Самые смешные истории за 2025 год!

Гуляли с девушкой по набережной. Воскресенье, вечер, людей много. Мне позвонили по работе, а девушка в это время пошла в ближайший туалет. Закончил разговор, жду. Приходит, начинает рассказывать, что её два мужика закадрить пытались, а она ответила, что у неё есть парень, и если он (я) подойдёт, то им мало не покажется. Так эмоционально и с возмущением всё это мне рассказывала, мол, заебали её эти быдло-алкаши. Я вообще по натуре человек спокойный, в рожу дать могу, но первый не начинаю.
Собрались мы уже идти в сторону дома, идём по аллее, и девушка издалека тычет мне в двух этих мужиков, которые к ней клеились. Мужики на вид в теле, в то время, как я - палка от швабры. По мере приближения слышу их смешки, а потом один выдаёт: "Это вот этот Рембо нас раскидать должен был?" - и ржут. Ну я ж не лох какой-то, тоже ответил остро, после чего началось классическое "за базар отвечай".
В общем, пизды получил я знатной, морда вся у меня разукрашена, зато девушка довольна, рада она, видите ли, что я не ссыкло.

Передо мной сейчас мужик всадил целую чекушку прямо на кассе в "Магните" на Красноармейской.
У меня аж слюни потекли!

В продолжение темы беременных школьниц.
Финансовая поддержка — это, наверное, хорошо, но меня всегда больше поражала эмансипация.
Итак, есть разные мальчики и девочки: более раскованные и менее, более целомудренные и менее.
Но среди тех, кто позволяет себе секс до совершеннолетия, более ответственны те, кто предохраняется. А те, кто не предохраняются, скорее заведут ребёнка, сыграют свадьбу и будут эмансипированы. То есть получат все права и обязанности взрослых. Выходит, за безответственность они станут более ответственными по закону, но сомневаюсь, что по факту.

Я допускаю, что среди несовершеннолетних есть очень ответственные пары — сознательно решившие завести ребёнка. Но думаю, таких всё-таки очень немного.

Израильские военные взяли под контроль яхту Madleen, которая пыталась прорвать морскую блокаду сектора Газа. Судно пропалестинской «Флотилии свободы» с экипажем из 12 человек, включая активистку Грету Тунберг, перенаправлено в порт в Израиле, сообщил МИД страны. Пассажирам предоставили воду и бутерброды, уточнили дипломаты. На яхте находились гражданка Швеции Грета Тунберг, член Европейского парламента от Франции Рима Хассан и ее соотечественники Рева Виара и Янис Мамди, турок Суяб Орду, бразилец Тьяго Авил и другие. «Экипаж «Флотилии свободы» был арестован израильской армией в международных водах около 2 часов ночи», — написала Хассан в соцсети Х (бывший Twitter, заблокирована в России).
https://news.sky.com/story/israel-says-it-will-screen-october-7-attacks-to-greta-thunberg-and-other-activists-after-gaza-bound-aid-boat-diverted-13380969
https://www.forbes.ru/society/539159-armia-izraila-vzala-pod-kontrol-ahtu-flotilii-svobody-s-gretoj-tunberg-na-bortu

Т.е. израильтяне в международных водах еще даже не доходя до Палестины напали на судно, экипаж похитили, отвезли к себе, заставили подписать какие-то бумаги и депортировали.

В мае они вовсе другое судно с гуманитаркой этой же организации дронами обдолбили.
В международных водах возле Мальты, если что.
https://www.france24.com/en/middle-east/20250502-israeli-drones-hit-gaza-aid-flotilla-in-international-waters-off-malta-ngo-says

Разве это не называется пиратством и захватом заложников?

Ну да, "некоторые животные равнее других" (ц)

- Почему теперь крутят не детектив, а лирическое? - возмущался попугай, - пожалуй, на сей раз сделаю потише без напоминания.
Когда парень и девушка на экране в очередной раз поцеловались, попугай внезапно хлопнул себя крылом по лбу:
- Вот в чём была моя ошибка! Все предыдущие разы я искал дружбу. А надо было - пару! Вот отправлюсь утром на очередную прогулку - отвечу взаимностью первой же птице женского пола, проявившей ко мне симпатию!
Таковой оказалась ворона в модных на тот момент советских наушниках, снятых с огромного котэ, пока тот дрых. Та самая, которую он встречал уже много раз. И которой надоел рассказами о Таити, "преступник вооружён" и "свекла заколосилась". Неизвестно, о чём она размышляла незадолго до случившегося. Написать первой она не решалась, ведь ей пришлось бы воспользоваться почтой или телеграфом. Это довольно долго. А позвонить по проводному телефону - других не было - стеснялась. Поэтому, покачиваясь, словно слегка подшофе, а может, и не словно, она подошла к попугаю и произнесла:
- А я в тебя влюбилась, влюбилась, попугай!
В ответ он не раздумывая бросился в её распростёртые объятия.
На этот раз ошибки не будет. На этот раз всё правильно.

У проебалта не было имени. Точнее, было — но его давно уже никто не произносил. Он сам записывался как Девинс, что означало сразу всё: балтийскую суть, нордическую немоту и лёгкое жужжание в висках.

Он жил на окраине Риги, в доме, который вёл внутреннюю борьбу с геометрией.
Каждое утро Девинс варил ячменный кофе на газовой плитке образца 1971 года, вполголоса проклинал все три Балтики (поочерёдно), а потом садился за компьютер — старенький IBM с латышской наклейкой "Dzīvo brīvi!" и треском жесткого диска Western Digital, похожим на храп.

Он писал.

Писал в стол. Писал в облако. Писал на форумы, которые уже не существовали, и на сайт, где до сих пор было до 2,5 млн посетителей за день. Ему было без разницы.
Любимым жанром был: "Разоблачение систем сквозь призму архетипа чебурашки в спецоперационном сознании".
Каждую мысль он снабжал штампом «доказано» и ссылкой на учебник астропсихотроники.

Иногда его письма попадали в папку "жёсткое" у администратора популярного сайта. Тот, поглядывая краем глаза, сохранял особенно буйные фрагменты — для анекдотического обогащения информационного поля.

Так однажды на стол мэтра легло такое:

"Истинное лицо англосакса — это обнажённая щиколотка Кромвеля,
стёртая до пыли в боулинге Совета Европы.
И всё это — под видом обмена опытом."

Мэтр посмотрел. Помолчал. И сказал:
— Оставим. Для перспективного материала. Возможно, пригодится при работе с темой восточной тревожности.

На следующий день Девинс написал ещё:

"Вакцинация — это репетиция искусственного рождения.
Сначала — шприц. Потом — Нобелевка. Потом — поражение в правах."

Письмо лайкнуло три бота, один бывший учитель труда, Спиридон Мартыныч и неназванный бывший учитель труда.
Девинс удовлетворённо налил себе кофе и записал в дневник:
"Идеи продвигаются. Началось мышление."

И в этот момент, где-то в подвале Лахты, Спиридон отпил портвейна, зашуршал листами, скрипнул клавиатурой крякнул и пробормотал:
— Вот ведь… работает, чёрт. Система сама себя цитирует.

Пользуюсь интернетом/телефоном/ТВ от МТС. На днях возникла проблема, решил позвонить в call-центр. Ночью. После долгих душевных разговоров с роботом и троекратного вызова оператора робот сообщил, что с оператором можно связаться через чат. Поскольку мой вопрос+жалоба объемом примерно на минуту-полторы разговора, то в виде текста я его вводить буду минут 5-7 (ну не машинистка я, десятипальцевым методом не владею), и это на клавиатуре компа. на телефоне это процесс занял бы, вероятно, минут 15-20. Поэтому отложил на утро. Утром позвонил, решил свой вопрос и заодно поинтересовался, что случилось с ночными операторами. Ответ меня развеселил. Оказывается, они сейчас тестируют новую систему обслуживания, которая позволит УСКОРИТЬ время решения вопроса. Браво, МТС, ЦАЛУЮ В ЛОБИК.

World Health Organization не заслуживает доверия, как минимум, по 4 причинам:
1) не считают аборт убийством.
2) не считают гомосексуализм болезнью, требующей принудительного лечения.
3) навязали бесчеловечные меры борьбы с коронавирусом.
4) не признают российскую вакцину.
Молодей Трамп, послал W.H.O. на W.H.O.й!

