понедельник, по понедельникам у нас были строевые, мы втроем, в предвкушении оргазма, ждали когда самый неторопливый из нас, Толстый, начнет наконец доставать из под шконки свои парадные гады, прибитые накануне сотыми гвоздями к дощатому полу.

Официально, в СССР - рекламы, как-бы не было. Ну в смысле - каждые 15-20 минут в специальные рекламные паузы в фильмах и всякой-разной прочей шняге, что там сейчас по зомбоящику показывают. Но, тем не менее, реклама была. Был ролик с рекламой мебели, с участием молодого Андрея Миронова. Были плакаты РОСТа со слоганами Маяковского. Прорывалась реклама и в сюжеты кинокомедий. Взять хоть, примеру, "Иван Васильевич меняет профессию". Эпизод с грабежом квартиры Шпака, где персонаж в исполнении Л.Куравлева произносит сакраментальную фразу:
- Граждане, храните деньги в Сберегательной Кассе!
Или, опять же, сцена с тем же персонажем, где исполняется известная песня " Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь"... Не обращали внимания на предмет, который Жорж Милославский держит в руке? Обязательно пересмотрите: Фильм, действительно, замечательный.

На прошлых выходных на великах проехались вдоль берега озера. А на обратном пути доехали до новостроек, чтобы посмотреть в новых домах подъезды и незаконно опробовать лифты. И вот мы, постояв возле калитки, дождались жителей этого дома и с ними вошли на территорию дома, а там и в подъезд. Велосипеды примкнули у калитки же. На лифте поднялись на самый верхний этаж и решили спуститься по лестнице. Между маршами лестниц верхних этажей был общий балкончик, благоустроенный УК. Там стояли кадка с пальмой, кожаный диван, столик с шахматами.
- Живут же люди! - воскликнул я.
- Смотри какой вид на лес и болота! – поддержала меня Лиза.
Я уселся на диван и сделал ход Е2-Е4. А Лиза нагнулась и потянула из-под дивана - ёлочную гирлянду, хотела ее распутать, тряхнула посильнее, и одна из лампочек, вылетев из гнезда, попала ей в глаз! Лиза почувствовала дискомфорт, я осмотрел глаз, и просто очумел от страха -такого даже в художественных фильмах ужасов я не встречал. Пленка на глазу была разорвана, вот-вот могло произойти все что угодно. От паники Лизу стошнило на шахматные фигуры. Мы реально испугались, что она ослепнет. Я схватил её за руку и повлек к лифту. За считаные минуты мы на великах доехали до ближайшей клиники, там врач осмотрел повреждения, выписал капли и сообщил нам, что непосредственной опасности нет.
- Ну что, молодые люди, спешу вас поздравить: вы первые в моей практике, кто пострадал летом от новогодней гирлянды.

Прожиточный минимум

Когда по телику говорят об инфляции в 7% - я смеюсь - по справнению с прошлым годом цены даже на самые дешовые макароны типа рожки в магазине "Магнит" - выросли с 14 до 21 рубля! (за 400 г) - у меня чек с прошлого года сохранился (завалялся в бумагах, просматривал на днях)

А вот лекарства ....

В прошлом году я не покупал, как и в позапрошлом.

А вот год 1918 - "Аскорутин 50 таблеток по 50 мг. аскорбинки" - цена за упаковку - 32 рубля (аптечная сеть "Фитофарм")

сегодня (29-06-2022) в той же самой Фитофарм - Аскорутин (50х50) - уже = 108 рублей

в 3 раза!!!

Это 300% !!!

За 4 года, - а минимальная зарплата за это время поднялась меньше чем на 10 % (2,5% в год)

Бу- Га -Га !!!

"Всё-таки новое поколение растёт сильно от нас отличается. И по своим детям сужу, и по чужим. Что-то они меньше нас знают, в чём-то прошареннее нас."

Рассказ от разшаренного папаши:
3 дочки - Ника, 12, Алла, 10, Кристина, 5. Проблема - было 10 конфет, 8 сожрали Алла и Кристина и тут старшая выставляет им претензию на одну конфету (при чём она эти конфеты не очень, ей нужна приманка, чтобы выманить муравьиную царицу из норы). Мелкие протестуют, старшая настаивает, напоминает им о совести, равноправии. Страсти накаляются, я не вмешиваюсь. И тут такой писклявый голосок:
- Ника, если мы тебе отдадим конфету, Алке не достанется!!!
Меня на таких моментах подкидывает. Ах тыж Крисёныш! Подхожу, спрашиваю:
- А чего это Аллке вдруг не хватит?!
Мелкая смотрит на меня как на умственно отсталого, разводит руки и отвечает вопросом на вопрос:
- А кому?
Действительно, думаю, старшие в силу воспитания должны уступать, куда я лезу, старый пень.
- Ладно, - говорю, - пошли Никулин, что-то покажу!
Открываю дверцу машины и показываю, лежащую внутри неё такую же конфету, брошенную Никой дней 10 назад.

