Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Один мой дальний родственник - спортсмен, занимался борьбой. Так его жена, очень переживая за него на соревнованиях, стояла у ковра и все время канючила: - ТОЛЯ, СДАЙСЯ. ТОЛЯ, СДАЙСЯ.
История воспроизведена и скомпилирована на клочке туалетной бумаги в томительном ожидании очереди в туалет. Итак, случилось все это давно, но до сих пор будоражит научные умы нашей глубоко уважаемой ALMA MATER своей невероятностью. Я, ваш покорный слуга, имею честь проживать в одном из общежитий уважаемого в Самаре университета, где все и происходило. В одну из ясных погожих дней осени я и мой дружок Сашуля затеяли грандиозную стирку, делалось это не из побуждений чистоплотности, а лишь необходимости ради: на следующий день намечались у нас свидания с девушками. Санек, деловито кряхтя, достирывал свою черную рубашку (добротная материя и качество пошива + куча всяческих прибамбасов в виде медных пуговиц, заклепок, заплаток и т.д. и т.п.; в общей сложности всей меди в рубашке было с полкилограмма :-) , ну может чуть поменьше). Рядом с нами в одном же помещении тоже стирал Павлик по прозвищу Гоблин - страхолюдина без мозгов, умеющая только постоянно чего-то там жевать и чесать свою тупую репу. В том же помещении находился и собственно виновник моего писательского дебюта - СТИРАЛЬНАЯ МАШИНКА неизвестной породы и принадлежности. Справедливости ради скажу, что то, что там должно стирать белье, помещаемое вовнутрь, давно не работало и машинка использовалась лишь как отжимающее устройство, потому как аппарат имел две секции: стиралку и центрифугу. А сама центрифуга - металлический "стакан" с дырочками для слива воды. Этот самый "стакан" помещался вертикально внутрь железного ящика, закрывался сверху крышкой и бешено вращался, тем самым и выжимая. Нужно добавить, что в машине извращенной инженерной мыслью была предусмотрена защита от несчастных случаев: центрифуга не могла быть запущена при поднятой крышке, дабы какой-нибудь любитель острых ощущений не испытывал судьбы присутствием своих частей тела внутри нее. Ну и конечно же эта самая защита была нагло взломана неизвестным "хакером" в первый же день покупки. То есть загрузка белья в центрифугу осуществлялась уже при дико вращающемся "стакане" так: по мере поступления стираных вещей они туда просто закидывались (таким образом экономилась уйма времени). Санечка, весело насвистывая себе под нос моднющую песенку, достирал свою рубашечку, радостно взвизгнул и бросил ее в центрифугу, где в это время крутилось еще несколько килограммов всякого барахла. Он бросил... Он делал это тысячу раз, миллион раз, он мог бы сделать это с закрытыми глазами, но в этот момент его ангел-хранитель, видать, решил пошутить. Идиот. Он не попал. Рубашка, пущенная меткой рукой "Последнего из могикан" попала МЕЖДУ центрифугой и стенкой отжимного отделения машинки. Что было дальше, я вспоминаю с содроганием и болью в сердце: такого грохота и скрежета я не слышал никогда в жизни. Машинка стала неистово трястись, будто испытывала десятибалльный оргазм по ее, машинной шкале ощущений. Клочки материи летели в разные стороны и как птицы опускались на пол. Пуговицы и заклепки словно пули вылетали из центрифуги, жужжали, после чего опять-таки падали на пол и разбегались как бешеные тараканы. Наконец, после этой непродолжительной какофонии аппарат издал прощальный стон и умер. Насовсем. Виновник трагедии, милый Санечка, во время происшествия провел незабываемые минуты своей жизни, спрятавшись под раковиной, испуганно взирая на результат своего меткого броска; Гоблин просто упал на пол, закрыв голову руками и не поднимал ее до того, как я тронул его за плечо и спросил: "Живой?", на что он промолчал. Сам я все это время прятался от летающих железок за дверью. На грохот из двери напротив, мужского туалета, выскочило несколько "любителей почитать при лучине" (т.к. света в толчках у нас отродясь не бывало), я думаю, они никогда так быстро не натягивали штанов. Санек вылез из-под раковины и, сиротливо обведя всех жалостливым взглядом, пропищал: "Это че же делается-то, а?" На что оклемавшийся Гоблин, подняв с пола горсть пуговиц и заклепок и подойдя к нему, изрек сию сакраментальную фразу, за которою я ему все простил: "НА, В ЦВЕТМЕТ СДАШЬ, КРЕТИН !" НО ГЛАВНОЕ - ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ ВЛАГОПОЛУЧНО.
Эта история покупки арбуза была подсмотрена этим летом племянницей одной из моих троюродных теток, которая и рассказала ее в компании, где и я присутствовал: Ехала она на дачу с шофером своего отца, человеком весьма ушлым. Едут они, по обочине арбузами тогруют, он и сказал девчушке: - Вот, смотри, как надо арбузы покупать. Остановился он у арбузной кучи и обратился к продавцу: - Слышь, друг, у меня собака зеленые арбузы любит, подбери мне побольше и позеленее. Подобрали ему арбуз, полез он за деньгами, продавец его останавливает: - Какие дэньги, дарагой, мне его все равно выбрасывать, бери так! Взял он арбуз за так, поехал дальше. Через километр - другая арбузная куча. Остановился, вылез с арбузом: - Друг, что за дела? Купил у тебя час назад арбуз, приехал домой, разрезал - а он зеленый совсем! - Э, дарагой, прости, не шуми, сейчас все сделаю, пальчики оближешь! Подобрал продавец арбуз покрупнее да поспелее, денег естественно не взял. Этот арбуз потом на даче и ели, он действительно был хорош.
Произошло это в 85 году, я тогда учился в МХТИ (Московский химико-технологический институт). Были у нас лабы по органике. Так вот, случилось мне разбить колбу с хлороформом, да так, что сия жидкость пролилась мне на брюки, прямо на причинное место. Хлороформ не так, чтобы уж очень вреден, но и приятного мало. Жжет. Душ в институте один, в спортзале, бежать до него далеко, да и не сообразил я, жжет ведь, побежал в туалет, благо рядом. Выложил свое хозяйство в раковину (хорошо помню, что было это ужасно неудобно, но я приспособился) и мою. В этот момент в туалет зашел какой-то мужик, явно не студент, стало быть - препод (в вузе третьего практически не дано). А теперь представьте себе картину: препод зашел отлить и видит - посрели туалета стоит офигевший студент и моет в раковине гениталии. Лицо этого мужика я помню по сей день.