Привет мои поклонники! Вот еще путевая заметка. Были мы недавно с коллективом ТЮЗа в Узбекистане. Хорошая страна. Люди приветливые. И гостеприимные. Вышло нам остановиться под городком Кокаяз, недалеко от границы с Казахстаном. Выступали мы в доме пионеров (есть там они еще!), и после спектакля повезли нас местные на ферму – угощать. Фрукты, баранина во всех видах – от шашлыка до изумительной чесночной похлебки. Пальчики оближешь! Водка само собой – куда без нее. И, думали мы, будет чай. Ну, чай, который в средней Азии повсеместно пьют – это не наш напиток – мы это понимали, и были готовы. Кок-чай – с топленым жиром, мукой и т.д. Это не десерт, это согревающий напиток для пастухов, сутки напролет проводящих в пустыне или степи, где дневная жара, нередко сменяется ледяным ночным холодом. Так вот, повторюсь, мы ждали такого чая, и готовы даже были его попробовать – интересно, да и выпитая водка придавала смелости. Но. Нам подали кофе! Как гостям цивилизованным, далеким от жизни аулов и пустынь, нас решили напоить кофе. Но вашу мать! Это был кофе с топленым бараньим жиром. С какими-то белыми скользкими комками, ошметками то ли жира, то ли мяса… Какими-то суповыми приправами, перцем, и – ТАДАМ!!! – с сахаром! Да. С сахаром. Ваш покорный слуга выпил это, сдерживая желание немедленной проблевки. И мои товарищи выпили. Один потом пошел на улицу, где долго блевал. Второй обосрался когда уснул. Вот такой вот кофе…

Поверю в ваш грёбаный искусственный интеллект тогда, когда сайты перестанут менять расположение элементов в тот момент, когда я пальцем кликаю ссылку
... или, вернее, кликаю то, что появилось на экране в тот момент, когда я поднёс палец к экрану

Доброго вам дня, мои поклонники! Снова хочу вспомнить золотые детские годы. Школа, наверное, седьмой или восьмой класс. Сейчас вот многие критикуют наше время – вот мол, дети в телефонах, а вот у нас были здоровые и хорошие игры. Я напомню вам, господа критики, о здоровых и хороших играх. Не обессудьте.
На переменах у нас в школе было ужасно, в коридорах ор и крик, дети стоят на ушах, те кто постарше – курят в туалетах или идут во двор. А в туалетах происходили иногда удивительные вещи. Вот и тогда, помнится мне, а был это год 84-й или 85-й, глубоко в СССР, на большой перемене, аккурат между уроками литературы и основ животноводства, возник у ребят постарше в туалете спор. Мы, тогда семиклашки, при этом присутствовали, и стояли тихо как мыши – чтобы взрослые дядьки из 9-го или 10-го класса, нас, мелкоту, оттуда не вытолкали. А суть была такова: один умник сказал, что за 10 рублей посрет, простите, в бутылку от портвейна. А портвейн только что распили ребята из 10-го класса. Другой сказал, да, и я могу, легко! Слово за слово, поспорили они. Тот, первый, снял штаны, присел на корточки, поплевал в ладошки, смазал слюнями горло бутылки, и давай ее в жопу себе пихать. И тужится. Не знаю, что там у него и куда вошло, но посрал он себе на руку, в бутылку почти ничего не попало, перемазался весь, сидит, матерится, и говно по полу размазывает. А второй спорщик, посмеялся, достал из сумки пакет с яблоками – видно мамка в школу положила, раздал яблоки нам – семиклашкам, снял штаны и насрал точно в пакет. А потом аккуратно, бумажкой руку обернув, взял ту обосранную бутылку, вставил в нее края пакета, и из него, как из тюбика, все свои пол-кило в бутылку выдавил. Утерся ладонью, одел штаны, и говорит тому, первому, гордо так – продул ты мне, чувак, червонец. Развернулся и на урок пошел.
Такие вот игры были. Здоровые и развивающие. Не то что ваши гаджеты. Да.

О себе.


«Я — Достоевский. Если вам весело — подождите, сейчас пройдёт»

Родился я в 1821 году в Москве, в семье сурового врача и набожной матери. Детство было — ну, как сказать… весёлое, если вам весело от разговоров о смерти, страдании и Боге с шести лет.

Учился на инженера, но стал писателем. Потому что, как говорится, если ты русский, меланхолик и философ — выбора у тебя нет.

Первый роман — «Бедные люди» — принёс мне славу: все кричали «вот он, наш Гоголь 2.0!» А потом — хоба! — меня арестовали за участие в кружке, где читали «не те» книги. Приговор — расстрел. Стою, жду пулю… и вдруг — помилование! Прямо перед казнью! Спасибо за эмоциональную травму на всю жизнь.

Сослали в Сибирь. Там я 4 года таскал лопату и размышлял о смысле страдания. А потом ещё служил в армии. Вернулся другим человеком: с эпилепсией, религиозной философией и жаждой описывать всё очень глубоко.

Женился, овдовел, проиграл все деньги в рулетку, поехал по Европе, взял в долг, опять проиграл. Написал «Преступление и наказание», чтобы расплатиться, а получился шедевр. Так пошло: страдаю — пишу — шедевр — страдаю дальше.

Во втором браке нашёл немного покоя. Жена переписывала рукописи, спасала от долгов, укладывала спать после припадков и верила в гения — а он был. Последние годы провёл как пророк русской души. Умер в 1881 году, и на похороны пришло столько народу, что даже Толстой удивился.

Мораль:
Если жизнь кажется мрачной — прочитай Достоевского. Станет ещё мрачнее, но ты уже не будешь один.

{Создано при помощи «Чата Гопота» за 1,7 секунды}

Ехал в автобусе, достаточно долго. Передо мной сидела какая-то до боли знакомая девушка, всю дорогу пристально на меня смотрела. Я не выдержал и говорю: "Почему вы так на меня смотрите?". Она ударила меня по щеке и сказала: "Я с тобой 4 месяца встречалась, мудак" и вышла из автобуса. Люди были в шоке. Но я хоть вспомнил.

Как меня назначили массовиком затейником.
Как писал библейский Соломон, в нашей жизни все решает случай. В разведку я попал совершенно случайно. Наш славный предок профессор Александр Брониславович Вериго был одним из первых советских граждан достигших границ космоса. Отца назвали в его честь и благодаря заслугам предка он имел знакомства среди космонавтов и втихаря устроил меня на срочную на космодром. Был такой секретный в СССР в дебрях Архангельской губернии. Из Даугавпилса помниться добирались до него трое суток. Сначала в Ригу, потом в Ленинград с ночевками в бывшей тюрьме и на вокзале и с повторными медицинскими комиссиями.
И вот мы тащимся после Вологды средь заснеженных полей и дощатых вокзалов, где нас приветствуют суровые мужики в фуфайках и бабы в валенках. Состав поезда из четырех вагонов: латыши, эстонцы и остальное этапируемые зэки. В наших вагонах все уже пьяные в зюзю, включая сопровождающих нас "купцов".
Пьяные эстонцы и латыши высовываются из окон крича что-то на своем в сторону перрона. Кто-нибудь обязательно крикнет: "Хайль Гитлер!". Толпа местных смотрит на конвоиров и средь нее раздается вдруг истошный бабский крик:
-Пленных немцев везут!
После чего перрон пустеет. Шустрый мой сосед еврейчик из Риги бродит средь нетрезвого вагона и пристает к "купцам" с расспросами:
-А таки каковы у вас условия службы, каков паек?
Ну и так далее в этом роде. На что старший прапор потрясая стопкой папок с личными делами хвастает:
-Объект у нас сверх секретный. Запускаем космические корабли каждую неделю. Кормят до отвала, выдают форму космонавтов. Могут взять с собою и в полет, если понравишься!
Еврейчик возбуждается и заговорщически шепчет ему на ухо:
-А как к вам попасть?
-Давай свое личное дело и сотню, всего-то и делов!
Вскорости поезд тормозит на очередном полустанке в лесной чащобе, прапор выкрикивает фамилии своих и они покидают вагон блестя свежевыбритыми головешками. Таки значит договорились. Из окна я вижу, как они грузятся в видавший виды армейский тягач и немного удивляюсь этой космодромовой прозе.
Продолжение истории читайте завтра, а пока предлагаю посмотреть мой сельский видеоклип. Слова, музыка и прочее мои, но отредактированы в генераторе Искусственного Разума. Кстати пробовал отредактировать свои истории, но генератор выдает:

Стиль письма и сюжет оригинальны и совершенны и в дальнейшем редактировании не нуждаются!