2-я зарисовка
Старшая хочет стать поваром, спрашиваю Аллку:
- А ты кем будешь?
- Не знаю пока, но буду работать там, где больше всего платят!
Я про себя думаю, ну вот, приплыли, где больше всего платят, там работать не надо, и как это разъяснить???

Я безработный, - иногда делаю мелкие шабашки (на все руки мастер) - так живу ...

Люблю выпить, но без запоев ...

Недавно - с похмелья обхожу - разливные пивные по округе (люди иногда оставляют не допитое - в пластиковых стаканах рядом с заведением) - смотрю - возле дверей одного: стоят три бокала, примерно на пол-литра пива в сумме: жду - вдруг кто-то выдет как хозяин ... --- Выходит парень, оглядывается, меня не видит - и по-очерёдно ПЛЮЁТ в каждый стакан - после чего с удовлетворённым видом уходит обратно в бар ...

Я не знаю что тут сказать

Скоты ... иногда такие скоты ...

Глядя на электросамокат с сиденьем, петляющий по тротуару: "Когда я был моложе, 'бешеной табуреткой' называли ВАЗ 1111 'Ока'. На дорогах их давно уже не видно, а термин снова пригодился."

Чудеса какие-то: читаешь в США медицинско-популярную литературу - основной бич здоровья для населения - МакДональдс - полно нездорового жира, котлеты делают из так называемой «розовой слизи» (pink sludge), основной ингридиент которой - коровьи шкуры, рога и хвосты (а что?! Протеин - он протеин и есть! Не пропадать же добру. Экономика должна быть эфективной!)
Тоже самое америкосы говорят про Кока-Колу: и сахаром она напичкана по самые помидоры, так что и слону сахарный диабет на раз впердолит, и цвет ее коричневый и вкус достигается карамельным сиропом (читай «пережденым сахаром») который очень серьезно подозревают приводят к раку (но пока это официальным исследованием не доказано предупреждение на этикетке писать нельзя).
И тут - бац! И МакДональдс и Кока-Колу запретили в России! Вроде взошло солнце над Россией! Ан нет - дураки догадались сделать ребрэндинг МакДональдса. Ну, может быть в следующий раз..

Когда я был подростком, а моя сестра маленькой девочкой, мама с папой купили сестре огромный вольер и поместили туда волнистых попугайчиков. Их было штук двадцать.

И вот как-то раз зимой, рыжий и наглый кот Василий, открыл вольер и начал охоту.

Дома никого не было, но была приоткрыта форточка. Одного или двух Василий поймал, а остальные вылетели в форточку и расселись на дереве. На обледенелом тополе. Красивая картина представилась мне, когда я возвращался из школы. Красивая и трагическая.

Яркое оперение попугайчиков диссонировало с черно-белыми тонами окружающей зимы. Да еще мороз был. В результате мне удалось спасти только двоих. Они даже не улетали, когда я полез на дерево, а просто падали. Судьба основной части популяции была трагична. А двоих я оживил в подогретой на плите кастрюльке.

И они, как оказалось самец и самочка, начали нестись. Неслась самочка, а самец способствовал. И у них были дети. Одного я отдал в хорошие руки и там его научили говорить и стрекотать пишущей машинкой.

Потом этот вольер перекочевал в детский садик и дальнейшая судьба птиц мне неизвестна.

Василия я со злости выкинул в форточку со второго этажа и три дня не пускал домой. Хотел даже пристрелить. Но потом я его простил, а он меня. И снова спал на моей кровати, но птичек больше не трогал, хотя они и летали по всей квартире. Наверное ему не понравился вкус попугайчего мяса.

Как сказали в Минэнерго Украинской ССР — мы отдадим любое сало, лишь бы кляты москали были виноваты в катастрофе на Чернобыльской АЭС.

Не провожу исторических параллелей, но мало найдется в мире людей, кто без физического образования, ни разу не проработав ни одной смены на АЭС, пытался приказать сначала заглушить насосы охлаждения, а потом во вспучившиеся каналы от йодистой ямы воткнуть защитные стержни.

Люди! Я понимаю, что математика и физика сейчас нахрен никому не на ЕГЭ, ни в жизни не нужны, но давайте хотя бы инструкции к газовым плитам читать!!!