О Великом и Могучем и его электронных интерпретациях...
Сегодня к нам в контору зашел наш общий друг - араб из Ирака (иракец, что ли). Рассказывает прочитанный где-то в Сети анекдот: (с неповторимым арабским акцентом). "Нашла бабка в огороде бумеранг - заохуелась выбрасывать!"
Как то после очередной бессонной ночи программирования видиоадптеров пошел утром в хлебный магазин: - Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....
Дело произошло буквально недавно. В кой-том веке заглядываю в свой родимый университет (сессия скоро, так что это недостойное занятие приходится терпеть). После долгих и безуспешных поисков нужного мне препода заваливаюсь в студенческий толчок на первом этаже. Надо сказать, что все это происходит уже где-то во второй половине дня и во время пары. Там натыкаюсь на небольшую группу пацанов, спешно дымящих и постоянно выглядывающих за дверь (видать выдалась минутка и их препод куда-то срулил). А сей сортир выполнен по какой-то странной и непонятной мне схеме. Он как бы разделен на две части: первая, куда попадаешь сразу, содержит в себе 2 далеко не первой свежести унитаза, а во второй, это если пройти первую, висит одинокая раковина с двумя трубами, но без кранов, а ля курилка. Эти части разделены стенкой. Так как позывных в первую часть у меня еще не было, быстро прохожу во вторую (думаю, мне не нужно объяснять, почему быстро?). Стою, курю. Пацаны уже смылись, видно препод пришел. Тут слышу, как кто-то заходит, причем по голосам вошедших безошибочно определяю их пол... Женский. Далее происходит следующее: 1-я девчонка: - Нет вроде никого. Лен, постой на стреме, а то еще вломится кто. Галь, айда по-шустрому. Проходят, слышится звук расстегиваемой молнии и шуршание. 1-я девчонка: - Фу, Галька, еле донесла, если бы эти куряки не смотались, ей богу бы расплескала! Галька: - Ну и вонь тут стоит! Дышать нечем! Раздается дружное журчание в два голоса. Я стараюсь отодвинуться подальше за стенку, чтобы не было видно моей тени от окна, в результате чего задеваю за заботливо оставленное какой-то техничкой ведро. Журчание в соседнем отсеке сначала усиливается, затем резко прекращается. Галька (испуганно): - %ля, Верка, тут кто-то есть!!! (Заметьте не там, а ТУТ!!!) Верка: - Эй, кто-тут?!! Стою, молчу. (А что тут можно сказать? "Дед Мороз"? Или "Не боись, девки, это Я!"?) Верка: - Э-э, молодой человек, если вы там есть, постойте там еще немножечко. Ок? Чувствую себя до жути глупо, но продолжаю молчать. Верка: - Галька, дура! Нет тут никого! Хорош панику разводить. Журчание радостно возобновляется (сначала соло, затем дуэтом) и сопровождается философскими рассуждениями. Верка: - Да даже если бы и был, что тут такого? Все это делают... Ну... они - стоя, мы - сидя. Вот и вся разница. Галька: - Ага посмотрела бы я на тебя, если бы щас из-за стенки кто-нибудь вышел! Верка: - Ну, "привет" бы наверное сказала. А потом бы влепила как следует. Дым от сигареты попадает мне в нос и я чихаю. Галька (еще более испуганно, но торжествующе): - %ля, говорила же, что тут кто-то есть!!! Верка: - Ну тогда "привет"! Журчание смолкает окончательно и в этот момент в туалет вламывается 3-я девчонка (видимо которая Лена). Лена: - Фу, девки, я тут зазевалась, чуть к вам парня не запустила! Галька: - Да ладно, у нас тут похоже один уже есть... Верка: - Ага, ну одним бы больше было... Дружный девчачий смех. Тихое похрюкивание с моей стороны после ухода девчонок переходящее в истерический ржач. Занавес.
Недавно племянница (5 лет) выдала: Нарисовала картину: крокодил и надпись МОЛОКО. Показывает маме. Мама: - что это? - пакет с молоком - а причем здесь крокодил? - а я коров рисовать не умею.
Получаю я e-mail следующего содержания (перевод с английского):
"Поздравляю, вы только что получили "Ирландский вирус". Так как у нас нет никакого опыта в программировании, этот вирус воздействует на вашу порядочность и честность. Вы должны переслать этот e-mail друзьям и стереть все ваши файлы с хард диска."
Переправил я его нескольким сотрудникам (используя BCC: вместо TO: чтобы не видно было, скольких людей я от работы отвлекаю).
Упомяну о реакции двоих. Наш бизнес-аналитик позвонил мне и спросил: "Скажи честно - это вирус или шутка, а то моего адреса там нет ... всяко может быть ..."
Вторая реакция была поинтересней. Менеджер соседнего отдела Н., получив этот е-майл, переслал его в отдел техподдержки со следующим письмом (пошутить решил): "Помогите! У меня проблема! Я стер с хард-диска все файлы. Их еще можно восстановить?" Копию он послал мне.
Не желая оставаться в долгу, я предпринял ответный ход. Я позвонил Н. и расстроенным голосом сказал: "Зачем же так? Вот теперь наши сыпортщики позвонили моему шефу и он сказал мне, что я могу искать себе другую работу ..."
На что Н. мне ответил: "Ты опоздал. Они мне только что сообщили, что не смогут мне помочь, так как тоже получили "Ирландский вирус" и стерли все файлы, включая инструкции по борьбе с вирусами ..."