Реплика на реплику от 04.04.25. по поводу празднования китайского нового года и зачем это нам православным.

20 декабря 1699 года Петр I подписал указ, в соответствии с которым Новый год переносился с 1 сентября на 1 января.
Указ Петра I № 1736 «О праздновании Нового года»
7208 году декабря в 20 день великий государь царь и великий князь Петр Алексеевич, всея Великия и Малыя и Белыя России указал сказать:
"Известно ему великому государю стало, не только что во многих европейских христианских странах, но и в народах словенских, которые с восточною православною нашею церковью во всем согласны, как: волохи, молдавы, сербы, долматы, болгары, и самые его великого государя подданные черкасы и все греки, от которых вера наша православная принята, все те народы согласно лета свои счисляют от Рождества Христова в восьмой день спустя, то есть, генваря с 1 числа, а не от создания мiра, за многую рознь и считание в тех летах, и ныне от Рождества Христова доходит 1699 год, а будущего января с 1 числа настает новый 1700 год, купно и новый столетний век; и для того доброго и полезного дела указал впредь лета счислять в приказах, и во всяких делах и крепостях писать с нынешнего генваря с 1 числа от Рождества Христова 1700 года.
А в знак того доброго начинания и нового столетнего века, в царствующем граде Москве после должного благодарения к Богу и молебного пения в церкви, и кому случится и в дому своем, по большим и проезжим знатным улицам, знатным людям, и у домов нарочитых духовного и мирского чину, перед вороты учинить некоторые украшения от древ и ветвей сосновых, елевых и можжевеловых, против образцов, каковы сделаны на Гостине дворе и у нижней аптеки, или кому как удобнее и пристойнее, смотря по месту и воротам, учинить возможно, а людям скудным комуждо хотя по древцу или ветви на вороты, или над хороминою своею поставить, и чтоб то поспело ныне будущего генваря к 1 числу сего года, а стоять тому украшению генваря по 7 день того ж 1700 года.
Да генваря ж в 1 день, в знак веселия; друг друга поздравляя новым годом и столетним веком, учинить сие: когда на большой Красной площади огненные потехи зажгут и стрельба будет, потом по знатным дворам, боярам, и окольничим, и думным и ближним, и знатным людям, полатного, воинского и купецкого чина знаменитым людям, каждому на своем дворе, из небольших пушечек, буде у кого есть, и из нескольких мушкетов, или иного мелкого ружья, учинить трижды стрельбу и выпустить несколько ракетов, сколько у кого случится, и по улицам большим, где пространство есть, генваря с 1 по 7 число, по ночам огни зажигать из дров, или хворосту, или соломы, а где мелкие дворы, собрався пять или шесть дворов, такой огонь класть, или, кто похочет, на столбиках поставить по одной, по две, или по три смоляные и худые бочки, и наполня соломою или хворостом, зажигать, перед бурмистрскою ратушею стрельбе и таким огням и украшению, по их рассмотрению быть же".

Согласен с автором, что нужно помнить прежде всего свои традиции, всем нам, а то есть люди, очень известные, ведущие программ на телевидении, которые ставят в пример китайские традиции, в том числе и 4-5 тысячную историю, при том, что сейчас идет 7533 год от сотворения (сотворения, т.е. заключения, оформления) мира в божьем храме (божьем храме, т.е. в том месте где он был заключен). Мир был заключен между Русью и Страной Дракона, очень похоже на Китай, но в их истории, которую часто ставят в пример, ничего об этом не говорится. Не думаю, что им, этим самым ведущим, сей факт не известен. Почему же его все игнорируют?
Может быть все дело в том, что это летоисчисление до сих пор применяется в старообрядческой церкви, а РПЦ не хочет об этом вспоминать. Может быть потому, что все летописи переписаны под летоисчисление от Рождества Христова. Насколько достоверно они переписаны?

И смешно, и несмешно. Разводимся с мужем. Процесс весьма болезненный. Делим всякое, но, в общем и целом, каких-то прямо откровенных конфликтов нет. Кроме одного. Он хочет забрать нашего спаниеля. За детей так жопу не рвёт, как за него. Говорит: "Я его люблю, хочу воспитывать, буду каждый день гулять, вычёсывать, к кинологу водить, заниматься. Хочу, чтобы рядом была родная душа; чтобы дома кто-то был". Я говорю: "Слушай, бери детей, вот тебе родные души. Люби, воспитывай, гуляй каждый день, причёсывай, к репетитору води, занимайся. Две души рядом будут, дома с тобой будут. Роднее нет никого". Но детей он категорически не хочет, а собаку хочет. Его мы брали вообще для сына, он просил собаку. Отдавать его не намерен, да мы и не отдадим. Просто сам факт, что почти бывший муж капает на мозги, просит пса себе, звонит и хочет с ним пойти погулять, при этом детям ни разу не позвонил, ни разу не погулял ни с сыном, ни с дочкой... Как так?!

И снова о бешеных бабках
Министр иностранных дел Германии и член партии "Зелёных" Анналена Бербок рассказала, что подвергалась в прошлом сексуальным домогательствам. По словам министра, она пережила «много-много» случаев сексуальных домогательств, один из которых произошел еще в школьном возрасте. «Только сейчас мне стало ясно, как часто я подвергалась этому»,- заявила министр.
(Российская газета).
Трамп и Маск, готовьтесь к неприятностям!

Вчера частная американская компания Intuitive Machines в рамках миссии Национального аэрокосмического агентства США NASA под названием IM-2 отправила на Луну посадочный аппарат Nova-C - Athena ("Афина"). Ракета Falcon 9 компании SpaceX, принадлежащей соратнику Дональда Трампа Илону Маску, на борту которой находится модуль, стартовала вечером в среду, 26 февраля (по местному времени), с космодрома на мысе Канаверал во Флориде.

Ожидается, что Athena 6 марта совершит посадку на плато Монс Мутон в районе Южного полюса Луны. Модуль будет проводить научные исследования и тестировать технологии, чтобы подготовиться к будущим миссиям человека на лунной поверхности.

Миссия NASA проводится в рамках программы коммерческой доставки грузов на Луну (Commercial Lunar Payload Services, CLPS), она должна продлиться десять дней.

Оснащение модуля Athena

Высота беспилотного аппарата Athena составляет 4,3 метра, а диаметр - 1,6 метра. Он предназначен для поиска сырья и воды на спутнике Земли. Аппарат оснащен буром Trident, способным проникать под лунную поверхность на глубину до одного метра, а также масс-спектрометром, позволяющим обнаруживать летучие вещества. Кроме того, на борту аппарата находится "прыгающий" дрон Grace, способный преодолевать сложный лунный рельеф с его уклонами, валунами и кратерами. Его задача - детальная съемка поверхности Луны и исследование кратеров. Athena оснащена также двумя роверами: Mapp и маленьким, двухколесным Yaoki.
И самое главное :
На борту модуля находится разработанная Nokia базовая станция сотовой связи.
Nokia connecting people (C)
Не забудьте взять мобильник на Луну :)

Девушки/женщины! Вы жалуетесь, что никак не можете найти себе мужчину? Спутника жизни? Но, ведь, вы обманываете. Вы пользуетесь дезодорантами и духами? Тем самым уничтожаете свой биологический запах. А это то единственное, что позволяет на уровне физиологии провести сопоставление на совместимость М и Ж. Зачем была в давние времена традиция целовать руку женщине? Чтобы почувствовать ее запах ( ведь она себя трогала ТАМ). Зачем был нужен реверанс/книксен? Затем, чтобы приподнять подол платья и распространить свой запах (а также показать, что ты не "мальчик", разумеется, ибо «платье»- это «рубаха», которую носили и мужчины). Мужчины, скажете Вы, тоже обманывают. Одеколон и дезодорант.. . Да. Проблема. Отсюда простой выход: запах здорового чистого тела- вот что нужно и для М, и для Ж.
Запах.
За ПАХ.
ПАХнуть.
ВотЪ)

Проснулась среди ночи оттого, что просто дико чешется живот. Расчесала себе всё до крови, а наутро пошла в больницу. Диагноз - чесотка. И вот иду я по улице, думаю, какой позор, моюсь каждый день с ног до головы, как умудрилась-то? Врач сказал, что был контакт с больным. Единственное место, где я могла подхватить эту дрянь - в магазине, примеряя платье.
Взяла отпуск с работы на 10 дней. Теперь сижу дома вся в мерзких прыщах и корках, потому что иногда нереально контролировать себя и чешусь так, что потом остаются ссадины, кипячу одежду и мажусь мазью с ног до головы. Мыться нельзя семь дней вообще. Спасибо той твари, которая меня заразила, за то, что море у меня накрылось медным тазом.

