Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Черный юмор. Утро после взрыва в Москве. Еду по Тверской на 12-ом троллейбусе. Работает в нем магнитофон - остановки объявляет и всякую лабуду несет: "правильно и своевременно оплачивайте проезд", "не забывайте свои вещи", и так далее. Подъезжаем к Пушке. Бесстрастный голос из магнитофона: "Следующая остановка - Пушкинская площадь. Уважаемые пассажиры! В целях вашей безопасности, пользуйтесь подземными переходами".
Купил тут давеча конфет. "Детям" называются. А там на обратной стороне фантика загадки всяки-разны детские пишут. Например - два кольца, два конца, а посередине гвоздик. Или типа сто одежек - и все без застежек... А внизу перевернутый ответ написан. На следующий день встаю рано утром, настроение хуже некуда, чаю налил, конфетку распаковал, а там написано - что общего между преступником и деревом? - и ответ - обоих сажают. Обрадовался, распаковываю другую - Какую ленту в косу не завьешь? Пулеметную!
Недавно друг рассказал: "Решил я на курсы по немецкому языку записаться. Записался. Поехал тестироваться, типа, на скоко хорошо я знаю язык (а знает он его неплохо). Приезжаю, вручают мне листок с 50-тью вопросами. Сел, отвечаю на вопросы. Тут мамаша с 12-летней дочкой заходит, и, испытывая гипертрофированно чувство городости за своего отпрыска, чуть ли не орет на весь зал, где проходил тест: - А мы пришли тестироваться! Ну ладно, дают листок с вопросами отпрыску, та шустро на них отвечает (в 3 раза быстрее, чем мой друг). Экзаменатор проверяет, грит, молодец, 16 баллов (из 50), не так уж и плохо для такой маленькой девочки и т.д. и т.п. и начинает тестировать ее устно... Тут мамаша на заднем фоне встрепенулась, и грит с возмущением в голосе: - А мы, вообще, сюда на английский тестироваться пришли!
Лица людей, в частности экзаменатора - картина маслом... :)))) Р.S. а друг сдал на 19 баллов. :)))
Вот вспомнился случай - рассказал несколько лет назад друг, который учился тогда на биофаке РГУ: Как-то прекрасным летним (весенним или осенним... история умалчивает) днем один доцент-биолог, движимый высокими научными целями из области изучения трутней (грибы такие на деревьях - все их знают), полез за оными на дерево (естественно, растущее в черте города - зачем в лес идти, когда ентого добра и здесь навалом!) Вот сидит он, значит, на дереве, наукой, так сказать, занимается, и тут ("...на ту беду лиса близехонько бежала...") останавливаются около того древа знаний проезжие менты... Естественно, первый вопрос звучит так: "Гражданин, вы что тaм делаете?" Hа что следует совершенно серьезный и честный ответ слуги науки: "Грибы собираю." Я думаю, что не следует говорить о том, что гражданина в мягкой форме попросили слезть с дерева (с целью доставки его по месту назначения - сами понимаете, что у блюстителей порядка зародились некоторые вполне определенные подозрения). Hо гражданин на дереве глубоко оскорбился, с пеной у рта начав утверждать, что он доцент, на что собственно менты уже и не пытались возражать. В общем, этого гражданина с дерева в конце концов сняли, а как скоро его возвратили в родной университет, или сразу отпустили с миром - об этом друг не сказал, или я уже позабыл... Вот такая вот поучительная история о том, что любопытство и инициатива (в т.ч. и научные) бывают наказуемы.
Вообще-то я люблю радио "Эхо Москвы". Но от рекламы, которая там звучит, порой фигею. Вот бессмертный образчик такого офигительного радиоролика. Реклама ресторана "Тамерлан" (поется женским голосом):
"Как для Ленина - Каплан, Для гурмана - "Тамерлан"!
Занавес...
ЗЫ. Если кто-то вдруг забыл: Каплан Ленина чуть не убила.
Рассказываю со слов знакомого итальянца, работающего в Европейском космическом агентстве. Готовили они какое-то авиационное оборудование уж не знаю для какого проекта, причем было три варианта исполнения одного электронного блока - и надо было выбрать лучший. Один вариант привезли немцы, второй был итальянский, а третий наших из Жуковского. И для испытания в самолете-лаборатории монтировали их сами. Так это был просто индикатор национального характера какой-то! Немецкий вариант крепления блока предусматривал четыре металлических пластинки по углам, каждая из которых крепилась четырьмя болтами. Итальянский - четыре болта по углам. В русском же варианте блок (стоимостью что-то около 30 тысяч баксов, между прочим) был воткнут ПРОСТО ТАК. Между прочим, наш отлетал лучше всех.
Значит, лежим мы с девушкой в постели. Только начинаем заниматься любовью, она говорит: "Угадай что?" Ну я угадываю: "Ты что, девственница?" И она выдает такую фразу: "Да...почти, ты у меня третий." :)
Получаю я на почте ценную бандероль - заказ с книжками. Девушка, молодая, старательная, видно, что новенькая, взвешивает бандероль и строго спрашивает: - Вскрывать будете? Я, прекрасно зная, что там находится, отвечаю: - Нет. - Тогда напишите здесь "От вскрытия отказываюсь" и распишитесь. Так я впервые в жизни отказалась от вскрытия...
Косвенное продолжение пробегавшей здесь истории про матахи (АльГвозди).
Отмечали тут на работе Праздник весны, ну и рассказал я эту историю про гвозди. А шеф мой (бывший военный разведчик) рассказал подобную историю. В бытность его командиром какого-то штабного подразделения по разведке (не запомнил, как называется, но это не суть) во время учений в ГДР одна из мобильных разведгрупп докладывает о выходе к населенному пункту Умляйтунг. Этим сообщении вводит в полные непонятки весь штаб, т.к. никто не знает, где это такой населенный пункт находится, хотя все разведчики и исходили тут все вдоль и поперек. Все господа штабные офицеры кидаются к карте и начинают прочесывать миллиметр за миллиметром в поисках данного населенного пункта, однако безуспешно. Вторично запрашивают командира группы - где находитесь. Он повторяет Умляйтунг. Вижу, говорит, табличку с названием и дома за ней. Через час выяснений звонок от генерала, который командовал учениями – почему стоим. Отвечают выясняем месторасположение населенного пункта Умляйтунг – там потерялась разведгруппа. Генерал в энергичных выражениях высказывает свое отношение к работе господ офицеров. Те кидаются к карте и с утроенной энергией возобновляют поиски таинственного Умляйтунга. высказывалось даже предположение, что этот населенный пункт построен недавно, т.е. менее 1 недели назад (времени последнего обновления карты), однако решили, что даже трудолюбивые и точные немцы не могут построить целый поселок за 1 неделю. И тут, через полтора часа поисков, шефу моему (который, надо сказать, немецким владеет в совершенстве) приходит озарение. «Умляйтунг» по-немецки означает «Объезд». Это немцы поставили такой знак, чтобы советские друзья по Варшавскому блоку не проходили своими танковыми колоннами прямо через поселок, а обошли его немного стороной. В результате командир этой разведгруппы за незнание языка был сурово наказан (как, не знаю, но шеф сказал, что в Германии по полной программе наказывали). Так, что оказывается в армии незнание языка страны дислокации может закончиться не только безобидно.