Сделал опрос среди американцев:
- почему у вас так репутация подмочена голубыми разных расцветок?

- на что все они ответили примерно одно и тоже:
- среди ваших народов их не меньше, просто у нас свобода и каждый показывает кто он или она на самом деле.

Дай свободу у вас в стране и будет не лучше.
Мда.. и не поспоришь.

К концу монархического правления в России в большом титуле Всероссийских императоров было:

"Великій Князь ... Литовскій...; Князь... Самогитскій,.."

Великий Князь Литовский - это про Белорусию, а Князь Самогитский как раз про Литву.

Часто езжу общественным транспортом и часто вижу в автобусах мужчин, которые садятся так, что к ним не подсядешь. Вначале думал что им западло с нормальными ребятами сидеть, а потом понял это это они так подают сигнал что нормальным ребятам западло с ними сидеть. То есть это пидоры, которые боятся "замазать" нормальных ребят. Так что ребята - не садитесь к таким. Это западло.

Как в СССР выживали без сексшопов

Их тогда не было от слова вообще. Три эпизода, как выживали.

1. СТРОЙКА. Разгружаю на стройке ЗИЛок, голубой, новехонький, с совершенно неистертыми на вид кожаными темно-желтыми сиденьями в кабине. Водила, на вид лет 48, видит в мусоре вокруг уже возведенной бетонной коробки кусок уплотнителя между панелями. Это цилиндрический жгут из черной макропористой резины, диаметром примерно 4- 5 см, очень гибкий и легко сминаемый. Взяв весь в пыли кусок длиной с полметра и поболтав в руке, закидывает его на великолепное чистое сиденье со словами: "Жене подарю в трудную минуту." Ни тени юмора на лице и в голосе. И так и уехал. До сих пор и не знаю, что им действительно двигало. Но если бы просто для хозяйства, кинул бы эту грязюку в кузов или на пол в кабине. Может, жена действительно уже язвительные намеки делала, и он достойную основу для ответа нашел? Без сексшопа?

2. ПОПОЙКА. После летних студенческих каникул обмениваемся со знакомой студенткой меда летними впечатлениями. Она была с сокурсницей на практике в больнице одного из райцентров. В один из вечеров хирург им с веселостью говорит, что они могут идти спать, а хирургия будет ночью развлекаться. Оказывается, им привезли пациентку, которой сожитель вставил бутылку в интимное место. И та никак не выходит. Придется оперировать.

3. ИРКУТСКИЙ СЛОНИК. От иркутянина, знакомого по учебе, услышал, что во времена вьетнамской войны в иркутском военном авиаучилище готовили вьетнамских летчиков. Курсанты были все очень прилежные, тонкие и стройные, но тем не менее их в полет в одиночку никогда не отправляли. Потому как при выполнении одного элемента с большой перегрузкой они кратковременно теряли сознание, и тогда управление брал на себя инструктор.
Позже, уже в 80-х, услышал от другого человека об ином вьетнамском следе в Иркутске. Оказывается, тогда, во времена вьетнамской войны, в Иркутске были и вьетнамки, работающие на производстве. И тогда была некоторая "мода" у дедов срочной, технически подготавливаться к покорению дам на грядущей гражданке. Загоняли пласмассовые цилиндрики из ручек от зубных щеток под крайнюю плоть с целью увеличения диаметра и рельефности. (Об этом мне поведал рассказчик, сказав, что сам видел, иногда это приводило к серьезным воспалениям.) Возможно, эта "мода" была русским ответом на массово упоминаемые тогда в разговорах японские презервативы с усиками, якобы приводящие женщин в неимоверный экстаз. И это при отсутствии сексшопов. И вот один из таких подготовленных начинает трудиться в городе таксистом. Теплые времена. Одна из вьетнамок, в х/б типа стройотрядовского, из потока выходящих после смены, становится его пассажиркой. Он довозит ее. Она не проявляет активности расплатиться. На его вопросительный вкгляд хлопает себя ладошкой по промежности. О великий язык жестов! Тут же вьетнамка была поставлена в позу лицом в окошко дверцы и малость оголена. И тут, как только он приступил к делу, вьетнамочка дергается вся и вылетает через открытое окошко на тротуар. Встав на ноги, поднимает сжатые кулачки с распрямленными указательными пальцами к вискам и произносит: "Му! Му!" О великий международный язык жестов и звуков без слов!
И вот с тех пор задаюсь вопросом, было ли появление вьетнамок тогда в Иркутске мудрым решением руководства попытаться нарастить мышечную массу и тонус вьетнамских авиакурсантов, или это было случайным совпадением в одном городе?
В самом Иркутске, где мне довелось побывать в 80-х, я никаких вьетнамских следов за несколько дней не заметил. Кроме, возможно, одного: На зеленой лужайке возле местного театра "пасся" "зеленый слоник",- обросшая травой фигура слоника. Может, это был элемент вьетнамской парковой культуры?
П.С. Может, кто точно знает, была ли взаимосвязь между физически не очень крепкими вьетнамскими авиакурсантами и появлением вьетнамок в Иркутске?