Эту рецензию, или комментарий, на фильм "дорога отчаяния", я прочитал на сайте, и именно она сподвигла меня скачать и посмотреть это кино. Я подписываюсь под каждым словом!
Этот фильм для мужчин 45+. Когда уже почти все в прошлом, когда ничего уже не поправить, не исправить, не переделать и не переговорить.
Мне 50. В прошлом все, от заполярья до Кавказа, от звезд на погонах, до бригад и бизнеса. Конечно, можно быть уверенным, и убеждать себя в том, что еще много впереди и еще есть время, но себя-то зачем обманывать? Так вот, начав смотреть этот фильм, я решил, что это обычная слезливая история о бедных-несчастных с чудом-чудесатым в конце. КАК ЖЕ Я ОШИБАЛСЯ!!!
Это фильм о прожитой жизни. О том, как важно и нужно вовремя отпускать своих демонов и прошлое. О том, что практически всегда, у тебя не будет времени исправить что-то, и делать, исправлять свои косяки нужно сейчас, при первой возможности, или без таковой. О том, что людям, которым ты дорог и обязан, тем, кто неравнодушен к тебе и к кому ты, нужно говорить об этом СЕЙЧАС. Не потом, ни завтра, ни при случае, а сейчас, и похрен, что там кто-нибудь подумает. О том, что семья - это не набор хромосом и не кровь... Я брутальный и непреклонный стареющий... не знаю, "мужчина", вот пожалуй, мое определение себя, в том ключе, в котором я сам его понимаю. Так вот, я стонал и лил слезы ручьем несколько раз на протяжении этого шедевра. К слову, я был один и подогрет коньяком, но я лил слезы, и из носа у меня свисали сопли, при этом я не думал о фильме... я вспоминал себя в похожих ситуациях, ковырял раскаленной палкой этого фильма свое прошлое, вспоминал свои недостойные поступки с людьми, которые этого не заслуживали... Я лил слезы и... я был счастлив. Странно? наверное, но я словно освобождался от того, что до этого даже не осмысливал и не считал грузом. Словно сбрасывал какую-то гниль, настолько проникшую в меня, что я ее даже не ощущал. Со слезами и соплями эта перхоть и мерзость выходили из меня и это было больно, но это было, хоть и не сладко, но очень полезно, как грошовый нимесулид, при своей горечи, унимающий почти любую боль, которая не под силу модным вкусным шипучкам.
Мой вам совет, мужики, возьмите коньяку, включите это кино и, когда после его окончания вы увидите в зеркале опухшего гоблина с кроваво-красными глазами и пересохшими губами, вы увидите нового человека!

Ну что ж. Поздравляю. Теперь обманывать и воровать это нормально. И даже у друзей.

Ютуб канал Егорика. Свыше 12 млн. подписчиков.
Видео Выживи в доме где все платно. Задумка - кто быстрее заработает определенную сумму - тот победитель. Воровать у других можно. А они вроде как друзьяшки. Можно обманывать друг другу, то есть банальный кидок. До кучи в доме есть казиношка. В которой проиграно немало денег (но эти проигранные деньги потом тоже украли). Победитель - поставил половину нужной суммы и выиграл.
Может это случайность? Видео Остались НАВСЕГДА на НЕОБИТАЕМОМ ОСТРОВЕ. Две команды на острове - кто быстрей сделает плот и переплывет на другой остров - победитель. Те же "друзья". Воровать друг у друга можно (оговорено сразу) если не заметят члены другой команды.
Есть ли у участников хоть капля сомнения при воровстве и обмане - нет.

Ладно. Эти молодые. Посмотрим на более старших. Команда импровизация. Тейбл-тайм 5 сезон. Зарабатывают выигрыш командными действиями. Кого-то вроде судьи нет. Все на совести игроков. Первая серия. Игроки безбожно нарушают правила. По этому поводу возмущается только один из четверых. В итоге - он сволочь мешающая зарабатывать. Подавляющее число комментариев по поводу этого нехорошего человека и осуждающего его действия.

Если человека сто раз назвать свиньей - он захрюкает. Стопитсот подобных видео - и будет считаться что обманывать и воровать это норма.
Совок закончился, теперь - на...би если сможешь.

Если ты в лодке ... стараешься держать ее в балансе и грести в правильном направлении ... а остальные эту лодку раскачивают ... дескать ты крутой и так выгребешь ... нужно валить из такой лодки ...

Из безмолвия выбрались весёлые звуки-нотки и бросились врассыпную. Как маленькие ребятишки, бегущие по своим неотложным и важным ребячьим делам. И только чистая и красивая мелодия скрипки, словно строгая мама, собрала их в шаловливую стайку и увела за собой. Обратно в тишину.

Решил подарить жене бельё для ролевых игр. Зашёл на известный маркетплейс, нашёл бельё и решил посмотреть отзывы, может, найду похожую фигуру и хоть примерно пойму, как сидит. Ебааать, что я там увидел. Кого только не ебут, товарищи. Ни одной красивой фигуры там не было, только обрюзгшие, заплывшие жиром целлюлитные особы. И ведь выкладывают это! И ведь ничего не смущает. Я бы на месте бабы сжёг телефон с такими фото после того, как себя увидел, а эти выкладывают. После увиденного всё желание покупки отпало.

По следам истории https://www.anekdot.ru/id/1524604/ (про заправку)
Давно уже не заправляюсь, но зато время от времени названиваю в разные банки. И я полностью согласен с моим Предтечей: люди, которые проектируют роботов-ботов, не понимают ни запросов пользователя, ни вообще идею бота.
Ведь что можно спросить у бота в пределах законодательства - остаток на счете, последние операции. И всё. Даже адрес ближайшего банкомата или отделения узнать невозможно. Если я в своем городе, я это и так знаю, если я попал в Москву, то я иногда даже не знаю, где я нахожусь, ибо название улицы указано на углу квартала (спасибо экономщикам). Поэтому человек обычно звонит в банк, чтобы пообщаться с живым человеком и изложить ему свою проблему в размере не менее 20 слов. А робот упорно пытается помочь, сука.
Для того, чтобы попасть на живого человека, я использую 3-4 волшебные фразы:
1. Хочу подать жалобу - до недавнего времени помогала 100%, теперь Сбер, начал высылать некую ссылку. Облом?
2. Хочу открыть кредит - некоторые банки начинают долгий диалог. Увы.
3. Атомный вес серы - обычно с первого-второго раза появляется живой человек. Сбер и тут выпендрился - роботесса ответила "32 [чего-то]. А теперь давайте вернемся к вашим банковским продуктам". Все-таки облом?
Нет, я, злой, как сто чертей, сказал что-то типа "я хочу пообщаться с живым человеком". В этот момент я почувствовал себя Егоровым и Кантарией.

У нас за окном каждый вечер перед своей красавицей поет соловей.
Сегодня молчит.
Видать, сексуально удовлетворён!
Так и все мужчины, поют только перед сексом!