Вчера приезжает моя жена из города Миасса, что в Челябинской области и рассказывает историю. Произошла она с ней в магазине, куда она зашла за продуктами. На кассе бывают такие надписи "Ветераны и инвалиды ВОВ обслуживаются без очереди". Дак вот ниже висела надпись следуюшего содержания: "С ДЕНЬГАМИ БЕЗ ОЧЕРЕДИ".
В городе ходят карточки, выдаваемые одним из заводов, вместо денег.
Историю вот тут прочитал, про то как в Пакистане на почте про Москву не знали, и вспомнил про это лето. Отдыхал я с друзьями на Ямайке, а там народ туземный, не сильно образованный, но любопытный. Спрашивает один у меня, откуда я, на ломаном английском. Я ему отвечаю, что мол из России, на что следует вопрос - где это? Ну я пытаюсь уточнить и говорю, что находится в Европе. Он радостно улыбается и кивает головой, вспомнил видать. А так как он мне пытался продать какие-то местные сувениры, он решил разговор развязать. Говорит, вот мы тут Россию очень интенсивно в школе проходим, пардон, просто из головы выскочило. После этого спрашивает, как там коммунизм в стране, и сильно ли это меня мучает, и как я к этой ситуации отношусь. Я немного обалдел, и говорю, что мне, конечно, жаль его расстраивать, но коммунизма уже почти 10 лет как нет. Надо было видеть его лицо, глаза просто полезли из орбит, потому что это явно для него была дикая новость. Минуты через две он немного успокоился и спросил видел ли я когда-то церковь, и есть ли они в далекой России. К ответу, что у нас есть соборы и церкви, он был уже немного подготовлен новостью, что коммунизма больше нет, и реакция была поспокойнее. Ну тут мне уже самому стало немного интересно, и я спросил, чему собственно их учат в школе про Россию? На это он мне явно зазубренной скороговоркой ответил, что в школе учат, что у России много танков, бомб, ракет и самолетов, и если будет большая война, то Россия обязательно будет одна из тех стран, которые выиграют. На этом его познания закончились. Думаю, что новости про Курск и Останкинскую башню до них дойдут не раньше чем лет через двадцать, так что можно обрадоваться, что репутация России по-прежнему сильна среди туземзев третьего мира.
P.S. Еще немного про ямайские странности. Сидел я в одном местном баре и от нечего делать листал местную газетку. Газета примерно покрывает новости округи радиусом в 20 километров. На первой странице статья про открытие нового магазина в деревне. Дошел я до последней страницы, где спорт. Ну там репортаж про то, как местные дикари поймали орангутанга в рекордное время, и так далее. Внизу заметка, строчек на 5: Динамо Киев проиграло свой первый матч в чемпионате Украины за 2 года. Дан результат, команда, и кто забил голы. Я вначале подумал, что я перегрелся на тропическом солнце, но после того как протер глаза и заметка была на месте, я чуть не грохнулся со стула. Одим словом.... Дикари-с
Учимся мы, значит, на военной кафедре МГУ. Изучаем мы одно устройство, под названием ЦВК (цифровой вычислительный комплекс - такая древняя советская ЭВМ). Ну и наш преподаватель - майор К. - про него нам вещает. Написал он на доске число типа 5 умножить на 10 в большой минусовой степени (около -20 или -30) и говорит - "Вот СТОЛЬКО ЧИСЕЛ может запомнить наш ЦВК". Все удивились. По аудитории прошел смешок. Какой-то отважный студент ему говорит - "ну ведь число-то меньше 1". На что майор подумал и отвечает : "Да? ... Ну тогда ... возмите по модулю" Все! Это был самое убойное наше занятие на военной кафедре.
История, можно сказать, из первых рук. Все мы (нынешние студенты) запарены сессией до полуживотного состояния. Один мой кореш вчера вечером стоит в магазине в очереди, я жду его на улице. Подходит его черед и он монотонно диктует продавщице: "Пачку сосисок, хлеб, LM, "Старый мельник"." ("Старый мельник" это такое пиво, кто не знает). Продавщица, видимо, тоже запареная своими какими-то заморочками, не успевая за полетом мысли, переспрашивает: "А что было перед мельником?". И тут подсознание "замученного нарзаном" студента выдает единственный верный ответ: "Старый!". Смеялись весь вечер и даже еще сегодня.