ХХ век Отдыхали девичьей тусней из трех человек под Алуштой. Спали в палатке, готовили на костре. Жили одиноко, вокруг ни души, ходили нагишом. Людей мы видели, только лишь спустившись с горы к морю. Был знойный августовский день. Подружки мои ушли с канистрой за питьевой водой в лагерь МАИ, расположенный неподалеку. Осталась я у палатки одна. Скучновато стало мне в одиночестве, и решила я себя креативно подразвлечь. Вспомнила, что на верхней горной тропе видела вымытый дождями и выбеленный солнцем скелет (видимо собаки). Вот, думаю, круто привезти домой такое ожерелье из костей, классное будет воспоминание о нашем диком отдыхе. И, как обычно голяком, я выдвинулась к костехранилищу. Подошла, окинула его взглядом художника-прикладника, представляя композицию будущего украшения. Поняла, что пикантным завершением ряда из позвоночных суставов могут стать клыки, заманчиво торчащие из черепа. Подергала я за них, но хоть собачка и была мертвенькой уже, видимо, давно, зубки у нее крепко завязли в челюстных костях. Тут же рядом с тропой я подобрала увесистый булыжник и со всей дури начала дубасить им по черепу скелета дохлого "койота". Со стороны я, наверно, являла собой картинку из учебника по истории первобытных времен с надписью "Женщина каменного века, делающая украшение из костей мертвого животного". Вдруг надо мной раздается: "Эй!" Поднимаю голову. По тропе по направлению ко мне движется здоровенный голый детина. Рыжая шерсть почти полностью покрывает его тело, густая окладистая борода начинает свой рост практически от глаз, а копну длинных огненных волос на голове треплет ветер. "А!" - вырывается у меня испуг-ответ. "Где тут пресное озеро?" - на ходу бросает в мою сторону детина. "Там!" - вскидываю руку с выставленным в сторону искомого объекта указательным пальцем Промычав, видимо, в знак благодарности этот рыжеволосый питекантроп, не останавливаясь, ломанулся к озеру. ХХ век был на исходе.
Еду я как-то в троллейбусе домой, тут заходит группа детей, так, лет по десять-одиннадцать, видимо, с экскурсии едут. Естественно, ведут разговоры разные... И тут один из мальчиков с видом знатока спрашивает: "А вы знаете, почему у всех наших звезд такие щеки румяные?" Никто, естественно, не знает. И тут он с торжествующим видом заявляет: "А им кожу с ягодиц пересаживают..."
Предприятие, на котором я работаю, производит сварочные электроды. Весной 1998 года участвовали в одной специализированной выставке в Минске. И вот, стоит преставитель нашего предприятия у стенда и довольно долго общается с потенциальным клиентом усиленно рекламируя электроды. В разговор вмешивается мужчина: - Да, на самом деле, электроды у них очень хорошие. Мы всю жизнь ими пользуемся. - Извините, пожалуйста, а на каком предприятии вы работаете? - вежливо интересуется наш сотрудник. - Чернобыльская АЭС...
Фразы, произнесенные моей учительницей русского языка и литературы... все на полном серьезе: - Возьмем коня за рога. - Закрой рот с другой стороны. - Леонкин, зачем ты бумажку на мелкие щепки изорвал? - Все свое ношу с собой и на первую парту. У нее были некоторые интересные для учительницы русского языка особенности дикции... вроде 'юх', 'социализьм'. После словарного диктанта, возмущенно: - Леонкин, где ты слышишь в слове (отчетливо произносит)'коммунизьм' мягкий знак?
Две семьи были соседями, дружили семьями, по праздничкам выпивали, радовались и грустили вместе, и однажды у одного соседа жену забрали в больницу с диагнозом на цирроз печени. Другие соседи задумались, испугались и дали зарок с питьем завязывать. Через несколько дней муж заболевшей жены заходит к соседям и говорит: - Диагноз не подтвердился! Вопль соседа: - Наливай! Цирроз не подтвердился!
Вспомнил одну рекламу, которая участвовала в конкурсе рекламы в Каннах... Значит висят на прищепках семейные трусы и сзади у них здоровенная прожженная дыра... Это реклама ОСТРОГО ПЕРЦА
Лет эдак 10 назад, работал я в лаборатории проблем пылеобразования и пылеподавления, (сокращенно лаборатория ППП), которую мы за глаза называли ЛТП (лаборатория "трех "П""). Но дело в принципе не в этом. До меня работал там один товарищ, назовем его N, я правда с ним лично знаком не был, но за что купил, за то продал... Был он человек, как говорят, невысокого роста, довольно некрупного телосложения. Это все предыстория. Как-то раз в лаборатории испытывали гидрозабойку шпура (для малосведущих - шпур это цилиндрическое углубление в земной коре до 60 мм в диаметре и 6 м глубиной (или что-то в этом роде, простите меня преподаватели!), при превышении одного из параметров это скважина, а гидрозабойка ну думаю это не так уж и сложно - водяная забойка). Для изготовления гидропатрона наши умельцы решили приспособить резино-техническое изделие №2. Ну это опять предыстория. Ну вот собственно сама история. Как-то этот товарищ N поехал на одну шахту в командировку для испытания оного снаряда, ну и как положено перед командировкой обязал себя задачей подготовить все необходимое снаряжение для проведения работ, т.е. пошел в аптеку приобретать презервативы для научных целей. Подходит он к кассе и просит: "Мне пожалуйста 100 (сто) штук презервативов," - А потом, по его словам, как-то сам не зная для чего добавляет: "Я еду в командировку..." Вот так, а вы говорите...
Вот стою курю, рассказываю анекдот про гаишника, который, ни к чему не придравшись, говорит "ну поезжай, коли совести-то нету". А мне в ответ реальную историю выдают: Гаишник долго пытается что-то надыбать, мается, ничего не получается. Hаконец, просветлев лицом, обнаруживает что клиент на правах в очках заснят, а в данный момент на лице пусто. Г. - Вы тут в очках! Где очки? К. - Да у меня линзы контактные. Г. - Точно? K. - (протягивая карандаш) - Хошь, потыкай! Г. - %-[]
Когда весной 99 года на презентации фильма нацболы закидали режиссера Никиту Михалкова тухлыми яйцами, при составлении милицейского протокола по случаю происшествия была записана следующая фраза: "при осмотре на штанах потерпевшего обнаружены следы яиц".
Вчера я готовил один документ на подпись Рамазану Абдулатипову (помните такого? - я уже почти нет), рисовал структурную схему возглавляемого им Дома Народов России. Генеральный директор - один квадратик, главный бухгалтер - чуть ниже... Дальше идут отделы. И вот я читаю:
"Отдел инвентаризации интеллектуального потенциала народов России"
Я тихо сполз со стула. И теперь мечтаю устроиться туда на работу. Я бы даже написал для них складскую программу...