Мой муж - хороший отец, но меня это в нём как раз и бесит. У нас двое детей: дочка и сын. Мы живём в квартире, за которую выплатили ипотеку. Спасибо большому первоначальному взносу и льготной процентной ставке. Я тогда обрадовалась, что вот наконец-то мы заживём лучше, потому что у нас будет больше свободных денег. Но не тут-то было!
Муж заявил, что теперь мы берём в ипотеку квартиру для дочери. Маленькая студия на этапе котлована, но мы отдаём на первоначальный взнос наши накопления и опять влезаем в ипотечную кабалу, причём ежемесячный платёж будет даже больше нашего. По плану мужа мы выплачиваем ипотеку дочери, дочь к этому времени съезжает от нас, мы продаём нашу квартиру, покупаем квартиру поменьше себе, берём вторую ипотеку для сына, использовав разницу как первоначальный взнос. Пока платим ипотеку, сын живёт с нами, потом переезжает в свою квартиру.
Блять! Я была против категорически! Мы из-за ипотеки жили трудно, не позволяли себе ничего лишнего, отпуск экономный, никаких трат вне бюджета, даже в кафе выбирались редко, подарки друг другу недорогие, а то и вовсе без них. Недорогие продукты, всё по акции. И сейчас ещё раз на это пойти, а потом ещё! А для себя жить когда? Но муж говорит, что я эгоистка, мы обязаны дать детям хороший старт в жизни. Я считаю, что хороший старт - это любовь и образование. Пусть сами пробиваются в жизни, пусть сами зарабатывают себе на жильё. Но для мужа старт - это и есть жильё. Говорит, что мы же сами его не заработали. Намекает на то, что с первоначальным взносом нам помогли родители. Но я не против помочь частью денег, но не полностью купить две квартиры ещё! Муж говорит: "Плохо было бы, если нам родители купили готовую квартиру? Конечно, нет, так почему ты не хочешь сделать детям хорошо?". Я хочу, но не только за свой счёт. Я хочу и для себя пожить, причём сейчас. Хочу к косметологу ходить, покупать одежду, которая нравится, а не которая подешевле. Хочу машину себе сменить через несколько лет. Но муж упорно считает, что я эгоистка, готовая променять цацки на детей.
Мы взяли в итоге квартиру в ипотеку, платим за неё сейчас. Сдавать её не можем, она черновая, без коммуникаций, а на ремонт денег нет. Когда мы по подсчетам мужа купим квартиру сыну, и он отселится туда, мне будет около 55. Муж говорит, там и внуки пойдут, наверное, будем с ними возиться. А я говорю: "Может, и им возьмём квартиру в ипотеку? "Муж говорит, что я плохая мать. Я, с одной стороны, и вину чувствую, ведь родители должны дать детям самое лучшее, помогать. Но с другой — ну они же будут взрослые, будут сами работать. Мы не выгоним никого из родительского дома, поможем, но по квартире каждому в ущерб своим желаниям и бюджету — это слишком же.

Если вы думаете, что делаете самую бестолковую работу в мире, то вспомните мальчика-волшебника с голубыми глазами, который потратил несколько месяцев жизни на пересчёт миллиона спичечных коробков с волшебными спичками вместо того, чтобы заказать ещё миллион или миллиард

Оплодотворенная человеческая яйцеклетка не обладает сознанием, а дошкольник обладает, - поэтому сознание (способность испытывать субъективный опыт) должно появиться где-то посередине. Но когда именно? С этого вопроса начинается статья в свежем Science про конференцию Infant Consciousness Conference, где исследователи обсуждали, когда и как в индивидуальном развитии возникает сознание, и как это выяснить.

Недавние исследования с помощью новых методов визуализации мозга указывают на то, что сознание может появиться еще до рождения, ближе к концу беременности. Но вопрос не назовешь решенным, - пока ведь даже не выяснили, что такое сознание и с какими структурами мозга оно связано. Вопрос осложняется тем, что сознание может возникать постепенно, а не сразу, - да и у нас, взрослых, оно может то едва тлеть, то ярко светить. В общем, ученые продолжают искать признаки сознания в активности мозга.

Большинство исследователей согласны, что определенные особенности мозга имеют решающее значение для сознания, пишет Science. Одна из них — это набор связей между таламусом (на картинке это такой ярко-желтый шарик в самом центре, на стволе мозга), который осуществляет первичную обработку сенсорной и моторной информации от тела, и корой, где эта информация обрабатывается дальше. Исследования мозга плода показывают, что основы этих связей между корой и таламусом не закладываются до 24-й недели развития.

Но неясно, достаточны ли эти структуры для «включения» сознания, поэтому исследователи ищут новые способы поиска возможных маркеров сознания в мозговой активности.

Например, нейробиолог Лорина Наси из Тринити-колледжа в Дублине нашла в данных фМРТ сотен новорожденных еще один предполагаемый признак сознания: своего рода чередующийся танец активности трех нейросетей, связанных областей мозга. Первая - сеть «режима по умолчанию» (эта сеть активна, когда мысли человека блуждают или он думает о себе), а вторая и третья больше вовлечены в обработку внешнего мира – это дорсальная сеть внимания и сеть исполнительного контроля (за собственными действиями). В работе, опубликованной в 2022 году, она с коллегами обнаружила, что все три сети формируются и включаются в «танец сознания», чередующийся паттерн активности, после 37-й недели, - то есть в самом конце беременности, за неделю-две до родов.

Из сети

АУУУ -ЭКОНОМИСТЫ
Кто из известных предпринимателей закончил ЭКОНОМФАК ?
А кто из «знаменитых» экономистов был предпринимателем ?
Вы никогда не задумывались, что Вас учат экономике те, кто никогда не покидал стен университета ?
Вы никогда не задумывались, что вас учат по учебникам тех, кто никогда не имел реальной практики того о чём написал ?
Вместе с картонкой, подтверждающей, что Вы успешно преодолели искусственно создаваемые для Вас трудности, за высшую степень изощрённости которых ваши преподаватели некогда получили Докторские степени, Вы получаете во временное пользование квадратную шапочку, и в постоянное пользование «квадратный» разум, «обструганный» вашими «титулованными» мучителями для применения в качестве справочного пособия по экономической теории.
Как ни прискорбно «за бесцельно прожитые годы», но хозяйка лотка с овощами на рынке, знает о РЕАЛЬНОЙ экономике, на порядок больше Вас.
К чему всё выше написанное ?
Будьте ПРАКТИКАМИ !
За теоретические знания, теоретически, Вы можете заработать только близорукость и геморрой, протирая штаны в офисе или на экономфаке, пудря мозги экономической теорией задротам, которые уже имеют близорукость, и на пол пути к приобретению геморроя.
Finis coronat opus:
«Создание великих компаний начинается с желания изменить мир, а не c мечты о богатстве.»

N.B.: "Учитесь у лучших, чтобы преодолеть свои недостатки и суметь стать хозяином самому себе."

Я бы на месте Безоса, Маска или Гейтса оставил память в веках – построил бы пирамиду а-ля египет 4 тыщи лет назад.
Что для них лярд или два ради плевка в вечность? Думаю, любая страна согласится иметь такой артефакт для привлечения туристов, и предоставит клочок землю и подходящую каменоломню.
Можно, конечно, и из бетона, но это для бедных.

Ответ мой на Пикабу какому то ментовозу сильно серчающему что его ни кто не любит, но работу требует работать.

Не вижу смысла приводить его исходный пост там всё стандартно - вы нас не любите по Брежневски засосно, но работу требуете за наши зряплаты. А целовать должны в дёсны.

Я на лавры Максика Камергерера Его Величества не претендую, но очень стараюсь. И за сим, не обещаю что будет так же смишьно.

Ответ на пост «Исповедь сотрудника МВД»⁠⁠674
Ой, да ладно. Вот не надо всех под одну гребёнку. Проглядывается взгляд как на гуано "а мы белое пальто выгуливаем".

Я с околоточным всегда здороваюсь, как то даже чуть "Кууууу!" не изобразил )))
А встречаться приходится часто. Отдел на соседней улице и в 100 метрах от него КиБ )))
Кто то со мной здоровается первым, а я и не помню кто это ((( тож такое бывает.
И был момент, когда я 3х околоточных просто не знал ни как - менялись часто.

Ко мне как то с обыском приходили, что меня несколько удивило. Понятых отправил на кухню кофе варганить (один из них мой собутыльник), прошёлся по квартире с ментами. Они даже сейф "не увидели". Знали что ни чего не найдут кроме топорика Турист и нунчак на стене. Сапёрную лопатку ещё лет 15 назад изъяли и так и не вернули, хотя дело рассыпалось и было тщательно "потеряно" при пересылках туда-сюда-обратно.

Это не потому что я такой правильный. Просто у меня диплом юриста на стене висит. А диплом ветеринара в сейфе где то плесневеет.

Как то удалось немного посидеть в клетке (индивидуальной, без лишнего контингента). Почти каждый час :
- Серёг, курить пойдёшь?
- А пошли.
При этом я разобрал клетку. Сначала видео камеру голыми руками снял, потом плафон освещения разобрал в поисках хоть одной металлической детальки чтобы саморезы открутить которыми оргстекла прикреплялось к прутьям - духата летом ваще трындец а вентиляцие вытяжная трещит но ни фига толку. Говно китайское эта ваша электротехника - везде пластмасса. И меня даж пальцем не тронули. И не предъявили порчу имущества. Ну и правильно, я бы мог их ваще обесточить на пол ночи. Со всеми компами и рациями. Так что им повезло что я чутка успокоился и подобрел. Меня ващет спецом учили выбираться из плена в своё время.
При этом кто то сверкал на меня глазами злобно из соседней клетки. Оказалось нарик какой то не местный. Его за ночь ни разу даже в сортир не вывели. Совсем! А мне "Пойдём курнём".