Преамбула: Я, как и многие "компьютерщики" отличаюсь оригинально устроенной памятью... При необходимости, запомнить полторы сотни вызовов Windows API для меня не проблема, но необходимые вещи, типа номера телефона любимой девушки, вылетают из головы мгновенно :-) Мой друг купил себе машину, новую девяносто девятую темно-зеленого цвета, сигнализация и все такое. А так как брал он ее у ГИБДДшника, то и номера были не простые, а именно 500. Буковки я, к сожалению, не запомнил, вот это и сыграло со мной злую шутку. Амбула: Иду я по одной из центральных улиц нашего города. Смотрю, стоит припаркованая девяносто девятая моего друга. И номер с циферкой 500. О, думаю, повезло, он-то меня домой и подкинет. Подхожу к машине и легонько пинаю по колесу, предвкушая как на зов родной машины примчится мой друг. Странно, машина молчит... Во дворе стоило только задеть ее, как начинала истошно орать сигнализация. Ладно, бью чуть посильней.. Опять же ногой по колесу... Молчание... Ок... Легонько бью кулаком по крыше... Молчание... Бью сильней... Молчит как рыба... Тут от таксистов, стоящих невдалеке, отделяется довольно крупный мужик и подходит ко мне... Далее диалог: Мужик (М): - Ты что делаешь? Я, в шутку: - Духов вызываю. М: - 8-[ ] Я: - Ну... хочу чтоб сигнализация заработала... М: - Парень... а у меня нет сигнализации.... Я, начиная понимать, что машина принадлежит этому довольно дюжему мужику: - Нет? Ну ты это... Поставь... А то мало ли что... Разворачиваюсь и удаляюсь :-)
Короче, история произошла давно с одним моим приятелем. Приятель мой имел одну интересную особенность. Когда он оказывался в компании незнакомых людей он выдавал себя за человека какой-нибудь интересной профессии. Например мог выдать себя за журналиста и рассказывать истории из жизни журналистов. В компании где кто-то связан с морем он вдруг бывший офицер военного крейсера. И рассказывет очень правдоподобно про страшный шторм в Тихом океане. В такси он шофер какого-нибудь таксопарка.(Это было в те времена, когда эта профессия была престижной.) В ресторане он подходит к оркестру и советует музыканту как правильно держать скрипку, так как он тоже де скрипач и не может смотреть спокойно как тот играет ну и так далее... И всегда он так умело все это втюхивал, что люди слушали, верили и угощали. И вот как-то утром пошли мы с ним попить пива, полечиться после вчерашнего. Голова болит, денег едва-едва хватает на кружку пива... Ну в общем кто знает, тот поймет состояние души и тела. Заходим в бар, берем пива, подсаживаемся за столик к какой-то компании и Дима ( мой приятель) начинает. Не знаю, что определило тот его выбор ( до сих пор этой легенды я от него еще не слышал), но он вдруг объявил, что он шофер с Севера. И повел он свое повествование плавно- плавно. Вот он отправился долгим полярным днем в дальний рейс. Ледовая трасса. Огромный МАЗ. Глубокая колея. На ватнике оторвалась пуговица( такая натуральная деталь!). Он отпустил руль, стал пришивать пуговицу. Машина продолжает ехать сама( колея-то настолько глубокая, что рулить не надо!) Короче народ заслушался. Нам уже подливают водки, пива. Принесли закусок. Дима счастлив. Все его слушают. Он в центре внимания. История продолжается. Вдруг машина встала. Сломался двигатель. Мороз крепчает. Уже -40. Вокруг ни души. Помощи ждать неоткуда. Самому не починить. Все уже слушают, затаив дыхание. Дима решает, что напряжение надо усилить. -Мороз еще крепчает, уже -50 и... Да, долго я не забуду, что произошло дальше. Так вот, тут Дима и выдает: "И тут у меня замерз бензин!" Наступила мертвая тишина. Один из самых внимательных слушателей, огромный мужик, так тихо и медленно спрашивает: " Так что, говоришь, у тебя замерзло?" Пьяный Дима, еще непонявший весь ужас ситуации повторяет: " Ну как что?, Я же говорю - бензин!" Дальнейшее описать трудо. Как нас там не по-убивали, не знаю. Но с тех пор выпивать с ним больше не хотелось.
Происходило все несколько лет назад. Паспортная служба всегда пользовалась у нас авторитетом - решает важные вопросы, и с населением работает. Каждый сталкивался.
Так вот, приходит за какой-то справочкой старичок. Древний. Отстоял в очереди. Подходит к окошку, довольно робко. Неказистый, пальтишко обтрепанное. Руки неловкие - видно, авторучку нечасто в них держал. Дает бумажки свои. Говорит как-то мало, невнятно. То ли соображает неважно, то ли глуховат, то ли вообще неграмотный.
- РАСПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ! - говорит ему инспектор, так, чтоб дошло с учетом глухоты, и перстом в бумаги показывает. - Что? - перспрашивает старичок. - ЗДЕСЬ РАСПИСАТЬСЯ ВАМ НАДО!!! - Где? - Писать умеете? - Э-э-э...
"Э,э, да он точно неграмотный! - наконец-то поняла инспектор. - Что ж сразу-то не сказал, милый?"
- Петровна, - обращается к коллеге, - а что делать, если дед тут неграмотный? - А, пусть крестик ставит, - отвечает опытная Петровна.
Берет тогда тетенька инспектор бумагу и пишет :"НЕГРАМОТНЫЙ".
- Вот, здесь крестик поставьте!! - говорит уже с поправкой не только на глухоту, но и на неграмотность. - Крестик, вот такой!
И рисует для наглядности, чтоб дедушке было понятно, какой.
Старичок крестик не ставит, в лице меняется.
Оказалось, он профессор филологии и типа многих уважаемых людй в этом городе знает и учил. Был жуткий скандал. По поводу глухоты история умалчивает.
Сегодня утром. На кухне мой друг хочет проявить заботу и налить мне кофе. Кладет в пустую (это важно) чашку 1 ложку кофе и 2 сахара, затем поворачивается к плите за чайником с кипятком. Я в это время беру чашку с целью перемешать порошок кофе с сахаром... Он на полном серьезе орет: "Подожди, не ПЕЙ - я еще ВОДЫ не налил!" Да-ссс.
Сегодня в новостях услышал: "В новой Госдуме не хватает помещений для вице-спикеров. Жириновскому и Немцову приходится делить на двоих и одну приемную и одну СЕКРЕТАРШУ."
Лет ...дцать назад, теперь уже, пожалуй, два раза по столько, умыкнул один иностранец некую красавицу. Женился и увез совсем. За долгие заграничные годы стала она загадочной, курила длинные сигареты и говорила с милым иностранным акцентом. Примерно раз в два года она навещала свою мать и старинных друзей - моих родителей. Однажды она приехала с дочерью. Как-то внезапно и разными поездами. Дочь утром, а мать - вечером. А мои родители возвращались откуда-то еще через день. Мне было доверено встретить и развлечь. Мне было двадцать с лишним, а девушке чуть меньше. Я увез ее на два дня на байдарке вниз по реке, а старшей гостье оставил ключ и записку на кухонном столе... И еще мы прихватили мою вредную собаку. По правде говоря, собака была умница, но вот ела, зараза, исключительно мясо. В крайнем случае, колбаску. Мама варила собаке борщ и обильно сдабривала колбасой. Собака выедала колбасу и смотрела в глаза. Мама добавляла колбасу... В отсутствие мамы тактика менялась. Отвергнутый борщ переливался обратно в кастрюлю до вечера, потом до утра, потом до вечера. Потом наливалась свежая еда, которая в дальнейшем употреблялась с первого предъявления. На этот раз мама отсутствовала уже недели две, и собачий рацион хлопот не доставил. К тому же, походно-караульная служба неслась исключительно... Мы вернулись следующим вечером под пристальные, немного раскосые зеленые иностранные очи. Моя спутница исчезла в районе душа, а я захлопотал по хозяйству. Обнаружилось, что старшая гостья к еде не притронулась. Я представил ее, нервно курящую ночь напролет на кухне, и почувствовал себя весьма неуютно. - А что же, - говорю, - вы ничего не ели? - О, тут настоящий украинский борщ был в кастрюльке...