Канада, парашютный клуб. Студент ненароком повесил купол на провода. Шум, треск, вспышка КЗ, в округе пробки повылетали (провода на миг соприкоснулись) - но и только: "виновник" целым и неврeдимым, спустился по столбу, "скорая" разочарованно уехала... Приезжает желтый автокран со "стаканом", электрик неторопливо поднимается к проводам и аккуратно разматывает паутину строп и лямок (наблюдать - одно удовольствие, ни одного лишнего движения!) Наконец освобожденный парашют ухает вниз. Мы делаем шаг в его сторону, но молоденькая девчонка - сотрудница клуба - истошно орет "Стойте!" Ну, мы стоим - дело хозяйское, может, ей для протокола какого нужно, чтобы никто к парашюту не прикасался... Тем временем электрик опускает стакан, так же неторопливо вылезает и начинает собираться в обратную дорогу. Девчонка подходит к нему: - Можно забирать парашют? - Конечно, забирайте... - А это безопасно? - ??? - Ну, в нем металлические детяли есть, пряжки всякие... и вспышка была... В нем точно никакого электричества не осталось?
Дело со мной произошло недавно в Германии. 5-го октября сего года отправился я на поиски Дрезднер банка в городе Штуттгарт. Хождения по улицам завели меня неизвестно куда и я решил поспрашивать прохожих. Заранее предупреждаю, что язык я знаю не очень, но элементарные фразы понять и сформулировать могу. Большинство прохожих говорило, что не знает, где находится ентот банк, некоторые говорили, но я не понимал все, так как я плохо знаю немецкий и приходилось спрашивать снова и снова. И тут я захотел погадить и так меня приспичило, что чуть не разрывался. Деваться некуда, придется терпеть. И тут один прохожий дал мне хороший совет спросить в каком-нибудь кафе или офисе об этом гребаном банке. Захожу я в ближайше кафе, подхожу к официантке и говорю: - Извините, не могли бы вы мне помочь. Где находится Дрезднер банк? Официантка: - К сожалению, я не знаю. Я (осмелевший): - А туалет? - Вон там. - Спасибо. (Это только цветочки, ягодки сейчас начнутся). Ну захожу я в туалет, красивый туалет такой, прибраный, уютный и удобный (тут они все такие). Сажусь. Сижу. Замечаю интересный момент: здесь в туалете вместо обычной туалетной бумаги на полке в полиэтиленовой папке лежит бумага А4 формата, с одной стороны что-то напечатано, а другая чистая. Ну, думаю, немцы буржуи на всем экономят. Я эту бумажку беру и сидя так потихоньку размягчаю, потом разрываю и начинаю использовать. Вдруг ко мне в кабинку раздается стук. Слышу, мужик стучит и что-то мне много говорит, а я немецкий понимаю плохо, ничего не понял, но с гордостью говорю: «Извините, эта комната занята». Меня это немного напрягло, вдруг я что-то не так сделал, может за вход заплатить нужно было? Мужик опять стучит, уже серьезно и уверенно и опять что-то гундосит, говорит прям не унимается. Думаю, что ж это такое за фигня, испугался даже (в чужой стране в чужом туалете), но говорю: «Извините, эта комната занята». Мужик продолжает ломиться и что-то говорить уже с некоторыми мольбами в голосе. Тут мои нервы не выдерживают и я, приподняв штаны, открываю защелку и говорю: что, мол, случилось. А этот крендель, блин, приоткрывает дверцу, извиняется, берет с полки папку с моей туалетной бумагой и... вдруг замечает у меня в руках порваный и измятый листочек. У мужика округляются глаза, следует трехсекундная пауза. Потом он что-то говорит и уныло сваливает. Так как я был в стрессовом состоянии, у меня тоже трехсекундная пауза, а потом ДОШЛО! Блин, если б вы знали, как я ржал в этом гребаном туалете, как мне было весело после того как понял, что случайно подтерся забытыми мужиком документами.
Итак, представьте себе следующую ситуацию. Сижу я в троллейбусе 35-го маршрута, который остановился на красный сигнал светофора под Ваганьковским мостом. А ехать ему надо к метро "Беговая". Там, если кто не знает, трогаться нужно на довольно-таки крутом подъеме, что в данное время года выполнить весьма непросто. Рядом с ним останавливается "Запорожец" с огромаднейшим устройством для буксировки прицепа (фаркоп называется), за "Запорожцем" - вдребезги "убитая", гнилая (вплоть до дыр в крыше!) 13-я модель "Жигулей". Она настолько грязная и ржавая, причем вся, что ее родной цвет под грязью и ржавчиной определить практически невозможно. "Запорожец" газует, боится, наверное, съехать назад на скользкой дороге, а "Жигули", шофер которого держит машину на тормозах, невозмутимо стоят вслед за ним. Загорается зеленый сигнал светофора и... "Запор" глохнет и аккуратно подкатывается к "Жигулям". Естественно, водиле "Жигулей" это не нравится, он начинает нервничать, давить клаксон и мигать фарами. Все остальные присоединяются к нему (ну кто же хочет стоять на светофоре зря!) А дальше происходит следующее: "Запор", взревев двигателем как на старте "Формулы-1", срывается с места. Кстати, Вы не забыли о фаркопе под задним бампером "Запорожца"? Так вот, передняя панель "Жигулей" вместе с капотом и радиатором благополучно уезжает на этом самом фаркопе, а остальная часть 13-й модели остается на месте. Мнение выскочившего из "Жигулей" о "Запорожце", его владельце и ближайших его родственниках было, наверно, слышно по всей Беговой улице. Пассажиры нашего троллейбуса просто сложились пополам от смеха. "Запор", естественно, остановился (еще бы - тащить за собой такую громыхающую штуку), но что было потом - я не знаю: наш троллейбус спокойно тронулся и уехал...