Над конными ментами вечно прикалываюсь в очереди на тему класных кожанных сапожек со шпорами.
- Вот бы мне бы такие чиривички!
- Хочешь продам?
- Неее, я лучше к вам устроюсь работать. Мне задарма выдадут.
- Плохая идея!
- Чой то плохая то? Это вы там будите яйцы об сёдла плющить, а я ветеринаром. Буду с умным видом рассматривать копытную гниль и мазь мастерком намазывать. А в остальное время гнать Самопляс из фуражного зерна и бухать с вашим начальством. А форма у всех одинаковая будет. Мне ещё халат дадут. Сизый.

Один раз чуть роман не закрутил с одной старлейкой фито-няшкой. Только я слишком старый и покалеченный для 25ти летней старлейки с волосами до попы и идеальной фигуркой. Карьеристка к тому же.

Но и говна я от вашего брата натерпелся. Нормально так натерпелся. И кровью ссал с отбитыми вашими дибилами почками в лихих 90х. И конину на уголовные дела проливал в святых 90х ))) И начальника отдела я практически "ушёл на повышение в мухосранск" и далее на "заслуженный отдых" - в моём районе таких не надо. Всяко бывало за мои дохрена лет в одном районе жития. Особенно молодые выслуживаются - и подтасовать чего то и подкинуть журналисту Медузы чек с дурью. А врать в суде это вообще святое. Я этого по юридисской специальности 100500 раз видел. Пару раз конкретно в отношении меня.

А линейщики вообще бешенные в подавляющем числе своём.

"каждый, хоть раз негативно высказавшийся о сотрудниках МВД, теряет право обращаться в полицию за помощью."

Т.е. если я вспомню как журналисту медузы подкинули наркоты, то меня сразу в игнор?
А если вспомню про "красные зоны", то сразу враг народа?
А если про бешенного Евсюкова, открывшего стрельбу из табельного вспомню, то меня сразу к стенке?
Родной, у ты Уху Ел и не давился?

"Абсолютно любой зэк, если если его спросить, у нас сидит "ни за что".
Ну и как уха? Если бы за медузника не вступились бы, то щас он бы и сидел ни за что. А так отъехали на красную зону те кто слишком ретиво рвался к звёздочкам и поляну не сёк. И сами сели и коллег подставили.

Да кстати, надо с МВД стрясти стоимость сапёрной лопатки. Т.к. дело моё развалилось, потерялось и приговора "ни за что" я не поимел. А мог бы. Повезло медузнику в том что дело получило огласку. Мне то же "повезло" в том, что я юрист по первому диплому и адвокатессы, меняющиеся каждое судебное заседание, мне нужны были только для антуражу и поддакиванию. А был бы менее грамотным, сидел бы щас за то что просто менту пальцем на дверь из своей квартиры указал. За то чно он ксиву не предъявил и вёл себя в моём доме как ряженный бандос, да и проник незаконно. Даже погончик у него не оторвался и скола зубной эмали не случилось. Меня этому специально учили за гос счёт - следов не оставлять.

Исходный пост полиционера https://pikabu.ru/story/ispoved_sotrudnika_mvd_12316138
И прокурорский ему ответил в лоб, но линк утратил где то там. Ищите кому интересно.

Когда русский человек ненавидит Гитлера - это нормально, это так и должно быть, вышеупомянутый Гитлер причинил русским немало зла.
Но когда этот "русский человек" при перечислении причиненного Гитлером зла начинает перечислять ЛГБТ, евреев, геев, цыган, Свидетелей Иеговы, то его хочется спросить: "А ты кто сам будешь? Ты русский, или ЛГБТ, еврей, гей, цыган, Свидетель Иеговы?"

Молодой аспирант, находясь в стенах научного института, не может найти уборную. В коридоре стоял профессор, к нему то он и обратился. Профессор был в одеянии, напоминавшем костюм дирижёра - с характерным прорезом посередине, только белого цвета. «Не подскажите, где здесь туалет?» - культурно спросил молодой аспирант. Профессор, выдержав небольшую паузу, вымолвил: «Надо Вам?». На что юноша сказал «ну если бы не надо было, то и не спрашивал бы». «Давайте я Вас проведу?» - немного запыхавшись и неохотно спросил юношу работник науки. Не дав времени юноше ответить, он сам же и продолжил «Хотя давайте… Если я Вам объясню, куда идти, Вы сами разберётесь?» - «всё зависит от того, как Вы объясните» - немного улыбаясь незатейлево ответил молодой аспирант. «Смотрите, Вам по лестнице вниз, этажом ниже и налево ответвление коридора. Там сразу Вы увидите». «Спасибо!» - учтиво сказал молодой человек. Свернув в коридор налево этажом ниже, юноша увидел распахнутую дверь, за ней же была ещё одна с надписью «Ж». Молодой завернул в мужскую уборную. К слову, после двери входа в саму уборную, шла дверь, разделявшая помещение с рукомойником (тоже распахнута была настиж) от помещения, где туалетная кабинка. В помещении была одна единственная туалетная кабинка; писсуаров не было. Как и две двери, ведущие к кабинке, так и дверце самой кабинки было распахнуто настиж. Запах был неприятным, т.к. сам унитаз был наполнен тяжёлыми фекалиями, неоднократно подвергавшихся смывам, но безуспешно. Какой вывод напрашивается? Каким бы выдающимся учёным ты бы ни был, культуру нужно уважать!

Чувствую, что ждете от меня историю, а мне писать лень...
В 70е моя тетка записалась в группу йоги. И вот теперь по субботам я был вместо ватрушек и пирожков с рисом, зеленым луком и рубленным яйцом, стал получать порцию мудреной зауми с пучком петрушки. В группе собирали десятину.
К тому времени я уже был всесторонне образованным мальчиком и теткины бредни вместо сдобного теста стали понемногу раздражать. На досуге я полез в фолианты, чтобы прояснить их кредо.
Египетский божок Тот был бабуином, сбежавшим с Мадагаскара. Кто-то подобрал его обессиленного на брегу Нила и доставил к фараону. Ну а тот уж научил фараона жизни.
В следующую субботу я ее слегка раздраженно спросил:
-Идешь опять в свое стадо!
Был скандал и бабуины советовали принять меры. Кроме демагогии и задирания лап, их еще вынуждали заниматься шпионажем и буллингом.
Вспомнился Сухумский обезьяний питомник и горечь нехорошего предчувствия прокралась в мою душу.

Аллергия на кофе не помешала коллегам работать вместе
Прихожу на работу. Все коллеги уже на местах.

Сижу за своим столом, проверяю почту. Вдруг слышу как кто-то громко чихнул.
Поднимаю глаза и вижу коллегу, который сидит за соседним столом.
Он смущенно улыбается и говорит: "Извините, у меня аллергия на кофе".
Я отвечаю: "Ничего страшного, это не помешает нам работать вместе".
Коллега кивнул и продолжил работать.
Но через пару минут он снова чихнул, и я не смог сдержать смех.
Мы оба улыбнулись и продолжили работу.

Думаю если б я сейчас опубликовал объявление Перевожу с Эзопова языка с большой вероятностью меня бы наняли с текстом Ну пока нам не надо, но поедем в Эзопию возьмём ...

История эта не понравится не только любителям пернатых, но, возможно, даже их ненавистникам. И все-жё в ней есть нечто поучительное для нас для всех.
Переехал я однажды в квартиру, в которой до меня жила мать-одиночка, которая не придумала ничего лучше и умнее, чем прикормить всех балконных голубей. Помёт перед дверью лежал слоем сантиметров в десять. Балкон я почистил, ни о какой кормёжке речи, разумеется, идти не могло, однако незваные гости продолжали регулярно меня навещать, оставляя на память свои незатейливые подарки, и сводя каждую мою уборку к нулю. Мне ничего не оставалось, кроме как купить себе в специализированном магазине знакомую с детства "воздушку", и объявить им СВО.
Ну а чё они, в натуре, как эти...
Долго ли, коротко ли, но всё же количество их визитов поубавилось, хотя полностью на "нет" так и не сошло.
Самыми часто посещающими меня были двое, одна пара (если это можно назвать одной парой). Один из голубей постоянно навещал меня со своей голубкой. Однажды, ещё на заре своей с ними войны, я по нему промахнулся, но зато удачно попал в его гражданскую супругу. С этого момента мой символ мира принялся ежедневно прилетать ко мне на балкон со своей новой пассией. Он уже хорошо знал, чего ему следовало ожидать, поэтому проявлял чудеса благоразумия и осторожности. Я так ни разу по нему и не попал. Он нутром чувствовал любое движение и шевеление, чего нельзя было сказать об его доверчивых подружках. И каждый день с упорством, достойным лучшего применения, он объявлялся с уже новой невестой, сажал её на перила, настороженно садился рядом, и ждал. В опасный момент подхватывался и улетал, оставляя очередную жертву истекать кровью с прострелянной головой, чтобы уже на следующий день вернуться с другой.
Впрочем, не будучи орнитологом, я могу и ошибаться кто из них был самкой, а кто - самцом. Но смысл вы поняли.