Не знаю, насколько это смешно, но конец хороший.
Одна зрелая по возрасту дама (возраст зрелый для роженицы, а не для пенсии) готовилась родить четвёртого ребёнка. Диагнозы: мелкий плод, крупный плод, похоже неправильно, а может правильно этот плод расположен и так далее. Продолжала со всеми этими подозрениями бегать по магазинам. Родила здоровую примерно четыре с половиной кило девочку.

Каких я помню профессоров, если спросят? Мориарти, Преображенский, Плейшнер и Ларионов. Но если трое - вымышленные, то Игорь Николаевич (177 см, 77 кг) - реальный. Двукратный чемпион Олимпиады, четырёхкратный Мира, трёхкратный обладатель Кубка Стэнли. В 2002 году он забил в третьем матче гол Каролине в третьем матче финала на 55-й минуте овертайма (рекорд 21 века) в возрасте сорока одного (!) года. После чего Детройт легко довёл серию до победы.

Как накормить кошку-физика

Моя кошка стала квантовой.
Кладу еду, становлюсь - наблюдателем.
Еда в кошке не пропадает.
Ухожу в магазин, погулять, и т.д. - наблюдателем уже не являюсь.
Еда пропадает,С КОШКОЙ ЯВНО СВЯЗАНО ДЕЙСТВО!
Другого объяснения нет. Ну не в цветочнй же горшок она прячет мясо?
(Да и из всей флоры - у меня только попытки вырастить дыню из семян на подоконнике в кухне. В располовиненной шестилитровой канистре от минералки, с землёй и какой-то прикормкой для бахчевых. Кстати, бахча уже с пол метра усы).
Я бы заметил.
То есть кошка - пока её никто не видит - ест.
Как только я смотрю, хотябы в сторону её столовой. Кошка наотрез отказывается хоть что-то съесть. И делает вид, что она возле миски с фаршем - проездом. Так, из кухни в комнату, по делам.

Такая застенчивость началась пару месяцев как!
И что вызвало сие, я не знаю.
У кого также - напишите в комментариях. Буду признателен.
Может вместе какой закон природы откроем?

Всем добра.

А что, если ангелы - это прощёные грешники? Но не до конца...
Прикрепляют его к смертному и смотрят, вдруг тандем заработает, будет чудо или человек станет чище.
И вот ангелы бродят сквозь своих подопечных и молят их жить правильно. Ну хоть иногда. И помогают, по мере сил.
А им грустно.
Что были такими же и не внимательно смотрели на свою жизнь. Как Эти. Подопечные.

А там ещё и другие, которые - падшие. Их просят делать плохое или мерзкое.
И суть их существования в ностальгии о собственной жизни. Которую вернуть можно за подлость.
Вот такая перевертица.

Может кто фильму снимет? А!

Я бы посмотрел. Только талантливо продуманную фильму.
Может кто в студию Дисней или Марвел переведёт на аглицкий задумку.
А я бы посмотрел.

Лукашенко о возможном участии Белоруссии в конфликте на Украине (02.07.2022 на торжественном собрании по случаю Дня независимости)

«Хочу сказать тем, кто переживает, будет Лукашенко воевать там или нет: [...], мы будем воевать — еще раз повторяю — только в одном случае, если вы переступите последний метр нашей земли [...].
Конец цитаты.

А чё, нормально. Первый метр, второй, ..., сотый, ... предпоследний метры можно переступать. Спасибо.

Про родителей. У отца (1 месяц от роду) забрали его отца как - по документам - "контрреволюционера 58-10, малограмотного белоруса" (погиб на фронте потом). Мама с 1936 года - отец погиб на фронте. И эти двое детей войны меня растили. Папа меня любил, но не умел призвать к порядку маму, которая сама встала в роль ребёнка (до сих пор - 86 лет). Но помню, как я была в больнице, а она принесла апельсин, которым я играла как мячиком. Как запихивала в меня деревенскую сметану с сахаром перед яслями.И, конечно, она была самая красивая. Я их любила. Но, без моих учителей, не быть бы мне человеком.

