Самые смешные истории за 2016 год!

Подавляющее большинство сделок с недвижимостью в РФ происходят с оплатой наличными, килограммы денег никого не смущают, а при упоминании "аккредитив" на тебя посмотрят, в лучшем случае, как на скотоложца. Мне потребовалось собрать весьма крупную сумму наличными, сняв деньги с нескольких счетов в трех банках. Ну там танцы с депозитом, дабы избежать уплаты процентов за выдачу наличными мы опустим, мелочи, привет российским законам, и даже заказ денег за двое, а то и трое суток не проблема. Собственно говоря в двух банках я деньги получил без особых проблем, трое суток на заказ, и денежка в руках, а вот со... Так, я не употребляю сильнодействующие вещества, не страдаю временными помутнением рассудка, но так уж случилось что третьим банком был Сбербанк. Благополучно оформив в сбере депозит в одном отделении за несколько месяцев до, положив деньги налом, я за десять суток до снятия (десять Карл, десять) пошел в нужное мне отделение с вопросом - таки могу я тут закрыть этот депозит и получить наличные? Сотрудник №1 внимательно, ну я так думал, наивный, изучила мой договор на депозит и уверила что нет никаких препятствий, и даже заказала нужную суму, вежливо уточнив день и время (это важно, мне нужно было получить деньги в первой половине дня) получения денег, записав (!) от руки на клочке бумаги мою фамилию, сумму и телефон. За сутки до часа Х, где то во второй половине дня мне позвонил сотрудник №2 из банка и сообщил что я конечно же могу получить сумму, но только после обеда, так как инкассаторы будут после двух, о чем мне сообщат дополнительно по телефону, да, вежливо но твердо потребовали продиктовать полностью ФИО (ну так для проверки) и, барабанная дробь, номер договора, дескать для сверки. Это внесло некоторые коррективы в мои планы, но тут уже ничего не сделаешь, жду. Звонок - приезжайте, деньги пришли. На входе сотрудник №3 спросил цель моего визита, и выдал талончик, по которому, о чудо, меня вызвали в течении минуты. Сотрудник №4, тот что меня вызвал, вежливо объяснил мне что он только открывает депозиты, а закрыть их должен другой сотрудник. Повторный вызов, и сотрудник №5 принялся изучать мои документы, минут через десять, время ушло на консультации с двумя другими сотрудниками, их я не буду нумеровать, мне сообщили что мне денег не дадут, если у меня нет карточки Сбербанка, дескать сумма очень большая, да и открыт счет в другом месте, и вообще у меня есть мой персональный вип менеджер, который и должен решать эти вопросы. Моя выдержка меня покинула, и я, в очень корректных выражениях, высказал все что думаю о Сбербанке, и сотрудниках этого отделения. На сцену вышел сотрудник №6, старший по отделению в эту смену. Мне было предложено оформить карту сбера, и только после этого снять деньги. Этот тонкий механизм "всучивания" карты сбера меня уже не волновал, мне нужны были деньги. Сотрудник №7 оформил мне карту, и тут же ее выдал, карта где вместо ФИО написано слово "momentum r". Я говорю тут же? Нет, к этому времени я уже повел в отделении как минимум час, общаясь, и консультируясь. Следующий сотрудник, №8 мне карту активировал, для этого потребовался один банкомат, раз пять вводить пин-код, плюс какие то секретные цифирки которые знал только сотрудник №8, и еще потребовался компьютерный терминал, где мне, кроме всего прочего, предложили установить банк клиент и получить кредит. Ух, вот она цель... нет, потребовался сотрудник №9 для закрытия депозита, так как карта собственно на... не нужна, и ее функция лишь подтвердить что я это я, ну типа пин ввести, который я только что придумал,и который открывает доступ до моей карты. Еще чуть чуть, ну буквально пол часа, и сотрудник №10, кассир, выдал мне заветные полтора кг денег. Итого, я пообщался с 10 сотрудниками сбербанка, не считая тех кто шнырял, консультировал, и давал советы, это были разные сотрудники, и все они дружно мне помогли закрыть депозит, и получить деньги, потратив на это всего два часа времени. Два других банка оказались не столь внимательны к моей персоне, и выдали деньги после общения с оберационистом и кассиром, и отняло у меня это не более 10-15 минут. В общем за надежный, внимательный, всеобъемлющий сервис Сбербанка поднимем мы наши бокалы.

Оболтусами их стали называть сначала у нас в доме, потом вся улица, а затем и половина нашего дачного поселка .Совершенно напрасно они за это обижались на меня , сами виноваты.Точнее виновата Оболтусиха, мать моего соседа –ровесника второклашки Кольки.Дело в том, что на даче у деда был телефон, прямой, городской и это в то время когда телефоны были даже в городе далеко не у всех и на них годами стояли в очереди. Правда телефонная – автомат был на железнодорожной станции, но туда было далеко идти, а телефон у магазина не отдавал двушку даже если не удавалось дозвонится, поэтому он пользовался плохой репутацией. Войдя в калитку колькина мать всегда начинала орать:
- Моего оболтуса не видели? Везде ищу –
и даже когда ей отвечали , что не видели и не знают где он, все равно шла к нашему дому и войдя заявляла: - Ну тогда я позвоню… и не меньше получаса орала по телефону.Я как-то спросил деда:
- А кого она всё время ищет? Кольку, который частенько играл на нашем участке или его отца? Кто из них Оболтус ? Дед ответил, что оба они Оболтусы ещё те, и я решил, что это их фамилия.
Поэтому, когда Колькина мама приперлась к нам со своим традиционным вопросом, я , будучи вежливым мальчиком, решил уточнить:
- А вы какого Оболтуса ищете: старшего или младшего?
Мадам опешила и вроде бы даже забыла позвонить, а вечером пришла к деду жаловаться на мою невоспитанность. Дед внимательно выслушав её пообещал во всем разобраться, а сам рассказал это всем, кого знал, а знаком он был почти со всеми,так что сама виновата, нефиг ябедничать.
Между нашими домами забор был глухой, хотя с улицы он был обыкновенный , из штакетника и каждую субботу Оболтус – старший порол Оболтуса-младшего, о чем мы знали по плаксивым воплям второго:
- Не надо папочка, я больше не буду…
и ритмичным шлепкам ремня под монотонное перечисление всех Колькиных прегрешений за неделю.Некое разнообразие вносила Оболтусиха, оравшая с крыльца пропущенные проступки:
- А ещё он взял 40 копеек, я на билет приготовила, что бы на станции кошелек не доставать, на тумбочку положила, через минуту смотрю – уже нет.Точно он, подлец, взял, всыпь ему покрепче…
Про 40 копеек она была совершенно права, в тот день Колька хвастался, что идет за мороженным а потом в кино и даже показал два двугривенных.На наше с Юлькой предложение купить всем по морожке за 10 копеек, а в кино он сходит завтра, на утренник, Оболтус-младший показал нам кукиш, за что сейчас и расплачивался. После экзекуции , когда Колька пришел к нам во двор за сочувствием, я спросил у него:
- А чего у тебя мама всё время орет? Она что нормально говорить не умеет? –
Он ответил: - Да она всегда орет, даже когда с батей ебёца.
Слово это было для меня новое и его точного значения я не знал, но, немного подумав, решил; наверное это когда ссорятся, ну или ругаются, когда же ещё родителям друг на друга орать?На всякий случай я его запомнил, что бы при случае и к месту вставить.Случай предоставился на следующее утро, к концу завтрака, когда я с бабушкой и дедом сидел на веранде с открытым окном и пил чай. Из-за забора послышался скрип открываемого Оболтусом-старшим сарая, а потом и долетела его ругань, что из-за бабского барахла, которым всё забито, он не может найти свои инструменты и сейчас соберет весь этот хлам и выкинет на помойку.С крыльца Оболтусиха благим матом орала, что пусть только попробует что-нибудь выкинуть, она ему руки ноги повыдернет и самого на помойку выгонит. Изобразив на лице праведное негодование я заметил:
- Ни стыда ни совести у людей нет , может другие вчера легли поздно, а они с утра на весь поселок ебуца, людям спать мешают!
Бабушка , не донеся чашку, замерла с открытым ртом ( с тех пор я точно знаю что значит выражение « от удивления челюсть отвисла») , дед , как то странно поперхнувшись, закрыл рот ладонью и подбежал к окну, плечи у него вздрагивали.

Прочитал историю о том как носитель русского языка неверно понял фразу на украинском языке. Удивили комментарии с их выводами о противопоставлении одного народа другому и тому подобное. Чем дальше, - тем больше.
Попытаюсь показать беспредметность подобных споров на таком примере:
Выпускница филологического факультета (русская, родом откуда-то из Перми) приехала по распределению за Урал (г.Курган, это тоже Россия, основная часть населения русские). По работе ей нужно было выехать в один из райцентров области. Диалог с начальником выглядел примерно так;
Начальник (далее Н): Поедете по дороге. Как только слева у дороги увидите сверток, сразу повернете влево.
Выпускница (далее В): А он там будет?
Н: Кто?
В: Сверток.
Н: А куда он денется?
В: А если его кто-нибудь забрал?
Н: Кто его заберет?
В: Мало ли, кто-нибудь из проезжающих.
Н: ...?????
Ну и дальше в том же духе.
Просто выпускница знала, что "сверток" это пакет и ничто другое. В то время как в местном понимании точно такое же слово обозначает еще и второстепенную дорогу, образующую с главной Т-образный перекресток.
Два носителя одного и того же языка не могут понять друг друга.
А чего же вы хотите от людей, обменивающихся фразами хоть и на родственных, но разных языках? Просто забавный случай. И не стоит он того чтобы таскать друг друга за воротки. Даже виртуально.

Несколько историй из детства.

Дача. Жара. Комары лютуют. Что делали дачники в таком случае? Правильно: с головой укутывались в простыни. Представьте: ночь, полная Луна, на террасу с разных сторон выскакивают две фигуры (мама и я) в белых "саванах" и от неожиданности, испугавшись, начинают визжать на весь посёлок.

Папа в командировке. Мы с мамой дома одни. Ночь. Слышу как в соседней комнате проснулась мама и отправилась на кухню к холодильнику. Прокрадываюсь в её постель и затаиваюсь у стенки. Мама, сытая и спокойная, укладывается обратно, и тут я её ласково обнимаю. Сквозь смех и слезы испуга меня не наказывают.

Жизнь отомстила за шутку над родительницей. В детстве сильно затекали руки, иногда могла их вообще не чувствовать. Ночь. Просыпаюсь и вдруг нащупываю у себя на подушке чужую кисть. Абсолютное впечатление, что из стенки высунута рука и я сейчас за неё держусь. Начинаю вопить, прибегает маман, включает свет и хохочет: я воплю, вцепившись в свою собственную руку.

Дед раздобыл два мешка муки (из грубой ткани, сквозь которую немного проступает мука) и поставил в комнате. По тем временам дефицита - редкое богатство. Мы с мамой ещё не в курсе. Жил у нас тогда наглый ласковый чёрный котяра. Заходим домой, и к нам навстречу гордо выходит...совершенно очевидно, что наш кот...только почему-то белый. Мама: "Как ты думаешь, что с ним?"

Сочи. Мне 5 лет. Едем с мамой в битком набитом автобусе. Напротив меня садится женщина с очень красивым букетом маленьких роз, я таких никогда раньше не видела. Наверное, восторг и удивление написаны у меня на физиономии. Выходя, женщина кладет мне на колени букет со словами: "Деточка, это тебе!"

Дача. Мы с мамой решаем, какие тюльпаны срезать для букета. Показываем рукой друг другу: "Вот этот, этот, этот, этот и этот." Наша собака вскакивает и в прыжке откусывает бутоны именно у этих цветов. Остаётся последний бутон, мы вопим и пытаемся запрыгнуть на террасу, уже было отбежавшая псина возвращается и с непередаваемым шкодством надкусывает последний из выбранных нами цветов.