Найден самый забывчивый врач России — он работает в Дагестане.

Главврач Чародинской ЦРБ забыл выключить камеру после совещания в режиме видеоконференции и занялся этсамым со своей коллегой. Прямо под пристальным взглядом главы региона Сергея Меликова, смотрящего с портрета на стене.

После того как видео попало в сеть, 67-летний заслуженный врач Дагестана был уволен.

Лечил, наверное!

Взято у База.

Бутерброд падает всегда маслом вниз
(Соломону и прочим, совпавшим в восторге от совпадений бутербродных падений)

Я вам не скажу за всю Одессу, но в одной ее части я имел случай наблюдать невероятные совпадения.

1. Небольшой компашкой студентов мы, путешествуя летом по соседним местам Украины в 70-х, дружно рванули до Одессы, потому как никогда еще там не были.
Первым делом ринулись искать знаменитую пивную на Дерибасовской, воспетую в песне. Часам к четырем подходим к ней. Но где ж движуха у легендарного места? У закрытой входной двери виднеется один-единственный человек. Это пижонистый шибздик, где-то 165- 168 см ростом, но весь в фирменной джинсе, одно запястье охвачено тонким шнурком, на котором болтается одна сушеная рыбка. На двери пивной- лаконичное объявление от руки, что пивная закрыта. На наши недоуменные взгляды к нему, шибздик отвечает, что сам удивляется, что никогда такого не было. Пришел вот пивка попить, а она закрыта, без указания причины.
А каково было нам,-сибирским хлопцам, своим ходом припилившим сюда на великах, от самого Волгограда, слезши там с поезда, так не раз мечтавшим своими пересохшими на жаре глотками промочить горло в знаменитой пивной! И вот совпало, ля! И местный шибздик, не смогший дать никакой трактовки наблюдаемому явлению! Куда, куда подевался романтический флер знаменитой на весь мир Одессы?! А мы там, в Сибири, студенты, так задорно распевали на застольях песни об Одессе...Увяли розы, умчались грезы...

0. Прокручивая сопутствующие события тех дней, я усматриваю них наличие конспирологического предвестника этой одесской непрухи, этого "совпадения в бутербродном падении". Судите сами. Дело было в момент приезда нашей велокомпашки в город Шахты (Мы ехали по боевому пути сибирской дивизии, которая начала гнать вермахт от Сталинграда, где по Украине, где по Росссии, и до Черного моря.) Была жара, но мы шпарили на всех парах по развитому рельефу местности, в городе нас ждали к определенному моменту. И вот ура, цивилизация, вьезжаем в город, и почти буквально сразу- мечта, в виде квасной бочки у дороги, с женщиной в белом халате возле бочки, и, о, счастье, никого народу! Подлетаю к ней, заказываю сразу две поллитровых кружки. Приветливая продавщица с сочувствием говорит, что вот прямо перед нашим появлением у нее вода перестал поступать, и она кружки сполоснуть не может. Рассказывает, что в жару у них такое случается, водопотребление растет, уровень воды в водонапорной башне, которая стоит ближе к центру, падает. А весь город представляет собой как бы воронку. И сочувственно советуе нам продолжить движение вниз, к эпицентру воронки, он же центр города. Говорит, что по пути у дороги мы увидим еще одну бочку, для которой напора воды может еще достаточно. И так оно и случилось! На тот раз напились! Но вода-то к верхней бочке прекратила поступать аккурат перед нашим появлением! Совпадение!
2. После непрухи с пивной мы где-то пополнили свои водные запасы, и пошли слоняться по гроду, знакомясь с ним. Потом в нас зародилось желание познакомиться с туалетами города. А они нас избегали, и ни один не открыл свое личико. Начало смеркаться. В лучах заката блеснул луч надежды, что где-то теперь откроется нашу взору темный уголок. А он не открывается и не открывается. И статуи с писающим мальчиком, чтобы за компашку пристроиться, не видать. Наконец я вижу арку в стене дома, за аркой просматривается внутренний дворик, в глубине которого- ветвистая зелень. Ныряю в эту долгожданную арку, спешу в самый дальни угол дворика, там почти что темно, лишь слабый свет из окон дома еле-еле туда проникает. Пока готовлю торпеду к пуску, глаза аккомодируются к темноте, и я вижу прямо перед собой, на уровне намечаеммого пуска торпеды, белую табличку на колышке. И что-то вроде на табличке написано, прочесть пока не удается. Аж в жар бросает,- может, на табличке написано про кабель 10 кВ? Вглядываюсь, аккомодируюсь дальше и прочитываю: "Во дворе туалета нет". Ну надо же, как совпало, причем в самом дальнем углу дворика, мое местонахождение с нахождением одесского юмора!

3. Поиск ночлега вывел на с уже в густой темноте на пляж Аркадия. Разместились на лодках и стали засыпать. Вдруг- яркий свет фонариков в глаза, люди в погонах требуют предьявить документы. Вглядываюсь- а форма не милицейская, а зеленая,- погранцы!
-А причем тут вы,- это же городской пляж!- удивленно спрашиваю я.
-Это в светлое время суток пляж, а в темное- погранзона- ответил пограничник.
Вытурили нас с пляжа, ибо ночью не положено. Думаю, опять совпадение нас с погранцами.
Возвращаясь назад в город, наткнулись на стожок свежескошенной травы на лужайке какого-то санатория. В этом стожке и заночевали.
На этот раз обошлось без совпадений с собаками и сторожами. "Бог не фрайер!"

Хотите - верьте. В квартиру от банка, в миллион баллов, в супер-пупер кешбеки, в 100% скидки и ставки по вкладам, в программы инвестиций и программы долгосрочных сбережений с финансированием от государства, в то, что есть чудодейственные лекарства, которые спасут вас от всех болезней, в то, что искуственный интеллект спасёт вас от мошенников, верьте – во всё, что несут олигофрены из ТВ.
А хотите – убедитесь, что реклама вас в очередной раз на%бала.
Выбор за вами.

У нас есть кошка, красавица, шотландская вислоухая, взрослая уже, 11 лет. Ненавязчивая, интеллигентная, да вообще, беспроблемная. А тут сынуля притащил на передержку трехмесячную кошечку дворовой породы. И началось...
Старшая шипит, утробно рычит, проходу мелкой не даёт. Мелкая пару дней поскромничала, попряталась, а сейчас хозяйничает вовсю. А что старшая? А старшая гадит в отместку в лоток младшей. Мелкая всё время голодная. Она ест ВСЁ! Испекла с вечера яблочный пирог, к утру весь погрызен, пришлось голубей кормить. Свой корм подъест и прямиком к миске старшей. Стали выдавать порционно и прятать. Вкусняшки старшая выпрашивает, но т.к. не привыкла с кем-то делить трапезу, порой не успевает доесть свою порцию или оставляет на потом, но ПОТОМ уже не бывает. В отместку гадит в лоток мелкой. Младшая пьёт воду весьма интересно. Сначала лапы помоет в миске, всё вокруг в лужах, а потом пьёт. Была замечена пьющей из унитаза. Ловили в раковине. А еще она мяучит после 12 ночи, в 5 утра тыг-дык по квартире. Носится с игрушками, мячи так и скачут. Задирается к старшей, та шипит и, если уже сильно достанет, загоняет мелкую в угол и рычит. Мелкой пофиг, вырвется и бежит проверять миску старшей. Старшая снова гадит в лоток младшей. А ещё мелкая - дикарка, не даётся в руки, чтобы её почухали, дерёт мебель и углы. Младший сын сказал, никогда не возьму дворовую животину, только у заводчика. А нам бы выдержать ещё две недели и желательно с наименьшими душевными (для старшей кошки) и физическими (для мебели) потерями. Это милое, дикое, вечно голодное и совсем не пушистое чудо...