Вчера на даче случилось. Ставил я насос в колодец и, естественно, одного хомута не хватило. Пошел побираться по соседям. К счастью, у одного нашелся. Хозяин высказал желание самолично установить его. Дальше - важно! 1. В 3-х км от нас есть психушка. 2. Он разгибается от ящика со всяким барахлом, и из его кармана с тихим звоном вываливаются ключи от машины и квартиры. - Паш, подбери ключи, а то потеряешь. Он сует их обратно в карман. Подходим к колодцу, он лезет внутрь, ковыряется там, я держу его за ноги, и вдруг слышу тот же самый тихий звон и всплеск. П. - Блин, ключи уронил! Лезть придется. Я - Охуел? Там столб воды пять метров. П. - Значит, сначала вычерпаем. Я - У меня насос работал 4 часа и уровень не упал совсем. Давай магнитом. Пошли вдвоем побираться в поисках магнита. Ни у кого нет. Разхуячили колонку, добыли классный магнит. Теперь нет веревки. Я достаю удочку, цепляем магнит, начинается ловля. Сцена: Сидят два психа с удочкой у колодца и ловят рыбу. Хорошо, работников дурдома рядом не оказалось!
Случилось мне сделать операцию по коррекции зрения. Делается она в два приема, по одному глазу за раз. После операции на область глаза накладывают плотную повязку, которая держится на пластырях. Ощущения непосредственно после операции, я вам скажу, не из приятных. Видимо, мои страдания отражаются на лице, поэтому мой добрый ребенок сочувственно говорит: - Бедная мамочка! А вот если бы у тебя были оба глаза заклеены, ты была бы похожа на черепашку ниндзя!
У нас на Украине в Днепропетровске была куча родственников и летние поездки туда вспоминаются как райские путешествия, гигантские сладкие арбузы, подсолнухи, купания на песчаных пляжах прозрачного Днепра, и вечно безумные истории наших знакомых во дворе. На днях вспоминали, была там семья после войны, где были две дочки, обе Софочки. Как так?!? Оказывается, была у одной женщины старшая дочь Соня, папа ее очень любил, интеллигентный такой, зарабатывал, не выпивал, в общем, все честь по чести. И тут так случилось, что что-то они чересчур переотмечали на заводе, а тут как раз его жена вернулась из роддома со второй новорожденной и послала его вписать имя в метрики. Приходит он в контору, его соответственно спрашивают: - Как дочурку-то зовут? Ну, он без тени сомнения, немного икая: - Софочкой. Души в ней не чаю. Так и записали, а заметьте, дело происходит в полуразрушенном Днепропетровске сразу после войны, всего не хватает, бланков в обрез, да и вообще сталинизм в рацвете, как в бумажке записали, так все. Жена его, конечно, чуть не убила, но что ж поделать, так во дворе на Софочку, прибегали обе сестры.
Выпивая водку со своими знакомыми работниками бывшего КГБ, услышал от одного из них великолепную фразу: - Родина заботится о своих офицерах. Она платит им достаточно много, чтобы они не умерли с голоду, и достаточно мало, чтобы они не спились...
Сижу, слушаю радио, которое вещает очередные приветы с пейджера (как это стало модно и как это раздражает). Вдруг, среди всяких приветов и поздравлений Васям, Петям и Олям, проскакивает следующий перл:
Рассказал брательник, который в свою очередь услышал эту историю во время очередной накурки ... Будучи школьником сташего звена, проводил некто каникулы на полях Родины, отрабатывая в лагере труда и отдыха (ЛТО, не путать с ЛТП). Начальником ихнего отряда являлся физрук, человек грозный и крайний сторонник дисциплины. В один из вечеров ребята решили испробовать на себе действие зеленого змия, для коих целей была заранее закуплена целая бутылка водки (на весь отряд).Но мечте не суждено было сбыться, во время очередного шмона драгоценная вещь,объемом 0.5 л была извлечена на свет божий вышеописанным физруком. Дальнейшая судьба бутылки покрыта завесой тайны, но вот наказание, которое последовало за этим проишествием, заслуживает внимания. Весь отряд приседал на футбольном поле, со словами: - Лучше надо было прятать
История произошла года три назад в одном из провинциальных городков Украины. Тогда как раз набирали очередную партию нардепов в Верховную Раду. Ну и, соответственно, шел прямой массаж извилин потенциальных избирателей через разные местные телестудии. Я тогда на одной из них работал журналистом. И вот приходит один кандидат и предлагает снять про него сюжет. Его тут же шеф-редактор в сторонку отводит и начинает разводить на предмет финансирования данного мероприятия. Проистекает приблизительно такой диалог: - Ну, вы понимаете, выезд камеры - 50$, работа оператора еще 50, так что где-то около 250 это все и выходит. Депутат: - А дешевле нельзя? И начинает впаривать свою предвыборную программку. Что он весь из себя честный и Совесть имеет огромную, а она, как известно, не продается. Шеф на него смотрит устало-устало и грит: - У меня вот тоже совесть есть - профессионального журналиста. И купить ее нельзя... (глубокомысленная пауза), но можно взять в аренду. ;)
Историю вспомнил мой муж. За нецензурные слова прошу прошения, но без них совсем никак:))
Сибирь. Стройотряд. Перерыв в работе. Несколько девочек и юношей, пригорюнившись, сидят на камушках. Мимо проходит местный мужичок. Оглядывается. Задумывается. Подходит к группе и протягивая жменю семечек, произносит:
Как я сегодня облажался! а все по невнимательности. Итак, у нас с девушкой очень доверительные отношения. Мы часто говорим о прошлом, о том, что было у нее до меня, у меня до нее. Вот и сегодня идем по улице, болтаем об "этом", так сказать. Да, чуть не забыл, ее зовут Аня. - Ань, - говорю, - вот мой друг говорит, что у него было 26 Ирин. Глупость ведь, да? такого быть не может. - Ага, заврался твой друг. - Вот вот, надо правду говорить всегда. Вот у меня рекорд - три девушки с одним именем. Это имя, - и я так мило улыбаюсь, - конечно же "Аня". Ты у меня вторая была... Что было со мной потом, я не скажу :(
Вот такая ситуевина... Питтсбург, штат Пенсильвания. Маленькая автозаправка,в самом центре самого жуткого негритянского района, где белым даже днем опасно появляться Станция принадлежит русским, работают ессно тоже тока свои... Но ниггеры всех достали до невозможности! Это вступление. Теперь сама телега. В тот день так получилось, что за кассой стоял парень по имени Ерван из солнечной ранее Армении. Ято говорить, негров он не любил так же, как и все. А любил русские фильмы и музыку. В тот день был особо неудачный день, видимо, что он был так не в духе. ТАк или иначе, под конец, к нему подъехал какой-то чернофейсный попрошайка в нвалидной колясочке и стрельнул последние спички. В знак благодарности наш герой услышал: Thank you, brotha... В ответ Ерван завопил, что есть силы в его немеряных кавказаских легких в точном соответствии со знаменитым фильмом: Не брат я тебе, ГНИДА ЧЕРНОЖОПАЯ Вся округа, кто понимал по-русски легла *)))
Дело было в любимом метрополитене г. Москвы. Вечер. В вагон заходит уже под хорошей мухой женщина и предлагает всем приобрести какой-то специальный крем от угрей и прыщей. Минуты через две расхваливания своего товара, видя, что никто и не собирается у нее что-либо покупать, срывая голос орет на весь вагон: "Пидоры! Сидят с такими прыщами и не могут купить!"