А ещё помню из детства, как папа с дедом привезли из военного лагеря охапки сирени. Такое не забыть: большой обеденный стол, на котором горой лежат ветки разноцветной благоухающей сирени.

Добрых воспоминаний!

Сижу перед ПК, чуть не плачу. На экране картинки по запросу "гангрена, некроз тканей". Муж:
- Что случилось?
Трясущимися руками показываю дочкин пальчик на ноге, треснула кожа, внутри и по краям чёрное.
Муж внимательно разглядывает, слюнявит и трёт. Оказались ворсинки от колготок.
Орёт, что вырубит мне этот долбаный интернет.

Когда мне было 10-13 лет, каждый год родители отвозили мня на лето к деду с бабушкой. И каждый раз, когда я приезжал, у деда в гараже была куча разного рода бутылок из-под алкогольных напитков, которые мы с дедом успешно относили в пункт приема стеклотары, не знаю почему, но этот процесс доставлял мне много позитивных эмоций. С вырученных средств я покупал себе всяких ништяков, а дед себе пару бутылок пива и говорил: "Вот видишь, внучек, как дед тебя любит, ты еще не уехал, а я уже начал готовиться к твоему следующему приезду".

Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
– Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station?)
– Которая из них? (Which one of them?)
– Что вы имеете в виду? (What do you mean?)
– Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines.)
– Блин. (Fuck.)
Чего-то тыкает в телефоне.
– Синяя ветка! (The blue line!)
– Они обе «синие», одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue.)
– Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбанных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?! (What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!)
– Фактически да. (In fact yes.)
– Но как их различать?! (How one should get the difference?!)
– Вы должны чувствовать их. (You should feel it.)
Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал:
– Это безумство. Обама никогда не победит. (It's all insane. Obama will never win.)

В тему истории про ментов из Курумоч http://www.anekdot.ru/id/839578/ Не смешное, но моё и было на самом деле.

... "не тот враг, кто тебя в дерьмо окунул, не тот друг, кто тебя из дерьма вытащил..."

В самом конце 90-х я, закончив вуз, пошел работать мастером на стройку родного города.
Если кто думает, что это сейчас - кризис, то тогдашнее состояние экономики я вообще не знаю как назвать. Задолженность по з/п в 3-4 месяца - норма. А у меня семья, дочка-кроха... Но, сейчас - не об этом.
Карьерный рост - фантастический, за 2 месяца из мастеров в прорабы. Всё просто - у мастера нет материальной ответственности. А у прораба - есть. Так вот, под это дело меня переводили с площадки на площадку. Ну и "вешали всех собак".
Ну да, сам дурак, понимаю. Только чтобы понять происходящее - не один месяц требуется. Да учитель-наставник опытный. А я ж так гордился, что такой молодой - и при этом самый главный на площадке. Т.е. спросить толком не у кого. Я и не спрашивал.
Тем временем, работяги мои, монтажеры, в оборот меня нежно приняли... Толкали материалы, "копеечку" отслюнавливали. Выпивать звали, суки. А я всё - за чистую монету... В общем, сели на шею плотно и всей бригадой.
В добавок "друзья"-коллеги стали активно бежать из конторы и, перед уходом, сливать свои грехи на меня-дурака. Добрые люди, мля...
Как из этой куги выбрался - отдельная детективная история. На момент повествования разборки по мне были в самом разгаре. Только я этого не знал.
Надо сказать, параллельно я учился в аспирантуре, и в конторе слыл "ботаном" и теоретиком.
В один прекрасный день, а именно в день моего рождения, я одел новую модную, подаренную родителями, рубаху, запасся бутылкой "паленки" (ввиду полного материального обнищания) и вышел на свою последнюю площадку - нашу собственную базу. Там же был отдел главмеха и диспетчерская. Конечно, и с главмехом Дайнекой и с диспетчером Вовкой по работе трения были часто. Но в душе было желание проставиться по поводу.
В разгар рабочего дня на базу приехал главный инженер Сергей Михайлович. Мы с ним были знакомы дольше, чем я работал в конторе - я проходил у него практику пока учился.
Он меня поспрашивал о делах, задал пару задачек на сообразительность, посетовал на мою глупость и теоретичность и сказал: "Работать ты не можешь. Так что, пиши-ка ты заявление по собственному."
Как обухом по голове. Как так? Я такой весь умница и - пшол-на-хрен? Да в мой день рожденья! Обида была вселенской. Вечером вместе с главмехом и Вовкой-диспетчером выпили мою бутылку водки под главмеховскую кильку пряного посола (горсть оной держалась в сейфе Дайнеки). Я - горячо жаловался, они - вяло поддакивали.
Короче - я ушел из конторы. Пошел учиться выше высшего и работать не по профилю, но за деньги.
Через какое-то время узнал, что контора наша развалилась, т.е. сначала превратилась в торговую и всех строителей разогнали, а потом и вовсе сдохла. Что все толковые строители сбежали из неё ещё до того, как меня выперли. Что объемов в последние месяцы не было вообще и народ по пол-года сидел без з/п. В общем всё стало совсем плохо.
А я учился-выучился, стал работать в родном вузе. Попритыкался в разных "бизнесах", тоже подрос.
И Я ПОНЯЛ: Михалыч НЕ ВЫГНАЛ меня. Он меня как минимум НАПРАВИЛ, а как максимум - СПАС.
А потом у меня учился его племянник (фамилия редкая - не промахнешься) и рассказал что дядька умер. Едва за полтинник ему было. Вот так. И я до сих пор не могу простить себе тогдашнюю свою обиду на него. Хрен ведь знает, чем бы дело обернулось и чем я в итоге ему обязан.
А с племянником мы дружим и работаем бывает вместе.
Спасибо тебе, Михалыч. И вам спасибо, Главный механик Дайнеко и диспетчер Володя, вы же в тот день всё знали-понимали, потому и молчали... Спасибо, мужики...

Стоял в небольшой очереди на рынке, что на ул. Захарова в Калининграде. Впереди две бабки удивлялись, что куриные яйца стали дешевле на целых четыре рубля. Я решил пошутить, сказал им, что было сообщение Госдепа США понизить цены на яйца в России, за то что российские пенсионеры проголосовали за Трампа и он победил благодаря им. Вся очередь стала выяснять, а почему они не знали, что голосовать надо было. Я им говорю, что в квитанциях за ЖКХ отдельная строка была и можно было через Сбербанк голосовать. Народ был раздосадован, что не знали. Шутки не получилось. Не смеялись.

Черный юмор.

Сволочная все же у меня натура. Листаю новостную ленту. На каждой странице про битву ОМОН и цыган. В поселке с анархистким названием Плеханово это вполне ожидаемое событие. Интересно-что не поделили? ОМОН героин демпингует, что ли?
Зашел, глянул. Понятно. Ушлые ромале врезались в трубу газа. Ай, молодца!
Но, по чесноку, ничего интересного. Позевывая, проматываю новость вниз. И натыкаюсь на задумчивый комментарий от какого-то Ванька:

-А Гитлер цыганам газ бесплатно давал!

Блядь, да что ж я за сука-то такая. Выл под столом.
Стыдно.
Но ничего с собой поделать не могу.

Пришла дочурка из садика и спрашивает:
- Пап, а что такое БЛЯДЬ?
Папа конечно екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон:
- Это, доча, означает - плохая женщина.
Ну он, конечно, сказал это, не понимая, что дети все понимают буквально. И вот однажды теща забрала себе внучку на выходные, а работала она портнихой на дому, и весь дом был в заготовках. Конечно, бабуля занята, что-то шьет, и вот хочет посмотреть, что делает ее внученька - и видит, что ее кровинушка режет ножницами почти готовое платье. Бабаль конечно осерчала, дала ребенку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреагировала словами:
- Бабушка, ты БЛЯДЬ.
Ну бабка офигела, села на попу и спросила:
- Внученька, а кто тебе это сказал?
На что милое создание сказало сущую правду:
- ПАПА.
После этого бабка не разговаривала с папой месяц.

Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...

История о свисте.
Вернувшись с фронта мой отец и его младший брат решили, что им нужен сигнал информирующий их- брат рядом.
Они выбрали очень короткий и звучный свист- несколько нот из старой известной советской песни.
Свист был выбран не случайно- музыкально- одарённый отец был виртуоз, мог насвистеть арию или классику какую, модные песни.
Мог свистнуть так, что хулиганы аж присели- очень громко, сам видел и слышал.
Мы с братом были посвящены в эту традицию, применяли её и в толпе и в лесу по грибы.
Приближаясь к дому, мы свистели- мы почти дома, встречайте.
Мама часто просила отца посвистеть нам, заигравшимся во дворе в футбол- пора ужинать.
Теперь я один обладаю этой привычкой- звать уже некого, увы...
Неожиданное развитие этой традиции случилось после похорон дяди- предпоследнего носителя секрета четырёх.
Обожавшие его внуки- боевые солдаты в Израиле- долго расспрашивали меня о деде, услышав о свисте- загорелись научиться, потом записали мой свист на свои мобильники.Так что если вы случайно услышите в Израиле пару нот "Москва моя.."- это мои ребятки, племянники.
Иногда, ностальгически, я насвистываю позывные- вспомнить детство и родных.
Никто не отзывается, я и не жду.
А если отзовётся- значит, я у ворот.
И рядом с привратником- мои мужики.

Недавно в гипермаркете наблюдал такую картину. Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку.
Отец предлагает ему Ауди, на что мальчик отвечает: "Хочу Жигули!"
Папа сел перед сыном и сказал: "Обещай мне, что через 13 лет ты мне скажешь тоже самое!"

Навеяно историей http://www.anekdot.ru/id/816039/

Возвращалась наша группа из весеннего горного похода через Главный Кавказский Хребет. Поход пятой категории закончился благополучно и группа вышла к столице Сванетии городу Местия. Дело было вечером и ловить в Местии было нечего. Надо было добираться до Сухуми. Дорога в Сухуми вела через Зугдиди. До Зугдиди добрались на "такси". Грузовик ГАЗ служил в тех краях такси. Наконец мы на вокзале в Зугдиди. Билетов, естественно, нет. Залезаем в первый попавшийся вагон первого попавшегося поезда. Первым попался фирменный поезд Тбилиси-Сухуми. А вагон был СВ. На купе мы не претендовали. Нас устроило посидеть в тамбуре и взять ведро чая. Проводник разрешил нам посидеть в коридоре. Ребята слегка отогрелись и от тепла расслабились. Довольно шумно стали делиться опытом изготовления альпинистского снаряжения из "подручных" материалов. Серьезную дискуссию вызвал вопрос из какой стали лучше делать кошки. СТ-30 или С-40? Закаливаеся СТ-30 или нет? Вдруг из одного купе выглядывает женщина и говорит: "Ребята! Я главный инженер Кутаисского металлургического комбината. СТ-30 не закаливается. А теперь дайте поспать."

Об антисемитизме, родимом.

«По мне будь крещен или обрезан – едино,
лишь будь добр человек и знай дело».
Петр I

Тут после поста о брате-акробате на Ан.ру
http://www.anekdot.ru/id/835651/
волну поднял невольно. Раздалось глухое ворчание-мол жидыбаные Родину продали.
Иде мол, дубина народной войны зарыта? Некоторые в запале обвинили меня в фашизме.
А чо? Сионизм, как все прекрасно знают, это фашизм наших дней. А фашизм, стало быть-это сионизм военных лет. Впрочем,я запутался.
Товарищ из глубинки политкорректно заметил, что у них в деревне антисемитов нет, все поголовно-антисионисты.
Антисионисты в Сызрани сразу напомнили Галича:

"Израильская, грю, военщина известна всему свету,как мать, грю и как женщина, требую их к ответу"

Удивили и соплеменники- раздался хор послушных евреев-мол, из-за таких как я их и бьют. "- Валютчик он! - выкрикивали в зале, - из-за таких-то и мы невинно терпим!"