В СБЕРЕ пенсионный возраст для мужчин 60.
Мне за 60+.
Утро. Опять реклама будит. Опять предлагают ипотеку. Попросил сбер по номеру 900 отключить рекламные рассылки. Мельком обмолвился, что с июня покидаю их банк, поскольку даже квартплата с многих банков без комиссии, и процент по вкладам выше, поэтому покидаю. 15 минут оператор уговаривала не делать этого. Но самое главное - с пеной у рта она утверждала, что пенсионный возраст в РФ 60 лет, кроме горячей сетки, где ещё меньше! И я через сбер могу не платить комиссяии, в том числе за ЖКХ. Сказал: выложу на пикабу наш диалог. Рассылки у меня отключеили. Цель достигнута. Но осадочек остался. Поэтому и публикую. Пруф в виде телефонной записи имеется.

Год назад в Великобритании раскрыли секретные планы Черчилля против СССР - информация, конечно, не самая новая, но знают об этом, наверное, не все…

"Говорят, что нынешние отношения Великобритании с Россией являются ледяными, но это ничто по сравнению с планом войны, составленным 79 лет назад", - с таким подзаголовком год назад британское издание «Telegraph» выпустило материал о секретных планах Уинстона Черчилля и британского руководства, предусматривавших военную операцию против СССР.

Несмотря на то, что отношения между Черчиллем и Сталиным перед Ялтинской конференцией складывались позитивно, в начале мая 1945 года, всего через несколько дней после взятия Берлина Красной армией, Черчилль приказал своему объединенному штабу планирования в военном ведомстве разработать операцию "Немыслимое". Операция предполагала масштабное наземное, воздушное и военно-морское наступление против Советского Союза.

"Немыслимое" задумывалась как военный удар западных союзников вглубь территорий, оккупированных Советским Союзом. Целью этого плана было навязать России "волю Соединенных Штатов и Британской империи". Стратегическим архитектором наступления был бригадный генерал Джеффри Томпсон, бывший командующий королевской артиллерией, имевший опыт работы на территории Восточной Европы.

Задача Томпсона заключалась в том, чтобы разработать детали операции внезапного нападения на советские войска. Его боевой план предусматривал массированное наступление на Берлин и за его пределы. По задумке Томпсона британские и американские дивизии должны были отбросить Красную армию к рекам Одер и Нейсе, примерно в 55 милях к востоку от столицы Германии.

"Дата начала боевых действий - 1 июля 1945 года", - писал Томпсон в своих планах. За первым нападением должно было последовать решающее столкновение в местности вокруг Шнайдемюля, ныне город Пила на северо-западе Польши. Это должно было стать крупномасштабным танковым столкновением, гораздо более масштабным, чем Курская битва. В операции "Немыслимое" должны были участвовать военнослужащие из США, Великобритании, Канады, Польши и Германии…

Сам план операции "Немыслимое" имел высочайшую степень детализации: он включал таблицы, схемы и карты планируемого наступления. "В четырех приложениях перечислено точное расположение советских и союзных сил, а также предложения по воздушной бомбардировке стратегических коммуникаций и использованию тактической поддержки сухопутных войск авиацией и флотом", - отмечает издание. Военно-морское превосходство сил союзников должно было обеспечить быстрый захватом балтийского порта Щецин.

Тем не менее сам Томпсон не был уверен в благополучной реализации подобного плана. В докладах Черчиллю он отмечал, что советские войска оказались удивительно разносторонне боеспособными. Томпсон отмечал, что в Красной армии сформировано способное и опытное высшее командование, а сами вооруженные силы могут выполнять поставленные задачи с гораздо меньшим объемом обслуживания и технической поддержки, нежели любая западная армия. "Мы должны поставить все на одну великую битву, в которой нам придется столкнуться с очень тяжелыми трудностями", - докладывал генерал Черчиллю.

Главный военный советник премьер-министра генерал Гастингс Исмей крайне скептически отнесся к плану сражения, а его сомнения превратились в откровенный ужас, когда он прочитал о предложении перевооружить вермахт и СС. Он подчеркнул, что последнее "абсолютно невозможно для лидеров демократических стран". Исмей напомнил своим военным коллегам, что последние пять лет правительство сообщало британской общественности, что русские "сделали львиную долю боевых действий и вынесли невыразимые страдания, и нападение на этих бывших союзников так скоро после окончания войны было бы "катастрофой" для морального духа" британцев.

В рассекреченных документах не содержится упоминаний о том, консультировалось ли британское руководство относительно этого плана с американцами. Тем не менее у ряда британских генералов присутствовала уверенность в том, что союзники могли бы поддержать такую инициативу. Однако большая часть военных специалистов назвала операцию "Немыслимое" откровенным безумием, и план был официально отвергнут 8 июня 1945 года.

Черчилль сожалел об этом, говоря Энтони Идену, тогдашнему министру иностранных дел, что, если территориальным амбициям Сталина не будет нанесен решительный удар, "шансы на предотвращение третьей мировой войны окажутся ничтожно малы". Он предупреждал, что Красная армия скоро станет непобедимой силой. "В любой момент, когда они захотят, они могут пройти через остальную Европу и отогнать нас обратно на наш остров", - приводит слова Черчилля издание.

Документы по операции "Немыслимое" были вложены в серую правительственную папку с надписью "Россия: угроза западной цивилизации", где и остаются по сей день, а каждая страница проштампована красными чернилами со словами "совершенно секретно". Это, подчеркнули в «Telegraph», служит своевременным напоминанием о том, что отношения между Великобританией и Россией были не просто близки к заморозке, как сегодня, но и опасно близки к полномасштабной войне…

Из сети

Ресторан высокой кухни в одном крупном городе предложил посетителям необычное блюдо. Теперь здесь можно отведать десерт, приготовленный из переработанного слоновьего помёта. Сам ресторан известен как заведение, где можно отведать аутентичную экологически чистую кухню тропических лесов. Посетители могут, например, заказать древесные листья, кубики льда в медовой глазури и десерт, «приготовленный из стерилизованных высушенных слоновьих фекалий». Он ароматизирован травяными духами, с добавлением фруктового джема, пыльцы и медового сорбета.

Министр финансов Израиля и депутат Кнессета Бецалель Смотрич в социальной сети X (бывший твиттер) заявил, что "настало время использовать всю нашу мощь, чтобы оккупировать и зачистить весь сектор Газа... и открыть врата ада для Газы".

Перевод полного текста сообщения:

Намечающаяся сделка - это катастрофа для национальной безопасности Государства Израиль. Мы не будем участвовать в сделке о капитуляции, которая будет включать освобождение заложников-террористов, прекращение войны и ликвидацию ее достижений, купленных большой кровью, и отказ от многих заложников. Настало время продолжать всеми силами оккупировать и очистить весь сектор, окончательно отобрать у ХАМАСа контроль над гуманитарной помощью и открыть врата ада в Газе до полной капитуляции ХАМАСа и возвращения всех заложников.

Источник: https://x.com/bezalelsm/status/1878729345444843940

На ДРУГОМ сайте с анекдотами прочёл вот такой призыв. Долго ржал над ним:

"Внимание! Если вы не зарегистрированы или не представились системе, в историю правок навеки будет вписан ваш IP, и вас тогда легко вычислят и найдут, не сомневайтесь. Если такой поворот дел вас не устраивает, представьтесь или зарегистрируйтесь."

Читаю сегодня статью: "В январе , когда стоимость акции Тесла выросла до $486, состояние Илона Маска впервые выросло до 486 миллиардов долларов"
Ну тут вроде все понятно: у Илона миллиард акций, $486 х 1млрд = 486 млрд.
Читаю дальше: "но сейчас, когда акции Тесла снизились до 220 долларов, состояние Маска упало до 297 миллиардов долларов"
И вот эта западная статья переведена на все языки и тиражируется всеми мировыми СМИ...
Интересная профессия, журналистика! Знание математики и логики - не требуется...

Сказочка

И пошла одна стая дронов на другую стаю дронов. И зависли они стеной друг против друга. И приготовились полчища дронов к битве меж собою. И порешили прежде выставить с каждой стороны по одному, самому сильному дрону. Чей дрон победит в схватке – тому и победа достанется. Долго бились самые сильные дроны один на один пока не кончились у них батарейки. И никто не смог победить. И ринулись полчища дронов друг на друга. Долго долго шла битва, пока не кончились батарейки. И никто не смог победить. А победу одержал хитрый дрон, который смотрел со стороны и в битве не участвовал.