Перед выборами всплывает куча газетенок, рекламирующих своего и обливающих дерьмом других кандидатов. Подкинули и нам одну из таких - "Уральский маяк" называется (март 2000,№11(275))(Челябинская область). Газета насквозь коммунистическая, и агитация ведется за Зюганова. Уж не знаю какими пиаровскими мотивами продиктована следующая статья (типа семантика человеческой жизни не бывает случайной, а посмотрим-ка какие слова можно сложить из фамилий кандидатов в президенты). Короче, версия газеты: ГОВОРУХИН: У них ворог. Вор у их ног. Их говорун. Ого, их врун! ЖИРИНОВСКИЙ: Жри носки, вий! ДЖАБРАИЛОВ: Рад? Жаб лови! СКУРАТОВ: Суров так. В красоту! Товар сук. ПОДБЕРЕЗКИН: Подбери зенк. Бодр, пек Зине. Допер Зинке б. ПАМФИЛОВА: О, липа мифа! Пива мало, ф... ТУЛЕЕВ: Тле-Еву! Телу-ЕВ! У тел Ев! Улетев. и т.д. и т.п.(естественно, все это сопровождается ехидными комментариями). Про ЗЮГАНОВА версия такая ЗЮГАНОВ: Зов на юг (или Воз на юг), Звон юга (КОММЕНТАРИЙ: "Ничего страшного, - скорее, любопытно.") Я (да и не только я, наверное) подумал, постойте-ка, что-то больно романтично. По моему, можно еще и так: ЗЮГАНОВ: ЗЮ-Гавно! Говна-ЗЮ! Гавноюз! А вы ЗОВ НА ЮГ, ЗВОН ЮГА. PS: Интересно, когда авторы статьи перебирали варианты, приходили ли им в голову такие сочетания.
Начало 80-х. Ереван. Раннее утро. Ранняя весна. После ночного перелета. Слегка сонный. Да и высокогорье. В общем - иду как сомнамбула - глазею по сторонам. Натыкаюсь на мужчину лет 30-ти с традиционной трехдневной щетиной. Он прикуривает, смотрит на меня и задает вопрос на армянском языке, показывая рукой на запястье. Ну понятно - который час. Я - повторяю, как сомнамбула - рот не открывается, язык не ворочается, да и не знаю я армянского. Показываю ему свои часы. У него: глубокая затяжка, сообразил, который час, переводит взгляд на меня, оценивает и спрашивает: ты что, нерусский что ли? (уже на русском языке). Это Кафка. Я в восторге до сих пор.
Предыстория: У меня в Питере есть двоюродный брат, младше меня на 10 лет. Прошлым летом он поступал в институт, при этом очень хотел попасть именно в медицинский - Первый мед, как его называют в Петербурге. Однако не повезло - недобрал баллов. Так как он закончил хитрую школу "с химико-билогическим уклоном", то сразу после сдачи выпускных как бы автоматом мог поступить в ветеринарный институт, что он в конце концов и сделал. Сама история: после этого не вполне удачного поступления братик мой сильно переживал. Так вот кто-то из старших товарищей (кстати, сам уже закончивший тот самый Первый мед), успокоил его следующим образом: "Дурак, чего ты переживаешь? Ты прикинь: кастрировать кота сейчас стоит минимум 200 рублей. А вот если ты нечаянно кастрируешь человека - это минимум 2 года!"
В году этак 1988-90, когда ветер перемен дул, и уже можно было иногда выбираться в Польшу или Болгарию особенно тем, кто имел деньги или возил жвачки оттуда, двое моих знакомых отправились в Речь Посполитую в какой то приграничный с Украиной город. Вот шатались они по рынку и наткнулись на невиданное - киви! Один другому и говорит "Эй, Вася иди скорей сюда - смотри какие ЯЙЦА ВОЛОСАТЫЕ!!!". А торговал киви здоровый гарный украинец, который сразу же с испугом стал осматривать свою ширинку! =)
Спросил я тута одного афро... европейца, ел ли он людей. Он отвечает, не ел, мол. - А родители твои ели? - опять я. - Нет, - говорит. - А бабки с дедками точно уж ели, - это опять я. - Нет, - говорит друг наш черный, - не ели и они. И добавляет обиженно: - Горожане мы. Город он и в Африке город, однако.
Предыстория: мы сейчас в Штатах. Автоматы, продающие Кока-колу и прочие жидкости, принимают бумажные доллары, но, как правило, их надо засовывать строго определенным образом, портретом президента вверх.
Сама история: Дело происходит через пару недель после приезда в США. Разговариваем с сыном (7 лет) о политике, выборах и президентах. Ребенок до этого год учил английский и более-менее его знает. Диалог: (Я) - А ты знаешь, как зовут нынешнего президента США? (Сын)- Нет, не знаю. - Его зовут Билл Клинтон. - А, ну да. То есть то, что он Клинтон, я впервые слышу, а что его зовут Билл - знаю. - ??? И откуда? - Ну как же. На всех деньгах здесь нарисован американский президент. А на всех автоматах с Кока-колой написано "Bill face up". :)
Дело было перед самым Новым годом, когда у всех в офисах предпраздничное настроение. Работа не идет, а ползет, все начинают с утра распивать подаренное клиентами шампанское, закусывая шоколадными конфетами того же происхождения. Короче, висит в нашем офисе перед самым входом пластиковая доска для объявлений, по ней маркером пишут. Есть у нас очень сентиментальная девушка Даша, которая тщательно (с каким-то трепетным старанием) рисовала на этой доске всяческие картинки, типа елочка, сугробик, избушка с трубой, из нее дым, и все в снежинках, снежинках..... Детский мультик какой-то. И вот в один из предпраздничных дней задержались мы с моей подругой в нашем баре (а мы еще те хулиганки). Решили спуститься на рабочее место за вещами. И, увидев сие произведение искусства, не сговариваясь хватаем по маркеру и очень схематично, как на заборе, рисуем большой член, к слову сказать, каждая рисовала отдельную часть сего органа. Через минуту все было готово, и мы с чувством полного удовлетворения отправились домой, и естественно обо всем позабыли. Утром сидим с косыми глазами за компами, пытаемся сосредоточиться, заходит руководитель отдела, и обалдевшим голосом громко так спрашивает: "А это кто нарисовал??" Наша Даша подскакивает и радостно заявляет: "Это я, я так старалась, так старалась..." Мы чуть со стульев не послетали от смеха. Бедная Даша до сих пор думает, что этими диверсантами были либо охранники, либо ремонтники.
Живу я Киеве. Есть тут такая достопримечательность, как Андреевский спуск. Это улица в Киеве, где продают много сувениров для приезжих, но свои любят там гулять - места там красивые. Наблюдала я как возле раскладки значков, медалек и всяких военных фесечек с ФАШИСТСКОЙ военной формы мальчик лет семи стоит и не может оторваться, а мамаша его тянет и говорит - "Пойдем, пойдем, я тебе дома с папиной формы ТАКИХ ЖЕ НАКОВЫРЯЮ!"