Не знаю.

Для себя лично я проблему антисемитизма решил в 6 лет. Придя в первый класс я чуть ли не на пороге схлопотал в рыло на почве национальной розни от одноклассника Лени. Леня был на год постарше и сильно покрупнее.
Вечером дома я устроил истерику в результате коей отмотался от перспективы идти в музыкальную школу и был со скрипом, но отпущен семьей на дзю-до. Пришлось поистерить,что бы родня не вздумала в школу разбираться идти .
Родня не послушалась, но родители Лени высказались в том смысле, что детские конфликты-дело пустяшное, право.
Пусть жиденок радуется что не убили.
Через год Леню перевели из нашей школы, спасая от постоянных избиений (мною).
С предками Лени произошла странная метаморфоза -они крайне посерьезнели ко всяким пустякам.

При чем тут был антисемитизм? Да ни при чем. Но если ты можешь, умеешь, и любишь дать таки в морду-то проблема национальной розни для тебя решена процентов на 90.

То есть если я и ощущал некий антисемитизм,то крайне опосредованно. Какая разница, что хрипит черт, которого ты замешиваешь ногами? "Жид пархатый" или "пидор гнойный" в его устах звучат одинаково неубедительно.

К своему еле уловимому еврейству я отношусь как и к тому прискорбному факту, что я, например, брюнет. Ну иногда использую.
Например для мотивации своей жадности. Вообще, я был бы позором для любой нации и народности.

Типа, дал бы я тебе взаймы, друг Коля, всем сердцем хочу помочь, но поганая жидовская натура душит во мне души прекрасные порывы.
Хочу-но не могу! Не в силах я пересилить эту падлу!

И все. Потому я с немым восторгом смотрю на тех соплеменников, что до сих пор не изжили в себе галусные комплексы. Это очень хорошо видно изнутри. Например, когда Кобзон мастерским апперкотом уложил писателя Быкова- просто назвав его по фамилии- Зильбертруд.

Тонкий, умный, начитанный , самоуверенный эстет Быков тут же превратился в визжащего поросенка. Он даже не заметил иронии происходящего- Кобзон то сам из наших. Просто он боксер. И потому для себя проблему инородства давно решил. А Димочка-нет.
Вот потому прокалывается шарик самоуверенности- в одно касание. Детские комплексы неизжитые прут наружу.

Евреям, что искренне желают затесаться и не отсвечивать -замечу, что бьют не виноватых, а слабых. Вы очень зря думаете, что нас гнобят за что то. Гнобят, потому что МОЖНО.
Появился Израиль, появился ЦАХАЛ и бить нас стало нельзя. в мировом масштабе, я имею ввиду. Только потому и перестали мы получать по морде везде и всюду.
Я для себя проблему " бить или быть битым" решил в 6 лет.
А вы?
Дело не в них. Дело в нас. Пока вы не вытравите из себя жертву-вы ей будете.
Да и. Не надо пытаться нравиться. Это и бессмысленно и жалко. Вы-не Коля Остенбакен ,"Антисионисты" вам не Инга Зайонц - зачем вам их любовь?
Далее.

По моему мнению антисемитизма в России, увы , почти не осталось. На самом деле накал спал до елеуловимого. Я думаю дело в том, что расовая ненависть-довольно энергоемкое чувство и с появлением сынов гор в табунных количествах у русского народа просто не хватило килокалорий на нас, жидов пархатых.
Тем более, что мы все же немного стесняемся, когда пьем кровь христианских младенцев, а хачи-трюкачи творят жуть довольно театрально-на всеобщее обозрение.
Согласитесь, мы как то 7-40 на улицах не плясали, постреливая по сторонам. Так что в падении накала ярости благородной заслуг русских нет. Как и вины евреев.

Почему -"увы"? Да потому что ,по моему мнению, что антисемитизм, окружающих только и делал евреев-евреями. Не будет антисемитов-пропадут и евреи. Не дал бы мне Леня вовремя в морду-я б, возможно, до сих пор на скрипочке пиликал в Сызранской областной филармонии, получая по харе от местных антисионистов.

Читать сей бред рекомендую под песню Высоцкого "Зачем мне считаться шпаной и бандитом, не лучше ль податься мне в антисемиты"

Что важнее – правила или исключения?
Давным давно, мы с мужем приехали в Америку на стажировку и остались там (или уже здесь?) жить и работать. Наш старший сын ходит в 5 класс начальной школы. В школе есть правило, что входная дверь открыта только в течение 15-20 минут, чтобы дети могли пройти в школу утром. Родители и прочие посетители могут попасть в здание только нажав на кнопку на улице и секретарь (или кто-то еще из офиса), посмотрев на видеокамеру, открывает дверь. Также она открывается любым человеком изнутри и бывает, что проходящие учителя могут тоже открыть посетителям. Дверь огромная и стеклянная. Дети и учителя, которые проходят мимо, прекрасно видят тех, кто снаружи.

В классе сына есть очень хорошая девочка Ханна. Всем пример: и учится лучше всех и поведение самое примерное, и на переманах не бегает, и в столовой не сморкается и не рыгает (чем грешат здесь многие дети) и манеры очень хорошие, и уроки музыки и балета тоже присутствуют. Родители Ханны очень активно участвуют в жизни школы (особенно мама) и даже наличие младшей дочери 3 лет им не мешает (ее просто берут с собой, ребенок очень спокойный).

И вот сама история, рассказанная сыном.
На улице, несмотря на весну, наверное в районе нуля и идет град, дует очень сильный ветер. Дубак конкретный. Мама Ханны, держа на руках маленькую девочку, пытается попасть в здание школы для очередной активности на благо детей. По какой-то причине в офисе никого нет и никто не открывает дверь. В это время класс сына возвращается с урока музыки и проходит мимо этой стеклянной двери и более того остаются напротив этой двери, собираясь идти на обед. Ханна, видя маму и сестру, никак на них не реагирует. Проходит минут 5. Мама Ханны стоит на улице, дверь не открывают. Мой сын замечает, что время идет, а мама Ханны и ее сестра все еще на улице. Подходит к Ханне и спрашивает, почему она не откроет дверь. А Ханна отвечает, что устав школы не разрешает впускать в школу посторонних. Мой сын, тоже вполне себе отличник, но не совсем примерного поведения, отвечает, что за 5 лет в школе родители Ханны даже для него уже не посторонние, и идет и открывает им дверь.

Эту историю я забыла сразу, но вчера, когда наши друзья начали подначивать ребенка относительно его будущей женитьбы (мальчик у нас ну очень нравится девочкам и это часто объект для шуток), он сказал, что он уверен только в одном – он никогда не женится на очень хорошей девочке и напомнил об этой истории.

Навеяло рассказом о кулинарных изысках в Голландии.
Довелось как-то мне 5 месяцев проработать на греческом банановозе т.е. банановоз был под багамским флагом, владелец - грек, экипаж - комсостав греки и я - ваш покорный слуга, рядовой состав - филиппницы, в т.ч. и повара. Сказать, что готовили отвратительно - ничего не сказать. Стандартный обед выглядел так: одна вареная картофелина, вареная луковица, вареная морковка и вываренный до безобразного состояния кусок говядины. Хлеб, как таковой был, но представлял собой кусок нечто обугленного, под слоем угля был слой толщиною 2-3 сантиметра, отдаленно напоминавший сам хлеб, далее шло абсолютно непропеченное тесто, которое продолжало подниматься на дрожжах. Есть хотелось постоянно и это несмотря на приличное качество и избыточное количество продуктов, получаемых в Антверпене.
Заход в любой порт, а ходили по кругу: Бельгия - Коста Рика - 2 порта Колумбии - Испания - Бельгия означал обязательное посещение близлежащего ресторанчика с единственной целью: поесть нормальной человеческой пищи. Продержавшись 4 месяца в таком режиме и поняв, что мое дальнейшее пребывание на борту чревато угрозой жизни филиппинским поварам я запросил у капитана - грека замену себе по приходу в Бельгию. Надо сказать, что мужик он был нормальный, общительный и зачастую обществу своих соплеменников он предпочитал заявиться ко мне в радиорубку и разговаривать о всем, что на ум взбредет. Узнав, что причина запроса на мое списание с судна - гастрономические сны и желание убить поваров, он принялся уговаривать меня остаться хотя бы еще на один переход Европа - Южная Америка - Европа, но я был непреклонен. В качестве аргумента я предложил разрешить мне приготовить обед на комсостав, а если ему не понравится - то я останусь на этот переход. С этим и ударили по рукам, пригласив в качестве свидетеля старпома, несущего ходовую вахту в этот момент.
Обед приготовленный мною был банален и прост - свиные отбивные, картофельное пюре, салат из свежей капусты, моркови, лука, сдобренный постным маслом и лимонным соком. В довершение всего был торт, который я испек, вспомнив кулинарные изыски своей тогдашней супружницы - коржи, крем между ними, ничего сложного.
В общем, пока раздал, пока убрал с помощью стюарда, пока сам поел - все уже разошлись. В том, что обед всем понравился я не сомневался - стюард несколько раз приходил за добавками, благо всего приготовил с излишком.
Поднимаюсь в радиорубку послушать вечерний траффик-лист, там меня перехватывает капитан, буквально хватает за грудки и начинает меня пытать где я взял коржи для торта. 4 (четыре!!!) раза я ему рассказывал как замешивается мука с маргарином и сахаром, как помещается в противне в печь и т.д., но по окончанию следовало следующее: Ок,это все понятно, но где ты взял коржи посреди океана? Когда до него дошло, наконец, что все это можно сделать не напрягаясь на борту, он сдался. При мне написал запрос на мою замену, положил бланк радиограммы на стол, попросил у меня сигарету, хотя сам не курил и ушел дымить на крыло. Вернулся через 10 минут, взял еще один бланк и написал запрос на замену обоих поваров в связи с их полной профнепригодностью. Взял еще одну сигарету и снова ушел дымить на крыло мостика. Еще через 10 минут вернулся и написал запрос на свою собственную замену. На мой немой вопрос он ответил просто: знаешь, они пришлют замену этим двум сталеварам, но нет никакой гарантии, что они будут лучше. А такой обед, как приготовил ты, я последний раз пробовал на судне лет 7 назад, тогда компания еще не нанимала филиппинских поваров.
В общем, 4 часа до моего вылета в Москву из Брюсселя мы провели с капитаном в пивбаре аэропорта. До его вылета в Афины оставалось еще 35 минут.

Про обман зрения в определении возраста.

Читая истории об обманчивости в восприятии возраста, вспомнилась следующая. О достоверности ничего сказать не могу, но рассказчик Бронислав утверждал, что лично был знаком с героем истории.