Когда-то моя мама работала в организации, которая снимала офис непосредственно на Ярославском вокзале. Условий там не было никаких, в туалет приходилось бегать в здание вокзала. Мама очень комплексовала по этому поводу. Однажды ей и ее помощнице Любе безумно приспичило в туалет. А тут как назло к ним пришло много народу, в главной комнате было очень шумно. Она и ее помощница тихо сидели и терпели. Наконец, все стихло. Мама и Люба, роя землю копытами, кинулись на выход. Но... не тут-то было. Оказывается, приходили менты, с которыми они (весь персонал) дружили. Менты предупредили, что вокзал "вроде заминирован. В здании работают кинологи с собаками. Никому нельзя выходить". Мало того, что предупредили, так еще и заперли их. Женщины чуть не пали трупами на землю. Спасло их то, что умирать не пописав не хотелось. Они закрылись у себя в комнате и стали держать совет. В результате высыпали в бумажный кулек кофе из банки и использовали эту банку под горшок. Как же им похорошело. Но вот беда, куда девать банку с пахнущим содержимым??? Порешили, когда пойдут с работы, тихонько выкинут в урну. Но опять не тут-то было. Менты дали отбой и отперли их, мама и Люба собрались домой, а начальник с ними. Бабы затосковали: ну как при начальнике выкинешь пакет в урну, вопросы начнутся, еще не дай Бог заглянет в пакет или еще того хуже (!!!!) в банку. Вот идут они к метро по вокзалу, в руках у мамы пакет, в пакете банка с мочой. Она ее и так и сяк, а начальник все рядом и все смотрит. Наконец, услали его куда-то. Мама радостно сунула пакет в урну и бегом домой. На следующий день приходит на работу, а у них уже менты сидят. "Представляете, -говорят, - что за люди пошли. Ну кому такое в голову придет???" Оказывается, накануне вечером, после заминирования вокзала, они с повышенным вниманием несли службу и обнаружили бесхозный пакет, а в пакете банка из-под кофе (или с кофе). "Ну мы банку эту осторожненько к собаке, та вроде не реагирует. Ну мы ту банку и открыли, а там моча. Представляете, моча!!!! Ну что за козлы-люди!!!!" В общем, возмущались менты долго. А мама с Любой сидели у себя и тихо давились смехом!!!
Помните, наверное, плакаты в столовках брежневских времен? С текстом вроде: "У нас порядок такой: поел - убери за собой", или "Помоги, товарищ, нам - убери посуду сам". На заре перестройки и кооперативного движения, возвращаясь с юга, подруливаем на машине к некому кооперативному заведению с круглосуточной подачей шашлыков, расположенному где-то в центральной полосе России. Контингент соответствующий - дальнобойщики, "плечевые" проститутки, хиппи... У входа дремлет здоровенный лысый детина - не иначе, вышибала, или, как ныне принято выражаться, секьюрити. А над башкой у него плакат: "Помоги, товарищ, нам! Уберись отсюда сам".
К вопросу о первичности материи. Будучи человеком постмарксистского мировоззрения (то есть, предпочитаю материалистическое объяснение фактов, когда оно доступно, и крайне не люблю другие случаи), особо раздражаюсь, когда оного объяснения не нахожу. Еду тут как-то (в Москве погода замечательная, солнце от зари до зари) в маршрутке по направлению к родным Химкам. Сижу впереди и при въезде в город вижу посреди неба слева яркое белое пятно, как будто нанесенный фосфоресцирующей краской мазок в форме кривого полумесяца. Что бы это могло быть? Объяснения не имеется, так как аэропорты Шереметьево-1 и -2 в другой стороне, и "просто свет" без следов прибытия и отбытия, неподвижное пятно, видное только с определенного участка дороги в определенное время светового дня (перед закатом) не имеет аналогов в повседневной реальности. После дюжих сомнений обращаю внимание водителя, который, также испытывая познавательный дискомфорт, высказывает неуверенность в материальности наблюдаемого ("А ... его знает, что это за ...ня?!"). Приехал и забыл. Спустя несколько дней ситуация полностью повторяется, причем за рулем тот же самый водитель. Он говорит, обращаясь ко мне (я сижу в салоне, и неизвестно, что подумали остальные пассажиры): - Слышь, я, это, тут тоже видел и не понял. Ну каждый день. ...ня какая-то как повиснет, так сразу пробка на Ленинградке ... (Долгая пауза, во время которой еще 13 человек видят странное яркое пятно на закатном небе, которое ведет себя как настоящий НЛО). Так, это, я, в общем, до Шереметьева смотался, чтоб спросить. Так оттуда, понимаешь, даже длиннее видать. (Снова пауза, и тут, чувствуется, сомнения в материальности наблюдаемого настигли всех присутствующих). Так они, ...сы, сказали, что это у них рейс такой. Он как развернется, так его выхлоп на солнце сразу блестеть начинает. Так я их и спрашиваю, а пробка, пробка-то на Ленинградке откуда, ..расы ! А они: меньше, говорят, хлебало на небо разевай! На дорогу смотри, и пробок не будет!
Оставшееся время все размышляли о пробках как о происках инопланетных цивилизаций. Всем разглядывавшим пятно стало сразу неудобно. Я не стал афишировать, что сказанное адресовалось лично мне.