Ладно, про якорь - это весело, но рассказывали мне такую байку (по традиции сайта скажу, что история всамделишная ;-)) Мой друг работает в бригаде таксистов (частники оне), есть у них ну совершенно корочный гаврила, которого за утонченные черты лица зовут Крюгером. Стоит Крюгер как-то раз на месте парковки и подваливают к нему два араба (студенты в Меде нашем учатся) с двумя огро-о-о-мными сумками. Стали торговаться, Крюгер был с похмела, поэтому ни в какую не хотел уступать... короче - сговорились на 15 рублей... И вот вообразите себе картину Репина - Крюгер открывает багажник и садится в машину, на переднее сидение к нему садится первый араб, а второй в этот момент кладет сумки в багажник... Хлопок закрывающегося багажника, машина резко рвет с места и уезжает... Рот оставшегося араба превращается в букву О. Под нечеловеческий гогот шоферни он рвет волосы на всем теле и приговаривая: "...я твой дом труба шатал, улица фонарь вертел..." направляется к троллейбусной остановке. Приехавший через полчаса на базу Крюгер был встречен аплодисментами. Через двадцать минут он взял следующего клиента и уехал в другой конец города, а через пять минут после его отбытия из троллейбуса выскочил первый араб - тот самый, которому посчастливилось таки уехать на Крюгере. Он окинул затравленным взглядом шоферов и спросил: "А гдэ тут этот...урод?" "А тебе зачем?" - удивленно спросили шофера. И араб сказал фразу, после которой водилы попадали на асфальт от смеха: "ЭТОТ КОЗЕЛ НАШИ СУМКИ УВЕЗ!!!" Аут... Den
Прощаются в трамвае два подвыпивших мужичка. Один другому: - Давай поцелуемся на прощание, - потом подумал и оправдываясь добавил, - Хоть я и не лесбиянка.
Сегодня в обед.перерыв ходила в мастерскую в Столешниковом переулке. Ремонтируют ВСЕ, что можно представить. Жду очереди, читаю прейскурант: зонтики, спицы, башмаки и всякое там трам-пам-пам и вдруг выпадаю в осадок. Пункт какой-то там гласит: 8.2. "Склейка одного места (рюмок)" - 20руб. 8.3. "Обрезание одного места (рюмок)"- 30руб. Когда подошла моя очередь,у меня была такая лучезарная улыбка, что мастер тоже загадочно улыбнулся и не взял с меня денег за ремонт молнии. Мастерскую, кстати рекомендую. Заодно и прейскурантик почитаете :) .
Навеяло историей от 27.07.2000 о парне, покупающем прокладки жене. Сам неоднократно покупал и прокладки, и тесты на беременность одновременно с презервативами, и ... А вот собственно история. Разболелась у жены голова - надо идти в аптеку. Захожу в аптеку, народу не много - две-три сердобольные бабульки что-то высматривают на прилавках, очередь 3-4 человека. Молоденькая девушка-аптекарь, уже ошалевшая за рабочий день от всех этих метронидазолов и парацетамолов, пытается объяснить глуховатому дедку что дибазола в таблетках нет, а есть только в ампулах... Наконец подходит моя очередь. Заказываю: "Один гематоген и две аскорбинки, те что белые, сладкие, по 5 рублей, это для старшей дочки (вслух комментирую), памперсы, 8-18 кг, это для младшей, (сзади слышу разговоры бабулек, "какой заботливый папаша...", на лицах "всеобщий одобрям"), четыре пачки презервативовов, синеньких, по тридцать один семьдесят, это мне (тут "одобрям" с лица старушек слетело, зато "проснулась" продавшица) и ... (после секундной паузы) пачку анальгина для жены.
Тихий вечер в Торонто: я курю после ужина, жена читает. То, что книга по программированию - мне ясно по виду жены. Откуда-то пришел кот, стал мурлыкать и лезть к моей благоверной на колени. - Обойдешься, - сказала она, - пусть С. тебя гладит. Кот что-то отрывисто мявкнул и пошел на кухню, а жена вдогонку: - И не матерись, скотина! На очередной мяв с кухни она, не отрывая глаз от англицкого текста, велела мне: - С., дай ему мяса, просит же человек. Прошло еще минут десять. Вдруг моя дорогая с отвращением закрывает книжку и говорит: - Идиотский язык! Ничего не понимаю.
Человек после встречи с клиентом с гордостью показывает оригинал-макет рекламы, которая на следующей неделе должна появиться чуть ли не во всех центральных газетах. Перевод примерно такой: "На семи континентах и пяти океанах - везде работает наша инвестиционная компания!". - К сожалению, мы не можем использовать эту рекламу в Квебеке, для них нужно будет разработать что-то свое, - говорит докладчик. Все присутствующие: "Почему?" - В Квебеке, как и во Франции, считается, что континентов всего пять. Все: "Как это?" - Они не рассматривают Антарктиду как континент вообще, а Южную Америку соединяют с Северной. Все: "А, ну тогда понятно" Тут не выдерживаю я: "А в России считается, что континентов - шесть: Африка, Америка Северная и Южная, Австралия, Антарктида и Евразия" - Ну это вы сделали, чтобы быть поближе к Европе, - отвечают мне, после чего ничего не остается, как с оскорблением замолчать.
Страшное происходит за день до начала рекламной кампании. Звонит клиент и в панике требует все отменить, приостановить, отложить, перенести и т.д. пока не переделаете оригинал-макет еще раз. Причина: с континентами-то вопрос спорный, но океанов-то не пять, а четыре - и неважно где ты живешь - в Квебеке, во Франции или в остальном мире.
Знакомый француз из Квебека на эту историю отреагировал так: - А я думал, что география это наука!