История произошла в начале 80-х прошлого века в Киеве.
В одном из подразделений ВДВ служил молодой человек. И не просто служил, а был уже в чине подполковника. И не просто подполковника, а занимал в соответствии с этим званием должность. И вот захотелось ему летом прогуляться по Киеву одному. Семейная жизнь из-за службы как-то не складывалась, а тут предоставился случай подышать каштанами и познакомиться с девчонками. 39 лет, подстрижен по уставу, выглядел не больше чем на 23. Немного правда был уже лысоват, но короткая прическа, бейсболка, и джинсы довершали его образ перед выходом в город. Такой вот Уле Гуннар Сольскьяер, кто помнит по МЮ такого футболиста. "Убийца с лицом младенца", как его называли телекомментаторы всех стран.
Ага. И ещё, что не соответствовало его должности и выдавало в нем мальчишку, по мнению рассказчика, был он весь как на пружинах. Знаете, есть такие люди, боксеры в весовой категории "комар" обычно такими бывают. Ну и у него, этого подполковника, была фактура соответствующая. Не выдающаяся, скажем так. Не знаю всех подробностей, но, гуляя по городу, поцапался он с ментами. Естественно драка, ещё менты на подмогу прибежали, повязали и отправили в отделение. В отделении, ещё помяв задержанного, стали выяснять ху есть ху. Документов с собой у него не было. Тогда, в то время, никто из гражданских документов с собой не носил. Ну и ему они были без надобности.
Когда он сказал что он подполковник, посмеялись, добавили и велели лучше подумать. На просьбу позвонить в часть (мобилок тогда ещё не было), ещё посмеялись и добавили ещё, за телефон. Для профилактики.
Не знаю как, но ему удалось улизнуть из КПЗ.
Вот тут-то всё и началось...
В тот же вечер к отделению милиции подъехал "Урал" без номеров. Из него спешился взвод людей в камуфляжной форме без опознавательных знаков с закатанными рукавами. Четко по военной науке, как учат диверсантов, была отключена связь с внешним миром, заблокированы все входы-выходы, и началась воспитательная работа. Не долго. До утра. Под утро прикладные занятия по перевоспитанию находящего в отделении личного состава ментов были закончены, даны устные инструкции, "Урал" пыхнул выхлопом и растаял в предрассветной дымке. Пост вновь перешел к ментам.
Никаких жалоб от трудновоспитуемых ни в тот день, ни позже, не поступило.
Вот такой вот обман зрения.

Шла мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что вся улица слышала: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать на неделю". И папа побежал. Ржал весь двор))

Случайно подслушал разговор.
Два пожилых мужичка возле магазина.
1ый: Ой… капусту оставил…
2ой: Да вон же она! В другой руке в пакете.
1ый: Блин… надо же… старею… А у тебя такое было?
2ой: (уверенно) Нет! Не было. (Пауза. И уже менее уверенно) С капустой не было…

Врут всё, что в средние века не было свободы слова. Достаточно вспомнить про холивары - сможет ли бог сотворить камень, который сам же не сможет поднять. Или про количество ангелов на конце иглы. Или про наличие души у собак. Высказывайся как хочешь, приводи какие хочешь аргументы и никто тебя не тронет.
Объединяет эти холивары одно - факт наличия/отсутствия бога не обсуждается. Он есть. Мышление было сформировано таким образом, что в эту сторону просто не думалось. Примерно так же, как плоскому нарисованному на бумаге человечку трудно вообразить, что кроме длины и ширины есть еще третье измерение - высота.

Это я к тому, что средние века опять наступили. Диалог произошел вчера, в столовке.

-Ты в какую церковь ходишь?
-Не хожу..
-Даже на Пасху?
-Я атеист, мне это пофиг...
-Это как?
-В бога не верю.
-Сатанист? Плохо в сатану верить.
-Я в сатану не верю.
-Сам же сказал - в бога не веришь.
-Ну и? Сатана присутствует в христианстве. Такой вот бог со знаком минус. Если не верю в хорошего дядю, зачем верить в плохого?
-А, ты мусульманин?
-Ты еще буддист скажи...
-Ой, первый раз буддиста вижу...
-Отвянь, для тебя я буратинист. Верю в непорочное рождения Буратины из полена и молюсь деревьям...

И от меня отстали. Разум моего собеседника так и не смог представить картину мира без божественных сил...

Отец рассказывал, он во время ВОВ был старшим лейтенантом. После войны с немцами послали их артполк ещё воевать с японцами. Стояли где-то на окраине какого-то города на Дальнем Востоке. Кормили их в основном гаоляном и чумизой, весь полк ругался: ещё чуть-чуть - и у всех, говорили, глаза раскосыми станут. Что-то вкусное можно было купить в городе на базаре, офицеры там часто паслись. И вот один раз прибегает к отцу друг, такой же старлей, весь белый, глаза по блюдцу: у него на базаре пистолет срезали с кобурой. То есть трибунал. Отец говорит - пойдём к полковнику, кинешься в ноги, признаешь ошибки, может, как-нибудь выручит, мужик очень хороший. Пошли. Полковник проорался, конечно, сначала, а потом говорит: берите всех офицеров и несколько сержантов пострашнее и тащите ко мне всех главных стариков с базара, старшин рядов. Привели, полковник им говорит: у моего офицера на базаре пистолет пропал. Если сегодня до заката не найдётся - я приведу полк в город и разнесу базар, и городу достанется. Пистолет возник из ниоткуда в палатке на постели через полчаса! И никто не видел как. Свезло лейтенанту.

Знакомый рассказал. Подъёбка на ровном месте.
Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила.
В общем, супруга почти час искала ту папку.

ДЕВОЧКА И ВОЛК

Сегодня я был готов и даже попытался стать супергероем. Посмертно. Повезло, что не стал.
А дело было так:
Заехал я на велике в самые дальние края нашего дачного поселка.
У детской площадки решил посидеть на скамеечке, отдохнуть перед обратной дорогой.
Смотрю - по улице идет здоровенная кавказская овчарка и мощно тянет за собой своего хозяина.
В это время на детской площадке ползала по горке маленькая девочка лет трех, она увидела собаку, заинтересовалась, спрыгнула и выбежала навстречу.
Собаченция, заметив девочку, утробно зарычала и оскалила медвежьи клыки.
Девочка испугалась, отступила на полшага, но проговорила:

- Дяденька, а как зовут вашего волка?

Мужик смерил девочку презрительным взглядом и, не поднимая темных очков, ответил:

- Здороваться нужно, девочка, когда со взрослыми разговариваешь.
- Ой, извините, здравствуйте дяденька, а как зовут вашего волка?
- Здрасьте, его зовут Захар.

Захар, тем временем, все больше нервничал и распалялся, пытаясь дотянуться до девочки хотя бы передними зубами, но хозяин, хоть и с трудом, все же удерживал это чудовище.
Девочка продолжала:

- Дяденька, а он у вас не кусается, его можно погладить?
- Попробуй, если не боишься.

К моему ужасу, девочка вытянула вперед свой маленький указательный пальчик и медленно двинулась к пасти Захара. Захар, аж задохнулся от злости, он рванулся навстречу и со страшным капканным щелчком клацнул пастью. Но, девочка, каким-то чудом успела отдернуть свой пальчик от неминуемой ампутации руки:

- Дяденька, вы меня обманули, ваш волк, оказывается очень злой, он хотел откусить мою руку.

Видел я разных идиотов со страшными собаками, но таких…
Хоть мой загривок и взмок от ужаса, но я больше не смог оставаться в стороне. Я медленно встал со скамейки, поднял велосипед перед собой и стараясь быть спокойным, чтобы не злить, и без того кавказца, сделал шаг вперед, всунул велик между псом и девочкой и монотонно сказал:

- Девочка, очень медленно отойди от собаки и встань за мной. А ты, мужик, держи свою псину изо всех сил, а то сядешь очень надолго. Мы уходим.

Захар аж задохнулся от злости, он рвался ко мне, стараясь сожрать вместе с великом. У хозяина даже очки с головы слетели, он ловко повис на могучей шее Захара и, смеясь, заговорил:

- Все, все, все. Все нормально, уберите, пожалуйста, велосипед. Это моя дочь, просто она любит играть в игру – «Чужой дядя со злым волком и Красная шапочка».

Девочка тоже повисла на шее у, ненавидящего меня, Захара и подтвердила:

- Да, он у нас слишком злой.

Мужик кое-как заставил пса выполнить команду «сидеть» и сказал мне:

- Спасибо за попытку и решимость спасти эту маленькую девочку. Это было... это было сильно.
Извините, по техническим причинам, не могу пожать вам руку…

Фанаты и болельщики - это не одно и то же. Помню один показательный случай. Когда был школьником и жил в Чаплыгине, приехал к нам в гости один фанат Спартака. Нашего примерно возраста (14-15 лет). Такой весь из себя - я спартач, я крутой. Все прибамбасы на нём были, одежда соответствующая, кепка и т.д.
И что же произошло?
Подходит к нему дедок из соседнего двора и спрашивает:
- А кто у Спартака играет правым полузащитником?
- Э-э-э...
- Ну и какой ты на хуй тогда фанат Спартака, - заключил дедок и ушёл.
Больше этот Паша не выделывался своим фанатизмом.
Вот в этом, собственно, все фанаты.

Креативное свидание.

Добрая история. Хочется надеяться, что не выдуманная. Рассказали девчонки с дома.
Я же немного приукрасил незначительные моменты разговора насколько фантазии хватило, но суть именно такая.
Понимаю, что история для саблезубого тигра с прожектором, поэтому старался не переусердствовать

Данил. 25 лет. Монтажник рекламных баннеров. Одинокий. Воспитанник детдома.
Тайно влюблен в Таню. Курит. Пьет в меру. Немножко романтик.

Таня. 18 лет. Работает в головном офисе рекламной компании. Встречается с неким Игорем. О существовании какого-то там Данила даже не подозревает. Не пьет. Не курит. Застенчивая.

Прошло 5 лет.

Завод. Данилу 30 лет. Работает стропальщиком. Одинокий. Курит. Пьет в меру. В любви разочарован. Закончил истфак заочно. (А может не закончил).

Таня. 23 года. Уже 8 месяцев работает в архиве завода. Живет одна. Одевается скромно.

(Рассказ Данила)
Как-то увидел Ее. У коллег узнал, что эта девушка работает тут уже больше полугода. Не разговорчивая. Хотел подойти, познакомиться, рассказать, что раньше работали в одной организации, пригласить куда-нибудь. Не решился.

Больше месяца придумывал разные диалоги, которые смогли бы помочь мне, после знакомства, убедить девушку сходить куда-нибудь. И все равно не решался подойти.

Приехала фура с товаром. Экспедиторша оказалась воспитанницей того же детдома. Лена. Разговарились. Вспомнили детдомовское детство.

- Ну ладно, Дань. Пока мужики товар кидают, надо успеть чая напиться. Удачи!
- Пока. А ты к кому на чаепитие собралась?
- К Тане вашей. Пока бумаги заполняем, она чаем угощает.
- Ты с ней знакома?
- Ну как знакома? Уже полгода товар вожу, всегда к ней заходим, когда бумаги пишем. А что?
- Нравится мне она. Еще с рекламки. Познакомь нас.
- Дань, ты тормоз. 30 лет мужику. Как же ты дожил до тридцатника? Вообще, как ты это себе представляешь? "Таня, это Даничка, ему тридцатник бухнул, может в кинчег с ним сгоняешь?" Так пойдет?
- Просто она какая-то... Не такая как все. И я уверен, что она отбреет меня.
- Да тебя даже слепая отбреет.
- Поможешь?
- Даня, нет. Без обид. Я не знаю как ты, что ты? Кем ты стал, где живешь? Немного странно в тридцать лет быть таким стеснительным. Ты что, не знаешь как к бабам подкатывать?
- Все я знаю. Просто она какая-то... слишком независимая.
- Ну так прояви креатив. Все он знает... До встречи, короче.

(А теперь рассказ от Тани).
Весна. Холодно. Дождь начинается. Выхожу с автобуса с надеждой скорее добежать до одной конторки, сдать бумаги и домой. Время 16:00.
На остановке сразу подходит парень. Раскрывает большой зонт и выдает.
- Девушка, улыбайтесь и выслушайте 30 секунд. Нас снимает скрытая камера столичных ребят. Вы участвуете в проекте "Незнакомые". Сейчас я якобы нечаянно отключил микрофон, чтобы они нас не слышали. Просто улыбайтесь и согласитесь со мной прогуляться по городу. Маршрут выбирайте сами. Деньги на музеи и кафе выданы. Просто помогите мне выиграть. Пожалуйста. Все. Включаю микрофон. Продолжаем якобы беседу.