Все то же, про автобус. Стоим на остановке, наконец подходит транспорт, народу набивается куча, еще больше остается на остановке. Какой-то неугомонный паренек пытается втиснуться, уговаривая народ продвинуться еще чуть-чуть. Уж не знаю, куда он так торопился. Вдруг слышим клич: "Товарищи, милые, продвинемся еще на пол-попки!". Волной смеха его выбросило обратно на остановку, ну а потом он все же залез.
ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ, РУКА КОТОРОЙ ВМЕСТЕ С МОБИЛЬНЫМ ТЕЛЕФОНОМ ЗАСТРЯЛА В... ОТХОЖЕМ МЕСТЕ, ПРИШЛОСЬ ЗАДЕЙСТВОВАТЬ КРИВОРОЖСКИЙ ГОРНОСПАСАТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД "ФАКТЫ" (Кривой Рог) Придя по делам в одну из частных фирм Центрально-Городском районе Кривого Рога, одна из посетительниц скрылась в дамском туалете и продолжила переговоры по мобильному телефону прямо в кабинке. То ли разговор был слишком экспрессивным, то ли дама сделала резкое движение, но легкая "мобилка", выскользнув, упала прямо в отверстие "чаши Генуи", как называют чугунные туалеты, еще сохранившиеся на вокзалах и в офисах в старых зданиях. Пообещав 10 гривен женщине, которая назвалась уборщицей одного их местных жэков, за то, что та извлечет ее "мобильник" из отхожего места, посетительница стала ожидать результата. Но вскоре из кабинки донеслись отчаянные крики о помощи... Прибежавшие на крик служащие фирмы увидели, что рука несчастной по самое плечо(!) застряла в отверстии "чаши". Обессилевшая женщина объяснила, что "мобильник" она нащупала и держит, а вот рука не идет ни туда, ни обратно. Все советы окружающих плюнуть на "мобилку" и спасать руку, уборщица игнорировала. Как оказалось впоследствии, бедняге не хватало на бутылку, поэтому расставаться с шальным заработком она не желала. Когда наши работники прибыли на место происшествия, рука женщины, получившей микротравмы от попыток освободиться, распухла и "привязала" ее к "чаше Генуи" намертво, -- рассказал "ФАКТАМ" заместитель командира Криворожского горноспасательного отряда. Оставался единственный выход - разобрать "чашу" вместе с чугунным покрытием и бетонным основанием. И сделать это нужно было как можно скорее. Ведь при длительном сдавливании, а это был именно тот случай, недалеко до омертвения тканей и гангрены. Пострадавшая могла лишиться не только руки, но и жизни. Сложность состояла в том, чтобы во время работ не травмировать женщину, которая лежала, что называется, в ногах спасателей и не могла изменить положение тела даже на сантиметр. В столь деликатной ситуации спасатели вынуждены были действовать с величайшей предосторожностью. Сначала гидравлическим инструментом они "перекусили" сливную трубу, затем кувалдами разбили бетонное основание "чаши Генуи", предварительно прикрыв голову несчастной фуфайками, чтобы она не пострадала от осколков. Наконец, извлекли чугунное основание вместе с рукой женщины и зажатым в ней сотовым телефоном(!) и вывели потерпевшую из кабинки. Рука находилась уже в таком плачевном состоянии, что вытащить ее из чугунной горловины было невозможно. Чтобы разрезать чугун специальным инструментом и не повредить при этом руку, требовалась ювелирная точность. Наконец, на руке женщины осталось лишь одно чугунное кольцо, впившееся в распухшую кожу... Для проведения завершающего этапа операции наши работники доставили пострадавшую во вторую городскую больницу. Врачи сделали ей обезболивающий укол в районе локтя, чтобы спасатели смогли просунуть ножницы. После того, как чугунное кольцо, наконец, лопнуло, спасатели уехали из больницы, оставив "крестницу" на попечение медиков. Такого курьезного случая в практике криворожских горноспасателей еще не было. Операция заняла полтора часа, в ней были задействованы шесть горноспасателей во главе с помощником командира отряда. Самое обидное, что героических усилий горноспасателей не оценил никто: ни посетительница, которая в конце концов вернула свой драгоценный "мобильник", ни администрация фирмы, отказавшаяся оплачивать расходы за проведение спасательной операции, ни сама пострадавшая, вызволенная из жуткого плена. Назвав в больнице фальшивый домашний адрес, на следующий день больная отказалась от лечения и сбежала... Получила ли она вожделенную десятку от владелицы сотового, неизвестно. В отличие от уборщицы, сам телефон не пострадал. Побывав в отхожем месте, он остался цел и невредим, подтвердив таким образом свое поистине европейское качество... Кот
Приятель рассказал: В районном узле связи есть бригада телефонистов,обслуживающая сельские АТС. Ну вот однажды приехали в деревню, сделали регламентные работы, с кого смогли магарыч срубили, напились, сидят в карты играют. Подходит к ним пожилая тетка и говорит: - Сынки, а чего у меня в телефоне - радио поет? Бригадир, не отрываясь от карт: - А в доме радио есть? - Нету. - Ну, бабуль, придется тебе еще и за радио платить.
Есть у меня в славном городе Чебоксары друг по имени Вася. И вот с ним приключилась такая история: гулял он как-то зимним вечером по городу и тут ему захотелось отлить, захотелось чуть ли не до судорог (про змей в таких случаях говорят "извивается кольцами"). Темнеет зимой рано, поэтому он решил не мудрствуя лукаво сделать свое дело за ближайшим углом. Дело подходило к концу, но тут неожиданно возникает наряд милиции, а надо сказать, что милиция в Чебоксарах многочисленная и любит иногда поупражняться в физическом воздействии на "преступников". Вася, первым заметив ментов, дает деру, справедливо полагая, что ППСники подумают, что он стоит и ссыт здесь не из-за того, что ему ссать захотелось, а из каких-то хулиганских побуждений, так сказать назло мировому империализму. Но у ментов глаз был наметан на резкие движения и, заметив удирающего Васю, у них сработал инстинкт - они просто погнались за ним. По словам Васи, погоня продолжалась около пяти минут, но его все-таки поймали. На первый вопрос запыхавшихся ментов "Че бежал-то?" Вася ответил: "Так вы ж пизды дадите!!!"