Лежу я, значит, в больнице. И привозят однажды мужика лет 40, лицо все обгоревшее. И спрашивают значит его, что случилось. - Не скажу. На другой день - то же самое. И так повторяется несколько дней. Наконец, его уломали. И рассказывает он: - Прихожу я домой. Смотрю, а по комнате чертики бегают. Ну, я за сковородку и давай их гонять. Но куда там. И тут мне пришла в голову "умная" мысль. Я открыл духовку и всех их позагонял туда. Ну, духовку закрыл и включил газ. Через некоторое время стало интересно, как там мои чертики. Смотрю в духовку - ничего не видно. Открываю двери - все равно ничего не видно. Ну и чтобы хоть что-то увидеть, зажигаю спичку...
Насчет недавнего праздника. Лет 5 назад мои знакомые из социологической службы проводили анкетирование. Один из вопросов был такой: "Какой праздник отмечается в России 12 июня?" Ответы распределились следующим образом: большинство ответили, что это - годовщина выборов Президента; на 2-м месте был ответ "не знаю", на 3-м - правильный... Давались также ответы "день рождения Ельцина", "день рождения Горбачева" и т.п. А два человека, не сговариваясь, дали очаровательный ответ: "12 июня - годовщина августовского путча" .... Воистину, "Умом Россию не понять...."
Есть у меня пара друзей: Леха (невысокого роста крепыш) и Бэбэ (добряк метра 2 на 2). Леха парень нормальный, но так получилось, что два раза получил условный срок: 1 по малолетке водку вместе со мной взяли с витрины, предварительно разбив витрину работающего ларька, ну и соответственно получили статьи 145/2 и 149 (позже поймете); 2 защищая от 4 негодяев, ворвавшихся к ним домой, свою девушку, пырнул слегка в пах главного (тому 1 шов и все), но получил 4 года условно.
Так вот сама история: Бухали как-то у друзей и они оба пошли за добавкой, но по пути к ним пристали 4 омоновца, отделали по полной программе, все отобрали и послали на ....
На следующий день они пошли заявлять в ментуру, и после их рассказа с опером происходит следующий диалог, а нужно помнить, что Бэбэ крупный чел: Опер - А вы ребята сами-то судимы? Бэбэ - Нет! Леха - Да! Опер - А вот ради интереса какие статьи? Леха - Групповой грабеж, нанесение материального ущерба, превышение самообороны, нанесение тяжких телесных повреждений.
После минутного обдумывания опер изрек: - А может вы как-нибудь сами разберетесь по понятиям?
Подружка рассказала.. Ее дочке уже восемь и мама решила, что пора приобщать ее к миру компьютера.В порядке примера рассказала о Билле Гейтсе , самом богатом человеке планеты и заодно программисте. Дочка выслушала все очень внимательно - и первый вопрос восьмилетней девочки - А Билл женат?
Было это года два назад. К нам приехали иранцы (на наше предприятие, по сотрудничеству). По-русски понимают и немного говорят. Повезли их на нашу базу отдыха (это было летом) после бурной пьянки. А надо сказать, что иранцам по корану пить нельзя, а так как они на нашей территории и никто их не видит, так они не только водку жрали, так еще и сало уплетали "за милый мой". Пошли они искупаться. Минут пятнадцать не вылазили, а потом один Абдулахи и спрашивает у нашего водителя (надо сказать, что наш водила был большой хохмач): "А крокодилы здесь есть?" Водила, так спокойно: "Есть." Надо было видеть как этот Абдулахи рванул из воды, до сих пор помню, когда он выбегал, его ноги еле касались воды как "бегущая по волнам". А водила ему вдогонку кричит: "Не бойся, они у нас маленькие". Всю неделю, что они у нас были, в воду они уже не ходили.
Одна девушка-парашютистка рассказала. Приехали они с братом на аэродром, причем она собралась прыгать, а он - фотографировать ее приземление. Ей пора бежать к самолету, он, взволнованный, напутствует ее словами: "Ну мягкой тебе посадки... Эээ... пусть земля тебе будет пухом... ой.."
В первый раз в жизни меня позвали на охоту. Я отнекивался, дескать, не люблю убивать животных, а друзья мне -- да там никто никого не убивает. Ну, поехади. Оказалось, что в охоте самое главное -- напиться до полусмерти. Ну, а потом для приличия все берут ружья и шатаются по лесу, паля во что ни попадя. Я тоже ходил ходил, встречаю одного, другого: -- Кого-будь подстрелили? -- Никого? Снова хожу, ружье наперевес. Снова собрались у костра, снова выпили, снова пошли охотиться, надо все-таки хотя бы зайца подстрелить. Я тоже, как дурак, хожу ружьем помахиваю. Даже пальнул пару раз в кусты. А потом надоело, решил, спрячусь в ложбинке и посплю. Забираюсь в овражек и вижу... заяц. Сидит, на меня смотрит, не шевелится. То ли он в ступор попал с перепугу, то ли его оглушило моим выстрелом -- не знаю. Я так тихонько к нему подбираюсь -- он не двигается. Я руку протягиваю -- не шевелится. Я его за уши беру -- он ни с места. Вот взял я этого зайца и иду обратно к стоянке. Охотники меня увидели -- челюсти отвалились. Говорят: -- У тебя же ружье есть, не надо было его руками ловить! -- Новичкам везет! Ну, поржали, еще выпили. Надо уже и домой ехать. А с зайцем что делать? Пьяные все уже неописуемо. -- Давай, -- говорят, -- его убьем. Я не сопротивлялся. Сил не было. Привязали зайца за задние лапы ремешком к сучку на березе. А он уже к этому времени оклемался, дергается, визжит даже. Сволочи мы, стали по очереди в него палить. Один пальнул -- мимо, второй -- в "молоко", третий -- в белый свет, как в копеечку. -- Давай ты, -- говорят мне. И я, противник насилия над братьями нашими меньшими, поднимаю ружью, целюсь и -- бах! Попал. В ремешок. Заяц упал на землю и -- шмыг в кусты. Только его и видели. Справедливо.
Не так давно к нам на кафедру пришел автореферат кандидатской диссертации, автор которой носила звучное имя Аминет и не менее звучную фамилию Трахова. Научным руководителем значился проф. Блягуз.