- ...а могу и до дома проводить, чтоб не промокли. Меня Данил зовут.
- Татьяна. Чем я заслужила такое внимание к себе?
- Просто вы слишком растеряно выглядели при выходе с автобуса, одежда явно не для дождливой погоды, а еще вы красивая девушка.
- Спасибо! А разве вам не надо было ехать? Вы же на остановке стояли.
- Я с другом собирался идти на матч. За наших поболеть. А друг пропал куда-то. Билеты у него. Матч уже начался. В общем пропал выходной. И настроение бы пропало, если бы не вы.
- Я подняла вам настроение?
- Да! Могу я пригласить вас прогуляться?
- Погода явно не для прогулок. Не находите?
- Согласен. Может посоветуете что-нибудь?
- Евгений Гришковец "Как я съел собаку" сегодня вечером в театре, но боюсь билеты уже раскуплены.
- А кинотеатр?
- Ну можете в кинотеатр сходить.
- Вы не хотите составить мне компанию?
- Простите, нет.
- А если мне удастся показать вам Гришковца? В первых рядах?
- Заманчиво, но боюсь не успеть. Личные дела.
- Согласен, все так спонтанно. Я буду ждать вас у колонн театра. Дайте мне шанс.
- Хорошо, я постараюсь, но не обещаю.

Что я думала в тот момент? Билеты на Гришковца стоили как треть моей зарплаты. Одеть нечего. Как я буду смотреться на экране, когда программа выйдет? В общем нарядилась как могла и решила идти. Все равно все проплачено. Да и парня жалко. Симпатичный.

(Опять рассказ от Данила).

Неужели придет?
Где взять билеты!!!???
На сегодня в кассе ничего нет. Даже за пятерную стоимость.
Пришел к театру за полтора часа до представления. Начал упрашивать каждого входящего продать билеты. Смотрели как на дебила. Некоторые улыбались. Предлагал пять цен. Никто вообще не заинтресовался. До начала полчаса осталось. Отчаянно метаюсь в поисках этих бумажек. Даю уже 10 цен. Безрезультатно. Неужели люди так любят этого артиста, что даже от таких денег отказываются?
Обхожу театр. С обратной стороны в комнатешке мужики в робе играют в домино. Стучусь в окошко. Прошу пустить, дело есть. Захожу, это работники театра - электрики, сантехники. Объясняю суть. Предлагаю деньги. Отводят к одной тетке. Тетка дает одно место с краю, но на четвертом ряду. Еще одно место на табуреточке. Рядышком. Соглашаюсь. Плачу тройную цену за просмотр. Бегу скорее к колоннам.
Никого.
Уже темно.
Прошло 2 минуты. Как 2 часа. Это провал. Разочарование.

Идет. В плаще блин. Не узнать издалека.

- Спасибо, я уже не надеялся.
- Было бы не красиво не отблагодарить вас за зонтик.

Заходим. Садимся. Молчим. Смотрим. Она на сцену. Я с нее взгляда не отвожу. Она сидит рядом со мной! Я чувствую как она пахнет! Как она дышит! Боже, наконец-то!

2 часа прошло. Как 2 минуты. Выходим. Приглашаю в кафе. Отказывается. Предлагает съездить на гору, с которой видно весь город. Там же и кафе есть. Вызываю такси. Едем. По дороге едет много машин. И за нами, и перед нами.
Приехали. Садимся у окна. В углу. Город как на ладони. Очень красиво. Столько огней. Никогда тут не был.
- Мне брат это место показал. В армии сейчас. Показать фотки.
Смотрим фотки. Подходит официант.
- Мне шаурму и кофе.
Пипец. Шаурма и кофе! Я уже на всякие салаты настроился за 1500 рублей за чашечку.
- А мне тоже шаурму и кофе.
Сидим, разговариваем про писателей, художников. Заметно, что девушка начитана. Я тоже стараюсь не ударить в грязь лицом - истфак за плечами.
Ухожу в туалет.
Открываю глаза, а надо мной врачи скорой помощи. Вырубили меня. Карманы вывернули. Часы сняли. Телефон остался на столике. Деньги в куртке на спинке стула. На затылке шишак. Легкий сотряс.

(Опять рассказ от Тани).

Сижу жду. 15 минут в туалете сидеть нельзя. Но и уйти он не может, куртка и телефон тут. Забегает администратор.
- Девушка, там вашему парню плохо.
Бегу. Толпа стоит и Данил на кафельном полу лежит. Не шевелится. Мужчины его в чувство привели. Головой крутит и мычит. Скорая примчалась. Если вызвали сразу как нашли, то уж что-то долго ехали. Пункт скорой помощи через квартал от кафе.
Пока его в чувства приводили никакого микрофона не было. И ребят столичных не было.
Вышел со скорой помощи. Затравленно посмотрел на меня и все рассказал. Всю правду.

(Сейчас работают там же на заводе. Таня вторым ребенком беременна).

Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

Объявление в детском саду.

Уважаемые родители! Ввиду активизации деятельности международной террористической организации «ИГИЛ» убедительно просим вас закрывать калитку на крючок. Спасибо за понимание.
Дети, воспитатели, администрация.

Я о воспитании... Детей, мальчиков...в особенности...
Не знаю как воспитывают остальные, но последствия СВОЕГО воспитания я в эти выходные ощутила в полной мере.
Выходной, у меня на дом квартальный отчет. Старшему сыну - почти 17 лет - нужны деньги. Так у нас в семье сложилось, что деньги так просто не даются, они так просто только зарабатываются. Поэтому мой квартальный отчет плавно переходит в умелые (или не очень в EXELe) 16-летние руки. По ходу дела дорабатываются навыки в EXELe. Сын сидит пол ночи, я сплю с чистой совестью - ну ведь заплатила. Все довольны - у сына деньги, я с отчетом, заодно сын в этом гребаном Exele поковырялся, в жизни когда-нибудь где-нибудь пригодится.
Недоволен только средний (ему 13), он, когда узнал про 1,5 тысячи, с недовольством спросил - Мама, а это у тебя единственный квартальный отчет???
Нет, сыночка, не единственный...
Дай Бог, чтобы мое начальство не узнало, кто делает для них отчеты... Где работаю, никому не скажу

Понедельник. Утро. Детский сад. С невозмутимым видом, поправляя застежку на босоножках, Адриана заявила:
— Мама, когда я вырасту, я выйду замуж за пидораса!
«Очень даже может быть», — подумала я, а вслух, не обращая на подавившуюся маму девочки рядом и бьющегося в конвульсиях чьего–то там папу, сказала:
— Доченька, кто тебе напророчил такую тяжелую судьбинушку и где вообще ты про них услышала?
— А ты вчера кофе покупала, а за столиком дяди сидели злые. А другие дяди тоже пришли кофе покупать. Они были такие красивые, в желтых шапках и штанах красивых, такие яркие все, мне очень захотелось их домой даже забрать. И вот те, которые сидели, сказали, что «опять эти пидорасы тут ходят». А это были очень красивые пидорасы!
Чей–то папа выскочил за дверь и из холла раздались животные, булькающие рычания, пародирующие смех. Мама девочки вечером, видимо, принесет молитвослов и святой воды, а я пойду выпью кофе и посмотрю на красивых, ярких мужчин!

Эволюция правосознания.

Намедни эвакуатор уволок женину бибику. Отрадно. Приятно обоснованно назвать свою избранницу лошарой. В нашей семье , где весь личный состав( я, жена, дочь и кот) считает остальных дураками, это особенно ценно. За такое удовольствие и 5000р не жалко отдать. По дороге глумился над обиженно сопящей супругой. Обещал купить овечьи икейные шкуры ей в салон. Что бы сразу видно было-кто едет. И поменять сигнал на "Бээээ!" Все это с шуточками-прибауточками и идиотским хохотом, которому я научился в детстве, посмотрев передачу "В мире животных" о гиенах.
В общем, вполне себе отбил пятерку. Уходил из КПЗ для тачек в приподнятом настроении.

Но.
Так было, увы, далеко не всегда. Мои отношения с эвакуаторами развивались постепенно. И путь к правосознанию был извилист и тернист.

90е.
Первого эвакуаторщика, что покусился на мою "Лянчу-Дельта" мы с Бегемотом попросту отпиздили. Приняли за угонщика. Он, конечно, что-то орал, сердяга, тряс бумагами, но кто его слушал? Замешиваемый ногами клиент всегда орет. В смысле что надо немедленно прекратить, раскаяться, лечь заместо него в стылую лужу и принять побои со смирением. Какая, право, чушь!
Склонный к экзальтации Бегемот навзрыд, со слезой кричал- " У меня! Сироты!!! Последнее отнимать?!"
С учетом что сирота эта была под два метра, весила полтора центнера, имела окладистую бороду и шею в три наката-хотелось плакать от сочувствия. Да и родители у сиротки, надо признаться, живы-здоровы.

Поколотили ему стекла на грузовике его же монтировкой, безуспешно попытались пробить шины и отбыли с сознанием собственного благородства. Экие мы! Другие б сдали парнишечку в мусарню и получил бы красавец года три, не меньше. Не то что мы!
Дали пиздов и разошлись краями. По-пацански.
Народ, коему я поведал о том, как я смасть сделал, полег под стол. Оказывается все было законно. Оппаньки. А в принципе, какая разница? Ну, может, стекла бы не били. А пизды б все равно получил.

Второй раз пепелац уволокли от Трех Вокзалов. Я встречал там группу чеченов из нашей крыши и мы сильно удивились, не обнаружив тачку на стоянке. Горцы не бросили еврея в беде и поехали со мной на Таганку выручать аппарат. Где нарвались на полное непонимание со стороны руководства штрафстоянки. Мы-то предлагали царские по своей щедрости условия: вы-нам машину, а мы вам за это ничего. Честное слово! Вам за это ничего не будет! Но небритые ловцы машин только хрипло хохотали нам в носатые лица и хотели странного. Денег. Много. От еврея с чеченами. Русские люди. В начале 90х.
Пришлось объяснить охамевшим крестьянам в тельняшках, что "ничего" -иногда это очень много. С первого удара Мусы охранник вылетел из тапок. То есть тапки даже не шелохнулись, а вратарь улетел.
"В воздухе переобулся" -прокомментировал я начало матча.
Через минуту автоживодеры страстно мечтали отдать нам машину и забыть о нас (что им и предлагали пятью минутами раньше) , но было поздно. Парни расшалились.
Разнесли будку. Выломали ворота. Порвали всю документацию. Муса зачем-то прыгал на крышах конфискованных машин. Двумя ногами. И пел. Он , честно говоря, и среди чехов слыл за "на голову простуженного". Про охранников и писать не стоит. "Ему в больнице так тепло под одеялом". Вся смена минимум на месяц загремела на постельный режим.
На свою беду в разгар веселья приехал еще один ловец бибик. Опиздюлился не выходя из кабины. Уезжали кавалькадой. Я на своей Лянче , а народ -на машинах штрафстоянщиков. Потом хозяин сдуру приехал свой Крайслер выручать и в результате плодотворных переговоров ушел пешком и должным много-много денег ежемесячно.
Поначалу, правда, высокие договаривающиеся стороны не могли найти общий язык.
Штрафстоянщик что то блеял про "общак", который он "грел", а партнеры плохо рубили в теплодинамике. Пришлось гостю быстро обучиться основам шариата. В результате несильных постукиваний Кораном по голове, пацан быстро уяснил, что он-иноверец (зимми أهل الذمة‎) и согласно 29 аяту суры Ат-Тауба должен платить джизья(جزْية). Но нельзя смешивать джизья с хара́джем ( خراج‎), понимаешь? (гость екал отбитым и быстро кивал)
Потому ты должен и джизья и харадж и занести на общак, раз ты так на этом настаивал.
1го числа каждого месяца. Иначе мы тебе 2го обрезание сделаем и будешь платить еще и
хумс ( خم) и ушр и закя́т ( زكاة‎) как все обрезанные. Ступай . Помни. Копи.