Где-то в 1986-88 г. в Вильнюс приехал весь ж/д состав с болельщиками "спартака" (на тур футбольного чемпионата сссрани!) и "Жальгирис" накостылял масквичам (в те времена "Жальгирис" такие "штучки" вытворял и с "зенитом", мацковским "динамо" и даже, с Киевским "Динамо")!!! В отместку, мацковские фанаты попытались перевернуть город вверх дном, но были все (кажется, ок. 300 голов) переловлены доблестными милиционерами. Им начали составлять протоколы за мелкое хулиганство, а особенно агрессивным и проявившим хуже всех (били окна/витрины, нападали на жителей города, дрались с милиционерами и т.д.) - возбудили уголовные дела. Об этом сразу сообщили в мацкву и получили интересный ответ: ничего не делайте, мы приедем и всех заберём, сами дела расследуем. Эта информация как-то дошла до правонарушителей и тут началось: самые страшные и агрессивные "спартачи" плакали, как дети: мы согласны сидеть 15 суток, несколько раз по 15 суток, заплатить любые штрафы, только не отдавайте нас МУРу, они нас забьют. Но: dura lex, sed lex, их на следующий день передали срочно приехавшим в Вильнюс муровцам. Дальнейшая судьба тех "спартачей" теряется во тьме времён...

Случай в метро, или как за 5000 рублей на нем не уехать.

Не знаю как в других цивилизованных странах, но у нас в Московском ордена Ленина метрополитене разгораются нешуточные баталии насчет того, кто будет расчетным банком касс и турникетов.

И если бы этот "какой-то очень синий" банк соблюдал бы все инструкции — этой истории просто бы не было.

Стою я и лицо восточной национальности около закрытой кассы метро. Мы оба сняли по пятерке в банкомате, который этот синий банк любезно тут поставил.

Но у меня еще есть сотня рублей на кофе. У собрата по банкомату — ничего нет. Автоматы пополнения, хоть и написано на них, что можно положить пять тысяч — нифига не зачисляют. Их там четыре штуки. Выплевывают новую пятитысячную с ошибкой.

Мужик стучит в кассу. Орет: "У меня собеседование!" Охрана станции, невозмутимо: "Касса закрыта!". Но снаружи видно, как в кассе кто-то красится.

Мужик подлетает к охране, сует 5000. Кричит: "Ехать хочу!" Охранник невозмутимо стучит условным сигналом в стекло кассирше, та через дверь берет пятитысячную и выносит пять бумажек по тысяче.

Я в упор понимаю, что еще немного и опоздаю сам, зачисляю в автомате пополнения последнюю сотню и лечу к турникетам.

Ух... Вроде бы вошли. А на карточку банка турникет пишет "срок действия истек". Вот так синий банк и кассы метро не умеют собирать доходы с гостей столицы. Чипов нет, но вы держитесь, тупорылые туристы!

Город Полтава, улица Шевченко, 74.
Магазинчик "СПАРТАНЕЦ. Тактическое снаряжение и обувь"

Полки пустые.

Disney пытается вернуть Джека Воробья на большие экраны.

Джек Воробей попадает в Матрицу и создаёт массу своих копий, как агент Смит.

Рабочее название: Пираты Карибского моря. Из пушки по Воробьям )

В России обнаружен новый штамм конго-крымской геморрагической лихорадки
Новый вариант вируса нашли на юге страны

- Давайте уже весь пиздец в 22м году пускай случится, а потом передышечку бы.

- Так вроде ж так и сказали - когда все передохнем, тогда и передохнем (ударение сами проставьте.

Живу в Анапе - живу с 10-летнего врзраста, вырос на натуральном вине - поэтому все преверсии - воспринимаю неадекватно!

Пример 1. - Коньяк с пепси-колой.

Одни чудаки - начали смешивать самопально коньяк с колой - и продавать под градусом 8%.

Бу-га-га - нормальные производители, под газировкой по имени "коньяк с колой" - мешают туда : спирт, краситель, ароматизатор! -- А эти чуваки намешали реальную колу и коньяк (разливной, по стоимости водки) - полкчилась бурда! (впрочем я был с похмелья и выпил пол=литра не поморщившись, за чужой счот - пбт все!)

Пример 2. - бутылочное вино. Название не успел рассмотреть - красное полусухое вино типа каберне - пополам с коньяком!

Тут я офигел!!! - так портить благородное вино!!!

Чудачество торговгев спиртным сложно передугадать - делают всё что можно продать ... Но будитилированое вино... - тут я в ауте!

Впервый раз в жижни встретил!