Всем известна тяга русского человека к написанию всяких там высказываний и выражений в разных, казалось бы даже не подходящих для этого, местах. Все мы сталкиваемся с надписями на партах, заборах, стенах подъездов, в (пардон) туалетах. Содержание надписей -- тема отдельная, но как выразился мой друг, зайдя в туалет УГАТУ (Уфа), это как в музей словесности сходить, столько интересных высказывани можно найти. А я нашел этот лозунг на номерке, выдаваемом в гардеробе МИФИ-5. Надпись выполнена очень аккуратно и так, чтобы "на века". Вот она: КЛЯНЕМСЯ МЫ НА СВЕТЕ ЖИТЬ, КАК ВОЖДЬ ВЕЛИКИЙ ЖИЛ, И ТАК ЖЕ В АРМИИ СЛУЖИТЬ... КАК ЛЕНИН В НЕЙ СЛУЖИЛ! Лозунг, достойный наших дней.
У моего мужа должна была состояться встреча с важным для него человеком, фамилия которого была Котик. Приходит муж в фирму, где работает вышеназванный и, вежливо обращаясь к секретарю, сообщает, что у него назначена встреча с господином Песиком. Секретарша, еле сдерживая смех, объясняет, что фамилия господина - Котик, а не Песик. Со слезами на глазах (от сдерживаемого смеха) муж извинился и пошел на переговоры, но каждый раз вспоминая эту короткую историю, мы просто катимся со смеху.
Про медиков, так про медиков... Дело было в Евпатории году в 98 (до 17 августа, это точно). Приехали мы туда крепкой компанией: три семьи (в комплект входят - папа, мама и ребенок). Отдыхали здорово, ну и к вечеру, когда уже от вина и пива случается изжога, переходили на проверенный уральский рецепт: пельмени с водкой. Иногда употребляли и по 0,5 на брата, а утром на море, как огурчики... Загадка... Но не суть. Сама история. Сидим вечером во дворике, употребляем. Все культурно. Пельмени, водка, зелень, фрукты. Но одна пара что-то завелась с утра (бывает такое, особенно в космосе и на корабле там) - несовместимость характеров. Часто это у них. Мужик Гриша, гордо выпятив облупленное пузцо, молча удаляется страдать (герой), а Лора (слабая половина) остается с нами. Веселимся еще долго. Причем Лора, естественно, веселится и громче и круче, чем всегда (танцы, пристойный стриптиз и т.д.). Типа ушел, а мне и без тебя классно. Настает пора по горшкам и баиньки. Лора гордо плывет в свою дверь (а сидели, надо сказать, во дворе частного дома под виноградом), прямо напротив стола. Бац. А дверь-то закрыта. За мансардным стеклом гордо читает книжку оскорбленный в лучших чувствах мужик. Она стучит и матерится - он ноль эмоций. Тогда наша крутая подруга ка-а-ак размахнется, да ка-а-ак зафигачит голым кулаком по стеклу. Естественно, в направлении супостата. Стекло вдребезги, кулаку ничего, а вот супостат получает точнехонько в бровь приличный осколок стекла. Мать моя женщина. Но нам смешно - ранение пустяковое. Лора в панике - убила! Заламывая руки, кричит: "Гриша, подай на меня в суд! Я отсижу 15 суток". Ей резонно говорят: мол, нам всего-то 12 дней осталось, где тебя потом искать. Опять же незалежна ридна Украйна, свой монастырь, а вдруг Лору не на 15 суток определят? В общем, успокаиваем женщину, но надо же и первую помощь оказать. Нашли йод, пластырь, но нет ваты. И тут Лора, желая реабилитироваться, выдает: "А у меня прокладки есть! С крылышками!" Во как! Тихо сдерживая рыдания и с максимально озабоченным видом врачуем ненаглядного. По алгоритму: тампон, зажим, огурец. Причем стараемся сделать все максимально эффектно, в смысле чтобы ни у кого при взгляде на повязку не осталось и сомнений об использованном перевязочном материале. Получилось что-то среднее между п...дой на глазу или использованным "Олвейсом", прилетевшем неведомо откуда. Красота. А еще большее удовольствие мы получили, сопровождая пострадавшего утром в поликлинику...
К вопросу об операторах пейджинговых компаний, вечно слышащих и, соответственно, печатающих Бог знает что... Недавно ночью в процессе просмотра "Антропологии" кидаю на пагер подруге сообщение. Наутро она как-то странновато косится - "А чей-то ты мне жутких снов пожелала?" Я в недоумении... "Да, да, мол, - и еще мерзопакостным тритоном обозвала!" Ну, думаю, приплыли... Она в подтверждение зачитывает мое, вроде как, сообщение: "Привет. Смотрю телек - здесь Кончаловский. Как я его не люблю все-таки... Жутких снов, мерзопакостный тритон! До завтра. Н." Я еле отсмеялась! Оригинал был таков: "Привет. Смотрю телек - здесь Кончаловский.Как я его не люблю все-таки, жуткий сноб! И мерзопакостный притом! До завтра. Н."
Посетил на днях с другом Политехнический музей. Ну нечего делать двум студентам на каникулах... Сильно приколол следующий экспонат: аннотация к нему - "Партизанские зажигательные средства", на фотографии на переднем плане стоит бутылка с закрытой крышкой и ясно различимой этикеткой "Портвейн" :).
Если кому не верится - сможет проверить по репертуару Екатеринбургского театра оперы и балета (22.04 и 23.04). Идем мы, стало быть, мимо оного театра, погода великолепная, настроение тоже - идем, по сторонам глазеем. Около театра фотографируются молодожены (надо сказать, не самое популярное место для подобного мероприятия), и тут мой товарищ начинает дико хохотать - едва на ногах стоит и показывает на анонс театра, между которым вышеозначенные молодожены и стоят. Не знаю, специально ли они так остановились, но в будующем тоже оценят. Итак, анонс спектаклей: СЕГОДНЯ: "Царская невеста" ЗАВТРА: "Конек-Горбунок" и "Своенравная жена" Как все-таки случай похож на жизнь....