Третий раз мы застали погрузку моего Крайслера 5 Авеню на Новом Арбате. Машину только подцепили, кран поднатужился... и тут мы. Опять с Бегином.
-Майна помалу!
Авотхуй. Опять упрямые попались. Дать в рыло конокрадам, что бы сломать лед в отношениях мешал путающийся под ногами ГАИшник. Мяли десны полчаса.
Троцкизм какой-то. "Ни войны, ни мира" . Я отпихиваю погрузчика от рычагов, эти черти не дают мне отцепить машину. Мент вроде и не при делах ( тогда эвакуация в ПДД явно прописана не была,но мешает быстро решить проблему.
Пат.
Бегемот внезапно исчез. Сказал "Я ща. Буду потом возле "Глобуса" -и нету. Не к добру.
Продолжаем галдеть и упираться.
Вдруг явственно запахло жареным. Поначалу, в пылу перепалки никто не обратил на это внимания. Да и некогда. Каждый на посту. Эвакуаторщик бодается со мной возле рычагов, водила ему помогает-когда тут принюхиваться? Но потом явно потянуло дымком. К моменту, когда отошедший ненадолго мусор забежал за машину там весело потрескивали задние покрышки. Бегемот, красава. Мы ж только купили сухой спирт, вот он и сунул таблетки под колесо. Занялось славно.
Шиши забегали и замахали трудоробыми руками. Заверещали базарными бабами.
Мне было не до сочувствия-я отцеплял машину.
-У тебя огнетушитель есть? - подскочил растерянный мент.
-А как же! Вот, начальник! И аптечка ,и знак остановки, и огнетушитель! Все чин-чинарем!
-Дай!
-Да щазз! С какого это хера? Он денег стоит, между прочим! Чего это я своим имуществом буду со всякими нарушителями делиться? Их огнетушитель где? Нету? Ну и выпиши им штраф!
-Дай, сказал! Быстро!
-Соси ты вприсядку по восьмой усиленной, начальничек! Не разгибаясь в лесополосе- я демонстративно захлопнул багажник. Где это в ПДД написано,что я делиться должен?
-Горим же!-плаксиво заныл мент.
-Ай-яй-яй! Горе-то какое! А ты что так душой теснишься, служивый? Говорил,что сам не при делах... Горит-вызывай пожарных!
-Ддда я тя посажу!
-Да с хуя ли?!
-Это ты поджег!
-Ты дыму наглотался? Я с этими хмырями бодался всю дорогу.
-Дружок твой!
-Какой дружок? Это пассажир. Он свалил сразу, как эту кутерьму увидел!
Тут подбегает погорелец. Попытки загасить пламя подручными средствами не увенчались успехом. Сухой спирт вплавился в колесо и не хочет тухнуть. Пламя перекидывается на кузов.
-ДАЙ ОГНЕТУШИТЕЛЬ!!!!!
-Дай будет при коммунизме! А у нас другая общественная формация. Триста долларов гони.
-ААААААААА!!!! -ошеломленный грузчик пытается выцарапать мне бесстыжие зенки.
Куда там! Легко отпихиваю его сведенные судорогой руки.
-ДАЙ, А НЕ ТО!!! -мент лезет в кобуру.
-Статья 162я- Разбой.-металлическим голосом объявляю я собравшейся массовке- то есть нападение в целях хищения чужого имущества, совершенное с применением насилия, опасного для жизни или здоровья, либо с угрозой применения такого насилия, - отъебись, мудила! кха! -это эвакуаторщик опять сделался буен-наказывается принудительными работами на срок до пяти лет либо лишением свободы на срок до восьми лет.
В толпе плеснуло смешком.
-Сволочь какая! -шепчет мент, доставая пистолет.
-Разбой, совершенный группой лиц по предварительному сговору, а равно с применением оружия или предметов, используемых в качестве оружия, - наказывается лишением свободы на срок до десяти лет -чеканю я наизусть священные строки.
Мент замирает. Толпа аплодирует. Еще бы. Такой цирк забесплатно.
Водила орет напарнику:
-ПЛАТИ, МУДАК! СГОРИМ ЖЕ!!!!
Немного поторговавшись по курсу, со вздохом продаю огнетушитель.
И сваливаю с пробуксовкой. Потому как огнетушитель просрочен лет на пять.
А деньги возвращать не хочется.
На углу подхватываю пиромана-напарника. Гу-ляем, бра-та-ва! Всю дорогу в кабак(пропивать огнетушитель) задушевно , с чувством, поем :

"Машина пламенем объята,
вот-вот рванет боекомплект,
а жить так хочется,ребята
и помирать уж мочи нет!"

В ресторан входили строевым шагом, не прекращая пения. Швейцар взял под козырек.

Так что для меня принудительная эвакуация -это повод для радости. Странный я какой-то.
Моральный урод, не иначе.

Подобно Крылову напишу внизу мораль. Описанный modus operandi хорош, если "у тебя вся жизнь по доверенности"(с) . Живешь на съемной хате, меняешь ее постоянно, машина на покойника, документов на 5 фамилий. Тогда да. А -и вокруг 90 е,когда заяву на средние телесные не примут в мусарне, а то и от себя добавят. Вот убьют-тогда, мол, приходи.
А сейчас проще жить по правилам. Мне.

Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ - "ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать".

Один мой коллега - оттуда - Россию увидел впервые в окно машины и это был МКАД.
Ленинградка стояла и ничего там не увидишь в толпе кроме обочечников. А вот МКАД это нечто.
Его впечатления:
- Вы наверное специально дуракам выдаете номера с последними цифрами 190 и 750?
- За подобные гонки по диагонали без поворотников у нас прав не лишают - у нас машину владельца пускают под пресс на его глазах!
- Почему на ваших мостах всегда чинятся какие-то маленькие фургончики? Это специальное место для ремонта?
- Почему люди на дешевых ржавых машинках всегда вывешивают наружу свои руки - они так предупреждают об их опасности?
- Почему дорогие марки у вас не моют - это такая мода - богатый должен быть грязным?
- Зачем эта девушка выбросила мусор в окно - она хочет привлечь наше внимание?
- Почему эта странная смешная машинка едет так медленно в левом ряду - это скрытое наблюдение полиции?

Лет 15 назад, может больше, еще моста через Иртыш под Тарой не было. Поехали мы на рыбалку. И поход наш шел через деревню Усюльган к реке Шиш. И всё, ВСЁ население вышло нас встречать. Все два человека! Бабка, мы сразу и не поняли - бабка, дедка иль лихо одноглазое. И зэк, вся жизнь в лагере. Стоят дома. Пустые! Во дворах - поленницы! От времени черные! В домах стекла! Холодильники! Свет есть - людей нет! Дали водки, вермишели, чая, сахара и уехали. И вот на омуте, ловим рыбу. Лодки русские, спининги японские, блесны французские... не ловится... Треск в кустах, там та бабка. Моток лески молочного цвета, 1 мм точно! Может и толще. Привязанная ложка, пробитая гвоздиком. В дырке крючок. Бросает бабка эту снасть метра на три. С первого раза вытаскивает щуку! Килограмм 6-8... Матерится! Как я тебя понесу...? Наступает на рыбу ногой, вырывает крючок, сталкивает добычу в воду! Со второго раз тащит на 2-3 кило... Не отцепляя, уходит в тайгу! Рыба за плечом. А мы, как обосранные, хлещем воду мэпсами!

Поступила на филфак. Родители были не то чтобы против, но и не очень "за". Особенно отец. Постоянно подкалывает меня на тему того, что филолог - это кассир в макдаке с дипломом о высшем образовании. Вечером после первого учебного дня, собираюсь готовить ужин, спрашиваю отца: "Ты что будешь?". А он отвечает: "Двойной чизбургер и колу, пожалуйста".

Президент Картер как-то выступал перерд японской аудиторией и, чтобы расположить ее к себе, начал с легкой шутки. Переводчик перевел и весь зал разразился смехом. Впечатленный мастерством переводчика, Картер спросил у него, как ему удалось так блистательно перевести? Немного помявшись переводчик признался, что он перевел речь президента так: «Господин Картер рассказал забавную историю. Всем смеяться».

О несходстве характеров...

У подруги муж такой типичный флегматик: она кричит, возмущается, посуду бьёт, а ему по барабану: "Хорошо, Машенька, хорошо, правильно, правильно..." - вот и вся реакция. Сидим как-то с ней, она готовит, обсуждаем личную жизнь. Подруга, как всегда, на повышенных тонах, гневно:
- Вот когда мы ещё не расписаны были, он хоть какие-то чувства проявлял! Я на него два раза впечатление произвела: когда руку сломала и когда на его диссертацию кофе опрокинула! А сейчас ну просто ничем не проймёшь!
Голос мужа из комнаты, спокоооойненько:
- Так нервы-то крепчают, крепчают...

Однажды мы семьей поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до этого мы были у них один раз.
Так вот, поднимаясь по лестнице, она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой-то случайности дверь была не заперта).
Она зашла...
Разулась...
Направилась к кухне (планировка-то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: "О-о-о, картошечкой жареной пахнет!"
Немая пауза.
Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать!

Знакомый мне рассказал, как воспитал своих соседей. У них собака, но гулять с ней никто не хотел, просто открывали ей дверь в подъезд и она срала на площадке. Так он собирал её говно, стучал им в дверь и когда они открывали - кидал им говно в квартиру и орал: "Смотрите, ваша собака потеряла!" Было это три раза. Теперь с собакой гуляют.

Вот у вас как жена намекает, что секса хочет?
Моя на следующий день обижается, что его не было...

Сварили с братом беседку у меня дома. Установили, накрыли, сделали скамейки, покрасили. Стоим, осматриваем результат наших трудов и тут брат выдает:
-Ты смотри, красиво получилось. Как будто нормальные люди делали, а не мы.