История с подзаголовком «будни уголовного розыска», но рассказанная сотрудником ГАИ, которого она немного коснулась. Излагая ее слегка телеграфным стилем, все выглядело так: ГАИ получает ориентировку на ГАЗ-24, серого цвета, гос.№ такой-то, которая сопровождается следующей историей: какие-то бабушки сообщили по 02, что видели как в эту машину двое мужиков посреди улицы затаскивали девочку, очевидно, только что ими сбитую. Чуть позже эта же машина участвует в ДТП (в кого-то слегка въехала) и скрывается с места происшествия. В районе предполагаемого преступления начинает работать розыск и обнаруживает свидетелей, которые дают показания, что видели эту «Волгу»на берегу реки с двумя мужчинами, которые активно замывали салон машины. Вся милиция города вторые сутки на ушах - уж чего-чего, а за ребенка-то точно на куски порвут. И вот свершилось - машина найдена, подозреваемые задержаны, причем! - один из них имеет судимость!, а в багажнике машины обнаружена лопата со следами свежей земли! Задержанные что-то лепечут, - ничего не знаем, не ведаем, вы о какой девочке…, но уже через сутки один из них (тот, что не судим) сознается во всем. Ура! Только вот не может показать место, где зарыто тело, да еще почему-то третьи сутки ну не поступает никаких заявлений о пропаже ребенка… Как все разъяснилось, я уже не помню, а может и рассказчик этого не знал, но суть дела такова - мужики просто пили дома, пришла их знакомая, особа весьма миниатюрного сложения, они продолжили с ней. Затем решили покататься, затем опять пили, но уже на улице, а тут их подруга просто вырубилась, и обратно в машину ее затаскивали просто волоком, где она тут же проблевалась. Машину пришлось мыть в ближайшей речке, заодно и картошечки сперли на прибрежном огороде, благо лопата была в багажнике. Что тут сказать - НЕ ПЕЙ ЗА РУЛЕМ!
На дежурстве (ну психиатр я, психиатр) зовут меня посмотреть новую больную в ОЖОГОВОМ отделении - попытка самоубийства. Прихожу - баба обгорела не смертельно, но крепко - руки, грудь, лицо. Спрашиваю ее как положено, типа, в какой момент, и вот она мне рассказывает. Умирать баба не хотела, а попугать друга жизни, с которым была в ссоре. Сценарий был такой - она на кухне открыла газ и стала ждать, когда друг, который был в соседней комнате, проголодается или запах почует, придет, спасет и, конечно, сразу поймет, как был неправ. Ждать ей пришлось долго - он то ли сыт был, то ли нос заложен, в общем, баба решила пока сигарету зажечь...
Дело было летом 1984 года, моя мама повезла меня и моего одноклассника Пашку Замкова (Замик) оздоравливатся на Минводы, в город-герой Ессентуки. Нам обоим по 14 лет. Минеральная вода, горный воздух, что еще надо для полного счастья? Мы с Пашкой целыми днями смотрели бы телевизор (чемпионат мира по футболу, шутка что ли?), но мама есть мама - приехали оздоравливатся. И кто-то (убил бы своими руками этого человека) подсказывает маме идею что мол всего за 15 рублей с человека в одной роскошной поликлиннике делают удивительное промывание кишечника, панацея от всех бед! Для тех кто не знаком с процедурой: тебе в сраку вставляют пластиковую трубку диаметром не меньше чем с пять копеек, которая имеет потом два отвода и примитивный рычаг управления: «от себя», «в себя». Так вот тот шланг который идет «в тебя» присоединен к 50-литровому чану с Нарзаном, или еще какой-то целебной минералкой. Ручку «в себя» - и тебе в сраку льется этот нарзан, наполняя твой кишечник пузырьками и смывая все говно на своем пути. «От себя» - и все твое минерализированное говно со срашным шипением уходит по второй трубке куда положено. Мы с Замиком лежим за соседними ширмами периодически комментируя происходящее и предвкушая скрытую тревогу. Так вот, когда ты вводишь в себя последние капли Нарзана и потом отдаешь их обратно - по идее твой кишечник пуст, но не тут-то было... в тебе сидит х%й знает сколько жидкости с бульбочками, ты просто становишься похож на сифон после зарядки! А теперь представим следующее: на весь длинючий коридор поликлинники только два туалета, и есссссссно только один из них «М» (и на том спасибо!) И в этом вожделенном «М» - только одно посадочное место... Нарисуйте себе в воображении самый типичный мужской туалет с предбанником, в котором есть умывальник, который отделен от очка еще одной дверью с засовом! Короче говоря - я освободился первым, и шаркая ношами по линолеуму (дабы не расплескать и не спровоцировать) добрался до заветного очка, закрылся на засов и занял круговую оборону! Дрыщешь так как будто высираешь мозги вместе с ребрами, словами это передать невозможно, о целебный Нарзан! И тут я слышу как кто-то рвет дверь с силой Кинг-Конга. Голос Замика вперемешку с «ааааааа», «ууууууу» и «ой блядь!»: падла, открой... убью... На что я перекрывая форсаж своей задницы отвечаю ему: «не-а»... Проходит несколько напряженных секунд, Замик: «Леня (очень официальное обращение, свидетельствует о серьезности намерений), я обижусь на х%й!» Мне уже и срать перехотелось, но открывать я не стал, мне просто стало интересно что же будет! И вот что я слышу: торопливые шаги, топ-топ, топ-топ, явно на одном месте, несколько «от блядь!» сдавленным голосом - и потом сразу за этим дикий грохот, как будто кто-то сломал всю поликлиннику. Выхожу и что я вижу: на полу в минеральном говне валяются останки белой керамической раковины, которую Замик просто сорвал с кронштейнов, когда сел в нее срать! Посреди этого стоит раскрасневшийся Замик глядя на меня как последний антисемит. Ну это же надо было умостится в раковину срать и сорвать ее с кронштейнов своим напором! Короче говоря - он со мной не разговаривал долго, считая что я поступил не по-мужски. И каждый раз когда я рассказываю эту историю в компании - Замик начинает говорить что такого никогда не было и это все чистые выдумки. Привет тебе, Замик!
Вчера вечером включаю русское телевидиние, а там Клинтон в Росии. Ну, думаю, посмотрю, че там такое. Показывают кадры, как Путин Клинтону че-то на ухо шепчет, а потом американский корреспондент задает Путину вопрос: "Что вы думаете насчет нашего президента, то бишь Клинтона?" А Путин отвечает (привожу дословно): "Ну, в первую очередь, Клинтон для меня очень УДОБНЫЙ и ПРИЯТНЫЙ партнер..." Я: 8-[ ] ЗЫ: No comments.......