История, которую я хочу рассказать , на мой взгляд, и смешная и грустная одновременно. Вы в дурдоме никогда не жили? Так приезжайте в Канаду! Легкая степень умопомешательства вам гарантирована. Свежий пример... Совсем недавно в ROYAL BANK наблюдаю картину: девушка умножает (и заметьте человек в банке(!) служит, а не на свиноферме) 27 на ... 1000 НА... КАЛЬКУЛЯТОРЕ !!! Долго умножает. Раза два проверяет. С запятой боится ошибиться,бедолага.-))) А расскажите эту историю канадцу, так он на вас же посмотрит как на идиота и скажет, что , мол, калькулятор для того и придуман, чтобы на нем считать! И убьет вас при этом своей незатейливой логикой. Ну да Бог с ними! Про математику... в другой байке. Поговорим об общем развитии... Все это произошло лет 5 назад, в начале лета, когда мы с Иркой арендовали на неделю двухэтажный, обставленный, деревянный коттедж с камином на берегу чудесного лесного озера, километрах в 50-и от Оттавы. То ли свежий воздух так влияет, то ли просто мы с ней ребята одаренные... но к утру среды у нас из недельных запасов спиртного не осталось НИЧЕГО. Место глухое, ближайший магазин в 10 км. Пришлось ехать... Вот на обратном-то пути я и заметил героя этой истории. По обочине дороги шел и горько плакал... Беня! Рыженький малыш, давно не чесаный и не мытый, и глубоко несчастный(( Кругом ни души... Пришлось взять с собой. После водных процедур... Беня... оказался... презабавным, умилительным и абсолютно чистокровным Филиппинским шпицем. Уже достаточно не молодым. Лет 7-8-и. Для тех,кто не знает породу, скажу, что похожи они на маленьких, мохнатых и вечноулыбающихся лисичек))) Беня в жизни не слышал русский речи, но на Беню стал откликаться сразу и понимал абсолютно все! К вечеру он пришел в себя и, вообще, всем своим видом показывал, что все ему тут нравится: и коврик у камина, и костер, и озеро с лесом, и мы с Иркой, и даже... мое пение под гитару и запах самого дешевого вина! И совсем уж он нас умилил, когда под занавес дня он сел на жопу и показал как он умеет (самым натуральным образом) хлопать в ладоши! А на следующий день, когда Беня вкусил жареной на углях курочки ( в своей собачьей канадской (каламбур) жизни, небось, ничего кроме Педдигрипала и не пробовал), Беня, наверное, вообще решил, что попал в собачий рай... Но оставшиеся дни пронеслись быстро, и вот тут Беня действительно ПОПАЛ... Конкретно... по самые помидоры... А именно ... попал он на 19-й этаж нашего вонючего и прокуренного аппартмента, с его непереводимыми тараканами, и такими же непереводимыми бутылками))) Беня даже улыбаться перестал. На его морде было нарисовано такое отчаянье, что в первый же вечер было решено разыскать его истинных хозяев и Беню вернуть! (А вдруг он все-таки из приличной семьи, а не такой, как мы с Иркой))) Наутро Ирка звонит в отдел LOST&FOUND газеты OTTAWA SITIZEN (благо обьявы о находках даются бесплатно, а то бы хрен даже и позвонили) и говорит,что , мол, так и так, собачку нашли...Девушка-оператор просит кратко описать. Ирка смотрит так грустно на Беню и рассказывает какой он весь из себя симпатяга. Девушка, видно, все это записывает и говорит, что обьявление будет в завтрашнем номере... Необходимо сделать отступление.... В американизированном английском ( а он у Ирки просто великолепный... питерский универ все-таки не хухры-мухры ) слова DOG и DUCK произносятся и слышатся практически одинаково. На следующий день мы обнаружили в газете ПіРЛ , который я вырезал, храню до сих пор и поэтому привожу его дословно)))
Found: SMALL DUCK, ADULT MALE (APPROX 8 Y.O.), YELLOW, VERY HAIRY, KNOWS HOW TO APPLAUSE, VERY VERY FRIENDLY………..
Обратите внимание, что девушка не задала Ирке НИ ОДНОГО вопроса!!! ЭТО также пропустили и верстальщик и редактор(и еще я не знаю сколько людей)!!! Такое впечатление , что у них за окнами каждое утро пролетают стада желтых и волосатых, дружелюбных и аплодирующих ГУСЬКОВ )))))) Во истину - Канада - страна номер 1... Если люди говорят, что нашли желтого и... ооочень волосатого гуся, значит они в Канаде водятся!!!
P.S. А хозяина мы так и не нашли. Со временем выяснилось, что у меня с Беней родственные души. В частности, он такой же перекати-поле. Правда он, предатель, с годами остепенился и образумился. И до сих пор живет у Ирки. В отличие от меня. Мудачок старый!)))
Тусовали мы (4 парня) на одной квартире - собирались побухать и ждали подруг. Попутно готовилась закусь. По причине всеобщей радости у нас иногда падали со стола разные вещи - ножи и т.д. Зашел разговор о приметах - типа если упал нож - то придет в гости мужик, а если вилка - то тетка. Ну а если постучать упавшим предметом по дереву - то, соответственно, не придет (как бы Cancel). Тут падает дуршлаг. Встает вопрос - а это к чему? Вопль человека: - Не стучать! К нам придут ДЫРКИ!!! И ДЫРКИ пришли...
Году этак в 79 учился я в МЭИ. И был у нас милейший препод - Андрей Антонович Детлаф. (В свое время выпустил справочник - Детлаф -Яворский). Демонстрирует он в аудитории с большим амфитеатром опыт. С пафосом изрекает: "Опыт. Эффект Заебека!". Гасится свет, и где-то внизу, что-то маленькое, блеклое светится, мерцает. С последней парты, с самого верха, заспанный и весьма нетрезвый голос отпетого двоешника: "Ну, Детлаф, ну ты колдун!" Зажигается свет, Детлаф не поднимая голову (по-Мюллеровски): "А Вы, Петров будете сдавать мне этот предмет - ВЕЧНО!!". В ответ: "Заебекали своими эффектами, Андрей Антонович!" Занавес.
Настоящий случай в ресторане: Даем официантке (блондинке) две купюры по $20 (обед стоил $16). Просим одну $20 разменять. Вот она нам и выдает следующую фразу: - А которую?...
Краткая история, рассказанная мне, студенту тогда еще первого курса ФизФака МГУ, моим родителем, выпускником того же факультета, так что доверять можно...
Короче, лет эдак ...дцать назад поехали добры молодцы-студенты ФизФака на заработки в какие-то степи бескрайние. То ли Казахстан, то ли Туркменистан, в общем неважно, но существенно, что от Москвы далеко. Поработали, заработали, в общем все как положено, а вечером стали местные масс-медиа рассматривать. А, надобно сказать, была там единственная газета, в которой, разумеется, писали сразу про все и про всех. Так вот там студентами-физиками была найдена статья, в которой простым и популярным языком местным оленеводам объяснялось, почему в деревне ...лдыкино, находящейся аккурат посередине этой самой степи, иногда нет света. Единственная линия электропередач, ведшая в деревню, шла, разумеется, прямо через степь, так вот, оказывается, света нет потому, что сильными ветрами с проводов электроны просто СДУВАЕТ!