Решили вчера с другом вспомнить детство и порубиться в CS по сетке, пришел он ко мне со своим ноутом, настроили сеть, взяли пивка и играем, звонок от его жены часов в 10 вечера.
Что-то она ему сказала, на что он ответил, что сейчас занят, чтоб не отвлекала и он перезвонит потом.
Сидим еще минут 5, я говорю:
- А что Ленка хотела?
- Да хз, вода у нее убежала.
Сидим еще минут 10.
Я:
- Какая вода? Она же у тебя на восьмом месяце!
Друг:
- Бля!
Родила утром мальчика =)

Мама рассказала сегодня по дороге историю про своего брата, моего дядьку. Тот служил в советские годы где-то на Беговой, в Министерстве обороны. Там базировалось одно из подразделений авиации. За выпивку ребят гоняли и попасться на глаза начальству не хотелось. Не в общежитии же пить и не на лавочке? Так что они придумали. Брали легкую закуску с водочкой и шли… на Ваганьковское кладбище. Присаживались возле памятника какого-нибудь лётчика и спокойно пили. Ну а что? Сидят авиаторы в форме на могилке летчика со стаканчиками. Всё естественно и ни у кого не вызывало удивления и вопросов. Долго они этим способом пользовались…

Самая лучшая работа и ещё раз о животных.
Очень часто люди рассуждают. Вот я работаю, делаю то-то да то-то. Творю в поте лица так сказать. А не ценят меня ни хрена. И гнобят гениальность мою на корню. А я мог бы... А не делаю лишь потому что... Когда банальный денежный вопрос встаёт, когда знаний не хватает, когда не хочется никуда ездить, итд. Но наверное каждый в уме держит такую мысль - вот бы идеальную бизнес идею найти-бы... Эх...
Есть такая мыслишка и у меня. Когда я в магистратуре учился, в одной группе одна женщина со мной училась. Была у неё и маленькая бухгалтерская практика и рассказала мне про своего клиента.
А теперь отступлюсь чуток.
На Северо-Западе США, где я живу, даже в больших городах есть много живности. Можно часто увидеть коршунов, сов, белок, бурундуков, скунсов, барсуков, водяных крыс, бобров, лис, косуль, итд. А если от города чуток отъехать то можно и на медведя нарваться. И не то что бы их надо было искать. Они благополучно к дому сами приходят и роются в мусорке, жрачку добывают. Против медведей даже специальные мусорные баки есть. Но про медведей-то другая история будет. А эта история про гусей.
Гуси. Эка скажут удивил. Гусей везде полно, как дерьма за баней. Ан нет. Это не простые гуси, а Канадские. Прилетают чертовы мигранты, селятся около водоёмов, размножаются и ... гадят. А в простонаречьи срут, простите дамы. Причем если регулярно их отходы не убирать то через недельки две, много через месяц, на территорию будет вообще ногой не ступить. А наплыва желающих убираться за ними естественно нет. (Нет, не надо тут мне паралели делать и комментариях про нац меньшинства писать. Я чисто о гусях сказ веду.)
Да и птицы эти умные. Селятся часто в городских или корпоративных парках где небольшие прудики есть. Знают падлюки что на них там охотится нельзя. Кстати на них долгие долгие годы вообще охота была запрещена (где-то с середины 60х до 2011), мол птичка в Красной книге. Так что гуси те Канадские обнаглели и на голову теперь гадят. Причём в прямом смысле. Или на машины гадят. Тоже в прямом смысле. А ежели их отход на машину попал и тут же не был смыт, пиши пропало - краска разъедается. Вот такие крылатые террористы.
А делать то чего. Охотится нельзя, травить тоже. Штрафы большие, да и запрещено вообще-то.
И тут опаньки, клиент моей сотрудницы придумал идейку которая пользуется бешеным спросом. Он приоделся и начал по бизнес паркам, компаниям с большой территорией и администрациям городских парков ходить. "Мол, не хотите ли я вам от гусей облегчение сделаю. Избавить не избавлю на 100%, но разницу почувствуете. И денежку возьму за это совсем не большую." "Очень даже хотим, мил человек. Спаси нас." Так он несколько десятков контрактов подписал.
А потом завёл себе свору охотничьих собачек. И теперь рабочий день у него такой. Утречком просыпается когда хочет. Собачек в машину загружает и спокойно ездит от парка к парку. Подъезжает, паркуется и свору спускает. Собаки бегают, гусей пугают. Гуси то и улетают. Ежели часто куда приезжает, да сильно пужает, то гуси могут и на день и на два улететь. Потом вернутся конечно, а он опять приедет. Ну а ежели какого-то нерасторопного гуся собак и задавят, то он не виноват. Он же не охотился, а за собачкой не присмотрел. Да и не звонит на него никто в полицию, доброе дело человек делает.
Вот так и живет умный человек. Ни корпоративной лестницы, ни дурацких срочных заданий, ни подлянок от сослуживцев. Даже качества от него никто не ожидает, все же понимают что он уехал, а гуси то вернуться всегда могут. Всё время на природе со своими "сотрудниками." Да и "сотрудники" у него суперские, ни отпуска не требуют, ни пенсии, даже Новогоднего корпоратива, и то не требуют. А погода плохая иль чего ещё, так и дома можно посидеть. Работа-то не гусь, далеко в небо не улетит.
Если кто получше бизнес идею подарит, благодарен буду.

Как это делалось в Оде... Москве.

"Как в консерватории,
на пиру созвучий,
скрипачи заспорили,
чьи бандиты круче."

В.Вишневский.

Все чаще ко мне приходят письма очевидцев моих юных забав. Следствие популярности. Тревожно.
Недавно пришло письмо от читателя.Там изложена версия наших визави. Я, честно говоря, вообще забыл этот незначительный эпизод . Но жизнь напомнила.

Партнер -это Миша (писал о нем) , а роль батальона карателей выполняли мы с Бегемотом. С удивлением читал я неопровержимые свидетельства выживших о наших зверствах над мирным антрепреренерским населением. Итак- вот они, эти пронизанные гневом и болью невинных жертв свидетельства преступлений кровавой Камерерщины и Бегемотчины.

"А вот теперь то что я слышал. Начиналось с того что пара хороших друзей, антрепренеров решили вложить деньги в клубный бизнес. Нашли помещение, все наладили, людей наняли. Но денег катастрофически стало не хватать и решили привлечь человека со стороны, надежного и заинтересованного. Поискали через знакомых и нашли. Вложились. И дальше пошли совершенно офигительные дела - партнера вдруг не устроило помещение а потом вообще все. Потребовал поменять а потом еще потребовал денег за потери. Решили разобраться что это за ерунда такая, пригласили знакомых для моральной поддержки - а потом начался беспредел. Когда партнеру деликатно намекнули что это не африка и кидать людей как кокосы вроде бы не стоит, словил человек в лоб огнетушителем, был показан пистолет и всех запихнули в машину, отвезли в лес и сказали что здесь их и прикопают если прямо сейчас все не будет переписано на партнера включая обязательства по неустойке. Деморализованный народ подписал все.
Вот ведь интересно, как одни и те-же события видятся с разных сторон.
Пы.Сы. Меня там не было :)"

Действительно, интересно , как события выглядят с разных сторон.

С нашей стороны, ситуевина выглядела немного иначе.

Год мы клубились в одном заведении. Называть не буду, но в то время в Москве его каждая собака знала. Чудное место.
Артистический клуб. Не раз писал об нем. Люди были прекрасные, бабы- добрые, атмосфера- чарующая.

Несколько портила всю картину местная братва-но!!! Ей (братве) , окормляющей заведение БЫЛО НЕЛЬЗЯ В НЕМ НАХОДИТЬСЯ.
Я такое впервые видел. То есть пришел, денюшку получил и пошел вон. Не распугивай своим рылом чистую публику.
Удивляло то,что администрация явно не тянула на такое самоуправство. Тут явно чувствовался чей-то железный характер.
Ни Саша, желеобразный свинот 140 кг трясущегося розового сала, ни мелкий лизоблюд Петя на то были явно неспособны.
Позднее я узнал, что они были просто прислуга. Идея, реализация, переговоры-все было на Рыжем. Но Рыжий никак не афишировал себя. Ходил по залу, попивал водочку с посетителями и не вмешивался в процесс. Мы с ним особо и не контактировали.
Долго хорошие дела под братвой долго не живут. Не знаю что там было: то ли им надоело чувствовать себя деревенскими дитями, что подглядывают в окна барской усадьбы, дивясь балу, то ли жаба задушила. Или решили все "по нормальному" обустроить- с караоке и стриптизом.
Но клуб накрылся.

Нам стало одиноко. Ходить в "Кризис жанра" было скучно. "Белый таракан" уже прихлопнули тапком МУРа. "Маяк" -не сравнить с нашим . Тоска.

Зашли как то в "Кризис". Там сидели Саша и Петя. Пили одну чашку кофе на двоих. Оценив бедственное положение изгнанников купили им водки. И закуски.
-Так ведь пост!-вякнул Саша, заправляя салфетку за воротник.
-Ты пей, Санечка. И закусывай. А Б-женьке скажи, что за грех твой раб Б-жий Максим в ответе.
Выпили за помин души новопреставившегося клуба. Повторили.
Саша с Петей заголосили о тяжкой доле . Мы сочувственно кивали.
-Макс, может есть у вас кто? С деньгами. У нас все готово-и помещение и персонал и 500 постоянных членов. Может, поможешь возродить?
-Я подумаю.

На следующий день в офисе Миша поделился планами. Мол заведу себе кабак, давно хотел.
-О!
Поделились новостью. Мол-есть же раскрученный клуб. Точнее был.
-Веди этих промоутеров, поговорим.
Я назначил Петесаше встречу.
Ой, мама. Пришли в каком-то рванье. Блядь, ходоки у Ленина выглядели презентабельнее. Ну ладно, на бессвистье и жопа-соловей.
Миша молча выслушал побирушек, усмехнулся заявленной доле в 50 % и отослал восвояси.
-Вы в какой канаве этих бомжей нашли?
-Миш, они не врут.
-Макс, они врут. Но ты еще щенок...
-Миша, не надо на сучьи аллегории переходить. В приличном обществе люди за такое сильно огорчаются. Собака-это вообще лохматый мент в вонючей шкуре.
-Довлатовщина.
-А ты за словами следи. Я же тебя пинчером мокрожопым не называю? Нет. И ты изволь. Клуб был. Очень раскрученный. Ходили туда приличные люди.
-Ты о себе?
-Хорошо, люди с средствами-так тебя устроит?
-Уже точнее. Сколько там народу было?
-Я не считал. Много. Полный зал. На выходные яблоку негде упасть.
-Ок. Передай этим криейторам ....эээ...я готов работать из трех четвертей. И то если помещение у них действительно есть.
-Договорились.

Сообщили Сашепете, еле отбились от их попыток лизнуть нам руки и отвалили.

Проходит неделя.

Звонит Миша. Зловеще зовет на поговорить. Что там еще? По нашим с ним делам все вроде ровно. Неужели эти мудозвоны упороли косяк?

Само собой.

-Так, красавцы. Вы меня подставили. Я братве сказал за клуб, теперь заднего включать поздно.
-Мы не в доле как бэ.
-А за базар отвечать не надо?
-Миша, был бы у меня базар, я бы отвечал за базар. Колхозный рынок-за рынок. А поскольку я с мелкооптовой торговлей на свежем воздухе никак не связан- за что мне отвечать? Ладно, к делу. Что там за блудняк?
-Эти уроды показали мне помещение. 150 метров. Клуб завода.
-Это ж слезы!
-Говорили, что можно весь клуб взять. 1000.
-Не фонтан, но. Ну и?
-Ну и прихожу я подписывать а там бабушка в вязаной кофте, типа музейной старушки-завклубом, выкатывает мне 10000 долл в месяц и все под расписку! Причем платить за год вперед.
-Ккакую расписку?
-От руки, блядь! Я должен вхуячить сотни тысяч баксов на ремонт, 120 000 за аренду, имея в гарантиях капиталовложений расписку! От какой-то пыльной коммунистки. Которая глядит на меня как Ленин-на буржуазию, с классовой ненавистью!
-Они охуели?
-Нет, Макс , охуели вы. Они родились охуевшими. А вы-именно вы, притащили мне этих чепушил. Вот теперь сами с ними и разбирайтесь!
-Что тебе надо в итоге?
-Помещение. Раз. Этих уродов,приведенных в чувство. Два.
-Ок. Мы поняли.

Вышли, закурили.
-Поехали в завод?
-К бабке?
-Начнем с нее.
Приехали-все стены в кумаче. Ленинская комната в армии точь-в точь. Бюсты основоположников с немым укором взирали на наши рожи.
Попробовали поговорить со старухой. Невменяема. При слове "ремонт" ее чуть кондратий не обнял.
-Какой ремонт? Вы что, с ума тут посходили? А кумач? А бюсты? Знамена? А агитация? Ее куда?
Уходили в полном ощущении нереальности происходящего.
-Пиздец, Бегин, из какой временной дыры эта троцкистка вылезла?
-Ты слышал- что она выдала? Что тут ШУМЕТЬ НЕЛЬЗЯ! В клубе!!!
-Да, единственное что спасло мое сознание-это ее жадность. Десять тыщ и ни копья меньше!
-Да для нее что 10, что 100, что мильен-это все как единицы пенициллина. Мнимые числа.
-Пошли в дирекцию завода.
-Пошли.
Заходить в кабинеты я умею. Врожденное.
И там! В кабинетах! За 20 минут! Мы договорились с абсолютно вменяемыми людьми о прямой аренде . Дохера метров! Бывшая столовая-то есть ничего завозить для кухни не надо! Мало того-платим только за зал!Кухня, подсобки, лестницы , туалеты- бесплатно,то есть даром! Не хватит площадей-есть примыкающие помещения!
Можно ли дешевле? Можно! Но налом! Указываем в договоре херню а разницу- барашком в бумажке.

Привозим Мишу. Тот в ахуе. Но все подписывает.

Ищем Сашупетю. Рассказываем о помещении. Те киснут . Пряча глазки начинают нести какую-то околесину. Мол, в том помещении был дух,а в этом нету ...Им надо посоветоваться. У них обязательства перед завклубом...Ах выж бляди!
-Саша, вы с ней в доле?
-Что?!
Вижу что попал в цвет.
-Вы , утконосы кисложопые, что, совсем берега попутали?! Вы кого наебать решили?! Сговорились с этой старой калошей- 5 вам, пять ей? Вы ебнулись? На что вы рассчитывали? Что этот блудняк не вскроется годами? Или что Миша занесет 120 косарей, вы 60 скрысите и ноги? Вы СЕРЬЕЗНО всех за ТАКИХ идиотов держите?
-А...
-Пасть захлопни! Как и сколько ты жить будешь-это я решаю сейчас! Вам объяснить ЧТО с вами за это Мишина крыша сделает?
Тряхнут старуху-та все расскажет. Потом вас вывезут в лес и..
-Не надо! Я больше не буду!!!
Люблю творческих людей. Такое у них развитое воображение. Никому на самом деле они и в хрен не уперлись. Максимум что им грозило-пинок под жопу. Стал бы Миша на них братву натравливать, оно ему надо себя на посмешище выставлять.
-Значит так. Мы нашли помещение. Это работа. Конституция запрещает бесплатный труд, потому с вас 5000 бакинских. Не "доля малая на общее", а нормальная риэлторская комиссия. Заметь, это вы себя по-поросячьи ведете. Люди, блядь, искусства. Мы-негодяи, с вами по-человечьи. Занесете с вашей доли. Как клуб откроется-вы нам заплатите. Ясно?
-Ддда.
-Бе-гом к Мише!!!

Вышли. Помолчали.
-М-да!
-И не говори!
-И это творческая элита нации!
-Бедная нация!
-Недаром мне баушка говорила : "Поэты, писатели, художники, музыканты, драматурги и прочая сволочь"
-Баушка знала о чем говорит!

Клуб открыли . И он выстрелил будьте-нате! Миша аж не поверил-что ТАК бывает. Народу привалило-полмосквы. Мишель от счастья нарезался в дупелину. Все лез обниматься. Еле уклонились. Потом полег поперек коридора-и публика таскалась туда-сюда через его труп. С надписью "ХОЗЯИН" на приколотом к пиджаку листке.

Но мы этого уже не видели-свалили с какими-то телками.

Пора было и подержаться за Петесашино вымя.

-Ну что? Настал час расплаты? Пора в закрома-тряхнуть мошною? Ась? Не вижу радости в очах!
Саша надул зоб.
-Надо поговорить.
-О как! Слышь, Бегин, им надо поговорить! Чует мое сердце, что им неохота нам пятерку отдавать. Хотят десятку занести.
-Ну поговори, родимый. Слушаем тебя.
-Не здесь и не сейчас.
-Звучит зловеще-мы развеселились. И где?
-Ночью. На кухне.
-Оооо! Нам стрелку забили, Макс!
-Трепещу! Ну что ж на кухне так на кухне. И пусть две дымящиеся мясорубки решат кто кому должен в этом коррале!


Пошли на кухню.Ночь, темно, по плитам сидит группа поддержки. Саша, Петя и этот...здоровый бородатый-не помню как звали. Рыл 5-6.
Позы у всех, как они думают, угрожающие. Ну чисто дети.
И вот в полумраке Саша, отводя поросячи очи, мне эпично заявляет:
-Видишь ли, Макс, в России посредников кидают и поэтому...
Так я никогда и не узнал что там "поэтому".
Потому как Бегемот перекинул мне через плиту половник- ручкой вперед.
Разбодяга они в армии называются. Типа черпака - в полметра , с деревянной ручкой, ухватистый такой . Как на фото.
Но наш помассивнее был и покороче.

Я его в воздухе принял и слету жадине-говядине в чан половником и втащил. С двух рук.
Причем все так синхронно как то вышло-как в волейболе. Подача-удар, аут! Бегемот, красава , пас накинул-только бери. И как в гольфе-с разворту-ннна!
Никогда никому так сноровисто рыло не чистил. Ощущение у наблюдателей было, предполагаю, как будто мы последние годы каждый день по 8 часов перекидывали друг-дружке черпаки и ими антрепренерам в чан присылали. Это я про остальных говорю. Про Сашины ощущения судить не берусь, ибо мне рыло никогда половником не замешивали .

Его с плиты на пол сдуло-хрюкнуть не успел. Ну я ж с уважением вмазал- 140 кг как-никак.
Поворачиваюсь к кудлатому-здоровому-а тот и забыл о своем здоровье. трясется, как будто у меня половник картечью заряжен.
-Ннне надо!!!!
Ну я Саше на вдохновенный лик наступил и наставительно говорю, мол, что бы кидать посредников, мон шер , надо иметь мужество.
-И чья, кстати, это была идея? -поднял бровь соболиную и окинул дерзких жадин взором.
Все дружно показали друг на дружку пальцами. Удивительное единодушие. Тут Бегину стало скучно и он одел кудлатому на башку кастрюлю. И постучал сверху половником поменьше.
Прозвучал набат нашей победы.
Деморализованный Петя заплакал и закричал- "Я ВСЕ ПОДПИШУ!!!"
-Все не надо. Пишите что должны 10 000 прописью долларов США...
-А почему 10?
-5 были и 5 за амортизацию половника. Хотите 15? -я поднял половник подвысь.
Толпа понуро подписала и ломанулась на выход.
-Стоять!
-Что?
-А этот бурдюк с говном я отсюда потащу? -я пнул Сашины телеса.Ну-тко взяли товарища и тащите к Мише в кабинет. Чует мое сердце-что он там результатов беседы дожидается.
Угадал.
Миша был на месте. Оценил процессию. Там было на что поглядеть: пятеро сребролюбивых антрепренеров, кряхтя и охая, тащили на подламывающихся ножках шестого-размером с призовую свинью . Все это под нашим чутким руководством, под команды "Ррряз, ррряз, ряз два три! Песню запе-вай! "

К земле прижатый паровозом
Лежал механик молодой,
Он с переломанной ногою
И весь ошпарен кипятком."- встетил я шефа молодцеватой песней.

-Что то вы быстро.
-Как смогли.
-На чем договорились?
-У Саши спроси.
-?
-Дешять тышяшь они у нас прошять...
-Ага. Униженно клянчим, а не просим.В ногах валяемся, можно сказать. Причем сейчас. Потому что через два дня эти ябедам-корябедам опять станет жальче денег, чем себя и они будут торчать уже двадцадку.
-Но у нашь нешу!
-Ниибет. Займите у Миши.
-Ок. Заходите-заносите. Макс, Дима, погуляйте пока.

Через полчаса Саша вынес десятку в трясущейся лапке.

Как выяснилось, Миша за эту денюшку забрал у них долю. Типа-не дадите им денег, они вас убьют-зарежут. Идите ко мне в менеджеры. На зарплату. Я вас в обиду не дам.

Я только потом понял, что это была Мишина двухходовка. Эти идиоты пожалились Мише на нас. Мол, грабють. Тот им-мол, шлите их нахуй, они фуфлыжники, за ними никого нет. Те и послали. После опиздюливания Миша сменил тему на описание нашей звериной свирепости-и отобрал у деморализованных кидал их долю. Причем без своей братвы. Коя долю бы отжала, но Мише б не отдала.
Схематик, чо. Он прав, мы перед ним щенки были. Хотя должок позже вернули. Своей двухходовкой. И так же отжали его долю в своем клубе.

Пы-сы. Я вот только не понял откуда в их версии огнетушитель вылез. Лес, Химки, пистолет-это из эпоса. Но пеногон-то почему?
Хотя, может быть, "схлопотать в рыло огнетушителем" гораздо мужественнее звучит, чем половником.

Пы-пы-сы. Мне же было тогда 25 лет. Какая же я был озорная сволочь! Хотя-почему был?

Первой моей серьезной работой в ранней молодости была работа секретарем директора банка. По совпадению, незадолго до того я переехала в отдельную квартиру и стала жить отдельно от родителей. Можете себе представить, как я была горда и счастлива- я уже взрослая! При хорошей работе и квартире! И это пьянящее чувство свободы- хочу, заправляю постель по утрам, ну а нет- так нет, хочу- готовлю себе нормальный ужин, а нет желания- так пиццей из магазина перебьюсь. У каждого, знаете, свое собственное понимание свободы и ее проявлений.
И вот собираюсь я как-то утром в один из первых дней в жуткой спешке на новую работу. Уже в дверях зазвонил телефон, но я отвечать не стала- не хотелось опаздывать. Прилетаю на рабочее место- а там тоже телефон разрывается. Хватаю трубку с дежурно-приветливым " Приемная дирекции банка, чем могу помочь?". А это папенька родной, озабоченным голосом :"Доча, ну как ты там? Я тебе утром домой звонил, но ты уже ушла. Хорошо спала? А ты позавтракала? А чем ты позавтракала? Оладьи? Там много сахара и жира, но все лучше, чем бутерброды с колбасой (ага, щаз, позавтракала. С собой я эти оладьи взяла, на работе завтракала.Но скажи я ему правду- на такую бы проповедь о здоровом питании на полчаса нарвалась!) А сколько оладий? Ты худенькая, должна хорошо питаться. Вечером приходи к нам ужинать, у нас борщ будет, ты обязательно должна хотя бы раз в неделю есть суп". Я переминаюсь с ноги на ногу, пытаюсь побыстрее свернуть разговор- работа не ждет, да и вообще- что это за звонки на работу и расспросы, я ведь уже большая девочка!
Кладу трубку, поворачиваюсь- и обмираю. За спиной стоит мой непосредственный начальник, директор банка, и всю эту сцену под названием "Любящие родители с тревогой наблюдают за первым полетом их неопытного птенца" с интересом слушает. А потом улыбнулся по-отечески и весело так говорит :"Боже, как я его понимаю! У самого сын в прошлом году из родительского гнезда выпорхнул в самостоятельную жизнь. Так я ему тоже первые месяцы регулярно на работу в оперный театр названивал. С точно такими же вопросами."

Коллега рассказал, как водил четырёхлетнюю дочь в первый раз вырывать зуб: "Пришли вырывать молочный зуб первый раз в жизни. Я решил ребёнка морально подготовить. Говорю ей, что будет О-О-ЧЕНЬ больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб, и она должна собрать все силы и вытерпеть. Она секунду думает, снимает очки и отдаёт мне. На вопрос "Зачем?" строго отвечает: "Чтобы кровью не забрызгало".

Однажды застряла в лифте. Лифт был жутко старый и вонючий. Кнопка вызова не работала, начала кричать: "Помогите, я застряла!" Прошло полчаса. Всё безрезультатно. Но когда я стала пищать, как маленький котёнок, то услышала оживление в подъезде. Люди вызвали лифтёров, меня освободили. Вы бы видели их лица, когда вместо котёнка вышла девушка))

Идем с сыном (6 лет) по улице, беседуем обо всем подряд, спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"